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締切り済みの質問

彼と私の信頼関係について(長文です)

今年で付き合い始め7年になる彼(33歳)です。今年で30歳になる私と彼とはそろそろ結婚の話も出ているのですが、
私の性格が原因で何年も結婚に踏み切れていない状況です。 彼自身はその性格を直してくれれば、すぐにでも結婚をと言っています。

自分でも、自己中心的な行動があり、怒りやすいことは認めていて、今まで何度も話し合い、直す決心をしてきました。ですが、性格とはなかなか根付いているもので、そう簡単に直すのは難しいです。

彼曰く、自分は信頼されていないと強く思うし、愛し、信頼関係があればそんなところで怒ったりすねたりしない。たとえ好きな人がどんなことをしても全てを受け入れるくらいの気持ちで付き合って行くべきだと日々繰り返します。 因みに、彼は、私が少しでもすねたり、きつい言葉をいうと駄目になってしまいます。

わかっていても、無意識に正直に思ってしまったことを言ってしまったり、すねたりしてしまうので何度も同じことを繰り返してしまっているのですが、。

喧嘩と言っても、罵声を浴びせあうような激しいものではありません。常に原因と改善について話あう、冷静沈着な喧嘩です。結果は必ず私が謝り、反省をするということで落ち着くのですが、どうも、負に落ちないところもあるときもあります。

喧嘩がはじまると寒空の下でも、旅行にきていても、寝ていなくても、楽しい時間も全部関係なく、長い話し合いがはじまります。体力がなくなり、気が遠くなるまで延々と話し合いが続きます。それはとても辛く、何もかも捨てて逃げ出したくなるほど強いストレスを感じます。

結婚を目前にし、そんな喧嘩が耐えない2人なのですが、原因は自分にあり、勿論相手にも多少はあると思うのですが、その考え方はおかしいのでしょうか?

なかなか変われない自分にも嫌気がさし、変われない自分と、必死で変えようとする彼との戦いがこれからもずっと続くような気がして、そんな状態では長年ずっと考えてきた結婚など、出来るはずがなく、彼と付き合っていく自信すら無くなってきてしまっているのですが、ほんとうに不安で仕方ありません。

それでも私なりに愛している彼なので、なんとか自分を改めてうまくやって行きたいと思っているのですが、性格とは変えられないものなのでしょうか。本当にどうすれば良いのかわかりません。真剣に悩んでいますので、どなたかご意見を頂ければ幸いです。宜しくお願いします。

投稿日時 - 2010-02-14 21:23:46

QNo.5676913

困ってます

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回答(3)

ANo.3

愛している、と簡単に言い切れるところから
そうではないんじゃないかな、と感じました。
色んな不安も不満もそれで閉じ込めようと
みないようにしようとしていませんか?

進むべき道であれば滞りなく物事は進むし
滞ったとしても何年もかかるなんていうことは
ないと思います。
「考えろ」と与えられた時間なのかもしれません。今が。

>たとえ好きな人がどんなことをしても全てを受け入れるくらいの気持ちで付き合って行くべきだ

で、彼はそれができているんでしょうか。
一方的に主張するだけでは
単なる自己中心的な考えです。

腑に落ちない、ということは
体力負けしているだけで話し合いは解決したわけではない
ということです。
変われないということは
ご自分では「変える必要はない」と心では思っているからじゃないですかね。

実際どの程度かはわからないけど
「彼氏の思う程度に変わる必要はない」と
感じていらっしゃるのではないでしょうか。
人間的に、社会人的に明らかに間違っていることは
改めなければなりません。
ですが
個人の嗜好、思考については
自分が「感じる」ことなのでそうそう変えられません。
他人にそこまで迷惑をかけるものでもないでしょうし。
違いを認識した上での恋人関係、人間関係だと思います。

自分を改めなくても
合う相手はいると思います。
そこを見る労力を惜しんでいるのではないですか?
既存の人間関係でなんとか満足したい、と思っていませんか。
違う道を歩いてみたり
行ったことない場所へ行ってみたり
そういう「普段と違う」ことが新しい視点をくれるように
違う人と出会う、違う人と過ごす、ことが
自分の思考に新しい風を吹き込ませることがあります。
変化を恐れないでください。

投稿日時 - 2010-02-15 08:00:34

ANo.2

>体力がなくなり、気が遠くなるまで延々と話し合いが続きます。
それはとても辛く、何もかも捨てて逃げ出したくなるほど強いストレスを感じます。

元彼との関係で、まさにずっと同じような状況でいました。
「この人とずっと辛い話し合いを繰り返すのか…」という気持ち。
それから、「こんなに話し合える人は他にはいない」という気持ち。
彼とは結婚の話があったのですが、そのジレンマの繰り返しで鬱っぽくなってしまい、別れました。

いくら話し合っても向上できず、ストレスになるのなら、
相性の問題にもなってくると冷静になった今では思います。

話し合わなくても通じ合える人だっています。
話し合いになっても、歩み寄って、そこから信頼が生まれる人だっています。
話し合うことがストレス、かつ、話し合わなければ通じ合えない…
そんな状況が続いておられるのでしたら、一度彼と距離をとってみてはいかがでしょうか?
その時に自分の心が楽になったり、自由になったと感じるのなら、
彼の存在が、質問者様には負担になっているのだと思います。

長年付き合ってしまうと、また新しい人を探し、同じように時間をかけて関係を築くことに、
抵抗が出てきてしまうと思います。私がそうでした。
けれども、特に女性の場合は、婚期がやはり気になるものです。
年齢があがるほどに結婚が難しくなるのは、否めない事実です。
もちろん、年齢なんて関係ないっていう男性も大勢いますが。

長々とすみません。
私は無理して彼と付き合った時間を、できれば取り戻したいとさえ当初思っていました。
状況が似ていたので、質問者様に同じような思いをしてほしくないとの思いから、
長く書いてしまいました。
距離を置くことで、自分の本当の気持ちと、冷静に向き合えるのではないかと思います。

投稿日時 - 2010-02-14 23:11:45

お礼

ご回答ありがとうございます。
ご経験のもと、より状況をご理解して頂いているようで、
とても感謝しております。

距離を置きたい気持ちもあるのですが、
以前に1年近く置いたことがあり、そのときに今思えば
あまり効果的ではありませんでした。。結局復縁するときに
言いくるめられてしまったので、約束のもとに復活。

ですが懲りずに今回もまたその話は出しました。、
彼曰く、もう距離を置く事はできない。
続けるかやめるかのどちらかの選択しかないと言われてしまいした。

別れてしまうことも考えたのですが、私はそれでもまだそんな彼のことが
好きで、どこか分かってくれるような気がしていて小さな期待を
持ってしまっています。
rubydayさんのような勇気が欲しいのですが、年齢もそうですし、
また、おっしゃるとおり別れたあとは、また新たな恋愛をする気力など
出ないだろうし、そうこうしているうちに、年齢も重なっていきます。
なんとかしてこの問題をクリアしないといけないと思っているのですが、、
何が最善なのか、、本当に悩ましいばかりです。。

投稿日時 - 2010-02-15 02:19:19

ANo.1

>変われない自分と、必死で変えようとする彼

アメリカでは、ごく一般的で、映画などにもでてきますが
夫婦(まだ早いですね)でカンセリングを受けられるのが
良いかと思います。

変えると言うのは、なにと変えようとされているのか
この文章では読み取れませんでした。

価値観がかわらなければ、行動は変わらないような気がします。
行動や思考だけを変えようとすると
人は反発するのではないでしょうか

tima8313さんの価値観に合わない事がおきたから
怒ったりすねたりするのではないでしょうか
>彼と付き合っていく自信すら無くなってきてしまっている
>のですが、ほんとうに不安で仕方ありません。

彼氏さんは、tima8313さんの価値観を
理解しておられないように感じます。

理解していないのに、行動と思考だけを長い会話で
押し込めてしまうと、自分の価値観を理解してくれない
彼氏さんに対しての不安感が増加するように思います。

人間同士ですから、お互いにゆ譲れない価値観も
あるような気がしますので、どこが譲れないのか
お互いが尊重しあって、理解しあうことで
良い意味の妥協の中で、夫婦はやりくりする
ものではないかと思います。

大丈夫ですよ、頑張ってください。

投稿日時 - 2010-02-14 22:02:06

お礼

ご回答、本当にありがとうございます。
おっしゃるとおりかもしれません。
彼が無理で直してほしいと思う部分は価値観の違いだと思いますし、
それが受け入れられない、または尊重できないのならば夫婦生活など
到底無理のように感じられました。

今夜はこれから彼と話し合いをするので、しっかりと話し合い、
今後を考えていきたいと思います。

投稿日時 - 2010-02-14 23:17:18

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