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解決済みの質問

誰が1番悪いのですか?

今、色々な事があり悩んでおります。

こういう場合、私はどういう対応を取れば良かったのでしょうか?

私はバツイチの男であり、内縁の妻(バツイチ連れ子有)と同居中です。

私には前妻の元に8歳になる長男が居ます。
長男は、月に1度、金~日の間、うちへ泊まりに来ます。
もちろん、内縁の妻もこの事は同居前から了承済みです。

この前、息子と面会時に前妻が手弁当を持たせてくれました。
それは、みんなで食べてね~という前妻の思いやりの気持ちです。

それを持ち帰って食べていたら、内縁の妻が
「よく食べれるね・・私の前で!」と、ブツブツと文句を
言いだしたので、「出て行け!」と、一喝しました。
内縁の妻が、泣きだして、その様子を息子に見られてしまい、
一部始終を前妻に話したようで、
前妻から、しばらく息子をうちへ遊びに行かせるのは控えると
言われました。

内縁の妻からは文句を言われ、
前妻からは、息子をもう家に連れて行くな!と言われ、
それなら、私はどうすれば良かったのでしょうか?

息子の前で、前妻の手料理を捨てれば良かったのですか?

私個人の考えは、内縁の妻が全て悪いという考えです。
内縁の妻は、私の稼ぎで連れ子とベッタリ一緒に暮らせています。
私は連泊するとはいえ実子に会えるのは月にたったの1度だけです。
そのたった月1の面会をどうして心地よく過ごせるように
配慮してくれないのか・・・殴りたい気持ちです。

とにかくこういう出来事が多く、
内縁の妻を追い払おうと考えていますが、
簡単にはいきません。

投稿日時 - 2010-01-20 13:06:30

QNo.5607922

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

お前が誰が1番悪い。もう息子に会う資格はないぞ。二度と会うな。

>私個人の考えは、内縁の妻が全て悪いという考えです。
まずこの考えが間違っている。普通の人間は何%かは自分が悪かったのではと反省するが、自分は0%しか悪くないという考え方が常識ではありえない。わがまますぎる。

>殴りたい気持ちです。
女性を殴るとは最低の人間だな。都合が悪くなると「出て行け!」と、一喝。そんなひねくれた性格だから裁判で負けて息子を引き取れないんだよ。

投稿日時 - 2010-10-03 00:16:10

お礼

ありがとうございます。

投稿日時 - 2011-10-02 09:18:07

このQ&Aは役に立ちましたか?

33人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

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回答(91)

ANo.90

誰が一番悪いかというと、誰も悪いとは思いませんが、やはり、それぞれに配慮と思いやりの欠如があったと思います。

前妻さんは、手作りの手料理を持たせたら相手の女性がどう感じるかとか、貴方は内縁の妻の気持ちを考えて、自分は食べないというスタンスでいればよかった(そうすることで、女性の方は「食べてもいいよ」という気持ちになるもんです)とか、内縁の妻さんは、内心はどうあれ、その場は貴方の子どもさんと貴方の為に、前妻さんの好意だと思って普通に食事をとるとか、そうであれば問題は起きません。


貴方のお気持ちも、男性の心理としては理解できますが、あまり内縁の妻さんのことを愛しておられないように感じます。お互いに離婚暦があり、子どももいる者同士が一緒に暮らしていくわけですから、もっといろいろ考えてからそうするべきだったように思われます。そこが一番の問題点だったかもしれませんね。

私は離婚暦ありますし、女性ですし、現在、別の方とお付き合いもしています。ですから、内縁の妻さんの気持ちはよく分かります。ただ、それを表に出すか出さないかの問題なだけで・・・。貴方は内縁の妻さんを追い出すとかでなく、今後の話し合いをしっかりされてみてはどうですか?今のままでは貴方も、内縁の妻さんも、そして、内縁の妻さんの子どもさんも、幸せにはなれないような気がします。

投稿日時 - 2010-10-02 23:50:24

お礼

ありがとうございます。

投稿日時 - 2011-10-02 09:18:42

ANo.89

悪いのは前妻です。
質問者さんを責める回答が多いけれど
勝手に男を作って家を出て行った前妻が
子供を養育しているのは言語道断です。
男一人だって子供は育てられます。
特に男の子は実の父親が育てるのが当然です。
再婚の継父になんか任せてはいけません。
前妻が子供の前で女になるところを見せたら子供は愚連ます。
それに内縁の子連れ後妻なんて追い出しなさい。
他人の子など育てるものじゃありません。

投稿日時 - 2010-10-02 21:57:43

お礼

ありがとうございます。

投稿日時 - 2011-10-02 09:19:06

ANo.88

はじめまして。わたしは離婚、再婚も経験の無い普通の主婦です。

質問者さまのお答の中に一つ気にかかることがあり、不躾だとは思いますが書かせていだきます。


>内縁妻も働かずして、生活出来てること、私も家事をしてもらってる事で助かっている事で、うまく
>ギブアンドテイク出来てると思います。
>私にこれ以上の愛情を求めるなら、
>正直、外で浮気してくれ。と思います。
>連れ子に関しては、内縁妻が精一杯の愛情を注いで
>遊びに連れていけばいいんじゃないでしょうか。
>離婚して、母子家庭だったわけですから、
>その時より今のがマシでしょ。

・・・この言葉に、少なからず絶望を感じました。
内縁の妻さんは、あなたのことを愛しているのですよね?
しかし、あなたは内縁の妻からの愛情にうんざりしているのですか?
そうでなければ、「外で浮気してくれ」という言葉がでてくることが驚きです。

下衆の勘ぐりかもしれませんが、そういう気持ちの持ち主だから、前妻さんにも浮気されたのでないのでしょうか?
あなたは前妻さんには、目一杯以上の愛情を注ぎ、これ以上を求めるなら浮気してくれたほうがいい、と微塵も思わなかったと言いきれますか?
でなければ、前妻さんが浮気の末、身籠り離婚したという行動が理解にできないのです。

あなたは、妻もしくは伴侶をどのように考えてらっしゃるのでしょうか?

お金を出して養えばいい。
家事をしてくれるから、助かる。
寂しいから一緒にいたい。
だが、自分には過剰な愛情は期待しないでくれ。

と、かなり一線をおいているように思います。

家事なら家政婦でも雇えばいいですし、
性欲処理なら風俗にいけばいい。

女は業が深いです。
愛している男性からの愛情を求めて止みません。
母子家庭で育ったなら、なおさら愛情には敏感でしょう。

あなたにとって、本当に内縁の妻さんでなければならない、という理由を考えなおしたほうがいいと思います。
もし、どうしても内縁の妻さんが必要だとお思いになるなら、連れ子のことももう少し考えなおしたほうがいいと思います。

うまく伝えられなくて申し訳ありませんが、今のあなたの考えかたでは、周りの人が離れていくのではないかと心配です。

ゆっくり考えて、いい答えが導きだせることを願っています。

かなり支離滅裂になりましたが、お許しください。

投稿日時 - 2010-10-02 21:40:28

お礼

ありがとうございます。

投稿日時 - 2011-10-02 09:19:31

ANo.87

誰が一番悪いというか・・・
大人がそれぞれ配慮が足りなかったのだと思います。

内縁の妻がいることを知った上で手作り弁当を持たせる前妻もどうかと思いますが、少し気持ちはわかります。
息子が週末だけとはいえ、お世話になるわけですから、何か持たせようという意味で、お弁当にしたのでしょう。
内縁の妻の事を考えるならデパートの総菜などにするべきだったかもしれませんね。

そういう配慮が欠けていたとしても、子供に聞こえかねない状況で文句を言った内縁の妻も大人げないと思います。
文句なら子供達が寝た後または前妻のところに戻った後に言うべきでした。
私が内縁の妻の立場だったら、持ち帰った手作り弁当をみて「私が作る料理はまずいから持たせたの??」とか「私がちゃんと食べさせてないって言われているみたい」と邪推してしまうと思うので、内縁の妻が文句を言いたくなる気持ちもわかります。

いきなり「出ていけ」と言った質問者さんも配慮が足りなかったかもしれません。
この場合の配慮は内縁の妻に対するものではなく、子供に対してのもので、弁当が原因で二人がもめていることを知られないように対応するべきでした。

弁当を持ち帰ってしまったのもまずかったですが、受け取ってしまったものを子供の前で捨てるという行為は大変問題だと思うので、「みんなで仲良く食べる」べきだったんでしょうね。
文句を言われた時も「前妻も気を使ったんだろう。せっかく作ってくれたんだから食べよう。」と言って、子供のいないところで内縁の妻から文句の詳細を聴いた上で、前妻に事情を話して今後手作りはやめてくれと頼むのがよかったかもしれません。

息子を通して話を聞いた前妻は、内縁の妻が自分と息子をよく思っていないかもしれないと思い、さらなるトラブルが起きる前に息子さんをそちらに泊まらせるのは控えるといったのかもしれません。
内縁の妻の件とは別に息子さんと会いたいなら、「どこかホテルで泊まるから」と説得されてはいかがでしょうか?
内縁の妻との件が片づいたら、その旨を報告してまた自宅に泊まりに来ることもできると思います。
前妻が心配しているのは内縁の妻の態度だと思うので。

内縁の妻は質問者さんにどうして欲しいのでしょうか?
息子さんと会わないでほしいというのであれば、質問者さんは息子さんと月に一度会うのを大変楽しみにしているようですし、それに同意できないのであればなんとかして別れてもらうしかないでしょうね。

回答になっていないような気もいたしますが、無事、解決することをお祈りいたします。

投稿日時 - 2010-10-02 16:17:52

お礼

ありがとうございます。

投稿日時 - 2011-10-02 09:20:03

ANo.86

バツイチ同士で結婚した者です。私には、二人の連れ子が居て、旦那にも元奥さんの親権で子供が二人います。 私は、質問者さんと前妻さんの配慮の配慮のなさに驚きました。 内縁妻さんの気持ちを考えたことがありますか? いくら口では(いいよ~)と言っても、本心は泣きそうな位イッパイイッパイです。 私の、旦那も奥さんに別れを切り出され、泣く泣く別れたという感じでした。元奥さんが、やり直そうと言えば、私たちと別れて元奥さんに気持ちが行ってしまうのではないかと心配です。できれば、元奥さんと連絡もとって欲しくないくらいです。 しかし、旦那は当然自分の子供を愛しています。 それを分かっているからこそ、何も言わずに月に二度くらいは会わせています。誕生日などのお祝い等旦那がやってあげたいだろうなと思うことは、出来るだけきちんとさせています。 月に一度しか会えない。それは承知で離婚したはずです。それを、我慢してるだの、内縁妻の子より愛してるのは当然だの言えますね。また、元奥さんも、別れたくせに必要以上に世話を焼きすぎです。あなたも、そのへんのけじめはつけてもらうように、しっかり言うべきだと思います。 元奥さんの旦那さんも、わざわざお弁当を作って、いい気分はしないと思います。お二人とも、自分の思うように行動しすぎ。人の気持ちも考えないと。 私なら、泊まるならホテルを借りて泊まってと言いますね。父親の新しい女と子供の家に泊まらせるなんて、お互いの子供にも悪影響だと思うし、子供、お互いの家庭に失礼ですよ。 家の旦那は、必要以上に連絡取らないとか配慮し、今の家庭を優先して、前妻と子供さんも大切にしています。 あなたの回答を見ていると、内縁妻さんも口には出さなくても、我慢していたことがたくさんあったとお察しします。 何も言わない内縁妻さんがいけないと思われるかもしれませんが、貴方を愛しているからゆえに、子供さんを大切にされている姿をを見守っているのだということを分かってもらいたいですね。しかし、前妻さんの気持ちを尊重する言い方だけは許せなかったんだと思いますよ。 文章がちぐはぐてすみません。

投稿日時 - 2010-05-22 13:33:56

お礼

ありがとうございます。

投稿日時 - 2011-10-02 09:20:56

ANo.85

回答が着く事を祈ります。

質問を読んだだけで、他の回答を見る前に一番思った事は、
元の奥さんをずっと愛しているんだ。
と、思いました。
で、端折って、皆さんの意見を見ました。
その中に、質問者様からその様な発言がありましたので、自分の考えを曲げないんだと、思いました。

もし、今の自分が嫌なら。そして
そこまで自分の気持ちが強いのなら、
なぜ?前の奥様をその勢いで、そして全力で取り戻しにかからないのかな?と思います。
男でしょ?当たって砕けて欲しいです。
(前妻さんも新しい家庭があるので100%に近い確率で砕けるでしょうが。)
砕けたら見えてくる物もなんか違ってくるんでは無いかと思ったので。
自分の気持ちが吹っ切れて無いのが一番の根底だと思うので。

質問されている事に私が答えるとするならば、
一番悪いのは、前妻です。
その人が不倫してなければ、貴方も他の誰もが不幸にならなかったのですから。

でも、状況を一番悪化させていると言う意味では質問者様です。
それは自分でも大体解っておられるが、受け入れたくは無いのですよね?
そのスタンスでは誰一人も幸せでは無いのも確かです。
でも、そのスタンスで良いのでは無いでしょうか?
と私は思います。

普通の子連れの母は、新しいパートナーに「連れ子を大事にしてくれる人」を選びます。
これは、文面からは解らない二人の事があるでしょうから、
内縁の方が子供の事を一番に考えたうえで、貴方と一緒にいたいと、願うなら、このままずっと離れて行く事は無いでしょう。
内縁の方も子供を心配し、今のこの状況が不満なら、いづれは質問者様から離れて行かれる事でしょう。

そして、次は、自分が思う良い人が見つかるかもしれませんし、質問者様の考えを理解出来ない人は又、離れて行かれるでしょう。

それも人生です。良いのではないでしょうか?
結局はどんな人生を送るかは自分で決めることだと思います。

大多数の皆さんが批判されているのは、現在の連れ子さんが可哀想で仕方ないからだと、お見受けしました。
連れ子に罪は無いですし、貴方から実子と同じように扱われるのが彼らの権利でしょうから。
見た事もどこの誰かも解らない、内縁の連れ子をあまりにも可哀想だから、質問者様に解って欲しくて、書いてるんですよね。
他の皆さまからの批判は、一般的に正常な思考回路の持ち主の方だと思います。

法律に触れない事でしたら、一般的に正常な思考回路で無ければいけないと言う訳では無いので、後は、質問者様が今回の事で、誰が一番悪かったか順番を決めて、後の人生を送られる事だけだと思います。

ここに回答した人全員が、
貴方と周りの全ての人が幸せになるようアドバイスしているだけです。
その為には貴方が変わる事は不可欠だし、変わりたく無いなら、周りを自分に会わせるしかありません。それも貴方の権利です。

ただ、周りも自分の好きな様にする権利を持っています。
だから、内縁の方が、月に一回の面会を心地よく過ごせるようにしないのも、貴方の稼ぎで子供を養って、ベッタリ子供と過ごすのもその人の権利では無いのでしょうか?

それで共生出来るなら今のまま一緒に居たら良いし、
出来ないなら、ご縁が無かっただけです。
それが貴方の生きる道だと思うのです。

ただ、今のままでは実子さんは、近い未来、一生貴方から離れて行くのは確実だと思います。
そうならない選択をしてはいかがでは?と、思い書き込みました。

投稿日時 - 2010-02-04 21:10:59

補足

回答有難う御座います。
また返信はゆっくりさせてください。
スペックの低いパソコンのせいでしょうか・・
自分の質問ページを開くとパソコンが非常に重くなってしまいます。

自分の気持ちに葛藤が有り、悩んでいます。
また返信しますので、宜しくお願いします。

投稿日時 - 2010-02-11 01:02:04

お礼

元妻とは絶対に復縁は有り得ません。
別れる前に必死で説得したにも関わらず、家を出て行ったのです。
そして、不倫相手の子を出産し、不倫相手と再婚しました。

自分にもプライドが有りますから、元妻に頭を下げて
戻って来て欲しいという事もしたくありません。
するくらいなら、別の女性と再婚します。
ただ、元妻の方から「やり直したい。」と来れば、
考えるかもしれません・・・。
しかし、あの男との間の子供を養育する事は正直、私には無理です。
それこそ、虐待してしまう可能性が高いです。

内縁妻ですが、やはり我が子が大切なようで、
いずれはここから出て行くでしょう。
それを引き留める事もしませんし、自分のスタンスを変えるつもりも
ありません。
実子と連れ子が同等だのなんだの全て綺麗事に過ぎないし、
誰しも我が子が可愛いのは当然。
そんな事をここまで言わないと通じないとは、
回答者様達には申し訳ないが、どれだけみなさんおめでたいんだ?という
気持ちです。

投稿日時 - 2010-02-11 01:11:55

ANo.84

誰も悪くないと思いますがー・・・
あえて言うなら子どもの前で感情的になった大人、ですかね。

連れ子の立場から言わせて頂きます。
父親が実の子を大事に思う気持ちはわかります。
幼いうちはやきもちを焼いたりもしますが、連れ子の自分に何不自由なくあたえてくれている環境に感謝しているはずです。
そんな風に思えるようになったのは大人になって(しかも子どもが出来て)からでしたけどね。
と、話はそれてしまいましたが・・・

内縁の妻はやはり不満でしょうね。これは女性としての意見です。
でも相手は子どもなのだから、とも思います。
きっと前の奥さんのことが心のどこかで気になってしまうのかも。。

こういった事が多くあると両方のお子さんが悲しくなってしまうかもしれませんよね。内縁の妻が安心できるように、話し合いの場がもてたらと思います。回答になっていなくてすみません。

投稿日時 - 2010-01-29 23:13:12

お礼

ありがとうございます。

投稿日時 - 2011-10-02 09:17:40

ANo.83

>私になつかない連れ子

懐かないのはあなたに愛情がないことを子どもながらに察知しているから。
子どもは大人より敏感です。
ちなみにあなたの言う「神様」は多くいます。
有名なところでは北朝鮮に拉致された女性の息子さんですね。
戸籍を取り寄せるまで伯父夫婦を本当の両親だと思っていたのですから。
某事件でバッシングにあっている人の子どもを引き取るって相当な勇気が必要です。
それでも我が子と分け隔てなく育てています。
私の周りでも連れ子再婚の人がいますが、あなたのような父親はいません。
見ず知らずの子どもにも分け隔てなく接する我が父を改めて尊敬できます。
あなたみたいな人が父親じゃなくて良かった、と。
芸能人でも連れ子を可愛がっている家庭はありますし、きちんと向き合う気があれば「愛情」は芽生えるものだと思います。
勿論、芸能人でもあなたのような人もいましたが(その人は46歳で死にましたね)
実子に居心地の悪い思いをさせているのはあなたです。
あなたが内縁の妻と連れ子に愛情を注げば、内縁の妻も実子を受け入れるでしょうし、歓待してくれると思います。
連れ子べったりというのも解消されるでしょう。
あなたが「実子、実子」と言うから内縁の妻親子は居心地が悪く、2人で支え合って生きていかなきゃいけないんです。
これは「お金」ではなく「愛情」の問題です。
暴力を振るわなければ虐待に繋がらない、というのは間違いです。
暴言を吐かなければ…というのも間違いです。
あなたが向ける感情が虐待に繋がることを学ぶべきです。

このまま回答をしている人に暴言を書き込んだり、受け入れる気配がないのなら利用規約違反として削除される可能性がありますのでご注意を。

投稿日時 - 2010-01-29 17:18:58

補足

あの・・・回答者の方へ暴言など吐いてませんよ。
ただあまりに感情的な回答は私も返答に困ります。

回答のほとんどが内縁妻子への擁護ばかりです。

北朝鮮拉致被害者や芸能人の話をされても
私には関係ありませんよ。
それに上っ面はよくて、実生活はどうだか分かりませんよ。
キャラ作りかもしれないじゃないですか。

何も問題がない初婚同士でも、問題が多々あり、
離婚していく人が多いのに、再婚同士でしかも連れ子があったり、
実子と無理やり引き離された環境だったりして、
何も問題がないって方が変でしょ、。。

投稿日時 - 2010-01-29 17:34:14

ANo.82

連れ子と実子を同等の立場で扱う人は『神様』ですか?
これは当たり前の事で、出来ずともそれに近づけるよう努力する事が
普通です。
それを`やらない´や`出来ない´で済ます人間に対して、親としての
資格が無いと批判されるのです。


>連れ子が実子より優遇される事は絶対にあってはならぬと思って
>います。だから、絶対にどこにも遊びに連れて行きたくないし、
>私の手で連れ子を幸せにしようとは全く思いません。
>離れて暮らす我が子より連れ子が幸せになってはいけないのです。

これが貴方の性格を全て物語っていますね。
貴方が連れ子を邪険にする事で、その子を守るのは実母しかいません。
当然、沢山愛情を注ごうと思いますよね。
逆に、貴方が実子を可愛がれば可愛がるほど、内縁の妻にしてみれば
夫婦・家族間を揺るがす障害と感じ、態度には出さなくとも妬みの
気持が生まれます。
貴方自らがそうなるように仕向けているも同然なんですよ!

弁当の件も“未だに”理解できないようですが(笑)、断りづらい
他人や目上の人から貰ったならともかく、もう少し配慮するよう促す
事くらいできますよね?
前妻を立ててあげるなら、内妻も立てるべき。
その場合は、貴方が双方の愚痴を上手に吸収するのが役目です。
回答者の`誰一人として´弁当を捨てろなどと子供じみた事は言って
ないでしょ。


最後に、
この質問と回答に対するお礼を読んで思ったのは、やはりなるべくして
なった現状だと実感しています。
考えを変えず、このまま堕ちていくのもいいでしょう。
ただ、これだけは覚えておいてください。
貴方のやっている事は、実子にとっても教育上最低な事ですから・・・。
どうぞ、ご自分の信じる道をお進み下さい。
お幸せに。

投稿日時 - 2010-01-29 15:49:02

お礼

ほんとあなたのような感情的な回答って、
内妻の身内か何かでしょうか?

実子にとって教育上最低ってどの辺りがですか?
自分は、我が子への責任を精一杯果たしています。

投稿日時 - 2010-01-29 16:06:11

ANo.81

配慮のないあなたが悪いです。

内縁の方の子供の「父親」になる気がないのでしたら、別れてください。
一緒に住んで、お金を渡せば父親ですか?

内縁の妻はあなたの息子の何ですか?
なぜ4人で過ごす必要があるのでしょう?あなたが父親として「内縁の妻の子」を可愛がっているなら話が別ですが、そうではないのでしょう?
血のつながりは大切です。でも、人間には情というものも存在し、それもまたとても大切なものだと思います。

実子以上に幸せになってはいけない?
本当に人の親の思うことでしょうか?
万人に幸せになる権利があるんです。「他人」のあなたが邪魔しないでください。
内縁さんとその子供・・幸せにする気がないのでしたら追い出してください。

投稿日時 - 2010-01-29 11:16:14

お礼

私が悪い私が悪いと言いますが、自分なりにはこれでいっぱいいっぱいですよ。
私の質問の仕方が感情が入った発言になってしまい、
それも原因と思いますが、内妻に対して愛情はあります。

連れ子の父親になんてなれるわけがないでしょう。
連れ子には実父が存在するんですから。
連れ子は、実父の記憶が強く、当然ながら私の事なんかより
実父の元で暮らしたがっていますよ。
私と内妻が一緒に暮らしている意味も、深く考えてないんでしょう。
というか、内妻がちゃんと説明してないんでしょうね。
連れ子は、「ママとパパはケンカして離れてくらしてるけど、
またいつか3人で暮らせるんだ。」くらいに思ってますよ。
そんな私になつかない連れ子の父親に、どうやって父親になれと?

なぜ、私が内縁妻子を追い出す必要があるんですか?
あちらから出て行くというなら引き留めませんが、
私から追い出す理由もありませんよ。

投稿日時 - 2010-01-29 16:11:42

ANo.80

同じ年の息子がいるのでとても気になり、書かせて頂きます。

内縁の妻さんが連れ子さんにベッタリな理由の一端に、「実子と連れ子は差別して当然」という質問者さんの言葉と態度があると思います。
運動会にも行ってやらない、そしてその事を当然だという態度。そういう一つ一つを見て、息子が不憫でならないんだと思いますよ。
もし質問者さんが心の内はどうであれ、実子にすると同じ様に接していたら内縁妻さんの気の持ちようも違うと思います。

そして1番気になったのが、息子さん(実子さん)は質問者さんや内縁妻さん、連れ子さんをどう見ているだろう?という事です。
息子さんには今のお父さんも家族もいるんです。
8歳はもう色んな事がわかっています。
質問者さんのお家は彼にとって『前住んでた家、血の繋がったお父さんが住んでいる家』ではあっても『帰る』感覚ではないだろうと思います。
そこにはお父さんの新しい奥さんがいて子供もいるから。
お父さんに会いに行くから、お父さんの子供と仲良くしよう!ではないでしょうか。

そして仲良くなればなるほど、彼らはお互いの生活を垣間見るでしょう。「お年玉幾ら貰った?」「冬休みどこに遊びに行った?」「どんなゲーム持ってる?」8歳なんて、そんな事ばっかり喋ってます。
連れ子さんはきっと質問者さんを悪く言いはしないでしょう。
あなたに愛されていない事くらい感じていると思うけど、質問者さんの息子である彼に「キミのお父さんは優しくない」みたいな事は言えないと思います。
でも、どこにも連れて行って貰えない事、行事にも来て貰えない事なんて、話をしていればすぐわかってしまいますよね。
それを知った息子さんはどう思うでしょうか。

連れ子さんにも本当のお父さんがいるでしょうし、息子さんにも今のお父さんがいますから、3人のお父さんは当然比較されるでしょう。
それは息子さん達の間だけでなく、それぞれのお母さんにも伝わるでしょう。
子供は強烈に印象に残った事を繰り返し口にします。
きっとお父さんが今の奥さんを怒鳴りつけて泣かした事は絶対に消せない記憶です。
息子さんに可哀想じゃないですか?

質問者さんが内縁の妻さんと一緒に暮らし始めた時点で、息子さんにとっては自分のお父さんでもあり連れ子さんのお父さんでもあるのです。
自分のお父さんをかっこいいと、いいお父さんだと思われたいと思っていると思いますよ。
質問者さんにとって一番大切な息子さんをガッカリさせないであげて下さい。質問者さんが内縁の妻さんと別れないつもりなら、内縁の妻さんや連れ子さんを大事に大事にして、息子さんと会う機会を持ち続ける事が必要不可欠なんじゃないですか?

投稿日時 - 2010-01-28 17:27:21

補足

これだけの回答が集まり驚いております。
回答に返信するのが遅くなっており、返信出来てないかたは申し訳
ありません、もう少し時間を下さい。

投稿日時 - 2010-01-28 18:45:03

お礼

確かにそうですね。
実子と連れ子はとても仲良くしているので、
連れ子が実子に色んな話をすれば、私の普段の態度も実子に
伝わるでしょう。前妻の耳にも色んな話が伝わるでしょうね。
ただ、普段から連れ子に暴力暴言を吐いたり、イジメてるわけでは
ありませんので・・・。

投稿日時 - 2010-01-29 16:33:39

ANo.79

何か質問者様の返事見てて内縁妻子を食事に誘うというのを見て私が嬉しくなってしまいました。あんたには関係ないと言われればそれまでですが・・・。でもそういう行動を少しずつでもやってく事で内縁妻も実子が遊びに来た時の接し方も必ず変わって来ると思います。
お互いお子様同士は仲がいいようなので是非今のままで皆さんが幸せになる事を願っています。頑張ってください!!

投稿日時 - 2010-01-28 16:29:42

お礼

ありがとうございます。

投稿日時 - 2010-01-29 16:34:47

ANo.78

質問者さんのスタンスいいなぁ~と思うし頑張って欲しいと思います。

誰が一番悪いのか?…は、
子供の前で文句を言う内妻さん・子供の前で一喝した質問者さん・子供の前で泣きだす内妻さん…これらの行動が悪いかな?と思いますが、

結果的に
前妻さんが、手作り弁当を持たせなくなり
質問者さんと内妻さんが、子供の前で感情的な行動を取らなくなるのなら それで良いのかなと思います。

環境的に前妻・内妻・実子・連れ子と複雑だから 
これからも色々と揉め事は、あるだろうと思いますが、

質問者さんは、実子の居場所を無くさないで
前妻といる場所・家庭だけでなく 
何かあったら うち(質問者さんち)も お前の居場所なんだよ!と
実子との関係を継続しようとしている。
これは、今後も頑張って欲しいと思います。
子供(実子と連れ子)は、揉め事を見ながら育つ事で 気を使い、早く大人になってしまうと思うけど
実父(質問者さん)が、繋がり続けようとしている気持ちは、伝わると思うし
反抗期や大人の意見を聞きたいときに ぼそっと本心を言える存在が一人でも多い事は、大切なことだと思う。

子供が小さいうちに離婚すると親権は、母親になりやすく
子供は、実父との関係が、離婚後数年で終わることが多いです。

連れ子さんの実父は、どうなってる?と思ったりもしますが、
考えれば考えるほど質問者さんも内妻さんも悪くない人に思えます。

投稿日時 - 2010-01-28 15:35:35

お礼

息子の事は全力で一生守ろうと思っています。
息子と連れ子を同等の立場に置かせたくないので(養子縁組したくない)
このままずっと内縁関係で済ませる事も考えています。

連れ子の実父ですが、遠方に暮らしているみたいですが、
妻に復縁をせまっているようですが・・・

投稿日時 - 2010-01-28 16:33:40

ANo.77

あなたの人間性を疑います。
いずれあなたはそれだけの器なのですよ。
誰が1番悪いのですかって?
笑ってしまいます、1番悪いのはご自分じゃないですか。
このコーナーでご自分の恥をさらしてるだけなのでは?

投稿日時 - 2010-01-28 14:33:38

お礼

自分でも、このように回答が多く付き驚いています。
そしてその大半が、私への批判である事・・・。
自分の文章力にも問題があるのかもしれません。

まず手料理の事ですが、
やはりどう考えても、「食べてね」と渡されたものを
受け取らない事は出来ません。
かりにも前妻は、息子の母親ですよ。
もうこの件については、あれこれ言うのつかれました。
回答数も多く、返信がついていきません。

投稿日時 - 2010-01-28 15:05:16

ANo.76

たくさん回答が付いていますけど、質問者様のお礼を読んでいたら
私も書きたくなりました。

>実子と連れ子で、同等に思える人なんていないでしょう。

いますよ。私の父です。私は3人姉妹の真ん中として、何の不自由も苦労も無く育ちました。
結婚をして、子供が産まれる時、戸籍を取り寄せ自分が養女だと知りました。
ショックでした。まさか自分が家族と血の繋がりがないなんて考えたこともありませんでしたから。
それと同時に両親に感謝しました。実の子と分け隔てなく可愛がってくれ、養女だと言うことを知られないように苦労してくれたからです。
少なくとも私の父は、自分の子供と私を同等に可愛がってくれました。
そこが質問者様とは違います。
自分の子供より、連れ子が幸せであってはならない、そう思われるのですよね?
そして、実子が前妻のご主人に可愛がられるのも気に入らないとお考えなのですよね?
だって、可愛がられていなくてもそれで良いと思ってるのですから。
そして、虐待しないだけまだましだと思っているように感じます。
質問の回答とはずれましたが、実子と他人の子供を訳隔てなく可愛がれる父親もいる と言うことを知って欲しくて書きました。
用は度量の違いなのでしょうね・・・

投稿日時 - 2010-01-27 23:56:27

お礼

あなたの身の上話なんて知りませんよ。
そんな神様みたいな立派な人も居るんでしょうが、珍しいでしょうね。
連れ子と実子が同等なんて有り得ません。
しかも私の場合、離れて暮らしてますから思いは募るばかりです。

投稿日時 - 2010-01-28 15:06:58

ANo.75

ずっと見てましたが気になったあなたのお礼があります。

>私の長男は、前妻の現夫からすれば連れ子になります。
>息子に聞いても、イジメられてはないものの
>あまり可愛がって貰っている様子もありません。
>が、長男の実父は自分だけという確信がありますし、
>長男にとってもお父さんは自分だけという絆がありますから、
>それはそれで良いと思っています。

実の息子が新しいお父さんに可愛がってもらっていないのを何とも思わないのですね・・・。心を痛めることもなくかえって「自分だけが父親でいられる」と安心している様子に驚きました。
私にも子どもがいます。もしも引き離されたらとても辛いです。せめて子ども達が新しい生活で幸せに暮らしていて欲しいと願います。それが親としての共通の願いであると思っていました。
まさか「それはそれで良い」などという意見があろうとは。
とてもおっしゃるほど実の息子さんを大事に思っているようには見えません。あなたが言う「父親」とはなんでしょうか?
皆さんへのお礼を見てもあなたは「自分だけが可愛い」人に見えます。

>連れ子が実子より優遇される事は絶対にあってはならぬと思っています。
>だから、絶対にどこにも遊びに連れて行きたくないし、
>私の手で連れ子を幸せにしようとは全く思いません。
>離れて暮らす我が子より連れ子が幸せになってはいけないのです。

あなたには子どものいる女性とお付き合いする資格がないですね。
そのようにお考えならば初めから内妻にするべきではなかったのです。
実の息子さんが今現在の家でこのように扱われていても、あなたは何とも思わない、当然だ、と思うのでしょう?それとも実の息子がそのように扱われるから連れ子だって同じでなくてはならない、ということですか?どちらの子も何の罪もないのに、なぜ不幸比べのようなことをされなければならないのでしょうか。

>内妻が居なくなったら自分はまた寂しくなるでしょう・・。

あなたが寂しいから、と他人を不幸に巻き込むようなことは止めてはいかがですか。連れ子もひっくるめて大事だといえず、付属物くらいにしか思えないならば連れ子にはこの上ない不幸です。

フォローや根回しをせず、俺の理想をやれ!ではうまくいくはずがありません。あなたのやり方では独身の女性だって嫌気がさすでしょう。
あなたの心に届くようにも思いませんが、「俺は父親だ」というのであれば前妻と弁当どうこうの話より、息子さんと新しい父親との関係がうまくいくようにしてやってくれと頼むものではないでしょうか・・・・。

投稿日時 - 2010-01-27 15:48:40

お礼

自分なりにここに投稿して色んな人の回答を読んで反省した点もあります。
今日は内縁妻子を外食へ誘ってみようと思ってます。

「実子と連れ子は差別して当然。」などと当たり前のように
内縁妻に口にしていました。
そのたびに大喧嘩です。でも、それは口に出してはいけない事だったと思います。自分としては口に出さなくても心でそう感じてるんだから、
内縁妻に直接言ってもかまわないと思っていました。
そして、内縁妻自身がものすごく連れ子に愛情を注いでて、
私の息子に対して興味もないみたいなので、
その気持ちは当然の事として口に出しても良いと思ってました。

確かに私は連れ子有りの女性との同居は失敗だったように思います。
いつも連れ子を見ては、「これが息子だったら・・・」と
思ってしまいます。
そんな事、思ってはいけないのに、どうしても思ってしまうんです。
年も同じくらいだから、かぶってしまうのでしょうか。

今どうしていいのか分かりません。
でも、内縁妻が私の元に居てくれる限りは、自分からは
別れる事はしたくありません。

投稿日時 - 2010-01-28 15:15:57

ANo.74

asa1947です。返答、どうもありがとうございます。
そうですね、貴方がそこまで言うのであれば、しつこいことを申し上げるつもりはありませんが、ひとつだけアドバイスを差し上げたいと思います。

これからの面会はの件ですが、元妻の手料理を含め、手荷物は一切持たせないようにしてください。
もし持たされたとしても、頑なに断りを入れてください。
つまり、今回元妻の手料理の件で貴方の息子さんも、内縁妻さんも傷ついているはずですから、持たせなければ良かった訳ですよね?

今回、誰が悪い、誰が悪くないは感情の問題であるからして、私はどうのこうの言うつもりはございません。ですが、あまりにも非難集中しているので、正直驚いております。
貴方の息子さんに本当に連れ子さんが好きか聞いてみたことありますか?
一緒に遊んでいることから仲はいいでしょうが、心配かけたくないから相手に合わせているとおもいますが、どうでしょう?

最後に誤解される文章があり、申し訳ありませんが、訂正させてください。
面会場所の件ですが、貴方の家なのですから、二人で堂々と家に居座ればいいことであって、内縁妻さんと、貴方の息子さんは血がつながってないわけですから、一緒に居ることはないのではないでしょうか、と言っているのです。
今回の件で余計お互いが気を使うだけなので、内縁妻さんたちには席を外されたらどうですか、とアドバイスしただけです。
実行されるかどうかは貴方次第です。

投稿日時 - 2010-01-27 15:01:58

お礼

私の気持ちを肯定してくれた数少ない回答者さん。
どうもありがとうございます。

世間では、継父による連れ子虐待死などの事件があるので、
みんな過剰反応をしているのかな?と感じました。

私は連れ子に暴力、暴言を振るった事は有りません。
出会えば挨拶するし、出掛けたら手を繋いで歩くことだって
ありますよ。
ただ、内心は、死のうが生きようが関係ない。
出来たら実父のとこでも行ってくれ。という感じです。
子供がいなかったら内縁妻も私1人だけのものです。
どうしても連れ子に情がわかないんです。
可愛いと思えたら、私もどんなに楽でしょう。

またこんな回答をしたら、他のかたから非難が凄そうですが・・

息子が遊びに来た時は、やはり内縁妻も一緒に・・と思います。

投稿日時 - 2010-01-28 15:25:12

ANo.73

No.61です。お礼&対応有難う御座います。
上から目線・・・申し訳ありませんでした。
今回も上から目線になるかと・・・すいません。ご了承ください。
○あなたに何が判るの? →はい判りません。直接会ってお話をすれば多少理解できるでしょうけど。自分はこう考えているというのを一方的に(貴方様の別に立てた相談の所でも)押し付けるだけしか出来ません。。意にそぐわない思いをされると思いますが、ただ私は似た経験が御座いますので書かせて頂きます。
私の母も貴方様と同じ様な感じで親になる気もない男性と暮らしました(内縁の夫ですね。この場合)一緒になる、ならなるで、この男の父でもない夫でもない姿勢が私の進む道の様々な妨げになりました。
言葉では上手く言い表せないですけど判り易く言えば邪魔でしかないんです。少しでも親としてでなくても家族の一員として目にかけていてくれたら私は、この男を家族として認めていたでしょう。

○父親になるつもりはないが養う覚悟はある。
それは表面的な部分での責任は負うという事でしょうか?
○実子と他人の子を同等に思いやる事は出来ない。
当然です。誰だって自分の子が一番可愛いんです。
私もそうです。いきなり息子さんの様にだなんて無理です。
長い年月をかけて生活し、その中で精神的な絆を作っていかなければ
親子になる事は凄く凄く難しいでしょう。
内縁の方も同様です。我が子だけでなく貴方様の子も受け入れる覚悟
がないなら子連れで男の家になど行くべきではないんです。
子連れ再婚が一般的に難しいと言われる要因は”互いが互いの子に対して親として人として愛情をかける事が出来ない”からです。
酷い方は最終的に自分の子供じゃないから関係ないと放り投げる事をします(こういう事言う方は実際にいます)
○お弁当の咄嗟の判断。
捨てる事もせず皆で食べず解決する術。隠れて息子さんと2人きりで食べる(悪い事ではありません)この方が息子さんはお父さんとの、2人だけの時間を過ごせて喜んでくれたのではないでしょうか。
息子さんと過ごすのは時間は大切な事です。
今後、同じ事があれば例え、内縁のお子さんに見付かっても申し訳ないと思う必要はないです。お前も食べるか?と一緒に食べればいいだけの話。内縁の方にゴチャゴチャ文句言われても言い訳じゃなく、理由として通ります。前妻の方の意に反しますけど。でも2人で食べたかったからと言えば悪い気にはならないかと思います。
○自分の子と他人の子を同等に接する事が出来る人間。
います。私を中一から中学卒業まで無償で見返りなくご自分の子と同等に育ててくれた方がいます。母はその方の家に私を置いて新しい男の所に逃げましたので(笑)俺が親になる!と養育権争いまでしてくれました。この方のお陰で私は生きていけたのです。

内縁の方の子と同等に接する事が出来る様になるまで精神面のフォロー
は必要です。私の経験ですけど、小学生くらいは目の前の出来事をまともに、全てを受け入れるしか出来ない年頃です。
思っている事も上手く整理出来ず、ただただ流れに添っていく。
高学年、中学生と大きくなるにつれ心の中にあったものを爆発させる時期が来ます。そうなった時、貴方様が築き上げてきたものが壊れてしまう可能性があります。家族は簡単に崩壊し、親子という絆が、より一層息子さんを苦しませます。そうなってしまわない為にも中途半端は控えて内縁の方、そのお子さんの間に立って支えていかなければ大切な息子さんは貴方様についていきません。子供ほど回りに敏感です。子供は親の背中を見て生きていきます。

内縁の方との問題は息子さんとの面会を許す許さないではなく、もっと
内面的な所で話し合っていくのが大事だと思います。
内縁の方はずっと前妻の影に怯えて暮らしていきます。
前妻の存在は脅威でしかありません。
一番良いのは黙って貴方様についていく姿勢があればいいんですけど・・・こうであれば多少問題があっても、貴方様が頭を抱える事もないのに。
母親とか女のプライドが素直にさせないのかもしれませんね。

今が踏ん張り時と思います。様々な葛藤があると思います。
頑張って下さい。貴方様は、此処の回答お礼を見る限り、対人の言葉を
受け止められる方です。受け止められるという事は時間を要しても理解できるという事。
焦りは禁物、一時の感情に流されずご家族を見つめて上げて下さい。


長々と偉そうに書きました事、失礼致しました。

投稿日時 - 2010-01-27 14:18:05

お礼

ありがとうございます。

ここで色んな方の意見を聞けて良かったと思ってます。
考え方、受け取り方色々と自分なりに考えました。

内縁妻は、やはり前妻の事を気にしています。
前妻が、現在の夫とうまくいかなくなったら私のところへ
戻ってくるのではないかと。
その時に、私が内縁妻を捨てて前妻と復縁するだろうという事を
不安に思っているようです。

まず前妻は現夫とうまくいってて
二人の間に新しい子供まで居ますから私のとこへ
戻ってくる可能性はまずないでしょう。
戻りたいと言われたら、私はどうするでしょう。
前妻を選ぶかもしれません。
その時に内縁妻が邪魔になるでしょうね。

自分の中にあるズルイ考え・・・
自分でもどうして良いか分かりません。

現段階では、そういった話はまずあり得ないし、
内縁妻も働かずして、生活出来てること、私も家事をしてもらってる事で助かっている事で、うまくギブアンドテイク出来てると思います。
私にこれ以上の愛情を求めるなら、
正直、外で浮気してくれ。と思います。
連れ子に関しては、内縁妻が精一杯の愛情を注いで
遊びに連れていけばいいんじゃないでしょうか。
離婚して、母子家庭だったわけですから、
その時より今のがマシでしょ。

投稿日時 - 2010-01-29 17:18:01

ANo.72

#14、24です。
他の方への返礼を読んでいて思うことがありましたので3度目の投稿をさせていただきます。

実子と連れ子の仲が良い、というのは唯一の救いです。
しかし、実の父親が継父と同じことをしていることを知ったら元の木阿弥です。
多分、内縁妻親子の不在で薄々気づいているかも。
子どもは大人が思っていたよりも聡いです。
内縁妻親子と自分と実子が仲良く、というのを実現させたいのなら連れ子も実子同様に愛するのが最低条件です。
継父と同じことを連れ子のみならず、連れ子の母にまでやっているって知ったらどうなるでしょうか。
そのくらいは想像つかないものですかね。
想像つかないから子どもの目の前で恫喝なんてことができるんでしょうけど。
実子を自宅に迎え入れるためには土台が必要です。
その土台をきちんとしていないから、こういうことが起きるんです。
今回のことで面会は復活しましたが、実子には深い傷を残したと思います。
あなたと同じことをした人の子どもを知っています。
精神的に病んでしまって、誰も助けることができません。
実子が大事なら迎え入れる土台を「愛情」をもって作り上げることが必要です。
「恫喝」や「強要」ではありません。
「愛情」です。
内縁の妻や連れ子に「愛情」のない人には到底無理ですかね。
内縁妻親子は追い出したいのに4人で仲良く、なんて矛盾していますもの。
ここまで来ると1度専門科を受信された方がいい気がします。

投稿日時 - 2010-01-27 09:32:38

お礼

連れ子を実子同様に愛するなんて無理に決まってるでしょう。
誰だってわが子が可愛い。
そんな事いったら、内妻だって自分の子と私の息子を
同等に愛してるとも思えませんよ。態度に出してないだけで
心ではそう思ってるのは明らか。
なぜ、みんなきれいごとしか言わないのか分かりません。
もちろん露骨に目に見えた差別を私もしてるわけではありませんよ。
お年玉をあげれば息子には5000円でも連れ子には2000円という
くらいな事ですよ。
あと内縁妻の目を光らせてるとこでは、あまり立て続けにあからさまな
事は出来ませんので・・・。

投稿日時 - 2010-01-27 13:54:04

ANo.71

no、69で回答させていただいた者です。返答、どうもありがとうございます。

今回のトラブルのことを考えますと、やはり面会の旅に内縁妻さんたちには席を外してもらった方がいいと思います。
同じトラブルを起こして面会が出来なくなるよりも、貴方の息子さんと二人でお会いされた方がお互い気を使わなくていいと。
お互い気を使いながらですと、ギクシャクしませんか?
仲は悪くは無いでしょうが、心の中はいい気分はしていないと思いますよ、貴方の息子さんも、内縁妻さんたちも。。。
なぜそんなことを言うかと申しますと、私が貴方と逆の立場だ、ということもありますが、身内にも同じ状況にあるからです。
私の身内も、面会についてもめています。そのたびに、子どもたちが犠牲になります。
最近ですが、面会場所は、自分の家にして、面会している間は相手の実家に泊まっています。
そうしたら、お互いの仲が嘘のようにいいのです。
喧嘩もなくなったと言います。


私は思うのですが、内縁妻さんたちと貴方の息子さんと一緒に将来住むのでなければ、無理に仲良くはしようとは思わなくてもいいのではないでしょうか?
それだったら、元妻さんと息子さんと貴方の家に行けばいいと思いますが。。。
私の言っていること、間違ってますか?

投稿日時 - 2010-01-27 08:34:44

お礼

息子は内縁妻の連れ子が好きなので、
仲良く遊んでる姿はこんな私から見ても微笑ましいです。
自分としては息子と外で会う気もないし、息子が来るからといって
内縁妻子を外出させる気もありません。
この考えは曲げれません。

投稿日時 - 2010-01-27 14:03:36

ANo.70

あのー、新婚妻としての素朴な疑問なんですが。
 質問者様は「実子、実子」っておっしゃってますが、本当に実子?疑わしいと思います。

投稿日時 - 2010-01-27 00:05:17

お礼

息子については確実に実子です。
私と顔がそっくりですよ。

投稿日時 - 2010-01-27 01:05:59

ANo.69

質問文を読ませていただきました。
いろんな意見がございますが、私なりの意見を書かせていただきたく思います。

貴方の息子さんの面会と面会する場所ですが、貴方の家なので堂々と会えばいいのですよ。
内縁妻さんと連れ子さんには席を外してもらったほうがいいと思います。
将来、一緒に住む、と言うなら内縁妻さんと連れ子さんはついてもらった方がいいでしょう。
ですが、親権は元妻さんにあるようですし、息子さんを手放すつもりもないようですから。。。
しかも、内縁妻さんと連れ子さんには関係が無いので、息子さんの面会に一緒に居る権利が無いのですよ、それはわかりますよね?

貴方が息子さんとも内縁妻さんとも仲良くしてもらいたい気持ちは分からなくは無いですが、所詮他人です。内縁妻さんは貴方の息子さんよりも、連れ子さんがかわいいと思いますからね。。。

これからの息子さんの面会のことですが、トラブルを避けるために内縁妻さんと連れ子さんには面会している間は席を外すなどして外出をしてもらい、貴方と貴方の息子さんと二人でゆっくりした方がお互い気を使わなくていいのではないか?と思います。
息子さんが気を使わせることを言ったらこういえばいいのですよ。
「俺と息子と二人水入らず過ごしたいから、内縁妻たちに席を外してもらってる」と言えば。

最後に、私は貴方と逆の立場であります。
妻の元夫は亡くなっていますから、面会することもありませんし、トラブルがありません。
ですが、他人事ではないと思い、投稿させていただきました。

投稿日時 - 2010-01-26 21:58:12

お礼

ご意見有難う御座います。
内縁妻は、息子が来る時に席をはずせと言えば喜んで
外泊してくれるでしょう。
でも、それは私がイヤなんですよ。
毎月、内縁妻がどこかに外泊するって事ですよね。
あと、私自身、息子2人で水入らずの時間というよりも、
みんなで過ごしたい思いが強いです。
息子も内縁妻に気を使い、内縁妻も息子に気を使うでしょうが、
別に2人の関係が悪いわけではありませんし、
息子と連れ子に関しては実際の兄弟のように仲良しです。

投稿日時 - 2010-01-27 00:11:46

ANo.68

【質問者さんが男性だから冷たい】等の回答もありましたが、それは
あまり関係ありませんね。
子供に対しての考え方であったり、内妻に対しての扱い、自分を棚に
上げた発言にプラスして、回答やアドバイスに対しての反応に違和感を
感じるからこれだけの反応があるのでしょう。


元妻の再婚相手は、貴方の息子の事をどう思い接しているのでしょう。
やはり貴方のように、「実子が可愛くて当たり前」「元父のところへ
行く行為は背信行為であり、いじめてやりたい」なんて思われている
のでしょうか。
置き換えて考えると悲しく感じませんか?

キレイ事でも何でも、連れ子がいる相手と(特に、生活を共にする
場合)再婚を考えるなら、当然その子は自分達の子供として迎え、
育てていく決心が必要なんです。
“飯を食わせ、学校に通わせ、住む場所を提供する”そんな最低限の
事をやってあげたからといって、親としての責任を全うしたと勘違い
しないで下さい。
余程の事情がない限り、当前の事です。

一番大事なのは、子供として迎え入れるにあたり愛情を注げるかどうか。
それが出来ない(する気が見られない)から、親としての資格や、
恋愛感の精神年齢が問われるんです。

仮に心の中で実子との愛情に差が出てしまっても、連れ子には悟られない
ように配慮する気持も大切ですし、かまってあげられる時は自分なりの
愛情をその子に注いであげるべきです。

実子が同じ境遇で生活しているのだから、置き換えて考えれば理解
しやすいと思うのですが・・・・・・。

投稿日時 - 2010-01-26 16:25:58

お礼

まあ色々考えたら難しいのですが、
連れ子が実子より優遇される事は絶対にあってはならぬと思っています。
だから、絶対にどこにも遊びに連れて行きたくないし、
私の手で連れ子を幸せにしようとは全く思いません。
離れて暮らす我が子より連れ子が幸せになってはいけないのです。

投稿日時 - 2010-01-27 00:14:48

ANo.67

>しかし、「みんなで食べてね。」と渡されました、仕方ないでしょう。
その時のとっさの判断で、どうすれば良かったんですか?

もしかして・・・。
ほんとにわからないんでしょうか。
もらってきたものは仕方がないじゃないですか。
それを、不可抗力でもらってきたと説明して、内妻を気遣う言葉を言って、内妻に渡す。

です。
そうしたら、普通の神経の人ならば、「仕方ない。じゃあ、食べたら」ってことになると思うんですよ。
捨てたりしませんよ。普通。
弁当をどうするかの決定権を内妻に委ねるのです。
あなたが決定してはいけません。

ってことを言っておられるんだと思うのですが・・・。

投稿日時 - 2010-01-25 21:20:05

補足

色々と回答を読んでおりますが、こちらもやらなければいけない事が有り
返信が追いつきません。

まだ返信してないかたにも後日、返信を付けますので、
少し時間を下さい。

投稿日時 - 2010-01-25 21:50:36

お礼

手弁当の事は、もう分かりました。
私が内妻に対する気遣いが足りなかったって事ですね。
この事でケンカになった事は息子が前妻に伝えたので、
前妻が手料理を持たせてくれる機会も、もうないでしょう・・・。

投稿日時 - 2010-01-26 14:55:06

ANo.66

No62です。これを読んだからです。

ただ、あいつがここへ引越してくる時に、
自分が無理に口説いた部分があるのも否めなくて、
良い追い出し方法が思い浮かびません。どうしたらいいでしょうか?

取り合えず、無視をし続け、
不満を言い続け、生活費を渡さなかったら出て行くと思っています。

夕べも、冷えたおかずが出てきた事と、
トイレットペーパーの減りが少ない事を怒鳴り散らしておきました。

内縁の妻には連れ子も居るので、
そいつをイジメたら、手っ取り早いかと思っていますが、
どうしたらいいでしょうか?

身の回りの世話をしてくれる内妻さんを、
無視して、生活費渡さないで
追い出したいのでしょう?
それとも気が変わったのですか?

手っ取り早く連れ子をいじめようと思っている人が
父親では可哀想だと思います。

投稿日時 - 2010-01-25 20:33:01

ANo.65

#27です。

 幾つか書きたいと思いましたので、再度。

>もっと男のプライドについて学んだ方がいいですよ。
 プライドを捨てるという事は、もう男ではなくなるという事です。

 その通りですが、自己のプライドと男のプライドを混同されてますね。
男のプライドは「何があっても大切な物を守り抜く」ですよ。
今回の出来事に置き換えれば「何があってもご子息に嫌な思いをさせない」
ですよね。質問者様が怒鳴らなければ・・・それがプライドでは?

>「みんなで食べてね。」と渡されました、仕方ないでしょう。
 その時のとっさの判断で、どうすれば良かったんですか?

 これは、持たせた方も悪い。そんなのは回答者様全員分かっています。
もちろん、イヤミを言う内縁も良くない。これも分かっています。
それ以上に、内縁の言う事を流すべき。というのが多くの回答
だと読み取れます。私もそう思いますし。

 質問者様にとって大事な物を態度と言葉でハッキリ分かるように
守ってください。態度と言葉が気持ちとかけ離れていては、伝わらない
ですし、伝わらないなら思っていないのと同意です。
 理想は必要ありません。現実を見据えて、対処する。今のままだと
全てを失う事になるのは時間の問題でしょう。自己のプライドと
引き換えにできるくらい、大切な物は軽いのでしょうか。
 男なら、大切な物を命を懸けて守るんじゃないでしょうか。

投稿日時 - 2010-01-25 13:56:32

ANo.64

回答数の数にびっくりですね^^;

結婚歴10年子供2人29歳女です。

うーん・・・。
私は離婚歴はないけど、周りにはコブつき再婚等たくさんいます。
やっぱり再婚同士、そういう問題はつきものですね^^;
内縁の奥さんもご自分もお子さんがいるからわからないといけないんだけど。そんなことでいちいち問題になってたらきりがないと思います。
はっきり言ってお弁当問題とか小さなことだと思います。

ご質問内容ですが、誰が一番悪いかなんて、子供からしたら関わる大人が悪いと思うから。

離婚して、新しく相手を作るならそれなりの覚悟は必要ですよ。いいえ、「それなり」じゃなくて「相当な」ですね。
お互いお子さんがいるなら尚更。
あなたが浮気をしたのなら話は別ですが、離婚歴がある以上前妻さんとお子さんとのつながりは一生消えないものと思います。とくにお子さんは。

相手のお子さんがかわいくないのは当たり前です。それはあなたのお子さんも前妻の旦那からそう思われているかもしれません。
きれい事で言えば、内縁の子でも愛情をというけど、実際それは無理と思いますよ。所詮きれい事です。
本心はやっぱりわが子でしょうね。
ただ、かわいくないからと言っていじめや暴力は決していけませんね。

子供には何の罪もありませんから。
愛情はご自分のお子さんにあっても、内縁のお子さんの前では、表向きでもかわいがってあげてください。子供の心は繊細なので。

ほんと、そんなことで怒っていたらきりがないです。もう少しあなたも内縁の奥さんもお互いのお子さんを大切にしてください。

長くなってスミマセン。

私は、悪いのは「離婚」「再婚」する勝手な親と思います。
生意気にごめんなさい。

投稿日時 - 2010-01-25 13:20:45

ANo.63

ご質問を読みながら
「ごもっとも、そりゃ内妻が悪いでしょう」と思っていたら、
夥しい回答のほとんどが質問者様を責める内容だったので驚きました。
世間のみなさんって、そういうふうにお考えになるのですね。

私はバツイチ子供なし会社員(女)です。
同僚のなかには、他府県から出てきて何の身寄りもないなか、
就学前の子供をひとりで育てている女性もいます。
働くのはつらいことも多く、安月給ですが、
男に文句言われたくなければ自分の生活は自分で支えれば
いいと思います。
もしいつか働くことに疲れて、男性の世話になるのであれば、
私ならその人を愛していてもいなくても、誠心誠意尽くす
ことでしょう。
それが道理というものではないでしょうか。

内妻さんは、質問者様に養われる道を選んだ。
しかもよその男が作った子供まで一緒にです。
そこをふまえれば、たったの月に3日のことを、しかもたかが
お弁当ごときできぃきぃ文句言うっていうのはいかがなものかと。
自分の状況をわきまえず、権利ばかり主張しているように思います。

ご自分の家は実子さんのものであるというのも、ごもっともだと
思います。
むしろ質問者様の間違いは、ご自分と実子さんの家によその女を
ひっぱりこんだことにあるのではないでしょうか。
いつ実子さんが遊びに来てもいいように、気詰まりな他人は入れず、
お掃除もいつもご自分でピカピカになさって、恋人とこそ外で会う。
それが正解だと思います。
そのかわり、ホテル代やデート代はけちってはいけません。

慰謝料200万、派遣や契約社員なら何年勤めても退職金すら
出ません。
内妻さんはいい条件で数年間過ごされたと思います。
出て行ってもらった際には、このことをふまえて、次は軽々しく
女性を家に入れないことですね。

投稿日時 - 2010-01-24 10:50:57

お礼

私自身もまた辻褄の合わない事を言いますが、
やはり一緒に暮らす家族は欲しいです。
月1の息子の面会の為だけに一生、独身で通す事など
考えれません。
言葉で表すのは難しいし、自分は素直でない部分もありますが、
内妻と実子は同じくらい大切に思っています。
どちらか選べというと難しいです。
息子が断トツ大切なら、自分はとうに内妻とお金を支払ってでも
別れていたように思うのです。
自分にとっては両方大切なのです。
ただ、それが連れ子については話は別です。
内妻の子だから養育しているだけ。です。
どこかへ置いて来い。といっても無理な話ですので。

投稿日時 - 2010-01-25 09:09:03

ANo.62

貴方の2つの質問とお礼を読みました。
それと、
前にも何処かで同じような質問を読んだ気がします。

たくさんの回答がありますが
読んでいただけたらと思います。

あなたは、まだ、前妻さんと前妻さんとのお子さんのことで
頭がいっぱいなのでしょうね。
でしたらどうか、身の回りの世話と性欲はお金で済ませてください。
内縁さんに、熱烈にプロポーズされたのでしょう?
女はプロポーズされると、
自分を大切にしてくれるんだ!って思ってしまうのです。
内縁さんは、自分の心を大切にしてくださると思って
一緒に生活されていたと思います。
でも、
あなたは、内縁さんの心を大切にしようなんて
思っていないでしょう?
だったら
別れて差し上げてください。


それから
自分の子でも、他人の子でも
子ども(自分より弱い者)をいじめてやろうなんて
人間のすることではありません。

そのような人が自分の親だなんて・・・
お子さんが可哀想!
ご自分のお子さんにも
お会いしない方が
お子さんのためではないかと
思います。

投稿日時 - 2010-01-24 07:36:59

お礼

めちゃくちゃ言いますね。
なぜ、私が実子と会わない方がいいのですか?
実の親子ですよ。頭がおかしいんじゃないですか?
親子の縁は何があっても切れません。
息子の居ない人生、生活なんて考えれません!

内妻の心を大切にしようとは思ってない。なんて
誰も言ってないじゃないですか。
自分にも少しは非があったと今思ってます。
内妻が居なくなったら自分はまた寂しくなるでしょう・・。

投稿日時 - 2010-01-25 09:14:22

ANo.61

一度離婚経験があるのに何も学んでませんね。呆れます。
貴方様の考えを批判致します。詳しく内縁の方との事は判りませんので失礼を承知で書かせて頂きます。
どっちが一番悪い?と申されてますが正直、貴方様と前妻の方のほうが問題ありと思います。
何故、別れたのに貴方様とお子様と内縁の子に弁当を食べてと渡したのでしょうか?本来はすべき事ではありませんよ。
前妻は、もう関係ない方ではありませんか?
前妻がすべき気遣いは表に出る事ではないでしょう?
『息子の前で捨てる』勿論捨ててはなりません。息子さんの為に。
捨てる事もせず皆で食べず解決できる方法はあった筈ですよ。
貴方様の配慮が足らなかった結果が今の現状でしょう。
内縁の方に出て行けと一喝したのも間違いであり、殴りたいという
気持ちも貴方様の勝手極まりない責任転換であり、八つ当たりです。
自分の事だけ考えていてはお子様がいる方との交際など続きませんよ。
息子さんだって、家に連れて来る必要が絶対にある訳ではないでしょう。外で会う事も可能な筈。
一時の感情に呑まれて、また小さな子に哀しい思いをさせるのですか?
内縁の方のお子さんの事について真剣に考えた事はありますか?
現状を正す為には貴方様が考え直さなければならないのではないでしょうか。どういうつもりで同居したのか、内縁の方との関係を改めて
考えてみて下さい。貴方様は普通の交際をしている訳でなく夫婦という形で一緒にいるんですよ。ご自分のお子様の事は、まず置いといて内縁の方とお子さんの事を優先すべきです。
恐らく何度も同じような事をこれからも続くと思います。
貴方様が2人の子の父親だという姿勢がなければ。
いいですか?もう一度同じような事を言いますよ。
貴方様は一つの家族を家に招き入れ、新たな家族を作ったのです。
これがどういう事なのかお判り頂けますか?
それともう一つ余計な事を・・・一番の被害者は息子さんです。
自分の両親と父親の妻の間に挟まれて、さぞ苦しい思いをしているでしょう。
互いに子がいる者同士、簡単にはコトは運びません。
内縁の方は御自分の立場が安定していない状態に不安があると思います。前妻の方には息子さんと貴方様が会う事意外でしてはならぬ事を
貴方様が教えるべきです。
別れるだけでは何の解決の糸口にもなりません事をお忘れなく。

投稿日時 - 2010-01-23 11:43:57

お礼

上から目線でどうも有難う御座います。

正直、あなたに何が分かる?という気持ちです。
連れ子の父親になんてなれません。
最初、安易な気持ちがあったのは否めないかもしれませんが、
だからといって内縁母子を放り出してるわけではない。
今後も内縁母子を養っていくつもりですよ。

あと、実子と外で会えとか言うのは無理です。
今まで自宅でずっと息子と会って来ましたから、
突然、家に連れていかなくなったら、息子は、
お父さんは、僕より、新しい家族を選んだんだ!と感じると
思うんです。そんな思いをさせる事なんて出来ませんよ。
実子と連れ子で、同等に思える人なんていないでしょう。
そんな事をいったら、内妻だって、自分の子供と私の子供を
同等に思ってるとは到底思えませんよ。
言葉や態度には出しませんけど、我が子が大切。
そんな事、言われなくっても誰だって同じでしょ。

前妻の手料理も「みんなで食べてね」と手土産の何が悪いのか
分かりません。
これについては他の回答者様達が色々と熱心に書いてくれてますが、
自分には理解出来ません。
私が元妻に手料理を「頼んだ」なら問題でしょう。
しかし、「みんなで食べてね。」と渡されました、仕方ないでしょう。
その時のとっさの判断で、どうすれば良かったんですか?

投稿日時 - 2010-01-25 09:27:52

ANo.60

あなたの「あり方」ひとつで、あなたを取り巻く子供や大人が幸せを感じたり
不幸を感じる、そのキーマンであることにお気づきですか?

あなたが普段から、連れ子に優しく接していれば、
内妻はあなたに感謝し、尽くすことでしょう。
それが月イチの息子さんの訪問の際にも現れ、
快くもてなし、連れ子も心待ちにするでしょう。
あなたが連れ子に愛情を注げば、まわりまわって
内妻や連れ子が、息子さんにとって居心地のいい家庭と安らぎを与える
空間を作ってくれるのです。

でも、あなたはそれを怠ってきた。
オレ様的思想の元、少しの気遣いと、相手を思いやる言葉もなく
自分の理想を内妻に要求し、それが叶わなければ
追い払うのですか?
内妻や連れ子はモノじゃない。
あなたと同じ感情があります。
子供は言葉がしゃべれない年齢であっても、自分を大切にしてくれる人
不公平なことはちゃんとお見通し。
あなたの態度が内妻親子に、露骨に不公平感を与えたから
息子さんの訪問日に旅行に出かけたんです。
出かけたかったんじゃない、そうさせたのは、あなた自身です。

あなたと暮らすことで、連れ子の環境も変わったでしょうが
それ以上に、息子さんの環境は激変したはずです。
学校も転校したのでしょうか?
苗字が変われば、とまどいもあれば、周りから突っ込まれていないでしょうか?
ハーフのお子さんであれば、そのことだけで好奇の目で見られていませんか?
今の家庭でもあまりいい扱いを受けていないようですし
家庭でも学校でも、小さな体で、周りに気をつかってばかりいませんか?
少なくても、内妻は今の息子さんの置かれている状況の理解者だったはずです。
連れ子とも実の兄弟のように出来る間柄です、内妻を見方につければ
月イチの訪問も、二回になったかも知れない、
冬休み中は、長期滞在も可能だったかも知れない。
それができれば、息子さんにとって、楽しい時間が増大したかも知れない
でも、現実は息子さんに大人たちの醜いところを曝け出してしまった。
内妻も子供の前で大人げなかったが、そこに至るまで、
積もり積もった感情の鬱積があったのでしょう、
内妻の配慮がなかったのは、そこに至るまで、あなたの配慮がなかったからです。
あなたの配慮のなさが、まわりまわって自分に返ってきただけのこと。
あなたは、そこに気づかぬまま、内妻を殴ってやりたい感情に置き換えている。

あなたはもっと「気づく」べきことが沢山あるのに
気づかぬまま今に至ってしまっている。
いつも一段高いところから、今は内妻を、その前は前妻を見ている。
だから、相手の胸のうちに気づくことが出来ない、問題の本質に迫れない
人間関係に黄色信号が点滅していても、気づけないのです。
そのあたりが、前妻を不倫に走らせた一因でもあるように感じます。

内妻も言っているように、一番の犠牲者は子供たちです。
それはあなたも重々承知している。
その子供たちを幸せにするのも、不幸にするのもあなた次第。
あなたの「気づき」が「心がけ」となり、行動と言葉になれば
まわりまわって、息子さんに返り、自分にも返ってくる、
そこに気づかなければ、学習能力のない大人であり
相手を何百人代えても、結果は同じです。
相手を大切にしない人は、相手からも大切にされることはありません。

投稿日時 - 2010-01-22 21:34:02

ANo.59

うわ~、すごい回答数ですね!

私が個人的に思ったことですが・・。

「誰が悪い」とか、「自分は間違っていないと、正当性を主張する」って
いう事自体が、問題を悪化させているような気が。

・質問者さん→内妻さんに、「前妻に弁当もたされちゃって。
 不快に思っちゃったら、ごめんね」
・前妻さん→質問者さんと内妻さんに、「喜んでくれると思ったんだけど、
 余計な事だったかな?ごめんね」
・内妻さん→質問者さんに、「せっかくの月に一回の面会の日なのに、
 くだらない焼きもちで台無しにしちゃってごめんね」

みたいに、自分は悪くないって本心では思っても、一言ごめんねと
言い合えれば、大きな問題にはならないんでしょうけどね・・・。

まあ、各人のお気持ちはなんとなく分からないでもないですけど、
個人的には、「内妻さん、たった月に一度の面会日、嫌だと思ってても、
ちょっとくらい演技して楽しそうにしてくれれば、面倒なことにならなくて
済むのに・・・・」って思っちゃいますけど。

あっ、でも、

>配慮してくれないのか・・・殴りたい気持ちです。

これは嫌ですけど。

まあ、質問者さんの息子さん、気を使っちゃって気の毒ですね・・・。

投稿日時 - 2010-01-22 19:32:31

ANo.58

質問者様、前妻さん、内妻さん、皆さまそれぞれ悪い所があると思います。

まず前妻さんですが、普通の方なら内妻さんがいらっしゃる事がわかってるのに、手作り弁当なんか持たせないですよ。
内妻さんへのただ単なる厭味にしか思えません。
「久しぶりのお弁当は美味しかった。」
内妻さんはあなたがそう思う事がイヤだし、前妻さんはあなたがそうやって喜ぶ事を期待してる。

女性ってそういうモノです。
本当に素直な気持ちで前妻さんがお弁当を持たせられたとしたら、ただ本当に気遣いの出来ない方、空気の読めない方です。

内妻さんがいるのにしてはいけない事ですよ。
あなたは実の息子さん、もしくは前妻さんから、現旦那様の事を聞かされるとイヤな気持ちになったりはされないですか?


そして内妻さん。
大人げないですね・・・。
子どもの前で文句は言うべきではない。
文句なら子どものいない時に。
子どものいる相手、そして月に1度泊りで遊びに来る事をわかってる相手を結婚をしたのだから、それくらいは我慢すべきだと思います。


そしてあなた。
短気過ぎます!!!
亭主関白が格好いいとか思ってませんか?
女は男に付いて来い!俺の言う事を聞いてればいいんだ!みたいに。
前妻さんのお弁当を、内妻さんがイヤな気持ちに思う事を考えませんでしたか?
「ごめんな。せっかく持たせてくれたし、子どもの前で無碍に断る事も出来ないし、一緒に食べて。」
と1言あれば良かったと思います。

男のプライドとかおっしゃってますが、プライドってなんでしょうか?
男の優しさは無いのでしょうか?
相手の気持ちはもう少し考えませんか?
もちろんそれは前妻さんも、内妻さんも皆さんです。
前妻さんは内妻さんの事を考えればお弁当は持たせないだろうし、内妻さんは子ども達の事を考えれば子ども達の前で文句を言う事は無かっただろうし、皆さん配慮が足りないように思います。

と言う事で、皆さん悪いです。


でも内妻さん、その息子さんと一緒に暮らすと決めたのはあなたなんですよね?
息子さんの方が可愛いのはわかります。
でも2人いる時には平等に接するべきです。
それが大人の対応ですよ。
(されてたらごめんなさい。でも平等にされてないからこそ、息子さんが泊りに来られる時にわざわざ内妻さんが留守にされるのでは?息子さんと2人の時間を作ってあげようと思われたのでは?)

あなたが内妻さんとその息子さんに優しくしてあげれば、内妻さんも息子さんに同じ様に接してくれるはずです。
プライドどうこうより、もう少し相手の気持ちになって考えてあげるべきです。

投稿日時 - 2010-01-22 19:25:49

ANo.57

質問者様の配慮が足りなかったと思います。
それに対して質質問者様は「捨てればよかったんですか!!」と息巻いていますが、誰もそんなこと言っていません。

内妻に気遣いをするべきだったと言っているのです。「悪いけど元妻に弁当持たされちゃった食べるよ、ゴメンね」ぐらい、嘘でもいいから言ってみれば、そこまで文句も言われなかったと思います。

なんでそんな気遣いを俺がしなくちゃいけないんだよ!俺は働いて、お金もあげて、連れ子まで養ってやってんのに!
と、思うかもしれませんが、これほど幼稚というか大人気ない意見もありません。

内妻は一緒に住んであげて、実子が家に来るのも許してあげているのに、養ってもらってるからってなんでそこまで言われなきゃいけないのか?
と思っているのではないでしょうか。質問者様の人間としての浅さ、考えの浅さ、頭の硬さ、器の小ささを感じたでしょう。

ギブ アンド テイクな人間関係を望んでいるように感じますが、「養ってあげている」という自分が内妻に与えているもの(確かに大事だとは思いますが)を過大評価しすぎて、身分不相応な見返りを求めているように感じます。
自分が思っている以上に、人は自分に感謝していないものです。残念ですが、考え方を変えるべきだと思いました。

投稿日時 - 2010-01-22 17:26:50

ANo.56

うわぁぁぁぁ~~~すごい偏屈で頑固なおっさんですね。
みんながこれだけ言ってるのに!!!
ぶっちゃけ、そんな性格だったら誰と結婚しても上手くいくわけないです。
内妻さんが精神的に病気になるんじゃないか?
こんなおっさんと共同生活なんて、どんだけ罰ゲームなんですか。
一連の流れからハッキリわかるのは、「質問者は結婚したらいけない人」
ってコトですよ。
月1とゎいえ、実子に会えるんだからいいじゃないですか。
そんだけ実子が大切なのに、どうして新しい家庭が欲しいのか分かりません。男性の1人暮らしって大変みたいだけど、家事とセックス目的だけに
呼ばれた内妻さんの人生も考えてあげた方がいいですよ。
どうして大切な人生かけて内妻さんが質問者にボランティア活動しないといけないんですかぁ~~~~。
マジ有り得ないし、経済的な事や諸事情で、こんなオッサンと一緒に暮らさないといけないんだったら、私だったら、おっさんの歯ブラシで
トイレ便器の掃除を毎日したり、影で相当嫌がらせすると思います。
許せません。

投稿日時 - 2010-01-22 16:20:03

ANo.55

>もっと男のプライドについて学んだ方がいいですよ。
プライドを捨てるという事は、もう男ではなくなるという事です。

くっだらないプライドですねっ。
そんなの屁理屈としか言わないですよ。
そんなのをプライドって言ってるから、フィリピン人の愛する元嫁さんに逃げられるんですよ。

内妻と子供に良くしてあげれば、内妻は実子にもそれ以上に良くしてくれると皆さん言っててもなぜ分からないんですか?

投稿日時 - 2010-01-22 14:24:14

ANo.54

質問者にお聞きしたい。
あなたは何を求めてここに質問を乗せたのですか?
あなたの言っていること、考えていることの正当性の裏付けが欲しいのですか?

他の男に愛する女性を取られた憎しみは分かる。愛する女性に裏切られた苦しみも分かる。全部分かるけど、みんなそれを踏まえた上での回答。どういう意味か分かりますか。
・愛する妻が不倫(なぜ前妻は不倫に走ったのか?)
・不倫相手の子供を出産(不倫相手と避妊せずにセックスしたのはなぜ?)
・愛してもいない女性を内縁の妻とするあなたの気持ち
・現在の家庭の中に実子を迎え入れて、それが当然という神経
・前妻の弁当を現在の家族と一緒に食べることは当り前という発想
・家族に対して、「養ってやっているんだからその程度の我慢は当然」という傲慢さ
・あなたを不幸にした張本人である前妻の弁当を「好意」とか言いきってしまう思考
・内縁の妻を追い払いたいが簡単に追い払えないあなた側の理由
・etc...
⇒あなたの考え方は「社会的に完全に非常識」と判断されている、ということなんです。

自分を正当化したい気持ちは分かる。
相手に一方的に裏切られたのに何で俺が悪い?俺に残された唯一の自分の血を分けた実子を可愛がって何が悪い?働きもしないで子供と仲良くやっている内縁の妻が我慢するのは当然、俺が食わせてやってるんだからそれくらい我慢しろ、という考え方の何が悪い?悪いのは周り。周りが悪いから俺がこんな目に遭うんだ。

・・・ここであなたに聞きたい。あなたの考え方で行動した結果、あなたを含め周囲の人間は幸せになったのですか?もっと言えば「あなた自身が幸せですか?」ということ。あなたが幸せならここに質問は存在しないでしょう。結果として幸せでないのであれば「幸せになるための考え方が間違っている」からではないですか。

あなたが正しいと思っていることは少数意見だということは書き込みを見れば明らか。だとすればまず「自分が間違っている」という考えを一度受け入れてみてはいかがですか。その上で、何が間違っていたのか、何が悪かったのか、どうすれば良かったのか、を反省してみる。

結果を他人のせいにするのは簡単。だけどそれで何か進展がありますか?離婚したのは前妻が不倫し子供が出来たから。結果からすれば不倫した前妻が100%悪い。だけど不倫した理由は何?あなたの何が前妻を不倫に走らせたの?それを自問自答しなければ前進はない。仮にあなたの落ち度が全くなかったとします。だったら「そんな女を嫁にした自分の見る目のなさ」を反省して女を見る目を磨くことで前進するんです。

みんな厳しい書き方をします。これが仮に「自分が一番悪いのは分かっている。でも割り切れないんだ」というあなたの気持ちが読み取れれば、みんなもう少しあなたに同情的に書き込みます。しかしあなたからは反省の欠片も見て取ることが出来ない。「こいつ自分の悪さを一切理解していないな」がありありと分かるから、こういう結果を生むんです。

私は様々な問題が起こった時に「自分の努力によって、結果を変えることが出来たのではないか」と考えるようにしています。結果の責任を他人に押しつけても自分は何も変わらないし、進歩も進展もしないからです。自分の人生です。自分の責任で、自分で行動し、結果も自分が全て受け止める。その覚悟が出来てはじめて物事が進展していくと思います。

投稿日時 - 2010-01-22 14:01:58

ANo.53

すっごいレスですね!

もう皆さん言っていますが同意見としては
前妻も悪いし(普通持たせないでしょ、喧嘩の元だよね)
内縁妻も子供っぽい
質問者様は血のつながりが大事みたいですね
前妻さんは再婚されたようですね
でも血の繋がりで考えたら、自分の子を他人に育てさせられないので、前妻さんとの復縁を迫ったらどうですか?
誰が悪いとかは無いですよ

ここで独身の女性に乗り換えるとしても質問者さん自体の解決にならないように思うのですが。。。

投稿日時 - 2010-01-22 01:09:40

補足

私も仕事が有りますので、
全ての回答を読みレスはのちほど全てのかたに付けさせて頂きます。

投稿日時 - 2010-01-22 12:21:59

お礼

前妻はすでに再婚していて、再婚相手との間に新たな子供もいるんですが、
どうやって私が元妻と復縁するんですか?

離婚原因となった男(元妻の今の夫)の子供を養育する事は
私には無理ですよ。
前妻があの男の子供を妊娠したと聞かされた時に
本気であの男を殺してやろうかと思いました。

投稿日時 - 2010-01-22 11:35:59

ANo.52

前妻が一番悪い。
無神経すぎだと思いますね。
真実、みんなで楽しく食べてね~・・・という気持ちなら、
元夫か、自分の子供に、
「(現妻の)好きなもの」を聞いてから、
それを買っておいて、持たせればいいのです。
手作り品などを喜ぶのは、気のある男だけですよ。

投稿日時 - 2010-01-21 22:11:58

お礼

元妻なりに精一杯の気遣いをしてくれたんです。
久しぶりの手弁当は、とてもおいしかったです。

投稿日時 - 2010-01-22 11:39:06

ANo.51

えーと、まだ みなさんが触れていないようなので。
子供との面会(面接交渉権)ですが、親が親の都合でもって行使できる権利と思っていませんか?
子供のためになるのが前提ですよ。
が、行った先でこの騒ぎ。
子供のためになっていますか?
『もうあの家(質問者さん宅)には行きたくない』と息子さんが行ったことが考えられます。
それを聞いた親権者は ためにならないのならと面接NGを出します。
何の不自然もありません。

じゃあ、このNGを取り消すにはどうすればよいでしょう?
あの家に行かさないことです。
なぜ あの家では問題が起こるのでしょう?
それは 前妻との子供の面会について 話し合いが今の奥さんと行われてないからではないでしょうか?
そこには互いの気持ち、感情があります。
普段から虐げられているのに、押し付けられた状況、環境。
普通だったらまったく受け付けない人も多いでしょうに、よく奥さんはここまでスルーできていました。
あなたと暮らしていくという気持ちが あったんでしょうね。
この事件で 踏みにじられて もう その気持ちはなくなりました。


じゃあ、感情を抜きにして面接を成功させるには、簡単です。
外で会いなさい。
この時間だけは、今の家庭と別物にしなさい。
そうしたいと奥さんに伝えなさい。
そして、この息子との時間が大切なように、今の家庭も大事にすることです。
連れ子がうんぬんは、あなたと同じように 今の奥さんの人生での結びつきである存在です。否定するなら、連れ子が居る状態で、あなたは迎え入れてはならなかった。

皆が 感情があったことは、本当にその結びつきが大切にされていれば、互いを思いやっていればうまくいっただろうに、みんな勝手にやりすぎましたね。
やりたくないとは思いますが、そのぎくしゃくした関係を うまくまとめられたのは 質問者さんだけでした。残念ですね。

誰が悪いかでなく、誰ができたか?で 考えると、質問者さんです。
質問者さんが 少し間に入るだけで、欲しいもの(息子との時間)は手に入ったんです。
家庭も守れた。

まぁ、一番間違っていたのは、質問者が欲しいものを 必要な形で手に入れなかったことだと思います。
身の回りの世話&下世話ですが下の世話(これは別処理でもいいですが)を文句なく受け入れてくれる人を雇えばよかったんです。
で、約束どおり、満額の支払い。
今回は、普通の感情があり、質問者さんの愛情を欲していた人を家に入れた。連れ子も居るって分かっていたのに。
で、当然、気にくわないので金も愛も与えなかった。
これじゃ あなたの思惑は成立していない、決して満足できないはずです。
自分を理解していなかったのはご自身の失敗です。

投稿日時 - 2010-01-21 21:19:19

お礼

前妻と話をして、また息子と面会できるようになりました。

息子とは今まで通り、自宅で会います。
ここは息子の家なのに息子が来れないのはおかしいです。

自分は、外で会う必要性は全く感じていませんし、
なぜ外で会わないといけないのか理解できません。

連れ子か実子かどちらか選べと言ってるようなもんですよね。
そんなの我が子が可愛いに決まってるでしょ。

我が子と連れ子で連れ子を選ぶ親がどこに居るのか
教えてください。

投稿日時 - 2010-01-22 11:41:54

ANo.50

今晩は、質問者さまは家族を大切にしてほしいです。
かけがえのない内縁の妻さんを追い払おうなんて、どうしてそんな
ことを考えるのでしょうか?内縁の妻さんは、前妻さんに嫉妬して
、思わず辛い気持ちを、質問者さまにぶつけてしまったのですよ。
ご家族、仲良くしてくださいね・・・誰が悪いとか決めつけず、そうで
ないと、老後寂しい一人ぼっちになってしまいます。偏屈じじいみた
いなことを言わないで、内縁の妻さんの御苦労をねぎらってあげて
下さい。そうすると、前妻さんの息子さんが、お家に来やすくなるの
では?

投稿日時 - 2010-01-21 19:18:26

お礼

同じ内容がループしてますね。
違う方の回答にもあるように、
手弁当は私が前妻に頼んで作らせたものではないんですよ??
頼んだというなら問題でしょうけど、
渡されたものを食べただけですよ。捨てろというのですか!!

内縁妻は専業主婦ですよ?
母子家庭の頃は、子供を朝から晩まで保育所にぶち込んで
働き尽くだったようで、
今は、働かず子供とベッタリ一緒です。
その代償として、多少の我慢も必要じゃないんですか?
何もかも内縁妻の思い通りにはいかないでしょ。

投稿日時 - 2010-01-22 11:46:12

ANo.49

っていうかみんなが回答してくれてるのに対して悪いのは内縁の妻としか言わない質問者自体、考えが堅いと言うか何というか・・・。
別に自分と同じ意見を求めて投稿してるならやめた方がいいんじゃないですか?あなたの意見に賛同する方はあまりいないと思いますし。

もう時代も変わって来てるんですよ。いつまでも俺のお陰で飯食えてんだ!!とかじゃなくたまには内縁の妻と子供を連れて遊びに行くとか家の事を手伝ってあげるとか少し気を遣うだけで全然違うと思うんですけどね~。プライド高すぎるんじゃないですか?そんなもん家庭には持ち込まない方がいいと思いますけど。まあ考えの堅い質問者はそんなの無理でしょうからちゃんと慰謝料払って別れてあげて下さい。

あと独身女性探すとか言ってますけどそんな考え方しかできないなら
相手が可愛そうなのでやめた方がいいと思います。
きつい内容かもしれませんが別に誹謗中傷ではなく私が思った事を
書いただけですので。

でも息子さんはいつまでたっても自分の子供ですから大事にしてほしいと思います。

投稿日時 - 2010-01-21 15:22:01

お礼

もっと男のプライドについて学んだ方がいいですよ。
プライドを捨てるという事は、もう男ではなくなるという事です。

独身(もしくは離婚歴有でも連れ子無)の女性なら、
今よりも問題は減るように思います。

投稿日時 - 2010-01-22 12:02:20

ANo.48

誰が一番悪いという問題ではないと思います。
お互いがこれまでいろいろ不満に思っていたことが、今回の件をきっかけに爆発しただけでしょ?

質問者様:
内縁の妻が、前妻や前妻の息子が自分たちの生活に入り込んでくるのを面白くないと思う気持ちを理解すべき。理解するだけでいいのです。それで息子さんとの面会をするなとか、手弁当を持って帰るななどとは言いません。
今まで内縁の妻はあなたに「息子と面会して欲しくない」と言ったことがありますか?言ったことがないのであれば、息子さんもあなたの一部だと認めているのです。内縁の妻が面白くないのは息子さんの存在で前妻の影を見てしまうことなのです。この気持ちは自分に連れ子がいようがいまいが関係ありません。女として、理屈抜きの感情なんです。
それを「出て行け!」の一喝で済ませてしまう質問者様は自分のことばかりで、他人の感情や気持ちを思いやるという配慮に欠けています。
ましてや息子さんの前で、ということになると、この人は自分よりも前妻の気持ちを重視するんだ、という結論に至ってしまいます。
内縁の妻に前妻の影を見せてしまうことを、内縁の妻に対して可哀想なことをしている、という気持ちを持ってもらえるだけでいいのです。そう思ってくれているとわかっていれば、内縁の妻も許容できるのです。
その気持ちが理解できなければ、今後、例え初婚の女性とであっても上手くいかないと思います。女性は表面上は容認しているようで、内心は不満を抱えてしまうと思います。
連れ子も養っているのは立派なことですが、内縁の妻があなたの事情を承知した上で内縁の妻となったように、あなたも連れ子も含め二人を養わなければならないことを承知して一緒になったのではないのですか?

内縁の妻:
前妻の影がちらつくのを面白うないと思ってしまうのは仕方がない。手弁当がきっかけでこれまでの不満が爆発したのでしょう。息子さんとの面会やそれにより前妻の影が見えてしまうのは仕方がないことと認めていながら、あなたが「出て行け!」と一喝し、自分の気持ちを全くわかってもらえなかった、それは息子さんとの件だけではなく全てにおいてそうであるあなたに見切りをつけたのです。
ただ、前妻との息子が泊まりに来ることを承知であなたと一緒になったのですから、当然前妻の影もちらつくわけで、それを面白くないと思うのは仕方がないにしても、息子さんの前でそれを口にすべきではありませんでした。月に一度の父親との面会を楽しみにしている息子さんが可哀想です。
また連れ子と一緒に生活費をあなたに全て頼っており養ってもらっていたことには感謝すべきであり、その気持ちとあなたの息子に対する愛情を、自分の気持ちよりも優先させるべきでした。
ただし、その気持ちがあってもあなたが内縁の妻を思いやる気持ちがなければ一方通行であり、自分を思いやってくれない人のことを思いやることなどできなくなったのではないでしょうか。

結果的に、内縁の妻の心が狭いとも言えますが、それもあなたの配慮が足りなかったためにそうなってしまったと言えると思います。あなたの質問や回答から、自分の気持ちしか考えていない、内縁の妻の気持ちなど理解しようとしていないことが伺えます。
あなたも内縁の妻にいろいろと不満があったでしょうが、それは他人が一緒に暮らしていくのですから、100%自分の思い通りになるわけがありません。あなたの言い分だと、養ってもらっているのだから妻は人形のように自分に仕えろと言っているように聞こえます。
内縁の妻も至らない点はあったでしょうが、あなたの考え方を考慮すると8:2であなたが悪いと思います。

投稿日時 - 2010-01-21 11:58:13

ANo.47

悪者探しをして、その人を攻め立てても解決にはつながらない気が
するのですが、あえてどうしても誰がよくなかったかというと、
質問者様でしょうね。質問内容の中でもどうかと思いましたが、
前妻さんの浮気に関しても前妻さんだけがよくなかった的スタンスに
見えましたし、親の都合で別れたあとに、子供には内縁の奥さんと
仲良くすることを期待する…場合によっては子供に対する精神的な
暴力になりかねません。

といっても、多分ご理解はされないでしょうね。
前妻さんの手料理を後の奥さんの前で広げて食べることに関して、
何の疑問も感じず、ごくごくわかりやすい内縁の奥さんのお気持ちを察する
ことすらできないのですから。
おそらく、たくさんのかたがそこをしても、あなたに通じることはないでしょう。
器のないところにいくら水を注いでも水はたまりませんから。

また、分かれることになったといわれている内縁の奥さんも、
ものすごくひどく言っている上に「食わせてやっている」的発言…
その彼女を選んだのも、その生活を許容していたのもあなたの選択では
なかったのでしょうか?彼女を悪く言うことは、すなわちあなた自信の
価値基準を悪く言っていることにほかなりませんよ。

あなたが悪い、というよりは、あなたは人に共感する機能が多分
発達しておらず、察する能力に欠けているのだとおもいます。
その能力自体がかけている人をせめても仕方ありませんが、
これだけの人があなたの行動に疑問を持っているのです。

周囲の人との比較などである程度の自覚は持ち、人に接することを覚えないと、
誤解を生むばかりだと思いますよ。
それであなたが非難されるだけならかまいませんが、あなたにかかわる
お子さんにも影響があること。
もう手遅れですが、あなたのような人間が子供を育てているということで
お子さんへの悪影響が心配です。社会的な心理学術や共感性の重要性、
人の親なら、そういう知識を多少はお持ちになっててもよいのでは?
生活費を渡してりゃいいってもんじゃないと思いますよ。
お子さんが生まれる際には当然覚悟されたでしょうが、
一個の人間を育てるという責任と重大さについて考えたら、
質問内容にあるような行動はとれなかったんじゃないかと思います。

投稿日時 - 2010-01-21 09:39:58

ANo.46

一番悪いのは「あなた」です。
ちょっとぐらいブツブツ言ったからって、子供の前で
「出ていけ!」って怒鳴ったからです。
子供が一番大切ならば、大人のそんな醜い争いを見せるのは
幼稚です。
あなたの賢い配慮でどうとでもなったでしょうよ。

子供も「自分や、自分の母親が原因?」と傷ついただろうし。

そりゃ内妻も心が狭いです。
たかが弁当位でブツブツ言うなんて。
たぶん、弁当に限らず、あなたがた実親子(前妻も)全てに対しての
不満の表れでしょ。

勿論、弁当作った前妻は全く悪くはありません。
それを食べたあなたも全く悪くありません。

子供の母親が作った「弁当」に対して、ブツブツ子供の前で言う内妻も
人間的に低いと思う。
子供の実母がその話を聞き「もう行かせない」は当然です。

投稿日時 - 2010-01-21 09:28:36

ANo.45

うまく両方を立てられなかった質問者様が一番悪いかなと思います。
内縁の妻がいるのを知っていて手弁当を持たせる前妻の行動も正気の沙汰ではありませんが、もらってしまったら仕方ない。
「次からは気を使わなくていいからね。」と言ってもらってくる。
内縁の妻には、「前妻は悪気があってこれを持たせたわけじゃない。次からはもういいと言ってきたから。」とか、「外国人だから、少し感覚が違う。文化が違う。」等、たった一言、フォローを言えばここまでのことにはならなかったのでは。

当然だろう!と言って食べるのは・・・。
だめでしょう。

どうして内縁の妻は、実子が来る時を狙って温泉に行ったのでしょう。
推測するに、実子にあまりにメロメロな態度をとるから、連れ子さんが引いてしまうのでは。
あまりにあからさまな差別は、しらけますし、傷つきます。
実子だ連れ子だ、という大人の事情は、子供はわかってないですよ。
連れ子さんはただ、「自分はこの人に好かれていない。だけど、あの子(実子)は好かれている。それは自分が悪い子だからだ。」と思っていることでしょう。
小さいながらにずいぶん傷ついている様子がわかります。
ずっと一緒に暮らしている人に嫌われている状態は、小さければ小さいほど苦しいでしょうに。
そこも、質問者様のちょっとした配慮があれば切り抜けられたはずなんですがね。
実子と連れ子に同じ愛情を注ぐのはムリにしても、同じように見せかける努力ぐらいはするもんかと。
毎日一緒に暮らしているんだから。
わざわざ居心地悪くさせる意味もわかりません。

内縁の妻は、本気でしょうね。
今までは養ってやっているんだからとか、お金の力を借りて従わせていたようですけれど、弁護士がついたからには、世の中母子家庭でも十分暮らしていけるっていう知恵をつけられたはずです。
法テラスに相談されているとのことで、用意周到・本気であることがうかがえます。
女性は一度、生理的にムリと思ったら絶対もう二度と元には戻れないものですので、4人仲良くというビジョンはあきらめるしかなさそうですね。
慰謝料200万円はちょっとふっかけ過ぎの気もしますが、このまま何もなしで放り出すこともできないでしょう。

しかしまあ、前妻との子とも養育費の支払いでつながっていて、内縁の妻とは生活費でつながっている。
お金の力で従わせる以外の方法は思いつかないもんでしょうか。
ちょっと機転を利かせたり、ひとこと気遣ったりするだけのことでだいぶ人間関係って変わるんですけどね。
誰が一番悪いと順番付けをするなら、あなたでしょう。

投稿日時 - 2010-01-21 00:30:48

ANo.44

>私自身が暮らしている環境に、
家族として、そのまま息子を向かい入れての面会は
間違いだとは思いません。

その考えに同意出来ないなら、
出て行け!と内縁妻にも伝えて有ります。

 あれ?質問者さまが内縁の妻にたいして強引に結婚を迫っていたんじゃありませんでしたっけ。
 ずいぶん上目線な発言ですが、だんだん伝わってくることが違ってきているようなのですが・・・・。

 最初から上記の発言があったならお相手も「婚約不履行」での損害賠償請求もしなかったでしょうし、質問者さまも弁護士から「勝てる見込みのない訴訟には対応できません」と言われなかったんじゃないですか?

>自分が無理に口説いた部分があるのも否めなくて
>一緒に暮らす直前は、私が彼女に夢中だったので、
プロポーズしまくりました。
私の両親にも友人にも、結婚する事を伝えました。

 これ、ご自身で書いた文章ですよ。

 さらに
>内縁の妻の事は、先ほども言いましたが嫌いではないです。
家事もよくする、体の相性も良いです。
ただ、連れ子に愛情を注いで欲しいとか言われると
無理です。

 お金を払って家事とSEXさせてもらえる家政婦さんを雇われるのが質問者さまには一番いいのではないですか?
 内縁の妻は「愛情」を期待してしまったんですよ。(質問者さまが思っているスタイルとは異型な愛情)
 おそらく質問者さまの「こうでありたい」というスタイルを解諾できる女性ってビジネスでなければいないと思います。

投稿日時 - 2010-01-20 23:29:59

ANo.43

前妻さんは既にあなたが内縁の妻を持っていて同居中と言うことは
知ってるんですよね?であれば前妻さんも弁当を作るのは
余計なことかな、と思います。
人によっては「弁当なんて作ってよこして、私へのあてつけのつもり?」って思う女性もいます。「きちんと食わせてやってね、私の息子なんだから」ってイヤミに取ったのかもしれませんしね。
女性は何かそういうライバル意識みたいなものはあるのではないのでしょうか。

一番いいのは家に帰る前に息子さんと二人で弁当食べて、
「外で済ませてきたから」ってするのが同居してる者の
マナーだと思いますよ。

内縁の妻も、そんな姿を見たくないなら、面会の時は自分たちは
どこか旅行にでも…と機転がきけばいいんですけどねぇ。

同居者に思いやりも持てず、自分は稼ぎを渡していれば
何もかも自由にしていいって思うくらいなら内縁の妻など囲わず
一生独りで暮らせ、って思いますね。

誰が悪いかといえばみんな悪いと思います。

投稿日時 - 2010-01-20 22:43:27

ANo.42

私が一番悪いと思えるのは、ご質問者様です。

ご質問者様が、ちゃんと息子さんを教育していなかったから、息子さんは、
家に帰って全てを母親に話したのだと思います。

ちゃんと秘密というものの価値をおしてえたいたらこんなことにならなかったのに!!
とても残念です。

投稿日時 - 2010-01-20 22:00:36

ANo.41

仰る通り、内縁の妻が悪いです。
貴殿が離婚歴(子供がいる)があるのはわかっていたのです。
そして内縁の彼女も子供がいる。
これはお互い様です。

例えばここで貴殿を非難している人間が多いですがこれは男女逆ならどうでしょう?

内縁の妻の子が遊びにきた。
内縁の妻の元夫が弁当を持たせた。
貴殿がそれを食べていた内縁の妻を責めた。

これなら貴殿を責める回答が山ほどだったと思います。
ここは女性優遇視の場所ですから、どうも内縁連れ子女性の味方が多いように思います。
どうぞここでの批判は気にしないことですね。

内縁で衣食住を食べさせているのですから、このくらい我満すべきです。
まあ妻にする前で良かったです。
今度は離婚している貴殿の過去も愛してくれる女性を探してください。
自分の子供が可愛いのはあたりまえですからね。

投稿日時 - 2010-01-20 21:50:10

ANo.40

まず回答として、一番悪いのは質問者様だと思います。
次に前妻。その次に内縁の妻。

実のお父さんに合うのに弁当を持たせる必要はないと思います。
ご飯を選ぶ楽しみもお父さんと考えるべきです。
みんなと一緒に食べるのが楽しいのなら、内縁の妻にそういう考えを伝えてみんなで考えたら良いし。

月に一度預けるのなら、任せるべきです。余計なお世話でした。
それを気が付かないで実子のことしか考えてない、質問者様はありがたく弁当を受け取って来てしまった。
こちらで考えるから。というべきでした。

もし勿体なくて持って来てしまったら、「次回はちゃんとそう言うから」と一言内縁の妻に伝える位の配慮は出来たはずです。

内縁の妻は、息子さんの見ている前では言わない方が良かったですね。ただでさえ気をつかっている息子さんがちょっと可哀想でしたね。

内縁の妻の気持ちを組めず、後で話そうとその場を制さなかった質問者様は日頃の不満などの思いが出てしまって、大事な息子さんを傷つけました。もちろん連れ子も。

大事なのは連れ子を含む今の家族なんですけど。

再婚したら、養育費って払わなくても済むんじゃないんですね~。
内縁の妻の連れ子さんは貰っていらっしゃらないんでしょうか?
それとも実子への気持ちから払っていらっしゃるんですかね。

本当にお息子さんを大事にされていて、親権が取れていたら良かったのですが、
お礼にもあったように、今回の事で連れ子のある方との再婚は無理なのが分かったと言う感じですね。
「自分の稼ぎで暮らせている、、、」などと言うのは、結婚したら、当たり前です。
今からこんな考え方をしていては、お先真っ暗です。
自分の非もわからず全て内縁の妻が悪いなどと言い切ってしまうなど、
とてもやっていけないでしょう。
おまけに「捨てれば良かったのか」と始めから喧嘩腰。ちょっと子供ぽいです。文面からもお礼からも愛情を感じられないです。

相手の方ももうわかったと思います、もう誰が一番悪いとかに関わらず、終わりしした方が良さそうですね。このままではみんなが共倒れになりそうです。その方が気兼ねなく合えますしね。

慰謝料と言わず、今後の事をちゃんとして、さっさと終わりにしましょう。

投稿日時 - 2010-01-20 21:49:48

ANo.39

この質問だけに関して言うと、一番悪いのは内縁の妻だというのが
私の考えです。

前妻やあなたに内心どれだけ腹が立っていたとしても、あなたの子供さんのために
「おいしいお弁当ね」と和やかな雰囲気を作るよう努めるのが大人としての振る舞いだと思います。

>そのたった月1の面会をどうして心地よく過ごせるように
>配慮してくれないのか・・

あなたではなくあなたの子供さんへの配慮がまったく足りないと思います。

悪いのは内縁の妻、内縁の妻の余裕のない態度の原因は、あなたの気持ちの変化に気付いているからでしょう。
お互いのために、少しでも早く別れられたらいいですね。

投稿日時 - 2010-01-20 20:12:45

ANo.38

>息子は、離れて暮らしているだけで自分の家族です。
貴方と前妻の子ではあるけど、家族ではないですよね?
前妻とその夫が家族なんです。

>だから、内縁妻とも上手くやっていって欲しいのです。
>ごはんも息子と2人で食べるより、
>みんなで食べた方がおいしい。
>自分の考え、そんなにおかしいですか??
この考えは全くおかしくない。
むしろ立派な考えですが、そこに相手の気持ちが絡んでくるんです。
貴方が優先すべきは今の家族(内縁ですけど)で、この部分をもう
少し尊重する事で関係は和らぐものと考えます。

では何故、妻となるかもしれない人を大切に扱えないのでしょう?
我が子として迎え入れる連れ子に対して、前妻の子と同じ位の愛情を
注げないのでしょう?

貴方は、元息子に対する想い意外褒められた内容が全く無い。
そもそも結婚に対する覚悟が足りない。
(10代20代レベルか??)
どうせ格好つけるのなら独身を貫き通し、息子に気兼ねなくいつでも
戻ってこれるよう居場所を作ってあげればいいと思うが、どうだろう?

投稿日時 - 2010-01-20 18:41:22

ANo.37

> 息子は、離れて暮らしているだけで自分の家族です。
> だから、内縁妻とも上手くやっていって欲しいのです。
> ごはんも息子と2人で食べるより、
> みんなで食べた方がおいしい。

・・・だったら、xyz--さんも内縁の奥様の連れ子と仲良くする努力は必要でしょうに・・・
ひょっとして、自分は毎日だから&養ってやってるから必要ない、という論理でしょうか?

投稿日時 - 2010-01-20 18:16:50

ANo.36

弁当を持たせた内縁の妻が悪いと思います。
皆で食べてね。がちょっと。。。私だったら嫌です。

手作りはかんべんして欲しいです。
持たせるなら既製品で焼き菓子や、スナック菓子でしょうか。

手作りを持たせたら今の内縁の妻が嫌な思いをするに
きまっています。その配慮に欠けていた。
食べ物に罪はありません。元奥様の配慮が足らない
だけです。

私は女性です。
今の主人ともし別れる事があったら、その際子供がいたとしたら
もう再婚や家庭を別に作ることはしないとおもいます。
どんなにいい人でも他人の子は愛せないとおもうからです。
私を愛しているのなら私の子供も愛せるでしょう。は
少々勘違いがすぎるのでは?と思います。

内縁の妻なら面倒になったら別れてしまえば楽ですね。
ただ、その祭に暴力を振るったりすると不利ですのでやめておきましょう。
自分が悪くないように別れる。のが一番の得策ですよ。
暴力では解決できませんし、ご自分が不利になりますよ。

投稿日時 - 2010-01-20 18:15:14

ANo.35

>内縁妻がなぜ嫉妬するのかも分かりません。
>手料理は、私が前妻に頼んで作って貰ったものではありません。
>貰ったものを捨てるくらいなら食べるという考えに嫉妬するというのが分かりませんね。

質問者さんと、質問者さんの血の繋がった息子が、元奥様の手弁当を食べている。

その関係に、内縁さんとそのお子さんは、同等の立場で混ざることができるでしょうか?
内縁さんは、疎外感を感じると思いませんか?

嫉妬と言うより、のけ者にされた苛立ちがあったのではないでしょうか?
それに、内縁さんは正式に妻ではない状態です。
あなたの中で、自分と実の息子さんの占めるウエイトの違いも感じていると思います。

女性の「好きな人の中で自分が一番でありたい」と言う欲求を上手くなだめられないのであれば、初婚の方と再婚しても、同じ事の繰り返しのように思います。

投稿日時 - 2010-01-20 18:02:58

ANo.34

わあ・・・大変ですね・・・
私は 質問者様の言われることはもっともだと思いますよ。

女性が子連れで 再婚する場合の一番気がかりは
相手が自分の子ども以上に愛してくれるか・・・です。
でも、きっと 無理なんだと思います。

だからみんな離婚・再婚しないのですよ。

誰だって自分の子どもがかわいいのは当たり前、
だから内縁の奥さんも ソンナイジワルするんですよ。

少なくともあなた方の喧嘩の原因が、あなたの実子であっても 子どもの前で
喧嘩するなんて最低です。

でもあなたも 奥さんの気持ちをわかっていません。

実子に会いたいなら
一人で会いませんか?
家に呼びたいなら 内縁親子を
実家にでも帰せばいいのでは?

前妻さんが みんなの為に
手弁当を持たせるということが、いいかどうかはわかりませんが
母親の気持ちと考えるとなんだか涙でそうですね・・・
よく 気配りが出来る方と思います。

あなたの実子が幸せになれば
内縁の子どもが不幸に感じる・・・

くらいの 微妙な関係です。

こちらを立てればあちらが立たない・・・状態です。

ここは頭を使って
内縁の妻を愛しながら 子どもをも愛し、

内縁の親子の知らないところで
実子に愛情を与え続ける。

あなたが選んだ子連れ再婚とは苦難の道だと思ってください。

投稿日時 - 2010-01-20 17:05:39

お礼

回答に何度も書いていますが、
息子は、離れて暮らしているだけで自分の家族です。
だから、内縁妻とも上手くやっていって欲しいのです。
ごはんも息子と2人で食べるより、
みんなで食べた方がおいしい。
自分の考え、そんなにおかしいですか??

内縁妻も、子供には罪はない。子供は離婚の被害者だ。という
考えの人です。
(それなら、手弁当くらいで怒るな!と言いたいですが)

内縁妻が以前に息子が来るという前日から、
連れ子をつれて、旅行へ出かけてしまいました。
その時に、息子は「自分が来たから家を空けたんだ。」
と、気にしていました。
こういうギクシャクした関係がイヤなんですよ。

私自身が暮らしている環境に、
家族として、そのまま息子を向かい入れての面会は
間違いだとは思いません。

その考えに同意出来ないなら、
出て行け!と内縁妻にも伝えて有ります。

投稿日時 - 2010-01-20 17:53:37

ANo.33

Q,誰が1番悪いのですか?
A,xyz--さん

>「出て行け!」と、一喝しました。
大きな声で言ったのかなぁ。
大きな声で怒る男って子供は恐いと思うよね。

恫喝もある種の暴力と私は思う。子供にそんな所を見せたから
貴方が悪い。
内縁の妻に原因があったからと言いそうだけど、そんなの我慢出来て当たり前。大人なら子供の前で簡単にキレナイようにしなくちゃ。
お子さんがトラウマにならないとよいね。

投稿日時 - 2010-01-20 16:56:28

ANo.32

なぜ「誰が一番悪いのか?」になるのかが分かりません。
誰かが悪者にならないければダメなのですか?

どちらにせよ、原因はやはり、あなたに甲斐性がないからでは?
×一でお互い子供がいるのだから実子を招く事に理解を示せと言うのならあなたこそ同じ状況の女性を愛した以上、実子が一番だのいじめるだの行っていないで連れ子を愛する努力をするべきでしょ?・・実子が来る時も同席して楽しく過ごせなんて相手の気持ちも考えず結局は自分だけが満足ならいいみたいですね。

あなたを愛してるからこそ他の女性の手作り弁当に嫉妬する女性の気持ちもわからないんですからもう二度と、女性と付き合うべきではないでしょう。好きな時はなんでも受け入れる覚悟があります。でも、現実はあれはイヤ、できない、これはダメって。詐欺じゃないですか?

前妻は気遣いで弁当を作ったと言いますがだいたい、あなたを裏切って不倫、妊娠、子供まではぎとられて・・。
そんな女性が気遣いですか?気遣いができる女性ならわが子から実の父を奪うような愚かな行為はしないでしょう。普通は。

前妻には「もう弁当などは持たせないで」後妻には「気分悪くさせて済まなかったね」と、そういう「器」があなたには無いのです。

自分のもとを去った前妻を大切にしたってもどらないのでしょう?
今自分の元にいて、自分を愛してくれる女性を大切にしようとは思わないの?

たった一度の面会を楽しいものにするのもしないのもあなた次第だと言う事に気付きませんか?

一度は引き受けた親子を今度は気に入らないから出て行け・・・
男らしくないにも程があります。

投稿日時 - 2010-01-20 16:49:25

ANo.31

質問内容について。

文章を読む限り、質問の答えを誘導(同情や賛同)するかの内容に
感じます。
既に悪者を決め付けている点と、回答者に対するお礼内容を見れば
その裏付けが出来ると思います。

【>こういう場合、私はどういう対応を取れば良かったのでしょうか?】
これが質問の趣旨であるなら、貴方の内縁の妻に対する陰口は必要ない
ですし、事の経緯だけ詳しく書いて、皆様の回答を聞くほうがいいですね。

唯一立派だと思ったのは、自分の子供に対する想い。
(>涙が枯れるくらい泣きました。苦しみました。)
内縁の妻や、その子供に対して、同じくらいの優しさがあればここまでの
批判は無いと思うのですが。

何度も言うように、人の意見なんて賛否が分かれるもの。
否が多いという事は、文章とは別に貴方に大きな問題があると判断する
からです。
回答内容に向き合えずして質問を立てる意味があるのでしょうか?

皆、親切な回答を目指すというよりは、質問を読んでの感情の高ぶりを
抑えつつ回答した結果が批判になるのだと思います。
何で理解してもらえないのか・・・私も貴方を・・・。
【>配慮してくれないのか・・・殴りたい気持ちです。】

投稿日時 - 2010-01-20 16:39:38

ANo.30

>内縁の妻は、私の稼ぎで連れ子とベッタリ一緒に暮らせています。

誰が悪いとかではなく、問題はここなのです。
食べさせてやっている、などと少し傲慢ではないですか?
それにより知らず知らず、内縁の妻さんの自尊心を傷つけて
ないですか?
男が女を食べさせるのは、あたりまえのことで、それが男の価値で
あり、もっと極端に言えばそれ以外に男の価値はない。
男は仕事をし、女は家のことをしてバランスをとっているのです。
少し謙虚になって、内縁の妻さんの気持ちも考えるべきですよ。

投稿日時 - 2010-01-20 16:16:06

ANo.29

>連れ子の父親になりたくて内縁妻との結婚を考えたわけではない。
>内縁妻は、子供にものすごい愛情を注いでいる。
>それでいいのではないか?

自分の言っている事が恥ずかしくないのか?
連れ子がいる女性との結婚を考えると同時に、連れ子を我が子として
迎え入れる覚悟が必要となってくる。
覚悟も責任も持てない恋愛ゴッコに巻き込まれた子供(連れ子)が
かわいそうだ。

熱くなって冷静に物事を考えられなくなっているのかも知れないが、
批判の声があるという事は、貴方の質問・お礼の内容にそれらを煽る
原因があるという事。
時々的外れな回答も混じっているが、冷静になって読み返せば貴方が
考え直し、改めるべき部分は理解出来る筈。
文章の書き方よりも内容をよく理解すべきだ。

ついでに言うなら、
批判を受けたくないのであれば、まず自分の投稿内容をよく確認し、
そこに正義があるかどうか考える必要がある。
理解し難い内容の投稿で批判を無くせという自体無理がある。

投稿日時 - 2010-01-20 16:15:06

ANo.28

あなたのお気持ち、前妻さんのお気持ち、息子さんのお気持ち、
内縁の妻さんのお気持ち、
みんながそれぞれ、同じくらい幸せな気持ちになれたら、いいですね・・。


内縁の妻さんは、
愛して欲しかったからそういう言い方をしたのでしょうね。
女性は、つらいときに、素直に愛が欲しいと言えないものです。
99%の女性は、内縁の妻さんのように、ひねくれた言い方になってしまうと思います。

あなたも、内縁の妻さんの、素直ではない愛情を求める言葉が、
そうとはわからず、ただのいじわるか、
あなたを責める言葉に聞こえたのでしょうね。
男性は、女性の気持ちに鈍い人が多いので、99%はそう聞こえると思います。

けれど、「出て行け」「殴りたい気持ち」というのは、
たとえいじわるに聞こえたとしても、行き過ぎがあると思いました。
そういう家庭も少なくないのは知っていますが、
人として、それは本来、言ってはならない言葉だと思います。
お父様が、そのような言葉を言う方だったのでしょうか。
だとしたら、子供のときに受けた心の傷なのでしょうね・・
そのような語気の強い言葉を使わなくても、いいんですよ。
それをすると、虐待、DVになってしまいます。

これについては、そのような言葉は普通のものではないと自覚され、
お考えを改めないと、相手がどなたでも、困難をともに乗り越えていくことが難しくなると思います。


内縁の妻さんは、いじわるやあなたを責めるのが本当の目的でなく、
愛の供給が足りてないだけでしょうね。
とても典型的なケースですよ。


恋愛心理について 例を書かせていただきますと・・

前提

男性Aは、女性Aと付き合っています。
女性Aは、100(目安の数値です)の愛が必要です。
男性Aには、女性B(元妻とその子供)があります。

ケース1
男性Aは、女性Bに30、女性Aに70を注いだ
女性A、怒る(じつは愛情を求めているが、遠まわしな表現)
男性A、逆ギレ

(ケース1では、女性が愛情を素直に求めるか、
男性が愛情を注ぐかして、女性のニーズが満たされれば解決します。)

ケース2
男性Aは、女性Bに30、女性Aに100を注いだ
女性A、それなりに満足(ちょっと不満は残る)
(男性Aの総合愛情は130)

ケース3
男性Aは、女性Bに30、女性Aに130を注いだ
女性A、安心して幸せな笑顔、男性Aを放し飼い状態にする。
(男性Aの総合愛情は160、
女性Aには、必要量+よそに注ぐ量も合わせて注ぐ)


つまり、女性は、
「自分のニーズが満たされていないうちに、
よそへ注がれると、それは自分の分だ、と言う」のです。

これは、どの女性でも同じです。

円満なつきあいの維持のためには、
その女性のニーズを満たすことが大事になります。
(女性が不満顔だと、男性も不幸な気持ちになります。)

よそにも向けている分、総合的な男性の負担は大きくなりますが、
付き合っている女性の分を減らしてよそに持っていくことは、
確実に不和を招いてしまいます。

もともとのニーズが多い女性もいますし、
もともとの供給量が少ない男性もいます。

元妻・お子さんがおられるなどして、
よそにも愛情をそそぐ必要のある男性は、
ニーズの少ない女性と付き合うか、
総合的な供給量を多くしない限り、
二つの家庭を幸せに保持して行くことは難しいと思います。

ニーズの少ない女性は、絶対数が少ないですが、
経済的余裕のある女性、よくモテる女性、大変年上の女性などが当てはまります。

もちろん、家庭にお金を入れていることは大事です。
内縁の妻さんの感謝が足りないのもあるのでしょう。

しかし逆に内縁の妻さんは、愛情のニーズが満たされなければ感謝の気持ちが湧ききづらいでしょう。

女性にとっては、わかりやすく愛を注いでいなければ、愛情を感じることは難しいのです。

愛しているよ、と言ったり、やさしく撫でてあげたり。
何をするにも、愛をこめてあげてください。
いやいや家事を手伝ったり、いやいやお金を出していたりすると、
逆に愛を与えていない心理になります。

まだ愛があり、仲直りしたいのでしたら、
言葉や態度で、たくさんたくさん愛を注いであげてください。

今内縁の妻さんは傷ついていると思いますから、
少し時間はかかると思いますが、
十分に愛情供給量が満たされると、
女性はやさしく親切で寛容になってくれます。

誰が悪い、ということではないんです。
そうやって誰かを悪者にすることで解決しようとするのは、もうやめませんか。
最終的には、ご自分が寂しい思いをすることになってしまうと思います。

お互いに、幸せになりたい、ただの人間なんです。
満足しているときは、相手に優しくできても、
つらいときには悪い口が滑ります。あなたもそうだと思います。

そんなときに、あいつが悪い!と思っていると、
どんなカップルでも、
困難がある度に仲が悪くなります。戦争になります。


悪い口が滑るのは、苦しみがあるから、悲しみがあるからなんです。

女性の場合はとくに、愛されていないと感じるから、
男性の場合はとくに、責められて悪者にされたくないからです。

男性は、責められるのはみんな苦手です。
多かれ少なかれ、ヒーロー願望があります。

女性は、本当は責めてはいないのです。
愛をくださいと言っているだけです。
女性同士なら、遠まわしな言葉一つでそれがピンとわかるのですが、
男性にはそれでは伝わらないことを、大半の女性はしらないのです。

このような男女の心理の差でたくさんのカップルが別れていますので、
そのこともご参考になさると、今後お役に立つかと思われます。
http://hajimac.qee.jp/men_are_from_mars_women_are_from_venus.htm

長い文章、お説教臭くなり失礼ですが、お読み下さりありがとうございました。

「正しい」ことより、「幸せ」を目指して、互いの幸せのために協力しあえるような、そんな男女の関係を、築いていってください。
私も離婚経験者ですが、質問者さんの、今度こそのお幸せを、願っております。

投稿日時 - 2010-01-20 16:02:40

ANo.27

>誰が1番悪いのですか?

 あなたです。

 高額な慰謝料と養育費。堕ちるトコまで堕ちるのも手かと。
気付かない人は、何があっても気付きませんから。

投稿日時 - 2010-01-20 15:58:19

ANo.26

40代既婚男性です。
弁当を食べる前に、内縁の方に一言、言われましたか?
もし何も言われていないのであれば、前妻の手作り弁当を
食べている光景が気持ちの良い事でない事はおわかりですよね。

<私個人の考えは、内縁の妻が全て悪いという考えです。
 
 この気持ちが変わらない限り、どの女性と一緒になっても
 うまくいかない様に思います。

<配慮してくれないのか・・・殴りたい気持ちです。
<とにかくこういう出来事が多く、
 内縁の妻を追い払おうと考えていますが

 弱い人間に暴力を振るう事は、更に子供の前ともなれば
 質問者さんは終わりです。
 自分だけが被害者と思われている様に感じます。
 人の立場に立って物事を考えられた方がこれからの
 質問者さんの為だと思います。
 自分も偉そうな事が言える立場ではありませんが
 ちょっとひどいなと感じたので回答させて頂きました。
 長文ですみません。

投稿日時 - 2010-01-20 15:54:43

ANo.25

先ほども回答させて頂きましたが・・・

貴方が悪いに決まっているのです。

・前妻との間の息子を家に招くことを内縁の妻が了承しているからといって、前妻の手料理を持ちこむ、目の前で食べることは、どう考えても配慮が足りない。
予め、そういうことはしないように前妻と約束しておくべき。
・内縁の妻のちょっとした嫉妬心に腹が立ち、息子の前で喧嘩をする。
息子にしてみれば、自分や母親の弁当のことで父親と内縁の妻がギクシャクした。
これからも訪問することは気が引けるし億劫になる。
・内縁の妻から見れば、貴方が実子を可愛がるのは仕方ないだろうが連れ子をあからさまに嫌っていることを既に感じているはず。
その上での今回の仕打ち。
・内縁の妻と同居するにあたり、連れ子がいるのを承知で貴方が口説き、プロポーズもしている。
それなのに、やはり連れ子を愛せないから別れたいと思う、それは仕方ないこととしても、冷たくあたって出て行ってくれるのを待つというのは卑怯なこと。
要求される通りに、慰謝料を払うべきです。

投稿日時 - 2010-01-20 15:40:30

ANo.24

#14です。
批判でも中傷でもなく第三者として客観的に、更に打たれ弱いあなたのために回答されている方たちはオブラートに包んで「内縁の妻よりもおまえが悪い」と伝えているのに理解できないのはなぜなんでしょう?
釣りだと思いたくなるのも無理ないです。


>内縁の妻からは文句を言われ、前妻からは、息子をもう家に連れて行くな!と言われ、それなら、私はどうすれば良かったのでしょうか?

とっても簡単なことです。
会うときは外で。
もしくは、内縁の妻親子が出かけているときに自宅で。
今後も前妻は手弁当を持たせる可能性があったんでしょう。
お子さんが手弁当を持ってきた時点で前妻に「こっちはこっちの事情があるからこういうのはやめて欲しい」と伝えて食べない方向にしておくのが2人の間に立っているあなたの役目です。
緩衝材が緩衝材の役目を果たしていないから、こういう状況になったことは理解できますか?
お子さんの目の前で恫喝すればお子さんも報告せざるを得ません。
前妻は自分のしたことの大きさを理解していませんが、あなたが子どもの目の前で誰かを恫喝していることだけは理解しているのでしょう。
だから、家へ連れて行くなと言っているのです。
子どもの成長に良くないのですから(浮気も充分悪影響を及ぼしますが)

>息子の前で、前妻の手料理を捨てれば良かったのですか?

捨てるのではなく、お子さんに持って帰ってもらえば良かったのです。
事前に前妻に伝え、お子さんにもきちんと説明していれば問題なかったのです。
目の前で捨てるというのは恫喝と同じくらいに乱暴です。

過去の質問を拝見しましたが、とても身勝手な人だと思います。
今のままでは下手すればDV法に適用されます。
これって内縁関係でも有効なんです。
また、生活費の未払いというのも法律で違法になるかもしれません。
連れ子をいじめれば児童虐待にも繋がります。
あなたが自己中心的な考えを改めない限り法律によってそれなりの罰則を強いられる可能性があります。
内縁の妻が弁護士を立てて調停を起こしているのが、まさにその始まりです。
お金で解決できるならお金を払って、独り身で生きて、お子さんと会える週末を糧に生きてはいかがでしょうか。

個人的には内縁の連れ子を愛せないのに、暗に内縁の妻に自分の子どもを愛せと強いているのはどうかなって思いました。
自分だって愛せないのに、向こうだって右から左に愛せるわけがないです。
家へ招くことを承知しただけマシだと思いますが。

気づいたらニュースで「内縁の妻と連れ子殺害」なんて報道がないことだけを祈るばかりです。
その親子のため、お子さんのためにも。

投稿日時 - 2010-01-20 15:39:30

ANo.23

誰も悪くない

人間は感情によって支配される生き物だから
それ故に起こった…いわば自然発生的現象に他ならない

あえて誰が悪いかと言う論点で物事を捉えるならば
文句をつけた内縁妻もそうだが
事情を分かっていて弁当などもたせた前妻にも責任はある

そして、最終的にはそのツケが全て弱い立場の者にいく
このケースの場合その対象はお子さん

大人の痴話喧嘩に子供を巻き込むなんてもってのほか
全てを回避するには…貴方が大人になるしかない

所詮人間なんてその程度の生き物だってことです
 

投稿日時 - 2010-01-20 15:37:40

お礼

ありがとうございます。

投稿日時 - 2010-01-25 09:40:20

ANo.22

>私の長男は、前妻の現夫からすれば連れ子になります。
>息子に聞いても、イジメられてはないものの
>あまり可愛がって貰っている様子もありません。

内縁の妻もその連れ子も同じです。
いじめられてはいないのかも知れませんが、愛情を注いで可愛がって
いるとも思えません。
(勿論、貴方の質問とお礼を読んでの感想ですけど。)

皆様の回答が攻撃的(感情的)なのは、貴方の質問文やお礼文がそう
させているのです。
文章こそ違えど、貴方の直した方がいいという助言は十分すぎるほど
盛り込まれていますよ!?

同情や慰めを求めるのも結構ですが、回答を一つ一つ読み、自分と
向き合う事が出来れば何か得られるのではないかと思います。

投稿日時 - 2010-01-20 15:05:09

お礼

連れ子の父親になりたくて内縁妻との結婚を考えたわけではない。
内縁妻は、子供にものすごい愛情を注いでいる。
それでいいのではないか?

投稿日時 - 2010-01-20 15:20:54

ANo.21

誰が一番云々の問題ではありません。
が、敢えて言うならば、貴方と前妻の二人が一番悪い。何がどう悪いか。

貴方の場合。
どうして相手の気持ちも考えず頭から怒鳴るの?
お腹が空いていたから食べただけ。と言いますが、それこそ子供じゃないんだから、後妻の前では我慢すべきです。貴方は大好きな前妻の作った物を大好きな息子さんと食べて満足でしょうが、後妻の気持ちは?立場は?子供だけ食べてるなら後妻だって何も言わなかったはず。


次に前妻。
後妻の存在は知ってますよね。なのに弁当持たせる。弁当持たせる時点でおかしいです。後妻に対して、貴方の作った物は食べさせて欲しくない。食べさせたくない。と喧嘩売ってるようなもんです。何故同じ女、母親と言う立場なのに気持ちが解らないかなぁ。
それ位察してもいいようなもんなのに…それとも解ってやってる嫌がらせかしら?

後妻の気持ちはどうなるの?子供だけならず貴方までが、バクバク平気な顔して食べてたら我慢ならないのが普通だと思います。

大体が後妻に子供が居るのを解ってこうなったのに一言文句言われただけで一喝?挙げ句に連れ子を虐める?今になって連れ子が居る。可愛くない。云々言っても仕方ないでしょ?
そんなに前妻が好きなら離婚なんかしないで、不倫も許し、不倫相手の子供も自分の子として産ませておけば良かったじゃん。

貴方より酷い扱いを受けてる男性なんか沢山います。後妻の一言の文句で済まないんですよ。

後妻が子供といつも一緒は当たり前。
そんなに自分も実子と居たいなら、裁判でもして親権取れば?

投稿日時 - 2010-01-20 15:05:07

お礼

内縁妻が怒る理由は全く分かりません。
再婚同士で、元配偶者の存在がちらつくのは仕方ない。
弁当は、私が前妻に頼んで作ってもらったわけではないです。
また弁当は内縁妻に対する嫌がらせではなくて、
「みんな食べてね。」という気遣いなんです。
前妻は、内縁妻に大変に気を使っています。
そして、前妻が長男を手放すわけがないです。
もうゴタゴタと揉めるよりも、月1で長男に会えたら
それで満足です。

投稿日時 - 2010-01-20 15:24:39

ANo.20

前回の質問というのを見て、恐ろしくなってしまいました。


>取り合えず、無視をし続け、
>不満を言い続け、生活費を渡さなかったら出て行くと思っています。

>夕べも、冷えたおかずが出てきた事と、
>トイレットペーパーの減りが少ない事を怒鳴り散らしておきました。

>内縁の妻には連れ子も居るので、
>そいつをイジメたら、手っ取り早いかと思っていますが、
>どうしたらいいでしょうか?


あなたには、人の親になる資格はありませんね。実のお子さんもあなたのせいで、何度か恐ろしい思いをした事でしょう。前妻さんは、ようやく幸せを見つけ、今の奥様は貧乏くじを引いたように思います。

投稿日時 - 2010-01-20 14:58:08

お礼

私の現状を知らないのに、そんな事を言うのは辞めてください。
批判は結構です。
質問に対する回答のみお願いします。

用事が出来たので、
残りのかたへの返信は、また後ほど回答致します。

投稿日時 - 2010-01-20 15:03:11

ANo.19

誰が一番悪いかは分かりませんが、問題を解決する為に一番重要なのは貴方の態度と考え方だと思いますよ。

前妻と内縁の妻の調整(子供含む)をする気が無いのであれば、一人でいる事をあなた自身と周りのためにお奨めします。
また自分の子供が一番大事なのであれば、新しい家庭など持つのは矛盾の極みです。

一番の悪者
→多分、前妻でしょう

一番の加害者
→貴方

一番の被害者
→内縁の妻の子供

誰も得をしない家庭を運営する意味がありますか?

投稿日時 - 2010-01-20 14:56:04

お礼

私も連れ子付きの女性との結婚は無理だと痛感しました。
今の内縁妻とダメになったら、初婚の女性もしくは
離婚歴有でも子供が居ない人を探します。

投稿日時 - 2010-01-20 15:26:41

ANo.18

内縁の妻の気持ちも若干わからないでもないが、あなたが、息子の前で内縁の妻を怒鳴るというのは改めるべきではないでしょうか?子供は大人の言動に過敏に反応するので・・・ただ、月一回の楽しみであるなら、内縁の方は、どこか外泊するか、一切口出さないように約束し、それができぬなら一緒にいるのは無理ですよね。一年のうち12日間くらいは実の子供との時間を大切にしたいと訴えてみては如何でしょうか?その時どうすればよかったか?はどうしようもないですよね、あなたの感情が正しいとは思います。内縁の奥さんの理解を再度確認してみては如何でしょうか?

投稿日時 - 2010-01-20 14:47:54

お礼

内縁妻は、いつも長男の面会時になると
子供を連れて温泉へ行くから・・などと言います。
が、それは私はイヤなのです。
みんなで過ごしたいのです。
私自身も、息子の面会を外で2人で・・というのはイヤです。

内縁妻は私の妻です。
長男も、今は前妻の元で暮らしてますが、
一緒に暮らして居ないだけで、私の大事な息子です。
私にとって面会は、遠くに居る息子が実家に帰ってきている感覚です。

息子は、内縁妻の子供と仲良しで本当の兄弟のようです。
年齢も近い事もあります。
そして、内縁妻とも良い関係を作れるように息子も頑張っています。
内縁妻も、息子に優しくしてくれています。
だから、みんなの努力で作りたいものが
私の中にはあったのです・・・。

投稿日時 - 2010-01-20 14:57:25

ANo.17

うーむ。釣りっぽいですが、あえて釣られます。

これははっきり言って。

手弁当を目の前で食べたりからはじまって、
子供の前でケンカしたこと。

あと出て行けって。。全部ありえねぇーだろ。

いい歳こいて(20代、30代?どっちでも同じだけど)
馬鹿か?アホかっ!?

じぶんも、ひとかどの子供の親だろう?
何考えてるんだっ!(怒

自分が子供の頃に、親が目の前でそんなことあったらどー感じるのか?
って、考えたことはないのか?

まぁないから、こーなってるんだろな。


前妻の方が、そんな揉め事な渦中のお宅には
自分の子供を行かせたくないも母親としては当然の反応ですし、
今のパートナーの方が「なんだよコイツは。。」って思うのも当然ですよ。

その手弁当は、よそのお宅におじゃましに行くのに
何もないのは失礼だから~という意味もあって持たせたと思いますが
家でみんなで食べてねって意味とは少し違うかと。。

そこは察してあげて配慮するのが、オトナですし、
相手への優しさ~というかマナーになるのかなーって思いますよ。


ちうことで、質問者様からの質問である

【誰が1番悪いのですか?】

という、小生からの回答は、


■全面的に質問者だけがわるい。他は誰もわるくない。


ですね。

デリカシーなさすぎじゃないっすか?

前妻のお子さんや、今のパートナーのお子さん共
双方からドン引きされてると思いますよ。

同じオトナのオトコとして恥ずかしいです。

投稿日時 - 2010-01-20 14:41:46

お礼

釣りではなく、現実に起きている問題です。
これが釣りで、全ての回答を私の創作で書いてるとしたら、
私は作家になれるでしょう。

こちらも真面目に回答しております。
からかい半分の回答はしないでください。

投稿日時 - 2010-01-20 14:47:36

ANo.16

 この質問の前に投稿されていた質問にも回答した者です。

 だれが悪いのか?
 考えようによっては前妻が悪いと回答できます。

 なぜなら
  質問者さまと婚姻関係にあるのに不倫し妊娠、そして離婚後不倫相手と再婚。
  質問者さまの「前妻と実子が一番大事」というお気持ちを判っているのでしょう。
  再婚相手とも上手く生活し、質問者さまからも「大事な人」と思われ
  八方美人にも程があると言えませんかね。
  みんなでたべてね~的な発想でお弁当を息子にもたせる段階で
  「不倫して夫を捨てた女」のすることではないと思いました。

 次に、「同居してみたら思っていたのと違う」と手に入れたおもちゃに飽きて捨てるような感覚の質問者さまも悪い。
 もうひとつ、分かれた相手のことを忘れられないという気持ちを露骨に表していたのだとしたら最悪かな・・・。

 3番目に、そういう質問者さまに押し切られた内縁の妻も悪い。見る目がなかったのか、強引さに逆らえなかったのか・・・・。


 思ったのですが、質問者さまは「連れ子は愛せない、可愛がれない。」「それはあたりまえでしょ」とおっしゃっているようですが
逆に質問者さまの実子は元妻の再婚相手にとって「連れ子」じゃないですか。可愛がられてないのですかね。だいじょうぶですか?
 まぁそのときは質問者さまが実子を歓迎して迎え入れるのでしょうが・・・。

投稿日時 - 2010-01-20 14:36:59

お礼

私の長男は、前妻の現夫からすれば連れ子になります。
息子に聞いても、イジメられてはないものの
あまり可愛がって貰っている様子もありません。
が、長男の実父は自分だけという確信がありますし、
長男にとってもお父さんは自分だけという絆がありますから、
それはそれで良いと思っています。

内縁妻の事を「飽きたおもちゃ」とは思っていません。
ただ、お互いに同居してみて、思った以上に難しい事があったことも事実です。

内縁妻から慰謝料請求されている立場ですが、
私自身は、内縁妻さえ納得してくれれば、
今の関係を続けたいと思っているし、
いつか分かり合えて、良い方向へ向かいそうならば、
入籍してきちんとしたいと考えています。

投稿日時 - 2010-01-20 14:51:58

ANo.15

他の回答者の方々と、私も同じ意見です。あなたが一番悪いというか、冷たいと思います。一緒に暮らす女性、自分自身の息子に対する気持ちの配慮が欠けています。と書いた所で、既にあなたの気持ちは決まっているようだし、文面からは内縁関係にある女性に対する愛情も感じられないので、お金を払って、内縁関係を解消する事が一番良いと思います。おそらく、相手の女性もあなたにうんざりしている事と思います。こういう気持ちはあなたが一方的に持っているわけではなく、お互いに抱いている場合が殆どです。

また、ご自身のお子さんとの関係を大切にしたいならば、お子さんの前での立ち振る舞いには、十分に注意されるよう忠告します。あなたがお子さんに会えるのは月に一回のみという事なので、その日にお子さんに悪い印象を与えてしまうと、それを払拭するのは至難の業です。8才の子供にとって、あなたが正しいのか内縁関係にある奥様が正しいのか、それはどうでも良い事です。突然起りだすあなたを見れば怖いし、自分のせいであなたと内縁の奥様の関係がぎくしゃくしていると感じ居心地の悪い思いをした事でしょう。月に一回の面会は、父と子の大切な時間です。たとえどんなに前妻が悪くても、内縁の奥様が悪くても、あなたが理不尽な思いをしても、面会の時間だけはお子さんが楽しく過ごせるように配慮してあげるべきだと思います。要するに、誰が悪いとかは関係ないんですよ。そして、強いて言えば、己の至らなさで修羅場を子供に見せてしまったあなたが一番悪いのだろうと思います。

投稿日時 - 2010-01-20 14:36:59

お礼

ありがとうございます。

投稿日時 - 2010-01-20 14:59:38

ANo.14

配慮?
どの口がそんなことを言っているのでしょうか。
今の奥様への配慮を全然考えていませんよね。
前の奥様との間にお子さんがいることは承知しているし、その子を連れてくることも承知しています。
でも、前の奥様の存在感を出すものを持ち込むことは承知しないのは普通です。
その存在が今の環境を壊す素材になるってことを想像できませんでしたか?
前の奥様も同じように無神経。
手料理を持たせるっていうのは別の家庭に介入しているようなものです。
今の奥様のおっしゃることはよく分かります。
「内縁」という存在がどれだけ危ういか。
きちんとけじめをつけていないあなたには到底理解できないことでしょう。

1番の被害者は今の奥様親子と前の奥様との間のお子様です。
あなたみたいな人は1人で生きていた方がいいのかもしれません。
他の回答者の文章もきちんと理解できない人ですから…。

投稿日時 - 2010-01-20 14:30:47

お礼

批判や説教は結構です。
質問に対する回答が欲しいのです。

投稿日時 - 2010-01-20 15:01:18

ANo.13

子供の前でケンカをしたのは、子供の気持ちを考えられなかった大人に問題があります。

内縁の女性が嫉妬することに気が回らなかったのは質問者さんの落ち度
嫉妬した内縁さんをフォローできなかったことも、質問者さんの落ち度

他人の子供とは言え、8歳の子供の前で嫌味を言った内縁さんも問題

お弁当が内縁さんの気に障るかも知れないと言う考えに至らなかった前妻さんも問題


誰が悪いわけではなく、自分のことしか考えられなくなって、子供の気持ちを考えられなかった、大人全員が悪いと思います。


父親と他の女性がケンカ、しかも、子供が食べていた弁当が原因のケンカをしている場面を、子供に見せたくないと思う母親の気持ちは、納得できるものです。


どうして、そんな気に入らない女性と内縁関係になられたのでしょうか?
追い出したくなるような女性と内縁関係になったのも、質問者さんの落ち度では?

自分の落ち度を棚に上げて、「内縁の妻が悪い!」だの悪態吐いている質問者さんが、一番みっともないですよ。

投稿日時 - 2010-01-20 14:20:28

お礼

内縁妻がなぜ嫉妬するのかも分かりません。
手料理は、私が前妻に頼んで作って貰ったものではありません。
貰ったものを捨てるくらいなら食べるという考えに嫉妬するというのが
分かりませんね。

内縁妻とは同居前は、とても上手くいってましたし、
私も惚れ込んでいました。
内縁妻との間に子供も欲しいと考えていました。
しかし、一緒に暮らし始めると色々あり・・・。

投稿日時 - 2010-01-20 15:31:43

ANo.12

私に言わせれば全員悪い。ただし悪い順に列挙します

1位:あなた
お互いの立場が交錯するのは、あなたが撒いた種。であれば、みんなに配慮をする義務がある。内縁の妻(後妻と表記)の心情を理解せず一方的に怒鳴るのは完全に理不尽。了承したとは言え後妻がどんな思いで前妻との子供を迎え入れているか考えたことがありますか。自分の好きな相手が、他人との愛の結晶を嬉々として迎え入れ自分の子供と対峙させている心情を本心から考えたことがありますか。前妻との子供と会っている姿を後妻やその子供に見せるなんて常識的に考えて有り得ない。はっきり言わせてもらえば正気の沙汰じゃないよ?その上弁当を「思いやり?」何言ってるの?それとも「お前の連れ子の面倒みてやってんだから、実子との面会は当然だ」とでも言うつもり?全部自分が撒いて、自分で判断して現状があるんだろう?あなたには全部を受け入れ、100点とはいかなくとも全員に合格点をもらえるように、自分を殺して最善の努力をする義務がある。あなたに許されるのは頭を垂れて義務を果たすことのみ。

2位:前妻
後妻がいる旦那に、手弁当を持たせる前妻の行為は「後妻への当てつけ、嫌がらせ」と取られて当然。普通泊まりにだって行かせないよ。子供には罪はない、とはいうけれど、だったら後妻とその子供にはどんな罪があってそういう状況に置かれるの?前妻もかなり悪い。ただ、現状を認識して「子供は行かせない」という常識的な判断をしているところを見ると、単に性善説な人なのかも。

3:後妻
後妻も気持ちは分かるがみんなの前で言うのではなく、あなただけに「これはないんじゃない?」というべき。一応子供が目の前にいるわけだから。ただ、後妻の気持ちは十分理解できる。俺だったら有り得ない。「家には上がらせない、外で会ってきて」という資格が十分にあるのに、受け入れただけでも偉いと思うわ。

あなたはまだ子供なんだと思う。自分で撒いた種でみんなを巻き込んで、その上でまだ「俺の思う通りならない」ことに腹を立てる。傍からみたら単なるダダッコでしかない。
なんで前妻と離婚したの?なんで後妻を連れ子付きで受け入れたの?最終的な判断は全てあなたでしょう?全部都合良くあなたの思う通りなんてならないよ。

どうすればよかったの?と書かれているけど「今日は外食にしよう。お弁当は後でパパが食べるね」とか「弁当をわざとひっくり返して食べれなくする」とか、前妻の弁当が家の中に入ってきたことが分かった時点で方法考えるのが普通の大人だよ。そのうえで、前妻に「弁当は持たせないでくれ」と頼むとか、実子とは外で会うとか、そんなこと当り前のことでしょ?こういう出来事が多いのは、全てあなたから出てあなたに戻ってきているだけのこと。あなたが他人のせいにしている限り起こり続けることでしょう。一度自分に思いを馳せてみてはいかがでしょうか。

投稿日時 - 2010-01-20 14:13:21

お礼

>他人との愛の結晶を嬉々として迎え入れ自分の子供と対峙させている心情を本心から考えたことがありますか。

そんな事いったら、こっちは赤の他人の子供と毎日過ごして、
金だして養育してるんですけど。

実子で外で会うってのも理解出来ません。
ここは、息子の家で、月に1度息子が実家に帰ってくる。
普通の事じゃないですか。

投稿日時 - 2010-01-20 15:36:03

ANo.11

中年親父です。
失礼な回答になると思いますが。
「誰が悪い」というなら、質問者さんが1番のような気がします。
と言うより、前のかたのお礼を見て、なおさら感じました。

こういうこと、あるいは、いろんなことに対して「誰が悪い」「丸かバツか」という思考をしてしまう性格なのでしょうか。
男らしい、言えば聞こえはいいですが、やさしが感じられません。
前妻の不倫にも何かの原因があったのだろうと思いますが、そういう性格が一因になっていませんでしたか?

今回の件なら
<「出て行け!」と、一喝しました。
子供の前で行う行動ではありませんね。
内縁の妻が文句をいいたくなる気持ちを理解できませんか?
大人に向かって一喝、はないでしょう。
ましてや内縁関係なんでしょう?
「出て行け」って、夫婦間で絶対言ってはいけない言葉ですよ。

「まあまあ、・・・そういわずに・・」などととりなしてから、子供が帰ったあとで内縁の妻とじっくり話す・・「気分悪くさせてごめんよ、俺もどうかと思ったけど、子供の前ではニコニコしてくれよ・・」くらいの話し合いできませんでしたか?
<内縁の妻からは文句を言われ、
<前妻からは、息子をもう家に連れて行くな!と言われ、
<それなら、私はどうすれば良かったのでしょうか?
そういうように、周りは自分をいたわらない、俺は不幸だ・・・みたいな感覚でいっぱいなのではないですか?
「周りが気を使ってくれあいのに、何で自分が回りに気をつかわなければいけないんだ」と思うかもしれませんが、俺に行動に文句を言うな、意見を言うな・・じゃあ、周りも付いてきませんし、信頼関係なんて、ほど遠い話ではないでしょうか。
あいさつは、まず自分から・・他人の行動を正すならまず自分の行動から・・です。
世の中、少なくとも、自分の家庭では自分が中心である、とお考えならなおさら自分が気を使い、周りをいたわってあげる必要があるのではないでしょうか。
内縁の妻は、質問者さんの愛情が感じられていないのでしょう、それとも愛情なんてなく、ただの都合で一緒なのですか?

今は、質問者さん一人ではなく、内縁の妻や子供がいるのですから、子供も、そろそろ微妙な年齢ですから、とまりに来させることも考えてもいいのではないでしょうか。
そういう行動を取れば、内縁の妻も「子供を思う気持ちはわかるから、合ってあげて・・」とかの言葉も出てくるものです。
逆に、今は妻がいるのですから、子供が望むなら親権を取ることを考えてもいいのではないでしょうか。

<内縁の妻を追い払おうと考えていますが
大切じゃない、気に入らなければ追い出せばいいだけです。
なんだか、自分で種まいているような気がします。
これで内縁の妻を追い出し、せいせいしますか?
何で内縁の妻にしたんですか?
また、自分の都合に合う、新たな内縁を探しますか?
質問者さんの行動を直さないかぎり、どうどうめぐりではないでしょうか。

投稿日時 - 2010-01-20 14:11:01

お礼

内縁妻は、私の稼ぎで食べています。
連れ子も然り・・・・

少し我慢というのが必要だと思うのです。
私は、養ってるんです。
内縁妻と連れ子の為に働いてるんです。
本当は、前妻と実子にお金使いたくても使えないんです。

今の内縁妻とは全てが合わな過ぎます。
次は、子供の居ない女性を探します。

その前に高額な慰謝料請求をされているので、
内縁妻ともその辺を解決しないといけませんが。

投稿日時 - 2010-01-20 15:40:32

ANo.10

xyz--さん初めまして。

まず、前回の質問↓を締め切るべきですね。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5607516.html
ルール違反です。

そして、現在内縁の妻から調停を起こされている状況である、ということも追記しておくべきかと。

尚、xyz--さんが大変お辛い立場にいらっしゃることはお察しします。
ご自分の気持ちをぶつける場がどこにも無いわけですから本当にお気の毒です。
ただ、今はこのような結果を招いたことに対する怒りの矛先を見つけたいだけのように見えます。
このままでは周りの全員が不幸になるだけでしょう。

内縁の奥様の中では、
・xyz--さんにしつこく口説かれ、結婚まで考えているからと約束されたのに、同居したらまるで態度が違う・・・でも養ってくれているし連れ子も受け入れてくれたからガマンしよう。
・私の連れ子には冷たいが実子には優しい・・・月1で実子が泊まりに来るのはツライけどガマンしよう。
・xyz--さんの中では、別れた奥様は美化されるばかり・・・私達がxyz--さんの新しい家族のはずなのに、「愛しているのは前妻と実子だけ」という態度・・・とりあえずガマンしよう。

というガマンガマンが重なって、今回の嫌味につながったのではないでしょうか。
前妻さんが手料理を持たせたなら、コッソリ隠れて食べないと。
もしくは文句を言われてももっと大人の態度で対応するとか。

というわけで、

> 誰が1番悪いのですか?

この答えは、もちろん身勝手極まりないxyz--さんでしょう。
内縁の女性は、ご自分が「お願い」して家に入れた方です。
これからも「お願い」してからでないと、家から出すなんてことはあり得ません。
しかるべき慰謝料を払ってお別れになられるのが一番だという印象です。

ご自分の責任が何なのかを考えれば、簡単にお分かりいただけることではないでしょうか。
ご健闘をお祈り申し上げます。

投稿日時 - 2010-01-20 14:09:53

お礼

慰謝料200万円は吹っかけ過ぎではないでしょうか?
自分は裁判になってもいいかな、という思いで居ます。
内妻に我慢が多い事は分かりました。
だけど、内妻はそれを全て理解した上でここへ来たんだと思います。
我慢出来ないから、それではさようなら。では、誰と結婚しても
上手くいかないのではないでしょうか。

投稿日時 - 2010-01-26 13:38:31

文章の書き方がそう感じさせるのか、貴方は内縁の妻に対する
配慮が足りなさ過ぎです。

大切にすべきは前妻の思いやりより、内縁の妻の気持。
貴方の優先順位がおかしいからトラブルになるんでしょう。

>息子の前で、前妻の手料理を捨てれば良かったのですか?
お前は子供か!と一喝したくなりますね。
優しく内縁の妻を諭せばいいでしょ。
喧嘩に発展しそうなら子供に配慮して、後で話してなだめるとか。


※ 自分は内縁の妻に対し好き放題言うくせに、自分への批判はお断り
  ってどういうことでしょうか?
  ここは慰めサイトでは在りませんし、人間が回答するわけですから
  大なり小なり批判を受ける事もあります。
  打たれ弱いのなら、質問内容を工夫しましょう!

投稿日時 - 2010-01-20 14:06:21

お礼

質問内容を工夫といわれても、
有る程度、事実を書かないと
的確な答えがかえって来ませんよね。

投稿日時 - 2010-01-20 16:02:20

ANo.8

一番悪いのは xyz-- さんです

人の気持ちをわかろうとしていませんね
しかも、自分を棚に上げて悪者を決めようとしている
素直さと謙虚さがないと今後も失敗するだけでなく、不幸な人が増えてしまいますよ

投稿日時 - 2010-01-20 14:04:24

お礼

ありがとうございます。

投稿日時 - 2010-01-20 16:01:11

ANo.7

こんにちは。

皆さん、厳しい意見が結構出ていますが・・・。やはり、それは「私個人の考えは、内縁の妻が全て悪いという考え」が根本的に間違っているからです。

>>内縁の妻は、私の稼ぎで連れ子とベッタリ一緒に暮らせています。

ですが、その分、奥さんはきちんと家事をしているでしょう?その連れ子も籍は入れてないとは言え、奥さんが内縁の妻なら、その息子さんはあなたにとっても息子さんでもある訳です。連れ子という考えは捨てた方がいいと思います。その息子さんもいらっしゃる家に、さらに月1で前妻との息子さんが来る。内縁の妻の息子さんの気持ちって考えたことありますか?多感な時期に、あまりいい影響とは言えません。それでも理解してくれて、その機会を与えてくれている内縁の奥さんに感謝すべきこそ、怒るのは大間違いです。

私は今回配慮がなかったのは、質問者さんの前妻と、質問者さん自身にも少し非があります。手料理を持たせる時点で、一番配慮がないのは、前妻です。もらった以上食べるのは仕方ないですが、「ごめんね。弁当があるから、君には申し訳ないけど、息子の手前食べてもいいかな?」というような、一言があるのとないのとでは、違います。また先に今の奥さんに文句を言われても、カッとならずに、どうして一言ごめんと言えなかったのでしょう?

>>そのたった月1の面会をどうして心地よく過ごせるように配慮してくれないのか・・・殴りたい気持ちです。

とても自分勝手で高慢な発言です。

内縁の奥さんも女性です。あなたを愛しているからこそ、嫉妬だってします。

今後はもっと今の奥さんを大事にしてあげて下さい。前の奥さんと同じ目にあっても仕方がないと思いました。前妻のしたことは許せないことだとは思いますが、そういう考え方では、同じ過ちを繰り返します。

投稿日時 - 2010-01-20 13:57:57

お礼

もう内縁妻とは終わりです。
慰謝料200万支払えと言われています。

今、自分は100万円までなら支払うほかないかな・・と
思っていますが、言い値の200万円はどうにも
高すぎる気がして、支払わなければ訴訟を起こすと言われ、
「訴状届くの楽しみにしといてね。」などと、脅迫されてます。

投稿日時 - 2010-01-20 15:51:09

ANo.6

多分、息子さんは、あなたへの配慮で、
健気にも会いに来ているのでしょうね。
ところが、自分の事で、もめて喧嘩している
あなたたちを見て、行きづらくなったという事です。

悪いのは双方に責任がありますよ。
たしかに、内縁の妻も悪いが、
配慮に欠けるあなたも悪い。

ここは前妻の判断が正しい。
あなたたち二人が反省し、
お互いを配慮できる大人になるまで、
息子に会う事は控えたいですね。

投稿日時 - 2010-01-20 13:56:31

お礼

おかげで前妻の顔も見れなくなってしまいました。
いつも前妻宅へ息子を迎えにいっていたので・・・
時間をあけて、前妻を説得します。

息子面会時に、息子に養育費を渡していたので、
前妻も養育費がないとやはり困ると思うので、
なんとか説得に応じてくれると思います。

投稿日時 - 2010-01-20 15:48:49

ANo.5

誰が一番というのではなく、大人皆がそれぞれ少しずつ悪いのでは。とも思います。
強いて言わせて頂ければ…
一番悪いのは、質問者かな。
お弁当を目の前で食べるのは、デリカシー無さすぎ。
お弁当は捨てるのではなく、内縁妻が気にすると困るから…と元妻に断れば済むこと。
そもそも、内縁妻に連れ子がいるって事は、同居している(あなたはこの家庭で父親の役割を担っているはず)子供がいるのに、実子が毎月連泊で来るのって、それだけでも内縁妻にとってはかなりの我慢だと思うんですけどね。
子供だけなら我慢できる。それは子供の権利であるし、父親とのコミュニケーションは大事だから。
だけど前の女のモノが平気な顔して持ち込まれるって、ものすごく嫌なことですよ。

これはあなたも元妻も内縁妻に対しての気遣いが足りないし(元妻は料理や世話して貰って大変だろうと思ったかもしれないですが、そのくらいならお菓子とか、お惣菜でも買ってねと商品券渡せば済むこと。手作り弁当なんてもっての他かと)、内縁妻も言い方がもう少しソフトであってもいいかなぁと思います。
でも、ソフトになるかキツイ言い方になるかは普段のあなた次第なところも大きいでしょうね。
例えばお弁当は「いつも大変だろうから、って持たせてくれたんだ。捨てるのも勿体無いから皆で食べない?」と、ひとこと自分は別にいらないんだけど…的に芝居しとけば、内縁妻がいきなりキレる事もなかったかも。
実子を泊めてる事に感謝の言葉は伝えていますか?内縁の妻子とだけのレジャーなど、フォローはされていますか?
実子が泊まりに来るのは当たり前、内縁妻子が自分の稼ぎでヌクヌクしやがって、全部内縁妻が悪い!と思ってらっしゃるのなら、同居は解消するべきではないでしょうか。
そうでないなら、もっとうまく立ち回れるように頑張って下さい。

投稿日時 - 2010-01-20 13:49:46

お礼

弁当を食べたのは、本当に深い意味もなく
ただ単にお腹空いてたし捨てるくらいなら・・と思い、食べました。
連れ子と実子では実子が大切で可愛いのは当然。
それは誰しもわかるはずだし、内縁妻もわかって私のところへ来たはずです。実子が我が家へ月1で帰ってくるのは当然だし、もしその事で
文句を言われようものなら、内縁妻を即追い出す覚悟だし、
それは内縁妻に伝えてあります。
内縁妻は、いつも我が子とベッタリ一緒で、私は月1でしか会えない。
こんな不公平な事はありません。それをもし実子を自宅に連れて来るな!
というのであれば即、内縁関係解消です。
実子を泊める事への感謝の言葉とはどういう事でしょうか?
なぜ、感謝をもたなければいけないのですか?
内縁妻に子供が居ないなら感謝も必要でしょうが、連れ子付きですよ?
内縁妻子とのレジャーは一切していませんし、する必要性は考えていません。その代わり、家賃、光熱費、食費に連れ子の学費など、
生活の責任を私が果たしているわけです。
ですから、出掛けるのは、実子が遊びに来た時のみです。

投稿日時 - 2010-01-20 13:56:45

ANo.4

お話しを読んで内縁の女性が不満に感じる事も理解できます
元奥様の行動も理解できます
子供さんが親に告げるのも当然でしょう

じゃ、誰が悪いのか?

考え方を変えて、今回のトラブルを起こさないようにできなかったのかと考えると、一番配慮が無かったのは質問者の貴方だと思います。

ご自分の考えも大切ですが、他人の気持ちも考えましょう
一緒に暮らす内縁の女性の気持ちも考えましょう
一生懸命に貴方に尽しても寂しいでしょうね

配慮してくれないのか…
違うと思います
貴方が配慮する必要があります
約束したから権利のように言われていますが、状況に応じて変わるのが普通でしょう。

それでも約束だからと言えば…
離婚された元の奥様と結婚する時
貴方は「一生幸せにする」と約束しませんでしたか?
「絶対別れない」と誓いませんでしたか?
約束に拘るのだったら、徹底的に拘る生き方をしましょう
でも、それでは生きて行かれません
人生はその時に応じて柔軟にしないと角が立ちます

内縁の女性を貴方は「内縁の妻」と呼ばれます。
素敵ですね
奥様でいいと思いますよ
優しい女性です
貴方に相応しい最高の女性だと思います

追い払うのは二人の問題なので、良く話し合って下さい
今も大切ですが、将来のことも話し合いませんか


*私は妻と再婚しました
 妻の子供と三人で暮らしています
 前妻との間に三人の娘もいます
 貴方の環境と違いますが、新しい家族で幸せですよ。

投稿日時 - 2010-01-20 13:28:00

お礼

回答ありがとうございます。
ですが、回答者様がいったい何が言いたいのか理解が出来ません。
内縁女性を素敵で優しいとは、どういう意味でしょうか?
相応しい最高の女性とは、イヤミですか?
前妻からの手料理を食べたくらいで文句を言ってくるような女です。

投稿日時 - 2010-01-20 13:43:44

ANo.3

あなたが1番悪いに決まってるじゃないですかw

だいたい、内縁の奥さんが居るの事を知ってて手料理を持ち帰らせる
前妻ってナニモノですか?

トラブルの原因を自ら作っておいて、
それを全部、内縁の奥さんになすりつけようとするとこもなんとも・・・。

あなた似たような質問を他でもしてますよね。

そんな暇があったら、慰謝料をどんとはずんで、
早く内縁の奥さんを解放してあげてください。

投稿日時 - 2010-01-20 13:21:18

お礼

内縁の妻は、前妻から既製品のお菓子などなら気持ちは分かるが、
なぜ、手料理なのか、それがとてもイヤだと言ってました。
まあ・・考えたとこで、どうでもいいです。

投稿日時 - 2010-01-20 13:50:04

これ・・・、釣りか、創作童話ですかね?。

>誰が1番悪いのですか?

自分の家と言い張ってますが、内縁の妻のいる家に、前妻の息子を泊まりに来させる旦那、即ち質問者様が一番悪いに決まってるでしょ?。
(大笑い)

>内縁の妻を追い払おうと考えていますが、
>簡単にはいきません。

そうなんですか?。
頑張って下さい。
(大笑い)

投稿日時 - 2010-01-20 13:19:26

お礼

すいませんが、批判や煽りみたいな回答は必要ないです。
質問に対してだけの回答を希望します。
釣りでもなければ、創作でもありません。

投稿日時 - 2010-01-20 13:24:05

 一番悪いのは大事な長男を残して離婚した質問者。
 次に内縁の妻。

投稿日時 - 2010-01-20 13:10:54

お礼

長男を残して離婚したわけではありません。
前妻が不倫して、不倫相手の子供を妊娠してしまい離婚になりました。
その後、前妻は、その不倫相手と再婚して出産しました。

長男は、自分が引き取りたいと申し出て、
調停まで起こしたんです。
しかし、当時5歳だった長男の親権は前妻の元へといってしまいました。

涙が枯れるくらい泣きました。苦しみました。

投稿日時 - 2010-01-20 13:14:32

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