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解決済みの質問

3歳の娘、育て方に悩んでいます

3歳8カ月になる娘がいますが、この子のことで悩んでいます。

今年の4月から認可保育園に通っています。
今日、保育園の先生から「お友達の顔を噛んだ」と言われました。
「お友達にひどいこと言ったり、手を上げたりは最近ようやく少なくなってきて、落ちついてきたねなんて話していたら今日・・・」と切り出され、娘が先生方の悩みの種だということを初めて知りショックを受けました。お友達は悪いことしていないし言ってないがカチンときたのか噛んだみたいだと言い、顔に傷が残りそうだと言うのです。子供の喧嘩ならおもちゃの取り合いとかなどそれなりにあると思いますが、一方的に噛みついたのならと思うとお友達に申し訳ない気持ちでいっぱいです。娘は私が「腰痛い~」と言うと「だいじょうぶ?トントンしてあげる」と言ってくれます。そんな娘が加減もせずに人の顔を噛んだなんて、今まで先生方にそんなにご迷惑をおかけしてたなんて・・・、お話を聞いてからショックで何も手に付きませんでした。
決して「うちの子に限って」という事でなく、今まで保育園から帰ってくる娘は「おともだち、みんなだいすき!ほいくえんたのしい!」「なかよくあそんでるの!」って言っていましたし、先生方からも特に何も伺っていなかったので寝耳に水だったのです。

娘はよくおちゃらける子で、おふざけが過ぎるところがあります。
これは行き過ぎというときは目を見て話して聞かせ叱ります。あまりにひどかったり繰り返し同じことをするときは怒鳴ることもあります。
「危険なこと・お約束を破ること」こういったことはかなり厳しく怒りお尻をたたくこともありますが、これはいけないのでしょうか。
怒り方に問題があるのでしょうか。
間違っているとしたら、どう言ったらわかってもらえるのでしょうか。

現在夫は単身赴任中で事実上、片親の状態です。私が仕事、家事に追われているので平日はあまり遊んであげられていない事に娘がストレスを感じたり、余裕がない(つもりはないですが)私を察して情緒不安定になってたりするのかなとも思います。
娘にはすごく我慢させてるなと思いますが、単身赴任中の夫はずっと無職でようやく職に就いた状態なので貯金は全くなく私が仕事をやめるわけにいかないし、この生活の中でどうやって娘を育てていけばいいのかわからなくなってしまいました。

娘は我慢しすぎる所がありますが、非常に我が強く、そして甘えん坊な性格です。

どう接するのが娘にとってよいのでしょうか。
効果的な怒り方はあるのでしょうか。

真剣に悩んでいます。どなたかアドバイスください。
よろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2009-11-13 00:57:55

QNo.5443645

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

私の娘(次女)も一時そういった状態がありかなり頭を痛めた時期ありました。
問題行動についてですが、多分娘さんは感受性の強いお子さんなんでしょうね。感受性の強いお子さんは割と頭の良い子に多いので、体罰より言い聞かせていったほうが良いと思います。
娘さんの行動は良い悪いは抜きにしてなにか理由があるのです。行動を起こした時に理由を聞いて「そうなんだ、○○だったんだね。」と、受け止める必要があると思います。
そこから善悪を言い聞かせていくしかないと思います。
じっくりと時間をかけて話し合ってください。
あと、生活の乱れや食事のバランスも影響してくる事があるので規則正しい生活を心がけ、時には2人で何にも考えずにのんびり公園にお散歩でもしてみたらいいかも。
難しい年頃でしょうが、あれは何だったんだと思える日がきますから頑張ってください。

投稿日時 - 2009-11-13 02:01:22

お礼

アドバイスをいただきありがとうございました。
おかげさまで無事解決いたしましたが、感受性が強いというお言葉、「確かに」と思いました。
保育園の先生曰く、娘は同じクラスのお友達の中では最年少(3月生まれなので)ということもあり、言葉がなかなか出てこなくてじれったくなり手が先に出るケースがあるそうです。思ってることが口にできないのってつらいですよね・・・。このため、理由を聞いてもなかなか本当のことを聞き出すのは難しいのですが、ゆっくりじっくり聞いてあげようと思います。あれはなんだったんだと思える日が来ると思って頑張ってみます。
規則正しい生活、大事ですね。もともと赤ちゃんのころから寝ない子で寝かしつけても電気を消してもなかなか寝ないのですが(睡眠時間が短くても朝6時には起床するくらいなので、心配でかかりつけ医に相談したくらいです)もう少し努力してみようと思います。

温かいお言葉ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-11-17 23:19:09

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回答(5)

私は妊婦なので、実際子育てした事はありません。

ただ、産婦人科で思った事があったので投稿します。

以前女の子を連れているお母さんが2人、男の子を連れているお母さん1人いらっしゃいました。

1人の女の子のお母さんは絵本を読んであげたり、一緒にぬいぐるみで遊んであげたりしてました。その子は大人しく産婦人科が暴れてはいけない所だと理解しているようでした。

問題はもう1人の女の子のお母さんです。
その子は、来たそうそう高い所に登ったり、危険な所に立ったりして暴れていました。産婦人科ですから、女の子が倒れたりしたら妊婦にぶつかる可能性がありますよね?

そんな事になったら大変な事になりかねません。

でも、そのお母さんは『降りなさい』と言うものの何でダメかを説明しないんです。子供は経験がないから、何でダメか教えてあげなきゃ理解なんてしないと思います。
それどころか、お母さんは足を組んで雑誌を読んでる。
女の子に遊んであげようともしませんでした。
その女の子はお母さんと遊んでる女の子を見て羨ましそうでした。

正直、可哀想になりました。

そのうち、男の子が来て暴れている女の子が遊んでいたおもちゃを取りました。
そして、ケンカになりました。

確かに先に手を出したのは男の子の方だったのかもしれません。でも、女の子だって手を出したからケンカになったのに女の子のお母さんは女の子に注意すらしませんでした。

そのうち、女の子はおもちゃに飽きて別の遊びをし出したので男の子が先のおもちゃで遊びました。
でも、さっきの腹いせかのように女の子は無理矢理男の子が遊んでるおもちゃを奪って意地悪をしました。
男の子は泣かされてました。

女の子のお母さんは雑誌を読んでいたので、女の子が意地悪をしたのに気づかず…。

このお母さん何なんだろうと感じてしまいました。

家事をしているから手が離せない時なら仕方ないと思いますが、雑誌を読んでて子供を見てないというのは如何かと思いますし、子供のために注意する気あるのかと思います。

こういうお母さんだから、意地悪をするような子供なんだと思いました。
結局、子供より先に自分を優先するお母さん。

質問者様とは違うかもしれませんが、子供の心は柔らかいから良い形で育ててあげて欲しいと思います。

未経験なのに、スミマセン。

投稿日時 - 2009-11-14 03:41:17

お礼

ご回答、ありがとうございます。

内容が私には理解できなかったのですが・・・・。すみません・・・。
質問させていただいた3歳8カ月の娘は重度の先天性心疾患を持っていますので定期的に通院していますが、そのようなお母様はたまにいらっしゃいますね。
確かにそれは違うだろう、と思いますが育児方針は人それぞれと割り切っています。ただ妊婦さんに危ないくらい走り回っていれば「あぶないよー」など、注意してしまいますけど。
もしかすると雑誌を読む事(家事を含む私の仕事)が優先で子供の事がおざなりになっている可能性をご指摘いただいたのかもしれませんが、一応そういった考えはないということだけ申し上げたいと思います。

妊婦さんでいらっしゃるとのこと。
どうぞ元気なお子さんを生んでくださいね!!

ご回答いただき、ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-11-17 23:55:01

私は妊婦なので、実際子育てした事はありません。

ただ、産婦人科で思った事があったので投稿します。

以前女の子を連れているお母さんが2人、男の子を連れているお母さん1人いらっしゃいました。

1人の女の子のお母さんは絵本を読んであげたり、一緒にぬいぐるみで遊んであげたりしてました。その子は大人しく産婦人科が暴れてはいけない所だと理解しているようでした。

問題はもう1人の女の子のお母さんです。
その子は、来たそうそう高い所に登ったり、危険な所に立ったりして暴れていました。産婦人科ですから、女の子が倒れたりしたら妊婦にぶつかる可能性がありますよね?

そんな事になったら大変な事になりかねません。

でも、そのお母さんは『降りなさい』と言うものの何でダメかを説明しないんです。子供は経験がないから、何でダメか教えてあげなきゃ理解なんてしないと思います。
それどころか、お母さんは足を組んで雑誌を読んでる。
女の子に遊んであげようともしませんでした。
その女の子はお母さんと遊んでる女の子を見て羨ましそうでした。

正直、可哀想になりました。

そのうち、男の子が来て暴れている女の子が遊んでいたおもちゃを取りました。
そして、ケンカになりました。

確かに先に手を出したのは男の子の方だったのかもしれません。でも、女の子だって手を出したからケンカになったのに女の子のお母さんは女の子の事に注意すらしませんでした。

そのうち、女の子はおもちゃに飽きて別の遊びをし出したので男の子が先のおもちゃで遊びました。
でも、さっきの腹いせかのように女の子は無理矢理男の子が遊んでるおもちゃを奪って意地悪をしました。
男の子は泣かされてました。

女の子のお母さんは雑誌を読んでいたので、女の子が意地悪をしたのに気づかず…。

このお母さん何なんだろうと感じてしまいました。

家事をしているから手が離せない時なら仕方ないと思いますが、雑誌を読んでて子供を見てないというのは如何かと思いますし、子供のために注意する気あるのかと思います。

こういうお母さんだから、意地悪をするような子供なんだと思いました。

質問者様とは違うかもしれませんが、子供の心は柔らかいから良い形で育ててあげて欲しいと思います。

未経験なのに、スミマセン。

投稿日時 - 2009-11-14 03:32:46

ANo.3

こんばんは。うちにももうすぐ3歳8ヶ月の保育園へ通う娘がいます。

>家事に追われているので平日はあまり遊んであげられていない事に

平日なんて皆遊ぶ暇は無いと思います。保育園から帰ってきたら食べさせてお風呂入れて歯磨きさせて寝かせるってことで精一杯です。通常保育だけですが、そんな感じで全く遊んであげてないですよ。

>子供の喧嘩ならおもちゃの取り合いとかなどそれなりにあると思いますが

理由は聞いてないんですか?まずはそこからじゃないですか。それなりにあるって、理由があったら噛んで良いの?って思いますし、無条件に親が受け入れるってどうなの?って思います。気に入らないっていう理由かもしれないし、ふざけて行き過ぎたってことかもしれないし、相手が何かしたからやり返したってことかもしれないし、まずそれを娘さんに聞くべきなんじゃないですか?

子供って対処の仕方を知らないからトラブルを起すんだと私は思っています。事の成り行きを聞いてどう対処するのが一番良いのか教えてあげないといけないんじゃないかと思います。

>この生活の中でどうやって娘を育てていけばいいのかわからなくなってしまいました。

まず、パパが居ないことに慣れてないのは娘さんじゃなくてママなので、むしろ情緒不安定なのはお母さんかも。子供って順応性が高いので生活さえキチンとしていればすぐに順応して行きます。問題があるとしたら、ママの妙な負い目です。「父親が近くに居なくて可哀想」とか「遅くまで保育園に預けられて可哀想」とかそんなことは全く感じなくていいと思います。そんなこと言ったらうちは主人の帰宅が遅いので「父親と殆ど会えなくて可哀想」だし、3姉妹の長女で我慢させることも多いので「可哀想」ってことになります。みんな色んな環境で育っていくんだと思います。それを可哀想なことと思ってはいけないと思いますし、不足していることと捉えると子供もそう捉えると思います。「うちはそうなんだ」って言い切ることで子供も安心する部分って多いと思います。

>怒り方に問題があるのでしょうか。
>間違っているとしたら、どう言ったらわかってもらえるのでしょうか。
>どう接するのが娘にとってよいのでしょうか。
>効果的な怒り方はあるのでしょうか。

私の周りにもフルタイムで働いて幼い頃から保育園に預けてる人がいます。その人とダブる所があったのでその人のことを書きますね。

そこの子供は見た人が10人中10人が「この子は大変だ~」って思う位やんちゃな子ですが、当の本人は気付いていないようで「うちの子は他の子より手が掛かる」という言葉は聞いた事がない所か、「ここは怒鳴る所でしょ」って所でも言い聞かせるように優しく話すという感じでした。

それが下の子が出来て育休に入り上の子や他の子を見る時間が長くなってやっと気付いたみたいです。今は「あんなだから大変で」という言葉も聞くようになったし、怒鳴る姿も見るようになりました。周りからも「やっぱりマトモだったね」という評価になってきました。

育児書では「感情で怒るな」ってよく書いてありますが、普通に育ててたら感情で怒る場面は多いと思います。だから抑止する為にそう書くんだと思います。だけどあまり一緒に居られない場合、それ程の場面に遭遇するのが少ないので全部抑えられちゃうのかもって思います。人付き合いでも理性は大切ですが、全部理性で抑えちゃえる人って付き合いづらいって思いません?怒ったり泣いたり笑ったり、感情を出すことと、ここはって所で理性を使うこと、この使い分けが上手に出来る人が私は魅力的に感じます。

投稿日時 - 2009-11-13 02:31:13

お礼

アドバイスをいただきありがとうございます。

確かにご飯、お風呂の類でいっぱいいっぱいですよね。でも平日はそれだけになってしまうのはなぁと思っていたこともあり、もともととにかく寝ない子なので一緒に寝てくれればという思いから適当に家事を済ませて一緒に寝る支度をしてから軽く遊びつつ寝かしつけて遊んでいました。全く遊んでいないというご意見、とても参考になりました。

また説明不足で申し訳ありませんでしたが、娘にどうして噛んでしまったかの理由は聞きました。何も聞かずに先生から聞いたことを鵜呑みにする親なんているんですか?ただ言葉がなかなか出てこなくて(言葉をしらなくて)「噛んじゃった」としか言えなかったので「噛んだら痛いんだよ」ということだけお話しています。
ほかに私の負い目というご意見も大変参考になりました。残念ながらこういった考えはなく、無職の父がいるより今の環境がずっといい!という状態なので今家では笑顔が絶えないです。ただ、娘的には父に会いたいでしょうから無理して「会いたい」という言葉を心にしまってしまうことのないような環境づくりをしたいと思います。

アドバイスからいろいろ気づかせていただきました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-11-17 23:43:10

叩かれて育った子は、
小さいころは、お友達に攻撃したりしますね。

いつまでも、そんなではないですし、
暴力に値するかもしれませんが、
それは娘さんの愛情表現なんです。
あなたの愛情表現も「叩く」なんですよね。
子供は親の真似をしているだけですよ。
子供のすることですから、本人同士で謝って解決するなら、
大きな怪我さえなければ、それでいいんですよ。

私は、菓子折りを何度も持ってきてもらった側ですが、
とにかく、やられる側だって、よける練習をしたり頑張りますからね。
子供に対して「怒る」必要はないと思います。
赤の他人と話すように冷静に説明すればいいと思います。

我が子に何をやっても、我が子は絶対に自分の事を嫌いにならないと思うから、
「怒る」「叩く」という観念になるのでは?
お友達と暮らしているような気持ちで、
子供の気持ちを考えて普段から会話するといいと思います。

先生方が「悩みの種だ」とおっしゃられましたか?
あまり大げさに考えない方がいいですよ。

投稿日時 - 2009-11-13 02:13:05

お礼

アドバイスをいただきありがとうございます。
おかげさまで無事解決いたしました。

けがをさせてしまった子とお母様に直接謝ることができました。
けがも先生がおっしゃるほど大けがでなく、「お互いさまですから」とおっしゃっていただきました。また、先生もちょっと心配をあおる言い方だったとご自身で心配なさっていたとのことでした。
少し安心しましたが、だからと言って噛んでいいわけではありませんからゆっくりじっくりお話していこうと思います。

投稿日時 - 2009-11-17 23:26:03

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