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解決済みの質問

義両親に対する出産後の心配が止められません

妊娠8ヶ月、結婚3年目の者です。子供は今回が一人目で女の子の様です。
夫の実家に居る義両親には、子、孫ともに男しかおらず、義母に結婚前から「子供は女の子を」、結婚後は「なかなか妊娠しないがどうなっているんだ」と言われていました。また、「子供が生まれたら、子供はうち(義両親宅、関西)に渡して、私は今のまま(関東で)働き続ければいいから」と言っていました。(事情により単身で別居している夫には収入がなく、家計は私が支えています。夫婦仲はいいです。)
義兄(夫の兄)が義両親と同じ敷地内に近居していますが、お嫁さんと大変な不仲で、義母は「本当は離婚させたいけれど、子供(義両親の孫)を(嫁に)取られるから、離婚させられない」と言っています。

結婚式を海外で挙げたのですが、親想いの夫の強い希望で、双方の両親が10日程の海外旅行も共にしました。その時、義父にセクハラめいた行為を度々受けました。帰国後、夫にそのことを話し、それ以来、私からの連絡を絶ちました。義父も「女の子」に対する執着が強い人で、それもあって義娘である私に対して不適切な行動をとったのではないかと思います。

最近、妊娠によるホルモンバランス等の影響か、体調、情緒ともに不安定なのですが、ほとんど連絡をとっていない義両親が、出産したら押しかけてくるんじゃないか、とか、私の見ていないところで、女の子と思われる赤ちゃんが義父に変なことをされないか等、杞憂に過ぎないかもしれないことを、自分でも嫌になる程、心配してしまいます。教えてgooの似たような質問を検索してみたのですが、「義母が孫を自分の子のようにしたくて、お嫁さんから奪おうとする様な態度」や「過干渉」が目につき、過去の相談を読んで、余計に心配になる始末です。自分でもおかしいと思うのですが、赤ちゃんが生まれたら、義両親に抱っこさせるのも嫌だし、子供と二人でどこかにひっそり逃げたい、と思ったりしています。

自分自身を理不尽と思いながら、感情というか、気持ちが思い通りになりません。そんなことを心配しているなんて時間の無駄とも思いながら、心配してしまいます。
何か、この心配(杞憂?)または状態を解消するいい方法はないでしょうか。
また義両親ですが、個人差はあると思いますが、何歳位になれば、心身ともに老化が進むなどして、少しでも執着・干渉が弱ってくることが多いものでしょうか?不適切な質問で申し訳ございません。

投稿日時 - 2009-11-05 23:01:08

QNo.5425068

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

返答ありがとうございました(^^)

義父にとっては孫だからまさかそんな感覚で孫を見てるわけない!なんて周りも夫も最初は軽く考え私の気持ちなど受け入れてはもらえませんでした。でも 私はこの子の母親!絶対守る!と決めました。

一番大切なことだけは守ってましたよ^^それは夫にはつくして夫婦は仲良くです^^
子供を守るにはしっかりした家庭がいるから。
夫に対してちゃんとしていればどんなこと言われても夫を盾に使えるしいざ夫が味方になってくれなくても・・・・そ!義妹と連携がとれているからいつでも私の援護に回ってくれるので 問題も最小限で済んでるんです^^
私一人が 「お義母さん お義父さんがこうだからおかしい!」と夫に訴えとしても喧嘩になるだけで苦しいんです。でも義妹が「義兄ちゃん!それは義姉ちゃんがあってる!間違ってない!」と助けてくれると夫も納得してくれるんです^^逆に 義妹からSOSくれば飛んでいき義弟をしっかり叱ってやります^^ 最後には夫 義弟が私たち嫁二人に叱られて爆笑です^^
いつも夫と義弟には「ここでどれだけあんたら二人の親の悪口言ってても外にもらしてるわけじゃないんだからいいやん?一番大事なことは嫁二人が言ってることが一般常識やってことを分かりなさい!兄弟家族がこれだけ仲良くしてるんやから一番幸せなのは貴方達二人!分かってる??」と言ってます^^
冠婚葬祭があっても こういう関係だと楽ですよ^^
お土産も義妹にはいつも別で気に入ってくれそうなもの買ってきます^^義妹も私には 義姉ちゃんにはこれ!と違うものを買ってきてくれます^^
この先一番長く付き合っていく人といい関係作っておくことが一番です^^
毅然と家庭を守ることが子供を守ることに繋がります!がんばってくださいね!

投稿日時 - 2009-11-08 09:51:45

お礼

再度、詳細なアドバイスいただき、ありがとうございました。
とても勉強になります。

fuka3様が、とても賢い奥様であり、お母様であることがよくわかります。どんな義父母でも、やり方次第で、上手く問題を回避できるのですね。素晴らしいです!
ご主人様もお子様も、賢い奥様、お母様でお幸せですね。
私も、夫と子供のためにも、夫につくして仲良く、義姉と仲良く助け合って、賢く立ち回れるよう頑張りたいと思いました。
明るくエネルギーのある感じが伝わってきて、元気もいただきました。
本当にありがとうございました^^!

投稿日時 - 2009-11-09 23:54:53

ANo.7

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回答(7)

ANo.6

#1です。
再質問について。

自分で選んで、その責任を取ってください。

きつく聞こえたらごめんなさい。
私も悩み事は違いますが、nonam5382さんと同じように悩んでいました。
>孫に会って抱きたいと思うのは当然と思うので、ひどい嫁だとも思うのです。でも、嫌。
夫にそんなことを言うのも悲しく思うだろうから、できれば言いたくない気持ちもあります。

わかります。
わかった上で、言います。
自分で選んで、その責任を取ってください。

言うことにより、嫌なことがあるかも知れません。
言わないことにより、辛いことがあるかも知れません。
相手を傷つけるかも知れません。
あなたが楽になるかも知れません。
どうなるかはわかりません。
どれを選んでも、その責任を取りましょう。

義理のお姉さんに電話でもかけてみてください。
子育てについてでも、話題は何でもいいです。
辛いことを話す必要はありません。
仲良くすることで、あなたの辛さが減ると思います。
これも経験談です。

寒くなってきました。
冷えないように。

投稿日時 - 2009-11-06 19:49:34

お礼

itigoobasa様、重ねての質問にお答えいただき、たいへんありがとうございます。
きつく聞こえたら、なんてとんでもないです。
ご経験から気持ちを理解して下さった上で、真摯にお答えいただいたことがわかり、本当に感謝しております。

夫に話すことで、いい結果を生むかどうかは、誰にも分からないことですよね。良かれと思ってしたことでも、期待通りに行かないばかりか、悪い結果を生むこともあるのでしょうね。

小さな嫌なことを回避、または後回しにすることで、後で、大きな後悔をしないことにならないか。私にとって何が一番耐えがたい結果となり得るか、お答えを拝見して考えました。
そして、万が一、無防備な新生児の子供が義父に変なことをされる事があるとすれば、それは、守ってやれなければ悔やんでも悔やみきれないだろうと思いました。実際にそういうことが起こるか分かりませんが、私が産後回復するまでは、義父の手に渡さない方が安全と思いました。それ以外のことは、不都合が付随してきても許容できるだろうと考えました。
義母の方は、まあ、私が嫌でも、ほとんど寝ている赤ちゃん本人には大した悪影響を及ぼせないだろうと思うことにしました。

連絡なしの突然の訪問を避けるためにどうするか、もう少し考えてみたいと思います。後で後悔しないように、基本的には、義父母は、育児に関して、蚊帳の外に置いておくように計らいたいと思いました。

義姉と仲良くできるよう、努めたいと思います。
お気遣いの御言葉もいただき、ありがとうございます。
このスレがitigoobasa様や他の方々の目に止まり、ご回答いただけたことを有難く思いました。

投稿日時 - 2009-11-08 02:03:02

ANo.5

>女の子と思われる赤ちゃんが義父に変なことをされないか
私もありました。生後まもない娘のおむつをかえているとき義父に気持ちが悪い言葉を言われ それ以降抱かすことはありませんでした。夫にも伝え一切拒否してもらいました。女癖が悪い上にこんな小さな子まで標的にする気か!と 背筋が凍る想いでいっぱいでした。

義姉様とメールができたり 電話ができたりすると貴方様の気持ちが少し楽になるのではないかと感じるのですが。
うちも私と義弟のお嫁さんが仲がいいので つらいことや 楽しいことを分け合っていますので とっても楽ですよ^^義理同士の関係ですから友達みたいです^^
お姑さんの口から発せられることは信用しないほうがいいと思います^^人の事を悪くいう人の事は信用できませんから^^
一つ一つ 解決していき 義姉様とうまく連携とれるといいですね^^

投稿日時 - 2009-11-06 14:12:52

お礼

ご回答ありがとうございます。
fuka3様は酷いご経験をされたのですね。話を聞くだけでも憤りを感じます。とても腹立たしく悔しく悲しい思いをされたのではないかと思います。
何を言われても毅然とした態度で臨みたいと思いました。

fuka3様のように、義姉と仲良しになりたいと思いました。

やはり義母は信用できませんよね。注意したいと思います。
一つ一つ解決するようあせらずがんばります。
的確なアドバイスをありがとうございました。

投稿日時 - 2009-11-08 01:13:55

ANo.4

>。義父も「女の子」に対する執着が強い人で、それもあって義娘である私に対して不適切な行動をとったのではないかと思います。

どのようなことがあったのかわかりませんが、
自分の子供も男の子だと、どのように扱っていいのかわからず、度が過ぎた、、、ということでしょうねぇ~?

さまざまな心配が沸き起こってくるかもしれませんが
おきる前から心配してもどうにもなりません。

動物は(人間も含めて)赤ん坊を守ろうと警戒します。
ネコでも犬でもサルでも、、。
出産後の動物は 周りの人間(や仲間)から赤ん坊を必死に守ろうと
牙をむきます。
貴女もそれと同じです。

お姑さんたちから どのようなことを言われても
「母親は貴女」なのです。

貴女が許せないことなら 毅然と断りを入れましょう。

また姑さんの
>、「子供が生まれたら、子供はうち(義両親宅、関西)に渡して、私は今のまま(関東で)働き続ければいいから」と言っていました。

これには笑ってしまいました。
貴女にとっては笑ってすますことは出来ませんが、この義両親はよほど
自分たちの生きがい、、というか、やることがないのですね。
孫しか生きがいが無い、、、というのも寂しい人生ですね。

このようなことを言われたら
はっきりと「この子の母親は私ですから 私の許可なく勝手なことはさせられません」と言い切りましょう。
あいまいな言葉や態度を取るから 相手の術中に陥るのです。


>また義両親ですが、個人差はあると思いますが、何歳位になれば、心身ともに老化が進むなどして、少しでも執着・干渉が弱ってくることが多いものでしょうか?

もう今から「逃げ腰」ですか?

しっかり 丹田に力を入れて 頑張ってください。

投稿日時 - 2009-11-06 08:30:22

お礼

ご回答ありがとうございました。

仰るように、起こる前から心配してもどうにもならないこともあるとも思うのですが、起こってからでは遅く、防ぐ手立てはいなかとも考えてしまっているようです。morinosa11様や、他の皆様のご回答を拝見して、自分がなぜこれ程、意味無く思える心配をするのか、どうしていったら解決に近づけるか、少しずつ見えてきた気がしています。本当にありがとうございます。

今の状況は、動物が赤ちゃんを持った時の警戒心でもあるようですね。確かに他の質問を見ていた時も、そのようなことが言われていました。産後落ち着いたら、もっと警戒を解いて冷静に対応できるだとうと思うと少し安心できます。

義父母の言葉には、私もmorinosa11様同様、元気なのにやることがないのは不幸なことだと思いました。元気な老人を労働力として活用できない社会、雇用情勢にも問題あるかな、とも。

No.2様のお礼と重複し恐縮ですが、義父母に子供を預けて、働けばいいという話は、妊娠前に義母が言っていたことなので、その時は、子供ができるかもわかりませんでしたし、その言葉をとり合いませんでした。(私が今のような気持ちを持つに至った経緯とういうか、義父母がどんな人達かご説明するために記したつもりでした。分かり難かったようですみません。)もし、今妊娠中の子供について、同じことをいってきたらはっきりお断りするつもりでいます。
仰る通り、あいまいな態度はよくないと私も思います。他のことでも義母は、私の意思を返答させないで、自分の希望を一方的に主張することが多いです。主張の最後に「親の気持ちを大事にしないといけない」と、ていのいい言葉で教え諭すように締めくくり、自分は自己中ではないかのように言いくるめようとするのでやりにくくはありますが、言うべきところでは言っています。そうすると、義姉のように、他の人へ悪口をさんざん言われることになるのは明らかですが、仕方ないと思っています。

最後の質問は、今は心配が強くても、いずれは子供を安心して会わせられたら、との希望を持てたらと思って、お尋ねしました。今の、一時的な警戒心が緩和されれば、自分の気持ちに変化が現れるでしょうからその点、よかったです。

今は赤ちゃんを守る本能(?)に従って、赤ちゃんのために頑張りたいと思いました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-11-06 23:55:57

ANo.3

>何歳位になれば、心身ともに老化が進むなどして、少しでも執着・干渉が弱ってくる
年を取ったら気が弱くなったり身体が辛くなったりして他人への執着心が薄れるかということですか?
ないですよ!年を取れば取るほど執着心は増すばかりです!
過干渉の人は老いるにつれて自分の子や孫がてんで赤ちゃんのような気になりどんどん過干渉になります。
母親の許可なく祖父母が子供を連れ去ればそれはただの誘拐です。
世間も法も誰も味方しませんので安心してください。
義両親はシカトして心やすらかに過ごした方がいいですよ。
旦那さんが義両親に味方するようなら、それこそ2人で逃げてしまってもいいんじゃありませんか?

投稿日時 - 2009-11-06 06:19:34

お礼

愚問にお答えいただき、ありがとうございました。
…そうですか。ないばかりか、執着心は増すばかりですか…段々落ち着くようであれば、そのうち子供を安心して会わせられる、と思ったのですが。残念です。自分も老後は気をつけようとふと思いました。

義両親はシカトして心やすらかに過ごす…いいですねぇ~!
No.1様のお礼に書きましたように、夫に予防線を張ってもらうよう、まじめに話そうかとも考えたのですが、そんなことをしなくても、子供と夫婦のことを第一に考え、義両親はシカトして蚊帳の外、でいいかもしれませんね。義兄夫婦の子にお嫁さん(孫のお母さん)の悪口を言うような義母ですから、祖父母としていい影響より、悪影響が大きいかもしれませんし。

参考になりました。どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2009-11-06 22:57:40

ANo.2

はじめまして、現在3人目妊娠中の者です。

まずnonam5382さんは関東にいらして、旦那さんは単身で別居してらっしゃる。義理の両親は関西にいらっしゃるんですね?
どんな事情かはわかりませんが、旦那さんは収入が無く家計はnonam5382さんが支えてらして出産後も働かれるんですね。
セクハラめいた事を受けたのはショックですね。嫌悪を抱いて当然だと思います。

義理の両親はお近くに住んでらっしゃらなくて良かったですね。
もし本当に連れて行くと言い出しても毅然とした態度で自分たちで育てるからと旦那さんに言ってもらえれば気が楽ですよね。でも無理でも安心してくださいね。

nonam5382さんは母親なんですから大丈夫ですよ。
多分そんな義理両親は赤ちゃんと対面したら嬉しくて度が過ぎる態度を見せると思います。
私も初産の時は初孫でしたので、孫とはこんなに嬉しいのか・・・と義母の態度を見て驚いたものでした。

でもそんなこと構わないでよいですよ。
少々のことは聞き流してもいざとなったら「お義母さんたちに子どもを預けて働くという気はありません。無理です。」とはっきりと断ってくださいね。

義理の両親でも嫌なことは嫌とはっきり言って態度を示していくことが一番だと思います。

ご出産後は、お子さんと二人で暮らす予定ですか?
旦那さん戻ってきて買出しとか手伝ってくれそうです?
産後すぐは、nonam5382さんのご実家からお手伝いに来てもらうなど援助があったら安心ですね。

出産も近づいてきて入院準備とか赤ちゃん用品揃えたりで不安もありますが色々楽しみですよね。
心配なことも沢山あると思います。
でも、私はこの子のお母さんになるんだからと堂々と構えていればよいと思いますよ^^。

投稿日時 - 2009-11-06 00:01:26

お礼

ご妊娠中の方からのご回答、ありがとうございます。
義父母に子供を預けて、働けばいいという話は、妊娠前に義母が言っていたことなので、その時は、子供ができるかもわかりませんでしたし、その言葉をとり合いませんでした。(私が今のような気持ちを持つに至った経緯とういうか、義父母がどんな人達かご説明するために記したつもりでした。分かり難かったようですみません。)もし、今妊娠中の子供について、同じことをいってきたらはっきりお断りするつもりでいます。

出産後はしばらく子供と2人で暮らし、ヘルパーさんや近くに住む友達の助けを借りる予定ですが、できるだけ自分で頑張るつもりです。
夫や実家は多忙で頼れない状況です。
産休後すぐ働くか、ある程度、育休を取って、細々と貯金で生活していくかは産後の状態をみて決めようと思っています。職場は理解があり、即決しなくても、どちらでも対応してくれる状況です。そこは恵まれていると思います。

仰る通り子供が生まれてくることは、やはり楽しみで、とても幸せなことと思います。
きっと細かいことを心配しすぎなのでしょうね。もっと気持ちを大きく持ちたいと思います。視野が狭くなっていましたが、今更ながら、もっと大事なことを気付かせていただいたように思います。

mk0096様もご妊娠中とのことで、ご自愛下さいませ。
いろいろお気遣いのお言葉もいただきありがとうございました。優しいお言葉を嬉しく拝見しました。

投稿日時 - 2009-11-06 22:00:59

ANo.1

プレショックという言葉をご存知ですか?
実際、そうなったら嫌だなと思うことを前もって思うことで、
身体に同じダメージを受け続けることだそうです。
さらに怖いことは、ショックは1回なのに、
考えることで、ずっとダメージを受け続けるそうです。

今8か月で、出産までラストスパート。
寝返りをうつのも大変なんですから、
嫌なら嫌とはっきり言う覚悟を決め、
大切な赤ちゃんを守りましょう。

案ずるより産むがやすしの諺ではありませんが、
母は強いのです。
あなた方夫婦の子です。
誰が何と言おうと、あなたはお母さんです。

もうひとつ、義理のお姉さんと仲良くなるのはどうですか?
味方がいて、同盟を作るといいですよ。

投稿日時 - 2009-11-05 23:17:43

お礼

早々にご回答いただき、ありがとうございます。
考えることで自らダメージを与えること、勉強になりました。
子供も可哀想ですし、本当に止めたいのは山々です。

そのために、夫に、産後少なくとも3ヵ月位は大変な時期で、心身ともに安定しないし、義父母に会うのも赤ちゃんを直接会わせるのも避けたい、と言ってしまおうか、と考えていますが、いかが思われますか?

夫が義父母の面会をブロックしてくれると思えば、少し安心できると思います。義父母には、病院で寝ている赤ちゃんを窓越しに見てもらう程度なら、構わないと思えるのですが…。私は勝手ですね。孫に会って抱きたいと思うのは当然と思うので、ひどい嫁だとも思うのですが、一方で、赤ちゃんを渡してキスされたり、変なことされたりしたら嫌だなと思ってしまいます。
こんな我儘な自分でも安心させないと、今の状態は赤ちゃんも可哀想だし、自分もきついです。夫にそんなことを言うのも悲しく思うだろうから、できれば言いたくない気持ちもあります。
今の自分は、起こってからでは遅い、予防線を張らないと安心できない、といったところで、まだ起こってもいないことを心配しているようです。

義理の姉とは、義父母宅でお会いした時、義父母が彼女を会話に入れず、話せませんでした。彼女も話をしたそうでしたし、私としても話してみたいと思っているのですが。機会があれば仲良くなりたいです。

こんな、変になってしまった自分におつき合いいただきありがとうございました。もしよろしければ、上記の夫に話すことについて、再度ご意見いただけますと幸いです。

投稿日時 - 2009-11-06 13:44:01

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