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締切り済みの質問

気持ちの変化

初めまして。ご相談させていただきます。
もうすぐ4年になる彼女がおり、来月結婚を控えております。

8月から同棲を始めましたが、それまでお互いに一人暮らしをしており、生活する中で家事のやり方などなかなかうまくいきません。

相手は看護師なので、夜勤や不規則な勤務もあり、その点は自分がフォローしていかなければいけないし、家事は嫌いではないので問題はないと思っていました。

しかし、いざ同棲してみると、相手はすごくマイペースで元々綺麗好きとは言えないと思うので、率先して家事をこなしてくれません。

逆に自分は過度ではないですが、散らかっているとすごく気になります。
毎週掃除機をかけるのも、自分だし、毎日の食器を洗うのも…。

相手にとったら、自分がさっさとやってしまうのでやろうとは思っているけど、先にやられているという感じだと話し合いをした際に言われました。

他にも買い物に行くにしても、何をするにしても自分から言わないとやってくれないのです。
なので、いつも仕事と家のことを気にしなければいけないし、正直疲れたという気持ちがあります。

そんな時に以前の職場で知り合った年下の女性が、悩み相談を持ちかけてくるようになり、二人で会ったりするようになりました。
きっとその人からしたら、結婚することも知っているし、安心できるから話を持ちかけてくるのだろうと思います。

先日、悩みを聞いている時に、自分の同棲の悩みも聞いてくれることがあって話しているうちにとても波長が合うなと感じました。
家庭的な部分や、話している時のペースとか、自然と話せるんですね。
それに正直、理想像を満たしているんです。誰しも裏があるのもわかっているし。勝手な想像だけど、将来をイメージできるというか…。

それからその人のことがずっと胸の中にあって、正直このまま結婚してしまっていいのだろうか?とそんなことを常に考えてしまうようになりました。
考えても答えは出てこない。

今更結婚をやめるだなんて色んなものを巻き込むことになるから、すぐには決断できないし、やめたところでその人に受け入れられるかなんてわからない。
今の相手にもこれまで支えられた部分や、助けられたことはたくさんあったし簡単には切り出せない。
でも30年、40年も一緒にいるんだから、どうしても妥協できない(許せない)部分はこれからも変わらないと思うし、どうしたらいいかわかりません。

良きアドバイスをお願いします。

投稿日時 - 2009-10-19 22:14:04

QNo.5380563

困ってます

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回答(5)

こんにちは。
私は、妊娠を機に退職をしましたが、結婚をしてから1年半くらい共働きをしていました。

夫は仕事が本当に忙しく、平日は9~12時過ぎまで毎日働いています。
ですから、必然的に私が仕事後に買い物も、食事の準備も、食器洗いも、平日の掃除も洗濯も
行っていました。
「仕方がない」と思うものの、やはりストレスが溜まって、プチ鬱気味になりましたよ^^;

私はdaichiku12様のような人間で、夫は彼女のような人です。
服は脱ぎっぱなし、出したら出しっぱなし、何も言わないと片づけないし、よっぽど汚くならないと
掃除もしない人です。
買い物に行って「○○取ってきて!」と頼んでも「○○…種類がいっぱい過ぎて判らなかった…。」と
何も持たずに戻ってくるような人です^^;

そういう人は具体的に「賞味期限が一番長い“これ(商品名)”を買ってきて。」とか「ここには服は
置かないで。ちゃんと片付けて。」と言わないと何も判らないんですよね。
でも、何度もお願いすれば、出来るようになります。出来ないのであれば、何度も言えばいいんです。
「さて、うちで使ってる柔軟剤はどれでしょう?」と、一緒に買い物に行って時に、クイズ形式で
憶えてもらうとか…。
子育てと一緒ですよ^^

それで嫌になっているようでは、確かに結婚しても上手くいかないかもしれません。

他の女の子の事が気になっている…との事ですが、元々同棲中の彼女に何を望んでいたのでしょう?
自分の言う通りに動いてくれる事ですか?

きっと違いますよね。まずは、その気になる女の子との接触をしばらくやめて、初心に返る事では
ないでしょうか?
どんな所が好きになって、どこが良くて結婚したいと思ったのか。
他の女の子と比べるのではなく“彼女1人”を見て考えないと、今はどうしたってその気になる子に
傾くと思いますよ?

もし“彼女1人”を見たとして、プラスよりもマイナスの感情の方が大きく、他の女の子がいなかった
としても「彼女とは無理だ、別れたいと。」思うのであれば別れるべきだと思います。
“彼女1人”を見た時は別れたくないと思っても、他の子と比べた時に「やっぱり無理。別れたい。」と
思うのであれば、それはただ単にイメージだけでプラス部分の多い他の子に逃げているだけだと思います。
(二股OKという人ではない限りは。)

結婚をして思ったのですが、掃除が出来ない、家事をしない、だらしない…それだけで嫌になるなら
結婚生活は続かないかも…です。
私を含め、パートナーがそんなだらしない人でも一緒にいる人は、そのマイナスを考えたとしても
相手を愛おしい、それでも傍にいて欲しいと思えるから一緒にいるんだと思います。

傍にいてくれるのに「言わないと何もしないから」なんていう理由だけで愛情が無くなるというのなら
難しいかもしれませんね…。

また他の方へのお礼の文で、ご自身のお母様と彼女を比べていましたが、それだけは本当に
やめた方がいいかもしれません。今回だけではなく、これから他の人を選ぶにしても。
お母様を尊敬しているのは良く解りますが、女にとって、旦那が自分の母親と、自分を比べる事は
本当に嫌になる事ですので。
お母さんはお母さん、彼女(奥さん)は彼女(奥さん)で、育った家は育った家、自分で築くい家庭は
自分で築く家庭。お母さんも自分の実家も、奥さんと新しい家庭とは全く別ものです。

本気で今の彼女の事を考えたいのであれば、今は取り合えずその気になる子との関係を断絶する事
ではないかと思います。そうしないとどうしたって考えられないですよ!
誰かと比べず、“彼女”という1人の人間を見て判断して下さいね。

投稿日時 - 2009-10-21 11:26:46

ANo.4

看護師さんということで、きっと職場ではしっかりきっちりやらなきゃいけなくて、家のことまで頭が回らないんですよ。お互い疲れているんですよ。
はじめから生活のリズムとか合うのってなかなかいないですよ。
そんな疲れた時に出会った女性をよく見てしまうって・・・なんだか彼女がかわいそうですよ。もう少し、支えてあげられませんか?結婚は大変です。生活だって全部やらなきゃいけないと思うと本当に大変です。
でも、家事をやらないってだけで結婚を考えなおすっていうのはどうかと思いますけどね~。話をするだけなら、合う女性がたくさんいるに決まってますよ。誰でもある「ないものねだり」です。理想の女性ってなかなかいないです。その女性だってもしかしたらすっごいだらしないかもしれませんよ。
4年もお付き合いされていたなら、がんばっている彼女をもう少し支えてあげてください、きっとそのうち夫婦の形が出来上がってきますよ。
ただ質問者様だけがすべてを負担して疲れているのなら、分担でいいじゃないですか?そのかわりやるまで待つ!先にやらないこと。こうしていくとそのうちいい感じのペースがうまれてきますよ。

投稿日時 - 2009-10-20 15:26:31

お礼

ありがとうございます。

言葉が少なくてすみません。

家事だけでなく生活に関わることすべて自分から言わなければ始まりません。

例えば買い物行けば、これ買う?って一回一回聞かれますし、一応お金の管理は任せていますが、心配になって聞いてみたら家賃も前日になって急いで振り込んだり…結婚式のドレスの試着の予約まで自分から言わないと始まりません。

投稿日時 - 2009-10-20 22:45:35

ANo.3

典型的な「男性目線」ですよね。
正直、これを読んでいて、世の奥さんたちの大半が思っていることそのままです。

看護士さんと言う職業柄、職場ではきちんと生理整頓、衛生管理を徹底されているはず。家では率先してやる気がしない、というのはわかる気がしますよ。

きっとあなたに近づいてきた女性にあなたが乗り換えたとして、結婚したとしますよね、そうするとその彼女さんがあなたに対して同じように思うんだろうと思います。夫は何もしてくれない。私が言わないと動いてくれない。結婚前は家事も一緒にやるよと言ってくれたのに・・・と。

4年も看護士の彼女さんと付き合ってきたんですよね。彼女を何をいいと思って付き合ってきたのですか?
お互いが一緒に生活するにはお互いが補い合っていかなくてはならないのですよ。
マリッジブルーなんでしょうね。きっと看護士の彼女さんもあなたと同じように「この人でいいのだろうか」と今頃思っているでしょうね。

隣の芝生は青く見えます。自分が家事をたくさんしなくてはならない、しないと我慢できない、だからこそそういうことをやってくれる他の女性がよく見えるというのはちょっと嫌ですね。
そういうことも一緒に相談して、できるほうがやる、というのでいいと思うのですが。結構了見の狭い男性なんですね。

投稿日時 - 2009-10-20 10:22:58

お礼

ありがとうございます。

性格上、先のことん考え過ぎてしまうんです。

同棲前は、何も言わず自分に付いてきてくれるとこに惹かれていました。

同棲してから、あまり先のことを考えない彼女のことを見ると、今までもただ言われたから付いてきてくれていたのかなと思ってしまいます。

投稿日時 - 2009-10-20 22:51:23

こんにちは。

うーん…
>生活する中で家事のやり方などなかなかうまくいきません。
…当たり前かな…。今それを合わせて行く同棲期間なんでは。
山崎まさよしさんの『セロリ』をここでBGMにしたいところです。

多分、daichiku12さんの「無意識での結婚イメージ」が、看護士さんの彼女さんの現実とフィットしないんでしょうね。
『おそらく』ですが、がっつりの共働きではなく、専業主婦か、規則正しいパートの仕事の女性をモデルにイメージされていませんでしたか?
お母さまがそういう感じとか?
で、今夢破れたところなんでしょう。
で、その年下の人は、イメージに合う“気がしている”状態かな、と思います。

看護士さんなんて不規則だし、ハードな仕事だから、もしかすると“率先して家事をこなしてくれません”っていう意識は甘えかもですよ?
私だったら、「何で私に“率先”を要求するの? 何であなたは“フォロー”なの?」って思うと思います。
もちろん、奥さんもあなたに合わせていく必要もあると思うんですが、ふたりともが100%家事ができて、お互いをフォローし合えるのがいいですよね。(相手が看護士さんの場合は、フォローの幅も広いかなとは自然に想像されますが…。)

>いつも仕事と家のことを気にしなければいけないし
これは独り暮らしでも結婚でも、夫婦ともにこうあるべきかなとは思いますが…。
相手の気にかけレベルが低くて、自分が高いと、不公平感が生じて「なんで私ばっかり!」って気持ちになるのは自然なことだと思います。

向こうが気づいていないようであれば、繰り返し、気づけるようになるまで言い続ける。
して欲しいことは察することを期待せずに、言葉で伝え、頼む。
率先して自分がやってしまわずに、分担したら、絶対あなたはしないで彼女にさせる。
交代制にして、絶対あなたは自分の時しかしない。
どんなに片付いてないことが気になっても、しないで彼女がするまで待つということも、必要かもしれません。

うちもダンナとは同居開始時はそんな感じでしたよ? みんなそうじゃないかな。
私がdaichiku12さん側で、ダンナが彼女さんによく似てると思います。
一緒に暮らしだして最初の半年くらいは、掃除のレベルやらなんやら、激しくけんかしてました。

私のほうが休みが少なく、夜シフトの仕事でダンナは朝型の仕事なため睡眠時間が減り、3ヵ月でげっそりやつれアバラが浮いてくるほどになり、私が倒れそうになっても、ほとんど家事しなかったんですよ、うちのダンナ。気づかなかった、って。

「なんで気づかないんだ!!」「私がしているのを見ても、すべきことに気づかないのか!!」って。いやー、しんどかったです。
話し合えないカップルもいますが、幸いうちは口うるさい私にもきちんと向き合ってくれるダンナだったので、こちらは諦めずに伝え続け、私も専業主婦になって、彼も気づく人になってくれ、いい感じのバランスになって来ました。

そうやって早いうちにケンカや話し合いでふたりの家事バランスなどを調整して行くのがいいと思うんですが、どうもあなたの場合はそこを通り越して他の人に目移りまでしていらっしゃる…(笑)

『同棲してみて初めて、自分が妻に家事をきちんと・多く分担してもらいたいと思っていることが分かった。(基本全部まかせたいくらいか?)共働きは嫌みたいだ。
もしくは、働いてもいいが、家事は妻がそのほとんどをするべきであり、夫である私は手伝い程度しかしたくない、家では家事のことは考えたくないと思っているようだ。
これは看護士をしている君には望めないことではないか。
君は看護士を辞めたりセーブしたりして、家庭中心になることはできるのか?
そもそも、結婚を白紙に戻すべきではないか?』
…ってことでは?

もしこういう感じに近ければ、ひとまずは結婚は延期した方がいいでしょうね…。
同棲前にもう少しわかっていれば良かったのでしょうが…。
ご自身の結婚観を見つめなおして、まずは彼女さんと話し合うことでは、と思いますよ。
daichiku12さんがご自身の結婚観を変えられないなら、このまま結婚してもいずれ壊れませんかね?
このご時世、稼げる奥さんってとっても貴重だと思いますけどね…。

投稿日時 - 2009-10-20 08:28:43

お礼

ありがとうございます。

稼げる奥さん…ちょっと聞こえが悪いですね。ただお金のために結婚するみたいで。

母親は父親がいないため、仕事をしながら帰ったらすぐに家事をやっていましたね。
休みの日にもだらだらしてるとこは見たことありません。

だからそれと重ねてしまっているのかもしれません。

看護師は大変です。でも世の中みんな仕事は大変だし、それは理由にならないと思います。
でも単純にお互い思いやりを持っていきたいんです。

投稿日時 - 2009-10-20 23:00:08

ANo.1

アドバイスになるかどうかは分かりませんが・・
仕事持ってたら家事もこなすって大変な事だと思いますよ。質問者様はフォローするって書いてますが、家事は女の仕事と思ってませんか?
フォローじゃないんですよ。気になるならあなたがやるんです!!あなたはやる時間があるんですよね?やってあげたらいいじゃないですか?
それを面倒とか、自分ばかりと思うようなら同棲・結婚は失敗ですね。彼女は仕事辞めないんですよね?そしたら2人で協力するしかないと思います。例えば まず分担を決める。相手の分は頼まれるまで手を出さない。やってあげたら「やっておいた」と言うのもいいですが、必ずお礼の返事をもらう、言う!!それを毎日やっていけば少しは形になってくるのではないですか?

投稿日時 - 2009-10-20 07:19:11

お礼

ありがとうございます。

きっと自分は家事が嫌だったらやらないと思います。でもそのまま放置するわけにもいかないし、だからやっています。

それはそれで一つの形でいいのかもしれないです。ただそれが今後ずっと続いていくと思うと不安ですね。

逆に自分が遅くなったり、しばらく家を空けてもほとんど家の状況は変わらずです。

自分のことは自分でやる。それだとただ一つの空間に二人がいるだけの感じがして結婚の意味がわからないです。

投稿日時 - 2009-10-20 07:49:38

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