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解決済みの質問

生活費 

旦那と以下の理由で別居をしています。​​​​http://okwave.jp/qa5313431.html​​​&am...​を参考に教えてほしいです。旦那は給料も安く養育費をたった15000円だけ送ってきてくれています。
夫婦円満の調停を旦那から申し立てられて私は離婚を請求していて旦那は拒否しています。調停で調停員のかたが養育費だけでなく奥さんに生活費を送るようにいったのですが、旦那は「子供には落ち度がないから払いますが結婚時の約束とおり嫁とは共同で光熱費や家賃を払っていたのを自分で払っている。マンションの家賃も今月までは払わないといけない。来月から実家に帰れば実家にも家賃などをいれないといけない。妻は今実家にいるし育児休暇の手当を国からもらっているから払いません、どうしてもというなら裁判にしてください」と言ったそうです。旦那から養育費以外の婚姻費用は法的にもらえないのでしょうか?旦那は子供に会わせてと自分の要求ばかりの旦那ですからまずは旦那に払うものをはらってほしいので質問しました。別居されたかたなどどれくらいもらいましたか?

投稿日時 - 2009-10-06 21:07:09

QNo.5347134

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

初めまして 二児の母です。
限られた文面ですので 誤解等生じてしまうと思いますが、書かせて下さいね。

旦那様が今迄おっしゃっている事は 正当な事だと思いますよ。
子供は夫婦で育てるべきであって、親子(貴方と母親)で育てるべき 事では無いのです。
親はいつか年老いますよ。今はまだ元気で育児にも協力が出来るでしょうけど、残念ながら女性には更年期障害と言う事があります。。
男性にもありますが、、、何年も寝込む人だっているのです。
そのとき、お子さんは 今よりも手は掛からないけど、貴方は働かなくてはなりません(母子家庭ですから)、働き、家の中に病人がいる、子供がいる その辛さって とても表せない程大変な事ですよ。
もう一度 冷静になって話しした方が良いです。
貴方も 親離れしないとなりません。
そしてお母様も 子離れしなくてはならないです。

旦那様だって 生活がありますからね。。。
光熱費は 旦那様一人が使っている分ですから それは別と考えても、
家賃は 折半が約束だったんでしょ?
貴方が 払うものを払って欲しいと言うのなら
まず 貴方が 旦那様との約束を守ってみたらどうですか?
《結婚時の約束の光熱費、家賃を折半と言う事だけど、光熱費は別居しているから、基本料金の半分を支払います、家賃も居間迄通りに私の分を払いますから、別居後の私の生活費も下さい、約束は果たすのですから、法にのとって。。。》と言ってみたらどうですか?
家賃がいくらなのか分からないですが、
このまま 貴方が15,000円だけ 貰っていた方が 得だと思いますけどね。
光熱費基本料金なんて 折半したら1,000円程度でしょ?
家賃だって 折半しても せいぜい5万円程度だと思うんです。
51,000円貴女が月々旦那様に渡して、
別居しているから 貴女の生活費 と名目で51,000円以上渡す旦那様なんて 平均年収ではいないと思いますよ?
私の友人でも 数人離婚等経験(別居を経て)していますが
理由は 価値観の相違等 貴女とは異なりますけど。
別居中に生活費を貰っていた事は無いと聞いてます。
別居したい/離婚したい相手から 養って貰おうなんて 思う気持が無いんでしょうね。
言葉を言い換えれば、子供以外に繋がりを保ちたくないんでしょうね。
あとは 借りを作る様な気がするとか、、、それも友人のプライドだと思いますし。。。

現在貴女は 育児休暇ですけど 復帰するのでしょ?
お母様と育てるって言い切ったのですから 貰わないで育てるのが 女のプライドじゃない?
その位の根性無いなら お母様と共同して《育てる》なんて言わない方が良いです。
どう考えても 自分で自分のクビをしめている様な発言ばかりですよ。

貴女の場合は 普通の別居とは違います。
普通は 親は介入しませんからね。
親が育てるなんて 聞いた事が無いって。。。
子供の幸せを願うなら 親よりも 夫婦仲が第一優先です。

きちんとするのなら、貴女は 弁護士さんを介入させた方が良いですよ。
貴女は 育児休暇と言えども 育児もある、仕事が始まれば 育児/仕事に負われてしまいますから、精神的に辛くなると思いますので。
お金は掛かりますけど、精神的な事を考えると 貴女は倒れる訳にいかないですよね?
お子さんも小さいですし、これからヤンチャもするでしょう、次第に大きくなれば手は掛からなくても 今度は子供の世界が広がるので 親の知らない一面も様々出て来ますから、、貴女はお子さん重視で 離婚に関しては弁護士さんを介入した方が 良いと思います。

投稿日時 - 2009-10-06 23:07:55

補足

回答ありがとうございます。田舎に住んでいるのですが弁護士事務所が一つだけありそこに行ったのですが調停での流れを聞いて断られました。どこの弁護士に頼んでも離婚請求が認められないみたいです。旦那が嫌なんです。子供を連れ去っているのですから会わせるなんてとんでもないです。会社も今の実家からは片道3時間かかるので辞めることになると思います。旦那は弁護士をいれているみたいです。私は孤独な戦いをこれからしないといけないです。旦那が離婚を認めてくれればいいのですが今拒否しています。旦那は給料が安いといいながら車のローンに追われて結局給料がほとんどローンや保険などの支払に追われています。子供が生まれるからと軽自動車からワゴンにかえたのですから自業自得 一度も乗せることなく一人でのっているのではないでしょうか?
旦那が離婚してくれないと母子手当など国からの援助もうけられません。それなのに養育費しか送ってきません。それが請求理由の一つです。旦那は裁判にすることで真実をおおやけの場で認めてもらうとしているように見えます。

投稿日時 - 2009-10-06 23:15:40

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回答(19)

ANo.19

これ、釣りですか?

あまりに、異常な内容のスレが乱立してますけど・・・。
本当の話だとしたら、あなたとあなたの家族の異常さには、ちょっとついて行けません。

ところで、婚姻費用の件でご質問のようですので、知る限りについてご説明いたします。

養育費と異なり、婚姻費用は、必ずしも算定表どおりということになりません。言い方を変えると、特段の事情がない限り算定表を参照することになりますが、「特段の事情」が多く発生するということです。

今回の件で申し上げると、あなたは、実家に寄生されていることから、住宅費用がかからない一方、夫側は、家族で住むための住宅費用を負担しています。また、自動車ローンは、判例に寄れば、婚姻費用から直接差し引かれます。あなたの休業手当(?)は、年収とみなされます。

正確には、審判を経ないと数字は出ませんが、限りなく養育費のみということは考えられると思います。いずれにしろ、必要経費の積み上げから払えないものは、払わなくて良いという審判結果は多く出されています。とりわけ、実家に戻った場合は、そういう結論が出やすいです。

こんな所で意味の無い質問を繰り返さずに、婚姻費用請求調停または、審判を別途起こされてください。

投稿日時 - 2009-10-11 19:55:18

お礼

回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2009-10-11 21:52:24

ANo.18

ここでどんなに批判や無理ではないかといわれても、
ご自身が、
はっきりしたご意見をお持ちのようですし、
正当性に自信を持っていらっしゃいますので、
そのまま調停なされたらどうですか?

ここで回答しているのは、素人ばかりですし、
弁護士さんも引き受けてくれないような相談にお答えできるはずがありません。

ここでいくらご主人の話や今までのいきさつを話したり
がんばって主張したところで、
あなたのケースは法律で決められたことを守らずに済む方法を
さがしているようなので、
相談は無理難題であり、
あなたの希望どうりには解決できないでしょう。

あなたのできることは、
調停でここで皆さんに回答、補足したように主張することだと
思います。

投稿日時 - 2009-10-09 10:23:51

お礼

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-10-09 12:30:15

ANo.17

旦那は裁判にすることで真実をおおやけの場で認めてもらうとしているように見えます。

手遅れじゃないですかね。裁判で負けてお子様を手放さなければそれこそご自身が法律違反になります。
内容証明もおそらく弁護士の入れ知恵でしょうし明らかに不利。

【譲歩】という言葉を知っていますか?
週一でも月一でもいいから会わせてあげればいいじゃないですか。
父親である以上、子供にも父親にも権利があります。
貴女がご自分の権利を主張するようにあちらにも権利があります。
一方的な主張はかえって公の場で不利になりますよ。

投稿日時 - 2009-10-08 15:23:10

補足

回答ありがとうございます。内容証明書は旦那が弁護士を入れる前に送ってきています。弁護士をつけたのも最近の話ですよ。譲歩それは面接交渉をあきらめてもらって譲歩て言うのでは?そのためにここに質問をしているんですよ。それと親権 今子供と暮らしているのは私ですよ。
裁判では現状追認ですよ。だから親権は私にくると思います。旦那は子供が生まれておむつも2回しかかえていない。そのうえはじめての子供で子育ての経験もない 子供の親権を旦那にして子供の環境をかえるのはよくないです。裁判で私と同じようなケースで子供と何年も離れてくらした父親が親権者になった判例なんてありますか?私は見つけられませんでした。

投稿日時 - 2009-10-08 20:51:57

ANo.16

>失礼ですが質問させてもらいますが、母乳が必要な時に旦那に母乳でますか?
世の中母乳じゃなくても、粉ミルクという便利な物があります。
母子手当目当てに、子供を産んだと思えない言葉ですねっ。
たまにそういう人いますし・・・。

>旦那が面接交渉をあきらめてくれたら、離婚してくれたらそれですべて終わるんですよ。
あなたが子供をあきらめてくれたら、離婚してすべて終わるんですよ。

>旦那が本当にしつこい。携帯電話も着信拒否しているのにたまに着信が入っている。ストーカーですよ。
そりゃ、自分の子供ができた責任とってと結婚させられて、子供が生まれたら今度は、実家に戻ったら帰ってこない。そして離婚離婚と迫る。
子供には会わせてもらえない。
一方的に離婚といわれ、あわせないで着信拒否。連絡とりたくてもどうするんです?ストーカーと言いますが、あなた き○がいですよ。

投稿日時 - 2009-10-08 13:40:28

補足

粉ミルクで免疫つきますか?何を言っているんですか?着信をいれなくても調停で話し合いができるのに着信をいれてくる。だからストーカーてよんでいるのです。

投稿日時 - 2009-10-08 20:49:55

ANo.15

NO.7です。
返答ありがとうございます。

>実家にいては仕事もほとんどなく親に頼らざるおえないです。
>旦那は責任をとってくれたけど子供のことばかりでした。実家では食費などは払っていません。払っても貯金しろと言われるだけです。

だから乳離れできてないって書いたんですよ。
もうれっきとしたあなたは親なんですよ。
母乳を飲んでいる赤ちゃんは、ご両親のお子さんではなく、あなたのお子さんなんですよ。
両親に頼ってばかりいるから、そういう事態を招くんです。
いいかげん大人になって、親になってください。

母乳に勝てるものはないと書いてますが、
あなた方の環境では、赤ちゃんがかわいそうです。
旦那さんに赤ちゃんを渡して下さい。
私はミルクで育てましたが、特に問題なく二人とも育ってくれています。
どういう理由か聞いてませんが、お母さんよりお父さんが親権を取った家庭も知っています。
他の回答者さんも書いてますが、あなた方が親権取るより、旦那さんが取ったほうがいいと思いますよ。

もし両親に何かあった場合、あなたに子供を育てる能力はないように思えますから。
両親に甘えるのもいいかげんにしたほうがいいですよ。

投稿日時 - 2009-10-08 09:26:05

補足

アドバイスありがとうございます。親に甘えているばかりでなくサポートしてもらっているのです。だって旦那が引き取っても同じでしょ?親に頼るでしょ?私には5つ上の姉がいて結婚して子供もいます。子育ての先輩が身内にいるんです。姉は少しはなれた町に家族と住んでいますが両親になにかあれば協力してくれると約束しています。姉も旦那との離婚をすすめてくれています。

投稿日時 - 2009-10-08 20:43:40

ANo.14

>母乳に勝てるものはないとわが家では思っております。

勝手にそう思っていてください。思い込むのは自由です。

>子供にとってかわいそうな思いでは父親と最後にあったのが父親の連れ去りです。

その前にあなた自身が、連れ去りと思われる行為をしていますよね。というか、あなたの母親が指示しているのではないのですか?

色々レス立てていますが、あなた自身が旦那さんと話し合いをしてこうだった、どうだった、自分はそう思うが、旦那さんは違う。だから、困っている。そういったことまるきりなく、

お金、お金っていやらしいだけですね。それもあなたのママの指示なんでしょうか?

投稿日時 - 2009-10-08 00:52:57

ANo.13

「面接と拒否」というタイトルで、又レス立てましたね。

これだけ非難されていても、まだ自分の愚かさに気づかないのですか?

自分や自分の親に非がないと思うなら、正々堂々調停の申し立てをして、戦ったらいいのでは?
でも、それをしない。それは、負ける見込みが大きいから。

ほんと、あなたのような奥さん、あなたのような母親をもった、旦那さんとお子さんはかわいそうでなりません。

それから、人はあなたの寂しさをいやすための道具ではありません。勘違いしないでください。
あと、母乳がなくても、粉ミルクもありますし、今の粉ミルクは、昔と違って、バランス良く、悪いものではないので、旦那さんがお子さんを育てることになっても、何の問題もありません。お子さんにとって一番問題なのは、あなたとあなたの親です。

投稿日時 - 2009-10-07 23:45:01

お礼

母乳に勝てるものはないとわが家では思っております。新しいレスのほうにも回答をよろしくお願いします。子供にとってかわいそうな思いでは父親と最後にあったのが父親の連れ去りです。

投稿日時 - 2009-10-08 00:03:55

ANo.12

NO11です。
補足拝見しました。

まず貴女の認識は間違ってます。
旦那さんはれっきとした親権者です。
子供を守る義務があります。
自分だけ逃げるなんて、愛情の面からも義務の面からも
出来ません。
そんな事をする人間は親の資格はありません。
そんな認識をする母親も親の資格がないと思います。

次に格闘技をしていたら殴っても良い訳ではありません。
貴女の父親は立派な犯罪者です。
逮捕されなかったのは旦那さんの温情ですよ?

相手が誰であれ、自分と赤ちゃんに危害が加えられそうなら
逃げるのが当たり前です。
普通です。
置いて自分だけ逃げる方が非常識です。
そんな風に判断する貴女は非常識なんですよ。

それと何度も言いますが、法廷で弁護士同伴で連れ去りは
絶対しません。
そんな事をする位なら弁護士など雇いません!
弁護士を雇った以上、旦那さんの目的は正当な手段での
親権獲得です。
むざむざ不利になることはしません。
だから調停なり裁判の席で面会をさせてあげるべきです。
相手は親権者で、その権利はあります。
貴女に権利を奪う権限はありませんからね?

あ、ちなみに乳児でも母親が親権を持たない例も
ありますよ。
環境が悪ければ当然父親に親権はいきます。
裁判官はどう判断するでしょうね。

投稿日時 - 2009-10-07 22:36:46

補足

回答ありがとうございます。乳児でもじゃなく母乳のことを考えれば母親しかないですよ。旦那が子供をおいて帰っていれば混乱はおきませんでした。旦那と面接交渉を実地したらいつまでも弁護士はついてませんよね?旦那がいつか連れ去りをするような気がするんです。はっきりいって調停員のかたも言ってましたが、いっしょに住んでいて乳児であるなら親権は揺るがないと言われました。乳児で親権をもたない例 親権をとられた例なんて検索してもでてきません。

投稿日時 - 2009-10-07 22:39:40

ANo.11

>旦那は裁判にすることで真実をおおやけの場で認めてもらうとしているように見えます。

これでいいのではないですか?

私にはこの文章で、あなた自身が「自分に非があるので裁判にされると困る」というふに受け取ってしまいました。

皆さんおっしゃるように ご自分で出て行かれたのですから
婚姻費用(あなたの生活費ですよね?)はもらえないでしょう。
養育費としての15000円は少ないような気もしますが、知人は10000円でやってます。ないものは払えないですからね。
ただ、「ご自分とお母様で育てる」とおっしゃってますから、養育費もらえるだけいいのではないですか?

投稿日時 - 2009-10-07 16:56:55

お礼

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-10-07 20:46:47

ANo.10

こんにちは。

まだそんな事を言っているんですか?
もういい加減になさったらどうですか?
貴女に都合の良い回答などつきませんよ。
弁護士さんだって依頼を断ってきた位でしょ?
貴女が不利な事ばかりだからですよ?
もし貴女がその弁護士がおかしいというのなら、別の
弁護士に依頼するなり相談するなりしてみたら良いのです。
恐らく先の弁護士と同じで断られるのがオチでしょうけど。

生活費についてですが無理でしょう。
だって貴女は今すぐ離婚したいのでしょ?
離婚したらその瞬間に婚姻費用の分担なんて理由は無くなります。
つまり生活費はもらえなくなるんです。
今すぐ貰えなくても平気だからこそ、離婚を選択したんでしょ?
なら貰えなくても文句言える筋でもないですよ。
大体勝手に出て行った妻に生活費を送る夫なんて居ませんからね?

それと旦那さんからは要求ばかりと言いますが、当然でしょ?
貴女が全てを拒絶しているんですから。
要求しないとそのまま終ってしまいます。
当然面会を要求しますよ。
放置しておいたら「父親は亡くなった」って言われて二度と会えなく
なるのが判るんでしょうね。

そうそう内容証明を非難していますけど、確か電話もメールも
拒否していたのは貴女の方じゃなかったっけ?
だから内容証明を使ったはずですけど?
それって最初に拒絶した方が悪いと思いますよ。

いい加減面会くらいさせてあげたらどうですか?
連れ去りって言っていますけど、目的は保護だった訳だし
ちゃんと調停なり裁判になった以上、相手も法に則って
対応しますよ。
弁護士だって就いているんだし、無茶は絶対しません。
したら自分が100%不利になるのは判っていますから。
弁護士が絶対止めます。
だから調停の席でも良いから一度赤ちゃんとの面会を
させてあげてはどうですか?
少なくても貴女が譲歩すれば相手も譲歩を考えるでしょうから
不利にはなりませんよ。

投稿日時 - 2009-10-07 15:45:33

補足

内容証明も私宛に送らず母宛に送ってきました。保護が連れ去りていうなら子供をおいて自分だけ逃げだせばよかったと思います。個人が特定されるような気がしたから今まで黙っていましたけど、旦那はボクシングの経験があり身長も180、体重も90キロ近くありかなり筋肉質で屈強です。父が暴力行為をしたとしても反撃ができたのに反撃せず子供を抱いたまま連れ去っています。そのまま子供をおろして自分だけ逃げることができたのに子供をだいたままいなくなりました。旦那が父に脅されたくらいで恐怖を感じるはずがありません。保護なんてちゃんちゃらおかしいですよ。面会させたら連れ去りで子供がかわいそうです。

投稿日時 - 2009-10-07 20:38:49

ANo.9

弁護士に依頼しても断られるようなことを主張してるんでしょ?
ざっといままでの質問みてもとても普通じゃない。
これまでにいっぱい批判されてるのに全く気がつかない時点であなたおかしいよ。
>避妊にたいして自分や旦那が適当だったんですよ
>旦那に入籍をお願いしていっしょになったてこういうことになったんです
>私も老後一人でさびしいから旦那と付き合っていたら妊娠したんです
旦那さんとお子さんが被害者ですね。

投稿日時 - 2009-10-07 14:14:52

お礼

回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2009-10-07 20:34:13

ANo.8

わがままですねっ

早く離婚したいなら、お子さんを旦那さんに育ててもらってください。
その方が、お子さんの為にもなります。
あなたとご両親では、まともな子育てできないでしょう。
常識はずれなお母様とあなたもわかっているのに、同じことをしている。
どの質問でも、ほとんどの方があなた間違ってますよ。って言ってるのに、お礼じゃない補足の所に見当はずれな回答ですよねっ。
自分に都合の良い事書いてくれる人、そうそういないですよ。
働いて育てます。って、仕事辞めて子供は未就学児。30過ぎの片親
どこも雇ってくれませんよ。
母子手当を当てにしてるなら、最初から入籍迫らなければいいのに。
旦那さんは、被害者ですねっ

投稿日時 - 2009-10-07 13:40:27

補足

早く離婚したいなら、お子さんを旦那さんに育ててもらってください。
失礼ですが質問させてもらいますが、母乳が必要な時に旦那に母乳でますか?

投稿日時 - 2009-10-07 21:00:36

お礼

回答ありがとうございました。ほんと入籍しなければよかったです。なんで旦那に渡さないといけないのですか?調停員も子供は女が育てるものといいましたよ。しかも0歳児ですよ。働きたくても働く職場もないので母子手当などで国助けてもらうのがおかしいですか?旦那が面接交渉をあきらめてくれたら、離婚してくれたらそれですべて終わるんですよ。旦那が本当にしつこい。携帯電話も着信拒否しているのにたまに着信が入っている。ストーカーですよ。

投稿日時 - 2009-10-07 20:27:44

ANo.7

今までの質問を全て読みました。
30代半ばということですが、どう見ても20代前半の子供のような人ですね。
そろそろ乳離れしたほうがいいように思います。
私も30代前半ででき婚です。
今は2人の娘を育ててますよ。
私は一人っ子ですから、産後しばらくいていいと言われましたが、すぐに自宅に戻りました。
でき婚だからこそではないでしょうか。
お互いを知って、一緒に育てるということがないとうまくはいかないですよね。
おかげさまで、旦那さんは最初はひどいものでしたが、今や子供たちの世話を積極的にしてくれてます。

旦那さんが頑固だとどこでもここでも書いてましたが、私にはrokunoさんも相当頑固だな。と思ってみてました。
そして生活をなめてませんか?
離婚したいと考えているなら、乳離れすべきですね。
親にべったり甘えているだけじゃないですか、今のままでは。
旦那さんはそれでも、子供のために(なのか)夫婦円満の調停を希望しているってすごいですよね。
旦那さんこそ、親の考え方のような気がします。
rokunoさんは、子供が子供を産んだって感じに見えます。
養育費が送られてくるそうですが、それも当初いらないみたいなこと書いてませんでしたか?
それがいまや「たった」と書く。
さらに生活費が欲しい。
実家に光熱費や家賃、食費は払っているんですか?
育児休暇手当をもらってるなら、旦那さんからもらう必要はないのではないですか?
いいかげん自立して、お子さんの親になってはいかがでしょう。

>私も老後一人でさびしいから旦那と付き合っていたら妊娠したんです。結婚はそのときは決まっていませんでした。妊娠したから旦那に入籍をお願いしていっしょになったてこういうことになったんです

何を考えているんでしょうね。
入籍しなければよかったのではないですか。こんなことになるなら。
旦那さんがかわいそうすぎます。
大人になってください。
そのままだと、お子さんがかわいそうですよ。

投稿日時 - 2009-10-07 09:59:19

補足

実家にいては仕事もほとんどなく親に頼らざるおえないです。
旦那は責任をとってくれたけど子供のことばかりでした。実家では食費などは払っていません。払っても貯金しろと言われるだけです。旦那が面接交渉をあきらめてくれたらいいのですが。

投稿日時 - 2009-10-07 20:20:53

ANo.6

そもそも
里帰りについてお母様が口を出し、子供を帰さないなどと
脅迫めいたことを言って強行手段に出たから、
ご主人様は内容証明という手段をとったのだと思います。

子供が生まれても、趣味のスポーツ仕様車を買ってしまう人もいる中、
子供も安心して乗れるようにワゴンを買うご主人のどこが自業自得なのでしょうか。

>私も老後一人でさびしいから旦那と付き合っていたら妊娠したんです。結婚はそのときは決まっていませんでした。妊娠したから旦那に入籍をお願いしていっしょになったてこういうことになったんです

そういう風に、さびしいからという単純な理由で
避妊もしないで子供をつくるからですね。
ご主人も同罪ですが、入籍をお願いされて入籍したのだから責任はきちんととっていらっしゃいますね。

結婚はそんな簡単なものではありません。嫌だからという理由だけで簡単に離婚などできません。
わたしからすれば、それこそ自業自得ですね
としかいいようがありませんし、
法的にあなたのわがままを守るものはありませんので、
残念ながら弁護士さんにも相手にされないと思います。

投稿日時 - 2009-10-07 09:37:29

補足

母は子供を帰さないと言ったときに話し合いにきたならまだ私も理解できますが内容証明をだしたあと話し合いにきてます。それがそもそも順番とおかしいですし、いきなり連れて帰るのもおかしいでしょ
自分だけ逃げてかえればよかったんではないですか?
子供を計画的に作ったわけではありません。避妊にたいして自分や旦那が適当だったんですよ。

投稿日時 - 2009-10-07 13:16:48

ANo.5

あなた、違うタイトルで同じ質問をいくつも立てていますよね。

リンク先読みました。どう読んでも、いくら読んでも、あなたやあなたの両親がおかしいとしか思えません。

あなたの母親は、「子供なんて生まれてこなければいい」と言ったのですよね。
そして、あなたの父親は旦那さんが面会に来たときに、父親である旦那さんがだけば、「殺してやる」って暴力をふるった。
誰だって、そんな環境よくないと思います。そして、旦那さんが子供を連れ帰れば、誘拐ごときに騒いで、しかも警察まで呼んで。おかしいというより、怖いですよね。関わりたくないと思う人がほとんどでは?

私からすると、旦那さんが離婚を拒んでいるのが理解できません。

あなたも母親の言いなりでなく、自分で何が大事なのか、何を守らなければいけないのかを、自身の力できちんと考え行動しないといけないのでは?だって、母親だから。
今のあなたは、母親として、「失格」だと思います。
このままだとあなたのお子さんも「自分」というものが持てなくて、結局誰かの言いなりな大人になりますよ。あなたのように。

それから、「慰謝料もとりたい」的な発言もありましたが、逆だと思います。あなたたちが、旦那さんに慰謝料を払う側になるでしょう。旦那さんの出方では。あなたたちが慰謝料をもらえるってことはほとんど皆無でしょう。旦那さんからすれば、何が何だかわからずに状態でしょうね。結婚、出産詐欺にでもあったような。だって、文面からすると、旦那さんに「非」を感じない。そして、あちこちで、レス立てて、どうしても自分たちの思うように事を運ぶ方法を考えている。そうとしか、見受けられません。そんな母親を持つあなたの子供はかわいそうでしかありません。なんか、お金を取るための道具みたいに考えているように思えました。どれも、子供のことを心配しているような発言は全くなかったので。

あなたも最初から、大好きなママが認める相手と結婚をしていればよかったのではないのですか?

投稿日時 - 2009-10-06 23:54:59

補足

旦那のことをうちの母は受け入れたのに旦那は内容証明を送ってくるですよ 旦那を最初から嫌っていたわけではありません。なんで私が慰謝料を払わないといけないのですか?法的にありえないでしょ?旦那が子供を引き渡せ こんな内容証明を普通送ってきますか?私も老後一人でさびしいから旦那と付き合っていたら妊娠したんです。結婚はそのときは決まっていませんでした。妊娠したから旦那に入籍をお願いしていっしょになったてこういうことになったんです。

投稿日時 - 2009-10-07 00:06:26

ANo.3

>子供には落ち度がないから払いますが結婚時の約束とおり
>嫁とは共同で光熱費や家賃を払っていたのを自分で払っている。
ご主人の言っていることの方が正論かも。*前の質問も。
いっそ、裁判にしてもらった方がすっきりするんじゃないでしょうか。
殺すとか暴力もあるみたいだし。

離婚したい人から自分が生活するお金をもらおうとするのはおかしいと思います。
養育費はお二人の折半だから、半分で15000円というわけですね、これはちょっと少ないかも。
でも5か月だと、相手の給料の安さにもよりますが、25000円くらいかもしれませんね。

投稿日時 - 2009-10-06 22:29:58

補足

養育費安いですよね、旦那に請求しても裁判にしてくれと言うだけでおうじないと思います。

投稿日時 - 2009-10-06 22:39:51

ANo.2

単純に考えて払える人からは払わされます。
芸能人で離婚して数千万円なんてのはその人が支払い能力があり、世間体を気にし払うことを了承したからです。

一般的にあなたが子供が成人するまでの間独身を通すのであればそれなりに裁判等をして養育費を請求したらよいと思います。ただし、だんなが払えるかどうかは別です。あなたもそうですが、だんなも結婚して別の家庭を持ち子供が生まれたりするとますます、お金がなくなるのであなたに回ってくるお金が少なくなるでしょう。

あなたの育児休暇の手当をだんなにどうこう言われる筋合いはありませんが、取ろうとしても月数万3万程度が限度ではないでしょうか。すぐに滞納が始まるとは思いますが。

あと、婚姻期間中の慰謝料ですが、これは2人でともに蓄えたものを分けるのであり、基本、結婚前からの財産などは分けることはありません。これまた、余程のお金持ちさんなら別ですが、世間一般はそういうものです。

裁判をして、弁護士をたて、やるところまでやって自身すっきりしてもらえるものはもらい、だめなものはあきらめ、前向きに生きていってください。弁護士費用をケチるとか、話し合いで何とかなるとかは少々考えが甘いように思いますよ。やるからには勝ちたいですし、取れるだけとろうと思えば当然専門家に相談するのが筋道かと思います。ご両親とも相談されてはいかがでしょうか。

投稿日時 - 2009-10-06 21:23:38

補足

回答ありがとうございました・

投稿日時 - 2009-10-06 21:55:03

ANo.1

最初から読んでいませんので、回答は正確ではないと思いますが、貴女が離婚を申し立てていますので、生活費は必要ないと思います。生活出来ないのなら、旦那の所へ戻れば良いと思いますよ。でも、一緒に居たく無いと言うのであれば、自分の生活は自分で払うのが当然だと思います。

個人的意見です。

貴女の話は良く分かりません。なんで、このようなご主人と結婚なさったのでしょうね。ご主人に子供を上げてしまわれたら、楽になりますよ。

投稿日時 - 2009-10-06 21:17:51

補足

あげるてどういう意味ですか?なぜそのようなことを言われるのでしょうか?

投稿日時 - 2009-10-06 21:53:08

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