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解決済みの質問

妻が不妊。子を持つためには、夫は離婚したほうがいいか?

お互い今年33歳になる夫婦で、結婚は今年の10月で丸2年です。約半年前、妻が子供を欲しいというので、避妊を止めましたがなかなか妊娠しなかったため、3ヶ月ほど前に妻は産婦人科に行ったようです。そこで、妻は不妊症と診断され、薬物(ホルモン剤)を投与する治療を受けているようです。

妻より、不妊症であることを聞かされ、私は愕然としました。自分の妻が不妊だとは考えてもいませんでした。

私の職場の同僚、学生時代の友人などで、本人または妻が不妊だなどということは聞いたことがありません。不妊どころかでき婚も多く、そうでなくとも結婚後数ヶ月で妊娠しているケースばかりです。
先日も、職場の後輩(女性)が育休明けで久しぶりに出勤していましたが、すでにお腹が大きく、また数ヵ月後には産休に入るそうです。来月結婚する予定の同期の奥さんも既に妊娠中だそうです。別の後輩(男)には、できないようにしていたはずなのに、彼女が妊娠してどうしたらいいのかと相談を受けました。
このように、多くの女性が簡単にできることが、どうして私の妻にはできないのかと思うと、貧乏くじを引かされたような気分です。

また、職場の同僚たちはよく私に、「子供は作らないのか?子供はかわいいぞ。」と言ってくるので、「妻が働いているから、今出来ても育てられないからなあ」と返答すると、「お前の奥さんもう結構な高齢なんだから、早くしたほうがいいぞ。仕事が大事で子供を後回しにしていたら、卵が腐って子供ができなくなる。そうなったら手遅れだから、避妊したふりして作っちゃえよ」などと返してきます。
以前は、同僚たちは私の妻が高学歴なことに嫉妬して(同僚たちの奥さんは、専門学校や地元の短大卒レベルですが、妻は有名大学の院卒(博士号持ち)です)そのようなことを言ってくるのだと思っていましたが、今となっては同僚たちの発言は的を射ていたと感じます。

それでも、妻が、治療を受ければ子供が持てると思うから、排卵日には協力して欲しいというので、こちらも出来る限り協力はしていますが、まだできないようです。排卵日と予告されての義務的なセックスは辛く、正直、これが後何回続くのかと思うと暗澹たる気持ちになります。

かといって、子供を諦めるわけにもいかないのです。
妻が不妊とわかる少し前に、母にガンが見つかり、現在闘病中ですが、医者からは、5年生存率は80%ほどだと言われました。母は私を産んだ数年後に父と離婚をしたため、その後は懸命に働き、貧乏ながらも生活保護に頼ることはせず、私をここまで育ててくれました。これからようやく親孝行が出来ると思った矢先の母の病気でした。その母が、「私が死んだら、kuroihukuは天涯孤独になってしまう。それが心配でならないから、早く子供を作りなさい。早く私を安心させて頂戴。」と言います。私も母の願いをかなえてあげたいですし、母には安心してもらいたい、これが最後の親孝行だと思っています。

妻はもう33歳と妊娠するには高齢ですが、この先子供を産むことはできるのでしょうか?
一般的に、ホルモン剤を使った薬物治療の場合、どの程度の期間の治療が必要なのでしょうか?
私も今の妻がそう時間を置かずに妊娠してくれるのであれば、今の妻に子供を産んでもらいたいとは思います。妻は、頭も育ちも良く、美人で、高学歴でありながらも家庭的で、私の実家の事情もよく理解してくれており、不妊であることを除けば、文句はありません。ですが、母が元気なうちに孫を抱かせてあげたいですし、また自分自身もこの先の人生を考えた場合、血のつながった我が子が欲しいという思いがあります。
それを思うと、妻のような高学歴で高齢な女性よりも、同僚の妻のような高学歴ではないが若い女性と結婚したほうが、結局は幸せな人生を送れたのではないかと、妻と離婚すれば今ならばそれが可能なのではないかと考えてしまいます。
妻が不妊というのは、正当な離婚原因となりますか?
母の治療などでお金がかかるので、慰謝料は払えませんが、妻の実家は裕福なので、離婚しても生活に困ることはないと思います。また、妻は年齢を除けば男受けするタイプだと思いますので、再婚も不可能ではないと思います。
同じ経験をされた方、悩める男に良きアドバイスをお願いします。

投稿日時 - 2009-08-30 13:19:44

QNo.5248634

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

似た境遇なので、おっしゃりたいことは分かりますが、
文面を通してあなたの利己的な部分が残念に思いました。

まず、不妊治療云々なんて他人にはあまり言いません。恥ずかしい
と思うこともあれば、動物としての欠落していると思うひとさえも
います。そんな奥深い悩みを簡単には打ち明けないでしょ。
それに、33歳。
まだまだ可能性はあります。諦めるべきではありません。
義務的なセックスが嫌いというのであれば、冷凍精子を用意する
方法もありますが、本来夫婦であれば、お互いに頑張って子供を
授かろうと意気込みがあってもいいのではないかしら。
親に自分の子供を見せたい気持ちも分かりますが、そのことで
あなたは妻にプレッシャーをかけてはいませんか。プレッシャーや
ストレスを与えることは、母体にとってプラスにはなりません。
あなたの利己的な思いが、妻を悩ませているのかもしれません。
まだ、治療を始めて半年しか経っていないからこそ、離婚だとか
再婚だとか想像をめぐらせているのかもしれません。
また、周りの声にまどわされずぎです。
信念とやさしさと時間を要して考えてください。

投稿日時 - 2009-08-30 13:34:54

お礼

回答ありがとうございます。
私も同僚に妻が不妊治療しているとは話していません。むしろ妻が仕事をしているからと別の理由を話しています。
また、私ももちろん頑張っています。妻にプレッシャーを与えたこともありません。妻もプレッシャーは感じていないでしょう。むしろ、私よりも妻のほうが不妊であることを気にしていないようですし。
私も時間があるのであれば、離婚なんて現時点では考えません。

投稿日時 - 2009-08-30 20:43:22

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回答(56)

ANo.56

私は、39歳で妊娠、40歳で出産しました。
なかなか妊娠しなかった為、不妊治療をする為夫婦で病院に行きました。
次回の生理が来たときに二人共検査をしましょうとのことでしたので、
生理がくるのを待っていましたが、きませんでした。そう、妊娠していたのです。まさに奇跡ですよ。自然で授かったのです。
本で読んだ事がありますが、子供が親を選んで産まれてくるそうです。
我が子も、私たち二人の姿をみて、選んでくれたのだと思います。

あなたのお話を見ていると、とても高飛車な幼稚な男に思えます。
自分さえ良ければいい、幸せになれればいいという感じですかね。
最低!

女を変えても、あなたを選んでくれる子供はいないでしょうね。

投稿日時 - 2009-09-08 12:59:13

お礼

すみません。別の問題が発生し、こちらに一つ一つ回答する時間がありません。後日、時間ができたら返答いたしますので、こちらは一旦閉じさせていただきます。

投稿日時 - 2009-09-08 17:53:14

ANo.55

#16のmaive です。
このスレまだ続いていたんですか。
あそこで僕が書いたように、釣りっぽいですよ。

本気で、母親が亡くなるまでに孫の顔を見せたいとなると、質問からして違うと思いませんか?
不妊治療の実際の声を聞くとかさ。大体、こういう状態だとどんな見通しが普通かとかさ。その上で、或いは並行して、別の道を考えるんであって、

「学歴があって、裕福な家庭の娘 VS 低学歴だけどボンボン孕むヤリマン女」  
こんな構図の考え方なんかしませんって、絶対。
するとしたら、世の中皮肉なもんだね~、でもいくらなんでも低学歴H大好きでハラボテ女が上なんて思えないから、ってのが本当のところ。
価値観ってそう簡単に変わらないんですよ。
前者のような女が好きなら、次が産めさえすればいいと、ならないんだよな~。
まぁ、煽るためのパターンなら、そうするでしょって話。

大体さ、自分のことを他人の口を借りて、「出来た青年」なんつーこと恥かしげもなく書けるってところが、全然釣り合ってないの。

地方の旧帝、しかも一浪だってさ、それで、エリート面なんぞ、プゲラでしょ。

医療費がかかるのに、風俗通いもおかしいしさ。
本気なら、社内の未婚女性のめぼしとか、離婚するなら、どう穏便に済ますか、事例研究とかさ、他にやることたくさんありすぎて。

閉じないで続けていくなら、次のステージは、
・ナンパした子が孕みました、か
・仕事で知り合った、某社の看板娘に惚れられました、か
・実は、妻に好きな男がいるのが発覚、か

ま、妄想と言う趣味は安くついて、いいと思うよ(笑)。

投稿日時 - 2009-09-05 18:01:59

ANo.54

もし本気でこの質問を投稿されたのなら 奥さんを思うと切ないです。

私も33歳でしかも結婚5年目ですが 旦那があなただったら
とっくに 離婚されているのでしょうね。

頭も育ちも悪く、美人でもないし その辺の専門学校卒ですし。
料理も 掃除も苦手ですし。 姑によく思われてないし。 鬼嫁だし。
おまけに不妊ときたら 文句のつけようがありすぎますよね。

ホント 今の旦那で良かったとしみじみ思う投稿で ビックリです。

お母さん 闘病中とのことですが 5年で80%という 意味がわからないのですが?

よく状況が分からないまま このような発言で申し訳ないですが
十分な 生存率だと 思いますけど??

お母さんが こう言ってるから・・・。
僕が1人に なっちゃうから・・・。

だから 子供出来ないと困るから 離婚する。 って!!

いい加減 大人になってくれないと 奥さんを不幸にするだけだと思います。

子供は自分と血が繋がってるけど、奥さんは家族じゃないの??

夫婦2人で 家庭というのを 段々と築いていくものなのに
子供をアテにしたり 奥さんをアテにしてたのでは
これから 誰と結婚しても 同じような結果になると 思いますよ。

もっと 奥さんを思いやってあげてください!!
治療で 辛いのは 焦ってるのは 奥さんです! 

投稿日時 - 2009-09-05 14:29:32

ANo.53

奥様はとっても優秀な方なんでしょうけど

男を見る目だけは、なかったようですね…

モテるとかこんなところでいっちゃうような男は
実際女からは金づるとか思われてたりするんですよ。

これだけみなさんが回答しても
ご自分はなにも非はないし、変わるつもりもないと思っているなら
相談なんかしないで勝手に離婚でも不倫でもしてください。

子供ができたらできたで母親に見せたらそれで満足して
かまってもらえなそうで、その時の奥さんも子供も本当に不憫だなぁ~

投稿日時 - 2009-09-05 03:13:12

ANo.52

お願いです。勉強してください。妊娠のこと、不妊のこと。

風俗に通うことによって病気をうつされた場合どれだけ不妊の可能性が高くなるのか妊娠が怖くなるかも勉強してください。あらゆる文献、記事を読んでください。

何も考えずに妻が悪いからで済まさないでください。

奥様に子供が授かるよりも先にキチンと勉強してくださいね。
周りの人はそんなこと言っていないと言わないで。デリケートな問題は誰も自らおおっぴらには言いません。彼らの奥さんはあなたの奥様とは違います奥様は学歴も美貌も持ち合わせた素敵な方なのでしょう?だったらあなたもその奥様にふさわしいくらいの知識、気構えを身につけてください。

一番お母様が喜ぶのはあなたが優秀な奥様を大事にしてお子様を授かれることでしょう?一番だけを目指してくださいね。

投稿日時 - 2009-09-05 00:13:40

ANo.51

お礼を読んで釣りだと確信しました。
ここで何で風俗通いのことを書くのか・・・。
火に油を注ぐ、という言葉を久しぶりに実感してます。

ここから
『不妊治療を頑張ってる奥さんにひどすぎる』
『自分がモテるなんて思いあがるな』
とますます回答数が伸びる事でしょう。

もし釣りでないとすれば、
質問者さんはご自分の信念でもう奥様と離婚されたいのなら、
このことをきっかけに離婚に持っていけばいいと思いますよ。
質問者さんの不貞が原因でもめるとは思いますが、そこは質問者さんも、
奥さんの不妊も原因だ、と主張して泥仕合をなさってください。

おそらく質問者さんにはかなり不利な条件での離婚になると思いますので、
慰謝料なども大変ですし時間もかかってお母様にお孫さんを抱かせてあげる時間もなくなりそうですが・・・。

ただし、孫を抱かせるのは親孝行かもしれませんが、
お母様のお気入りの奥さんと離婚、となったらお母様は悲しまれるでしょうね。

投稿日時 - 2009-09-04 20:53:12

ANo.50

kuroihukuさんは本当に人を愛したことがあるのでしょうか・・・
なんだかとてもかなしくなりました・・・

私の周りには不妊に悩む方、もしくは子供がいない方はたくさんいます。

それに申し上げますと、必ず健康な子が生まれるとは限りませんよ。
そのときはどうするのでしょうか?また離婚でしょうか?

健康に生まれたとしても、高学歴でないときっと許せない子育てになるのでしょうね。
そんな気がしてなりません。

子どもはおもちゃではありません。
kuroihukuさんの思うようには育たないですよ。
今のままでは、きっとあなたは子どもをもっても孤独でしょう。
それだけは解ります。

投稿日時 - 2009-09-04 19:38:48

ANo.49

この質問、ずっと気になっていました。

妊娠を望んでいる者です。
このまま産まれなかったら、運命だと甘んじて受け入れるつもりです。

だからと言って、質問者様もそうあるべきとは思いません。
私には妹がいて、すでに子どもがいますし、両親も健在です。
境遇が違い過ぎます。
一人残される質問者様が、子どもに執着するのも
本能のようにも思います。
私も質問者様と同じ境遇だったら、どう考えるのか分かりません。

だから、皆さんが質問者様を世間一般的な考え方で非難しても、
多分、質問者様には響かないと思います。

皆さんの回答に対し、耳を傾けないのがよく物語っています。
(特に、不妊の原因が質問者様にあるかもしれないと云う部分)
きっと、自分だけを信じ、人が経験しないような事を経験し、
人並みならぬ努力を重ね、
今の地位を確立されたのですね。
その延長線上に子どもがあるようにも思えます。

あなたにとって、
自分を唯一支えてきた母以外に価値は見いだせないのでしょう。
そういう意味で大変孤独な人だと思いました。
自分の気持ちを誰とも共有することなく、そこに価値があるとも思わず、今まで生きてきたのではないでしょうか。

周囲で本当のアナタを知っている人はいますか。
あなたの回答文を見て、いい人で通っているのだと推測してます。
気持ちを通わせなくても、関係は築けますから。
隠しているつもりもないのでしょう。

なぜ、ここに質問したのでしょうか。
ご自分の気持ちは固まっているのに、不思議です。
背中を押してもらいたかったのでしょうか。

今回のことは、奥さんを愛していなかったという一言に
尽きるような気がします。
きっと誰も愛さず、誰にも気を許していないのだと思います。
人と気持ちを通わせる、という意味さえ分からないのだと思います。
そんな事しなくても生きていく事はできますから。

自分にメリットがあるか無いかでしか、愛が計れない。
そういう意味で、子どもを得るために若い女性と再婚するという考えは
当然に思えます。
若いというだけで、子どもが産めるというだけで、
あなたはその女性を好きになる事が出来るでしょうから。

最初からそのような女性と結婚していれば誰にも迷惑をかけず、
自分を省みる事もなく、そのまま進んでいたでしょう。
でも現実は結婚した人に不妊が分かり、母は重篤な病気になり、
そしてここで質問して、様々な否定的な意見を聞く事になった。

この経験をどのように解釈するかは質問者様の自由です。
悔いの無い人生を送られる事を願っております。

投稿日時 - 2009-09-04 19:01:16

ANo.48

もしかして釣りですか?

投稿日時 - 2009-09-03 05:24:49

お礼

数日前、私の風俗通いが妻にバレ、家に帰れば妻に泣いて攻められる日々で、精神的にも疲れ果てており、個別にお礼をする時間がありません。まとめてのお礼、ご容赦下さい。

まず、私は酷い男だという意見ですが、もちろん、妻には申し訳ないとは思っています。私も子供を作ることを第一目的に結婚したわけではありませんでした。が、結婚生活の中で、子供が欲しいと思うのは、当然ではないかと。私のように、相手が違うのであれば、このような苦労はせずに我々にも子供がいたのではないかと考えてしまうことはそんなにも責められることなのでしょうか?

それから、はっきり申し上げますと、私は女性に人気があります。既婚者と知りながら、私を食事に誘ってくる若い女性は職場に大勢いるのです。先週の金曜日も入社して1年目の21歳の女性とデートしました(肉体関係はなし)。明後日も、別の24歳の女性に誘われ、寿司を食べに行く約束をしています。職場には、独身者や他の既婚男性もいますが、ここまで女性に誘われるのは私ぐらいですね。同じ職場の若い女性たちは、妻のようなインテリジェンスはありませんが、素直で非常に可愛いです。おそらく、恋愛の気持ちが盛り上がっているときに結婚話が出れば、少々条件が悪くとも、そのようなことは気にせずにOKしてくれると思います。

それから、母のことを悪く言うのは止めてください。母は今のところ妻のことを気に入っています。私の結婚が決まったとき、旧帝大卒の自慢の息子の嫁が、専門卒レベルの女では、不満だったろうと言っておりました。ですが、母はそれ以上に、私が一人になることを心配しております。妻は高学歴だったから子供ができにくいのだと説得すれば、例え学歴がそれほどでもなくても、孫を産める女性のほうが、結果的に喜ばれる気がします。

とはいえ、私も即離婚を考えているのではなく、あと1年ぐらいは妻に付き合っても良いと思っていました。ですが、偶然、妻に風俗に行っていたことがバレ、妻には、「風俗で病気もらったらどうするつもりなの?もう絶対に行かないで!」と毎晩責められています。私は行っていないと主張していますが、妻は信じていないようです。うまくいけば、妻が私を軽蔑し、向うから離婚を言い出してくれるかもしれません。まさかこのような展開になるとは全く思ってもいませんでしたが。

投稿日時 - 2009-09-03 21:32:28

ANo.47

どう考えても無理。

離婚しても、すぐに喜んで質問者さんの子供を産んでくれる20代の女性は見つからないでしょう。

20代なら専門学校卒や短大卒でも、ちゃんとした家で育ってそれなりのところに勤めていれば、引く手あまたです。

相手が初婚なら、それなりのものは求められますよ。
デートの費用、婚約指輪、結納金、結婚披露宴、新婚旅行の費用。
女性にも親がいます。
育ててくれた親に、幸せな花嫁姿を見せたいはずです。
慰謝料も払えないくらいじゃ話にもなりませんね。

なにを好き好んで、バツ1のうえに病気でお金のかかる母親をかかえた男性を選ぶ必要があるんだか。。。
新婚生活イコール介護生活じゃ嫌というのが普通です。
どうみても結婚相手としては対象外。

もちろん愛情と信頼があれば別でしょうけれど、それがまったくないんだから。

しかも子供ができても、親の医療費がたいへんでロクにお金もかけられそうもない。

「旧帝大卒の男性に申し込まれたんだけど、バツ1でしかも母親ひとりでガンの治療にお金がかかるんだって。母親を安心させたいから早く子供が欲しいんだって。そんなうちにお嫁に行くのは大変だろうから絶対に嫌」
「そのために前の奥さんと離婚? 信じられない。やはり苦労をしたために性格がひどく歪んだんだろう。そんなところに嫁にやれるもんか」

・・・となりますよ。

投稿日時 - 2009-09-02 14:36:16

ANo.46

何か、根本的な部分が間違っているように感じましたが・・・
他の回答者様が書いていること、そして、それに対するあなた様のお礼を見ると、あなた様の「ワガママ」ではないのかな?
と、思います。

自分の母親が病気。
年齢的な意味合いも含め、病気という面でもいつこの世を去るかわからない。
だからこそ、せめて孫の顔を見せたい、抱かせてあげたい。
その気持ちはわかります。
私も、同じ状況であったならば、その気持ちは強く出てくるのではないかと思います。

でも、まず「結婚する」事自体が、「自分の血を持つ子を授かる」事に直結はしていないでしょう。
相手を愛していて、幸せになりたい、幸せにしてあげたいと思い、願い、考えるからこその「結婚」なのではないのでしょうか?

何より、奥様が不妊治療中との事。
そのことについて、その事実をどう受け止めてらっしゃいますか?
「妻だけの問題」として、捉えているのではないですか?

実際、奥様だけの問題かもしれません。
でも、病院で検査してもらっていないという分だけ、あなた様に問題が100%ないとは言い切れないのも事実でしょう。
憶測だけで話をするのであれば、奥様への誠意と事実の確認という意味でまずは病院で検査を受けてみる必要があると思います。
少なくとも、あなた様に100%問題がないと判明してから、この質問を出されたほうがよかったのではないかと思います。

あなたが診察を受けることを拒否し続けるにしても、「子供が欲しい」と願うのであれば、奥様に同行して医師の説明を聞く必要があるでしょう。
なにより、奥様はあなた様との間に子供が欲しいからこそ治療をしているのです。
その姿勢と態度への誠意です。そして、「夫として」「これから父親になる人間」としての、言い方は悪いとは思うのですが、義務で責任です。同行してください。

お仕事の都合上、必ず毎回同行する事は不可能かもしれません。
でも、1回でも2回でも、医師の診断、薬や今後の治療について説明を受けるべきです。
「何をやっているのかもわからない」のに「子供が欲しい」という考えが、その態度が間違いです。改めてください。
奥様から話を聞くのではなく、病院で聞くことが大切ですから。

それと、33歳の奥様を妊娠・出産する、という意味で「高齢」と言っておりますが、間違いです。
妊娠適齢期は25歳~35歳です。一番妊娠しやすく、妊娠・出産する上で母体が安定している時期でもあります。

そして、あなた様の精子が使い果たされている可能性も、0%ではないですよ。
生まれてきてから死ぬまでに作られる精子の数は、おおよそですが決まっていますから。
もちろん、年齢的に言えばまだまだ大丈夫かもしれませんが、病院で検査してもらっていない時点で「絶対」ではありませんので。

ここまで書いてみて、あなた様に「ヒステリーだ」といわれて終わりそうな気もしたのですが、そう考える前に今一度皆様からの回答を読み返し、何故そう言っているのか、何故そう言われてしまうのかを考えてみてください。
そして、奥様に対して「ポジティブだから、悩んでいない」「不妊症である事を悩みにしていない」などと思わず、本当に悩んでいないのかを確認してあげてください。

影で大泣きしていたり、心に不安ばかりを押し込めてはいないなんて、確認してみなければわかりませんし、あなた様が奥様の心の内を理解しようとしてあげなければ、こう思っているんじゃないかと考えてあげられない内は、子供は生まれてきませんし、何より今すぐ離婚しなかったとしても、家庭に亀裂が入りますよ。

私は・・・病院でキチンと検査してもらったわけではありませんが、現段階で自分で調べられるだけ調べた結果、100%子供を望めない可能性のある、妻という立場の人間です。
あなた様の言う、「貧乏クジ」の究極の形になりかねない人間です。

投稿日時 - 2009-09-02 13:37:20

ANo.45

こんにちは。40代既婚女性です。

配偶者が不妊であるときの
自己のあり方というものは
人それぞれなんでしょうが
こうまでもはっきりと、ご自分の本音を前面に出すことができるのは
匿名のこのような場だからこそでしょう。

日常でのあなた様は
きっとそのようなお考えを、おくびにも出さずに
生活なさっていることと思います。

実際問題として
旨く離婚ができたとしても
現状のあなた様に
20代の女性が結婚するか否か・・・
これはご縁の問題ですから、そう簡単に見つかるとは思えません。

何故なら他の方も書かれているように
再婚であること。
母息子一人であること。
母上様がガン治療で、これか大変であること。
母上様は、あなた様一人にしか頼る人がいないこと。
(新婚生活=病人の看病、介護生活。)
また、離婚理由が
前の奥様が不妊だからどうこう。
母に孫を見せたいから、前の奥さんを離婚した。
(決して人間的に嫌いになったわけではない。)
あなた様が再婚相手に黙っていればいいのでしょうが。
でもね、たいていの女性は
その理由を聞くと「え!?」と思いますよ。
「では自分も不妊や、その他の病気で妻として母として機能しなかったら、離婚なのか。」と。

同じ結婚観の女性なら
母息子一人で病身の母上様がいるあなた様に「メリットなし」とみなして
振り向きもしないでしょう。

あなた様は子どもが欲しい。
母上様の病気にお金がかかる。
奥様の不妊にお金を使いたくない。

そういう価値観の方ですから
「私も子どもが欲しい」
「子どもにお金をかけたい」
「相手の親の病気やガンにお金かけたくない」
同じ価値観の女性のことを
理解出来るでしょう。

つまり永遠に平行線ですね。

今目の前にいる
奥様とのお子さんを二人で努力して協力し合って
不妊と戦って授かる方が
ずっと効率(あなた様のいう効率です)がいいのではないかと思いました。

奥様は美人で聡明でいらっしゃるとのこと。
きっと授かるお子さんも、奥様の素晴らしい部分に影響される
幸せなお子さんでしょうね。


でも、あなた様の本心を知って
あなた様のお子さんを不妊治療の苦労の末に
得たいかどうかは
奥様次第ですね。

投稿日時 - 2009-09-01 08:21:59

ANo.44

キツイ言い方になるかも知れませんが、ご了承ください。

私には質問者様が、奥様を子供を産む道具扱いしているようにしか思えません。

知人へのプライドや親孝行のために子供を産ませるなんて信じられません。

不妊治療が女性にとって、肉体的にも精神的にも、どれだけ厳しいものか想像出来ませんか?
あまりに世間知らずで、思いやりに欠ける発言に驚いています。

貧乏くじを引かされたなんて、むしろ貴方のような考えの方と一緒になった奥様の方ではないでしょうか?

投稿日時 - 2009-09-01 03:31:19

ANo.43

不妊治療を頑張っている奥様に失礼なコメントになるとおもいますが、kuroihukuさんは、まだお子さんを持つべきでないと思います。

投稿日時 - 2009-08-31 15:28:41

ANo.42

>「お前の奥さんもう結構な高齢なんだから、早くしたほうがいいぞ。仕事が大事で子供を後回しにしていたら、卵が腐って子供ができなくなる。そうなったら手遅れだから、避妊したふりして作っちゃえよ」
こんなこと平気で言う同僚ってね・・・・。33歳で高齢?卵が腐る?あんまり賢い方ではないようですね。そういう話を真に受けちゃってるあなたもずいぶん偏ったことしか知識として持ってないように思いますが。
あなたが子どもを欲しいのは親孝行のためだけに見えますね。
不妊治療をしている女性は増えてますよ。
でも、なぜか男は自分は大丈夫と信じて疑わない。
だから本当は男に原因があっても妻のせいと決めてる夫も多いのですよ。
あなたは子どもが産めない妻を貧乏くじ呼ばわりする。
母親に子どもを見せたいから時間がないという。
ただ単に、自分が可愛くて母親に良く思って欲しいだけの小さい男だなって思いました。
離婚して再婚して即妊娠、って夢物語でしょ。
相手がいるわけでないしさ、不妊でなくても一年くらい妊娠しないコトだってあるのわかってないでしょ。予定日狙ってのセックスが苦痛って言うけど、大事な母上の余命に間に合わせるならどっちみち狙うんじゃないの?
33歳でバツイチ病気の母親つき、って条件は敬遠されると思いますけど、あなたに自信があるならどうぞ。
奥様は治療して別の思いやりのある方と一緒になるほうがよろしいです。あなたから奥さんへの愛情も思いやりも欠片もみえません。

投稿日時 - 2009-08-31 14:31:23

ANo.41

あなたの周りで不妊治療している人はいないかもしれませんが、世の中にはあなたの知らないところで夫婦で不妊治療を頑張っている人はたくさんいます。
身近な意見だけに流されて、自分の幸せを見失わないように気をつけてください。

投稿日時 - 2009-08-31 14:09:09

ANo.40

再度の書き込みです。
最初からもしやとは感じていたのですが、お礼などを見ているうちに、これは、ネタなのだと確信しました。

質問も質問なのですが、悩んでいるという言葉の割りに、ちっとも悩んでいる雰囲気がないんですよねぇ。
奥さんに対する愛情も感じられません。よくそんなことで結婚に踏み切れたものだと、人間業と思えません。

そうですよね、実在しない奥さんなんだから、実在しない悩みなんだから。

投稿日時 - 2009-08-31 14:02:14

ANo.39

現在、不妊治療中の者です。
何故、検査もせずに自分に問題はないと思い込み、奥様だけを責めるのでしょう?不妊の原因の半分は男性ということは、あなたが男性不妊で二人ともに原因があってもおかしくありません。
仮に奥様に何も問題がなく、あなたのほうに問題があって、あなたと同じ理由で奥様が離婚を考えていたら、どうしますか?奥様に対してどれだけ酷いことを言っているのかわかるでしょう。
病院にも付き添わず、協力的でないあなたにはわからないと思いますが、不妊治療はあなたが考えている以上に辛いものです。
奥様は明るく振舞っているかもしれませんが、あなたの何倍も悩んでいると思います。

投稿日時 - 2009-08-31 12:54:23

ANo.38

奥さんが妊娠する前に、貴女の子供を妊娠したいと思う女性が出てくるほど、あなたがモテるとは思えません。

投稿日時 - 2009-08-31 12:27:13

ANo.37

仮に、今度、再婚された方も不妊だったらどうしますか?お母さんのため、別れますか?不妊はやってみなければ、わかりませんよ。

お母さんは、あなたが離婚されると聞けば、もっと悲しまないのですか?子供は産めないから別れる・・・で、そうかそうかと、言ってくれますか?

お母さんに、子供見せたいから別れて、お母さんは幸せですか?

そして、あなたのお嫁さんは、そういう離婚話をされて、これから生きていけるでしょうか?

こういう別れをしたら、 再婚などできるでしょうか?自分が子供産めないということで別れたら、どうやって相手を探すのです?

あなたは、自分の子が欲しいようですが、こどもは、二人の子です。
あなた一人の子ではないのです。相手を愛しているから出来る子供です。

おくさんが可哀相でなりません。

投稿日時 - 2009-08-31 11:42:23

ANo.36

#15です。
>ヒステリックな反応
ですか...。ふーん。

>医者が妻に原因があるといっているから自分には問題がない。
すごいお医者さんですね~診察もしていない人に診断を下すなんて。

>僕は不妊症になる覚えがない。
覚えがある人って...ものすごくレアなケースでしょうね。奥様は覚えがあるって仰っているのかしら。

>妻は一度謝罪しただけで後は楽しそうだから悩んでない。
んじゃ、あなたはこんな所に書込みをしているっていう顔をして、毎日過ごされているんですか?そうだったら、奥様のストレスたるや計り知れないですね。
>僕はプレッシャーをかけていない。
んじゃ、奥様の前では普通に振る舞ってるんですよね?普通に振る舞っている=あなたは悩んでない???自分の言っていることに矛盾を感じませんか?悩んでいる人はみんなくらーい顔して引きこもっているとお思いですか?

人間的に壊れている人に何を言ってもムリでしょうね。早く自分が貧乏くじだと気づいて、奥様を解放してあげましょう。奥様なら、きっとステキな家庭が築けるはず。
>妻は私のことが好きだから、すんなり離婚してくれるかどうか...
ぷぷぷ~「オチ」ですか?

お母様の余命も固く信じていらっしゃる。これも人間としてどうだか...。

離婚直後の男性から「ママが死ぬ前に孫を見せたいから早く子供が欲しいんだ。結婚して」なんていわれたら、普通の女性ならドン引きますけどね。がんばってね。

投稿日時 - 2009-08-31 09:50:15

ANo.35

そうですね…繁殖だけが目的で妻を娶ったのでしたら、離婚するしかないでしょうね。
殆ど、犬のブリーダーですね。
「繁殖できないメスは排除して、他のメスをこのオスに掛け合せよう」ってことですよね?
なるほど。

釣りにしては手が込んでいるので、ま、事実と思ってお答えさせて頂きました。
(釣りだったら大変嬉しいので、コッソリ教えて下さい(笑)

尚、慰謝料等の問題は、弁護士さんにご相談になると良いと思います。

投稿日時 - 2009-08-31 08:49:18

ANo.34

あなたの中ではもう。ほぼ結論はでているのではないですか?
成功確立の不確定な不妊治療に時間をかけるより、妊娠の可能性の高い若い女と再婚して 孫を抱かせたい
これが本心だと思います
なので、貴方は質問をそのまま奥様に伝えられた方が良いと思います
又、奥様にはあなたの今の考えを知る必要があると思います
なぜなら あなたと夫婦として子が欲しいと思って治療にあたっているのですから
あなたのお母様の為に子を産んでほしいから治療してくれ と不妊治療に向けての考えが根本から違うからです

・御病気の母の為に早急に実子が欲しい
・治療してさっさと妊娠してほしいい
・無理っぽいなら 若い女と再婚するから離婚して
です(ご質問の件を要約するとこんな感じかな?)
など きちんと奥様に伝えられた上で結婚生活をどのようにするか話し合われた方が良いと思います
奥様には気の毒ですが 愛情が薄い旦那様とこの先長くいるよりも いそ離婚された方が幸せだと思います
ただ離婚後 そんなにうまく若い女性と再婚できるかどうかは不妊治療の成果と同じくらい不確定だと思います
それともすでに、再婚候補の若い女性のあてがおありなのでしょうか?

投稿日時 - 2009-08-31 07:50:18

ANo.33

ご主人の気持ちわかります。
私には3人子供がいますが、以前主人に尋ねたことあります。
「私が不妊症だとわかっていたら結婚した?」って。
暫く考え言いにくそうに「結婚しなかった」と
答えましたよ。
悲しいなと思いましたがそれが本音なんですよね。
男性は何だかわかりませんが孫を親に見せてあげたいと
いう気持ちが強いみたいですね。

そちらの今の状況で奥様はまだ33歳です。
まだ若いですし、いつ妊娠するかわかりませんよ。
別れるとか貧乏クジなんて考えないでください。
幸い奥様がストレスを感じないで生活をしているとの事ですので
このままその生活を続けられるようにしてあげてください。
少しでもプレッシャーになるような発言はやめてください。
精神的な事がとても大事なそうですよ。

私は3人子供がいますが、最初の子ができなくて
産婦人科に行きましたよ。
はっきりとできにくい体と言われました。子宮後屈でした。
普通に生活していましたら今では3人の母です。

希望を持って頑張ってください。

投稿日時 - 2009-08-31 07:50:12

ANo.32

男性不妊の検査を受ける勇気も理解もない。
奥さんとそのことで離婚も含めて真剣に向き合う根性もない。
慰謝料を払えるだけのかいしょうもない。
あるのは理屈だけ。

そんな状態ではどのようなアドバイスが効果的なのかわかりません。

投稿日時 - 2009-08-31 06:37:29

ANo.31

>それに妻は、私は不快になるぐらい元気です。自分に不妊原因がありながら
>落ち込んでなんていません。

なんかもう「言葉で足蹴にしている」状態ですね。
早々に離婚されて奥様を解放して上げた方がいいと思います。
子どもって親に抱かせるために作るんじゃないですよ。
もちろんそういう「役割」も子どもは担って産まれてくるんでしょうが
それがメインじゃないはずです。

とにもかくにも時間がありません。
低学歴のぽこぽこ子ども産んでくれそうな若い女性とさっさと再婚して
お母さんを幸せにして上げて下さい。親不孝と妻不幸のダブルじゃ
目も当てられませんから。

投稿日時 - 2009-08-31 06:35:36

ANo.30

どなたの意見の回答を読んでも、もう自分の答えは決まっているようですよね。
男性不妊聞いても、そんなの知らない。聞いたこと無いってだけで、受け止める勇気もないようで。
挙句にヒステリー起こして、僕は検査してないけど健康な男発言。
落ちついた方がいいよ。

奥様は賢くてわかってくれて離婚も納得してくれるって思ってるならなんでこんなとこに相談したの?
奥様が離婚に理解してくれて、あなたは健康で(笑)問題ない男だと自身は思い込んでて、夫婦の営みも正直辛くて。ここまでわかってて何をここで相談したいの?賛同意見もらいたいだけね


精液検査すぐすればいいじゃないですか。仕事とか関係ないよ。朝出せばいいだけじゃん。病院行かなくてもいいのになぜ出来ないの?
釣りだと思われてる原因は、実際女性側の検査だけで「女性が不妊」と決め付ける病院がないからですよ(笑)男性検査してないなら余計にね。
しかもホルモン治療って。それだけしか治療を進められてないなら、確実に奥さんだけの原因ではありませんし、どんな名医でも不妊かどうかも判断出来ません。出来にくいだけしかわかりません


ちなみうちも、自己タイミングでは出来なかった口です。
自分にも大きな原因はなし、旦那も当然検査して原因なし。
さらには夫婦の抗体検査もしてやっと原因を解明するんです。
うちは全てにおいて原因なし。
しかし実際の不妊原因は多くが原因不明でどっちか悪いか判断出来ないのです。でも治療としてするメインは女性だけ。(男性の治療もありますけどね)

私も奥様と同じく出来にくいけど、卵管子宮に大きな問題はなしだった。
でも、私も自分が悪いと思って旦那に謝りましたよ。「きっと私のせいだね」って。
相手を想ってるからこそ、旦那に自分が悪いんだって謝った。
その後も私は普通に元気にしてたけど心で泣いてました。旦那は気づいてくれてましたけどね。夫婦2人の生活も話合いました。


あたな方夫婦と同じくタイミング指導だったけど、夫はとっても協力的だった。
精子って気持ちによっても出来が変わるので、
>妻とはもう長い関係なので、正直夫婦生活は厳しいものがありますが

って思ってるあなたの精子じゃね。奥さんも感じてないんだろうね。演技してるのかもね~(苦笑)
簡単に出来てる人は愛情たっぷりの「上手な」仲良しをしてるんですよ。それがあって更に見えない体の問題です
おざなりなセックスしか出来ないのに、奥様は元気で何も考えていないように見えるってよく言えますね
まぁこれも「私はちゃんと内容の濃いセックスしてますって、ヒステリーおこすでしょうけどね。

夫の検査もしてないで「妻にだけ不妊原因がある」と決め付けるようなヤブ医者には当たってないので良かったです
もちろん医者だけに頼ることなく「夫婦2人」で試行錯誤してすぐに子供が出来ました。それでも1年近く掛かったけどね。

あなたは離婚して、すぐ再婚して(もしくは出来婚狙って?w)1年以内にでもすぐ子供出来るなら離婚してあげてくださいよ
お母様の病気はとっても大変だと思いますが、それもわかってくれる結婚相手見つけて頑張ってください

投稿日時 - 2009-08-31 00:03:34

ANo.29

>不妊治療に5年ですか。家はそれでは間に合わないです。

もし、離婚したとしても、
5年以内に再婚して、出産まで出来ますかね?
ヘタしたら、離婚の調停などで、もめている間に、
何ヶ月、もしくはもっと、かかるかもしれません。
病気のお母様も、離婚のことを聞いたら、
大変ショックを受けると思いますが。
母親のために、離婚を考えるのなら、
母親に聞いてみたらどうですか?
母親が「離婚してでも、孫を見たい」と言えば、離婚すれば?
今の奥さんみたいに、良い人は見つからないかもしれませんが、
妥協して適当な相手と再婚してはどうですか。
その再婚相手が、不妊症で無いと良いですね。
私の周りでも、不妊や、流産などで悩む女性はたくさんいます。

投稿日時 - 2009-08-30 23:53:37

ANo.28

No.27です。
追記です。
質問者さんはご自身の健康に相当自信がおありのようですが、会社の健康診断で判るような健康のバロメーターと精子の健康は比例していません。
頑なに健康だと言い張る前に調べてみてはいかがですか?
また、男性不妊は女性不妊以上に口に出す方は少ないです。
男性の方がその辺りは繊細というか、プライドが高いというか、『子種がない(少ない)』と言えないみたいですね。


それから、我が家の場合は主人には検査の結果、一切の問題はなく、原因は私のみにありました。
申し訳なくて自ら離婚を申し出たこともありました。
赤ちゃんを抱かせてあげたかった身内の臨終には全く間に合いませんでした。
でもそれを責めるでもなく、離婚を申し出た時も『子供がいたら嬉しいけど、子供が欲しくてお前と結婚したわけじゃない』と。

奥様に対してそのような気持ちにはなれませんか?


義務感だけのSEXではお互い辛くなってしまうでしょうから排卵日以外にもコミュニケーションとして愛情表現として、楽しく仲良くSEXできるのが望ましいと思います。

投稿日時 - 2009-08-30 23:36:44

ANo.27

不妊治療歴5年、念願の第一子を妊娠中です。
歳は質問者さんの奥様と2歳と違いません。

質問文や他の方への返答を拝見して思ったことを。
ご自身の周りで不妊治療に取り組んでいる方を見たことがないそうですが、そりゃそうでしょうって話です。
自分から『今、不妊治療中なんだ』とカミングアウトする人なんてそうそういません。
何故だかわかりますか?
質問者さんはじめ、偏見を持つ人が多いからです。
男性は特に妊娠のメカニズムについて疎いですし、自分は問題ない、悪いのはパートナーの身体だと精液検査やフーナーテストも受けない内から決めつけてかかるのです。
その発言や口に出さないまでもその態度がどれだけ傷つけるか想像できますか?

親世代も『嫁して3年、子なきは…』という祖父母世代に仕えた人達ですし、今ほど不妊治療が確立されてもいませんでしたから一方的に女性にだけ原因があると思い込みがちです。
実際、実の親にさえ理解してもらえず打ち明けられずにいる人もいるんですよ。

それなのに、友人や同僚にカミングアウトする人がいると思いますか?

ネット上には不妊治療の体験記ブログもありますから、複数読んでみて、もっと実情を知ってください。

余談ですが、私は周囲にあっさりカミングアウトした変わり者の部類です。
それでも常に前向きでいれたわけではなくて、生理が来る度にトイレで泣いたり、ホルモン剤の影響もあって情緒不安定になり夫に酷い八つ当たりをしたり、心無い人の原因を根掘り葉堀聞こうとする好奇の目に辛かったりしたこともあります。
自分より後に結婚した友人の妊娠報告なんて気が狂いそうでした。
それでも治療から逃げ出さずに続けられたのは身近な、特に主人の理解があってこそ。
最初は無知でしたが私に質問しながら理解を深めてくれました。
奥様が本当に大切ならちゃんと向き合って『知って』あげてください。まずはそこからです。

投稿日時 - 2009-08-30 23:07:04

ANo.26

簡単に言うと、
子供が出来ないのなら、離婚して子供の出来る人とやり直したいということですね。
そういう考えの人もいておかしくないでしょうから、ここのページをプリントして、奥様と話し合いに入ればよろしいだけではないですか。
但し、奥様が拒否されたら簡単には行かないということです。裁判などの離婚理由に不貞や経済問題や病気など婚姻を継続しがたい理由に不妊は含まれていませんから、それなりの慰謝料が発生します。
勿論、そんなものいらない、そんな人だと知らなかった、別れたいと言い出す公算も大きいので、やってみないとわかりません。

にしても、要するに、奥さんをさほど大切な人と思わないで一緒になったんですね。
そういう人ですから、次の方もさほど大切と思わないで選びそうですから、先に言っておきます。デキ婚しかないでしょう、そういう方は。
若いからできるとは限りません、若い人を中心にクラミジアが相当蔓延してますし、妊娠というものは、機械と違って微妙な問題があります。双方何も問題がなくても、結婚後10年くらいできない夫婦もあります。身近に10年以上経ってからひょっこり出来た方、何人も知ってます。

私と夫は見合い結婚です。なんと一度しか会ってなくて婚約してます。婚前交渉などないのは勿論、ブライダルチェックも、お互いの貯金も年収も何も確かめずに結婚してます。
人柄さえよければ、共にやっていこうと言う気持ちさえあれば、たいていのことは何とかなります。

自分だけのことを考え始めると、どうしても歯車が狂ってきます。自分が損しているみたい、自分は問題ないのにあっちが。そういうことを考えはじめるということは、共にやっていこうという気持ちが消えつつあるということです。先にあなたが裏切っているのですよね。その自覚を持てば、離婚再婚もスムーズに行くでしょう。

投稿日時 - 2009-08-30 23:05:05

ANo.25

質問者様のお気持ちを考えたら離婚するのもありだと思います。
私も、最近よぼよぼしてしまった祖母、持病を抱えている父に、私の子供を抱かせてあげたいと思っていました。

私は旦那と付き合っていた頃、「子供産めないなら別れる」と、冗談でしょうが言われてかなりショックでした。
なので、基礎体温をしっかり測り、結婚前で躊躇しましたが婦人科に行って相談したこともありました。医師には特に何も言われませんでしたが。
ちなみに私も生理周期長いので、普通よりも受精のチャンスが少ないほうです。ただ、子作り解禁したとたん妊娠しました。それまでは避妊は絶対で妊娠への不安でいっぱいだったのですが。

逆に旦那が精子血症っぽい症状があったときに、病院を拒否していました…。自力で治せましたが、放置していると不妊の原因にもなるらしいので、自分のこととなると怖いのかな?なんて思いました。

うちの旦那のように病院嫌いなわけではないですよね?
質問者様も確たる証拠のため、一度検査なさってみては?
ただ、奥様も可能性が0ではないと思われるので(0であれば治療を勧められないでしょう)、少しくらいは付き合ってみてもいいんじゃないですか。排卵日だけ仲良くするのではなく、3日に一度くらい仲良くしていれば確立が上がるんです。

あと、質問者様は該当しないと思いますが、男性側の不妊が多いのも事実のようですので、読んでみてください。

参考URL:http://journal.mycom.co.jp/news/2008/08/13/010/index.html

投稿日時 - 2009-08-30 22:51:46

ANo.24

No.20です。

ごめんなさい『内孫』は可愛いではなく『外孫』は可愛いの間違いです。

訂正してお詫びします。

投稿日時 - 2009-08-30 22:49:28

ANo.23

奥様に「一日でも早く子供が欲しいから別れて欲しい」と
正直に話して、離婚すればいいと思います。
再婚して若い女性と結婚すれば一年後にはパパになっています。

>妻はもう33歳と妊娠するには高齢ですが、この先子供を産むことはできるのでしょうか?
一般的に、ホルモン剤を使った薬物治療の場合、どの程度の期間の治療が必要なのでしょうか?

こんなこと誰にも(医者にだって)分かりません。
来月妊娠するするかもしれないし、
10年治療しても無理かも。

投稿日時 - 2009-08-30 22:37:23

ANo.22

本当に愚かな人ですねぇ…(@_@;)

お母さまの治療費があって、不妊治療にはそれほどお金は出せない…
そう言うならば、なおさら、早めに一緒に病院に行って、ご自分の検査をしてもらうべきでしょうに。

あなたの方に、あるいは、あなたの方にだけ、原因があるとしたら、あなたの検査をするまでの治療費は、全て無駄なお金と言う事になるのですよ。


まぁ、「貧乏くじ」と口に出していないのは、いい事です。
でも、あなたがそう思っていることに変わりはありません。
そのうちボロが出て、奥様を失望させること間違いなしです。

このやりとりを奥様に読ませて差し上げたい想いで一杯ですよ。

とんだ貧乏くじの旦那と結婚しちゃいましたね…と。

投稿日時 - 2009-08-30 22:37:12

ANo.21

他の回答者様のお礼も拝見して思いました。

質問者様は本当にご自分が大事で仕方ないんですねぇ。

奥様を愛する気持ちよりも、自分の都合。
自分のお母様に孫をみせたいってのも自分の都合ですよね。

そこで「母の都合です!」というならば、
お母様に奥様が不妊だといったら、
「若くて妊娠できる女を捜して死ぬまでに孫をみせてくれ!」
と言うような、そんな最低なお母様ですか~?

私がお母様の立場なら、孫もみたい気持ちもあるけど
それで愛し合って結婚した人を「貧乏くじ」呼ばわりして
切り捨てるような息子なら、息子に怒りますねぇ。

奥様、本当にかわいそう。

もし今質問者様が難病が見つかるとか事故にでもあわれて、
体が自由に動かなくなったとして、奥様に
「こんなまともに働けもしない男もういらない…貧乏くじひいたな」
と言って離婚されたらどんなお気持ち??

でもまぁ、こんなに奥様に愛情がないなら、
早いとこ別れるのも、後々奥様のためかもしれません。

不妊だろうと、障害だろうと、受け止めてくれる素敵な男の人なんて
山ほどいますから。

投稿日時 - 2009-08-30 22:26:52

ANo.20

男性不妊について調べてみてください。
>また、不妊原因の半分が男にあるなどと言う話は初耳です。
>妻が不妊治療をしているという話はネットでもよく耳にしますが、
>男が原因というのはほとんど聞きません。
残念ながら、それは質問者さんが無知なだけです。
奥様が原因なのはわかりましたが、質問者さんもかも知れません。
そこまでお子様が欲しいのであれば、検査に行くべきだと思います。
それが奥様への誠意ですよ。
(女性と違って痛い事はありませんし)

ただ、自分の子どもが欲しい。親に抱かせてあげたいと思う気持ちは良く分かります。
質問者さんのお母様の治療のせいで、高額な不妊治療費が
支払えないというならば、奥様のご実家に相談されては如何でしょう?
奥様のご両親も孫が欲しいと思ってらっしゃるでしょうし。。。
(内孫は可愛いといいますよ)

現在の不妊治療の段階や、望み、これからの事、
言葉を選んで奥様とまだまだ話合わなければならないと思います。

同じ経験ではありませんが、どうしても自分の子が欲しかったので
気持ちは少しわかるなぁと、回答してみました。

参考URL:http://danseifunin-navi.com/what/ratio.html

投稿日時 - 2009-08-30 22:17:48

ANo.19

僕は君の2倍の年齢だが少し書くと,好きになり愛し合って夫婦になったのに,子供が出来ないと決定した分けでもないのに離婚を決めるのは止めなさい。君より何十年も,もしや・もしかしてと過ごした人もいる。
例え出来なくてもそれは夫婦の運命です。子供が出来ないからと離婚して後で思い悩むのなら思い直しなさい。先輩として僕は二人で夜手をつないで昔の事は一切云わず散歩しています。これが夫婦の無言の幸せです。

投稿日時 - 2009-08-30 22:11:28

ANo.18

お互い自由な意思に基づいて結婚しておきながら
奥様に妊娠できににくい理由が見つかったら「貧乏くじ」ですか?
しかも子供を持ちたい理由がお母様のガン・・子供を見せたい。

そういうご自身の精子は大丈夫なんでしょうか?
私もホルモン異常が見つかった時に夫から「貧乏くじ」と言われました
でもフタを開けてみたら 夫は重症の精子異常・・決定的な不妊の原因は夫でしたよ

お子さんが欲しいなら 離婚なさるなり 若い奥さんを貰うなり
好きなようになったら宜しいと思いますよ
奥様を「貴方との結婚」から開放して差し上げることが
奥様の幸せだと 心から真剣に思います

但し・・次のお相手は「必ず妊娠できる女性」をどうぞ
結婚してみてから不妊でガタガタ言う男なんて最低です
私は夫が「男性不妊」でしたけど ぐっと耐えましたよ
夫婦ってそういうものだと思うからです

夫は「産む機械」ですか?
皇室じゃあるまいし・・・と感じるのは
私だけでしょうか。

因みに「周りで不妊なんて聞いたことがない」というのは
貴方様の不見識と存知ます
世の中で不妊は増加傾向ですし 大変な社会問題です
ニュース見てますか?

投稿日時 - 2009-08-30 21:43:44

お礼

回答ありがとうございます。
貧乏くじと言われたのですか。それはひどいですね。さすがに私も口に出しては言っていませんよ。
妻は私と結婚して幸せと言っていますので、結婚から開放してあげるという表現は正しくないです。
仮に私に原因があるのであれば、そう母に言いますよ。だから孫も諦めて欲しいと。母が信じるかどうかはわかりませんが。
周りで不妊なんて聞いたことがないというのは私の周りということです。世の中には不妊の人が存在すること自体は知っています。ですが、不妊とそうでない女性の割合では圧倒的に不妊でない女性のほうが多いですよね。つまりはそういうことです。

投稿日時 - 2009-08-30 22:06:16

ANo.17

>私は健康ですし、食生活に関しても結婚前は母が、結婚後は妻が気を遣ってくれていますので、問題はないと思います。
病院で確認したのか?ってことです。
男性は「精液が出てるんだから、問題ない」と思っているようですが、精液の中に受精可能な精子が2~3しかいない(当然、妊娠なんか宝くじ以下の確立…って言うか無理)っていうのも、珍しくないそうです。

…ちなみに、私は男性です。決して、
>女性というのは、男にも不妊の原因がないと気がすまないのでしょうかね。
ではありません。
>私はいたって健康です。不妊になるような思い当たる原因はありません。
奥さんだって「なんで自分が妊娠しにくい体質なの?」って思っていっるとおもいますよ。なにしろ、栄養学についてもあなたから信頼を得られるような知識が豊富な方ですから、ご自身の食生活が悪かろうハズがありません。

夫婦って言うのは、お互いに良い事も悪い事も、同じくらいの責任感を分かち合うってものだと思います。

投稿日時 - 2009-08-30 21:22:13

お礼

返答ありがとうございます。
そこまで言われるのであれば、離婚を決意したときには精液検査もしてみようと思います(おそらく何の問題もないでしょうが)。
妻は、もともと生理周期が長めだったとは気がついていたようなので、だったらもっと早く病院に行って欲しかったですね。

投稿日時 - 2009-08-30 22:00:29

ANo.16

あはは、皆さん、これ、釣りですよ。
今日IDとったばかりですよ。

美人で高学歴で学位までもっておられて、それでいて家庭的、実家は裕福と来たもんです。
対するに、生活保護ギリギリで、母一人子一人。
普通なら、結婚すら難しい組み合わせ。
不妊といっても、先ずはホルモン投与という段階、まだ30台前半。

そういうバックグラウンドと、質問内容との乖離。
釣りって、何処かおかしい質問ばかりですから。
おかしいから、皆さんが書き込む。
アクセスが多くのを喜ぶんでしょうな。
一生懸命、まっとうなお答えするのが馬鹿馬鹿しいので、僕は最近煽るようにしてます。

即ち、回答は、

そうです、それくらいの気持ちしかもてないのなら、離婚がお奨めです。再婚相手は、必ず、ブライダルチェックを忘れないように。出来たら年齢は25-8歳くらいがいいですよ。
(嫁が結婚した年齢です。20代で第一子を授かることが大切です)

投稿日時 - 2009-08-30 16:49:42

お礼

失礼な回答ですね。ですが、一応お礼を申しておきます。
妻とは出身高校(地方の公立進学校)が同じで、私は一浪して地方の旧帝大に進学しましたので(ご存知ないかもしれませんが、低所得者世帯は国立大学の学費はかかりません)、有名私大卒の妻とも不釣合いとは考えておりません。
確かに、自分が母子家庭だったことで、大学時代に交際していた彼女には、「あなたは実家が貧乏だから、きっとママが許してくれない」といって振られました。妻はむしろ逆で、「大学の同級生にお父さんが東大出の医者で、兄弟もみんな東大って人がいるんだけど、そんなうちにお嫁に行くのは大変だろうから絶対に嫌」「kuroihukuくんのお母さんは、女手ひとつで息子をここまで立派に育てるなんて本当にすごいね。同じ女として尊敬する」という考え方の人でしたので、とても気が合いました。妻の両親も、私のことは、「そんな苦労をしてきたとは思えないできた青年だ」と気に入ってくれています。
この回答者は不妊治療経験者ではなく妻が妊娠したもの20代とのことですから、私の気持ちはわからないでしょうね。不妊治療は、たとえホルモン治療の段階でも、なかなか子供ができなければ焦り、落ち込むものです。ましてや30代ともなれば妊娠しにくいのですから、焦って当然でしょう。

投稿日時 - 2009-08-30 21:55:46

ANo.15

これって、人間同士の話ですか?
「妻」って、血統書付きの犬か何か???
毛並みがよくて、ムダ吠えがなくて、チャンピオン犬の直子で...でも繁殖がうまくいかないんです...みたいな話に聞こえてなりません。

結婚って誰のため?出産って誰のため?
すべてあなたのお母さんを安心させるためだったんですか?

「高学歴でも不妊症の女性より、同僚のような学歴がなくても子供が産める女性の方が僕は幸せ?」女は子供を産む機械ですか?そんな考えのあなたのDNAを後世に残す意味はないと思います。

夫婦揃って健康でも、妊娠がうまくいかないことだってあります。
ホルモン剤の投与後、数ヶ月で妊娠することだってあります。
夫婦揃って不妊症ってこともあります。

貧乏くじ???奥様「が」相当な貧乏くじを引かれたようですね。
この先、あなたのような人間が父親になったとしても、そういう責任転嫁的な発想をする人間にしか子供は育ちませんね。お婆ちゃんを安心させるためにこの世に送り出された命。なんでしょうね。これは。

僕は慰謝料を払えない???
奥様の実家が裕福だから彼女は食べていける???
ステキな人だから再婚できる???
奥様はもっと知的レベルの高い、思いやりがある、人間的な人とご結婚された方がいいでしょう。あなたはテキトーに種まいておけばいいんじゃないでしょうかね。数うちゃそのうちあたるでしょ。無精子症なら知りませんが。

離婚されるときには、この質問の内容と回答を奥様にお見せください。
知的な奥様なら、きっとあなたに三行半を突きつけるでしょう。

投稿日時 - 2009-08-30 16:23:36

お礼

回答ありがとうございます。
どうして女性はこうもヒステリックな反応をするのでしょうか。何もあなたを離婚するとは誰も言っていないのに。

投稿日時 - 2009-08-30 21:41:21

ANo.14

30代後半、既婚男です。
夫婦揃って不妊治療を受けておりました。
医師には、旦那様には問題ない、奥様が排卵していないと言われ、投薬治療を行ってきました。
結局、時間が経ち、お互いの負担になったので今は中断しております。
質問者様の言われることも理解できます。
お母様に孫を抱かせてあげたい。重要なことだと思います。
只、今の奥様とどうして結婚したのか、初心に戻ってみてください。
子供の為ですか、お母様の為ですか、自分の為ですか。
よく考えてください。そこで、お母様の為、子供がほしいからという結論であれば、若い女性を再婚されるのも一つであると思います。
今の奥様と一緒に居たいから結婚したのであれば、質問者様の考え方は利己的すぎるのではないかと思います。
どちらにしても、一度きりの人生ですから後悔のないよう考えられることが必要だと思います。

投稿日時 - 2009-08-30 15:33:07

お礼

ようやく私が求めていた経験者様からの回答をありがとうございます。
利己的といわれればそうかもしれませんが、こればかりはやむを得ません。後悔のない様に熟慮するつもりです。

投稿日時 - 2009-08-30 21:38:26

ANo.13

こんにちは。

酷い質問ですね。
奥様が気の毒でたまりません…。

そこまで実子を切望されているのに、病院に同行
されないのは何故ですか?
一緒に病院に行き、奥様の身体の状態や治療方針・
薬の副作用などを何故聞かないのですか?
貴方の文章を拝見していると「治療しているようです」
なんてまるで他人事のようです。
そこだけで「自分は悪くない」って読み取れますよ。

貴方のお母さんはお気の毒です。
病気なら孫の顔も見たいでしょう。
しかし「孫の顔を見せられない嫁は要らない」って
嫁は道具ですか?

奥様は辛い治療を受けているんですよ。
それが貴方の為だと思うと気の毒です。
この質問を奥様に見せたいですね。

あ、ちなみに33歳ならまだ高齢というほどでも
ないですよ。
初産の25%は30代前半らしいですからね。

投稿日時 - 2009-08-30 15:16:05

お礼

回答ありがとうございます。
病院に男の私が行っても何にもならないでしょう。それに私は仕事があります。妻は賢い女性ですので、私が行かなくても説明はきちんと聞いてきています。「自分(私)が悪くない」と読み取れますと言われましても、それは事実なのですが…。
母は、妻が不妊とは知らないので、嫁は不要とはいっておりません。早く子供を生んで欲しいと言っているだけです。

投稿日時 - 2009-08-30 21:35:32

ANo.12

40代既婚男性です。

不妊は夫婦揃って治療を受けないと意味がありません。
ご質問者様はあたかもご自分には問題がないかのようにおっしゃられていますが、無精子症という言葉をご存知ですか?男性側の理由で不妊になる場合もあることをご認識されたほうがいいと思います。

>妻のような高学歴で高齢な女性よりも、同僚の妻のような高学歴ではないが若い女性と結婚したほうが、
>結局は幸せな人生を送れたのではないかと

正直、ご質問者様のお考えに驚きました。
私なら心から愛せて、お互いに深い信頼関係で結ばれる女性と知り合えて、その女性と人生を伴に歩めることが最も幸せな人生だと思います。
ご質問者様の場合は健康な子供を生んでくれることが最も幸せな人生とお考えなんですね。
これは人それぞれの価値観ですから肯定も否定もしません。

>また、妻は年齢を除けば男受けするタイプだと思いますので、再婚も不可能ではないと思います。
不妊を理由に離婚させられた女性がどれだけ傷くつか想像できないんですか?

一番傷ついているのは奥様です。今、奥様を一番労わり、そして励ましてあげなければならないのは夫であるご質問者なのではないでしょうか。

夫婦で協力して不妊を乗り越えようと考えるよりも、子供を生める可能性が低い(実際に低いかどうかは分かりませんが)と分かった時点で妻としての価値がないとお考えなのでしたら、さっさと離婚されたらよろしいんじゃないでしょうか。

奥様が気の毒です。

投稿日時 - 2009-08-30 15:07:50

お礼

回答ありがとうございます。
夫婦そろって治療と言われましても、私には原因がないのに何を治療するのでしょうか。
年下の男がこのようなことをいうのは生意気に感じられるかもしれませんが、愛する女性と人生を伴に歩めることも理想でしょうが、妻にはそのうちに飽きます。そのときに子供がいてくれるからこそ、妻のことも大事に思えるとは考えられませんか。

投稿日時 - 2009-08-30 21:30:17

ANo.11

我が家も、不妊治療をしていました。
結婚22年目で、もう子供は諦めましたが、夫婦仲良く暮らしています。

まず、第1に、わざわざ「うちは不妊治療をしているんです」と言う人はいません。
不妊治療をしていると言えば、根掘り葉掘り聞いてくる無神経な人も少なくないからです。
「まだ数年は子供は良いと思って」とか言っている人も、実は不妊に悩んでいる事も多いのですよ。

正直な感想として、奥様をその程度にしか考えられないのであれば、あなたの為ではなく「奥様の為に」別れてあげるのもいいのかもしれないとは、思いますね。
そんな旦那では、奥さんが可哀想ですから。

不妊治療は、精神的に色々辛い事もあります。
周りの知り合いからの妊娠出産の報告を貰った時もそうですし、周りからのプレッシャーもあります。
特に生理が来てしまった時など、毎回毎回落ち込みます。
でもそれは、夫の精神的な支えで乗り越える事が出来るのです。

いまどき、33歳では「妊娠するのに高齢」とは言えません。
また、まだ「ホルモン剤」と「タイミング法」だけの治療では、それを離婚の理由にするのは無理でしょう。

結婚して、避妊をせずに2年を超えれば、自動的に不妊症という事になりますが、まだあなたは検査を受けていないようですから、「あなたの側に原因がある」可能性もあります。

男性は、能天気な人が多くて、「不妊は女性に原因がある、男の自分には関係ない」と思う人が多いようですが、「24%は男性だけ」「24%は両方に」原因がにあります。
つまり、男性に原因がある可能性は、48%です。

不妊の原因のほぼ半分は男性側にあるのです。

相性の問題もあるし、原因不明の事も多いのですよ。
不妊治療は、あなたの問題である可能性も大きいのに、自分には関係ないと、病院に行かずに、そのような考え方をしている事自体が、治療の妨げになっている可能性はあります。

夫が協力的でない不妊治療は、ストレス要因になり、不妊の原因の一つになり得ます。


はっきり言って、あなたでは支えになりそうにないですね。

子供が生まれてきても、良い夫、良い父親になりそうに思えません。
あなたじゃダメですね~~~

投稿日時 - 2009-08-30 15:06:23

お礼

回答ありがとうございます。
私も母の病気がなければ、子供がなかなか出来なかったとしても、夫婦二人で仲良く過ごせたかもしれません。そして、気がついたらお互い子供はもう諦めないといけない年齢になって…ということもあったかもしれません。
私の周りの既婚者は、子供はまだいいなどと言っている人さえいません(むしろうちだけです)。なぜならば、皆結婚とほぼ同時に妻が妊娠するのが普通だからです。
ホルモン剤とタイミングだけでは離婚は難しいとのことですが、どの段階ならば可能なのでしょうか。とはいえ、うちは母の治療費にお金がかかるので、体外受精など高額な治療は行えません。
また、不妊原因の半分が男にあるなどと言う話は初耳です。妻が不妊治療をしているという話はネットでもよく耳にしますが、男が原因というのはほとんど聞きません。

投稿日時 - 2009-08-30 21:24:40

ANo.10

うちは不妊治療で子供二人を授かりました。
治療期間中、夫はよく協力してくれました。
たいした文句も言わずに励まし続けてくれたのは
「夫婦二人の問題」だと認識してくれていたからだと思います。

質問者様が奥様を愛していらっしゃるのなら
本当に奥様とのお子さんを授かりたいと思っているなら
このような内容の質問はされないのでないでしょうか。

子供を授かりにくい体と診断され
奥様自身が一番ショックを受け悩んでいることと思います。
質問者様には、思いやりの気持ちを大事に
奥様に接していただきたいです。
このままでは奥様が不憫です。

それから!
今の時代 33歳は高齢じゃないですよ。
妊娠出産、それ以外の事にだって
まだまだチャレンジできる年齢じゃないですか。

もう一度よく考えていただきたいです。

投稿日時 - 2009-08-30 15:03:02

お礼

回答ありがとうございます。
---moco---さんのご主人は、出来た人だったのでしょう。それに私が抱えているような問題もなく、限られた時間の中で結果を出さなければならないような状況ではなかったのではないですか。
私も、母が命にかかわる病気でなければ、のんびり妻の治療には付き合いましたよ。
それに妻は、私は不快になるぐらい元気です。自分に不妊原因がありながら、落ち込んでなんていません。

投稿日時 - 2009-08-30 21:17:20

こんにちは。

荒れそうな質問をされましたね…。

奥さんと同じくらいの年齢の既婚女性です。
これから妊娠出産を考えており、現代に生きる者として、自分あるいは相手が不妊である可能性も常に考えています。
kuroihukuさんの周りには少ないみたいですが、ありふれてますよ、不妊って。具体的な問題がないのに、なぜか妊娠できない人も多くいます。
うちはダンナと、「子供ができなかったら、二人で楽しく暮らそう」って会話もしてます。

kuroihukuさんは結局のところ、奥さんという女性そのものを愛していたわけではないと思われますので、離婚されていいのではないでしょうか?
“不妊なんて、貧乏くじを引いた気分だ”って伝えてみては?
モラルハラスメントで離婚してもらえる可能性高いと思いますよ?

あなたからの離婚は…。そうですね…。
子供ができないと決まったわけでもないし、あなたのほうに不妊原因がないとは言い切れないし、(精液の検査とか、してなさそうですし…。)慰謝料無しでは無理だと思いますけども…。
そこは法律カテゴリで聞いてみてはいかがでしょう?


仮にあなたの精子に問題があった場合、あなたがどうその事実と折り合いをつけるのかが知りたいですね。
「あなたと結婚して貧乏くじひかされた気分だわ。あたしの若さを返してよ。もっと若い、健康な人と再婚したいから別れて」って言われても、いいのでしょうね…。
そういうポリシーなのであれば、離婚もやむなしと思いますよ。

投稿日時 - 2009-08-30 14:44:01

お礼

回答ありがとうございます。
wakowellさんご夫婦は、不妊という切迫した状況に接していないので、私の気持ちはわからないと思います。だから、「子供が出来なかったら」という話も気軽にできるのでしょう。
他の回答者もそうですが。女性というのは、男にも不妊の原因がないと気がすまないのでしょうかね。私はいたって健康です。不妊になるような思い当たる原因はありません。
慰謝料は払えません。ない袖は振れませんから。
離婚を決意したときには、法律カテゴリで質問してみます。

投稿日時 - 2009-08-30 21:13:46

ANo.8

不妊治療経験者です。質問を読ませていただいて、申し訳ありませんが怒りと、落胆を感じました。私も治療5年後にやっと子供を授かりましたから、奥様の苦しみがよーくわかります。貧乏くじをひいたような...という表現もし私が奥様だったらこちらから別れさせていただきます。高学歴、美人、家庭的、...世間体ばかり気にしておられるように思います。不妊治療は経済的、精神的、肉体的、時間、の負担がかなりあります。夫婦で協力して乗り越えられるものだと思うので、それができないのならば奥様にも失礼ですし、別れたほうがいいと思います。
感情的になってしまいました、すみません。

投稿日時 - 2009-08-30 14:34:19

お礼

回答ありがとうございます。
不妊治療に5年ですか。家はそれでは間に合わないです。

投稿日時 - 2009-08-30 21:08:08

最近は、女性が妊娠しにくい体質というのもありますが、男性の精子が妊娠不可能な活性しかない人が少なくないそうです。(体育大学での男子学生の調査でも、妊娠可能な精子の活性を保っていたのはほんの一部だそうです。)

奥さんが妊娠しにくい体質であると同時に、あなた自身の精子などに問題がある可能性は確認なさいましたか?

本人は健康だと思っていても、最近は食生活や環境で、知らない間に…と言うことは少なくないようです。

人の縁とは、偶然と運命とが複雑に絡み合っているんじゃないですか?他の人と結婚しても、あなたにスグに子どもが出来るって、断言できるんですか?
奥さんが、自分の不妊体質について、どれだけ心を痛めているのか…想像した事はありますか?

>その母が、「私が死んだら、kuroihukuは天涯孤独になってしまう。
>それが心配でならないから、早く子供を作りなさい。早く私を安心さ
>せて頂戴。」と言います。
…素敵な奥さんがいて、なんで「天涯孤独」なんでしょう?

精神的に苦労があるのは判りますが、もっと奥さんの苦しみについて考えてあげてもいいと思いますよ。
まあ、それが良くわからないと言うのであれば、貧乏くじを引いたのは奥さんの方です。「こんなに相手を思い遣る事ができない、心の狭い男だった…」ってことです。
まだまだ、33歳なら充分時間があると思いますよ。

投稿日時 - 2009-08-30 14:22:41

お礼

回答ありがとうございます。
私は健康ですし、食生活に関しても結婚前は母が、結婚後は妻が気を遣ってくれていますので、問題はないと思います。
妻は、不妊であると告白したときは、「私のせいでごめんね」と謝罪してくれましたが、その後は何も言ってこないですし、楽しそうに生活しているので、心を痛めているようには思えませんが。
妻は母や子供と違い他人ですから、天涯孤独と母は言ったのでしょう。

投稿日時 - 2009-08-30 21:05:48

ANo.6

とにかく、自分の子どもさえ早く産んでくれれば良い・・・と言うのであれば、離婚するほうが奥様のためにもなるかもしれません。

不妊の検査や治療にあなたはどのくらい参加され、協力されているのでしょうか?
不妊治療は、夫婦二人で行うものです。
奥様に理由があろうと、夫が支えになる部分がすごく大きく、妊娠にも影響してきます。

妊娠って、すごく難しいもので、排卵日のベストなタイミングで、男女共にベストなコンディションで子作りをしても、受精する可能性は20パーセントと言われているのです。
そんな確立なんです。

だからこそ、子を宿す女性の体の精神状態は、妊娠に大きく影響するのです。

ホルモン治療をされているのであれば、体にはそれなりの負担があるはずです。
そういう部分を労わってあげたり、思いやってあげたりしていますか?

あなたの子供を産むために、奥様は必死で自分の心も体も治療に注いでいるのです。
あなたに何が出来るのか・・・必死で頑張る妻に夫としてできること、また、妊娠したら、生まれてくる子供に父親としてできること・・・それを自分ことなんて後回しにしてでも考えて、守っていくことが、家庭を持ったものの責任ではないでしょうか??

基本的に、自分のこと以上に家族のことを考えて生きていく・・・それが無意識に自然に出来るのが本当の家族愛、夫婦愛と思いますよ。
文面からは、少し自己愛が強すぎる気がします。

私も、子どもを強く望んでいたとき、なかなか妊娠しなかったのですごく不安でした。
でも、それ以上に主人に対してもすごく申し訳ない気分でした。

でも、主人は、そんな私の気持ちを察して、「大丈夫。授かったときが産み時だ!出来たら出来たで嬉しいし、出来なくても、二人でいくらでも楽しいことはあるし、十分幸せなんだから。」と何度も何度も言って、私の気持ちを落ち着かせてくれるので、心がすごく穏やかになりました。

そして、気持ちが前向きになり、ストレスが軽減された頃、妊娠が発覚しました。
病院では「ストレスって、ホルモンのバランスを崩させるから、妊娠にすごく影響するんだよ。ご主人がしっかりとあなたを支えてくれたから赤ちゃんも来てくれたんだね。」と言っていただきました。

妊娠って、そんな物なんです。
男女共に健康体でも、原因不明でなぜか妊娠しない・・・という不妊だって世の中にはあるのです。
しかも、今の世の中では、増えているとか・・・。
すごく繊細で、微妙なものなんです。

それを奥様だけの責任のように責める気持ちで向き合われたのでは、奥様だって辛いと思います。
あなたが、うわべで奥様に取り繕っていても、女は感じ取ります。
あなたも悩むでしょうが、もっと悩み、心にも体にも鞭打っているのは、奥様だということを知って欲しいと思います。

子供を授かる、産むということは、男性が考えるほど簡単なことではないのです。
自分の命も体も人生も全てを女性はかけているものなんです。

投稿日時 - 2009-08-30 14:16:26

お礼

回答ありがとうございます。
妻は毎日楽しそうにしていますので、ストレスはないでしょう。
私も出来る限りの協力はしていますし、妻を責めたりはしていません。

投稿日時 - 2009-08-30 21:01:22

この手の質問を読むと思うが、ジャガー横田夫妻を思いますけど。。。
長い不妊で子どもを諦め居たけど、自然妊娠で授かりったとマスコミ報道有ります。
 奥さんも欲しいから病院へ通われたんではないですか、回りが出来婚とか妊娠ブームで乗れないから居場所が無いですか。
 これを奥さんにぶつけて見てはどうですか、こんな旦那にはついて行けないと思うでしょうね。
 貴方が不妊と言う診断について行けないなら即離婚すると思うますけど・・・

投稿日時 - 2009-08-30 14:01:54

お礼

回答ありがとうございます。
ジャガー横田夫妻のように家には時間がないのです。
妻に事情を話せば、賢い女ですから、理解はしてくれるでしょう。ただ、妻は相当私のことが好きみたいですから、すんなり離婚に応じてくれるかどうかはわかりません。

投稿日時 - 2009-08-30 20:56:41

ANo.4

初めまして、失礼ですが辛口コメントです
kuroihuku様の一方的な気持ちだけと捉えてしまいました

お子様が授からないと言う事が決まった訳でも無く
治療を行って、前向きに奥様も努力されているようですが
kuroihukuさんが苦しんでおられる以上に奥様も苦しんでおられると思います
実際、不妊治療は精神的にも金銭的にもきつく辛いものなのです

お母様の事も大切ですが、ご自分の家族として奥様の事も考えてさしあげてはいかがでしようか?
子が産めない女は要らないとも捉えられます
奥様からはこの件で具体的に離婚を前提に話題が出ているのでしょうか?
kuroihuku様がこの方向でしか考えられなから排卵日だけの夫婦生活だと捉えてしまい普段の夫婦生活が遠のいているようにも感じられてしまいました

排卵日だけの義務的な夫婦生活だと捉えてるのは絶対にこの先良く無いと思います
もっともっと、普段の生活も愛情溢れるように心が満たされると
お子様も授かるかもしれません、周囲に踊らされてないで
しっかりとご自分をもってください
基本的な事から見直しされてみては・・・

投稿日時 - 2009-08-30 13:48:06

お礼

回答ありがとうございます。
妻が努力をしているのは認めますが、苦しんでいるようには見えません。毎日楽しそうです。
妻とはもう長い関係なので、正直夫婦生活は厳しいものがありますが、それでも妻が望んだときには応じています。

投稿日時 - 2009-08-30 20:54:21

ANo.3

申し訳ないですが、奥様が気の毒です・・・。
奥様だって好きで不妊ではないのに、貧乏くじ呼ばわりなんてひどすぎます。

質問者さんは子供がいないと幸せにはなれないとおっしゃいます。
質問者さんは奥様と2人で過ごすことは幸せではないのでしょうか?
お母様のことを考えれば子供を、と思うのは当然ですが、質問文を読んでいると、
辛いのは自分だけ、という印象を受けてしまいました。
奥様が一番辛いのに。
それなのに一生懸命頑張ってらっしゃるじゃないですか。
奥様は子供を産む道具なんでしょうか・・・。

不妊治療を始めて半年なんですよね。
すぐに出来る方もいらっしゃれば、数年かかる方もいます。
人それぞれなので、一般的な期間は測れません。
本気で赤ちゃんが欲しいなら、治療に付き添ってあげたり、
一緒に医学書で勉強したり、もっと協力してあげてください。

いつまで続くのか不安とは思いますが、奥様はもっと不安です。
そんな離婚とか、お前みたいなのと結婚しなきゃ良かったなんて、軽々しく書かないでいただきたいです。
お父さんがそんな気持ちなら、赤ちゃんだって来てくれませんよ・・・。

奥様は美人だし、育ちもいいし高学歴だし、とそれだけで結婚されたんでしょうか。
奥様を愛していて、どんなことがあっても2人で乗り越えよう、支えてあげようと思って結婚されたんではないのでしょうか??

回答になって申し訳ないですが、あまりにもひどい質問だと悲しくなってしまいました・・・。

すみません。

投稿日時 - 2009-08-30 13:45:14

お礼

回答ありがとうございます。
何故男が子供を欲しがると、妻が子供を産む道具と思っていると言われなければならないのかわかりません。
妻はポジティブな性格ですので、自分が不妊であることもさほど気にしていないようです。
もちろん、妻のことは愛していますが、まさか子供が出来ない体とは思ってもいませんでした。

投稿日時 - 2009-08-30 20:50:46

ANo.2

あなたが奥様を子供を産むための道具として考えているなら、即刻別れたらいいです。

少なくとも不妊治療をしていると言うことは、妊娠できる可能性があると言うことです。
奥様は不妊症の診断を受けていますが、あなたは診断を受けましたか?
奥様の状態が治療で良くなっていても、あなたに問題があったら子供は授かることはありません。
ホルモン投与のみで治療できる状態なら、自然妊娠に近い形での妊娠の望みが高いですが、あなたに問題があったら、自然妊娠は難しいです。

子供を望んでいるから、義務的なセックスをせざるを得ないのはあなただけではく、奥様だって同じ事です。
それでもあなたの子供が欲しくて、治療をしている奥様の気持ちは考えないのでしょうか?
あなたが必要なのは奥様ではなく、あなたのお母様のために子供を産める女性なら、奥様が可哀想ですね。

妻が不妊だと言うことを離婚理由にしたいなら、少なくともあなたには不妊の因子はないと証明する必要は出てくるでしょう。

投稿日時 - 2009-08-30 13:45:02

お礼

回答ありがとうございます。
妻を子供を産む道具とまでは考えていませんが、血のつながった子供は欲しいと思っております。それは人間として当然の感情ではないでしょうか。
私自身は検査をしていませんが、医者も妻が原因と言っていたようですので、私は不妊ではないと思います。

投稿日時 - 2009-08-30 20:46:18

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