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解決済みの質問

いじめ

中学二年生の男子です。
いじめの相談です。
6年生ぐらいのときからいじめを受けています。
僕のパンツが白いブリーフだったことがきっかけでいじめられています。
6年生のときに、クラスの子のほとんどがボクサーブリーフになっていくなかで
僕だけが白ブリーフだったせいでからかわれていました。
中学にはいってからからかっていた子と離れたことで大丈夫と思っていましたが、
同じ理由で、中1の時からからかいを受けました。今でも受けています。
それも徐々にエスカレートしてきて、学校に行くのが辛くなっています。
特に体育のある日は学校へ行きたくありません。
短パンを制服の下に穿いていこうと思ったら学校のきまりで駄目でした。
クラスの男子で白ブリーフを穿いているのは僕だけです。
そのことでお父さんと相談してボクサータイプのパンツにして欲しいと頼んだんですけど
パンツまでオシャレにする必要はないといわれて、駄目でした。
それにいじめられる原因はパンツじゃない、パンツを変えてもいじめられるときは
いじめられてしまうものだと言いました。
僕のお父さんも白いブリーフです。
それで内緒で小遣いをためてトランクスを買いました。
ブリーフの上にトランクスを穿いて行けば大丈夫とおもっていたんですが
「今日は白パンじゃないのか?」と茶化されて
「大人になれたか調べてやる」と言われパンツをずらされました。
そしたらブリーフをはいていることがバレて更にいじめを受けました。
それで体育の時はトランクスだけを穿いていくことにしました。
そしたら着替えの時、いつも同じパンツしか穿いていないことを気づかれて
体育が無い時に「確認してやる」といわれ強引にファスナーを下ろされました。
そしたら、まだブリーフを穿いていることが知られて、結局いじめられています。
どっちにしてもいじめられてしまうことに気付きました。
それでトランクスはやめて、ボクサーブリーフとかも諦めました。
元々好きではありませんでしたので、このままでいこうと思っています。
 
それでもクラスのいじめっ子の存在が怖いです。
恥ずかしくて学校の先生には相談できません。
やっぱりパンツは変えないといけないのでしょうか?
いじめられない方法を教えください。

投稿日時 - 2009-08-25 21:19:19

QNo.5236426

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

追加します。
正当防衛について迷わないように書いておきます。

自分の身に害を及ぼす者を撃退する、当たり前の事です。
自分にそうした力や勇気があるのか無いのかではなく
やるか、やらないのか、なのです。
やるのが当たり前で、やらないのがおかしいのです。
やらなければ、いじめられた惨めさと共に、それを撃退する事ができなかった自分を責めることになります。
女だったらいざ知らず、男であればやるのが当たり前です。
やってごらんなさい。
それが当たり前の事なんですから。

いじめられそうになったら
今度パンツに触ったら、ぶんなぐるよ!
と言っておいて警告します。
それでもやられたら、思いっきり一発ゴツンとやってやりなさい。
それでいいんです。
それで相手が逃げていけばそれまでです。
もし、相手が向かってきてケンカになってしまったら
逃げないで、思いっきりぶんなぐってやりなさい。
正々堂々とやって負けたっていいんです、それが男ですから。

あなたの場合は、今までに何度もいじめられているんですから
沢山の憎しみが積もっているでしょう。
相手を撃退する以上にやり返してやりたい気持ちもあるでしょう。
でも、撃退できたら、そこまでにしておくことです。
追い打ちをかけて相手を殴れば、正当防衛の範囲を超えて暴力になってしまいます。
正当防衛と暴力は違います。
正当防衛はやっていいんです、やらなくちゃいけない。
暴力はやっちゃいけません。

余談をひとつ
私の知り合いに空手四段で師範代の人がいました。
おとなしい奴で少し太っていて、あだ名がクマゴローでした。
昔ですが、おとなしそうで沢山お金を持っていそうだという事で
お店から駐車場に戻ったところでチンピラに囲まれて、金を出せと言われた
少し言い合いになって脅かれて、そのうちにチンピラに胸ぐらを掴まれた
その瞬間、反射的にパンチを出してしまったそうです。
空手四段の強烈なパンチです
相手は4~5mも吹っ飛んでしまい、周りのチンピラも皆な一目散に逃げてしまつたそうです。

この話しを聞いた時ですが
私から見れば、ものすごく痛快でカッコいい話だなと思ったのですが
クマゴローは少しも嬉しそうではなかった。
以外にも意気消沈した感じだったのです。
俺は必要以上にやってしまった、もっと手加減すべきだったと言うのです。
空手の有段者の拳は凶器にもなります。
正当防衛だったけれども度が過ぎてしまって後悔しているといった感じでした。

適切な正当防衛と暴力というものは紙一重です。
たとえ憎しみがあっても正当防衛だけにしておいて下さい。
正当防衛は許される事です、またやらなくちゃいけない事です。


ちなみに、おじさんもブリーフ派です。
何十年もはいています。
ブリーフをはいてどこが悪いのか。
ブリーフ派よ頑張れ!
僕頑張れ!
それじゃ。

投稿日時 - 2009-09-07 10:17:07

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回答(22)

ANo.21

虐められている人の方が、辛いと思います。
このような事で、虐める了見の狭い人程私は、疑問に感じます。

やはり、体育の日以外もトランクスを着用するべきだと思います。
虐めにあいたくないのであれば、そうするべきだと思います。

いじめの事を親に言うべきだと思いますが、言いにくい場合もあると
思います。

私としては、少しずつでもいいからトランクスを着用する事だと思います。

投稿日時 - 2009-09-06 23:04:08

ANo.20

一発やりかえしてやればいいんです。
先生や友達に言葉だけの相談をしたって解決しませんよ。
パンツに触られたら、一発ぶんなぐってやればいいんです。
正当防衛です。
なんで俺のパンツに触るんだ!って
ふざけんな!って
一発ゴツンとぶちかましてやれば、寄りつかなくなります。
これ以外に方法は無い。

男だったらやるしかないんです。
男だったら自分で自分の身を守るんです。

思いきってやってごらんなさい。
それが出来なかったら、一生いじめられた苦い思い出にとらわれっぱなしです。
相手がケガをしたってかまわない。
自分の身を守る正当防衛だから。

いくじなし、のままでいちゃいけません。
男だったらやるしかないんです。

投稿日時 - 2009-09-03 21:16:09

ANo.19

♯13、superpiroです。レスありがとうございます。

>やっぱり中2でブリーフはまずいのでしょうか?

そうですね…どなたかの返信で先生に相談したら「中学でブリーフはありえない」とありましたね。有り得なくはないと思うんですけど、(もちろん下着は好みとか色々ありますから、)世間一般に言うと穿いていない人が多いですよね。どうしても少数派(=ブリーフ)の人たちは大人数(ボクサー・トランクス)の立場よりも低く見られますから、(例えばこの間の選挙。民主党などの大きな党に比べたら、みんなの党など立ち上げたばかりの党は規模が小さく、たいした力は持っていない、と見えます。)差別の対象にならないとは言えません。一番良いのは、差別の原因を作らないことです。相手に致命的欠陥を見せない人は少なくともいじめられないでしょう。ただ、そんなことは無理です。みんな自分の欠点を持っているのですから。でも自分の意思で変えられることは変えていきましょう。(ブリーフは幼稚、というイメージがどうしてもあるので、その点もしっかり踏まえたほうが良いです。)

 繰り返しますが、いじめは加害者側が自分よりも劣っていると思うところを並べて攻めてきます。欠点が多ければ多いほど、威力倍増です。ですから、無くすことのできる欠点や劣等的な部分は変えていきましょう。弱点をつけなければ攻撃はできないのですからね。

 っということから、結論としては「変えましょう」ということです。両親に実態を把握してもらった上で、対策を練ったほうが良いです。

 最後に…私はいつも「3つのC」をモットーに生活しています。
・CHANGE…この質問を投稿し、たくさんの助言を耳にできたはずです。今こそ革新のときです。
・CHANCE…いじめを受けた記憶、たくさんの助言の記憶が新しい今、この今がチャンスです。
・CHALLENGE…勇気を出してチャレンジしてください。そして自分に自信をつけてください。
zxcvbnm01のご多幸を心より願っています。

投稿日時 - 2009-09-02 17:45:29

ANo.18

o.14、15です。お礼をありがとうございました。

体格は小さくはないのですね。失礼いたしました。m(_ _)m
でも、良かったですね。骨格は自分で変えようと思っても難しいですからね。
大人用を穿いていらっしゃるのかな?とも思いましたが…、それで尚更からかわれてしまったのかもしれませんね。


>今日、先生と相談したら
やっぱり、中学でブリーフはありえないという感じの話でした。

そうですね…。申し上げにくいのですが、率直なご意見だと思います。
正直なところ、今の40代の男性でもブリーフ派は少ないと思います。
私の知る限りでは、夫、義兄、義弟、皆、トランクス派です。

いじめをした子達は、質問者さんのことを言葉が悪いけれど、「おじさんぽい」と思ったのでしょう。ごめんなさい。m(_ _)m
みんながみんな、質問者さんのことを馬鹿にしているなんて事はないと思うけれど、いじめをする人は、そう思っているのだと思います。

小学校高学年ぐらいになると、男の子達もおしゃれに目覚めて、中学に入れば尚更だと思います。
だから、ちょっと人と違ったセンスだと、うるさく騒ぎ立てる人も多いと思います。
古くさい眼鏡を掛けているだの、パチもんの鞄だの、見ている人は見ているので、いくらでもいじめの材料を揃えてきます。
中2になると高校受験の重圧もあって、余計、心が荒む人もいるのだと思います。
残念だけれど、そういう人は大人しい人に八つ当たりしてきます。


質問者さんは、自分でもパンツのことが一因でからかわれていると感じて、ご両親に相談もしたのだけれど、取り合って貰えず、そこで引き下がってしまいましたよね。あなたは今時珍しいぐらい、聞き分けのいい素直な人なんだと思います。でも、あなたは、正直なところ、ご両親の反応を見てどう感じましたか?

「パンツまでオシャレにする必要はない」
「気にするな」

ご両親の仰ることはもっともなことだと思いましたか?
それとも、人の気も知らないで冷たいとか、他人事のように酷なことを言い放つとショックでしたか?

お父さんもお母さんも、学校で自分がパンツをずらされるわけでもなければ、ファスナーを降ろされるわけでもないんです。
下着姿を写真で撮られるわけでもないんです。

あなたが実際に遭っているいじめの実態を知った上での発言ではなかったのでしょう?

確かにパンツをボクサーパンツやトランクスに替えたって、むこうは今度は違う理由でいじめをしてくるのかもしれない。
だけれど、白ブリーフでなければ、こんな屈辱的な目に遭わずに済んだかもしれない。本心はそうであったのではないですか?

ご両親の仰ることは至極まっとうな ご意見で、いじめをする方が絶対悪いのだけれど、でも、あなたは小6の時に既に危険を感じていたと思います。
いじめの予防が出来るのなら、そうしたかったのではないですか?
ご両親は、あなたを育て下さって学校にも通わせて下さっています。
でも、しなくても良い苦労なら、しない方が良いのではないかと言うのが私の率直な意見です。
それぞれのご家庭の事情はありますが、ボクサーパンツを欲しがることが ませているだとか贅沢だなどとは私には思えません。
ボクサーパンツもトランクスも高価な物ではないのだから、お母さんにお願いして、これからは白ブリーフを止めたらいいというのが私の本心です。
お金を受け取って、自分で買いに行ったら良いと思います。

親にもとても気を使う優しいあなただから、外では余計に気を使って、人から不当なことをされても、いつも我慢してきたのではないかと思います。
けれど、本当の気持ちはどうなのですか?
白ブリーフでからかわれ続けるのが嫌なんじゃないですか?
パンツ一枚のことで、くだらない、下世話ないじめの標的に遭うのは嫌じゃないですか?


>先生と相談してみました。
でも、僕にも原因があるだろうという感じでした。

原因があるとしたら、あなたがいろんな事を我慢し過ぎるところではないのかな? 人を気遣いすぎて、自分の意見を飲み込んでしまうところではないのかと…。 
大人しくしていて過ぎ去る嵐もあるけれど、果たして、この嵐はそういう質の良い物なのかな?

気掛かりなのですが、先生はどう行動して下さることになったのですか?
先生から親御さんにいじめの報告をして貰うことになったのですか?
ボクサーパンツやトランクスに替えてやってくれと話を進めてくれることになったのですか?

あなたが、白ブリーフで上等だ意地でもこれで行くと思っているのなら、それはそれで良いのだけれど、私は頑張って親から好きな下着を選べる権利ぐらい勝ち取っても良いと思います。
親を説得できなくて、どうやっていじめと闘うのですか?
結局はあなたが決めることだけれど、時には親にも強く出る勇気が必要だと思います。頑張って下さい。

投稿日時 - 2009-09-02 11:42:59

ANo.17

いじめというのは、難しいと思います。
相談するのは、とてもつらい。

私もいじめられたことがありました。
私は、ハーフっていうことでからかわれたり、侮辱されたり
そして、それがどんどんエスカレートして毎朝、教室に入ったとたん
いろいろ言われ、ついにいじめになりました。(誰にも言えませんでした)それは、海外にいた時で、今は日本にいます(中3ですが・・)。今は、あまり人とかかわらないようにしています。(そのおかげでクラスの子と複雑な関係だけど・・・・)

これだけは、わかってください!
あなたは、間違っていないし!悪くもないです!
人には個性と自己流がある。
私は、皆がやってるからやろうとは思わない。
「逆にやろうと思うほうがおかしいんじゃない?」っていうぐらいです。
いじめは、つらいけど今のあなたのままでいいと思う。
無理に変えようとか思わない方がいいと思います。

いじめは、ささいなことで起きる。
いじめをテレビで見てやってみたり、
どうでもいいことでいじめたり、
っていうか、周りが何も思わないことがおかしい。
思ったとしても、手を貸さないから思わないのと一緒。

だから、あなたが勇気を持っていて、強くいれば負けないし(心がだよ!)
いじめている人だって人間だよ!?
同じ中学生だし恐くないよ!
恐いと思うのがいけないんだ!
それにいじめっ子だって、いつまでその状態でいられるかわからないよ。
今度、あなたが逆にいじめたりして・・・(笑)

パンツは、変えなくていいんじゃないかな?
そのうち、あなたも興味を持つだろうし・・・・・・

とにかく、あなたには、勇気が必要だと思う(いじめられない方法)自分が思ったことそのまま言えばいいんじゃない?
それだけではなく。助けを求める勇気もだよ!
負けちゃダメだよ!!あなたを助けてくれる人は絶対いるから!!!

頑張れ!!!!!!

投稿日時 - 2009-08-31 16:35:45

ANo.16

どなたかもおっしゃっているように、いじめは被害者の努力では解決しません。
加害者と、傍観者(いじめないが見ているだけ)が反省して「いじめない自分」「いじめを見逃さない自分」になるための努力をしなければならないのです。

これは被害者のためだけではありません。

加害者はいじめなければ自分が保てないという心の闇があるはずです。
傍観者は加害者と同じ心理があるか、そうでなければ、止めに入ったり先生に知らせたりすると自分が損だという打算的な考え方があり、これも心の闇のひとつでしょう。

いじめ事件を明らかにするということは、そういう加害者・傍観者の心の闇を軽くするチャンスでもあると思います。

遠慮無く、先生や家族に事情を話してみてください。

投稿日時 - 2009-08-30 22:44:13

お礼

回答ありがとうございます。
先生と相談してみました。
でも、僕にも原因があるだろうという感じでした。

投稿日時 - 2009-09-01 20:00:48

ANo.15

No.14です。
肝心のご質問に答えていませんでした。
どうも、勢い任せで文章を書いてしまうことが多く、まとまりがなく済みません。


>トランクスはやめて、ボクサーブリーフとかも諦めました。
元々好きではありませんでしたので、このままでいこうと思っています。

>やっぱりパンツは変えないといけないのでしょうか?

私は、パンツは好きな物を穿いて良いと思います。
というよりも、服装は基本的に好きなようにして良いと思います。
自分が好きなものを選んで着ればいいと思います。
(あくまでも、家計に負担にならない範囲で…。)

学校であれば、校則に順った範囲。
普段は年相応の服装で、人に不快感を与えるような格好でなければ それで良いと私は思っています。
質問者さんが白ブリーフで通したいなら、それも良いと思います。

前回、私は水泳帽の話をしましたが、私は、小5迄まともに泳げずクロールで15メートルがやっとでした。
けれど、小6の転校先の担任の先生が教育熱心な先生で、水泳の教え方も上手で、そのクラスの子は小5の段階で、みんな得意の泳法で25メートル泳げたということでした。
私の転校先のクラスの子達は、そのまま担任と一緒に進級したのでした。
なので、このままでは非常にまずいと私も必死で授業を集中して受け、頑張って、クロール、平泳ぎ、背泳の三種類を50メートル泳げるようになり、一級になれてとても嬉しかったのですが、転校生だったので、あまり騒ぐのもひんしゅくを買って良くないだろうと、クラスのみんなには自慢はしませんでした。
でも、いくら普段けちんぼの母親でも、1級の証の青い水泳帽は買ってくれるのではないかと密かに期待して、母親には努力を認めて欲しくて少しばかり(いや、かなりかも?)自慢をしました。

でも、前回書いたような遠回しな表現では伝わりませんでした…。
本当はあこがれだったんです。ライトブルーの水泳帽は。
でも、変にプライドがあって、親には自分にお金を掛けさせてはいけないだとか、慎ましくしていなくてはいけないだとか、自己主張するのは子供だとか…。
それで、親にはなかなか水泳帽のことを言い出せなかったのに、同級生に、
「嫌味で赤い水泳帽を被っている」なんて言われたら、余計腹が立って、
「うちは、あんたんちとは違って、きょうだいが多くて我が儘は言えないんです。
そんなことで一々ねだれないんです。そんじょそこらのガキとは違うんです。お生憎様」とも言えず、それを僻みに取られても嫌だし、好きに言わせるままでした。


あれはあれでも良かったのかもしれません。
なんか、人に言われて変えるのも癪だったんです。
青を被りたいのに赤を被るのがせめてものプライドだったんですね。
へそまがりですが。

でもですよ、質問者さんが、ボクサーパンツやトランクスを穿きたいなら、親御さんにきちんと話したら良いと思います。
いじめられるからとか、そんなのではなくて、本当に穿きたいなら穿きたいと言って良いと思います。

自己主張はしておいた方が良いです。
親にもクラスメートにも。
それを言うのは我が儘とは違うから。
白ブリーフが好きなら、それを同級生(の いじめっ子)に語ればいいと思います。
それで笑う人には笑わせておけばいいと思います。

質問者さんは、みんなに遠慮しなくて良いんですよ。
今、困っていることを 親や先生達に話して良いんですよ。
人に迷惑を掛けているのでなければ、自分がしたいようにして良いんです。
そもそも、子供が親や先生に相談するのは、迷惑をかけていることにはなりません。親や先生には子供を守る義務があるからです。
大人の社会だって、部下が上司に相談するのは当たり前で、上司は一緒に解決法を考えるものです。それと同じことです。


好きなパンツを履くことも、いじめの相談をすることも、誰にも迷惑を掛けていることになどなりません。
だから、あなたは、もっと堂々としていて下さい。
あなたが、自信を持って自分を表現していけば、きっといじめに勝つことが出来ると私は信じています。

投稿日時 - 2009-08-29 00:59:33

お礼

回答ありがとうございます。
>もしかすると、質問者さんはかなり細身か、体格が小さい方なのではないですか?
体格は小さくはないです。下着は大人用です。
どちらかというと大人しいほうなのでからまれやすいのかもしれません。
今日、先生と相談したら
やっぱり、中学でブリーフはありえないという感じの話でした。
結局、原因がそれなら僕が他とあわせればいいじゃないかという感じです。
辛いことがあっても今なら守ってあげられるけど、
高校に上がってもそのままでいれば、また更にからまれるから
今の内にブリーフはやめて柄付きにしたほうがいいという話でした。

投稿日時 - 2009-09-01 19:59:48

ANo.14

>それにいじめられる原因はパンツじゃない、パンツを変えてもいじめられるときはいじめられてしまうものだと言いました。

お父さんの仰ることは、もっともなのですが、いじめをする側は人のことをやたらと干渉したり、観察するのが好きなんです。
だから、一度「こいつを標的にする」と決めたらなかなか離れていこうとはしません。
何故なら、自分の人権だけが大切で、他人のことなどどうでも良いからです。
思いやりがある性格なら、人のパンツのことなどで馬鹿にしません。
その子はトランクスを穿いているから、「俺って大人」と思っている勘違い君なのでしょう。


善意からの発言であれば、
「そろそろブリーフは止めた方が良いよ。からかわれるから。言いにくかったら俺から親に言ってみようか?」となるはずです。
そうならないのだから向こうは幾らでも、いじめの理由を見つける腹だと思います。

お父さんもお母さんも、自分が他人からそこ迄からまれたことがないので、質問者さんの言うことに今ひとつ、実感が湧かないのでしょう。
昔は下着も種類が豊富ではなかったので、その様ないじめがあるなどとは感覚的に想像が付かないのかもしれません。

けれど、実際、中学生の男の子の下着はトランクスが多くないですか?
私には息子がいますが、体格が良いので小5からトランクスを穿いています。
それまでは、ボクサーパンツだったり、ブリーフでしたが、身長150センチ以上の子を対象にしたパンツはトランクスばかりだと思いますよ。
多少、地域差はあるのかもしれませんが、男の子の下着は150以上だと、殆どがトランクスではないですか?
ですから、中2だと必然的にトランクスになってしまうと思います。
だから、からかわれてしまったというのもあると思います。
もしかすると、質問者さんはかなり細身か、体格が小さい方なのではないですか? 男の子は自分より体格の小さい人、大人しい人にからみやすいように思います。その点で、質問者さんはからまれてしまったのかもしれないですね。


しかし、いじめは許せません。
からかいを通り越して「蔑み」などする行為は最低です。
人の家庭事情もあるのに、「大人になれたか調べてやる」とは卑劣な行為です。
ズボンを降ろしたり、下着をずらしたり、写真に撮るなど既に犯罪行為です。

私は男の子が幾つぐらいからトランクスを穿くのか分からず、切り替えるのが早すぎて息子がいじめられたら嫌だなと少し心配でしたが、大丈夫でした。質問者さんとは逆パターンの心配でした。
でも、そんな心配をしてしまったのも、自分がいじめを経験した過去があったからだと思います。小中学生の子は、人と違う点を探し出して、いじめをするのが常だと知っていたから、気になったのだと思います。

おそらく、ご両親はいじめには疎い方なのだと思います。
こればかりは、経験のない人には分かりにくい感覚なのだと思います。
質問者さんは、恐らく、ここの質問で挙げたことは親には全て話してはいらっしゃらないのではないかと思います。
子供にしてみれば、自尊心が傷つくし、いじめを受ける自分にも何か非があるのではないかと、なかなかいじめの実態 全てを親には話せないものだと思います。
入口だけ話して、親から拒絶を感じると、ショックでそこから先が話せなくなってしまうものだと思います。

私は、思い切って親に全て話せば、味方になってくれるのではないかと思います。ご両親は、恐らく性善説の立場にいるので、いじめがそこまで酷いものだと思ってもいないのでしょう。自分の子がいじめられていると思いたくない面もあると思います。認めてしまうと自分も馬鹿にされているようで嫌だったのかもしれないです。だから、親から否定されたと悲しんだりはしないで下さい。
いじめのことは、どうしてもご両親に話しにくかったら、学年主任の先生、保健室の先生、校長先生、どなたでも良いです。
質問者さんが信頼を持てる先生に相談してください。
小学生時代の先生でも良いです。親戚のおじさん、おばさん、どなたでも良いです。あなたの話にきちんと向き合ってくださる人を見つけてください。

我慢なんかしなくて良いのですよ。
これは、もう、からかいの範囲ではありません。
人権蹂躙です。誰もあなたを蔑む権利なんかありません。
まず、声を上げること、その声を学校の先生達まで届けることです。
そして、下着のことですが、これは子供と言えど自分が着る物です。
下着ぐらいは自分で選んで良いと思います。
家計に負担を掛けない範囲で、選ばせてもらっても我が儘ではないと思いますよ。

話はややそれてしまいますが、私の実家は家計に余裕がなかったので、私の服も辞書も全てきょうだいのお古でした。
なので、小学生時代、水泳が1級になった時でさえ、1級の青の水泳帽は被らずに、9級の赤帽を被っていました。
私に、それが嫌味だと、水泳の授業で毎回訳の分からぬ言いがかりを付けてくる子達もいました。
好きに言わせておけと思いましたが、私は、さりげなく母親に、
「本当は1級って青の水泳帽になるんだよね。でも、今年の夏だけだし、そんなのにお金を掛けるのってもったいないよね」などと言っていました。
本当は、青い帽子を被りたかったのですが、母親が常にお金がないとつぶやいていたので言えなかったのです。
でも、今思うとそのぐらいのお金は家には あったと思います。
母は自分用に着物を何着も仕立てていましたから(でも、母が頑張ってパートで稼いだお金ですから当然の権利ですけれどね)。
あのとき、見栄を張らずに「青い水泳帽が欲しい」と正直に言えば、買って貰えたのではないかと思います。けれど実際には、そうは言わなかったので、さほど関心がないと思われてしまったのだと思います。

どうも質問者さんは、親に遠慮しすぎなのではないかと感じられます。
全て遠慮しなくとも、物は試しに親に言ってみてはどうですか?
可能なことなら、善処して貰えると思いますよ。
まずは言ってみることです。
親だって、自分が思っているより話が分かるかもしれないじゃないですか。
親であっても話さないことには、なかなか本心は分かっては貰えないものですよ。

投稿日時 - 2009-08-28 15:31:28

ANo.13

 質問者さんと同じ学年の男子です。同じ立場から見た考え方等、述べさせていただきます。

 私の学校にはいじめがありません。なぜだと思いますか?答えは「先生」にあります。そんな深刻ないじめを受けているにもかかわらず何も動かない先生がどうかしているのです。私の学校では前はいじめが多発していましたが、(携帯のやり取りも含む)学年主任の「いじめは誰が誰とどのようにやっているか、こっちはわかっている。確かな証拠を掴んだ時、教育相談室に呼び出し、厳しく指導をする。もし被害者がショックから立ち直れないとき、法的措置をとらざるを得ない。それでも君たちはいじめを続けるか。自分の将来を潰してまで(=内申書に記入する)人を苦しめたいか。…」という熱意のこもった指導で、今ではほとんど見られません。

 おそらくですが、先生方はあなたのいじめの事実は少しながら知っていると思います。皆さんもおっしゃるとおり、先生に相談してみてください。全てです。何も隠してはいけません。担任でもいいですが、指導力のある学年主任の先生がお勧めです。そこから先はzxcvbnm01さんだけが考え悩む必要はありません。教職員一同、いじめの解決を願い、協力してくれる筈です。仕返ししてやるといわれたことも話してください。仕返しが怖かったら二度と学校に来ないように法的措置をとればいいのです。今は立場上あなたが弱く見えますが、相談したら一転、あなたは立場が上になるはずです。なぜなら大人を味方につけたのだから。あなたの通う学校の事情(不良や学級崩壊等)は分かりませんが、平和な学校ならばなおさらです。安心してください。それと、友達と呼べる存在はいますか?いると心強いのですが…。いなくても、話せる人を2,3人作ってみるといいでしょう。(出来れば、です。ポイントは明るく)

 すみません、質問に答えてませんね(汗)パンツは…そうですね、今は変えなくていいと思います。先生に相談して、先生の指示があればそれに従ってください。特に指示がなければ先生に相談した後がベストタイミングです。(いじめた生徒を指導した後でも可)それでまた茶化されたら先生に報告です。馬鹿ですね、これ以上茶化しても自分の罪が大きくなるだけなのに。いじめっ子は将来を見据えていないかわいそうな方ですから(笑)

 虐められない方法は、堂々とすることです。でもいきなり堂々とするとおかしいですね。ですから、高校に進学するとき等、周りの環境が変わったときに試してみてください。後はスマイルです。会話はなるべくプラス思考に、良い第一印象を持たせることがポイントです。

 でも、中2でブリーフはそろそろ卒業したほうが良いと思いますよ。先生に相談すれば親にも連絡が行くと思うので、親がいじめの実態を知らないと、文章からだと買ってくれそうにないですね。いずれにせよ「勇気」が肝心です。今の自分を自覚して、素直にぶっちゃけてください。そうすることで、あなたはこの地獄から抜け出すことが出来るでしょう。
 長文だらだらとすみません。最後に参考HPを載せます。お力になれれば幸いです。

参考URL:http://ijimetotatakau.upper.jp/

投稿日時 - 2009-08-27 21:48:34

お礼

回答ありがとうございます。
>中2でブリーフはそろそろ卒業したほうが良いと思いますよ。
やっぱり中2でブリーフはまずいのでしょうか?

投稿日時 - 2009-09-01 19:58:30

ANo.12

zxcvbnm01さん、返事が遅くなってごめんなさい。

現職校長先生(sarahbeezeさん)も回答されている通り、あなたが勇気を出して
先生に相談するべきです。
仕返しが怖いとのことですが、「女子にもばら撒いてやる」と言われたことも
先生に話して下さい。

あなたの服を強引に脱がせるような行為は犯罪(暴行罪)になります。
もし相手が14歳以上なら警察に逮捕される行為です。
そのような行為を受けておきながら黙っている方がおかしいです。
あなたは泥棒を見かけても、怖くて110番できない人ですか?

勇気を出して行動して下さい。
もし先生が不真面目な人で、きちんと対応してくれないのなら、
校長先生や市区町村の教育委員会に直接話しても構いません。

今から3年前に、いじめによる自殺が社会問題になった時、当時の伊吹文部科学大臣が
下のような「お願い」の文章を出しました。
その文章でも、勇気を出して周りの大人に話すことを求めています。
http://www.mext.go.jp/a_menu/shotou/seitoshidou/06110713.htm

投稿日時 - 2009-08-27 14:01:52

ANo.11

今気付きましたが、No.8の回答を訂正します。

大人はいじめを幼稚園の子がじゃあっている程度のこととしか認識していないようです。

大人はいじめを幼稚園の子が「じゃれあっている」程度のこととしか認識していないようです。

投稿日時 - 2009-08-27 13:29:05

ANo.10

>見返すためにはどうしたらいいのでしょう

本当に読解力のない人ですね。見返すために「立派な大人になって下さい」と書いているでしょう?
どうしたら立派な大人になれるかまでここでアドバイスしなくてはならないんですか?

>これ以上 ここであなたと、私と 言い合っても解決にはならないですよ。

いいえ、大人はいじめに対して所詮この程度の認識なんだと言うことを
子供達に分かってもらう良いチャンスです。

>すべて自分の考え方が正しいと思っている方だと思いました。

その言葉、そっくりそのままあなたにお返ししますよ。

>質問者様 こんなことになり すみません。

自分だけ良い子になるのはよしなさいよ。本当に醜い大人の典型のような人ですね。

投稿日時 - 2009-08-27 13:22:57

ANo.9

<あなたが立派な大人になって、いじめっ子を見返してやって下さい。>

これが、あなたの答えですか????・
見返すためにはどうしたらいいのでしょう~ これが正しいアドバイスになっているのでしょうか・・・

これ以上 ここであなたと、私と 言い合っても解決にはならないですよ。 
参考にするかしないかは 質問者の方が決めること、よくわからない方ですね。これ以上 あなたのコメントに対して あなたがどう書こうか
無視することにします。
自分の質問に対して 私が書いたアドバイスがおかしければ 意見として書いたらいかがですか???
すべて自分の考え方が正しいと思っている方だと思いました。

質問者様 こんなことになり すみません。
これの繰り返しになるといけないので 私からのコメントは終りにしますね。

投稿日時 - 2009-08-27 06:04:18

ANo.8

>なぜ、子供の世界なのに 会社の上司 部下の話を例にしているのですか?

ほら、何も分かっていない証拠ですよ。大人は「所詮子供の世界だ」と軽く考えています。
その子供の世界で大人顔負けのヤクザまがいの暴行や恐喝が行われ、被害に遭った人が
自殺に追い込まれているんですよ?
大人はいじめを幼稚園の子がじゃあっている程度のこととしか認識していないようです。

子供は小学校の高学年くらいから組織の中での上下関係を意識するようになります。
それは子供は小さいときから家庭の中で、「序列」というものを学びます。
「序列」というのは、例えばご飯を出す時は、お父さん、お母さん、お兄さん、自分、そして弟、
という順番で出します。
また、家族や友達の間では敬語は使わないのに、先生や大人の人に対しては
敬語を使わなければいけないことを教えられます。
親や先生も、「校長先生」「社長」「総理大臣」は偉い人だということを教えます。

世の中にはこのような「序列」があるんだということを認識した子供は、
自分が所属する唯一の組織である学校のクラスの中でも序列を作りたがります。
この序列のトップがガキ大将であり、序列最下位がいじめられっ子というこになります。

>結局 どうしたらいいのか アドバイスしていない回答ですね。

私は回答番号No.2とNo.3でアドバイスしていますよ。よく読んで下さい。

投稿日時 - 2009-08-27 04:35:16

ANo.7

現職校長の2回目です。
言ったらばらすといわれているということですが、私が指導した中でもトップクラスのあくらつさですね。
言ったら、一時はひどくなるように思うかもしれない、でも言わなかったらもっともっとひどくなります。果てしなく続きますよ。
先生にぜひ相談してください。相手がまいるほど何度も何度も先生に言えばいいのです。どの学校でもいじめ解決は最重要課題ですから必死になって取り組むはずです。
先生に言えば徹底的な指導が入ります。この場合ですとそこの親も呼ぶでしょう。学校や先生を信用してください。何となくいじめられることをいうのが恥ずかしいということですが、そこが勇気を出すところです。
あなたが、この先何をされても平気でがまんができるというなら別ですが、やはりがまんもそろそろ限界と思うなら、明日にでも先生に言うことです。下腹部を写メにとるなんていじめの最もあくらつな部類で、人権侵害です。いや犯罪ですよ。ぶんなぐってやりたいような気持ちです。こんな人権侵害が世の中に許されていいはずがありません。
私はあなたが自分の学校の生徒でないのがもどかしいくらいです。
私があなたの学校の校長ならその子らを徹底的に指導したいと思うくらいです。
どうか、明日勇気を出して先生にありのままを話してください。そこから解決の糸口が見つかるはずです。
どうか、本当の勇気を出して、先生に相談してください。あなたの本当の強さに期待します。

投稿日時 - 2009-08-26 22:25:43

ANo.6

>必要以上 いじめてくる子に対して、喧嘩していいから、私が後は責任持つから 
>二度とからかって来ないようにやってこいっていいそうです。
>何人かいた場合 暴れていいからっていいそうです。

>そんなことをしたら息子さんは殺されますよ。

とありますが、よく文章読んで下さい・・
いいそうです、と書きましたが、言いますとは書いていないですよ?

今の現状を悩んでいるからこの方は質問してるのだと思います。
なぜ、子供の世界なのに 会社の上司 部下の話を例にしているのですか?
結局 どうしたらいいのか アドバイスしていない回答ですね。今の状態は別に言われなくても 質問者の方が一番わかっていることであって
これからどうしたらいいのかの質問だと思いますが・・・

このまま大人になるまで我慢したほうがいいというアドバイスのような気がします。

我慢できるのならいいですが 我慢できなくて相談しているのではないかなと思いますが・・・

投稿日時 - 2009-08-26 16:01:19

ANo.5

>必要以上 いじめてくる子に対して、喧嘩していいから、私が後は責任持つから 
>二度とからかって来ないようにやってこいっていいそうです。
>何人かいた場合 暴れていいからっていいそうです。

そんなことをしたら息子さんは殺されますよ。
いじめっ子は、いじめている相手を自分より「格下」と思っています。
これは会社で言えば上司と部下のような関係です。
本来は1つのクラスの生徒は学級委員などを除けば全員同格なはずです。
しかし、現実にはクラスの中に部長、課長、平社員、そして部長の取り巻きというような
組織が存在するのです。

もし会社の部長に対して平社員が喧嘩を吹っかけて来たらどうなりますか?
部長は顔を真っ赤にして狂ったように怒鳴りまくるでしょう。
部長はこの平社員が自分より格下であることを自覚させるために、ありとあらゆる手段を使うはずです。

これはいじめっ子も同じです。部長格のいじめっ子に対して、平社員格のいじめられっ子が喧嘩を吹っかけたら、
部長格のいじめっ子は、顔を真っ赤にして狂ったように平社員格のいじめられっ子を攻撃します。
いじめっ子は、この平社員格のいじめられっ子が自分より格下であることを自覚させるために、
ありとあらゆる手段を使います。
当然いじめっ子は自分の取り巻きを使って複数でいじめられっ子を攻撃するし、
いじめっ子は理性を失っていますから、場合によっては凶器を使うこともありえます。
いじめっ子は、「格下のくせに、俺様に喧嘩を吹っかけて来た」いじめられっ子が憎くてたまりません。

それでもあなたは息子さんに「やってこい」って言いますか?

>最後にいじめられない方法として・・あなたの見方になってくれるような友達を親友を作るようにして、
>自分の味方を増やしていくようにしていったらいかがですか?

他の生徒は「部長」の顔色を気にしていじめられっ子の味方なんてしてくれませんよ。
いじめられっ子の味方をしたら、味方をした生徒も標的にされてしまいます。
そこまで正義感の強い生徒がクラスに何人いるでしょうか?

>いつも友達に優しく、笑顔で明るく、楽しくしていくと あなた自身も変わると思います。がんばってください

あなた自身、「そんなに性格は急には変われません」と言っているくせに、矛盾したアドバスですね。

いじめの問題が何十年経っても解決しないのは、大人の無理解です。
大人が「たかが子供の喧嘩じゃないか」と軽く考え、結局大人は何もせず、
いじめられっ子が自分で解決しろと言って終わってしまうのです。

投稿日時 - 2009-08-26 13:56:45

ANo.4

私も同じ年ごろの息子がいます。いじめをする友達に対して 結構戦っているようです(笑)親として私は息子を見守っています。いじめをする子というのは 回りを仲間にして 1人の弱い子をいじめます。面白いと思います。でもいじめられてる子は心に深い傷ができます。回りの大人はもっと強くなればいいんだ・・とかいじめられる側にも問題があるという人います。でも強くなればとか、そんなに性格は急には変われません。1対1ならまだしも 何人かでからかわれたら、負けてしまいますよね。もし 私があなたの親なら まず白いブリーフはやめて、トランクスにすると思います。何枚か買うと思います。また、必要以上 いじめてくる子に対して、喧嘩していいから、私が後は責任持つから 二度とからかって来ないようにやってこいっていいそうです。本当はいけない事ですが・・何人かいた場合 暴れていいからっていいそうです。
でも現実にはそれができない子がいじめを受けているケースがあるから、まず 親に言って 担任の先生に言って、それでも解決できない場合は校長先生の所へ行き話してみたらいいと思いますよ。
最後にいじめられない方法として・・あなたの見方になってくれるような友達を親友を作るようにして、自分の味方を増やしていくようにしていったらいかがですか?いつも友達に優しく、笑顔で明るく、楽しくしていくと あなた自身も変わると思います。がんばってください。

投稿日時 - 2009-08-26 13:00:25

ANo.3

補足しますが、あなたをからかっている子は、あなたに何か恨みがあってやっているわけではありません。
その子は元々いたずらが好きな子で、軽い気持ちであなたをからかっているだけです。
からかわれた方はどれだけ傷付いているかは全く考えられない無責任な子なのでしょう。
こういう子は他人を思いやることができませんから、このまま大人になったらロクな人間にはなりません。
このような人がお年寄りに親切にしたりすると思いますか?
あなたが立派な大人になって、いじめっ子を見返してやって下さい。

投稿日時 - 2009-08-25 21:57:13

ANo.2

お父さんが言ったとおり、いじめられる原因はパンツではありません。
あなたをからかている子は、たまたまパンツのことをネタにしただけで、他にからかうネタが見つかればそのことでからかいます。
つまり、あなたがどんなに完璧な人間になっても、からかっている子があなたを標的にしている間は、あらゆる言いがかりを付けてあなたをからかい続けます。
テレビ番組を見ても、他人をからかうのが好きなタレントと、いつもいじられているタレントがいますよね?
「いじられキャラ」として定着している間は、そのタレントはずっとからかわれます。

解決方法としては、やはり先生や親と相談して、相手の(あなたをからかっている)生徒と話し合うしかありません。
もし恥ずかしくて相談できないのなら、あなたがからかわれることに慣れるしかありません。

投稿日時 - 2009-08-25 21:44:22

補足

回答ありがとうございます
でもどういう風に相談したり、
どういう内容で話し合ったりしたら解決できるのでしょうか?
からかわれることには慣れました。
でも段々エスカレートしてきて太刀打できないです。
本当に話し合いで解決できるのでしょうか?

投稿日時 - 2009-08-26 21:16:14

ANo.1

現職校長です。
いじめの原因はパンツのことだったかもしれませんが、かなり深刻な状態だと思います。今、パンツをどう変えようが、この状態は続くと思います。
今は、親や先生に相談するのが一番だと思います。パンツのことだからといって何も恥ずかしくはありません。いじめる奴の方がよっぽど恥ずかしいのですよ。
私も同じようないじめに対応しました。生徒を厳しく叱って、保護者を呼んで指導しました。いじめた生徒は夏休みに校長室に通わせて指導したくらいです。
これ以上あなたががまんしても決して解決はしませんし、パンツをかえかたからと言ってもそのことでまだからかわれると思います。パンツをずらすなんて、むちゃくちゃだと思います。

まず、家の人にじっくりと相談してほしいと思います。家の方はそれを聞いて学校に指導を求めるはずです。あなたからも親しい先生に相談してください。こういう場合、先生全員があなたの味方になってくれるはずです。
これ以上がまんせずに、思い切って勇気を出して、親や先生に相談するのがいじめられない方法です。いじめる子たちも、あなたがまさか先生には言わないだろうと、たかをくくっていじめているような気がします。
勇気をもって親や先生にいうことで、いじめる子らも一歩引くと思います。
本当の勇気とはこういう時にこそ必要です。
勇気をもって大人に相談してください。

投稿日時 - 2009-08-25 21:42:13

お礼

回答ありがとうございます
お母さんにも相談しましたけど、たかがパンツのことなので「気にするな」の一言でした。
先生に相談が一番難しいです。
相談自体が恥ずかしいというより、
いじめの内容とか説明するのが恥ずかしいのと、大事になってほしくないのと、
ちくった事で、その仕返しが怖いことです。
前に着替えの時にパンツを写メで撮られて、先生にちくったら
女子にもばら撒いてやると冗談でいわれたことがあって、それが不安です。

投稿日時 - 2009-08-26 21:14:29

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