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締切り済みの質問

私の投稿についていろいろ意見を頂きましたが、言わせて頂きます。

私の投稿についていろいろ意見を頂きましたが、言わせて頂きます。
息子を一生親の目の届くところにおいておきたいと思うのは、当たり前ではありませんか。そのほうが安心だと思うのは当たり前ではありませんか。
私たちの老後の面倒などは抜きにしてもそうなんですよ。
貴方方は親になった経験がないのですか?
親になった経験があるのならば、分かるはずですよ。
せっかく実家に帰ってきた息子を、何故また手放さなければならないのですか。
こんな時代なのですから、正社員にこだわらず、アルバイトのままでも実家から通える仕事を探して続けてほしい、どうしても正社員でなければならないというのなら、せめて実家から通える範囲でやって欲しいんですよ。
それで息子が将来食べていかれるかどうかは、それは息子次第ですよ。本人の問題ですよ。
確かに私たちもいつまでも面倒見てやれるわけではありません。
であるからこそ早く結婚もして身を固めて欲しいのですよ。
しかも息子が決めてきた仕事は、正社員といえどタクシー会社なのです。そんな仕事、わざわざ東京まで行かなくても鳥取でもいくらでも募集しております。
しかも家を出るともなれば生活費に家賃光熱費など出て行くお金も多くなる、それに病気などしたときはどうするんですか。
実家から通ってくれれば、そのようなことは何も心配がないのですよ。
親として当然思うことではありませんか。
それでも私は間違っているというのでしょうか。

投稿日時 - 2009-08-17 08:05:37

QNo.5213358

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回答(79)

ANo.79

将来、息子さんと結婚する女性が可哀想です。
こんな人が親になるなんて・・・ゾッとしますね。

質問を投稿してから一ヶ月以上も経過していることですし、そろそろ締め切ってはいかがでしょう?
おそらく解決することは無いと思われます。

投稿日時 - 2009-09-20 19:12:15

ANo.78

人間は血縁があっても別の人間を「所有」できないのですよ。
それは「親子である」ということとは全く別です。

息子さんを一人で何もできない人にするおつもりですか。
息子さんの一生を通してお母様が面倒を見て、何も心配がなければ納得もしましょう。

お母様は息子さんの一生を見守ることはできないんです。
貴方が居なくなったあとの息子さんのことを考えなければなりません。

ちなみに、そういう男性は、当人に責任がなくても結婚相手としてはまず最初に除外されます。

投稿日時 - 2009-09-19 16:35:20

ANo.77

いやあ…参りました。私も実は4年間、まさに鳥取で暮らしておりましたので、
目に見えるように周りの景色が浮かびます(苦笑)。
そして今、私にも息子が一人おります。なので、親として
質問者様のご心配、理解できなくも無いのですがね。

ただ! 現実問題として言わせてもらうなら、いい年した男性が
鳥取でアルバイト!? 今は都会ですら就職が難しいというのに
アルバイト!? ふざけるんじゃありませんよ、といった感じでしょうか。
鳥取でアルバイトなんて、大学生くらいしか雇ってもらえませんよ?
ほとんど鳥取大学の専売特許ですよ、バイトって…とは言いすぎですが、
とにかくエエトシした男がアルバイトで食ってるって…みっともなくて
話にならない、って思いません?

実家に帰ってきた息子をまた手放すって…むしろ、
離さなきゃいけないのではないのでしょうか? いつまで小さい子ども扱い
しているつもりです?
タクシー会社の何が気に食わないのです? 正社員さんなんでしょ?
「将来食べていかれるかどうかは本人の問題」を、
本人さんがちゃんと決めてきたんじゃないですか。それに鳥取より
都会のほうがずっとずっと給料高いですよ?
健康管理、生活費、これも全部、貴女が管理するところではなく、
息子さんが自分でやらなきゃいけないところです。
貴女から自立しようとして、自分から幸せになろうとしてる。
これって喜んであげる所じゃないんですか? 
親として、息子がいつも幸せで笑ってくれていること、これが
個人的にですが私は一番大事だと思ってます。つまり、
幸せになって欲しい。「自分で決めて」「自分の考えたところによって」
幸せになって欲しいと、これは質問者様も同じだと思いますけど、
ちょっと過保護すぎですね…。
心配するのは親として当然なんです。「感情」としては間違っていません。
ですが、貴女の望まれていることは、他の方々も仰っているように、
「貴女ご自身が望んだとおりに息子さんがなってくれること」
つまり、「貴女の願望を息子さんが叶えて貴女だけが幸せになること」
であり、息子さん自身はどこへ行った?となるんですよ。
頭から「私の言うとおりにしていればアンタは幸せよ」ではなく、
息子さん自身はどう考えているのか、息子さんの立場に立って
考えてます?
実家にいれば、貴女が「上げ膳据え膳」で息子さんの世話を焼く、
そして貴女は安心で満足していられる、「私が死んでも嫁が息子の
世話を焼くから安心」といって貴女が亡くなった後、はっきり言って
貴女のように、息子さんに上げ膳据え膳で世話を焼く嫁さんなんて、
今時どこにもいませんから。
というわけで、早めの子離れをお勧めします。貴女も息子さんも
不幸にならないうちに。

投稿日時 - 2009-09-19 09:12:03

ANo.76

親元を巣立つ時は、誰にだってやってくることだと思います。
というより、一人立ちさせてあげるのが、
本当の親ごころというものではないでしょうか?
突き放すことも、愛情です。

やりたいことがある息子さんの意思を尊重し、
自分の責任でやりたいことをあらせてあげることの方が
大事だと思います。

早く身を固めてほしいとのことですが、それも、息子さんの人生。
diamond09さんの考えは、彼に話しておくべきだと思いますが、
それでも東京でやってきたいというなら、そうさせてあげるべきです。

投稿日時 - 2009-09-19 02:45:31

ANo.75

あなたも一生親の目の届くところで生活してください。

投稿日時 - 2009-09-18 10:56:06

ANo.74

あなたの意見が間違えかどうか、誰もわかりません。

私にも息子がいます。まだ、学生ですが。。。
だからあなたの気持は、よくわかります。
でも、息子さんにはあなたの気持が重いんじゃないですか?
おそらくタクシーの運転手をしたかったのではなく、家から出る理由なのでしょう。
上京したら縁が切れるわけではないので、気持ちよく送りだして、帰って来るようなことがあれば温かく迎えればいことじゃないですか?

息子さんがいない生活は寂しくなるでしょうが、東京へ行く楽しみが増えると考えてみては?

投稿日時 - 2009-09-16 18:17:58

ANo.73

>それでも私は間違っているというのでしょうか。

それが正しいかどうかわからないから質問したんでしょ?
なのにみんなの意見に逆ギレして…。

だから息子さんだって家を出たいと言い出すんです。
だから息子さんだって家を出たいと言い出すんです。
(↑大事なことなので繰り返しました)

自分が正しいと思うなら他の人の意見など聞くものではない。

投稿日時 - 2009-09-15 19:00:11

ANo.72

あなたの考えは間違いではありませんが
過保護というものです。
私もまだ子は小さいですが子を持つ親です。
私が息子の立場なら早く出て行きたくて堪らないでしょうね。
目が届く範囲にいて欲しいなら自分が行けばいい。
息子様の人生は息子様のモノです。
息子様が成人してらっしゃるなら
親であったとしても邪魔する権利はあなたにはない。

投稿日時 - 2009-09-09 10:55:39

ANo.71

 ↓ 自己中とか、決め付けキーワードで結論する前に もっと長文で詳しく分析できないのですか?
 キーワード結論するならば、あなたは ○カなのでは?

投稿日時 - 2009-09-06 07:40:05

ANo.70

子供足枷になっている自縛霊ですね。もっとおおらかに見守ってあげる事できないでしょうか?子供より、自分が大切な感じが伝わってきます。
病気って^^それ、杞憂です。
押し付けが強い方ですね。それでは息子さんは納得されないでしょうね。
考えをよく聞いてあげて、認めてあげた上での親御さんの気持ちを伝え、すり合わせて行かないと話は進まないと思います。タクシードライバーを卑下した言い方といい、自己中心の極みです。
話し合いはテクニックです。納得してほしいならもっと息子さんの意見きいてあげ譲歩もしないと無理です。
一緒にいたいと思わせる魅力ある親にあなた自身が変わると良いですね。
一方的過ぎているものの言い方考え方をまず変えてみたら息子さんの考えも柔軟になるのではないでしょうか。

投稿日時 - 2009-09-06 00:53:08

ANo.69

こんばんは
三人の母親です。
私も今、子供が可愛くてたまりません。
可愛いからこそ、色々な経験(楽しいことや苦しいことも…)をして臨機応変に対処できる人間になってほしいです。
また、可愛いからこそ思ったとおりに生きてもらいたいです。
子供がある程度大きくなると、親は見守るしかないんじゃないかと思います。
息子さんは近くでもある仕事をわざわざ東京で決めてくるとは、わかりやすいです。
親離れをしたい…子離れをしてもらいたい…ということですね。
苦労はあろうとも、独立してあえてそちらに飛び込むとは、逆に考えるとそういう息子さんに育てたお母様はすばらしいと思います。
苦労が嫌で家にお金も入れずぬくぬくすごしている男性もいる中、、、
もしも私の子供が親に頼りっぱなしで、世の中のこと知らない人間になるかと思うとそれこそ心配でなりません。
今は見守って、なにかあれば相談があると思います。
もしかして、一人になっていろいろ考えて戻ってくるかもしれません。そのときは息子さんが決めたことですから、受け入れてはどうですか?
今、お母様の無理知恵で引き止めても、後々つまづいた時に息子さんはとても後悔をし、お母様を恨むことさえあると思います。

投稿日時 - 2009-09-06 00:26:51

ANo.68

質問者さんは、なんでここに質問したんですか!?

そんなに確固たるものがあるのなら、
ご自分のしたいようにして、
別にここに質問しなけりゃいいんじゃ…(^_^;)

投稿日時 - 2009-09-02 02:05:26

ANo.67

初めまして  親御さんのそういった心情や子育て云々に口を挟むつもりは ありませんが 息子さん ないし 娘さんを将来的にも目の届く範囲内で 生きていってほしいならば まだ幼少の頃から そのようにお育てしないとなりませんね。 過保護や過剰な干渉が騒がれておりますが 息子さんもその考えに同意なさっているのなら 問題はないのではないですか?それで 息子さん・娘さんが窮屈な思いさえなければ親御さんにとってはこの上ないことかと思われますが 少しお子さんたちに自由がないな と感じられます。

ある程度 成長すれば お子さん自信 御自分で判断してできることもできてくるでしょうし  御心配なのはわかるのですが それだけ信用してあげることも 子供を伸ばすといったことでもあるのではないでしょうか? お子さんが 地元を離れたい などの意思でもない限りでは
質問者さんの 心情や考えが間違っているとは思えません。
しかしながら 双方の考えが違う場合は 話あわれて解決していってください。子供の存在は 親のエゴで 決めつけてはいけないのです

投稿日時 - 2009-08-28 19:12:18

ANo.66

これ、あなたの息子さんじゃないですか?
仮にそうでないとしても、これがあなたの息子さんの心情だと思います。
下記質問の質問者さんは、子供時代からの親の過干渉や、親の地元就職のこだわり過ぎに悩んでいるみたいです。
もっと子供を自由にさせてあげましょう。

参考URL:http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5158297.html

投稿日時 - 2009-08-27 10:15:02

ANo.65

時代が変わっていっている。
それに従い、人々の生活や考え方も徐々に変わっていっているということを、受け入れるべきかと思いました。
この土地では皆さんが我慢して、そうやって暮らされているから・・・。
って、皆さんって、誰でしょうか。
みんなが生まれた土地から出ていかないなら、過疎地だの過密地だのは、できないはずです。
町おこしだ村おこしだって、無理なこともしなくても地元の人が地元でお金を落とすならば、なぁんもしなくたって、経済はまわっていくものです。
しかし実際にはそうなっていないから、今の状況があるんだと思います。
土地があれば結婚に有利というのも、昔の話でしょう。
今の女性達は、同居は望みませんし、田舎の農家なんて、とんでもないて思うから、見合いも断られ続けるんだと思います。
ご自身の定規でものごとを測られるならばそう思えても、世間一般の定規とはまったく違います。
なにより、息子さんが地元によりつかないのは、何だかんだと理屈を並べても、結局は地元に興味というか、魅力がないんでしょう。
無理をしてでも、我慢してでも、地元にいたいと思うほどの魅力が地元(と、実家)にはないと思っているんでしょうね。
ロクな仕事がないのは都会に出ても田舎も同じならば、どちらかというと都会で経験をつんだほうがトクです。
都会で働くうちに、都会での豊富な人間関係を作り、(なんせ、人はたくさんいます。)そのうちチャンスを掴め、もっといい仕事にありつけると考えている。
友達や知り合いの口利きでいい仕事に転職するのは、よくある話です。
田舎にそこまでの広がりは期待できますか。
暮らしにくいですよ。田舎は。
どこかに就職したって、うまくいかずに辞めた場合、田舎なんて、どうせ企業同士も横で繋がっているでしょう。
次に就職する会社は、前の会社の取引先。
働きにくいったら。
失敗した時、進む方向を変えたい時など、都会のほうがやり直しが簡単なんですよね。
田舎の誰かに「○○さんって、知ってる?」って聞いてみて、5人に1人ぐらいは、知り合いだったりする。
もう、閉塞感タップリでうんざりします。
きっと、質問者さんには、これが耐えられないことだとは思えないんでしょうけどね。
都会だと、いつでもご飯が食べられるし、夜中だろうが何でも買える。別に一人暮らしで不便は感じないもんです。
田舎だと家賃や光熱費がかからないといわれても、そのぶん給料が激安ですよね。
都会で働いても田舎で働いても、一年後の貯金額が同じぐらいならば、都会で暮らすほうがましです。
病気になったら・・・?
保険に入っておきましょう。

投稿日時 - 2009-08-27 02:00:07

ANo.64

『ここは田舎で皆そうしてる』
聞き飽きました。
貴女の狭い世界の『皆』の話をここの回答者はしていません。
貴女のいる集落は誰も外の世界に出ていけない閉鎖的な所なんですか?
ある意味、過疎化の心配がない良いところですね。
呪いでもかかっているんじゃないかと考えてしまいます。

そういう性質の集落であるなら息子さんにそう説明すればいいのです。それこそ村長や組長が息子さんの上京を阻止してくれるでしょう。

まぁ、30にもなって自分の車も自分で買えないような、アパートの敷金礼金不要な寮のある仕事しか選べないほど貯金が無い(としか思えない)、バイト収入がお小遣い感覚な坊やは東京に出てもねぇ…。と思っちゃいますけど。
ちなみに東京が怖いところと思われてますが、怖い世界(=誘惑)が田舎に比べて多いからかな、と考えました。
そんな誘惑に乗るのも息子さんの弱さに起因すると思います。

息子さんには、お前は無能だから東京に行ってもやる事無い。この集落から出たら呪われる。的な説得でどうですか?

もしくは今の家や田畑を売り払って一族総出で東京に出てくるのも手ですよ。東京で貴女が会社を起こして息子さんを雇う。
息子さんは希望通り東京で働けるし正社員だし、貴女も息子さんの側にいる事ができます。
これで行きましょう!どうですか?

投稿日時 - 2009-08-26 17:46:36

ANo.63

黙っているつもりでしたが。新しく立てたのならここは締めましょう。仕方ない人生がNO.56で書いた人生になるのです。周りが皆がそうだから同じにしろ我慢しろなんて変です。自分の人生周りと同じにする理由はありません。もう一度言います。あなたのエゴです。あなたは間違っています。私は息子が自立し出て行っても平気です。寂しいかもしれません、心配もあるかもしれませんがそれ以上に子供を信頼していますから。心配より信頼です。

投稿日時 - 2009-08-26 12:14:21

ANo.62

事情は違いますが、
私の婚約者(女性)は3人兄弟の真ん中(姉、本人、弟)で、ず~っと実家暮らしです。
私との結婚の話が持ち上がり、彼女が家を出る出ないで1悶着ありました。

やはり、親としては子供をそばにおいておきたいと思うのは当然のことでしょう。
ただ、この間彼女の親と上記の件で揉めた際、

「何で私だけ家にいなきゃいけないのっ」
と発狂し、自分の髪をむしり、泣き叫びました。

親としての気持ちも分かるつもりです。
ただ、それは「エゴ」ではないですか?
親子納得の上で、そばにいるという決断をしたのであればそれでよいと思います。

「昔からそういうものだ」
とか
「子は親の言うことを聞くのが正しい」
とか
「私(トピ主さま)はそうしてきた」
とか
「周りの人はみんなそうしている」
というのは全然理由になりません。

個人個人の人生のことです。
お互いを認め、意見を尊重しあいながら、
納得するまで話し合うことが、真に正しいことではないですか?

投稿日時 - 2009-08-26 01:00:15

ANo.61

私も、ど田舎から東京に憧れて家を出た一人です。
親が病気になったり、亡くなったりした時に始めて後悔しました。
息子さんもご両親が元気な間は、本当の意味での親のありがたみに気が付かないかもしれないですね。
親が元気でいてくれるからこそ、生活費や家賃光熱費に出て行くお金など気にならないのです。まだまだ子供の甘えがそこにあるのです。
田舎暮らしがやっぱり良いなと思うのはもっと年を取ってからでしょう。
東京は楽しいですから、そんなに危険な事ばかりではないですよ。
息子さんが気が付くまで待っていてあげたらどうでしょう

投稿日時 - 2009-08-25 22:00:57

ANo.60

お母さんはここで賛同を求めているようですが
ここのネットは考えが若くて 
進歩的な人が集まる場所です
田舎の伝統的な保守 閉鎖的な考えは
田舎の70歳以上のお年寄りに多くいるので
とても共感できる考えなんです
でも残念 ネットが使えない人たちですから
田畑で顔を見て話をすればお母さんは満足します
が お母さんを安心させる為に息子さんはそばにいてあげる
事が親孝行ですか? 息子さんのためになりますか?

投稿日時 - 2009-08-25 19:14:06

ANo.59

これで最後にしたいと思います。
何を言っても水掛け論じゃないですか。都会と田舎は違う。皆そうやって暮らしているから我慢して同じように暮せ。その田舎で満足できる仕事がないから息子さんは出ていきたがっているのに。田舎の人は都会に出ていけないんですか。都会に暮らす人は皆、昔からそこで暮らす人達ばかりですか。田舎から出てきて生活している人もたくさんいます。都会に住む人達だけが自分の人生を決める自由があり田舎では親に人生を強制されなきゃいけないんですか。仕方ないで済む人生なんて誰でも嫌です。
私も田舎に住んでいます。車が無ければ生活できないほどの田舎です。私にも息子がいます。まだ小学生ですが将来の夢があり、それは誰が見ても無謀で叶っても芽が出るかどうかわかりません。東京や大阪に出ないと叶わぬ夢です。このまま子供が成長し気持ちが変わらなければ反対するかもしれませんが決意が固いなら認めます。その時、言う事は決めてます。「十年を目安に頑張って。それで芽が出なければ諦めてほしい。その後、どうするかは自分で決めていいから。戻ってきてもこなくても構わない。」一度きりの人生、自分で決めるのが何が悪いんですか?後悔しないように生きてほしいです。

投稿日時 - 2009-08-25 17:18:56

ANo.58

もういいんじゃないですか?

この質問、閉めたらどうですか?

50以上の回答を得て、皆さん同じ思いでいるのに、質問者様には届かないのですよね。

一度回答をしてからはずっと傍観していますが、あなたはただ自分の意見を言いたいだけですよね?


周りの声を聞く気がないなら、このスペースは無駄ですよね。

逆に、周りにあなたの事を認めさせよう、と思っても、これも無駄ですよ。

結局は、無駄。

何十人という方の貴重な時間を、この質問は無駄にしてるんです。

さっさと閉めちゃいましょう。

気分が悪いです。

投稿日時 - 2009-08-25 16:09:00

ANo.57

>それでも私は間違っているというのでしょうか
間違っているでしょう。
貴方の息子さんは貴方の所有物ではありません。
一人の人間として扱ってあげてはいかがですか。
自分の理想を押し付けられて息子さんも迷惑でしょう。
貴方が息子さんの為と言っても、息子さんからしたらよけいなお世話です。
子供のためと言ってはいますが、貴方は自分が可愛いだけじゃないんですか?
自分の為に息子さんを束縛しているんですよ。
もう大人なんですから貴方が子離れしても良いと思いますが。
このままじゃ息子さんが可哀そうです。

投稿日時 - 2009-08-25 13:29:17

ANo.56

前回の投稿より
息子さんの意見
「自分の人生なのに」「仕方が無いで済ませれるものか」「仕方が無いで済むのは自分たちだけだ」
息子さんは以前地元で職を探し内定したものの準社員なので断り地元では正社員が見つからないからまた出ていくと言って自分で職を決めた。何の問題がありますか?
あなたの意見
正社員でなくても我慢しろ。仕方が無い。みんなそうやっている。自分の人生などと言って、自分勝手に何もかも決めてしまうような人生が許されるのでしょうか。自分の安心の為に目の届くところにいろ、地元で職を見つけるべき。
身勝手なのはあなたです。親のエゴです。誰がどう見ても息子さんが正しい。自分の気持ち優先で息子さんの気持ちを無視しています。子の幸せが親の幸せじゃないんですか?姿が見れなくても元気でいればそれでいい。頑張っていればそれでいい。幸せならばそれでいいじゃないですか。なぜ、そう思えないのですか?
自分の人生を思うように生きられないのは不幸です。そういう人を知っています。その人は仕事も結婚も自分の好きにできませんでした。とてもいい人でした。亡くなってしまいましたが奥さんと子供はお葬式で悲しい素振りがなく涙も見せませんでした。息子さんに同じ思いをさせますか?
と、言ってもあなたには届かないでしょう。結論です。親であろうとなかろうとあなたの気持ちは理解できません。

投稿日時 - 2009-08-25 09:37:42

補足

しかし、皆さんがそうやってこの土地で暮らしている以上、息子にも同じようにしてもらいたいのですが?
ここは田舎なのですから、町役場勤めの人でも給料は安いですし、
臨時職員やパートなどに出ても働き、生活されてる方もいるんですよ。
都会ではないのですから、皆さん我慢されて、それでも暮らしておられるんです。

投稿日時 - 2009-08-25 12:27:46

ANo.55

53の再です
子供には 子供の人生があるので
人格の尊重が親の愛です
子供は育てさせていただいたのですから
見返りは求めない事です
それが 無償の親の愛です
お母様の人生は跡取りに何の疑問も持たずに
土地の習慣や親の価値観で生きてきたんです
息子さんはその犠牲的な姿に夢や希望を
見出す事が出来なかった結果が今なんです
そしてお父さんの影が薄いのと息子を引き止める
力が弱いのと関係していませんか
その辺はどうですか
お母さんこそむしろ 閉鎖的な土地かんに
飲み込まれないように 外へ出て
社会体験をすれば息子さんの気持ちが解るんでは
ないでしょうか
社会性の器の大きい息子さんになる事が
親の願いではありませんか?
家にいて親のご機嫌取りをしていたら
社会性の器は親と同じですよね
やがて妻子を養い社会の荒波を
乗り越える力は体験もせずどうやって
身に付けるのでしょうか?
息子さんが自ら選んだ選択肢が
息子さんの幸せの土台になるなら
暖かく信じて見守るのが親の愛
ではありませんか?

投稿日時 - 2009-08-25 08:46:19

ANo.54

貴女の心の安穏のために息子さんがいるのであれば、息子さんの人生は不幸ですね。
ご主人様は何とおっしゃっているのでしょう。実は『がんばってこい』と息子さんに言っているのではないですか?
貴女かヒステリックに言うあまり、ご主人様の意見が出せないのでは…。
『主人も反対に決まってます』と想像や決め付けでは言わないでくださいね。

そのあたりはどうですか?

投稿日時 - 2009-08-24 11:45:30

ANo.53

以前ここで回答をさせてもらいました
田舎の農家の長男 20代後半 後とり息子さん
お母さん 息子さん大切 可愛い 解りますが
依存しすぎです 息子さんの幸せは自立する事ですと
回答しました
あれから 如何した事か案じておりました
お母さんは 以前変わっていませんね
息子さんは 羽を広げて大空に飛び立ったんです
努力して羽を動かさないと下に落ちるんですから
自由になるとは厳しい事です
都会でお嫁さん探して人格の成長して帰ってくるかもしれません
たとえ帰ってこなくても息子さんが幸せなら満足してあげて
ください
ニート 引きこもりの親の会 ボランティアをお勧めします
きずかせていただけそうです

投稿日時 - 2009-08-24 09:22:30

ANo.52

質問者様の、過去いくつも投稿された質問を読みながらずっと気になっている事があります。
ご自身を「親」と書かれていますが、母親ですか?父親ですか?

皆様が迷わず質問者様を女性と思っているのは、どうしてなんでしょう?
僻地に生まれ、男より地位が低い扱いを受け(質問者様の文章を見ていると明らかに男尊女卑を感じます)、嫁に行き、舅姑の理不尽な扱いにも弱音を吐かずに仕え、息子を育ててきた「女性」だという事が感じられないのです。
(それとも婿取りの家付き娘さんだったんでしょうか?)
それと、どこかにご自身を「母親」と書かれていたのかと探してみましたが、見つけられませんでした。(探し方が悪かったのかも知れませんが)

質問者様は男性ですか?女性ですか?
言葉遣いは女性のようですが、どちらでも書ける文体でもあります。

投稿日時 - 2009-08-24 03:58:41

補足

私は母親です

投稿日時 - 2009-08-24 09:21:27

ANo.51

回答No.48の者です。

もちろん、親が我が子のことを傍でずっと見てやれる・・・というのは安心出来ると思います。
土地の風土もあると思いますので、東京に進出される方は少ないのでしょうか?でしたら、近所の方たちによる情報も少なく、テレビや新聞などの情報だけで東京を想像されるのであれば、不安もあると思います。
ご自宅が農家であるのならば、継いでもらうことも可能かと思います。
家業を継いでもらうというのが一番手っ取り早いかとも思うのですが・・・。(一生懸命説得されることですね)

しかしながら、息子さんにそのような意思が無いのであれば難しいですね。
まぁ、私も「タクシーの運転手で東京・・・?んなもん地元で出来るんじゃないの?」なんて少し思う部分もあります。
実は息子さんもそう思われていたりして・・・?

タクシーの運転手のお仕事で東京に行くなんて少し不可解だけど、そうまでしながらも家を出たい願望があるのかもしれないですね。
・とりあえず何でもいいから兎に角、正社員として働きたい。
・親元を離れ、自分の力で生活していきたい。
・兎に角、家を出たいがために、とりあえず正社員の仕事が必要だった。
・正社員になり、親を安心させたい。
などなど、家を出たい理由は様々だと思います。
息子さんに理由を聞かれましたか?頭ごなしにダメだと言っていませんか?理由を言いづらい環境を作っていませんか?
まず、そこらへんを息子さんと話合われてみたらいかがでしょうか。

息子さんを見ていられる間は大丈夫だけど、この先永遠と見ていられるわけではありませんよね。
明日、質問者様がいなくなったら、息子さんはやっていけますか?
「それはその時のこと」だなんて、親としての責任は果たせないと思います。
親の責任は、いかに他人に迷惑をかけることなく育てるか、親よりも長生きさせること・・・と私は考えているので、やはり、親離れ・子離れも必要かと思います。

家を出ればそれが解決するのか?と言われたら、100%そうとは言えません。ただ、地元で仕事を見つけて見守りながらの人生、質問者様のお考えや息子さんの環境からして、親元にいながら息子さんがまともな人生を送られるかどうか疑問に感じます。

投稿日時 - 2009-08-24 00:35:59

ANo.50

>親にとっては我が子がいつまでも側にいてくれて、成人しても仕事は実家から通える仕事をし、毎日我が子の姿を見ていられる方が安心なのではないですか?
そのためにも仕事を選り好みしてはいけない。正社員ならばどうしても実家から通える会社を選んでもらいたいのです。

完全に子供を【物】扱いにしてますね。。。
自分の安心のために、一人前の大人になった実の息子を自分のそばに置きたい。実家から会社(職場)へ通うために、職を選んではいけない・・・
「それでも親か!」を通り越して、「それでも心ある人間か!」と言いたいですね。
これだけ多くの回答を頂いて、一向に自分の考え方に間違え(「間違え」と言う表現が正しくなければ「おかしな所」でしょうか・・・)があることが分からないのですから、もうこの人には何を言っても無駄ですね。いったい何のためにここで質問したのか・・・いったい何のために多くの方が回答してくださったのか・・・

投稿日時 - 2009-08-23 22:21:34

ANo.49

「かわいい子には旅をさせよ」という言葉をご存じですか?あなたは旅どころか息子さんの手を取ったまま自分の思う道を歩こうとしているだけです。息子さんは自分で違う道を歩きたがっています。その手を放し好きな道を歩かせるのが親です。今が、その時です。
>親にとっては子供が成人しても~違います。これは親としてではなくあなた個人の希望であり息子さん本人の意思がどこにもないです。息子さんは、あなたの子供である前に人間であり一人の大人です。いい大人が自分の人生を親のいいなりで楽な道を歩くのはおかしいと皆さんが言ってるのです。
どんな道を歩こうと応援し送り出すのが親です。黙って見守るのが親です。心配心配おっしゃいますが、いつでも目の届くところに置くのが愛情ではありません。自分の安心の為に子供の人生を犠牲にするなんて変です。人間は失敗と挫折、苦労を経験し成長していくのです。親のもとで楽していては駄目なんです。そんな人とは誰も結婚しません。
心配するより信頼できませんか?私も親ですが子供には好きな道を歩いてほしいと思います。

投稿日時 - 2009-08-23 08:40:10

ANo.48

息子を持つ母親です。(といっても、まだまだ小さい年齢の息子です)

早く結婚して身を固めて欲しいとのことですが・・・
実家暮らしのアルバイトの男性のもとに嫁いでくれるお嫁さんが今の世の中どこにいるでしょうか?
私だったらたとえ好きでも、そんなところにお嫁には行きたくないです。
姑とゴタゴタするのはごめんですし、将来が見えません。そんな男性とは家庭を築くことは難しいです。
それに、自分の息子をそんな男にだけはさせたくないです。
親元にいてほしい・・・という気持ちは、よくわかります。
でも息子には後悔して欲しくないとも思います。
やりたいことがあったら、たとえ親が反対しても、自分の力でやってのけていくぐらいの力を持ってほしいです。
男は本来そういう生き物ですよ。

>それで息子が将来食べていかれるかどうかは、それは息子次第ですよ。本人の問題ですよ。

→息子さん自身が解決しようとしているので、黙って力を貸してやればいいと思います。今がその時だってことだと思います。
心配しすぎて悩むよりも、1度思い切って外に出してみてもいいと思います。案外上手くいくかもしれませんし、息子さんもそれなりに乗り越えちゃうんじゃないでしょうか?


遠くで見守ってあげるくらいで良いのではないでしょうか?
心配ならば、食料を送ってやればいいと思います。
病気をすれば、駆け付ければいいと思います。
風邪程度ならば、レトルトやインスタントのお粥やフルーツ缶、常備薬を送っておけば、あとは自分で出来るでしょう。
もうダメだと思った時用に、出発の時に「何かあったら帰ってきなさい」と、帰り賃を渡しておけばいいのでは?

そんな世話もきっと最初のうちだけだと思います。
慣れれば自分でやってのけるでしょう。
世の中の多くの男性がそうやってきています。
そういう男性の方が逞しくて素敵ですよ。
きっと結婚も早く出来るでしょう。

都会を不安に思われているみたいですが、言うほど悪くありませんよ。
最初はホームシックになるかもしれませんけど、それを乗り越えるのも必要だと思います。大丈夫、出来ます。

実家のままではお金のありがたみって分かりにくいです。
1度外に出て、生きるためにはお金が必要、お金を稼ぐためには働くことが必要、働くためには毎日の生活と健康管理と楽しみが必要だってことを経験なさると、ひとまわりりもふたまわりも逞しい男性になられると思います。
その方が安心ではありませんか?

投稿日時 - 2009-08-22 01:06:27

補足

親にとっては我が子がいつまでも側にいてくれて、成人しても仕事は実家から通える仕事をし、毎日我が子の姿を見ていられる方が安心なのではないですか?
そのためにも仕事を選り好みしてはいけない。正社員ならばどうしても実家から通える会社を選んでもらいたいのです。

投稿日時 - 2009-08-22 18:35:44

ANo.47

 あなたは息子さんよりは先に死ぬんです。あなたの手元に置き続けた息子さんは、あなたなしには生きていけなくなります。息子さんが死ぬまで面倒を見ていけないのですから、子離れして放り出してあげるのが本当の愛情ですよ。そうなってはじめて、息子さんは自分の足で歩けるようになるんです。今のままでは、あなたが完全にサポートしてあげてるので、息子さんは自分ひとりの足では歩けないと思います。

 それでも目の届くところにおいておきたいとお思いですか?それならば残念ながら、あなたのお気持ちは息子さんに対する愛情よりは、あなた自身のエゴの方が強いということでしょう。あなたに親としての自覚があるのならば、息子さんが一人立ちできるようにする責任があるんです。子離れできなくては、子供は一人立ちできません。一人立ちできない男と結婚する女はいないと思いますよ。

投稿日時 - 2009-08-21 13:18:47

ANo.46

はい。間違っています。子供が前を進もうとしているのにさらに先回りし転ばないように道を整備し石を片づける。なおかつ子供の進む道を勝手に決める、これが親の愛ですか?道で転んでも立ち上がるまで見守る。どんな道を進もうとも笑って送り出す。道を間違えても自分で戻れればいいのです。また違う道を自分で見つけるかもしれません。そのかわり迷ったり戻って来たりしたら助言を与える。これが親の愛です。

投稿日時 - 2009-08-21 11:24:40

ANo.45

No.39です。まあ、何を言ったところで、暖簾に腕押し、糠に釘でしょうが…
>ただ地元で、どうしても実家から通える会社には勤めてもらいたい。
>正社員として勤めたいのならば、それが絶対条件でしょう。
>ずっと実家に住んでもらいたいのです。
>たとえ仕事があろうとも、東京になど行ってもらいたくありません。

貴女が上記のような望みを持ち、それを主張するのは自由ですが、
たとえ相手が息子さんだとしても、それを強制する権利はありません。
ここで貴女が主張している「絶対条件」は、貴女が1人で勝手にそう決めつけているだけで、
日本中どこを探しても、そんなルールはどこにも存在しませんし、
「世の中の常識」でもありません。
というか、居住・移転の自由や職業選択の自由は、法律(憲法)でも定められている立派な権利です。
当然、息子さんにもその権利があります。
もし貴女が「自分(親)は希望を主張する。けど、息子には主張を認めない」
とでも考えているのなら、たとえ「息子さんのため」と思ってのことだとしても、
ある意味、息子さんへの人権侵害だと思いますよ。
息子さんにだって貴女と同じように、彼自身の意思や希望を持ち、
それを主張する権利があります。貴女の主張を拒否するのも彼の自由です。
ただ貴女がそのことに気がついてないか、
もしくはそのことを受け入れられずに駄々をこねているだけのことです。

それにしても、これほどたくさんの人たちに、
心と言葉を尽くして貴女の間違いを教えてもらっても、
貴女の心にはこれっぽっちも響かないんだな…とつくづく思い知らされました。
まあ、以前からそうでしたけど…。
ここまでくると、「この人、脳とか精神に病気でもあるんじゃないかしら…?」
とか本当に考えてしまいます。
もしくは以前から何度も言われているように「釣り」とか…。
はっきり言って貴女の場合、質問を投稿するだけ無駄だと思います。

投稿日時 - 2009-08-20 11:06:26

ANo.44

お気持ち 良く分かりません。

はい。この地点で今から書く私の言葉は脚下ですね(苦笑)

私の23歳の長男は結婚し自立(子供あり)。もうすぐ19歳になる次男は実家暮らし正社員(一人暮らしをする準備中)。

私は次男に生活費を貰っています。私はそれが当然だと思っています。
実家に居ても だらだらと楽をさせる気は毛頭ありません。
それは自立に向けて 頑張って欲しい親の気持ちからです。

質問者様とは全く真逆なので 何も耳には入らないでしょうが 過保護のどこに得る物があるのでしょうか?

ふと思ったのですが 質問者様はどの様な育ち方をされたのですか?

お子様にそれだけ依存する 質問者様をお育てになられた ご両親様はどの様な方だったのでしょうか?

差し障りなければ 聞いてみたいと思いました。

投稿日時 - 2009-08-20 08:56:32

補足

私は勿論生まれてからずっと実家におりますよ。
そして農業をしております。自立のために実家から出るなど考えたこともありません。
ずっと実家で暮らすのがこの地方では当たり前なんですよ。

投稿日時 - 2009-08-21 07:59:47

ANo.43

怖いです。
間違ってるに決まってます。

息子さんの人生は息子さんのモノ。
本当に、こんな考えの母親がいるなんて、驚きました。

申し訳ないけど、息子さんの将来を、心配します。
典型的な、子離れできないタイプだと、気付いてほしいです。
失礼ですが、質問者様を、お気の毒に感じました。

投稿日時 - 2009-08-19 13:11:39

ANo.42

これはどちらかというとQ&A読者向けのコメントです。

もういいんじゃないでしょうか。

No.40さんへの補足とか見ても、目に入る言葉と自分の考えとの関連付けが明らかにおかしいのが分かるかと思います。
それってどういうことなのか、分かる方には分かりますよね。そして、こういうときは煽るのも諭すのも、より状況を悪くします。

Q&A読者向けに参考になる図書を紹介します(とっくにご存知の方も多いと思いますが)。

「毒になる親」スーザン・フォワード著、玉置悟訳、講談社プラスアルファ文庫

質問者様のような親御さんのタイプについては特に第3章がいいケーススタディになるかと思います。
(もっとも、質問者様の場合は(釣りでなければ)上記のとおり、もっと違う問題を心配したほうがいいかもしれませんが)

投稿日時 - 2009-08-19 12:53:06

ANo.41

No.10=No.13です。
素直になれないのですね。

結局、
「家+土地+老後の世話」
の悪徳セット商法で自身の将来の介護要因確保にやっきになっている
だけ。

貴方が懸念されているとおり、息子が都会に出たら貴方の根性すぐにバレるでしょう。
たくさんの情報の中で、自身の判断力がついて、貴方の本当の姿に気付くでしょう。
っていうか、すでに気付きつつあるのでこのまま留めても、上手くいく保障はないかもしれません。

けど、親子の絆は変わるものでは無いと思います。
これを機に、貴方はもう少し素直になって、関係を改善する勇気さえあれば良いだけではないでしょうか?

投稿日時 - 2009-08-19 08:51:57

ANo.40

別に、お考え自体は、特別間違っているとも思いませんけど。
でも、これまでの育て方が間違っていたのは確かです。

地元で、親元で暮らさせたいなら、引きずってでも勉強させ、
地元の国立大学に進ませ、卒業までに、親のコネを総動員し、
あわせて息子を説得し、
公務員、地元企業なりに就職させるべきでした。
その活動を怠った結果が、今の状態なんでしょう。

息子が中学、高校くらいのとき、あなたは何をしていたんでしょうね?
将来の進学とか、就職・結婚について、自分自身が動きまわる努力を
怠ったのではないですか?

今の結果は、親の不徳のいたすところ。
さあ、今からでも、コネを頼って、地元で正社員にしてあげるのです。
それができてこそ、真の母の愛と言えます。
実際に、地方の土地持ちのお宅では、そうやって、
下げたくない頭を下げ、近所付き合いにも気を使い、
家を存続させているんです。

この投稿文を読む限りでは、
親としての愛はあっても、努力が足らない・・・のだと思われます。

投稿日時 - 2009-08-18 19:53:52

補足

もうアルバイトのまま定年でなんていうことは言いません。
ただ地元で、どうしても実家から通える会社には勤めてもらいたい。
正社員として勤めたいのならば、それが絶対条件でしょう。
ずっと実家に住んでもらいたいのです。
たとえ仕事があろうとも、東京になど行ってもらいたくありません。

投稿日時 - 2009-08-18 23:35:38

ANo.39

たぶん、聞く耳は持ってもらえないでしょうが、あえて意見させていただきます。

>それでも私は間違っているというのでしょうか。

・アルバイトは「定職」でない
・アルバイトでいる限り結婚はまず無理
・頑固で口うるさい姑と同居では結婚はまず無理
・息子さんには息子さんの人生がある
・息子さんの人生を貴女の思い通りにはできないし、貴女にその権利はない
……他にも今までいろいろ言われましたよね。
いったい、今まで何百人の人から同じことを言われましたか?
たくさんの人が同じことを言うということは、
つまり、これが世の中の大多数の人に共通する認識だということです。
今までの質問で貴女に同情してくれた人はいましたが、賛同してくれた人はいましたか?
数百人もの人から回答をもらって、賛同してくれる人が皆無ということは
どういうことか考えてみたことありますか?(たぶん無いでしょうけど)
つまり貴女はそれだけ世間の認識からかけ離れているということです。

「親の情」として貴女のような願いを持つ親は世の中に多いとは思います。
でもそんな親たちでも、自分の願いは心にしまって、子供の気持ちを尊重し、
子供が選んだ人生を見守ってあげている人が大部分だと思いますよ。
たとえそれで子供が辛い思いをしたとしてもです。
自分の望みを子供に押し付け、子供が自分の望みを受け入れないといっては不満を言う…貴女が今まで何度も言われた言葉でしょうが、これを「親のエゴ」というのです。
しかも貴女はその自覚がないし、「息子のため」と思い込んでいるから余計にたちが悪いかもしれません。

それと、以前は批判的な回答を「ここは田舎だから都会の貴方たちとは違う」と切り捨てていましたが、今度は
>貴方方は親になった経験がないのですか?
ですか?いつもそうですが、皆さんの回答をきちんと読んでいますか?
「子供がいる」と明言していた回答者の方も大勢いましたよね。
自分に同調する回答が得られないからといって、すべての回答を一緒くたに切り捨てるのは明らかに間違いです。
最後に…私は1児の母です。

投稿日時 - 2009-08-18 15:11:17

ANo.38

ちょっと違う視点で。

自分は持病抱えており、あと数年で身体障害者1級になります。

もしかすると、書いてはいませんが、質問者様のお子様も、そういう何かしらのハンディを背負ってる方なのかな・・・とチラッと思いました。

ただ、親は子より先に死にます。

親の死を乗り越える精神力・経済力を身に付けさせるのが、親が子にできる最後の役目なのではないでしょうか。

>私が死んだ後も安心でしょう。
>結婚にも有利になるでしょう。

少なくとも自分は、土地やお金だけ持ってて、働いてもいない人間に魅力は感じません。

身近にいるのですが、親の財産だけで、働きもせずに生きている人は輝いていません。

自分は身体障害者になっても、働くつもりでいますし、そのときの為に、今仕事を頑張って、
「この人がいなくちゃダメだ」
って周りから思われるように切磋琢磨しています。

自分には婚約者もいます。

彼女の親はある一部上場企業の本部長で、立派な家に住み、財産もあるようですが、そんなのは当てにしていません。

自分の生活は自分で守ります。

そんな自分だからこそ、彼女には輝いて見えたらしいです。

財産だけあっても、目標がなく、ダラダラ過ごしている人間が、結婚に有利だとは全く思いません。

投稿日時 - 2009-08-18 14:54:03

ANo.37

息子を一生親の目の届くところにおいておきたい、そのほうが安心だと思うのは当たり前ではありませんか。
当たり前ではないと思いますが、質問者さんの過保護ぶりや30前後でフリーターをしている等から想像すると、
よほど頼りない息子さんなのでしょうから、息子さんが働かなくても生きていける蓄えがあるなら、
手元で半ニート状態で面倒みるのもいいと思います。

投稿日時 - 2009-08-18 12:08:35

ANo.36

あなたのおっしゃることは、多くの「母」が持つ、「本音」だと思いますよ。
ただ、ちょっと異常に行き過ぎていますがね。
「息子」は「ペット」ではありません。
意志を持つ、崇高なる「人間」であるべきです。
なんでも自分の思いどおりにさせようなんて、あなたは「神」ですか。
奢っていますね。


>家賃は高いわ物価は高いわ、東京なんか何もいいことはありませんよ。
どんな人間がいるかも分からない、治安も悪いと聞きますし。

東京に住んでから言いなさい。

>息子がいつまでも手元にいてくれることは、
何よりも息子自身にとってもその方がいいんです。

本当にそう息子さんが考えているのであれば、家は出ません。
出ても、スグに帰ってくるから安心しなさい。
息子さんはあなたの介護がないと生活できない方なのでしょうか。

>地場企業なら転勤とかの心配はまずありません。安心です。
役場職員や農協などならなおさらです。

役場や農協に就職できなかったんですよね。
自分の考えをここで押し通そうとするより、あらゆるコネを使って、
息子さんをあなたが安心できる企業に就職させればいかがですか。

>ずっと家で暮らせるのです。私が死んだ後も安心でしょう。
結婚にも有利になるでしょう。

あなたのような「姑」付きの物件なんて・・・。苦笑。

投稿日時 - 2009-08-18 11:17:39

ANo.35

あなたの前回の投稿は知りませんが、今回の投稿の1行で判断出来ます。
間違ってます。
子離れしてください。
そんなことだと息子さんが可哀想です。
私の主人のお姉さんも結婚と同時に同居されてますが、考えたら義兄さんは生まれてから親元を離れてないことですよね。
そんなに息子を手放したくないのか、、、と私からは理解出来ません。
子どもには試練を与えた方がいいと思います。

投稿日時 - 2009-08-18 10:27:58

ANo.34

貴女が安心である事と、息子さんにとって良い事はイコールではありません。

東京は怖いところとおっしゃりますが、今は凄惨な事件ほど地方で起こってないですか?人数比で言えば、東京の事件なんて鳥取で起きる事件より可能性は低いんじゃないかと思いますけど。

息子さん、今までは社会人もどきだったんですよ。バイトだし、自分の住家の確保も固定電話や電気ガス水道の手配も未経験。自分にかかる食費や水道光熱費といった経費も把握してない。
私からみたらバイト始めたばかりの高校生と同じレベルです。バイトの給料をお小遣いにしてるだけでいいんですから。
そんな「生活力」の無い人間には嫁は来ません。よほどのハズレクジをひくしかないでしょうね。三食昼寝付きで、ご自慢の二千万相当の資産を毎年「お小遣い」と称して譲渡する約束とかしないとだめかもしれません。

それほど外に出すのが心配なら、子供なんて産まなきゃ良かったんですよ。それか大量に産んで、1人くらい海外だろーがどこにでも行くと良いわ、くらいの気概でないと。
息子一人しか産まなかった貴女の失敗です。
その失敗を息子さんに責任取らせようとしてるんです。
同じような質問して都合の良い、答えやすい回答にしかレスを返さない貴女は、息子さんにも同じような対応をしてないんだろうな、と思います。
一度は、皆さんの回答にそれぞれレスをしてみてはいかがですか?

投稿日時 - 2009-08-18 10:08:42

ANo.33

>息子を一生親の目の届くところにおいておきたいと思うのは、当たり前ではありませんか。

当たり前じゃありません。
たぷん、そんな母親の傍を息子さんは離れたくて東京に就職したんだと思いますよ。
しかも早く結婚して安定した生活を送ってほしいなんて。
あなたのような母親がいたら、息子さんの幸せな結婚生活なんて絶対に望めませんね。
あなたのような方は、お嫁さんにもあれこれと指図をし、息子可愛い可愛いで意見するのでしょう。この文面や多くの方々からの回答への返事を読んでも、お嫁さんを可愛がり、息子さんの新しい家庭を尊重し大切にする方とは到底考えられません。
光熱費やら病気したらとか、そんな心配を成人した男性にしてどうするんですか。
子育ての最終目標は、子供がたったひとりでも生きていく力を身に付けてやる事なんじゃないですか?
そこが心配で手放せないようであれば、あなたの子育ては失敗です。

これほど息子さんを愛していると言うのなら、親子の縁を切ってあげる事だと思います。
そして、息子さん以外にもご自分の興味の持てる事をお探しになったらいいじゃありませんか。

投稿日時 - 2009-08-18 09:21:59

ANo.32

ご質問内容は親として当然思うこと、これは間違っておりません。

息子さんが、実家を離れて東京に行かれて働くこと、これも間違っておりません。
自分の意思で決めたことですから、これも正しいことです。

親の言うことを十分に汲み取ってと、前回言われておられましたが、これでは、親の言うことだけを聞かせるような印象しか受けません。
それゆえに多くのご回答者様より「それは違うのではないか」と言われることになります。

親の希望はあくまで希望です。親が強制力を発揮できる時期は、もうとっくに終わっています。息子さんが聞くか聞かないかは本人次第です。
もう30歳です。どんなに苦労しても自活したいという希望は持ってあたりまえです。

息子さんは、地元ではなく東京にいって働くことを希望しているのです。いくら地元で働けだの、住居や生活費に困らないだのと細かいことをいっても、それでは本人が満足できないからです。すでに親の考えとは違っているのです。

息子さんが満足するのは、自分の希望がかなうことだけです。
唯一引き止めることが出来るのは、息子さんが満足できるだけの新しい条件を、貴方様はいますぐお持ちでしょうか? 息子さんが地元にいて納得できるだけの条件です。これまでの条件では納得されなかったわけですから、息子さんが振り向くだけの新しい条件が必要です。「仕方が無い」は条件には当たりません。諦めろといってることと同じですから納得はしないでしょう。
これ以上何の問題があるというなら、これまでの主張を繰り返すだけですから、平行線は続くでしょう。

親子間で条件など・・・こう言われるようでは、まともな話にはなりません。
息子さんの考え方をわかろうとしなければ、息子さんも親御さんの考えをわかろうとはしません。息子さんは自分の思ったとおりに東京に出て行くだけです。

投稿日時 - 2009-08-17 19:36:19

ANo.31

 子供二人の父親です。
 子離れしなさいな。
 
 私の子供は小学生ですけど、独り立ちして自由に過ごしても良いと表います。娘と息子共々。娘は結婚させないとかいう父親がいますが、私はむしろ「はやく結婚して」と思っています。子供を信用しているからです。そうできるように子育てをしています。

 しかし、結婚しろ、実家から通えとかあなたの束縛があるので、結婚とう事が遠のいている気がします。

 子供の心配はもっともですが、親として大きく構えてみてはどうでしょうか?私の親もですけど、心配はうれしいのですが、見えない束縛はつらかったです。親が動じずにいると、子供はしっかりとしてきますよ。それこそ我が子のためではないですか?

投稿日時 - 2009-08-17 17:22:08

ANo.30

私はまだ親になってはいません。なので、親としての気持ちがわかるのかと言われると、わかりません。
しかし、親とはたくさんの話をしました。その中で、私が親の偉大さを感じた話を書かせていただきます。

私は親元を離れて生活したことがあります。
学校が忙しくあまり家にも帰っていませんでした。
母親からは一人降らしの家に電話がありましたが、学校にいるためとれないことが何度もありました。
それでも母親は心配しなかったそうです。
理由は、私を信用しているからだそうです。
「お金のやりくりも病気になったときも、自分でちゃんとできると思ってる。だってそういう風に育てたもん。
馬鹿なことしないって信じてる。だから心配しないよ。」
これを聞いたときは、親に心配かけず、安心させれる大人になろうと思いました。親の信用を裏切らないようにしようと思いました。自分の親が自慢になりました。母のようになりたいと思いました。

質問者様は息子さんを信用していないように思われます。
どうしてですか。かわいい息子さんですよね。
一番そばで見てきたんですよね。どうして信用できないのですか。
信用してるのなら、悪い人に染められるなんて考えないでしょ。決まった金額でやりくりできると思えるでしょ。病気になっても病院に行くと思えるでしょ。
もう少し、息子さんを信じてあげてください。
自分の親から信用されていないことほど、悲しいものはありません。

投稿日時 - 2009-08-17 16:29:54

ANo.29

はっきり言ってしつこいです。

あなたは親心で息子が心配なんでしょ?
だったら他人に相談する前に息子に自分の考えぶつければいいんじゃないの?
そうすれば息子も自分の考えちゃんと話すんじゃない?

親が子供の人生のレールにのっかっちゃダメ!!

私も一応息子がいるので親として言わせてもらいます。
「親として」って自分のエゴを押し付けないでもらえます?
心配はするけどあなたの様にしばりつけることはありません。

投稿日時 - 2009-08-17 15:56:07

ANo.28

すごくさみしいんでしょうね、質問者様は。

今まで息子さんのためにがんばってきて、いろいろ考えてきて、世話も焼いてきて、たくさん苦労もしてきた。
なのに、大きくなった途端、「自立だ」と愛想もなく巣立ってしまう。

自分は間違ってない、そうやって周りの人に訴えても、
このサイトで世間の人に同意を求めようとしても、
「あなたは間違っている」
そう言われるばかり。

今まで自分がやってきたことはなんだったんだ。
今まで息子のために苦労してきたことはなんだったんだ。
あんまりにもひどいじゃないか
あんまりにも残酷じゃないか

そんな悲しい気持ちがあるのではありませんか。

「子どもなんて、そんなもの」
そう言ってしまえばそれまでだけれど、
本当に解決すべきなのは、息子さんの進退ではなく、質問者様の心の解放なのではないでしょうか。
息子さんがどんなふうに質問者様に接し、どんな風に話し合いをしてきたかわかりませんが、
息子さんも、家族も、このサイトの人達でさえも、みんな、ただ少し「配慮」に欠けていただけなのかもしれませんね。

前回の質問のURLすらのせず、一方的に回答者をひとくくりにして避難してしまうほど、
質問者様は追い詰められている、周りが見えないほど余裕がなくなっている、そんな風に感じます。

質問に対する答えは、「親なら多くの人が思うことでしょうね」「でも思うようにいかないものですね」くらいでしょうか。
正しいか間違っているかなんて、思想の自由というものがありますから、一つの意見として私は尊重しますよ。
質問者様が息子さんが東京に行くのを許さず、拉致したとか、そういうことがあれば法に触れますから「間違っている」と言わざるを得ませんが、
想うだけなら自由です。希望を言うだけなら自由です。
でも、世の中、なかなか自分の思うようにはいかないものですね。

質問者様も、もうちょっと、素直になればいいのに。
「私はこう思ったけれど息子はそう思わないようだ。私は苦しい。どうしたら気持ちがラクになるんだろうか」
そうやって質問すれば、もっと質問者様よりの回答がついたと思います。

投稿日時 - 2009-08-17 14:25:09

ANo.27

回答者さんたちの意見に耳を貸すことが出来ないのであれば、このようなところで質問する意味はありませんよ?
もう十二分にわかってると思いましたがまだ繰り返しているのですか?
子どもは親の人形ではありません。
親の望むままに動いてくれるはずはありません。
自分で考え自分で行動してやっと一人前です。
アルバイト生活に一番不安を持っているのは息子さんでしょう。
親の押付けによる「正しい選択」に疑問を持っていたのも息子さんでしょう。
田舎だから仕方ない、周りと同じにすればよい、それがいいことである。
それはあなたの考える「いい人生」であって、そう思わない人がいることは仕方ないことですよ?
そしてあなたと息子さんは同じ人間ではありません。
鳥取にあるタクシー会社を選択しなかったのはあなたの管理下から少しでも遠くに行きたかったのでしょう。
息子の人生は自分次第、本人の問題。そうあなたがおっしゃっているのです。ならば本人に決めさせればいいのであって、実家にいることを強制するのは矛盾していることに何故気がつかないのでしょうか。
あなたは息子さんの人生をどうしたいのですか。
自分の人生を自分で決められない人生ほどつまらないものはありませんよ。
あなたの死後に土地と家が残るから安心だというけれど、息子本人がそれを望んでいないのであればただのお荷物です。

投稿日時 - 2009-08-17 14:19:38

ANo.26

唯我独尊自己満足居士(大姉) これが貴女の姿です 周囲に迷惑を
かけないのなら それで一生行かれたら よいのです
他人が とやかく言えません

投稿日時 - 2009-08-17 14:15:21

ANo.25

>貴方方は親になった経験がないのですか?

来年還暦になる3人子持ちの田舎のオヤジです。
私の子供は、3人とも東京にでて仕事をして、2人は結婚をして子供もいます。
3人目ももうすぐ30になりますが、来年結婚の予定です。
3人のうち誰か実家に戻るのかは、子ども次第でしょう。
私は強制もしないし、お願いもしません。子どもの人生です。好きなようにすれば良いと思っています。

貴女の子供を思う親の気持ちや、息子さんを心配する気持ちは充分判ります。
そして貴女が子どもを思う気持ちは、間違っているはずが有りません。

それなのになぜ、多くの回答者の方が、貴女の意見より、息子さんのやろうとしている事を支持するのかが、お分かりになりますか?
貴女の意見が間違っているわけではありません。
しかし貴女は一つだけ大きな間違いをしています。ですからその間違いを改めない限り、息子さんは家を出るでしょう。
そのことは、多くの回答者の方々の何人もの方が、表現こそ違いますが仰っています。

貴女の仰るように、タクシーなら東京でなくとも正社員になれますし、
実家の方が経済的にも楽ですし、ご両親の老後も見れます。

それなのになぜ息子さんは、東京へ行く事を選んだのでしょう?
鳥取ではなく、広島ではなく、大阪ではなく、名古屋でもなく、なぜ東京なのでしょうか?
それは貴女の元から距離が離れているからです。 貴女から離れたいのです。
その事が貴女が理解ではない限り、息子さんを説得できないし、ここで何百回貴女の考えを主張して、質問しても同じでしょう。

貴女の考えや、子どもに対する思いが間違っているのではありません。
たった一つ貴女のしている事に、間違いがあるのです。

それは、貴女の考えが絶対正しいと譲らず、他の考えに耳を傾けないことなのです。
ご自分の正しさを握り締めて(貴女はそのことに気付いていないでしょうが)息子さんの事を何一つ受け入れようとしていないことです。

多分息子さんが小さい頃から、そうやって育て来たのでしょう。
一生懸命愛情を注ぎ、手塩にかけ育ててきたのです。
すべて親の云う事が正しい、親の云う事を良くきく、子どもに育ててきたのでしょう。
息子さんの小さかった頃は、親の言う事を良くきく、素直な良いお子さんだったでしょう。

しかし今息子さんは、自分の人生を生きる一人の大人なのです。
親が子どもの人生をコントールする事は出来ないのです。
その出来ない事を、貴女はしようとしているのです。

貴女が心を開いて、もう一度息子さんとよく話し合ってみてください。
息子さんの言葉に耳を傾けて、本当はどう生きたいのか?息子さんを理解してあげてください。
その事を判り、貴女が受け入れれば、いつか息子さんは貴女の元へ返ってくるでしょう。
もしかすると新しい家族が増えて帰ってくることもありるでしょう。

本当に貴女が息子さんを受け入れ、息子さんを尊重すれば、東京行きは無くなるかも知れないですね。

投稿日時 - 2009-08-17 14:14:20

ANo.24

前回の質問も拝見しました。

考え方は十人十色なので、質問者さんが正しいと思うのなら質問者さんの考えは正しいと思います。
それと同様に息子さんの考えもまた正しいと思います。
後はその後の結果でしか良かったか悪かったかはわからないものだと思います。

質問者さんが息子さんを実家通いで働けるところを望むのは自由ですが、決断するのは息子さんだと思います。
なので息子さんが内定した仕事で働いていきたいという気持ちが強ければ、場合によっては親子の縁を切るといわれようが家を出るのではないかと思います。
例えそれがどんなに困難な道のりであっても突き進むと思います。

なので質問者さんがどう思っているかは自由だと思いますよ

投稿日時 - 2009-08-17 13:33:01

ANo.23

こんにちは。これまでの投稿は時々拝見させていただきました。
ここまで回答はせずに読むだけでしたが、ほんとに頑固な方ですね。
この質問が最後になるような気がしたので、一度回答してみる気になりました。

私の意見としては、質問者さんは間違っていると思います。
世の中、「間違っている」「正しい(間違っていない)」の二通りしかないわけではありません。その中で譲歩しあい、妥協案を探ることもできますが、質問者さんはそのつもりがありませんよね?

私は親もいましたし(私が35歳の時に他界)、今は子どももいます。
私は親が私たち兄弟が自立できるように育ててくれたことに感謝しています。
これまでの質問を拝見して思ったのですが、質問者さんの息子さんは、自立したいのだと思います。
もっと直接的な言葉で言うならば、あなたの元から離れたいのです。
だから地元での就職があっても東京に出たいのでしょう。
また、このままの状況では結婚は難しいでしょう。土地や家屋があるから結婚に有利だとお考えのようですが、私は結婚に相手の財産があることを条件にはしません。
それどころか、質問文で拝見するように頑固なお姑さんがセットで付いてくるなら、どんなに質問者さんの息子さんがいい人でも、結婚はお断りします。
まあ、ここで誰が何を言おうとも、お考えは変わらないのでしょう?
拝見している分には、他人事なので面白おかしく読ませていただいていましたが、質問したり回答を読んだり、回答にご意見を書いたりするのも時間の無駄のような感じがします。
息子さんが、息子さんの意志で選んだ道なら、応援してあげるのが親かなぁと、親になった今は思います。

投稿日時 - 2009-08-17 12:30:42

ANo.22

 削除覚悟で苦言を言わせていただきますね。

 質問タイトル通りな状況ですよね?つまり「言わせていただきます」があなたのご希望であって、意見を求めてのことではないように思います。だからこそ、ほとんどの回答を打ち捨て、あなたの意見に多少なりとも同調するものだけにお礼や補足をつけられてるのでしょう?

 私はあなたの考えは間違っていないとは思いますが、足りないのも確かだと思います。しかし、それらは既に他の回答者さんたちが何度も書かれている。そして、あなたはそれには見向きもせず、自分で正しいと思うことに固執している・・・これでは、アドバイスなど最初からありえないと思うんですが?

 息子の立場から、親元にい続けることの大切さ、親元を離れることの大切さ・・・いろいろ言いたいことはあるんですが、まずはあなたの態度を見た上で回答するかどうか考えます。ではでは。

投稿日時 - 2009-08-17 12:23:07

ANo.21

間違っていないと思いますよ。
ただ、息子さんがどのように思ってるかだと思います。

娘の立場から言わせていただきますと
私の母もそんな感じの人です。
けっこう怒られたりはしましたが、結果的に借金を作っても転職を繰り返してもすべて母が助けてくれましたから。
家にお金もいれず、のうのうと私は旅行に行ったり服を買いあさってました。
それで幸せか?と聞かれたら、幸せではないです。
鳥籠の中の鳥ですよ。
えさをたくさんもらって、でも外に行くことは許されないんですから。
夜遊びも繰り返しました。でも何も言われることはありませんでしたよ。

それで問題はないと思ってましたが、前の彼に出会い変わりました。
私は違っていたと。世間的に子供で世間知らずで、結婚相手としては見れないとはっきり言われましたよ。
そのとおりだと思います。
家賃・光熱費・食費。どのくらいかかるか全く知らなかったんですから。
それから、家を飛び出す形で無理やり一人暮らししました。
それでも、毎日のように電話がかかってきて、ご飯を食べにきて。と言われましたよ。

今は、そのあと付き合った人と結婚して、幸せに暮らしてます。
そんな母のそばにいたら、子供のことでいろいろと言われると思い
あえて遠くに暮らしてます。
電話はあいかわらず週に3回くらい来ますが、すぐに行ける距離ではないので母もあきらめているみたいです。

息子さんは、質問者さんのそういう態度が嫌で実家にいないのではないですか?
このままだと結婚なんて無理でしょうね。
もし素敵な人を見つけて結婚したいと言っても、あなたが決めた人じゃない限り反対しそうですし。

二人の娘がいる親の立場から書かせていただくと
私はこういう家庭に育ったので、逆に苦労を味あわせたいと思ってます。
苦労はお金では買えませんが、身につきます。

私は人として欠陥品だと思ってます。
苦労せず、ぬくぬくのぬるま湯で育ちましたから。

ただ、それでも選んでくれる人がいたので感謝してますが。

投稿日時 - 2009-08-17 11:14:44

ANo.20

ある意味、その問題を解決しようとしている方を二人知っています。一人は74歳、もう一人は78歳です。二人とも、一部上場企業で部長と事業本部長をやっていたし、その後も、関連会社に行っていたから、資産もそこそこだし、何よりも、並みでない企業年金、公的年金です。その後、保守って言えば聞こえはいいけど、軽労働で働いています。
私は、そこで、立場はちがうけれど、一緒に働いています。履歴書をみたし、世間話もします。それぞれ、健康だが、日雇いの稼ぎの悪いのと、全く稼がない子供を二人養っています。70歳を過ぎてから、ちょっと、仕事は無理じゃないかと思っていますが、それなりに仕事をしています。気力だけで働いているかのようです。奥さんは、かなりの高齢まで働いたと聞いています。一人は会計事務、一人は物を売る仕事です。
国民年金はらっているとのことで、受給まで資金をもたせれはせ、子供は生きては行けるでしょう。ご本人達は、それなりに分別があり、現状は十分に理解しています。仕方がないそうです。私は、奇異なものを感じますが、人それそれれだし、少なくとも後の事は考えています。
まとめは省略して、そんな方法も、現実にあります。単なる参考です。

投稿日時 - 2009-08-17 11:09:27

ANo.19

私も息子がいて、とってもかわいくてかわいくて仕方ありません。
だから、ずっと傍にいたいと思うし、将来が心配だし、出来るだけ息子にお金を残してやりたいって思ってます。
でも、基本的に親が先に死にます。
それまでに、一人で生きていく術を教えるのが親の義務ではないのでしょうか?
都会の荒波で揉まれ、貧乏な生活を送ったり人間関係で疲れるのも、一つの生きるための術となると思うのです。
息子さんが70歳になった時、あなた様はおいくつでしょうか?もう、お墓の中かもしれませんよね。
お金がかかるのも、病気するのも、老後です。ご自分が亡くなった後では息子さんの面倒なんて見れません。
そして、息子べったりな親のいる男の元へ嫁に行きたい女性など、世の中にはいる訳が無いです。皆無です。たとえお見合いでも難しいでしょう。
だから、ご意見を貫いてそうなさったら、きっと一生独身のままです。
息子さんの淋しくて貧しい老後、想像なさってみてください。
きっと、恨んでますよ。
ご自分の身に置き換えた時、チャンスを親に潰されてしまったら、恨みますよね?
息子さん、鳥取やご実家が嫌だから東京に夢や将来を求めて出たいのではないでしょうか?そうでないのなら、鳥取から出てはいきません。
鳥取も十分いいところです。
息子さんが東京へ出て行く理由の根底を想像なさってみてください。

投稿日時 - 2009-08-17 10:55:16

ANo.18

>息子を一生親の目の届くところにおいておきたいと思うのは、当たり前ではありませんか。そのほうが安心だと思うのは当たり前ではありませんか。
⇒気持ちはわかりますが、「その方が安心」と言うのは間違えです。
親の近くにいるから自立できないという不安があります。特にあなたのような考えの親の近くでは・・・

>貴方方は親になった経験がないのですか?
親になった経験があるのならば、分かるはずですよ。
⇒2児の父親ですがあなたの気持ちはわかりませんね。あなたの考えている通り、子供を自分の近くに置き、病気になっても大丈夫などと言っているようでは、困ったときの自分の判断・対処。。何もできなくなってしまいます。

>こんな時代なのですから、正社員にこだわらず、アルバイトのままでも実家から通える仕事を探して続けてほしい、どうしても正社員でなければならないというのなら、せめて実家から通える範囲でやって欲しいんですよ。
⇒自分のやりたい仕事がなければダメでしょ・・・

>それで息子が将来食べていかれるかどうかは、それは息子次第ですよ。本人の問題ですよ。
⇒仕事選びから息子次第であり、本人の問題でしょ・・・

>確かに私たちもいつまでも面倒見てやれるわけではありません。
⇒社会人になってまで親に面倒見てもらいたいとは思っていません。

>であるからこそ早く結婚もして身を固めて欲しいのですよ。
⇒あなたのような姑さんがいる実家に嫁いだら、お嫁さんも出て行ってしまいますね。

>しかも息子が決めてきた仕事は、正社員といえどタクシー会社なのです。そんな仕事、わざわざ東京まで行かなくても鳥取でもいくらでも募集しております。
⇒東京の方が稼げるしやりがいがあると判断したんでしょ、息子さんが・・・

>しかも家を出るともなれば生活費に家賃光熱費など出て行くお金も多くなる、
⇒だから、お金を稼いで出費はどうする・・・などお金の管理を自分で学べるんでしょ・・・

>それに病気などしたときはどうするんですか。
実家から通ってくれれば、そのようなことは何も心配がないのですよ。
⇒小さな子供じゃあるまいし、自分で対処できない方が心配です・・・

>親として当然思うことではありませんか。
「思う」ことは当然です。

>それでも私は間違っているというのでしょうか。
⇒間違っています。

【No.10】さんの補足から
>結婚にも有利になるでしょう。
有利になるわけがありません。
ただでさえ親と同居が嫌がられる時代なのに、あなたのような考えの親だったらなおさらです。

ちなみに、私の親があなたの様な人だったら、間違いなく家を出ていますね。。。
この場で質問しても、同調するような答えは返ってこないと思います。
息子さんの態度がわかりませんが、質問差様自身がこの考えを改めないと、そのうち帰ってこなくなってしまうのではないかと思います。

投稿日時 - 2009-08-17 10:48:47

ANo.17

気持ちは理解できますが、同意は出来ません。
私にも小さいですが、娘がいます。大きくなっても傍において守って上げたい、・・・という気持ちはありますから貴方の気持ちも理解できます。
しかし、それは子どものためにも、自分自身のためにも良くないです。

親元にいれば、そりゃ『楽」です。食事の心配も住む所の心配も
生活に関して心配はないからです。でも、何にも世間を解らない人間になります。
恥ずかしながら弟がそうです。両親は外に出るなりして自分の力で生活して欲しいと思ってますが、弟自信がまるでその気がないのです。
30代後半だというのに仕事以外は部屋に閉じこもりゲーム三昧。
『実家」という巣でぬくぬくです。
私だったらこんな男、願い下げです。結婚相手とかだと断固拒否ですね。
また、私自身が20代後半のころ、嫌だ、と言う私に無理やり見合いさせられたことがあるのですが、相手は当時30代後半だったと思います。実家暮らしでした。
最後に聞いた事があります。
「貴方は、結婚したら実家を出られるのですか?」と。
答えは
「実家から出る気はない。だって、外に出たらお金かかるでしょ?
家にいたら家賃も食費もかからないし、楽でしょ」と。
その答えを聞いて速攻、思いました。
「この男、駄目だ。自立心ないのか。こんなのと一緒になったら
苦労は目に見えてるし、私自身が大事にされるかも危うい・・」
でしたよ。
そうならない為にも、今「自立したい」とい息子さんに意思を尊重された方がいいと思います。
1人で色んな「責任」を経験することは息子さん自信にとってとても大事だし、すべきだと思います。
私も親元はなれて8年1人暮らししてましたが、いい経験になりましたよ。
偏った考え方、自分の気持ちばかりを息子さんに押し付けるのではなく、
息子さんの気持ちも尊重して下さい。
親は時には突き放す事も「愛」だと思います。

投稿日時 - 2009-08-17 10:31:15

ANo.16

こんにちは。

それにしても子離れできないのですね…
ずっとアルバイトで実家暮らし、親のスネかじってる男性なんて何の魅力もありません。
都会、いいじゃないですか。世間に揉まれて、今度帰省する時にはきっと少し成長してますよ。

私は女ですけど、マイホームとかあまり興味ありません。自分が死んだら、子供に迷惑と手間かけるだけじゃないですか。そんなお金あったら、介護施設に入れるように貯めておきます。同様に、『家や土地を遺せる』って相手の親に言われるのはゾッとします。いらないよそんな家。私が欲しくて設計した訳じゃないし。結局同居して、介護してもらいたいだけじゃない…あなたに縛り付けられるだけじゃないって。それにそんなに子離れできてない親は引きます。子供産んだって、『うちの孫』扱いされるのはご免です。

わたしも田舎に住んでます。でも『田舎だから仕方ない』で息子さんのチャンスをつぶす権利はないと思いますよ。
東京で結婚して、そのまま東京に定住してしまったりしたらどうしよう?とか考えていませんか?そんなに息子さんの近くにいたいなら、あなたも東京へ出たらいかがですか?家や土地を売れば可能でしょう。ただし、そんな面倒な親を持つ方と結婚したいと思う女性は、決して多くありません。

投稿日時 - 2009-08-17 10:02:33

ANo.15

#10さんのコメントを読み、どの親も思う願望ではないですか。
 伝次田畑残せると言え、それを運用出来る規模大規模農業から兼業農家迄と同じ農業でも10件の家が有るなら10通りです。
 維持管理でも膨大は維持費用を思えば、残してやれる事が良いのかは子どもの代の判断です。
 人間とは加齢と共に老化します、子どもの人生もそれに伴い変化します。
 現時点で時間が止まると言う概念で有るなら止めたい、しかし時間は流れて行くから翻弄されるこれは人として生まれた段階から死へのプロセスを踏んでいく行くこれが人生では無いんですか。
 子どもの人生を責任取れるかと言えば親の目の黒い内なら可能です、何時人間はお迎え来るかと言う老い先を思う狼狽芯に尽きると思います。
 出来たらいいな、そうあって欲しいと思う心を親しての自立へ向ける事にどう伝承させて行くかでは無いですか。
 どの家もどの親も同じ思いです、しかし質問者さんと違うには人間は何時亡くなるか分からないと言う地雷を抱えて生きて居る、だから子どもは成人した段階で自立を促すんですけど・・・・
 長寿の万能薬有るなら、どの親も気を病む事もなしですし子どもの将来を心配しないでくれて行きますけど・・・・出来ないから藻?くではないですか?

投稿日時 - 2009-08-17 09:58:19

ANo.14

No.6です。

・息子さん自身の気持ち(考え)はどうなのでしょうか?

人生、安寧であるに越した事はないですが、もし息子さん自身が望まないのであればそれは息子さんにとって幸せなのでしょうか?

息子さんに対して質問者さんの考え・気持ちを伝えれば、(伝えているのであれば)息子さんから回答もある(あった)と思います。

投稿日時 - 2009-08-17 09:57:17

ANo.13

No.10です。
すみません。回答への補足に対して続けてみます。
【考え15】ずっと息子の面倒を見てやることはできなくても、家や土地は残してやることはできます。
→はい。わかりました。
【考え16】どうしても息子の希望が正社員というのなら、せめて実家から通える会社にしてくれれば、ずっと家で私と一緒に暮らせるのです。
→はい。わかりました。
【考え17】家と土地と仕事があれば私が死んだ後も安心でしょう。結婚にも有利になるでしょう。
→はい。わかりました。

ずっと貴方と暮らして、相続が発生したときの田舎の実家土地と家の資産が2,000万円だったとします。しかし生活している為資産運用できません。将来、そんなことは無いと思いたいですが、万が一、職が安定せず、生活が苦しくなったとして、その時息子が50歳として、職が少なく東京に出て仕事を探すにも見つかりません。ローンも組めないでしょう。
息子の将来が不安です。結婚にも不利です。

一方、ありがたくも、親の面倒抜きにして息子の為に家と土地を残してくれるという親がいます。
今、一緒に暮らさなくても家と土地は残ります。若い今なら土地を選ばず、仕事中心の生活をすれば2,000万円以上のローンも組み家を買い結婚して家族を養える可能性が高齢層より高いです。将来、そんなことは無いと思いたいですが、万が一、職が安定せず、生活が苦しくなったとして、その時息子が50歳として、遺産相続があり2,000万円の資産運用が可能になるとします。息子の将来は安定です。結婚にも有利です。

投稿日時 - 2009-08-17 09:52:19

ANo.12

貴方は間違ってるよ。
もうこれはハッキリと言えます。
今回の質問でハッキリと”貴方が間違ってる事”が明らかになりました。
筋が通らない事を言ってるんだから。


>息子を一生親の目の届くところにおいておきたいと思うのは、当たり前ではありませんか。そのほうが安心だと思うのは当たり前ではありませんか。
>せっかく実家に帰ってきた息子を、何故また手放さなければならないのですか。
>こんな時代なのですから、正社員にこだわらず、アルバイトのままでも実家から通える仕事を探して続けてほしい、どうしても正社員でなければならないというのなら、せめて実家から通える範囲でやって欲しいんですよ。
>せっかく実家に帰ってきた息子を、何故また手放さなければならないのですか。

と、このように自分の願望を息子さんに求めてる。その後、自分が何言ったか自分でも分からないのですか?


>それで息子が将来食べていかれるかどうかは、それは息子次第ですよ。本人の問題ですよ。

あのさ、筋通ってないでしょ。なにそれ?
この文章(息子次第~のくだり)単体で見れば、それはその通りですよ。それが自立するという事です。息子さんもそれを望んでいる事でしょう。
でも、貴方は”親の願望を満たした上で”そうなれ、と言いたいわけですよね。収入の少ない仕事について、安定した職にも就かないで実家から通える仕事にこだわって、その上で「あとでどうなろうが、それは息子の責任」とそう言ってる訳ですよ。
おかしいと思わないの?自分に責任がないとでも思ってんの?無責任にも程があるだろ。


親の気持ち、というのを拠り所にしてるようですが、世の中の親は子供を自立させてます。離れたところで暮らそうが、子供の自立を第一に考えてます。
そういう親を見習えよ。そういう親を基準にしろよ。
貴方は駄々こねてる子供と同じだよ。ホント情けない。いい年した大人がそれで恥ずかしくないの?

タクシー会社だろうがなんだろうが、東京の方が仕事もあるし収入だって多く得られる事は”散々”言ったよね。
早く結婚して欲しい、って今の状況で来る嫁なんて誰もいない、って”散々”言ったよね。
息子さんの人生は息子さんに決めさせるべき、って”散々”言ったよね。

全部望むの?なんか捨てろよ。それじゃ無理だってのが現実なんだから。
息子さんに結婚させない、自立させない、幸せにもならせない、そう開き直るなら、実家に縛り付けておく事も可能だよ。
そういう風に”散々”結論だしたよね。まだ「あれも欲しい、これも欲しい、私悪くないもん」そう言うわけ?
いい加減にしろよ!?世界は貴方中心に回ってるわけじゃねぇんだよ。
どうしたらそんなに何でもかんでも都合よく出来るか、僕達にはもう分かんないよ。貴方がそのやり方見つけて教えてくれよ。な?僕達はもう分かんないからさ。

投稿日時 - 2009-08-17 09:21:49

補足

いくら東京の方が稼げて仕事があると言っても、出て行くお金もたくさんあるではないですか。
家賃は高いわ物価は高いわ、東京なんか何もいいことはありませんよ。
どんな人間がいるかも分からない、治安も悪いと聞きますし。

投稿日時 - 2009-08-17 09:59:03

ANo.11

同意だけを得たいのなら、こんな所に投稿しない事ですね。
同級生や近所の同年輩の方に愚痴るだけにした方がよいのでは?

>それでも私は間違っているというのでしょうか。
元質問にしても、この質問にしても、これだけ同意を得られないのは、「自分の考えが偏っている」と言う事も気付かれた方が宜しいでしょう。

子供はあなたの所有物ではありません。
子離れしなさいな。

投稿日時 - 2009-08-17 09:21:14

ANo.10

これまでの経緯を知らないので、本質問のみでの回答です。
まず質問を整理しました。以下の内容であっていますか?
文章をご自身の【考え】と【質問】に分けて、指示代名詞「それ」「そのようなこと」の指すものがあいまいなので明確化してみました。

【考え1】息子を一生親の目の届くところにおいておきたい
→はい。わかりました。

【考え2】息子が一生親の目の届くところにいたほうが親が安心
→はい。わかりました。

【考え3】自身の老後の面倒に対する期待を抜きにしても「息子を一生目の届くところに置きたい」です。
→はい。わかりました。

【考え4】回答者の多くは親になった経験がない。親になった経験があるのならば私の上記の3点の気持ち分かるはず。
→親になった経験があります。あなたが上記3点の気持ちである点については理解しました。

【考え5】不景気で雇用が不安定な時代なので正社員にこだわらず、アルバイトのままでも実家から通える仕事を探して続けてほしい。
→はい。わかりました。

【考え6】息子がどうしても正社員でなければならないというのなら、せめて実家から通える範囲でやって欲しい。
→はい。わかりました。

【考え7】息子がアルバイトで実家から通い、息子が将来食べていけるかどうかは息子次第です。本人の問題です。
→はい。わかりました。

【考え8】私たちはいつまでも息子の面倒見てやれるわけではありません。
→はい。わかりました。

【考え9】早く結婚もして身を固めて欲しい。
→はい。わかりました。

【考え10】息子が決めてきた仕事は、正社員といえどタクシー会社。そんな仕事わざわざ東京まで行かなくても鳥取でもいくらでも募集している。
→はい。わかりました。

【考え11】家を出るともなれば生活費に家賃光熱費など出て行くお金も多くなる。
→はい。わかりました。

【考え12】病気などしたとき看病するひとがいないのが心配。
→はい。わかりました。

【考え13】実家から通ってくれれば、病気ことは何も心配がない。
→はい。わかりました。

【考え14】以上を親として思うことは当然。
→はい。わかりました。

【質問1】せっかく実家に帰ってきた息子を、何故また手放さなければならないのか。
→子供が自立する時だからです。
手放したくない気持ちであることは上記のお考えから理解しています。
巣立とうとする人を引き留めるのであれば、その人は自立出来ないリスクを伴います。そしてあなたはそのリスクを引き受けることができない事を【考え7】【考え8】で述べています。
自立させなくした息子の責任を取れないなら、あなたは息子を自立させるべきです。息子の将来の責任をとらずに息子を自立させずにいるのであれば、あなたがいなくなった時以降、息子は自立できずに崩壊するでしょう。これを「息子次第」「本人の問題」というあなたは今現在、息子の人権を無視しているとも言えます。wikipedia等で「過干渉」が虐待であることを自覚すべきでしょう。

【質問2】私の考えは間違っていますか?
→貴方の【考え】がは貴方の【考え】として存在するのは事実ですから否定しようがありません。全て正しく貴方の【考え】であることを受け止めます。
そして同様に貴方の考えとは別に息子には息子の【考え】があります。貴方の考えが尊重されるのと同様に息子の考えの存在を貴方は否定することは出来ないのです。
やるべきことは互いの考えを尊重し、話し合い、互いの妥協点を見つけることです。

もし貴方が、相手の考えを1つでも否定し、自分の考えを強要するのであれば、当然、逆の事も起こりえます。しかし今の貴方にそれを受け入れる姿勢がないところが問題なのではないでしょうか?

投稿日時 - 2009-08-17 09:12:06

補足

たとえずっと息子の面倒を見てやることはできなくても、家や土地は残してやることはできますよ。
どうしても正社員なら、せめて実家から通える会社にしてくれれば、
ずっと家で暮らせるのです。
私が死んだ後も安心でしょう。
結婚にも有利になるでしょう。

投稿日時 - 2009-08-17 09:20:54

ANo.9

あなた様の質問、いくつか読ませて頂きました。
読んでいて、私の親や祖父母と同じ考えを持っているようなので腹が立ちます。

私は親ではないので、親の気持ちは分かりません。
ですが、年齢も上がってきて、かつ結婚している分だけ、少しはわかります。
実家の方がラクなのも、親元を離れて痛感しました。
ですが、親元を離れて生活をしてる、というだけで「責任」という大切なものを学んできました。
これは実家にいたら学べないことです。仕事をしているから、という「責任」とは別物の「責任」です。

生活が苦しい・・・
風邪をひいてしまった・・・

そんなこと、当たり前じゃないですか。
どう「対処」したらいいかを「考え」、「行動」する。その「行動」の「全責任を負う」ことが学べるのです。
それが自立というものではないのですか?

私も田舎の生まれです。
長女として生まれ、生まれてこの方「家を継げ」としつこく言われ続けている立場です。
「仕事をする」という意味では、正社員であろうとも仕事は確かにあります。職種を選びさえしなければ、ですが。

祖父母に言われる分には、まだ理解できます。長男・長女が家を継ぐという時代に生きてきたのですから、その考えが「当たり前」でしょう。
田舎であれば、まだその風習は残っています。両親、という立場の人間がさも当たり前のように「家を継げ」と言ってくるのです。

そう言われる人の気持ちがわかりますか?
そんな未来までもレールを敷かれて、その通りに歩まなければならないと言われる人の気持ちが。

実家であるならば土地・家・食が確保されてはいます。
でも自立は確保できないのですよ。
そして見聞も狭いままです。新しい知恵と知識が何も身に付かないまま、両親が他界し、いい歳で「自立」を迫られることとなるのです。

あなたは心からそんな状況を望んでいるのですか?
それが子供のためになると本気で思っているのですか?

何が何でも実家で嫁をもらえ!!
と考えているのであれば、実家から通える仕事をしろ!!
と考えているのであれば、一度他県での「自立」をさせることです。
東京であろうがなんであろうが、実家から外に出してあげましょう。
そこで失敗があって実家に帰ってくることになったときに
「私の言ったとおりにしないから!」
と、言えばいいじゃないですか。
そうなったら、お子さんは何も言わずに実家から通える仕事につき、家も継いでくれますよ。

そこまで待てばいいじゃないですか。
何もかもを親の思い通りにするなんて、子供の気持ちと自立を無視して妨げるだけですよ。

結婚に関しては、もう「縁」ですよ。
何十回、何百回とお見合いをさせたとしても、縁がなければゴールしません。
どんなに行動しても結婚する、ということは難しいですよ、縁がなければ。
それこそお子さんに任せましょう。
何を言ってもムリな時はムリですから。

投稿日時 - 2009-08-17 09:03:24

ANo.8

私には 息子がおりますが
失礼ながら お母様にはそっと 息子を見守る・・・事が出来ませんか?
子供の意思を尊重する・・・と言うことが出来ませんか?

息子さんは 男として 光熱費や 雑費が浮くから実家にいる・・・と言うことがいやなのではないですか?
親に甘えている自分に自信が持てるはずがありません。
 
うちは小さい時には口うるさく指示を出していました。
意思決定はすべて私、 でも ある時 うまくいかないのを私のせいにするようになりました。
それから すべて子供の決定を尊重するようになりました。
それは違うだろう・・・と言うことには徹底的に話し合います。
でも 押し付けることはしません。
最後に・・・あなたが心配なのよ。と付け加えます。

そのうちどうしたらいいか?
と相談を受けるようになりました。

息子さんは、目の前の楽を追いかけて 後悔したくないのですよ。

はっきりイってそのような家族から逃れたい・・・のが本音ではないですか?

未来ある子供には マイナスばかり目を向けないでプラス思考で送り出す・・・
それが親と言うものです。

ましてソンナニ口うるさい親が入れば嫁の来てはありません。

意地悪で言っているのではないのです。

親と言う字は 木の上に立って見る・・
よく言われるせりふです。

ちなみに、うちは来年就職、一生実家に戻ることはナイト覚悟しています。

お母さんも 子供が出て行ってくれて光熱費が浮いたから服でも帰るわ!
位のプラス思考で生きてください。

子供はいつまでも親の物ではありませんから・・・

息子さんが 何かの事情があって帰られた時はうるさく言わないで
そっと 迎える。
そいういうほうが親のありがたみが わかると言うものです。

一人で暮らせば、今よりずっと 親のことをわかってくれると思いますよ。

親なら断腸の思いで笑って送り出す。

戦争に送り出すのではないのだからこんなに幸せなことはありません。

お互いがんばりましょう!!

投稿日時 - 2009-08-17 08:49:00

補足

私も、息子のことが心配だからこそ言っているのですよ…。

投稿日時 - 2009-08-17 09:10:12

ANo.7

それでも私は間違っているというのでしょうか

↑ここは、あくまでも、相談の場ではないでしょうか。

短い文面では、本当の実情をすべて把握するのは無理です。

相談して、その中に、あなたが間違っている・・・という、回答があったとしても、それは、それで、そういう意見もあるのだと、あなたが知れて、よかったではないですか。

人には、様々な考え方があるので、ひとつの参考意見として受け止めればいいことで、あなたが、納得いかないなら、自分の意をかえなければいいことです。

厳しい意見であっても、やさしい意見であっても、あなたを思って、皆さん回答くださったのです。

特に、人の嫌がることを、大人になって、言ってくれることって、ないですよ。

世の中には、こういう考え方もあるのだな。でも、私は、我が子を思った場合、みんなのようにかんがえられないわ。

それで、いいじゃないですか。

これから先、子供さんと話したときなどに、仮に、ここで、回答されたような意見が出たとしたら、あ!我が子もそう考えているのかなと、把握しやすい場合もありますから、すべて否定せず、参考意見として、頭の片隅においておかれればいいと思います。

投稿日時 - 2009-08-17 08:47:34

ANo.6

前の質問も含め、拝見いたしました。

>それで息子が将来食べていかれるかどうかは、それは息子次第ですよ。本人の問題ですよ。
確かに私たちもいつまでも面倒見てやれるわけではありません。

>しかも家を出るともなれば生活費に家賃光熱費など出て行くお金も多くなる、それに病気などしたときはどうするんですか。
実家から通ってくれれば、そのようなことは何も心配がないのですよ。
親として当然思うことではありませんか。



・こう思われているのであれば息子さんの思うようにやらせてみてはどうでしょうか?

実家を出て1人で生活しなければ分からない部分というのはあります。
理屈ではなく経験しなければ感じないような事もあります。
質問者さんの感じる不安もそういう経験の中で学んでいかなければ身に付かないと思います。

※実家に住んでいても、職業によっては転勤等で実家を離れなければならない人も珍しくありません。

どちらの選択が良いとも、又正しいとも誰も言えませんよね。
(他人の人生に良し悪しとは言えない)

息子さんが何れの選択をするのが自身の為であるのかを考えての決断なのであれば、それを尊重すべきかと私は思います。

投稿日時 - 2009-08-17 08:41:21

補足

この地方の会社は地場企業がほとんどですから、
そういう会社で働いてくれれば、転勤とかの心配はまずありません。安心です。
役場職員や農協などならなおさらです。

投稿日時 - 2009-08-17 09:13:02

 子どもの人生では無いですか、子どもが生きたい様に見届けるのも親ですけど・・・・・
 同じく親元を離れて居ます、其処でしか仕事が無いそうした状況下なら親は我慢するしか出来ないです。
 煮えたぎる思い分かります、仕事を選ぶ採用されなければ無職の若者です、それで良いかと言えば親も食わせる程の甲斐性も無い。
 何処でも採用してくれる所でこの不景気を乗り越えるしかないんです。
 何処で居ても病みます、それこそ事故で何時怪我をするのと同じで天災です。
 雷に打たれる方、水害で亡くなる方未来予測出来ますか、これ全て天災では無いですか。
 その怒りを天に向けますか?

投稿日時 - 2009-08-17 08:29:32

ANo.4

質問者さんが息子さんを手元においておきたいというのは、ご自分が満足したいからだけですよね?それではせっかく自立しようとしていても一生出来ず、親に頼らなければ生きていくことさえ出来ないのでは?
タクシーの運転手だって立派な職業ですし、免許も必要なちゃんとした専門職です。息子次第だと言うならば息子さんにやるだけやってみなさいの一言が何故言えないのですか?まだ質問者さんも健在なうちに生きていく術を身に付けようとしていることが悪いということでしょうか?
今のアルバイトは雇用保険など入っているようですが、アルバイトというのはいつでも首が切れるようにという、企業側のメリットがあるためにするものなので、一生続けていこうという考えの方が甘いと思います。正社員で雇ってもらえるところと考えている息子さんの方が賢い選択なのでは?きっと質問者さんはご自分で生活されたことがないのでしょうか。もう少し息子さんの気持ちを汲み取ってあげてはいかがですか?

投稿日時 - 2009-08-17 08:27:08

補足

息子がいつまでも手元にいてくれることは私も満足できますが、
何よりも息子自身にとってもその方がいいんです。

投稿日時 - 2009-08-17 09:17:14

ANo.3

ID調べてませんが貴女の文面は見覚えがあります。

何事も過ぎたるは及ばざるがごとしとあります。
妥当なところの線は理解は得られるんだと思います。

ですが成人してる大人に強制は出来ません。

それが一般論です。

投稿日時 - 2009-08-17 08:22:51

前の質問は存じませんが、
文面から、息子が東京に住むことにこだわり、
正社員になりたいから、田舎の実家には帰れない。
親の心情としてはなんでもいいから実家に帰ってほしい。
という質問に「そんなものは親のエゴだ」というような
回答が多数ついたものだと想像できます。

私もまだ子供が小さいですが、一応二人の子の親なので、
その心情は十分に理解できます。
故郷に住んだ方がはるかに楽で何かと安心であるという
こともその通りです。

しかし、なぜ息子さんは東京で就職したのでしょう。
大学が東京だったのでしょうか。
であれば、東京に送り出した時点で、今の状況を想像するのは
容易なことです。出した時点で負けですね。

息子さんの人生は息子さんのものですから、
前の質問のように息子さんを支持する意見が多いのも
これまた道理です。

生活が苦しかろうが、病気でしんどい目に会おうが、
これまた息子さん本人が選択することです。
親は当然心配するわけですが、それとこれとは別問題です。

これが、独身ならば都会で挫折して、両親のいるやすらぎや、
故郷の暖かさにふれて、帰ってくるということも考えられますが、
結婚などしたら、嫁が「田舎暮らしに耐えられない。絶対鳥取などいかない。
それでも帰るなら離婚する」などと言い出しかねません。

というわけで、親の心情といい大人になった子供の生活は
まるきり別物ということを考えなければいけません。
今からできるとすれば、東京の不安定な仕事を放り出したくなるくらい
すばらしい女性をみつけてきて見合いでもさせることですね。
何度もいいますが、道理と心情は別物なのですから。
一般論と個別ケースの違いとしてもいいでしょう。


ちなみに、うちの娘はまだまだ小さいですが、
そんなことにならないように、遠方になどやらせないですし、
早々に見合いでもさせて、婿さんをもらわせます。
他人からみれば批難する人もいるでしょうし、
本人からもなにかと愚痴を言われることもあるでしょうけど、
それが私が幸せになるための手段なんですから、
「何か文句あるか」とでもいうことにします。

投稿日時 - 2009-08-17 08:21:58

ANo.1

はじめまして。
正直なところ、あなた様は間違ってると思います。

しかし、そこまで逆切れと開き直りをしてるなら、それまでです。
バイト程度では田舎であること、同居前提ではお嫁さんなんて来ません。
魅力なんてどこにもありませんからね。
多くを望まなければよいのではないですか?
親子で慎ましくお過ごし下さい。

投稿日時 - 2009-08-17 08:18:21

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