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解決済みの質問

姪が可愛く思えないんです・・・その2

以前、こちらで質問させていただきました。http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5015447.html


私は姪が可愛く思えないんですが、両親にとったら初孫でそりゃ可愛くて仕方ない気持ちも分からなくありません。

しかし、最近毎回写メを送ってきたり、電話で話しても途中から孫の話ばかりでうっとおしいです。。。
孫の話をするのは構いませんが、他の人に言えばいいし嫌いな姪の話を聞かされても私にとっては苦痛です。

兄夫婦とも冠婚葬祭や、最低限の付き合いだけに留めてますが
これから結婚して嫁いでも出産なので実家に帰省しなければならないと思うと苦痛です。
しかし、両親は「赤ちゃんも一緒に連れて旅行に行こう、温泉に行こう」などと言ってきたりして私は一緒に行きたくなかったので断りました。

この状況が耐え難い苦痛になってきているんですが友人からはそんなに嫌なら「すぐにでもお嫁にいったら?」とも言われます。
結婚しても付き合い続けなければいけないし、やっぱり軽く受け流して付き合っていくしかないんでしょうか?

投稿日時 - 2009-06-22 19:03:49

QNo.5065954

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

前回の質問、回答 読ませて頂きました。

兄妹は「他人の始まり」です。

無理して、可愛い、、と思う必要はないのでは?
なんで、身内にそんなに気をつかうのでしょうか?

>最近毎回写メを送ってきたり、電話で話しても、途中から孫の話ばかりでうっとおしいです。。。

正直に「私には子供もいなしし、迷惑なので、送ってこなくてもいいよ」といいましょうよ。
孫の話になったら、サッサと「あっ、用事があるから切るね」で、話しを中断させればいいだけのことで。

>結婚して嫁いでも出産なので実家に帰省しなければならないと思うと苦痛です。

出産で、必ず実家に帰らなくてはならないなんてことないですよ。
お母さんに、貴女の家に来て貰えばいいのですし。
帰らない理由を聞かれたら、「○○(姪っ子)が、いるから落ち着かない」と断ればいいのでは?

>やっぱり軽く受け流して付き合っていくしかないんでしょうか?

そりゃあ、そうですよ。あきらめましょう。
でも、要領よく付き合っていく術を学びましょう。
生きていく上で、身内と完全に付き合いを切るのは、難しいでしょう。

投稿日時 - 2009-06-22 21:09:14

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回答(8)

ANo.8

1児の母ですが。

私もそうでしたよ。
子供は昔から嫌い、うるさいから。。。

血のつながった子はかわいいというけれど そうでもなかったです。
兄弟との関係が薄かったのもあるかな?

私の場合、勝手なので、子供ができたら変わりましたが。

しかしね、やっぱり写真を写メで送っていいのは、じじばばあて、だけですよ。じじばばから、ではないんです。
私は、友人に送るのは、さらにとんでもない、と思っていますし、子供ができなくて苦しんでいる義理の姉妹には一度も送っていません。

すぐに孫の話になるのは、他の話題がないから、ともいえます。
友人に彼氏ができたときには、その人の話を延々とする、そんな人いません?

ごめんね、子供好きじゃなくてさ、と “姪”というと角がたつので、子供全般として、言ってみては?

でもね、きっとあなたに子供が生まれれば、こんどはそっちの話題ばかりになりますよ。
他人が生んだ子供より、娘の産んだ子供の方が可愛いもんだそうです。

投稿日時 - 2009-06-25 01:58:50

ANo.7

結婚出産初孫でハッピーハッピーな家族。
それにひきかえ私は…
私も、結婚への焦り、嫉妬からくる感情ではないかなと思いました
恋人はいらっしゃるのですか?
いて、うまくいってて貴女がハッピーな状態なら
そんなに嫌悪感は生まれないはずです

もう成人されて働いてらっしゃるのですよね?
他の方のいうとおり、嫌なら出て行きましょう
(もう一人ぐらしされてるのかな?)
メールや電話も、返信回数を減らしたり、距離を少し置けば良いです
心の自立です
妊娠どころか結婚もしてないのに
里帰り出産の心配なんておかしな話です
(私は里帰りしてませんよ。しない人が多いと思いますが…)

自分の幸せを掴む事だけを考えてればいいですよ

投稿日時 - 2009-06-23 15:13:21

お礼

現在一人暮らしをしていて、時々電話がかかってくると長々と孫の話というわけです。

私は現在結婚を前提にお付き合いしている人がいて、順調ですし
それとは別に兄が嫌いなだけです。。。気持ちがハッピーでも嫌な人間のことを耳にするのは私にとっては苦痛です。

となると、下記でも言われたように受け流すしかないのだと思います。

>私は里帰りしてませんよ。しない人が多いと思いますが…
私の周りでは親戚もみんなしてます。母からもいずれ結婚して出産で返ってきた時は、仲良くみんなでやってねと言われたので。。


アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2009-06-23 16:13:08

ANo.6

 連投すみませんNO5,です。(ポチッとしてしまいました)

 結論、くどいかもですが「受け流す」良い練習の機会だとおもってみませんか?
 「受け流し」つつ、できるだけ自分の気持ちも誰かに伝え 理解してもらえるようになれば
案外と世の中過ごしやすくなりますからね。

 うっとおしいかもしれませんが、がんばってください。

投稿日時 - 2009-06-23 12:42:51

お礼

ありがとうございます!
本当にそうですね。受け流すだけで楽になれました。

冠婚葬祭と盆正月以外はあまり関わらないようにしてるので
最低限の付き合いに留めていこうと思います。

投稿日時 - 2009-06-23 16:15:07

ANo.5

 今のうちに「軽く受け流す」術を身に着けておいてください。いますぐではなくとも
結婚すれば、婚家との付き合いのなかで同じシチュエーションは起こらないとも限りま
せんからね。

 姪っこさんって半分は「他人」なんですよ。その母はまったくの「他人」なんですね。
嫁ぐのも同じ
「他人」の輪の中に入っていくわけですから(最終的に夫となるひとすら「他人」です)
「他人」を受け入れられるようにならないと、生活全体が窮屈に感じられてしまいます。

 「軽く受け流す」ことができるようになれば、嫁いでもうまくいきますよー。むしろ
「受け流す」ことが出来ない方って、大好きな彼と結婚しても姑や小姑諸々との軋轢に
くたびれちゃったりしてますよね。

 実はわたしも(婚家の)姪っこ達がキライでした。でも、年月が経つにつれて「カワイイとこあるじゃん」と
思えるようにもなりましたし、新しく増えた甥っ子や姪っ子の際には もう可愛くってかわいくって
仕方ないくらいですよ。

 親御さんには素直にお気持ちを伝えたらいいと想いますよ。ただ「イヤ」ではなく、
ちゃんと心の内を伝えましょうね。たとえ親であっても、超能力はありませんので貴女の気持ちは
伝わる言葉で伝えないとね^^親御さんはいま「親」モードよりも「爺婆」モード全開なのですからね。

投稿日時 - 2009-06-23 12:36:56

ANo.4

御両親は相談者さんがお兄さんを好きではないことを知らないのですか?
「兄が嫌いだから子供ともかかわりたくない。話も聞かせないで」
と言えないような親子関係なのでしょうか?
里帰りせずに出産する人もいますよ。
今我慢せず縁を切るか、結婚後お母さんに縋るために今我慢するか、だと思います。

投稿日時 - 2009-06-23 09:40:06

お礼

本音で話せない親子関係なのかもしれませんね。
あまりひつこく孫の話をするようなら、今度は「兄家族は好きでないから」ときちんと伝えようと思います。

投稿日時 - 2009-06-23 16:05:53

ANo.3

子供を授かるって人生に於いての喜びですから、両家とも大喜び状態は当然です。
可愛い、可愛くないは別として、子孫繁栄が喜ばしい事実なのは納得してらっしゃるのですよね?

前回の質問を読みましたが、書き込みませんでした。
ごめんなさいね、これは嫉妬です。
薄々気づいてらっしゃいますよね。
初孫可愛いに決まってるもん。
みんな赤ちゃんに集中してると取り残されたような気持ちになって、可愛く思えない。
似てると言われて余計キショイ。
申し訳ないけど、大人気ない。
自立の道を模索されるもよし、受け流す術を会得するもよし、調子を合わせて喜んでるフリするもよし。
ただし結婚だけは焦って決めないほうがいいですよ。
現状が嫌だから選んだ人とは…現状より更に困難になる可能性大ですから。
赤ちゃんと張り合うのは止めにして、ご自分が良い気分になるにはどうするか考える方向に目を向けてください。

偉そうに感じられたら、ごめんなさい。

投稿日時 - 2009-06-23 00:11:21

ANo.2

その環境、状況に耐え難いなら、一人暮らしをすればいいんですよ。

別に、出産だからと言って里帰りする必要なんて無いんです。帰省しなければならないと言う義務も理由もないんです。
現に里帰りなどせず、夫婦二人で出産から子育てまでちゃんとやっている人も多いんです。
結婚でも今すぐでも、貴方が実家を出てしまえば親戚付き合いと言っても盆と正月くらいでしょ?
一方的にむこうから近い距離に、特に貴方のテリトリーの中に土足で踏み込んでくるのですから、鬱陶しい(これが正確な表現では?^^;)のは理解できます。
でも距離を置けば、貴方のテリトリーは犯されずに済みますし、たまに顔を合わせる程度なら社交辞令くらいは言えるでしょう(笑)

貴方に限らず、身内の出来事を不満に感じている人の大多数は『自分が一人暮らしをする』って言う選択肢がないんですよね。
それが経済的に厳しいと言う理由なら、我が儘言える立場じゃないってこと。
『友人からはそんなに嫌なら「すぐにでもお嫁にいったら?」とも言われます。』は、「そんな話なんてうんざり、嫌なら家を出ればいいのに」と同じ意味に受け取れて、思わずうなづいてしまいましたよ^^;

自分の意見や気持ちを優先して、自分なりの生き方をしたいと思うのなら自立すればいいだけのことなんですよ。

投稿日時 - 2009-06-22 21:35:54

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