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締切り済みの質問

バカな親を持った子供

私は3人姉妹の末っ子で、今中学3年生です。
そろそろ進路の話も出てき、
親と相談する機会も増えると思うんですが
私の母親は中卒で高校の知識が全くありません。
ですが今までに2人、高校受験をした娘を見てきたはずです。

先日初めて進路希望(今のところの希望)の手紙を貰いました。
これは親と話し合って 子の希望、親の意見 を書く紙です。
私はちゃんと親にこういう高校に行きたいなどちゃんと相談しました。
ですが親は「よく分からない」や「したいようにすればいい」
とちゃんと話を聞いてくれませんでした。
結局私は親ではなくお姉ちゃんに聞いて自分の希望を書いたのですが
親の意見は親が書かなきゃいけないのでその紙を渡して
意見を書いてもらったのですが、その文を見て愕然としました。
「本人の意見を尊重します」とだけ書かれていたんです。
私はちゃんと親の意見も聞きたいし、本当にこの学校に行ってもいいのか
お金はあるのか、受験の時の質問はないのか聞きたいのに
「本人の意見を尊重します」ってどうなんですか?

これまでにも三者面談やらなんやらで先生の方から
『なにか質問はありますか??』と聞かれた時
「特にないです」や「本人が楽しんでるならそれでいいです」やら
言って、聞いてる子からしたらすごい恥ずかしいし
子供に関心あるの?と疑います。

中卒だからこうなんですか?
この親はバカな親ですか?
こんな親を持ってる私はバカな子供ですか?


文がぐだぐだになり主旨がないかもしれませんが
要するに
バカな親なのか知りたいだけです。
こんな親を持って将来が不安です。
それに最近私を理由に仕事をサボってます。
いい加減してもらいたい。

投稿日時 - 2009-06-19 12:05:26

QNo.5056564

暇なときに回答ください

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回答(68)

ANo.69

うちと似たような親ですね

前向きに考えたらどうでしょうか?
「本人の意見を尊重します」ということは
基本的に自由じゃないですか
ある程度やりたいことが出来ると思えばいいんじゃないでしょうか?

投稿日時 - 2012-01-15 01:57:50

ANo.67

おい、回答頂いたら返事書け。

おまえ、生きてるんだろ
だれのおかげで生きてんだ
子供三人育ててガッコ行かせんの
どんだけシンドイか分かってんのか

おまえのバカな質問からは読み取れないけど
オヤジどうした。
いねえのか。もしそうならおかあさんどんだけ
頑張ったんだ。どこらへんがバカなんだよ

本人の意見を尊重しますって涙出ねえか?
正直、あとひとり高校行かせんの心底
シンドイんじゃねえの?尊重してくれるってよ
おまえの意思。

マジおまえ首くくれよ どっか枝ぶりのいい
木でもさがしてよ

投稿日時 - 2011-09-10 23:09:55

ANo.66

馬鹿ではありません。関心ないだけです。
だから、あなたは苛ついているのでしょ?

これは、母の性格ですよ。

投稿日時 - 2011-08-03 17:24:07

ANo.65

好きなようにすればいい
この意味が分かります毛
あなたのことはすべてあなたに責任があるのですよ
中学校までは親の義務だが高校からは本人の責任で選ぶものです
なぜなら親は先に死ぬもの
だったら死ぬ前に自立心を持たせるのが本当の親の責任です

投稿日時 - 2009-08-07 15:56:54

ANo.64

おおらかなお母様ですね。
低学歴=馬鹿と言う偏見をまず直しましょう。
東大出ていても役に立たない人間、たくさんいます。
(社会に出てという意味です)
学歴があってもなくても社会でしっかり生きていければ(生きる力があるか)いいと思います。
子供が生き生きとしている姿を見ているだけで親は幸せですよ。
まずは親に感謝してください。
そこから話し合いをしてください。
まず貴方の考え方がずれているから話し合いにもならないのです。

投稿日時 - 2009-08-05 21:49:15

ANo.63

高校一応出てます。と前置きしておいて…

自分が親でも、同じ事書きますよ(・∀・)

「よく解らない」何が解らなかったのかは聞きました?
高校を説明する時に、高校の良いところばかり言って相手に悪印象を与えないよう気を使ったりはしてませんでしたか?

多分お母様は、好きなようにすればよい。という心構えでそう仰っているんだと思います。
なので、そこは質問者様が
「これこれこういう理由で、この高校に行きたい。この高校では年間●●円程学費が掛かって、授業料免除制度はこうで、交通費はこの程度で、入学金はこれぐらいかかって、奨学金制度はこういうのがあるんだけど」
と、言った現実的な説明をしたうえで
「バイトは高校にいったらしようと思うけど、入学金や最初のうちは授業料も払えないからお母さんの力を借りても良い?」
と聞けば、解らないとは仰らなかったのでは?

厳しい事をいうようですが、
親に対して「バカ」などは言ってはいけませんよ。
そして「高校に行かせてもらえて当然」とも思ってはダメ。

本来高校は、自分が学びたいから行くところです。
義務教育じゃないんですもの。行けるという選択肢があるだけでも幸せなんですよ?

お金がなくていけません。いくのを諦めてくれ。と言われているわけではないのなら
とりあえずは、高校に行かせてあげたいとお母様も思っているのでしょう。

ただ貴女の人生だから、質問者様の手で選びとって決めてもらいたいんだと思います。
有料になると言う事は、自分の責任を常に背負うという事です。
自分で決めて、自分で覚悟をして、自分の意思をちゃんと背負う。
でなければ、退学することすらあり得ます。

>>「特にないです」や「本人が楽しんでるならそれでいいです」
特にない→これは恐らく兄弟がいたため手順は解っているんだと思います。
本人が~→これ、貴女様はバカになさったかもしれませんが
簡単に言える事ではありませんよ。ついつい干渉したくなるのが親です。
そこを干渉せずに、子供が選んだ道を見守ろうとする姿勢と捉えることもできるんじゃないですか?


こういう考えは、普段の質問者様の親に対する考えが根本としてあります。
恐らく、質問者様はこの一件以外にも、お母様をそういう目線でみてたのでしょう。

でも質問者様をそこまで育ててくれたお母様なのでしょう?
物事はなんでもそうですが、自分の考えが結論に影響することはたくさんあります。
なので慎重に考えることが大事なんです。なんでも決め付けずもっと広い視野で相手の言動をみてみると
案外質問者様がお母様にお礼を言わなくてはならない事が沢山あるはずですよ。

それを踏まえて、バカな親なのか。もう一度ご自分に問うて下さい。

それでもバカな親だと思うなら、
ご自分が親になってからもう一度問うとよいかもしれませんね。



熱く語ってしまいましたが、
あくまでこれは私論ですから、これが正解でもありません。
その人の気持ちはその人にしか解りませんので。

機会があればご自分の気持ちをぶつけても良いですし、
こちらからアクションをして、欲しい回答を言わせる努力をしても良いでしょう。

すくなくとも、今そのようにお悩みになって、
自分で行動していることは決してマイナスにはなりませんよ^^
希望の学校へ行けるとよいですね!

投稿日時 - 2009-07-23 05:25:51

ANo.62

>バカな親なのか知りたいだけです。
この質問に対する答えを考えると、下記の2つのうちどちらかですよね?
 (1)バカな親です。
 (2)バカな親ではありません。
どちらの答えも、貴女の心を満たしてくれないのでは?
と思います。
貴女は、親に何を求めているのだろうか?
そして、自分はどうしたいのだろうか?
確かに、子供に無関心で、一般的な親と少し違うかもしれないけど...
親の素行や、考え方が、貴女の人生に影響するのだろうか?
もし影響するとしたら、何が影響するのだろうか?
そして、その事は、自分で回避できないことだろうか?
色々と、自分で考える必要がありそうな質問だと思いました。
そして、きっと貴女は自分ですでに答えを見つけていると思います。
色々な意味で、親から自立する時期だと感じました。

投稿日時 - 2009-07-22 01:00:07

ANo.61

*中卒だからこうなんですか?
中卒だからと言うことではありません。
低学歴=バカ ではありません。
少なくとも蔑むニュアンスのある言葉を使うべきではありません。
また、低学歴=価値の低い人間 でもありません。
例えば、高校以上の教育を受ける機会がなかった人は、高校以上の教育で得る知識や教養や物の考えかたを持たない人が多いとしても、バカとは言えません。

*この親はバカな親ですか?
バカという言葉の定義にもよりますが、あるいは「バカ」と言って差し支えないようです。
他の回答の幾つかもあるいは「バカ」と言っていいかもしれません。
「こっちは親なんだから」「産んでやったんだ」「育てたのは誰だ」「誰のおかげで」と言った回答こそ馬鹿げています。
誰でも子を産めば親ぐらい簡単になれるのですから。
ただ、他の回答者の多くがあなたを批判するような回答をしているのは「バカ」という人を中傷する言葉に引っかかったんでしょう。
多くの人は「親=感謝すべき存在」と考えますから。
まだ義務教育中の中学生の悩みを聞かない親、自分の娘がインターネットの質問サイトで赤の他人に「バカ娘」よばわりされる事態にまでしちゃった親。
子を産んで進路の相談されて「よく分からない」という親。(分からないなら産まなきゃ良かったのに。)
こう言う親は「バカ」と言って差し支えないかもしれません。
もしくは、バカでないなら、子に対する愛情が無いもしくは薄いのかもしれません。
質問の回答とは直接関係ありませんが、何れにせよ良い親とは言えません。ただし、だからと言ってそれほど悲観することもありません。大丈夫です。

*こんな親を持ってる私はバカな子供ですか?
「こんな親を持っている故にバカなのか」という意味では「いいえ」です。
親のバカさと子のバカさ、親の賢さと子の賢さは関係ありません。
しかし、だからと言ってあなたが「バカ」かどうかは、まだ分かりません。
これからの人生であなたがする決断や判断を、後で振り返ったときに自分で分かりますし、また自分にしか分からないかもしれません。

投稿日時 - 2009-07-21 11:10:08

ANo.60

貴方の御両親の
責任感のほどか解らないので
何とも言えないのですが


一般論としては
親が言う
「したいようにすれば~」

「貴方か真剣に望むことなら
倫理的に問題ない限り
私が社会的にも経済的にも
全責任を負うから
思うがままにアタックしなさい」の
照れ隠し形だと思いますよ。

投稿日時 - 2009-07-21 02:00:30

ANo.59

親がバカかは一概に思わないけども、君の話しから察すると、子供の育て方は間違えた事だけは確かなようだよ。
最低の子供を育ててしまった。(まぁ子供ってのはこんなものだろう)

中学にもなって自分の進路を、親の関心に左右されなければ不安だなんて、自立する気があるのだろうか?
今の時代、こういうバカな中学生は本当に多いのだろうか?

こちらが聞きたいくらいだよ。

投稿日時 - 2009-07-16 09:08:56

ANo.58

こんにちは。

馬鹿ではないと思います。
というよりどんな理由があるにせよ、親を馬鹿というのはどうかと思います。
進路は自分の意思で決めるものだと思います。その上で親に
こうしたいって言う意思表示をして、それに対し、親からの助言であったり、意見があれば、それを含めて考えるものではないかなぁって思います。
高校は義務教育ではないです。
だからこそ、親御さんも「本人の意見を尊重します」って
出たのではないでしょうか?
逆に、親から「この高校じゃないと駄目、ここにしなさい」って言われたら苦痛に感じるのではないでしょうか。
「親に言われたからこの高校に入らなきゃいけない」って気持ちで
受験勉強してもなかなか集中しきれないとおもいます。
私は部活で高校を選び入学しました。
以前、両親に「練習は辛そうだけど高校楽しんでるみたいでよかった」
って言われました。
親にとったら、何よりも楽しんでもらいたいって気持ちがあるんだと思います。
きっと実際に高校に入学したら、親御さんの気持ちがわかってくるのではないでしょうか?

投稿日時 - 2009-07-11 13:11:00

ANo.57

はじめまして。

質問者さまのお気持ちお察しします。
私の父親は中卒、母は高卒。
私は国立大卒です。
私の両親(特に父)は学歴、社会的地位に対するコンプレックスが非常に強く、それを晴らそうと私を利用していたようです。
私は、小学生の時から常に成績トップで県で一番の進学校に入りました。
成績表には常に5が並んでいるような優等生でした。
でも、両親はそんな成績表の「家庭から」という保護者用欄に一度も記載してはくれませんでした。
義務教育期間9年、高校3年計12年ずーっとです。
私の両親は、「大学出の娘」が欲しかっただけで、子供の頑張りを認めて応援していたわけではなかったのです。

何が言いたいのかというと、質問者さんはきっと「バカな親」ということでなく「子供の進路を一緒に悩む努力をしてくれない親」に傷ついてらっしゃるのではないかと思うのです。
ご両親に気付かせてあげてください。
親である努力をする大切さを。
今簡単に「バカな親」だからと流してしまっても、このあとずーーっと親と子の関係は続いていきます。
今訴えてください。
私の人生を一緒に真剣に考えてくれるのが親だと、わからないなら知ろうとすることが親の役割だと教えてあげてください。
親であることを放棄したツケは必ずかえってきます。
質問者さまは「子供」として、「親」に頼って当然なのです。
頼られるのが親であるのが健全な家庭だと私は思います。
不安なことは、親に頼ってください。
あなたが全てを抱え込むことはないですよ。

投稿日時 - 2009-07-08 01:25:59

ANo.56

 ちゃんと経済的なところを心配するとは感心です。馬鹿じゃできませんねえ。しっかりしたもんです。親も見習えという感じですね。
 もうここにお母さんに言いたいことが整理されていますね。
 とりあえず、ここに書いたことをお母さんに質問してみましょう。
「あたし、ここに行きたいんだけど、お金大丈夫なの?3年間通えるの?」
 それでもお母さんが
「したようにすればいい」
と答えたら、合格に向けて頑張りましょう。親が当てにならないと思ったら、勉強をするついでにその高校はバイトが可能なのか奨学金はどんんなものがあるのか、高校を卒業したら卒業生はどんなところに就職しているのかとか色々調べてみましょう。
 しかし、なんで親が仕事をさぼっているんですかねえ。状況はわかりませんが、
「あたし絶対学校に通うから仕事に行け。娘を心配させるな。」
って言って叱って通学して見るのはどうですかね。
 よほどの例外を除いて学歴と頭の良さは関係ないです。お母さん普通だと思いますよ。

投稿日時 - 2009-07-05 18:13:40

ANo.55

はじめまして。
もう読んでないかな?読んでいたら、皆さんに回答のお礼をしましょう。期末テストも終わったかな?そういうこと、大事な事ですよ。

さて、あなたのお気持ちよくわかります。
私も自分の子供のころの事を思い出しました。
進路の話を親に話しても、女は勉強しなくてもいいなどと、
先生が進めてくれる進路を、そんな必要はないと切り捨てました。
それはなかなか成績優秀でないと行けないような進路でした。
このときの悔しい気持ち、あなたはわかるでしょう?
優秀な親を持つ友人たちが、どんなに羨ましかったか。
塾に行かせてもらったり、子供の進路に協力的な親を持つ友人たちが
本当に羨ましかった。今思い出しても涙がでてきます。

私はあなたのお母さんは、バカではないと思います。
だってあなたの意見を尊重してくれるのでしょう?
バカな親は子供の気持ちを無視して、自分の意見を押し付けるのではないですか?それは学歴とは関係ない問題です。
あなたはお母さんに親身に相談にのってほしいのですよね?
でもそれが叶えられない。この時期不安になるのも無理はないです。
でもあなたには相談にのってくれるお姉さんがいますよね。
先生と、あなたとお姉さんとで考えて、決めたら親に報告でいいと思います。そう言う親をもったあなたは、自分がしっかりしなくてはいけません。

大丈夫。自分の道は自分で切り開く。
私も親には期待せずそうしてきましたよ。
でもあなたの親はバカではないです。
あなたが幸せなら、それでいいと思っている普通の親です。

投稿日時 - 2009-07-05 09:16:46

ANo.54

いつまでも親に頼りすぎていないで自分で決めてはいかがですか。
親の意見がないと何も出来ないのですか。
子供の進路に親が口を出しすぎるのも、親の行動に子供が文句を言うのもおかしいです。
好きな高校へ行かせてもらえるのですから親に感謝しましょう。
親ばかよりとてもいい親だと思います。
そんなどうでもいい手紙にかっこつけて長い文を書く必要はありません。
親の意見なんてどうでもいいのですよ。
貴女の悩む進路は人のせいにせず自分で決めましょう。
どうでもいい手紙に時間をかける必要はありません。
用件だけを短く書くのがいいと思います。
人生経験の少ない貴女に親の気持ちは理解できません。
まだ理解できる年ではないですしまだ理解する必要もないと思います。
学歴で人を差別するような考えはやめた方がいいと思います。
私はかっこつけ学歴のある人よりも、飾らず優しい人がすばらしいと思います。

投稿日時 - 2009-07-05 07:39:15

ANo.53

うちも子供の意見を尊重します。小学校4年の頃、上の子供はどうも頼りないので大学まで付いている中学校に入れておこうと思って本人に聞いてみました。2年半塾で頑張れば後は大学まで勉強は適当にしていても行ける学校があるけれどどうする?と、聞いたのです。当然子供ですからその話に乗って来て塾へ行き出しました。ところが、それまで頼りなかった子供の成績が伸びて来て、本人から私は○○中学に行きたいと言います。○○中学はこの辺りでは一番難しい中学です。落ちれば公立中学へ行かないといけません。それにそこは大学は付いているけれどほとんどが東大をはじめ難しい大学へ行くようです。そりゃ無理だろう。と、思いましたが本人の意思を尊重すると言う事に決めていましたから、行かせる事にしました。それで受験して合格しました。それから、6年行き、浪人はしましたが(それも本人の意思でした)東大とまではいきませんが有名大学に合格しました。
決して本人の意思を尊重すると言うのは馬鹿なのではなく、本人を信じる事です。あなたが自分の力を発揮してくれればそれで構わないと思われているのだと思います。本当は口に出して言いたいけれど、親が口に出すと子供は反抗するから言えないと、言うのもあるでしょう。でもかなり心配されていると思います。子供を信用しようと決めたことで口に出せない。でも心配だから仕事が手に付かない。そう言う感じがします。
将来は親が決めるのではなくあなたが決める事です。不安を持つ前に自分がいきたい学校がどこなのか。そこに行くにはどれだけの学力が必要か。どれだけ勉強しないといけないのか?親でもわかりません。親が勉強するのでもありません。決めて勉強するのはあなた自身です。遊べばそれだけの高校にしかいけませんし。頑張ればもっと上の高校に行けるでしょう。
自分の人生は自分で決めるものですよ。

投稿日時 - 2009-07-05 05:41:15

ANo.52

こんにちは

僕も中学3年で今年高校受験を控えています。

私の両親は貴女のお母様と反対で
【付属の高校に進学しろ】
と毎日のように僕に言ってきます。
これは僕の推測ですが、4年前大学受験で苦労している僕の姉を見て、
僕につらい思いをさせまいと思いから僕に【付属高校に行け】と言っているのだと思います。

僕は県内の現役進学率の高い私学に進学希望をしているのですが、
両親は【早慶の付属に入れ、それがいやなら最低でもGMARCHに入れ】
と言ってきます。
うっとうしいものですよ。


僕は貴女が羨ましいです。


そんな素敵なお母様を
バカ親呼ばわりしないでください。

確かに進路という人生を大きく左右するところで
心細いものがあると思います。

しかしお母様は貴女の幸せを考えて

【本人の意見を尊重します】

といってくださっているのですよ。

もっとお母様を大切にしてあげてください。
お仕事を休んでいるお母さんの肩でももんであげてください。

投稿日時 - 2009-07-04 00:26:00

ANo.51

No.45です。
ここに回答することが適当か迷ったのですが、
質問者様にも誤った伝わり方をしていたら申し訳ないと思ったので、
再度回答させていただきます。


>みんな子供のころは、食べさせてもらうのが当たり前で、
ameru2007 様
上記の表現について、誤解を生む書き方をしてしまい、
不快感を与えてしまったようで、お詫び申し上げます。


親の我侭によって、子どもが犠牲になるような事件には
私も注目しております。本当に目に余る思いです。
実際に、事件とまでは行きませんが、そのような事柄に関わったこともございます。

そんな不幸な子どももいる中で、自分がどれだけ恵まれた立場にいるのか、
衣食住を享受できる事は当たり前ではないのだ、ということを理解し、
それを十分に与えてくれる親に感謝して、日々を生きることは大切だと、それは、私も十分理解致します。

そういう意味では、ameru2007様がおっしゃっている事は、至極全うなご意見だと思います。

しかし、少なくとも私は、小学生や中学生の頃、
「両親が稼いできてくれるからこそ、何不自由なく暮らせているのだ」
「両親が築いてきた土台の上で、私は生かされているのだ」と
そんなにしっかりした考えを持ちながら生活してはおりませんでした。

『門限が6時だからイヤだ~』とか『勉強しろ!ばっかり言って、ウルサイのよね』とか
文句ばかりを言いながら、育ってきました。
自分は生かされているのだということも知らず、確かに幼かったと思います。
今考えれば、「お前は恵まれているんだ!もっと勉強しろ!」と一喝してやりたい位のものです。
しかし、当時の私は他の世界を知らず、自分の生きる、
この小さな世界があるのは当たり前だと思っておりました。
そして、その中でいっちょまえに考えたり、傷ついたり、悩んだりしておりました。
今思えば、小さいです。しかし当時の私は真剣でした。

本当に親が憎く、馬鹿にしているというわけではなく、恵まれているからこそ出てくる不満、
質問者様も、そんなかんじなのかな、と思ったのです。
その上で、思春期らしく、多少感情が表に出すぎてしまったのかな、と。

ですので、私はその目線での回答を致しました。その上で
「親を大切にしなければいけないのは、当然だが、
慢心から悪態をついてしまったり、この環境があるのは当たり前と思ってしまうのは、
あなたに限った事ではなく、みんなが通ってきた道だから、気に病みすぎることは無い。
実は、自分は生かされていたのだ、両親だって絶対的な存在ではなく、努力して努力して、
私の生きる世界を作ってくれていたのだということは、
今分からずとも、時間が経てば分かる」
という意味合いの、私なりのフォローを書き込んだつもりでした。

しかし、ameru2007様の回答を読ませていただき、
『子供なのだから、親の保護を受けるのは当たり前。
それで注意されるのは筋違い』といった捉え方になってしまう文章だと気が付きました。

非常に軽率な回答をしてしまい、申し訳ありませんでした。

質問者様も・・・少し難しい書き方をしてしまいましたが・・・
上のように捉えていただけると幸いです。

投稿日時 - 2009-07-03 15:41:12

ANo.50

回答者様の半分以上は「お母様はきちんと質問者様のことを思っている」を前提で話してらっしゃるみたいですが…。(ポジティブでいいかもしれませんけど)
少ない情報ですし会ったことも喋ったこともない人を判断するのは不可能に近いです。

私の友人のお母様は、何を聞いても「好きにすれば」しか返ってこず、いつも本当に自分のことを考えてくれているのか不安だったそうです。
特に思春期・反抗期の真っ只中だった為かまってほしいのもあったんでしょう。興味を引こうとして勉強をがんばってみたり、反対に少し悪さをしてみたりしても「娘に全て任せていますので」だけだったそうです。
周囲からは「ちゃんと考えてくれてるよ、大人になったら分かるよ」と言われていたそうですが、結局その子の母親はその子が高校1年生のときに長年(!)付き合っていたらしい不倫相手の男性とかけおちしてしまったそうです。
今でこそ笑って話していますが、その時の友人は悲しみ・怒りと「やっぱりね」という感情だったと聞きました。

反対に、私の母は放任主義でしたがいざとなったら真剣に考え、行動してくれる母でした。
反抗期の頃はその有難さに気づかず文句ばかり言っていましたが、大人になった今は母のことを尊敬していますし大好きです。

母親だって人間です。色々な大人がいるのと同じように色々な母親がいるということです。

いずれにせよ、お母様が質問者様のことをどれだけ考えていらっしゃるかは大人にならないと分からないと思います。
他の質問者様が仰っているように、本当にあなたの意見を尊重し、信頼しているからこその態度かもしれません。
一度お母様に自分の思っていることを全て伝えて、じっくり話し合ってみてはいかがでしょうか。
お姉さん二人に相談してみるともっといいかもしれません。

少なくとも今の時点で「バカな親」と決め付けるのはよくないのではないでしょうか。
中卒だからというのは全く関係ありません。
自発的に進路についてしっかり考えられている質問者様の将来も、きっと明るいですよ。
受験がんばってくださいね。

投稿日時 - 2009-07-03 13:12:14

ANo.49

私の母親は大卒ですが、質問者さんと同じ様な感じでしたね。

要は私に興味が無かったんです。
質問者さんのお母さんも質問者さんに興味無いんじゃない?

親の事バカって言うような子供を可愛いとは思えないですから。
親御さんが質問者さんに興味を持たなくなった原因は、
質問者さんにある訳ですから、何でも人のせいにしたらダメだよ。

何で親がそう言う態度なのか?をしっかり考えないと。

質問者さんの将来は親だけで決まるもんじゃないよ。
分かってると思うけど。

仮に将来悲惨な人生を送ったとしてもそれは、親のせいでも社会のせいでも、学校や先生のせいでも何でも有りません。

親が何でそう言う態度なんだろう?と思いを巡らす事ができない、あるいは考えても「バカだから」と言う幼稚園児なみの結論しか出せない、想像力、思考能力の低さと、努力不足のせいですからね。

悲惨な人生を送りたくなければ、努力する、考える、想像する。
まだ、中学生なんだから出来ないこと何て一つも無い。
将来を不安に思ってる暇があったら、将来どうなりたいか考えて、後は努力すればいい。

私は適当な母親を持ったけど、努力して幸せに暮らしてます。

投稿日時 - 2009-07-03 12:32:46

ANo.48

あなたの気持ち、よくわかります。

もっと自分のことを親として真剣に考えてほしいのですよね。
お母さんはいろいろとアドバイスしたい気持ちはあると思いますが、
高校に行ってないということで発言することに自信がもてないのではないでしょうか。
そのあたりを察してあげると良いかもしれません。
 
幸い、お姉ちゃんたちが相談に乗ってくれるような環境なのでよかったですね。

投稿日時 - 2009-07-03 09:28:20

ANo.47

中卒とかは関係ないと思いますけど…。
自分の親をそんな風に思うなんて情けない…。

投稿日時 - 2009-07-02 16:33:29

ANo.46

>みんな子供のころは、食べさせてもらうのが当たり前で、

残念ながらあたりまえではない世界になっています。

どれだけの子どもが犠牲になってるか・・・昔より確実に増えてますよ。

ニュースなど氷山の一角にしかすぎません。

あまり過激なことを書くと吐き気と嫌悪感に悩まされてしまうでしょうから書きませんが、
貴方の生きてる時代を見直したほうがいいかもしれません。

日本でいま何人の子どもが餓死してると思いますか?

経済上から虐待までさまざまに考えると泣きますよ
特に虐待による餓死・・・ホント信じたくないけど事実です。
私は泣きました・・・

ホント嫌になります・・・

投稿日時 - 2009-07-02 11:26:36

ANo.45

はじめまして。25歳女です。

質問と、皆様の回答をざっと読ませていただきました。
厳しい意見が多くて少し驚きました。


私は、質問者様の言葉をきいて、単純に共感しましたよ。
「あぁ、うちもそうだったなぁ」って。

進路の事なんかを、自分なりに一生懸命考えて、それでも迷って、
だから母親に相談して、今の自分の気持ちを聞いて欲しい!って思ってるのに、
即、『私はよくわからんから、好きにしたら?』
って言われたときのショックは、忘れられません。

私には弟がいて、その弟にべったりだった(と思えた)こともあって
「あーこの人は、私のことはどうでもいいんだなぁ」と感じました。

分からないなら、分かるように努力しろよ!と思ったし、
私の話を色々聞いて、こっちの進路だったらどうだねぇ、とか
あっちならこうだねぇとか話した上で、
『でも、最終的にはあなたが決めていいよ』って言われたんなら、
信用してもらえてるんだ!って思えるけど、
しょっぱなから「好きにしたら」って・・・・。
幼かったかもしれないけど、当時の私は真剣で、ものすごく切なかったです。


もしかしたら、質問者様もそんな感じなんじゃないでしょうか。。

お母様が中卒だから、「こう」なのか?と思われているようですが、
多分中卒は、関係ないと思います。
うちの母は中卒じゃないですが、「こう」です。
お母様が「こういう性格」というだけだと思います。


さて、これからどうするかですが、
どうしても分かって欲しいと思うなら、
今の気持ちを、感情的にならず、お母様に伝えることが重要だと思います。
手紙でもいいでしょう!

進路について、自分を信用してくれているんだろうけど、
あまり自分に興味がないのではないか?と不安に感じてしまっていること。
自分の考えを聞いて、一緒に考える場を持ってほしいこと。
分からないことは自分も教えるし、できれば、お母さんにも勉強してほしいこと・・・などなど

ものすごく照れくさいと思いますが、感情的にならずに!
話し合いがもてれば、お母様がどんな気持ちでいるのかも、
分かるかもしれないですよね??


最後に・・・
受験のストレスもあって、分かってもらえないイライラがつのって
ついつい出た「バカ」という言葉にたくさんのお叱りの言葉が書き込まれていますね。。
確かに「バカ」は良くなかったですが、
あまり、気に病みすぎる必要はありませんよ^^

もちろん、親を大切にしなきゃいけないのは当たり前ですが、
みんな子供のころは、食べさせてもらうのが当たり前で、
仕事で疲れたお母さんに
「メシが遅い」とか「メシがマズイ」とか好き放題言って
ろくに手伝いもせず、育ってきてます!

気にせず甘えてくださいなvそれを受け止めるのも親の仕事だと、私は思います!

オバサンの経験上、あと5年もすると、
ふと親が小さく見えて、「あぁ、この人も人間なんだな」って
思えるときが来るのです(笑)
そしたら、思いっきり親孝行すればいいですよ!


では、受験頑張ってくださいね!

投稿日時 - 2009-07-02 10:42:15

ANo.44

あなたを理由に仕事をさぼっているのはいけませんね(苦笑)
ただ年齢がいってきて 疲れてきてるじきかもしれません。

先日私もC型肝炎検査に引っ掛かってしまいましたし
同じくらいのお母さんたちが2人もガンで亡くなったところです。
危ない年齢だってことを
踏まえておいてあげてくださいね。

さて 
そういえば 子供って下に行けばいくほど知能が高くなるって
研究がありました。

つまり 親はあなたのことを 上のおこさんよりも
充分頭がよく 世間しらずではない 
と判断しているのだとおもわれます。
3にんも子育てすると だいたい見当がつきますもの。

あなたの理想は
先生に「この成績で大丈夫でしょうか?」とか
おろおろ聞いてるお母さんなのかな?
もう少しかまってほしい気もしますよね。
あなたにとっては初めてのことで一大事。
でもお母さんにとってはもう三回目。
この辺のギャップが大きいのかも。

なんか悔しいっていうか
悲しくなるときありますね。

私はさっさとあきらめました。
だって親は忙しくて
下にまだ子供がいたし 
苦労させたくなかったからです。
期待しても一番目と同じようには扱ってもらえない。
なら はじめから あきらめたほうが気楽ですものね。

けど 親は気にはしてるんですよ、
とても。だって 末っこですものね!
いいなア 私なんて真中ですよ
古い家の 本家で長男の次。
女の子なんて人権もなかったです。
あきらめましたよ。甘えたこともないです。


親の方は あなたのことは気になるけど 体力的に疲れたりしてくるから 手の抜けるとこは抜いて心でごめん
ってとこかもしれませんね。
私はこの年になって 母業のきつさがわかりました(反省)

とりあえず
親が良ければおやを手本に。
親がダメなら 反面教師に。

いずれにしても あなたがどうありたいか
が大事ですね。

回りの目を気にしすぎずにね。

おそらく「この子にまかせます」って親は
かなり多いはずですよ。
先生に聞いてみました?

私も子供にお任せ派です(笑)
だって私の人生ではないですし
一生子供のお尻を拭いてまわるのが
親の仕事ではないですから。

親は子が自分の足でたって生きていけるようにするだけ。


参考までに私の学歴は高校中退、
大検(問い合わせで文部省まで電話した)
アメリカの大学を卒業です。
業者は通さず 自分で手紙を書いて
学費は自分で貯めました。

「お任せ」された自分の人生を設計して
つくっていくのはあなた。
お母さんの学歴や頭脳は関係ないですよ。


いつかこんなことがあったって笑えるからね。
お互い元気でいればこそ。
お母さんを大事にね。

投稿日時 - 2009-07-02 01:15:26

ANo.43

馬鹿なのは、あなた

あなたが今生きていられるのは、誰のおかげ?

生きるうえで、不自由してますか?

本当に馬鹿なのは、わが子を捨てる殺す売るそういうのが馬鹿な親です。

とても甘えん坊で世間知らずで幼稚で浅はかな質問です。

恥を知りなさい。

ちなみに
学歴とかでご飯が食べれると思ってる?

中卒だから…ナンセンス

大卒で人の心を持たず人を殺すより

中卒でも子を育ててる人のほうが立派です。

投稿日時 - 2009-07-01 14:29:41

ANo.42

私が思う「大人になったらわかること」を下記に羅列します。

高学歴の人は、「その学校に入学/卒業をする能力を持っている」のは確かですが
高学歴の人が賢く、低学歴の人が賢くないというのは「必ずしもそうではない」こと。

仕事を周囲に不快な理由をつけず効率よく休む人は無能ではなく、「要領がいい人」だということ。
むしろ要領が悪く、疲労が溜まっていって休みは「体調不良」でしか取れない人は
自由な時間がなくなって「損」な人生を送っているということ。

「仕事を休む」と「学校を休む」というのは根本的に違うということ。

小学生低学年は親が大好き。
小学生高学年から親が大好きということが少しずつ恥ずかしくなり
中学生では好きと公言する人がすくなくなり、自分もいわなくなり
高校生では親が嫌いということがステータスとなる。
大学にいくころから親のありがたみがわかってきて
社会に出たら感謝するようになる。
たいていの人が上記にあてはまり
そのサイクルが遅い人、例えば大学や社会に出てまで親の悪口をいっていたりすると
周囲から「まだ子供だな」と思われてしまうこと。

子供を私物化せずに、「自由に育てる」ということはかなり難しいこと。
そして大抵の親(虐待等をしていない親)は無条件で子供を愛している。
たとえ子供に愛されていなくても。

何かよくないことに直面したときに他人のせいにするのは
自立していない証拠。
そして、誰かに甘えているという証拠であること。


今のあなたには多分わからないことだと思います。
それが当然ですから。
誰もが通る道です。

ただ、このサイトが後何年残っているかわかりませんが
10年後、この質問を見直してみる機会があれば
おそらく耳まで真っ赤になるほど恥ずかしいと思いますよ。

今はそのままでいいんじゃないですか?
親をバカだと思っていた時期、
鬱陶しいと思っていた時期、私にもあります。
きっとみんな同じです。
将来に不安なんか感じないでそのままで良いと思います。
中学生ならば「普通」です。

投稿日時 - 2009-06-30 18:53:30

ANo.41

貴女のお母さんの言った「本人の意見を尊重します」がいい加減さからくるものだと何故分かるんでしょうか。
親が「子供のやりたい様にやらせてあげたい」と思うのは、何ら不思議な事ではないです。
お姉さんがいるなら、お姉さんが高校に行く時もお母さんはこうだったのかとかお姉さん本人に聞いてみたらどうですか?

>私はちゃんと親の意見も聞きたいし、本当にこの学校に行ってもいいのかお金はあるのか、受験の時の質問はないのか聞きたいのに

「本人の意見を尊重します」というご意見を言ってます。>親の意見
「本人の意見を尊重します」という言葉は、たとえお金が無いとしても、貴女が行きたい所へいける学費を出す覚悟があるという風に受け取れませんか?私はそう思いましたけど。
お金が心配なら学費がこれだけかかる学校に行きたいんだけど、大丈夫?とお母さんに直接聞けばいいのでは?
具体的に学費とかを提示して聞いても「したいようにすればいい」と言うなら、いくらかかろうと出す(出せる)覚悟があると言う事だと思いますよ?

>最近私を理由に仕事をサボってます。

どうさぼってるのかを具体的に書いてくれないと、他人(回答者)には分かりません。

子供に自分の意見だけを押し付ける、何一つ自由にさせてくれない親より全然いいです。
干渉してくる=子供に関心あるという事ではないのです。
子供の自由意志を尊重するという意見もあるのです。

投稿日時 - 2009-06-30 09:24:12

ANo.40

まず、子育てに関しては学歴なんて関係ないですからね。
あなたの上の兄弟にも同じように接してきてそれで親が満足する育ち方をしていると見えているからあなたにも同じように「あなたが望むように」と言ってるのではないですかね。
親としたら金銭的面など家庭の事情で子供の進路に制限が出来てしまうことほど無力感を感じることは無いのではないでしょうか?
その制限を一切言わず好きなようにさせてもらえるんだから、
あとは自分で色んな人に話を聞いて情報集めて「ココがいい」って進路決めたらいいと思いますね。
自分で悩んで、考えて、行動して、決定する。
そうした子供の力を養うのも親の仕事です。

投稿日時 - 2009-06-30 08:05:40

ANo.39

根本的な勘違いをしています。
相談する相手を間違えています。


”父親”に相談してください。

バカに”バカ”といっても何も始まりませんし、解決しません。

投稿日時 - 2009-06-29 23:36:49

ANo.38

>バカな親なのか知りたいだけです。
あなたの話では、馬鹿な親に育てられたバカな娘ではないですか?
親が、中学しか出られなかったから、子供には自分と同じ思いをさせたくない。「本人の意見を尊重します」の一言は素晴らしいと思いますよ

>結局私は親ではなくお姉ちゃんに聞いて自分の希望を書いた
>先日初めて進路希望(今のところの希望)の手紙を貰いました。
>これは親と話し合って 子の希望、親の意見 を書く紙です
ここまで気づいていて、姉の意見であなたは将来の進路を決定するような態度をなぜとるんでしょうか?
末っ子の甘えが感じられます。

正面から、お母さんにぶつかってみる勇気はないのですか?
不平不満があるなら、ネットで慰められる意見・共感を求めるより
直接納得できるまで話し合ってみることを勧めます。

>いい加減してもらいたい。
最後の捨て言葉、親に対して失礼です!

積み重なった恨みがあるのは感じ取れますが、あなたは親に育てられて現在の自分があることを忘れないでください。

投稿日時 - 2009-06-29 21:05:08

ANo.37

うちの両親は、両方大卒ですが、私の進路に関しては、いつも「本人に任せます」っていう感じでしたよ。
本人の価値観で子供の将来を左右したくないっていう気持ちと、私を信用する気持ちがあったからこそ、私の進路に口を出さないようにしてくれていたんだと思って、素直に喜んでいましたよ。
今は、全て自分が決めた道を進んでくることができて、両親に感謝しています。

投稿日時 - 2009-06-29 21:00:14

ANo.36

私も中学時代同じような感じでした。
あなたがお母さんをバカにするのは、そもそもお母さんが自分で自分のことを卑下することばかり言っているからなのではないですか?
私の母親はそうでした。カエルの子はカエル、とかね。
で、ある日気づいたわけですよ。自分が母親をバカにしたり、自分も他の人より劣っているのではないかと不安になったりするのは、全部母親の影響じゃないか、と。
お母さんのようになりたくないなら、まず、親がバカだから私もバカ、と投げやりになるのは止めなさい。
それから、人前では言わないほうがいいです。この国では変な母親信仰が根強くはびこっているから。本当に心の底から悩んで打ち明けても、この国ではたいていの人が話にならないです。私の経験では。同じ悩みを抱えている人はけっこういるのにね。

投稿日時 - 2009-06-29 16:18:27

ANo.35

いえ、貴方様は信頼されているんだと想います
自分の人生好きにしていいよ、という深い愛情だと想いますよ^^
お母様は馬鹿なのじゃありません。貴方を【信じているから】です。

ファイト♪

投稿日時 - 2009-06-29 16:10:01

ANo.34

こんにちわ!20代の主婦です。

全部回答を読んでいないので、同じ回答があった場合はすみません><

お母様はwtagn89様のやりたことをやらせてあげようと思っているのではないでしょうか?
wtagn89様はすごいしっかりしているので、お母様も信用しているんだと思います。
お母様はバカじゃありません。
お腹を痛めて産んだ子に興味がないなんでありえません><
お母様はwtagn89様の事を考えて、言ったんだと思います!

これからはお母様の事をバカだと思わないで下さい><

投稿日時 - 2009-06-29 15:55:54

ANo.33

気持ちは分かります。自分も中高生の頃は、親の一挙一動が気に食わなかったですから。ようするに反抗期ですね。現時点で他人から「親に感謝しろ!」なんて言われてもピンとこないでしょう。

とりあえず今は食わせて貰ってる身分であることを自覚し、親がバカだと思っても人様には言わないこと。そんなことをして恥ずかしい思いをするのは自分自身ですから。

自分が子供を持つ年齢になったら、親のありがたみが痛いほど分かるようになります。

投稿日時 - 2009-06-29 14:49:50

ANo.32

 wtagn89さんのいらだちにも似た気持ち、私にも経験があります。
 たぶん、wtagn89さんの心の中には、「手本となるお母さん」が理想にあるのでしょう。 
 親がどうかということではなくて、「親はしっかりしていてほしい」という価値観に反しているのがとても嫌なんでしょうね。
 
 私は男で対象は父親でしたが、「なんで毅然と言ってくれないの」とか「家族を引っ張れないの」とか思ってました。
 私の場合は、あてにならないと思ってなんでも自分でするようにしました。反抗もしたし、無視もしました。馬鹿にもしましたね。
 でも、親元を離れて数十年たって振り返ると、「強い父親」という理想の姿を自分が勝手に追いかけて、それに合わない現実の父親に反抗していたんだと気付きました。
 
 wtagn89さんのお母さんは低学歴かもしれませんが、普通の大人の方だと思います。
 頼りなく思うかもしれませんが、あなたが成長する時期なのかもしれませんね。
 
 

投稿日時 - 2009-06-26 18:55:34

30歳代の主婦です。

私の母親も私になにも言いませんでした。

いつでも「あなたの好きなようにしなさい」でした。

その代わりに私が愚痴ってばかりなら、「自分で決めたことなんだから責任をもちなさい」と言っています。

三者面談で「娘の意思の通りで結構です。」と母が先生に言ったら、先生が母に「娘さんを信用してるのですね。」と言ったので、そこではじめて母は私の選択を信じてくれているんだと思いました。

15年くらいたってそのことを母に話したら、「どうせあんたは言うこと聞かないから自分で決めさせようって思ってたの」と母は言いました。

中学3年生なんて結局親のすることに文句が言いたいだけの年齢です。
そのことを母はちゃーんとわかってました。

私はひとりっこです。あなたと違ってお姉さんがいないので書類でもなんでも自分で用意しました。
当たり前のことですが高校も、大学も、就職も、結婚も、誰でもない自分で決めました。

自分のことは自分で決めるのは当たり前のことです。
いい加減親のことばかり気にするのはやめましょう。

質問者さんは結局、親がきちんとお姉さんだけでなく自分にも向いてくれているか心配なのか、もしくは自分だけでは決められない意志の弱さを親に責任転嫁してるだけなんでしょうね。

それに、もし親が意見を言ったとしてもきっと腹をたてることでしょうね。

もう来年には働ける年齢になります。中卒だって立派にお金が稼げて、ひとりの力でも生きていけるんです。

つまりあなたは自分で何でも決められるくらい成長してるんです。もう親の言うことを聞いていればいいだけの子供じゃない。

いいきっかけです。
親の意見の前に自分の意見をしっかりもって、親を説得したりできるくらいになりましょう。

投稿日時 - 2009-06-25 20:41:35

ANo.30

何日か前から気にはなってました。
私も中卒です。旦那は大学院卒で大手に勤め、いわばエリートです。
もともと県外から、今の所に住んでいますが、(子供小学生
高学年と低学年)子供に対してのアドバイス的なことはしますが、
「ここの学校に行きなさい」とかは親としてはいいたくないので
言った事はないです。
時々高校の話をしますが、私や旦那は「あんたが行きたいとこへ行ったらいいやん。そのかわり、ちゃんと行きたい学校を目標として勉強するんやよ。」といいます。
外国に駐在経験がありますが、その時の方がすごかった。
中学受験を視野に入れている方ばかりで、私はいやでした。
子供がかわいそうと感じました。
親のレールに引かれ、遊びなども束縛し、自分の意思を口にしたら
怒られたり、叱られたと言う事を娘から聞いた事があります。
本人も、私が口うるさく言うわないので、自分で模索しながら、
また、私に相談しながら自分の行きたい方向を見つけて行っています。
お母様も忙しい事でしょう。子供達の事となれば、休む時もあります。
それと、中卒やからバカはやめてほしい。
中卒でも、高卒でも、大学院卒でも、それぞれの考え方があるし、
その人自信の思いや家庭での考え方があって当たり前と思います。
子供に関心がない親の方がばかですよ。
親は子供の行きたい方向を後押ししたり手助けしたり、見守ったり
していますよ。
私も、今後同じような手紙をもらう事でしょう。
その時は娘の話を聞いて、意見を聞き「本人の意思を尊重しますって
書いていいかぁ」と本人に聞くでしょう。それで、書いてもいいと
言うた場合同じように書くと思います。
長々と回答してしまったけど、質問者さんはちゃんと今までの回答も
読んでいますか?なにも回答がないのでそちらも気になりますが。
受験がんばってください。

投稿日時 - 2009-06-23 23:52:39

ANo.29

私も3人兄弟の末っ子です。
上の2人の高校受験の時は、両親とも必死でしたね。
1番上は上手くいったので良かったのですが、2番目は揉めに揉めて本人の希望していない高校に行きました。
親の意見が優先された形ですね。
両親にしてみれば本人のためを思ってのことなのは分かりますが、結果失敗でした。
本人曰く「私の高校3年間は無駄だった」そうです。
両親もこたえたのか私の時は本当に自由でした。
個人的には有難かったです。

極端な例でごめんなさい。
でも意思を尊重してくれることはとても有難いことだと本当に思いますし、ご両親にとっても上の2人を育てたからこその判断じゃないでしょうか。
それとお金に関しては希望の高校を伝えればご両親も想像がつくと思いますし、進路に関しては両親に聞くよりも兄弟に聞いたほうが経験談なので分かりやすく参考になりましたよ。

>バカな親なのか知りたいだけです。
今まで育ててくれた上に、子供の意思を尊重してくれるご両親は馬鹿ではありません。
中卒だから、と言うことのほうがよっぽど…と思います。

投稿日時 - 2009-06-23 23:50:59

ANo.28

>こんな親を持って将来が不安です。
>それに最近私を理由に仕事をサボってます。
>いい加減してもらいたい。

お母様がこれを読んでいないことを期待します。
私も人の親。子どものことで心配があれば、なかなか仕事がはかどりません。
お母様は高校を出られていないとのことですが、それであれば、貴女が想像も出来ないほど厳しく辛い事を経験されて来ていると思います。
恐らくお母様は、「子どもにはせめて高校を卒業して欲しい、そして不本意な人生を送って欲しくない。」と願われていると思います。
他の方も書かれていますが、学歴・学力だけが人間の値打ちを決めるものではありません。中には自分の学歴・学力を悪用して、他人を苦しめる人もいるのですから。
もう、中学3年なのですから、そろそろ自分の人生について真剣にお考えになっては如何でしょうか?
高校は義務教育でないということは、自分の積極的な意志で学ぶ事が前提です。
お母様に相談をなさるのであれば、「私は○○高校に行きたいのだけれど、3年間で○○万円かかるけれど大丈夫かな?そして、将来はこんな仕事に就きたいんだ」位のことを言って欲しいものです。

投稿日時 - 2009-06-23 11:11:16

いっぱい回答があり、全部読んでいないので
同じような回答があったら、ごめんなさい!
上の2人のとき、色々心配したけど、結局は本人の意志だった
って事だったのではと思いました。
賢いお母様だと思います。
また、日頃の親子関係は、どうでしょうか?

投稿日時 - 2009-06-22 11:33:20

ANo.26

お母様が何故高校進学せずに、中卒なのか?? 相談者様はお母様の身の上話を聞いてみた事が有るのでしょうか?? 如何も相談者様は、お母様が“中卒”と言う外見的なレッテルだけを鵜呑みし、相談者様の方がお母様を馬鹿にしているのでは無いでしょうか??

>私はちゃんと親の意見も聞きたいし…
ではお母様がきちんと意見をしてくれたら、素直に聞き入れる事は出来ますか??
>本当にこの学校に行っても良いのか??
自分のやりたい事が“本当に”目標としてお持ちですか??
単純にお金の苦労だけ掛けさせれば良いとか、無闇に私立ばかり狙うのは如何なものかと思うので…
>お金は有るのか??
もう既にお二人の御姉様が高校生と言う事なので、其なりの学費が掛かっている事は。重々承知している筈ですし…
又高校生になると、こうして御金の心配している位なので、相談者様自身もアルバイトをする意思は御有りなのでしょうか??
お姉様方もアルバイトをしているのでしょうか?? お姉様方の方が先に、高校進学の為の進路指導相談等は有った筈で、其の辺りの事をお姉様方に聞いてみた事が有るのでしょうか??
お姉様にも相談した事が有るのなら、其の具体的な事も聞いてみたい事では有りますが…

色々なご意見が出ていますが、御礼の言葉一つすら書かれていないので、相談者様のその後の思っている事が見えて来ません。お母様の事を批判する前に、ご自身ももっと筋道通して頂きたいと思いますが…
やはり中学生には手厳しい意見だったでしょうか??

投稿日時 - 2009-06-21 11:37:34

ANo.25

二児の母親です。
上の子は中学生です。

わが子がこんな事を言っていたら私はこういいます。

「偉そうに・・・。三年間大小テストすべて満点取ってから言いなさい。自分が完璧な人間と思うな。その中学すらまだ卒業していないくせに」

地域トップ校に満点では入れる力があって自惚れて言っているのですか?

少し言葉を選んでから質問しなさい。国語の先生の憂いが見えるようです。
毎日汗水たらして税金払って義務教育を子どもたちに受けさせている大人に対して失礼な質問です。
あなたのお母様も「汗水たらして働いている大人」の一員です。

>それに最近私を理由に仕事をサボってます。

それを理由にしないと、体が辛くても休めないほど不景気なのが今の日本です。
そんなこともわからない状況で親をバカにするなどとは・・・。
この質問をお母様が目にしたら本当に悲しみますよ。

私の育て方のどこが間違ったんだろう・・・と。

疑問を持ちながらも恩恵にもあやかって今まで育ってきたはずです。

少しはお母様のことも考えてみてください。

投稿日時 - 2009-06-20 14:46:50

ANo.24

こんにちは。私は高1の女の子を持つ母親です。去年1年間娘の高校受験を経験しました。去年この近辺に引っ越してきたばかりで近くの高校についての知識はまったくなく、私自身が小学校から私立に行ってたので、公立高校受験のシステムなどは全然わからず、担任や塾の先生に聞いて教えてもらいわかった感じでした。

なので、娘が「どこの高校を選べばいいと思う?」と聞いてきた時も最初は「お母さんもわからないわ。。」としか答えられませんでした。
ただ、金銭的なことから、「できたら公立に行ってほしいけど。。」
とは言いました。だから、あなたのお母さんみたいに「子供にまかせます」と言えるのは少しうらやましかったです。しかも上にまだ二人お姉さんがいるってことは、それだけ学費もかかってるのにね。

私も面談の時に担任に親としての進路希望を聞かれた時に「基本的には子供の希望にまかせます」と言いました。でも、それは子供のことに関心がないからまかせると言ったのではなくて、子供が望む好きなところに行かせてやりたいという親としての気持ちからでした。
きっと、あなたのお母さんも同じ気持ちなんじゃないかな?
中学しか出てないからなおさら、高校は好きなところに行かせてやりたいと思っておられるんじゃないかな?

あなたの文を読んで、あなたはお母さんにかまって欲しいんじゃないかなと思いました。「こんな高校もあるよ?」とかお母さんに自分と一緒に高校を選んでもらったり、話をしたりしたい、お母さんが自分の事を
大事に思ってくれてる気持ちを態度で感じたいんだよね?
アルバムの写真とかでも、一人目の子供ってどうしても写真の数が多いけど、二人目、三人目になるにつれて減っていくもんね。
そのへんが寂しいな。。って思う気持ちあるもんね。
でも、数が減ったからって一人目が一番可愛いってことはないよ。
三人目も大事な自分の子供。お母さんからの言葉は少ないかもしれないけど、あなたの事がどうでもいいんじゃないと思う。
お姉さん達の受験を体験してきたからこそ、お母さんにしたらすぐそばによく知ってる体験者がいるから、そこまで自分が話さなくてもお姉さん達に聞くかなとかいう気持ちもあるだろうし。

NO.23さんが言われてるように、私はあなたの子供として親にこっちを向いてほしい気持ちはよくわかります。子供らしい素直な気持ちだと思います。ただ、親にバカというのはよくないよ。
お母さんに「お母さんは私に気持ちないのかなって時々ちょっとさびしい時がある」って素直に言ってみたらどうかな?きっとお母さんも自分の行動思い返して考えてくれると思うよ。

去年の今頃、高校の事をいろいろ調べ、悩み、それで娘とけんかした事もあるし、ずっと勉強してる娘を見て黙ってはいたけどがんばってるなとか、しんどいやろなとか、心の中は落ち着かず、ずっと心配して過ごした一年でした。だから第一志望に受かった時は本当にうれしかった。今ではあのしんどかった一年も全部いい思い出です。
あなたのお母さんもかける言葉は少なくても、心の中ではいろいろ考えてると思います。3人子供を育てながら働くのもかなり大変だよ。だからちょっとはわかってあげてね。受験大変だと思うけど、がんばって!

投稿日時 - 2009-06-20 11:52:26

ANo.23

こんにちは。
みなさん、辛口の意見が多くて少し驚き(^^;
まだ14~15歳のお子さん相手に少々手厳しいのでは。

私も高一、中二の子供がいます。今年の3月受験でした。
母親の立場から私的な意見ですが・・・
長女の受験時、我が家は志望校が既に決まっていましたが子供に任せてるとおっしゃる家庭の多いことに驚きました。
あくまでも個人的な意見ですが15歳はまだ子供だし、家から歩いて通える中学校に行ってる中学生は世間知らずです。
我が家の場合はお小遣いなども月々、お手伝いをしたりなどの条件付きで渡していましたがそのほとんどを貯金していました。
なぜなら、使う用事がないからです。
必要なものは(学校で使用する文房具など)は買い与えていましたし。
そのような状態で自宅にいくらのお金があってそれは私立高校に通える程度の経済状況か?などとたかが15歳の子供が判断できるはずはありません。

確かにみなさんが仰るように高校は義務教育ではありませんし、進路は自分で決め切り開いていかなくてはなりません。
しかし、一番信頼できるお母様に話を聞いてもらい一緒に考えてもらいたいことのどこが甘えているのでしょうか?
私的にはもう少し、一緒に考えてあげればいいのにな・・・と同情します。

でも、お母様を「バカ」扱いは褒められたことではありません。
その点はよーく考えて反省してくださいね(^^

受験、頑張ってください。志望校に合格するよう願っております。

投稿日時 - 2009-06-20 10:39:17

ANo.22

もうほぼ意見は出揃った感ですね・・高3・高1の親です。

>中卒だからこうなんですか?

勉強が出来ること=賢い。勉強が出来ないこと=ばか(失礼)。と定義すれば・・・「中卒だから」ってどうなんでしょう?
高校に行くために必要な勉強の能力がなかったのなら、ばかと言われてもしょうがなくはあります。
ただ、高校に行かなかった事情って色々ありますよね。
金銭的な問題、家庭の事情、本人の意志など。。
それを知らずして、単に「中卒=ばか」と決めるのは、それこそ「ばか」のすることです。
また、人が生きていく上で「勉強ができる人=優秀な人」「勉強出来ない人=ダメな人」ではありません。
仕事においてもそうです、必ず高学歴の人間が仕事が切れるかといえば、そんなことはありません。
ですので、中卒だからこう・・・とか考えるのは、非常に了見の狭い人の見方です。
従って、回答は「中卒だからこう」なのではなくて、お母様がそういう人物なのです。

>この親はバカな親ですか?

これは多くの方が回答している通りです。
あなたの意志を尊重される、よいお母様だと思います。

>こんな親を持ってる私はバカな子供ですか?

このままですと、学歴でしか人の価値を計れないつまらん人間にはなるかも?しれません。
(ばかかどうかは判りません)

>バカな親なのか知りたいだけです。
 =>違います。

>こんな親を持って将来が不安です。

うーん、なぜこのような親御さんなら「将来が不安」なのかが理解できませんね?
よかったらその理由を教えてください。
それとも、【あなたの将来、お母さんに決めてもらおう】としてません??
言い替えるなら、【失敗したときに、お母さんのせいにしたい。失敗の責任をなすりつけたい】との意識が働いてますか。。。?
自分の将来、中3だとまだ芒洋としているかと思いますが、結局あなたが生きていく人生です。
後悔しない選択を、あなたがする必要があります。
そういった意味でも「あなたの意志にまかせる」ということなのでしょう。

>それに最近私を理由に仕事をサボってます。

ま、いいんじゃないの?有給休暇なら。
誰かも言っておられましたが・・・お母さんの家事をぜーんぶアナタが代わりにやってみてから言ってみてください。
「ま、いいんじゃない」って意味が判るから。

投稿日時 - 2009-06-20 07:22:24

ANo.21

じゃあ「私は中卒で形見の狭い思いをして来たから、子供は絶対高学歴にする!」「3人も子供が居るんだから、絶対国公立大へ!」と子供の意思や実力は丸無視で「高校は絶対どこそこに行きなさい、それ以外は認めない。滑り止めの受験料なんて出さないわよ!」とか言う親の方が良かったですか?

中3で3人目なら、上のきょうだいにまだ学費かかる時期でしょう。親の普段の様子を見てたら、私立高に行ける余裕があるかないか位、予想つきませんか?進路指導室の資料見れば、私立高の費用がどのくらいかもわかります。親が当てにならないと思った時点で、自分で調べて「私立A高は入学時に○万、年に○万、B高は入学時に○万、年に○万かかかるけど志望校に考えていい?」と具体的なデータ出して親に確認することは出来ますよね?
私の場合は父が進路の相談にマトモに取り合ってくれない人でした。「子供の意思に任す」すら無かったです。当時父は失業中だったので、娘の私は家計を心配して「普通科A高にすべきか、高卒就職に有利なB高にすべきか」と悩んでいたのに。それで学習しまして、高校以降の進路は奨学金制度を含め自分で調べたり資料請求して「これなら」とプラン絞り込んだ後で親に言う様になりました。私で親の態度を見ていた弟妹2人は、最初から進路を自分で考え自分で決めていましたね。

>それに最近私を理由に仕事をサボってます。
40代になると体が段々しんどくなり始めますよ。今まで散々家庭のために働いていたんですから、ちゃんと職場の了承あれば休むことに対し子供に責められる義理は無いと思いますが。質問者を含め姉妹が家事を分担して親は仕事だけしてるんじゃないんでしょう?

親がバカかどうかを気にするより、質問者自身が賢く立ち回ればいいのです。本当の「バカ親」は自己中で、子供をきちんと養育しませんよ。

投稿日時 - 2009-06-20 00:35:00

ANo.20

すばらしいお母さんです

「本人の意見を尊重します」

なんてシンプルで素敵な答えなのでしょう

私の子供はまだ小学生ですが、あなたのお母様のように
鷹揚に子供を見守れる懐の広さを身につけなくてはと
この言葉にはっとして 思わず自分を振り返りましたよ

学歴は その人となりを構成する大事な要素のひとつではありますが
人間は 決して学歴だけじゃないんですよ

ものごとには 良いところも気に入らないところも 
いろいろまじっていて 
その時の自分の気持ちや 立場や 都合などによって
良くも思えたり 悪くも思えたりするものですよ

何よりもバカなのは 
ものごとも 悪い面しかみないとか 
悪い面ばかりを探して失望することです 
そんなことでは 時間が 出会いが 人生が もったいないです

どんなものにも 良いところがありますよ

wtagn89さんが これから生きていく中で 
もしも どうしても変えられない環境や すぐには変えられない環境に身を置くことになったら 
どんな小さなことでもいいから良い面をみつけて 
そのよいところを吸収しようとしてみてくださいね

お母様のよいところは とてもおおらかなところですよ

私自身は高学歴ですが あれこれと考えがまわり 行動力もあるので きちんきちんと計画して 確実にこなすタイプなのですが 
ディズニーランドに行くときでさえ タイムスケジュールから いくつかのパターンの行動計画を練っていくタイプなので 友達に呆れられていますし 仕事を持っていますが バリキャリアなので いつも超忙しいです  

それに あなたのお母様は あなたのお受験を思って お仕事のお休みし 
口を出すよりも 寄り添うことで 子供を応援できるなんて
 ほんとうに素敵です

私は 忙しくて 子供に黙って寄り添うことができないので つい口うるさくなってしまいます 本当に反省です

おおらかなお母様とぎやかな3姉妹。。いいですね~。
家族ってね あってあたりまえと思っているのでしょうが
望めば得られるってものでもないんですよ 
学歴よりも お金よりも 何よりも素敵なものだからね^^家族
 
お受験がんばってくださいね

投稿日時 - 2009-06-19 23:47:03

ANo.19

逆にあれこれ何かと口出ししてきたり、難関校合格を強制されたり、何十年も前の親の受験話を聞かされたりしたら、それはそれで「ウザッ!!」と思うのではないかな??
子供三人を一生懸命育てている親のどこがバカなのか分かりませんが、親だってたまには息抜きが必要なのは事実です。
親にとって子供の受験は、自分の受験よりも胃が痛みます。
それを3回(とりあえず高校受験だけでも)も経験しなきゃならないんです。
経済的に問題ないなら、たまにはお仕事サボってもOKでしょ??
自分の将来を自分で選べるんです。
とても恵まれていると思いますよ。
受験頑張って下さいね!!

投稿日時 - 2009-06-19 21:30:40

ANo.18

どんなに親に腹が立っても馬鹿と親を罵ったら、悪いのはあなたになってしまうよ??
親の悪口を言うと自分の悪口を言っていることにもなるし、その悪口を聞かせられる人もいい気持ちがしないからやめるべき。
今まで、捨てもせず、一生懸命働いて、育ててくれたんでしょ
親に頭にきたら 具体的に手紙などで 冷静に伝えたら?
お母さん、忙しいとは思うけど、私の進路にもう少し関心をもってくれない?話を聞いてほしいんだけど・・・
てな感じで。
ちゃんと心をこめて、冷静に話せば、親も絶対に分かってくれるはずです(^^)
受験頑張ってね!!

投稿日時 - 2009-06-19 19:28:32

ANo.17

親も人間ということです。面倒なことはしたくないし聞きたくないのでは??

バカな親とは思いませんが多分"いい学校に入るのが一番ではない"と思っているのではないでしょうか??別に中卒でも子供が3人もいて本人は幸せと思っているのなら中卒でも大卒でも結果は同じということなんでしょう。もともと今の子供はとりあえず高校を卒業してみんなが大学行くから行くから行くというような目標のない子が多いのも事実です。

逆にあなたに質問ですが行きたい高校にいってその後ははっきりとした何かやりたいことはあるのでしょうか??

投稿日時 - 2009-06-19 17:33:00

ANo.16

「本人の意見を尊重します」

これのどこが不満なんですか?
もう中学三年生だから、自分自身の考えというものを持っているだろう、という子どもではなく"一人の人間"として認められているんだと思いますが。
あと「子どもに関心あるの?」って、じゃあ、あなたは今まで親に話しかけられたことがないの?関心がなきゃ会話さえしないと思うけど。

進路なんて結局最後は自分が決めるんです。
親、姉妹、教師、友達、誰に相談するも意見を聞くも自由ですが。
むしろ親の都合だけで「ココへ行け!」と言う親よりずっと良い親だと思います。
それに進路について言えば、普通は親より教師の方が知識があると思います。先生に相談してはどうですか?
お金のこととか、親にしか分からないことだけは親に聞いて。

最後に、中卒中卒って、「中卒」ということを馬鹿にしてるんですか?
もしそうなら、中卒を馬鹿にするあなたこそ馬鹿です。

投稿日時 - 2009-06-19 16:07:48

ANo.15

はじめまして。
私の両親は揃って中卒です。
かつ3人兄弟の末っ子(妹)が現在大学受験を控えています。
この妹と質問者さまが少し被ってみえたのでお邪魔させていただきました。

我が家は昔から子供の進学に対して口出しをしませんでした。
本人が望む学校に行けばよい と思っているようです。
私や弟はこれ幸いと好き勝手に進学先を決めました(それでも私が高校受験の頃は親に反抗ばかりでした。)が、妹は何故かその対応が気に入らないようです。
『頼りにならない』と愚痴をこぼしています。

妹もそうですが、どこかで親に甘えてるのではないかなと感じました。
親の行動を全て否定的に受け止めてしまうのは、きっと反抗期だからなのではないかな?とも思います。

親の意見を聞いてみたい気持ちもわかりますが・・・
親に意見を言われれば言われたでうるさく感じますよ。
つまりは、『隣の芝生は青い』ってことです。

せっかく好きにしてよいと仰ってるのだから、その言葉に甘えさせてもらいませんか?
1から10まで全て口出しをされて育つよりも、案外放任主義のほうが『しっかりと自分の意思を持った』大人になれると思いますから、将来を悲観される必要は無いと思いますよ。

結論
・親御さんは馬鹿ではありません。
・将来の心配は不要です

まずは高校受験頑張ってくださいね。

投稿日時 - 2009-06-19 15:33:33

ANo.14

3人の親です。しかも、中3の子供もいます。

私の指導法、子供の希望を尊重する、です。残念ながら、夫婦ともに大学院まで出てしまっていますので、子供にはそこまで無理してしないでもいい、希望する道を選ばせて上げたい、束縛したくないのです。

私の母も中卒、しかし、高校へは行きたかったそうです。だから、高校もお金をかけないなら進学してもいい、大学は、お金を出せないけれども行ってもいいと自由にしてもらいました。

親の気持ち、進学できなかったので、子供には希望があれば、好きなようにさせたい、その点では同じでしょう。

そんな私を子供はある程度馬鹿にしていますが、私の出身大学などを知っているので、実際に大学受験する段階になるとプレッシャーになる、それも私は理解しています。今はちょうど親に文句もいいたい、無理に勉強しろと急かしても逆効果ですので、私の場合には自由にさせています。

私の両親も、勉強をしないでいいから、早く寝なさいと大学へ行くまで指導していたものですから、逆に反発し、勉強したものです。私も子供も塾などへは行かない、教材は与えていますので、それと学校だけです。周囲の親は塾へ行けとか、家庭教師とかでしょうが、私は、自由にさせてあげたいので、現状は自由にさせています。

そのせいか、しっかりして、本人も努力していますので、私も子供を束縛しないようにしています。

あなたの親、私の親のように、あなたの自由にさせたいと思っているのでしょう。そういう意味では、親馬鹿、子供を信頼し過ぎです。しかし、子供を馬鹿にして、信頼していないなら、あなたの親のように自由にさせてくれませんので、そういう意味では子供がしっかりしていれば、一番教育的な指導だと思います。苦労をなさっている、見えないところでそれなりに今まで苦労したのだと思います。

あなたも子供を育てると、親の気持ちが理解できるようになるかも知れません。

投稿日時 - 2009-06-19 14:43:40

ANo.13

進路に関心を持ってもらえないのは、さみしいかもしれませんね。

ですが、学費は出してくださるわけだし、三者面談やらにも出席してくれるわけだし、親として恥ずかしい行動をしてるとは思えませんが。
「本人の希望を尊重します」という意見も、全然恥ずかしいものではありませんよ。
あなたの存在に関心がないわけじゃありません。
ちゃんとサポートしてくれようとしてますよ。あなたの意思を尊重しながら。

高学歴でちゃんとレールを敷いてくれるような親がうらやましいかもしれませんが、それはそれで非常ーにうっとうしいですよ。
自分で進学先を選べて幸せだと思いますよ。
どのみち、将来のことは親に判断してもらうことなんてできません。自分のことは、自分で責任もって決めるのです。

投稿日時 - 2009-06-19 14:16:22

ANo.12

私も二人の子供の親ですが、なんか質問文を読んで悲しくなって
きました。

「勝手に産んでおいて」と言われてしまえばそれまでですが・・・

よその子供と比べて、みじめな思いをしないように。
不憫な思いを感じさせない様に。
いつも子供の事を一番に考えて。。。
子供の幸せが自分の幸せであると。。。

必死で育てて、大きくなれば親から離れて自分の道を歩むことを
しりつつも無償の愛を注いで来て

中卒だからあんたは馬鹿だろうって・・・・

親だって子供に対する思いもあるし、願いもある。
でも、自分で選んだ道を歩む事が本人の幸せに繋がると
自主性を尊重したら、バカ親だと・・・

衣食住を親に依存している立場で、自分中心に物事を考えず
もう少し深く親の気持ちを理解しようしたらいかがですか?

「どうでもいいです」じゃないのです。
娘の意見を尊重します。本人が楽しく過ごせる事が大事です。
って言ってくれているんじゃないですかっ!!

「娘はこう言っていますが、私は看護婦にしたいので
 高校へは行かせず手に職をつけさせます。」って言われれば
嬉しいですか?

投稿日時 - 2009-06-19 14:03:41

ANo.11

貴女の親は偉い バカではありません
親をバカとしか 見られない貴女が大ばかです
自惚れていませんか 今まで貴女を育てた親が可哀想です

投稿日時 - 2009-06-19 13:58:25

ANo.10

やりたいことをやらせてくれる、あなたの意思を尊重してくれる、そういう方向の捉え方があなたは全く出来ていませんね。
少なくとも中3になる今まで「うちの親はバカだ」と思う様な育てられ方をしてきたんですか?あなたの「バカ」という、ものさしが違っていると思うんですがね。
中卒だろうが大卒だろうが子どもをキチンと養育してる親は立派です。
産むだけ産んで置き去りにしたり、まともに面倒を見ない親に「バカ」と言うなら許されます。
それから、あなたが自分の親を「馬鹿な親」というならあなたは「馬鹿な子」に成り下がります。

投稿日時 - 2009-06-19 13:33:15

ANo.9

こんにちは。

炎天下の駐車場で車の中に子供を放置したまま親は
パチンコ。子供は熱中症で死亡・・。
子供だけ残して、夜中遊びに行って、家が火事になって
子供が死亡。自分の子供よりも恋人が大事で
一緒になって子供を虐待。挙句に子供が死亡。

そう言うのを「バカな親」って言うんですよ。
子供三人生んで育てて家の事して学校にも行かせてもらって・・。
立派な母親だと私は思いますが?

そこまで自分の親をバカ親呼ばわりするなら
自分で学費を稼ぎ、家を出て生活してみてはいかがでしょうか?
お金を稼いで生活していく事がどれだけ大変な事か
身をもって経験すればわかるでしょうから。

投稿日時 - 2009-06-19 13:02:20

ANo.8

特別、ヘンとは思いませんよ。
進路に関して関心が薄そうな感じはしますが、
それは、たぶん末っ子で緊張感が薄いだけかもしれません。
アレコレ親が一方的に言ってきて、
希望高校に受験できないほうが辛いと思うよ。
自分で下調べして自分で活路を作るほうが、
前向きに頑張れるはずでは?

私の親なんて、「お金ないから私学は無理。公立高校ならどこでもいいよ」
で、終わりでした。
だから、自分学力でいける高校を塾の先生と学校担任なんかと相談してオープンキャンパスに友達誘って勝手に行きました。

考えようによっては、自分で決められるということで凄く自由ですよ。

投稿日時 - 2009-06-19 12:45:19

ANo.7

>私はちゃんと親の意見も聞きたいし、本当にこの学校に行ってもいいのか
>お金はあるのか、受験の時の質問はないのか聞きたいのに
>「本人の意見を尊重します」ってどうなんですか?
そういうことこそキチンと親と話し合うべきです。
三者面談とか意見書だけが親と話す機会ではないですよね?

進路については本人次第だし、学費に関しては学校案内などの資料を一緒に見て一緒に考えた方が良いかもしれませんね。
上のお姉さんたちはどうだったのですか?高校に進学したのならお姉さんたちに相談するのもひとつの方法です。

少なくとも「中卒だから」とか「本人の意思を尊重」と言っているからといってバカとは限りません。
社会人になってからのバカというのはまわりの迷惑を考えず唯我独尊な人だったり、悪いこととわかっていて言い訳ばかりする人とか、人の意見をはなから拒否する人のことです。まるでどこかの政治家みたいですね(笑)

投稿日時 - 2009-06-19 12:42:27

ANo.6

馬鹿な親だとは思いません。
娘の自主性を重んじた結果、学費は出すが、口は出さないという姿勢になっているんだと思います。
高校に行っていないからこそ、高校に行きたいというなら行かせてあげたい気持ちしかありません。
うちの両親は高卒で、「子どもがもし大学に行きたいというのなら行かせてあげたい。自分の分まで勉強して欲しい。それくらいしかできない」と言っていました。
親御さんもこんな考えじゃないでしょうか。
お金のことを子どもは心配しない。
行きたいところがあるなら、そこへ向かって進め。
それが親の気持ちだと思います。

この質問を読んだら親御さんは質問者さんの将来を不安に思うでしょうね。
目上の人間をこうもバカ扱いする姿勢、社会に出ても変わらないのであれば心配で仕方がないでしょう。

私は質問者さんの親ではないので推測ですが、結論として「親を親と思わない、中卒であることを見下し、育ててもらっている恩を感じない質問者さんは馬鹿な子ども」だと思います。

投稿日時 - 2009-06-19 12:42:02

ANo.5

ご質問を拝見する限りでは、という限定付きですが
貴方のお母様はバカではないと思います。

ただ、貴方が苛立つ理由は、なんとなくわかりました。
ごめんなさい、多分希望に添わない回答だと思うんですが

まず、貴方がしっかりし過ぎてる。
多分お母様も貴方についてそう思っていて、
だから自分は口を出さない方がいいと思ってるんじゃないでしょうか?
それが貴方にとって苛立たしく思えるんじゃないですか?

でも、私の知る限り、本当にバカな親ってのは、もっと酷いです。
馬鹿な親の典型って私の知る限りふたつ。
・自分が馬鹿なことを自覚していない
・自覚しているせいで虚勢を張りまくる

お母様はそのどちらでもなく、自分なりにできることをしている方のように思います。
だからこそ貴方がしっかりしたお嬢さんに育ったんだと思います。
お姉さまも頼りになる方のようですし、それはやはり御両親の功績でしょう。

お母様は、賢くはないかもしれないけれど、母親としては立派だと私は思います。
少なくても私は尊敬します。


お仕事の件もね、貴方の視点からはそう見えるだけで
見方を変えたらまた違う真実があるんじゃないかなあ。


ただね、ひとつだけ。差し出口ですが。
貴方は、寂しいって気持ちを、ちゃんと自覚した方が良い。
私は7人姉弟の二番目の次女なので、自分に照らして、そのことが少々気にかかります。
本当は、バカだとか思ってるわけじゃなくて、
貴方について安心しすぎて色々気付いてくれないことが、
「親のクセに!」って感じて苛立たしいんじゃないの?
違ってたらすいません。

投稿日時 - 2009-06-19 12:37:28

ANo.4

それが普通ではないかな。
高校は義務教育ではないし、第一、自分の進路くらい自分で考えるのは当たり前。「本人の意見を尊重します」なんて、なんと立派な親なんでしょう。

私も三者面談で、まともに相談した記憶なんてないですよ。
先生も「まあ、大丈夫でしょ、この調子で頑張ってね」って感じで、親と先生が世間話していましたよ。
面談の順番待ちをしていると、面談後、時々泣きながら出てくる親がいたりして、何をそんなに泣くような事があるのか不思議でした。

投稿日時 - 2009-06-19 12:32:14

ANo.3

解答させていただきます。

親は親、あなたはあなたではないですか。
でないとトンビが鷹を生むということわざは無かったはず。

なにはともあれ今まであなた方を育ててきているのです。
たしかに少々変わりものと言うきらいはありますが、馬鹿ではないです。
私に言わせればバカな親とは自分の楽しみを優先し、親の役割を果たさない親のことを言うと思っております。
あなたの母親は放任主義をとっているのではないですか。
子供の自主性を重んじて。
だからあなた方のようなしっかりした考えを持っている子供がいるのではないですか。
私にはそこまで子供を信じられるあなたの母親がうらやましくてなりません。
こういう人ほど本当にピンチに陥った時に助けてくれるものですよ。

サボっている⇒一時の休養をとっている
ではないですか。
お母さんも元気が出たらまた仕事に行きますよ。

とにかく人生は一日一日の積み重ねではありますが、
1年365日のうちの1日であり、
人生80年と考えると29,200日のうちの1日でしかありません。
もう少しゆとりをもった目で見てあげてはいかが?

投稿日時 - 2009-06-19 12:29:07

ANo.2

多くの方が質問者さんに対して厳しい意見を述べられると思いますが、私もその一人です。

中学生にもなって他者を思いやれない質問者さんの神経を疑わずに入られません。
私の親も中卒ですよ。質問者さんと似たような経験もあります。
ですが、一度たりとも自分の親がバカだと思ったことは有りません。

親御さんは、高校に行きたかったのではないですか?
だからこそ、質問者さんが行きたいという思いを大切にしているのではないでしょうか?

あなたがバカかどうかは知りませんが、少なからず思いやりに欠ける部分があるとは思います。

投稿日時 - 2009-06-19 12:25:45

中卒だからこうなんだと思わないほうがよいと思います。
親にやっては、こうしなければだめだと決め付けてしまう親もいますし、やりたいようにやっていけばいいという親もいます。
ただ極端すぎるのはよくないとは思いますが…。
ですが、最終的には、自分で決めるしかないと思います。
お姉さんはどうされたのでしょうか?
一度、そのことについて相談されてみるか、意見を聞いてみると、また違った考え方があるかもしれません。
進路決めるって、色々悩んで本当に大変ですが、がんばってください!

投稿日時 - 2009-06-19 12:19:50

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