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解決済みの質問

妹の結婚を祝福できない(涙)

こんにちは、30代前半の女性です。
私は独身で、彼氏もいません。

この度、3つ下の妹が結婚しました。
妹はうつ病を患っていたような時期もあったけど、それも治り、結婚しました。
お相手のお方もいいお方です。
とてもおめでたいことだと思います。
だけど、心から祝ってあげる事が出来ません。

海外で挙式をするのですが、本当は行きたくありません。

妹には妹の幸せが。私には私の幸せがあるのは頭では理解しています。
妹だって、辛い事も乗り越えて、今があることも理解しています。
でも、幸せそうにしている妹に嫉妬してしまって、どうしても心から祝ってやる事が出来ません。

最低の姉だと思います。

こんな私にこころから妹を祝ってあげられる考え方があればアドバイスをお願いします。

投稿日時 - 2009-06-05 16:11:43

QNo.5019146

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

この質問を読み思い出すのは秋篠宮家が先に結婚してその後皇太子が結婚でした。
 皇族でもこんな事が有るのかと当時相当驚きでした・・・・・
 物には順番が有るから当然皇太子が結婚してから秋篠宮家ではと思う国民から見てなんと革新的な事をするのだと、宮内庁も思い切る事をするんだな・・・これが当時では驚愕で驚いた事です。
 だから皇太子の思いも当時は複雑では無いでしょうか、宮家でも有るんです。
 一庶民レベルなら、順番など幾らでも変わる事は有り得る話です。
 よくぞ宮内庁も許しが出たと驚く事でしたけど、宮家です、立場が違うです。

>妹には妹の幸せが。私には私の幸せがあるのは頭では理解しています。
妹だって、辛い事も乗り越えて、今があることも理解しています。
でも、幸せそうにしている妹に嫉妬してしまって、どうしても心から祝ってやる事が出来ません。
 口に出すか出さないかです、誰しも良い感じは無いです、しかしこの先どうなるかです、以外に早く離婚と言う結末も有ります。
 今は喜べないそれで良いのでは無いですか、妹も複雑な思いも有るとは思いますけど、これで浮かれて居るなら相当お上りさんですけど・・・・
 他人への気配り出来ない妹なら、その程度この先の付き合いはどう出るかです。
 浮かれて居るか、以外に冷静に行動しているなら他人への配慮も出て然り・・・・・今どうな動向かです。
 結婚式挙げる迄のお上りなら今が頂点です仕方が無いけど、お金の無心をするなら(親にです)こいつとは無理と思えて来るかも・・・・・
 妹の動向如何では無いですか?

投稿日時 - 2009-06-06 09:04:47

お礼

ありがとうございます。

そういわれると、皇太子さんもそうでしたね。
庶民とは大きな違いですが、気持、少しわかります。。。

妹は幸せの絶頂で、姉どころではありません。
もう少し、気持をわかってくれたらな・・・とは思うのが本音です。

新しい新婚生活の詳細や、ご主人がいかにいい人か等をずっと聞かされていることも、私がやっかむ理由のひとつかもしれません。

しばらくは妹と距離を置いた付き合いをしたいのが本当の気持です。
せめて、おのろけ話が少し落ち着いた頃、また仲良くしたいです。

それが本音かな。

愚痴っぽくなってしまいましたが、アドバイスありがとうございました。
気持聞いてくれてありがとうございました。

投稿日時 - 2009-06-07 08:36:43

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回答(11)

ANo.10

それは、妹さんも同様です。姉のことを想うと素直には喜べません。たとえ喜んでいる姿を見せても、姉の内面の心が荒んでいるのを感じて辛くなるでしょう。

心をケアするには、今の不幸の現状にさえも素直に充実して喜んで生きなければならないのです。

人間は不幸な人ほど、幸せを感じられるのです。自分は不幸でよいのです。自分の周囲が幸せになることが一番の幸せであることを実感すべきなのです。

不幸なことには実は意味があるのです。前世では幸せでしたが、周囲の不幸に気付かなかったわけです。前世の幸福と今世での不幸とでは今世の方が尊いことに気付くべきです。

不幸の衣装を堂々と着て、幸福な妹さんを心の底から祝福できたときに、あなたは今世で、はじめて前世の過ちを消せるのです。そのことにより、あなたの来世かもしくは今世の未来では幸せが約束されます。

投稿日時 - 2009-06-06 08:20:42

お礼

ありがとうございます。

妹は、私の気持には気づいていないと思います。
(気づかれないようにしていたので)

本当は自分の周囲の幸せが一番の幸せ。そう思えることが理想ですね。
悲しいかな、そう思えない自分がいます。

そう思えたら、悩む事も無かったでしょう。

ご意見、ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-06-07 08:25:04

ANo.9

私の父は、工場勤務時代に、事務所の女性に声をかけたそうですが、その女性が、「姉がいますので」だったそうです。紹介された「姉」と、父は結婚し、私が生まれました。

昔の時代には、姉が フリーなら、妹としては順番みたいなものをわきまえているということでしょうか。

しかし、紹介された父も、そのまま姉と結婚するとは、なんか変ですよね。

まあ 私が生まれたのだから、いいか。

普段の生活において、異性との接点がないことは
本当に つらいです。 男でも そう感じます。

今は、将来のパートナーのために、
技能を磨くことですよ。
結婚は結婚式という瞬間でなくて 結婚生活という長い年月を指します。花嫁衣裳は、素晴らしくても、瞬間でしかありません。
普段着の退屈な生活を毎日 精一杯 過ごせる技能を
今の内に身に付けるのです。

最近の男は 料理に弱いらしいし。
チャンスだと思いますよ。

投稿日時 - 2009-06-05 23:14:48

お礼

ありがとうございます。

色んな考えかたがあるんですね。
悲観的にばかりなっていましたが、勇気付けられました。

将来の為に(?)自分の技能を磨き、普段の生活の中でも楽しみを見つける技能を今のうちに身に付けておく!

大切な事ですよね。

そういう自信が今の自分にひつようなんだなと思いました。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-06-07 08:21:53

ANo.8

よくわかります
私の場合は妹ではなく仲良くしてた同年代の親戚でしたが…
祝う気持ちは悪いけど持てませんでした
当時彼氏なんてできたことも無かったので…
嫉妬、焦り、恥ずかしさ、情けなさ…
式にでるのが、と~っても憂鬱でしたね…

顔で笑ってあげれればそれで十分だと思います
あまり深く考えずに、頭では仕事と割り切ってこなしてください
悩んでこんなとこに質問してるんですから
最低な姉ではありませんよ
意外とそういう人も多いと思います
自分に余裕が無いと他人を祝うのは難しいものです

投稿日時 - 2009-06-05 19:30:52

お礼

ありがとうございます。

そうなんですよね、考えると憂鬱になってしまうんです。
今入籍してきたよとか、ドレスはこういうのにしようとおもうとか連絡があるので、特に辛いです・・・・

私も嫉妬・焦りが得に強いです。

深く考えずに、仕事と割り切る。
一番は結婚していなくても堂々と自分に自信が持てればいいんですけどね。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-06-07 08:19:32

ANo.7

こころから「祝福する」って
いきなりハードル高すぎませんか?
だから辛さが増すんだと思いますよ。

「姪っ子がかわいいと思えない」回答にも書いたんですが
私は特別子供が好きでもないし
姪っ子にも特別な思いいれはないから
普通に接してます。
無理なとこ狙ってないので気楽ですし、
だからこそ楽しければ自然な笑顔も出ます。
子供好きでなくても、教育関係の仕事ができました。

質問者さんは「妹の幸せを心から祝福する素晴らしい姉」
という理想像を描きすぎてません?

実は私は、苦手な兄弟がいまして
それなりの祝福の気持ちはあるんですが
別に「心から」なんて思えないんですよ
だって相手選びから経緯まで疑問が多かったし。
でも結婚式に出席はしてやるべきかなーと思ったんで
セレモニーに相応しい態度 で臨みましたよ。

それに考えてみれば、花嫁の父だって
苦虫噛み潰したような顔してる人、いるでしょう。
でも「可愛がってたから手放すのが辛いのね」って解釈してもらえます。

質問者さんは妹さんが憎いわけじゃないんでしょ
あなたもいつ結婚するかわかりませんよ。
それに、だいたいの人は結婚して数年間
自分たちの生活の変化で精一杯で
あまり周りのことは考えてないし、考えられないです。
そういうどさくさの時期なんだから
とりあえず「セレモニー対応」で乗り切っちゃえばいいんでは?

あまり深く考えて対応しても
あちらは気づかない可能性高いですし。
可もなく不可も無い、フツーの態度で乗り切っておけば
後でどう展開しても、質問者さんのご損にならないです。

投稿日時 - 2009-06-05 18:17:31

お礼

ありがとうございます。

セレモニー対応。あまり色々考えず、そんな風に割り切ったら楽かもしれませんね。

妹が幸せそうに、色んな話題を出してくるので、少し辛いのですが、ここは割り切ります!

可もなく、不可もない普通の態度で乗り切って、アドバイス頂いたよいに後々、悔やむ事がないようにしたいです。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-06-07 08:17:04

ANo.6

妹さんのことを祝福してあげられないなんて
ご姉妹仲がよくなかったのですか?

それか、
いままでで
妹さんと比較されたりして育ちましたか?

結婚したからといって、
それで幸せになれるかどうかなんて
まだわかりません。

でも、
妹さんが結婚することを妬み、
いつか結婚生活で悩み苦しむ姿を希望しますか?
失敗すればいいと思いますか?

人の不幸を望んだり
妬んだりする気持ちを持ち続ければ、
あなたはますます不幸に身を落としていくことになります。

いい書物を読んだり、
美しい絵画に触れてみたり、
また、好きな友達と思いっきり楽しんだり
何か自分を満足させるものに触れ、
心を綺麗にする必要があると思います。

人は自分が幸せでないと
人に対して優しくはなれませんよね。

あなた自身、
きっと何かいやなことがあって
それで妹さんの結婚を素直にお祝いできないのでしょうね。

妹さんがもしも、今までの中で、
あなたに対していやなことをしていたなら
それはそれで必ずどこかで報いがきます。

あなた自身にいやな思いをさせてきた人たちがいたら
その人たちにも必ずいつかあなたと同じ思いを味わうでしょう。
これはほんとに、間違いない、といっても過言ではありません。

ですから
腹立たしく、妬ましくとも
妹さんの結婚を、心からでなくていいですから
冷ややかでもいいです。にんまり笑って
お祝いしてあげればいいと思いますよ。

あなたにはきっと
妹さんの彼氏以上の人が現れますよ。

投稿日時 - 2009-06-05 17:43:51

お礼

ありがとうございます。
妹とは比べられて育ったわけではないですが、私自身が勝手に比べていました。優秀な妹。そうではなかった妹。
優秀な妹は結婚も着実に進め、気楽主義の私は30過ぎも独身・・・
もっと若い頃、結婚してたらよかった、なんて頭をよぎりました。

妹の不幸を望むわけでは決して無いのですが、自分も幸せになりたい気持がつよく、うらやましく思ってしまったのですね。

冷ややかでも、にんまり笑ってお祝いできる。頑張りたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-06-07 08:13:22

ANo.5

きっと今は心が頑なに狭くなっているんだと思います

自分自身の生活や人生に張りや楽しみが少なかったりなかったりしませんか?

自分が幸せじゃないのに人の幸せってなかなか喜べません

なにか自分が楽しいって思えることや充実した気持ちになれる事をみつけて
みてはどうでしょうか?

鬱の時は大変だったと思います。
自分が何の為にこの世にいるのか?こんなにダメダメな自分が存在していて
良いのか?こんな風にしてちゃダメだ頑張らなきゃ。頑張らなきゃ。
でも頑張れない自分が不甲斐ない。情けない。と巡っていたと思います。
それを完治して幸せを見つけたって素敵な事なんです。
妹さんがどんな辛い気持ちだったか鬱について勉強してはどうでしょうか?
そうすればそれを乗り越えて幸せを掴んで良かった。
私も幸せ掴むぞぉ!と逆に元気になれるかも?

妬んでいてもご自身は進歩しないしその気持ちが逆にどんどん膨らんで
頑なでひがみのある人になってしまうかもしれません。
結婚だけが幸せではないのだからご自身が人生ってたのしーって思える
事を見つけてください
そうすれば人の幸せも祝える余裕も出てくると思います

投稿日時 - 2009-06-05 17:16:10

お礼

ありがとうございます!

そうなんです、今、自分自身にあまり満足できない状態が続いているんです。
彼氏もいないし、特に楽しい事もないし・・・
そんな状態だから人の幸せが余計に辛いというか・・勝手ですが。

結婚だけがしあわせではない。そう思えるように努力したいと思います。
独身でも存分に楽しんで、そう心から思えるようになるといいですね。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-06-07 08:10:10

ANo.4

心から妹を祝ってあげられる考え方などないと思います。ほんの少しの入れ知恵で、自分を洗脳しようなんて土台無理です。しない方が良いと思います。すぐにメッキが剥がれるでしょう。あなたが経験してきた過去が変わるわけではないのだから。
嫉妬するのも分かります。妹の幸せが、あなたの幸せではない、ただそれだけです。なんで妹だけなんで妹だけ、みんな妹ばっかりかまって。なんで妹だけ幸せになるの。(言いすぎかもしれませんが。)
心からの祝福など必要ありません。あなたの心は他の誰のものでもない、あなただけのものでしかないのですから。表向き祝福できればそれで良いのですよ。
あなたが本当に祝福すべきなのはあなた自身であり、祝福したいのもあなた自身でしょう。あなたはあなたの幸せを掴むように努力しましょう。それが全てです。例えそれが苦難の道でも、それなくして心からの祝福ははありえません。あなた自身にすらね。(苦難の道が幸せに続いているとしたら皮肉な感じですけどね。)

投稿日時 - 2009-06-05 16:56:35

お礼

ありがとうございます。

理解はしているけど、感情とはややこしいものですね。
妹ばかり・・・そう思っていました。
よく考えると妹も色んな苦労・苦難があるはずなのに、自分ばかりが惨めになってしまっていました。

私も自分自身を祝福できる日が訪れるといいなと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-06-07 08:07:58

ANo.3

人間ってね??
「他人の不幸は自分の幸せより好き♪
     他人の幸せは自分の不幸より嫌い><」

これ、普通です(笑)

貴方自身が結婚に悩んでる時に幸せな新婚である妹の祝福を
心から出来るわけが有りません、全くもって普通の感情です
気にしないでください

「結婚」という幸せだけじゃなく何でも大丈夫です
何かふっと貴方自身が幸せを感じた時に、自然と妹の幸せを
喜べる瞬間が必ずきますよ

それが結婚だったらなおさらです
今はその時のために、余計な僻みを口からこぼさない様に
十分気を付けておきましょうね

心ってお腹と一緒でね?
いっぱいいっぱいの時はどう頑張っても入らないものなの

だから今は無理して「心からの祝福」は必要ないよ
大丈夫だよ、素敵なお姉さんだと僕は思うよ

投稿日時 - 2009-06-05 16:31:36

お礼

ありがとうございます。

自分って最低最悪の姉だと自己嫌悪に陥っていたので、
頂きましたお言葉で少し楽になりました。

ふっと喜べる瞬間・・・来るといいですね。
そのときは、あんな風に嫉妬していたなって笑って思い返すことができたら最高ですね。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-06-07 08:05:56

ANo.2

妹の為ではなくて、ご両親の為に出席すれば良いのです。
欠席すればご両親も悲しみます。年配の親を悲しませてはいけません。
心から祝おうと祝うまいと、姉としての責任と義務です。

また、幼少期のアルバムはありませんか?
妹との楽しい思い出や辛い思い出を、アルバムの写真から思い出しましょう。
昔の思い出を呼び覚ます事によって、自分の意思で出席しようと思えるかもしれませんね。

投稿日時 - 2009-06-05 16:30:40

お礼

ありがとうございます。

そうですね、親の為に出席すると割り切ります。
(惨めで式で涙が出てしまったりしなければいいのですが・・・)

姉としての義務ですね。
義務を果たしたいと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-06-07 08:04:01

ANo.1

あなたと妹さんの関わり具合にもよりますが、
その気持ちを妹さんにぶつけて見たら。
妹さんじゃなくとも、今のあなたの心境では仲の良い友達が結婚しても嫉妬するでしょう。

だからこそ話してみたら。

投稿日時 - 2009-06-05 16:20:09

お礼

ありがとうございます。

妹とはとても仲良かったんです・・・
恐らく仲良しの友達でも嫉妬すると思います。

なかなか気持はいえないな~。

私の気持が変わるのが一番ですね。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-06-07 08:02:14

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