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義母とのかかわり (長文)

今年の三月に長男を海外で出産しました。
初めてということもあり、実母にお願いしたかったのですが、
うちは父親がいない、弟、妹がいるので仕事を休んでもらうわけにも
いかず、来てくれるというので義母にお願いしました。
出産後2日で退院なのでそれから二週間の予定でした。
日本ではお正月などに泊まりに行ったこともあるし、
旅行も一緒にしたこともあるのでうまくやっていけると思っていました。
主人が会社に行ってる間、義母とリビングで色々話しをしました。
もちろん話題は子供や主人のことです。
ただ話してるうちに義母は他人の愚痴ばかりになりました。
愚痴のひとつやふたつはしょうがないと思うのですが、
義母の言うのがうちに息子(主人)と娘(義妹)がいかにいい子たちで
他のうちに妬まれてるとか、
昔、うちの子をばかにされたから○○さんとは縁を切ったなど。
最初は聞いていましたが、あまりにもたくさんでしたし、
主人の幼稚園時代の話からずっとそんなんで、産後3日の私には
うんざりでした。
私が主人の話をこんなことがありましたと(冗談まじりに)笑いが伝わらないのか、
「ごめんなさい。でもあの子いい子だから。私に免じて許してー」
なんて、本気で返されるし、
育児について生後まもない長男はミルクを飲む量が少なかったので
悩んでいると
「大丈夫!○○(主人)も子供の時は体は小さかったけど
かけっことかいつも一番だったしー」とこんな感じです。
そんななか主人がいない時間に私に私の母親のことを聞いてきました。
「これから仲良くする上で言いたいことは言い合いましょう!
あなたのお母さんに前に(二年ぐらい前)電話したとき、すごい話し方されたわ!」
その頃私は体調を崩していたのですが、それを自分のうちのせいにされたと言うのです。
私はそんなやりとりも聞いていないし、実母からもそんな話聞いていないし、かなり昔のことだし、
「ちょっとわからないです。実際私が体調をくずしたのは
引越しとかいろいろ重なったからですよ。」と答えたのですが、
義母はそんなことはない!と引き下がらず・・・丁度主人が帰ってきたのでピタリと話が終わりましたが。
ですが次の日、朝から寝室まで乗り込んできて、いきなり
「自分が言われた時ばかり気にしてるんじゃないわよ!!
私の方があなたに傷つけられてる!」と言われました。
私は何のことか分かりませんでした。
そこで横にいた主人が間に入ってくれて話を聞いてみると
私と二人で主人のことなど話したときに、私が主人をばかにしてると。
赤ちゃんがどっちに似たらいいか主人と話をしていたという話を
したのも、主人がまるでだめみたいな言い方だと。
もちろん私がそんなこと言うわけもないですし、主人が言ったことなんですけど、義母は話の都合のいい所だけ聞いて怒っていました。
主人の従兄弟はものすごく頭のいい人なんですがとても気さくな人で
私がそのことを褒めたのも、腹が立ったみたいです。
その後産後のケアで来たはずなのに、毎日観光三昧です。
うちにいたくないのも分かりますが、図書館で時間つぶすぐらいなら
食事ぐらいちゃんとやって欲しかったです。
私はここでわかりました。
義母は被害妄想のかたまりです。
義母の愚痴を聞いてて分かりました。
他人は悪く言っていないのに、全部マイナスに受け取って、
人のせいにするのです。
そのくせ負けず嫌いで人の自慢話は聞けなくて、他人と付き合いを
やめたりするみたいです。
今回なんとか主人が納得させましたが、(主人の言うことなら聞く)
どう付き合っていけばいいのかわかりません。
私も言わないだけでこの義母からはいやみだとか言われています。
生まれてきた長男もすぐに主人と結びつけるような、この調子の
話をずっと聞かされたりうんざりです。
主人や義妹があまり実家では口をきかないのもなんとなくわかりました。
主人に聞いたら母親はずっとこんな感じで病んでいるといいます。
今度帰国する予定があるのですが、憂鬱です。
できたら付き合いたくありませんが・・・。
産後3日で体のこともあるのに、その後、義母は
主人に
「赤ちゃん泣くから寝不足じゃない?
仕事車でしょ?事故にあったら困るからー。」と言っていました。
正直気持ち悪いですよね!
今まで義母に言われてきた腹立つことで私は気にも留めていなかったことも
今思い出すと嫌に受け取っていたからいやみを言われたりしたのかなって思うところもあります。
主人はうまく付き合ってほしいといいますが、
私産後とも重なって相当悩みました。どうしたらいいのでしょうか?

投稿日時 - 2009-06-03 10:22:16

QNo.5012961

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

貴女も産後で気が立っていたのもあるでしょう。

いくら嫌いでも、まったく付き合わないわけには行きません。

対処方法が、言われたことは「忘れる」事です。
忘れ上手になりましょう。

>主人はうまく付き合ってほしいといいますが、

上手く付き合うということは、一方的にこちらが我慢することではありません。

ですから、貴女が言われて嫌なことは、「その場」で言い返すことですね。
それでお姑さんが、自分の思うようにならないからといって怒っても
知らんぷりすればいいのです。
ご主人から何か言われたら、「仲良く、なんでも話してるんだけどねぇ~」と煙にまいておきましょう。

そのうちむこうから、近づいてこなくなりますから。

投稿日時 - 2009-06-03 15:15:20

お礼

忘れること、大事ですよねー。
わかります。わかってはいるけど難しかったりで・・・。
なんていうか、私のことも私の家族のことも、
今までのことも全部ひっくり返された感じで。

>上手く付き合うということは、一方的にこちらが我慢することではありません

その通りですね!言い合いましょう!と言われたんですし、
私も間違っていることはちゃんと主張したいと思います。
今回の事は冷静になれと主人に言われ、何一つ自分の思うことは
義母には伝えられてません。
だからか、義母はごめんなさいね!の一言で終わってると思っているみたいです。
なんだか気持ちが楽になりました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-06-04 04:17:55

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回答(4)

ANo.4

一緒に暮らしてる訳じゃないんだから、適当にすればいいと思います。
行きたくない時は行かない。
それでいいのでは?

それにそんな息子も認める被害妄想の人なら付き合いやすいですよ。
だってもし息子も「うちの母親は人格者」だと思ってて、あなたがうまくいかないなら、あなたが悪いみたいだけど、みんなが
「母親は被害妄想者」と知ってるならあなたのほうを認めるでしょ?

所詮、他人だし距離置いて一線ひいたらいいと思います。
どんな母親でも息子からしたらそこはお互い親子関係なので
他人のあなたの感覚とまた違うんだから、あなたはクールに
付き合えばいいですよ。

まともに感情入れるから疲れるんじゃないの?
で、あなたも言う時は毅然と言い渡して、あなたの世界を守ったら
いいんですよ。

投稿日時 - 2009-06-04 14:39:31

お礼

そうですね。距離はおきたいと思います。
でもこの母親連絡しないとまたあれこれ言い出すんですよね。
主人にはおまえが前と同じ様にやらないと母親以外の人に
嫌な風に思われるぞ!と言われました。
他にも母親は弱い人だからお前が言い返したら、おかしくなるから
やめてくれと言われました。
そうやってかばうから息子はやさしいって言うんですよね!
弱い人間だからって他人を傷つけたりしていいのか!って感じです。
でも、今度何かあったら言ってやろうと思います。
こんな義母に気を使う必要ありませんね。
私、他人ですから。

投稿日時 - 2009-06-05 04:56:54

ANo.2

かなり大変な義母ですね。

うちも大変です。
息子自慢・・・何とかして欲しいですよね。
嫁に対して自分の息子を褒める・・・ということ自体ちょっと・・・と思いますね。

私は同居はしていないのですが、家はかなり近いので会う機会は多いです。
でも、話半分でうなずきはしますが、ほとんど話は聞いていません。
ややこしくなるのも面倒だし、話させておけば気が済むだろう、と我慢しています。
いつか私自身が爆発するかもしれませんが・・。

産後という状況でさらに辛いですよね。

産後を理由にあまり会わないようにされた方がいいかもしれませんね。
ストレスになってしましますしね。
私だったら「具合が悪い」などを理由にとりあえず回避します。
あとは旦那に「ムリ」とやんわり伝え、なんとかして会う機会を減らしてもらいます。

とりとめもない回答になってしまいすいません。
あまり追い詰めないようにしてくださいね。

投稿日時 - 2009-06-03 13:24:02

お礼

息子大好きな話は昔からだったので私も気にもしてませんでしたが、
勝手に自分の思い込みで怒鳴ったり、これは勘弁してもらいたいです。
産後のこともあってしばらく泣いてばかりでした。
でも子供もいる今、弱いことばかり言ってられませんよね。
帰国時、なるべく主人の実家には行かないように計画してみます。
子供もまだ小さいですし、電車での移動になるので、
具合が悪いなど断ってみます。

投稿日時 - 2009-06-04 04:22:54

ANo.1

夫婦の寝室に乗り込んできてまで、愚痴愚痴と言う人と仲良く付き合うのは無理です、子供も小さいので子育てに専念します、私の産後を手伝うために来たはずなのに、観光ばかりしていたような人とお付き合いできません、付き合う必要があるならあなたがやってください、あなたのお母さんなんですから。

と、言いました?

寝室に乗り込んで文句言うなんて、すごく非常識ですよ。
旦那さんは自分の母親で慣れているかもしれませんがね。

投稿日時 - 2009-06-03 12:43:43

お礼

主人とはかなり話し合いました。
主人はいつも被害妄想な母親に慣れているみたいです。
私も本音は付き合いたくないし、子供も抱かせたくないくらい嫌です。
でも私に大人になれって言うんですよね。

投稿日時 - 2009-06-04 05:27:25

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