こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

締切り済みの質問

共働きの生活費

彼と婚約中ですが、マンションを購入することになりました。
月収25万円、私はパートで7万は稼ぎたいと思っています。
二千万円ほどのマンションを購入する予定なのですが、彼は私に全額のローンを払ってほしいというのですがこれって普通でしょうか。
彼親に結婚後の援助の話もありましたが、断ったために無くなりました。
私は毎月3万円のお小遣いをもらい、自分のものは自分で買うという生活になりそうです。
でもこんなのって他人みたいですよね。私はそう思うのですが。
お財布は別という考えなんだと思います。
私はお小遣いはいりません。必要なときに使わせてもらうというのがいいと思います。
彼に不信感をもってしまいそうです。1円2円のお金にまで細かいし、数百円でもクレジットカードを使用します。ポイントのためにです。
ローンは私が支払い、彼は生活費全般というようになりそうです。
子供が出来たら、保育園に入れて働いてほしい、遅くても幼稚園までには働いてほしいそうです。
働くのは好きですし構わないのですが締め付けられそうです。
この場合の理想な生活費の折半をおしえてください。

投稿日時 - 2009-06-02 15:26:23

QNo.5010901

困ってます

このQ&Aは役に立ちましたか?

1人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

-広告-
-広告-

回答(18)

ANo.18

FP(AFP)・宅建・マンション管理士・簿記2級持っています。
経理の仕事をしているわけではないので専門家ではありませんが
私なら絶対そんな購入はお勧めしません。

家賃払うより得なのは
(1)必ず継続して収入が現状維持される・又はアップしていく
(2)購入した家の資産価値が著しく下がらない
(3)固定にしろ変動にしろ金利がドーンとアップしない
という前提があってからこそです。

(1)の場合は、子供が生まれれば、しばらくは0312stさんは働けなくなるので
その期間中だんなが7万円上乗せして稼いでくれますか?
しかも子供が生まれれば保育園や教育費等々どんどんお金がかかっていくので7万のアップでは追い付きませんよ
単身赴任するのであれば所帯も二つ、出費も増えるし帰宅時の交通費もかかるでしょ

もしかして頭金無し?
まさかそれはないですよね。
もしも私の友人からの相談で頭金ゼロ全額ローンだったら
生活費の折半とかローン払うのが普通とか等回答する前に
その結婚自体を考えるようアドバイスします。

専門家に話を聞く時は、FPでもいろんな分野の得手不得手があるので
2・3人に話を聞いてみると色んな考え(男性・女性・同世代・年配の人等々)が聞けてよいと思います。

結婚前、マンション購入前に悔いのないように話し合いをされ
納得された道を選ぶことを願っています。

投稿日時 - 2009-06-06 01:28:38

補足

皆様のご意見本当に参考になりました。ありがとうございました。
mappy-7様の補足の欄をお借りして皆様にお礼を申し上げます。彼とよく話し合った結果、何とか良いほうにいきそうです。
本当にありがとうございました。
皆様に20pです。今回はポイントは無しでお願いします。

投稿日時 - 2009-06-08 16:13:32

お礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。
マンション購入の話はなくなりました。
彼と話し合った結果、今後持家を購入することがあっても私の稼いだお金はローンにまわすことはしないということになりました。

投稿日時 - 2009-06-08 16:13:20

ANo.17

こんにちは。

前の方への返答で「不信感ばかり。この結婚が正しいのか」と書かれていますが、私も正直「大丈夫かな…」と不安に感じました。
収入が少ない夫婦でも金銭感覚が合っていれば生活は潤滑にいくのですが、高収入でも使い方にお互い不満や不信感があると生活を楽しめない場合もあります。

「奥様がローンを支払っていく」という点は不安ですね。
妊娠・出産が滞りなくいって、体調も良く仕事・家事・育児をこなせればいいのですが、複数の子供を持った場合、この3つを同時にやっていくのは大変なことです。
プレッシャー無くその生活を楽しめればいいのですが、「ローンのため」と思うと無理してしまいそうで心配です。

一般的に男性の方が「家賃やローンを払いたい」と思うような気がしていました。
「一家の主」「大黒柱」を実感したいものかと…でもファイナンシャルプランナー・経理のお仕事をされているということですから、きっとお金の使い方に明確なビジョンがあるのでしょう。
やはり質問者様のお考えを伝えるには、プロのFPの方に頼った方がいいですね。

私達夫婦(月収夫:35万、私:26万、子供2人)の場合は、このように分担しています。

賃貸の家賃(月14万)・子供の教育費・光熱費・保険などの「引き落とし」は夫の口座から。
毎日の食費・衛生用品は私の収入から。
残額から毎月夫は5万円、私は15万円を貯蓄にまわしています。
なので「おこづかい」はお互い定額ではなく、必要な分だけ自分の口座から使い、足りなくなったら相手から借りる…というようなアバウトさです。

ところが今、私が育児休業中で無収入なので、生活はギリギリです。
ボーナスで補填していますが月々赤字。
マイホーム購入やら来春就学する娘の学費やら老後のことやら…色々考えると頭が痛いです。
でも今2人の子を、育休繰り上げで園に預けて働く体力はありません。

「子供を預けて働いて欲しい」と言われても、そのために犠牲にするものが大きかったりそのせいで生活を楽しめなくなってしまっては本末転倒ですよね。
お金の使い方は臨機応変に…ということをわかって頂かないと、これから変化していく生活の中で大変に感じる場面も増えてしまうのでは?と思いました。

納得のいく結論が出ることを祈っています。

投稿日時 - 2009-06-05 17:24:14

お礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。
彼と話し合ってきました。とりあえずマンションの購入は中止になりました。
今後持家を購入することがあった場合も私の稼いだお金をローンにまわすことはなくなりました。正直ホッとしました。

投稿日時 - 2009-06-08 16:09:26

ANo.16

>彼はファイナンシャルプランナー、経理の仕事をしているのでそこら辺はしっかりしていると思います。
>彼は経理の人間なので私は勝ち目がありません。

二人だけで話し合っても、0312stさんが負けてしまいそうなので、
ここは専門家(専業のファイナンシャルプランナー、FP)に頼りましょう。

彼は、自分よりも金融知識がないと思っている人(0312stさん)の話には耳を貸さない人そうなので、
自分よりも金融知識がある専業FPの話なら、意外とすんなり聞き入れるのではないでしょうか。

まずは、今週末にでも0312stさん一人でFPへ相談しに行ってください。
そして、そのFPの感触をつかんだうえで、再度二人で同じFPに相談してはどうでしょうか。

一人での相談の時に、FPを0312stさんの味方につけておけば、有利に話を進められると思います。


がんばってください!

投稿日時 - 2009-06-04 11:26:14

お礼

ご意見ありがとうございます。こんな言い方はおかしいのですが、彼には勝ち目がないので専門の所に行って相談してみようと思います。なんか変ですよね。自分が選んだ相手なのに不信感ばかり。この結婚が正しいのかきちんと見極めようと思います。

投稿日時 - 2009-06-05 12:58:44

ANo.15

うちはそれぞれの収入の20%を家計に入れて、残りは各々貯金しています。

だんなの収入だけに頼らずにパートして協力していきたいというのは素敵だと思います。また別々財布では他人っぽいと思うのも分かります。
それは相手の男性によるかと思います。気前がよくお金の管理をすべてあなたに任せてくれる相手なら一つの財布でいいでしょう。
特にお金にうるさい相手なら大変です。
私は魚一つ買うのにだんなの許可が要りますし、100円のゴミ袋を相談なしに買った時は怒られました。2番目に安い歯磨き粉を買った時は贅沢だと言われました。
私は家計に入れない自分のお金で友人との食事や服、化粧品、趣味などに使ってるので文句は言われませんが、もし全部家計口座に入れてたらいつもお伺いをたてているかと思うとゾッとします。
子供が出来て私が働けなくなった場合はどうするか聞きました。
5万円やるのでそれでやりくりしてくれと。
家賃はないですが一家の食事代と光熱費、雑費…。子供の養育費っていくらかかるか分かりませんが5万円ですべてまかなうのは厳しいような…。
服や化粧代は?と聞きますと化粧なんてしなくていい。
自分で自由に使えるお金を残しておかないと精神的に余裕がなく楽しくない生活になると思いますよ。

投稿日時 - 2009-06-03 22:30:16

お礼

ご意見ありがとうございます。節約ばかりの生活では楽しくないし窮屈ですよね。私のパート代でローンを払っていくなんて責任が重いです。
私は貯金が出来ず彼はどんどん資産が増えていって不公平です。ある程度自由に使えるお金は欲しいですね。

投稿日時 - 2009-06-05 12:55:55

ANo.14

うちも夫婦二人でマンション購入予定です。

>家賃も高いのでマンションを購入したほうが損はしないと言っていました。

同じ家賃を払ってアパートに住むなら、同じ家賃を払ってアパートよりも広い間取りで、将来自分たちの物になるマンションを買ったほうが損をしない、という彼の考えは確かにそう思います。
私の夫も同じこと言います。
彼はファイナンシャルプランナーで経理ということですが、
職業のこともあるのでしょうが合理的で無駄が嫌いな人なのでしょうね。
でも
>彼は経理の人間なので私は勝ち目がありません。

今後ご結婚されるのであれば、こんなこと言ってる場合ではないのでは!彼は理屈、いや理論を言うかもしれないですが、理屈ではない、ローンを払わされるのは責任が重いから絶対嫌だ、とはっきり意思表示して反対したほうがいいです。住宅ローンは高い買い物です。どっちの言うことがおかしいとかではなく、二人でよく話し合って決めたほうがいいです。ちなみにうちはローンは全額夫、生活費は夫と私(あとは貯金)、の予定です。


>1円2円のお金にまで細かいし、数百円でもクレジットカードを使用します。ポイントのためにです。
ローンは私が支払い、彼は生活費全般というようになりそうです。


おそらく、生活費を無駄に使いたくない、だからこの管理は俺がする、奥さんは定額のローンで返したほうが簡単だしお互いのためでしょ、ということなんでしょうか。でも単純に35年で組んだ場合、ボーナス返済なしで利息込みで計算すると、総額返済額は3千万強ないし4千万位になるのですが・・・。

とにかくよく話し合いをするのをお勧めします!

投稿日時 - 2009-06-03 17:03:41

お礼

ご意見ありがとうございます。彼の言っている私のパート代からローンを返済するというのは毎月は私のパート代から、もし足りなくなった場合は彼の給料から、ボーナスの支払いも彼の給料からです。
あくまで私は毎月払えるだけ払って、足りない分を彼の給料からということです。今後よく話し合いをします。

投稿日時 - 2009-06-05 12:52:04

ANo.13

回答番号:No.12 の者です。再びすいません。
先ほどは、ご質問文の最終行のお答えを書き忘れましたのと、
回答が長文になりましたので、一番肝心な要点だけ再度まとめておきます。
(当たっているかどうかはともかく、ひとつの考え方とお受け取り下さい)
   ↓   ↓   ↓   ↓   ↓

 ◇彼は、今すぐの分譲マンション購入には反対である。

 ◇しかし、持ち家(分譲マンション)を強く希望する婚約者(ご質問者様)を説得しきれなかった・・・

 ◇そのため、「そこまで欲しいなら自分で払えば?!」 ということで、
  月々のローンの金額分の用立てをご質問者様に任せると言った。
  (こう言うと、ご質問者様がマンション購入をあきらめるかも?! という期待もあり。。。)

要するに・・・

 ◇彼は、「生活費全般」 を支払うつもりはある(結婚生活自体を支える気はある)。

 ◇でも、彼の中で、「分譲マンション購入費用」 は、今はまだ 「生活費」 の範囲外という考え。
  (先々、子どものこと等も考えると、今、そこまでの出費を抱える余裕は無いということ)

↑そんなところじゃないのかな?!… と思いますが・・・
(このご時勢、「現実的な夫と、夢見がちな妻」 といったところでしょうか・・・(^^;; )


ということで、最終行のご質問へのお答えです。

>この場合の理想な生活費の折半をおしえてください。

つまり、ご質問者様が、あくまでも 「今すぐ分譲マンション購入」 にこだわるのであれば、

「家庭生活全般の費用は夫(彼)」 「持ち家の購入費用は妻(ご質問者様)」

というのが 「理想的」 と、いえるかも知れない… と思います。。。
彼はまず 「家庭」 が、ご質問者様は 「家」 が欲しいのだと思いますから、
“自分が欲しいものに自分が投資する” のは、ある意味自然なことですよね。


彼の言動の中に、ご質問者様が考え及ばないような深い思慮がないか、
今一度2人でよ~く話し合ってみましょう。

投稿日時 - 2009-06-03 09:32:34

お礼

再度ご回答ありがとうございます。
私がマンションを購入したいわけではありません。彼の希望です。
お金に細かい彼が今後のことを考えマンション購入の方が損をしないと思ったようです。

投稿日時 - 2009-06-03 13:38:11

ANo.12

ご質問文ではよく分からない点。。。
「名義は彼でローンは私」 とありますが、正確には、

「購入するマンションの名義は彼、金融機関へのローンの名義も彼」
「ローンの金額分のお金を月々実際に用意するのが私(ご質問者様)」

ということですよね?!
お分かりでしょうか? これはとても大切なことです。
ここをきちんと説明しておかないと、皆さんのご回答がご質問と微妙にかみ合わなくなる可能性があります・・・

・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ 

ともあれ、まぁ、ご質問を少し別な角度から考えてみましょう。。。


2000万といえば大金です。
たとえば、彼に健康的な不安はないでしょうか?
仮にローンが35年間として、35年もローンを支払いきれるかどうか、
彼に何らかの不安があるのかも知れません。

そういうことではないとすると・・・

・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ 

推測ですが、もしかすると?・・・
そもそも、婚約者様(彼)の方こそ、相当お怒りなんじゃないのでしょうか??
ご質問者様が彼に不信感を抱く以前に、
彼の方がご質問者様の生活観、現実感の無さに、不信感を抱いておられるようにも感じてしまいます・・・
「分譲マンションの購入」 ということは 「不動産の売買」 ということですが、
そういった事柄に関しても、ご質問者様は知識も感覚もまだ不足されているような気がしてしまいます・・・


ご質問文からは、「状況」 は分かりますが、「経緯」 は全く分かりません・・・

>彼と婚約中ですが、マンションを購入することになりました。

↑ここがまず経緯不明です。
そもそも、なぜ新婚で分譲マンションを購入することになったのでしょう?!
(失礼ですが)決して恵まれた収入とは思えないのに… です・・・

もしかすると、ご質問者様の方の強いご希望なのではないですか?!
通常、男性の感覚では、この状況でマンション購入はまだ早すぎると判断される方が多いと思います。
結婚後の生活がどういうものになるか落ち着くまで、当面は賃貸でじゅうぶんでしょう。

>彼親に結婚後の援助の話もありましたが、断ったために無くなりました。

↑ここも、非常に重要な問題なのに、経緯が不明です。
彼のご実家からの援助を断ったのはいったい誰ですか?(誰の意見が主ですか??)
もしかすると、ご質問者様のご意思がより強く働いているのではないでしょうか?!


もし、上記2点の推測がある程度当たっているとすると、彼(男性)側としては、

「今すぐには “買う必要が無い” マンション」
「今は経済的(収入的)に、“買うことに無理がある” マンション」
「しかも、せっかくの親の援助さえ断って・・・(援助があれば、今でもなんとか買えるかも?! だったけど…)」

当然こういう思考が働くでしょう。彼のように、経済観念に明るい人ならなおさらです。
「それでも買う!」 「分譲マンションが欲しい!」
と、ご質問者様が主張されているのであれば、それは、
(大変失礼ですが)ご質問者様の世間知らずさ、現実感の無さに彼があきれてしまって、

『そんなに欲しいのなら自分で払えば!?』

という気持ちになってしまっているのではないでしょうか?
そしてそれは、裏をかえして見れば、「今すぐ分譲マンション購入なんて無理なんだよ」 と、
“現実社会” の厳しさを優しく教えて下さっているようにも見えます・・・


>私は毎月3万円のお小遣いをもらい、自分のものは自分で買うという生活になりそうです。

↑お小遣いの金額はともかく、「自分のものは自分で買う」 という生活は、別に おかしくもなんともないですよね?!
なので、

『 自分(ご質問者様)のもの(自分が欲しいもの)である “マンション” は、自分(ご質問者様ご自身)で払う 』

という論法も、当然成り立ちます。

彼がこのように考えたとすると、
ご質問者様がパートで稼ぐご予定の金額(約7万円)と、
マンションの月々のローンの金額が妙に一致するのも、合点がいきます。

・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ 

>私はお小遣いはいりません。必要なときに使わせてもらうというのがいいと思います。

彼の収入から考えて、今の時代、それはかなり都合のよい考え方かも知れません。。。
(「要るときに有るだけ使う」 という、『やりくり放棄』 にも見えますし・・・)


ご質問者様もそうですが、他の回答者様のご意見を拝見しても、
まだ、時代が変わったことに感覚がついてこれていない方々が多いように感じ、
これからの日本の社会に不安を覚えました・・・

「男性が(経済的に)養い、女性は家の中を(事実上)支配する」
そういった時代はこの10年くらいでとっくに終わっています。。。
(少なくとも、それが安定多数派であった時代は終わっていますよね・・・)

ご自分たちの将来の人生設計を もっとよ~く考えましょう。
もしかすると、彼は、1年後には失業しているかも知れません。
もしそうなっても、別に彼が悪いわけではなく、そういう世の中の仕組みにすでに変わっているのです。
しかし、そのかわり、男女はやっと結婚後も対等のパートナーになり得る時代が来つつあるといえるでしょう。

もはや、男性が女性の 「(経済的、社会的な)保護者」 であることを要求された時代は過ぎ去りました。
そのかわり、
女性は、家や家族に縛られるというリスクから解き放たれ、
男性は、自分の稼ぎを無条件で全て提供するというリスクから解き放たれます。

古い社会観による慣習にとらわれず、今の現実社会(社会の現状)を直視して、
自分たちの世代の “新しい結婚生活” を、自分たちで作り出していきましょう。
新しい時代の新しい結婚生活は、決して厳しいことばかりでは無いはずですよ。
それに、たとえ厳しかったとしても、
それと引き換えるのにじゅうぶんなくらい、
昔に較べて “自由” になっているのではないでしょうか?!(^^)

・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ 

>何だか彼がおいしいところ取りみたいです。夫婦の間でこのような言い方は変ですが。

おそらく、彼の方でも 「このままでは彼女(ご質問者様)がおいしいとこ取りだ」 と感じておられるかも知れません。
そのくらい、お2人の将来数十年にわたる人生設計に関する考え方が食い違っている状態では?!・・・
と推察いたします。


人生設計には、「長い時間の視点」 が必要です。
今、新婚で分譲マンションを買うと、将来数十年、生活はどうなっていくのか?!
楽観論、悲観論と、いろんなタイプのシミュレーションをして、
きちんと2人で具体的な計画を立ててみましょう。
お子さんをもたれる計画もおありなら、ご夫婦お2人の老後から、お子さんへの相続問題まで、
不動産の売買(分譲マンション購入)をされるからには、何も考えなくてよいというわけにはいきません・・・
世の中は変わっていくのは確かですが、何の計画性も無くては暮らしは破綻します。。。


彼は、細かいといえば細かい人かも知れませんが、ご質問者様はご質問者様で、大雑把でのん気すぎると思いますよ。。。
(だからこそ、気が合うのかも?! ですが。(^^);; )

まだまだ お若いのですから、これからの長い人生、どうぞお幸せに!!

投稿日時 - 2009-06-03 08:38:40

お礼

ご回答ありがとうございます。

「購入するマンションの名義は彼、金融機関へのローンの名義も彼「ローンの金額分のお金を月々実際に用意するのが私(ご質問者様)」
その通りです。

マンション購入の件は彼の希望です。彼親との同居を希望ですが、転勤が多いため同居は出来ません。
現在の職場からは10年以上異動はありません。だったら子供の学校のことなどを考え持家をと考えたのです。
家賃も高いのでマンションを購入したほうが損はしないと言っていました。
彼はファイナンシャルプランナー、経理の仕事をしているのでそこら辺はしっかりしていると思います。
一年後のことまではどうなるかなんてわかりませんが、彼の会社は安定しているので失業ということは無さそうです。
私はマンションの購入は今はまだ早いのではとも思っています。
私はぜいたくなどするつもりもありませんし必要な時にお金をもらうというのはおかしなことではないと思います。
お小遣いはいらない、生活費にまわすということです。
美容院とか化粧品など必要な時にお金をもらうというのも悪くないと思います。
必要な時に有るだけ使う、やりくり放棄とおっしゃっていますがそんなことはありません。

>彼親に結婚後の援助の話もありましたが、断ったために無くなりました。
 すみません、ここは彼の両親からの援助ではなく彼が彼の両親に結婚後も援助したいということです。

私は大雑把でもないしのん気すぎることもないと思いますよ。
それに結婚後も親へ援助するなんて聞いたことがないので。ちょっとびっくりです。

投稿日時 - 2009-06-03 13:35:33

ANo.11

はじめまして。バツ1・再婚して2児の母をしてるものです。

結婚前の幸せな時期に、お金の不安なんてイヤだなぁという所かもしれませんが
結婚前にハッキリ問題がでてラッキーだったのかもしれません。

お金についての問題はまさに生活の基盤を揺るがす大切な問題です。
今回のご質問について「何が合っている」ということはない(なんかおかしいなぁ・・という気は私もしますが・・)と思います。
一番大切なのは「質問者さんはどう思うのか。どうしたいのか。」です。

>彼は私に全額のローンを払ってほしいというのですがこれって普通でしょうか。
とあるように「なんかおかしい・・・」と思っているのであれば
それを曖昧にして進むことはやめたほうが良いと思います。

私はケチと思われたくないとか、お金に細かいと思われたくないとか、お金のことばっかり言うやつだと思われたくないとか
そんなプライドでおかしいと思うことを言えずに居ました。
でもずっと悶々としていました。
そして胃炎で入院しました。その後流産もしました。
最終的には相手との金銭感覚のズレ(収入に見合わない出費が多い人でした)で離婚しました。

私も結婚前におかしいと思うタイミングはいくつかあったように思います。
でも気づかないフリをして突っ走ってしまい、ボロボロになりました。。

質問者様に同じような雰囲気を感じてしまったので
回答といえる内容ではありませんが書かせてもらいました。

お金というのは生活をともにする夫婦についてとても大切な問題です。
彼さんが自分の考えを主張してるのと同じように
質問者様も「いやいや。私はこうしたいよ」と伝えてみてはいかがでしょうか?
もしくは「なんかおかしくない?」と問題を投げかけるだけでもいいかもしれません。

とにかくこのままローンを組んだり、結婚したりするのは
なんだか不安だなぁ。。。と感じています。。

投稿日時 - 2009-06-03 01:12:06

お礼

ご回答ありがとうございます。
どこがおかしいのか・・・と言われるとなんかなーという感じです。
お金に細かすぎるっていうのかな。ちょっと腑に落ちないっていうのが正直な気持です。
彼は親孝行したいと考えているようです。それもお金を援助して親を贅沢させたいと思っているようです。
はっきりさせようと思います。貴重なご意見ありがとうございます。

投稿日時 - 2009-06-03 12:47:52

ANo.10

彼はなにかローンが組めない理由があるのではないでしょうか?
だから、質問者さんにローンを組んで欲しいというのではないですか?
ローンの名義が誰なのかが彼にとっては重要としか思えません
しかし、マンションの名義人が彼ではそれも無理ですよね・・・
パートの人にローンが組めると思ってるあたり、その可能性はあるのかもしれません

もしくは質問者さんはすでに2000万円の貯金がおありで、それで払ってくれ?でしょうか??
でも名義は自分・・・
まさかねぇ・・・・・・

しかし、頑なにローンの支払を望む理由はわかりませんよね
だって、質問者さんが自分の小遣いと食費担当でもいいわけでしょ??

生活費の折半なんてやめたほうがいいですよ
出産時など女性は働けないときがありますからね
女性の収入は貯金に回すのが一番です

投稿日時 - 2009-06-02 22:43:49

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼の名義でローンを組み、私が彼名義の口座にローン分を入れるというふうにするようです。家名義も彼だと思います。
たぶん両親への援助を考えているのだと思います。私は抗議しますが。
私は彼の仕事の都合で正社員の仕事を辞めたわけですし、彼も私が働くのにはパート希望です。そこまで指図されたくありませんが。
扶養などのことを考えるとそうした方が得のようです。

投稿日時 - 2009-06-03 12:42:54

ANo.9

25万+7万=32万円

こちらが二人の当面の【生活費/月】で内出費が
ローン7万円ほどと言うことですよね?

誰がお財布を握るにしろ、別財布にしろ、25万も7万も
二人のものと言う意識を持ってお話し合いしてみて下さい。
彼が7万出しても同じだと思うんですが、彼が7万出さずに
あなたが7万出す事にこだわる理由って何か有るのでしょうか?
その辺を聞いてみては如何でしょうか?

後、皆さんが仰るように妊娠出産時に収入がなくなった時は
どの様に対応を考えているのかも是非、確認してみて下さいね。

投稿日時 - 2009-06-02 16:32:07

お礼

ご回答ありがとうございます。
私が7万円を出す理由は彼自身の資産を増やしたいからだと思います。
親孝行をしたいようなことを言っていました。詳しく聞こうとしてもこたえてくれません。
よく話し合ってみます。

投稿日時 - 2009-06-03 09:33:52

ANo.8

「0312stさんがマンションのローンを払う」がなければ、
共働きじゃない家庭の男女逆転版のような感じで
そこまでおかしくないと思いますが・・・
お財布は別どころか、むしろ一緒にしようとしている気がします。
「奥さんが旦那さんの給料を管理して、旦那に毎月お小遣い」
これを見て、0312stさんはどう感じますか?

金銭感覚がしっかりしてる方が家計を管理するってのも合理的だと思います。
クレジットカードも、きちんと使っている金額が把握できれば
ポイント付く分現金よりお得ですし。
(私も基本同じ考えです。さすがに数百円ではやらないですけど)

ただ、0312stさんがマンションのローンというのはいただけないですね!
そもそもパートじゃ銀行からローン審査通らないと思います。
しかもローンの名義と不動産の名義が違うってありえないですよ。
0312stさんから旦那予定者さんへの贈与ととられかねません。
パートじゃ産休&育休なんてもらえないだろうし、
その間のローンはどうするつもりなんですか?
小さい頃の保育園代は高い&空きが少ないので
運よく見つかってもパート代がほぼ無駄になるだけで、
とてもローンの支払になんて回せません。
ローンの事はもちろん、
妊娠・出産後のお金の収支についても
よく説明・話し合った方がいいと思います。

あと、共働きの生活費の折半方法って
基本的にどちらも正社員以上の収入があることがほとんどなので、
パートならば専業主婦の家計を参考にした方がいいと思います。
今の提案を元にするなら、
2人の収入を一旦家計(一緒のお財布)に入れて、
0312stさんと旦那予定者さんのお小遣いを引き
残った金額で生活費&ローン&貯金
というのはどうかなぁと。
旦那さんがそんなにお小遣いを必要としない&黙ってても貯金できるタイプなら
#2さんがおっしゃるように
0312stさんのパート代を旦那さんに渡して0312stさんはお小遣いを貰い
あとはお任せってのもアリだと思います。

投稿日時 - 2009-06-02 16:30:16

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼は金銭感覚がしっかりしていますが、私はケチケチで切り詰められる生活はしたくありません。
節約はしますが度が過ぎる節約では何のために結婚したのかわからなくなります。それこそタダの家政婦みたいですね。
彼は何でも口に出すので喧嘩が絶えません。不可能なことを言ってみたり。私は不安です。
彼に任せるのもいいのですが食べられれば食材なんてどうでもいいという人なのでどうかなーとも思います。
私は安くて質のよくないものを食べるのなら少し高くても質の良いものを食べるようにしたいです。歩み寄るしかないのかな。

投稿日時 - 2009-06-03 09:30:30

ANo.7

No.1です。
補足ありがとうございます。

不信感を持ってしまいますよね。私なら、話し合いをして、あまりにも考え方が違うなら、結婚自体考えてしまいます…。

共働きは、結構大変です。うちも共働きで、今、私は、妊娠中です。お金もかかります。実際、生活すると、考えてる以上にお金がかかります。


彼は、頭金、諸経費はあるのでしょうか?健康保険等は、きちんと払っていますか?ローン(車、クレジット等)は、ありませんか?これがキレイでないと、不動産、買えませんよ。


ツライと思いますがもう一度話し合いをしてください。

投稿日時 - 2009-06-02 16:25:33

お礼

再度ご回答ありがとうございます。
不信感だらけです。私も結婚をどうしようか考えてます。
彼はお金には細かく絶対に無駄をしない人です。それがすごいと疲れますね。
とにかく損なことは絶対にしない人です。頭金は全部親に挙げたそうです。
700万円ほどあったのですが大学までいれてくれた親孝行、恩返しということで渡したそうです。
よく話し合ってみます。

投稿日時 - 2009-06-03 09:23:58

ANo.6

絶対におかしいです。
結婚もする前から子供ができてからのあなたの仕事まであてにして、自分で2000万のマンションも買えないような男が嫁をもらうな!って思います。
よっぽど割の良い今まで続けてたOLの仕事ならまだしも、パートレベルで保育園に子供を入れてたら保育園料の方がオーバーしますよ。

2000万といえば、35年ローンでも月6~7万のレベルです。
どうやって払うのでしょう?

まだ結婚前です。
よ~く考えましょう。
誰がどう見ても彼がおかしいです。
ご両親にも相談してみてください(カンカンに怒るでしょうが^^;)

また、彼のご両親の考え方も調査してみた方がいいですよ。
そういうのって親子で似ますから。
家族間でのお金の感覚の違い、親の浪費で子供をあてにする、などで別れてる夫婦を沢山知っています。

投稿日時 - 2009-06-02 16:24:36

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼はなにしろ私にお金で協力してもらいたいようです。一円でも損をしたくない、そんな感じです。
彼の資産を増やせばヘソクリや自分の両親にも援助できると考えているようです。
私の両親は結婚に反対しています。かなり怒っています。
彼の実家は普通の家です。親にわがままを言って大学まで入れてもらいその恩返しをしたいと言っていたことがありました。
私を使って恩返しなんてとんでもないと思いました。

投稿日時 - 2009-06-03 09:19:47

ANo.5

おかしいよ!おかしいって!
名義が彼で支払いがあなたって普通じゃない!
じゃあ、子供が生まれて働けない間どうしろって?
彼の稼ぎは生活費だけであとは貯金?
彼は自分名義で通帳に溜め込み、資産も増えるってことでしょ?
なんか彼だけ得してませんか?
一家の長が妻のパート代で家のローンを組むなんて聞いた事ないです。
妻の所得が夫より多いならわかるけど、マンションなんてデカイ買い物をパートの妻に頼るなんて男、信用ならないです。
まだ買わないほうがいいのでは?ちょっとこの彼氏では生活を共にするのはきついんじゃないかと思いますよ・・・。

投稿日時 - 2009-06-02 16:09:34

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼の貯金ばかりが貯まっていくなんて不公平ですよね。
私の知人、親などをみても妻がローンを払っているところなんてありません。
例えば毎月7万円の支払いローンの場合は私がパートで稼いだお金をローン引き落としの口座にいれろということだと思います。
彼は経理の人間なので私は勝ち目がありません。
こんな結婚ではさみしいですね。ちょっと考えてみます。

投稿日時 - 2009-06-03 09:16:14

ANo.4

>二千万円ほどのマンションを購入する予定なのですが、彼は私に全額のローンを払ってほしいというのですがこれって普通でしょうか。

おかしいと思います。
妊娠中や出産後の働くことができない時はどうするのでしょうか。
それでもあなたがローンを払うのでしょうか。


>この場合の理想な生活費の折半をおしえてください。

正社員でなく育児休暇がとれない、
もしくは取れたとしても収入に不安がある場合は、
彼側のみの収入で生活費&ローンを払うと考えないと、
生活が破たんしてしまいます。

あなたのパート収入は全額貯金して育児資金にするのがいいと思います。

投稿日時 - 2009-06-02 16:03:37

お礼

ご回答ありがとうございます。
やっぱりおかしいんですね。彼は子供が1歳になったら働いてもらいたいようです。
私の働いたお金は貯金にまわすのが一番よさそうですね。

投稿日時 - 2009-06-03 09:12:18

ANo.3

初めまして 二児の母です。

率直に、、、《せこ!》って思ってしまいました(すいません)
奥様のパート所得迄 考えてローンを組むのですか?
それは 辞めた方が良いですよ。
だって、結婚したら数年経てばお子さんだって産まれるでしょ?
その時、パートはどうします?
パートで産休って、無い事も無いでしょうけど、殆どは辞める事になるでしょ。
そうしたら 貴方の所得はゼロです。
ダンナ様の所得だけで生活しなくてはなりません。
25万の収入で 住宅ローンを払い、子供を養わなくてはなりません。
私のパート先にも 同じ様な人がいましたよ。
妊娠が分ってパートを辞める、またパートを捜す って人。
でも、結局勤めても クビになるのです。
子供がいつも体調がわるくなって早退したり、欠勤したりするからです。

ローンは貴方が払うのですか??
私も働く事は嫌いではありませんが、それは危ない気がしますよ。
貴方の所得を入れずに ローンを組んだ方が善いです。
パート所得を見せて、それを貯蓄にして 毎月見せたらどうですか?
あくまでも 貴方の所得は貯金にします。
彼の所得でローンも払うし、生活します。

私も細かいです。
クレジットカードで携帯電話を払ったり、、、ポイントになりますからね。
別に借金しているワケじゃないのですし。
普通に口座引き落としだけならば カードを経由して引き落とされていたら その方が賢いと思いますよ。
ただ、それを男性がやると、、、なぜか《せこ!》って思ってしまいますね。
保育園に入れて働く事を望むのなら 家事も協力的なのかしら?

と言うか、、、お家が欲しいのは分りますが、今買うのはどうでしょうか??
だって、まだお子さんの人数だって確定してないし。
賃貸で充分じゃないかなぁ?
賃貸で暮らして パートしてその分頭金を増やして その間出産を終えたら、部屋の間取りとか やっぱり子供の有無によっても違いますしね。
環境選びも違いますから。

私達夫婦の場合は 結婚当初はマンションの賃貸です(公団の抽選に外れたので)。それから10年が経ち、頭金を有る程度揃え、子供が幼稚園に入園する時に住宅ローンを組みました。
その間 ずっと私は専業主婦です。
今はパートですので、5-6万の所得ですが 夫は所得も知らないし、給料日も知りません。
今時の結婚って 《結婚しても働いて欲しい》って言うのですね、、、何だか 情けない様な気がしますね。

投稿日時 - 2009-06-02 15:55:44

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼は転勤が多く家賃が出ないのでアパートを借りるよりは持家を購入したほうが損をしないと思ったのでマンションを購入しようと考えました。
これは彼の意見で子供が学校に入る時も転校をしないで単身赴任出来るからです。
私は働くことは好きなのでそれは構わないのですが、あんまり働けと言われるのも何だか悲しいですね。
私のお金をあてにしてるらしいです。数百円のものをカードで買うと恥ずかしくなってきます。

投稿日時 - 2009-06-03 09:09:09

ANo.2

普通じゃないと思います。
私ならマンション代払ってくれは「ありえない」レベルのお願いですね。おこずかいを確保する前にパート代、なくなっちゃいますよ。あなたも稼いでいるのになんでおこずかい、もらわなきゃいけないんでしょう。彼の考え方は根本的に甲斐性がない感じですね。
そんなにお金にうるさいなら自分のお小遣い額だけ決めて(もちろん、貯金できるレベルの額です)、「残りは全部渡すから、あなたが管理して」って、お願いしてはどうですか?
それが平等では?足りなければ彼が出せばいいんです。でないとあなたは貯金もなく、彼はあなたの買った家に住み、貯金する生活になります(ちなみに、あなたが払う以上、あなた名義の家になります)。
どう見ても不公平ですよ。

子どもを保育園に入れて、今度はだれが保育費、払うんですか?小さい子ほど高いです。下手したら、パートが無駄なくらい。
彼は目先の自分の利益を計算している感じがします。

共働きの別会計はあくまでも夫婦がある程度対等に稼いでいて成り立ちます。そこがこの件をすっきり納得させてくれない最大のポイントだと思います。
お金に細かいのは悪いことではないですが、パートであるとわかっている妻に頼む内容としてはおかしいですよ。

投稿日時 - 2009-06-02 15:50:05

お礼

ご回答ありがとうございます。
やっぱり普通ではないですよね。保育費は誰が払うかはまだ決めていません。
私が払ったとしても手元に2~3万円しか残りません。私がローンを払うのは責任が重いです。
結婚のために私は正社員を辞めました。彼の仕事は転勤が多く、私がそこへ引っ越すため、通勤は無理と思い退職しました。
何だか他人みたいなんですよね。

投稿日時 - 2009-06-03 09:02:20

ANo.1

うーん…。どうしてなんですかね?
お財布は、別で、ローンは、質問者様が払っていく。パートで7万円の収入ですよね?
マンションの購入は、彼名義ですか?

投稿日時 - 2009-06-02 15:39:12

補足

早速のご意見ありがとうございます。
まだ購入はしていませんが、名義は彼でローンは私です。

投稿日時 - 2009-06-02 15:42:06

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
彼に対して不信感がでてきました。
何だか彼がおいしいところ取りみたいです。夫婦の間でこのような言い方は変ですが。

投稿日時 - 2009-06-02 15:45:29

あなたにオススメの質問

-広告-
-広告-