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解決済みの質問

妹の妊娠

私には6歳になる1人息子がおり、1年以上不妊治療をしてぃますが
2人目をまだ授かっていません。

妹は昨年できちゃった結婚をし、昨年の6月に男の子を出産しています。
お金が無い夫婦なので・・・
ベビーベット・ベビー布団・ベビーカー・ベビージム・歩行機を始め
ボールハウス・室内ジャングルジム・滑り台・ブランコ等も貸していて
妹が子供の為に買ったものはおむつと服くらぃです。

この度、子供がまだ1歳になってぃないのに妹に2人目が出来ました。
旦那が外で出すのを面倒くさがってと言っていたので、望んでの子じゃなぃと思います。

悔しい気持ちはありますが、出来やすい人・出来にくい人が居るので
仕方ない事だと思います。
しかし上記に書いた用品を全て返して貰おうと思っています。
まだ、妹に2人目が出来ていない時に
「同じ時期に子供できたらどうするの?○○(妹の子)の時は、
全部お下がりで間に合ったけど、同時期だったら自分で全て揃えなきゃいけないんだよ?大丈夫?」と伝えた際
「1年以上治療してるのに出来ないんでしょ?もう出来ないんじゃない?」等言われました。
上記の物を貸したのは私は両親と同居で、妹も結婚前は同居だったので息子がお世話になったのでお返しのつもりでした。
2人目の子にまで、援助?しようとは考えていません。

私にまだ子供が出来ていないのに、貸したものを返してもらうのに
どの様に伝えたらいいと思いますか?
感情のままに伝える事も簡単ですが、それじゃあ大人げないような気もするし、両親に助け舟を出された際両親まで敵にしてしまいそうなので。。。

できれば何も考えずにポンポンと子供が出来た人じゃなく、不妊治療していた人の回答が欲しいです。
不妊治療している苦しみは不妊治療をした人じゃないとわからないと思うので。。。

投稿日時 - 2009-05-26 15:40:04

QNo.4991932

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

我が子のためにと、やりくりして購入した数々の物に対して
思い入れがあって当然です。
でも、ここで返してもらったとしても、使い古されて、コンディションの
悪くなった状態になって戻された物を見てしまうと、いくら想定しているとはいえ
正直、心穏やかでいられるでしょうか?
私なら、ボロボロになった思い出の品々を見てしまうと
かえって腹立たしい思いをする気がします。
だったら、いっそのこと、言いたい一言でも添えて
そのまま妹にプレゼントしちゃいますね。

二人目が出来たら、経済的余裕があるようですし
もっとバージョンアップしたものを購入すればいいだけです。
6歳の息子さんのお下がりを使わせたくなかったら、不要になった時点で
手放しておけばいいことです。

他の方へのお礼も目を通しましたが、デリカシーのない妹さんですよね。
そんな妹さんに苛立つエネルギーを、6歳の息子さんを可愛がられる
エネルギーに変換したら
何事もきっといい方向へ向かうのではないでしょうか。
私の妹は一人目を出産後、二人目を生むまで8年かかりました。
8年の間、100キロ以上離れた病院への通院(時には200キロ離れた大学病院へも通い)、
5度の流産、2回の子宮手術、切迫流産による入院が3回
これらの道のりがありました。
諦めずに頑張ってくださいね、きっといいことがありますよ。

投稿日時 - 2009-05-26 22:13:45

お礼

お返事ありがとうございます。
ここで質問し、意地になり取り返す方がバカみたぃだと思えるようになりました。

2人目を授かって、3人目も不妊治療をする気はなぃので・・・
2人で終わりだと思います。
それなのに、ベビー布団・ベビーベット等は新しく買うにしても
ジャングルジム等のおもちゃは買ってもムダになるかなぁ?と思いますが、妹の子が使ったお下がりを自分の子に使わせたくないと言う方向に気持ちを切り替え、全て買う事にしました。(まず、子供ができないとダメなんですけどね^^;)

回答者さんの妹さんも大変な思いをされたんですね。
私も最後まで諦めずに2人目を望み通そうと思います。

投稿日時 - 2009-05-26 23:19:09

ANo.12

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回答(16)

ANo.16

こんにちは(^。^)
2児の母です。

わたしも流産を経て2児をもうけました。

だいぶん落ち着いてきましたか?

わたしもそんなこと実の妹から言われたら耐えられないですよ。
しかもご主人のことまで悪く言ってるんですよね?
むしろ貴女はよく我慢してて、見ていて痛々しくなるくらいです。
両親と妹との間に挟まれて苦労されてるみたいですよね。
おまけに子どもにもなかなか恵まれないことがさらに悩みを増している。
長女として産まれ、良いこともあったかもしれないけど、その分面倒なことも押し付けられて。。という自分の姿があって、なかなか2人目を決心できなかったんですよね?
でもようやく決心したかとおもったら無排卵の身体になってしまっていた。

それはやりきれないですよね。
でも同居の両親や妹のことを考えたら自分の実家になるので、来るなともいえない。
おまけに不妊治療で参っていることを家族の誰にも話していらっしゃらないのですか?(ご主人は知ってるのかな?)

お母さんにはお話ししたらどうですか?わかってくれないかもしれないけど、「妹には注意しなくていいけど、こういうこと言われた。妹が来たらそっけない態度をとってしまうかもしれないけど、それは許してほしい」とダメもとで言ってみたらどうですか?

でもmiki0305さんにあって妹さんにはないものだってありますよ。
優しいご主人がいて(御婿さんですよね?)、可愛い息子さんがいる。
ご主人は妹の夫と違って甲斐性もあるしいいじゃない?
治療は辛いでしょうけど、治療できるのもご主人の甲斐性と理解もあるからできること。
次の子には全部新品でそろえられる状況は整っているんだし、今いる息子さんだって両親や祖父母の愛情を一身に受けている(同じ孫でも妹の子と貴女の子とでは可愛がり方違いませんか?)
子どもは自分にベッタリ

あげてみたら意外と出てくるんじゃないかな?

先日臓器移植に関する記事を読んだんですよ。
その方は息子さんを事故で亡くされて、臓器提供されたそうです。
そうしたら近所の人から「息子さんの臓器はいくらで売れたんですか?」といわれたそうですよ。それだけでなく、「あそこの家は息子の臓器を売った」と指差されたこともあったとか。。。

そうやって心もとない人はいっぱいいます。
miki0305さんにとってそれが実の妹であるのは辛いでしょうが、でもやっぱりそういう人って絶対にいるんですよね。全部が全部自分の理解者ではない。だからどれだけ気持ちの折り合いをつけるかが大事だと思います。

ご主人とお子さんを大事に。そしてご自身をお大事にね。

投稿日時 - 2009-05-29 11:39:59

お礼

お返事ありがとうございます。
不妊治療をしているのは、母と旦那と妹が知っています。
でも、母はポンポンと3人も産んだので私の苦しみをわかってくれません。
この前、近所の人に産婦人科であったので・・・
「近所の○○さんに会っちゃった。どうしよう」と言ったら
「やっと2人目ができたって噂広まるかもねぇ」と笑いながら言われました。

旦那(婿養子です)はとても協力的です。
ストレスとかが原因で無排卵もあるので、私をイライラさせないように
してくれます。
私が言った事を全てしてくれます。
妹の妊娠を旦那に伝えた時、旦那の最初の言葉は「大丈夫?落ち込んでない?」でした。

もうベビー用品は全て渡す事にしました。
旦那にも「したい様にしていいよ。あげたいと思うならあげていいし。返して欲しいと思うなら返せといえばいい」と言われました。

投稿日時 - 2009-05-29 16:07:53

ANo.15

こんにちは
何故質問者さんは妊娠していないのにベビー用品を返してもらいたいのでしょうか?
私なりの想像ですが・・・努力しても出来ないのに妹さんは簡単に授かる!しかもベービー用品にお金を掛けずに準備出来る!
良いとこ取りなのが気に入らないんでしょう?
何だか今の時期に返してっというのも・・・質問者様が妊娠されたら妹さんもそれなりに気を使ってくれるんじゃないかと思いますがどうでしょうか??

わたくし事ですが私は二年間不妊治療をしてやっと妊娠したら流産したりと辛い時期を送った事があるので努力しても報われない(今は)あなたのお気持ち良く分るんです。
流産後は治療をお休みしてざくろの絵を描いたり(風水では子宝に良いらしいです)赤ちゃんのことを出来るだけ考えない生活をしていましたところ思いがけず妊娠!しかし流産したら大変なので(お医者さんには流産しやすいと言われてまいたので)妊娠7ヶ月まで隠していました。その後無事出産し3年後にはもう一人授かりました。
しかし私の妹は結婚後すぐに妊娠して予定を立てていた新婚旅行をキャンセルすることになって「ついてない」を連発し妊娠を喜んでない様子でした。妹は二人子供がいますが二人とも「欲しいと思わなくてもできた」といっていました。
不妊治療ってしてみないと分らないですし、妹さんのように人の気持ちを想像出来ず考えの無い発言をする人はたくさんいます。人の痛みを想像出来ない人はたくさんいるんです。
仕方のない事だと割り切ったらあなたのイライラが減るかも知れないですよね。
文面を読んでるとベビー用品の事よりも妹さんのことが気に入らない!
って感じです。なので今はわざわざ近寄らないほうが質問者さんは気持ちが楽かも知れませんよ。
6年前と違ってその当時無かったベビー用品っていろいろありますよね。妊娠されたらまた準備する楽しみも良いもんだと思いませんか?
それとね・・私も誘発剤の注射をしていました。お尻にする痛い注射でした。気持ちが焦ったりイライラしたり、自分で自分を追い詰めていくと何故か効果半減です。何か良い方法は無いですか?一日のうち妊娠から頭を離して趣味の時間を取るなど心を休めてみたらいかがでしょうかね?
確かに世の中不公平です。私も同じような気持ちを抱いていました。
今日は不妊治療をしている友達とランチです。
悩んでいる人はたくさん居ます。
妹さんが妊娠してあなたには出来ないってことは全く無いですよ。
気持ちを休めて少しはのんびり・・不妊治療をしている人の共通点は「時間が無い!」って追い詰めているんでしょね。
これが一番体に良くないかも知れません。
一度出産してる自信を持って明るく希望を持って生活してください。応援してます。

投稿日時 - 2009-05-28 09:44:30

お礼

お返事ありがとうございます。
回答者さんは今現在2人授かっている身なので、そのような優しい言葉が言えるんじゃないでしょうか?

別に私が妊娠していないのに、2人目を妊娠したから返して貰おうと思ってる訳じゃなぃですよ?
会う度に
「まだ、妊娠できてないの?」「大変だねぇ、不妊症って。違うくて良かった」「普通はタダで子供ってできるのに、お金をかけて子供を作らなきゃいけないんなんて・・・」等言われて心おだやかな人って居ますか?

気持ちを休めて少しのんびりは、去年実行しました。
旦那が3ヶ月間海外出張でしたので・・・。
その3ヶ月間「無排卵」でした。
治療を休むと「排卵」もしてくれない体です。
不妊治療している人でも排卵はしてくれる人は多いので、治療を休んでも妊娠の可能性が0じゃないと思うんです。
でも私の場合、治療休んだら可能性は0になっちゃうんですよ。

治療を休む訳にもいかず、毎日注射通いで妊娠を頭から離す事はできません。

愚痴になってしまい申し訳ありません。

投稿日時 - 2009-05-28 16:33:15

ANo.14

治療歴はまだ浅いですが、現在不妊治療中です。

ベビー用品を貸していることと妹さんのない発言を
切り離して考えることはできませんか?

質問者さんに2人目ができても使う予定ではないみたいですし、
妹さんが困っているならベビー用品は甥っ子たちに使ってもらう。

そして、妹にデリカシーのない発言はやめてほしいことを伝えるのです。
「不妊を真剣に悩んでいる自分にはきつい。軽い気持ちだったのかもしれないけど、もう少し考えてほしい。」と。
あなたが傷ついたことも知らないで、
「お姉ちゃん、ケチだなぁ」って思われるのも悔しいですし、
今後もそのような発言をされるのは嫌ですしね。

その立場にならなければ気持ちがわからないことってあります。
言われなくても想像力を働かせてお互い思いやればいいのですが。
そう考えても、妹さんの発言は少しひどいですけどね。

・・・質問は、どう返してもらえばいいかでしたね。答えになっていなくてすみません。

お互いのところに、早くかわいい赤ちゃんがやってきますように。

投稿日時 - 2009-05-27 14:33:21

お礼

お返事ありがとうございます。
何も苦労せず子供もポンポンとでき、お金を1円もかけずにベビー用品・おもちゃが揃うって同じ姉妹なのにすごい違いですね。
でも、妹に渡した方がいいと言う回答が多いので妹に渡す事にしました。
私には子供が出来るとは決まっていませんし。
意地になって取り返しても使ってくれる子供もいませんし。

今回も治療が全て無意味だったみたいで、今日「無排卵」と診断されました。
1本千円以上する注射を10日以上毎日打っても排卵してくれない
それに比べ
何もせず何も考えず妊娠できる人もいる

世の中不公平すぎますね。。。

投稿日時 - 2009-05-27 14:53:43

ANo.13

不妊治療お疲れ様です。
お二人目を妊娠されたら、治療を頑張った自分と子供のために
新しいもので整えたりしてはどうでしょうか。
古いものは妹さんが貰ってくれてるので粗大ゴミに出す手間と費用が省けますよ。

……という感じで肩の力を抜いてみてはどうでしょう。
今は余計なことに気を回さず、不妊治療に専念したほうがいいと思います。


それから『い』が時々小さくなってるんですが、わざとですか?
文章を読むたびに目がすべるというか、引っかかってしまいます。

投稿日時 - 2009-05-27 04:57:48

お礼

お返事ありがとうございます。
妹の妊娠は、昨日わかり感情的になっていた部分もあると思います。
私はあまりお下がりとか好きじゃないので、最初から2番目の子にも息子にしてあげたように新しく揃えるつもりでしたが・・・
私の不妊治療に対しての暴言が我慢できなくて、お金で苦労してる夫婦だから援助してる分を返してもらい苦しめようと思っていたのかも知れません。

「い」が小さいのはいつもの癖です。
ここでの質問の時はきちんと書こうと思っていますが
ブラインドタッチで打っていて、気づかずに小さくなってる事もありました。
申し訳ありません。

投稿日時 - 2009-05-27 08:21:19

ANo.11

私も授かるまでに苦労したので、気持ちはわかります。
私の友人も36歳で不妊治療3年目の子供なしですし・・・。
この友人は辛さのあまり、周りの友達が妊娠する度に
激しく落ち込み、激しく嫉妬し、憎しみにおかしくなっています。

不妊治療をやってる人たちのサイトを見るとほとんどが質問者さんや
私の友人のように気が立ってるひとばかりです。
それだけ不妊治療は辛く、どん底に落とされるのだと思います。

でも、質問者さんは一人授かっているのだし、まだまだ不妊治療1年目だし、全然いいですよ。
もっと気楽に考えましょう。
そんなお古返してもらっても困るからあげるわ!ってね。
貧乏で大変なんでしょ??くらい言ってやりましょう(笑)

私はもう歳なので一人授かっただけでも奇跡だと感謝してます。

質問者さんもあまり深く考えてはいけませんよ。
どんどんドロドロとしてしまうだけだから。
グチグチしてると夫婦仲にまで影響するし、今いる大切なお子さんにも悪影響ですよ。
子供がたくさんいるから幸せなわけじゃないんです!
あなたは今の幸せに感謝してればいいの。

そうしてゆったり治療してたらきっと赤ちゃんできるよ!

投稿日時 - 2009-05-26 19:16:15

お礼

お返事ありがとうございます。
本格的な不妊治療は1年目ですが・・・
長男出産から6年経っているので、6年間不妊です。

やはり、返して貰うと言う考えが間違っているんでしょうね。
買えない訳じゃなぃので変な意地を張らずに、貧乏な人には
援助してあげると言う上から目線の気持ちであげたいと思います。

>そうしてゆったり治療してたらきっと赤ちゃんできるよ!
 そう信じてがんばりたいと思います。

投稿日時 - 2009-05-26 20:01:06

ANo.10

子供1人もいないものです。
お気持ちは分かります。
返してほしいときはきっぱり言ったほうがいいでしょう、
この手のデリカシーに欠ける妹には。
でももし私だったら、妹から返してもらいません。
逆にその中古の衣類を手放すことで、「厄落とし」と考えます。
妹の赤ちゃんが使ったものは全ていらない。使わないなら捨てていいよ。とします。いつまでも昔の服に執着しないでパッと切り替えます。
そして、中古の産着を手放したら(厄落としをしたら)、きっといいことがある、そう思ってみるのはどうでしょうか。いいことがありますよ。
私なら意地でもいりません。

あとからあなたにも必ず子供ができます。
その時に真新しい産着を買ってあげましょう。

投稿日時 - 2009-05-26 18:38:40

お礼

お返事ありがとうございます。

「厄落とし」と言う考えいいですね。

6年前当時はまだ旦那も入社1年目で、それでも自分たちの子なんだから両親に迷惑をかけないように自分たちで買おうと言い、節約して全てのものを揃えました。

今は役職にもつき別に買えない訳じゃなぃ。
ただ、心無い言葉を血の繋がった妹に言われ、なぜそのような事を言う妹に貸さなきゃいけないの?と言う気持ちがありました。

>あとからあなたにも必ず子供ができます。
その時に真新しい産着を買ってあげましょう。
 そうですね、そう思い「厄落とし」と考えて妹にプレゼントしたいと思います。

投稿日時 - 2009-05-26 19:12:14

私も不妊治療をしていましたが、質問者さまの妹さんは、ちょっと図々しいですね・・。
それほどの人なら今回貸していた物を返してもらう時に、ちょっと波風が立ちますよね?そこで「お姉ちゃんは自分をひがんでいる」などと言われてもむかつきませんか?たとえ向こうが「貸してもらっている立場」だとしてもです。もしかして妹さんは、「これはもう自分のものだ」なんて思ってませんか?
私なら「友達にどうしてもって言われて・・」とか「本当は旦那がいい顔してないんだ・・」とか完璧にウソをつきとおします。
ベビージムにボールプールに室内ジャングルジムにブランコ、滑台・・・。贅沢だと思います。
で、妹さんとはちょっと距離をおくかも?

メールで「不妊治療してる人に「もうできないんじゃない?」なんて言う事は言われたくなかった。おとなげないと言われても。」とか一言いうと思います。

早く赤ちゃんできるといいですね。

投稿日時 - 2009-05-26 18:35:55

お礼

お返事ありがとうございます。
妹の実家はここなので、距離を置くことはできなぃです。
図々しいのは確かです。
うちの旦那にも平気で文句を言う人なので、旦那を使う事も出来ないのですが、旦那から妹の旦那に言ってもらうと良いのかな?

>早く赤ちゃんできるといいですね。
 そうですね。そうなって欲しいものです。

投稿日時 - 2009-05-26 19:16:25

ANo.8


質問者さんに子供ができないことと、妹夫婦に子供が出来たことは全く関係ないですよね。それとも妹夫婦は姉に遠慮して子供が出来ないようにすべきなんでしょうか?

妹夫婦が原因で姉夫婦に子供が出来ないのならともかく、まったく因果関係のない妹夫婦が子供が出来ようが産もうが妹夫婦の自由でしょうし、基本的人権ですよ

借りた相手は必要でもないし返せとも言ってこないのにわざわざ返したりしたらあてつけがましいでしょう

投稿日時 - 2009-05-26 18:17:48

お礼

>それとも妹夫婦は姉に遠慮して子供が出来ないようにすべきなんでしょうか?
 その様な事は言っていません。
 妹は妹なりに家族計画があると思うので。。。

回答者さんも妹と同じような考えで
不妊治療の苦しみを知らないのでしょう。
月の半分以上を病院に注射だけに通い、お金が羽をつけて飛んでいくように万札が毎月飛びそれでも出来ない苦しみ。。。

言っていい言葉と悪い言葉があると思うんです。

>妹夫婦が原因で姉夫婦に子供が出来ないのならともかく、まったく因果関係のない妹夫婦が子供が出来ようが産もうが妹夫婦の自由でしょうし、基本的人権ですよ
 そうですね。自由です。
 そして、妹に物を貸すのも自由。返して貰うのも自由です。

私には2人目ができないのに妹には出来たから返して欲しいと言っている訳ではありません。
もう一度、文章読んでみてください。

投稿日時 - 2009-05-26 19:05:11

ANo.7

NO4です。
お金や物はどうでもいい。不妊治療の苦しさや、痛みなども知らない、妹さんの心ない言葉にショックを受けられているんですよね。私も、ちょっと苦労したので、お気持ち少し分かります。

この事だけに限らず、妹さんは自分で気付かないうちに、人を傷付けているタイプかもしれませんね。物はあげられるけど、miki0305さんのように、人を思いやる優しい気持ちは、あげられないのでしょうがないのではないでしょうか。

いつかmiki0305さんの思いやりに、妹さんが気付いて、反省してくれると良いですね。

投稿日時 - 2009-05-26 18:16:10

お礼

お返事ありがとうございます。
そうなんです。
お金や物などは、どうでもいいんです。
ただ、治療しているのを知っているのに心無い言葉がイヤなんです。

こっちは、お金が無い夫婦だからと思い、出かければ絵本を買ってあげ
暑いのに帽子をかぶってなぃ又はボロボロな帽子だと買ってあげとしているのに気遣いと言うものを知らないんですね。
今日なんて
「旦那交換する?私の旦那だったら妊娠させてくれるよ」と冗談ではありますが、笑いながら言われました。。

投稿日時 - 2009-05-26 19:50:42

ANo.6

姉妹でそのようなもめごとはよくある話ですが、
いつも思うのですが両親はどうなの?
先方先のご両親は?
妹さんに貸してあげる前に私はまだ子供がほしいから貸さない。
向こうのお母さんに買ってもらって!
というべきですから、今からでもそういって返してもらうべきでしょう。
向こうにも家族がありそのための両方の家族があるのに、あなたが嫁に行った妹の子供の家財道具の心配を
どうしてしなきゃならないか自分に問うてみてください。

全然しなくていい他人の問題です。

渡すときに貸したって言ったからかえしてしてほしいんだもん。
ごめんね。
とでもいうべきだと思います。
そんな嫌味言われて黙ってみていないで、ちゃんとした考えがあることを
話し合った方がお互いのためだと思うし
そのような弱気では子供はできませんよ!
しっかりしてください。

投稿日時 - 2009-05-26 17:36:25

お礼

お返事ありがとうございます。
うちの両親は、妹が
「○○、欲しいんだけどさぁ」と言えば
「△△(私の息子)のがあるよ」と言い
どうせもう使ってないでしょ?ってな感じで妹に勧めます。

相手の両親はどう思っているのか知りませんが、妹が言うには
「私がさ、突然おもちゃを持っていっても関心示さないんだよね。
私んちで用意して、あっちは何も用意してくれない」と言っています。

嫌味を言われてるんですけど、妹は嫌味を言っていると思ってないんでしょうね。
不妊治療をしてぃても、家族の前で落ち込みなどを見せていないので
不妊治療で精神的に参っているとは思っていないんでしょう。。

投稿日時 - 2009-05-26 19:55:58

ANo.5

質問者さんの考え方がセコいです

それらの用品を返してもらったところで、その用品をすぐに質問者さんが使うわけではないですよね
今すぐそれらが必要というわけではないんですよね。それに再び必要になることが訪れるかどうかもわからないし

対して妹さんは今それらが必要なんでしょ

だったらそのまま使わせた方がエコですよ

投稿日時 - 2009-05-26 17:26:54

お礼

不妊治療していた人の回答希望なのですが。。。
セコい考えだと言う事はわかっています。
エコじゃなぃのもわかってます。

気持ちの問題です。

今すぐ必要じゃなぃし、必要になるかもわかりません。
不妊治療をしていても授からないので。。。

ただ・・・私から全ての物を借りていて、私が不妊治療で苦しんでいるのも知っていて、ポンポンと子供ができて、自分が使うのが当たり前と言う考えが納得いきません。

平然を装ってこの質問を書きましたが・・・
回答者さんの言葉で涙が止まらなくなりました。。。

投稿日時 - 2009-05-26 17:39:34

ANo.4

私もmama4615さんと、ほぼ同意見です。

「実は先に、お世話になった人に譲る約束をしたので、返して欲しい。
もし使いたいなら、○○万円ご祝儀にするので、○○万円で買い取らない?
どっちがいいかな?」っとソフトに話してみてはどうでしょうか?

投稿日時 - 2009-05-26 16:59:29

補足

お返事ありがとうございます。
本当にお金が無い夫婦なので・・・
買い取る事はしないと思います。

ベビー用品に限らず、バッグ・財布・パソコン等使ってないものは
全て妹にあげています。

それは私があげてもいいかな?と思い、あげています。
ベビー用品もあげても困らないんですけど・・・
不妊治療しているとわかっているのに、
「赤ちゃんができた。先越しちゃったね。早く産んだら?まだ、できないの?」等言われると、あげるのも貸すのもイヤになってしまいます。

投稿日時 - 2009-05-26 17:06:30

ANo.3

こんにちは。
それにしても、デリカシーの無い妹ですね。

でも、貴方がしようとしている事は、そのデリカシーの無い妹と同じ様な事ですよ。

私なら、「貸してあげている」と思っていたが、今日からは「あれは妹夫婦に恵んであげた物」と考えて、今後は基本的に妹夫婦とかかわらないようにします。
こんなデリカシーの無い妹に、どんな言い訳をして用品を引き上げても、必ずすったもんだして神経を逆撫でされるだけです。

そんな無駄な事に気を使うのなら、スパッと割り切って考えて、不妊治療に専念します。

妹のような駄目夫婦と同じ土俵に上ってゴタゴタするよりも、もっと大らかな気持ちで居た方が、何となくコウノトリさんが運んできてくれそうな気がしませんか?

投稿日時 - 2009-05-26 16:53:07

お礼

1年以上も不妊治療してぃると、コウノトリも信じられない状況ですが。。。
妹と同じ様な事でしょうか?
自分たちで何十万もかけて息子の為に買ったのに、妹は1円も払わず
全ての物が揃っているんですよ?
本当におむつとお出かけ用に立派な服を数枚買っただけで間に合ってる状況です。

妹夫婦と関わらない事も出来る状況じゃありません。。
私は実家暮らしだし、週に2・3回実家に遊びに来る妹なので。。。

投稿日時 - 2009-05-26 17:02:46

ANo.2

初めまして 二児の母です。
不妊治療はしてませんが、流産を繰り返して出産したので 何となく気持ちがわかる気がしますので 書かせて下さいね。

嫌みが入った言葉を言われたら 《返して》って言いたくもなりますよね。
どなたかお友達で 出産予定の人がいたら その人に貸す約束をした とか、、、。ダンナ様サイドの友人とか。。。ただ、布団は他人には貸せないでしょうから 布団以外を口実付けて返して貰う。
あくまでも《ごめんね~やっぱり親友だからさ》とか。。。

あとは 減価償却で妹さんに安く売ってしまう。
30万したとしても10万程度で。
こう言っては申し訳無いですが、6年経つとそれなりに進化はしてます。
ベビーカーも軽量化され、初代は貴方のお子さんが使っても 次ぎに使う時には4代目となると、、、、汚れもあるでしょうし。
しかも 貴方達が買いそろえたとなると それを最後に貴方達が使うのは 気分的に嫌な気分にもなりますからね。
その10万で うちは妊娠したら新しく買うからさ~それは買い取って とか。
妹さんも 全てを二人目で揃える事はなかなかしませんよ、一家に2人って感じが主流ですしね。
腹は経ちますが 私だったら減価償却してしまいます。

投稿日時 - 2009-05-26 16:06:49

お礼

お返事ありがとうございます。
私は流産の経験はなぃですが・・・
子供が出来ないよりも辛い事だと思います。

出産予定の友達はいないですね^^;

減価償却と言う案は、私もお金が無い訳じゃないので・・・
6年前に使った物を妹の子に貸してその次に自分の子に使うのも
どうなのかな?と思い、妹の1人目が生まれる時に
「全部で○○円で売るよ」と言った事があるのですが・・・
「返すよ。借りるだけだもん」と言われました。

好きで6年も経った訳じゃなぃですが進化してぃるのはわかります。
2人目が出来る事があるのかわかりませんが、できたら
全部新しく揃える事にはしてぃます。
息子の時はプーさんで全て揃えましたが、次はミッキーで揃えたいと思っており、旦那にも了承済みなんですが・・・
自分の子が1回しか使っておらず、妹の子が2人使うのはちょっと納得いかないと言う感じです。

投稿日時 - 2009-05-26 16:56:13

>どの様に伝えたらいいと思いますか?

どう伝えようが大人げないことには違いありませんので、
「ああいう言われ方は不愉快だから・・・もう貸す気がしない」
ということでいいと思います。

質問者さんが手を引いたら、どうせ両親が助け船を出すに決まってます。
例え、産みの親だろうとご本人の気持ちはわからない。そう思いませんか?

投稿日時 - 2009-05-26 15:58:42

お礼

お返事ありがとうございます。
>「ああいう言われ方は不愉快だから・・・もう貸す気がしない」
 貸してねって言われたら、この様に答えますが・・・
 上記に書いたものは全て妹が持っています。
 返して貰うのに、どのように伝えたらいいのかな?と思いました。
 この様に言って、「わかった」と言い持ってくる妹ではなぃです。

両親の助け船と言うのは、うちの両親もお金を持っていないので、
私に「どうせ子供が居ないんだから貸してあげなよ」と言うと思うんです。妹が「○○欲しいんだけどさぁ」と言うと
「それなら○○(うちの息子)のがあるよ」と勝手に貸してしまう両親なので。。。

投稿日時 - 2009-05-26 16:43:44

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