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解決済みの質問

父(独身)の彼女らしき人がすごく感じ悪くて悩んでいます・・父に言うべきでしょうか?

高3の女子です。父は早くに子供が出来たので現在34歳なのですが、最近恋人らしき女性(Aさんとします)が出来ました。(私の母は外国人で既に病気で亡くなってます。)

父は自宅が仕事場になっているのですが、そこに出入りする営業の人がAさんです。Aさんは多分35歳くらいでもちろん独身です。
父が彼女を作ること自体は私は大賛成です。今まで、父が育ててくれたので、父が幸せならうれしいと思えます。

だから、彼女らしき人が出来たら喜ばしいところなのですが、Aさんは私のことが嫌いみたいです。

まず、私を見ると、あからさまにため息をつく、私のことを「外人さん」とか言います。父がいるところでは言ってないと思います。
父の前だと「ハーフの子供ってとっても可愛いですよね~」くらいの事を言ってて寒くなりました。

他にも気になるエピソード的なものは結構あります。

父に「Aさんと付き合ってるの?」と聞いたところ、付き合ってないよとは言ってました。

GWは家に突然来たりしました。父がよければそれでも仕方ないですが、父を外へ食事に誘ってました。ですが、父は「娘がいますから」と断ってました。そしたら私にAさんは、「小さな子供じゃないんだから大丈夫だよね。お父さん貸してくれる?」と父の前では超いい人っぽく私にいってきました。(結局行かなかった)

あと、大学進学したら自宅から通うのとか聞かれました。これって感じ悪くないですか?Aさんには関係ないでしょと思います。

父も付き合うのかはわからないけど、私が反対すべきことではないような気がして、父には何も言ってません。家出してやろうかと思います。(しませんが・・)

どうしたらよいでしょうか?
よりによってなんでこんな強烈な女性が彼女候補なのか悩みます。。
父がこの人と付き合えば軽蔑してしまいそうです・・私が変ですか?
嫉妬とかしてるつもりは全然ないんです・・

だまって父の決断を待つべきでしょうか?

投稿日時 - 2009-05-08 19:07:58

QNo.4942110

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

いただいたお礼に「?」がついていたので、再度。

ここに回答を寄せているほとんどの「大人」が書いている通りですよ。
明らかに「わざと」悪意に満ちた言葉を吐いているのです。
常識的な大人から見たら「とんでもない非常識な女」です。
(敢えて‘女性’ではなく‘女’と表記しますね)

戸惑ったり半信半疑などでなく、歴然と理不尽に傷つけられているのですよ。

まだ17才、でももう17才、お父様がどれだけの愛情をかけて大切にお育てになられているのかが
垣間見れますが、もう少しご自身も「大人」目線になる時期かもしれませんね。
これから先、大学を卒業し社会人になって世間に出たら、悲しいかなそういう「害虫」のような
タチの悪い少数派の人(男女問わず)に出会うことがあるのです。
そのためのよい勉強にしてしまいましょう。

>「17年間お父さんを縛ってきたんだから、いい加減気づかなくちゃね~」
>「子供は良い環境で出来たほうが幸せ(つまり私がアクシデントで生まれたと言いたいように思えました)」
>「出来婚で生まれた子は苦労してると思うよ~」とかです。
>私を見ると、あからさまにため息をつく、私のことを「外人さん」とか言います。

引用してしまってごめんなさい、でも、たったこれだけでも読み返したら自分でどう思いますか?
子供(しかも「好きな人」の)に向かって大人がする「イジメ」、いやもっとタチが悪過ぎ、でしょ。


>どうしたんですか?っていうようなミニはいて頑張ってるみたいですが、あんまり他に見たことないです。

ちゃんと現実が見えているではないですか?

そういう類の人間は自然に淘汰されていくはずですが、貴女は既に「攻撃」されて傷つけられている。
「害虫」は「駆除」しちゃいましょう。

お父様よりさらに10才ほど年上の私だったら「赤子の手をひねるより簡単」ですが
貴女にとっては少し手強いと思います。
感情に任せて「クソババァ」などとキレてしまったらもっとワヤですよ。
また、我慢して我慢して耐えられなくなっていきなりお父様に「怒り」「悲しみ」をぶつけるのも
あまりよろしくないです。
誰が言った言わない、ああしたこうした、というのは混乱を招いてしまいがちです。
特にそのような女が相手の人間関係ではね。
まずは相談とかお父様がどう思っているか、などではなく、普段の会話でさりげなく貴女がその女に言われたことを
そのまま伝えてみたりすることから始めてみてください。

状況ははかなり違いますが、私達姉妹は中学生になるまでずっと‘温厚で優しくて尊敬されている一族の長’の
伯父に陰で「ガイジン」呼ばわりされていました。
私達二人のために母親が再婚できない、母親が幸せになるには「あいの子」は邪魔だって。
お母さんのこと大好きだからそんなことは告げ口できない(母親は薄々感じてたようですが)。
でも私達はそんなこと言われる筋合いない!
で、思いついたのは「ボイスレコーダー」だったのです。
ぜ~んぶの会話を録音しておきました。
もうダメ。。。となった時に「証拠」として「提出」しましたが、効果絶大でしたよ。

イマドキ30代で「ガイジン」「デキ婚」なんて言葉しか使えないなんて語彙まで少ない大バカ。
私ははたちで「デキ婚」してます。子供二人いますが一時期離婚してたので「片親家庭」でした。
「ガイジン」顔のお母さんに育てられた娘と息子はごくフツーに「うちの環境」の中で
無事に社会人と大学生になってます。
子供達に「縛られてる」なんて一度たりとも微塵も思ったことありません。

今回のことに限らず、これからお父様が何かを「決断」する時には必ず
貴女の気持ち・意見を聞くはずです。
だって、お父様にとってこの世で一番大切なのは娘である貴女なのですから。

そのためにも今貴女がすべきことは「防御」。
例えば「レコーダー」で会話を録音することは卑怯なことでも何でもないです。
同時にこちらの言葉も録音されるのですから。
受験の大事な時期にそんなことで悩んだり苛々したりしなくてよいようにね!

投稿日時 - 2009-05-10 15:15:58

お礼

回答を催促してしまってすみません。でもとても参考になりました。

もう考えるだけでイライライライラしてしまい、父まで嫌いになりそうな感じでした。

Aさんが変ていうのは、なんとなくというか自分の中では思ってたけど、1人だけでは確信がもてなかったので安心しました。

父はなんか、Aさんのことめんどくさくなったみたいです。ざまーみろと思いました。でもあとで父には話そうかなって思いました。

投稿日時 - 2009-05-11 20:11:22

ANo.9

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回答(11)

ANo.11

うわ。最悪ですね。この人ヤバイと思います。
私も親片方が外人なので「外人」とかって言われた時の気持分かります。
今時そういう言い方がどれだけ傷つくかわからない人なんていないでしょう。それもこの人は嫌味満々で言っているようですね。

私のお父さんは再婚していて、今は義理母とは中が普通にいいですが、最初は気まずかったです。まあ、彼女にとっては最初の結婚だったので、こんな大きな娘と共に暮らさなければならにのが嫌なのはなんとなく分かりましたけど、私は、「最初に居たのは私なんだから我慢しろ」、って感じでしたw
今は仲いいんですが、それは最初から義理母がいい人で、でも最初は色々不安があったから気まずかったんだと思います。

でもAさんは違いますね。彼女は多分あなたに相当の嫉妬をしているんだと思います。自分より若いし、綺麗だし(多分?)、何より愛している男の人の最愛の人ですから。親子という関係であっても。
質問者さんはこの女からお父さんを守るべきだと思います。あなたのためだけではなく、お父さんのために。明らかに変な人です(家に押しかける?)。
本当にお父さんを大切に思っている人ならお父さんにとって大切なあなたも大切に思うはずです。

私の場合、父は義理母にも、私にも「子供が一番大事だからそれは分かって欲しい」と言っていました。彼女にとっては辛かったかもしれませんが、親子の絆ってすごく特別なんです。これを理解していない人ですよね、Aさんは。

あなたにとってお父さんはたった一人の家族(兄弟はいませんよね?)。質問者さんは嫉妬なんかしてないと思います。賢いだけです。この女を見抜いているんですよね?
質問者さんをここまで立派に育てたということはきっと素敵なお父さんなんですね。多分こんな馬鹿女に誘惑されないと思いますが、気をつけてください。

他の方が言ったように、お父さんに伝えましょう。悪口ではなく、彼女の言葉に傷ついていて、もしお父さんが彼女を好きなら理解するようにするけど、今はとても気まずいと...

頑張ってください!

投稿日時 - 2009-05-16 01:05:44

お礼

アドバイスをありがとうございます。

経験者の方なんですね。とても参考になりました。

父はAさんからのメールをほぼ無視してるみたいなので今は平穏になりつつある感じです。
父には再婚もいいなって思ってるから良い人が見つかると良いです。

投稿日時 - 2009-05-17 19:15:54

ANo.10

言われた事、読んだよ~。

あちゃー!
痛い女だねぇ・・・・
同世代、同性から見てもイタタタタって女だよ。

何かこー・・・
自分はいい女って思いたくて過去に若い男とかに入れ込んで、貢いじゃった事があります過去とかありそうだよねぇ。

お父さんのとこに来る時も、ロマンスの神様とか聞きながら来ていそうな(笑)
端から見たら、
『トランスのオバサマ』
にしか見えね~んすけどぉ・・・みたいな(笑)

ホント、バカだから、質問者様がそれに頭にくることないですよ^^

お父様だって大人です。
この女の知性の低さはもう感じてると思います。

でもまだ言われるのは頭にくるでしょうから、今度言われたら怒らずに
『そうですか・・・私は良く分からないので、今の言葉をどういう風に捉えたらいいのか、そのままパパに伝えて聞いてみますね。』
と笑顔でいってあげなよね^^
嫌がらせを言う人間は、相手を怒らせることで自分が満足するんですから、怒ったら思うツボです。

質問者様じゃハーフさんできっとベッキーみたいなすごく美人なのでしょうから、
それがまたトランスオバサンには効いてるんでしょうから、
その美人でさらに若い素敵な笑顔で返してやるのが一番の仕返しになりますよ。
その笑顔を見て
『きぃーーー!
美人!若い!シワないし肌もキレイ!きいーーー!』
って思わせてあげな~^^

投稿日時 - 2009-05-10 19:59:25

お礼

回答を催促してしまってすみません。とても元気付けられました。

トランスのおばさまですか。笑。まったくそのとおりかもしれませんね。。
今度言われたら「わからないから父に聞いてみます」って言ってやろうと思います。だけど、父はAさんのことめんどくさいみたいです。

このまま家に来るなーと思います。仕事では来るのかもしれないけど・・

投稿日時 - 2009-05-11 20:16:51

ANo.8

こんにちわ。なかなか、おつらい状況ですね!お父さんが34歳と、私と同世代なのでついメールします。
(わたしは 夫と3人子供がいます)

わたしは、お嬢さんが感じられることは、仕方のないことだと思います。けれど、その女性が特別ヘンではないとも思います。お父さんをゲットしようとしてついついやってしまう、恋愛中の人間がやる、普通の範囲だと思います。

それでも、お嬢さんがそれを見て嫌なのもすっごくわかるのです。
恋愛って、狩猟のようなものですので、お父さんがお見受けするように引け腰だと、相手の方はついつい闘争心というか、見苦しい部分が出でしまいます。

もし私が34歳独身だったら・・・と思うと人ごとではないのですが、
親のメから見ると、『お父さん貸してね』というのは、かなり嫌ないいかだだと思います。恋愛のことなんて、子供の見えないところでやってやってくれ、と思います。お嬢さんは、大きくなられたとはいえ、あくまでお父さんのうちの子なんですから・・・

私の友人も、36歳で独身ですが、2歳の子供を見て『かわいい、わざとそういうしぐさをするの?皆にそういわれたいから?』と、子供がいない人ならではの、冷たいというか、子供のことがわかってない発想を、悪気なくしていました。悪い人間ではないので、子供がいないと、子供の気持ちはわからんものなのです。

客観的に見ると お父様は、お嬢さんが大きくなられはいるものの、ご本人はまだまだ若いので、その女性をどう思っているか、はっきり聞かれてみてもいいのではないでしょうか。私などは、もう3人も子供がいると、その子たちへの情でいっぱいいっぱいで、そんなに『恋愛』には興味がないのですが、お父様も、そんな部分があるような(そして今回の方に対してはそういう気持ちであってほしい)と思います。

お嬢さんの気持ち、はっきり言ってもらえたら、親はうれしいですよ、きっと。気を使わずに、おっしゃってみられたらどうですか。やっぱり、自分の子は ほかの女の人よりずっとかわいいです。

投稿日時 - 2009-05-09 12:00:17

お礼

アドバイスをありがとうございます。

多分Aさんは想像力が欠落してるか何かなんでしょうね・・

今まで一番頭に来たと言うかびっくりしたのは、「17年間お父さんの人生を縛ってきたんだからいい加減気づかなくちゃね~」とかですよ??悪気ないんでしょうか?私も半信半疑なんですけど、客観的に大人の目から見てどう思いますか?

父にはこれ以上続けば言おうかなぁとおもいます。

投稿日時 - 2009-05-10 00:34:08

ANo.7

全員の回答者の方がおっしゃっている通りですよ。

要するに質問者様に「嫉妬」してしまっている底の浅いおバカな女性。
好きになっちゃった男性に「すごく可愛い娘」がいて、その娘さんを通して
その男性が今でも愛している「妻」が見えてしまうから、娘=質問者様にイジワルする。
質問者様には何ひとつ「落ち度」などはありません!

お父様像を想像するに、男女問わずに誰からも好かれてあまり周囲を気にすることなく
マイペースで我が道を行く、誠実・真面目だけど一緒にいると楽しい、ではありませんか?
そんなお父様の幸せを純粋に考えられる、そんなお嬢さんにお育てになれるお父様なのですもの♪

その女性とお父様が今後どうなっていくか?
確かに質問者様が口を出すことではないでしょうね。

ここからは、別の話。あくまでも質問者様とその女性の問題を整理しちゃいましょう。
あきらかに悪意に満ちた態度で接している。特に差別用語は許せませんね。
その他にも質問者様の神経に障る言動が多すぎる。
お父様に言いつけたり、仕返しをしたりなどではなく「防御」の方法を考えればどうでしょう?

お父様のいないところでその女性と会話をする際には「ボイスレコーダー」を出すのです。
小型のライターサイズでしたら常備しておけますよね、携帯みたいに。
その女性は「つい」や「咄嗟に」ではなくて、あきらかに「考えた上で」質問者様を傷つける
言葉を使っているのですから、そうやって「証拠」になるような物を出したら
何も言えなくなるでしょう。

そうすると、今度はどうにかして質問者様を落としいれようとするかもしれない。
質問者様には全く身に覚えのない「作り話」をお父様にする、とかね。
けど、大丈夫。質問者様は絶対にこれまでと同じ行動、態度を貫けば「嘘」は通りませんから。

今のご年齢では、その女性に直接抗議しても勝つことはできないし
かといって、細々とお父様に報告するのもやめておいた方がよいですよ。
話がややこしくなり、皆が傷つきます。面倒です。

‘30過ぎた独身女性の陰湿でドロドロの嫉妬’ の怖さは質問者様にもお父様にも
完全には理解できないと、もっとすご~く年上の私には言い切れます。

ひとつだけ、‘見た目の差別をされている’ことだけはきちんとお父様に伝えておいて下さい。
これだけは、ただのイジワルや嫉妬にかられて、では済まないのですよ。
社会的に決して許されないことです。厳罰されるべきことです。

何の根拠もなく差別する人間=人を好きになったり恋愛をする資格などない。

後は、これから受験本番、勉強に集中しなければならない大切な時期だからこそ
そういう小バエが舞うような鬱陶しいイラつきは無くすようにしてほしいのです。
そのためには「攻撃」ではなく「防御」あるのみです。
「ボイスレコーダー」これは姑息なことではありませんよ。自分の言葉も同時に録音されるのですからね。

私は母子家庭でした。(ミックスと言ってもらいたいところですが)私もハーフです。
差別する相手と同じ立ち位置についたら、相手と同じ低レベルになってしまう、だから「防御」。
自ら覚えた生きる術、でしょうか。

うちの母も質問者様のお父様も、そこだけは何があっても守るべきとこだと
子供のことを思ってくれていますから^^

投稿日時 - 2009-05-09 11:19:53

お礼

アドバイスをありがとうございます。

やっぱりわざと言ってると思いますか?私はなんかそんな気がして戸惑ってます・・
一番頭にきたのは「17年間お父さんを縛ってきたんだから、いい加減気づかなくちゃね~」とか、「子供は良い環境で出来たほうが幸せ(つまり私がアクシデントで生まれたと言いたいように思えました)」「出来婚で生まれた子は苦労してると思うよ~」とかです。
大人から見てどう思えますか?

このクソばばあっていってしまいそうです・・レコーダー参考になりました。ありがとうございます。

投稿日時 - 2009-05-10 00:40:18

ANo.6

お父さんにとって一番大事なのは間違いなくあなたです。
あなたを平気で傷つけるような相手を好きになるはずがありません。
ですから父に相談してみるのがいいと思います。
彼女が私を嫌いみたいなんだけどどう接すればいいと思う?って感じで。
仕事関係でしたらなかなか簡単に縁も切れないでしょう。
まわりに迷惑かけることになるし信用にも収入にも影響してひいてはあなたにも影響していきます。
仕事だけの関係ならあなたも多少は我慢も必要です。
父が実は彼女のことを好きならあなたに迷惑かけないように外で出会うとか別の方法を考えると思います。
とにかくあなたが一番なのですよ。あなたの嫌がることは絶対にしないと思います。

投稿日時 - 2009-05-09 09:05:39

お礼

回答をありがとうございます。

父に相談してみたいです。。さっき、Aさんからメールが来たけど、「しつこいな~」って一人事いって、返信してなかったみたいだから、付き合いたくはないのでしょうか・・電話は出るみたいですが、忙しいからすみません見たいな感じで切ってました。

もしかして私がいないところで父にもイヤミとかいってるとかじゃないですよね・・

7の方のお礼に、Aさんから言われたこと他にも書いてみました。よかったらみてください。

投稿日時 - 2009-05-10 00:43:26

ANo.5

No.2です。

大人の感覚の話をさせてね。

35歳くらいからのいわゆる中年域に入るとね、女性は二通りに分かれるの。

若い頃にそれなりの恋愛や男性経験をして、中年になったときに年齢を受け入れて、知性も女性としての心も悟りを開き、熟女としてちゃんと落ち着いて生きていく女性と
遅咲きでいい歳こいて男にデビューして異性に狂ういわゆる色魔女になる女性。

問題の女性は、あきらかに後者だと思うよ。

自分ではまだ私も女よ♪とか自己マンに浸っているのでしょうけど、
悟りを開いた女性から見れば、シワだらけ、シミだらけの顔して色恋に狂ったダタの妖怪です。

そういう人は、若い子レベルで(ごめんね、幼いという意味で)自分の恋愛感情だけに狂ってしまい、何が大切か、自分の立場がどうかなんて全くわかっていないのよ。

こうなった中年女性は、若い子よりもタチが悪い。
色に狂っているのに、思考回路はそれなりに中年だから、図々しいし、中年女独特の嫌味な部分もしっかりもってる。

若い子から見たら、最高に嫌なオバンでしょ?

それで、ホルモンもバランスが崩れてきてるから、自分の感情をコントロールもできないから、言ってはならない事もカっとすると平気で口にするの。
さらに、こういう遅咲き女は恋愛に免疫がないので男性が女であれば誰でもウハウハしてくっついてくると思ってる。

そういうレベルだから、自分が惚れた男性の娘を攻撃するなどという、
バカ丸出しな行動をするんです。

平気でGWに押しかけてくる辺りを見ても、自分のしてることが全くわかっていないか、図々しいか、尋ねていけばお父様が喜んでくれると思ってるのよ。

質問者様が、この人おかしい・・・・と感じるのも正解です。
同世代同士でも、こういう女性は危険で、
男性陣から
とんでもねぇ地雷踏んじゃったよ・・・
と言われるタイプです。

化粧なども人食ったみたいな赤い口紅していたり、
白髪の混じり始めた髪にカールかけたり、振り返るとシワだらけの顔だけ浮いてる特撮メイクですか?と言われそうなムリした服装とかしてませんか?

お父さんが地雷を踏まないように、娘さんがしっかりと『演技』して、
うんと悪者にしましょう。

お父さんにはもっと素敵な女性が合っていますよ^^

投稿日時 - 2009-05-08 22:14:16

お礼

2度のアドバイスをありがとうございます。

地雷ですか・・そうかも・・
どうしたんですか?っていうようなミニはいて頑張ってるみたいですが、あんまり他に見たことないです。

父はちょっとめんどくさくなってきたみたいで、メールとか返信してないみたいです・・

7の方のお礼に、Aさんから言われたこと他にも書いてみました。よかったらみてください。父にも一応聞いてみたいと思います。

投稿日時 - 2009-05-10 00:47:47

ANo.4

こんばんは。(笑)

なんだか、相談者さまのお気持ちがわかるような気がします。

うちは相談者さまと反対の状態で
私(母)と娘がいますけど、

娘は私が恋愛するのは全然構わないけど
娘に私の彼氏(居るとしたら)が、口出ししたりすることが
嫌だと言います。

それはそうですよね。
これまで、私以外の人から干渉されたことがないので
いちいち、相手の人に何か言われるたびにシャクに触るみたいです。


相談者さまの場合は
お父様と相手の女性はどこまで話をされてるのかわかりませんが
お父様が相談者さまに対しどういう風に接してこられたのか
未だ理解してないうちに、口を挟んできたりすることが
はっきりいってイラツクのでしょうね(汗)

>「小さな子供じゃないんだから大丈夫だよね。お父さん貸してくれる?」と父の前では超いい人っぽく私にいってきました。(結局行かなかった)

  そんなの、小さな子供じゃないけど、今までずっとお父さんと一緒  の生活が当たり前なのに、違う行動されると相談者さまも
  とまどいますよね?
  お父さんもきっと、そんなの言われるとシャクに触ったから
  行かなかったのかもしれません。私もシャクに触る。
  だって、自分の躾けを否定されてるようなもんですもんね。

どうせなら、一緒に食事に行きましょ♪とか言ってもらいたいですが。

一般的には高校生くらいになると、もう1人でも大丈夫でしょっという考え方みたいですが、そんなことないですよね?
やっぱりいつも居てくれるお父さんが居ないと寂しいし、怖いし。
なんだか、そういう気持ちがわからない人だから、相談者さまも、
気に入らないのかもしれませんよね。
全然変じゃないですよ。

とりあえず、相談者さまのかかわりのないところで
好きにしてもらったらいかがですか?
お父さんもお気持ちがあるかもしれませんし、
お父さんも貴女に対する気持ちをちゃんと理解してもらう時間も必要ですし。

そして、相談者さまは、相談者さま自身の時間をつくること。

そうしていくと少し考え方も変わってくるかもしれません。

頑張ってください。

投稿日時 - 2009-05-08 21:00:01

お礼

ご回答ありがとうございます。

あの、気になったんですけど、Aさんが私に言うことって、口出しなんでしょうか?口出しって言うのは、教育的に「これはこうなんじゃないの?」って言うことのように思えます。だけど、Aさんのいうことってそういうのとはぜんぜん違うように思えるのですが・・?

「小さな子供じゃないんだから大丈夫だよね?」とかいうのは百歩譲ってかまいませんが、普段の態度があまりにも悪いから口出しとは思えませんでしたが・・

外人だとか言われることもとてもおかしなことのように思えるんですけど・・普通の人はなかなかいいませんよね。。だからAさんて変な人だな~って思えます。父がもし選んだなら仕方ないですけど・・

>とりあえず、相談者さまのかかわりのないところで
好きにしてもらったらいかがですか?

ぜひそうして欲しいので、私に対しての暴言とも取れる言葉や態度をやめてくれさえすればいいんですけどね・・私からはなにもしていないので・・

何か私に落ち度があるのでしょうか??
混乱してきました・・

投稿日時 - 2009-05-08 21:29:54

ANo.3

へたすれば、将来のままんになる可能性も・・
そうなったら、なぜか見てる私も納得いかない(笑)

父といえども、家族はあなたのみ。
はっきりと、言うべき。
主観ではなく、ありのままにね。
メールとかがいいかな。
お父さん、相談があります。
正直、耐えれませんって。
父には見せない裏の顔を、私には見せるので
気をつけてくださいって。
(そこで、クソババ言っちゃアカンよ)

そして、NO2さん同様
その人がいるときに、笑顔で(社交的モードで)
「いつも、二人きりのときため息つきながら外人さんっていいますよね。私、国籍日本人なんで覚えておいてください」
って。
どうであれ、今の時点で立場が強いのってアナタなはずなんだから
親子なんだから、守ってもらいなさい。
一人で、他人に耐える必要なんてないんだから。

投稿日時 - 2009-05-08 19:53:09

お礼

ご回答をありがとうございます。

外で2人で会ったりはしてないのに、突然家に来たりするのって彼女なのか、それもGWだったから父は「GWに仕事の話かと思った」とかいってたから知らなかったみたいです。。彼女候補なんでしょうか?知人?

ママとかになったら、びっくりですね。笑

教えていただいたとおり、今度言われたら言ってみますね。

投稿日時 - 2009-05-08 21:20:23

ANo.2

その女性にされたこと、言われた事全てをお父様に伝えましょう。
悪口みたいにいってはいけません。

こういう態度や言葉を言われて、私はすごく傷ついている。
まるでお母さんを否定されたようだし。
お父さんがいないの時の彼女の態度でまた傷つけられるのが怖くて、私は会うのがストレスになっている。
お父さんに助けて欲しい。

という言い方をあくまでも貫いてね。

『血は水よりも濃い』
という言葉、知ってるかな?

どんなに惚れた相手でも、血縁のある存在に攻撃するものは、誰しもが嫌悪感を抱くものです。

その女性に関してですが、私は39歳で同世代にあたりますが、
同じ同世代の人間から見ても、変な性格です。
子持ちのシングルファザーに対して、その娘をやっかみ、イジメをする。

大人の世界では最低女といわれる部類ですよ。

だから自分にされたことは変に理解しようとはせず、見たまま受け取って大丈夫です。

でも、その感情を丸出しにすると損しちゃいます。

あくまでも、パパ、助けて・・・・苦しいの・・・

の姿勢で抵抗してください。
今度言われたら、本人の前では黙っていて、お父さんのいる目の前で
『さっきああいってましたが、どういう意味ですか?教えて下さい』
と謙虚なフリをして間接的にいいつけてあげなよね^^

投稿日時 - 2009-05-08 19:32:52

お礼

アドバイスをありがとうございます。

私も、Aさんてちょっと変な人なんじゃないかなと思うんです・・
父も外で2人で会ってるとかはないみたいなんですが、家に押しかけてきてみたり、やばいんじゃないかと思います。
父がどう思うかですが・・

だからこそ悩んでしまい、言うべきか迷いましたが、今度言われたら、「さっきああいってましたが~」と言葉は悪いですが晒してみます・・

投稿日時 - 2009-05-08 21:07:45

ANo.1

そうだね~今の時点ではそのAさんは貴方のお父さんに恋をしている状態。お父さんの抱えている状況やお子さんである貴方自身までも受け止めるという気持ちまでは無いんだよね。
だからどうしてもお父さん自身以外に対しては淡白な対応になってしまう。貴方も含めて。
それにさ、子供とは言え貴方はもう18歳で女性なんだよ。
娘である貴方という存在に変なライバル意識を持っている可能性もあるよね。貴方はお父さんの寵愛を直に受けている存在なんだから。
ただね、どういう経緯で知り合ったのかは判らないけど、お父さんとAさんには二人にしかわからない気持ちがあって、その気持ちが同じ方向を向いているから今近い存在にいる訳でしょ?
それは貴方が何でこの人が~と思っても仕方が無いんだよ。
貴方が連れてきた彼氏をお父さんが頭ごなしに何でこいつが~と言われて貴方が腹を立てるのと同じ感覚。
いずれその関係が本格的なものになるなら、娘の貴方にはちゃんと説明するはずだよ。その際には貴方もそれまでの彼女との関わりの中であまり良い雰囲気が互いに感じられてない事を偽らずに伝えても良いと思うし。お父さんも貴方の意思を全く汲み取らずに自分の意思だけで突き進んでしまう事は無いと思うからね。
貴方が書いていた、お父さんが幸せならそれで良いという娘である貴方の気持ち。その気持ちを大切に貴方なりに見守ってあげて、言いたい事は素直に身内として言いつつも、基本的にはお父さんを尊重してあげると。貴方もこれから成長して羽ばたいていくんだからね。
今は同じ屋根の下にいるから気になるけど、今後貴方が独り立ちして、好きな人を見つけて貴方は貴方の生活を充実させていけば良いんだよ。
頑張ってね☆

投稿日時 - 2009-05-08 19:21:32

お礼

ご回答をありがとうございます。

そうなんですかね・・私は別に邪魔したりはしないけど、あからさまに嫌な態度とかされると、嫌な気持ちになるのも我慢したほうがいいって事でしょうか?今すぐ父に話をする気にはならないのですが・・。

もし次に外人さんて言われたら、「クソばばあ」といってしまいそうです・・言いませんが・・

父に話すよりAさんに直接言ったほうが、いいでしょうか?黙ってたほうがいいですか?すみません質問ばかりで・・

投稿日時 - 2009-05-08 19:28:42

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