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締切り済みの質問

私が言った事はそんなに妻を怒らせる言葉なんでしょうか?

妻26歳 私32歳 そろそろ結婚2年経ちます。

先日妻と居酒屋で話をしていた所、お互いの会社が不景気だ。と言う流れで

私「○○(妻)がもっと稼いでくれれば俺が主夫するのにな」
妻「そうなったら子供は作れないね。いいの?」
私「構わないよ。俺のが絶対に家事上手いと思うんだよね」
妻「それは普段、ほとんどの家事をやる私に失礼じゃない?」

と、妻が怒り出しました。
冗談だ。冗談も言っちゃいけないのか?と言ったのですが

「冗談だったら何でも言っていいのか?」

と言い出し

「同じ事をお義母さんにも言えるのか?」と言われ、言えると答えたら

「だったら仕事辞めて、実家に帰れよ」(妻の実家は関東、私は関西)と罵倒されました。

翌日、私がキッチンから台所まで全て大掃除しましたが、妻は反応無しで、今現在も冷戦状態です。

私の発言はそんなに妻が怒る言葉なんでしょうか?

投稿日時 - 2009-04-27 18:33:32

QNo.4913588

困ってます

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回答(111)

ANo.111

気に障った言葉を言ってしまったんだと思います。
謝った方がよろしいかと思いますよ。

投稿日時 - 2014-01-06 12:40:04

ANo.110

妻の苦労を共感してあげてください。
共に感情を分け合ってください。
夫婦関係はそれが1番大事なことです。
心が共に別々の場所にあれば自然と離れていってしまいます。

投稿日時 - 2014-01-06 11:55:02

ANo.109

言ってはいけないこともあります
素直に謝ってみましょう

投稿日時 - 2014-01-06 06:08:54

ANo.108

それは言ってはいけないでしょう!心から謝ることです。

投稿日時 - 2014-01-06 05:40:29

ANo.107

言っていいことと悪いことはありますよね。
きちんと誤った方がいいですよ。

投稿日時 - 2014-01-06 05:13:11

ANo.106

さすがに冗談で済ますには許されない発言でしょう

投稿日時 - 2014-01-06 01:06:44

ANo.105

言っていいことと悪いことがあります

投稿日時 - 2014-01-01 12:47:51

ANo.104

私なら離婚します。
奥様は、こんな愛のない甘えん坊と結婚して本当にかわいそう…。
だいたい、皆様へのお礼の言葉の中にも、
「ぜいぜいこれくらいの家事しかやってない」
と、奥様を見下していて、感謝していません。
毎日誰かのお弁当作った事がありますか?
絶対にやった事がない人が言う言葉です。

奥様はきっともっといろいろ我慢していて、
そのストレスが、その一言で爆発しただけです。
折角奥様が話をするチャンスを、貴方は否定して結局変わらず、
逃げられるのがオチですね。

お金は充分あるのに働く主婦は、旦那様に満足していない人がほとんどです。

貴方のような方のサポートをする為に、奥様が満足して家にいるとは到底思えません。

投稿日時 - 2013-10-21 15:14:44

ANo.103

妻との関係が良好であればどうでしょうか。
仕事でためたストレスは、家庭で癒やされます。
いつも気持ちのいいお風呂。
おいしい料理。
部屋がきれいに整理整頓されている。
すべて妻からのサポートがあってのことです。
大きな仕事ができる人の影には、協力なサポートがあります。
妻とのリラックスした会話の中で、ふと仕事につながる名案が浮かぶこともあり、仕事に生かすこともあるでしょう。
そのほか、数多くの妻のサポートが得られるようになります。
客観的な視点から夫をみて、健康状態をチェックしてくれます。夫を支える力強いサポートのおかげで、夫の仕事はさらにはかどるのです

投稿日時 - 2011-11-15 02:52:45

ANo.102

どうも初めまして。

だいぶ前の質問なので多分もう仲直りしたのでしょうけど、まだ締め切っていないという事はどこか納得していない部分があるのではないかと思ったので回答させてもらいます。
もし余計なお節介だったらすみません…

そんなに奥様を怒らせるような言葉だったかどうか…それは主さんが逆の立場になって考えてみたらよくわかる事と思います。

例えば、「あなたが家事をやってくれたら私が働くのにな」とか「私の方がもっと稼げると思うんだよね」と言われたとします。
そう言われたあなたの気持ちはどうでしょうか?

そこに気がつく事が出来れば自ずと答えが出てくるはずです。
ただ、もう言ってしまった事は仕方がないですし、人間はどんなに気をつけていても相手を傷付けたり不愉快にさせてしまう時もありますから、あまり自分を責め過ぎたりしないで下さいね。

では、またどこかで…。

投稿日時 - 2010-11-23 04:36:58

ANo.101

既婚の35歳男性です。

さっそく結論から言わせてもらうと、
冗談で言ったのであれば、なおさら怒って当然の言葉だと思います。

同じ男性として言いますが、そんなことは言ってはダメです。
会社勤めは大変ですよね。給料もらってくることは疲れます。
わかります。私もそうですから。
でも、金を稼いでるおれが家庭を支えてるんだ、という感情が、あなたの心底のどこかにあるように感じます。けれども、それは男のエゴです。

どっちが頑張ってるかとか大事なんですか?会社での物差しを夫婦に当てはめたらだめです。
夫婦の役割に、上下関係はありません。これは鉄則だと思います。
やれることをお互いする。助け合う。
夫婦生活は、山登りみたいなものです。
「おれの荷物をもっと持ってくれればおれは休憩できるのになあ」
そんなこと言われたら、相手は気を悪くします。
いろいろサポートしてくれている、と考えた方がいいのでは?

投稿日時 - 2009-12-21 15:43:11

ANo.100

こんにちは。

本当に出来る男は威張りません、謙虚です。
仕事が出来るのは勿論、
妻とのコミュニケーションも、
それはそれは上手にやってのけ、
妻をよく観察し、
妻が喜ぶことは何か、悲しむことは何か、よく分かっており、
簡単に妻を怒らせたり、泣かせたりしません。

うちの人は、経験もありいざとなれば、
家事も、きっと私より上手くこなすでしょうが、
やって貰ったことに感謝と、思いやりをいつも忘れません。
「ありがとう」といちいち言わなきゃいけないの?じゃなくて、
言ったほうが良いのでそうする。

そう言う家族が相手なら、家事にも遣り甲斐が生まれます。
感謝のかの字もない人と暮していたら、私でもわかりません。

私は夫を尊敬しています。
自分のほうが大変だと言ったり、
自分のほうが出来ると威張ったりしないのは勿論、
妻の家事に、文句をつけたりもせず、
自分の体調が悪い時でも、
妻の体調をも気遣うことの出来る男です。

仲直りされたようで、良かったです^^
これからは、妻に尊敬され、
年を重ねても妻にめいっぱい愛される男を目指してみてはいかがでしょうか。

「どっちが大変か」なんて、うちの人にとってはどうでもいいこと。
夫婦仲良く愛情に溢れた家庭であることが大切なこと。
それが分かっている男は、
俺のほうが大変だなんて、まず言わないです。
俺のほうが上手いなんて、まず言わないです。
妻を選ぶのに大きな選択ミスさえなければ、家庭は上手く行きます。

日ごろから、その辺うまくやっている夫が言ったセリフだったら、
「そうよね、あなたのほうがきっと上手いと私も思うわ、
 だって、本当に何でも上手なんだもの^^」なんて、
さらっと終っていたかも知れません。

夫はそうやって、
自分で自分の居心地のいい家庭を作りだしています。
うまいなぁ、と思います。

投稿日時 - 2009-05-11 16:49:10

ANo.99

まだ質問を締め切られていないのかただ見ていないのか…。

受け取り方、感じ方人それぞれですが、私は生まれも育ちも関西ですが、旦那にそんな言葉を言われたら離婚しますね。冗談でも通じません。
人をけなして優位に立ったつもりでしょうか?

週2回の洗濯掃除ですが、確かに奥様がされている量がどれほどなのかは文面では分かりません。
適当にされているのか綺麗にされているのかもわかりませんが、毎回してくれているのにそういう物の言い方をされると大概の人は苛々しますよ。
自分が間違っていないのならご自分や奥さまの両親の前で仰って下さい。ほぼ100%非難されますよ。

でもご自身の為にも奥様の為にも、一度夫婦生活を見直されてはどうでしょう?
質問者様が「こんな言葉も冗談で通じないなんて」って思うことは今後も出てきますし、奥様も「私だって働いているのに何でこんな言い方されないといけないの」って苛々されてるでしょうしね。
こういうとこからズレが生じますよ。

投稿日時 - 2009-05-11 15:41:15

ANo.98

他の回答者様へのお礼に気になる文章がありました。
質問内容には冗談といいつつも
奥様に途中で何度か「本気で言っているの?」ってきかれて
「半分本気 半分冗談」って答えてるんですよね?

そもそも奥様を怒らせる言葉だったのかというご質問ですが
質問本文内の冗談だけなら、笑ってかわしますが
この場合・・・質問者様の発言を冗談と受け止められないと思いますよ。

まず奥様の気持ちが理解できないのなら
素直にヒアリングしてコミュニケーションをはかるべきだと思います

9時に帰ろうと10時に帰ろうと仕事で疲れるのは一緒です。
奥様に家事を優先に仕事をして欲しいなら、
中途半端な笑いなどいれずに、直球でお話したほうがよいですね。

家事の上手とか下手とかってどういう基準なんでしょう?
勤務時間が奥様より長いから食事を作れない?
自分のほうが長時間働いているから大変?
そんなの全然理由になりません。質問者様にも出来ますよ。
洗濯機や炊飯器もタイマーがあるから寝る前にセットしておけばいいですし
食事だって週末に冷凍して作りおきすればいいですよ。
そもそも残業しないように仕事を効率化して終わらせればいいじゃないですか。

もし私が言われたとしたらにっこり笑って
「では本日より1年間家事をお願いします。実力の程をおみせ頂けますか?
毎晩の食事と週2回の洗濯と掃除。
家事のお上手なあなたなら超余裕ですよね?
あぁほんっと安心だわーっ!どうもありがとう。助かるね。」
といって翌日から家事しませんねw 
そして日々・・・
「あらヨシコさん。こんなところに埃が!
あらあら食器の洗いのこしが!
野菜を傷ませちゃって・・・もったいないわねぇ。
今日の献立は野菜のバランス悪かったでしょう。
そういえば、こないだ買ったお肉って今日賞味期限じゃない?
大丈夫なの?家事の達人さん。
アタシより上手なんでしょ?しっかりしてよ!!!!」
と隅々まで小姑のように突っ込みいれます。

謝ってきたとしても
「とりあえず、二度とそんな冗談言えなくなるまで続けてもらうね♪
さーすがー!私よりも優秀なんだもんねっ!
松居一代さん並みのテクをみせつけてぇ~!!!
針金ハンガーとかでなんかつくってよ!」
といいます。
「冗談だよね?それ本気で言ってるの?」って聞かれたら
「100%本気ですが何か?」って素で答えますw

投稿日時 - 2009-05-11 09:35:23

ANo.97

自分が楽をしようとしないで下さい
貴方のお仕事も大変でしょうが、家事もそれなりに大変ですよ
ペットボトルのお茶、ジュースを購入してくるだけでも、体力がいるのです
あとお米とかは更に重いですね。
貴方はただ、奥様の苦労に気付かなかっただけです
奥様は冗談を本気にしてしまっただけです
相談事をする位だからよっぽど奥さんの事を愛してると思われます

奥様は悪妻なんかじゃないですよ(^^)

仲直りしてくれたら嬉しいです。

投稿日時 - 2009-05-10 14:08:55

ANo.96

あなたの奥さんはいわゆる悪妻というやつなんだと思います。
下手にへこませようとしても無駄です。
あなたが奥さんに惚れていて離婚できないのを知っているので強気な発言ができるのでしょう。
逆に誉めまくってみたらいかがでしょうか。
奥さんに少しでも良心の呵責があるなら、少しはあなたの誉め言葉に釣り合うだけの働きをしようと考え直すかもしれませんよ・・・。

投稿日時 - 2009-05-10 00:40:31

ANo.95

まあ、まず謝りなさい。

へりくだるということが出来ないから、そういうことになるんです。

ガキじゃないんだから。


33才、小学校5年4年の娘を持つ母(職業:秘書)より

投稿日時 - 2009-05-09 13:43:04

ANo.94

#101さんと同意見です。
私は30代女性です。
奥様が怒ったのは「図星」だからですよ。
ずばりとあてられてしまい、それを悟られないように怒ったのですよ。

私は1人暮らしですので仕事もしております。
毎日、朝食に、お弁当に夕飯を作ってます。
だけど・・・さほと苦痛には感じません。

「せいぜい週2回の掃除・週2回の洗濯。
 朝食は私が起きる時間に妻が出社するので、作りません。
 お昼のお弁当、夜の晩御飯を作るくらいです。」

↑私とそんなに変わりませんね。
奥様は甘えられる方が側にいてうらやましい限りです。
質問者様も、奥様がしてくれる事を「あたりまえ」と捉えずに「ありがとう」と思えば、今後の関係が更に良くなるのではないでしょうか?

相手に何かを求める時は、自分がその求めている事が出来ているのか、
出来ていない段階では求めてはいけませんよっ。

関東・関西の感覚の違いは関係ないですよ。
「ありがとう」と「ごめんね」を日々に取り入れましょ(^-^)

投稿日時 - 2009-05-09 12:03:47

ANo.93

なぜ怒ったかわかりますか?
それが事実だからです。

家事は、はっきり言って楽です。
仕事の様にいろいろな事柄に巻き込まれることもありません。
責任も曖昧ですみます。

強いていえば手を抜こうとおもえばいくらでも手を抜けるので
モチベーションを維持するのがたいへんなことくらいでしょうか。

そういうことを知られたくないから怒るのです。

投稿日時 - 2009-05-09 00:25:27

ANo.92

すごい回答の数にびっくりしました。
私も自分のことに置き換えて考えさせられました。
質問者様はまだ質問を閉めきってないようですが、
その後奥様とは仲直りされましたでしょうか?

質問者様にとっても今までの自分の言動を振り返り、
反省すべき点は反省して、少しでも意識が変わって
いい方向に向いていけばと願います。

私は結婚5年目に入りました。子供はいません。
最初の頃、2年間勤めに出ていました。
勤務地が自宅から遠かったので、朝6時起き、帰宅は遅いときで9時頃でした。
今は専業主婦ですが、あの2年間はほんとしんどかったです。

帰ったらもうくたくたで、とてもじゃないけど家事まで完璧にとはいかなかった。
主人も帰りが遅いので、帰ってきてから食事の支度です。
でも体は疲れているけど、そんなに苦でもなかったような気がします。出来合いの物を買ってくるという日も多かったけど、
できるだけ自分で作っていました。たいした物は作れないけど。
主人は一人暮らしの経験があるので、家事の大変さは解っていたみたいです。

私が主人に感謝しているのは、自分が早く帰ってきたときは、
すすんで家事をしてくれますし、洗い物もほっておいたら、
何も言わずにやってくれます。

何かをしてもらったときは「ありがとう」の一言は必ずいってますね♪主人も同じです。
「大丈夫?」とか「ありがとう」の一言。
もうそれだけで、幸せな気分になっちゃうんです。魔法の言葉ですね。

改めて感謝しているとか・・そんな言葉をかけなくても、
その一言だけで、たとえそんなに思っていなくても(笑)
何もかも許せてしまいます。
面と向かって誤ることはできないとしたら、何かをしてもらった時
「ありがとう」といってみてください。朝お弁当を渡されるとき、
いつもありがとうね!!って。

奥様も仕事をなさっているのだから、たまには朝のお弁当作り
してみてください。それも自然体で。
「今日は早く起きたから、お弁当作るから、少し寝てていいよ」って。

相手の事を思いやり、一言言う前に、自分が嫌だなと思う事は絶対にいわない。
自分がされて嫌な事は絶対に相手に強要しない。
これは社会だけではなく一番身近な家庭でもとても大切な事です。
お幸せに♪

投稿日時 - 2009-05-08 11:03:28

ANo.91

売り言葉に買い言葉で発展してしまったのですね・・・
やむおえないと思います。

大掃除したのは非常に評価できると思います。

が、「俺のが家事絶対にうまいと思うんだよね」
というのが奥さんは許せなかったのでしょう。

そのときにごめんの一言でもあるべきでした。
今後は気をつければいいんじゃないでしょうか。

投稿日時 - 2009-05-08 02:31:02

ANo.90

あなたはほんとうに主夫がしたいのですか?
ならば その方向で奥さんと話し合えばいかがでしょうか。

たとえ冗談でも 状況を見ていわないと
 取り返しのつかないことになりかねませんね。
翌日 キッチンから台所まで大掃除をされたとのことですが
あなたは謝罪の意味をこめてされたことかもしれませんが
奥さんにとってはあてつけのように感じられたのかもしれませんね。
 奥さんとよい関係を取り戻したいなら
素直に謝るのがよいのでは と思います。

投稿日時 - 2009-05-07 23:43:33

ANo.89

私は関西人ですが 冗談になってないと思います。
「晩ご飯とお弁当を作る位です」って
書いてらっしゃいますが 位と思ってる事態が
どうかな?と思います。
一度 奥様と交代されたらどうですか?
仕事辞めなくても 今奥様がされている事は
出来るはずです。
夫婦間で どちらが大変だなんて 順番をつける事なんて
無駄なことだし 喧嘩になるだけです。
そんなことより お互い敬い 労って
支え合うことを考える方が大事な事だと思いますよ。
どちらも それぞれ大変なんです。
あまりにも 思いやりがない言葉だったので
ご意見させてもらいました。不快に思ったのなら すみません。

投稿日時 - 2009-05-07 16:43:14

ANo.88

『家事をする時間があればしますが、私は9時半出社で帰宅が夜の10時を過ぎる事がほとんどです。妻は8時半に出社して帰宅は遅くても9時です。早く帰宅出来る方がするべきだと思います。』

え?? 働いてる時間はほぼ一緒ですよね。
でしたら『早く返ったほう』では無く、
家事は50パーセントずつやるべきだと思いますがどうでしょうか。
私は専業で(子供がふたり)、うちの夫は深夜12時に帰ってきますが、
話し合って決めた分担ぶんの家事(自分の洗濯もの片付けと朝のゴミすてなど)はやりますよ。

投稿日時 - 2009-05-07 12:35:51

ANo.87

回答:若い嫁なんで大事にしなさいな。

以下補足(^^;
■男と女のディスコミュニケーションの80%は、その内容ではなく「話し方、タイミング」ですよ。
今回だと内容もさることながら相手の気持ちを察してあげれないパターンでそ。
「あんたの給料が低いのは、あんたが無能だから。あたしならもっと結果を出している」に近いイメージだよ;;なにが解るんだってね。

■家事は上手い下手じゃなくて、手際(段取り)が重要なんで、
二人で最適化について話し合ってみれば?

慣れないのに一所懸命に家事をがんばっている若い嫁なんだし、そこらにいる腐ってる女じゃないんだろう?守るべき対象なんだから、誰か(母とか)と比べたりしたら良くないよ。どっかで比較してんだろうけど。

あんた、アラフォー女なんてもっとひどいぜ?
泣けてくるよw

投稿日時 - 2009-05-07 01:21:16

ANo.86

まず、もう読んでおられないのであれば
各回答にお礼を述べて質問を閉じられてはいかがでしょう。
まだ閉じておられないので、読んでおられると仮定して申し上げます。

奥さんには謝られた、とのことですね。
家事を何かと奥さんに任せがちなことにも
奥さんはご不満なのでしょうけど、
それ以上に日頃奥さんが家事・仕事をこなされているにもかかわらず
それを軽く見られていることに奥さんは怒っておられる…
そのことはお分かりですよね、もういい加減?
今更関西の笑いがどうのこうのなんて思っておられませんよね?
(私も関西人ですが、ここまで嫌味だと関西もヘッタクレもありませんよ)

冷戦状態は脱却されましたか?そうであれまだであれ、
NO.52さんの仰る「有難う競争」はとても重要なヒントですよ。
と言うより、それが全てかも。
奥さんに限りません。職場で一手間手伝ってもらった、
ラーメン屋でラーメンが出て来た、
コンビニで会計してもらった、
色々な場面で「有難う」を口にしてみましょう。
言ったところで相手はあなたを軽くは見ません。
質問者様に対する見方が変わるとしたら、それは間違いなく
軽蔑ではなく尊敬の方向へ、です。
「有難う」を口にして失敗することはありません。
変化なしか、尊敬されるかのどちらかです。
こんなに割りのいい努力なんて滅多にありませんよ。
謙虚さも男の魅力(もちろん女も、ですけど)のうちということを
お忘れなきよう。

投稿日時 - 2009-05-06 23:01:51

ANo.85

>わざわざ「ありがとう」と口にしなければいけませんか?

あなたは結婚・夫婦というものを何だと思ってるんですか?
感謝の気持ちがあるなら口に出して伝える。
夫婦以前に人間として基本中の基本ですよ。
というか他の方への回答を拝見して
貴方が奥様に本当に感謝しているようには感じられませんけどね。
奥様もそれを分かっているから
家事をしてもつまらないんだろうなと思います。甲斐性がないんですよ。

どうも貴方は奥様に見返りを求めているような気がします。
>妻の勤務時間は8時間。
私の勤務時間は11時間近く。明らかに私の方が大変じゃないでしょうか。

だから何だって話ですよwww
じゃー仮に、介護が必要な生活になったとしたらどうするんですか?
僕は10やったから君も10の仕事をするべき、とお考えかもしれませんが、
夫婦関係はロボットでもビジネスでもありませんよ。

どうして奥様と結婚したのですか?
生涯ともに歩む相手として、なんで奥様を選んだのですか?

今の貴方の言葉を見る限り
ただ家政婦を雇えばよかったじゃないと思います。
子供がいないだけ良かったですよ。

投稿日時 - 2009-05-06 11:46:41

ANo.84

相手に言いたい放題言って、怒りモード入られたら
とっさに「冗談だった」という事にして、ウヤムヤにしようとする。
でも翌日、大掃除を行ったというのが
「俺のが絶対家事上手いと思う」という台詞が冗談ではなかった証。
『どうだ、まいったか。ホントの事だったろ』とでも言いたげな行動ですよね。
何故、そこまでして相手をやり込めようとするのか・・・。

思いやりのない言動には、それなりのものしか返ってきませんよ。
最初に、自分のほうから思いやりを示すのは、損だと考えますか?
相手は、愛する奥様でしょう?
女性は、愛する男性からの「いつもありがとう」という
心のこもった言葉だけで、頑張れるものなんです。

奥様と、きちんと向き合ってあげて下さい。ないがしろにしないで下さい。

投稿日時 - 2009-05-06 06:05:27

ANo.83

バツいちの男性です。
中学生の娘と二人で暮らしてます。もう4年になるね。
仕事との両立は、口で言うほど楽ではない。毎日連続する家事は大変です。
相当疲労してます。再婚しても、家事に協力しなければと考えています。

一度失敗した人間から一言。
結局、育ってきた環境が違うのだから、夫婦分かり合うなんて無理なことです。また関西関東の夫婦関係なく上手くいってる夫婦はお互いに感謝しあってますよ。
夫婦喧嘩は妥協点を見つけ出す手段です。
この場合冗談のつもりなら、奥さんにとっては冗談にならなかったのだから、早く謝るべきです。冷戦状態がその証拠でしょ?奥さんのこと否定した言葉を言ってしまっている。(男にとって甲斐性なしに近い言葉かな?)
間違いは人間誰しもある。(家事と仕事の両立は大変なんだと)認めて、修正することが大切です。

言葉は良く切れる剣です。俺だって好きな人から、このたぐいの言葉は言われたくない。深く傷つきますね。
早く仲直りしてください。

投稿日時 - 2009-05-05 19:45:58

ANo.82

怒ります!「はああ?何考えてんだ、アホか?」と私だったら思うと思います。もうそう言われた瞬間、私の中でその男の人は「意味の分からない人間」としてカテゴライズされ、係らないようにするか、心の中で軽蔑します。デリカシーが無いと思います。

投稿日時 - 2009-05-05 15:43:12

ANo.81

一回、奥さんがしてる事を、してみては?
仕事から帰って来て、掃除洗濯ご飯作り
全部やってみては?2年間
どれだけ大変か分かりますよ!
仕事で嫌な事あっても、全部しないと
いけないんです。
私の友達も同じ事言われて、離婚しましたよ!
女性に、それも自分の妻に稼いで来いって
感じですよね!ひもかってなりますよ!
お互いが、仕事してるんですから
助け合いながら、相手を想いながら生活しないと
夫婦生活は、うまくいきません
奥様が、優しい人を見つけて、離婚してって
言われても、文句は言えませんよ!
ちゃんと謝って、仲良くして下さいね!

投稿日時 - 2009-05-05 13:33:29

ANo.80

冗談というものを勘違いしているようですが、相手のメンツを潰してしまっては冗談としてはなりたちません。
逆に質問ですが、奥さんにとってその会話の中のどこが笑いどころだと思って冗談だと言い張るんでしょうか?

自分の仕事を軽く見られ、内容の質も悪いと因縁つけられて、あなたは笑っていられますか?

「親しき仲にも礼儀あり」という言葉をもう一度思い出しましょう。

投稿日時 - 2009-05-04 19:03:59

ANo.79

まぁちょっとキツイ冗談だったのかもしれないですね。
奥さんはそれだけ頑張ってたんじゃないかと思います。

女性の回答が多いですねw女性の怖いところは正にこういう点です。
横の繋がりが凄いんです。奥さんの友人まで敵にまわす前に謝った方が懸命です。実際家事ってつまらなかったりしますからねぇ・・・仕事も大変ですが。互いの立場を考えた冗談ならいいと思います。

私だったら「そんなに怒るなよ」って言っちゃいそうですが・・・
無難に謝ったほうがいいでしょうね。

投稿日時 - 2009-05-03 23:19:45

ANo.78

奥様に伝わったメッセージをまとめれば、

「お前は女としては役に立たない」と言っているのに等しいです。

奥さんの「子供が作れなくてもいいの?」という問いかけの裏には何があると思いますか?

奥さんは、どんなことを望んでいると思われますか?

それを「構わないよ」と否定したうえで

「家事は俺のが絶対上手い」と言葉を重ねたら、どう思うでしょう?

存在を否定されたと受け止めて激昂してもおかしくない。

奥様のために、もう少し上の問いかけについて考えてみてください。

投稿日時 - 2009-05-03 18:33:10

ANo.77

これだけたくさん回答がついていれば、私の意見は不要かもしれませんが・・・

わが家は私(妻)が働いて、夫は無職で家で専業主夫をしています。
夫の料理は正直上手ではないかもしれません。片付けながら調理できないので、台所もぐちゃぐちゃにするんですよ(私が黙って片付けます)。
それでも、毎日必ず私は夫に「おいしい、おいしい」「ありがとう」と言ってますよ。絶対に批評しないことにしています。以前自分がされてとても嫌でしたから。
お礼を言うのは、夫のモチベーション維持のためでもあります。家事はボランティアであり、だれからも評価されませんからね。
家事が元々好きな人ならばともかく、お世話してもらうほうが「当たり前」だと思っていたら、お世話するほうは何の楽しみもないと思います。
その作業が楽に見えようが関係ありません。みんなのために家事というボランティアをやってくれる家族に対する配慮だと思うんですがね。

「自分の方がうまい」そう思うなら、まずは自分のお弁当を毎日作るところからやってみてはどうですか?この「毎日」というところが特にポイントなのですが。

投稿日時 - 2009-05-03 15:26:14

ANo.76

この冗談と同じくらい
普段感謝の言葉を掛けてたら
何の問題もなく
奥さんは本当に冗談に受けとってくれたかも知れないけれど。
多分、普通の日本人男性は、
恥ずかしがって感謝なんて言葉にしないから、
言わなくてもわかるだろうだなんて、かまけて。
だから冗談にはなりませんよ。
でも、ほとんどの男性はこういうシチュエーションで女性を失望させているのが現実だと思います。

投稿日時 - 2009-05-03 13:17:54

ANo.75

家事って,しなきゃいけないと常に考えていることが大変なんですよ。仕事から帰っても家では仕事。仕事中も,今日の夕飯は何にしようかなあ,毎日同じじゃ栄養取れないし,今日は掃除もしなきゃなあ…。
その点,質問者さんは,家事の事を考えずに仕事に専念できるんでしょう。奥さんに感謝しなきゃ,です。質問者さんの発言はやっぱり腹立ちますよ。普段からでもそういう発言,態度があるんじゃないですか?つもりつもって,爆発したんじゃないでしょうか,奥さん。
関西,関東,関係ない。私は昔関西に住んでいて,関西の友人いますが,多少なりともむっとくると思います。

ちなみに…奥さんの「関西人がみんなおもしろいわけじゃない」,これ賛成です。関西の人,関西に住んでいるから自分もおもろいと勘違いしている人が多い。おもしろい人が多いのも,確かですけどね。

投稿日時 - 2009-05-03 07:14:51

ANo.74

まだ質問者さんがここを読んでいるのか分かりませんが、
今までの方への返信を見ても全く反省してるようにないですね。

言われた相手が不快だと感じた時点で冗談になってないのに
「妻さえ冗談として流してくれれば・・・」というような発言にがっかりしました。
関西・関東なんて関係ありません。
私は関西出身ですが、こんなこと言われれば奥様と同じ反応をします。
普段温厚な奥様が激怒した時点で、まずいと思わなかったんですか?
「私から謝罪しないといけないのでしょうか?」とかまだ思ってますか?

週に数回の掃除・洗濯と、毎日のお弁当・夕飯の準備がどれだけ大変か
数か月やってみればいいんですよ、分からないなら。
やったこともないくせにやたら自信過剰、しかも奥さんの料理にまで文句言ってるし。

久しぶりに質問文読んでイライラしましたよ。
「関西でならネタで終わるのにやれやれ・・・」とか思ってるんなら
まじでさっさと関西に帰れば?
仲直りしたいなら心から反省して、‘自分から’謝るべきです。

投稿日時 - 2009-05-03 00:53:22

ANo.73

>私「構わないよ。俺のが絶対に家事上手いと思うんだよね」
「と思う」とは非論理的な言葉ですね。
さすが、男。
実際にやってみてうまかった訳ではなく、想像に基づいて他人を見下そうとする。
その理性の能力の低さは呆然とするほどです。

>冗談も言っちゃいけないのか?
ひとを傷つけておいて、謝る能力ももっていない、それが男。
「後から冗談だったことにしてごまかす」だなんて、どれだけ人品がいやしいのでしょう。

>せいぜい週2回の掃除・週2回の洗濯。
>昼のお弁当、夜の晩御飯を作るくらいです。
その大変さを理解できないという「思いやりのなさ」も、さすが男です。
土日も年末年始もなく続く家事というものの大変さを、想像できないのですね。

自分の仕事は多く見積もり、相手の仕事は小さく見積もる。そんな偏った判断しか出来ない脳みそを搭載している、それが男であるということの証拠のような質問が見られて、嬉しいです。



ああ、全部冗談ですよw

投稿日時 - 2009-05-02 23:41:43

ANo.72

NO44さん、ご名答!ですね。
奥様の気持ちを代弁した回答でしたね。

痺れを切らした奥様から歩み寄られた勇気と言うか愛というか・・・
まだ2年だから納まる話なんですよ。
何十年も連れ添って同じ事をしてたら、それこそ熟年離婚ですよ。
殺されるかもしれませんね。最近そういう事件も多いですから。(苦笑)

男の人って自分から折れるの苦手かもしれませんが
奥様の家事って本当に大変なんですよ。
働きながらならなおさら。
「夫が帰るまでにはご飯を用意してあげよう」
「お腹空いてるだろうな~」
と思ってしてる事なんです。

たまには家事なんて放棄したい時いっぱいありますよ。
仕事でも疲れてるんですから。
関西人をひとくくりにされるの凄く嫌ですね~。まともな関西人もいっぱい要るはずですよ。
奥様を大切にしてあげてください。

投稿日時 - 2009-05-02 08:45:30

ANo.71

うちも共働きです。
でも男の私のほうがほぼ100%家事をします。
なぜかというと家事は私の方がうまいからです。
たま~にトイレ掃除をしてくれます。
ありがたいです。

投稿日時 - 2009-05-01 21:53:12

ANo.70

もう解決したとは思うんですけど・・・。

他の方も言われていたと思うのですが、共働きでの家事は手伝うのではなく、分担するんですよ。
「できるだけ手伝う」っていう表現に疑問を思ってしまいました。

たとえ毎日同じ献立だとしても、お弁当と夕ご飯を毎日作ってるだけでも疲れます。ましてや、自分のだけじゃないんだし。
偉そうに言う前に、お礼や感謝の名目でもいいから、奥様の休みの日を作ってあげるといいと思います。
そしたら、奥様も感謝してくれるでしょ?

Give&Takeでなきゃ。Giveだけしてもらって文句だけじゃ怒られても当然です。年齢なんか関係ないです。

投稿日時 - 2009-05-01 20:49:16

ANo.69

今頃はもう奥様と仲直りされたのでしょうか?
そうである事を願っておりますが・・。
会社での仕事ももちろん大変なものですが、
家事も同じように大変です。
生活している限り終わりがないのですもの。
家事を頑張れるのは、やっぱり家族のためだと思うのですが、
それを評価してくれるのは、家族以外のだれでもありません。
会社の仕事が評価され、誉められればやる気、出ますよね。
家事も同じです。「ありがとう」をもらえれば、奥様だってうれしいはず。そしてやる気も出るのでは?(私はそうです)
私は関西人ですが、その言葉を言われたら怒るより悲しい怒りって感じですね。人を傷つける言葉に関東も関西も無いですよ。きっと。
 多分、その言葉のみで怒ってらっしゃる訳ではなさそうですし。
2年なんてまだ新婚の領域と言えなくも無いじゃないですか。
 よい関係を築かれることをお祈りします。

投稿日時 - 2009-05-01 01:19:16

ANo.68

3度目です。^^

今回を期に貴方も多少は奥様を思いやれる気持ちが出来たのでしょうか?

貴方の関西人には通じると思っていた勘違いのきつい冗談が
「主夫になる。・家事は俺の方が上手い。」
関東人の嫁には通じないという勘違い解釈考え・
洗濯週2回・弁当と夕食・たまに掃除・・・・・嫁の家事仕事をそんなに大変そうにはみえないと言う当たり前的な表現。

多くの女性・少数の男性からの回答で回答者が決して家事をやりたくないからと言うストレスのはけ口でアドバイスしてる訳ではない・・・ですよ。

ご自分がそれ相当の言動があったから、じゃ~~奥様と同じ様にやってみてから言いなさいよとかの意見が多かったんですよ。(大多数が奥さんの味方でしたから)

貴方の心理を、私が勝手に想像しちゃったんですけれど、
自分が嫁より仕事して、家事全般やったら、嫁いらんし・・・とか、結婚している意味ないじゃん。。。と、思いませんでしたか?

貴方の冗談が「俺の方が上手い。」
これだけの事は言ったから、貴方の奥さんも怒り、多くの回答者も奥さんに同情して貴方に怒りを感じ、
【なんちゅう男や~~!!。】飛び火連鎖で回答が集中したと思います。

26歳の奥さん・年下の嫁・・・貴方の自分の物的な考えは将来危機が何度も来て何度も繰り返すと本当離婚になると思います。

奥さんを認めてあげて、思いやりのある暖かい家庭を目指して下さい。
怒らせるより、良い所は褒めて楽しい方が良いでしょ?

まあ、これを期に益々愛情を示し頑張って下さい^^

私、遅れましたが、兼業(仕事バリバリ・・・)主婦暦26年以上・子育て終了した40代♀です。
貴方様の様に旦那に言われたら、もう何もしないと思います。
怒りも治まらなく冷戦状態1週間続いたら、多分、離婚すると思います。
  
 うちの旦那さんは私より4歳年上ですが、そんな人を子バカにした事は今だかつて言わないし、ここ10年弱前から、皿洗いやラーメンの時は担当・掃除機やたまには洗濯も手伝ってくれるし、何も言わずとも協力してくれるので、~~お互いがお互いを思いやる~~

相手を信頼して、尊敬出来る事が大切。

そういう気持ちが無くなれば、所詮他人なんだし、木っ端微塵ですよ。

改心して貴方なりの愛のある家庭を・・・。お幸せに。

投稿日時 - 2009-04-30 23:55:04

ANo.67

レス、ありがとうございます。。
覗いたら、すごいことになっていて、びっくりしました。そして最後のまとめてのお礼もね。
改心されたと受け取ってよいのでしょうか?

しかしどうも心許ないですねぇ。第一、『妻に嫌われないように~』なんて、限定的に言っているし…
違うでしょ?世の中の物事、人間、すべてに対する基本的な態度、考え方でしょ?どんな発言、行動に気をつけようとしているのか、箇条書きに書き出してみませんか?自分の問題点がクリアになるし、損なことではありませんよ。

まだ結婚2年で、恋の炎、その暖かさがのこっているうちでよかったですね。ここでしっかり改心して、努力し続ければ、大丈夫ですよ!だから、良い機会だと思って、しっかりやりきった方がよいと思いますよ。

投稿日時 - 2009-04-30 13:29:42

ANo.66

救いようがねぇな

質問者さんの部下が
「俺先輩より仕事できるんすよね
正直言うとお得意さんからも俺のが好かれるし、
部長からの信頼も上だし
時々先輩のフォローが嫌になるんすよね
なんでこんな奴のフォローしなきゃならないんだろとか思って」
こんなこと言われたら腹立ちません?

ここまで書いときながら、冷静になると釣りだと気付く俺orz

投稿日時 - 2009-04-30 09:56:34

お礼

まとめてのお礼で失礼します。

28日の夜に、妻の方から「何か言わなきゃいけない事があるんじゃないの?」と言われ、6歳も年下の妻に促されなければ謝れない自分を恥ずかしく思い、謝罪をしました。

今後は出来る限り家事も手伝おうと思います。
ひどい事を言ったにも関わらず、毎日お弁当を作ってくれる優しさに甘えていたんだと思います。

妻からは「私が何を言われてもあなたを好きでいると勘違いしてるだろうけど、あれだけの事を言われたんだから、あなたが冗談だと思っていても好きな気持ちは減る。今はだいぶ減ってる事を自覚して欲しい」と言われました。

妻に嫌われないよう、発言・行動には気をつけようと思います。

親身にアドバイスをくださったみなさま、ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-04-30 12:28:09

ANo.65

はい、怒ります。
ご回答も読ませてもらいましたが
出勤時間・帰宅時間1時間差という事は
労働時間は同じでしょう?

奥様は朝ご飯は無いにしても
お弁当を作っているのでしょう?
晩御飯も作っているのでしょう?

で、あなたは何をしてるんです?
あなたも1時間早く起きて家事すればいいではないですか。
お弁当作る分だけ早めに起きてるというのが分からないのですか?
バリエーションなくても作ってもらえるだけ有難いと
何故思えないんでしょうか?

そんな中で、あの会話…言われたら
私は奥様以上に怒りますね。
週2回の掃除・洗濯でもいいではないですか。
全くしていないわけではないでしょう。

もう少し奥様の事を理解してあげるべきですね。
その状態での大掃除も嫌味にしかとれません。

ちなみに、私(妻)の家庭は私の方が
労働時間長いです。
収入も数万ですが私の方が多いです。
でも家事は半々です。
完全分担にしています。

投稿日時 - 2009-04-30 09:50:57

ANo.64

奥さんがかわいそう……

旦那さん、今日から奥さんにかわって
仕事と家事を1ヶ月くらい両立してみてください。
そうすれば、奥さんの気持ちがわかりますよ。

あと、一時の怒りじゃなく、日ごろからのイライラが溜まって
旦那さんの言葉で爆発しているだけです。
感謝の気持ちを忘れないであげてください。

投稿日時 - 2009-04-29 23:50:56

ANo.63

こんにちは。

こなせる量や質に関わらず、主婦は多かれ少なかれ家事を担っていることにプライドを持っているものです。
あなたはまずそのことを認識して下さい。

少なくともあなたの家庭は共働きですよね。家事をどう分担しているのか、詳しいことは分かりませんが、「家事」とはどんなことだと考えていますか?
食事作り、掃除、洗濯、片付け、買出し、支払い(銀行や郵便局)など、あなたが知らないところで奥様はこまごまとした用事も片付けているはずです。
その全てをひっくるめて、あなたはどれくらい協力していますか?

もしかすると、掃除などあなたがやる方が早くキレイにできることがあるのかもしれませんね。そんな心の底で思っていることが、ホロリと出てしまったということはありませんか?
「同じ事をお義母さんにも言えるのか?」の問いに「言える」と答えたことは、奥様のみならずお義母様への侮辱だと感じていると思いますよ。
奥様としては、その時点であなたにそのことに気がついて欲しかったのでしょう。

いずれにしても、あなたは奥様の主婦としてのプライドを深く傷つけてしまったことは確かです。

冗談というのは、私は「言われた人が、聞いて楽しい気持ちになるもの」というのが原則だと思います。
あなたは冗談のつもりでも、個人の容姿、力量、能力、プライドなどに関することをそのネタにすることは避けたほうが無難です。

そして気になるのは「私の発言はそんなに妻が怒る言葉なんでしょうか?」というあなたの発言です。
一般化して考えようとしていますが、実際のところ奥様は大変怒ってしまったわけですよね?
つまり、例えば、100人の奥さんのうち99人が怒らないようなことでも、「あなたの奥様はそれに腹が立つんだ」ということです。その事実をしっかりと受け止めて下さい。

「なんでそんなことで怒るの?」ということは、これから先もお互いにあると思います。あなたの場合はまだご結婚されてまだ2年で、しかも共働きですから、(結婚してから)一緒に過ごす時間(お互いの価値観を確認しあう時間)が不足しているのかもしれませんね。

相手を怒らせてしまったのなら、まずは謝罪することです。そして、お互いの価値観を確認し合い、どんなことをされたら(言われたら)嫌なのかなどをお互いに確認して行きましょう。
そうすれば、一緒にいてより心地良い存在になっていくはずです。

どんなに家中を大掃除しても奥様の心は動きません。
なぜって、ポイントがずれていますから。
奥様が今あなたにして欲しいことは、プライドを傷つけたことへの心からの謝罪です。そしてそれからは気をつけて行くということ。これからまたそんなことがあるかもしれないけど、直していくということ。気づかせてくれてありがとう、というようなことだと思います。
そして普段の家事に対して、心からの感謝とねぎらいの言葉を伝えると
よいでしょう。

「そんなつもりはなかった」と言いたくなる気持ちもあるかもしれませんが、絶対に言わないで下さい。また冷戦になりますよ。
奥様の怒りを聞いてじっくり聞いてあげて下さい。言いたいだけ言ったらきっと気が済みます。

1度の喧嘩といえども、人の深部(プライド、存在価値など)を傷つけるようなものは相手にしこりを残す可能性があります。
近い存在だからこそ、相手を思いやり尊重する気持ちが大事です。

投稿日時 - 2009-04-29 18:02:40

ANo.62

結婚して2年、共働きで、奥様は26歳、
ご質問の会話から、奥様はそろそろ子供が欲しいと考えているのではないでしょうか?
20代で2人産もうと考えていたとしたら、そろそろと考えてもおかしくはありません。

私「○○(妻)がもっと稼いでくれれば俺が主夫するのにな」
妻「そうなったら子供は作れないね。いいの?」

普通、「主夫する」、の発言に、「子供は作れない」と返すことはありません。
「家事なめてんの」「出来るの?」「冗談きつい」「してくれるの?」
いろいろ返しや、ツッコミのネタもあるのに、
『子供は作れないね。いいの?』ですよ?

現在の経済情勢や将来、子供の学費などまで考えると、絶対に今の仕事を続けて、共働きを続けることの方がよいです。
パートや派遣の立場はなんと危ういことか。

しかし、共働きで子育てするには、夫の協力が絶対に必要です。
家事や育児がいかに大変か、わかってくれる人でなければ、
思いやりのある人でなければ、
地獄のような状況になるのは、間違いなしです。

妻「そうなったら子供は作れないね。いいの?」
この返しには、
「なんでそこに子供がでてくるの?」
「作れるじゃん」「そうなったらそうなった時だよ」
「え?子供がほしいの?」
とか、いろいろありそうなものを、

私「構わないよ。俺のが絶対に家事上手いと思うんだよね」

子供をいつ作ろうとか、そういった考えもなく、
ただ、ひたすらに、妻の家事の能力の低さをネタにし、あげつらい、あてこすり、当てつけに掃除までして、

なんと思いやりのない男か。

こんな男に、もし、子供が欲しいと言ったとしたら、
家事もできないくせに、とか、自分の親はパートで育てた、とか、
減らず口たたきそうな感じだし。
夫の協力が必要なんて、言っても無駄だろうし。
将来、親の介護などでも、協力してくれそうに無い、予想までたってしまうし。
ほとほとあきれ果てるというか、
こんな男の子供など、絶対に欲しくない!!!
少なくとも、こんな男といても、将来に夢がもてない。

これが奥様の本音のような気もします。
どうですか?考えたことありますか?将来について。
ねぇ?

投稿日時 - 2009-04-29 17:34:26

ANo.61

質問への回答とお礼を読んでて思ったのですけど、
関西人だったら冗談ですむのに、とひとくくりにしないでいただけますか。
関西人の女性の私でも、もし同じこと言われたら怒るし「じゃあオマエがやれよ、仕事しながらな!」と思うし、
家に帰って大掃除したところで許すどころか「なにをいまさら。ご機嫌とりか?」って思います。
朝10時出勤だったら朝洗濯物まわして干していくことぐらいできるでしょう。
たった週2回、それでも結婚されてからの回数ずっとですよ?
体調が優れなくてもご飯作って掃除してくれてるんですよ?

母親だったら~というお礼がありましたが、いい歳こいて母親と妻を比較すること自体ナンセンス。
母親が子供の面倒見るのは当たり前で、それも学校出るくらいまでです。
社会人になってもずっとすべてのことを母親がやって、それについて何も言って来なかったのだとしたらむしろ甘やかされすぎです。
その甘やかしを、共働きの妻に求めたって、フザケンナと思われるのがオチです。
東京の人だって関西の人だって、冗談で通じないことはあります。
そして、
関西の男性だって、家事をしてくれることに対して「ありがとう」「助かるよ」と言ったり、お休みの時は率先して家事をしてくれる人もいます。

結婚するまでは他人だった妻に、親がしてくれたのと同じことを求めることだけはやめてください。

投稿日時 - 2009-04-29 17:18:52

ANo.60

お礼を読んでいて再度思いましたが、

たいした家事はやってもらってない
感謝するほどのことではない

もう、この気持ちにつきるんではないでしょうか。
どれだけやってくれたとか、どれだけ以上ならありがとうと思う(言う)は
関西関東関係ない夫婦の基本ですよ。
奥様に感謝の気持ちが持てないなら、離婚してら?って感じです。
離婚したくないから謝るしかないって気持ちなら今後も、
似たような問題は起こってくるでしょうね。

一人で生きた方がよっぽど快適だと思いますよ?

投稿日時 - 2009-04-29 17:17:34

ANo.59

>せいぜい週2回の掃除・週2回の洗濯。
>朝食は私が起きる時間に妻が出社するので、作りません。
>お昼のお弁当、夜の晩御飯を作るくらいです。

これご自分が奥様の分も含め「2年間」やった上で意見されては?

>家事をする時間があればしますが、私は9時半出社で帰宅が夜の10時を過ぎる>事がほとんどです。妻は8時半に出社して帰宅は遅くても9時です。早く帰>宅出来る方がするべきだと思います。

奥様が弁当も作り慌てて出社される頃、あなたは起きてくる、と。

労働時間一緒なのに、奥さんに洗濯、掃除、食事任せてそこまでエラソーに
できる感覚は???ですねぇ。
そりゃその一言、日ごろの鬱憤たまった怒りの発言ですよ。
奥さんに感謝のみじんも感じられませんから(笑

投稿日時 - 2009-04-29 17:05:24

ANo.58

妊娠中の奥さんを持つ旦那ですが・・・
つわりがひどくて、全ての家事をやる日が続いてます。

結婚前から、生活力を身につけていたので、それなりにやってますが、仕事が終わってから、貴方は毎日の晩ご飯を作れますかね・・・?

赤ちゃんの栄養も考えると、冷凍食品とかはあまり使えないんですよ。
大好物のはずが、突然、匂いもだめになったり、体調の変化によって、料理を考え直さないといけないし・・・。
体重制限も考えると、カロリーも気にしないと・・。
家事って、そんなに簡単でないですから・・・・。

子供が欲しいようですが、奥さんに感謝して、今日からでも、家事の練習したらどうですか?

普段から家事をやらない貴方に、家事のことを馬鹿にされてしまうなんて、奥さん可哀想です。

投稿日時 - 2009-04-29 16:34:02

ANo.57

うちの家も同じ理由で大喧嘩になったことがあります。
というか、うちの家の話なんじゃ・・・と思うほど似通った内容です。
旦那は関西出身ではないので、チガウか・・・
でも、状況はほとんど一緒です。
夫婦生活を送っていれば、一度はあるんじゃないでしょうか?

うちの旦那様は、それこそ何もしない人で、自分の飲みたいお茶も入れなければ(冷蔵庫に入れてある麦茶すら)朝起こすのも、「介護の必要なご老人」の如くに、ズボンまではかせてようやく起きるような人です><
私が入院中に一度ゴミを捨ててくれたくらいでしょうか・・・^^;
それでも、家事が不十分だと文句もたれるし相変わらず何も手伝わないです。
「不十分とか俺ならちゃんとできるというなら自分でしろよ。」っというのが、旦那への気持ちでしたね。

質問者様の奥様に限らず、こういった旦那を持つ妻は大概こう思ってるのではないでしょうか?

ぶっちゃければ、自分だって楽したいんですよ^^
家事面倒くさいんです。

面倒くさいのを、自分のことだけならいざ知らず、なんで大の男のことまでせんといかんのだ。文句やむかつく冗談言われてまで・・・っとこんな所なのではないでしょうか?
それでも、しぶしぶ、または適当にでもするのは、それをしてあげてもいい相手だからだと思いますよ?つまり、なんだかんだで愛されてるんですね^^

さて、多くの方が「素直に謝りなさい」といわれてますが、私の意見は少し違います。


ちゃんとねぎらいなさい。


ありがとう。ごめんなさい。が言えないとかよくうちの旦那も言うのです。テレとか男のプライドとかタイミングとかもあるらしいのでそれはいいのです。
「感謝はしています。」と少しでも思うなら、「大変だね」「実は助かっている」「お前のおかげだ」と冗談任せにでも言うだけで、奥様は報われるんじゃないでしょうか?

私自身は、旦那様が時々ねぎらってくれるので、結構、それだけで何もしなくたって許してしまいます。

投稿日時 - 2009-04-29 15:58:17

ANo.56

すごいですね、ストレスの捌け口にされてますね
年配者はあまりネットしないと思うので、ほとんどが若い人でしょうけど、これだけ家事がいやな人、苦手の人がいるんですね。

うちの実家も、知り合いの家も家事は嫁の仕事でした
時代なんでしょうね。

男女平等、ばんざ~い。

投稿日時 - 2009-04-29 09:05:01

ANo.55

私も関西生まれ、関西育ちです。
皆様がおっしゃているように 質問者さんのおっしゃる「冗談」は
「悪い冗談、下手な冗談」の部類であって関東の方は、もちろんの事
関西の方にも通じないはずですし、通じてるつもりが陰で「しょーもなー。」と
冷笑されている部類だと思います。

それ以前に 質問者さんの皆さんへのお返事を読ませていただくと
感覚が 大きく「ズレている」と感じました。
なんというのか ハッキリ言って「常識がない」といった感じです。
人間として、大人の男としての「深み」というものがまったくないです。

32歳ですか?
♪~坊や、いったい何を教わってきたの? 私だって私だって 疲れるわ・・・・
と言う 歌のフレーズが頭をかけめぐります。

>わざわざ「ありがとう」と口にしなければいけませんか?
>私はあなたの母親になるつもりはない。とも言います。
>妻が泣くと私も悲しいのですが、なぜ妻がこの程度で泣くのかわからないです。
>このくらいの家事でも感謝の気持ちを伝えなければいけないんでしょうか。

このあたりを読んでみて、質問者さんは
「人から何かしてもらうことが当たり前」
の環境で 育てられたんだと思います。
おそらくママになんでもかんでもしてもらっていたのでしょうね。

そんなに「ありがとう」と感謝の言葉を言う事が 悔しいんでしょうかね。
「ありがとう」という言葉が素直に出る人間なのかどうかなどは親の躾なのかもしれませんが、
質問者さん自身の器の小ささを ひしひしを感じてしまいました。
奥様がどれぐらいの事をすれば「ありがとう」と言う言葉が出てくるんでしょうね。
愛する(と言われる)奥様のため せめてもう少し 大人になって悲しませる事がなくなればいいのですけれどね。

そのうち 奥様の方から愛想尽かされて さらに向き合う事を拒絶されそうな気もします。
一日も早く 謝って・・・とも思いますが、そもそも質問者さん自身の培われてきた性格を
考えると、そう簡単には・・とも思えますね。
もともと相性も悪いんだろうと思います。
そうなると お互いが歩み寄られる努力をされないと 平行線のままです。
年上の男性である質問者さんが まず 折れる事が 歩み寄れる第1歩だと思うんですが
それも「なんで俺がそうしなきゃあかんのや?」でしょ。
だめだ~こりゃ。

質問者さんに 何もかも都合の良い答えは、永遠に出てこないと思います。

投稿日時 - 2009-04-29 08:07:39

ANo.54

>せいぜい週2回の掃除・週2回の洗濯。
朝食は私が起きる時間に妻が出社するので、作りません。
お昼のお弁当、夜の晩御飯を作るくらいです。
これがそんなに大変な事なのでしょうか?
●大変かどうかは質問者様が奥様が兼業でされていたのと同期間、同じことをされてみたらおわかりになるかと・・・。
「食事」ひとつにも
 ・献立作り
 ・栄養面
 ・価格面
この三つの要素が必要です。
ただ食べたいものを、高い食材で、バランスを考えずに作るのであれば
主婦の苦労は半減します。
でも、奥様より家事能力高い方でいらっしゃるんですもの、へっちゃらですよね^^

>休日なら妻に頼まれたら、洗濯物を干したりなどは手伝っています。
>週に1回自分が飲んだお酒の缶を集めて捨てるくらいですが
●上記を奥様の家事にしてあげてください。

>私は帰宅が夜の10時を過ぎる事がほとんどで、掃除などをする時間は ありません。
●やる気があればできますよ。やってみてからいいましょう。

>掃除・洗濯・料理…これらを毎日やっているんだったら、そりゃすご いと思いますが、料理以外は多くて週2回です。
●働きながら、ましてやお子様がいないのであれば大人二人がそれほど部屋を汚すことも一日に何回も着替えなければならないほど洋服を泥だらけにするはずもないでしょうから週に2回の掃除と洗濯は妥当です。

>以前、妻に「私が妊娠して家事が出来なくなったら大丈夫?」と聞かれましたが、やらなければならない時になったら、誰でもやるんじゃないでしょうか。
●「誰でも」じゃなくて「あなたが」やるんですよ。

>妻は毎日お弁当を作ってくれるのですが、どうにもマンネリなおかずしか作れないので「今度お弁当の本を買ってやるよ」と言ったら怒られました
●あなたのためのお弁当なんでしょ?
 マンネリがイヤならご自分で作るかご自分のお小遣いから外食するなり、コンビニ弁当買うなりしてください。
そして奥様に「毎日外食もコンビニ弁当も飽きたよ」といえば
「じゃあ、グルメ本買ってやるよ」と奥様は言ってくれますから。

>私は9時半出社で帰宅が夜の10時を過ぎる事がほとんどです。妻は8時半に出社して帰宅は遅くても9時です。早く帰宅出来る方がするべきだと思います。
●では「遅く出社するほうがするべき」な家事もあって当然ですよね。
帰宅後の掃除ができないなら朝の時間になさればいかが?
それに上記の書き方であればあなたも奥様も同じ労働時間ですが。
「私は毎日が10時、妻は遅いときで9時」とおっしゃられそうですが。
逆に9時帰宅の奥様が10時までの間に買い物も食事の支度もお弁当の用意もされるんですね。そういうこと考えられたことありますか?

奥様に言い放った言葉も、日頃の奥様に対しての労いのなさも
猛省してください。

投稿日時 - 2009-04-29 02:28:20

ANo.53

NO.22です。^^回答お礼ありがとうございます。

PC開いてびっくり^^:
本当にすごい事になってますね。
続々と回答が・・・・。

>妻の機嫌さえ戻れば、この件は終わると思うんですが。
 終わらすには私が誤るしかないのでしょうか・・・

大勢の方から、回答を貰い貴方は何を学べたのでしょうか???
進歩しなければ、何の意味も効果もないですよね?

全く赤の他人の相談の為に多くの方々が、(中には趣味の方もいるかな?)時間をかけ労力を使い、jO531様は何か本当に頑固者?
奥さんが泣く事も同情しちゃいます。(奥さんの味方)
話合ってもいつも、平行線なんでしょうね。

26歳の奥様を32歳の貴方がもっと、精神的大人として包容力を持たないと。
何だか他人の事なのに、腹立たしく悲しくなちゃうのは私だけでしょうか・・・。
今時の若者は(男性)、どういう教育して育ったのだろう・・・?
本当にご自分のおかんに事のいきさつ話してみたら?

おかんは「そりゃ~、おまえが正しい。なんで、関東の○さんには(嫁)通じんのやあ~な~?」って、言いはりますか?


ご自分が「嫁も悪い。」とおっしゃってますが、そんなの売り言葉に買い言葉。
嫁を愛してる。別れるつもりもない。・・・歩み寄る事ですよ。
何も言わずとも冷戦状態でも、嫁は嫁の仕事(弁当や夕食)やってるじゃない。

【感謝】が足りない!!

冗談って結果、本音ですよね?
全ての回答お礼を見て思いました。

奥さんに対して不満ありありで。

どなたか書いておられましたが、1ヶ月間、家事全般・・・たったこれ位という奥さんが日ごろやってみえる家事を貴方が全てやってごらんなさい。
それで、自分自身誤るべきか?誤らなくて良いと思うか・・・。


俺の方が家事が上手いと言った事に対しての奥様を怒らせ、冗談なのに・・・って。
原因を作った貴方の責任。
自分は悪くない・・・。と悪いと思ってない貴方。
嫁が冗談がわからないから、関西人なら・・・わかってくれるのになんて、傲慢さ。

ワンパターンだろうが、何だろうが、毎日弁当や夕食作るの大変な事かが、働いてなくても大変だし、自分の信じて愛したパートナーが、
ねぎらいの言葉もなく、当たり前の様にされてたら、
私は何?
貴方の・・・飯炊き女?家政婦?母親?

「俺の方が働きは良いし、別に家にいても俺の稼ぎで生活は十分、でも妻が働きたいと言ったから・・・。」なんて。。。口あんぐり。

根本的にご自分の考え方変えていかないと、時間の問題になりますね。

冷戦状態も長引くと、ビミヨウに離婚危機まっしぐら。

奥さんフルタイムで働いてらしゃるし、まだ、26歳十分にやり直し出来る年齢。

これをきっかけに夫婦のあり方。
今後のご自分達の生活。
子供は3年後予定計画との事なので、まあ~~子供と共に親も成長する事は一杯あって、死ぬまで人生勉強と成長なのですが、
奥様を傷つける様なご自分では冗談のつもりでしょうが(冗談でなくきついので・・・)言わない事。

もっと、関西人なら楽しい明るい家庭を目指しましょう。

楽しいジョークなら許されます^^



貴方は、自分が悪いと感じてないから、誤らなくて良いので
取り合えず、これ言ってみたら???
「俺、冗談でも言い過ぎたかな~~?
 1ヶ月罰則と思って、家事全般やってみるわ。」


夜帰宅が遅いからなんて言い訳にないません。
朝、十分作れますよ。
私がそうですから^^

結果どうでしょうね???
家事全般・女性は、ず~~と旦那さんの協力が無い限りず~~~っと生きている限り続きます。
まあ、1人暮らしの女性・男性でもそうでしょうが、1人なら1人でお気楽ですが、ワンパターンでも何でも、家庭を持つと言う事は、本当に気を使い大変なのですから。

貴方の愛で・・・初心忘れるべからず。。。

今あるご家庭を大切になさり、歩み寄って下さいね^^
関西・関東なんて、ナンセンス×
好きで結婚されたのだから・・・今さら何を???ですよ。

進歩した貴方の回答を期待したいです。

では、長くなりましたが、失礼しました。

投稿日時 - 2009-04-29 02:01:54

ANo.52

奥さんの労働時間8時間、質問者様の労働時間11時間とありますが、
毎日の弁当作りと夕飯作り、それに伴う買い出しと片付け、+こまごまとした家事(お金の管理その他諸々)だけでも3時間はかかりますよ。しかも家事に休日はありません。
 仕事内容が違うだけです。労働時間は同じです。同じように疲れている事(男女の体力差を考えれば奥さんの方が負担が大きい可能性もあります)を想像すれば怒る内容かどうかぐらい理解できるはずです。

あとこれは個人的な意見ですが、今の労働時間が同じでも、子供を望んでいるのでしたら奥さんには後々出産という命がけの大仕事がある事をお忘れなく。(大げさと思うかもしれませんが日本の妊産婦の死亡率は約5%。20人に一人の女性が妊娠、出産で命を落としています。)

ご自分の非を認めて言葉ではっきりと謝罪する事をおススメします。

投稿日時 - 2009-04-29 00:00:39

ANo.51

こんにちは。40代既婚女性です。
沢山のアドバイスや回答があり、
ほとんど意見が出尽くした感もありますが、
私は、もう起こってしまった出来事についてよりも
これからのために、参考にしていただきたく
書き込みます。

あなた様ご夫婦が今やっていることは
「どちらがより多くの苦労をして
大変な毎日をしているか」についての競争です。
その競争に勝たないと気がすまない。
相手が「負けました」といわないと気がすまない。
そういうことです。

それであなた様は、奥様のしている家事について
具体的な事例をあげつらい
「これだけしかしていない」
「これぐらいのことだ」と
過少評価をし
ご自分のお仕事については多めに見積もりをして
「だから、自分のほうがより多くの苦労をして、大変な毎日を送っているんだぞ」と
奥様に見せ付けて勝とうとしているのです。

奥様も同じお気持ちなんです。
「私のほうがずっと大変な毎日を過ごしているはず。」と
「だから、この競争では私の勝ちのはず。」そう思っているのです。

こういう競争をしていると、
夫婦間が仲が悪くなります。
相手のすることが、競争に勝つための行動に見え
みせつけや、嫌味にしか見えなくなります。

お互いいがみ合い、憎みあうようになります。

あなた様の本意ではないはずです。
本当は、お互い幸せに笑っていられる家庭を作りたいからと
結婚したはずですよね?
どっちが大変か競争などする夫婦になるおつもりで
結婚したわけではないですよね?

この競争は今日からきっぱりやめてください。
明日から始めるのは
「あなたのほうがずっと大変なはず」競争です。

「いつも夕食有難う。早く帰って来たからといっても、疲れているのに毎日毎日作ってくれて。さぞかし大変だろう。」
(おお!大きくリードしました!)
「何言ってるの、あなたが働いているのに比べたら、私のしていることなんて、たいしたことないわよ。あなたこそ、疲れているの有難うね。」(奥さんも同点になった!)
「いやいや、洗濯は全部君がしているから、絶対君の方が大変だって。」
「いえいえ、あなたの勤務先は遠いから大変よ。」
「男は女より体力あるから平気だよ。君こそ、母親になる体、大事にして。」
「あら~!パパがヘトヘトだとおたまじゃくしちゃんの元気に影響するから、あなこそ大事にしてね。」
「ここはおれがやるよ」
「いいえ、私がするから、座っていて」
「大丈夫だよ。君こそ家帰って来てから座ってないだろう。」

そうやって「思いやり、ねぎらい、いたわり、感謝」を歩どちらがより多く相手に表現できるか競争を始めるのです。

そうすればはたから見て「一生やってろ」状態の仲良し夫婦が誕生します。

ちなみに結婚8年目、同い年夫婦、共働き、子供無しのわが夫婦ですが
同じ話題で始まったとしたら
我が家のパターンは
夫妻「不景気だね」
夫「君がもっと稼いでくれたら、俺が主夫になるよ」
妻「あら~私が逆立したってあなたほど稼げるわけ無いじゃない。
でもいざとなったら、私も死に物狂いで頑張るわ。」
夫「でも君ぐらいのレベルに家事ができるまで、時間がかかるかな。」
妻「あなただったら、家事も頑張るだろうね~。
私も20代の始めは家事もあたふたしてたけど、20年もやれば誰でも出来るようになれるわよ。
ケーキやお菓子なんかも焼いてね。
それからお礼状書いたり、贈り物に送り状添えたり。
PCの管理や、日用品の管理、備蓄
衣類の管理、衣替え
親戚付き合い
洗濯は色分けとかしなくていいけど、毎日してね。
トイレとお風呂は毎日だよ。」
夫「ああ、やっぱり毎日コツコツ大変だね。」
妻「私の稼ぎだと、たいしてないから節約もしてもらわないと・・・。不景気だけど、お仕事があるだけで幸せよね。感謝してます。」
夫「君こそ、仕事と家事有難う。」
妻「それもこれも二人で頑張ってるからよね。そして何よりも健康第一。」
夫「そうそう、君には健康でいてもらわないと。」
妻「あなたのほうこそ・・・。」
こうやって延々とイチャツキが続くのであります。
ですから喧嘩になりません。

せっかく競争するなら
有難う競争を始めては如何でしょうか?

「なんで、こんなこと(奥様程度の家事)でいちいちありがとうを言わないといけないのか?」とお考えのようでしたら
それは「夫婦とはいがみ合い、憎みあいながら生きるものである」という哲学をお持ちということでしょうか?
ありがとうを言って
損をすることなど絶対にありません。

夫婦は合わせ鏡です。

自分が相手を蔑み、憎み、軽んじていると
相手も同じことをします。
ご自分が奥様に尊重されたい
信頼されたい
感謝されたい
愛されたい
男性としてみて貰いたい
仕事振りをほめてもらいたい
優しく慈しんでもらいたい

そう願うなら
まずはあなた様から奥様に対して
それを始めるのです。

始めは奥様も内心驚き
今までが今までならば「何か裏があるのか?」
「急に機嫌をとって。」など素直に喜ばないかもしれませんが、
一度や二度あなた様のことを冷たくあしらったからといって
諦めてはなりません。
これは「有難う競争」なんです。
人生でより多く有り難うを相手に言った方が勝ちなんですから、
先に始めたほうが有利です。

数日経つと奥様の言動にも変化があります。

うちは、その辺のリモコンを取って渡しただけでも
「有難う。」ですよ。

読んでくださって有難うございました。

投稿日時 - 2009-04-28 22:21:34

ANo.50

やれやれ・・

うちの旦那は関西人が大嫌いなんだよね~。

で、逆にわたしは関西弁の響きに弱くて結構好きだったんだけどなぁ。
こんなの読んだらがっかりだよ。
なんだか・・旦那の言うとおり・・。あほばっかって言われても反論の余地なし。

君は32歳か。もういい年じゃん。
計算はできないのかね?

今現在二人はフルタイムで働いてるんだろう?
5:5ではなくても 奥さん4:君6 だとするよね?
奥さん一人が10働けば君は0でいいわけだよね?
で?
0なら家事を完璧にするんだ?
あほちゃうか?
家事の数値はいくつに設定してるんだ??
君の論理だと 一人で働く奥さん10:君の完璧な家事は10 だよね?
完璧って一回やった大掃除のことじゃないよね?
毎日大掃除するの?
今奥さんにさせてる家事分を奥さんが収入増やしてくれたら
君がする?
なら奥さん辞めさせて君が10働きなよ。
奥さんは今も4働きながら加えて家事をしてるんだからね。
今の奥さんの家事を10とはいわず5にしても
すでに奥さんは9君は6のまま。君の働きは5分の2。威張れる立場?

恥だからせめて「○西人」くらいに伏字にしなよ。
関西人です言うてこんな相談開陳してたらほかの関西の方々も怒ってると思う。
関西ファンのわたしも怒りました。そのくだらない喧嘩とは別の意味で。

投稿日時 - 2009-04-28 22:20:41

ANo.49

NO.16です。
お礼ありがとうございました。

みなさんへの回答をよんで、質問者様の性質が少しわかりました。
これだけたくさんの方に「私が奥さんでも怒る」と言われても、
奥様の家事を十分だとは思えないとおっしゃる。
私が「回覧板をまわす等・・」とあくまでも家事の一例としてあげたことを
「うちは賃貸なので回覧板はありません」と返す。

とても大人の男性と思えない文章です。
奥様の気持ちをここまで逆撫でしておいて
「妻を愛しています。離婚するつもりはありません」って
愛があったらあんな事言いませんよ。

聞く耳をもてないのであれば、こういったサイトで
質問するのはやめた方がいいと思います。

投稿日時 - 2009-04-28 21:30:37

ANo.48

うん。
侮辱もいいとこ。
奥さんに言わせれば“あんたがしっかり稼いでくれれば、苦労しなくて済むのに…”と言いたいのをずっとがまんし続けているわけだもの。
家事一般毎日やり続ける大変さって分かって言ってるの。たまにちょこっとやるのとは比べものにならないよ。たまにご馳走作るのと、毎日晩御飯作り続けるのは話違うからね。買い物だってチラシとにらめっこだよ。
>「だったら仕事辞めて、実家に帰れよ」実家で言った事やりゃいいじゃん。主夫やんなよ。母親働きにだして。
私が奥さんでも怒るな。女房の働きなめるな!!侮辱するんじゃないよ!!って。

まぁそのうち機嫌直るだろうけど、奥さんの大変さってもう少し分かってあげたら。
試しで一ヶ月くらい“主夫”やってあげれば。そうすれば奥さんのどたま来ぶり理解できるんじゃない。仕事で疲れ果ててるのに買い物抱えて、晩御飯作るのってうんざりだって。家事って思っていた以上の肉体労働なんだなーって。

投稿日時 - 2009-04-28 20:53:29

ANo.47

あなたは何のために質問をしたのでしょうか?

少数とはいえ回答者さまの中には,「単なる冗談で奥さまは気にしすぎ」,とか「関西人ならうんぬん」といったことをおっしゃる方が確かに見受けられます。
ですが,ご機嫌を損ねているのは,他ならぬ「あなたの」奥様です。気にしない方がいたからといって,それが何になるのでしょうか。

むしろ,何故奥さまは不機嫌になったのか,「私なら《あなたの奥様と同様に》腹が立つ」とおっしゃる多くの回答者さまのアドバイスを参考にしつつ,
その原因を理解するとともに今後の対策を練るのが建設的だと思うのですが。
あなたのご回答を読むと,ご回答者さまにいちいち反論し,自分に非が無いことを述べることに汲々としておいでのように見受けられます。
私は,あなたが奥さまと仲直りするためにこの質問を投稿したのだと思いたいのですが,そうではないのでしょうか。

あなたは口が達者で,いつもこんな感じに奥さまを言い負かすのでしょうね。
だから,奥さまは言葉につまり,自分の伝えたいことがまるで伝わらないことに苛立って泣くのです。それをあなたは「ウザイ」と思う。

奥さまはあなたの敵ですか?それともライバルなのですか?
なぜ奥さまに理屈や態度で打ち勝とうとなさるのですか。
あなたの方が仕事でも家事でも真にすぐれていらっしゃるなら,奥さまにいまさら寛容さを求めることはせず,あなたが勝者の余裕で心の広いところを見せればよいのではないですか。

投稿日時 - 2009-04-28 19:42:27

ANo.46

お礼ありがとうございました。
NO1です。


すっごい回答になっていますね(^_^;) お返事はもういただいてるので
今回は飛ばしていただいても結構ですよ^^


>家事が大変なのはわかっているつもりですが、大変だと思うくらいの量を妻がやっているとは思えないのです。

そうかもしれませんね。少なくとも私は完璧にしてますから。
でも…共働きですし、働いてるのにお弁当に夕食ですからしんどいと思いますよ?
女性の体力と男性の体力を一緒にしてはいけませんよ…

>これがそんなに大変な事なのでしょうか?プライドを傷つけられるくらいやっていると言える家事ですか?

理不尽かもしれないけれど、例え完璧に出来ていなくても
プライドはプライドです。
女性が家事している人が、そんな風に言われてしまうと傷つくんですよ。
正しい正しくないではなくてね、女性は傷つくんですよ…。
それがわからないからデリカシーがないという回答が多いのじゃないでしょうか。

ジョーダンのつもりでっていうお気持ちはわかりますよ。
でもジョーダンでも傷付く事があるという事実を受け止める気はありませんか?

ジョーダンなら傷つくなと言ってるのでしょうが…
ジョーダンだとわかっても傷が付いた後はもう遅いんですよ。

いくらご主人が上手だとしても、1年でもやり遂げて言えることだと思いますよ。
負けず嫌いとかそういう問題ではないと思います。
やってもいないのに言われるのはやっぱり気に食わないのじゃないでしょうか。

冗談だったらなんでも言っていいのか。
その言葉どおり、冗談に出来ない事だってある事を学ばないと…
これから先冗談なのに…だけでは通用しないことたくさんありますよ…。

反論する回答に対して認める態度が見られませんが
奥さんの味方が多いのは女だからじゃないですよ。

理解してあげる包容力も持ってほしいです。

で何故掃除をそんな翌日にしたのでしょう…。
厭味でやったのですか?ただ普通にやったのですか?
厭味に取られて仕方ない行動ですよね…。

もう少し理解してあげる柔らかい頭になれないでしょうか。

投稿日時 - 2009-04-28 19:39:44

ANo.45

i12

>妻が落ち着くまで待った方が良いという事でしょうか。
他の回答を全部読んでいないのですが、
とりあえず、謝ったらそれで終わりですよ。
奥さまみたく、いちいち夫の冗談に腹を立てたり
引っ張ったりするほうが悪いと思うので。
我が家はケンカは何度もありますがお互いの気持ちを言ったり
話し合ったり、謝ったりしてすぐ終わっちゃうので
よくわかりません。

正直ほかの回答にも疑問です。
過剰反応かと・・・・・
私には小さな事だと思いますけど。

>比較的温厚な妻なので
ということは、普段の質問者様の言動・行動が本当の問題で
この件がきっかけで爆発したのかもしれません。

投稿日時 - 2009-04-28 19:04:11

ANo.44

本当に関西人ですか?
冗談だと仰ってますが、笑いのセンスゼロですね~・・
奥さんが関西人に偏見を持ちたくなるのもわかる気がします。

私は大阪に住んでます。
「関西人にしかわからない・・」とか言う人ほど、話がつまんないんですよね。
おもろい冗談ならどこ出身だろうがウケますって。
素直に自分の非を認め、笑いのセンスを磨いてください。
冗談ってのは、内容も重要ですが、TPOとか、相手の立場とかも考えなくちゃね。
上司に「会社こなくていいですよ、自分のほうが仕事できますから」って冗談いえますか?そういうことです。

投稿日時 - 2009-04-28 17:27:02

ANo.43

No.5です。正直、皆様への返答を見ていて
「このひと、バカじゃないの?」
と思いました。
バカだなと思ったポイントは4つ

1)自分のネタがウケなかったのを、客のせいにする、お笑い関西人としてのプライドのなさ
2)喧嘩の際、女のほうから譲歩してくれないと謝りどきも判らない、なるべく謝りたくないという、度量の小ささ
3)まともにやった事もない労働に対して、「簡単(なハズだ!)」と言い切る視野の狭さ
4)これだけ「アンタが悪い」とする回答のほうが多いのに、ごく少数の質問主寄りの意見だけに賛同し、
 他の意見には屁理屈じみた反論を返しているガキンチョじみた「俺はわるくないもん!」という態度

「関西人なら笑ってくれるトコロ?」
じゃあ、アナタはなんなんですか?奥様が
>妻「そうなったら子供は作れないね。いいの?」
と返答した時点で、その言葉の内容と声色で、「あ、これはウケナイネタだな」と、察する事もできないアナタ。
そのネタは、すべったんですよ。がっつり。きっぱり。すべりまくったんです。面白くなかったんです。
「このネタうけなそうだな」と感じ取る事もできない、それで話題を変更する事もできない関西人。
質問主さんは、本当に、笑いをとる事が得意な関西人なんですか?

お笑い魂があるなら、ウケるか?ウケないか?常にお客の反応をみるでしょ?それでウケそうにないと判ったら、ネタ変えるでしょ?
それもしないで、押し付けのネタを「笑わない奴が悪い」って。
へたれですね。
そんな芸人いたら、即仕事ほされて終わりでしょ。
いま、夫という職、干されてない事に感謝すべきですね。

奥様が無言で家事だけはしてくれる?
それ、まだ怒りまくってますよ。
質問主さんが、これみよがしに大掃除したことが、火に油を注いでいます。
アナタの無言の「ホラ、俺のが上手いじゃん。ウソじゃなかっただろ。ちゃんと俺も家事したんだから、そろそろ許してよ」というアピールに対して、
奥様が家事だけはしているという事は、質問主さんの「謝らずに許してもらおうという魂胆」を、拒否されているんですよ。
「ふざけんな^-^きっちり言葉で詫び入れてこない限り、許さない!」って態度ですよ。
よっっっっっっぽど、ショックが大きく、奥様は傷ついたんだと思います。

「家事の量が少ないから大変じゃないはずだ。量が少ないんだから折半する必要はない。
 俺のほうが長時間働いている。たったそれだけの事なのに、感謝しないといけないのか?」って、
いやまじ、本気で言ってるんでしょうね。やったこともないのに?やる気もないのに?
そこまで「大変じゃない、簡単な」労働なんでしたら、それこそ「俺のが上手い」質問主さんが、やればいいじゃないですか。
なぜそうしないんですか?言い訳ばっかり。簡単なんでしょう?
結局、簡単だなんて言いながらも、アレコレ理由をつけて、自分ではやりたくないんですよね?誰かに押し付けたいんですよね?
「自分ではやりたくない」とおもう行為を、『あなたの為に』肩代わりしてやってくれている人に、なんで感謝できないんですか?

奥様がかわいそうになってきました。
このQA見せたら、そのセリフ奥様の前で言ったら、もれなく離婚届もらえるんじゃないかな・・・。

この一連の質問と回答で、私が学んだ事は1つ。
「関西人の男って、口先と言い訳だけで生きてる人種なんだな。自分の旦那にしなくてよかった。」
という事です。
ほんとに金玉ついてんですかね?関西男性って。

投稿日時 - 2009-04-28 17:24:14

ANo.42

あなたの今まで回答した人へのお礼を見ましたが
やっぱり、自分は悪くないって思ってるんでしょうか。

わたしは関西人ですが、笑えないジョーダンですよ。
って言うか、奥様が怒ったからジョーダンにしようとしたんでしょう?
周りにそういう人結構いますね、男でも女でも。
相手の反応次第で、イヤイヤジョーダンだよ~って言う人。
こういう人好きになれませんが・・。

投稿日時 - 2009-04-28 17:12:09

ANo.41

冗談は、受け取る側が「冗談」だと受け取って初めて成立するものです。

いじめと同じ論理ですよ。

受け取る側が「冗談」に聞こえなかったら、言った側が冗談のつもりでも、イヤミや単なる意地悪に聞こえたりするものです。

今までのやりとりを見ていると、関西だからとか関東だから、とかあまり関係ないように思いますが。

どんな理由にせよ、奥様のプライドを損ねるようなことを言ってしまったことは自覚したほうがいいです。
ある意味、主婦に対する地雷とも言えますね。

その上で、子供はさもいらないような発言。
売り言葉に買い言葉かもしれませんが、女心を全く理解していらっしゃらない。

今回の件は、質問者さまが謝ったほうがいいと思います。

投稿日時 - 2009-04-28 17:11:06

ANo.40

私も関東人・女性です。
私も怒るかな~。(というか、怒りました(笑))
奥様は家事苦手じゃないですか?
主婦は楽そうに見えて大変なんですよ。
私もですが、家事苦手ならなお更大変と感じます。
洗濯週2回、ってことは1回に大量に洗濯干すんですよね。
重労働です。一緒に干してますか?
毎日お弁当、早起きして作りますよね、朝の1時間は貴重なのです。
前晩の残り物かもしれません、わざわざ作ってくれたのかもしれませんん。
マンネリだというならあなたも同じ時間に起きて作ったらどうですか?お弁当を作ってくれる事に感謝してください。
毎晩の献立を考えるのも結構面倒ですよ~。
たいした家事をしていない、なんて言ってはいけません。
そんな言葉が吐けるなら、毎日でも「ありがとう」と言いましょうよ。
「毎日言わないとダメですか?」なんて出し惜しみしてる割に余計な
事は言ってますよ。
だから「怒らせるのがうまい」と奥様に言われたのですよ。
最終的にご自分で出来ないなら「やれる」とか「自分の方がうまい」
とか、口にしないであげてください。
他の方の回答にもありましたが、あなたが家事をするのに、夜出来ないなら
朝にすればいいじゃないですか?洗濯はお日様に当てるのが一番。
奥様より1時間遅く出社なら、余裕で出来ますよね?

関西人なら通じるとか、泣くからウザイとか、関西人のようになってほしいとか、
好き放題書かれてますが、あなたが結婚したのは関東女性なんでしょ?
今更そんな事言う?って気がします。それならあなたが関東人に合わせてみては
いかがでしょう?(思ったことをすぐ声に出さないとか)
できますか?
あと、毎日ご飯とお弁当は作るから、怒ってないのかと書かれて
ましたが、完全に怒ってます。
あなたにこれ以上文句言われたくないから、必要最低限やってる感じ
がします。
人間は褒められて成長するので、面倒くさがらず、奥様の事をたくさん
褒めてあげたらどうでしょうか?

喧嘩を終わらせる為に謝るのでしたら、しない方がいいです。
何で怒ったのか考えないと今回の繰り返し、最悪離婚を言い渡されますよ。
私だったらそんな夫婦関係ヤダもん。

投稿日時 - 2009-04-28 16:59:05

ANo.39

no.25です。
返礼文、ありがとうございます。
私は奥様が「怒る発言」と書き込みましたが決してあなたを否定する気はありません。

ちょっとねぇ、ほかの方々の書き込みが過剰に反応しているというかなんと言うか。

男性だってね、働いているんですよ。
女性も働いているんですよね。
女性にはもちろんリスクがあるけれど、正直それって自分がしたくてしていることなはず。
止むに止まれずしぶしぶ・・・なんて言い訳で、自分がその人を選んでそうなった道は自分で決めた道なんだから、女性が、男性が、感謝をするしないはそれぞれの価値観の違いから生じることだと思うんです。

「私がこんなにやってるんだから感謝ぐらいしてよ」

なんていわれたらへこみますよねぇ。

で、夫だって疲れているんだから、愚痴を聞いてくれそうな妻にちょっと振ってみた。
ら、切り返しが鋭くってびっくり、挙句キレちゃった。ってだけじゃないでしょうか。

>翌日、私がキッチンから台所まで全て大掃除しましたが、妻は反応無しで、今現在も冷戦状態です。

確かに嫌味っぽいととるでしょうが、正直きれいにされちゃってぐうの音も出なかったのも事実ですよ。
で、何も言えなくなっちゃった。
用はこの言い争いの中に「遊び(逃げ場・ゆとり)」がなくなっちゃった状態なんだと思うんです。

身に覚えのある(笑)過去の経験から、あなたが大人になりながら静かに話し合って「お互い様だったね」の方向に持っていくのではどうでしょう。

ちなみに私は専業主婦ですが週末の掃除は夫が全部してます。
だって結婚三ヶ月のときに指で誇りをツツーってして「これは掃除といわないんだよ?」と言われたから(奥様同様に)キレて「じゃあ、気づいたあなたがして頂戴!!」と憤慨して以降夫がしています。
ただこの時に夫は「いいの?!本当?!じゃあやる!!」と嬉々としていました。

いまだに掃除の実権家具の配置の実権は夫にあります。

逆手に取るなら嬉々として嬉しそうにやりあなたの習慣にして家庭内の実権を少しずつ握っていくのも手かもしれないですよ。

握られてる私は息子から「座布団主婦」と言われています。

乗っかっているだけという意味らしいです。

でもこれはこれで居心地いいです。

と言うことで、これはお互い様かと思います。(トイレの電気のスイッチも然り。奥様の言い分もわかるけど、子供ができたらこれ言っては躾ができないですからね。母の立場としてはあなたの言い分が正しいと思いますよ。)

投稿日時 - 2009-04-28 16:39:49

ANo.38

質問者様が奥様に言った冗談(?)、そういえばよく兄が母に言って激怒されていた事に似ているなと思い、思わず投稿しました。

私は関東出身ですが,彼氏や息子が、彼女や母親に(冗談抜きなのか、甘えているのか)「普段はやらないけど、俺の方が料理上手い」といって喧嘩になるケースをよくよく聞きます。これで、破局になる方もいるので気をつけた方がいいと私は思います。

受け流す、またはギャグで返す事ができる女の人は,家事や料理に自信を持っているか、大きな心を持っている人でないと難しいのでは。。。
関西は大丈夫なんですね,知らなかったです。

奥様の家事を量で書かれていますが,量以外にも、
仕事にいく前・帰宅後と両方を毎日しているしている。という事もポイントではないでしょうか?
例え、その量や時間が少なくても、一日三回違う仕事をしているのと同じです。
気持ちを切り替えて要領よくしないと毎日続けるのは難しいですよ。

一日かけて一つの家事をするのは、家事というよりも趣味に近いような気がします。日常の家事とは違う、達成感がありますからね、楽しいです^_^

日々、料理をしていてどこが汚いとか,でもなかなかそこまで掃除ができないとか
そこの部分をこの質問者様の冗談のあとに、質問者様に掃除されてしまうと
「謝罪」というよりは、「ほら、こんなに奇麗になったよ。俺の方が掃除できるじゃん」と更に主張されているようで、嫌みにとれなくもないです。

朝の家事を質問者さんが担当するか,毎日の家事が難しいようでしたら引き続き定期的な大掃除、もしくは週末のBBQなんかを担当をしつつ、お互い有り難うを言い合う。としたらどうでしょうか?

投稿日時 - 2009-04-28 16:32:46

ANo.37

叩かれてますね~・・・

私も31の方と多少かぶるかもしれません。
昔とは違うといっても、女性ってやっぱりどこかで「おれについてこい」派が多いいと思うんですよ。それが「妻がおれより稼いでくれれば・・」なんて言われた日にゃ、あ~あ、こんなはずじゃなかったのに・・っていうか、こんな奴と結婚したことが冗談であってほしい気分にさえなります。

何も言わずにごめんなさいをしましょう!!

とにかく禁句を言ってしまったんですから・・・。

投稿日時 - 2009-04-28 15:59:22

ANo.36

はじめまして。
申し訳ありませんが、私も奥様の味方で~す。

質問者さまはお帰りは遅いようですが、家を出るのは9時半と余裕があります。
ですから、お洗濯、お弁当作りをしたらよいと思います。
お洗濯は週2回くらいだったら大した事ないですし
お弁当は毎日になりますけど質問者さまは上手く出来る自信があるんですから大丈夫ですよね。

返礼文によると、自分はそれほど悪い事を言っていないという考えのようですが、このままいくら回答を読んでいても正解はわかりませんよ。

奥様が怒ったのが当たり前なのかどうか
質問者さまが毎日家事をやってみて、毎日家事をする事がどんな事なのかをきちんと質問者さまが体感してからでしか回答は出ないです。
お弁当なら時間的に出来るはずです。
そして最低でも一ヶ月続けてください。
家事の大変さはNO.33さんのおっしゃる通りなので。

・・・・・・・。
それでも質問者さまは多分やらないのでしょうね。
面倒臭い。自分の方が大変なはず(勤務時間が長いから)。

奥さまだって面倒臭いんですよ。それでもやってきたんですよ。

>妻にヘタとは言っていません。自分の方が上手いと言っただけです。
なんすか?このヘリクツは?
>ほぼローテーションのメニューです。ですが、仕事をしながらなので、文句は言っていません。
本当は文句もあるんですか?
は~・・・・。奥さまに同情します。
ちょっと書きすぎてしまいましたので、腹が立ちましたらスルーして下さい。

投稿日時 - 2009-04-28 15:30:04

ANo.35

いえね、ですから奥様にとって「まったく冗談になっていない」と申し上げておるのです。
冗談になっていないんだから、冗談で終わるわけないじゃないですか。
奥様には、おもしろくもなんとも無い冗談、いやむしろ物凄いイヤミにしか聞こえない台詞を言われたんだから、そりゃあ怒りますよ。
言っちゃった方が謝らなきゃ…。

関西の人って、つまんないネタでも笑ってくれるんですか?もちろん笑わないですよね?それと同じですよ。関東人の奥様には、全くおもしろくないネタだったんですよ。思いっきりはずしちゃったんですよご主人。「関西なら通じるのに」なんてのは無しです。だって奥様関西人じゃないですもの。
とにかく笑わないほうがおかしい的な発想は止めて欲しいですね。ほんとにつまんない冗談ですから。関西の人がみんなそうだとは思いませんけど、自分たちはおもしろいって思いこみすぎてるんじゃないでしょうか?

奥様が怒りながらも今家事をやってくれているのは、無言の抗議です。許してくれた訳じゃないとおもいますよ。「義務は果たします!」って頑張ってるんだと思います。立派ですね。

ご主人のやってる家事(?)、うちの中学生の息子だってやってます。何の文句も言わず当たり前のように…。御弁当箱だって必ず自分で洗ってますし…。おいしかったら「今日の○○はおいしかったよー、また作ってね」とか言ってくれます。そういう一言で「よーし頑張るよ!」って気持ちがむくむく湧いてくる訳ですよ。
それなのに「俺のほうが上手い」とか、無いですわー、ほんと無いです、勘弁してって感じです。
うちの夫も、掃除とかは私より数倍上手そうだけど、「俺のほうが上手い」なんて台詞は絶対に言いません。言いたい時もあるだろうけど、言わないでいてくれてます。ありがたいと思います。
とにかく、奥様を怒らせたのは紛れも無い事実です。関西の方や、寛大な他所の奥様がなんと言おうと関係ないです。奥様が怒っているんです。素直に謝ってください。それがベストです。

投稿日時 - 2009-04-28 14:43:44

ANo.34

こんにちは。私は関西人、主人も関西人です。
すべての質問と回答を読ませて頂きましたが、もし私が同じ事を主人から言われたら、同じ関西人でもすごく嫌な気分になります。
関西人にはすべて冗談で通じると思われてるようなので、ちょっと違うんじゃないかと思い書き込みました。

あなたはその短い会話の中で、たくさん奥様を傷つけていると思います。
まず、女はみんな家事の事で誰かと比べられたり、劣っているということは言われたくありません。姑のほうが料理がうまいとか、俺のほうがきれいに掃除できるとか、女としてのプライドが一番傷つくところが家事です。それは、あなたにとって、仕事やセックスで他の男性と比べられて文句を言われるのと同じくらい傷つく箇所です。
たとえ、奥様が少しおとってると心の中で思っていても、そこをまともに口に出して言うのは言いすぎです。

次に「子供を作れないね。いいの?」という奥様の問いかけに「かまわない」と答えられてますね。奥様はあなたとの間にそろそろ赤ちゃんが欲しいんじゃないんですか?それを、いらないと言われたようなもんです。私はこの人との間に子供が欲しいと思っているのに、この人はそうは思ってくれないんだと思うとすごく悲しいですよね。そういうのを言われるとこの人と家族を持って一緒に生きていくという気持ちがうすれ心も離れるし、セックスさえしたいという気持ちも薄れますよ。

家事っていうのは、洗濯物を干すとかキッチンを掃除するとか、おおまかな事だけではないです。お茶ひとつでも炊いておかなければなかったり、洗濯機の排水溝の掃除や窓サッシの掃除や、しなければいけない事は山ほどあります。奥様はフルタイムで働かれてるようですし、その上で週2回洗濯も掃除もこなされてるなら、立派だと思います。
私の知り合いで働いてる主婦の人達もみんなそんな感じです。

もう少し奥様の気持ちもわかってあげないと、奥様もあなたに感謝の気持ちを持つことはできないと思います。
そんなにご自分の家事が自信あるのなら、奥様がやっておられる家事を1ヶ月でもご自分ですべてやられてみてはいかがですか?
思ってるよりしんどいですよ。

もっと稼いでくれればと「仕事」を否定され、俺のほうができると「家事」を否定され、子供はいらないと「家族を持つこと」を否定され、妻として女として立場ないですよね。冗談のレベル超えてます。

言ったほうは冗談でも、言われたほうは冗談には思えないことこの世の中にはあります。「死ね」って言われて自殺する中高生、言った同級生は「冗談で言っただけ」とほとんどが言う。でも、当人には冗談に聞こえなかったんでしょ?
言われた者の気持ち、女心をもう少しわかってあげてください。

投稿日時 - 2009-04-28 14:34:30

ANo.33

「家事をする時間があればしますが、私は9時半出社で帰宅が夜の10時を過ぎる事がほとんどです。妻は8時半に出社して帰宅は遅くても9時です。早く帰宅出来る方がするべきだと思います。」

これを見ると勤務時間に大差はないと思いますが...
毎日のお弁当と夕食だけでも継続することの大変さをわかっていないように感じます。
夕食の支度をする時間がないなら、一時間早く起きて朝食の準備、お弁当の準備は出来ると思いますが...たいしたことじゃないと思うのでしたら...

投稿日時 - 2009-04-28 14:14:55

ANo.32

家事の大変さについて、認識のポイントがズレているようなので横槍ですが補足します。

家事の大変さは、時間の長さや量じゃありません。
・毎日(ではなくとも)継続しなければならない
・報酬・対価なし
・代替スタッフがいない

が主なポイントで、仕事の大変さとは種類を全く異にするものです。加えて、質問者さまご夫婦の場合は家事がが大変だということをパートナーにわかってもらえてない。このことも心理的に大きな負担となります。

たまの掃除や料理を「日々の家事担当」でない家族のメンバーが嬉々としてできるのは、そこに継続の義務がなく、イベントに近いからです。
日常の家事は終わりがなくて、新鮮味や達成感も薄く、ずっとこなさなくちゃいけない義務なのです。

まず、家事の大変さが仕事のそれ(=質問者さまが経験則で知っている範疇の大変さの種類)とはまったく違うのだ、ということから理解して差し上げるとよいとおもいますよ。

投稿日時 - 2009-04-28 14:11:04

ANo.31

あなたの回答をみて思いました。

>せいぜい週2回の掃除・週2回の洗濯。
朝食は私が起きる時間に妻が出社するので、作りません。
お昼のお弁当、夜の晩御飯を作るくらいです。

「作るくらい」???
・・・少なくともあなたが1ヵ月はその行為をしてから言える言葉です。
毎日メニューを考えて作るという行為がどれだけ面倒か・・・



>家事をする時間があればしますが、私は9時半出社で帰宅が夜の10時を過ぎる事がほとんどです。妻は8時半に出社して帰宅は遅くても9時です。早く帰宅出来る方がするべきだと思います。

「早く帰宅できる方」とありますが、あなたはその分出社が1時間遅いですよね?
朝のその時間に家事が上手なあなたが何故しないのですか?


>私がやるのは週に1回自分が飲んだお酒の缶を集めて捨てるくらいですが、実家にいた時は母が全てやっていました。母もパートをしながらですが、妻のように言った事はありません。

まずは今の状況で缶捨て以上の家事をしてから奥様に文句を言ってください。
そしてお母様と奥様を比較しないでください。
あなたが結婚されたのはお母様ではなく奥様です。

>他の方のお礼にも書いてますが、このくらいの家事でも感謝の気持ちを伝えなければいけないんでしょうか。

「このくらい」でもしてもらっているのであれば感謝の気持ちは伝えなければいけません。
もし感謝の気持ちがないのでしたらウソをついてまで伝える必要はありませんが。

>妻の勤務時間は8時間。
私の勤務時間は11時間近く。明らかに私の方が大変じゃないでしょうか。

あなたも大変でしょうが、8時間なら奥様も十分大変です。
ねぎらってあげてください。


以上、目に余るお礼内容でしたので書きこませていただきました。

投稿日時 - 2009-04-28 13:03:45

ANo.30

奥様、家事のことを怒ったのかなぁ・・・?
違う気がします。

もしも貴方が仕事に熱意と夢を持っている人で、お金に恵まれなくても、先々に希望が持てる人だったら冗談になると思う。
でも、本当にお金さえ何とかなれば仕事何かしたくない、それも32才で、と感じたんじゃないですか?
26才の若妻にとって、仕事に意欲のない将来性のない夫って・・・それは嫌ですよ。
貴方、自分の仕事に自信ありますか?

「それでも男!夢はないの!仕事ってそれだけ?」
とは流石に貴方を傷つけるから言えなくて、他のことで怒った。
そんな感じなんじゃないかなぁ。

私、料理はプロ級の自信があるし、パーティーも仕切ってきたし、夫に冗談で貴方と同じ事言われたって、「ヨシヨシ坊や、可愛い、ムキになって^^」で済みます。
貴方の奥さんが自分の家事に自信があれば怒らないと思うし、怒りの理由は違うと思う。

間に合うのならば、先々仕事の世界で何か出来そうな雰囲気を奥様に感じさせることだと思いますよ。
仕事出来ない男はね、いくら優しくたってダメよ。

投稿日時 - 2009-04-28 12:59:29

ANo.29

なんか、ひどい言われようですね…。
個人的にはそこまで言われるような発言とは思いません。
きっと虫の居所が悪かったのでしょう。

質問者様だってほんとに仕事やめて主夫になりたいわけではないでしょうに…。

逆に質問者様の奥様からこの件に関して質問あったら

>それは、旦那様があなたに甘えているのです。
>そういうときは
>「あなたほど稼げないわ。家事がんばるからあなたは仕事がんばってね」
>といってください。
>それで解決です。

と回答するでしょう(笑

とにかく早く仲直りをしてくださいね。

投稿日時 - 2009-04-28 12:51:28

ANo.28

関西の男性が、関西の人間がみんなこんなデリカシーのない、他人を思いやれないアホな人間ばかりだと思われると困るなぁ。
奥さんに家事がヘタって言ってしまう時点で夫としてアウト。
本当にヘタでも言っていいことと悪いことがある。
「あなた、エッチがヘタね!」って言われて「冗談」で済ませられるか?
その後の逆切れ、イヤミな掃除。
そして他人の意見や忠告を全く聞こうとしない態度(何のために相談したのか?みんなが自分を正当化してくれると思ってたの?)
奥さんのために早く離婚してあげて、関西人の名誉のために関西に戻れば?
関西でも嫌われると思うけどね。

投稿日時 - 2009-04-28 11:39:29

お礼

回答ありがとうございます。

妻にヘタとは言っていません。自分の方が上手いと言っただけです。
掃除に関しては、妻は得意ではないと言っています。料理も材料とレシピがあればたいてい作れる。と言っていますが、ほぼローテーションのメニューです。ですが、仕事をしながらなので、文句は言っていません。

離婚は私の方からは全く考えていません。

関西の方は私の冗談が通じるようですが・・・

投稿日時 - 2009-04-28 12:39:36

ANo.27

奥さんのお怒りはごもっとも。
私だったら・・・

>「○○(妻)がもっと稼いでくれれば俺が主夫するのにな」
  → だったら、ダンナであるあなたがもっと稼ぎな。 
    嫁の稼ぎをあてにして情けない。

>「構わないよ。俺のが絶対に家事上手いと思うんだよね」
  → だったら、仕事で疲れた体で毎日やってちょうだい。
    それで私以上に上手に、継続して家事ができたら、認めてあげるわ

こう言いますね。
大掃除して家事をした気になってませんか?
家事は仕事で疲れていても、残業しても、毎日、同じなんですよ。
まぁ、売り言葉に買い言葉ですが、
しばらくの間、奥さんの家事をそっくり代わってあげてください。
その上で、上記の発言ができれば、大したものです。

投稿日時 - 2009-04-28 09:48:35

お礼

ご回答ありがとうございます。

妻は結婚を機に、主婦になったのですが、飽きたと言って働き始めました。
別に妻の稼ぎをあてにしてるわけではありません。

他のお礼に妻がやる家事の内容を書きましたが、そんなに大変な事ですか?休日なら妻に頼まれたら、洗濯物を干したりなどは手伝っています。

投稿日時 - 2009-04-28 12:29:22

ANo.26

質問者さんの言動は何から何まで相手をカチンとさせるものだと思います。

>「○○(妻)がもっと稼いでくれれば俺が主夫するのにな」

6歳年下の女性に向かって「もっと稼いでくれれば」なんてよく言えますね。まるでより多く稼いでいる自分が偉いことを強調したいかのようなイヤミです。

>「構わないよ。俺のが絶対に家事上手いと思うんだよね」

じゃなぜやらないのかって話です。共働きなのに家事は奥さんにまかせ、なのに感謝することなく「自分の方が上手い」なんて、どこをどうすれば冗談になるのでしょうか?何もおもしろくありません。

>「冗談も言っちゃいけないのか?」

相手が怒った時点で引けばまだ浅い傷で済んだのに、冗談で怒る方が悪いとばかりにこの質問。傷口を広げてるだけです。

>翌日、私がキッチンから台所まで全て大掃除しましたが

これも逆効果。「ほら、俺の方が上手いでしょ」という皮肉に捉えられます。

とにかくすぐに謝って、感謝の気持ちを伝えてください。

投稿日時 - 2009-04-28 08:39:02

お礼

ご回答ありがとうございます。

他の方のお礼にも書いてますが、このくらいの家事でも感謝の気持ちを伝えなければいけないんでしょうか。

妻の勤務時間は8時間。
私の勤務時間は11時間近く。明らかに私の方が大変じゃないでしょうか。

投稿日時 - 2009-04-28 12:24:26

ANo.25

怒る発言です。(きっぱり)
私も関東圏の人間です。
そして夫は関西圏。
ええ、もうね、お互いのツボがまったく違うので困ること多々。

うちなんてこの間、カラーボックスを右から左に入れ替えただけで大喧嘩になりましたから。
夫「何で俺がそばにいるのに相談せずに勝手なことするん!!」
私「?????なぜ怒る?????」
私のドレッサーの脇にあったカラボ一個ですよ。
これが「俺はもう家を出て行く」までになったときは「はい?」って(大爆笑)。

どうしても奥様に納得させたいのなら「これからは本当に僕が家事一切をやるからがんばって働いて稼いで来てね。子供もいいの。君がいてくれればそれでいいの。」と言ってみてはいかがでしょう。

最も女は子供がほしい生き物だから、キレるかもしれませんが・・・。

それがいやなら素直に謝ったほうがいいですよ。

これはデリカシーに欠けたあなたの発言が問題ですから。

投稿日時 - 2009-04-28 08:37:12

お礼

ご回答ありがとうございます。

うちと同じ関西・関東の夫婦なんですね。

カラーボックスがどうのでは怒りませんが、妻がトイレの電気を消し忘れた事を怒ったら、「そんな事で怒るの、面倒じゃないの?怒るくらいなら自分で消す方が早くない?」と言われた事がありました。

妻にはいつも優しくしたいし、笑っていて欲しいのですが、いかんせんどこでキレるのか想像が出来ずに困ります。

投稿日時 - 2009-04-28 12:18:42

ANo.24

だいたい普通の回答でてますので
ちょこっと視点変えてみます。
>「○○(妻)がもっと稼いでくれれば俺が主夫するのにな」
家事のことより、この言葉がトリガーになったのでは、
女性って弱いものです、
それなのに、主夫になるから、お前働けって
ぼくが、彼女ならこの時点で怒ります。
この事いがいに、普段も妻を不安にさせるような事を
言ってませんでしょうか
よく考えてください。

投稿日時 - 2009-04-28 06:19:54

お礼

ご回答ありがとうございます。

他のお礼にも書いたのですが、妻も結構気が強いので、泣きながらも言い返して来ます。

けれど謝るのは私だけですか?妻も自分の発言に関して、謝る必要があるんじゃないでしょうか。

投稿日時 - 2009-04-28 12:11:01

ANo.23

こんにちは。30代既婚女性です。

それは冗談にはなりませんね。
自分だって「稼ぎが悪い」って言われたら腹立つでしょう?
関西関東なんて関係ないです。
相手を尊重していれば言えない類の言葉ですから。

それとキッチンの大掃除は嫌味に感じます。
その前にちゃんと謝りましょうよ。
謝罪の上でなら大掃除は反省している行動って思えますけどね。
現時点では大抵の女性は奥様の味方ですよ。

投稿日時 - 2009-04-28 06:03:00

お礼

ご回答ありがとうございます。

大掃除は嫌味に受け取られますか…
他の事でケンカした時も「本当に怒らせる才能あるね。関西では義務教育で教えてんの?」とも言われた事があります。

別の方へのお礼で書いた、家事の内容でも、やはり私が悪い事になるんでしょうか。

投稿日時 - 2009-04-28 12:08:45

ANo.22

冗談?
度を越えてます。

関東では通じないとか関西人なら良いとか・・・回答者の中でありましたが・・・。
だから、関西人はデリカシィーに欠けるから、好きになれません・・・な~~んて、冗談です。
数々の関西出身お笑い芸人の○○も、人をコケ下ろし、笑いを取り、相手が怒り出せば、全てを冗談と受け流そうとして、品がなく好きになれません。(関係ないか・・・^^:)

 仕事して家事もやり、奥様への感謝の気持ちが無さすぎです。奥様を(主婦業全般)なめ過ぎてますよ。
掃除位では、奥様も納得されないでしょう。

冷戦状態はよくないですよ。
相手を思いやる心もなく、冗談で済まされない、大変奥様に失礼な事を言ったのですから、誤るべきです。

32歳ですか。。。
もっと大人になられたら?と思ってしまいました。(ごめんなさい。)

奥様がお気の毒です。

投稿日時 - 2009-04-28 01:50:10

お礼

ご回答ありがとうございます。

妻の事は今も変わらずに好きです。
妻の機嫌さえ戻れば、この件は終わると思うんですが。
終わらすには私が謝るしかないのでしょうか…

投稿日時 - 2009-04-28 12:06:07

ANo.21

質問者さま「○○(妻)がもっと稼いでくれれば俺が主夫するのにな」
奥様「えー、私今でも働きながら殆ど家事してるしさー、それでさらにそんなに稼げたら××(質問者さま)の存在価値って0じゃん?」
質問者さま「本気でそうおもってんの?!」
奥様「本気でおもってたら○年も夫婦やってないじゃん?」
お二人「へへへへへへ…」

…で終わればよかったのに。

投稿日時 - 2009-04-28 01:49:12

お礼

ご回答ありがとうございます。

妻にもこんな返しが出来るようになってもらいたいです。

投稿日時 - 2009-04-28 12:02:52

ANo.20

我が家では全く何の問題もない冗談で終わるでしょうけど、うちは共に関西ですからねぇ。
関東の人にはそういうのは全く通じないみたいですよ。
私も以前の職場で、関東の人が多い時には、冗談が通じずに何度も悲しい思いをしましたから。
関東の人は基本的に、ネタをネタと理解してくれませんし、何のひねりもオチもない会話しかしません。笑いの感覚も関西人と関東人では全く相容れないものを感じます。
もしこのまま老人になるまで夫婦を続けたいのなら、早くそれに慣れましょう。
関西人にはしんどい限りですが、慣れるしかありません。
質問文を読む限り、今後も奥さんが歩み寄ってくれることはまずなさそうですから。

投稿日時 - 2009-04-27 23:44:22

お礼

ご回答ありがとうございます。

やはり関西の方でしか通じない冗談なんですね。

妻が泣くと私も悲しいのですが、なぜ妻がこの程度で泣くのかわからないです。

妻は関西人に偏見があり「関西の人は思ったほど面白くないのを自覚した方が良いよ」「面白いのはTVに出てる芸人であって、関西人が面白いんじゃないよ」などとひどい事を言われても、私は怒らずにいるのに。

投稿日時 - 2009-04-28 11:51:10

ANo.19

言われた人間が不愉快になってる時点で、全然冗談になってないです。
現実として奥さんが激怒してるんだから、素直に「つまんねー冗談を言ってしまった」という事を認められないのでしょうか?
奥さんが怒った時点で「あ!しまった、逆鱗に触れた!」と気がついて謝るべきでした。
例えば、友人にそういう事をしてしまったら、とりあえず謝りますよね?奥さんだからという甘えが見えます。妻だって人間ですから、なに言っても良いってもんじゃないんです。
怒らせたらまず謝る。人間関係の基本です。
逆ギレして「冗談だ。冗談も言っちゃいけないのか?」というのが火に油を注いだのです。


それにしても、何を考えて、普段家事を殆どしている人に、そんな事を言ったのか理解に苦しみます。
ちなみにお母さんだって、何言っても許されるってもんじゃないですよ。くれぐれも言動には気をつけてください。
親子だからこそ、言っちゃいけない事だってあります。

投稿日時 - 2009-04-27 23:27:05

お礼

ご回答ありがとうございます。

家事をやってくれてる事に関しては、感謝の気持ちはあります。

妻が怒りださなければ、その場は冗談で終わったと思うんですが。

投稿日時 - 2009-04-28 11:48:10

ANo.18

 j0531さん、こんばんは。
 互いに仕事をもつ30代の夫婦、妻です。

 普段家事をしない夫が「俺のが絶対に家事上手いと思うんだよね」と妻に言うことは、生まれてこのかた一度も社会に出て働いたことのない専業主婦の方が、毎日会社で働いてお給料をもらってきてくれる夫に向かって「わたしのほうが絶対に仕事できると思うんだよね」というくらい失礼です。または、「わたしのほうが絶対に稼げると思うんだよね」でしょうか。こう言われた男の方は、社会に出て働いたこともないくせに、夫をばかにするにもほどがあると怒りませんか?

 また、会社などでのお仕事と違って、家事のしんどいところというのは、その仕事量が多いか少ないかではけっしてありません。「休みなく毎日するところ」です。そこを間違えて捉えると、家事をしている者のしんどさはわからないと思います。
 わたしの家庭では、手のかかる小さい子供もおりますゆえ、夫がある家事を担当してくれています。仕事量としては一日15分程度のものですが、その日の仕事の予定や自分の体調や平日か・休日かにかかわらず、毎日する、ということのしんどさを、夫は身にしみて感じているようです。始める前は「家事? は? そんなの簡単だよ~(苦笑)」だった夫が、今は「毎日ありがとうね」しか言いません。これは、いわゆる「手伝う」状態ではけっしてわかりません。自分が家事の主体者となり、はじめてわかるものです。大掃除をされたとのこと、これを機会に、3か月ほど家事をされてみてはいかがでしょうか。意味がわかると思います。
 ご参考まで。

投稿日時 - 2009-04-27 22:06:07

お礼

ご回答ありがとうございます。

家事が大変なのはわかっているつもりですが、大変だと思うくらいの量を妻がやっているとは思えないのです。

掃除・洗濯・料理…これらを毎日やっているんだったら、そりゃすごいと思いますが、料理以外は多くて週2回です。
そんなにしんどいですか?

以前、妻に「私が妊娠して家事が出来なくなったら大丈夫?」と聞かれましたが、やらなければならない時になったら、誰でもやるんじゃないでしょうか。

投稿日時 - 2009-04-28 11:42:10

ANo.17

奥様、お子さん欲しいのでは?
だから発言でショックだったのでは?

なんにせよ、「軽はずみの発言でそんなに怒るとは思わなかったごめん!」って謝れば?
悪いから謝るは当たり前です。
が、発言そのものが悪くなくても相手が機嫌を損ねて冷戦状態なら、上手に謝ることができないと結婚生活行き詰まりますよ。
こんな事これからもありますから。

稼ぎについて言うのは、ルール違反だと思います。
私は結婚当初、旦那のほうが5万は月給少なかったけど、口にしたことなかったですよ。
傷つくに決まっているから。
本人の努力だけで解決できる問題じゃないと思いますし、このご時世転職成功する人は一握りですから、冗談でも言うべきではないと思いますが。

原因追求よりも謝ることです。
機嫌損ねたことは事実なんですから。


「俺のが絶対に家事上手いと思うんだよね」
と旦那が言ったら、
「じゃあ明日からあなたの仕事ねぇ~よろしく!」
で、明日から一斉しませんけど。
だから、キッチン掃除を1回ぐらいしても特に何も思いませんよ。

投稿日時 - 2009-04-27 21:49:47

お礼

ご回答ありがとうございます。

子供は妻自身が29歳になるまで二人でいたい。との事で作っていません。私は結婚前から妻との子供が欲しいくらいです。

普段ケンカしても、妻が夜には「仲直りしよう」と言ってくるのですが、今回は何故か言って来てくれません。

私が謝るしかないのでしょうか。

投稿日時 - 2009-04-28 11:39:19

ANo.16

40歳主婦です。

私が言われたとしても腹立つとなぁと感じました。
質問者さまのセリフのすべてに「デリカシーがない」
と思いましたよ。
うちの夫も時々デリカシーのない言動をしますが・・・

>「もっと稼いでくれたら俺が主夫やるのに」

働きながらも家事全般をやっている奥様に対して
もっと稼いでくれたらって、ひどいですよ。


>俺の方が家事がうまいと思うんだよね。

だったら働きながらずっと毎日やってください。
家事といっても炊事、洗濯だけではないですよ?
たとえば回覧板の内容を読んでその用事を済ませるとか、
生活の中で出てくる用事全部ですよ。
そういうのをすべて仕事をしながら奥様はやっているのです。
それを家事がいかにも簡単で、自分の方がうまいに決まってる
というような言動は、冗談とはとれないですよ。

もう少し奥様の気持ちを推し量りながら話したほうが
いいと思いますよ。

投稿日時 - 2009-04-27 21:11:38

お礼

ご回答ありがとうございます。

家事が大変なのはわかっているつもりですが、大変だと思うくらいの量を妻がやっているとは思えないのです。

せいぜい週2回の掃除・週2回の洗濯。
朝食は私が起きる時間に妻が出社するので、作りません。
お昼のお弁当、夜の晩御飯を作るくらいです。

回覧板等は賃貸マンションなので来ません。

投稿日時 - 2009-04-28 11:36:07

ANo.15

奥様が子供を欲しがっているのじゃないですか?
子供も出来ない、家事も夫以下と罵倒されたら
冗談が冗談には聞こえないですよね。

更にどれだけ出来るか見せ付けた訳ですか・・・。

落ち着いて、何にそんなに怒ったのか聞いてみては
いかがですか?
人は案外色々考えているものですよ。

投稿日時 - 2009-04-27 21:06:00

お礼

ご回答ありがとうございます。

子供は妻自身が29歳になるまで二人でいたい。との事で作っていません。私は結婚前から妻との子供が欲しいくらいです。

落ち着いて聞きたいですが、妻はすぐに泣くので、正直面倒です。

投稿日時 - 2009-04-28 11:34:39

ANo.14

関西ならネタで通しますけど、関東では無理と思います。
失敗をネタに出来る程、笑いの感覚が違いからでしょうね。
 建前社会が首都圏です、揚げ足を取る事で「なんやね~」とギャグで返すのが関西の笑いのセンスです。此処が本音トークで不幸も笑いに帰る上方文化とも感じます。
 首都圏では言った事は撤回出来ないそれ位言葉には責任が伴うのも武士社会の首都圏です。
 関西圏は元が商売人の町ですので、冗談でな流してナンボです。
 奥さんが関西圏ならやばいでしょうね・・・・・・
 大阪人です、これ位なら笑いで終わりますけどね。

投稿日時 - 2009-04-27 20:49:51

お礼

ご回答ありがとうございます。

やはり関西では通じますよね。

妻には関西の感性を身に付けてもらえれば、こんな事にはならなかったと思ってしまいます。

投稿日時 - 2009-04-28 11:30:08

ANo.13

うーん・・・
冗談ってわかっていても笑えないですね。
普段から家事を半々でやっているなら笑えるんですが、
ほとんどの家事をやっている奥さんに対して感謝どころか・・・って感じですよね。
大掃除もいいですけど家事って毎日なんですよ。
料理だって掃除だって洗濯だって、1日や2日なら完璧にこなせるでしょうけど、それが毎日でもクオリティ落とさずに完璧に出来るでしょうか?
1日大掃除をしたが奥さんは無反応・・・。
折角掃除したのに『ありがとう』も無し?って思いますか?
奥さんも同じでしょう。
しかも奥様は専業主婦じゃないんですよね?
毎日完璧とはいかずとも会社と家事でやっていて『ありがとう』は?

感謝の気持ちがあれば到底質問者様の発言には至らないと思いました。

うちでもその類の喧嘩はよくしますが(笑)
人によってカチンとくるポイントって違いますからね、
奥様がこういう発言を冗談に取れないのなら次からこういう事は言わないでおけばいいと思います。

投稿日時 - 2009-04-27 20:42:50

お礼

ご回答ありがとうございます。

家事の分担は他のお礼で書かせてもらいました。

妻には「せめてお弁当箱を水に浸けて欲しい。最低限の感謝の証しだ」と言われ、自分としては「ありがとう」と言う気持ちを持ってお弁当を開けていましたが、わざわざ「ありがとう」と口にしなければいけませんか?

投稿日時 - 2009-04-28 11:21:31

ANo.12

i12

19年目主婦(会社員)です。
私なら『失礼しちゃうわね~(大笑)』
で終わったと思います。この場合、カチンとも来ないですし。
冷戦状態とか考えられません。

良く周囲でいろんな話を聞きますが、女性がご主人に対して目くじら立てすぎというか、対等に口をきき過ぎというのか・・・そういう人が多い気がします。結局夫婦仲にヒビが入ったりして・・・
カチンときたとしても黙っている(または一呼吸置いてみる)ほうが結局は自分の幸せにつながるのに、といつも思ってしまいます。

この意見は古い考え方・偏見なのかもしれませんが、
そういう意見(たいした事ではない)もあるという事で。

投稿日時 - 2009-04-27 20:12:17

お礼

ご回答ありがとうございます。

妻を怒らせた自分が言うのもなんですが、比較的温厚な妻なので、この発言で怒り出した事に驚いています。

i12様の考えでは、妻が落ち着くまで待った方が良いという事でしょうか。

投稿日時 - 2009-04-28 11:17:37

ANo.11

40代既婚男性です。

それで、先日のケンカ以来、ずっと家事を続けていますか?掃除、洗濯、料理…そして、奥様より上手いということを実証しつづけていますか?
本当なら、冗談でもそんなことが言える人は、意地でも続けているでしょうが、こんな質問をするくらいだから、1日で終わりでは?

そんな無神経&無配慮なことを言う人間なんか、『死ねばいいのに…』、あなたが出身である完済のお笑い(本当に笑えるの?)芸人(他人をあげつらうことが芸なの?)ならそういうでしょう。奥様の言葉を全部、『死ねばいいのに!』で置き換えても、冗談で済みますよね?
もっと言えば、奥様の現状も、すべて冗談ですよ!それでいいじゃないですか?何で、奥様の現状がダメなんですか?すべて冗談ですよ。どうして怒ってるなんて思うのですか?理解できませんね。
こういう状況を招くような人なら、現状すべて冗談だよ~♪で片付けられるはず…それができないのは、他人を踏みつけにすることには無関心で、自分に対しては敏感な人間だけですよ。

男として妻や家族を養っていこうという気概もなく、妻の収入をあてにして髪結いの亭主に憧れるような男。そのうえ、妻に対して『お前の遺伝子をもった子孫なんて、いらねぇんだよ!』と言ってのけ、やってもいないこと、やれるかどうかもしれない自分の能力について妄言を吐き、相手の地道な努力は全否定。そのうえ、相手の神経を逆撫でするための、前日のケンカを止める意志はないぞ!という大掃除。
子どももいないのだから、離婚してあげた方が、彼女のためですよ。それが嫌なら彼女に謝り、相当の期間贖罪するしかないですね。

投稿日時 - 2009-04-27 20:04:03

お礼

ご回答ありがとうございます。

別のお礼にも書きましたが、私は帰宅が夜の10時を過ぎる事がほとんどで、掃除などをする時間はありません。
料理は妻が既に作ってありました。

妻とは別れるつもりは私にはありません。

謝罪をしようにも、会話はほぼ無い状態です。

投稿日時 - 2009-04-28 11:13:56

ANo.10

冗談の尺度が、奥様とご主人様では違うのでしょう。

途中からは、売り言葉に買い言葉で
口げんかになってしまっただけと思いますが、
最初に
>「○○(妻)がもっと稼いでくれれば俺が主夫するのにな」
と質問者が言ったのは、
どういう反応やその後の会話を期待してはおっしゃったのでしょうか?

面白い冗談でも、
相手に伝わらないものは冗談とは言えませんね。
私は関東出身のものですが、主人が転勤族ですので
関西風に面白く答えようと思えばなんとなく思いつきます。

ただし一般に
関東は相手をけなすというか、つついて笑いをとるという感覚は
あまりないように思います。
また、された方も、それを自分で笑いの種にできるような感覚も
持ち合わせていません。
関東のとくに女性には通じないと思いますよ。

ちなみにこれを奥様のご実家で言ったら、
なんて非常識な旦那さんと思われてしまうかも知れません。

投稿日時 - 2009-04-27 19:38:48

お礼

ご回答ありがとうございます。

関西出身の方と言う事で、やはり関西なら冗談で通じますよね。

度々関西なら通じるよな…って事で泣かれて、困ってしまいます。

さすがに妻の実家で同様の事は言いません。

投稿日時 - 2009-04-28 11:10:49

もしこれが逆の場合・・・
妻「あなたがもっと稼ぎ良かったら家事に専念できるのにな~」
夫「じゃあ俺が残業励むばかりで、子供もつくれなくなったらそれでも
  いいのか?」
妻「構わないわよ。というか私の方が仕事できるし稼げると思うの    よね。あなたが主夫したほうがいいんじゃない?」

って言われたらどう思いますか?^^;
実際のところj0531さんの稼ぎが充分で、奥様が自分の生きがいの面だけで仕事を続けてるにしても、普通に考えて世の中の家族の為に、奥さんとの生活の為に日々お仕事頑張ってるおじ様達が冗談でも奥さんにこんな風に言われたらどう思うかなあと・・・。
なので、それは日々家事にお仕事に頑張ってる奥様も同じということです。

ただの冗談といっても、生活の中での相手の役割の領域に口をはさむ
のは感謝の言葉はあっても、冗談でも否定的なのは私はタブーだと思っています。

もし、自分の友達が↑のようなことがあって「ほんの冗談で言ったのに
旦那がムキになるのおかしいと思わない?」って言ってきたら
「もうちょっと男の苦労も分かってあげたら?言葉が過ぎるよ」って優しくたしなめますね・・・

投稿日時 - 2009-04-27 19:32:22

お礼

ご回答ありがとうございます。

結婚前後は妻は主婦をしていましたが、飽きたと言って、また働き始めました。別に私の収入が不足して働きに出てるわけではありません。

飽きる程度の家事です。普段からそんなにがんばってるようには見えないのが本音です。

投稿日時 - 2009-04-28 11:05:45

ANo.8

どうしてそんな喧嘩になるような事をわざわざおっしゃるんでしょうねぇ。せっかくの居酒屋でのお酒がまずくなってしまいませんか?

冗談のつもりらしいですが、もっと楽しい冗談にしてくださいな。
どちらかというと、愚痴、嫌味、当てこすりに近いんじゃありませんか?
まるで喧嘩を売ってるみたいですよ。他に喧嘩の種がないから、わざわざ喧嘩の種作って。ご苦労様です。

少し見方を変えて考えてみました。私だったら()のようにおもってます。

私「○○(妻)がもっと稼いでくれれば俺が主夫するのにな」
→妻(夫がもっと稼いでくれたら、専業主婦でもパート主婦でも出来るのに)
妻「そうなったら子供は作れないね。いいの?」
→妻(早く子供が作れるように落ち着きたい)
私「構わないよ。俺のが絶対に家事上手いと思うんだよね」
→妻(始めのうちだけでしょ。分っているわよ)
妻「それは普段、ほとんどの家事をやる私に失礼じゃない?」
→妻(いい加減にしてよ!)

ところで、その話、ご主人様は100%嘘ですか?これっぽっちも思ってない話ですか?だったら、奥様も「もう~、ありえないことばっかりいって」で笑ってしまっていると思うのです。
ウチの家庭がそうです。夫は仕事人間ですから、私がささやかな仕事をしている事さえも「まぁ、暇つぶしだろ、しょうがないね」程度の感覚で、私の、というか、女性の稼ぎにはまるっきり念頭にない性格です。そういう人が言い出せば、冗談と直ぐ分ります。

半分とか、三分の一とか、本音もあったのではないですか?
それで突っ込まれると、冗談にしてしまう。そういうの「こずるい心根」です。嫌味、当てこすりによく使う戦法です。

ウチの夫は亭主関白ですし、優しさはないです。かなり自分勝手な人です。でもそういう、話の責任を相手に預けるような話は絶対しません。痩せても枯れても「男の矜持」のある人です。だから理不尽な事があっても、信じてついて行ってます。奥様かわいそうですね。

本当に冗談だったのか、本音もチラリあったのか。
胸に手を当ててお考えになったらいかがでしょうか。
私だったら、男の器を疑います。

投稿日時 - 2009-04-27 19:27:50

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かに妻が私と同じ事を言ったら、腹が立ちます。

省略しましたが、会話の中で「本気で思ってるの?」と何度か聞かれました。私は「半分本気、半分冗談」と答えました。
「実際に仕事辞める事なんて出来るわけないじゃん」とも言いましたが、冗談と受け取ってもらえませんでした。

投稿日時 - 2009-04-28 10:50:47

ANo.7

怒る言葉です!失礼だなぁと思います。
これ見よがしな一日だけの大掃除じゃぁ、
私なら ますます頭に来るかも。

結婚して そろそろ2年で 
質問者さんは、そろそろ奥さまを 母親もどき扱いなのかも?
子供が何を言っても母親は、母親辞めないけど
パートナーは、言葉を選ばないとパートナー辞めたくなるよね。

私だったらパートナー分の食事・洗濯など全て触らないかも。
だって家事上手いんだもんね?
どんな反省の態度で来るか…見ちゃうかも。

投稿日時 - 2009-04-27 19:24:54

お礼

ご回答ありがとうございます。

妻は常々、ずっと恋人同士でありたい。と言っています。
私はあなたの母親になるつもりはない。とも言います。

ケンカして数日経ちますが妻は晩御飯もお弁当も変わらず作ってくれています。会話はほぼ無いですが。

もう怒っていない。と言う事なんでしょうか?

投稿日時 - 2009-04-28 10:47:13

ANo.6

それは怒って当然だと思いますよ。
共働きでほとんどの家事を奥様がやってらっしゃるのですよね?
共働きなんだから、収入の差なんて関係なく家事も折半するのが当たり前だと思います。

うちは当然のように半分以上と言ってもいいくらいに家事をやってくれますよ。
それぐらいやっているのであれば言ってもいいかもしれませんが、そうではないのであれば言ってはいけない言葉だと思います。

投げた言葉をどう取るのかは投げられた人次第です。
相手が冗談と受け止めてくれて初めて、冗談として成り立つのです。
ですので、相手を怒らせる冗談は冗談とは言えません。

投稿日時 - 2009-04-27 19:23:01

お礼

ご回答ありがとうございます。

家事が大変なのはわかっているつもりですが、大変だと思うくらいの量を妻がやっているとは思えないのです。

せいぜい週2回の掃除・週2回の洗濯。
朝食は私が起きる時間に妻が出社するので、作りません。
お昼のお弁当、夜の晩御飯を作るくらいです。

この程度の家事ですら、折半するんですか?

度々妻に「あなたの言葉には傷ついてばかりだ」と言われます。
関西にいた時は言われた事が無く、気をつけているつもりですが…

投稿日時 - 2009-04-28 10:45:11

ANo.5

共働きで、なのに普段家事労働をほとんどしない旦那が言っていい冗談ではないと思います。
チラリとでも本気がにじんでいたとしたら、激怒されて当然です。

仕事をしながら、毎日毎日家事をこなす事が大変なのももちろんですが、
「俺のほうが出来ると思っている(けど、普段はしていない)」
ってのが最悪ですね。

それはつまり、
1)妻が仕事と家事、2人分の労働をしてくれている事に、質問主さんは全く感謝していない
2)それどころか、家事の出来に不満があり、下手だとおもっている
3)自分でしたほうがキチンと出来ると思っている、やる能力がある
4)でも、そんなメンドクサイ事は妻に押し付けとけばいーやとおもっている
っていう意思表示でしょう。
「そんなつもりはなかった」なんて、どこぞの政治家じゃないんですからとおりませんよ。
大多数の女性は、そう聞き取ります。

そりゃ、いままで奥様が、「大変だけど、旦那のためにがんばろう」と思っていた度合いが強ければ強いほど、怒りますよ。
だって、自分の努力を「下手」の一言で切り捨てられて、
「俺のがうまいよ?」って言われるんですよ。
「じゃ、おまえやれよwwwww」ってなるでしょう。当然。

ちなみに自分は、共働きの癖に「家事を手伝う」っていう男性、大嫌いです。
やる気がある?優しい?違いますよ。「本来、妻であるお前がやるべき労働を、やさしい俺は『手伝ってやるよ』」って事でしょう。
共働きならば、家事育児は50%づつ負担責任があるはずなのにね。
(同様に、専業主婦の癖に旦那にしょっちゅう家事を手伝わせる妻も嫌いです)

という事で、しばらく質問主さんは、「毎日家事」してみればよいと思います。
それで「こんなに大変だったんだ。」となれば心から謝ればよいですし、
「こんな簡単な労働でブツブツ言ってたの?」と思っちゃう位、家事能力が本当にあるのでしたら、
奥様に任せないで、今後もずっとご自分で家事をすれば、お互いに無駄なストレスがなくなり感謝されると思います。

投稿日時 - 2009-04-27 19:22:43

お礼

ご回答ありがとうございます。

家事が大変なのはわかっているつもりですが、大変だと思うくらいの量を妻がやっているとは思えないのです。

せいぜい週2回の掃除・週2回の洗濯。
朝食は私が起きる時間に妻が出社するので、作りません。
お昼のお弁当、夜の晩御飯を作るくらいです。

私がやるのは週に1回自分が飲んだお酒の缶を集めて捨てるくらいですが、実家にいた時は母が全てやっていました。母もパートをしながらですが、妻のように言った事はありません。

投稿日時 - 2009-04-28 10:42:19

ANo.4

そりゃ、腹立つでしょw?

もっと稼いでくれたら・・・
主夫がしたい・・・
俺の方が家事がうまい・・・

これ・・・冗談ですか^^;?
家事もして、家計のために働いて、それなのにこんなこと
言われるなんて腹立つでしょ。

あなたが100パーセント悪いのでちゃんと反省してください。

投稿日時 - 2009-04-27 19:00:31

お礼

ご回答ありがとうございます。

実際に先日やった大掃除で、だいぶ家の中はきれいになりました。
自分の方が家事が上手い証拠じゃないでしょうか。

大掃除をやった事で、感謝されるならまだしも、反省が必要なんですか。

投稿日時 - 2009-04-28 10:37:37

ANo.3

共働き既婚女性です。
そりゃあ、失礼でしょ~(^^;;

>お互いの会社が不景気だ。と言う流れで

ということは,共働きなのに

>妻「それは普段、ほとんどの家事をやる私に失礼じゃない?」

家事は奥さんがほとんどやってらっしゃるのですよね?
だったらテメェがやってから物言えよ~!
なんて私だって怒鳴ってしまいます(^^)

>冗談だ。冗談も言っちゃいけないのか?と言ったのですが


う~ん,センスのない冗談じゃあ
笑えませんよ~。


>翌日、私がキッチンから台所まで全て大掃除しましたが、妻は反応無しで、今現在も冷戦状態です。


一回やったくらいで許さないわよ!
てなもんでしょうか。

この際,ホントに家事が上手いのかどうか
しばらく続けてみては?
そうすれば奥様の気持ちも収まるでしょうし,
相談者さんも,毎日家事を続けることの大変さも実感できて
お互い歩み寄れるのでは?

投稿日時 - 2009-04-27 18:53:09

お礼

ご回答ありがとうございます。

家事が大変なのはわかっているつもりですが、大変だと思うくらいの量を妻がやっているとは思えないのです。

せいぜい週2回の掃除・週2回の洗濯。
朝食は私が起きる時間に妻が出社するので、作りません。
お昼のお弁当、夜の晩御飯を作るくらいです。

家事をする時間があればしますが、私は9時半出社で帰宅が夜の10時を過ぎる事がほとんどです。妻は8時半に出社して帰宅は遅くても9時です。早く帰宅出来る方がするべきだと思います。

投稿日時 - 2009-04-28 10:35:50

ANo.2

不謹慎かもしれませんが
質問を見て、ちょっとクスっと笑ってしまいました。

私と旦那も、同じような感じの喧嘩を良くするので
なんだか親近感が沸いてしまって(笑)

奥様は私と性格が似ているのかもしれませんねー。
自分が一生懸命やっている事などを否定されたりすると
「冗談だ」といわれてもカーっとなってしまって

「こんな一生懸命毎日やってるのに、
 じゃあ私の家事はダメだって遠まわしに言ってるのね!?」
「今までずっとそんな風に思ってたんだ。
 今まで頑張ってきたのはなんだったんだろう」
「お互い仕事してるのに、私は家事もやってたのに
 俺のほうがうまいってなに?嫌味なの??」

みたいに、頭の中で、言われた事を自分の中で膨らませてしまい
収集がつかなくなりブチ切れるときがあります。

何日かして仲直りなんかすると
「なんであんなことにあんなにムキになって怒ったんだろう?」
って自分でも「心が狭いなアタシw」とか思ったりするのですが
もうその時ははらわたが煮えくり返ってダメなのです(笑)

きっと、2・3日もすれば戻るんじゃないでしょうか?w
夫婦ですもん、そのくらいの言い争いは
内容が違えどみんなありますよ!

投稿日時 - 2009-04-27 18:45:46

お礼

ご回答ありがとうございます。

以前も似た事があり、その時は今回ほど怒りませんでした。

妻は毎日お弁当を作ってくれるのですが、どうにもマンネリなおかずしか作れないので「今度お弁当の本を買ってやるよ」と言ったら怒られました。

その時は一過性の怒り方だったんですが…

投稿日時 - 2009-04-28 10:32:40

ANo.1

失礼だと思います(^_^;)

家事がどれだけしんどいかわかってらっしゃらないと思いますね。
実際にずっとやった事がない人に言われるほどムカつくと思いませんか?
それにね、女性と男性の体力だって違うんですよ。
毎日毎日休みなくやってる家事。
お仕事も大変だけれど家事はだらだらしてても辛いし
ちゃっちゃと頑張ってもしんどいし家事大好き人間でない限り苦痛ですね。
それをずーーーーーーーっとやった事もない人にそんな風に言われたら怒りますよー。

たった1日するだけじゃないんですよ。
同じことを毎日毎日です。

仕事みたいに はーーーー終わったーーーーって区切りがなくて
息抜きもしにくいんです。

ジョーダン…本当にジョーダン??????
怒ったからジョーダンって言ってるだけで本当は本当にそうだと思ってませんか?
ジョーダンにしては失礼なジョーダンですよ。

後…イントネーションでムカつかれたかもしれませんね><
うちの主人も関東で私大阪なんですけど
同じことを言われても関東の言い方されるとイラ!ってくる…
馬鹿にされた気分になるんですよね…。
これは本当申し訳ないですけど(^_^;)

俺だって家事出来ると思うよー くらいならまだ可愛いですが
絶対うまいとか言われるとムカつきますよ^^

だって女性にだってプライドあるんですからね。

投稿日時 - 2009-04-27 18:41:38

お礼

ご回答ありがとうございます。

家事が大変なのはわかっているつもりですが、大変だと思うくらいの量を妻がやっているとは思えないのです。

せいぜい週2回の掃除・週2回の洗濯。
朝食は私が起きる時間に妻が出社するので、作りません。
お昼のお弁当、夜の晩御飯を作るくらいです。

これがそんなに大変な事なのでしょうか?プライドを傷つけられるくらいやっていると言える家事ですか?

投稿日時 - 2009-04-28 10:29:44

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