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締切り済みの質問

私の推測は的外れでしょうか?

(1)私はお風呂に入ってすぐ寝るタイプ、彼女はお風呂に入ってからもネットをしたり、本を読んだりするタイプです。

当初は、彼女がベッドに入るまで私もベッドに入らず、ソファーで横になって、音楽を聴いたりしてました。彼女は”何か監視されているみたい、先に寝てていいのに”と言いました。
その後も同様に数ヶ月続けましたが、私が彼女を待たずにすぐ寝るようになったら、
やはり寂しい、一緒に寝るために待っていてくれてたのに監視されているみたいなんて言って申し訳ないと言ってきました。

(2)彼女は異性の友達とも二人で遊ぶタイプ、私は彼女が出来れば、異性の友達とは二人きりで逢いません。(複数で逢います)

当初彼女は私の考えに対して、付き合ったからといって、いままでの友人との関係(付き合い方)を変えるのはおかしいのでは?と言ってきました。

その後も同様に数ヶ月続けましたが、ある時、私も異性の友達と二人で飲みに行くよと言えば、やっぱり止めて欲しい。私もいかないようにするからと言います。

他にも前言撤廃の多い彼女なのですがもう30歳過ぎです。
友達のような関係はうまく対応できるけどあまり親密な人間関係を築いたことがないのかな?と思う私の推測は的外れでしょうか?

彼女は社交的で同性異性年齢職業に関わらず、友人は多いです。

投稿日時 - 2009-04-17 10:52:32

QNo.4886048

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回答(12)

ANo.12

すみません。
肝心な事を書き忘れていました。
既出の友達(既婚女性)は旦那さんが異性と2人で飲みに行くのも構わない人です。

投稿日時 - 2009-04-25 14:00:44

ANo.11

何度も返礼お疲れ様です。

質問文の(2)についてですよね。
確かに30過ぎていてというのはちょっととは思います。
でも実際私の友達(女性、既婚)で異性と2人で飲みに行く人がいるんですよね。
そして、その異性は私もよく知っている人です、つまり全員長い付き合いという事なんですが(全部で7,8人)。
私はその友達の既婚女性の事をちょっと旦那に悪いんじゃないの?とは思わないんですよね(よその夫婦の事だからというのもありますが)。
でも、私自身は旦那に悪い、おかしな誤解をされたくないので異性と2人では出かけません。
だから、その人の性格なんですよね~~~~。

う~~~ん、よくよく考えれば考えるほど回答が出なくなってきそうです。

確かに30過ぎて(2)の事を悟るのはちょっととは思いますが、
悟って自分の考えを思い直したってのが私には重要なんです。
「自分は異性と遊んでいいけど、相手にはして欲しくない」
とか言うんだったら私も問題有りだと言いますが、彼女が思いなおしてくれたんなら結果オーライでいいじゃない?と許せてしまいます。

それから私は質問文について回答を考えています。
(1)や(2)の話をしているのに
仮に浮気って~ と飛躍された事柄をいきなり出されても困ります。
それから私は質問者さまに私の意見の正しさを認めて欲しいわけではありません、単にこう思うというだけですので、あまり真剣に受け止めないで下さい(だんだん責任があるような気分になってきました)。

投稿日時 - 2009-04-25 11:35:26

ANo.10

すみません。
こういった考え方の違う話はチャットか直接会って話すかしか私には無理みたいです。

話が広がってしまっているようですし、私の読解能力、文章表現がまずいようですのでNO.8とNO.9の回答は無かったものとして話を戻します。
そこまでは話がかみ合っているようですので。

>それはそうですが過ちを犯す前に気付く人の方がよくないですか?
>しかも、そんな難しいレベルの話しではないと思いますが。

観念のみで考えれば質問者さまの考えの方が良いと思います。
ですが繰り返しですみませんが、過ちを犯してしまうのが人間です(と私は考えます)。
観念ではなく現実、実際に私は過去に前言撤回した事がありますし、将来もすると思いますから。
その時は気付かなかったけどその後気付いた、または日にちが経ってからそっちの方がイイと考えるようになったという事が実際私にはありますので。

誤解しないで欲しいのですが、私の考えが正しいというつもりではありません。
質問者さまがそう考えるのはそれで良いと思います。

相性についてもまた繰り返してすみませんが
彼女さんのそういう部分が気にならない人もいるという事です(実際に回答で気にならない、気にならない人も居ると思いますとあります)。
彼女さんのそういう部分等は性格だから直せるものじゃないと思うのです。
質問者さまが「過ちを犯す前に~」という考えを変えないのと一緒です(変えろという意味ではないので誤解しないで下さい)。
ですから、スムーズな付き合いを望むのでしたら考えや性格が似た人(相性のいい人)が良いのではと、おせっかいな事を書いてしまいました。失礼しました。

投稿日時 - 2009-04-23 09:57:43

補足

何度もありがとうございます。
感謝します。

あなたのご意見は、正しいと思います。誰でも過ちを犯します。
ただ、その内容のレベルが少し気になります。
30代になって殴られれば痛い、だから相手も殴らない。
というのは普通じゃないですか?(と思いませんか?)

自分が異性と好き勝手に遊んでおいて、自分がされたら嫌っていうのは
あくまで私の感覚ですが30代の人間が悟るレベルでないと思いますよ。

あなたはどう思われますか?

仮に30代で浮気って悪い事だって初めて気付いたとパートナーに言われて
あなたは、それは仕方ないねって思います?

投稿日時 - 2009-04-23 12:18:23

ANo.9

う~~~~ん。
質問者さまは自分の頭の中で考える事が全てなのでしょうか。
普段の会話もそんなに頭を使ってしているのでしょうか。
いつも「自分」を客観視しているのでしょうか。
口から出る言葉も全てよく考えた末に出てくるのでしょうか。

私はと言えば大事な話し合い以外の普段の会話は考えてとか意識してないです。口と頭が同時進行といった感じです。
自分の事が見えないというのは現実でのその時点、現在進行形の場合です。
会話の最中、行動の最中。上手く伝わってないかもしれませんが。

で、今までの回答や今書いている回答は最中の事ではなく過去の事です。
ですからある程度客観的に見られるし考えられる。
おまけに自分の事ではなく知り合いでも何でもない質問者さまと彼女の事についてだから感情的になる事もなく。

これで自分としては説明になっているつもりですけど、文章で何かを伝えるのは難しいです。
それからやっぱり考え方のベースが少しは似ていないと伝わらないのかもしれません。
あと、伝わらないのはこういう応答文だからというのも大きいと思います。なにかやりとりが硬い感じになってしまいます。普通にお茶でも飲んで普通に会話すればかなり違うんでしょうけど。

投稿日時 - 2009-04-22 09:48:54

補足

ご回答ありがとうございます。

彼女の言葉はその瞬間に即答したわけではないですよ。何日も同じ事が続いた結果として出た彼女の言葉です。

また、彼女が客観視していないというのなら主観的意見ということですよね?
それが感情(主観)と理性(客観)と仮に考えれば、本音ということではないでしょうか?

投稿日時 - 2009-04-22 09:54:32

ANo.8

返礼ありがとうございます。

相性とは辞書によると性格が合うこととありました。
私の感覚だと、考え方が似ている、それから似ていないけどそれを上手く補え合えるというのがあると思います。

>過ちを犯す前に気付く人の方がよくないですか?
しかも、そんな難しいレベルの話しではないと思いますが。

いや、難しいと思います。他人の事は見えても自分の事は見えないものじゃないですか?(質問者さまは違うようですが)
だから「他人の振り見て我が振り直せ」なんて格言(?)があるのじゃないでしょうか。

>自分の考えが正しい、相手は間違っていると非難。
>自分の都合が悪くなると自分が間違っていたと謝罪。

他人との会話って普通そうじゃないですか?
もちろん、うんうんて同意して頷く時もありますけど。
え?それは違うんじゃない?  え?そうかな~?とか(非難は言いすぎだけど)
で、間違ってると思ったらごめんて謝る。
それで良いというのが私の考えです。

だから質問者さまは私や彼女のような考えじゃない人と付き合えばいいのじゃないかと(相性)。
質問者さまと同じような考え方の女性も沢山いると思いますので。

それから考え方や性格と親密な人間関係を築いた事があるかないかは関係ないというかわからないです。
親密な人間関係って主観的なものじゃないですか?
自分は親密でも相手がそう思ってるとは限らないのじゃないですか?
ちなみに私は2、3人と親密な関係にあると思ってますが、先に書いたような考え方ですよ。

投稿日時 - 2009-04-18 09:23:51

補足

ご回答ありがとうございます。
返事遅くなり申し訳ありません。

回答を読んで思ったのですが
普段は他人のことに目がいく(自分のことが見えない)のに会話の時は、相手の考えが理解出来ない(自分のことしか見えない)というご意見で相反しているように感じましたが...

以下、投稿してくださった文です


>過ちを犯す前に気付く人の方がよくないですか?
しかも、そんな難しいレベルの話しではないと思いますが。

いや、難しいと思います。他人の事は見えても自分の事は見えないものじゃないですか?(質問者さまは違うようですが)
だから「他人の振り見て我が振り直せ」なんて格言(?)があるのじゃないでしょうか。

>自分の考えが正しい、相手は間違っていると非難。
>自分の都合が悪くなると自分が間違っていたと謝罪。

他人との会話って普通そうじゃないですか?
もちろん、うんうんて同意して頷く時もありますけど。
え?それは違うんじゃない?  え?そうかな~?とか(非難は言いすぎだけど)
で、間違ってると思ったらごめんて謝る。
それで良いというのが私の考えです。

投稿日時 - 2009-04-21 10:11:48

ANo.7

質問者さまはご自分に同意してくれる回答だけを望んでいるのでしょうか?

彼女さんを否定しない回答に対するお礼文には
彼女を否定非難するべきだというような事を書いておられます。

>私には彼女の真意が理解不能でした。カチンとくるより少し理解不能ということです。
>柔軟と言えば聞こえがいいですが
>自分の考えが正しい、相手は間違っていると非難。
>自分の都合が悪くなると自分が間違っていたと謝罪。
>自己都合だけのような気がするのは気のせい?
>誠実ならそもそも相手が不快になるよな非難なんてするのか疑問です。

前言撤回。それで以前より以後が良くなるならちっとも悪くない。
自分の過ちを認めない人より全然いいです。

別にどっちが悪いってほどの事じゃない。
単に彼女さんと質問者さまの相性の問題?
というか質問者さまは彼女さんをそんなに好きじゃないのでは?と思いました。
でなければ自分の彼女をそんなに非難しないと思うのだけど。

投稿日時 - 2009-04-17 16:35:10

補足

ご回答ありがとうございます。

前言撤回。それで以前より以後が良くなるならちっとも悪くない。
自分の過ちを認めない人より全然いいです。

それはそうですが過ちを犯す前に気付く人の方がよくないですか?
しかも、そんな難しいレベルの話しではないと思いますが。
(完璧の人間はいないのは自明です)

別にどっちが悪いってほどの事じゃない。
単に彼女さんと質問者さまの相性の問題?

相性って少し理解できませんでした。何の相性なのでしょうか。申し訳ありません

投稿日時 - 2009-04-17 17:07:40

ANo.6

言った事と行動が全く違う人ってかなりいます。
それに比べ彼女って、自分の発言をちゃんと覚えていて、間違っていたと思ったら素直に謝罪し反省している。
人とちゃんと向き合える誠実で柔軟な人だと思います。
友人が多いのも納得です。

投稿日時 - 2009-04-17 14:11:47

補足

ご回答ありがとうございます。

柔軟と言えば聞こえがいいですが

自分の考えが正しい、相手は間違っていると非難。
自分の都合が悪くなると自分が間違っていたと謝罪。

自己都合だけのような気がするのは気のせい?
誠実ならそもそも相手が不快になるよな非難なんてするのか疑問です。
自分に対して誠実という意味なら理解できます。

投稿日時 - 2009-04-17 14:16:53

ANo.5

No.4です。

なるほど、質問者様を否定(非難)しておいて・・・が気になるわけですね。
質問者様が不快に思うのであれば、それは大切な問題ですよね。

恐らく彼女さんは、自分はどういう人なんだろうと常に考えていて、これだ!と思ったら、それ以外は間違いだと思い、それを言葉に出してしまう性格なのでしょうが、彼氏だから気を許してそういう面をはっきり見せてしまう・・・と言うのはあるかもしれませんよ。
「親密な人間関係を築いたことがない」と言うよりは、相手によって受取り方や対応の仕方って変わるでしょうから、彼女さんのような性格でも、気にならない人は気にならないのだと思います。


ちなみに、もしも逆の立場で、私が彼氏にそのような態度を取られたら・・・相手の言い方しだいだと思います。
否定されてそれを覆されたとして、それが憎めない言い方であれば、「なにそれ調子良すぎー(笑)!」で済ませて深く考えることもありませんが、カチンとくる言い方であれば、それは自己中と捉えて、別れの判断材料のひとつになるかもしれません。
ここらへんが、相性なのではないでしょうか。

投稿日時 - 2009-04-17 13:23:03

補足

たびたびありがとうございます。
(2)彼女は異性の友達とも二人で遊ぶタイプ、私は彼女が出来れば、異性の友達とは二人きりで逢いません。

ですがこれは私が昔付き合っていた時に自分自身は自由奔放にしていて何もおもわなかったのですが逆に凄く好きになった女性に同じ事をされて、自分が凄く不安になり、以前お付き合いしていた女性にも不安にさせていたかもしれないということを初めて気づかせられました。その教訓を彼女に言ったところ、

あなたは人に影響されて変わってきた。そういう生き方は良いとは思わない。
私は自分の考えで行動する

と言うものでした。その言葉に対していくつか質問しましたが私には彼女の真意が理解不能でした。

カチンとくるより少し理解不能ということです。

投稿日時 - 2009-04-17 13:30:38

ANo.4

えー。ぜんぜん不思議じゃないですけどね。
前言撤回、いいじゃないですか。恋愛感情は仕事みたいには進められませんて。

お風呂から出たあとの時間は自分ひとりで有意義に過ごしたいし、異性でもあってもお互いの友人関係は自由に楽みたい。
そんな自立した大人な私・・・だと思っていたのに、実際にあなたに同じようにされると、意外に寂しいことに気付いたの。
私ってあんがいこんな面があったのね~、、って感じじゃないんですか?

ことに恋愛関係においては、女性ってそういうことの繰り返しだと思いますけど。
私だけかいな?

投稿日時 - 2009-04-17 11:43:05

補足

ご回答ありがとうございます。

自分の気付いていない面に気付くことはあるかもしれません。それはそれでいいことだと思います。
私が若干気になるのは、気付く以前に私の行動を否定(非難)していることです。
それを口に出して私にいってくるというところが気になります。

私と彼女の立場が逆でも同様のご意見になりますか?

投稿日時 - 2009-04-17 11:44:24

ANo.3

1では、あなたが彼女に監視ではなくて、一緒に居たいだけだよ。といえば済みました。

2では、あなたが彼女に、お前に悪いからけじめをつけるよ。とはっきり言えば済みました。

つまり、説明不足か、会話が中途半端なのです。

投稿日時 - 2009-04-17 11:27:31

ANo.2

(2)に対してですが彼女は今までsupetunazyさんの様に誠実な男性とお付き合いをしておらず、どちらかというと異性であっても二人で会いに行く様な男性が多かったのではないでしょうか?また彼女の周りにいる友人もそのタイプが多い、それ故自分もそれが当たり前と思っていたのではと思います。
または異性であっても同性友達と同じ感覚の友達としての認識だったのだと思います。
しかしsupetunazyさんが異性と飲みに行くといわれた時に「嫌だな」とか「不安だな」という気持ちに気付かされたので撤回したという事なのではと思います。

(1)は少し難しいですが今までしてくれていた事がふと違う物になると少しさびしくなったり不安になったりする事もあるとは思います。

とはいえ他にも前言撤回が多いという事でsupetunazyさんの推測の様にあまり親密な人間関係(もしくはsupetunazyさんの様なタイプの男性との恋人関係)を築いておらず自分の中の思っていた事とそうでない事の判別を今しているのかなぁという気がします。

とはいえ彼女が言っている事が事実であればsupetunazyさんはとても彼女に好かれているのだと思います。二人で仲良く幸せに過ごせる様になってくれればいいなぁと思います^^

投稿日時 - 2009-04-17 11:11:26

ANo.1

質問者様の気持ちわかります。振り回されてますよね。ところで同棲されているのですか?それによてってこの先の答えが変わりますので。

投稿日時 - 2009-04-17 11:09:34

補足

私の家にほぼ同棲です。

ほぼ同棲というのは彼女自身、同じく都内にマンションを所有しています。週に1,2回様子昼間にを見に帰る程度です

投稿日時 - 2009-04-17 11:14:06

お礼

週に1,2回様子昼間にを見に帰る程度です

週に1,2回、昼間に様子(掃除、郵便物など)を見に帰る程度です

失礼しました

投稿日時 - 2009-04-17 11:19:28

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