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解決済みの質問

お見合い結婚で,恋愛できましたか?ときめきましたか?

もうすぐ30歳になる女性です。

今まで9人の男性と真剣なお付き合いをしました。
略奪したり、されたりとどちらかというと激しい恋愛をしてきたと思います。
今現在も彼氏はいるのですが、彼に結婚する気がない、
遠距離恋愛のために、お見合いに踏み切りました。

本格的にお見合いをはじめて、約半年強、20人以上の方とお見合いしたと思います。
(失礼ながら)条件的に良いと思われる男性との交際はしましたが、
ときめきなどは一切感じません。恐らく相手の方もそうだと思います。
(熱烈に私を好きと仰って下さる方は、私の方が駄目でした。その逆は向こうが駄目でした)

この歳になると、自分の性格がある程度みえてきます。
「私は誰よりも中身を大事にしたい」とか言えたらいいのですが…。
私自身の性格を自分自身で分析すると、
・お金が大事(苦労を目の前にみてきたので…)
・ブランド物がすき(いわゆるバッグが好きとかではなく…夫が医者であるとか、高学歴であるとか)
・(自分の)仕事が大事。仕事を続けたい。
です。自分でも本当に嫌な女だなあと思います。

上記の条件を満たす、私がときめいて恋愛できるような男性と出会うのは無理な気がします。
また、そんな方がいても私のことを好きになって下さる可能性も少ないと思います。
実家の問題があり,できるだけ早く結婚しなければなりません.
お見合い結婚では年齢も大事なので,あまり猶予はないと思っています.

だからといって、ある程度、上記の条件を満たしていても、
恋愛のようなトキメキ、もっと一緒にいたいという気分、話していて楽しい!という気持ちがない相手と
結婚しても良いものでしょうか。

何よりも好き!という気持ちが結婚生活を保たせるのか。
それとも、結婚においては気持ちは冷めるもので、自分の大切な条件(お金や、ブランド)とかを譲るべきでないのか…。
よく解らなくなってきてしまいます。


1.お見合い結婚で結婚された方は、恋愛のようなドキドキするような感情、もっと一緒にいたいという気分、話していて楽しい!という思いがありましたか?
2.お見合いで、相手を探される場合、何を大切にされましたか?

こんな汚い考えをしている自分に嫌気がさします。
何でも良いので、アドバイス等頂けたら嬉しいです。

投稿日時 - 2009-04-13 01:39:31

QNo.4874977

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

今、結婚は贅沢品だそうです。
昔は生活必需品(今のように女性が自活しづらかったから、お嫁にいかないと生活できない)だったのですが、今は女性が自立がそれなりにできるので、贅沢品だそうです。
そして贅沢品だからたくさん条件をつけて吟味する・・高いアクセサリーやバックはちゃんと吟味して、簡単に買わないのと一緒です。

私はお見合いではありませんが、やはり父親が母親にお金やその他で苦労をかけていたのを見ていたので、いろいろ条件から相手を見たりもしました。条件が合わない人は「この人とは結婚はないな」なんて偉そうに考えていたりしました。
でもちゃんとまともな結婚(笑)をする事ができました。ちゃんと恋愛もしましたし、かえって今の方が恋が愛になって良い関係です。

質問者さんは自分の事がちゃんと分析できていて、聡明だと思います。
たくさん恋愛をしているところからもきっと魅力のある人だと思います。
しかしたくさん恋愛をすればするほど、男性と知り合えば知り合うほど「いいとこどり」で今までの男性の良いところをあわせた様な理想の王子様を考えてしまうものです。(本能で恋愛できる根っからの恋愛体質なら話は別ですが。。。)
それって結構、恋愛を遠ざけがちなんですよね。頭でっかちになって。

私の場合は30過ぎた時点で、家族の事でつらい出来事があったのもあり、一度リセットして「もう結婚ダメかもな~」と気楽に思っている時に、今の夫(ブランド大学・・笑)にあいました。それからは割とスムーズに気持ちの上で事が進んだように思います。
条件も愛もどちらもなんて言わないで、どちらもゲットしてやる!と突き進んで見たらいがかでしょうか?まだ20代なのにどっちかなんて選ばなくていいと思います。縁があるときはありますよ。
どっちを選んでも、選んだら後で後悔してしまうタイプだと思っているなら余計です。
ただ、あまり肩肘張らずにいた方が、良い人が早く現れると思います。
「ずるずると5年つき合った彼氏が結婚してくれません。別れた方が良いでしょうか」とかいうような質問よりも、質問者さんには前向きなパワーを感じます。応援したいです。頑張って!  

投稿日時 - 2009-04-16 22:23:01

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回答(6)

ANo.5

とても率直に自己分析されていますね。

一般的に、条件から入るのであれば、恋愛感情は諦めましょう(後から出て来たらラッキー程度)
恋愛から入るのであれば条件は諦めましょう。

質問者様もご自分で気付かれたかと思いますが、質問者様が結婚できなくても誰も責任は問われません。
つまりご自身で責任を取る必要があるのです。
条件を突き詰めるのも良し、恋愛を突き詰めるのも良し。ただし結果はご自分で受けるのです。

僕自身は質問者様を典型的な『不幸になりたくない為に、不幸になってしまう』女性だと思いました。
結局の所、条件を緩めたとしても結婚相手に不満を持っている以上、生活は幸せなものとは言えないかもしれません。
こと結婚において、結婚相手に自分を高めてもらいたいと願う女性は同様のジレンマに陥っているように思えます。
このままではいずれ相当な幸運を期待して待つ以外の選択肢が無くなるように思えます。

その前にまずご自分のコンプレックスを解消する方向を考えてみられてはいかがでしょうか。
僕個人的には結婚相手には何をしてくれるかを望むのではなく、何をしてあげたいか、で選びたいです。

投稿日時 - 2009-04-15 15:42:59

ANo.4

30代前半結婚3年めの女性です。
個人的に、結婚の場合、ときめきよりも「じんわり」が大事だとおもいます。

一瞬のどきどきや、ときめきよりも、ふとした瞬間に、
「このひと、いいひとだなあ」「人格ができてるよなあ」
「面白い考え方するよなあ」「仕事できるよなあ」みたいに、
こう、「きゃー、素敵!」「うおー、好きじゃー!」みたいなものではなく、わりとテンション低めに感動する、じんわりさせてくれる、噛むほどに味がでてくるような人が結婚相手にむいてる、と。
手前みそですが、うちの夫は、正直、見た目微妙ですが、一緒に暮らすごとに「いいひとだなあ…」とおもわせる人物です。
加えて、出会った頃は、月収なんと8万円(経営の苦しいアトリエ系の建築事務所につとめていたので…)。
が、私とつきあいはじめてから転職してくれ、今は一部上場の企業ではたらいており、まあ、すごく多くはないですが、結婚しても暮らしに困らない程度にはお給料もいただけています。
最初に、「ときめかん…。収入も低いし」とおもってやめていたら私のいまの幸せはありません。
(まあ、当時の私が「でも、この人 業界最強の資格もちだし、ひとあたりもいいからイザとなればなんとかくいっぱぐれんようにやるのかも。あと、見た目も微妙だし、不器用で正直そうだから浮気もしなそう」との計算をはたらかした事実はありますが)

じんわり、は積み重なっていくので、年を重ねるごとに、じっくり、相手を好きになれます。
ときめき、は、その瞬間がマックスなので、結構、あとから、「あれ?」と思うことがあると、一気にマイナスに傾いてしまったりします。
人間、高テンションは長くつづかないので…。

株でも、今、ぴっかぴかのナンバーワン企業は、これからの上昇はそんなにみこめなく、下手すると後続に追い抜かれたりします。
が、未完成で地味でも、なにかいいものをもっている企業には、時代がおいついてきたり、これから注目をあつめ、上っていく可能性があります。

なによりもすき、とときめいてる状態は、このぴっかぴかの状態です。
パレードのあとには、祭りのあとの静寂と、後片付けがまっていたりもします。
今がマックス、よりは、将来性に期待できそうな、これから磨いていける関係を模索されるのがいいんではないでしょうか。

きらきらのときめきはなくても、いい人と結婚すれば、
日々、いぶしぎんの「じんわりしあわせ」が待ってますよ。

投稿日時 - 2009-04-15 12:58:35

ANo.3

お見合いで結婚しました。

夫と結婚するまで何人かとお見合いしましたが、夫と結婚するまでにいたることを思い出すと、トキメキというのとは少し違う感じがします。

まず、いくらでも会話ができた。というのがあります。会話といっても私が一方的にしゃべって、それを聞いていてくれたのです。当時、私は同僚となった親世代のおば様に本当に苦労させられていて、(パソコンをイチから教えたり、人間的な面で左遷されてきた人だった)その愚痴を延々と話したりしていました。それでもちゃんと聞いてくれて、私も話しやすかった。だからその時期を乗り越えられたかも、と今でも思います。

次に食べ物の好みが似ていた。食事に行って選ぶものが似ていたり、味付けの好みが似ていたり、これはとても大事なことです。デートだけならどんなでも構いませんが、結婚生活となると、毎日のことですから、本当に大事です。

生活っていつでも格好をつけていられないじゃないですか。24時間フルメイク、というわけには行かないです。格好の悪いところも含めて全てさらけ出せるか、というのは大事かな。

質問者さんはブランドが好き、お金が大事、とのことですけれど、多くの人は多かれ少なかれ思っていると思いますよ。それを声に出せるかどうかで。お見合いというのはそこのところがはっきりしていると限定しやすいというか、その基準に見合ったものが選ばれますよね。
だからそれでいいのです。
ただそれに自分が見合うかどうかで・・・

私はなんとなくいっしょにいて楽、というのがありましたし、私の母が「他人って感じがしない、親戚の子みたいで」というのも後押しされた感じがあります。

私自身が大きなトキメキを求めていなかったのかもしれませんが、ご参考までに。

投稿日時 - 2009-04-14 12:19:16

ANo.2

私はお見合い未経験ですが、友人が10件ほど受けて、その経過をいろいろと聞いています。

なんとなくこの人・・・という方と1年近くお付き合いをしたそうですが、ときめくことがなく、結局、相手の方から、「はっきりさせましょう。」とお別れの言葉が出たそうです。
彼女いわく、お見合いであっても、ときめきは大事!とのこと。
私もそう思いました。

でも、既婚の友人からは、
「ときめきなんて最初だけ。その後が大切だよ。たとえ最初にときめきを感じなくても、その人が自分のことをどれだけ想ってくれるか、やさしいか、誠実か、そういったことが大事になるから、その人と別れたのはチャンスを逃したかもよ。」
と言ってました。

ご質問者様の場合、3つの条件?が、気持ちの上で邪魔をしてしまっているのかもしれません。条件がそろえば、それなりにときめきを感じるのではないかしら?
でも、もし私でも、その条件は理解できます。なので、それを曲げてまで結婚しようとは思いません。
とはいえ、ご質問者様にはご事情がおありですから、やはり、この条件の妥協があって、ようやく結婚にたどりつけるのではないかなぁ・・・という気がします。

いい出会いがありますよう、祈っています。

投稿日時 - 2009-04-13 15:21:37

ANo.1

お見合いで結婚しました。

>約半年強、20人以上の方とお見合いしたと思います。
私は、質問者様の倍近くの男性と、お見合いその他の機会で出会いました。

私は本当に大好きだと思っていた男性と、いざ結婚、となった時、どうしても決心がつかず、婚約解消した経験があります。
結婚って、好き、だけじゃできないのです。
恋人だったらずっと続いていたかもしれませんが・・・

結婚って、男性女性、どちらかだけが幸せ、ということはないと思うのです。
両方とも幸せになれる相手って、どんな男性だろう?
そう思って、私はお見合いを始めました。
持ってきてくださるお話は断らず、みんなお会いしてみました。

さて、ご質問に対しての回答ですが、
1、話していて、楽しかったです。
2、お見合いの場で、この人とだったら絶対上手く行く!とピンときました。たくさんの男性とお見合いをしているうちに、私は男性に何を求めているのか(私の場合、転んでも転んでも立ち上がれるバイタリティーでした)分かってきたのです。それを持っている!と初めて会って、お話をした時に直感しました。

お見合いは、条件から入るので、
>汚い考えをしている自分
と思ってしまわれるかもしれませんが、男性にとっても、似た価値観、同じような生育環境、を持った女性は、幸せな結婚を得る為のひとつの条件であることには間違いないのですから、そんなに気になさることはないです。
お互い条件を満たしている相手だからこそ、安心してお互いを見極めることができるのではありませんか?

>お見合い結婚では年齢も大事なので,あまり猶予はないと思っています.
そうですね。
女性が男性に条件を求めるのと同じように、男性だって女性に条件を求めます。
お見合いの場合、女性の年齢がポイント高いのは現実です。

質問者さんが本当に結婚したい、と思っていらっしゃるなら、悩んでないで、一つ一つの出会いを大切になさってください。

でも、最後にひとつだけ・・・

人生は何があるか判らないです。
高学歴だって、高収入があったって、病気やその他のやむおえない事情で全てを失う事だってあるのです。
そんな時でも、その男性とお互い支えあって生きていけるか、が一番大切だと思います。

私も夫のプロポーズを受けた時、この人が全てを失ってもついていけるか、自分の心に問いただしてから返事をしました。

質問者様に、良い出会いがあることをお祈りしています。

投稿日時 - 2009-04-13 10:23:03

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