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解決済みの質問

友人が子育てで苦しんでいます

非常に長文ですがお付き合いいただければと思います。
友人のことについてとても悩んでいます。
友人には生まれて2週間ほどの赤ちゃんがいます。
どうも最近、元気がなく子育てを経験したこともないので
私もどのように接してあげていいかわからず困っています。
本人は「育児ノイローゼで最近病んでてすぐに泣いてしまう。
子供のこともあまりかわいいと思わないし、最近
どうやって死のうかとも考えてしまう。赤ちゃんポストに
預けたい」と泣きだしてしまい「そんなこと考えたらだめだよ」
としか慰めることができませんでした。
友人とは涙を流すほどの馬鹿笑いして遊んでいた仲だったので
昨日その話をきいてそこまで問い詰めていたんだと思い
私もとても悲しくなりました。
昔からの長い付き合いで親友とお互いが呼べる存在です。
「こんなこと言えるのはあなただから・・」と辛く、
思っていたことが一気に爆発したような感じに見えました。
もちろん、そのような愚痴をこぼすのも
話を聞いてあげること自体は全くの苦になりませんし、
それで楽になるのならばと思いますし、できることがあれば
何でもしたいと思ってます。
なので出掛けたすることがとても好きな友人ですので
気晴らしにでもなればと思いドライブやショッピングに
連れていきました。
行く前はすごく気分は良かったのですが、やはりまだ赤ちゃんですので
泣きだしてグズったりすることも多く授乳やおむつに行くことも度々。
私はそのことは全く負担にはならないのですが友人は
「ごめんね。これじゃ、おちおちショッピングもできないね。
あなたにも気を遣わせてしまうね、いろいろありがとう
でもなんかごめんね」と逆に友人に気を遣わせて
しまったのかなと帰りに考えてしまいました。
少しは気晴らしになったと言っていましたので
「これから気分転換に公園とかに出かけたりいろいろしようね」
と別れ際にいましたが、やはりすごくヤツれ疲れた様子でした。
会話をしながら、ほほ笑んだりすることもありましたが、
昔のような笑顔ではありませんでした。
このような状態の友人ですが、お互いの両親も
毎日ご飯を作りにきてくれたり旦那さんも育児や家事に
とても協力してくれ本人も「環境にはとても恵まれている」と
言います。「何が一番つらいの?」と聞くと
「今まで生まれるまでは自分の時間や
旦那との二人の時間が多かったけどこの子が
生まれて全部赤ちゃんのペースになってる。
この先、ちゃんと母としてやっていけるか不安」と言いました。
本人なりにいいお母さんになるための意識は
してるらしいのですが泣きだしたりすると一気に
不安が押し寄せるみたいなのです。
そのせいか最近、母乳も出にくくなっているようです。
赤ちゃんを実家に少し預けてみたら?とも言いましたが
祖父の介護が大変でそんな余裕がないため
空いてる時間にちょくちょく来ているみたいです。
私も子育て経験がないし、正直どのように
したらいいのかわかりません。
ですのでこちらでアドバイスをいただきたく質問させてもらいました。
どうか御助言等よろしくお願いします。

投稿日時 - 2009-02-13 10:37:55

QNo.4713404

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

そうですね。質問者様がまだ育児を経験されていないとなると
ただただ、話を聞いてあげるといいと思います。

育児は不安だらけです。
その上自分の時間なんてなく、考えている暇もなく赤ちゃんは泣き
眠いけど寝れない、睡眠不足になり、気持ちに余裕がなくなります。

質問者様のご友人は、「自分の時間がないこと」が一番辛いようですね。
本当ならそれは覚悟の上というか当たり前のことですが
一生懸命に良いお母さんになろうと努力もしている。
ここが大事です!

どうにかして気持ちに余裕が持てるといいのですが。。。
気分転換に出かけるのも良いと思います。
ご主人に預けてというより、ご主人ともお出かけしたい感じがしますよね。
こう言ってみてはどうですか?
今は、みんなが同じだよ!もうちょっとだけ我慢したら
家族で出かける事だってできる!
赤ちゃんは今お母さんと一緒にいたいの!
一生のうちでお母さんとべったりできる時間が「今」だと思うよ。って。

そして、不安は絶対取り除く事です。
こういうサイトを紹介してもいいと思うし
あなたができるなら話を聞いてあげるだけでもいいと思います。
誰だって人に頼って生きていくんです。
甘えたっていいと思います。
そうやって「親」になるんだと思います。

優しいですね、ご友人の為に^^
産後うつ、のような気がしますので
解決できるといいですね。

投稿日時 - 2009-02-13 12:49:05

お礼

はい、友達も話やそばにいるだけでも
すっごい安心する。。と言っていたので
極力、そばにいてあげたいと思います。
私は同じ経験や状況じゃないのでそういった先輩さんの
方のお話を聞くだけでも友人にとって親近感も
わくんじゃないのかなとも思います。
遅くなりましたがご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-16 10:08:07

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回答(11)

ANo.11

私も「産後うつ」状態になっているのだ、と思います。
本当に「真面目で、物事に一生懸命、取り組むタイプ」なのでしょう。
でも、貴女の様に、こんなに親身になって、相手を心配出来る方が、友人なのは幸いでした。
皆さんが云われている通り「専門家に相談」し
実家がダメなら、義母でも何でも「利用出来るものは、利用すれば良い」のです。
「頑張らないで、甘えていいんだよ」と伝えてあげて下さい。
そして、貴女は「よい聞き手」「気分転換の相手」になってあげて下さい。
直接、会えない時は「メール・電話」でも良い、と思います。
↓『こんな事、言ってる人がいたよ』と彼女だけでなく旦那さんにも、伝えて頂けたら、嬉しいです。

御出産、おめでとうございます。そして「本当にお疲れ様でした」
夫婦2人だけの生活が長く、すっかり「大人中心のペース」が出来上がっていたそうですね。
妊娠して「肉体の急激な変化」にも耐え「10キロ近い負荷」を抱えての生活。
それでも、妊婦を第一に考える「あなた中心の1年間」だったと思うのです。
それなのに「命懸けの出産直後」から「赤ちゃん中心の生活」となり「昼夜問わず」振り回される毎日。
「身体的にも精神的にも、ペースが乱れてしまう」のは、無理のない事です。

しかも「初産」「生後2週間」では「本当に大変」だと思います。
「母子共に順調で健康」だったから退院し、帰宅出来たのですね。
まだ入院中の親子も、全国には大勢いますから、本当に「無事でなにより」でした。
そして「里帰り出産」し「実母に面倒をみてもらっている」女性
しかも「何か月も実家に帰ったままで、旦那さんは一人ぼっち」なんて家庭も、沢山ある訳で
貴女は「母としても妻としても、本当に立派で、よく頑張っている」と思いますよ。

これ以上「いいお母さん」をやらなくて「大丈夫」です。
赤ちゃんが「生後2週間」ならば、「お母さんになって、まだ2週目」なのです。
例えば、いきなり工場勤務になったとしても「たった2週間」では
「環境に慣れる」だけで、精一杯ではありませんか?
「生後1年」になっても「お母さん、1年目」です。まだまだ「新人で新米」です。
ましてや、貴女は「流れ作業で、製品を作っているんじゃ、ありません」
『人間という、この世で、一番尊くて素晴らしいものを、産み育てているのです』

『子供が、親を選んで生まれてくる』と云います。
『あのひとが、お母さんだったらいいな』と自分で選ぶのだそうです。
お子さんも「貴女を見込んで」生まれて来ました。
「子供が親を育てる」とも云います。
少しずつ少しずつ、時間をかけて「親子」になれば、いいのです。
「あんな事もあった」と笑って話せる日が、必ず来ます。
きっと「大丈夫」です。
      

投稿日時 - 2009-02-17 21:50:46

お礼

こんにちは
お礼が遅くなってしまってすみません。
ご回答ありがとうございました

回答者さんがおっしゃるように「育児はまだこれから。
いつか笑ってそんなこともあったねって言える日が
くるよ」と何度も言いましたが本人はどんよりし
とても暗い様子なのです。
解決策が見つからず私も不安になってしまいます、
気長に待つことがいいのでしょうか
ありがとうございました

投稿日時 - 2009-02-20 09:08:13

ANo.10

出産後はそういう風になることが多いみたいです。
最初の1ヶ月と3ヵ月後くらいになることが多いみたいです。
わたしもなりましたが、産院で話を聞いていたので「あぁきたな」って案外冷静にいられました。
でもよく泣いてたし、気持ちが不安定で主人や母親に当たってしまいました・・・
出産したからって最初からお母さんになれる人っていないと思います。
私は少しづつ子どもと一緒に成長していくものだと思ってます。

他の方もおっしゃっていますがまだ今はあまり外に遊びに行ったりはしないほうがいいです。
おうちでお茶をしたりとかがいいと思いますよ。
お母さんもまだ万全じゃないし、赤ちゃんもまだ快適だったお母さんのお腹からでたばかりなので。病気をもらってもいけないし。
外に出るのは生後1ヶ月くらいから少しづつ、最初は5分くらい近所を散歩とかですよ。

お友達はお話しすることで少しは気分転換になってると思うので、これからもちょくちょく会ってお話したりするのが一番だと思いますよ。
私は時々1人でゆっくりお風呂に入るのが結構気分転換になりましたよ。

投稿日時 - 2009-02-14 21:48:07

お礼

こんにちは
友達にここのご回答を参考に気分転換になれるものを
見つけてみたら?と言うとそうだね。と
少し表情が柔らかくなっていました。
とりあえず私ができることはして気持ちを
楽にさせてあげたいと
おもいます。
遅くなりましたがご回答ありがとうございました

投稿日時 - 2009-02-17 10:47:44

ANo.9

生後2カ月まではかなり苦しいと思います。
私もそうでした。
赤ちゃんが大好きで大好きで、だからこそ生んだはずなのに、言いようのない不安や吐き気に襲われたりしていました。
とてつもなく高くて険しい山の入口に、自分から好き好んで足を踏み入れてしまった…みたいな。
でも、2カ月を過ぎたころから、赤ん坊も笑ってくれるようになり、だいぶ子育てが楽しくなってきました。

今はご友人も、険しい山を見上げて呆然としているような心理状態なのでしょう。
でも、千里の道も一歩から。
足元だけを見て、一歩ずつだけ、歩いていけばいいんです。
ときにはきれいな花も咲いています。
そして気づけば、結構高い所まで登っている…。
子育てってそんな感じかなと思っています。
まだまだ私自身、9か月の赤ん坊をもつ新米ママですが…。

「いいお母さんになるための意識」なんてしなくていいよ!とだけ言ってあげてください。
私も「いいお母さん幻想」を勝手に持って、苦しんでいたことがあります。
育児はもちろんのこと、料理も完璧に作れて、夫にもしっかり尽くしていて、いつもにこにこしているママ…なんて、幻想です。
何より、ママ自身が楽しく毎日暮らしていることが一番!それこそが赤ちゃんの幸せにもつながるんだ!と、助産師さんや保健師さんからいつも言われています。
美しいもの(おしゃれなファッション雑誌、カタログなど)、笑えるもの(VOWとか空耳アワーとか)、元気が出るもの(好きな音楽とか)で身の回りを固めて、楽しく暮らすように助言してあげてください。
そういうのをプレゼントしてあげてもいいですね。

他の方も書かれてますが、お出かけは2ヶ月を過ぎたくらいから、徐々にベビーカーなどで近所の公園をお散歩程度ですね。

投稿日時 - 2009-02-14 15:26:51

お礼

私もすっごく赤ちゃんが大好きです。だけど実際に
育ててみたら不安に押し寄せられたりするのかな、、って
回答を読んだらちょっと自分の立場になって考えちゃいました。
いいママになる!!って気を張っているから自分に
負担が大きいのかなって思います。
ご回答参考になりました。
ありがとうございました

投稿日時 - 2009-02-16 10:22:25

ANo.8

本当に真面目ないいお母さんなんでしょうね。そうでないと赤ちゃんのお世話を放棄してしまうし、悩んで泣いたりしないもの。
まず『子育て』とは思わず『子育てられ』と思ってみてください。初めてのことって上手く出来ませんよね。繰り返しても苦手なことや直ぐにコナセル事などいろいろだと思います。それらを赤ちゃんから教えてもらってる(育てられてる)と思えばいいのでは?
泣きたいとき泣けばいいです。育児中に泣いてはダメなんて決まりないし、泣くとスッキリします。そしたら笑顔を一杯赤ちゃんにあげればいいです。『母親(育児)はこうあるべき』と自分を追い込まず、『新人さんだもん、出来そうなことからやります』みたいな感じでリラックスしてください。
私もその友達と似た状態でしたが、そんな感じで乗りきりました。今、娘二歳ですが、まだまだ新人さんです(笑)!

投稿日時 - 2009-02-13 19:47:06

お礼

私は友人にもっと強くならなきゃいけない的な
否定的な言葉ばかりかけてたなって考えたら
思いました。だけど負担になっていたのかも
知れませんね。
皆同じだって安心させてあげないといけないんだなって
思いました。
遅くなりましたがご回答ありがとうございました

投稿日時 - 2009-02-16 10:16:50

ANo.7

4ヶ月の女の子のママです。

産後ママはみんな体験する道です。
わたしもそうでした。意味もなく涙が出てくるし・・・
お友達はママになってまだ2週間ですよね!
私だってまだ4ヶ月。まだまだ泣きたいこといっぱいです。
本人の考え方で回復するのを待つしかないですが、お友達としてしてあげられることは、電話や遊びに行ってあげてください。
日中赤ちゃんと二人きりで、大人と話せるだけで嬉しいものです。

あとは、行政でヘルパーさんをお願いできると思います。(役所のHPで調べてください)
それで、1時間だけでも、あかちゃんから離れて買い物・・・それだけでも違います。まだ2週間の赤ちゃんと一緒に外出はやめてあげてください。まだ風邪菌もウヨウヨしてるし、新生児には刺激が強すぎます。
でもあんまり長く赤ちゃんと離さないで下さい。いざ離れると、泣いてないか心配になって気になって買い物どころじゃなくなります。。。

お友達も徐々になれて、少しずつ余裕もできポジティブに考えれるようになる日が来ると思います。3ヶ月近くになると笑ってくれるようにもなります。そしたら疲れも飛びますよ!

投稿日時 - 2009-02-13 14:25:42

お礼

まだ外出すべきことではなかったですね。
全く赤ちゃんのこと考えてなかったので
もっと落ち着いてからそうすべきことでした。
気づいてよかったです。
もともとそんなに気に病むような友人じゃないので
今回の件ではとても驚いています。
いつかポジティブに考えられる日が来る・・
とてホッとしました。
遅くなりましたがご回答ありがとうございました

投稿日時 - 2009-02-16 10:13:37

ANo.5

まだお母さんになったばかりなので、不安でいっぱいですよね。
自分で全責任を負わなければならないという重圧を感じてしまいがちですし、他の人に迷惑をかけないようにといらない心配で頭がいっぱいになってしまいます。
私も2カ月になるまではとにかく必死で大変でした。
なので、ご友人の気持ちもわかるような気がします。親に頼りたくても頼れない(と、思っている)でしょうし、自分ひとりで戦っている気になりがちです。
ずいぶんと思い詰めているようですので、保健所の保健師さんに相談してみてはいかがでしょうか。
産後鬱にもなってしまいそうなので、本当は出産した病院や心療内科がいいとは思いますが、敷居が高いと感じてしまうかもしれません。
まずはお住まいの自治体の保健所に電話すると保健師さんがいて、いろんな相談に乗ってくれたり、相談に乗れない案件の場合は、関係機関を紹介してくれると思います。
ご友人一人では不安のようでしたら、質問者さんも同席してもいいと思いますし、保健所などでこのようなこともしていることを知らないと思いますので、紹介してみてはいかがでしょうか。(質問者さんが事前に調べてみたほうがいいとは思いますが)
とにかく育児はひとりで抱え込まないことです。
子どもはたくさんの人に囲まれて育つのですから、まわりにたくさん迷惑をかけていいんです。
そのうち「お互いさまね」となりますから。
他にもいろんな方法があると思います。
質問者さんもご自身の親御さんに相談してみてもいいかもしれません。
お力になってあげてくださいね。

投稿日時 - 2009-02-13 11:31:20

お礼

私ができることは力になってあげたいと思います。
助産師さんや保健師さんなど専門の方の
ご相談ってとてもいいですね。
進めて見たいと思います。
おそくなりましたがご回答いただきありがとうございました

投稿日時 - 2009-02-16 10:04:42

育児ノイローゼじゃなくていわゆる「産後うつ」だと思いますね。

>本人なりにいいお母さんになるための意識は
してるらしいのですが泣きだしたりすると一気に
不安が押し寄せるみたいなのです。

おまけに真面目な性格ときています。
産後うつは性格の問題じゃなくて、ホルモンバランスの問題で誰でもおこりえますが、彼女はそこに加えて真面目に育児をしなければ、のようなある意味強迫観念みたいなものが性格上あるんでしょう。

>やはりすごくヤツれ疲れた様子でした。
そりゃ3キロちょっとの大事な大事なにもつを常に抱えての移動。
普通の人でも疲れるでしょ?
彼女はそこに加えて、その3キロを体内から出したわけですよ。
そしてその日から睡眠不足です。
どうですか?例えば一晩で3キロやせた日から睡眠不足が2週間つづいていてドライブにいっても疲れるでしょう?
例えば、手術をしてから2週間睡眠不足で元気がなくても当たり前でしょう?

2週間なんてまだ寝てなきゃだめなときなんですよ。
3週間して家のことをして4週間して病院でOKもらえば外出。
これは母子ともにですよ。

>そんなこと考えたらだめだよ
元気のない人のこういうことは否定しないほうがいいのです。
こういうときは「そうだよね。先週まで入院していたんだから調子が悪くて当たり前よね」「子供って小さく見えるけど、これを自分が産むと思うとすごく大きいよね。こんな大きなのが体から出てくるんだからさぞ大変だろうね」「自分もまだ体調が悪いのに子育てを手伝える人がいないのは大変だね。買い物くらいなら私にもできそうだから言ってね」
と相手をねぎらって、「あなたはよくやっている」というニュアンスを出すのですよ。
「死にたい」に関しては「もしも死んだら私はすごく悲しいからやめて。」でいいです。

だんなさんに連絡がとれるなら、地域の保健士さんなどに訪問してもらうように手配してもらってください。

投稿日時 - 2009-02-13 11:26:50

お礼

睡眠はよくとれているみたいです。
だた精神的な面での疲れはあるみたいですが。
外出は彼女が外に出たいとのことで連れていきました。
ですがやはり難しいですよね。
気づくべきでした。
とっさにそのような否定的な言葉を考えることしか
できませんでした。
あとからとても考えましたがご回答者さんのアドバイスを
もとに次はそのような言葉をかけようと思います。
ありがとうございました

投稿日時 - 2009-02-13 11:52:55

ANo.3

仕方のない感情なのですよ。
質問者様はその方を連れ出す事をお考えでしょうけど
赤ちゃんを抱えての外出は
余計神経を高ぶらせてしまうかもしれません。
本人が此処へ行きたいと御自分から言い出すまでは
なるべく避けてあげて下さい。

という事で
質問者様は彼女が嫌がらない限りお宅へお邪魔をして
赤ちゃんが泣いたら抱っこ
オムツ換え
お洗濯
御飯の支度
お掃除
出来る範囲で良いので
黙って
手助けをしてあげて下さい。
決して
何が食べたい?とか
次は
これやっておく?とか
質問形式は辞めて下さいね。
子守していてあげるから偶には美容院へでも行っておいでとか。
一緒に行って赤ちゃんを抱っこして待っていてあげてもいいですよね。
でも正直
生後二週間の御子様を外へ連れ出す事は賛成できません。

彼女の話を
“うん。うん。大変だね。”と肯定してあげて下さい。
聞いてくれる人が居るだけで
それだけで癒される事ばかりです。
何かをして欲しいわけじゃないのかもしれません。

家族の思いやりやお手伝いは
時にはうんざりするほど煩わしく感じる事もあります。
もちろん感謝していても
精神的にアップアップ状態ですので
仕方ない事なのです。
質問者様が出来る範囲でおやりになっても
時には
彼女から思いもかけない言葉や態度をぶつけてくる事もあるでしょう。
そういう時は
“又来るからね。”
そう言って帰れば良い事です。

でも
御主人様はいったい何をされていらっしゃるのでしょう。
質問者様が感じる前に
感じて関わってあげなければならないのに。
御主人様は子供の世話をする事も大切ですが
何をおいてもまずは奥様だと思いますよ。
例えば
お仕事から帰って
今までなら奥様をちゃんと見て
“ただいま。チュッ”
であったものが
一目散に赤ちゃん目指して
“ただいまぁ~~。チュッ”
では
特に若い奥様は余計ショックを受けると思います。

ほんのちょっとの事が
出産後の精神状態を揺るがす原因になったりもするのです。

今が一番不安定な時です。
もう少しすれば落着くと思いますが
今は黙って
彼女から話し出す御話をしっかりと真剣に聞いてあげるだけで
良いと思いますよ。
きっと何かをして欲しいとか望んではいないと思います。

素敵なお友達ですね。

投稿日時 - 2009-02-13 11:24:23

お礼

そうですね。質問形式は言いたくても逆に
言えない状況を作らせることになっているかもしれませんもんね。
黙って何かをしてあげることが一番今の私に
できることかとも思います。だけどおせっかいとも
思われるか心配ですが(^^ゞ
ご主人は確かに育児にはすごく協力的な方です。
しかしご回答者様がおっしゃる通り、帰ったら
まっさきに赤ちゃんに突っ走り話しかけるみたいです。
それが不満とも言っていました。
二人の時間が非常に長いカップルだったので
確かにわが子ながらショックですよね。
だけど私が旦那さんに呼びかけても余計なお世話かとも
思いますしそのような仲でもありません。
今は話を肯定して聞こうと思います。
ご回答ありがとうございました

投稿日時 - 2009-02-13 11:47:01

ANo.2

もう少しで4ヶ月になる息子がいます。

私は、それほど目立ったマタニティブルーはなかったのですが
よく泣く赤ちゃんの存在を常に意識しなければならないことは
ストレスに感じることもありました。

できれば、友人さんの母親が来た時などに預けて
1~2時間でも外出できたら気分転換になるかなぁと思います。

私も1度しかできませんでしたが、義母に預けて
昼食に行ったときは、赤ちゃんが気になるし、
預けてしまって駄目なママだな、と思いましたが
それ以上に泣き声が聞こえない環境での時間が気分転換になりました。

投稿日時 - 2009-02-13 11:04:18

お礼

そうですね、友人も私や親が来ると
安心するといっています。
一人になるとやはり不安になるそうです。
今度、1時間でも親御さんがいるときは
外出させたいと思います。
ありがとうございました

投稿日時 - 2009-02-13 11:22:18

ANo.1

子供が生まれたら仕方の無いことではありますが、なかなか大変なんですよね
うちも子供が生まれてからは夫婦揃って自分の時間はほぼ無くなりました、苦にはなりませんが

結局は自分で乗り越えないとどうにもならないとは思いますが
多少の気晴らしとして、近所のママ友達を作ると良いようです
同じ育児という共通の話題もあり、経験者からのアドバイスや
その地域の育児情報(キッズスペースや子供連れで入りやすいお店等)の情報ももらえて便利ですし

うちの嫁の場合はMixiで近所の子育てコミュニティから知り合いを作っていったようですので
ご参考までに

投稿日時 - 2009-02-13 10:53:53

お礼

私もママ友は進めました。
コミュニティーでの集まりはどうかと進めましたが
今はそんな気にもなれないみたいです。
無理に言ってもあれだし難しいです。
ご回答ありがとうございました

投稿日時 - 2009-02-13 11:19:27

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