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解決済みの質問

4歳の息子の行動について

4歳、幼稚園年少に通う息子がいます。

毎日楽しく幼稚園に通い、先生の言う事も良く聞いているようです。
ただ、お友達に対してとても口うるさいんです。

先生の言ってる事を聞けないお友達がいると、飛んで行って注意するみたいです。
今日もお帰りのチャイムがなったのに、お砂場で遊んでるお友達に対して、
『もう終わったらから、片付けないとダメだよ!!!!』と。

2・3度、口で注意したらしいですが、片付けをしなかったお友達に対して顔に砂を掛けたらしいです(泣)

お迎えに行った時に、その場面を見ていた数人のお友達から、息子が砂を掛けた事を聞いたので、息子と砂を掛けてしまったお友達の話を聞いて息子と一緒に相手の子には謝りました。
(先生は見ていらっしゃらなかったみたいです。)


こういう事がよくあるんです。

A君が遊んでたオモチャを、B君が取ってしまう。
A君は全然気にせず、他のオモチャで遊んでる。
なのに、息子がB君に怒る。
最終的には突き飛ばしたり・・・。


息子は赤ちゃんの頃から我が強く、一時期は義母に言われ小児鍼に通ったほど。
1歳・2歳の頃は、お友達を叩く、オモチャを取りあげるなど日常茶飯事で、児童館に遊びに行ってもママ友とはゆっくり話せず、息子の後をいつも付いて回ってました。
外に出ると色んな人に謝ってばかりで、ママ友に遊びに誘われても、息子がいる事で子供の輪が乱れるかも??と悩み、息子と家に引きこもった時期もありました。


それでも3歳になり、少しはマシになり、幼稚園では先生のいう事を良く聞き、懇談では『何でもきちんと出来るし、特にいう事はないですよ』と言ってもらえる位まで落ち着きました。

私が小さい頃から息子に対して、叱り過ぎたせいで息子もお友達に対して厳しくなるのか???
悪い事をしていても何も言わない方がいいのか??
最近悩んでいます。

息子には、お友達に注意をするのはイイけど優しく言う事。
手をあげたり、砂を掛けたりはどんな事があっても絶対にしてはいけない。
と、毎回毎回伝えています。

注意も息子が言う必要は無いんだよ。
悪い事をしてれば、先生やその子のお母さん達が注意するからね。
お友達だって、○○(息子)に言われるより、先生に叱られた方が反省するでしょ??とも。
(↑これがいい事なのか??また悩んでしまってます。)


また素直じゃなく、お友達が書いた絵を見て『上手じゃな~~い!!』と言ったりします。
(実際はとても上手です。)
『一生懸命書いたのに○○(息子)がそんな事言われたらどう思う??』
『自分が言われてイヤだな・・・と思う事、されてイヤだな・・・と思う事は、お友達に絶対にしてはダメ!!』とも伝えているんですが、なかなか治りませ。

このままでは幼稚園で、誰とも遊んでもらえなくなるのでは??と心配してしまいます。
ママ友には『いつかは絶対出来るし心配しなくて大丈夫よ~~!!』とは言われるんですが・・・。

まだまだ4歳。
これからだって事もわかってます。
でも周りの子はすごく穏やかに見え、息子がいなければとても楽しそうに遊んでるように見えてしまうんです。

なるべく怒鳴らず、諭すように・・・してきたつもりです。
これからどのように息子に接していけばいいと思いますか??

助言お願いします。

投稿日時 - 2008-12-18 16:26:49

QNo.4565547

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

息子(6歳年長です)の友達に何人かそういう子がいます。
ちょっとワガママかな・・・という子が多いような気がしますし、どの子も、お母さんが怒らないタイプ(やさしく諭す程度)なので、怒らずに育てるとこうなるのか~なんて思ってました(笑)
でも質問者さんの場合は違うようですね。

ということは、やはり性格なのかなぁ。
正義感が強いんじゃないですか?
大きくなったらそういう子は周りを引っ張っていくタイプになるかもしれませんので、その個性は尊重していいと思います。
今はとりあえず、
・いけないと思ったら口で言う。絶対手は出さないこと。
・そのときも怖い言い方はしないこと。
・それでもやめなかったら、先生に「○○くんがお片づけしないよ~」って言う。
・あとは先生やまわりの大人が上手に手伝ってくれるから大丈夫

というように言ってみてはどうでしょう?

うちの子が年中だったときも同じようなことがよくありました。
先生の話でも、「4~5歳くらいが一番こういうトラブルが多いです。でも成長過程で必要なことだし、お互い、自分とは違う考えの子がいるんだということを知るいい機会でもあります。
幼稚園では、「そんなふうに怖い言い方をしたら先生だって怖いからイヤだな。いけないな、と思ってもいきなり怒るんじゃなくて、やさしく言ってあげようね。わざとやってるんじゃないかもしれないし、がんばってもなかなか上手にできない子もいるんだからね。」と言っています」とのことでした。

自分が言われたら・・・でもいいですけど、いつも強気の立場の子だとそういうことを言われたことがなかったりして、「自分が言われたらどうか?」って思えないのかもしれません。

あと、子どもって、年中~年長くらいになるとすごく変わります。
周りの子も、そういう子に対して上手にかわせるようになるし、トラブルはぐっと減ってきますので、今が一番大変だと思ってがんばってください。
あきらめず、今までどおりの接し方でいいと思います。
先生にも相談すると、細かく対処法を教えてくれたりしますよ。

ただ、相手のフォローを忘れずに。
やはり、わが子が砂をかけられたり、お友達から強く言われて泣かされたりすれば親としてはよくは思いません。

そういうことをしない子の親からすれば、謝られても怒りおさまらず、「いつもいつも何なのよ!親はどういうしつけをしてるわけ?」なんていう話もよく聞きます
うちはそういうトラブルには巻き込まれなかったので、よくわかりませんが、そういったことが原因で園をやめていった人もいました。
女の子でしたが、口が早く手も早くおせっかい、という子で、お母さんもあまり相手の子にフォローしてなかったようで、クラスの保護者の中でも「ちょっと面倒な子」という存在になってしまったようです。

被害に合った人も、表面的には「いいよ。気にしないで」って言っていたようですが、やはり心の底から「べつにいいよ。」とは思ってなかったらしく、「やめて当然よ!あースッキリ!」みたいな意見をよく聞きました。(女の世界は恐ろしいですね~(笑)

なので、お子さんにはとにかく相手を傷つけないことを教え、相手のお母さんにはひたすら謝り「私も怒ってるんですけど・・・」みたいに言っておけばわかってもらえますよ。

子育てって難しいですよね。
お互いがんばりましょう!

投稿日時 - 2008-12-18 21:15:12

お礼

はい、わがままです・・・(泣)
もう正に一人っ子体質ですね。

>怒らないタイプのママが多い

との事ですが、私の場合はグチグチ言い過ぎたような気がします。
今さらながら反省です。

相手へのフォローが本当に1番大切ですよね!!!
相手のお友達やお母様方に『面倒な子』と思われてしまうのでは??と思う事が本当に心配なんです。
せっかく親子共々楽しく通ってるのに居心地が悪くなるのでは??
また息子のせいで『幼稚園に行きたくない』なんて言う子がいたらどうしよう??など。
毎回きちんと謝り、気持ちを伝える事を忘れないようにします。

年中~年長になる頃には落ち着きますように・・・☆

回答ありがとうございます!!

投稿日時 - 2008-12-22 22:18:35

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回答(4)

ANo.4

こんばんは。
3歳9ヶ月の女の子がいます。
うちの子は、手は滅多に出さないものの、やはりエキサイトして押さえがきかなくなるあたり似ている気がします。
赤ちゃんの頃から非常に頑固で癇癪持ちでした。
多分、癇癪の一種なのだと思いますよ。

人のやっていることが気に食わないと「だめ~!」と我を忘れたように叫んだり、気分の乗らないときは人の作品を見もしないで「上手じゃない!」とか・・・よくやっています。
もう0歳から2歳くらいの子のような癇癪症状はないものの、押さえきれていない感がありありです。

私は結構、反射的に「こらっ!」「謝りなさいっ!」と叱っていますが、質問者様のように優しく言い聞かせるほうがいいのかもしれませんね。
まあ方法については親の性格もあるし、子供の性格もあるし、それぞれのやり方でいいのだと思いますが・・・。

ただ、いつも思っているのは、こういう強情で癇癪持ちな子が感情を抑えるのは、そうでない子が感情を抑えるよりはずっと努力が必要なこと。
でも、大きくなるにつれて、社会は決して許してくれないときが来ますから、人より大変だからといってできなくてもいいという理屈にはならないこと。
だから、たとえ大変な努力が必要であっても、3歳過ぎた今は訓練が必要なときが来ていること。
いつもでも感情のままの行動は許されないということを、穏やかな子よりは親もたくさん努力して教えなければいけないということ。

どのように?
どのくらいの手加減で?
親は時としてどのくらいまで味方になってあげるべきなのか?
それは日々試行錯誤中ですが、今のところとにかくこういう性格である以上親も子もたくさん努力しなければいけないということだけは肝に銘じています。
また何ヶ月か立つと少し考えが変わっているかもしれませんが・・・。
今のところそんな感じです。
お互い頑張りましょうね。

投稿日時 - 2008-12-19 01:05:14

お礼

同じ様な立場のお母様からの回答ありがとうございます。

私も反射的に「こらっ!」「謝りなさい!」と怒鳴ったりする事もありますよ、もちろん。
でも息子の場合、そういう言い方をすると頑なに謝らない事が多いんです。
優しく何が悪かったのか??と伝えてやらないと謝らなくて・・・。
はぁ~。
ほんとそれぞれですね。

穏やかなお子さんを見ると本当に羨ましく思ってしまい、「何でこの子は・・・」と泣きたくなったり。
私の育て方が悪かったのかな??と落ち込んだりしてしまいます。

でも落ち込んでる場合ではないですね。

頑張ります!!

投稿日時 - 2008-12-22 22:26:42

ANo.2

こんにちは。
8歳、5歳、1歳の子を持つ母です。

投稿を読んでいて、私はとっても息子さんを可愛いらしい子だなと思いました!

正義感が強く、勇気のある子ではないですか♪
(うちの子だったら、私はそう解釈しちゃいますw)

息子さんは、まだこの世に生まれてきてから4年しか経っていないのです。

決して「乱暴な子」や「素直じゃない子」ではなく、
まだ気持ちを上手に表現出来ないだけだと思うんです。

子供って、大人の様に物事の判断力や分別がまだついていないので、親からすれば「あぁ、うちの子ったら!!!」って驚くことがあるのはどこの家庭でも多かれ少なかれあると思います。

それをどうこう言う人達が周りにいれば、あるいは、言われるんじゃないかと思えば、悩んだり引きこもりになる気持ちは解りますが、解決策としては、どんどんいろんな所にお子さんを連れて行くべきだと思うんです。

幼稚園だけでは、子供達の中で相関図のような物ができあがっているので、今まで出逢ったことのない子がいるような児童館に連れて行ったりして、他の子供達とどんどん接する機会を作ると良いと思うのです。

例えば、子供同士で遊んでいる中で、今までは何かあったら真っ先に飛んでいった息子さんより先に、「そんなことしちゃダメ」って飛んでいく子がいたらどうでしょう?
息子さんはキョトンとしてそれを見るかもしれませんね。
「ダメだよ」って言ってる子と、言われてる子を、息子さんが第3者的な立場で見たら、4歳児なりに何かを感じると思うんです。

「うちの子は・・・」ってマイナスにとらえず、
そういう息子さんの心の成長を、横で見守ってあげて欲しいと思います。

うまくアドバイスできませんが・・・
お互いに、育児頑張りましょうね^^

投稿日時 - 2008-12-18 17:30:48

お礼

>可愛らしい子

ありがとうございます!!
息子が怒り始めた場面を最初から見てらっしゃるママさんなどは、『○○君は優しいね~~。正義の味方だね~~!!』など言って下さる方もいらっしゃるんですが、やはり最終的に手が出るので回りのお友達からは息子が悪者にされてるんです。
どんな場合でも手を出す事は絶対に駄目な事なんですが、やはりそんな場面を見ると悲しくなってしまうんですよね・・・。

そうですね~。
引きこもってないで、冬休みになりましたし児童館にでも遊びに行ってみようと思います。

回答ありがとうございます!!

投稿日時 - 2008-12-22 22:11:17

ANo.1

まるで自分の子供の事を書かれたような気分です。
と言っても我が子はすでに9歳ですが・・・

私も子供の世話焼き(お節介)な性格は私から移ったのだと思います。
少々厳しくしたかなーと思っていました。
保育園の頃はお節介しに自分から割って入って、相手が言うことを聞かないとかじり虫になって・・・
何度も相手の親御さんに頭を下げました。
でも、今でもお節介ですが相手に怪我させてしまうことは無くなりましたよ^^
最近は相手がどう思うかまで考えているようです。

保育園や学校の先生も、正義感から来る行動だから悪いことではないですよ。自己主張もちゃんとできています。
上手く話せないから手がでてしまうけど、話せるようになれば変わりますよ^^
と温かく見守っていただきいました。

お友達と遊ぶ時はママ友に先に事情を話した方がいいですよ。
まるっきり目を離すことはないと思うので大けがするなんて基本的にないと思いますし、3・4歳の子供のすることに本気で怒るママは稀です。

>注意も息子が言う必要は無いんだよ。
悪い事をしてれば、先生やその子のお母さん達が注意するからね。
お友達だって、○○(息子)に言われるより、先生に叱られた方が反省するでしょ??とも。
(↑これがいい事なのか??また悩んでしまってます。)

これは、私はこうしていましたよ。
「お友達が悪いことしてる!って思ったときは、まず先生に聞いてごらん。もしかするとオモチャの
取り合いごっこして遊んでるだけかもしれないよ。先生ならわかるから。」とか
「先生って一度に沢山のお友達見なきゃいけないから大変だよねぇ。
○○(息子)はお友達が悪い事した時によく気がつくんだから、
一番に先生に教えてあげて。先生喜ぶよーきっと。」
という感じです。

ママが信念を持って常識を伝えていれば、きっとお子さんには届きます。
私も下の子(2歳)育児が控えています、お互い頑張って子育てしましょう^^

投稿日時 - 2008-12-18 17:25:37

お礼

同じ様な経験のある方からの回答、とても嬉しいです。
ありがとうございます!!

>『先生に聞いてごらん』

いいですね!!
是非使わせていただきます。

投稿日時 - 2008-12-22 22:06:15

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