こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

締切り済みの質問

2人目が生まれて嫁が変わった。

質問させてください。

私(夫)には今、3才9ヶ月の長男と生後3ヶ月の次男がいます。

タイトルにもある通り、次男が生まれてから嫁の長男に対する態度が豹変して困ってます。

次男はまだ生後3ヶ月なので手がかかります。
嫁は次男につきっきりになり、やきもちを妬いた長男が母乳をあげるのを邪魔したり、いたずらをします。
長男なりの構ってほしいがゆえのアピールである事は明白なのですが、嫁はどうしても我慢できないようです。

暴力こそ無いものの、暴言やリビングから廊下に出してずっとほったらかし等、長男の精神的ストレスを考えると胸が痛いです。
(廊下に出してほったらかすのは虐待の域に入ると思いますが…)

先日も、帰宅すると嫁と次男は暖房の効いた2Fのリビング。
長男は1Fの玄関で座り込んですすり泣きしてた事があります。


そして決定的なのが、先ほど2通のメールが届きました。

1件目
「●●(長男)いらんわ」
すぐ電話しましたが電源を切ってました。

10分後に2件目
「●●(長男)すてたい」
すぐ電話しましたが電話に出ず、そのまま電源OFF。

2件目のメールから1時間半、いまだに電話が繋がりません。


私は自宅から車で1時間離れた職場で、本日も帰宅がAM2時ごろになります。
雇われですが一応管理者なので、店舗を離れる事ができません。

母や義母に連絡しようかとも思いましたが
嫁はどちらとも相性が悪く、
ただでさえ機嫌が悪い嫁を悪化させる可能性が高いです。

電話が繋がったら、今は厳しい言葉を浴びせずに話を聞こうと思ってますが、こんな状態が続くのであれば長男と私、嫁と次男で別居生活も考えてます。

正直、最善の策が浮かばずに質問しました。
助言やご指摘等ございましたらよろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2008-12-13 18:28:22

QNo.4552810

すぐに回答ほしいです

このQ&Aは役に立ちましたか?

16人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

-広告-
-広告-

回答(17)

ANo.17

6才と3才の男の子の母です。
奥さまはすごく疲れてあるんですね。
私もその時期はすごく疲れていました。
下の子は手のかからない子だったのですが、上の子が焼きもちを焼かないよう必死でした。
でも今考えると3歳ってすごく大変な時期です。
下の子ができたから手がかかるという訳ではなく。
奥さまの場合は産後のうつのような感じもあるのではないかと思います。私も産後はうつだったと今思います。
自分でもわかっていてもどうしようもないんです。
奥さまは旦那様にSOSをメールなどで出されているので
対応次第でずいぶん楽になられると思います。
とにかく奥さまが大変だという事をわかってあげてください。
私も上が3才下が赤ちゃんで疲れ果てていた時、
スーパーで会ったおばちゃんが声を掛けてくれたんですが
大抵の人は『可愛いねー』と言いますがその方は
『今が一番大変よ』と言われました。その一言で私はすごく救われました。疲れていていいんだよと言われた気がして安心しましたし
自分にも自信が持てました。でも主人にその話をしたところ
何故そんな言葉でそう思えるのかわからないと言われ
『あなたがわかってくれないから私は疲れるのよ』と感じました。
質問者さんと奥さまの関係がどんな感じかわかりませんが
とにかく奥さまの気持ちを大切にしてあげてください。
あとお子さんにも『お母さんもちょっと疲れているけど君のことは大好きなんだよ』と安心させてあげたいですね。
家の中でもいいのでお父さんお母さん上のお子さん三人でじっくり
遊ぶのもいいかもしれません。
男性には理解しがたいかもしれませんが、ホルモンのバランスが一番の原因かもしれませんね。
皆さんに笑顔が増えることをお祈りいたします。

投稿日時 - 2008-12-23 00:55:40

ANo.16

来年には私にも2人目が生まれます。上は2歳8ヶ月。
赤ちゃんかえりも覚悟の上です。奥様の気持ちわからなくはありませんが、
チョット度がすぎるというか、異常ののようにも思えます。
上のお子さんはどうして3歳になった時点で幼稚園に入れてあげなかったのでしょうか??
かなりのストレスと、親に対しての不信感を持ち始めてるのは確かですね。
見えないところで、下のお子さんに意地悪もするようになるでしょう。
下は多少ほっといても何とかなります。
今は上のお子さんのケアをしてあげないと。ママの愛情を沢山感じて育っていれば、こんなことにはならなかったのではと思います。
今更どうにもなりませんが、パパさん、貴方だけでも、息子さんをしっかり支えてあげてくださいね。
カワイそうで、カワイそうで、涙が出てきました。。
親の愛情がなく育った子は本当に可愛そうですよ。
奥様にも、きちんと話をしてくださいね。
今のままでは本当にまずいと思います。

投稿日時 - 2008-12-17 15:54:45

ANo.15

3学年違いで3人の母親です。

うちも似たような事が多々ありましたよ。
うちは女、女、男ですが、長女と次女の時は明らかに・・。

最初の子はある意味勢いの育児、2人目はまねごと育児。
1人目は大人の生活に子供が加わるだけ。
勢いがあればなんとかできる部分が多い。
2人目になると、思い通りにならない子供を相手にしつつ
もう1人。2人目の生活事は上の子でなれているけど、上の子の
事に対してはいつまでたっても初めてです。
思い通りにならない2人を相手にするんですから、イライラも
倍増するでしょう。特に上の子は口も増えますからうるさいし。
うちは女の子だったしおしゃべりだったので、寝てる時間が天国
だった記憶がありますね。

幼稚園とか保育園とか利用は考えていませんか?
保育園の一時預かりとか多少なりともお金はかかりますけど
子供は鬱憤を晴らせるし、母親も多少なりとも外の空気に触れることで
気分も浮上するでしょうしまわりも見えてきます。
実際に私も利用して辛い時期は乗り切りました。

別居はちょっとお勧めしません。
離れたら離れた分また一緒に生活したときに反動が大きくなると
思いますよ。

投稿日時 - 2008-12-17 10:35:25

ANo.14

私も、3つ違いの兄弟達がいます。
最初の頃、結構イライラして、でもこの怒りをどうしていいか分からず、子供にあたるわけにもいかず、主人に電話していました。
もちろん、仕事中です。。。
話すと、少しスッキリしました。
イライラすると無視しちゃって。。。ごめんだよね。
とか疲れちゃったよ。どうしよう・・・
など、職場でどうだったかと思うと、悪い気がしますが、主人は耐えてくれました。
そのうち、年少で幼稚園へ行くようになり、楽しく遊んで帰ってくる長男にホッとし、しかも、「僕が居ない間、のんびりできた?」
の一言には、罪悪感があり、帰ってくるとなんか優しくできました。
すると、「リラックスできた?パパがリラックスって言ってるよね。」
なんか、ほんとに年少が話す言葉かとびっくりでした。。。
少し、預け保育や、ご主人がお休みのときは、しばらく2人だけでのんびりしなよ。
実家にでも顔見せに行って来るよ。など、出かけて見ましょう!
冷たくして、心の中ではとても後悔していると思います。
ただ、下の子も育てなくては。。。と奥様も必死なんです。
分かってあげてください。
何かあったら、仕事中でもいいから、電話しておいで。
いくらでも僕が聞くよ。など、優しい言葉をかけてあげてください。

投稿日時 - 2008-12-16 21:04:55

ANo.13

3歳2ヶ月の男の子と7ヶ月の女の子がいます。
奥さまのイライラがよくわかります。

我が家も出産前は
「上の子中心でいこうね」と夫婦で話し合っていましたが
実際はよく泣く下の子のために
上の子が我慢することが多いと思います。

寒くなってきて公園に行く機会も激減し
上の子のストレスはどんどん溜まっていきます。
そして室内でする悪ふざけは
屋外のものより相当母親のイライラ感を募らせます。

3歳児はご飯のとき、出かけるとき、
とにかくマイペースでふざけたり遊んだりして
母親をイライラさせます。

この全てが母親の肩にぶら下がるのです。
家事はもちろん何もかもがスムーズに進みません。
そして
「上の子に優しく接してあげたい」と思っていても
毎日毎日の積み重ねでどうしようもなくなります。

ご主人も帰りが遅くて大変でしょうが
どうか奥さまの話をたくさん聞いてあげてください。
そして「子供が良い子に育っている」と褒めてあげてください。
私はこれで救われています。

投稿日時 - 2008-12-16 19:06:51

ANo.12

3女の母です。今は育児休業中。主人共々実家は遠く、基本手伝いはありません。長女次女とも産前産後は保育園を続けられたので、何とかなってました。

「長男と一緒に別居」という件は、切羽詰って考えた質問者さんにとっても極論とお見受けいたしましたし、他の回答者さんも「やめたほうがいい」とおっしゃってますので、もうクールダウンはできているものと思います。

我が家は3人とも女なので、男の子が日常どういった感じなのかはわかりかねるところもあるのですが、私の経験としては、次女が生まれたときの長女(当時1歳8ヶ月)より、三女が生まれたときの次女(当時2歳6ヶ月)より、三女が生まれたときの長女(当時4歳3ヶ月)に一番辛くあたった感じがします。今でも長女に厳しいように自他とも?思っているようですが、その頃(といっても半年前ですが)を思い返して、なぜ長女の行動に我慢がならなかったか、ということを反省して見ますと、やはり、自分では気が付かなかったものの、言葉が通じると思えた長女には、何かしら手助けや自制を期待していたからなんだろうと考えています。
次女が生まれたときの長女や、三女が生まれたときの次女は、多少言葉はしゃべれるものの、私の頭の中ではまだまだ「赤ん坊の延長」みたいなものでした。だから、赤ちゃん返りしようと世話かけようと頭のどこかで「仕方ない」と思っていたようです。
ところがそれが長女相手になると一転、どうしても我慢がならなくなるのです。4歳で少々クチの達者な長女には、恐らく「きっとわかってもらえる」という淡い期待があったのでしょう。実際には率先して赤ちゃん返りをしてしまった長女相手に、怒鳴ったりすかしたりする日々が続きました。
でも、日がたって冷静に考えて見れば、4歳児なんてまだまだ「言葉のしゃべれる宇宙人」みたいなもの。期待するほうが間違ってる!!と自分に言い聞かせられるようになって、やっと怒る回数や、疎ましい感じが減っていきました。
質問者さんのところも、ご長男がもう少し小さければ、奥さんもちょっと違ったかもしれません。4歳前後という年のために、何かココロのなかでご長男の自制を期待していたところがあるのかも知れません。
でも、無理です。
大抵の4歳児に自制心はありません。よく自制できている、といわれる子供の方むしろ心配、といわれるくらいの年頃です。
その辺が納得できないと、奥さんにとってご長男は「自分が大変なことを察してもくれず、か弱い次男に危害を与える存在」としか写らなくなって、『すてたい』となってしまうのかもしれないな、と思います。

ご長男は幼稚園などにも通ってはいないのでしょうか?本当であれば、保育園の産前産後一時保育や、地域によっては母親が働いていなくても入れる保育所、保育ママ制度などを探して、奥さんから育児の負担を減らしてあげるといいのでしょうが、幼稚園がまだなら、今からでも入園できる園があるかもしれませんよ。
そういったところには大抵、同じような境遇のお母さんがいて、上の子のグチなどで話が弾むこともありますし、いい気晴らしになります。
それに、家では図体でかくて下の子を従えてるボスにしか見えず、いまいちかわいくない4歳児が、同じような年の子の集団にいるのを見ると、不思議と小さく、かわいらしく見えてきたりするものです。

それと、3ヶ月くらいになった子であれば、装備さえ手抜かりなければ少々寒くても、外へ連れ出してもなんとかなるものです。あまり寒さや月齢に神経質にならずに、閉じこもらないようにしてください。おんぶか抱っこで大き目のジャンパーかママコートを一緒に羽織れば、親子共々ぽかぽかです。
家の中で、親子共々煮詰まってても仕方ない!と、思えるようになるといいですね。

ご長男には集団保育や外遊び、奥さんとご主人には買い物や小旅行など、思い切った外出をお勧めいたします。意外となんとかなるもんです。

投稿日時 - 2008-12-15 09:44:48

お礼

回答ありがとうございます。

あの後、嫁から
「今日、●●(長男)をたくさん傷つけてしまった・・・」
とメールがあり、すぐに電話。
話し合いのすえ落ち着きました。

確かに、頭ではわかっていても淡い期待をしてたと思います。

2人目が生まれる前2人で、
「長男が寂しそうにしてても”我慢しなくていいんだよ”って言える育て方をしよう」
と言っていたのを今回思い出しました。

蓋を開けてみれば何も出来ていません。

これからもっと、意識しながら長男と接していきます。

投稿日時 - 2008-12-15 19:50:22

ANo.11

こんばんは。
まず、知っておいていただきたいのは、母親って母性本能によって、小さい子ほど無意識に大事に思ってしまうものなのです。
感情でなく、本能なのです。
つい数日前も夫が言ってました。
どこのうちも、母親って「下の子派」だよなと。
そして父親って「上の子派」だよなと。
たしかに自分を含め、知人はほとんどその傾向にあると思います。
だから、上の子の赤ちゃん返りを上手く受け止めて、器用にこなすママたちもみな、本能に逆らって理性で対処しているものと思ってください。
理性をもって器用に対処するというのは、やはり、ある程度母親に余裕がないと難しいものです。

余裕がなくなる理由として、下の子か上の子、もしくは両方とも標準より手のかかる子であることというのがよくあるケースだと思います。
あるいはそうでないとしても、何か母親側に余裕のなくなる原因があるのだと思います。
もっとも産後3ヶ月くらいでは、何もなくても体力的・気力的に余裕がないことが多いでしょうけれども。
男性にはなかなかわかっていただけないと思うのですが、出産は命を縮めるような難業です。
重い病気に1年くらいかかってやっと回復期に入ったような状態を想像していただければいいかもしれません。
だから、赤ちゃんのお世話という一大事のため一見ハイテンションで元気に振舞っていても本当はすごいダメージを抱えたままなのです。
そして、その自分の体力・気力を超えてしまっているというしわ寄せがどこかに来てしまっても不思議ではないです。

うちの場合ですが、上の子がハンパじゃなく手のかかる子でした。
ご多分にもれず相当の赤ちゃん返りをしていましたが、なんとか理性で抑えられていることが多かったのは、育児休業中で、家で育児だけに追われる生活も数ヵ月後には終わるという見通しがあったこと。
それから手のかかる上の子は育児休業中も保育園に行っていて、日中はゆっくり下の子の相手ができたことがとても大きかったと思います。
そんな状況だとさすがに夕方上の子が帰宅してからの赤ちゃん返りも、しょうがないつきあってやるかというちょっと優しい(?)気持ちになれました。
他の方が奥様が余裕を持てるように、いろいろな方法を提案されていますから、奥様とよく検討されるとよいと思います。

投稿日時 - 2008-12-14 18:34:41

お礼

回答ありがとうございます。

あの後、嫁から
「今日、●●(長男)をたくさん傷つけてしまった・・・」
とメールがあり、すぐに電話。
話し合いのすえ落ち着きました。

確かにご主人の言うとおり、母親が「下の子派」父親が「上の子派」の家庭が多いですね。

私の場合は、本当は下の子にももっと接したい、という気持ちもありますが、嫁がいわゆる「下の子派」の行動なので自分は長男へ・・・という形が一番いいものだと思ってました。

子育てに「下の子派」も「上の子派」も無いですもんね。
どっちも可愛い息子だという事を再認識させられました。

投稿日時 - 2008-12-15 19:47:33

ANo.10

今が一番つらい時期なのかもしれません。
2人の育児の大変さを実感する時期というか、産後のホルモンのバランスも不安定になる時期でもあるし、疲れも出てくるのが3ヶ月目あたりです。
わかっていても、どうしようもないのではないかと思いますよ。奥様本人がたぶん一番悩まれているかもしれません。
「こんなはずじゃなかった、長男があんなにかわいかったはずなのに、かわいく思えない。うっとうしいとまで思えてしまう。自分はどこかおかしいのでは・・・?」って。
頭ではわかっているんです。感情がどうしてもついていかないって、これはつらいですよ。

子どもが2人って、どうしても比較対象になってしまいがちです。それも同性ですし。
赤ちゃんはかわいいですよね。手もかかるけど、小さくて頼りなくてかわいい。
それに比べて上の子は、泣いたり邪魔したり、下の子にちょっかい出して泣かせてみたり。
本当になんでこうもイライラさせるのかと思いましたよ。
イライラするのは、2人を比べてしまうからかもしれません。
年齢が全く違うし、個性も違うので、比較する対象ではないはずなんですけど、つい同じ視線で見てしまうんです。
だから上の子がかわいいと思えなくなってしまったりしがちなのかも。

下の子と離れて、上の子だけきちんと向き合えば、上の子だってかわいいし、甘えたい気持ちも理解できると思うんですよね。
下の子が奥様の手の中にいるから、上のお子さんのことをうまくかわいがってあげられないのかもしれません。
だから、上の子と向き合える時間があったほうがいいと思うんですよ。
上の子だけ視線に入るようにしてあげれば、上の子のいいところもかわいいところも、ちゃんと思い出すと思いますよ。

大変な時期ですけど、別居はしないほうがいいと思うし、上の子をどこかに預けるのは、かえって状況を悪化させてしまう場合もあるかと思います。
反対に、上の子と奥様だけの時間が持てたほうがいいと思います。
離れるのは、奥様と下の子の方がいいと思いますよ。
もちろん月齢的に長時間は無理かもしれませんが、ほんの少しの時間でもいいので、奥様が上の子とだけ関われる時間を作ってあげて欲しいと思います。
ただ、無理してまで一緒にいることはないと思います。ホルモンのバランスや疲れなどから、一時的に思いつめているということもありますし、少し離れるのも一案です。
でも家族ですから、一緒にいるほうがいいと思いますけどね・・・。

電話、つながったでしょうか。
奥様からのSOSが出ているのですから、帰ってあげてはどうでしょうか。
旦那様が仕事を離れられないってわかっていて、それでも奥様はメールしてきたんですよね。だったら質問者さまが助けてあげて欲しいと思います。
お母様方とは折り合いが悪いのですよね。そういう状況で助けられるのは質問者さまだけではないのですか?
仕事から離れられないなんて悠長なこと言ってないで、奥様とお子さんたちの支えになってください。

話を聞くときは、奥様の言葉をすべて受け止めて欲しいと思います。かわいくない、捨てたいという気持ちも全部ですよ。
それに対して批判や意見は必要ないです。ただ話を聞いてあげて、「それはつらいね」って共感してもらえれば、奥様も少し落ち着かれると思います。
質問者さまはいつも帰りが遅いとのことで、奥様一人でがんばっておられたのですよね。
少し家にいる時間を増やすことはできませんか?育児がつらくても、頼れる人がそばにいれば、がんばれるし追い詰められることも少ないです。
こういっては失礼かと思いますが、仕事を代わってくれる人は多いです。でも夫や父親は誰も代わりがいないのですよ。
一時的にでもいいので、仕事時間を少しセーブしてはいかがでしょうか。そのくらいしないといけない状況かもしれません。
せっかく家族になったのですから、みんなで乗り切れるといいですね。離れて暮らすのは、得策とは思えません。

投稿日時 - 2008-12-14 16:57:32

お礼

回答ありがとうございます。

あの後、嫁から
「今日、●●(長男)をたくさん傷つけてしまった・・・」
とメールがあり、すぐに電話。
話し合いのすえ落ち着きました。

仰る通りだと思います。
上の子と嫁の時間をもっと作れるよう努力します。

仕事に関しては、どうしても抜けれなかったんです。
悠長な事は言いたくなかったです。
今すぐにでも飛んで帰りたい思いでした。

でも、私が帰るとお店の閉店処理が出来ないんです。
そういう立場の人間なんです。
たくさんの権限と、それなりの給料のかわりに、大きな責任を背負ってます。

勝手に店を飛び出して行けば間違いなくクビになっていましたが、それでも帰宅しようか本気で考えました。

でも、転職すれば間違いなく今の住宅ローンも払えないので売却したり、生活水準そのものの変化等考えると、最善の策とは思えませんでした。

投稿日時 - 2008-12-15 19:44:15

ANo.9

心配ですね。
でも少しわかります。長男もうすぐ3歳、次男7ヶ月の母です。
ほんとに大変です。
主人が遅い帰宅のときは頭がおかしくなりそうです。

長男クンを保育園などに預けてはどうですか?
市役所等にいって、困っていることを十分に伝えれば
どうにか入れてくれると思います。

でも、どうかご主人だけは奥様の味方でいてください。

投稿日時 - 2008-12-14 13:57:19

お礼

回答ありがとうございます。

あの後、嫁から
「今日、●●(長男)をたくさん傷つけてしまった・・・」
とメールがあり、すぐに電話。
話し合いのすえ落ち着きました。

4月からは長男が幼稚園に入るので、出来る限りサポートしながらやっていこうと思います。

投稿日時 - 2008-12-15 19:37:23

ANo.8

電話が通じなくなったと言うことは、奥様は批判を受けることがわかっているのですよね。
つまり自分がまちがっているのがわかっている。わかっているからこそ、夫の口から批判されるのが怖いから電源を切ってしまうのでは。
それでも、夫に追い詰められている自分のことを知らせずにはいられないのでしょう。
仕事が忙しいとのことですが、ryomachinさんは子育てに全く参加していないのではないでしょうか。
態度が変わったといわれるからには、もともとは長男もかわいがっていたのですよね。
専業主婦なんだから家のことや子育てを全部するのは当たり前、なんて考えているとあまりいい未来がこないと思います。
いっそ長男次男をまとめて親戚か一時預かりの施設にあずかってもらい、奥様を自由にさせてあげるのもいいかもしれません。
長男と次男だけになれば、長男も自分の弟という視点で見ることができ、兄の自覚ができるかもしれませんし、奥様も一時でも育児から離れることができれば、気が休まるでしょう。
育児で忙しいときは、一時でもその育児から離れることが一番のストレス解消と聞きます。
奥様は自分でわかってらっしゃるようですから、説得などは、むしろ奥様を追い詰めるだけだと思います。

投稿日時 - 2008-12-14 12:17:46

お礼

あの後、嫁から
「今日、●●(長男)をたくさん傷つけてしまった・・・」
とメールがあり、すぐに電話。
話し合いのすえ落ち着きました。

私は仕事以外の時間は子育てに協力しています。いわゆる子煩悩です。
他の回答にも書きましたが、仕事以外の時間は全て家族サービスに費やし、早く帰宅出来る日は子供の相手や炊事洗濯等もやっています。
それでも帰宅時間そのものが睡眠・出社準備時間を除くと平均3時間ぐらい。
5時間帰宅できる時もあれば帰宅出来ない日もあるのが現状です。

一時的に預かってもらうことも提案しましたが、嫁のほうから
「さびしいからイヤだ。」といわれました。

なのでしばらくこのままフォローしながらやっていこうと思います。

投稿日時 - 2008-12-15 19:36:20

おはようございます。話し合いはどうでしたか?

質問文を読んで気になったのですが・・・安易に別居を考えているようですが、夫婦仲はうまくいっているのですか?

質問文は冷静なのですが、奥さんに対する非難をひしひしと感じます。

奥さんは育児以外の事で、ストレスを貯めている可能性はないですか?そのイライラを長男くんにぶつけているのかもしれません。

根本的な解決にならないかもしれませんが、2~3日、長男くんをおばあちゃんのところに預け、奥さんの気分転換をさせてみたらどうでしょう・・奥さんは今、冷静な判断力を失っているようですから・・
長男くんも我慢我慢の生活でストレスを貯めていると思います。甘えられる相手が必要だと思います。

投稿日時 - 2008-12-14 05:45:21

お礼

回答ありがとうございます。

あの後、嫁から
「今日、●●(長男)をたくさん傷つけてしまった・・・」
とメールがあり、すぐに電話。
話し合いのすえ落ち着きました。

夫婦仲はうまくいっています。(少なくとも私はそう思ってます)
嫁への非難は全く無いですし、むしろ仕事で帰宅時間の少ない私としては常々感謝しています。
なので仕事以外の時間は全て家族サービスに費やし、早く帰宅出来る日は子供の相手や炊事洗濯等もやっています。

質問文に関しては、出来る限り冷静な文章を・・・と思って書いてましたが書き込んでいる時の心情は冷静ではありませんでした。

投稿日時 - 2008-12-15 19:30:41

ANo.6

>こんな状態が続くのであれば長男と私、嫁と次男で別居生活も考えてます。

ゴメンナサイ、質問者さまなりに、長男くんの事を、考えての事なのでしょうが、根本的に間違っています。

長男くんが望んでいるのは、母親との関わり(母親に甘えたい)なので、
どんなに母親に邪険にされても、母親と一緒にいたいのです。
でも、その母親が、下の子のお世話で手一杯で、長男くんの相手が出来ず、
気を引こうとしてイタズラをする長男くんの事を疎ましく思う・・・
悪循環ですね。

長男くんと母親を離すのではなく、
長男くんを思う存分母親に甘えさせてあげなければ、何の解決にもなりません。
質問者さまはお忙しいようですが、休みの日に、質問者さまが次男くんの面倒を見る事にして、
奥様と長男くんが2人で過ごす時間を作ってあげると良いと思います。
(休日は、父親が上の子の相手をして、上の子のストレスを発散させ、奥様も休ませてあげると良いと聞きますが、私は逆の考えです。)

我が家には、3歳7ヶ月の娘と1歳8ヶ月の息子がいます。
下の子は完母だったので、授乳だけは変わりをお願いする事は出来ませんでしたが、
旦那が休みの日は、たっぷりと授乳した後に、下の子を旦那にお願いし、
娘と散歩に行ったり、買い物に行ったり、2人きりで過ごす時間を持つようにしていました。
下の子にヤキモチを焼いて、わがまま言ったり、わざとイタズラをしたり、
下の子に手を出そうとする事もありましたが、
週1回2時間でも、上の子と2人きりで過ごす時間を持つようになってからは、落ち着きましたよ。
下の子が産まれても、母親から愛されている、という実感があれば、
わざと気を引こうとする事は減りますし、結果的に、奥様のイライラも減ると思います。
ウチの娘の場合、私と2人での外出をとても楽しみにしているのに、
いざ出かけると、
「●○くん(←下の子の名前)、どうしているかな?」
と下の子の事をとても心配して、
「ママ、●○くんが泣いているかもしれないから、早く帰ろう」
と言っていました。
ママを独り占めしたい気持ちもあるけれど、下の子も家族の一員として認め、下の子も大事だと思っているんですよね。
小さい子どもなりに、いろんな事を考えているんだな、と思いました。


要は、親がどれだけ上の子の気持ちを受け止め、理解して、フォローしてあげられるかだと思います。
長男くんの、寂しい、お母さんに甘えたい、という気持ちを、
質問者さまが受け止め、理解して、フォローしてあげなければ。
別居して、長男くんと奥様を離すと言うのは、決して良い方法だとは思えません。

奥様の話を聞くことも大切ですが、まずは長男くんのフォローを。
長男くんの気持ちが落ち着けば、イタズラは減り、奥様のイライラも減るのですから。


ちなみに、そんな私は、元幼稚園教諭で、
今まで、下のお子さんが生まれて、上のお子さんの赤ちゃん返りやイタズラに悩む親をたっっっくさん見てきました。
どの親子も、上のお子さんと母親との時間を持つようにする事で、落ち着いてきていましたよ。

参考になれば。

投稿日時 - 2008-12-14 03:34:49

お礼

回答ありがとうございます。

あの後、嫁から
「今日、●●(長男)をたくさん傷つけてしまった・・・」
とメールがあり、すぐに電話。
話し合いのすえ落ち着きました。

私達も、これから長男に対しての時間を最大限優先してもつようにする事を心掛けることにしました。

嫁が長男に構えない分私が・・・と思ってましたが
私が次男を見て長男が母親に甘える時間をもっと増やそうと思います。

投稿日時 - 2008-12-15 19:27:10

ANo.5

心配ですね。
二人目が生まれるまで、長男くんは、
かわいがられていたんですよね?

奥さんがかなり切羽詰っているんだなと思います、
特に長男くんは、3歳9ヶ月、元気がありあまってて
1日二人を相手するのは、今は奥さんはしんどいのだろうな
と思います。
私も二人目が3ヶ月過ぎるまで、つらくてつらくて
仕方なかったです。
だんなさんが、いつもがんばってるね、と声をかけてあげてください。

奥さんは、両方の実家と相性が悪いとのこと。
それで、余計、1人だけで抱え込んで、つらい思いを
されているのでは?
奥さん自身、自分でも苦しくおかしいのは、分かっているのでは?
もし、可能であれば、「実家に手伝ってもらえば?」と
声をかけてあげてもいいかもしれません。

それから、いろんなサポートのことは、他の方が回答されているので、私からは、児童センターについて。

もし近くに児童センターがあれば、そこに奥さんが子どもを遊びに
連れて行くだけでも気が楽になりますよ。
長男くんも、お友達とおもちゃで遊べて発散できるし・・・
職員の人も、二人連れで、表情が暗い人を見ると
声をかけてくれて、下の子を抱っこしてくださったり、
話を聞いて下さったりします。
上の子を抱っこしてくださったりも・・・
他のママと話すと気が楽になりますしね。
と、いうのも、実は、同じセンターに言ってる人で、奥さんのような
感じの人がいましたよ。

表情がなく、上の子がどんなに騒ごうと
声もかけないので気になっていました。
(ちょうど上の子3歳、下の子2,3ヶ月)
でも、毎日来られてました。
職員の人が、3歳の子を抱っこしたり遊んだり
一生懸命されていました。
そのうちに、お母さんも落ち着いてこられたのか、
他のお母さんとおしゃべりし始めて、
一月ほどで、笑顔が見られるようになりました。
最近は、以前の様子とは、別人みたいです。

もしよければ、すすめられたらどうでしょう?

とにかく、奥さんを支えてあげてください。
今が一番しんどいときだと思います。

投稿日時 - 2008-12-14 01:15:30

お礼

回答ありがとうございます。

あの後、嫁から
「今日、●●(長男)をたくさん傷つけてしまった・・・」
とメールがあり、すぐに電話。
話し合いのすえ落ち着きました。

児童センターの事も嫁に話しました。
存在はしっていたようなので今度行ってみようと思います。

投稿日時 - 2008-12-15 19:24:58

ANo.4

奥様のサポートが早急に必要だと思います。
子供さんにも良くありませんよね。
市の保健所で相談窓口があると思いますから一度、相談なさってはいかがでしょうか?
それから、奥様は愛情が欲しいのかもしれませんね。

投稿日時 - 2008-12-14 01:04:25

お礼

回答ありがとうございます。

あの後、嫁から
「今日、●●(長男)をたくさん傷つけてしまった・・・」
とメールがあり、すぐに電話。
話し合いのすえ落ち着きました。

4月の幼稚園入園まで出来るだけフォローして頑張ろうとおもいますが、どうしても同じ様な問題が浮上すれば相談窓口へ相談も考えてみます。

投稿日時 - 2008-12-15 19:23:54

ANo.3

虐待です。
一人で終日二人をみる育児の大変さ、下の子がまだ赤ちゃん、これを考慮しても、完全に上の子への虐待です。

奥様は、きっと麻痺していて気付かないと思います。
指摘すれば、逆に発狂してしまいそうで言えないと思いますが、
指摘しなければ、何も変わりません。
変わるのは、上のお子さんの人格でしょう。

今は奥様と上のお子さん両方を助けなければなりません。
別居は、得策とは思えません(上のお子さんが、まだ母親に甘えたい年ごろです)。
旦那様がご自宅が遠くてどうしても仕事を抜け出せないのであれば、会社の近くに引っ越してみてはどうでしょう?持家なら無理ですが。
それと、上のお子さんを保育園や4年保育を行っている幼稚園に入園させるとか。

奥様は下のお子さんをしっかり育てようとしているが故に、それを妨げるものが邪魔なだけで、育児放棄とか母親としてどうだとかではないはずです。たまたま上のお子さんなだけで、嫌いなわけでもないはずです。
奥様を否定する事をせずに、冷静に上のお子さんの気持ちになってみるようお話してみてください。
その話をする際は、少しのんびりした場所を選んだり、奥様が少しでも気持ちに余裕がでるような状況を作ってからです。

このままだと、上のお子さんが大きくなった時が怖いですよ。
最善を見つけて頑張って下さい。
お子さんの為にも・・・

投稿日時 - 2008-12-13 23:33:17

お礼

回答ありがとうございます。

あの後、嫁から
「今日、●●(長男)をたくさん傷つけてしまった・・・」
とメールがあり、すぐに電話。
話し合いのすえ落ち着きました。

残念ながら、持ち家なので引越しは無理なんです。
昔は嫁と義母の関係が良かったので、私が途中で仕事を抜けれない環境を考え、職場からは遠くても嫁の実家の近くにしたんです。
こうも裏目に出るとは思いませんでしたが・・・

落ち着いてからの話し合いで「虐待だ」とストレートに言っては無いですが
「このままでは虐待してる親と変わらなくなっちゃうよ」と言いながら説得しました。

4月に幼稚園に入りますので、フォローしながら頑張っていきます。

投稿日時 - 2008-12-15 19:22:50

ANo.2

私も二人目が3ヶ月です。ただ、上はもうすぐ6歳。それでも、出産前後から現在まで、やっぱり上の面倒が大変です。しかも、上は男なんで、女としては体力気力ともに疲れます。遊びが男の子は激しいので。
不思議なことに、下が生まれた瞬間から、下がとーってもいとおしくなり、上がうっとおしいように感じてしまうんです。生理的というか、不思議ですが。ほんとは嫌いじゃないはずなのに、毛嫌いしてしまい。よけい上の子が甘えてきて、大変になる。
で、私の場合は、思い切って下を泣かしたまま、上をがんばってかわいがるように努力してます。すると上が下を心配して、下を面倒みてもよいよ、と言ってくれるようになるわけです。。。が、これももうすぐ6歳だからでしょうね。3歳ならきっとなかなかそうはいかないはずです。
奥様はきっとキャパ超えなんでしょうね。一人で面倒見る人数はやっぱり一人までなんでしょうね。上のお子さんの面倒までよう見ないのでしょう。助けて欲しいのだとおもいます。なぜ別居を考えるのですか?奥様を非難する気持ちがあるのでは?SOSなのに、、、
一番いいのは、一時的でもどなたか育児のサポートに家庭に入ってもらうことです。もし御両親とうまくいかないのであれば、手っ取り早くなら「ベビーシッター(小学校低学年まで見てくれます)」「ファミリーサポート(市役所に問い合わせを)」「保育園の活用(これも市役所へ相談。一時保育ならすぐ入れる可能性が)」「保育サポーター(21世紀事業団)」「シルバー人材センター(派遣してもらえるかも)」など、ともかく人を派遣してもらうことです。
まず、市役所の児童家庭課みたいな部署に問い合わせをすれば、どこに問い合わせたらよいか教えてくれます。市の保健師さんが家庭訪問してくれる場合もあります。

ちょっと育児煮詰まっているのかな。保育園にお兄ちゃん通うの楽しいかもしれませんよ。まだ幼稚園行ってないのであれば。3歳の男の子なんて、ほんとに体力有り余ってるはず。3ヶ月の赤ん坊を抱えて母親は途方に暮れているのでは?短いメールにSOSを感じてあげてください。

私でさえ、時々みんなで心中したくなるようなときがあります。子どもが一気にわーわー泣いたりしたときですかね。。。
夫としても、お仕事忙しいでしょうが、もしお休みが取れるなら、一日でも一時間でも子どもを二人いっぺんに世話してみてください。どれだけ大変か。きっとわかるはずです。奥さんを責めないでください。

3ヶ月の赤ちゃんでしょ?寒いし、あんまり外に行けないし、自分だって美容院もろくろくいけずに、髪ふりみだして育児してる。そういう時期です。ずーっと休んでないなぁみたいな。抜け毛も増える時期だし、気が付いたら、顔が老けてる?!ってショック受けるのもこのころ。。。私が今そうですから(苦笑)

うちも夫が毎日夜遅くて、当てになりません。早く帰ってきて上の子の面倒をみてほしいです。ふぅ。愚痴メール送りまくってます。
お互い頑張りましょう、と奥様にお伝えしたいぐらいです。

投稿日時 - 2008-12-13 22:54:03

お礼

回答ありがとうございます。

あの後、嫁から
「今日、●●(長男)をたくさん傷つけてしまった・・・」
とメールがあり、すぐに電話。
話し合いのすえ落ち着きました。

話し合いの中で、
「泣いた時以外は長男を優先的に相手してあげる」事を
私と嫁の中の約束事として意識していくようにしました。

投稿日時 - 2008-12-15 19:18:57

ANo.1

とりあえず、携帯ではなく自宅へ電話は可能ですか?
ご家族に電話して様子を見てもらってもよいと思います。そのときは、ちょっと近くまで来たからと様子を見てもらったらよいと思います。何かあってからでは、遅いですよ。
私も二人目を夏に出産してから、毎日ばたばたしています。
幸いひどい赤ちゃん返りはありませんが、それでもとてもしんどくなることもあります。
主さんが、お仕事で遅いとなると奥さんは一人での育児の時間が多く負担も多いと思います。実家との折り合いが悪いとなるとなおさら一人で抱えてしまっているのだと思います。
上のおこさんを日中、一時保育に預けたり、ファミサポを利用したり、児童相談所に相談されてみてはどうでしょうか?児童相談所の方に相談してみると地域のサービスなども教えてくれます。まずは、電話相談でもよいと思います。
少しの時間でも上のおこさんと離れて気分転換をすることがお子さんにも奥さんにも必要なのではと思います。
私も息がつまってしまうこともありましたが、主人にいつも子育てをがんばっていてくれてありがとうといわれ、毎日なんとかがんばっています。主さんもお仕事で大変だと思いますが、奥さんの気持ちを受け止めてあげてください。
うまくアドバイスできずすみません。
奥さんと長男との関係が改善されますように。

投稿日時 - 2008-12-13 20:06:27

お礼

回答ありがとうございます。

あの後、嫁から
「今日、●●(長男)をたくさん傷つけてしまった・・・」
とメールがあり、すぐに電話。
話し合いのすえ落ち着きました。

4月からは長男が幼稚園に入るので、出来る限りサポートしながらやっていこうと思います。

投稿日時 - 2008-12-15 19:17:01

あなたにオススメの質問

-広告-
-広告-