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解決済みの質問

子供がいないと本当に老後は大変ですか?

会社の同僚、上司、近所の方々に「子供がいないと将来苦労するよ!」
などくどいように言われますが、普通に子供がいる人は自分の子供に将来子供に面相を見てもらうことを望んでるのでしょうか?自分は34歳で中年世代ですが、実際に自分の親の面倒を見てる方いらっしゃいますか?自分の親は「お前には面倒掛けず、あてにせず残りの人生送るから」と言ってくれます。自分の周りにも面倒見てる人など誰もいませんし仮に面倒を見てるとしたら、自分たちの生活費、貯金、住宅ローン、自分の子供の養育費、自分の親の介護のお金、それを今の収入でやりくりできるのでしょうか?かなり多額のお金がかかるのでよっぽど高収入ではないとできないと思います。ですからそんな苦労味わうなら一生夫婦二人で今もかなりお金にも、時間にも困っておらず住宅ローンも完済しましたし、これからも多額な貯金をして子供なんていなくても老後は高級老人ホームに入れば良いかなと思うので老後は金さえあれば安泰だと思いますが、考えは甘いですか?それとも夫婦二人の生活を自分たちが後戻りできないことを羨ましがったり妬んだりしてるだけですか?

投稿日時 - 2008-11-22 08:17:17

QNo.4497803

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

子供のいない35歳です。
子供がいるからといって将来自分たちの面倒みてもらうことは保障ありません。
どんな子供になるかもわからないのに、実の親の面倒を嫌がる人がいることも事実です。
逆に子供がいても不幸にして自分たちよりも先に逝ってしまうこともあります。

寝たきりや介護が必要でない限り自分たちで生活をすることは可能ですが子供がいないと最期が近くなると周りの兄弟や親戚に頼ることになるのではないでしょうか?
老人ホームも毎月の費用が必要です。老人ホームを考えるなら結構なお金が必要ですよね。

私も将来の心配はあります。でも、まわりに迷惑はかけたくない。複雑です。
今の社会状況をみれば子供がいて新しい家族らしい家族という感じで幸せだろうけど養育費はかかる、給料から必要費用を除くと貯金はわずか・・・
子供がいなければ夫婦2人の時間があり、お金の心配も軽くなります。

子供がいるから幸せ、そうでないから不幸とは思いませんがお金だけはしっかり貯金しておかないといけないと考えている毎日です。

質問者さんの考えが甘いとは思いません、お金が結局必要になるんですから。

将来年金だけで生活をやりくりするのはムリでしょうね、どらぐらいもらえるかも心配ですから。あまりアテにはしてません。

投稿日時 - 2008-11-22 09:32:23

お礼

よく子供のいる人に限ってお金と子供を比較することじたいおかしいと言う人がいますけれど結局必要なのってお金ですよね!自分と同じ価値観が共感できてうれしいです。子供がいたってお金がなければ誰も相手にしてくれませんし、子供、子供ってなんか悲しくなりますね!この不景気にまともに育てられない国の情勢で世の中お金という事をもっと世間に浸透させなければなりませんね!

投稿日時 - 2008-11-22 09:42:05

ANo.7

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回答(85)

ANo.85

既婚 成人した子供1人ありです。
私の周りには欲しくても子供に恵まれなかった方達が多く居ますし
親世代は介護看病の世代になっており 皆、親の為に奔走している最中です。
友人の親が大病を患った際手術に向かう前に子供が居ない彼女らを心配し 
甥っ子姪っ子に彼女らの老後を頼んで言ったそうです。

我が家でも例外ではなく母は子供に妹を頼むよといいます。
子供も大好きな妹の事ですから私が何か言わなくても誠意ある対処をするでしょう。
とは言え、子供にも配偶者なり生活なり出来てきたら思うに任せない事もあるかと思うのです。

不幸にして配偶者に先立たれでもしたら周りは必死に支えるでしょう。
でもそれはその人との関わりあいの中で培って来た物が物言うもであり
貴方の言う

>身内の兄弟に面倒見てもらえばいいのではないでしょうか?そのつもりでいますけれど
>財産もくれてやるつもりですし人ってやっぱりお金で動く物ではないでしょうか?

お金なんかじゃないんです。したくてもやれない事も一杯あるんです。
本当に誰かの為に奔走してる時はお金じゃなく
時間が欲しいものだからです。

二人で悠々自適もいいでしょうし ご夫婦の考えですから構いませんが
子供に恵まれないのではなく、居ない生活を選んだのであれば もっと強くあるべきです。
誰かに看てもらおうなんて事 彼らの人生に対しても失礼です。

投稿日時 - 2009-03-09 21:10:46

補足

正直この先なんか わからないですね! 自分の親戚の子供に面倒見てもらえるか もらえないか 未知ですよ できる範囲で精神的に支えになってくれればくらいにしか思ってませんよ むしろ 本音でほぼ宛てにしてませんよ!その子達だってそれぞれの人生を歩むでしょうし、
自分も今も これからも 時間、お金 自由を満喫するつもりですし
死ぬ間際になったら 多分 お金で買えない寂しさ以外は 生きてきた人生に達成感で一杯で死んでいくと思います。

投稿日時 - 2009-03-10 22:31:15

ANo.84

子供が居なくっても何でもありません。人それぞれです。

人は何れ全部死に向かいます。★死んだら,跡取りも,墓等も問題ではありません。
質問者様が,幸せだと思われる人生で良いのです。
独身,身寄りの無い私が,病院に入院し実際に★医療関係者から散々歪な目に晒されました。
質問者様は,配偶者が居ますし,何の差別される理由になりません。

一回ぽっきりの人生どう生きようと,質問者様が心地よい選択で良いのです。

★大抵は,全て金で,快適な一生を送れます。

投稿日時 - 2009-03-08 23:07:23

補足

自分もそう思います!!!正直 若気のいたりで20代前半の頃は「子供がいてもいいかな?」とも思いました。今では上司や同僚に「子供はまだか?」「将来苦労するぞ」など言われる反面 一部の同僚や先輩に「子供なんていたら全く自由やお金が無くなるぜ」「ウチの会社で子供がいてバブリーな生活してる人いるか?」「子供ができたらまさに墓場」 「子供ができたらゲームのようにリセットできないぞ」「子供が成長すると共に自分も成長するなんて綺麗事」と言われかなり説得力ありその人達に熱く語られ現在に至る訳です。かなり冷静に金銭的に考えるとデメリットばかりで金銭的に不自由になるって事は 「お金の切れ目は縁の切れ目」それ以外に他の部分にも連鎖してくると思ったからです。自分も含めてそうですが、今の大人は親としての義務は怠るが権利ばかりを主張する人ばかりに思えます。社会のルールや子供の教育など 何しろ子供作る事に関しては資格はいりませんから タイミング良く性行為をすれば誕生するものですから 経済力 大人としての常識 モラル全く関係ないですよね? それで日本は少子化で将来は国が崩壊するなどたわげた事 言ってますが 決して自分は子供が増えたから豊かになると自分は思いません。むしろまともな親が少ないから子供の少年犯罪が心配です。全てこれから誰にも迷惑かけずにお金だけあてにして生活していこうと思います。
 世の中お金だと確信してます。はっきり言えば老後の事を あかの他人からどうの こうの 言われる筋合いはないし、自分の親でも「孫の顔見せろ」なんて言いませんからね!
最近 そういう価値観がちがうウザイ言う奴とはほとんど距離をおいてるせいか、自分の周りはDINKS(子供をあえて作らない共稼ぎ夫婦)の固まりになりました。毎日、毎日自由な時間もあり 旅行言ったり 超豪華なレストランで食事したり 夫婦でいつも「週末どこ行く?」楽しくて仕方ありません本当に夫婦幸せだし、自分も価値観の合う同僚や先輩からこんなライフスタイルを教えてくれたので会社の後輩や近所に子供作るか迷ってる人がいれば「子供のいないすばらしさ」を
教えてあげたいです。

投稿日時 - 2009-03-10 22:41:16

ANo.83

老人ホームに入ってもも子供がいない人には面会がありません。そして面会者(身内)のいない利用者には扱いが明らかに違ってきます。身内の目は大切です。
持ち家でないのなら保証人がいません。
買い物に行けなくなったりしてくれば孫の成長や子供との電話や年に数回遊びに来てくれる事が生きがいであり楽しみになります。
子供をあてにしている親はいませんが心の問題や社会的に天涯孤独の高齢者は何かと問題が多いということですね。

子供のいない高齢者は死にたがる方ばかりで本当に惨めです

投稿日時 - 2009-03-06 21:47:25

補足

老後一人ぼっちで惨めなのはわかってます!!みんな死ぬときは同じです。精神的にどうであれいつかは死ぬから死ぬ間際のことなんてその時にならないとわからないですし、その状況に追い込まれたってあなたのいうとうり 死にたがるかもしれませんね!自分の子供がいてもそれぞれの子供の人生もあるし自分も人生一回しかないから
時間とお金と自由を満喫します!!

投稿日時 - 2009-03-10 22:22:27

ANo.82

人生いろいろな考え方があっていいんじゃないですか?
子供がいて幸せな人がいれば、子供がいて不幸な人もいます。でも人生お金次第って事もあるらしい… 

投稿日時 - 2009-02-24 22:27:39

ANo.81

追伸です。
お子さんを望んでも、お体などで恵まれない方もいるのにちょっと書き方がよくなかったので追記します。

子供がいるからいい、いないから寂しい・・・とはいいません。
でも、子供をもつ身として、そのよさはお伝えしたいので、不妊治療などをしている方は、最後まで諦めずがんばってほしいです。
少し高齢になったって、一人くらいなら十分育てられますよ、今の世の中^^

私の姉は、かなり高齢で産みましたが、私のように自分も若くて子供っぽいころに親になったのとは違い、落ち着いて孫のように?かわいがっています。
年齢がいってからのお子さんは、収入も安定してるから、裕福に育ててあげられますしね^^

ホント、子供もつとビンボーになりますし、部屋はとっ散らかり、家は破壊されますよね。
子供が大嫌いな質問者様のような方は、それを人生最大の不幸というかもですが、
『あ~ぁ。。。壁紙やられちゃったよ・・・』
といいながら、夫と目を合わせる時間は、心が温まります。

私は未亡人で今は亡き夫です。
でも、日に日に夫に似てくる息子は、私の誇りであり、宝物です。

子供がいるからっていない人の金持ちさをひがんでる・・・・

そんな風に思うのってあまりにもかわいそう。
子供がどれだけ強みになるか。
貴方はわからないでしょう。
子供がいる人を無神経とか言う前に、自分の人格を見直してください。
貴方の人生、何ができますか?
お金を沢山手に入れるのなんて、銀行強盗でもできますよ。
でも、一人の人間をじんせい80年の人生へ送りだす。

これはひとつの目標達成ではないですか・・・?
ってわかんないか^^

投稿日時 - 2009-02-24 09:25:06

補足

>『あ~ぁ。。。壁紙やられちゃったよ・・・』
ゴメンナサイ!こればかりは非常に理解に苦しみます。
でもなんとなくいれば「かわいいのかな?」ぐらいはわかるような気がします。自分も今まで一度でも「いてもいいかな!」くらいは思いましたから・・・少しお下品かもしえませんが夫婦の営みは全くなく自分達夫婦は本当にラブラブで幸せでお金だけで夫婦幸せを感じることしかできません。こればかりは価値観の違いなのでしょうか?

>お金を沢山手に入れるのなんて、銀行強盗でもできますよ。
これは犯罪じゃないですか?ちょっと極論すぎるのでは?
自分の人格が人に迷惑かけてますか?具体的にどういう風に見直せばよろしいですか?自分もまだ未熟者です。謙虚に考えるならばとても親になる資格なんかあると思ってません。しかしそれすらも考えず安易に子供作って「世の中に貢献してる」「老後は安泰だ」「子は宝」「子供の為にがんばれる」親の自己満足でそう思っているだけで実際は子供はそう思わなかったらどうします?必ず子供も100%そう言い切れるのでしょうか?いないからわかりませんが・・・

投稿日時 - 2009-03-10 23:39:12

ANo.80

きっと理屈ばかりで 精神的に大人になりきれてないんでしょうね。

子供がいなきゃ いないでいいじゃないですか?

精神的に子供が 子供を育てられないですから・・
老いぼれて 後悔するなり 謳歌するなりしてください。

人様に迷惑をかけなければ それでいいです。

自分を信じるなら とことん信じなさい。

例えば あなたが先になくなり 奥様1人寂しくなるケース
もあります。 逆のパターンもありますよね。

頑張ってください 一生 子供さんは?と聞かれます。

投稿日時 - 2009-02-23 22:27:39

補足

>一生 子供さんは?と聞かれます。
少なくともあなたみたいにこんな非常識でデリカシーのない事を言う人が減れば良いと思ってます!!!

投稿日時 - 2009-03-10 23:33:36

ANo.79

既婚男 娘1人です。

私なりに、親の面倒を見る 見ないはあまり考慮しません。
その場 その場で判断し 行動すればいい事です。

要は あなた自身が亡くなる時 最後に誰が見取りますか?
それと あなたの代で家系図は途絶えますね。

人それぞれの 考えですから別に 人生を年老いてから
後悔しなければ それでいいと思います。

私は 看護師ですが 入院先に子供さんや孫が 面会に
来たときは 患者さんは涙を流して 喜んでいる姿を
何度も見ています。

高級老人ホームに入所しても 孫や子供さんの話題が
ほとんですから その時 あなたが 後悔しない生き方を
してください。

かなり甘いお考えです。
お金 お金ではありません お金で買えない幸せ たくさん
あります。

将来きっと寂しい思いをして 若き日を振り返るでしょう。

投稿日時 - 2009-02-23 22:06:23

補足

>お金で買えない幸せ
具体的にお金以外に幸せを感じる事って何でしょうか?
老後の精神的な子供からの介護ですか?それ位しか思い当たりませんが・・・
それもほとんど面倒みてもらおうなんて思ってない方が多いですし、親から見たらそれはそれはかわいいでしょうけど、子供から見たら自分が親として精一杯頑張って育てたって憎くまれる親もいますし よくわかりません
天秤に掛けたらお金で買えない幸せとお金がある幸せ人生において
どちらが多いでしょうか?
極論で言えば 全く働かずお金を得られなくても無収入でそれでも子供がいれば不自由なく幸せに暮らせますか?

投稿日時 - 2009-03-11 09:56:06

ANo.78

子供のいる、いないに質問者間ご自身が線を引こうとするのはなぜですか?
会社にいる変な人は、元々変な人で、いない人にもすばらしい人もいますし、変な人もいます。
それは質問者様に、自分は子供がいないことに何か心で抱えていらっしゃるのでは?
実際、子供がいる人は、子供がいない人にあまりそういう関心がない方が多いかもです。

子供がいないと苦労する
というのは全く反対です。
人生全般において、子供がいると苦労するほうが多いです。
しかし、精神面での話は別です。
親になった人にしかわからない、充実感や、幸福感があります。
苦労はしても、無償の愛がどれだけいいものかを実感します。
それと女性であれば、自分のお腹に生命が入っている時期の不思議さ、赤ちゃんを抱いた時の本能から湧き出るなんともいえない愛おしさ。
そして夫とも、愛や恋といったものではなく、子供がいることで、お互いにオジサン、オバサンになっても不動の絆が生まれます。
そういうものを感じるので、苦労を苦労と思わないんです。
そういう面で、子供が独立し、自分が老後に入った時に子供の成長を見守ったという自信や、孫をまた抱けるという幸福がある。
そういうのがないと、老後の楽しみが減ってしまうよ?って意味ではないでしょうか。

ですから、自分の分身である子供に将来をみてもらおうと思わないのが親です。
最終的に、親に親愛がある子供が、自ら助けてくれる・・というのが一般的な人生の構図であって、損得で子供を育てるのではありません。
子供をもつ・・・という意味が違うんです。

子供をもつというのは、
『老後の準備』ではなく、
普通に結婚して、旦那様もしくは奥さんを愛してる。
だからその人との間に血のつながった子供がほしいと感じる。
親になる。
一緒に育てて行き、さらに深い絆ができる。
同じ目標を達成し、引退し、その間にできた絆で老後を暮らす・・・
というのが子供をもつ夫婦の過程なんです。

理屈じゃないんですよ^^

投稿日時 - 2009-02-23 13:03:36

ANo.77

不妊治療経験者の40代女性です。共働きのDINKS家庭で、私自身比較的高収入の専門的職業に就いております。gokuakuさんのご質問については日頃から私自身関心をもっています。ちなみに私は子どもはいらないと考えたことはありませんが、40歳で自然妊娠・流産するまでは子どもをもつことを真剣に考えたことはありませんでした。理由としては、今の仕事を続ける上で子育てをすることが非常に困難な状況にあり、仕事を辞めてまで子どもが欲しいと思えなかったことが挙げられます。さらに、私の母からは、「子どもなんていなくたって老後は何とかなるもの。」と再三言われていたことも今となっては理由の一つになっていると思います。以前母は私の子どもをもつべきかという問いに、「是非あなたは子どもをもちなさい」とは言えないと言いました。私は兄と二人兄妹ですが、このことばには正直傷ついた部分もあります。母は私たち子どもがいてもそれほど幸せとは思っていなかったんだと。ちなみに兄も私も世間的には高く評価されるようなプロフェッショナルな仕事に就いており、その点だけを取れば、傍から見れば親孝行と言われるような子どもだと思います。私の母は自分自身が20歳そこそこで見合い結婚し、自分の人生はいったい何だったんだって苛立ちみたいなものを常にもっていたようです。それで、自分が果たせなかった夢を子どもに託したという、よくあるパタンですね。私が20歳そこそこの時に、女性としての幸せを求め、大学卒業後に当時お付き合いしていた男性と真剣に結婚を考えていると、「私のように家の犠牲になるような生き方はするな。あんたにこれまで多額の教育費をかけたのは、将来プロフェッショナルとして活躍する女性になって欲しかったからだ」と母は私たちの仲を裂いたものでした。そんな母のお陰(?)もあって、今はわりと高給取りなり、ある程度の地位も得た私。そして、母は年を取り、脳卒中で完全片麻痺に。自分ひとりでは何もできない体になってしまいました。医療法の改訂直後のことだっただけに、リハビリも半ばで病院を出され、老健施設に移されました。施設に移った彼女を見舞った際に彼女が言ったことばは、「仕事を辞めて私の介護ができないか?」正直言って憤りを感じました。私の人生はあなたのためにあるのではないと...。そして、そんな思いを抱く自分に強烈な自己嫌悪の念を抱き、どこかに逃げたくなることもありました。今も、母を思う気持ちと、母の犠牲になっているという気持ちの狭間で葛藤しています。男兄弟なんていたって当てにはなりません。本人は仕事があるし、嫁さんは他人だし。結局娘である私が、自分の結婚生活を半ば犠牲にする形で、自宅介護ではありませんが、親の面倒をみながら仕事を続けているというかんじです。仕事のほうも落ち着いてきたので40代最後のチャンスをかけて不妊治療にも励みましたが、なかなか難しいですね。そんなわけで、恐らく子どものいない人生になりそうです。仕事は色々な意味で辞められません。今仕事を辞めたら、これまでの自分の苦労も水の泡になりそうで。また、子どもがいても当てにはできないとはいえ、子なしの私たち夫婦は老後誰にも頼れませんし。甥や姪はいますが、自分のことで彼らを巻き込んだらかわいそう。こんな思い、自分の子どもにもさせたくないって正直思うことが多々あります。親を看る重責は、負わされている私が一番わかっていますから。ということで、gokuakuさんのご質問に関して私が到達した今の心境は、子どもはいてもいなくても結局人生自分次第、ってところでしょうか。いずれにしても、他人の事情を知りもしないで「子どもがいないと云々」という人たちは発言に注意していただきたいものです。

投稿日時 - 2009-02-13 14:54:47

ANo.76

子供がいないことと、老後が大変なことは、あまり関係ないでしょうね。

要は金でしょうね。質問者様のおっしゃる通りだと思います。

>今、本当に躾もまともに理解できない非常識な親ばかり(自分も多分そうなる)
だから作らない

そうですね。
その通りだと思います。

ただ、あなたのライフスタイルと、国の政策がかみ合わないのは、あなたの
ライフスタイルが、国家にとって喜ばしいものではないからでしょう。

>じゃぁ年金制度なくしてもかまわないが、

これは完全な飛躍ですね。
労働力人口が減少すると、税金も減り、ご指摘にあるような年金制度なども
成り立たなくなります。
国は、労働力人口の減少を不安視して、少子化対策として、子育てに手厚い
福祉を施しているのです。

それが国家の問題解決方法として最適かどうかは、また別問題ですが、少な
くとも世の中は、質問者様がご自身で自覚されていらっしゃるように、質問
者様のような、若くして成功されている方の方が少ないのですから、質問者
様のライフスタイルに合わせた社会制度をひいてしまうと、国家は完全に成
り立ちません。

モンスターペアレントに対する腹立ちは、理解はできます。
しかし、ソースは「テレビ」ですか?
面白おかしく好奇心をあおっているものに、まんまと乗せられて「怒らされ
ている」だけではないですか?ご自身でも気づかれているように、質問者様
にもその資質がおありのようですので、なおさら。

全体的に、もう少し広い視野をおもちになった方がよいかとは思いますが、
会社の同僚、上司、近所の方々からのしつこいくらいの「子供をつくれ」と
いうご意見は、無視して問題ないでしょう。
あなたは、そういう市井の人たちとは違うステージにいる、「成功者」なの
ですから、ライフスタイルがそれらの人と違って当然です。

投稿日時 - 2009-02-03 11:35:32

補足

自分も親になった事がないから、偉そうなこと言えませんが、間違いなく子供を授かった親として世間や上司、同僚、友人、誰から見てもすばらしい親になる自信が全くありません。ソースはテレビだけではありませんよ!自分の周りにも呆れちゃう人がほとんどです。視野が狭いかもしれませんが、もっとすばらしい考え方の子持ちの親となってる人に遭遇してみたいです。具体的には謙虚な人、誠実な人、心が広い人、金銭的に計画性がある人、貯金がしっかりできる人、安易に借金しない人、親のすねをかじらない人、老後の貯金ができる人、いえば キリがりませんが、建前ばかりで本音で語れない、綺麗事で都合の良い卑怯な大人達は、子供が成長して自分が大人となる、自分自身が成長した、それだったら自分が上記で述べている事は該当しないはずだし、いずれにせよ 自分のまわりの親となってる人にはもっとしっかりしてもらいたいです。 ただ人口だけが増えれば良いのでしょうか?子供が悪いことしても親が殴ったりしないから、学校でも当然殴ったりしませんから 善悪の区別もつかずにそのままその子達が大人となり、犯罪が増え 心配がかかえる日本になると思います。自分達みたいな考えもこの先どうなるかわかりませんが、自然に任せて人生送りたいと思っております。

投稿日時 - 2009-02-04 10:37:01

ANo.75

自分の子供に将来子供に面相を見てもらうなんて考えている人はバカなんですよ

親は親 子供は子供 それぞれに人生を歩んでいけば良いのです

子供がこまっていたら親は状況に応じて助けてあげれば良いのです

子供に世話を期待するのは親の根性がネジ曲がっているからです

もし親が困っていて 子供がそれを助けたいと言えばそれを断る理由はないですが 
親として子供に世話を押し付けるのは 親失格といってもいいのではないでしょうか

投稿日時 - 2009-01-30 20:21:02

補足

独り言なので聞き流してください
今、本当に躾もまともに理解できない非常識な親ばかり(自分も多分そうなる)だから作らない
こんな世の中で貯蓄も無く、無計画に子供作って挙句離婚し、子供は児童養護施設理解できない 
自分みたいに子供を持たない夫婦は年金貰う資格がない?!
バカ言ってるんじゃねぇーよ
子供育ててる親で子供が医者にかかって医療費タダ同然で大丈夫なのはそれ自分を含む税金納めてるから成り立つんだろうが!
じゃぁ年金制度なくしてもかまわないが、児童手当もなし、専業主婦も同じ平等に税金を納める、消費税もみんな平等に20パーセントにするべきだ 老後は国は一切面倒みない 個々で貯金する
どうだろうか? 無計画な生活設計は本当に許されない世の中にしてしまえばいい 金がなければ子供作るな! 躾も車と同様 免許制 人工が増えれば良いと思ったら大間違い
子供が学校に携帯電話を持たして校則で禁じられてるにもかかわらず
親が許可してるから とか 意味分からない返答 子供が黙って学校に持って来ちゃうのはしょうがないと思う。思春期だから「うるせえな!」と思いながら 学校の先生にボッコボッコに何発も殴られた それも先生と生徒の間で暗黙のスキンシップでもあった でも自分の親は苦情などは言ったことがない 今の親は子供と同参 何かにつけて学校の責任にしたがる タメ口を聞いたり 何でもかんでも躾は学校みたいに これも自分の親の世代はありえなかった とても学校の先生には敬意があり親たちは、一目置く存在だった


今の親はニュースで見たがほとんどの親が自立できていなくて自分の親に金銭的な部分や精神的な部分ですねをかじってる 自分の親はその親に援助や助けを求めた事は見たこともないし世話になったことがないと言う。
こんなに山ほど常識のなく「社会に貢献してるだの」綺麗事ぬかす自己都合でズルイ大人が子供育てて
子供いない人に強要して自分の事 自己中だのかんだの全く説得力もあったもんじゃねーな

投稿日時 - 2009-01-31 21:39:09

ANo.74

No.40・66です、お返事ありがとうございました。

でも、お返事の内容がかなりずれているように思います。私へのお返事で間違いないのでしょうか。
…私へのお返事であるとすれば、ズレを修正したく再度書き込みさせていただきます。

>確かに老後は精神的に苦労するかもしれません…
 子供にはずっと心配させられるという感覚、とは書きましたが子供に老後の精神面を支えてもらいたいとは今のところ思っていません。
愛想のない息子ばかりなので特にそう思いますし、経済面でも精神面でも子供に負担をかけたくありません。
 でも現実には、(自慢の)息子がいる、ということで今でも充分精神面を支えてもらっていますね。
あえて言います。子供は宝です。国の宝です。

>絶対こうにはなりたくないですね! 貯金しておかなかった自分達が悪いですよね!
 その方があなた様になにかご迷惑をかけられたのですか。その方の人生ですので、その方の選択にまかせれば良いことであって、あなたがそう声高に悪いと批判されなくてもいいのではないですか。
 私はあなた様に比べ貧乏ですが、子供たちは希望の大学へ進学しましたしそれぞれに“今のところ”充実した道を切り開いています。心配は尽きませんが、そんな姿を見ているだけでとても幸せです。心配させるのも親孝行のうち、という言葉もあります。
いくら貧乏と言っても、私は子供たちに迷惑をかけない程度のめどはたてています。私はそんなにたくさんお金がなくても幸せに暮らせる予定です。
 それから、私の母は現在介護施設に入所していますが年間100万円余りの年金が残り、兄たちと戸惑っているような状態です。預貯金も別に5000万円を超えていましたが、いまだに全く手付かずの状態です。自宅もそのままです。
もともとお金をたくさん使う生活が馴染まない家系なのだろうと思っています。

>自分勝手で自己中だの捕らわれ方は大いに結構ですし
 すみません、ここが一番気になるのですが、これはご自身がはっきり自覚していると明記されていることですよ。私が“捕らえている”のではありません。

>「お前達夫婦の問題だ!」建前ではありませんよ!本音ですよ!
 本音かどうかは、(子を持つ)お父様の胸のうちを写し出す鏡でもない限りあなた様には断言できないことだと思います。親は自分のことより子供の気持ちを大切にしようとします。成人した子供に本音を言うとは限りません。私も息子が高校生までは随分議論したものですが、大学生になってから、本人たちの考えを尊重し求められない限り意見しません。ちょっと違うなと思っても、他に著しく迷惑をかけていない限り否定することはありません。
>自分勝手で自己中でも人間的にもすばらしい大人はいます
 すみません、この文章はかなり無理があると思います。“人間的にもすばらしい大人”ではなく“成功したひと”ではないですか。勿論あなたと同様、私個人の考えです。
あなた様とわたしとでは、“人間的にすばらしい”の定義が違いすぎるのでしょう。

>マリナーズのイチロー選手だっておおやけに「僕の野球人生には子供は必要ありません」おおやけに言ってますよね!でも彼は日本の野球界のためファンのため夢を与えてくれてますよね!
 あなた様は誰に何を与えて生きていらっしゃいますか。
私は、いろんな人に支えられて生きていることに感謝していますが、誰かに何かを与えていると思ったことは一度もありませんし、思いたくもありせん。凡人ですから。

 尊敬する人物はひとそれぞれ違うからでしょうか、私としてはイチロー選手を引き合いに出されても、内容として的はずれな気がしてなりません。
ちなみに私が人間的にすばらしいと思っているのは杉原千畝さんです。(今のイスラエル情勢を考えると複雑な気持ちにもなりますが…)

 それにしても!を多様されるのは、どうでしょう。
老婆心ながらご自身を貶めるだけでなく、あなた様のご意見が受け入れられにくいものとなると案じます。普段の会話でも“高圧的”なのでしょうか?
仕事上、いろんな業者、お客様の対応をして感じるのですが、自分に非があったり自信がない人ほど保身にこだわり、自己防衛の為にとても攻撃的になります。すごい形相で睨みつけながら無理を通そうとする姿は、とても気の毒です。
 ここに書き込まれたあなた様の文章には、“絶対”“強要”“100%”などといった白か黒かといった表現が目立ちますが、私の息子の中高生時代を思い出します。
この春社会人になるその息子は、今ではそんなところがなくなり、たくましく余裕さえ感じられました。手前味噌ですみません。

>あえて子供を持たない人に強要したり人が減ればいいなと思います。
 幸い、私の周辺にはそんな人はいませんし、今のように個人主義が尊重される時代にそういった人は珍しいと思います。今時珍しく非常識でデリカシーのない人々に囲まれているあなた様を心底お気の毒に思います。

 それにしても、会社の同僚、上司、近所の方々にくどいように言われるのはなぜでしょう…

 結婚していようがいまいが、子供がいようがいまいが、非常識な人も常識的な人もいます。それに“あなたの常識は、世間の非常識”で、“常識”は死語になりつつあると感じます。
なぜそんなにお怒りになるのか、不思議です。自分の望むライフスタイルを貫き、現状に満足し老後も安心なのだから、余裕を持って聞き流せばいいのにと思います。

 私が言っているのは………
あなたの老後を支えてくれるのは他の人が育ててくれた次世代のマンパワーであり、次世代が構成している“社会”なのです。
あなたが子供を持たないのはご自由だと思いますが、どんな形であれ子供を産み育てることを否定するべきではないと思います。
子供のいない社会は、不老長寿の薬でもない限り“消滅”します。それはとても明快な結果です。あなた様には関係ないことかもしれませんが…

 あなた様もイチロー選手のように、堂々と自分の信念を貫かれてください。
 いろいろ言うひとにいちいち悩まされないようにもっと余裕と自信を身につけられてください。
 そうすれば、いろいろ言う人があなたの周囲から逆にいなくなると思います。どうぞ、心の平穏を取り戻されますように。

長文失礼しました。

投稿日時 - 2009-01-25 12:53:24

ANo.73

家も子供に恵まれませんでした。
気を遣ってくれる人や、会話を選んだりしてくれるかたは多いですし、確かにそのことでちょっと辛いなと感じることはあります。
でも「かわいそう」「生めばいいのに」と言われたことはありません。
もちろん私たちが子供を望んでいることを知っているからだと思いますが。
友達にも子供を望んでいない人がいますが、そういう人は明るく自分たちの考えで生きている様子が見ていて分かるので、誰もとやかくいいません。

何の根拠もなく「子供がいないと苦労するよ」とかいうデリカシーのない人はそう多くないと思います。
その人たちはあなたにもう少し柔らかく物事を考えられるようになって欲しいのでは。
自分は自分他人は他人でいいと思いますが、私は他人の選んだ人生も、そういう生き方もあるんだな、でも今回の私の人生はこの生き方で生きていこう、楽しもうと思っています。

思いどうりには行かないのが人生です。子供がいて幸せと思っていても将来大変なことになるかもしれない。
お金があるから安心と思っていても、なくなる事もある。

でも、どう転んでも受け入れて、できるだけのことをして生きるのが人だと思います。

明らかになにも考えず子供を産む人や、ろくな子育てをしない人というのは、別問題だと思います。

投稿日時 - 2009-01-25 04:33:59

ANo.72

子供がいる、いないにかかわらず、老後は大変だろうなと
思う30代です。
身体弱るし、頑固になるだろうし。

年配の方は、子供に限らず、結婚していないというだけで、
半人前扱いする方が多いです。

確かに経験しないと人はわからないことが多いし、
経験することで見えてくることもあります。
でも、それだけではないですよね。

私は子供のころ、両親の不仲、母親が特にひどい人で、早く大人になりたかった。家を出て行きたかった。
実の父親が、「おまえは結婚しないかと思った。」と、いうくらい。
だから、子供を産むと決めたとき、決死の覚悟をしていました。

実際、子供を持って得た喜びは数えきれません。
お金はかかります。
でも、一緒に楽しめます。
思い出がたくさん増えていきます。
辛い時、寂しい時、その思い出が、自分を慰めてくれます。
もちろん、いいことだけではないです。
我慢したり、歯を食いしばったり、
自己犠牲がないわけがない。
子育ては自分育てともいいます。
そこで、子供がいない人をみて、楽してると思うんでしょうね。
各自、幸せそうでも、それぞれ苦労してますよね。
また、親の刷り込みって怖いから、結婚して子ども作っての
パターンが出来上がるのですね。
あなたのお父様の言葉を拝見したら、
孫は欲しいが、自分が決めることではない。
と、おっしゃっていましたね。立派ですよ。
なかなか言えません。

私は、老後の面倒を見てほしいと思いません。
今、子供と暮らせる幸せを味わっているし、
今、親と暮らして面倒を見ているわけではないから。
そして、子供は保険でもなければ、投資でもない。
大人になったら、自分で人生選べ。と、今から言っています。

こどもは宝物だと思います。
託児や小学生対象のボランティアをしていますが、
どの子も可愛い。こどもって対等に向き合えば、
ちゃんと返してくれる。
大人はずるい時ありますよね。

子供が病気ですぐ休むのは、大目に見てあげてください。
休みたくなくても、休まざるを得ないのです。
病気の子供を面倒を見てくれる機関がないのです。
お互い様でいきましょう。

お金は大切ですが、思いやりはもっと大切です。
お金払っているから、いいだろう。
で、相手の気持ちがおさまらないことが多いです。
家族間でも言えます。
家族だから、子供だから、当たり前はありません。

夫婦だけで暮らすのもいいと思います。
自分の選択です。

最後に、私の知り合った方のうち、
たくさん苦労した方は、あまり人のことを言いません。
厳しく言う人ほど、言われたら嫌なことを平気で言います。
どうでしょうか?

投稿日時 - 2009-01-25 01:53:04

ANo.71

 gokuakuさん、こんばんは。

 補足いただきました♯43です。
 かなり時間が経っていての補足で、思いあたるまでにかなりかかりましたが、読んでいて少しずつ思い出し、とても恥ずかしくなってしまいました。

 最初に申し上げますが、gokuakuさんのご主張は、『子どもを持つなどお金がかかるばかりだ。何も知らないで貧乏になってしつけもできずに、子どもを持たない自由な俺たちがうらやましいくせに。それよりも子どもを持たないほうがよい』ということでしたよね。『子どもを持たないことについてあれこれ言われてひどい。言わなくてもそれは価値観ではないですか?』というように変わっているので、驚きました。

>これ、ぜひ聞いてみてください。ぜひ、たくさん、聞いてください。誰一人、まともな親であれば「そうだね、お金だね、子どもなんていなければよかったよ」と言う人はいないです。それが子どもというものです。自分のDNAを継いだ命の重さです。

 これは聞いておいてなんですが、失敗したなぁと思っていたことのひとつでした。なぜならこの問いに、子どものいないgokuakuさんに対して本心を語る人がいないだろうとすぐ気がついたからです。自分で出した例のとおり、まともな人なら目の前のgokuakuさんを否定することを言うはずないですから。
 でも聞いてみてよかったです。ずっと不思議だったのですが、『どうしてgokuakuさんは子どもを持つ=貧乏、なのだろうか』。わたしのまわりには、『子どもを持つ』ということで貧乏な人はいないですし、いったいどういうコミュニティに属する方なのかとすごく不思議でした。なるほど!! 妹さんがgokuakuさんの中の身近な『親』代表なのですね。
 これはほんとに困りました…gokuakuさんはどうみても経営者失格の経営破綻しているような人をモデルに「経営者って人は視野が狭いよね」と話をされても、すごく迷惑じゃありませんか? 妹さんは、残念ですが家賃も、さらに習い事まで親ががり、では、親になりきれなかった方ではないかと思います(現在では)。わたしの常識では、離婚後は子どもと一緒に自分の親とは別に居住まいを構えると思います。でもたしかに、この不況で派遣社員では先行きも不安でしょうし、そこはしばらく親に甘えることもあるかと思いますが、…習い事まで、となると、しっかりしてと言いたくなります。
 妹さんを例外ではないと思います! と言われてましたが、実際にこんな甘やかされた親は見たことありません。また、決定的にgokuakuさんの思い違いなのが、妹さんが経済的に苦しいのは『子どもを持っているから』ではないということです。これは離婚されて母子家庭だからでしょう。gokuakuさんは実感がないかと思いますが、女性に対する社会の厳しさはかなりのものです。男の人と同じように働いていたのでは、どうにもならないのです。妹さんを『親』の基準にされてもこまります。だから子どもを持つ人たちに対して『貧乏だ(自分は裕福だ)』と思うのでしょうけど。
 ご両親にしても、ご返答を見れば、『産まなければ(いなければ)よかった、そのほうがお金がかからなかったよ』とはおっしゃっていないのですね。むしろ『孫の顔を見せてくれたことには感謝しているけど(以下、妹さんへの苦言)』ですね。そのへんのご自分への都合のよさが目につきます。またここで、gokuakuさんと妹さんは生まれていて当然であり、そのうえで、という前提でのご両親のお答えだということをわかってください。
 さて、本題です。奇麗事、とおっしゃったことについてですが、これも反省します。ほかの方の補足を見ても、文意を読み取ることが不得手な方なのですね。まったく伝わりませんでしたね。これは奇麗事ではなく、これこそが本心です。『親になることによる成長って何ですか』とあたかもそんなことはないだろうかのようにお聞きになってるので、ヒントになればと思います。例えば、とても予約を取るのが難しいような美味しいと評判のレストランに家族で行きます。みな、お腹いっぱい美味しい物を食べ、満足して幸せそうです。このとき、gokuakuさんのこころのうちはどうですか。わたしは、もちろんとても美味しい食事をしたことと満腹感で幸せであり、夫に対して、2人でこの食事を共にできたことを感謝し、この場にいてくれる彼に対して愛情を増し、ここにこれるだけの経済状態であることにありがとうと思い、彼が美味しい食事で満たされたことに幸せを感じますが、それらを圧倒して、わたし自身に幸せな気持ちをもたらすのが、いま、子どもがお腹いっぱいであることです。これは言葉でいうのは難しいですが、自分の満たされた状態より、なによりも愛する夫の満たされた状態より、たとえ自分が飢餓状態にあろうとも、子どもがほんの少しでも幸せならばそれがすなわち自分の幸せなのです。自分自身の幸せを上回るものがあるなど、子どもを持つまで知りませんでした。いわゆる、『自己概念の変革』が起こります。自分というものが大きく変わる瞬間です。自分のお腹が満たされることより、子どものお腹が満たされることより大きな幸せを感じるのです。これが、みなさんのおっしゃる成長でしょう。これは、子どもを育てれば(おそらく産まなくともそうだと思います)日々の生活でもすぐにあらわれます。これこそが親になる第一歩だとおもいます。
 また、「子どものためにはいつでも命を」と言ったのには、もう1つ意味があります。意図を汲んでくださらなかったので、自分でいいます。わたしが子どものために命を、といったのは偽善ではない親としての本心ですが、そんなものくらべるものじゃないでしょ、というgokuakuさんへの『もうこんなにたくさんの方の回答をいただいていてわかるでしょう』という苦言でもあります。ではこの言葉が偽善でなかったとして、gokuakuさん、あなたさまが何度も子どもの存在と比べているそのお金のために、あなたは命を差し出せますか? お金のために、今あるお金のため、もう少しでつかめるお金のためにgokuakuさん命を失えますか?お金のためにgokuakuさんが命を失っては意味がないでしょう。なぜなら、お金は幸せを手に入れるためのひとつのツールだからですよ。お金はね、幸せを手に入れるためのたくさんあるツールのうちのひとつです。子どもはね、その存在が幸せそのものですよ。どんな状態であっても、あること、生きていることに意味があるのです(親にとってはgokuakuさんの命もですよ)。だから命を、と言えるのです。かけがえのない存在であり、もしもいなくてそのかわりお金があったらなど、精神的にも全身で拒否するような存在です。
 このような成長を経て、人は、自分が今いるのは親がいるからではない、親の親たちがいてそのまた親たちがいて…ということを実感を持って学ぶのです。また、どんなに憎らし人でさえも、この人をこんないに愛していて、その存在自体を大切に思っている人たちがいる、ということがわかるのです。
 わたしは、gokuakuさんの、その子どもを持つこと自体が愚かだ、お金というただのツールと同等に扱ってしかるべきという持論が許せなくて回答しているのです。許しがたい冒涜です。ほとんどのかたがそうですよ。だからこれだけの回答がつくのでしょう。gokuakuさんの子どもを持たない生きかたを否定するものではないはずです。
 ではなぜ多くの人がgokuakuさんと面と向かって『なぜ子どもを持たないのか』というのか、これまた長くなるので省きます(わたしもいいません。夫婦の事情があるでしょうから)。結論は、『世間はそういうものなんだからほうっておけ』です。gokuakuさん、25歳をすぎた女性ほぼ全員が、毎日知人友人他人どれだけから『結婚は?』と言われているかご存知ないでしょう。世間とはそういうものです。おそらくわたしたちの世代で舅姑たちと同居するとか、そういった「常識」はかなり変わるでしょうけど、そうであるまでは、そのような『常識』を持って生きてきた人たちがほとんどです。その人たちの長く生きてきた道を否定してまわりますか? その世代からわたしたちは生をつないでもらったのですよ。
 介護のことにもあまり詳しくなかったようですし、老人医療の現実もご存じないのではないですか? 老いを恐れることはないですし、子も持たねばならぬほどの代償など、あるはずもないです。みなさんふつうにお子様を育て上げています。ご家族全員で海外に臓器移植にでもいかれるのでなければ、ご自分も十分幸せに暮らして子どももたくさん育てられますよ。個人名がわかると嫌なので言いませんけど、一代で財を成された方に言われることはないかとおもいますが、わたしも自分たちの世代だけでのマネープランは立てていますよ。やはり、子どもを持つ=貧乏にはまったく納得できません。今もっているなかで、ご自分のお腹を満たすお金を出すのをもったいないと思いますか? ご自分のための勉強するお金を出すのを、もし出さなかったらと思いますか? 親が出すお金というのは、そういうものです。
 100年後、子孫はおそらく私のことを話の種にでもしてくれていて、200年後、忘れ去られてもDNAはしっかり受け継がれているでしょうね。gokuakuさんは、どうぞご自分だけのことを考えて、そのほかのことを考えいる人たちの気持ちも無視して、何も残さずに生きてくださいな。
 これだけの回答があって、gokuakuさんの生き方をうらやましいという方が1人もいないように、わたしもあなたをかわいそうだと思っても、うらやましいとは思いません。
 長くなりましたが、gokuakuさんの今回の補足をみて、なんて恥ずかしいと思いました。論理的破綻ばかりで都合のよいように主張を変え、半疑問系というのでしょうか、日本語の間違いは20歳の子がしても見苦しいようなことをし、品のない言葉遣い、幼児性の強い主張、『大人』の言葉のはき違え…。ほかの人の回答をこれほど恥ずかしく思うのは初めてでした。
 人が命よりも大事にしているもの、それが宗教であれ芸術であれなんにしろ、gokuakuさんがお金があったほうがいいじゃない? とそれを手にしたことを馬鹿にしていうこと自体が間違いです。 ましてやそれは、命です。

投稿日時 - 2009-01-25 00:57:15

ANo.70

「子供のいない社会には未来はない」「子供がいないとさびしい老後」
「子供を産み育てるのは大変老後は金さえあれば安泰」
どれも一理あると思いますが、絶対的な答えは無い気がします。

ひとつ言えることは、人生の保証なんて何一つないです。
今の伴侶と無事老後を迎えられるのかも分からない。
そもそも人はいつ死ぬかさえも分からないんですから。
100人いたら100人の生き方があるわけで、どの生き方にも
多かれ少なかれリスクがある。

子供を産むと決意をした人には、子供に依存したり見返りを求める事なく愛情を持って善悪の区別のつく人間に育てて欲しいと思います。

日本で暮らしていると日本人は人と違う(少数派)の意見や生き方に
大変手厳しい所があり、特に結婚・出産の有無においては差別とも
感じさせるような攻撃的な発言が多く見受けられ、子供は国の宝
などという記載を拝見すると、とても違和感を覚えるのは私だけでしょうか? 

世間の目を気にしてストレスを感じる必要はないと思いますよ?^^
自分の人生は誰も変わってくれないんだから^^

投稿日時 - 2009-01-23 10:38:47

補足

今まで何でこんな罵声をあび、攻撃的な意見ばかり聞かされてきました。人それぞれ生き方はさまざまですし、今こんな世界中不況まっただ中、今現在の段階でも何が起きるか分からない時代です。子供を育てたことのない自分が大きいこと言えませんが、変な偏見かもしれませんが自分の周りに親として育ててる人の中で「本当にこの人は 大人としてそして親としてすばらしい人間で躾も経済的にも本当に将来子供の事考えてる人は自分の友達では一人だけいます。」残りの人はまともじゃないひとばかりです。例えて言うなら(あえて作らない人に強要してみたり、でき婚で子供いて離婚してしまう人、未だに親に金銭的援助してもらってすねをかじりまくってる人、すぐ自分の躾の悪さを棚にあげて学校などに苦情をいれる人 貯金ができない人 無計画な人 養育費を子供に我慢させてしまう人 綺麗事ばかりで本音で話ができない人
浮気をしてしまう人 自分の子供を他人に注意されても逆キレしてしまう人 お金を貸しても返ってこない人 子供が具合悪いとすぐ会社を休む人 )他にもたくさんあります。それで自分は自己中心的な人間??
親となってて自分達の都合の悪い事はふたをする。卑怯でずるい大人の集団だとつくずく思います。もっと自分の価値観が負のイメージではなくそういう人が世の中にたくさんいて、時代の流れとともに変わればと思います。但し自分も人には価値観は強要しないので 親となってる人にもそんな失礼極まりなく、非常識でデリカシーのない発言が減ればいいなと思います。

投稿日時 - 2009-01-23 17:59:47

ANo.69

大変と言うか、寂しいと思います。
あなたもうすうす気づいてるのでしょ

投稿日時 - 2009-01-21 09:55:44

ANo.68

<老後は高級老人ホームに入れば良いかなと思うので老後は金さえあれば安泰だと思いますが、考えは甘いですか?>

私は少し甘いと思います。一つには高級老人ホームは高級なほどにお金がかかります。(もし十億円ほど持っておられる人なら、割とよいところがあるでしょう)

老人ホームは割と元気な老人を預かるだけのところが普通です。それでも月々の支払いはそう安くはありません。

さて、病気(痴ほう、他)や寝たきり(トイレ垂れ流し)になると、そこまでを仮定していない老人ホームには置いてもらえません。というよりそうなってからの世話が本当の老人の世話です。それでも預かる老人ホームはきっと高いでしょうね。年金で払いきれるかどうか。

夫婦の片方(普通は夫)が(しばしば寝たきりのあとで)死に、あとに一人残る一人が病気になり、自分の世話が出来なくなったらどうするか。仮に子供がいてもあまり当てに出来ない昨今の老夫婦の最大の問題と思います。親身になってくれる親戚も子供もいない人はもっと大変でしょうね。

もっと政府が福祉に真剣になってくれると良いのですが、道路とか特殊法人にばかりお金が行くご時世は困ったものです。

投稿日時 - 2008-12-27 16:08:35

ANo.67

金さえあれば安泰だ
との考えは安易です。
金があれば健康はある程度は安泰ですが、老後の精神の安定には役にたちません。
その時はくればわかりますよ。

ホーム、病院やそこに従事する者はそれほど金に弱くなく、患者には厳しいという現実がわかる日がくるかもしれませんね。(まさに建前ではなくね)
そこで、他人ではなく身内の登場です。しかし、それが解決ではないことは明らかですよね。

子供を持つか否かは個人の自由ですが、人との良好なコミュニケーションは金をも上回る力をもっていることは事実です。
自分の老後を考え貯蓄するのは子の有無に関わらず当然です。論外。

私が高齢者から耳にした言葉で本当に納得した言葉は、
「今までしてきたことがかえってくる」
です。
さて、質問を投げかけ沢山の回答を得たあなたの人生です。
実りあるものになることを祈っています。

投稿日時 - 2008-12-26 22:42:34

ANo.66

こんばんは、No.40です

 これだけ書込みが多いのですからご返信を願うのは無理なことと思いながらも、他の方へのお返事の中にでも私の疑問(?)に対する補足(?)を勝手に期待していました。愚痴です、すみません。

 子供を産み育てない選択をされた質問者様は、お望みのように今も老後も豊かで安泰でしょう。
 そして、子供のいない社会には未来はないでしょう。

 自己中でお金に目のくらむ人間だと自負(?)されていらっしゃいますが、おそらく質問者様の周辺にもそう映っているのでしょう。
 だから、会社の同僚、上司、近所の方々は「子育ては楽しいよ」「人として得るものがあるよ」「子供はお金に代えられないかけがえのない存在だよ」と言っても聞く耳持たないだろう、でも子供を産み育てるすばらしさを伝えたくてあなたの価値観に準じた「子供がいないと老後は苦労するよ」と損得勘定を絡めた言葉ででおっしゃっているのではないでしょうか。
 
 あなた様の周辺のさまざまな方が忠告されるのは、34歳になられたあなた様に足りないものがある、と感じられるからではないですか。
 単に“子供がいないから言われるのではない”可能性を考えて見られたら如何でしょう。

 私は、貧乏ですが子供がいてとても幸せです。愛想のない息子二人なので月に1度もメールも電話もなかったりしますが、それでも子供たちの存在が私をとても幸せしますよ。そして老後は子供たちに迷惑かけたくないという思いで、今を頑張っています。
 
 それから、子供を通じて知り合った友人たちの存在も私の宝物です。学生時代の友人たちもかけがえのない存在ですが、子育ての悩みを同時に共有してきたことは又特別な絆となっています。これも子供たちからのプレゼントだと感謝しています。

 質問者さまにとっては、貧乏人のたわごとでしょうか。

投稿日時 - 2008-12-24 21:51:33

補足

確かに老後は精神的に苦労するかもしれません。死ぬ間際のほんの何年前が精神的にきついだけであって、もしそれだけの理由なら自分が育てた子供は一生自分の子供なので最低でも成人まで20年その先子供が結婚して精神的な援助 もしくわ金銭的な援助 何年かかるかわかりません。不況まっしぐら この先どんな時代になるかわかりません。それだったら 後悔しない自由な人生を趣味に使ったり貯金をしたり 責任をあえて重くする必要も無いと思いますし、
実際ウチの会社でも仕事が無く子供がいて残業ができないから1ヵ月先の生活も金銭的な計画が立たないそうです。絶対こうにはなりたくないですね! 貯金しておかなかった自分達が悪いですよね!
自分は一ヶ月どころか何年何十年のスパンで物事考えて行動してるつもりです。自分勝手で自己中だの捕らわれ方は大いに結構ですし
自分の親でさえ「孫の顔は見たいけどそれは俺が決めることではない」と父は言います。「お前達夫婦の問題だ!」建前ではありませんよ!本音ですよ!
自分勝手で自己中でも人間的にもすばらしい大人はいますし、あのマリナーズのイチロー選手だっておおやけに「僕の野球人生には子供は必要ありません」おおやけに言ってますよね!でも彼は日本の野球界のためファンのため夢を与えてくれてますよね!あえて子供を持たない人に強要したり非常識なデリカシーのない人が減ればいいなと思います。

投稿日時 - 2009-01-24 20:12:13

ANo.65

今の時代、老後子供の世話になろうとする人はあまりいないと思います。老人ホームに入れば生きてはいけますが、子供や孫の面会のない日々は寂しいを思います。お友達も同じように高齢になるかと思いますので、やはり最後面会に来てくれたりしてくれるのは子や孫。そして、面会者のない利用者はなぜか見張りがないものと同じで扱いが違うことがあるのも確かです。できることならお子さんお考えになってみてはいかがでしょう。子育ては楽しいですよ。

投稿日時 - 2008-12-20 15:08:59

補足

子供ってかわいいけど育てるの大変じゃないですか?将来の日本の為に子供って作るのですか?楽しくても苦労しませんか?「子供がいるから親も成長する」なんてみなさん言いますが
具体的にどう成長しますか?大人としての基準みたいなものはあるのですか?(自分みたいにDINKSの人に上から目線で子供を強要したがりますが)子供がいれば金銭的に不自由してても自分の老後は絶対精神的には安泰ですか?自分の老後面倒見てもらう為に子供の存在があるのでしょうか?ほとんどの人が子供に心配かけたくないと言いますが矛盾してませんか?本音と建前が違うのでしょうか?本音が語れない家族なんて本当に家族ですか?セックスは妻とほとんどしませんが結婚8年目でも今でもラブラブで恋人気分で夫婦喧嘩も全くしません。病気になってもお金だけは多額にありますから高額医療、手術などは全く問題ないし、自分で自分の責任を取ればいいだけの話ですので
親戚にも誰にも死ぬ間際でも迷惑掛けずのたれ死になるつもりです。無縁仏でも何でもかまいません。人生一回しかないので後悔する人生は絶対送りたくないし子供のいる人は自分みたいに子供がいなくて自由奔放に暮らしてる人は金銭的な裕福な人には羨ましくないといいますが、自分も子供のいる方の生活が本音で全く羨ましいと思いません。しょうがないですよ!こればっかりは価値観人それそれだから考え方の今後も変わらないでしょうね
自分はそれでも「昔は作ってもいいし、いたらかわいいだろうな!」と思ったこともありましたけどね!みなさんは逆のパターンが多いみたいです。昔はいなくてもよかった。でも作ろうと思った。
今は本当にいなくて良かったです。自分からは他人にそんな事言いませんが「子供は?」など聞く人って大人として自覚もなく非常識でデリカシーもなく呆れてしまいます。

投稿日時 - 2009-01-21 02:11:04

ANo.64

回答番号:No.50です。またまた失礼します。
私は子持ちですが、あなたのお返事を見て、グチだったのかな?と…。
それならそれで全然いいです、
納得します。
私自身は、躾する気がないのに、育てる気がないのに産むな!!と思いますよ。
でもできちゃったから産んだ人が多いんじゃない?私はそうでした。
でもそれで良かったと思っているのでいいんだけど…
(私の場合、子供がいなかったら糸の切れたタコ、だったし(^^ゞ)
私も質問者さんと同じで、子供の行く末を案じるなら作るべきじゃない派です。
こんな世の中親のエゴで排出されて、いい迷惑と思って生きてきましたから。
確かに躾されてない子供はいます、でも、子供たち一人一人はすごい純粋で、やっぱり親次第なんだな~と。
私は、公共の場でうるさい子とか、その親に「迷惑なんだけど!!」って言います。
「産めばいいと思って!!」と心の中で思っています。
今から「子供ほしい」と言う友達にも「自己満足ならやめてね、世間の迷惑になって、子供がかわいそうだから」と言っています。
でもいろんな子がいますよ、厳しくされすぎてチック症の子とか
2歳で胃炎とかハゲとか。(←うちの子。)
私の弟夫婦もかなり厳しいです。
でも優しさを持った子に育てたいと努力していて、
その子は1歳ですが、他人が「痛い」と言っただけで恐れおののいて
かわいそうだと心配し、泣いてくれます。
そんなわけで責任持って育児している人もたくさんいるので解ってくださいね。
それこそ子持ちみんな無責任と誤解しないでください。
「子供がいないとナンチャラカンチャラ~」なんて言う親を認める親ばかりではありません。
断じて。
私は質問者さんと同じようにムカつきます。
質問者さんがどう思うかわからないけど
自分の感想を書いてみました。

投稿日時 - 2008-12-17 16:06:38

ANo.63

沢山の回答があるので既に私のような意見があったらすみません。
これは私の友人で実際にあった事です。
私の友人は三男と結婚しました。(子供無し)
長男がお母さんの面倒をみていたのですが
お母さんが痴呆症だと言う割には実娘には
いい顔をするということで長男嫁が我慢の限界になってしまい
「面倒をみない」ということになってしまいました。
次に次男に話がきたのですが次男嫁は「面倒見るなんて
約束していない」の一点張り。
結局兄弟の話し合いの結果、男・女関係なく
実の子供全員で母親の面倒を見るとことになりました。
しかもお母さんがそれぞれの家に行くんですよ。
この話を聞いたとき「子供がいることもいいのだろうか?」
と疑問に思いました。
孫はかわいいみたいですけどね。
まあ、この友人の場合はお母様の育て方とか
お嫁さん同士が仲が悪いとかありましたけど。

私自身不妊治療で悩んでいます。
欲しくても欲しくてもできない人もいます。
将来子供が「面倒をみるよ」と言ってくれれば
これほどうれしいことはありません。
でも、私自身もしかしたら子供を授かれないかもしれない。
もし、主人が先立ってしまえば頼れる人はいないので
子供がいない分働けて沢山貯金も出来るので
老後のためにいろいろと考えています。

「お金が全てではない」と私も思いますが
子供がいない私にとっては老後はある程度お金も有りだと思います。
上司の言ったことはあまり気にしなくてもいいかと思います。

投稿日時 - 2008-12-17 13:50:12

ANo.62

子持ちの中年女ですが 

う~ん。。。。。。

将来の苦労 = 老後の面倒 っていう物理的なことではないのでは?

もっと漠然とした メンタルな意味合いが強い気がします

夫婦二人の生活には戻れますよすぐに 
だって子育ての期間はとても短いですもの 

おおかたのところでは
老いてゆく時の 心の豊かさが生活の質を左右するという意味合いでの 子供がいたほうがベターとのコメントかなと思います

ただ、質問者様がおっしゃるように、地域によっては、子供(特に長男やその嫁)への介護依存が強い風土もあるようですので、そのような場合には、介護させる相手がいないので苦労するの意味なのかもしれませんが・・・・
 

投稿日時 - 2008-12-11 23:22:51

ANo.61

会社の同僚、上司、近所の方々に「子供がいないと将来苦労するよ!」
などくどいように言われますが、
>>将来そう感じたり、実際苦労してる人を見たり聞いたりしてるから
あなたにくどく言ってるんだと思います。
将来もし急に夫婦どちらかが病気になって弱くなったとき全てに関して、
心の支えや元気の源、頼りになるのは相棒と子供だと思いますよ。
そのなかでも子供という存在は大きいのでしょう。
相棒だけでは支えきれない苦しさや大変さがあったときに子供が
頼りになったり、いてこそ頑張れることが沢山あると思います。
 
実際に自分の親の面倒を見てる方いらっしゃいますか?
>>親と近くに住んでいるのに面倒をみないのは、その家庭で色々事情はあるのでしょうが
普通にその親は子供に心の教育がかけてたんじゃないかと思います。
最後の親孝行と思ったら出来る限りしてあげたいって思うのが
子供なんじゃないでしょうか。
親と遠く離れてる人で既に家族があれば面倒をみたいけどみれない状況にある人も
沢山いると思いますが、しかし死に目にも会えないでお互い
寂しい気持ちでお別れするのでしょう。
でも離れて遠くに住んでしまった以上、親も子供もそれなりに最後の
覚悟はしていると思いますが。

自分の親は「お前には面倒掛けず、あてにせず残りの人生送るから」と
言ってくれます。
>>「あてにせず」そんな冷たく悲しい言葉が本音だと思いますか。
本当はあてにしたいんだと思います。
でも親は「迷惑がかかるから」と思って気をつかっているんだと思います。
多分あなたに子供がいたらこの言葉の意味や気持ちがわかるんだと思います。
世話をしてくれたら親が喜ばないわけがない。幸せに逝くことが出来そう。

自分の周りにも面倒見てる人などいない。
>>そういう友達がいないからイマイチそういった状況の時の気持ちが
わからないってことですか?
それとも面倒をみる状況にあるのにみていないってことですか?
一人っ子で比較的わがままに大事に過保護に育ってきた人達
もしくはお金持ちでお金ばっかりあって、家族愛や人間愛が薄い家庭に育ってきた人達は
物事に関しても基本的に心の温かみや情に乏しい人が多いですよね。
親が子供に不自由なく育ててしまうと我慢や耐えることを
知らないまま、人の気持ちがわからず育っていくんだと思います。
だからどんな状況でも自分が一番かわいいから自分達の時間が大切で
自分が嫌と思うことはしたくないんだと思います。

かなり多額のお金がかかるのでよっぽど高収入ではないとできないと思います。
>>世の中の介護してる人達が皆よっぽど高収入だと思われてるんですか。
高収入じゃなくても自分達の時間やお金が無くなっても、経済状況厳しくたって
親が少しでも安心できるように、不自由な思いをさせないように
してあげようってがんばろうって思いません?
自分達の生活が多少犠牲になっても助けたいんじゃないですか。
親だから。
親はあなたを育てるのにどれだけ苦労してきたんでしょう。
今があるのも親のおかげですよ。
もっと親を大切に思ってあげてほしい。

子供なんていなくても
>>「なんて」という言葉を用いったしまったあなたは34年間どういうふうに生きたんでしょう。
子供が産まれたらお金も余裕もなくなって、ものすごく大変になることぐらい
周りをみればわかるでしょう。考えれば考えるほど大変なのに
あなたは考えすぎて子供の存在がマイナスなことにしか結びついていないですよね。
嫌いすぎるなら子供はいないほうがいいですよ。

老後は高級老人ホームに入れば良いかなと思うので老後は金さえあれば安泰だと思いますが、
>>何百万、何千万も払わせる老人施設の経営者は本当に良い人でしょうか。
恐らく利益しか求めてない冷たい人が経営者でしょう。
いつも気使ってくれる優しい介護士が沢山いれば話は別ですが
介護士だからといって、みんな優しい気持ちを持ってるばかりではなく怖くて乱暴な人も沢山いることをこれからの知識として持っておいたほうがいいです。
あと30年40年経ったら老人だらけで施設も人でも足りなくなるでしょうし、
勿論十分な世話を受けられないでしょう。東南アジアの国から優秀な介護士に頼る時が来ていますよね。
他の国の文化も違う、貧しい家族に必死でお金を送る、
とにかく必死に生きる人たちが、なんのゆかりもない他国の人間に
優しく介護をしてくれるんでしょうか。
何百万、何千万払っても中身はその辺りの施設と同じで
ケアは普通の病院と同じでしょう。むしろメチャメチャかもですね。
十分な数の介護士がいて良い介護士にあたるなら何千万払う価値は
あるけどホームヘルパーのほうが自分の家にいれて安心なんじゃないですか。
多分そのほうがいいですよね。
意識がはっきりしていてもオムツなんか替えてもらえませんよ。
せっかくの最新設備のお風呂にもなかなか入れてもらえないでしょう。
設備投資にお金をかけた施設は老人にはあまり必要のないことでしょうね。
汚いより綺麗な施設のほうがいいですが、それはボケていなきゃの話です。

夫婦二人の生活を自分たちが後戻りできないことを羨ましがったり妬んだりしてるだけですか?
>>子供が産まれて、後悔してる人もいるでしょうけど、
いいもの食べられなくなったり、いいもの買えなくなったり、
旅行に行けなくなって後悔しても、それ以上の幸せを感じられる
毎日があって、仕事が辛くても人生充実してると思います。
あなたの親も子供を生きがいに生きてきたことだと思いますよ。
なのでそんな思いができないからといって、妬んだりなんて
感情を出すことすら思いつかないと思います。
どちらかというと、率直に「あの夫婦将来のためにお金貯めてるんだろうね」とか
作らないことを知ってる人であれば「世界が狭いよね」って陰で
結局落着くんじゃないかと。
狭い範囲でしか考えられないんじゃないかと思っちゃうかも。
人間としての成長に限界がありそうです。
誰よりも仕事が完璧に出来たとして高給取りでも
「やっぱり**さんには足りないものがある」が子供に繋がることもあると思います。
会社にも子供がいない人いますが、その人の人間性のが悪いのか
もともと考えが及ばない人だからなのか他の人と比べて
未熟に思うことがあります。多分それって子供なんじゃないかと思う。
でも子供がいなくてもあなたみたいに卑屈にならず、別に子供がいないことが
悪いことじゃないんだからひねくれなくていいと思います。
子供がいなくたって人間性を尊敬されるような素敵な人は沢山いますから。
あなたは考えさせられるDVDとか、悲しい本とか読んだことありますか?
もう少し成長しなきゃいけない点があると思うので
色々な人の話だったり異見だったり、もっと人間性を
高めて心の勉強が必要だと思いました。

投稿日時 - 2008-12-11 17:37:14

補足

>子供なんていなくても
>>「なんて」という言葉を用いったしまったあなたは34年間どういうふうに生きたんでしょう。
子供が産まれたらお金も余裕もなくなって、ものすごく大変になることぐらい
周りをみればわかるでしょう。
自分達が育った時代の環境と今の子育ての環境はちがう事はおわかりですか?無計画で躾もまともにできなくて「この子は命に変えても守る」
綺麗事で夢物語ばかりでじゃあリストラされたらどうするの?返済計画も明確でないのに借金でもして具体的に親としてどう責任取ってどうすんだろ?という人が世の中当たり前とされてる自体ありえません
別に良いのではないでしょうか?
人それぞれ考え方や価値観はさまざまじゃないですか?
どうしてあなたはおそらく子供がいらっしゃるのかと思いますがどうして強要するんですか?非常にたち非常識な方だと思いました。もし自分があなたに「何で子供なんて作っちゃったの?」って言われれば腹がたちませんか?それと同じです。回答して時間を費やしてすいませんもっとまともな答えがと思い期待はずれでした

投稿日時 - 2008-12-16 11:17:25

ANo.60

貴方は若いうちにボケ、人に騙されお金はなくなり家も取られ、老人ホームにも入れず、頼る人もいない、妻には逃げられ、一人ぼっちになるかもしれません。
お金のない貴方に手を貸してくれる人はいないかもしれません。
貴方はもう少し他人の意見を真面目に聞けるようになった方がいいと思います。
貴方の求める答えではないかもしれませんが、時間を費やし意見してくれた人に感謝し返答したほうがいいと思いますよ。
ここに書く人は本音を書く人が多いと思います。
貴方の求める答えが聞きたいのなら建前を話してくれる友人に聞きましょう。

投稿日時 - 2008-12-10 21:20:31

補足

>ここに書く人は本音を書く人が多いと思います
「子供がいないと老後は大変だよ!」と言うのは本音で
自分みたいに自由気ままにお金に不自由なく暮らしてる人には
「いいな!裕福でとか自由で」とかは社交辞令で本音ではなく羨ましいと思わないという回答ばかり
どう考えても矛盾してませんか?

投稿日時 - 2009-01-23 19:06:47

ANo.59

奥さまも同じ気持ちですか?
子供って夫婦で決めるものだから同じ気持ちならいいと思います。

投稿日時 - 2008-12-10 11:49:14

補足

自分もそう思います。夫婦共々全くいらないです。他人がどうのこうの言う問題ではないと思います。子供のいる人の価値観の強要はマジ ウザイです。

投稿日時 - 2009-01-21 03:10:43

ANo.58

わたしは30歳、主人は38歳で結婚8年目で子供はいません。
わたしの30歳になるまではバリバリ働きたいという希望のもとこれまで子供はもたず生活してきました。2人での生活は確かに時間もお金にも余裕が持てますよね。わたしも独身の友人と買物や食事に出ると、時間もお金も自由になるこの生活は楽しい!と思います。しかしまた子持ちの友人と会えば、友人がみせる優しい子供へのまなざしに心温まります。そのときの思いや価値観はそれぞれですよね。自分の人生ですからお金!と思われるならそれはそれでいいのではないでしょうか。
ただ、奥様とお話し合いはされましたか?わたしは愛する主人の子供を生みたい。共に育てたいと思いますよ。老後の面倒のことなど一切考えませんが自然と芽生えたのがいまの気持ちです。時間やお金よりもその気持ちがいちばん大きいです。高級老人ホームも住み心地がいいかもしれません。甥っ子さん達もよく看てくださるかもかもしれません。
経済的その他心配はたくあんあると思いますがご夫婦でいまいちど
お話しされてはいかがですか?

投稿日時 - 2008-12-07 17:19:52

ANo.57

子有り、三十路前半です。
回答するには人生経験少な過ぎかも?ですが、参加させて下さい。


質問者さんの回答を見てると
「貧乏人が子供を作るな」
とおっしゃりたいんですよね。

そして
「お金もないのに無計画に子供を作って後悔してる」という人の
意見を待ってるんですよね?

最終的には
「それみたことか!オレの生き方が正しい」
とおっしゃりたいのですか?

自分の価値観を肯定したい気持ちは分かりますが、もしそうならやってることが悪趣味ですよ。。。
どなたかがおっしゃってましたが、好きなように自分の人生を楽しめばいいじゃないですか?

あと、若い頃に「子供が居ない幸せ」をどなたかに熱弁されたそうですが、
その人は貴方の人生を本気で心配してアドバイスして下さったのでしょうか?
もしかしたらその方はただ「同士」が欲しい寂しさからあなたを引き込もうとしただけかもしれませんよ?(今ここで貴方がやってるように)
そんな言葉を鵜呑みにしてしまったことに、今更後悔してるんじゃないですか?


私も今後貴方が言うように
「子供が居ない方が良かったかも」
と思う瞬間があるかもしれません。
ただ、人生は続くんです。そこで終わりじゃないんですよ。
だからこそ「良いものにしたい」と頑張るし努力すると思います。
みなそうやって生きてるんだと思います。


質問・回答からして一貫して余裕の無さを感じました。。。
何故そんなに囚われているのか。
一度ご自分と向かい合ってみた方が良いのかな、と感じました。

質問に対する直接的回答でなくてスイマセンが。。。


####
話は少し変わりますが、皆さまの回答、素晴らしいものが多く大変参考になりました。
子供のこと、親のこと、介護のこと、お金のこと、色々と考えさせられ意義深かったです。

投稿日時 - 2008-12-07 03:43:29

補足

投稿日時 - 2009-01-21 04:00:15

ANo.56

子供がいても老後は大変だと思います。
私は独身で三十路です。
将来、結婚しても子はいらないと思っています。
老後はシッカリたっぷり貯金をしておけば
安泰だと思います。
あと健康管理に気をつけて。
趣味と友人と家族を大切にしておけば
大変なことも激減されると思います。

投稿日時 - 2008-12-05 23:22:18

ANo.55

ごめんなさい。
>会社の同僚、上司、近所の方々に「子供がいないと将来苦労するよ!」
という意味を教えましょう。
子供を産んで早く地面に足のついた生活をしなさい。
という意味。
アンジェリーナJ、ブラッドP夫妻をみて彼らは自分の子供+里親になっている。そしてそうした生活をすることで彼らはとても豊かになり、真の幸せを得たと思います。そして社会的地位も向上させました。

もし、将来お金で物事が解決できない世の中になった場合、社会的地位ははっきり言って子供をたくさん育てたか、助け合う価値を知った人が価値があると思うのです。
みなさん同様、価値がお金に投影されていると、物事がうまくいきません。だったら、どう考えればいい生き方ができるか?
助け合って、生きるということです。相手に与えたものが返ってこないのは納得できない、苦労をするのが嫌だ、あくせくしたくない。
ではなくて、周りの人があなたといると幸せと思えるようにしたらいいのだと思います。
しかし、子供を産まないとそういうう考え方は出てこない。
子供を育て始めるとあっという間に金じゃないんだなーと、親の存在社会のありがたさが分かるようになるものです。

子供は自分にないものを持っていて、いつも上から目線で問題を抱えて私たちに頼ってきます。とても厄介な生き物です。
でも、世間のみんなはそれを普通にこなしている。普通のことなのです。子供は自由にならないから嫌な存在になりうる場合もあるけれど、育てて、毎日しょうがねーなーと思いながら面倒を見させてもらえ、笑いや涙をリアルタイムでダイレクトに提供して自分を成長させてくれるものなのです。
子供を失ったからこそ、わかることでもあるので、子供を金が掛ってしょうがないなんて考え方の人はいやなやつと思う。金がかかって当然。でもそれ以上のものがあります。

言っておきますが、老人ホームでは自分の子供の自慢話のオンパレード。子供は○○大学卒業で職業は。。。そればっかりだし、子供の小さい頃の話で持ちきり!
そういうものなのです。
子供はそんなに大変じゃないしとってもかわいくてやる気の源です。
でも、金かね主義の人には子供は大変たいへんでで仕方ないでしょうね。

投稿日時 - 2008-12-05 20:01:30

補足

他の方にも同じ回答してますが、本音を言えば、それぞれの人生があり子供のいる人の価値観、自分みたいにお金さえあればいいという価値観どちらも否定できないのではないでしょうか?本当に聞かされる方は腹が立ちます。お互いそうであれば言わないべきではないでしょうか?子供のいる人の方が自分の価値観を強要する傾向が強く感じられます。だから「子供は?老後子供いないと苦労するよ!」などデリカシーがなく、非常識な発言をする人がこの世に多いのではないでしょうか?それとも自分みたいにお金のある生活や、子供のいないすばらしさなど公に発言してますか?逆に子供がいない人の方が子供いる人に「世の中お金とか、何で子供なんてつくったの?」そんなこと言われれば腹が立つでしょうし、子供がいない人や自分みたいにお金、お金という価値観を持っている人の方が常識人間が多いような気がします。だってそんな非常識な事自分からお金、お金相手に言いませんから!勘違いしないでくださいね 自分は子持ちで非常識に強要して来る人に対して非常識な返答をしてるだけで決して自分からは言いませんから

投稿日時 - 2008-12-14 05:45:11

ANo.54

私が甥姪の立場で、子供のいない おじ・おばから面倒みるのを頼まれたとしても
お金等もらったとしてもせいぜいするのは、
老人ホームに入所する際の連絡先になること
お金を預かってホームや病院等の支払いをすること
葬儀会社に依頼し納骨まで済ませること
くらいです。全て業者に頼めば済む範囲でしょうか?
自分に余裕があれば、年に数度くらいお見舞いに行くかも
しれませんが、おじ・おばが痴呆で、こちらの人物確認ができない状態なら
お見舞いにもきっと行かないと思います。
自分の父母、夫の父母のお世話を順番にしなければならないので
おじさん おばさんのお世話までとても丁寧にはできないです。
あくまで事務的になるたけ業者を使って済ませると思います。
それ以上の親身に、という点は実の子供でないと無理でしょう。
トピ主さんはどの程度の面倒まで見てもらおうと期待されているのでしょう。アパート1棟では心もとないです。
たとえ子供がいても、自分の老後なんて不安はつきないものですから。
ただ、どちらにしても、考えうる事前の準備はしておいたほうがしないよりはいいでしょうね。

投稿日時 - 2008-12-05 16:50:53

ANo.53

お金はあるにこしたことないと思いますが、あんまりお金お金って言わないほうがいいと思いますよ。素性が知れてしまう感じがします。

子供うんぬんよりも、人間健康が一番ですよ。
あと旦那様が浮気しないで、生涯仲良く添い遂げられることをお祈りします。

通りがかり、ちょっと失礼いたしました。

投稿日時 - 2008-12-04 16:45:57

ANo.52

こんにちは、既にたくさんの回答が寄せられていますが…

39歳、4人の子持ちです。
独身時代は大の子供嫌い(特に躾のなってない子)だったのですが、
一人目を産んでから「なんか子供って面白い…」と思い
勢いで4人作ってしまいました(笑)

金銭面では苦労してますよ、実際。
我が家は自営業で、普通のサラリーマンさん達と比べても収入はかなり多いと思うのですが
とてもじゃないけど追いつきません~食費だけでも軽く10万超えてます。
なので去年から私も働いています。
残った分は老後の為に貯金しています。
老後は自分の子達になるべく面倒かけたくないですから。
特にお金が絡むとややこしくなりそうな気がするし、
出来るだけお金は置いておこうと思っています。
(あればあったで又ややこしくなったりして?)
老後に面倒を見て貰うつもりはさらさらありませんが
こればかりは今は何とも言えません。
予期せぬ事が起こった場合は、子供に手助けして貰う事もあるかもしれません。

私の昔からの友人達は独身が多いのですが、
海外旅行や趣味なんかにお金をつぎ込めて
(あ~自由な時間やお金があっていいな~)
と正直思ったりします。
自分の独身時代は父が会社経営をしていた事もあり
またバブル真っ直中に育って就職した事もあり
かなり贅沢をして暮らしていたと思います。
その時の生活を考えると今の生活なんて「ランク外…!?」なんて
思ったりしますね。
でも人生チェンジしてみる?と言われたら
絶対それは断るでしょうね。
途中から(笑)しんどい事も多い私の人生ですが、
4人子供のせいで面白くエキサイティングな毎日なのです。
こんな面白い経験を捨てる事は出来ないかな。

要は自分の考え方で、本人が納得していればどんな生き方も素晴らしいと思いますよ。
独身で働く友人達をかわいそうだと思った事もないし、
私の生き方を押し付ける気もないし。
子供いても不幸な人はいると思うし。

私は欲張りなので、子供も欲しいしお金も欲しい。
なので今しんどいけど両方手にいれる為頑張ってます。
質問者さんほどの資産があれば老後はまぁ安心だと思います。
いいですね、34歳でもうローンや老後の心配をしなくて良いというのは
ほんと羨ましいですよ。

ただ、1点だけ…
ご兄弟のお子さんの事はアテにしない方がいいかも。
面倒を見る、というのは精神的な繋がりがモノを言ったりするので
財産だけちゃっかり頂いて、あとはテキトー…
なんて事が起こりうるかもしれません。
(ごめんなさい、いじわるじゃないんです。
 似たような事が自分の親族であったので…)

投稿日時 - 2008-12-04 16:36:54

ANo.51

失礼しますねー。

親の介護を経験したことのある、子無し夫婦です。
親がいくら面倒はいらんといっても、面倒を見ざるを得ないときやお金じゃ解決できない事がどうしてもあります。
これは覚悟しておいた方がいいです。
でも、今は、弁護士による後見人制度や、死んだ後骨まで拾ってくれるNPOもありますから、
そこへ加入してもらっておけば金で片つくかもしれませんね。

それと、ろくな収入も無く、無計画に子供を産んであげく親にたかるような人間が、
「子供を持っているほうが偉い」なんてとても思えません。
世の中には確かに「自分の子供を愛せない親」もいるし、無責任な子育てで
子供に辛い思いをさせている親はいっぱいいますから、そういう人に比べたら、
自分は子供を持たないという選択は、場合によっては大変賢明な選択だと思います。
子供の立場でも、「自分は親を心のそこから憎んでいる。」と言う人も
実際、いますしね。

ただ、そういう親たちは、こういうネットに、「そうです、あなたのおしゃるように
子供を産んだことを後悔してます」なんて回答は絶対ださないと思いますよ。
そのような親たちにもプライドがありますからね。
だから、そういう回答をお待ちなら、まあ、あきらめた方がいいかと。

老後は子供があるにせよ無いにせよ、お金が必要ですね。

>老後は金さえあれば安泰だと思いますが、考えは甘いですか?

その金額が問題です。
もし、持ち家がマンションでしたら、必ず老後に建替え問題が発生します。
今のうちに一戸建ての入手を考慮しましょう。

それと、資産のアパート。どなたかの回答にもありましたが、あなた様が
老後になる時点では、立替もしくは大幅なリフォームをしなければ、借り手が
無くなることが容易に予想されます。
この時の費用も考慮しましょう。
また後見人制度を利用するための費用も考慮、と。

数千万じゃ足りませんね。億単位ですかね。
頑張って貯金しましょう。

ちなみに私は子供が産めないからだです。
だからといって、気の毒とか思わないでください。
気の毒って、言い方をかえれば「自分は正常で良かった」って意味でしょう?失礼しちゃいます。

「それと、子供を産まないと一人前になれない」
はい、わかりました。では土井たか子さんのように、結婚もせず子供も作らず、
ひたすら女性の地位向上のために人生をささげた人も一人前じゃないんですね。了解です。

ちなみに、甥っ子姪っ子がいるので、血のつながりのある子供の愛おしさも知っているつもりです。
だから、子供欲しかったなーと思うこともありますし、子供生んで何ぼ、と
おっしゃりたい方のお気持ちも分かるつもりです。

ではそんなところで。失礼します。

投稿日時 - 2008-12-04 11:42:43

ANo.50

回答番号:No.48さんに同意です~
答えは出ていて、意見を聞く気もないですよね。

じゃあどうして質問したのか?
ケンカ売ってるか卑屈になっているとしか…

自分たちが幸せで、
余裕もあるなら…

人の幸せも願えるのでは?????

子持ち家族に噛みついている時点で「イタイ人」として見られてしまいますよ…

もっと自信を持って楽しそうにしていてくださいよ!!
子供のいないご夫婦もステキだなって思われるように!!

投稿日時 - 2008-12-03 17:18:54

補足

他の方にも同じ回答してますが、本音を言えば、それぞれの人生があり子供のいる人の価値観、自分みたいにお金さえあればいいという価値観どちらも否定できないのではないでしょうか?本当に聞かされる方は腹が立ちます。お互いそうであれば言わないべきではないでしょうか?子供のいる人の方が自分の価値観を強要する傾向が強く感じられます。だから「子供は?老後子供いないと苦労するよ!」などデリカシーがなく、非常識な発言をする人がこの世に多いのではないでしょうか?それとも自分みたいにお金のある生活や、子供のいないすばらしさなど公に発言してますか?逆に子供がいない人の方が子供いる人に「世の中お金とか、何で子供なんてつくったの?」そんなこと言われれば腹が立つでしょうし、子供がいない人や自分みたいにお金、お金という価値観を持っている人の方が常識人間が多いような気がします。だってそんな非常識な事自分からお金、お金相手に言いませんから!勘違いしないでくださいね 自分は子持ちで非常識に強要して来る人に対して非常識な返答をしてるだけで決して自分からは言いませんから

投稿日時 - 2008-12-14 06:08:36

ANo.49

あなたの場合、子供を儲けなくて正解ですよ。

子供が子供を産むと社会が迷惑しますから。

少なくともあなたが自分自身で社会に迷惑かけずに生きていくのだったら何も文句無いですね。

自分の主観的な価値観を主張するばかりで、ここの会員の迷惑になるばかりなのでさっさと締切ってもらった方が良いです。

末長く二人きりでお幸せに。。。

投稿日時 - 2008-12-03 16:41:52

補足

自分もそう思います。自覚症状ありますから
子供なんて怖くてつくれません。この世の中はお金だけが頼りです。
そんな社会の中で貯蓄も無く、無計画に子供作って挙句離婚し、子供は児童養護施設行きなんてまっぴらごめんです。
自分は無計画な親だけにはなりたくありません。給食費も満足に支払えないような家庭にはなりたくありません。
借金の余力が貯蓄と勘違いされてる若い夫婦なんて見てたら閉口です
子供を作るために結婚してるんじゃありません。二人で生きていくために結婚してるんです。

投稿日時 - 2009-01-23 18:54:41

ANo.48

もう充分でしょう。

あなたは今後もお金を唯一大事とし
老後や何か災難などに見舞われたときは
金をばらまきまくって兄弟親戚に面倒見てもらいなさいよ。

そして、子供のいない世界は素晴らしいんだよ!!と
みんなに演説しながら生きていけばいい。

答えはでてるし、変えるつもりも無い、人の意見も端から聞くつもりは
ないようですからね。

もう質問を閉めたらいかがです?

時間+答えてくれる方の労力の無駄ですから。

投稿日時 - 2008-12-03 02:31:49

補足

はい、これからもリッチな生活満喫しま~~~~~~~~~~~~~~す。貧乏で貧しい生活を綺麗事言ってまともな躾のできない自己満足の親たちよ せいぜいがんばってくだしゃいな!!

投稿日時 - 2008-12-14 06:11:06

ANo.47

>「子供がいないと将来苦労するよ!」

そうでしょうか?
私もgokuakuさんがおっしゃっている通り、お金さえあれば子供がいなくても「苦労する」ということはないと思います。
ただし自分が年をとった時、子供がいなかったら寂しい思いをするだろうなあとは思っています。

私は子供2人を持つ40代の主婦です。
両親は70代でまだ介護が必要な身体にはなっていませんので「面倒をみる」というほどのことはしていません。
しかし、3年前に父に早期ガンが見つかり手術をした時には、母だけでなく娘である私や妹が何度も病院に足を運びました。
ガンと聞いて母はオロオロし、医師から手術の説明を聞くという日には「私一人で聞いてもわからないから不安。一緒に聞いてくれないだろうか」と私たちに言いました。
もし子供がいなかったらそんなことは言ってられない。それはそれで自分ら夫婦だけで乗り越えなければなりませんからやるしかないでしょう。
でもいくらお金があって高い病室に入ったとしても、看護士さんが四六時中側にいてくれるわけではありません。
70代で毎日病院通いをして付き添っていた母のほうに疲れがたまっていき、実際、一度病院で貧血をおこしてしまったこともありました。
それで私たち姉妹が時々付き添いに行っていたのです。
父を看るためというより、母を休ませてあげたかったからでした。

また、父が入院している間に台風が来てしまったことがあったのですが、その時には母を一人にしておくのは心配だといって妹の旦那さんが実家に泊まってくれました。

この入院での治療費は両親が自分で払っていますので金銭面での面倒は見ていません。
でもきっと両親は私たち子供がいて助かった、ありがたいと思っていると思います。
私たちがしたことはお金を払ってやってもらおうにもできないことばかりだからです。
母一人だったらさぞかし心細かったでしょうね。
もしかしたら、年をとってから「子供がいてよかった」と思うときって、実際にはこんな生活の中の小さな手助けがあったときなんだろうと思います。
これはエピソードのほんの一部ですが、両親が年をとるとこんな場面がしょっちゅう出てくるのです。

「お金さえあれば年をとったら老人ホームに入るから大丈夫」という人がいます。
でも実際、何歳くらいに入居することを考えておられるのでしょうか?
マイホームを持っていれば、なるべく長く自宅で過ごしたいと思うものではないでしょうか。
私たち姉妹が結婚した時、両親はまだ50代でしたから、何かというと娘の私たちの方が親に頼り放題でした。
しかし、親が70歳に近づくにつれていつの間にか親の方が子供たちを頼っていることに気付かされます。
まだ老人ホームに入るような身体ではないが、若い頃と同じようにはできないこと(例えば新しい電気製品の使い方がわからない。高いところの棚に手が届かない。など)が増えていくのです。
そんな小さな困りごとを両親は私たちに声をかけては解決しているのです。

私も年をとったら子供とは同居しないつもりですし、お金や介護の面での面倒はかけるまいと思っています。
でもこの世に子供がいるというだけで寂しくはない。それは子供という心の支えがあるからだと思います。

以上、これはあくまで実体験に基づいた私の感想であって、決して「だから子供はいたほうがいいよ」と言うつもりはないので誤解しないでくださいね。

投稿日時 - 2008-12-02 17:50:38

ANo.46

既婚女性(結婚1年)です。
私も、周りから結婚が決まったとたん耳にたこが出来るほど「次は子ども」「ハネムーンベビーを」(中には「ベビーちゃん」という人もいますがちょっとバカにしてるんか?と思いましたが・・・)と散々言われましたが、結婚当初から子どもを産むことに前向きにはなれず、今に至っています。
確かに「子どもがいないと将来の老後が大変」というのは間違いではありません・・・が、正解ともいえないです。
私は一人っ子で育ち、婿をもらわずに嫁に出て行った立場です。
時代の流れもありますので、一人っ子でも私と同じような境遇の人もいるとは思いますし、またそれを悪ととらえて幼いころから「婿養子でないとあかん」「一人っ子なんだから面倒を見るのが当たり前」で縛られている人もいます。
兄弟のいる人なら両親の面倒も兄弟の人数分の1で済むかもしれませんが、一人っ子なら負担はものすごく大。
好きで一人っ子になったわけでもないのに、全て縛り付けてしまうのは親のエゴですよ。
個人的に思うのは、選択権は子どもにあるのではないかなと思います。

私の場合も、両親は「一人に面倒を押し付けようとは思わない。しんどかったら施設に入るからよけいなことは考えなくていい」ですが、今でこそ結婚していますが、それでも今までの恋愛では一人っ子だけで「両親の面倒を見るために婿入りしないといけないのか」という先入観で何度嫌な思いをしたか・・・

生まれてくる子どもが一人っ子になって同じように嫌な思いをさせたくありません。
一人っ子になるくらいなら、最初から0のほうがましですし、子どもができたとしても、選択権は子どもに与え、面倒を見てもらうことを最初から考えていません。

投稿日時 - 2008-12-02 14:07:37

ANo.45

たくさんの解答がついていることと、質問内容が気に止まり、通りかかりました。30代後半、子なしの主婦です。
私たち夫婦はあえて子供をもたない選択をしました。調べてみたことはないのでわかりませんが、たぶん持とうとすれば健康面では問題はないと思います。持つのであればリスクを承知の上でリミットぎりぎりだと思いますが、たぶんこのままでしょう。

 結婚してすぐの20代後半の頃、すでに子持ちだった後輩の子に「子供を持たないと人間として成長できないよ」と言われたことがあります。激怒しました。その子はまた「子供に将来面倒を見てもらいたいからたくさん産む」とそのとき言いました。今現在三人の子持ちです。
考え方のあまりの相違にがっかりし付き合いをやめたところ、謝ってきたのでまたお付き合いを再開しましたがそれ以来、以前のような気持ちでは付き合えません。なるべく距離を置いています。
 人それぞれの子育てですし、子供のいない立場の人間が言えることではないとは思いますが、彼女は人として、何処か感覚が違っているように感じられます。でも、彼女は極端な例で、他の友人はみなさんとても楽しそうに、あるいはしんどそうだけど充実しながら、立派に、普通に子育てをしています。

 私は子供は持てるものなら持ったほうがよいと思います。子供が嫌いでしたが、年齢を経るにつれ子供はかわいいし(可愛いだけではないのも感じますが)、大事だ(感覚として)、社会的にも大切な存在だと思うようになりました。自分には子供はいませんが、やはり社会の子供として大切に思う気持ちを持っていたいと思うようになりました。(若かりし頃はそんなのきれいごとじゃないか、とはすに構えていましたが)

 産める体なのに、産まないなんてと非難されるでしょうね。本当の理由を人にあまり言ったことはありません。「産めないんです」と答えながら、そんな言い訳を使ってしまう自分が、本当に欲しくてできない人に(友達にもいます)申し訳ない気持ちになります。

 私が子供を持たない選択をしたのは私の兄弟の影響です。ここに書こうと思って書いてみましたが、質問に関係ないと思いやめました。ただ言えるのは私たち夫婦にとって、子供の話はいろいろなことがあり結婚してまもなくの頃から「してはならない」話になりました。おかしいですよね、こんな夫婦。
 子供がいたら、その子が気持ちの支えや救いになったかもしれません。でもその子が、(詳しくは書けませんが)私が子供を持たない理由となった兄弟のような子供だったらと考えるとまたとても恐ろしいのです。そこをどうしても乗り越えられず子どもを持たない選択を私はしました。

 自分の選択が正しかったのか間違っていたのかはまだまだわかりません。子供をもたない選択を後悔しない、という覚悟はしましたが、でもだからといって絶対しないとはいえないと思います。
でも、例え後悔したとしても自分で選んだ人生の結果なのだから引き受けるより仕方がないと思います。それは私だけでなく、誰でもそうなのだと思います。
 意義や信念を持って子供をもたれる方もいらっしゃると思いますが、大抵は授かって初めて実感としてそのようなものを得てゆくのだと感じます。対して、子供を持たない(持てない)夫婦と言うのは実の所、夫婦の数だけ事情があり、本当に様々な人に言えない辛さや思いがあり、傍目には絶対に計り知ることが出来ないものだと感じます。
簡単に「子供を持たないの?」とか「苦労するよ」とか「成長できないよ」とか言われたくないし、言って欲しくないと言うのが正直な思いです。

 話が自分のことばかりでそれてしまいましたが、子供を持とうと持たなかろうと、充実して生きる人はそのように生きるし、人として成長できるかどうかもまた人それぞれであると思うし、(子供を持ったことによって出来る経験、深み、思い、そして持たなかったことによってする経験、痛み、人のいたわりなど)何に価値を置いて生きるかというのも人それぞれです。
 他のたくさんの方がおっしゃっているように、質問者様がそこに拘るのはやはりご自分でご自分の考えに疑問を感じているからだと思います。「自分は自分の思ったとおりでよい」「自分にそのように干渉して来るやつがわからない」と憤られるのもそこに引っかかって流せないものがあるからでしょう。質問者様が書かれているご自分の言葉に本当に納得されているのであれば、ここにこのような質問をかかれないでしょうし、これ程拘らない(無関心、受け流しをする)と思うのです。
質問者様はご自分で発言されているほど「金、金、人生全て金」という方では本来なかったのだろうと思います。妹さんや他のご友人上司の方などを見ているうちに「信じられるもの」の行き着く先がお金だったのではないでしょうか。
 34歳で住宅ローン完済されたことは誰にでも出来ることではないすごいことだと思いますし、老人施設についての見通しは他の方のおっしゃるように質問者様は甘いのかもしれませんし(私にはよくわかりません)、思うように質問者様のお身内は質問者様を介護してくれないかもしれないし、後悔もされるかもしれませんが、これで良かった、間違ってなかった、となるかもしれません。誰にも何とも言えないです。
 熟考された上で、今その選択をされ、将来後悔したとしても結果を引き受けるという気持ちがあるのなら誰に何を言われようとそれでいいのではないですか?否定も肯定も私はしません。そういう生き方もあるだろうな、と思うのみです。

 大変長くなりましたが、皆さんの意見を読んでいろいろ考えさせられました。問題提起をされた質問者様が今納得できる選択が出来ますことを。

投稿日時 - 2008-12-01 14:02:34

ANo.44

老後とは定年きっかりからでしょうか?
金とは常に価値がなくなる危険性は無いのでしょうか?

ここが解決しない限りは答えはアバウトになります。
まず、老後とはいつからの事を言うのか、
人にはまだまだやれると思ってるところがあると思います。

一昨日読んだ新聞にはこんなのがありました。
奥さんが連絡に出ず、呼び鈴を鳴らしても返事がない、
消防を呼んでドアチェーンを壊して中に入ったら
奥さんは寝たきり、旦那さんは半日前から床に倒れたっきりだった、
と・・・。

こうなってしまったら初めて老人ホームに、と思うでしょうけど
いつまで自分たちが現役でいられるかも考えねばなりません。
70歳と区切ってみてもその年齢になったら渋ると思います。
むしろ、家にヘルパー呼んだ方が現実的だと思います。

また、俺俺詐欺や各種詐欺により金を無くすかもしれません。
為替変動により金の価値が低くなってしまうかもしれません。
それは誰にもわからないことです。銀行に預けておけば安心と思い、
それを悪用されてしまったり、銀行そのものがつぶれてしまったり。
大丈夫だと本人は思っていても知識が古いために容易く騙される
事も往々にしてあります。

そうなった時に子供が居れば新しい発想で打開策を打ち出してくれる
というのもあるかもしません。

しかし、もし万が一子供がいてもそういう目にあってしまったとしましょう。
今や老人ホームは空きが少なく、抽選と聞きます。
それまでの間は子供が会社を辞めてまで親の介護をすることから
親の年金がなければ一家もろとも死滅となります。
その他、子供には様々な負担がかかります。
昔の中国のように、子供は大人になったら両親に恩返しする
わけであるとは限りません。中国でも今ではそういった風潮が
なくなりつつあります。親を老人ホームに入れ、自分は働くという
子供が増えていますね。

どっちにしても正解は無いと思いますが、出費が少ない事を考えれば
子供なしで、ある程度の年齢になったらヘルパーを雇う方が
現実的だと思いますね。

投稿日時 - 2008-12-01 12:26:24

補足

自分もこの件に関しては正解や不正解はないと思います。
でもこの時代、自分みたいにDINKS夫婦がこの先増えると思うし、子供が実際減ってるのも事実だし高齢化社会になるにあたり、もっとそういう介護の施設の需要や過ごしやすい環境になるとそう信じて思いたいです。

投稿日時 - 2009-01-23 19:13:30

ANo.43

 gokuakuさん、こんばんは。

 gokuakuさんのご質問や回答を拝見していると、「ほら、金だろ!」「そりゃ、金だろ!!」「だから、金なんだろ!!!」と、言われているようでげんなりしますが...お金ねぇ。なくはないですけど、それがそんなに「ほら!」「ほら!」って言うほどのことですかね、と思ってしまいます。
 老後と子どもについては、確かにいるからと言って安心とは一概には言えないと思います。しかしながら、gokuakuさんの今現在の老後の計画、これは無理があります。なぜなら、gokuakuさんもご存知のとおり「子どもがいるのに老人ホームにいる」人がかなりいる、という現実をよく見てください。一部の高級老人ホーム以外のふつうのホームは、親自身の資金だけで入居している人はそう多くはありません。つまり、子どもでさえ、老人ホームの費用を出してもいいから、「自分の新しい家族、生活を守りたい」人が多くいるのです。あなたのご兄弟のお子様に面倒をみてもらう、これはほぼ絶望的です。お子様方が結婚をせず独り者で、かつ、相当なめずらしいほどのお人好しでもないかぎり、「おじさん、お金要らないから、お金あげてもいいからあっちいって!!」ってことになります。gokuakuさんがご自分の資金で老後を優雅に過ごされるのはご自由ですが、そこには、血縁者の「ただ会いたくて来る人」や「心配で電話してくる人」などはいないと思っていたほうがいいです。gokuakuさんはそれでもいいのでしょうけど、お金を払えば姪っ子や甥っ子に面倒を当然みてもらえるはず、というふうにおっしゃっていたので。ちなみに、今、どういう約束かは関係ないですよ。お金を払ってでも避けたいのが介護、という現実だ、ということです。
 これに対し、実の親であれば、お金を払わなくても面倒をみてもらえる可能性のありますが(何しろ自分を生み出した存在です、特別なのです)、ケースバイケースです。親と子のそれぞれの考え方やそれまでの関係性にもよります。

 ならやっぱりお金だろ、というふうにおっしゃるでしょう。これはですね、何度もたくさんのひとが申し上げるとおり、全然別の問題です。比べるものだと思うのが間違っています。
>自分が老後も面倒見てくれる人がいたって入院や手術、何が必要ですか?お金じゃないですか?生命保険て死んだらもらえるのって何ですか?お金じゃないですか?親族で自分が死んで分け合うのって何ですか?お金じゃないですか?でもあなたみたいに裕福な人にはこの質問しても意味がないように思いました。子供がいて幸せそうにしててお金に困ってる人に質問してみます。

 これ、ぜひ聞いてみてください。ぜひ、たくさん、聞いてください。誰一人、まともな親であれば「そうだね、お金だね、子どもなんていなければよかったよ」と言う人はいないです。それが子どもというものです。自分のDNAを継いだ命の重さです。gokuakuさんがいくら「わからない」「そう思わない」「違うと思う」といっても、残念ですけどそういうものなのです。あなたが手に入れてないので知らないだけです。それはあなたにはわかりっこないですよ、子どもいないんですから。それで普通ですけど、いくら知らない人が違うと言っても、説得力ゼロでしょう。
 例えば、gokuakuさんは経営者ですよね。同じ経営者で多忙な毎日を送るAさんがいたとしましょう。Aさんがサラリーマンの友人から、「俺はいつでも会社を辞められる。自分の自由な時間もあるし、会社の経営に対しても責任もない。苦労もない。うらやましいだろ?」と言われてたら、どう思いますか。そりゃあAさんも本心ではなくともサラリーマンの友人の立場を気遣って「うらやましいと思うこともあるよ!」というかもしれませんが、本心ではないでしょう。思い責任を持ってでも、苦労をしてでも(苦労とは思いませんし)、得るものがあることをAさんは知っています(お金だけではないですよ、いちおう言っておきますが)。それを手にしたことのない友人は、知らないのです。でも、どちらがいいということではないでしょう。友人も幸せならばそれが一番です。価値観はひとそれぞれ、感じられる幸せもそれぞれ、それぞれの人生です。「ほら!」「ほら!!」と言われることでもないと思いますが。
 ちなみに子どもの場合は、親が手にする幸せは経営者の例に比べれば、こんなものじゃありません。無条件の幸せ、生き物としての幸せ、男として、女としての幸せ、それを手にしたことのあるものが、ないものをうらやましく思う道理がありません。子どもの命がかかっていれば、持っている金額の大小ではなく、すべてのお金を投げ出しででも守りたい、守るべきものが子どもです。
 
 それにしても、「自分の時間やお金を費やしたくないから子どもは要らない」というのは、なんて子どもな考えでしょうね。親になって、人の命に責任を持って初めて今まで自分が子どもであったことに気づくものですが、gokuakuさんは変わらないかもしれないですね。gokuakuさんのような自分一番の方が親になれば、モンペアになるのでしょうね。お子様をおもちにならないほうがある意味、正解なのかもしれません。

投稿日時 - 2008-11-26 22:34:54

補足

>これ、ぜひ聞いてみてください。ぜひ、たくさん、聞いてください。誰一人、まともな親であれば「そうだね、お金だね、子どもなんていなければよかったよ」と言う人はいないです。それが子どもというものです。自分のDNAを継いだ命の重さです。

はい、これ自分の親に聞きました。回答してくれた一人の人にも補足しましたが 自分には妹がいて31歳です。若い頃結婚して、でき婚で無責任に子供作って 妹の身勝手で子供に罪はなく離婚しました。母子家庭で派遣業で今は安い定収入働いてます。もうその地点で親の無責任、無計画ですね 自分がお金を貸しても帰ってこない
しかも31歳にもなっていい大人が年金生活の親に孫の習い事家賃の補助など
年金から捻出してます。自分の親は激怒です。当たり前ですよね
自分達を育て上げ40年近く会社勤めてこれからは老後の貯金などとか思ってたらこんな目にあうなんて 親の本音を聞くと孫の顔を見れたのは心の底からうれしい だけど 「自分で産んだ子供なんだから責任持って育てるのはそれが親として責任であり使命だろと!」
こう行ってました。ウチの妹が例外じゃないですよ! 親の身勝手に離婚して社会に貢献してるだの 自分が子供を授かって親になって大人になった気がするだの 世の中たくさんいるでしょ? 
>すべてのお金を投げ出しででも守りたい、守るべきものが子どもです。
世間でも自分の周りでも自分達みたいにあえて安易に子供を作らない人生を選択したり(俺、子供作らないんだ!)たった一回しかない人生自分本位に楽しんでる人やしっかり老後のために多額の貯金をしてる人だって人間的にも大人の人もすばらしい人もいっぱいいます。

投稿日時 - 2009-01-21 04:20:42

ANo.42

こんにちは。
40代の主婦で子供が1人おります。
子供がいないと老後が大変かどううかは
人それぞれだし大変な人もいればそうでない人もいるでしょうね。
将来、子供に面倒を見て貰うつもりはありませんが、一緒にお正月を
すごしたり孫の顔を見せてもらいたいし孫の面倒を見てそれを生きがいに
したいと願っています。

>自分たちの生活費、貯金、住宅ローン、自分の子供の養育費、自分の親の介護のお金、それを今の収入でやりくりできるのでしょうか?

出来る人もたくさんいます。親の介護のお金は大抵の場合親が自分で貯めているので必要ない場合が多いのでは。
私達30代、40代の夫婦の親達はわりと裕福な方多いですから。
それに孫の為と教育費をせっせと貯金してくれている親多いですし。

あなたはかなり心配性なんじゃないかな?
今からそんなに老後の心配するなんて珍しい。
まあ、無理して子供作ると心配事が倍以上に増えてしまいますし
子供を育てるのも才能の1つだと思いますから無理しない方がいいです。私も2人は子供育てる自信がありませから。
たまたま、子育てに向かないあなた達夫婦だったということです。
無理して世間体を気にして子供作るよりよっぽどいい選択だと思います。
夫婦で話し合って納得して子供を作らないのなら誰に文句言われる
筋合いは無いですよ。
言いたい人には言わせておけばいいんです。
子供が欲しいのに何か言われるのなら話は別ですが
このまま自分の考えを貫けばいいのではありませんか?

>それとも夫婦二人の生活を自分たちが後戻りできないことを羨ましがったり妬んだりしてるだけですか?

子供のいる人はいない人を羨ましく思わないものです。

参考になれば幸いです。

投稿日時 - 2008-11-26 12:26:29

ANo.41

No.40です。すみません、入力ミスがたくさんで…

>子供のいない人に比べたくさんの税金
 ↓
 子供のいる人に比べたくさんの税金、です。
 無駄なスペースをとってしまいすみません。

投稿日時 - 2008-11-26 00:02:04

ANo.40

こんばんは、20代半ばの息子を二人持つ40代後半の負組女性です。

たくさん回答がついていますね。
質問者様をはじめ他の回答者様の立派な文章に正直気後れしています。
そんな中、目新しいことも書けないのですが、子育てを終わり自分の老後の始末を始める時期になった貧乏人のサンプルとして提供できればと思います。

「子供がいないと将来苦労するよ」は間違ってはいないと思いますが、正解ではないと思います。
わたしには、「子供には一生心配させられる」がしっくりします。
でも、身元引受人がいなくて病院にも介護施設に入れない人がいるとも聞きますので、そういったとき子供の存在はありがたいだろうと思います。

子供たちが前向きに取り組むことには応援したいと思い、「一生続くわけじゃない」をおまじないに
長男は、県外中高一貫私立、県外国立理系大学、院進学
次男は、私立中、公立高、県外私立文系と、身分不相応な教育費を投じました。
おかげで老後の資金はありません。それどころか、社会に送り出した後は息子たちと奨学金の返済に追われます。いつまで働けるかわかりませんので、繰り上げ返済を目指して頑張ろうと言っています。

息子たちには、幸せな人生を歩いて欲しい、それだけでやってきました。
信じてもらえないかもしれませんね。

でも、とんびの子はとんびでおそらく高給取りになることはないでしょうから、親に経済的援助をするのは無理でしょうし、正直介護の負担を我子にさせたくない、が本音です。
質問者様のようにお金持ちで、お金で他人のサービスを受けられるほうがいい、と私も思います。
でも、私は貧乏なので健康に気をつけ元気に働き続け、ぽっくり逝くことを理想にしています。(一番の高望みかもしれませんね。)
もしくは、野生動物のようにそーーーっと樹海にで眠りに行こうかとかか…真面目(?)に考えてます。

それでも、次の時代を構成する一人(二人)を送り出すことができたことを数少ない生きた証にしたいと思っています。

他の動物と違い、人間はえさが自分で取れなくなっても社会に支えられて生き延びています。
それを支えているのはマンパワーです、よね。
他の方もおっしゃっていますが、その点について質問者様は触れられていないように思います。
子供のいない人に比べたくさんの税金を払っている、とのことですが、いくらお金を積まれたとしても、結局お金で得られるものはすべて(ほぼ)現役世代が提供しているのです。
すべての人が質問者様のように、子供を生み育てない選択をあえてされたとして、次の世代が一切いない場合お金で買えるものが存在するでしょうか。
極端なお話ですみません。
子供がいなくても介護が必要になったとき困らないのは、他の人が育ててくれた次世代のマンパワーがあるからだと認識されたほうがいいように思いました。

最後に、私のこの文章が、望んでいるのに子宝に恵まれない方に不快感を与えたとしたら前もってお詫びします。
あえて自分で選択されていらっしゃる場合に対するものです。
拙い文章、失礼しました。

投稿日時 - 2008-11-25 23:54:19

ANo.39

#22です。
補足、拝見しました。

>身内の兄弟に面倒見てもらえばいいのではないでしょうか?そのつもりでいますけれど
>財産もくれてやるつもりですし人ってやっぱりお金で動く物ではないでしょうか?

その考えは甘いと思いますよ。
私だったら、親の面倒は見ますが、兄弟の面倒まで見ませんね。
(もし子どもがいない兄弟がいたらの話ですが)
自分もいつまでも健康とは限らないですし…
健康であれば自分達の老後の生活も楽しみたいですから、お金を積まれても断ります。
「あなた達は今まで好きなようにやってきたのだから、老後も好きなようにやってくれ」と言いますね。
例えて言えば、イソップ寓話「アリとキリギリス」の「キリギリス」になる覚悟も必要かもしれませんよ?

前述した叔父は兄弟が6人いますが、今のところ、誰も叔父の面倒を見ようとは思っていません。
ほかの兄弟達は、やっと子育てが終わって自分達だけの時間、自由を楽しみたい。
(子育ては、時間的にも金銭的にも夫婦だけの自由にはならないことが多いですから。
でも、それ以上に楽しみがあるものです。私は産んでよかったと思います)
それなのに、兄弟の面倒を見るなんて、真っ平ご免だそうです。
いくらお金をもらっても、余計なものを抱え込まないに越したことはないのです。
何もかもお金で解決すると思ったら、その考えは甘いです。
残されたのが叔父でしたが、これが叔母でも同じことでしょうね。
老後のことを考えると、面倒を見る、見ないに関わらず、子どもがいない人は可哀想だと思います。
質問者様は女性だと思っていましたが、男性の方なのですね。
ご兄弟に面倒を見てほしかったら、今のうちに「恩」も売っておいたほうがいいですよ。
いくら兄弟とはいえ、お金だけで動くとは限りませんから。
ちなみに、うちは子どもを私立高校へ行かせましたので、金銭的には不自由していません。ご心配なく。
度々失礼しました。

投稿日時 - 2008-11-25 19:06:19

補足

自分は本当にお金しか目がくらまない人間です。あなたみたいに金銭的に裕福な人は子供にしっかりとした教育もされてとても立派だし自分も裕福だし多少の財産もらっても何とも思わないみたいですが、素直に妬みとかなく、自分は心の底から羨ましいです。でも自分たちみたいな裕福な人は世間から見れば少数でしょう。お金が無い人がただ子供いるだけで幸せとか、満足に養育費も払えないのに、子供はお金にかえられないとか「あなたは本当は子供欲しいじゃないの?」とか全く心の底から羨ましいと思わないし親の自己の都合、自己満足じゃないですかね?子供からしてみればその子達は経済的な理由で行きたい学校も制約されて親に感謝できますか?自分が老後も面倒見てくれる人がいたって入院や手術、何が必要ですか?お金じゃないですか?生命保険て死んだらもらえるのって何ですか?お金じゃないですか?親族で自分が死んで分け合うのって何ですか?お金じゃないですか?でもあなたみたいに裕福な人にはこの質問しても意味がないように思いました。子供がいて幸せそうにしててお金に困ってる人に質問してみます。

投稿日時 - 2008-11-25 22:10:43

ANo.38

No.31です。
>自分は34歳で中年世代ですが
34歳で中年ですか? 今から結婚しょうかなって人もたくさんいる年齢だと思いますけどね。まだ将来を決めてしまうには早いのではとも思いますけどね。私が結婚したのもそのくらいでした。
老後は子供に面倒みてもらおうとミエミエな親もちょっとねえとは思いますが(それが不可能な時代になってきてますよね)。
私はバツイチですが、夫婦が別れたのも親の面倒とか家を継ぐとかそんなところもあったんですが、子供は別れた相方の籍に入ってほとんど合うこともありませんが(別れた相方は経済的に裕福なので金銭面では安心していますが)この世に血を分けた子供がいると思うだけでなにやら気が安らぐような気もしますけどね。
子供がいないと将来苦労するとは思いませんけどね(子供の負担になりたくないですしね、そいいう時代とも思っていませんので)。

投稿日時 - 2008-11-24 19:14:42

ANo.37

今まで自分が親と同じように育ててくれたこと、
それが親に対しての恩返しだともおもってましたけど…昔の人の感覚はこういうのが近かったんじゃないのかな

例えは違うけど、先輩が後輩に奢るってことも、
若いうちは自分がいつまでもそのままでいるような気がするんですが
そういう私もいつの間にか反対の立場みたいにって…ま、世代交代のような感覚ですね

子供がほしかった理由は、結婚後ゆとりが出来て今度は自分の子供をみてみたいとか、どんなに可愛がるだろうとかそんな感じでした。
今でも将来大人になったら結婚し、同じように相手はどんな人とか、孫とか冗談の話でも想像はしますけど…。
そりゃ、何もしない方が人間楽に決まってるけど、育てることが面倒とかマイナスイメージに考えてしまうとどうしようもないですね。
子供が出来てみないことには、女でも母性って生まれませんから、分かるようなところもあります。

だけど、至るに、やっぱり人間って自分以外の変化に帰結するのかなって思います。
だれかと共感し、共存できる存在、それが自分の存在意義。
友人以外の、もっと深い血の繋がった子供や、
将来年老いても賑やかな家族、ですね。
やっぱり子供は自分たちの分身なので、
子供が出来たら出来たで、子供に同じようにいろんなものを見せたり体験させてあげたい、ってなってしまうものです。
どうしてなんでしょうかね、これは自分でもよく分かりませんが、
子供が幸せであれば親はとにかく幸せに感じてしまうものです。
ニュースは不幸な出来事しか写しませんから目につくとこもあるでしょうけど、子育てがそんな大変なことでしょうかね、って振り返って思いますが。(私の場合ですが。一人ぐらいなら…)

投稿日時 - 2008-11-24 15:40:36

ANo.36

私も、同世代の子供なし既婚者ですが、配偶者が亡くなったときの喪失感を近いレベルで感じてくれるのは自分の子なのかな、と思います。

介護って、頼むね、頼りにしていると言われるとひいてしまいますが、年を重ねてできなくなること、わからなくなることが増えて、それでも自分(親)たちでやっていきたいと思いつつできなくて、お金だけでなくとも、損得勘定抜きで、手を差し伸べる優しさが親子なのではないでしょうか?地方に両親が住んでいて、自分は子育てで何も金銭的にも時間的にも出来ないとしても、気にかけてあげられる、心配してもらえるというのが、温かさではないでしょうか?お金があれば、解決できるたくさんのことがあるでしょう。みんなないから(?)悩みも多いけど、気にかける親が健在で、たとえ健康でなくたって存在自体に感謝したいものです。面倒をかけないと、誰もがそう思いたいけれどなかなかそうもいかない、介護って100%これが正解という答えがないのがむずかしいところです。同居が正解なのか、老人ホームが正解なのか・・・。親、子世帯みんながこれだ、という回答がなかなか難しいですね。

子供がいる、いない、できない、という問題は、その状況を配偶者同士が納得して状況を受け入れて、自分たちと、そのまわりを幸せによりよく生きていけたら、それでよいのだと思います。
ちょっと、質問も返答もケンカ腰で、私の返答も別になんということではないのですが、私はまず、質問者様の1行目『子供がいないと苦労するよ』などとデリカシーのない言動を発する人が減ってくれたらよいと思います。
私は、質問者様が、この質問をご両親に見せたら、ご両親は悲しむだろうな、と思いました。ご両親は、あなたを産まずに、お金をためたほうが幸せだったと思いますか?
みんな、世の中の誰もが、誰かが産んでくれた大切な子です。産んでくれた親も、そのまた親も、もともとは大切な子です。感謝の気持ちを忘れずに、介護もがんばりたいものですね!!

投稿日時 - 2008-11-24 13:59:51

補足

>この質問をご両親に見せたら、ご両親は悲しむだろうな、と思いました
いえ、そんなことありません。実は自分には妹がいまして子供がいるにもかかわらず身勝手に離婚したようです。当然、母子家庭で働いて母子手当をもらいながら生活をしてます。ぶっちゃけると とてもとても生活が本当に苦しいみたいです。自分が多少裕福だからといって「お金を貸してくれ」とか あきれたのは自分の両親しかも年金受給者の親に孫の学習塾の月謝やスイミングスクールの月謝 孫の為に親が払ってます。ありえなくないですか?妹はいい大人の31歳です。いつもぶつぶついいながらも孫だからしょうがないと思いながら払ってます。親もこれ以上自分の老後の生活を安定して送りたいからまっぴらだって言ってますし、自分は子供こそいないが自立して金銭的に迷惑もかけず34歳でマイホームローン完済し、他に自己所有のアパートを財産としてもってる事に自分の事を鼻が高いなど言ってくれます。

投稿日時 - 2008-11-24 21:25:33

ANo.35

結局は、「好きに黙って生きればどうよ?」って感想。

あなたの回答補足読んでると自己自慢と勘違いと他者の意見を聞く余裕と自信が無いのばかりが目立ってるよ。


「子供がいる人生が全てではないと教えてあげたいです」
これなんか「はあ~?(笑)}ってみんな笑ってるんじゃないかな~

お金があって裕福で、子供が居て満たされてるって発想は出来ない?
こんな人、たくさん現にいるよ。
周りにはそんな人、居ないの?

何で、お金と子供を比較するか、その貧相な発想が全く理解不可能。

欲しいものあれば全部、手に入れればいい話じゃないの?

子供居て「幸せだ!」と言い切る人にまさか嫉妬?じゃないよね~?

今、あなたは経済的不安が無いのだから、心の底に子供が欲しいと思えば作ればいいし、子供の為に財産減らしたくないと思えば
止めたらいいだけの話でしょ?

誰もあなたの生活を哀れとも羨ましいとも関心は無いよ。
だって所詮、他人の人生だもん。

お金と子供を天秤にかけてるけど、その他、子供に関してそこまで
拘るのって、子ども自身に恐怖感があるか、自分の子供と対面する
あなたの人間的な大きさに不安があるんじゃないの?

ま~好きにしちゃってよ。
皆もそうしてるんだからサ^^

投稿日時 - 2008-11-24 10:51:36

補足

>「子供がいる人生が全てではないと教えてあげたいです」
これなんか「はあ~?(笑)}ってみんな笑ってるんじゃないかな~
自分も先輩に子供のいない自由な時間、自由なお金の使い道、子供がいないからこそできる味わいや体験を素直に羨ましいと思ったからそうしてるだけ どうやったら子供ってできるんですか?(笑)作り方わからないから教えてくれませんか?作ったこともないし 教えて教えて!!

投稿日時 - 2008-11-25 23:08:03

ANo.34

あなたは・・・

>普通に子供がいる人は自分の子供に将来子供に面相を見てもらうことを望んでるのでしょうか?

と、こんな事を言いながら、

それじゃぁ、「自分たちは、楽して自由気ままに暮らしてきて、挙句の果てに、兄弟の子供に迷惑かけるの?」と質問すれば、

>「はい、もちろん(兄弟の子供に)面倒見てもらうつもりです。」と答えるのですね・・・・

これは、どういう感覚なのでしょうか?・・・・
あなたは・・・自己中のなにものでもないのでは?
呆れますが・・・

あなたは・・・

>人それぞれの人生がありますから自分は自由な人生を貫きまたこれから子供を作ろうかとまどってる人には自分みたいに自由な人生も有るということを子供がいる人生が全てではないと教えてあげたいです。

なら私も、あなたに教えてあげたいです。
自由な人生を貫くこともいいですが、挙句の果てには、金をやっているのだからと当然の様に、その兄弟の子供に面倒見てもらうなんて考えは、人としてどうなのでしょう?
人にはそれぞれの人生がありますが、人というのは、歳を取れば、必ずまわりに迷惑をかけるようになります。人間は、きれいに死んでいくことなんて出来ません。しかも、簡単に死んだりもしない。

あなたは、老人の介護を実際に見たことはないのでしょう?
中には、その家や部屋の(寝たきり・汚物等)臭いにすら、たえられないと言う人もいます。
ちなみに、うちの主人のおばあちゃんは、痴呆で寝たきりになってから、もう20年が過ぎようとしています。
たとえ有料老人ホームに入ったところで、実際は介護が必要になれば、契約していた広い部屋から、介護専用の狭い所にに移されたりとか、人として扱わない酷いホームを多いと聞きます。

そして・・・
>その分兄弟にも財産を分布してます

いくら兄弟でも、元気なうちにくれるお金は貰うけど、自分の老後を兄弟の子供に見てもらおうなんて考えを、まともに考えているなんて思えません(兄弟だって、自分が将来、どう子供たちに迷惑をかけるかなんて、想像できないでしょうから。)

>今自己所有してるアパート経営も兄弟にくれてやるつもりです

それは、いつあげるのですか?
まさか、40年も経ったようなボロアパートをやるから、自分の介護をしろなんて話じゃないでしょうね?

あなただって、考えればわかるでしょ?
兄弟の子供だって、いまの貴方のような家庭を作り、それぞれの人生を送るのです。それぞれにパートナーがいるのです。
そこに、ボロアパートをやるから、資金が底をつきホームから追い出された寝たきり老人を引き取ってくれって言うの?

たとえば、あなたにそんな叔父さんがいたとしたなら、あなたは引き取るりますか?

ありえないのでは?
今の、自分の生活全てが様変わりしますよ。人生計画はめちゃくちゃに。
たとえ週に何回か通い、洗濯等やってあげるという話だけでも、自分がその立場になったことを考えれば、どれだけの負担になるかわかるでしょう?
あなたは、今現在それをおじさんに頼まれたら、引き受けますか?

わたしなら、いまの自分の生活を守りたいので「NO」です。
お金には別に困っていませんし、子供も居ますし、主人は会社経営をしているので、そちらに影響が出る方が怖いです。
大切なものと引き換えなら、一棟のアパートなんていりません。

みんな、自分を産み育ててくれた「親」だからこそ、犠牲をはらってでも、みているのではないですか?

>本当にあなたみたいな悠長で理想ばかり追いかけてるあなたがとても悲しいし、残念に思いました。質問した私がバカでした。

と、いうお返事をいただきましたが、あなたの方こそ、もっと現実をみなくてはいけないのではないでしょうか?

アパート一棟を買い取って、本当に一生涯、あなたの言うように家賃収入がジャンジャンあるとお思いですか?

アパートなんて、壊れたり古くなれば多額の修繕費が必要、しかも古くなれば、家賃も下げなければならない、人もなかなか入らない。
将来的には、兄弟にくれてやるなんて、兄弟に対してまで、見下した、失礼な言葉を使う事にも驚きましたが、(私なら、こんな兄弟はまともに相手はしませんが)
3,40年も経ったようなボロアパートを建て直してからあげるのでしょうか?その費用はおいくら?それともボロのまま?

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4398356.html

前の質問も読みましたが・・・・
結局あなたは、既に、自分の選んだ道を、心の底では、後悔しているのではないでしょうか?・・・
子供を持って、普通に暮らしている人を、妬んでいるようにしか聞こえません。
人が、自分の選んだ(金の為に子供を作らなかった)道を、羨ましいと思って欲しい、思ってくれているか確認したい、のではないでしょうか・・・

>ある人に子供のいないすばらしさを言い聞かされ現在に至るわけです

とありますが、そのある人だって、まだ将来的に、子供を作らなかったことを後悔するかしないかは分からない。

それよりなにより、一番あなた自身が、自分のその生き方に後悔し始めているからこそ、人をののしり、自分が立派なのだと、わざわざ声を大にして言いたいのだと感じました。

自分の生き方に、本当に納得できている人ならば、こんなこと、言わないでしょうから。

投稿日時 - 2008-11-24 07:52:23

補足

自分は自己中だのかんだの言われるの全く気にしてません。自分が一番かわいいですよ!当たり前じゃないですか(笑)
人間なんてそんなもんですよ
お金と子供を一緒に考えるのはおかしいなんて良く言いますけどあなたも私も金銭的にも裕福かもしれませんが、子供に養育費をかけられない親が世間ではゴロゴロいますよね!例えば「ウチはお金が無いから私立高校は無理だから公立高校にして」なんてよく耳にしますが、それって矛盾してませんか?言い返せば養育費もまともにかけられないのに子供作ったの?お金持ちのあなたにはわからないかもしれませんが これでも切り離して考えるべきでしょうか?それとも子供いる人は全くお金には興味が無く裕福に暮らしたいという願望はないのでしょうか?非常識な質問お許し下さい!

投稿日時 - 2008-11-24 21:00:36

ANo.33

>老後は金さえあれば安泰だと思いますが、
質問者様の年代ならまだ大丈夫かとは思いますが…
ただ、みんながそういう考えで子どもを生み育てることをしなくなったら、お金はあっても人手がなくなってたいへんな老後になるかも。
外国人を動員しても介護費(人件費)がやたら高くなって、老後の貯蓄が底を突いたりして…
介護ロボットの開発が進んだとしても、メンテナンスには人の手が要るわけですし。
札束が肩をもんでくれたり、氷枕をもって来てくれるわけじゃないですからね。
自分に子どもがないことより少子化の方が心配です。

投稿日時 - 2008-11-23 20:45:33

ANo.32

大人と子供の境界線ね…
夜中も3時間おきにオッパイあげてみないとねw
私はミルクで育てたので3時間なかったな><。。。。

確かに、お子さんのいないご夫婦は、すーっと恋人同士のようだったりで、子供がいるからどうの、いないからどうので話すのはどうかと思います。
子供にかからない分貯蓄できるし、楽しめるのかな?
まぁ、子供にかかるお金って気にした事もないですけどねw

>子供がいたってまともに躾もできないモンスターペアレントみたいにアホな親も存在するのも事実ではないでしょうか?
実際、学校へ子供を通わせていないから…モンスターペアレントなんてほんの一部の親ですよw

>逆の立場なら財産さえ残してくれるなら喜んで面倒みますけどね!
ついこの間、会社経営の父親と考え方の違いで
「私は女房でないので、父の決定に従えないのであれば出てくしかない」
と 言ったばかりです。
父も会社経営に加えて 賃貸収入もあったりで、そこそこの財産を持ってはいますがね。
私にしても役員なので、バツイチでも楽に暮らしてますが、それを捨ててでも出てくと言いましたね。
お金の為だからといって 許せる事と許せない事とありますしね。
自分を殺してまで生きたくないですからね。
愛情の感じない相手をお金があるからといって、どれだけ親身になって考えてくれるでしょうかね。
勿論、私も子供に老後みてもらうとも思っていませんよ。
一回り年下の彼が、老後オムツ替えをしてくれると言ってますので。
「愛」ですねw
>子供、子供ってなんか悲しくなりますね
世の中、金、金、金…なんか悲しくなりますねm(_ _)m

投稿日時 - 2008-11-23 09:28:04

ANo.31

福祉関係の仕事をしていたことがあります。
お子さんが居ても仕事の関係など遠くにいて、大きな家に一人で住んでるお年寄りも珍しくありませんよ。
私は親と同居して面倒をみていますが、学生時代に親が体調を崩して半ば強引に呼びもどされました。地方にUターン就職するのは大変でした(田舎だと仕事がないんですよね)。
子供がみんな親の面倒をみるなら介護保険なんていりませんよね。

投稿日時 - 2008-11-23 06:44:38

ANo.30

ご自身で納得されている人生であれば誰も何も言う権利はありません。
人生を楽しまれればよろしいと思います。

わたしは子供なしの中年です。
そろそろ子供もあきらめる世代ですね。
夫は質問者様と考え方が似ているようです。
ですが私自身は将来が少々不安です。
夫婦が元気でいられるあいだはいいのですが、
「どちらかに頼れなくなった後、後始末を誰に頼むべきか」と言うことです。
成年後見制度もまだ浸透していないし、
お金があるだけではどうも心もとないです。
(今のところそれもいまひとつですが)

看護師という仕事柄、そういう問題にはよくあたります。
身元引受人が必要な場合や
誰かの手を借りなければならない場合など。
たとえば、入院、転院、手術等々具合の悪い自分のことを
助けてくれる人がいるかどうか。
こういう問題は自分だけで対処できないことが多くあります。
ですが、赤の他人ではだめなこともありますよね。
ご質問者様にはご兄弟がいらっしゃるようですが、
我が家は私が一番年下・・・。
年齢だけでは図れませんが、きっと最後に残るのは私?

身内が一番でしょうが、とりあえず誰でもいいので
損得勘定抜きで、困ったときに手を貸してくれる人がいないとまずいと思っています。

そういう意味では、子供にこだわりませんが
将来を任せられる人が欲しいです。

投稿日時 - 2008-11-22 23:25:08

ANo.29

はじめまして。
37歳、既婚女性です。

私も
「私が年を取ったら、老人ホームに入れてね」と親に言われています。
私の回りにも親の面倒を見ている人はいません。
まぁ、まだ年齢的に低いからかもしれませんが・・・。

【子供がいないと将来苦労するよ!】
これは、正解でもあり、不正解でもあると思います。
夫婦二人で幸せな家庭を築いている方々もいますよね!
たくさんのお子さんがいても、老人ホームに入っているお年寄りもいますしね!

今のこのご時勢、子供を一人産んでも、600万円の借金を背負って生まれてきます。
この先、年金ももらえるのかわからない。
政治も金融も明るくない、こんな環境の中で子供を生むことが、
全て幸せだとは言い切れないのも事実だと思います。


>それとも夫婦二人の生活を自分たちが後戻りできないことを羨ましがったり妬んだりしてるだけですか?

妬んで言っているのではないと思います。
単なるでしゃばり(?)だと思いますよ。
大きなお世話ですよね!

投稿日時 - 2008-11-22 19:51:23

ANo.28

「お前には面倒掛けず、あてにせず残りの人生送るから」
これが親としての当たり前の姿だと思います
子供に老後の面倒を見てもらおうなんて考えるのは
親として一番最低な考え方だと思います
子供が大人になって親の面倒をどうしてもみたい というのであれば別ですが・・

親孝行と子供に老後の面倒を見てもらうは全くの別次元の話ですよ

投稿日時 - 2008-11-22 17:37:18

ANo.27

No.25です

社交辞令ではないですよ(笑)
だって、子育てって、想像以上に大変ですもん
特に、私みたいな性格は(合理主義で短気)
子供との時間に、うんざりすることも、しばしばです
それに、独身時代の趣味は、海外旅行で、
とんでもないところにも、よく行ってました
本当に自由気ままでした

現在は…
子供が3人もいると、買い物も、ままならない(涙)

でも、それでも、やっぱり子供は大事な存在です
どうしてかは、わかりません
きっと、それが子供を持つということなのかなーと思います
だから、子供のいない人をうらやましいと思いつつ、
これでよかったのかなと思う、矛盾する気持ちが混在しています

質問者さんの子供を持たないという選択肢、
それでいいと、私は思います
他人が批判することではないですしね

逆に、今の時代に、
「老後が心配だから、子供産むわ!」
なんて人のほうが、どうかしてると思います(笑)

子供が大きくなって、手を離れたら
また自由な時間が!!
と、それを励みに
子育て頑張ります

質問者さんからの問い掛けに、自分にとっての子供について
考えるきっかけができました

質問者さんも、自由を謳歌してくださいね!!

投稿日時 - 2008-11-22 16:27:24

お礼

アドバイスありがとうございます。世の中に自分みたいにDINKSの夫婦が少子化の割に浸透してないみたいですね。自分の会社には子持ちの家族が少ないせいか自分みたいにあえて子供作らず自分のために老後の貯金をしたり海外旅行に、その他、趣味に没頭してる人が多い為、 不景気だから当たり前と思ってたから、ほとんど批判的な回答が多いとビックリしました。子供がいてもしっかりした世間を広く視野に入れてくださってる常識のある方だと自分は実感しました。お子さん元気に育つといいですね!

投稿日時 - 2009-01-21 03:31:26

ANo.26

再び お邪魔します。

子供がいないと将来苦労する云々はともかくとして、
もし、産めるなら産んだほうがいいのでは?
質問者さんは女性?

女性の体に子宮があるのは、神様が子供を産むように設計されたのだと思います。
病気等で出来ないのなら致し方ありませんが、産めるのに産まないっていうのはね、、、。
産める年齢ってありますし。

上から目線だろうが、下から目線だろうが、
お子さんのおられない方は、ある意味「気の毒」ですよ。
子供を産む、、、という自然なことに対して、逆らってる訳ですから。
病気で 産めないとなれば、それはなおさら ますます、お気の毒です。
これしか言いようが有りません。

女性の権利、、、とかなんとかの権利意識で
「産む、産まないは女が決める」なんていうのもあるそうですが、
そういう権利意識に染まってしまうのも 気の毒です。

「産む、産まない」でなく「授かる」「神からの授かりもの」と考えられた方が良いと思います。

質問者さんも、ここに質問されるということは、
本当は お子さん 欲しいのでは?

どっちにしても質問者さんが決められることですけど、、、。

子供のいない夫婦を羨ましがる、、ということは100%無いですね。
社交辞令で「あらぁーー、ご夫婦二人きり? いいわねぇー」なんて言うことはありますが、、、。
本心では有りません。

投稿日時 - 2008-11-22 15:24:51

補足

自分は男性ですが、、、
>本当は お子さん 欲しいのでは?
20代前半だったでしょうか正直ほしくてたまりませんでした。でもある人に子供のいないすばらしさを熱く語られて今に至ります。これからは子供作るなんてはやらないし、自分の身は自分で守る時代になると言われ 犯罪でも問題児に育っても全て親の責任 自分は子供はかわいいだけにモンペアになると自覚したからです。まちがいなく子供なんてできたら大人として自覚のない人間がもう一人こんなのが世の中に誕生すると思うと考えるだけで恐ろしいしそれすらも理解できないバカな親が子供を育ててる方がよっぽどタチが悪いと思いませんか?

投稿日時 - 2008-11-22 15:39:24

ANo.25

子供が3人います

自分と違う人間に、要らぬアドバイスをする輩は、どこにでもいます

もし、子供を一人持ったら
「二人目は?」
二人目できたら
「もう一人どう?」
三人目産もうものなら
「そんなに子供いて、やっていけるの?」

子供ができて一人前、
そんなの嘘です
私は、独身時代、バリバリ働いていたし、
どんなトラブルも、大人として対処していましたが
今は、反抗期の子供に、本気でムカついて
トイレ閉じこもったりしてます(笑)

子供がいたら豊か、そんなの嘘です
夫は、比較的給料もいいほうですが、
食費に学費、医療費、
外食した、お出かけした、洋服買った…なんて、
たいしたことしてなくても
意外と出ていきます
毎日が慌ただしく、自分に時間をかける暇なんて
これっぽっちも、ありゃしません(末っ子は赤ちゃんなので余計に)

もし、あのまま独身だったら…子供がいなかったら…と、思うこともあります
独身や、子供のいない夫婦がうらやましく思えるときもあります

子供同士ケンカして、ギャーギャー泣きわめいていると
なんで、こんな喧しいものを産んだんだ?と、思うこともあります

では、もし、「子供のいない静かで優雅な生活に戻してあげるよ」と、言われたら…
間違いなく、答えは「NO」です
子供って、そういうものです

質問者さんが、子供はいらないのに、外野の意見がうるさくてたまらん!というのなら
放置するのみです
子供がいても、先輩面するタイプでしょうしね

ただ、もし、「子供を持つって?」と、考えるなら
お金や老後とは、切り離してみたら、いかがですか?
仕事や学業、お金は、死ぬ気になれば、いくつになっても可能でしょう
ただ、自分の子供だけは別です

子供を持つ、持たないは、個人の自由
自分で決めて、後悔のない人生になればいい
先のことなんて、誰にもわからない

子供が独立して、寄り付かなくなっても
子供が幸せに暮らしていれば、それで満足
私は、後悔なんてしませんよ

投稿日時 - 2008-11-22 14:57:53

補足

>もし、あのまま独身だったら…子供がいなかったら…と、思うこともあります
独身や、子供のいない夫婦がうらやましく思えるときもあります
その文面は本気で思うときがあるのでしょうか?
中には社交辞令で言ってる人もいるとも聞きますが
やはりその辺は妬みだったりするのは本音っぽいですね。
3人の子育て頑張ってください。人それぞれの人生がありますから自分は自由な人生を貫きまたこれから子供を作ろうかとまどってる人には自分みたいに自由な人生も有るということを子供がいる人生が全てではないと教えてあげたいです。

投稿日時 - 2008-11-22 15:30:51

ANo.24

同年代夫婦で子供がいます。

子供が幼稚園のバスを待つ場所の近所にいわゆる終身型の老人ホームがあります。遠方からも入居希望者が絶えない高級ホームですがそこにお住まいのおじいちゃんが毎朝、夕方、欠かさず子供が通園する時間になると現れ子供たちに山ほどのお菓子をくれ話しかけてきます。
聞けばお子さんがおらっしゃらず「孫が欲しかったんですよ~」と。
今は奥様も亡くなられて「ホームでお迎えを待つだけですが孫が出来たみたいで嬉しいのです」と。笑っておられました。

親の面倒、自分の生活、その上子供の面倒を見ることが苦労だとお考えで世の中カネだ!と言う持論がおありのようですのせめて精一杯働いて高級ホームにどうぞ。その時に「寂しい」と思っても取り返しはつかないと思いますが。。

金があって自由があって子供なんていなくてもいいとお考えならそれでいいじゃないですか。
ただ、子供を持つ親にしてみたらそのような生活に何の魅力も感じませんね。どんなに貧乏生活で家が買えない、旅行にも行けない、自由がなくても・・それでも子供のいる生活ほど楽しい生活はないと私は思います。

お幸せに

投稿日時 - 2008-11-22 14:44:14

ANo.23

>自分の親は「お前には面倒掛けず、あてにせず残りの人生送るから」と言ってくれます

うちの親も、同じ事を言いますし、私も子供に同じ事を言うと思います。
いま、大抵の親御さんは皆、そういうふうに考えていますよ。

けれど、私は、自分を育ててくれた親に対して何かをしてあげることを、迷惑だなんて感じません。
ただし、あなたのような考え方の人の育てた子供なら、それを「迷惑」と感じるのかも知れませんね。

逆に、質問したいのですが・・・

老後の高級老人ホームって、簡単に言われていますが、いくらあれば入れるものなのでしょう?
わたしの近所に出来た高級老人ホームのパンフには、入居するのに3,4千万円(マンションを買うのと同じような金額)プラス、たとえば介護が必要な人の場合だと別に月々25万円~50万円以上の費用が必要と書いてありましたが・・・・(看護婦も居るので、寝たきりもOKだそうですよ)

あなたは、それだけのものを、しかも2人分貯められる計算なのですか?

うちは今、年収1千万を超えていますが・・・将来的に、たとえ子供がいなかったとしても、2人でそんな高級老人ホームには入れる見込みはありません。

あなたはそんなにも、高収入なのでしょうか?

あなたの考えは、相当甘いと感じますが。

それに、老人ホームや病院がどこまでやってくれるかは知りませんが、
あなたがぼけて寝たきりになったら、毎月の支払は誰が?
そして、あなたはいったい何歳まで生きるのでしょうか?
ぼけて寝たきりになってから死ぬまでに、いったい何年かかるのでしょう?

しかも、死んだ後は、誰に引き取ってもらい、だれに火葬してもらうの?お墓にも入れなきゃいけないよね?。

両親はもういなでしょうし、兄弟すらもう居ないかもしれない・・・
いるとすれば、兄弟の子供?。

自分たちは、楽して自由気ままに暮らしてきて、挙句の果てに、兄弟の子供に迷惑かけるの?

私に、あなたのような夫婦が、兄弟が居たら、「将来、うちの子供を頼らないで、迷惑をかけないでね。」と、あらかじめ忠告しておくかも知れません。

私たち夫婦は、今のところ、死んでからの引き取りや簡単な葬儀、お墓等、必要なものは揃え、自分の子供に、それだけはお願いするつもりです。
当然、自分の親も、そういう面倒を見るつもりでいます。

自由気ままに生きていくのは、自由ですが、決してあなたの生き方を羨ましいなんて思う人間は、誰もいませんよ。

そして結局、将来、歳をとれば、確実に人に迷惑もかけるでしょうし。

将来的に、そんなあなたたちの面倒を見る羽目になる人は、どう感じるのでしょうね・・・・

普通は、自分の子供だからこそ、「すまないな・・」と思いながら、死に水を取ってもらうなど・・・頼めることなのではないでしょうか・・・。

投稿日時 - 2008-11-22 13:20:17

補足

>わたしの近所に出来た高級老人ホームのパンフには、入居するのに3,4千万円(マンションを買うのと同じような金額)プラス、たとえば介護が必要な人の場合だと別に月々25万円~50万円以上の費用が必要と書いてありましたが・・・・(看護婦も居るので、寝たきりもOKだそうですよ)
貯金は大丈夫だと思いますよ
住宅ローンも終わりましたし別にアパートも丸ごと一棟購入して家賃収入もありますからお金には心配いらないと思います。
>自分たちは、楽して自由気ままに暮らしてきて、挙句の果てに、兄弟の子供に迷惑かけるの?
はい、もちろん面倒見てもらうつもりです。その分兄弟にも財産を分布してますし今自己所有してるアパート経営も兄弟にくれてやるつもりです。アパート経営なんて住民が住んでくれてる以上お金がジャンジャン入ってきます。自分たちの老後なんてせいぜい面倒見てくれるのなんて死ぬ間際のほんの何年かではないでしょうか?仮に逆の立場ならそんなおいしい話なら喜んで面倒見ますけどね!資本主義に生まれてきてる以上お金が必要な時代に本当にあなたみたいな悠長で理想ばかり追いかけてるあなたがとても悲しいし、残念に思いました。質問した私がバカでした。

投稿日時 - 2008-11-22 14:08:41

ANo.22

間違いなく苦労すると思います。
苦労は、金銭的な苦労ではありません。
精神的な苦労です。孤独感です。

私の叔父夫婦には子どもがいません。
自由な時間、社会的な地位や仕事、生きがいともいえる趣味、幅広い交友関係…
もちろん、金銭的にもとても裕福な生活で、頻繁に海外旅行も行っていました。
誰もが羨ましがる、何不自由ない生活をしていました。
でも、60代になってから、叔母が先に亡くなりました。
残された叔父は、それからが悲惨です。
信頼できる友人や親戚はいても、いくらお金があっても、孤独感は否めないようです。
夫婦二人だけの生活も、若い頃は良いのでしょうが、二人一緒に同時にあの世へは逝けません。
あとに残された一人は、精神的に大変ですよ。
叔父は、「子どもがいれば良かったなぁ…」と、しみじみ言っていました。

子どもに面倒を見てもらおうとは思いません。
老後も当てにはしていません。
老後といえる年齢になっていないので、金銭的にはどうなのか、まだわかりません。
でも、子どもがいるので、精神的な苦労はないと思います。
我が子はいくつになっても自分の子供です。肉親です。
兄弟や親戚とは全く違う特別の存在です。
ただ存在してくれるだけで、精神的に安定するでしょう。
これだけは、どんなにお金があっても手に入らないことです。
まぁ、ここでいくら説明しても、子どもがいない方には到底わからないことなんです。残念ながら…
老後、「やっぱり産んでおけばよかった」と後悔しないようにされてください。

投稿日時 - 2008-11-22 13:14:44

補足

>誰もが羨ましがる、何不自由ない生活をしていました。
羨ましがると言うことはやはり事実ですね!
身内の兄弟に面倒見てもらえばいいのではないでしょうか?そのつもりでいますけれど
財産もくれてやるつもりですし人ってやっぱりお金で動く物ではないでしょうか?死んだ後だって遺産だの何だのって結局揉めるのはお金ですから

投稿日時 - 2008-11-22 14:23:29

ANo.21

老後問題がけに限って、少し現実的な話をします。
・高級有料老人ホームが、倒産する可能性。
・現在でも介護のマンパワーが不足気味です。外国人労働者の参入が検討されてます。
・お金を出しても満足な介護を得られるとは限らない。
・現在、施設にも介護度にも寄りますが、老人一人当たり自己負担、国からの負担を合わせると、25万前後かかります、二人で50万です。これだけの負担が将来の国民にできるか。
・現在、老人施設に入所されている人は、子供のない人より、子供のいる人のほうが圧倒的に多いです。度々面会人が来て、家族が施設側とも話し合いができ、一般に満足度が高いです。
・現在の国民所得、国家財政、福祉財政、マンパワーが維持されて、介護水準が維持できる見通しはまったくない。

しょせん、施設も福祉も「保険」です。

投稿日時 - 2008-11-22 12:30:29

補足

世の中少子化です。少子化になる理由として、一番の理由は経済力です。本音は二人も、三人もほしい方が多いです。今一歩踏み切れないのが事実ではないでしょうか?
>現在、老人施設に入所されている人は、子供のない人より、子供のいる人のほうが圧倒的に多いです
これが将来逆転しますからもっと老人ホームの需要が増えることはまちがいないとテレビの特番でも報道されてました。確かに人手不足なのは事実ですがあなたが言うとうり外国人労働者が増えると言ってました。自分は兄弟の子供に財産を分布して面倒見てもらうことになりました。喜んで引き受けてくれそうです。人ってやはりお金が絡むと全てが丸く収まることを実感しました。

投稿日時 - 2008-11-23 08:08:37

ANo.20

>子供がいないと本当に老後は大変ですか?
子供がいるので、わかりませんm(_ _)m

>老後は高級老人ホームに入れば良いかなと思うので老後は金さえあれば安泰
全財産処分して、入居して ホームが倒産したら???
人生設計甘いと思いますw

まぁ…財産残してもイズレ管理してもらわないといけない状況になってしまいますしね。

>夫婦二人の生活を自分たちが後戻りできないことを羨ましがったり妬んだりしてる
多分 子供がいる人は、子供がいない人より大人と思ってる人が多いでしょうから、それはないと思いますね。

逆に 「子供がいなくてかわいそう」と思ってもw

投稿日時 - 2008-11-22 12:29:29

補足

>子供がいる人は、子供がいない人より大人と思ってる人が多いでしょうから、それはないと思いますね。
子供がいない夫婦二人で暮らしている人は子供と考える人が多いのでしょうか?
では大人と子供の境界線はあるのでしょうか?
子供がいたってまともに躾もできないモンスターペアレントみたいにアホな親も存在するのも事実ではないでしょうか?世おの中お金で解決できると思いますが、自分が死んでも今、自己所有してるマイホームの権利とアパートの権利収入も遺言を残しておかなければ見にくい争いにもなると思います。きちっとしっかりしておけば自分が死ぬ何年かは兄弟の子供が見てくれるとおもいます。逆の立場なら財産さえ残してくれるなら喜んで面倒みますけどね!

投稿日時 - 2008-11-22 14:51:56

ANo.19

質問者さんは、自分が一番大切な方なんですね。大切な自分の人生のために最大限、お金を自分のために使いたい。だって、お金がないと幸せは買えないもの。。お金と自分だけが大切な人には子供は考えられないでしょうね。

子供を育てることは、自分と同じ位大切なものを得ることです。大切なものが倍になる人生です。
子供を育てることは、お金ではどうにもならないことをたくさん知ることです。お金の有効性と無効性、両方わかる人生になることです。

子供を育てて、初めて一人前ですよ。
子供を育ててない人はそれを実感することがないということだけです。
そんなことわからなくてもいい、大切なものが増えなくても一向に構わない、そう思えば、このままでよろしいのではないですか。
ただ、老後云々より、老後よりもっと前に、大変にならなきゃいいのですけどね。

投稿日時 - 2008-11-22 12:14:09

補足

>子供を育てて、初めて一人前ですよ。
自分は人間として一人前ではないでしょうか?
自分で言うのもおかしいですが、34歳で住宅ローン完済して更にアパート経営してる人多いですか?少ないですか?自分の周りには誰もいません逆に自分見たいに羽振り良くなりたい言う人が憧れて増えてきて結婚もしない一生独身又は自分達にたいに自由な生活エンジョイしてる人もどんどん増えてきてます。自分も最初は子供いる方が幸せかなと思いましたが、ある人に子供のいないすばらしさを言い聞かされ現在に至るわけです。ありがとうって言いたいです。これからも子供作ろうかとまどってる人には人生一回しかないんだからエンジョイした方がいいよと伝えていくつもりです。

投稿日時 - 2008-11-22 14:59:15

その同僚、上司、近所の方々は大きなお世話ですが、
>老後は高級老人ホームに入れば良いかなと思うので老後は金さえあれば
>安泰だと思いますが、考えは甘いですか?
甘いと思います。
質問者さんの将来計画も今の日本の社会の仕組みの範疇内での想定に
基づいています。その社会の仕組みは夫婦と子供という核家族を単位にして
構成されるという前提で成り立っています。この基本的な枠組みを
変えない限り、選択的に子供を作らない家族は社会構造を壊す要素に
なると思います。

投稿日時 - 2008-11-22 11:48:49

ANo.17

そういうことを言う人たちは、
本気であなたの将来を心配して言っているわけではなく、
決まり文句をなんとなく言っているだけだと思いますよ。
うやましがったり、ねたんだりでもなく。

ですから、「ですよね~」って聞き流すのが一番です。
わたしはそうやって生きてます^^

もし、そういうことを言われると心に引っかかるのなら、
(現にこうして反応していらっしゃいますよね)
あなたの中にお子さんのことが可能性としてまだ
あるということでしょうね。

年齢を重ねていけば、また違った考えになるかもしれず。。。
あまり早急に答えをだす必要もないのではないでしょうか。

ただ、「子供がいないと将来苦労するよ!」などと言う方は、
あなたに障害をもったお子さんが生まれ、
一生、面倒を見なくてはならなくなったとき、
なんと言うのでしょうね。
「子どもは文句なしに可愛いよ」なら、納得ですが。

投稿日時 - 2008-11-22 10:58:28

ANo.16

はじめまして。40代の男性です。
既婚で、息子が三人おります。養育費の一番掛かる時期です。何てったって、上二人は大学生、末っ子は高校生。学費も、エンゲル係数もマックスかな??

でも、悲壮感って無いですよ。書いていて誇らしいくらいです。
我が家は3世代で、暮らしています。母と夫婦、息子達です。
母は、最近僕のことが自分の一番会いたい兄になります。もう亡くなって久しい方です。きっと良い思い出がたくさんあるのでしょうね。
母がガタガタして受験勉強のじゃまを沢山したと思います。でも、文句の一つもいわず、母と話してくれる息子達です。それに、家内も大変だと思います。家内の両親も介護を必要とする年齢になりました。時々実家に帰って観ています。

先輩である両親はやがて順番に旅立っていくでしょう。私の父は随分昔に旅立ちました。母も何れはそうなり、私たちも、息子達も何れは順番に旅立つ。人生順番なんです。そして、その時に、自分が生きた証になるのが子どもたちではないでしょうか。

生活していれば、いろんな事が家族の中で起こります。それを支え、時には喧嘩もしたりしながら、共に暮らしていくのが家族だと思うんです。そして、子どもは、新しい家族であり、新しい仲間です。旅だった父は、生前、孫の顔を見たとき、とっても喜び嬉しそうに抱いてくれました。仲間が増えて、小さな命を授かった喜びは、授かった人にしか分かりません。その喜びを分かち合えるのが家族です。父が旅立ったときは、悲しかった。父の人生がどうであろうと終わったわけですから。しかし、小さな命のために頑張ろうと思った。これも事実です。家族って命のリレーをしているチームなのかもしれませんね。

取り留めも無いことを書いてしまいました。お許し下さい。
34歳という年齢は後戻り出来ませんが、まだまだ間に合う年齢でもあります。いろんな方の意見を聴いて、お二人で判断されたらいいと思いますよ。
いずれにしても、僕は貴女の応援をしますから!

投稿日時 - 2008-11-22 10:52:26

補足

こんなくだらない質問に時間を費やして頂いたことに感謝いたします。
自分も一度は子供ということを踏み切ろうと思いました。20代前半の事だったでしょうか?当時友人で子供を授かった人がいましたが、それはそれは子供に対する躾もあったもんではありませんでした。その友人とファミレスに食事に言ったときも他の方に注意されても逆キレしてしまうし友人のことかまいたかったけどやはり躾不足で何も言えませんでした。自分には躾はできない苦労したくないと思い諦めたのとある人に子供のいないすばらしさを熱く語られて自由な生活を選択した結果です。

投稿日時 - 2008-11-22 15:12:49

ANo.15

No2です。
子供を持つ事で愛情が感じられると書きましたが
御質問者様は、世間が「子供 子供」と押しつける
そういう風潮が嫌で仕方ないんですね
そういう時期なんだと思います..30台半ば、まだ子供を持てるし。

それがご不満なら、正面切って何か言っても
そういう人には伝わらないですよ
だって「人の人生に口出しする人達」なんですから

この回答者様の中にも
「ちょっと話すだけでその人に、子供がいるか いないか なんとなく全 体から感じられますから。」と仰っている方がいますが、その方から見たら
子供を持たない私なんかは、さしずめ「一言喋っただけで露呈する
人間的に深みがない人間」ってことになるんでしょうね(苦笑)
 
子供を持っている方の中には、上から目線な方っていますね
「だから子供が居ない人はダメなのよ~」とか
「子供が出来なくてお気の毒ね~」とか

こういう意見は気にしなくていいです。
ご自分の思う道を歩かれてください。
ご質問の主旨は「子供が居ない事に鑑賞する廻りがウザイ」では?(^^;)
だったら皆様にお伺いたてるより、毅然と無視する方が宜しいかと思います。

子供は居た方がいいとは思います。人間の本能として
でも、子供を持たない人間を貶める発言をする個人や社会は
私は最低だと思います。
特に「望んで持てないんだから可愛そうだけど」という仰り方はね..。

投稿日時 - 2008-11-22 10:27:10

ANo.14

回答読みましたが、自己中な方ばかりだと、世の中は無味乾燥になります。子供の件とおかねの件は別ですし、比較自体無意味。あくまで個人の価値判断です。ですが、お金さえあればと言うのは、それこそさみしい人生だと思いますがね。お金に群がる人はいますが、それで心を満たせない当人もいます。また、お金のつながりは、それが縁の切れ目にもなります。ホリエモンも村上ファンドも、小室テツヤも。

投稿日時 - 2008-11-22 10:21:44

ANo.13

子どもがなくても
健康な心身であれば
資産さえあれば、
看護師さんや介護ヘルパーを
雇えばいいので、
ノー・プロブレムです。

他、
多趣味多芸で
創造的なスピリッツを刺激しつづけ
広い人脈の交流があれば
更に
宜しいでしょう。

それに
無理のないところで
チャリティ活動etc.
社会貢献をつづけて
憂いなく暮らしていれば
老人性の気分障害など
多くの病気を予防できるでしょう。

投稿日時 - 2008-11-22 10:15:28

お礼

とても自分の子供を授かって老後は精神的に安泰だととても思えませんね!
やっぱ世の中お金ですよね!自分と価値観が合う方の回答があって安心しましたし、とても心強く思いました。回答してくれた方の中では「あなたみたいな考えはいない」とか「お金で何もかも得る」というのが
本音で羨ましいと思う人、社交辞令で全く思わない人様々な回答してくれました。自分の信念を貫いてがんばります。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-11-23 08:50:10

ANo.12

人生は数学じゃないので、損か得かとかで考えるのは無意味です。

まさか子供生む人が老後考えて生む訳無いし、自然に子供が欲しいなと
思って大抵は妊娠しちゃうもんなんじゃないの?

この自然に湧き上がる心に従って生む、生まないが決定し
この地上に人間が出来上がるんです。

私も若い時は子供が大嫌いでしたけど、自分の子供を妊娠した時は
「人間の原点(赤ちゃん)から観察できるわ」と新鮮な感覚で育て
子育ては自分も成長出来ると思いました。
そして子供と言うのは、人間関係の中で理屈を超えた強い絆の
人間関係であるとも感じます。

子供によって豊かな心とか条件付愛じゃない愛を学んだりもしてますが
これは私の体験で言ってる言葉なので、gokuakuさんには何の意味も無い言葉だとも思います。

この「子供が欲しいと自然に湧き上がる気持ち」が無い限りは
子供は手に入らないだろうし、初めからgokuakuさんが「子供は無い人生を選び私は人生を謳歌するのだ」という信念が強くあるならば
他人が「子供いないと老後寂しいよ」とかちんたら言う外部の人間の
「当たり前(?)」の意見なんて無視すればいいのですよ。

たいていがそう人の事にわかりきった顔して言う人は、自分の人生
分かってないです。

「私は子供がいて幸せなんだから、あんたも子供は持つべきだよ」発想は軽薄だし幸福の押し売りです。

だからgokuakuさんがどれだけ強い信念を持ってるかです。

女性の出産年齢にはリミットがあります。
生める可能性ある時期に欲しくないのと、生まれる可能性が無くなった時に「欲しかったな」の差は大きいので、ある意味チャンスを逃さないようするには、あなたの信念にかかってるのです。

子供に対する考えは、子供を既に持ってる人しか語れません。

子供いなかった自分と子供を持った後の自分を体験で知ってるので
その大きな違いが体験としてわかってますが
まだ、子供を持ってない人は、子供の体験は語れません。

あなたが子供は要らない人生選択をするには、たぶん今が年齢的に
ぎりぎりだと思います。

最後に一言。
子供が居ない人生が寂しいとか子供いるから幸せとか
人生、そんな単純なものじゃないです。

gokuakuの「子供は要らない」選択の信念が強いのならば
ここでこんな質問はしないはず。

まだ迷いがあるのですか?

投稿日時 - 2008-11-22 10:12:09

ANo.11

>夫婦二人の生活を自分たちが後戻りできないことを羨ましがったり

子供を持つ夫婦の大半は、20代から30代に出産、しかも、最近は一人か多くても2人ですので、早いと40代で、遅くても50才程度で子供が独立するのではないでしょうか。

そうなると、早い人で40歳程度で夫婦だけの家族へと戻ります。となると、あとは、夫婦で旅行などへ出かけたり、一緒にスポーツしたり、余裕のある生活をしている人、結構見掛けます。つまり、外で余裕を見せている人、子育てを終え、絆が深まっているのかも知れません。

結婚して15年程度を境に、最近の調査で、夫婦間を漢字一文字で例えると、忍とか、耐、このような、じっと我慢の時期になる人が多いみたいです。子供がいれば、中学や高校と、大変ですので、夫婦が協力し、対応するのかも知れません。

では、子供がいないと、我慢する必要がないので、別居か離婚、それともどうにかその時期を過ごすと、20年目以降となり、漢字一文字で例えると絆、安、などの状態になるみたいです。
http://www.yomiuri.co.jp/national/news/20081120-OYT1T00619.htm

ということで、子供がいても、いなくてもその人の人生ですので、別に隣の庭の芝生は緑に見えるというように、お互いに良さそうに見えるかもしれないし、比較しても意味がないと思います。

子供ができない人、それもかなり多いですし、意図してか意図しないで子供がいない生活、それで夫婦で楽しく生活できたら、他人からの目線を気にする必要がないと思います。

老後を夫婦だけでノンビリ暮らしている人、これは多数派でしょうし、子供は独立したら親の元に寄り付かない、そういうケースが目立ちますので、子離れできない親よりは子供がいない夫婦の方が精神的には安定しているかも知れません。

参考URL:http://www.yomiuri.co.jp/national/news/20081120-OYT1T00619.htm

投稿日時 - 2008-11-22 10:11:01

ANo.10

40代、主婦です。

今の老人はお金持ちの方が多いです。
サラリーマン生活を円満に終えて、退職金をもらって、年金ももらって、貯蓄もあって、持ち家もあって・・・
そういう方が、案外多いようです。
シルバー世代を狙った商売が、繁盛するくらいですから。
私たち夫婦の両親も、経済的には恵まれています。
国内旅行や、海外旅行を楽しみ、孫にはお小遣いをくれます。
年齢は80前後で、それぞれ病気を抱えていますが、健康管理も自分で努力していて、病院通いも自分達でしています。
私たちのお世話になるどころか、まだまだ私たちのことを気遣ってくれます。

私たち夫婦も両親を見習って、悠々自適の生活を目指したいです。
「自分の老後の為に子ども達が必要」だなんて考え方、私は大嫌いです。
また、「子供さえいれば老後は安心」という考えも正しくないと思います。

ここからは蛇足ですが・・・
大きな視点で見ると、少子化って大問題です。
老人ばかりの世の中が、健全なわけありません。
私たちは、子供を一人しかもうけていないので、3人以上もうけていらっしゃる御夫婦を見ると、ありがたい、とすら思います。
人様のお子さんが、私たちの面倒を直接見てくれるわけではありませんが、子どもは社会の宝ですから、子ども達の為なら、税金もどんどん使って欲しい、と思います。
高級老人ホームだって、若い労働力があってこそ成り立つ物ではないでしょうか?

私個人としては、お子さんを授からない方や、もうけない方を非難する気は毛頭ありません。
それぞれの人生を賢明に生きていらっしゃると思うからです。
でも、広い意味で、子どもは「希望」です。
勿論、自分の子どもや孫は無条件に可愛いし、その成長は生きがいです。
子ども達が幸せに生活している姿を見るのは、親の幸せでもあります。
子供を持つことによって得られる幸せもあります。
人様のお子さんでも、単純に可愛いです。
高校野球でも、オリンピックでも、若い世代の活躍を見るのは楽しいです。
ですから、子どもを邪魔者扱いするような、
>それとも夫婦二人の生活を自分たちが後戻りできないことを羨ましがったり妬んだりしてるだけですか?
と仰る質問者様のお気持ちには、賛同できません。

奇麗事かもしれませんが、
「子供さえいれば、自分達の老後は安泰。」
「お金さえあれば、自分達の老後は安泰。」
どちらも、「自分さえ良ければ」という考えが垣間見えるのが気になります。
もっと、社会全体の問題として老後を考えた方が良いのでは?と思っています。

投稿日時 - 2008-11-22 10:10:43

補足

子供がたくさんいる家族は社会に貢献してるとは自分は思いません
自分みたいにあえて子供ができる環境に作らない夫婦に今の子供達が自分たちの年金支えてるのだからもらう資格はないなど批判されますが、
はっきりいって腹立ちます。こっちだって扶養社が少ない分多額な税金納めてるとおもいます、話がそれましたが自分が一番腹立つ言葉です。

投稿日時 - 2008-11-22 16:01:45

ANo.9

子供は社会の宝です。
子供がいなければ介護する者がいません。
それは他人の子供でもそうです。
介護につく者は薄給でとてつもない労働力です。
呆けた爺さんにこぶしでたたかれたりします。こちらは全身全霊で診ようと思っていてもとても理不尽に感じます。
他人の食事の世話、糞尿の世話、3時間置きの体位交換、入浴の介助、髭剃りに爪きり、身の周りのお世話、実際にきちんと賃金を貰った上で数時間やっただけでもうんざりします。
他人の子供に賃金を払いそれをやらせるというのも一つの考えだとはおもいますが、今でも介護の職員は万年的に不足していて、志を持ち免許を持った者でも現実の現場を見て離れていくのが現状です。
実際に介護の現場を経験してみるとその大変さは分かるかと思います。
それを他人の子供さんが低賃金で人員不足の中、安定して介護職についてもらえると思っているのは間違いの様な気はします。実際の介護職員の月給をご存知ですか?介護職員ももはや悲鳴をあげています。

誰かがその担い手を育てなければなりません。
自分の子供ではなくても子供を育て社会に出すという事は、子供を授かる事の出来る者であるならば出来れば1人でも育て未来に繋げてもらいたいものです。
少子高齢化は社会が責任を持たないと、益々加速していくことでしょう。私達が高齢になった時に、年金を払うのは誰でしょう?介護を支えるのはだれでしょう?産業を支えるのは誰でしょう?
お金さえあれば私も何とかなるものかとは思いますが、それは自分達さえよければ後はどうでも良いというエゴの様な気もしなくはありません。
先の回答者様もおっしゃっていますが、子供を育てる事は全てが思う通りに行くものでも無く、自分にとってはかえってリスクとなってしまうケースもあるかもしれません。
しかし、子育てをする過程で自分も人として高められていく気はしています。子供には無償の愛情を与える事が出来ます。
そんな存在が出来るだけでも自分の人生は潤います。
子育てをしていく中で、親のありがたみ、社会周囲の支えのありがたみがひしひしと感じる事ができます。奥が深いと思います。

お金では買えない物はあります。歳を重ねると孤独がつきまとうと思います。ホームに入居したとしても、子供が時折尋ねてくれる、そんな方々をみて羨ましいと感じると思われます。介護はしてもらえないとしても、遠くでも存在している誰かがいるというだけでも孤独感は和らぐと思います。

肉体的な面ではお金である程度の保障は確保できるかと思われますが、精神的には子供がどこかで存在しているというだけでも、かなり違ってくると思います。

投稿日時 - 2008-11-22 10:10:08

ANo.8

どんなライフスタイルで老後を迎えたいか、ですよね。しっかりお金を貯めてください。
夫は一人っ子なので、必然と姑の面倒をみないといけません。舅は既に他界しており、残してくれたものは借金1200万だけでした。賃貸だったので家も土地もなにもなし、です。相続放棄しましたけどね。
貯金のない姑が、この先施設にお世話になるような状態になったらどうしようか、と今から不安です。姑にお金を使ったら、今度は自分達の老後の費用はどうなる?
でも子供に期待はしません。子供も一人っ子なので(二人目予定なし)夫と同じ目にあわせたくないし、面倒見てくれる保障もないので、私達が蓄財の励むしかないです。
なので口にはしませんが、夫婦二人の人生でも良かったなーと思ってます。そしたら余裕の老後だったはず。
そんな思いを紛らわしてくれるのが、子供の成長だけなんですよね、今は。
自分の満足のいく人生を送りましょう、お互い。後戻りは誰も出来ませんから。

投稿日時 - 2008-11-22 10:06:45

ANo.6

いまから そういう考え方が おおくでるでしょうね。

子供が 親を看取ることが 期待できないのです。

子供も 貧乏です。 自分の身は 自分で というふうにかんがえてしまいます。

おおかたの 私くらいの 年代が 野垂れ死にしても 平気と おもっているのでは。

投稿日時 - 2008-11-22 09:29:20

ANo.5

子供がいないと将来苦労する云々は無いと思いますが、
子供がいないことでの、上手く言えませんが、人間の深み、、というか
そういうのは得られませんね。
ちょっと話すだけでその人に、子供がいるか いないか なんとなく全体から感じられますから。
子育ては本当に楽しいものです。
その喜びを得られないのは お気の毒だなぁ~とは思います。

子育ての喜びはお金とは換算出来ません。

夫婦お二人だけで暮らしてる方を見て、羨ましく思うことは
有りません。
かえって 気の毒だなぁとは思います。
でも、もちろん口にはだしませんよ。
授かりたくても授からなかったのでしょうから。

老後、何億円持ってても誰も尋ねてきてくれることもない寂しい生活よりも、6畳一間の生活であっても
子供達や孫たちが入れ替わり立ち替わり尋ねてきてくれる賑やかな
心温まる暮らしのほうが、お金もあまり必要としなくなった老後には
家族の暖かい交流のほうがいいですね。
病気になったりすると余計に血の繋がった親族の暖かい交流は元気が出ると思います。
お金は何億円あっても、優しい言葉や思いやりはくれませんから。

投稿日時 - 2008-11-22 09:24:15

ANo.4

>「子供がいないと将来苦労するよ!」
そんなことはないでしょう。

>子供に面相を見てもらうことを望んでるのでしょうか?
人それぞれでしょうが、一昔前の常識を刷り込まれて、そう思い込んでる人はいるでしょう。

>実際に自分の親の面倒を見てる方いらっしゃいますか?
まあ、介護を含めて、いらっしゃるでしょうね。ただ、昔は姥捨て山感覚だった老人保健施設も、イメージも内容も変わりましたので、そこに入居する方も増えてます。

>今の収入でやりくりできるのでしょうか?
その時の経済状況、あなたの収入、年金制度、さらには望む生活レベルにもよりますが、できない話でもないでしょう。

>多額な貯金をして子供なんていなくても老後は高級老人ホームに
それもあなたの人生なら、それでいいでしょう。少子高齢化で日本の国家がどうなるかわかりませんが、地球レベルで考えるなら、まだまだ後進国は人口増加を続けて、なおかつ生活レベル向上がされてますので、どこかでつじつま合わせないととんでもなことになると思いますから。まあ、そのとんでもないことは、我々の孫世代よりはあとだとは思いますがね。

>後戻りできないことを羨ましがったり妬んだりしてるだけですか?
あなたがたの気持ち次第でしょう。年とったら、どうしても嫉妬深くなったり、平たく物事考えれなくなりがちなものです。

投稿日時 - 2008-11-22 09:21:13

ANo.3

40代、夫婦2人暮らし、子供なしの妻です。
私の場合、自分の母が認知症になってしまい
1人暮しだった母を病院に受診させ、症状が進んでからは説得して
ホームに入ってもらい、現在は時々顔を見に行っています。
介護とは言わないけど、こういう役目って身近な信頼できる人がすると
母も精神的に負担が少ないかなあと思います。
特に、母の預金を預かって間違いなく管理するなどのサポートは
家族の方が(例外はありますが)安心感があるかも。
人は高齢になると体力や判断力が低下する場合が多いので
そういう時に子供が「こうしたらいいよ」って言ってくれるのは
心強いと思います。
また、孫が居る方は、それが楽しみっていうのも大きいみたいですよ。

私は子供を持てなかったので、こういう支えはないですが
その分「老後は自分達で」っていう覚悟はあります。
年金や介護の保険(個人で加入するもの)にも入りましたし
これからは成年後見制度なんていうものもあるので
こういうシステムを活用して出来る限り自立を目指すとか..。
子供が居ないとか結婚しない方も多いですし
「居ないと老後が大変」って脅かされても困りますよね(^^;)

もちろん、全ての子供が将来自分の支えになるわけじゃない
介護はしないのに相続だけは主張する子供だっています。
子供は「老後のために作る」ものじゃなくて
基本的には「愛し育む」ものでしょう。
その中でご自身も幸せを得ていくんじゃないですかねえ...。

ちょっと余談ですが..
認知症の母は 私が会いに行くとすごくいい表情をしてくれます
「娘さんを好きなのね」と廻りの方に言って頂きますが
それは私は良い娘だからではなく
母が今までの人生で私に愛情を掛けてくれたから
その思いが、今母を安定させるのだと思っています。
親子の愛情は見返りを求めるものではないし
もし育てたいと思うなら、住宅ローンとか教育問題なんか置いといて
お子さまを持つこともいいんじゃないでしょうか
私は親子っていいもんだと思います もし恵まれるなら..。

投稿日時 - 2008-11-22 09:14:48

ANo.2

前期高齢者?です。
高齢化社会がどんどん進んでいる現状を考える場合、又、少子化の
流れを見ると、『将来苦労するよ』との世間の話は、子供が、親の
面倒見るという古きよき時代の夢物語でしょう。都市化が進み、戸建ての建物といってもいわゆるバリアフリーの建物がそろっているわけでもなく、
介護用品がそろっているわけでもなく、且つ、介護の為の教育を受けているわけでもないのが、一般人で、実際の社会は、老老介護が普通でしょう。
私たちにも娘や、息子がおりますが、貴方のご両親と同様、子達に
我々の老後を頼むつもりもありません。そのためには、健康で長生き
しなくちゃならないと考え、介護が必要な状態にならないように、
考えて、生活を組み立てています。
結論的には、子供は、ないより、あった方が良いですが、だからと
いって、いなければ困るとも思いません。自分たちの老後は、自分で
処理する気持ちをお持ちになり、そのための貯蓄と対応を計画され
れば、社会資本の整備も含め30~40年後には、もっと、豊かな
社会になるのではないかと思います。

投稿日時 - 2008-11-22 08:53:12

ANo.1

子供がいない家を可哀そうだと思っても妬む人は少ないと思いますよ。
子供は大変可愛いものです。
人により考え方は違うと思いますが私は子供が多い方がお金には苦労するかもしれませんが楽しみも多いと思います。
私は5人子供がいますが、みんな可愛いです。
将来孫を見るのも楽しみです。
子供はいてもいなくても苦労はすると思います。
苦労する時期は違うと思いますが、いたほうが苦労は大きいでしょう。
いたほうが安心できると思います。
将来面倒見てもらえるのがいいですが、子供には言いません。
面倒見てもらえなくても、子供は素晴らしいですよ。
貴方の年では親の面倒を見ている人は少ないと思いますが、これからだと思います。
親が困ってなければ面倒をみる人は少ないです。
子供を苦労して育てると親にもっと感謝出来ると思います。
そうすれば親の面倒も見る気になるかもしれません。
子供はお金と比べるものではありません。
貴方の親もあなたを苦労して育てたのです。
親は貴方の幸せを願っていますよ。

投稿日時 - 2008-11-22 08:45:35

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