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解決済みの質問

ママ友とその子供たちと・・・

現在2歳11ヶ月の男の子と8ヶ月の女の子がいます。
近所によく遊ぶお友達がいるのですが、
Aさん家族・小学3年生の女の子・年中の男の子・3歳児の男の子
Bさん家族・年長の男の子・2歳児の男の子
がおり、この2家族はかなり仲がよくて、おうちも隣同士です。

うちの息子ちゃんはAさん家族の3歳児によく たたかれたり、ひっかかれたり、押されて流血したこともあり、怖がっているのですが、遊びたがります。 そしてその子の兄には、何か悪さをすれば 必ず、うちの子がした!!と一目散に私に言いに来たり、何かやらかせようとしたり・・・
Bさん家族の年長さんの男の子も、暴力は振るわないものの、あの手この手でうちの息子を悪者にしようとし、下の2歳児の子は、自分からおもちゃなどで叩いて、うちの子が仕返すと、大声で泣き叫び、○○(うちの息子の名前)くんが たたいたぁ!! と助けを求めます。
確かに、うちの息子がやられて→やり返す だけのときばかりではないのですが、幼稚園組に誘導されて悪者にされたり、いじめられたりしていることが最近目立ちます。
でも 息子自体は、遊んでもらっていると思っているみたいで、毎日子の子達と遊ばないと気がすまないみたいです。
ママ同士も ムカッと来ることはありますが、嫌いな人たちではないし、よくおうちで集まったりして仲のよいほうだと思いますが・・・
ただ、うちの子がこの中にいなければ平和なのに・・・とか、なんでうちの子ばかり、仲間に入れてもらえないんだろう・・・と思ってしまい悲しくなることが多いです。
Aさん・Bさん家族は自分の息子(幼稚園組)が、うちの子をのけ者にしていることは今のところ わかってないようなのですが・・・
来年からは一応、この子たちと同じ幼稚園に通うつもりなのですが、同じ幼稚園に行けば仲間に入れてもらえるのか、ますます悪化するのか・・・
うちの子は第1子なので、わがままだしすぐにおもちゃ等も貸してもらいたがるのですが、そこはかなり気をつけていて、仲裁に入る様にしていますが、入りすぎていたのが悪かったのか、うちの子が絡むと必ず、誰かが報告しに来て、自分の弟やA・B家族の下の子の時はその場で勝手に解決・・・です。
うちは下に妹がいますが、もちろん遊ぶことはできないので、一人っ子状態です。社会にもまれていないので、こういう状態なのか・・・
母としては大変複雑な状況です。
先日は、Aさん家族の3歳児の子と一緒に他のおうちのものを壊してしまったのですが、すかさず年中の兄が ○○くん(うちの息子)やった!! と言って、うちの息子になすりつけました。
私は 壊したことは悪く思い、息子をその場で叱りつけてそのおうちを去りましたが、帰り道 悔しくて悔しくて泣いてしまいました。
悔しい気持ちが息子に向いてしまい、傍らで一生懸命泣きながら、すがり付いてくる息子を、振り払ってしまいました。
それでも息子は 急げ!急げ!と一生懸命ついてきました。ベビーカーに引っ掛けていた帽子をかぶりたいというので、何でこんな時に?!と イラッとしてしまい、道路になげつけてしまいました。
この子たちと遊ぶ必要があるのか・・・同じ幼稚園に行く必要があるのか・・・すごく悩んでいます。息子に対しても、あんたがいらんことせんかったら仲良く過ごせるのに!!と思うこともしょっちゅうです。
県外から引越ししてきたため、友達はこの2家族を含めて近所のお友達のみです。
私が息子を愛してあげないといけないのに、謝ってばかりで友達付き合いがしんどくなり、それでも外に遊びに行かないと息子はストレスがたまり、別の理由で私から怒られ、娘ばかりがかわいく思え、息子を愛おしく思えず・・・の悪循環です。
すぐに息子に当たってしまう、未熟な私にアドバイスお願いいたします。

投稿日時 - 2008-11-03 00:17:39

QNo.4449564

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

昨夜寝る前にこの質問文を読みましたが、あまりにも息子さんが可哀想で可哀想で、涙が止まりませんでした。
同じ子を持つ母として、質問者さまに怒りすら覚えました(私は3児の母です)。
冷静になった今でも、質問を読み返すたびに怒りがこみ上げてきます。

なにか、大切な物の順番、間違えていませんか?

自分の息子より、ママ友とその子供のほうが大切なんですか?
変でしょう、それ。
自分の息子が不当にも虐められ悪者にされているというのに、
本来守るべきであるはずの母親である質問者さままでが、一緒になって
息子を虐め、悪者に仕立て上げるんですか?

> あんたがいらんことせんかったら仲良く過ごせるのに!!

自分中心の考えですか?
いらんことって、なんですか? 息子さんが何を悪いことをしたというのですか。
悪いことをしたのは、Aさん、Bさんの子供です。
どこをどう間違えても、質問者さまの息子さんは、なに1つ悪いことはしていません。
不当な虐めから息子を守るのが、母親である質問者さまの役目でしょう!
それをなんですか?
ご自分が満足に仲良くできないからって勝手にストレスをため、息子さんを怒り虐め、八つ当たりですか。

Aさん、Bさんは所詮、外での自分たちの子供の姿を見ていない。自分たちだけ楽しんでいるダメ親ですよ。
そして、質問者さまも同様です。

> うちの子がこの中にいなければ平和なのに・・・

とてもではないですが、母親の言葉とは思えません。
なぜご自分の息子を悪く悪く、悪くしか見ないのですか。 逆でしょう!?
『Aさん、Bさんの子供たちがいなければ、うちの子は平和なのに・・・』
って考えるのが普通ではないのですか?
ご自分の息子が中心ではないのですか?
なぜ考える中心が、ご自分と、AさんBさんと、その子供たちなのでしょう。
例え(上っ面だけでも)仲良くしているAさん、Bさんの子供であっても、
その子供たちが悪いことをしたとわかっている時はきちんと「悪い」と怒ることも必要です。
なんでもかんでも自分の息子のせいにして平謝りしないことです。

今は息子さんですが、もし娘さんが同じくらいの年になって同じような問題に遭遇したとしたら。
息子さんと同じように娘さんも責め、怒り、八つ当たりをしますか?

ご自分の息子を虐め悪者にするくらいなら、そんなママ友なんていりません!
切るのは自分の息子ではなく、ママ友とその子供のほうです!
ANo.2さまも言っていますが、ママ友なんて別にいなくったっていいんですよ。
幼稚園に行くようになれば、自然と新しい別のお友達もできます。
新しいママ友だってできるかもしれません。
別にAさん、Bさんだけに固執することはないのです。

とにかく、"ご自分の息子のために" Aさん、Bさんとの付き合いは控えて、その子供たちとは遊ばせないでください。
「息子を遊ばせないと可哀想」と思うのでしたら、AさんBさんの子供がいない別の場所に連れて行ってあげてください。
娘さんはベビーカーなどに乗せて散歩とかに連れて行ったりしないのですか?
娘さんを散歩に連れて行くのであれば、息子さんも一緒に連れて行って遊ばせればいいではないですか。

とにかく子育ては、"自分ではなく、子供中心の生活" です。
それを間違えないでください。

投稿日時 - 2008-11-04 01:43:20

お礼

お叱りメールありがとうございます。
確かに ママ友は必要ないかもしれません。
でも、実家が遠い私にとって、息子が病気した時、私が病気になった時、AさんBさん、幼稚園組のママたちは 大切な存在なのです。
実際、妹を預かってもらい、息子と買い物にいったり、習い事に行ったりさせてもらっています。
ただ、息子はこの子たちと遊びたいようで、特にAさんの同じ年の子と遊びたがります。
この方たちの家の前を通らないと、違う公園に行けないのも実情です。

また 今年生まれた子が、念願の女の子だったため・・・しかも息子と違い、寝不足に悩まされることもなく、育てやすい子であるのが手伝って、娘のほうがかわいく思えてしまいます。
私もこのままでは 後々後悔することになると思って、なるべく休日は息子と二人の時間を取るようにして、出かけています。
病院へ行くときは 娘を預けて、息子に集中できるようにしています。
毎日の生活リズムはすべて 息子のために作っています。
1人遊びができないので、お昼寝中に午後からの家事をすべてこなします。未だに夜泣きをするので、私も昼寝の時間を取りたいのですが、
お昼寝から起きて、おやつを食べて、すぐに外に行きたがる息子のためです。
近所の子が外で遊んでいなくても、うちは外で遊んでいます。
でも、やはり主人以外の人と会話もしたいですし、世間話もしたいです。
ただのわがままでしょうか・・・

投稿日時 - 2008-11-04 22:24:51

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回答(7)

ANo.7

#3で回答した者です。
なんとなく気になってまた来てしまいました。

他の方へのお礼文を読ませていただいて思ったのですが
質問者さんはがんばりすぎているところもあるように思います。
子供のためにがんばるのはとてもよいことですが
がんばりすぎて「こんなにがんばってるのに、その上まだ?」と思ってイライラするくらいなら、いっそ時々休憩するのがいいと思いますよ。
外で遊びたい盛りですが、体が気持ちがしんどいときは「ママは今日はしんどいから」て家でごろごろしててもいいじゃないですか。
そのうちまた気力がみなぎってきたら、思いきりお子さんの相手をしたらいいと思います。
子供の要求ってエンドレスですから。いつも同じ調子で合わせると息切れしてしまいますよ。
やさしいお母さんでいるために、たまに息抜きしてください。

うちには4歳の男の子がいます。
うちも3歳過ぎの頃に、お友達とトラブルばっかり起こして大変な時期がありました。
でも、だんだんわかるようになってますよ。
子供って同じ状態は続かないですよ。
一時の子供の様子を見てその子を否定したりせず、
親が根気よく教えて見守っていくことが大切だと思います。
問題の渦中にいるときは、これが永遠に続くのではないかと思ってしまいますが、そうではないです。必ず成長していきますよ。
2歳3歳というと、一番大変な時期でもあり、一番かわいい時期でもありますよ。
幼稚園に行くと、少し親離れしますからね。
一度親から離れると、基本的には後戻りしませんよ。(行ったり来たりはしますが、前に進んでいますから)
抱っこすらじっとさせないこともありますからね。
毎日毎日一緒にいれて、子供もママだけ見てる時期は、振り返ると短いものですよ。本当に。

一番かわいい時期を、後から後悔しないように楽しめたらいいですね。
ママ友たちも、子供がいるから友達になった存在ですよね。
もしも子供がいなかったらどうですか?それでも友達になったと思いますか?
ママ友の前に、まず子供ですよ。

投稿日時 - 2008-11-05 10:34:40

お礼

ありがとうございます。

>一度親から離れると、基本的には後戻りしませんよ。(行ったり来たりはしますが、前に進んでいますから)
この 言葉にはっと させられました。
確かに 今だけですよね・・・
でも 自分でも不思議なくらいこんな風に 思ってしまうんです。
どうせ 私から離れて 見向きもしなくなるんだったら今 愛情かけても。。。みたいな。
旦那が 自分の母親に対して冷たいのを見ているので どうせ旦那みたいになるんやわ・・・ と。
旦那と息子は違う!と思うんですが・・・
ただ 今は息子を抱っこすることすら嫌なんです。
○○(息子の名前)のこと好き??
とよく聞かれますが、即答できなかったり。。。
今日 アドバイス通り、 ママしんどいから お外にいけない。言ったのですが、外に行きたい!お外で遊びたい!と。。。 おもちゃでは遊ばないので、妹で遊んで怒られる→私イライラする→息子がかわいくない の悪循環で、結局お外で遊びました。
そして、1つ下のお友達のママに会っていきなり 蹴ったうえ、その子のほっぺに噛み付きました。
そのママにすごい嫌な顔をされ、傷つく言葉を言われ
ますます 息子が嫌になりました。
ここまできたら あきらめですね。
時が過ぎていくのを待つしかない・・・と思っています。

投稿日時 - 2008-11-06 22:59:58

ANo.6

ANo.4です。
感情にまかせかなりキツイ厳しいことを書いたのに、お礼ありがとうございます。

子育ての大変さは、とてもよくわかります。 私も3人経験し、今でさえ大変なのですから・・・。

息子さんを叱るとき、きちんと息子さんが納得できる理由を言って怒っていますか?
2歳11ヶ月なのでなかなか理解してもらえないでしょうが、息子さんが理解してくれる言葉で
ゆっくりきちんと納得できる説明をして、怒ってあげてください。
息子さんが納得できない。怒って無理矢理我慢させているだけでは、息子さんの不満やストレスも積もるばかりです。

喧嘩やトラブルは、両成敗がほとんどです。
どちらか一方だけが悪いのではない。 どちらにも少なからず非があり悪いのです。
ただ息子さんの場合は、やってもいない罪を押し付けられたりと、非はほとんどないです。
子供はどんどん悪知恵ばかりつけてきます。
自分が悪いことをしても、親から怒られないためにはどうしたらいいか。
自分より弱い者にその罪も責任も丸投げし、押し付けてしまうのです。
その投げられた罪を、質問者さまが盾となり、守ってはじき返してあげてください。
確かに子供同士で問題を解決させることも必要です。
ですが、それでいい問題と悪い問題があります。
子供同士の問題にあまり親がしゃしゃり出るのもどうかと思うでしょうが、
あまりにも相手の行動が目に余る場合。自分の子供だけではどうにもできない問題などは
親が出て行って解決してあげるべきだと思います。
まだまだ息子さんと相手の子供だけで問題を解決させるのは難しいと思います。

お子さんを預かってくれるAさん、Bさんもいい人なのかもしれません。

ただできれば、息子さんと娘さんは一緒に行動したほうがいいかな?と思いました。
息子さん、今でも夜泣きするんですよね?
なぜ夜泣きをするか、その原因を考えたことはありますか?
夜泣きは、日中のストレスや不安、イライラ、恐怖など、そういったものが
寝ているときに自然と感情に表れるのです。
日中は外を元気に走り回っている。 でも、息子さんの心の内の不安をわかってあげていますか?
質問者さまに余裕がなさすぎて、息子さんが出しているサインに気づいていないかもしれません。
夜泣きも、息子さんの必死のサインと思っていいと思います。

息子さんに手がかかる分、娘が可愛くてしかたない。
その母親の感情を、実は結構、息子さんは敏感にキャッチしていたりします。
「お母さんは僕が好きじゃないんだ。お母さん、もっと僕を見てよ」
そうすると、息子さんは赤ちゃん返りをおこします。
「僕も赤ちゃんになれば、もっとお母さんがかまってくれる」
無意識に赤ちゃんをマネするようになったりもします。

休日は息子さんとの時間を作っているとのことですが、息子さんと娘さん、別行動ですよね?
それは質問者さまにとっては息子さん1人に集中できていいかもしれませんが、
息子さんにとっては、嫉妬している妹の存在を見て感じることが出来ませんよね?認識できませんよね?
1人で2人の子供の世話をするのはかなりの体力と精神力を必要とします。
ですが、息子さんにはそれをわかってもらうことも必要なのです。
「お母さんはね、娘のことが可愛い、大好き。でもね、息子のことも同じように可愛いし、大好きなのよ」と。
でも娘さんと別行動では、いつまでたっても "大好きなお母さんを奪った憎い妹" という
認識を持ってしまう場合だってあります。
それなので2人は極力一緒に行動させ、平等に扱ってください。
「お兄ちゃんなんだから!」と一方的に怒るのはダメです。 あくまで兄妹は平等に扱ってください。

病気でも、預けないでください。 その病気の姿を見せてあげてください。
AさんBさんの子供と遊ばない。
息子さんにはその "我慢" を覚えてもらうことも必要です。
「遊んじゃダメだって言ってるでしょ! バシッ!!!」ではなく、
「お母さんはね、これこれこういう理由で遊んでもらいたくないの。わかる?」
と、息子さんに気持ちを話して理解してもらってください。

ご主人以外の人と会話したい。世間話をしたいと思うのは、我が儘ではありません。
AさんBさんとは世間話をしても、やはり、子供同士の接触は避けた方がいいと思います。

息子さんは恐らく、さまざまな不安や悲しみ、ストレスなどを抱えていると思います。
そのストレスを1つずつ解消していってあげてください。
そして夜泣きも治まると思うのです。

投稿日時 - 2008-11-05 00:37:04

お礼

ありがとうございます。
泣かない・ぐずらない・よく寝る 娘と共に行動し、息子と平等に扱うのはかなり難しいことだと思いました。ただ、授乳以外ではほとんど娘を抱っこしません。旦那が早く帰って来て、息子とお風呂に入っている時ぐらいしか 娘をかわいがることはほとんどしていません。息子がちょっかいをかけて 泣かせた時は別ですが・・・
怒る時も、ちゃんと理由を言っているつもりですが・・・
頭ごなしにしかったり、お兄ちゃんなんだから!という怒り方は今まで一度もしていません。
ただ、抱っこをせがまれたり、着替えのときに首に腕をまわされたりすることにすごく嫌悪感があります。心の底から 大好き!ぎゅー!っとしたのはいつだったか 忘れてしまいました。
本当にかわいそうだと思います。一生懸命 好きになろうと努力をしているのですが、機械ではないので努力した分だけ返ってくる保障はもちろんなく・・・ 
娘とは毎日行動は一緒です。特別な時だけ預かっていただいています。
午前・午後の息子の外遊びに連れて行っています。
息子は生まれた時から 寝ない子だったので、それはもうあきらめているのですが・・・
赤ちゃん返りにもかなり付き合っていると思います。
まとまりのない文章なうえ ああ言えば こう言う・・・状態ですが
お許しください。
今日は別の家族のママを会うなりいきなり蹴って、その子供さんのほっぺに噛み付きました。今日は完全にうちが悪いのですが。。。
息子も私のあわてる姿をみて 自ら謝っていましたが、そのママはすごく嫌な顔をしたうえに、ショックを受ける言葉を言われ凹んでいます。
愛情が足りてないんや・・・と反省もしているのですが、どうしても息子に愛情がわきません。
時が過ぎるのを待つ方が 楽なのかな・・・と思い始めています。

投稿日時 - 2008-11-06 23:22:13

ANo.5

 2児の母です。
 お気持ち分かります。
 子育ての正解ってわからない。
 ですよね。

 長男(3歳)は自閉症と診断を受けています。知的障害もあるようで、精神面の発達は1歳しかありません。
 悪気は無いんでしょうが、たまたま目に入った子どもを突き飛ばしたり、おもちゃも取り上げるし、順番や譲り合いを全く理解しませんので、友達はいません。
 我が家は転勤族で同じマンションには同年代の子どももいるようですが、通路やエントランス、駐車場では遊ばない。を、結構、律儀に守られる方ばかりで、知り合いになれない状況です。
 それでも子ども同士の付き合いも必要だろうと、親子教室に通ってみますが、謝ってばかりでかえって長男にはどうかな?と思う事もしばしばです。

 一生懸命、長男の為にと思ってやってるんですが、何の気無しに人を突き飛ばして笑っているのを見ると、殴りたくなります。
 周りの方は、病気と分かっているのと似たような悩みを持つ親御さん達ですから、「ウチも同じ。いいよ。」とは言ってくれますが、泣きたくなります。
 正直、次男の方がかわいいです。が、この子も悪さしなんですよね。そういう時はかわいくない。

 そんな私ですが、読んでてちょっと気になった事があります。
 質問者様の子どもが悪者になるのは、質問者様が謝っちゃうのも原因の一つかもしれません。
 いいですか、小さいからで許される年齢ってありますよ。
 図々しくした方がいいんじゃないでしょうか?
 子どもって悪賢くもあります。質問者様が言い返さないから、息子さんを悪者にしてもいいんだろう。と思ってると思います。
 ちょっとくらい、言い返してみましょうよ。

>Aさん家族の3歳児の子と一緒に他のおうちのものを壊してしまった

 あれ、3歳児くんも一緒だったのに言わないの?
 くらい、言ってやって下さい。

 最後になりましたが、4年も住んで友人の一人もいなければ、隣の人の顔もロクに知らない私からすれば、質問者様は頑張ってるな。と尊敬の対象です。
 自己主張して嫌われる事もあるでしょうし、しなくても嫌われる事もありますよ。
 質問者様には重要な問題ですが、ご友人達には問題とも思っていないこともあるかもしれません。
 慣れない土地で大変ですが、この先の方が長いですから手を抜く所は抜いて、言いたい事も10回に1回くらい言ってみて下さいね。
 あなたにだけは言われたく無い。回答者でしょうが、そんな母親もおります。

投稿日時 - 2008-11-04 15:53:25

お礼

ありがとうございます。
最初は、息子の行く先々についてまわり、何かトラブルがあると仲裁に入り、息子を叱り我慢させていたと思います。
それに 気づいて最近は 幼稚園組が ○○くん(うちの息子)が 叩いた! とか、勝手におもちゃ使った~ などと言われると、
だめやね~ △△くんから 教えてあげてくれる?
と、本人たち同士での解決に持っていってくれるようにしむけたりしたのですが・・・
子育ては 長期戦なんですね・・・
すぐにイライラしてしまうので、すぐに解決したくて・・・
 幼稚園組にだけでも 自己主張してみようと思います!

投稿日時 - 2008-11-04 22:05:53

ANo.3

相手の子が大きくて十分会話が成り立つのなら、
その子が言ってる内容をあえて詳しく説明させてみて、矛盾点があれば、「そうじゃないでしょ」って教えるとか、
「いい加減なこと言って、うちの子を悪者にするなら、おばちゃんは許さないよ」っていうような態度を見せるということも必要かも知れません。
幼稚園児くらいになると、悪知恵もつきますし、大人をなめたりもしますよ。
質問者さんが息子さんを守ってあげないと、息子さんのことも軽くみるようになり、いじわるもエスカレートすると思います。

それと、まだ2歳11ヶ月ならお友達と上手に遊べなくて当然といえば当然ですよ。
これからちょっとずつ出来るようになっていくんです。
お母さんまでが息子さんを悪者扱いしたら、息子さんがかわいそう。
息子さんは、悪いことをしてるんではなくて、普通の発達の段階を上がってるだけなんですよ。
まだまだ目の前のことしか見えない時期ですよ。
おもちゃを使いたいと思えばそれだけ。
このおもちゃを奪ってやろうとか、そういう悪意はまったくないですよ。
ただ使いたいだけ。
隣にいるこの子も使いたいんだな、じゃあどうやって一緒に遊ぼうかなとか、順番を守ろうとか、
そういうのはこれからちょっとずつ経験して、覚えていくのですよ。

Aさん、Bさんの家族とは無理してまで遊ばせなくていいと思いますよ。
またお互いによい変化があった時に遊ぶことにしたらいいと思います。

投稿日時 - 2008-11-03 22:43:29

ANo.2

2児の母です。

息子さんがかわいそうに思え、思わず回答してしまいました。

AさんBさん家族と距離をおいて下さい。
遊ぶ頻度を減らすだけで随分楽になれますから。
ストレスを抱えるとわかってる相手と、あえて遊ぶ必要ないです。

ママ友は居ても居なくてもいいんですよ^^
いない事をマイナスに捕らえてしまう人をよくここで目にしますが、
そんな事全くないですから!
いないならいないでいいし、作るなら気の合う方だけにするんです。
じゃないと無駄に疲れるでしょ?

で、この時期の子供の友達もそうで、
意地悪をしてしまう時期ってあるし、そういう時は少し距離を置いて下さい。しばらくすると上手に遊べたりしますよ。
うちの長男もそうで、友達の子(一つ上の子)に手ばかり出される時期がありまして、あまりにも辛く遊ぶ頻度を一気に減らしたんです。
しばらくすれば、相手の子もうちの子のも成長し、今ではとても仲良しです。

無理に遊ぶ必要は全くないです。
今は距離を置く時期だと思います。
元も子もない状況になってますよ。。。

精神的に楽になる為に距離おいてくださいね^^

投稿日時 - 2008-11-03 21:28:26

ANo.1

こんばんは。
私だったら幼稚園に入る前に、何か習い事を始めさせて
そちらで新しいお友達を作ると思います。

>娘ばかりがかわいく思え、息子を愛おしく思えず・

この状態から早く脱却してください。
息子さん、かわいそうです。

もしも習い事を始められないような状況でも・・・。
夕方などは別の公園に行ったり、買い物で外出するとか
妹さんがいると外出しづらいから家にこもるとか・・。
私なら接点を持たないように行動すると思います。

Aさん、Bさんが良い方なら、幼稚園児の子供抜きで
会える時に会うようにするとか・・・した方が
良いと思います。やはり近所にお友達と思える方が
いるのは安心できるので・・・。

幼稚園に上がったら・・。年長のお子さんも卒園していて
「幼稚園児なんかとは遊ばない」かもしれませんので、
状況が変わるかもしれません。
幼稚園で新しく友達になった方と遊ぶようになれば、
また違うかもしれません。

他の幼稚園へ通う事がどれだけ大変になるか分かりませんが
それほど大変でないというなら、私なら他の幼稚園に
行く事も検討してしましますが・・・。ただ、「合わない
親子さん」に遭遇する可能性はありますから、
幼稚園自体は気にせずに通っても大丈夫なのかもしれません。

投稿日時 - 2008-11-03 02:18:19

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