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解決済みの質問

人見知りをする娘を激怒してしまいました。

娘(今年6歳・幼稚園の年長・一人っ子)がいます。娘の性格は人見知りで年中からでしたが幼稚園に馴れるのも時間が掛かる子でした。
今日の幼稚園の帰り途中まで同じ道のりの同じ幼稚園の年少の女の子(今年4歳)と弟くんがいます。その弟くん(今年3歳)が娘に近づき手を繋いで一緒に帰ろう!と手をだしました。娘は拒否反応・・・私は直ぐに謝ったのですが弟くんは号泣でした。ママさんは「いえいえ大丈夫です!よく嫌われちゃうんですよ!」(本当は違うと思います)と笑って言っておりましたが私は冷や汗状態・・・
バイバイをしてから家路に着いた時に「小さな子に対してなんでそんな事(手つなぎ拒否)するの!!!泣かせちゃって可愛そうでしょ!」と激怒してしまいました。娘の人見知りにはほとほと呆れてしまい困っています。
娘の性格だから仕方ないというご意見もあると思うのですが・・・
娘の言い分は「幼稚園の子じゃないから。(通っていない)イヤだったから。(ただ単に)」でした。
「泣かせちゃって可愛そうに思わないの?なんでゴメンねって言えないの?」と聞いたら「うーん・・・泣いちゃったのは可愛そうだなって思ったけど・・・」と人ごとのように話す娘・・・
「○○(娘の名)は○△君(弟くん)よりお姉ちゃんなのよ!!!小さな子に優しくしないとダメでしょ!!!幼稚園の先生小さい子に優しくしましょうって言ってなかったの?!」と私・・・以後娘は無言、多少泣きべそ・・・
一人っ子で我が儘に育ててしまったのでしょうか?兄弟がいないので仕方ないのでしょうか?思いやりのある子に育てたいと思うのは親の勝手な考えなのでしょうか?どうしたら良いのか悩んでいます。
ご意見・アドバイス宜しくお願いします。ちなみに幼稚園では年長同士・幼稚園に通っている子は仲良くできるそうです。

投稿日時 - 2008-10-30 23:28:07

QNo.4442525

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

弟くんが手を出した時
質問者様は 何を御考えになられて
そして思いましたか?

御子様は お母様の微妙な鼓動を素早くキャッチします。

御子様をよく御存知な お母様は もしかしたら
“うわぁっ。どうしよう。○○は嫌がらないだろうか・・・”
“ちゃんと手を繋いでくれるだろうか・・・”

その微妙な不安が 
御子様の御心に。 
微妙な不安のみが
捩れて伝わってしまったのかもしれません。

普段お母様の嫌いな相手に大して
御子様の反応はどうでしょうか。
(お母様が大好きな相手に対して
 御子様がヤキモチから拒絶なさる場合もありますが。)

お子様同士の事と考えず
まずは質問者様が相手に近寄り仲良くお話になられたり
今回の場合なら
質問者様が弟くんの手を取り
“おばちゃんと一緒にお手々繋ごうか・・・
 ○○ちゃんはこっちの手よ。”

相手の御母様には 人見知りが強くてごめんなさいね。
と伝えれば理解はしてくれますもの。
其のお母様も別の所では
同じ思いをなされていらっしゃる可能性も充分ありますもの。

もしかしたら御子様にとって
園に通い其処で起こる日々の日常の中
色んな思いをして精一杯育んでいる現実の中で
大好きな御母様と離れていた数時間
やっと二人の大切な時間になったのに
誰にも邪魔されたくない。

そう思っているだけなのかもしれません。

シャイなお子様でも
時が来れば状況に応じて
お友達も増え 一人で歩き出します。

高校生までの間に徐々に人見知りを克服されればよいのです。
二十歳まででもかまいません。
御子様の性格です。
御自分で恥ずかしがっていたら何も出来ない
損ばかりしていなくちゃならない
そう気づくまで 少しずつ助言をし突き放してあげる事が
大切だと思います。

余談ではありますが

独立心を養わせなければいけないと
小さな頃から御自分で遣らせられていた御子様と
高校生までの間
親が実権を握り判断してのほほんと過ごされたお子様

先の環境の子は
大学生になり自分でやる事が今までと変わらない
変わるとすれば遣り繰り上手にはなっている知恵を最大限発揮して
今まで以上の楽しみを見つけられ興味がひとつ上の段階に進まれてしまいました。
二番目の環境の子は
大学生になり何もかもが初体験。一人で遣る事が如何に大変か
それでも勉強と日常の生活と極当たり前な生活をする事のみで
いっぱい一杯。
親のありがたみも充分しみて感じ。
だけど毎日が楽しくて楽しくて仕方が無い。
どれもこれも初体験なんですもの。
あれよあれよという間に日が流れてゆきます。
失敗も多いけど楽しみながら日々忙しく
他の遊びまで知恵が回らない。

慣れた自分の生活から脱して
楽しみを見つけてしまわれた4年間を過ごされる御子様。

何もかもが初めてで親の行動を思い出しながら
苦しみもあるでしょうが
楽しみながら四苦八苦して生活自体の知恵を絞って
過ごされた4年間。

どちらを お望みでしょうか。

ひとつの例ですが。
余計な事ばかりごめんなさい。

投稿日時 - 2008-10-31 11:45:27

お礼

ご回答ありがとうございました。
>御子様をよく御存知な お母様は もしかしたら
“うわぁっ。どうしよう。○○は嫌がらないだろうか・・・”
“ちゃんと手を繋いでくれるだろうか・・・”
まさにその通りです。私の心中はこうでした。
>園に通い其処で起こる日々の日常の中
色んな思いをして精一杯育んでいる現実の中で
大好きな御母様と離れていた数時間
やっと二人の大切な時間になったのに
誰にも邪魔されたくない。
これが娘の本音だと思います。入園当初からいまに至るまで園から帰宅すると「やっぱり家が落ち着く!ママの顔みるとホッとする!」と言っていた時期がありました。
ご回答様には私たち親子の心の中を読まれているようで正直びっくりしました。人見知りは性格なのでもう少し大らかに考えていたいと思います。読ませて頂き悩んでいたせいか涙が出ましたが、支離滅裂な文面でしたがわかって頂き心より感謝申し上げます。

投稿日時 - 2008-10-31 12:33:18

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回答(7)

ANo.7

兄弟がいてもそういうことはありますよ^^;
娘さんはその時は手をつなぐ気分ではなかったっていう
こともあるんだと思うんですが、はたから見てる親としては
なんで!?と思ったりしますよね。
うちは同じようなことがちょくちょくあるんですが、
まず「どうして○ちゃん(クン)と手をつながなかったの?」と
子供に理由を聞いて、「そっかー、○ちゃん(クン)は娘ちゃんと
仲良しさんしたくて手をつなぎたかったみたいだよ。イヤって言われて
とっても悲しい気持ちになって泣いちゃったんじゃないかな?娘ちゃんが
もし手をつなごうと言ってお友達にイヤって言われたらどう思うかな?
悲しくなっちゃうよね。無理にとは言わないけど、今度手をつなごう
って○ちゃん(クン)が言ったら手をつないであげようよ!すごく
嬉しい気持ちになってくれると思うんだけどな~」って感じのことを
毎回お話しています。「お姉ちゃんなのよ!」とかって言われても
ぴんと来ないんじゃないかな?と思いました。

投稿日時 - 2008-10-31 14:19:05

お礼

お礼が遅くなりましたが。
怒らないでアドバイス様のように冷静に対処できるママでありたいと思いました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-11-05 17:06:19

ANo.6

中学生と高校生の母親です。
質問者様の文章のほんの一例からだけではそれを人見知りというのかわかりません。幼稚園では仲良くお友達と遊べているんですもんね。
娘さんは単純にそのときは手をつなぎたくなかったからつながなかっただけのように思います。(意思表示)
相手側のお母様がそばにいらした分、余計ばつが悪く必要以上にお子さんに怒ってしまわれたように受け取りました。
自分(親)の思うように子供は行動してくれないものです。
赤面するようなことしょっちゅうやってくれました。このときこうしてくれたらすっごいいいのになどと親の欲目で何度思ったことやら。
私も子供が小さい頃は一時の感情で子供を怒っては、寝顔を見てはゴメンネ、怒っちゃってと反省することの繰り返しでした。
子育てはマニュアル通りに行かないですもんね。
でも今さらですが子供がここまで大きくなってわかったことは、親の気持ちを押し付けることや子供の気持ちを押さえつけるのはよくないことです。本当にしてはいけないこと(事の善悪)は叱るべきですがそれ以外のことは怒るのではなく同じ目線で話せばいいと思います。放任とは違います。
私もまた子供が今の年になり、違う悩みがあり人生の先輩に相談したり体験聞いたりしながら子育ての真っ最中です。
子供が成長していく上で悩みは尽きるものではありませんね。
お互いがんばっていきましょう^^

投稿日時 - 2008-10-31 12:21:34

お礼

先輩ママさんのアドバイスありがとうございました。
怒ってしまった・・・深く反省しています。親の気持ち押しつけてはいけないですよね・・・
>単純にそのときは手をつなぎたくなかったからつながなかっただけのように思います。(意思表示)
娘の言い分でした。手を繋ぎたくなかったと・・・
娘を怒る前に私のフォローが大事だったんですね・・・子育ての勉強?だと思いがんばります。

投稿日時 - 2008-10-31 17:32:45

ANo.5

ウチの子も年長ですが、同じバス停の同級生の弟君が、ウチの子にスグ抱きついたり手をつなぎたがったりし、ウチの子は嫌がります。
モチロン「小さい子のは優しく~」と道徳心は教えて言ますから、本人も(人には意地悪はしちゃいけない。優しくしなきゃいけない)は、年長だし、わかっていると思いますよ。
その友達の弟君とのスキンシップは嫌がりますが、遊ぶ時はチャント仲良くしてあげているので、私は全然、気になりません。
逆に無理して手をつなごうと、追いかけたり逃げ回ったりで転んでケガする方が危険なので、相手のママの方も「嫌がっているんだから止めなさい」と注意してくれ、私の方も「あ、虫がいるよ~」なんて子供達の意識を他に持って行くようにしています。

別に御子さんは弱い者イジメした訳では無いですよね?
それに、そこで手をつなぐ事に何らかの必要性(例えば危険だから手をつないで歩く方が良いと言うような理由)も無いんですよね?
だったら、手をつなぐ事を拒否する事は別に意地悪では無いですよ。
大人だってスキンシップが生理的に苦手~不快感~な人っていますよね?
(「老人には優しく」と理解してても、ママ友の御爺ちゃんから理由も無く握手しようと言われたら、嫌いじゃないのに生理的に嫌だと思ってしまうかも?)
幼稚園で授業で手をつないでのお遊戯や園外保育に出かけるのを嫌がるとかじゃなければチャント集団生活には合わせている訳だし、
だったら幼稚園外の事に、生理的に嫌だと思っている事に対して押し付けなくても~と思いますが?
気にしないで良いと思いますよ。

投稿日時 - 2008-10-31 11:55:42

お礼

>優しくしなきゃいけない)は、年長だし、わかっていると思いますよ。
娘もわかっているようです。幼稚園ではできるのになんで外ではできないのか責めてしまった事深く反省しています。
>生理的に嫌だと思っている事に対して押し付けなくても~と思いますが?
怒ってしまった後に「押しつける事でもなかったかも?」と思いました。
アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2008-10-31 17:25:16

ANo.3

お母様お子さんを理解していらっしゃるのですから、お母様が気持ちを切り替えましょう!!

もし今度同じような場面に遭遇したら、「ごめんなさい・・うちの子は人見知りが激しくて・・」と相手様に・・・
それは大人同士の会話でなく相手のお子さんにも話すといいと思います^^
そして、「○○クン(チャン)△△と手を繋ぎたかったんだね^^」と「○○クン(チャン)は△△と仲良しって思ってくれてるんだね^^」って・・
思いやれ!!では子供は理解できません。言葉で伝えるしか今はできないと思います。
性格をすぐに変えることはできません。
親が少しづつフォローしていれば子供は成長し変わってくると思います。
親を見て子供は育ちますからあまり心配しないで見守ってほしいなぁって思いました。

投稿日時 - 2008-10-31 09:37:26

お礼

>お母様お子さんを理解していらっしゃるのですから、お母様が気持ちを切り替えましょう!!
はい!こんな気持ちじゃいけませんよね・・・
私のフォローが問題だったかもしれません。はじめに「人見知りの件」言っておくべきでした。

投稿日時 - 2008-10-31 17:35:07

ANo.2

うーん、人見知りは「性格」ですからねぇ…。
例えば【ニンジンが嫌い】なのとはわけが違いますし、
周りがうるさく言って治るものでもないと思いますよ。
ましてや我侭や、思いやりの無い子とはまったく違うものだと思います。

このままでは「私は親に受け入れられていない」という
トラウマになってしまう可能性の方が怖いのではないでしょうか。
大人でも人見知りの人はたくさんいますが、簡単に治せるものではありません。

今回のことは、娘さんがきちんと理由も言っているわけですから、
その意見を頭ごなしに否定するのは良くなかったのではないかと思います。

「そうか、あまり知らない子だと恥ずかしいと思っちゃう?」
「どうして恥ずかしいのかな?」
「○○ちゃん(お嬢さんの名まえ)と仲良くしたいから
 手をつなぎたいと思ったんだね。どう思う?」
「今度会ったら2回目だから手をつなげるかもね」

など、肯定しながらマインドコントロールというか、
少しずつ良い方向に考え方を向けてあげるような会話を心がける方が良かったかもしれません。

「お姉ちゃんだから」「泣いたら可哀想」というのは子供にとっては
屁理屈であり、「じゃあ私より年上の子がいたら私が泣けば
言うこと聞いてもらえるのね?」という考えを植えつけないとも
限りません。無言で泣きべそというのは、自分の意見を聞いてもらえなかった
という娘さんの哀しみと嘆きの現われではないでしょうか。

泣いた子のお母さんにも、「人見知りなところが
あるのですみません、」と一言言えばわかってもらえませんか?

この文を読んだ感じでは、思いやりのある子に育てたいというよりは
娘に思いやりがある子だと思われるよう(自分の満足心のために)行動して欲しい、
という希望のように感じられました。

投稿日時 - 2008-10-31 00:36:40

お礼

>この文を読んだ感じでは、思いやりのある子に育てたいというよりは
娘に思いやりがある子だと思われるよう(自分の満足心のために)行動して欲しい、という希望のように感じられました。
まさにそうだったかもです。
今回の事はおしつけてやらせる事ではないのですよね・・・深く反省しております。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-10-31 17:38:11

5歳半の年中の娘がいます。
うーん、表現は違うけど、なんだか悩みの種類は同じようです。

親から意識が離れて、友達との世界が築きあげられつつあるようで、
親の言うことも全て素直に聞けなくなりつつあるようです。
そんな感じは普段からありませんか?

うちも昔は、愛想もよく、あいさつもできて素直な子だったのですが、
最近は、わざと憎まれ口をたたいたり、言葉使いが乱暴だったり、
下の妹は突き飛ばしたり、、、、、

親から優しく諭されても素直に聞けなさそうなんですね。
自我がかなりしっかりでてきたけど、上手にいろいろ対処できないんでしょうね。

叱る時はしっかり叱って、その場で納める。くどくどはいけません。
小さい子に優しくできたら、しっかり褒めてあげてください。
あとは、そのときがきたら、上手にできるようになっているんじゃないでしょうか。

うちは、下の娘に愛情をとられて素直になれないのかな。。
などとも思ってましたよ。。難しいですね。

投稿日時 - 2008-10-30 23:42:33

お礼

ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-10-31 17:12:49

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