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解決済みの質問

姑の子育て

別の件で質問を出したら、他の問題が浮上し、意外にいろんな意見をいただけたので、別にトピックスをたててみました。
来年、子供が一才になったら私は仕事に復帰します。
旦那と決めた事は「子供は保育園に入れずに姑と同居して、姑が面倒を見る」です。
舅は8年前に癌で逝去し、姑は県営住宅で一人暮らしです。姑は今は仕事をしてますが、同居と同時に辞めてもらって子育てしてもらいます。

問題は・・・
(1)子育ての経験
 旦那を生後7ヶ月から保育園にいれた。熱などで保育園から迎えに来いと言われるのが嫌で、通勤一時間以上も離れた所へ働きに行った。当然、熱が出てもお迎えなし。深夜まで働いてたからお迎えは父親。
(2)体力の問題
 68歳喘息持ち。体が弱くよく救急車を呼んでいるらしい。2年前までは毎年何らかの病気で入院していた。去年は入院はないが3回寝込だ。
(3)その他
 車の免許がないから、急な用事はタクシーになる。病気や怪我なら救急車を呼ぶかも。

私が旦那に「やっぱり保育園に入れたい」と言っても聞く耳持たずです。初めに決めた事をなぜ覆すのか?と言います。また、保育園は高いから無理だと言います。姑の収入は年金が月2万円くらいあるらしいですが、生命保険の掛け金がかなり高いので、それを負担してあげなければなりません。
同居はいつかしなければならないので、別にOKなんですが、子育ては無理だと思うのですがどうでしょう?
旦那を説得する方法を教えてください。予測・想像・仮定の話は一切聞いてもらえません。
ちなみに私と旦那の職場も通勤は1時間以上掛かります。私はバスなので、朝は6時40分に家を出て、夜は19時30分に着きます。

投稿日時 - 2008-10-30 15:55:36

QNo.4441374

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

旦那さんを説得しようとせず、お義母さんを説得したらいかがですか?
1歳~といったら、動き回っていっときも目を離せず、ぐんぐん成長して体力の限り動く子供になっていく・・・そんな子供を、老人の体力でついていけるんでしょうか?
まだたいして動けない赤ちゃんだとお義母さんも想像できてないのかもしれませんが、実際には丸一日、息つく暇もなくすごく疲れると思います。若いお母さんだって育児ノイローゼになるくらいなんですから。
本当にお義母さんにそんな覚悟があるのか、子供が外に出るようになっても、とっさの救助などで身体が反応できるのか(道路にまっしぐらに飛び出しそうになった子供をダッシュで追いかけて守るとかできますかね?)、そのへんをお話して、お義母さん本人に「無理」と言わせるのがいいと思います。
小学生くらいになって、言ってることがわかるようになった子供ならともかく、1歳~は親が身体を張って守らなきゃ危険な時期ではないですか?自宅や道路は保育園よりずっと危険がいっぱいですからね。。

子供が10ヶ月くらいになったら、毎日、練習として預けてみてはいかがですか?お義母さんのほうからギブアップしてくれるかも・・・?

投稿日時 - 2008-10-30 17:28:29

補足

保険センターに聞いてみましたが、うちのパターンはよくあるとのこと。保育料は去年の年収で計算してもらったら5万位でした。この5万が惜しいんです、主人は。

投稿日時 - 2008-10-31 10:24:35

お礼

そうですね。旦那の方は無理そうなので、やってみます。
私も本当は近場で転職した方がいいのでしょうが、年も年だしスキルもないし・・・。人生やり直せるならいいのになー。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-10-30 17:32:12

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回答(11)

ANo.11

心配してます。
その後進展はありましたでしょうか。

こんなに御主人や御義母様に対して
思いやり御心遣いされていらっしゃるのに
何故質問者様に歩み寄った回答が
御二人から得られないのでしょうか。

毎日が沈み込んでしまいますよね。
一度氾濫を起こしてみますか?
私の意見も取り入れてくれないのならと
暫く御実家へでも身を寄せて・・・
最終手段だとは思いますし
それ相当な覚悟を持ってでの事ですが。
お勧めは出来ませんが。

同居して質問者様が働きに出られた後の
家事全般を御義母様が果たして御出来になられるのでしょうか。

家事をこなし
育児をこなせるのは
どう考えても質問者様以外には無いような気がするのに。

今どおしても働きに出なければならない状況下にいるのかを
もう一度御考えになられてみたらどうでしょうか。

同居するなら働きに出ません。
その代わり保育園は行かせず私が見ます。

表向きはそれでよし。
実際生活され始めたら
毎日子供支援センターへお弁当持参で行かれたらどうでしょうか。
無料ですし専門の保育士さんもいらっしゃいます。
お友達も沢山行っている筈です。

とりあえず生活を共にして
其の状況に慣れてから保育園への道を御考えになられれば
返って良い様な気も致しますが。

あと一年何とか生活できる状態なら
質問者様が一番安心して居られる様な気が致します。

投稿日時 - 2008-11-04 09:30:15

お礼

ありがとうございます。
日曜日、姑はお友達と旅行だったのですが、住んでるアパートの管理組合の人から「朝からトイレの電気がつきっぱなしだけど、お母さん大丈夫?」と電話がありました。姑は携帯を持ってないのでお友達に電話し、無事を確認してから夜中に電気を消しに行きました。同居はやはり必要だなと実感しました。でも子育ては姑になりそうです。土曜に旦那に対して反乱を起こしてみましたが、変わりません。
家事は私がやります。予防接種やサークルは有給を取って連れて行きます。もうやってみるしかないです。
ご心配おかけしました。またいろいろご相談すると思います。

投稿日時 - 2008-11-04 12:30:58

ANo.10

NO7です。何度もごめんなさい。
心配だったので。
あ義母さんの言葉です。抱っこはしない、家にいるから大丈夫・・・
それであなたは平気ですか?
子供は、ご飯を食べさせて昼ねさせて庭あたりで遊ばせて・・・
だけでは駄目なんですよ。
いろんな人に会ったり、子供同士遊ばせたりも必要なんです。私が全面的に見ないのは、体力的なこと、自分の時間・生活のこともありますが、私では孫を連れて公園で他のママさんと仲良くなって、子供同士遊ばせたり、子育てサークルに連れて行く自信がなかったことも理由のひとつです。
今は赤ちゃんですからあなたもそういうことあまり考えないかもしれませんが、私は大切な事だと思います。
抱っこだって、やたらせがむ時期もあります。
勇気がいるでしょうが、きちんとしなくては、あなたのせいにされるとか、我慢すればとかの問題ではなく、お子さんがかわいそうです。
お子さんのことを第一に考えてあげてください。
ごめんなさいね。色々言って・・・

投稿日時 - 2008-10-31 21:32:39

お礼

私は平気じゃないです。
やはり姑は7ヶ月から子供と一緒にいなかったからそう思うのでしょうか?
子供の事を第一に考えているからこそ、こんなに悩むんです。
でももう説得はしません。旦那と同じ様に、言っても聞かない人ですから。同居したら、仕事に行かないし危ないから原付乗るのはやめてくれと言っても聞きませんし。姑自身、自覚がないのでしょう。
将来が不安になってきました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-11-01 06:44:40

ANo.9

御主人様も御義母様も御苦労されたのですね。

其の分質問者様に皺寄せが来ているのでしょうか。

よく頑張っていらっしゃいますね。

きっと御苦労された時
御主人様を助けてくれた方がいらっしゃらなかったのでしょうね。
頑なになられてしまって
それだけに御苦労が偲ばれます。


それにしてもです。
今質問者様が踏ん張っていらっしゃるからこそ
御主人様も全てを質問者様に任せて
ゴリ押しをされていられるんです。

質問者様が病気になられたら
御主人様どうなさるでしょうか。

お金の大切さは御主人様にも一理ありますが
そんな状態で質問者様は
安心して働く事できないじゃないですか。

とりあえず
入園できる保育園は確実に存在しますか?
(今時は待機者があふれていますから)

御義母様なら理解しては頂けないでしょうか。

一度御相談なさって下さい。
というより
預けてみて下さい。
一週間 家に遊びに来て頂いて
その間お買い物に質問者様一人でお出かけになられてみて下さい。
予備練習してみたら はっきりわかる筈です。

不安でしょうが
とことん御苦労されいらした御主人を説得できるのは
自分の目で耳で感じた其の時しかないような気がします。

投稿日時 - 2008-10-31 16:32:15

補足

明後日から姑が旅行なので「気をつけて行ってきて」と電話してみました。そしたら月曜はら右の骨盤辺りが痛むとのこと。心配しつつ子育ての事を聞いてみました。腰は抱っこしないから大丈夫、子供の飛び出しは手を必ず繋ぐから大丈夫、ずっと家にいるから大丈夫、と言いました。本人が出来ると言っているのだから、もう仕方ありませんね。

投稿日時 - 2008-10-31 16:47:19

お礼

再びありがとうございます。
旦那も苦労したと思います。思わず泣いてしまったのが、大晦日に一人ぼっちだったという話です。お腹が空いて年越しそばを茹でたら水分で膨れ上がり、とてもまずかったそうです。年が明けて両親が仕事から帰って来て食べ残したそばを見て、もう二度と大晦日には仕事をしないから、と言われたらしいです。また、姑が舅に耐え切れず、旦那の枕に当面のこづかいをかくして家出したり、借金取りが保育園まで押しかけた話もあります。
こんな苦労をしたからこそ姑と旦那には幸せになってもらいたいと願い、私が我慢しなければと思っています。でもくじけます。落ち込みます。不安になります。わがままになります。本当は働かないで、せめて3歳までは自分で育てたいです。
もう遅いんですけどね、諦めきれなくてこんな質問をしてしまいました。
本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2008-10-31 17:03:11

ANo.8

ご主人が仕事人間なのであれば子育ての協力はあまり得られないと思います。その点を踏まえ、子育ての主軸はあなたであることを主張し納得させるべきです。姑さんやお子さんに何かあったときでは遅すぎます。
子供も守るためにも主張すべきです。

投稿日時 - 2008-10-31 06:42:40

補足

さっき保険センターの育児相談に電話しました。
姑にみてもらっている家庭はたくさんあるから心配するなとのことでした。

投稿日時 - 2008-10-31 10:19:31

お礼

仕事人間ではないです。
仕事や会社のために人生があるのは間違っていると言ってます。自分を犠牲にしてまで働きたくない、趣味や家庭のために仕事があるのだ、と。
協力も理解もないでしょうね。
男ってそんなものなんでしょうか?
何かあってもきっと私のせいでしょうね。
そう考えると結婚や出産は間違っていたのか、と後悔してしまいます。
ご回答ありがとうございました

投稿日時 - 2008-10-31 09:26:31

ANo.7

57歳。娘と同居で2歳の子がいます。
保育園に預けています。
まず、昔のお義母さんの子育てに不安はありますが、孫は子供とは別物ですから・・・
ただ、年齢を考えると保育園に預けずに1日見るのは無理だと思います。
私は、娘の無理な時の送迎、具合の悪い時のお迎え、病院、朝(おそらく質問者様の働く時間を考えるとこうなると思いますが)娘の早い時にはご飯を食べさせ、着替えさせ、などなど・・・しています。
家の場合は夕飯の支度なども私がしています。
19時半に帰宅ではお子さんは、夕飯待ってられないでしょうからそれもしてあげなくてはなりません。
それだけではありません。
2歳を過ぎ、反抗期に入り、訳のわからないことで癇癪を起こします。
夫は「うるさい」って怒りますよ。
私は一応母業してましたし怒りはしませんが、歳をとると意外とこたえるんですよ、子供のうるささって。
それに、昔の子育てとは色々違いますから・・・同じ箸を使ったら虫歯になるとか・・・いろんな事に対応するのは大変ですし、きっと摩擦も起こります。
保育園に預けていても孫育てはしんどいです。
私より10歳上ですから、きっと無理じゃないでしょうかね。
1人暮らししていた方は、多人数で暮らすのも慣れるには大変だと思いますしね。
他の方も言ってますが、急にでは大変でしょうからってお子さんを預けられたほうがいいですね。
ご主人にも丸1日お子さんの面倒見てもらったらどうでしょうか?
どれだけ体力を使うものか・・・
68歳のお母さんに負担はないのか・・・
見極めてもらうと共に、お義母さんにも実体験していただいて実感していただきましょう。
お金の問題はどうにでもやりくりのつくことです。
体を壊したら・・・
よく話し合ってください

投稿日時 - 2008-10-30 21:41:20

補足

さっき保険センターに電話してみました。私のような家庭はたくさんあるから・・・と言われました。まあ、どう答えてよいかわからない質問だったからこんな答えになりますが。
保育園への送り迎えが出来ない、っていうのも入れたがらない原因の一つです。姑は車駄目ですから。

投稿日時 - 2008-10-31 10:28:51

お礼

旦那は姑がどれだけ老いてるか実感してないんでしょうね。
何かあったらきっと私を責めるでしょうね。
近場への転職をずっと言われてきましたが、今の職場への愛着と年齢的にも難しいため、今日に至ってます。私が仕事を変えないからこうなったって言いそう。
旦那は保育料の高さしか頭にないようです。損得でしか見極められない人です。ご飯を食べに行くのも割引券がないと行かないし、私が実家から貰った米を他人に分けただけで怒る人です。
姑の方と話をしてみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-10-31 09:21:50

ANo.6

逆に質問なのですが、旦那様の育児への協力度はどんなものでしょうか?
1歳の子の面倒を朝から晩まで見ることの大変さを理解しているのでしょうか?

私の従妹の話です。
彼女は、彼女の両親と同居することを条件に一戸建てを建て、子供を両親に面倒を見てもらって、彼女と旦那様は働きに出るということになりました。
でも、彼女の子は男の子だったということもあり、すごく活発で、両親も持病を持っていたため面倒を見切れないと言われました。
その後親子でケンカ状態となり、結局彼女の両親は別のアパートを借り出て行ってしまいました。
そして子供は近くの無認可保育園に預けて、現在は共働きを続けてますよ。
どうしてもという時だけ、両親に子供を預かってもらえるそうですが、毎日は無理だそうです。

まさに悪い例です。
一番ベストなのは、子供を保育園(公立だと少し保育料が安いみたいです)にお願いして、どうしてもという時だけ姑さんを頼った方がいいと思います。

投稿日時 - 2008-10-30 21:38:56

補足

旦那には前の奥さんとの間に子供が二人いました。別れた時6歳(男)と4歳(女)でした。いろいろ子供の発育過程は知っているようですが、その子達の行ってたのと同じ小児科に連れていった時「先生っておじいちゃんなんだね」って言うと「そうなん?」って答えました。わざとかもしれませんが、これって小児科に連れて行った事がないのでは?と思いました。
昨日、他の方からの回答もふまえて「1・2才の子ってちょろちょろして危ないんじゃない?お義母さん、捕まえられないよ」って言うと「家にしかいないだろ?小さい子をどこへ連れ出すんだ?」と答えました。
初めての子なら経験値ゼロで丸め込めるのでしょうが、2人の子供を見てきている分、大丈夫だと思っているようです。
協力度はゼロです。あやすくらいはします。お風呂は私がベビーバスで入れてます。頼めばやってくれるようですが、私がやった方が手っ取り早いと思い・・・。最初の頃、ミルクはあげてくれてましたが、回数の減った今ではなしです。ってこのPCを買ってからはゲームばかり。

投稿日時 - 2008-10-31 09:08:40

お礼

昨日も話をしましたが「何度言わせるんだ?」と怒られました。保育料が高くて馬鹿みたいだと。
結局、「金」が大切みたいです。姑が舅の借金で苦労の連続だったからかな?35年前に580万、癌で入院した時に発覚したのが1200万。姑は一人で完済しました。
姑には幸せな老後を送ってほしいです。

投稿日時 - 2008-10-31 09:14:16

ANo.4

入れるのであれば絶対に保育園に預けるべきです。私も出産後、仕事にすぐに復帰しました。1ヶ月くらいの間、自分の母に見てもらいましたがやはりストレスがたまるようで、些細なことで喧嘩になり以降、母にあずけることはやめました。子供は現在では3歳になり楽しそうに保育園に通っています。子供の成長のため、自分の子供であるということを踏まえ、送り迎えはだけ姑さんお願いし絶対に預けるべきです。子育てって年配の方にはやっぱりキツイと思いますよ。熱などを出したときは、あなたに連絡が行くようにしてもらい、あなたが1時間かかっても迎えにいくべきです。または職場の付近に保育所を探して預けるとか。仕事と育児を両立させるためには親御さんに頼らず、絶対に割り切って考えてたほうがいいと思いますよ。

投稿日時 - 2008-10-30 16:32:26

補足

保険センターではうちのような家庭はたくさんあるとの事でした。

投稿日時 - 2008-10-31 10:23:15

お礼

どうやって旦那を説得したらいいのでしょう?
もうほとんど諦めてます。
子供や姑に何かあった時「それ見たことか」と罵ってやるつもりです。
ご回答ありがとうごさいました。

投稿日時 - 2008-10-30 16:36:03

ANo.3

私なら保育園に入れます。

経験どうこうよりも体が弱くて救急車を呼ばなければならないほどの方に
子育てができるとは思えません。
赤ちゃんが泣き叫ぶ中お義母様が倒れている姿を想像しただけでも
恐ろしいですし、万が一お子さんが病気になってもそんな体調なら
病院に連れていくのも一苦労ですよね。

しかも旦那様が子供の時からお仕事をされて、今でも仕事をされていると
いうことはきっと働くのがお好きなんでしょう。
仕事をやめたとたん精神状態が不安定になってしまうかもしれません。
孫が可愛くて育てたくて仕事をやめるならいいのですが、
文面からするとそうでもなさそうに見えるのですが。

普通の感覚で言ったら絶対にムリだと思うんですが、
なんで旦那様はそこまで意固地になるんでしょう?
まあ、質問者様が朝早い出勤ですから24時間保育のところしか
ムリなので、と考えてのことでしょうが。

ここで言っても旦那様に取っては予測や想像の域を超えないと思うので
お義母様をうまく丸め込んで「育てるのはムリ」って言ってもらってはどうでしょうか?

投稿日時 - 2008-10-30 16:21:17

補足

働くのが好きな人です。
ただ昔の理由はお父さんの借金でした。30年前の580万は結構な額だったと思います。

投稿日時 - 2008-10-30 16:23:28

お礼

私も同じ事を想像してました。
旦那は一人っ子で父方の親戚は縁を切ってて、母方の親戚は旦那自身に付き合いがなく、姑が死んでしまったら旦那は一人ぼっちです。
そして、早く旦那に納得してもらわないと保育園探しが間に合いません。
またいい方法を思いつかれたら教えてくださいませ。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-10-30 16:34:11

ANo.2

御主人様
御義母様の御身体を理解しておりませんね。

とても不可能です。
御主人様は
動き盛りの御子様と遊んだりなさっておりますか?

普段御子様と余り関わっておられないんじゃないかと
疑ってしまいます。

何故無理なのか。

喘息を持っていらっしゃる方に
御子様の面倒は不可能です。

子供は何をするか予測がつきません。
何気に庭で遊ばせて
今居たのに
“あれ?”

お買い物に行っても
今足元に居たのに右向いて左向いたら
“あれ?”
探せばとんでもない所まで出張していた。

確かに68歳はまだまだ若い。
しゃんしゃんしていらっしゃる方も居ますが
持病を持っていらっしゃる方に
御子様を預けるなんてとんでもない事です。

もし万が一何かあったら
御義母様はショックで大変な事に成ります。

考えただけでもぞっとしますよね。

御義母様との同居は素晴らしい事。
でもそれと御子様の事は別です。

仕方ありません。
御子様を犠牲にするわけにはいきませんが
ここはどうでしょう。
御主人に土日二日間御子様を預けて関わって頂き
どれだけ大変な事なのかを
実感してもらうしかないような気が致します。

そこで
改めてこの状況を本当に喘息の御義母様に任せても大丈夫なのかを
判断して貰うしかないような気がします。

御主人が駄目なら実際に御義母様に体験して頂くのです。

多分御義母様の方が ねを上げて
辞退されるかもしれませんし。
きっと御自分から辞退されるでしょうね。

其の年代の御子様を甘く見すぎていらっしゃるような気がしますよ。

ごめんなさい。
なんだか、自分の事のように腹が立ってきてしまいました。

もし万が一疲労で御義母様が倒れれもしたら
いったい どうするおつもりなのでしょうかねぇ~。

何とか頑張って保育園へ。

御主人様に対して
失礼な事ばかり ごめんなさい。

投稿日時 - 2008-10-30 16:19:43

補足

保険センターに聞いたところ、こういう家庭はたくさんあるとの事です。がんばるしかないのでしょうか?

投稿日時 - 2008-10-31 10:21:59

お礼

ああーもう不安でいっぱいです。
姑も「無理よー」とか「働きたいのに」とか言ってましたが、今が一番かわいくなってきているので、同居に乗り気です。
姑は柔軟な人なので言えばわかってくれると思いますが、旦那をどうしたらよいのやら。
同じ気持ちになっていただきありがとうございます。

投稿日時 - 2008-10-30 16:28:13

ANo.1

はっきり、
「子育ての経験不足でしょ」というべきです。
旦那さんを育ててるとき
熱などで保育園から迎えにこいといわれるのが嫌で…って
呆れてしまいます。

その話を聴いたときにすぐ断るべきだったと思いますが。

あなたのお子さんが熱をだして、
「病院に連れていくの面倒だから
熱があるの気づかないふりしとこ」
なんて姑さんが思っても不思議じゃないし、
それでお子さんになにかあっても
姑さんに責任はとってもらえないかと…。

投稿日時 - 2008-10-30 16:05:39

補足

今日、保険センターに電話して相談しました。
うちのような家庭はたくさんあるとの事。大丈夫っていわれました。

投稿日時 - 2008-10-31 10:20:49

お礼

お父さんに多額の借金があったから、子供を犠牲にしていたようです。
グレずによくここまで成長したなあって感心です。
ベビーシッターを少し経験しているので、子育て出来るって思ってるみたいです。姑も旦那も。しかもその子がTVに出てる子で、自慢みたいです。
早々のご回答、ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-10-30 16:21:45

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