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締切り済みの質問

離婚したい

結婚して1年半の主人と離婚したいです、二人とも20代で子供はいません。

主人が普通の人であれば離婚も切り出せたのでしょうが、宗教にはまっていて(?)離婚は絶対にダメとゆう考えがあり離婚するなら死ぬと言います。
私が冷たくしたりすると包丁をもちだし、自分(主人)に向け「お前を怒らせる自分は嫌だから殺して」といいます。3回くらいありました。

こんなことがあり離婚をしたら死ぬとゆうのも嘘ではないかもと思うと離婚話を切り出すこともできません。また包丁をもちだされるのも恐いです。
当然ですがいくら別れるからといって死なれるのは嫌です。また主人のお父様が鬱病で結婚をものすごくよろこんでいたので離婚なんてなったら義理のお父様も心配です、杞憂しすぎですかね・・・。
主人を思うとバックレる事もできないし、離婚話もできなくなんだか板ばさみです。
私は別れたいです、アドバイスをいただけたらと思います。よろしくお願い致します。

投稿日時 - 2008-09-15 10:08:06

QNo.4329984

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回答(8)

離婚したい理由が分からないので、なんとも言えません。

でも、包丁で「離婚するなら死ぬ」なんて、怖いですね。

私だったら

「命をなんだと思っているの?

宗教で、命の尊さを学んでないの?

それでも、個人の権利だから

それがあなたの選択なら。。。

あなたの選択に私は何も言わないわ。」

と言います。

死なれるのは、確かに寝覚めが悪いですけど

それも個人の決断。あなたの範囲じゃありません。

投稿日時 - 2011-05-17 22:44:35

ANo.7

こんにちは。

厳しい状況ですね。。
離婚したい理由にもよりますが、相手が包丁などを持ち出されれば、話し合いにもなりませんしね。

この状況のご主人の気持ちを考えると、離れて行こうとするあなたを追っかけたい感情が強くなっているので、一旦気持ちが戻ったフリをして落ち着かせてから、ご主人が嫌う言動を続けて行くしかないのかもしれませんね。

ご主人自身が離婚したいと考えるようにならないと、難しいかもしれません。

検討を祈っています。

投稿日時 - 2011-02-18 17:34:01

私は1月に、妻と離婚しました。

原因がある意味でよく似ています。私の場合は宗教がらみではなく、妻の性格と妻の精神的な病気を治すために、医師から離婚を勧められたからです(費用的負担が大きく、生活が成り立たなくなる可能性が高かったが、離婚すれば保護制度が適用され、生活から治療まで、ほとんど負担が無くなるそうです)。

一緒のとき、自殺する、殺しては当たり前で、不安定モードに入ると、手元にあったはさみを投げる、包丁を突き立てる、私が会社に行っている間に自殺未遂をする、わざと出勤しにくくするなど、酷い物でした。

私自身も病気持ちです。3年前に「 急性大動脈解離 」で人工心肺を使用しての人工血管への交換手術を受け、28日間入院しました(妻とはその10ヶ月後に知り合いました)。その病気の後遺症として現在「 慢性解離性大動脈瘤 」があり、これが爆発すればその場で即死、動きが見つかっても、手術での生還率はきわめて低いという体です。そのため、血圧上昇を引き起こすことはしてはいけないという体です。

結果として、私は弁護士を入れて話し合い、協議離婚しました。双方が生きて行くためのやむを得ない選択でした。私がまともな体であれば、病気が治るまで見ていてやりたかったのですが。

お聞きしている限り、宗教にはまり、それを理由に離婚を拒絶している様子。しかも、刃物を持ち出して自分を殺して欲しいと言うのは、殺そうとするよりも始末が悪い脅迫行為です。

仮に本人があなたを手に掛けた場合、正常な状態で心に大きな傷を負い、その大きな精神的負担と刑に服するという現実に立ち向かうのはご主人です。ある意味自業自得ですが、ご主人の言い分をそのまま行動に移した場合、本来ご主人が背負うべき精神的負担と刑罰を、あなたが背負うこととなります。

ただ、あなたを手に掛けようというのではないので、あなたがしっかりとした考えで動いていれば、とりあえずの危険は少ないと推測されます。これが唯一の救いですが。

きちんと第三者を入れ、正式にやった方が良いかとは思います。離婚をまず話すのではなく、最初は現在のバランスがおかしいと言うことを認識させる必要があると思います。できれば、宗教からは解脱させた方が良いでしょう。そうしなければ、正常な判断をご主人ができるとは思えませんし。

それが難しいなら弁護士と相談し(依頼し)、私がそうであったように合わずに事を進めるしかありません。

離婚後のことについては、気になるのは充分判ります。今の私がそうですから。しかし、心を鬼にして、辛い選択をする方が、結果として相手にとって良かったと言うことも多くあります。

ただ、本当に離婚を決意されたなら、離婚後の相手のこと、義理のお父様のことは、目をつむるしかありません。後は、大抵のことは時間が解決してくれます。

辛い状況を経験し続けるのは長く感じる物。それも時間です。別れた後も当分は私もそうですが、夢に見てうなされることもあります。しかし、そうした物を癒してくれるのも、忘れさせてくれるのも、時間でしょう。

時間が最も残酷で優しい。とある物での台詞ですが、言い当ててますので。

余りよい意見ではないと思いますが、参考にでもしてみてください。

投稿日時 - 2008-09-17 02:47:27

ANo.5

この状況ですと貴女ひとりで打開するのは難しいと思われます。
旦那様は暴力は振るっていませんが、まかり間違って貴女が殺人犯になってしまったり、心中するのを強要するかも知れません。

DVシェルターという、ドメスティック・バイオレンスの被害に遭っている女性の保護をする施設があります。(参考URL)
まずは、お近くでそういう場所を探してみてはいかがでしょうか?

とにかく、旦那様がなんとか正常にならないことには。。。
がんばってください。

参考URL:http://www.npo-rise.info/shelter/shelter.html

投稿日時 - 2008-09-16 21:48:10

ANo.4

こんな、死ぬとか言う人とは生活できませんね、
怖いですね。異常ですよ。
家庭裁判所に電話やファックスで相談して、、警察にも連絡して貰って、死ぬと包丁を振り回した時に連絡して、後は法に任せましょう。
彼と一切会わないで離婚できるように、して戴きましょう。
勇気を出して下さい。

投稿日時 - 2008-09-16 01:34:52

>主人が普通の人であれば離婚も切り出せたのでしょうが、宗教にはまっていて(?)離婚は絶対にダメとゆう考えがあり離婚するなら死ぬと言います。
 そんなの詭弁です、脅しです。
 いろいろな宗教も知っていますが、離婚しないで済む方法に導く事が教えの大元です、離婚という2文字のスレ立ち出た事から、上手くいり抜く術、くぐり抜ける方法など、教授出来ない宗教団体とはなん添え?
 茂垣苦しまない為に教えを賜く、教えを学ぶそれが本来の宗教を持つ由縁です。
 高いつぼを買わせる新興宗教ではないですよね・・・・
>こんなことがあり離婚をしたら死ぬとゆうのも嘘ではないかもと思うと離婚話を切り出すこともできません。また包丁をもちだされるのも恐いです。
 貴方も旦那の宗教に関与を知った上での結婚なら、導いた立場の人から教授を願う事は出来ないんですか。
 地域ボスという宗教なら、事情をはなしてみるとか、単に逃げで離婚離婚を言う子ども的発想に感じますけど・・・・
 旦那に意見をしてくれる方とか、師を仰ぐ人生の師は居ませんか。
 もう少し、話会い出来るテーブルを用意するか・・・
 宗教で離婚も婚姻段階で入信を承知なら、今更となるなど宗教内の話は内部者が関与しない限り難しいと思います。
>当然ですがいくら別れるからといって死なれるのは嫌です
 それはまだ本回答ではないですよ、心底嫌なものは死んでも良いとまで覚悟無くしては行動は起こせません。
時期早々です。
>また主人のお父様が鬱病で結婚をものすごくよろこんでいたので離婚なんてなったら義理のお父様も心配です、杞憂しすぎですかね・・・。
 そんな気づかいするなら、離婚は一生出来ませんよ。
 嫌な旦那と仲良く暮らすことです、あえて書きましたがそれ位自分の覚悟己の道をどう生きるかです。
 要は己の覚悟、自分の生き様をどう落とし前つけるかです。

>こんなことがあり離婚をしたら死ぬとゆうのも嘘ではないかもと思うと離婚話を切り出すこともできません。また包丁をもちだされるのも恐いです
 その時はその時と覚悟を決めるしかない、自分がDVで危機的壊滅状態から逃避する覚悟は己の人生を誰に指図出来るかです、生きるのは己自身を言う根底がきちんと出来ていない限り揺れ動く、それが動かない格足るものになれば、己にgoサインをだす。
 自分の生き様です、生かすも殺すも自分です。

投稿日時 - 2008-09-15 15:20:36

ANo.2

依存性の高い人と離れるのは すごいエネルギーがいりますよ。
洗脳されている宗教の 幹部みたいな方に相談してみては?
「包丁を持ち出す」事に対しては明らかに「脅迫」ですね。
そんな風にしてしまった宗教・・・治すのもまた宗教なのでは?

顔も見るのも嫌で、死んでくれてもかまわないくらいの感情にならないと人は「離婚」しないのではないかと思います。「狂言で死ぬと言う人」は精神疾患の疑いもありますね。
「受診」しなければ「離婚したい」と言って早めに精神科へ受診していただきましょう。

落ち着くまではあなたは「ひとりでも生きてゆける準備期間」にされればいいと思います。

投稿日時 - 2008-09-15 12:51:28

お礼

回答をありがとうございます。

そうですね、幹部の方にご相談できればいいのですが、私は全く宗教に興味がないので幹部の方とはお知り合いではないんです。しかも主人はもう集会(?)などには行っていなくて考え方だけ残っているという感じなのでさらに厄介です;
{治すのも宗教}で思い出しました、離婚も最低だし、自殺は1番最低な事といってました、だから包丁をもってこさせて私に刺させようとしていたんですね;自殺を最低といいつつも「死ぬ」と言っているのはおかしいですね・・・どうせ死ぬなら最後に○○(私)の為に自分に保険をかけて事故ろうかなといったり、一緒に車のってる時に喧嘩すると急に無言になりものすごいスピードをだしこのまま死ぬといいます。
あきらかにおかしいんですよね、好きな時だと気づかなかったです。

今書いていて昔の色々思い出してるとどうでもいいから別れたくすらなってきました・・・別れれるまで、私自信の準備期間にしようと思います・アドバイス本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2008-09-15 13:46:09

ANo.1

困っているのはあなたで、主人の方ではないのだから、キチンと困っている、悩んでいる(深く)ことをアピールし、相手が自分自身の問題よりも、貴女のことが心配になるようなバランスにしなければいけません。

今の状態は、相手が悩んでいて貴女が支える形になっていますので、別居を切り出しても相手はあなたを追って来ることになります。

そのバランスが整ってからとりあえず別居をすることをおすすめします。

投稿日時 - 2008-09-15 10:22:45

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね、今は生活面に関しても私が支えている状態です。
それも嫌になってしまった原因です。

私離婚の事ばかり考えていて今の今まで別居というう事を考えていませんでした、おっしゃる通り追ってくることになるかもしれませんが、
一度別居のお話をしてみようと思います。離婚よりはオブラードに包めてて主人のショックもへるかもしれないので;旦那のバランスを取るのは私には限界です。

目からウロコです!ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-09-15 13:52:09

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