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解決済みの質問

年下の子にもやり返す?

2歳10ヶ月の男の子の母親です。
「叩かれたら、相手が年下でも叩き返して良いか?」ということについてアドバイスをお願いします。

近所に乱暴な姉弟がいます。
お姉ちゃんは自分の思い通りにならないと
(おもちゃの貸し借りなど)
うちの息子を叩いたり、蹴ったりします。
こちらが反撃に出ようものなら数倍にして返されます。

弟はそれを見て育っているので
同じようにうちの息子に暴力的です。
・・・が
うちの息子の方が体が大きいので反撃すると勝ってしまいます。
この勝ち方が問題で
相手が「叩く・噛む」のに対し、我が子は「押す」反撃をします。
すると相手の子は倒れて大泣きします。
地面で頭を打ってしまうこともあります。

すると相手のお母さんは「〇〇くんの方が大きいのに卑怯だよ」と言うのです。
「あなたの娘はうちの息子より大きいけど蹴るよね?」といつも疑問がわきますが
ケガをさせては大変なので
最近息子に「小さい子に叩かれてもやり返してはダメだよ、我慢しようね」と教えました。

我が子はそれを忠実に守り
噛まれてもグッと我慢したり、泣いたりしています。
相手の子は今までと変わらず、攻撃的です。
これを見ていた主人が
「このまま成長したら、やられっぱなしの子になってしまう」と心配しています。

「小さい子を叩くな」は道徳的だと思うのですが
やられてもグッと我慢している我が子を見ていると
こちらが泣けてきます。
「我慢しろ」なんて教えは間違っているような気がしてきます。
2~3歳児の喧嘩は本当に難しくて
主人と2人でどう教えていくべきか、悩んでいます。
どなたかお知恵を貸してください。

投稿日時 - 2008-08-27 23:58:46

QNo.4284008

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

3歳男児の父です。
うちの子がやられてやり返したときも同じようなことを言いましたが、
1度忠実に守ったとき、悔しさをずっと引きずってしまったのを見てからは、
ケガに至らない範囲であれば干渉しないことにしています。

私もこのままだとお子さんはやられっぱなしの子になってしまう気がします。
仮に我慢させるなら、相手のお姉ちゃんもあなたが叱らなければなりません。
でないとお子さんは、なぜ自分はダメなのにお姉ちゃんは許されるのかわかりません。
No.1の方の回答欄に「それが簡単に言えたらここでは質問していません。」とありますが
簡単でなくてもあなたが我慢して言わないなら、それを見て育ったお子さんは
やはり相手が悪くても我慢するやられっぱなしの子になってしまう気がします。

そして強い者が弱い者に手加減したり我慢してやるという行動は、
やられた相手の痛みに事前に気づく必要があって、2~3歳には難しい気がします。
自分が大きな子にやられた経験や、小さな子に簡単に勝ってしまった経験を重ねて、
ようやく次に「自分は大きいから我慢しよう」と思うのではないでしょうか。
成長過程と思ってケガに至らない範囲で見守ればよいと私は考えます。

投稿日時 - 2008-08-28 09:06:01

お礼

貴重なご意見ありがとうございます。

>そして強い者が弱い者に手加減したり我慢してやるという行動は、
やられた相手の痛みに事前に気づく必要があって、2~3歳には難しい気がします。
自分が大きな子にやられた経験や、小さな子に簡単に勝ってしまった経験を重ねて、
ようやく次に「自分は大きいから我慢しよう」と思うのではないでしょうか。

osumitanのおっしゃる通りです。
子供は経験することで学んでいるハズ。
親が干渉しすぎると
自分で考えることができない子供になってしまうかもしれませんね。
見守る方向で
私自身が考え方を改めたいと思います。

投稿日時 - 2008-08-28 09:29:34

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回答(5)

ANo.5

私からしたら・・なぜ相手のお子さんを注意しないのかな?
自分のまだ2歳の自分の子供はママが守るべきかと・・

>相手は武器を持ってくることもあるので

私は物で叩こうとする子供はその場で厳重注意しています。
物を取り上げて、その子の手を持って、相手の子の目を見て
「物でたたいたらアカン!!怪我するでしょ!痛い痛いだよ!」
何もしてないのに殴りかかってくる子も同じです。
もちろん相手の子はビビッて号泣ですけど・・当たり前の事ですし。
相手のママさんも「ゴメンね~ドンドン注意したって~」
って感じです。
子供の喧嘩と言っても、我が子がやられっぱなしで親がそれを容認するなんて・・2歳の子には辛いしうちです。

質問内容の、小さい子が叩いたり噛んだりした場合も
質問者さんが、お子さんの変わりに注意してあげては?
「○○ちゃんやめて!うちの子痛い痛いしちゃうよ!!」
・・・我慢しろ。ではなくて

・小さい子でも噛むのはダメ!!武器もダメ!!(相手の子を注意)
・自分より小さい子や女の子を叩いたり突き飛ばしてはダメ!!←女の子は顔に傷がついたら大事になりますので、自分より大きくてもダメです。
 
野放しで遊ばせているんじゃなくて、ママがくっついて遊ばせているのですから、保護者がキッチリ目を光らして気長に双方の子供を注意していくのがいいのでは?と思います。


ちなみに、我が家は現在7か月の弟と2歳半のお姉ちゃんがいます。
弟が無意識にでもお姉ちゃんの髪を引っ張ったら
「髪をひっぱたらダメ!!お姉ちゃん痛い痛いよ!」
お姉ちゃんが弟を突き飛ばしたら
「赤ちゃんを突き飛ばしちゃダメ!!」
どっちも平等に怒っています。
自分の子も他人の子も年齢の差があろうとも躾の方針は一緒です。

最初は相手のママさんに気を遣うかもしれませんが、慣れれば他人の子に注意するのだって簡単な事ですよ。頑張って下さい。

投稿日時 - 2008-08-28 12:29:11

お礼

ありがとうございます。
相手が武器を持ったら静止させていますし
そのお姉ちゃんに対してはもう2年以上言葉で注意をしてきています。
「〇〇ちゃんのことが好きだからね」
「痛いからやめてね」
「仲良く遊ぼうね」
何度も声をかけましたが無駄でした。
弟に関しても同じです。
年齢とともに治まるかと思っていましたが
どんどんひどくなってきているような気がします。

我が子がいじめられるのを容認しているなんてとんでもないです。
本音を言えば
相手のお母さんに「どんな教育してんの?」と食いかかりたいくらいです。
ですが
ご近所さんなので波風を立てずに暮らしていきたいと思っています。

今後はキッチリ目を光らせて
長い目で見守っていきたいと思います。

投稿日時 - 2008-08-28 19:15:09

ANo.4

5歳と1歳の娘達を育てています。
遊びの中でのトラブル、どこまで手を出して良いか悩みますね。

「叩かれたら、相手が年下でも叩き返して良いか?」
と聞かれれば、我が家の答えはNOです。
嫌な事をされたら「やめて!」と言う、
それでも止めてくれないなら距離をとらせています。
いつも叩かれ、噛まれているmerimeronさんの息子さんが可哀想です。
相手の姉弟が手を出す前に、とめてあげて欲しいです。

相手の子が手を出しそうな雰囲気になってきたら、
私はその子を褒めまくって、遊んじゃいます。
「○○ちゃんの持ってる玩具素敵だねぇ。」
「上手に出来るねぇ。もっとやって見せて。」
「こんな事も出来る?  わ~すごい!!」
などなど
その間、自分の子は(相手のお母さんも?!)ホカリッ放しだけど、
我が子を守るためなら、相手の子にも遊びのルールを教えちゃいます。

いい方法が見つかると良いですね。

投稿日時 - 2008-08-28 10:00:28

お礼

ありがとうございます。
遊びの中でもトラブルは本当に難しくて
こんなに頭を悩ませることになるなんて想像もしていませんでした。

>我が子を守るためなら、相手の子にも遊びのルールを教えちゃいます。

我が子に我慢を強いるのではなく
双方にルールを教えてあげながら
上手に遊べるように努力したいと思います。

投稿日時 - 2008-08-28 19:17:41

ANo.3

他の方もご指摘のように、これは子の問題ではなく、親同士の問題なんですよ。
まず、我慢しろという教えは間違っています。なので、質問者様の思考の方向転換は良いと思います。
さらに、相手の親の対応は間違っています。先に手を出しておいて、質問者様のお子さんを卑怯呼ばわりするとはっ。非常識です。

相手の親に迎合してはいけません。
相手の親と円満に付き合っていくために、我が子に我慢を強いてはいけません。
日常生活には、もっと別のことで我慢すべきことがあるはずですよね。
やりかえすからといって、我慢の効かない子になるわけではありませんよ。そのあたりは心配せず、強い子に育ててください。

では、どうしましょうか。
提案としては、とりあえず慣れるまでは、質問者様が間に入るようにしてみてはどうでしょうか。
相手の子に叩いたり噛まれたりした時点で、相手の子を引き離して注意するようにしてください。
まだ小さいので、付きっきりで遊んだ方が良いと思われます。
うちも、我が子が小さいころは、注意を要するお子さんと遊ぶときは付きっきりでした。
私が間に入れれば止めるし、間に合わなくてやり返したとしても状況だけは把握できるようにしていました。
そのために、親がいるのだと思います。

これは絶対親の問題だと思います。
もちろん相手の親が先に悪いですけど、迎合しつつあった質問者様にも問題はありますよ。
子供に我慢を強いるのではなくて、親自身が正しい行動を取れるように我慢して強くなる必要もあると思います。

厳しい書き方でごめんなさい。でも、どのお母さんでも通る道ですよ。
この問題に立ち向かうことで質問者様がステップアップできれば、相手の親より幸せなことです。
幸いにもご主人が理解のある方のようなので、日中はがんばって、夜になったら面白おかしく奮闘記を語ってストレスを発散してください。
どうしようもない親やギャングな子供はいますが、小学校になればもっとウジャウジャいますよ!覚悟しておいてください(笑)

投稿日時 - 2008-08-28 09:38:39

お礼

ありがとうございます。
親同士の問題であることは夫とも話していました。
この辺りのお母さんは子供に付きっきりの方が少なく
自由に遊ばせているので
私だけ付きっきりなのも変だし・・・と思って離れて見ていました。
一番良いのはその子と遊ばせないことなのですが
ご近所さんということもあって
毎日のようにピンポ~ンと遊びに来るので
なかなか避けられないでいます。

>子供に我慢を強いるのではなくて、親自身が正しい行動を取れるように我慢して強くなる必要もあると思います。

おっしゃる通りです。
私自身が強くなれるように努力したいと思います。

投稿日時 - 2008-08-28 19:05:04

ANo.1

いちいち子供のけんかに口出す方が問題でしょ。

子供は子供なり強くなっていくから相手の親に「子供のけんかに口出すな!」って言ってやってください。

投稿日時 - 2008-08-28 00:10:39

お礼

ありがとうございます。
それが簡単に言えたらここでは質問していません。
小学生にもなれば放っておきますが
子供はまだ2~3歳でどこまでわかっているのかもわかりません。
相手は武器を持ってくることもあるので
被害者になるのも加害者になるのも避けたいところです。
ご近所であるということもあって
真剣に悩んでいるのです。
ご理解ください。

投稿日時 - 2008-08-28 00:20:38

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