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締切り済みの質問

子育てのストレスで精神病になってしまったかもしれません

いつもお世話になっています。3才の男の子と1才の女の子の母です。
私はズバリ気性が激しいです・・・。それは結婚した頃からです。
子供が産まれたからとかではないのですが、子育て真っ最中の今、どんどん悪化してるのかもしれません。
自分は精神病なのかみなさんに聞きたいと思い今回質問させていただきました。

3才の男の子はとてもとても手が掛かり毎日クタクタでしたが、初めての子供だということもあったのか、楽しくて嬉しくてただただ夢中で子育てをしていましたので、そんな悩むほどストレスは感じませんでした。1才の女の子を妊娠した頃から気性が激しくなってきたのです。
初期の頃は、旦那に息子に怒鳴り散らし物を投げ物を壊し家出をして泣きまくって、自殺を考えていました。そして旦那に離婚したいとおお泣きで訴えたりもしました。その時、旦那に精神的に参ってるから病院へ行こうと言われてましたが、妊娠中期に入る頃には少しずつ治まってきてそれほどの気性の荒さはなくなったので結局病院へはいきませんでした。
そして娘が産まれ、息子が幼稚園へ入園しました。楽になった面もあり少しゆとりができたのですが、イライラはまだあります。
私はキチンと家事ができなかったりすることがイライラするみたいで・・・。自分1人の時間がないことにもイライラしたり・・・。
息子にとても男っぽい言葉で怒鳴ったりしてしまいます。
「テメー」とか「○○やってんじゃねぇーよ!」とか「バカじゃん!」とか「ふざけんじゃねーよ」「お前はいつまでそうなんだよ」など。
後から思い出すと恐ろしいと思う事をブツブツ言っていたりもするんです・・・。そこまでナゼ思う?って冷静になると思うんですが・・・。
もうどうしていいか分からなくなるほど頭に血が上ってキーー!となると、暴言はきまくりで息子が大泣きします。
小さな胸にどれだの傷を負わせてしまってるんだろう私は・・・最低だ・・・。と思います。暴言を吐き始めると「あ!また言ってる。駄目駄目!もっと冷静に!まだ3才なんだぞ!バカ母!我慢しろ!」と自分に言い聞かせて我慢できる時もあります。でもその我慢が発散できないんです。結局いつもに増して爆発してしまうんです・・・。
時間がたって「ごめん。ごめんね・・・」と言ってギューーーっと抱きしめて「大好きだよ!」といって号泣ちゃうんです。
頭に血が上って暴言をはいてるとき、誰かにとりつかれてるみたいなんです。でも感情にまかせて殴ったりしたことはありません。
お仕置きでお尻を引っ叩いたりはしますけど・・・。それも「もう一回やったら次はお尻ぺんぺんだからね!」と言ってからです。これって病気でしょうか?病院に行って診察してもらったほうがいいでしょうか?

投稿日時 - 2008-06-25 10:55:54

QNo.4127708

困ってます

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回答(7)

ANo.7

分かるような気もします。
問題は頭に血が昇ると言葉遣いが荒くなってしまい怒鳴って暴言をはくって事ですよね。
質問者様は正常だと思います。
言葉使いの良し・悪しは置いておいて・・・
イライラは育児に付き物だと思うし感情的についなってしまうこともあるかと思います。
1人目ってそこまでイライラする事ってないんですよね。
やっぱり子供に手をかけてあげる余裕があるんだと思います。
でも2人になるとやっぱりなんだかんだで大変なんですよ。
しかも1才・3才ならまだまだ分からんちんなので大変かと思います。
でも数年経てば少しは楽になりますよ。

私は今まで言葉使いが悪い人間でがありませんでした。
でも男の子2人を育てていつの間にか怒る時につい言葉使いが悪くなりそな時がありました。
何でなのか自分でも分かりません。
でもやっぱり大人でもそうだけど罵声を浴びせられるっていうのは嫌ですよね~。
冷静になれば自分が言った事などを理解していけないと分かってるなら直せると思います。
まず少しずつ始めたほうがいいと思います。
まずは「バカ」これは使ってはいけないと思います。
教育上絶対によくないです。
まずお子さんが幼稚園とかに行くと友達に向けて平気で使うので恥ずかしいですね。
また幼稚園では教育的にはバカという言葉は人様に向けるべきでないと教わりますし友達同士のやり取りで「バカって言ったほうがバカなんだよ」と覚えてくるのでいずれはお子さんから親に向かって注意されてしまうというなんともいえない恥をかきます。
またテメーもよくないですね。
~してんじゃねーよがあっても名前はきちんと呼び名で呼びましょ。
そして「お前はいつまでそうなんだよ」これも子供を否定してるのでよくないです。

よくないと分かってるけれど感情的に言ってしまう・・・・
でも少しずつでも意識していけば直せるはずですよ。
どんなに頭に来ても言葉だけは悪く使わないと意識してください。

中には日常的会話がず~っとそういう言葉使いのママさんもいます。
平気で子供に向かって「死ね」って使います。
こういう人とはまた少し違うと思うんです。
イライラを上手く抑えられない・コントロールできないだけだと思います。

カッとなった時に語尾だけにまず気をつけてみてください。
「まったく何やってんだよ」と「まったく何してんの?」とは全然違いますよね。
怒ってるには違いないので別に叱ることを我慢する必要はないです。
怒鳴ってしまう時もあるでしょう。
でも言葉使いを少し変えるだけで意味もまったく違ってくるので。

あとは否定的な暴言は吐かないっていうのがすごく大切です。
親に否定されつづけてると子供は自信もなくすし自分は駄目なんだって思ってしまいます。

「どうしていつもそうなんだよ。」と決め付けて言えばそれで完結してしまいます。
「どうしていつもそうなわけ?」と同じ怒りでもまずは子供に理由を聞いてみてください。
それでも分け分からないのが子供なのでイライラを倍増させるような返答が返ってきますが・・・
決め付けておしまいにするより話し合うのは大切です。
子供なりの言い分を聞いた上で間違ってる事を伝えて次からはしないと約束させましょ。
それでも繰り返すのが子供なわけで・・
「何度も同じ事言ってるよね?約束してるよね?」ってなるんですが・・・
それでも懲りずに何度も話し合いを続けて・・・
そして5歳ぐらいになると少しづつ言い続けて来た事が結果に見えてくるようになります。

とにかく今は爆発の毎日で大変かもしれませんが子供が今のまま成長しないって事はないのでいずれは手がかからなくなる時がきます。
感情的になるのを直す事よりまずは言葉使いを直すという事だけを目標に頑張ってみてください。

投稿日時 - 2008-06-25 22:41:32

ANo.6

ちょっとお疲れじゃないですか?
イライラする気持ち、分かります。
3歳だと何も考えずに悪い言葉を覚えてきて、親や他の大人の反応が面白くて言うんですよね。
これがうちの長男(5歳年長)になると、考えて使えようになってきますから、さらにムカッとくるんですよ。
それでも言って分かってくれる年齢になってきたので、大分楽ですが。
うちにも3ヶ月の娘がいるので、イライラする気持ちもよく分かります。
私も家事をきっちり終えたいタイプですから。
ついイライラして上の子にきつい言い方で言ったりしちゃってます。
それでも、24時間がずっとそういう状態ではないですから、イライラしていないときになるべく話しかけたり、一緒に遊んだりするように努力してます。

精神科と聞くとドキッとするかとは思います。
今は心療内科という所もありますし、特に産後はうつになりやすい時期だそうです。
苦しまないで受診してみてはどうでしょうか?
実はうちの夫が今うつ状態なんです。
仕事のストレスからくるうつということで自宅で休養と言うことになってます。
夫は以前に比べると、すぐにイライラするようになりました。
もしかしたら可能性がないわけではないと思います。
うつも初期のうちに治療を開始すれば、完治するそうです。

投稿日時 - 2008-06-25 22:40:16

ANo.5

ヤンキーですか?
そうじゃなければ、まともな大人は、そんな言動しません。すぐ怒る人はいくらもいますが、あなたレベルいなると、異常の範疇でしょう。

精神病というより、育ちと気質(機制)の問題だと思われます。つまり、病院では治らない。

むしろ、宗教か啓発セミナーなどで、精神の鍛練をしたほうがいいでしょう。まあ、細かいことを気にしなくするのが、第一歩でしょうか。

>おしりぺんぺん
それぐらいならいいでしょうが、中途の文章の内容とそれでは、あまりにギャップがあるような気がするのですが・・・

投稿日時 - 2008-06-25 15:31:29

ANo.4

これって私のこと?って思うくらい境遇が似ているのですが。
うちは4歳、2歳、6ヶ月の子供がいます。
私は育児休暇中なので日中は上の2人は保育園に行ってますので、少しは楽させてもらってます。

去年の私は質問者さんと同じような状況です。しかも3人目を妊娠中。
一人目は周囲からも認められるくらいに手のかかる子です。
質問者さんの内容には共感できることがたくさんありますし、客観的に自分を見つめ直す機会を与えてもらったと思ってます。

病的かどうかは何とも言えないですが、たとえ受診・服薬したとしても子育ての環境って変わらないでしょう?今の状況から逃れることはできませんよね?
個人的には受診しても結果は変わらないような気がするんですよね。。。

基本的にイライラしないママのお子さんは手のかからないタイプが多いような気がします。もしくは周囲の支援があり(他に同居している大人がいる、近場にその方たちが住んでいるなどでフォローしてもらえる等)環境に恵まれて子供と適度な距離を保てているとか。
我が家も核家族で旦那は仕事の関係上あてにできませんし、近場にある私の実家も両親が納得できる内容でない限り面倒はみてもらえません。
自分の気分転換のために子供を預かってもらうなんてとんでもない話です。

私も辛いですよ。質問者さんだけではないですよ。
上のお子さんが4歳くらいになったら、また少し楽になると思います。
私はこんなにも手のかかる子を4年間も育てていると自分で自分を褒めてます^^

投稿日時 - 2008-06-25 12:12:18

ANo.3

3歳手前の女の子がいます。そして、2人目妊娠中です。

気性が激しい…まったく私と一緒ですね。しかも結婚後からというところまで!
「私がこんなにキーキー言うようになったのは、誰のせい?!」と、旦那のせいにしてしまう私は鬼ですね(^^;)

暴言を吐く、お尻を叩く…これは一般的に見ると、正常ではないかもしれません。
でも、私もたまにしてしまいますし、同じように悩んでいるママさんも他にいるということも事実です。

こういった相談に対して、よく「『叱る』ことと、感情的に『怒る』ことは違うから、感情にまかせて怒ってはだめ」と言いますよね。
私も、感情がたかぶった時にはそう言い聞かせて対処してきたつもりです。
でも、どうしてもイライラの方が勝ることは多いです。
そして、大声でどなったり、腕やおしりをパチンと叩いてしまったりするんです。
だから、感情にまかせて殴ったりしたことがないという質問者様は、私なんかより、よほど自制心がある方だなと思います。

>小さな胸にどれだの傷を負わせてしまってるんだろう私は・・・最低だ・・・。と思います。暴言を吐き始めると「あ!また言ってる。駄目駄目!もっと冷静に!まだ3才なんだぞ!バカ母!我慢しろ!」と自分に言い聞かせて我慢できる時もあります。でもその我慢が発散できないんです。結局いつもに増して爆発してしまうんです・・・。

なんだか、あまりに自分と似ていて、ずっしりきました…。
でも、こうやって少しでも冷静な自分がいるということは救いです。
まだ産まれて3年しかたっていない子供を怒りつけることの辛さや後悔を感じることができるのは、心では「私はよくないことをしてる」と判断できているからですよね。

3歳って、いろんなことが一人でできるようになってくる年齢ですが、まだまだ手のかかる部分もあって、それが大人にしてみたら、「なんでこんなこともできないの!」となっちゃうんですよね。
欲が出てくる…という言い方はおかしいかもしれませんが、段々できることが増えてきたから、じゃあこれもできるはず…って親が勝手に思い込んでしまって、でも実際はうまくできなくて、それにつれてイライラも増すんだと思います。
だから、「できなくて当たり前」と常に思っておくのがいいのでしょう…けどね…なかなかそううまくはいきませんよね。

だからといって、このままの状態でいるわけにもいきませんよね。
病院に行って診察してもらうことも、一つの方法ではあると思いますよ。
ただ、強制的に人に言われてビクビクしながら行くのではなく、「あ~、この状態だと私自身がしんどいから、行ってみようかな、何かかわるかも」というぐらいの気持ちで行ってみる方がいいかもしれません。

あと家でするべきことは、そのイライラや我慢を、どうにか他のことで発散できないか、と考えることです。
お子さんが2人になって、ますます一人の時間が減ったこともきっとイライラ増長の原因でしょうから、時間のかかる趣味なんかは持てないですよね。
何が適しているのかは、質問者様のライフスタイルや色々なことが関わってきますから、いいアドバイスはできないかもしれません。
家にいる時はいつも音楽をかけてみるとか、子供が寝た後にお笑い番組を見るとか、何か手近でリラックスできそうなことがあればいいのですが。

普段のご主人の協力はどうですか?
周囲にママさんご自身のお友達や、親御さんは?
頼れる人がいるなら、少し預かってもらったりしてもいいと思います。

状況は私も同じです。
「頑張りましょう」という言葉は負担になるのはわかってますから言いませんけど(^^)

投稿日時 - 2008-06-25 11:40:50

Q1、これって病気でしょうか?
A1、それは医師が決めること。

Q2、病院に行って診察してもらったほうがいいでしょうか?
A2、診察というより相談されるといいです。

「テメー」
「○○やってんじゃねぇーよ!」
「バカじゃん!」
「ふざけんじゃねーよ」
「お前はいつまでそうなんだよ」

まあ、この暴言の数々は育ちの問題でしょう。

1、経済的な不平・不満がなくそこそこに満足しているのか否か?
2、夫婦間の真摯な会話が2時間程度が確保され絆ってのを感じているのか否か?
3、親族、友人、ママ友などと豊かな交友関係が維持されているのか否か?

こういう子育てのバックボーンってのも無視できませんよ。

もう一つは、理性で感情を制御する訓練の度合いってのも無視できません。

<子育ての10戒>

1.私を余り叱らないないでください。
  教えてもらったことは、少しずつ覚えますから。
2.私は、お母さんの温もりを感じるととっても安心します。
  いっぱいいっぱい抱きしめてください。
3.私のワガママにも、理由があります。
  その訳をちょっぴりと考えてください。
4.私にも、思いっきり泣いてストレスを発散したい時があります。
  たまには存分に泣かしてください。
5.私は、お外でお友達と遊ぶことで色んなことを覚えます。
  お家以外でも色んなことを覚えさせてください。
6.私は、お母さんのことがもっともっと知りたいと思っています。
  お願いです。いっぱいいっぱい話しかけてください。
7.私の一番大好きなのはお母さんの笑顔。
  何時もニコニコと笑っていてください。
8.私は、お父さんも大好きです。
  お父さんに色んな遊びを教えるように言ってください。
9.私は、おじいちゃん、おばあちゃんも大好きです。
  私に色んな人の笑顔を見せてください。
10.私は、これからもどんどんと変わっていきます。
  どうか、長い目で私を見守ってください。

このような<子育ての10戒>は知識として知ることは誰でもできます。
が、「知を力」にするとは、<子育ての10戒>を物質化することに他なりません。
平たく言えば、実践出来てなんぼということです。
で、「知を力」に出来ないということは、要は、理性で感情を制御する訓練不足。

理性で感情を制御する訓練不足を自己克服できなきゃー、迷わずに他者に頼るべきです。
子育て相談や心療内科って、「ほんじゃ、まあ、行ってくるかー」で訪ねるべき存在。
何も、子育てに孤軍奮闘するだけがよき母じゃないですよ。

投稿日時 - 2008-06-25 11:15:48

ANo.1

そうですね,異常だと思います。あなたの中にもう一人のあなたがいるようですね。精神科に行かれて診断してもらってください。精神分裂病の初期症状でなければいいのですが,いずれにしても精神科に行かれることです。

投稿日時 - 2008-06-25 11:01:47

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