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解決済みの質問

風俗に行った旦那が許せない

旦那が妊娠中に風俗に行ってました。
妊娠まえも出張中におそらくほぼ毎回行っていたようです。

今は子どもも生まれ何事もなかったかのように過ごしていますが、
ふとした時に思い出し、許せない気持ちでいっぱいになります。
どうしてこんな人のために家事をしなければならないのかと思うと
イライラが募り毎日穏やかではいられません。

旦那の会社の人達が皆風俗に行っていたり浮気をしているとゆう話を旦那から聞いていたので、旦那もつきあいで風俗には行くんだろうなとは思っていたのですが、自ら風俗に電話もしていました。
(私の誕生日に実家に帰省していたのですがその日の夜に風俗に電話していたのです)
そのことが一番許せなく、そんな事をする人だとは思っていなかったので信じることができなくなりました。

正直離婚したいです。でも子どもの事を考えると私は我慢しなければいけないと思っています。
ですがこんな気持ちのままこれから先家族が続けていけるのか不安で仕方ないです。旦那が休みの日にはそのイライラをぶつけています。
旦那は自分が悪いからとゆって私がきつくあたっても我慢しているようです。
今はもうしないと思うのですが、また日が経てばするかもしれないし、第一そんな事する人とどうして結婚してしまったのだろうと後悔の気持ちでいっぱいです。
今までは旦那のだめなところも含めて好きだったし結婚してうれしかったのですが、そのことがきっかけで今までは旦那のいい加減なところいろんなところばかり目に付いて良いところが見えなくなっています。

私は我慢するしかないのでしょうか?どうすれば良いのかわからなくなってきました。
またイライラしてしまい、こんなこと誰にも相談できないので書き込みました。
男性側の意見、同じような気持ちの方など何でも良いのでアドバイスください。

投稿日時 - 2008-06-09 17:53:03

QNo.4087555

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

いろいろと理屈をこねることは可能ですが、そのお気持ちは感情の問題なので、まずあなたがどうしたいかを考えるべきでしょう。
結局は子供のために家庭を維持するのか離婚するのかの二択です。

あなたの夫を擁護する気はありませんが、男は浮気もするし風俗も行きます。それは少なくない確率です。人類の歴史において売春がなくならないのもそういった理由からです。
夫の行動は特別ではないとまずお考えください。
世の中の少なくない男性は「そんな事をする人」です。

我慢と思うのは、自分が特別他者よりつらい目にあっているからという意識があるからだと思います。私は法律の仕事してますが、離婚相談で風俗や浮気の話なんて日常茶飯事です。ばれるかどうかだけであって、少なからずありますよ。

私は男ですが浮気はしたことはありません。
が、されたことは多々あります。
他の異性と・・・と考えると、あなたと同じような気持ちになることが多かったのでご主人を擁護する気にはなれませんけどね。
ただ、人は完璧なはずがなく、過ちを犯す生き物なので、許してあげてもいいと思いますし、それが愛なのではないかと思います。

特別ではないという前提に立った上で、それでもやっぱり許せない・信じられない、離婚したい、と思うのであれば離婚したらいいと思います。ただし、経済状態その他のデメリットは甘受しなければなりませんけど。

投稿日時 - 2008-06-12 02:52:03

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
私の周りは円満な家庭ばかりなので(そう見えているだけかもしれないですが・・)少なからず私の家庭は特別で最悪だ!!と思っていました。

>特別ではないという前提に立った上で、それでもやっぱり許せない・信じられない、離婚したい、と思うのであれば離婚したらいいと思います。

そう考えた時、先日までは許そう、もう大丈夫と思っていたのですが、またまた浮気疑惑が発覚しまして今ではやっぱり信じられないという気持ちになりました。
許せないのではなく、もうこれ以上信じられないしどうでもいいやとゆうような諦めのような感覚です。
平気で嘘をついて騙すような家族が嫌です。
一緒にいたらお互いにマイナスになるので、離婚を考えています。
ただ経済状態や子どものこと親のことを考えると自分の思いだけで突っ走れないので辛いところです。
これからのことどうするか良く考えてみます。
回答、ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-06-26 23:22:30

ANo.27

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回答(28)

ANo.28

こんにちは。

元風俗嬢です。

なかなか難しい問題ですよね。
実際、以前風俗にいらっしゃった方で、真剣に妻は愛しているけど、妊娠中だし、どうしたらいいだろう?と相談された事があります。することはして帰られましたが。実際、いらっしゃる方の中には、諸事情から夫婦の時間の無さや夫婦での居づらさをあげる方も多いようです。エッチはしたいけど、妻とはどうも…。

誘えないとか
妻とだとEDだとか
実は誰にも言えない性癖をもっているとか
子供が居てゆっくり出来ないとか
妻との相性がどうも悪いとか

男性は本当に繊細だと思いますので、ゆっくり、お話してみる時間をとるようにお勧めします。本当の理由はどこにあるのか?二人の努力があってこそだと思いますので…。
大切な旦那様です。もう一度、旦那様に惚れる日が来ることをお祈りしています。

投稿日時 - 2008-07-04 15:04:47

お礼

回答ありがとうございます。
先日浮気していたことがわかりました。
主人の気持ちは、どうやらいろんな女の子としたいみたいです。
そればかりは二人でいくら努力してもなおらないものなので、
離婚します。
貴重なご意見、ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-07-08 23:40:28

ANo.26

No.18です。
性病は潜伏期間が数ヶ月に及んだり
自覚症状のないものもあるので
例え産前の話でも検査でシロがでない限り安心しないで下さい。

驚かしてるわけでも
ご主人が性病と言ってるわけでもなく
家庭を持った男性が風俗で不特定多数の女性と関係を持つことは
それほどハイリスクだと言うことです。

そのハイリスクを犯してでも
可愛い子を抱きたい
隙あらば若い子と…
と考える男性は
最初から結婚しなければいいんです。
結婚しなければいいのは
風俗を許せない質問者ではなく
守るべきものを守れない男性です

風俗は残念ながら合法化されてる部分もあります
だから風俗くらい許せなくてと悩んでしまいますが
許せないなら許せないくていいと思いますよ。
疑ってしまうお気持ちも、お察しします。
ご主人にリスクの部分を知ってもらって
それでも行くようであれば
質問者様がおっしゃてるように離婚も視野にいれるべきかと存じます。

最後になりましたが育児は本当に大変ですよね
未婚の友人なんかと話すと
知らず知らずのうちに視野が狭くなっていることに気がつきます
ただどんなに手のかからない子を育児してても
夫の風俗問題は全く別次元の話ですから。

重ねての回答失礼致しました。
頑張って下さい^^

投稿日時 - 2008-06-11 19:25:04

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。
性病にかかるかもしれないのに風俗行ったり浮気する気持ち
まったく理解できないです。
どうして欲望だけでそんなことして周りのこととか考えられないのか、、って思います。
家族じゃなければ、そんなに行きたいなら風俗に行きたいなら行けばいいし浮気したいならすればいい
と思います。
家族じゃなくなったら楽になるだろうなぁと最近毎日考えています。
子どものこと、親のこと、お金のこと、母子家庭になるのは
まわりを傷つけてしまうしリスク大きいですよね。。
これからどうするか、良く考えて行動します。
重ねての回答いただき、ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-06-26 23:13:41

ANo.25

すごいレス数だったので遅ればせながら・・・。

ご主人のこと許せませんか・・・。
お二人の倫理観の違いですからしょうがないですね。

例えば、我々日本人は牛肉も豚肉も鯨肉も食べますが、
特定の宗教・国の人からみればとんでもないことです。
逆に日本人は食べませんが、犬の肉を食べる国もあります。
良し悪しは、自分の常識の尺度で判断するので・・・ね。

聖書の有名な一説にこんなのがあります。
ある罪深き女に、村人たちが石を投げつけています。
そこへイエスが来て、「あなたたちの中で、今までに一度も
罪を犯したことのない人から、石を投げなさい。」と言う。
すると、誰も投げられなかった。
人は誰しも罪を犯すものです(悔い改めよということですが)。

ご主人の罪はあなたを傷つけたということです。
では、あなたはどうですか?
生まれてからこれまで、誰も傷つけず、誰にも嫌な思いをさせず、
誰にも迷惑をかけたりしていませんか?

あなたのお子さんも、あなたがどんなに愛情をかけて育てても、
どんなに良い子に育っても、本人にその気がなくても、
誰かを傷つけ、誰かに嫌な思いをさせることになります。

人は完全なものではありません。
ご主人も今回あなたを傷つけてしまった。
でもそれはご主人が悪いのではありません。ご主人が人間だからです。

誰にもなんの嫌な思いもさせず、生きていけるのなら、
それはもう人間を超えた存在です。

ご主人、良い人じゃないですか。逆ギレもせず・・・。
良い人が言い過ぎなら、ごく普通の人ですよ。
ただ他の人と違うのは、あなたを愛し、結婚した人だということです。

愛情表現の仕方が昔と変わっているだけで、
今でもあなたを愛しています。大事に思ってますよ。
そうでなきゃ、ご主人のほうから離婚してくれと言い出してますよ。

投稿日時 - 2008-06-11 14:27:41

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
回答者さんのような心の持ち主のような人になりたいです。
すごくすごく心が広いですよね。

そうですよね。人間は誰しも間違いを犯すものですよね。
私の悪いところも旦那は受け入れてくれているし、感謝しています。
私はたぶん何もかも自分の思い通りにしたくて欲張りなんだと思います。
旦那を束縛してどんなときも自分を一番に考えてほしいって。

でも、他のことなら許せても嘘つかれたり騙されるのがもう嫌なんです。疑心暗鬼になってる自分にしんどい。。

今、離婚するか、それとも旦那に何も求めずに諦めていくか悩んでいますが、回答者さんの文章を読んでいると少し気が楽になります。
許せない気持ちでいっぱいになったときはもう一度読み返して自分のことばかり考えるのはやめようと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-06-26 23:06:06

ANo.24

すみません、気になったので。

多くの方(とくに男性)は「風俗くらい」とか「男の性質を理解しろ」だの
「浮気されるよりマシ」等おっしゃいますが

実際私は旦那の風俗通いで性病をうつされました。


癌化する可能性もある完治しないと言われるやつで、辛い治療を何度も余儀なくされたり
(電気メスでの切除手術など)
定期的なガン検診を余儀なくされています。

旦那は今は風俗通いをさすがにやめていますが、正直旦那を許す気にはなれませんし
深く暗い闇(不安や絶望)が付きまとっています。

風俗価格が安いとか、高いとかも感染リスクにさほど関係ないですよ(笑)

不特定多数の異性と性的関係を持つリスクは大きいんです。
普通に考えて、常識的に考えてわかることじゃないですか?

性病には潜伏期間があります。
定期的に検査していたって感染する場合もあるんですよ。

実際私はその被害者です。

男性のみなさん、もう少し真面目に考えて欲しいですね。

今までたまたまそういう実害が避けられていただけです。

私のようになってしまっては遅いんですよ。

「風俗くらい」とか「男の性」とかを偉そうに主張する前に、
「性病に感染するリスク」「配偶者に感染させるリスク」
そういった事実をもうちょっと現実的に理解して欲しいですね。

質問者さまも頑張ってくださいね。

投稿日時 - 2008-06-10 23:12:44

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
回答者さんも同じような思いされてるんですね。。
本当に性病のことちゃんと考えてほしいです。
何も考えずにフラフラ自分の欲望のままに生きてる
旦那のことを考えるとうんざりします。
うちの旦那は淋病にかかっていたようです。
それでもその後も風俗に行ってました。
回答者さんのご主人はもう辞めておられるんですね。
うちはまたたぶん行くんじゃないかと思います。
本当に不安と絶望です。
これからどうするかよく考えて行動しようと思います。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-06-26 22:55:16

ANo.23

妻側にしてみれば、
妊娠中や里帰り中、
初めての子育てに不安になっている時に浮気されたら、
ズタズタな気分ですが、
実際、この時期が、多いようです。

なぜかは、妻にさせてもらえないからでしょうね。
いろいろな男性がいると思います。
それこそ、誰でもいい・・・・
悲しいですが、性犯罪が後を絶ちません。
何も知らない弱者の子どもや女性が、犠牲になっています。

質問者さんのご主人は、
そのような動物のような人では、ないですよ。
奥様に悪いという気持ちが、あるようで、
なかなか認めない往生際の悪い男性が多い中、
私は、好感が持てます。

逆ギレしたり、うすらとぼけたり、男らしくない人が多いですが、
ご主人は、自分が悪いからと言っておられる。

妻側からすれば、風俗なんてなければいいと思いますが、
なかったらなかったで、いろいろ問題が出てきそうです。
今の場合、不倫とかではないですし、浮気でもないですよ。
男性は、溜まったら、出したくなる生き物らしいです。
一度行ったら、味を覚えたのでしょう。
商売の女性は、喜ばせる方法をよく知っているそうです。

不倫や、浮気を妻に隠れながら、楽しむ男性は、
最低だと思います。(右か左か、どっちかにしろ!)

風俗を楽しむ男性も軽蔑します。
でも、大切なのは、「悪かった」という気持ちがあるかどうか・・・・
その後、また繰り返すかどうかだと思います。

男の価値は、しっかり働いて、しっかり稼ぐ男です。
そのためには、健康でなければなりません。
体力をしっかりつけて、健康管理がしっかりできている男は、
価値があると思います。
だって、妻と子どもの生活を守っているのですから。

夫が悪い方向に向かっていたら、
方向転換させて、目を覚ませてあげてください。
夫に振り回されるのではなく、
夫をうまく、コントロールしてください。
イライラするのは、ご主人が大好きだからですよ。

投稿日時 - 2008-06-10 13:42:56

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
回答者さんのおっしゃるとおり悪かったとゆう気持ちがあるみたいだし、旦那を許そうと思いはじめていた矢先、
先日は風俗ではなく浮気疑惑がまたうまれてしまいました・・・
それは私の被害妄想なのかもしれないですが、
私の留守中に女の人に電話をかけていて、履歴を消した事は認めています。
浮気ではないのかもしれないですが、
女の人の名前もゆわないし、嘘をいろいろとついているので
たぶん浮気したのじゃないかと思ってます。

>イライラするのは、ご主人が大好きだからですよ。

本当ですね。。たぶん好きだったし何とかしたい!とゆう気持ちでイライラしていたんだと今となっては思います。
今ではイライラを通り越して、諦めの境地にきました。
ようやく主人の本音が見えてきたような気がします。何度もこんなことを繰り返すし嘘ばかりつく主人と一緒にこれからやっていけるかどうか・・本当に悩みますけどどうするかよく考えます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-06-26 22:48:13

ANo.22

はじめに申し上げると、私は浮気も風俗も絶対いやです。
平気でそういうことができる価値観は好きではないし、必要悪として受け入れるつもりもないです。そういう人は伴侶に選びませんでした。(あくまで私は、です。)

でも、それはさておいて、たぶん質問者さんの本当の気持ちは、彼をもう一度信頼して、やり直したい…というものなんですよね。

それなら、ありのままの彼、「風俗に行く彼」を受け入れるしかないと思います。

なんだかんだいっても、そういう彼を伴侶に選んでしまったのは質問者さんなんです。
それに、「あなたのここは好き、でもここは大嫌い。直して」っていうのはおかしいと思いませんか?
そんなこと彼に言われたらいやだと思いませんか?
自分を無条件で愛されていないような気がしてしまいますよね。

彼は風俗に行くのが好きっていう一面を持っているんです。
それも彼の一部なんです。
「そんな人だと思わなかった」っておっしゃいますが、自分に正直になったら、違うと思います。
つき合っていてどこかで、「行っていてもおかしくない感じ」がしたけど、目をつぶっていただけだと思います。
可愛い女の子に目がないとか、まわりの友達が浮ついていたとか…心当たりありませんか?

でも、そういうだめな彼もまるごと好きだったんですよね。
もう一度その気持ちを取り戻すために、「風俗は浮気じゃない。彼にとっては娯楽のひとつ。彼は私を愛しているし、子供も愛している」という価値観を受け入れていくしかないと思います。
実際、別の側面から見ればそれも真実なのでしょうし。

それに、質問者さんが変われば、しだいに彼も変わっていくかもしれません。

投稿日時 - 2008-06-10 13:20:09

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
すごく心に響きました。

>「そんな人だと思わなかった」っておっしゃいますが、自分に正直になったら、違うと思います。
つき合っていてどこかで、「行っていてもおかしくない感じ」がしたけど、目をつぶっていただけだと思います。
可愛い女の子に目がないとか、まわりの友達が浮ついていたとか…心当たりありませんか?

・・・はい。ものすごく心当たりあります。
旦那の事を嫌いになりたくなくて、目をつぶっていました。結婚前はそんな事しない人だと思い込みたかっただけだと思います。
自分が結婚したかったから彼の真実を見ていなかったんですよね。
彼に嫌だ嫌だと伝えればもうしなくなるかもと思い必死にかえようとしていましたが、それでは彼の根本の性格はかえれないんだと最近実感してきました。
諦め半分、良い面もあるのでこのまま家族を続けていくか、別れるかもう少し考えようと思います。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-06-26 22:37:53

風俗がいいか悪いかの議論になっていたり、潔癖の意見交換になっていたりしますが、
質問者さんのイライラは本当にご主人の風俗通いだけが原因でしょうか?
実は子育てのストレスの発散の方向がそこにはまっているだけなんじゃないですか?
そのことをよく自問されたほうがいいと思います。
それともう一つ風俗で働いている女性にはバツイチで女手一つで子供を
育てておられる方が少なくないということをご存じですか?
女性が一人で子供を育てていくためにはそれなりの勇気と妥協が必要だということも
考えて離婚するかどうか判断してください。

投稿日時 - 2008-06-10 12:37:46

お礼

まったくその通りだと思います。
イライラの原因は、家事や育児のストレスからきていつも旦那にあたっていると思います。
でも、風俗行ったことを何でもない時に思い出してはこの先の事が不安で暗い気持ちになります。
母子家庭はそんなに甘いものではないですよね。
現実を考えるとそんな事できないとも思います。
もっと耐えている人もいるのに気に入らない事があると
簡単に離婚と口走る私はだめだと思います。
今回は忘れようと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-06-11 18:24:15

ANo.20

>旦那が休みの日にはそのイライラをぶつけています。
全然我慢してないですよね。
十分発散してると思いますけど。
子供の為に離婚しないというなら
そういう姿を子供に見せないと思いますが。
結局はあなた自身が離婚に踏み切れない
だけと違いますか?
自分が選んだ人生(結婚・離婚しないこと)
に地団駄踏んでてても仕方ありませんよ。

投稿日時 - 2008-06-10 10:51:58

お礼

はいぜんぜん我慢してないですね・・
発散しまくってると思います。
確かに私自身が離婚に踏み切れないです。
離婚したい・・と思っていますが、
実際、現実のことを考えるとやっていけないと思うし、耐えてでもこのままの生活の方が良いかもと思ったりしています。
自分がどんなにあがいても過去はかえられないしそんな旦那だとゆうことも変えられないですよね。
地団駄踏んでいても同じことの繰り返しだと思うので、今回は忘れようと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-06-11 18:12:59

ANo.19

No9のgussan721さん気が合いますね(^^)

俺も可愛い女性なら土下座してでも良いから
やらせてもらいたいです(⌒-⌒)ニコニコ...

たしかに理性で抑えられる人もいるで
しょうし、抑えられない人も大勢います。
なによりもSEXって気持ち良いんですよ。
しかも人が違えば感じ方も違うので可愛けれ
ば可愛ければ誰とでもやりたいものなんです。
俺なんか日本中の可愛い女性全員とやりたい
です。

No16さんが言われるように風俗で離婚だ
というくらいなら今後結婚しない方がいいで
しょう。そもそもしたのが間違いなんです。

俺から言わせてもらえばなんで女性は一人の
男(旦那)とばかりやっていて飽きない物だ
なーって思います。
俺が女性を理解できないように女性が男性を
理解するのも無理でしょう。

かりに妻が浮気したとしても、俺は絶対に
離婚しません。しょせん浮気ですから怒鳴
るか、飯抜きにするか、俺も風俗いくから小
遣いくれって言うでしょう。

このように男女で考え方も違うので今回だけ
はブランド物のバッグでも買ってもらって許して
あげてはどうですか?

でも、もう次はないよと離婚届にお互い押印し
てriri8051さんが持っていれば旦那に対する
牽制になると思うのですが。

旦那だって風俗くらいで離婚かい、なんて
思っているとはずです。riri8051さんだって
結婚するときにその条件言わなかった訳です
よね?だから初回だけは許してあげてはどう
でしょうか。

あとは一人で悩んでいないで旦那やriri8051
さんの両親交えて話し合った方がいいですよ。

風俗がダメとか結婚の条件も言わないまま
旦那と結婚したriri8051さんも落ち度があ
るのでは?たいてい風俗で離婚だなんて思
いませんから。

これを機会にそういうものはしっかり確認
しあった方がいいのではないでしょうか。
今度は旦那が借金したから離婚だ、殴った
から離婚だ、ウンコ漏らしたから離婚だ、
とか事あるたびに離婚騒動になりますよ。

投稿日時 - 2008-06-10 10:50:37

お礼

>No16さんが言われるように風俗で離婚だ
というくらいなら今後結婚しない方がいいで
しょう。そもそもしたのが間違いなんです。

私もそう思います・・風俗くらいで離婚とゆうなら結婚できないと。。
でも、風俗だけじゃなくて結婚直前に浮気していたかもしれないとゆうことも最近知り、しょうもない嘘もいつもついているとゆうことも知って、それら全部含めて旦那がいい加減な人間に思えて許せなくなったんです。
私は一番身近な家族こそ信頼しあいたいし、平凡な家庭が築きたいと思っていました。でも甘いですね・・そんな思い通りにはいかないし。
こうなってしまった以上信頼関係はなくなりましたけど、今回は忘れてこの事を乗り越えようと思います。

投稿日時 - 2008-06-11 18:08:39

ANo.18

男性は動物的だから
とか
浮気されるよりマシ
とか
こういった悩みに対しての返答を
よく見かけますし
ごもっともだと思います、反論はしませんが

私はNOです。
夫にも伝えてあります。
何故なら
ただの男性ではなく、1人の人間の父親になったのだから
です。
小さい子供がいる家庭に、
病気を持ち込む可能性がある
それを理性で抑えられない父親は
子供を守る母親としては許せません。絶対に。

風俗嬢は検査してるから素人より安全
なーんてよく聞きますが
検査してから結果を聞くまでに一体何人の男性と関係を持つのでしょうか?
その間との男性が性病感染者だったら…
可能性はゼロじゃないです。
子供に何らかの影響がでないとも言い切れますか?
病気をもったまま妊婦の奥様と性行為されて胎児に影響ないとも言い切れますか?
HPV感染で子宮頸がんにかかりやすくなったりもすることは
不妊症になる事もあることは
ご主人はご存知なのでしょうか?
ご存知だったら父親として人間性を疑いますね。


私の遠い知り合い夫婦の話ですが
妻も夫も初めて同士で結婚し
妻が妊娠中夫は一回だけソープで本番行為をし
数十年後子供も巣立ちこれから夫婦の時間を…
という時、妻は子宮頸がん発症
妻はお互い初めて同士なのに・・・
と夫を問い詰め、夫が白状した為
離婚されましたが
その後癌が悪化し亡くなられました

嘘のような本当の話です。

私も小さい子供がいる身ですので
離婚はオススメしませんが
夫の再教育と性病検査を徹底的にします。
シロの結果が出るまで子供には指一本触れさせません。

投稿日時 - 2008-06-10 01:58:09

お礼

出産後行ってないとは思いますが、
もしも行ったら、私も子どもには指一本触れさせたくないです。

今回許そうと思っているのは子どもが生まれるまえの話だったからですが、出産後に行ったと知ったら私もですが子どもも裏切っている気がしますので許せないと思います。

お知り合いの方の不幸な話、そのようなこともあるのかと驚きました。
旦那は何も深く考ずに娯楽的な気持ちで行っていたと思います。
周りの妻子持ち皆行ってるし。とゆうような気持ちだと思います。
旦那にもう一度話しをしておこうと思います。

投稿日時 - 2008-06-11 18:00:00

ANo.17

結婚5年目の主婦です。2歳の子供がいます。
私は、どちらも嫌ですが素人よりは風俗の方がマシだと思います。
性欲を発散しただけですから。
素人として本気になる方がよっぽど嫌ですね。
ただ、妊娠中にほぼ毎日というのはちょっと・・・
度を越しているように思います。
現在は行ってませんか?
女って、一度嫌だ!!と思ったらとことんまで嫌いになりますよね。
我慢・・・できますか?
私なら、とことん尻に敷き自由は与えないでしょうね。
離婚まではしないと思います。
私は旦那に素人と浮気したら即離婚と言ってあります。

投稿日時 - 2008-06-10 00:28:27

お礼

素人とも浮気していたかもしれないです。。。結婚直前の話です。
そのこともかなりひっかかっています。。
私も心の中では風俗くらい・・とちょっと思っていますが、
素人ともしていて風俗にも行ってパチンコにも行って・・とゆうような状態であれば許せないことだらけです。
私も自由は与えないようにしたいのですが、不規則な仕事のためいくらでも嘘をついて風俗でも浮気でもできる状況なので難しいです。
今回は忘れるように努力しようと思います。

投稿日時 - 2008-06-11 17:52:17

ANo.16

東京近辺だけで風俗が何件あるかご存知ですか?

法治国家日本で、絶滅することなく、営業を続け、また、来場者も常に一定以上確保し、産業として一定の社会的認知も得ています。

そこから考えても、既婚男性の何%かは、風俗に行っている事は、明らかです。
全員が行っている訳ではありませんが、何%かは、確実に行っています。

結婚とは、そういうリスクを犯すことであるのは、いわば世間の常識です。

>正直離婚したいです。

自分の気持ちに正直に生きるべきです。
片親でも、母子家庭が餓死することは、今の日本ではありえません。
そして、二度と結婚しないことをお勧めします。

投稿日時 - 2008-06-10 00:26:40

お礼

そうですね。
離婚したら二度と結婚はしないです。
よっぽどの例外な男の人じゃないと私はやっていけないと思います。
自分の気持ちに正直になりたいですが、お金の面、子どものこと、周りのことを考えると思い切れません。
ただまた裏切られるような事があればもう一緒にいない方がいいといいきれる気がしますのでその時はどんなに苦労しても離れます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-06-11 17:47:53

ANo.15

風俗・・・ ありえないですね アウトです 下品で不潔

風俗は浮気ではないですよ 浮気ほど高尚なものではありません 
商売女は公衆便所ですから

 生理的嫌悪感であり 許す許さないのようなジェラシーなど気持ちの問題ではないので 
もう2度と彼とセックスはできませんし しませんね 
ですから 今後は 風俗なり浮気なりで処理していただいて結構ですという感じですね 

結婚生活は・・・ 夫=お金 という意味で 婚姻生活を営むというなら それはそれで割り切ってもよいのかもしれません

婚姻家庭は、社会生活の基盤ですから、離婚を早まることもないかもしれません

ただ・・・・・ 離婚されるなら お子様が小さいうちの方が お子様の精神面での傷は少ないと思います


 
 

投稿日時 - 2008-06-09 23:58:24

お礼

>ただ・・・・・ 離婚されるなら お子様が小さいうちの方が お子様の精神面での傷は少ないと思います

やっぱり小さいうちの方が良いのですよね・・
今回は忘れようと思うのですが、もしもこれからまた裏切られる事があれば離婚しようと思っているのでその点を考えると今の方が良いのかと悩みます。
ただもしするとしても今は私も経済的に自立していないので準備が整ってからにしようと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-06-11 17:45:11

ANo.14

僕は、妻が名実共にいい男に迷って、寝てしまったとして、許す許さない以前に、「人として理解可能」だ。
しかし、妻が男を買ったら許さない。
そんな社会の底辺の男とセックスしてもいいという感覚が、「人として許せない」。

もしも、娘が結婚して、その相手が結婚10年以上経って、それなりの社会的安定と幸せな家庭を築いた上で、ちょいと女友達と浮気してしまったとしたら、僕は娘に、「許してやったら…」とアドヴァイスするだろう。
しかし、この世の底辺のゴミのような風俗嬢とかいう薄汚い売春婦を一度でも抱いたら、「決して許すな!」とアドヴァイスする。
当たり前の話だ。
まして、妻の妊娠中?

そんな男は許すな!殺しても罪にはならないよ。

投稿日時 - 2008-06-09 23:36:40

お礼

殺しはしないですが・・
妊娠中に行ったりして、いい加減な旦那だったんだなぁと思い知りました。
本音は許せないし腹が立ちますが、自分と子どものためにもこれから笑っていたいので今回はもう考えないことにします。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-06-11 17:40:24

ANo.13

貴方自身が考えるしかないんですよ。風俗も浮気とみるかみないかは人それぞれ。私も風俗は浮気と一緒。いくらお金が辛み相手は商売でも相手は生身の女性なんですよね。それが許せないんだと思います。
私も離婚の対象になるような問題だと思っています。

このような問題は我慢すればなんとかなる問題ではありません。。表面上は許しても今度は体が拒否を始めます。
それでやっていけるのかどうかを考えれば答えは出るはずなんですよ。
浮気されるより良いなんて言う人もいらっしゃいますがそのような人はそれで納得できるのですから構わないでしょうね。

浮気と風俗の違いって結局はお金がからんでいるかどうかなんです。
相手が生身の女性ではなくロボットなどでしたら考えたかも違うんですよね。
浮気でも風俗でも相手は女性。これか許せない原因だと思います。

私の主人は結婚してからは行っていません。行く暇が内からです。自営業で1日中一緒におり休日も別々に行動したことが有りません。主人曰く風俗であろうが浮気であろうが他の女に目が行かないそうです。
私自身愛されているなと実感できますがでも万が一行ったときは離婚と言うことは伝えてあります。
よく冷静になってこれから先心から許せるならもう一度ご主人を信じるしかないですし例えばいったんは許しても今後夜の夫婦生活など誘われた時に拒否などする可能性が出てくるならば離婚しかないと思うんですよ、。。

一度裏切られると信用を取り戻すまでにかなりの年月を要します。
後はご自身の考え一つですよ。ひとまずは今は冷静になることが先決ですね。

投稿日時 - 2008-06-09 21:21:10

お礼

>主人曰く風俗であろうが浮気であろうが他の女に目が行かないそうです。
私自身愛されているなと実感できますがでも万が一行ったときは離婚と言うことは伝えてあります。

本当にうらやましいです。私も他の男の人に目が行ったことはないんですけど、旦那はそうじゃないことにショックでした。
風俗だけじゃなく、他の女性に声をかけたりしているみたいです。(かわいいと思った女の人に会社の上司から声をかけろとノリでゆわれてかけたことあるってゆってました)

そんな旦那とやっていけるのか・・・まだ正直わからないですけど、今は旦那の事を信じてみようかと思います。
もしも次またするのであればもう無理だと思います。
これからは旦那だけじゃなくあらゆることに視野を広げていきたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-06-11 17:36:53

ANo.12

>私は我慢するしかないのでしょうか?どうすれば良いのかわからなくなってきました。
思い出してくださいね。旦那さん、悪い事をしたなぁと思っているから、休みの日にあなたからイライラをぶつけられても、我慢しているんでしょう?
であれば、お互い様でしょう。

育児などで疲れているとか、家事が大変だとか、そういう要素もあるのかも知れないですけど、そのイライラを正当化するのに、過去の過失を繰り返し繰りかえし利用するのは、意地悪だと思います。
あなたは100%完全無欠の完璧な女であり、主婦であり、母であるのでしょうか?

風俗くらい…って旦那さんをかばうつもりはありませんけど、過去の過失にこだわって、楽しいはずの未来をぶち壊しているのは「今は、あなた自身」だと思いますよ。

>そのことがきっかけで今までは旦那のいい加減なところ
>いろんなところばかり目に付いて良いところが見えなくなっています。
それはね、風俗がきっかけではないかもしれないです。一緒に生活していると、いつの間にか相手の昔は許せていた所が、許せなくなってしまうモンなんだとおもいます。
あなたがだんなに対して不満を持つのと同じくらい、旦那さんだってあなたに対して不満をもっているかもしれない…と、そう考えた事はありませんか?

>今はもうしないと思うのですが、
あなたがそう思えると言うのは、あなたが旦那さんを許したことにもよりますが、旦那さんもあなたに認めてもらいたくて何らかのアクション(雰囲気を含めて)を起こしたんではないでしょうか。

辛いとは思いますけど、そろそろ、旦那さんが反省をしている事を認めてあげて、許してあげて、忘れてあげた方が良いと思いますよ。

結婚生活って、うまく行く事ばかりじゃなくて、失敗しちゃう事や間違った事をしちゃう事は、夫婦でお互いにしているんだと思いますよ。
お互いに、許しあい、譲り合い、諦めあう(許容と譲歩と妥協)って、愛と同じか愛よりも大事なんじゃないかなぁ…と、私は結婚10年以上経ってつくづく思います。

投稿日時 - 2008-06-09 19:15:24

お礼

>育児などで疲れているとか、家事が大変だとか、そういう要素もあるのかも知れないですけど、そのイライラを正当化するのに、過去の過失を繰り返し繰りかえし利用するのは、意地悪だと思います。
あなたは100%完全無欠の完璧な女であり、主婦であり、母であるのでしょうか?

本当にその通りだと思います。
イライラを正当化するのに過去の過失を持ち出しているところも多いにあると思います。疲れて無い時はすっかり忘れて楽しくしているのに、家事や育児で追い込まれた時にその事を思い出してはイライラしている気がします。

もう今回のことは忘れようと思います。でも、不規則な仕事のためいくらでも嘘をついて風俗にも行けるし浮気もできると思います。夜遅くなると疑わずにいられません。そんな毎日の繰り返しが辛いです。

でも結婚生活ってうまく行く事ばかりじゃないんですね。私はどこかで自分の思い通りにならないと嫌だ、と理想ばかり抱いていたのではないかと思います。私もだめなところいっぱいありますが、旦那はいつでも許してくれてました。
旦那の嫌な部分しか見えていませんでしたが、良いところを気づかされました。

するどいご指摘ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-06-11 17:25:15

ANo.11

全く同じ立場の者です

まあ男性の意見では風俗ぐらい・・が多いですが じゃあお前の嫁が他の男と何回も寝たのを知ったら許せるのか?って感じです

されて嫌な思いをするのは男も女も関係ない 
風俗いってる男が殆ど・・ これが普通 と言ってること自体 こういう社会が不妊症の女性を激増させ 子ども虐待へも少なからず繋がってる気がします

消えてしまいたい 死んでほしい こんな相手を選んだ自分が見る目がなかった こんな相手との子どもを産んでしまい汚らわしい気がする 
妻 子供に知られて恥ずかしいい事をする奴が馬鹿だ・・
結婚前に戻りたい・・ 
忘れようと努力するけど どう忙しくしても 趣味に没頭しようとしても 何をしても思い出し 涙がでる 私はこんな気持ちです
最近よく 死んでしまいたいと思うようになってしまい 突発的にどうなるか分からない危険な状態です やる時には未遂でなく 本気なので・・ でも子供の事 親の事を考えて 苦しい日々が続いています

どうすればいいか分からず 試行錯誤 今日は元彼の写真を取り出し 眺めています 新しい相手を探すには子どもが小さくて無理ですし
しばらくは大好きだった人の思いでにでも浸って 思う存分心の浮気をしようと思っています 
あと いつでも離婚できるように 準備を進めています 仕事の事 貯金の事 旦那がもし死んでも子どもたちの生活が困らないように生命保険に加入すること・・ 保険金殺人しませんよ でも 今死んでも ざまーみろって感じかも・・(以前は勿論愛していましたから耐えられなかったでしょうけど) かわいさ余って憎さ百倍です
馬鹿亭主を持ってお互いたいへんですね 

投稿日時 - 2008-06-09 19:10:04

お礼

同じような気持ちの方がいらして心強く思います。
私もたぶん元彼がいたら連絡したりしてると思いますが約10年つきあって結婚したので元彼なんてだいぶ昔の話でそんな心の浮気もできない状況です(泣)
10年もつきあって今更こんな人だと気づくとは。。ほんとに好きだっただけにショックです。

何で旦那は好き勝手してて、私はこんなに苦しまなければならないのかと思ってしまいます。
私もいつでも離婚できるように準備すすめておきます!!
かわいい子どものために「旦那なんてどうでもよい」と思えるように強くなろうと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-06-11 17:13:10

ANo.10

男性の風俗(プロの接待を受ける)通いは、悪くないと思っている主婦です!
何故ならば、男は、動物的なところがあり、理性では抑えられない衝動をいつも持っている生き物だからです。それを、痴漢とか、ストーカー行為などの、犯罪に走らせないために、昔から遊楽街というのがあったわけです。
女性は、精子がたまりませんが(生理で排出するほうですよね)、男性は、生物学的に「たまる」ものですよね?だから、それを、いちいち、咎めていては、ご主人も本気で浮気!するかもしれませんよ。

お金で解決できる所で、性の処理をしているのですから、病気が移るようなやり方(安い所はだめ)NGですけれど・・・・貴女さまとの、夫婦生活が、より良くなるように、勉強してもらうつもりで・・・・行って来たら、正直に話す!という、オープンな約束をして、ごくごく、タマ~に、行って頂くのは悪くないと思いますよ。
本当の浮気をされるよりずっといいでしょう?と思いませんか?

投稿日時 - 2008-06-09 19:07:59

お礼

確かに本当の浮気をされるのは絶対に嫌です。
でも私は家事して育児してほとんど毎日家にいて旦那のためにいろいろしているのに、外でそんな事してるなんて考えたら許せないんですよね。
たぶん自由になるお金とか時間があったらもっと寛大になれると思うんですけど、私はこんなに我慢してるのに!!って思うんです。。
出産後(発覚後)は行ってないと思いますけど、不規則な仕事のため夜遅いといろいろ考えてしまって。。
回答者さんのような気持ちになれたらどんなに楽になれるだろうと思います。

投稿日時 - 2008-06-11 17:03:46

ANo.9

僕は好みの女性なら誰でもHできます。
「できます」というか「ぜひやりたい」、隙あらば自分からHの機会を求めます。
パートナーがいようがいまいが関係ありません。
「なぜ理性で抑えられないの?」と思われるかもしれません。
しかし、理性で抑えるべきは性犯罪であって、合法的に性的サービスを受けられるのに
欲望を抑える必要がどこにある?というのが僕の本音です。

#1さん同様、「風俗くらいで離婚ってw」って感じですね。
まぁ、誕生日に風俗に電話はムカついて当然ですが・・・
(旦那も誕生日くらいはおとなしくしてろよw)
とにかく男性は女性に比べ動物的です(性犯罪者の多くが男性ですしね)。
もう少し、男性の本質を理解してあげてください。
私含め、周りの男達も皆、妻子持ちでも風俗は行きます。
男の娯楽のひとつと捉えて勘弁してあげてほしいものです。

投稿日時 - 2008-06-09 18:48:49

お礼

回答者さんのような男の人がきっと大半なんですよね。
旦那も風俗くらいでこんなに怒るなんて・・って心の中で思ってると思います。
でも、結婚前に出張中に出入りする会社の受付の女の人と浮気もしたかもしれないんです。。それは疑いだけでわからないんですけど。
そんな事もひっかかり、、イロイロとしょうもないウソをついてたり、、で全部含めて離婚したいと考えてたんです。
私は家族であれば誰よりも信頼しあいたいし、コソコソしている旦那なら愛せないです。
でもこれからも家族を続けていくには風俗くらいって思わないとやっていけないですよね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-06-11 16:59:01

ANo.8

既婚男です。

風俗には一度も行った事がありません。(死ぬ前に一回くらい冥土の土産に・・・くらいかな?)

妻の妊娠中(20年近く前ですが)に風俗?考えた事も無いです。

ただ、妊娠中のご主人の相手(処理)はどうしていたんでしょうか?まったく無視でしょうか?

仕事の関係で、付き合いで、行った事がハマってしまったんでしょう!?
何かで妥協点を見つけない限り、イライラ、モヤモヤは消せませんよ!
そんな生活をしていれば可愛いお子さんにもイライラ・モヤモヤが伝わってしまいますよ。
ご主人は反省しているんでしょ?ご主人は変わろうとしているんでしょ?
後は奥さんが変わるだけで、幸せが待っていますよ。
幸・不幸は目の前にありますよ。

ご主人が風俗で使ったであろう金額の分の貴金属でも買わせて、妥協点を見つけないと、何時までも辛いばかりですよ!

投稿日時 - 2008-06-09 18:45:06

お礼

回答者さんのような人が旦那だったらどんなにいいのに。
奥様が本当にうらやましいです。
私は約10年つきあって結婚したんですが、旦那のことを回答者さんのような人間だと思い込んでました。この人ならお金がなくても信頼しあえる家庭をきづけると思っていたのに。
そう思いたかっただけで何も見えてなかったんですね。
でも子どもにイライラが伝わるのは本当にかわいそうだと思うので、
私が変わらないとだめですよね。
でもこれ以上裏切られる事があったら子どもに笑顔を見せれなくなりそうなのでどんなに苦労しても離れようと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-06-11 16:50:41

ANo.7

>正直離婚したいです。
>でも子どもの事を考えると私は我慢しなければいけないと思っています。


ご主人の肩を持つわけでは決してありませんが、
ご自分ですでにこう結論を出されているのだとしたら...
忘れるようにするしかないのでは?

イライラをぶつけるのではなく、今のお気持ちをご主人に正直にすべて話していますか?
今後は一切風俗には行かない、もし行ったら慰謝料がっぽり取って離婚、子供にも会わせない...と文章にしたためて署名でもしてもらったら落ち着きますか?

そういうことをしてもまだ、嫌悪と怒りの気持ちが治まらないとしたら...
別れるしかないと思いますが。

投稿日時 - 2008-06-09 18:41:56

お礼

そうですよね。忘れるように努力するしかないですよね。
私がどうあがいても過去はどうやっても変えられないですから。
目を背けるのではなく、そんな事をする人だったんだと現実を受け止めて吹っ切ります。
旦那にも忘れささないためにも署名をもらっておいた方が良いかもしれないと思いました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-06-11 16:43:23

ANo.6

47才 男です
旦那さんの気持はよくわかりますね
できる事なら私も(もう年ですけど)

まだ子供ができたばかりならお二人ともまだお若いでしょう
そんなお二人はちゃんとしてるんですか?
この文章からだとしていない様に思えますが

そんなことする旦那とはできませんか?
していないからイライラするんじゃないですか?
あなたは本当は旦那にして欲しいんじゃないですか?

もう一度冷静になって話し合ってみてはどうですか?
昔から夫婦の営みって言うじゃないですか
まだ若いんですから

勝手な想像で回答してすいません

投稿日時 - 2008-06-09 18:34:00

お礼

回答ありがとうございました。
セックスレスではないですが、
そんなことをする旦那とはしたくないとゆう気持ちもいつも持っています。
もう一度私が冷静になって話し合ってみます。

投稿日時 - 2008-06-11 16:38:44

男性です。

「つきあいだろうが風俗に行くのは許せない。次にいったら離婚する。」

それだけ言ってもまだ行くようなら本気で離婚したらどうでしょう。
要は行かせないことが必要なのです。
今後はともかく、過去も許せないというのであれば、
なにも言わずに離婚するしかありません。

投稿日時 - 2008-06-09 18:31:56

お礼

回答ありがとうございました。
次に行ったら離婚するとゆっていますので、今後また発覚した時は本気で離婚しようと思います。
過去も正直許せないですが、今はそんな人だったのか・・とあきらめるしかないと思いました。
私ももっと旦那だけでなく、視野を広めていきたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-06-11 15:10:04

ANo.4

既婚男性です。

男なら当たり前という見方もありますが、
理性がない男ばかりではありません。

耐え切れずについ行ってしまったとしても、
奥様がいて、しかも妊娠をされているわけですから、
罪悪感にさいなまれるのが本来でしょうし、ガマンしようと思うのが理性のはずです。

話しによれば、ほぼ毎日行き、しかも質問者様の誕生日にすら理性を働かせられないなんて、確信犯としか思えません。

会社の付き合いで風俗に行くなんて、既婚者なら特に当たり前のことではありません。
既婚者を誘う上司、同僚、友人って、、、レベルが低いとしかいいようがありません。。

質問者様が、お子様のことを考えて妥協点を探れるとすれば、
今後は一切風俗に行くことをやめてもらうしかないと思います。
ただ、隠れて行っている可能性を完全には否定できないので難しいところです。

経済的に自立が可能なのであれば、離婚という決断もありだとは思います。

投稿日時 - 2008-06-09 18:30:54

お礼

不規則な勤務なので旦那の会社の人達は皆好きなように風俗行ったり浮気しているみたいです。旦那ももともと今まで苦労もしたことがないし自分のしたいようにしてきたし、風俗にも行きたいから行ったとゆう感じだと思います。理性とか何も考えてない気がします。
ただ表面上か反省はしているので今回は吹っ切ることにします。
できるかわかりませんが・・・
経済的に自立できればこれから先、離婚も本気で考えようと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-06-11 15:06:13

ANo.3

普通は妊娠中こそそばにいて安心させてあげるはずなんですがね

何か文句言うたびにそのこと材料しちゃっていいと思いますよ
風俗は浮気よりも更に酷いことだと思います。

離婚するならたっぷり子供の養育費と慰謝料を貰いましょう。
後離婚後市などから援助を受けましょう

母子家庭で育った人間なのでぜひ応援したい

参考URL:http://www.rikon-navi.jp/

投稿日時 - 2008-06-09 18:30:02

お礼

妊娠中にそんな事するなんて人間として最低ですよね。
自分の子どもがもうすぐ産まれるってゆうのに。
今回は吹っ切ることにしますが、これからまたされた時は離婚できるように準備していきます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-06-11 14:57:22

ANo.2

個人的な意見を。

まず、男と女では性のあり方が違います。
男性は子孫繁栄のためにあるとあらゆるところで生殖行動をすることが可能です。それに比べると女性は、本当に心を許した異性しか受け入れない。これは人間が持って生まれた本能です。
まさに「男の性(さが)」って言うじゃないですか。男って面白いんですよ。疲れれば疲れるほど起つ。無意識に自分の命の危機を感じて、子孫を残そうとするのです。

ぶっちゃけた話、男は定期的に出さないとダメなんです。とはいえ、妊娠中のあなたに「頼む、セックスさせてくれ」とは言えない。ここからは本人の判断で、オナニーするのか、風俗へ行くのか、最悪浮気に走るのか。風俗のタイミングがたまたまあなたの帰省、誕生日に重なってしまった。「記念日にてめぇ!」という気持ちはもちろん分りますが、あなたがいないから連絡したわけで、あなたがそこにいて、それでも当り前のように風俗に行く状況なら、離婚を考えても良いと思います。

風俗に行ったことのない男性はこの世でどれくらいいるでしょうか?少なくとも私の周囲では大半の人が経験済みです。ということは、あなたが「風俗なんて許せない」というなら、ほとんどの男性はアウト、ということになります。もし風俗に行く人が少数派なら、風俗業界は存在しません。みんなが行くから業界として成り立っているのです。いうなれば「男は風俗に行くものだ」くらいの認識でよろしいのではないでしょうか。

男はバカです。結局放出したあとに「あー、無駄な出費を・・・」と思うんです。あなたへ「申し訳ない」という自責の念も芽生えます。しかしながら出すまでは体がそれを我慢できんのです。

真面目に働いて家にお金を入れてくれるのでしょう?あなたのことを大事にしてくれるのでしょう?だったら許してあげるべきでは?あなたが旦那様を追い込めば追い込むほど、彼は居場所がなくなってそのうち家に寄り付かなくなりますよ。「世の中の男どもはそんなもんだ」と考え方を変えましょう。寛容になってあげてください。それがあなたの家庭を幸せに導いてくれるはずです。

投稿日時 - 2008-06-09 18:28:40

お礼

そうですね・・・このまま私が旦那を責め続けると居場所がなくなって家に寄り付かなくなると思います。
私は昔から一度嫌な事をされるととことん許せなくなる性格でしたのでだめだなぁと思っています。
回答者さんのように風俗に行った後、旦那も後悔していてくれればまだ良いのですが、平気でしていたように思います。会社の人も皆そんな人達のようなので・・
でももう少し寛容になります。男性の意見聞けてよかったです。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-06-11 14:52:06

ANo.1

個人的な意見です。

俺は旦那の風俗くらいで離婚まで考えるって
いうのが理解できません。
すなわちたかだか風俗でっていう感じです。

男ならriri8051さん以外の可愛い女性とSEX
したい!って考えるのはいたって普通だと思い
ます。げんに俺の周りの男性どもはみんな浮気
したがっています。

riri8051さんは男のオナニーってご存じです
か?会った事も話した事もない女性のビデオ
みながら、「あーこんな子とやりたいなー」
なんて想像しながらやります。
自分の妻、もしくは妻の写真みながらオナニ
ーする人なんていません。

すなわち同じ女性では飽きちゃうんです。
だから別の女性とやりたくなるんです。

旦那はお金があるから風俗を選びましたが
俺はお金がないので不倫を選びました。

俺は結婚記念日に不倫して妻にばれました。
男って妻の誕生日とか結婚記念日だから
ってとくに関係無いと思います。

riri8051さんに黙って借金を重ねている
訳でもないし、旦那の小遣いの範囲内で
風俗に行っているのであれば目くじらた
てて怒る事もないと思うのですが。

また日が経てばするでしょう。しかも
もっとばれない嘘をついて。

他の女性みながらのオナニーは許せても
他の女性とのSEXは許せませんか?

なんでそんなにイヤなんでしょうねー。

この辺が男の俺には理解しがたいところ
です。だから風俗くらいで離婚????
って思っちゃいます。

知らぬが仏というように行くなら絶対に
私にばれないように行け!くらいの寛大な
気持ちになれないものでしょうか。

素人相手に不倫するよりよっぽどいいと
思うのですが。

投稿日時 - 2008-06-09 18:05:28

お礼

回答ありがとうございました。
確かに男性と女性とでは考え方が違うから仕方の無いことなのかもしれないですよね・・
でも男性女性関係なく、本当に相手の事を思いやっていたらそんなことできないと思うので、私はもう愛されてないんだなぁと実感しました。
虚しい気持ちでいっぱいですが、おっしゃっているように不倫されたり借金つくっているわけではないのでもう少し強くなりたいと思います。
次に発覚した時はもう無理ですが。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-06-11 14:45:18

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