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解決済みの質問

夫が鬱の私に疲れたと言います

結婚して二年、八ヶ月の子どもが一人います。

五年前から鬱病で、治療はしているのですが、出産を期に悪化して、
今では家事もろくにできません(特に料理が困難です)。性欲もなく、夫を受け入れられません。

夫はいつも機嫌が悪く、ろくに話しもしないので、それについて聞いてみたら、いつもしんどいと言って具合が悪く、寝てばかりで、家事もできない、セックスもできない、そんな私にもう疲れたと言われました。

夫の気持ちもすごくわかります。
私自身、いつか愛想をつかされるのではと危惧していました。

でも、夫は離婚するつもりはないのだと言います。

私も毎日体が鉛のように重く、眠く、常に調子が悪いけれども、
その中でできる限りの事はしています(掃除、洗濯、育児、弁当作り)。

セックスも、週に一度くらい、我慢して受け入れるのですが、夫は性欲が強いほうで、一日に何度でもしたいと言います。
また、私が乗り気ではないのが不服だそうです。

これ以上ははっきり言って無理なんです。

離婚はしないと言われても、これ以上夫の望むようには私にはできません。

体調が悪くても、元気に振る舞うなどもとてもじゃないけどできません。
何をするのも億劫で、ずっと寝ていたいほど調子が悪いのです。

鬱病をかかえたまま離婚しても、仕事もできず、子どもを養っていけないのは目に見えてるので、離婚もできません。

どうしたら、離婚せずに夫婦うまくやっていけるのでしょうか?

投稿日時 - 2008-05-22 10:05:44

QNo.4041047

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

私は夫側の立場での経験者で、現在も進行形です。
私の妻を看病する側の気持ちを書かせて頂きますが、
長く苦しい闘病生活を続けているあなたを責めるつもりは一切ありません。
良い方向で受け止めてくれることを切に願います。

私はあなたの旦那様と非常に似た境遇で、私も妻が発病してからの4年間、
妻の看病・家事全般・育児・仕事と一通り頑張ってきました。
でも、妻の病気はいまだに良くなりません。たまに容態が好転し
淡い期待を持ってもまた悪くなるというのを繰り返します。
頭でそういう病気だと分かっていても「いつになったら...」と正直思ってしまいます。

ですので、旦那様の「疲れた」というのはきっと本当の気持ちで、
「機嫌が悪い」「無口」はその二次的なことです。私もそうですね。
妻の病気にとって良くないと分かっていても、いつもニコニコしながら
妻の話(主に愚痴)を聞いていられるほど余裕が無い時期もあるのです。
なにせ年単位ですから...

家族を看病する側は「して当然」のように社会的に扱われる上に、
当の本人からは振り回されるだけで自分を大事に思ってくれている感じを得られません。
本当に無償の奉仕という感じです。
ですので、私はセックスをさせて欲しいと思います。
うつ病を患っていると性欲が無くなることも知っています。負担になることも。
実際当初は年単位でセックスレスの生活も送りました。
でもそれも長期化すると無理です。
なんせ妻が好きだから看病しているのであって、介護生活を耐えられるほど好きなら、
その大好きな人とセックスしたいに決まっているからです。
結局私も妻に心情を打ち明けて週一位で受け入れてくれるようになりました。
でも当然乗り気ではありません。
それは仕方の無いことと思っています。
なにせ私は年単位から始まったので週一で感謝感激です。
そこらへんの妥協点はやはり旦那様と試行錯誤して決めるしかないと思います。

離婚せずに家族でうまくやっていける方法とのことですが、
周りで支えてくれている貴方にとって大事な人を大切にして下さい。
そしてその気持ちを伝えてあげて下さい。
私はそれが一番欲しいです。

旦那様も一緒に病と闘っている同士だと思ってあげて下さい。

投稿日時 - 2008-05-22 19:38:47

お礼

ご回答ありがとうございます。
お返事遅くなり申し訳ありません。

夫と同じ立場の方からのご意見、とても参考になりました。夫がどう思うのか、理解することができました。

奥様への愛情がうかがえて、涙が出ました。

夫も、私の事をそのように思ってくれてるのでしょうか。
大切にして、感謝の気持ちを伝えたいと思います。

投稿日時 - 2008-06-17 17:17:39

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回答(8)

ANo.8

質問者さまの状態から脱皮できた経験者です。

さて、ご主人は離婚するおつもりはないそうですね。
それに対して質問者さまのお気持ちはどうなのでしょうか。
文面を読んでいますと、消去法で離婚「できない」というお気持ちが見えたのですが・・・。

どうしてご主人に離婚する考えはないのでしょうか。
表面はイラついていても、根底では愛されているからではないですか?
まぁ世間体とか、子のためにとか、他にも理由はあるかもしれませんが、
とにかく離婚されそうじゃないのなら、安心して治療に専念されたら良いと思いますよ。
当事者にとっては前向きに考えることこそ何より困難なわけですが、頑張らない理由があるのは悪いことじゃないですから。

掃除、洗濯、育児、お弁当。
こんなにたくさんできているのだから、そんなに自分を責めることないと思いますよ。
私はもっとできていなかったように思います(^^;

セックスの件は・・・難しいですね。
何しろ頭が求めていないのに乗り気になってほしいなんて、演技でもするしかないですもんね。
体と心を割り切れたら、それじゃあ風俗の専門家になってしまいますよ(><)

あんまり参考になれる回答になっていないのですが、とにかく時が来ればうつは治りますから。
その時こそ誠心誠意の愛をもってのぞむので、今は勘弁してほしいと・・・ご主人にわかってもらえないでしょうか。

あと最後に。
ご主人に感謝の気持ちはおありですよね?
文章はしっかりされていますから、お手紙(ラブレター)をお書きになってみてはいかがでしょうか。

投稿日時 - 2008-05-24 17:19:20

お礼

ご回答ありがとうございます。
お返事遅くなり申し訳ありません。

私も夫の事を愛しています。
でも、病気のせいか、すぐ悲観的になり、離婚したいと思ってしまうのです。

時がたてば鬱が治るとおっしゃってくださり、希望が持てました。

ご提案してくださった、手紙、書いてみようと思います。

投稿日時 - 2008-06-17 17:20:46

ANo.6

>現在通っている心療内科は、薬だけくれて話しを聞いてくれない先生なので、病院を変えようと思っています。

そうなんですね。改善の気配がないなら行く意味ないんじゃないかしら?その心療内科。
私もかつて欝でしたが、体が動く程度にはなりました。それは食事+サプリメントで体質改善したからです。体と脳に栄養が行き渡って、体は軽くなり、セロトニンもドーパミンも出てやる気を出さなくても自然と家事ができるようになりました。

欝で体が鉛のように思い…本当に「欝で」なのかどうか一度お調べになるといいと思いますよ。

質問者様だけではなく、欝で何年も心療内科に通って、欝症状を抑える薬だけもらって…一向によくならず(そりゃそうだ)、栄養療法のクリニックでサプリメントを処方してもらったら治ったというのもあります。
例えばこういうクリニック
http://www.yaesu-clinic.jp/
(私はクリニックの回し者ではありませんよ。行ったことはないですが、この療法、理論上は納得できるものはあると思っています。)

イギリスだったかな?カナダだったかな?
精神科が廃止されているんだそうですよ。小耳に挟んだ情報では。
というのは「なんだかやる気がおきない」と欝だと自己判断して心療内科行って欝だと診断されたけど、実は内分泌系の病気とか低血糖だったとかで内科で対処できるからなんだと思います。

欝だと思ったら低血糖症だったとかではないですか?
http://m-1bba12d098ec7e00-m.cocolog-nifty.com/blog/2008/05/post_cee0.html
http://www2.health.ne.jp/library/5000/w5000365.html

赤ちゃんって母体から栄養摂ってくので妊娠中しっかり栄養とらなければいけなかったのですが、その辺はどうだったのでしょう?
今それがたたって栄養不足なのではないでしょうか?
一度、血液検査をしてくれるクリニック(通常のだけではなくビタミンとか全てみてくれる血液検査)でご自分の体の状態を知ったほうがいいと思います。
それを改善することで欝は大分改善されるそうですよ。

まずは、ごはんとたまごと納豆だけでもいいですよ。
無理しないで。それに野菜1品つけられたら上出来。
いきなりビタミンB郡が~とか完璧に目指さないで、まずは
3食きちんと食べてみてください。
たぶん2週間したらそれだけで大分体が軽くなると思います。

栄養を補給しつつ、話をきいてくれるカウンセリング中心の心療内科を探してみてください。

投稿日時 - 2008-05-22 15:33:42

お礼

ご回答ありがとうございます。
お返事遅くなり申し訳ありません。

食事をお菓子ですますことが多いので、低血糖症にあてはまる気がします!
ぜひ受診したいと思ったのですが、サイトなど見せていただいたところ、治療に高額かかるようで、無理なようです…

投稿日時 - 2008-06-17 17:13:28

ANo.5

こんにちは^^。

tuki1225さんは鬱にて元気が出ず、
ご主人様は、あなたを見て頭で分かっているとは言えイライラする、

お互いを受容することだと思いますね。
私が思いますに、ご主人様は「離婚しない」という時点で、ある程度あなたの今の状態を理解している=受容している と思うのですよ。ただちょっとお疲れ気味なので、行動としてはなかなかついていけない部分があるということではないでしょうか?

そこでtuki1225さんも発想を変えませんか?ご主人は機嫌が悪いし疲れたと言います、でもなんだかんだ言っても上記のように離婚もしないし養ってくれます。そんなご主人に感謝して受容しちゃえばいいんだと思います。そうしている間に、少しでもご主人に尽くしてあげたいなぁという気持ちが出てくればしめたもので、少しずつでも普通の生活に戻っていけるんじゃないかなぁって思いますよ。

お役に立てば幸いです。

投稿日時 - 2008-05-22 12:56:45

お礼

ご回答ありがとうございます。
お返事遅くなり申し訳ありません。

おっしゃるように、夫は私のことを受容してくれているのだと思います。
私も疲れている夫を受容できるだけの余裕を持てればと思います。

自分がいっぱいいっぱいなので、なかなか夫に尽くしてあげたいとまで思えなくて…

そう思えるようになりたいです。

投稿日時 - 2008-06-17 17:11:07

ANo.4

5年間も「うつ」で苦しんでおられ大変お気の毒です。

「うつ」は脳内伝達物質のセロトニンが減少して起こると
言われています……セロトニンを増やす暮らしを採用しておられますか:
・朝日がセロトニンを増やすということで、早寝早起きのリズム正しい
生活をして朝日を浴びながら散歩して朝の光を目から取り入れて
セロトニンを増やしましょう(太陽を直接見ないこと)。
・笑いもセロトニンの分泌量が増加するとのことです。他、
・セロトニンを増やす食品・食材:
ビタミンB6・肉・魚・大豆などのたんぱく質を積極的に摂りましょう。

私が調べた「うつ」と性欲の関係の範囲では
「うつ」の症状があるときは性欲はなく
「うつ」の症状が消えると性欲も戻るとのことで、
先ずは「うつ」を治すことに専心しましょう。

垂直思考(=Vertical Thinking)を休ませて
水平思考(=Lateral Thinking)を採用してみませんか。
心に余裕・ゆとりが生じてきて楽になりますよ。

身体をやわらかくすると心もやわらかくなりますので、
無理なく、
ヨガやピラティスなどのストレッチングをつづけませんか。

・行く言葉が美しければ、来る言葉も美しい。   by 韓国のことわざ
・外界は自分の心の鏡である。  by Orison Swett Marden SUCCESS Magazine創刊者 成功哲学の父

【付録】
※読んでみませんか。楽になれますよ:
・川合隼雄さんの『こころの処方箋』〔新潮社〕
・丸屋真也 『他人(ひと)は変えられないけど、自分は変われる!  ― 女性が人づきあいで悩んだら読む本』 リヨン社
・小此木啓吾 『あなたの身近な「困った人たち」の精神分析 ― パーソナリティそのミクロな狂い』 新潮OH!文庫

五感・全身を働かせて暮らし、
『いいこと日記』を書いてみましょう。
色違いのペンで、失敗・失態etc.も書いておきましょう。
日記の中で「うつ」になる前のアナタに戻ってみましょう。

《笑い》は、アニマル浜口さんの<ワッハッハ>のような作った笑いでも
効果があるトノコトで、私も実際にやって全身で笑ってみました。
10回で効果を感じ、100回では更に効果を感じました。
お試しあれ!

朝の散歩が無理なら庭に出てみるだけでもいいので朝の光を浴びましょう。
庭に寝椅子を置いて20分~30分横たわるのもいいでしょう。

投稿日時 - 2008-05-22 12:51:17

お礼

ご回答ありがとうございます。
お返事遅くなり申し訳ありません。

今は体調が悪くて、なかなか出来そうもありませんが、
少し調子が良くなれば、教えていただいた方法をためしてみたいと思います。

投稿日時 - 2008-06-17 17:07:56

ANo.3

うつの旦那がいる妻です。
ものすごく旦那さんの気持ちよく分かります。
今は社会復帰しているうちの旦那で、私も自分の時間がありますが、一番しんどい時は24時間毎日一緒にいました。ストレスといったら・・・でも誰にもいえませんでした。その事を知っている親にも、自分が悩んでいる事やつらい事を打ち明けた事はありません。ましてや専門知識があるだけに、旦那なんだか患者なんだか、という立場で接していました。
あなたに不満をぶつけた上で離婚ないと言うのは、旦那さんにはあなただけという証だと思いますよ。うつの家族をもつ人がうつになるというケースもよくありますし、旦那さんが不満を言えるという事はいいことです。聞いてあげたら、それでいいんですよ。夫婦なんだから、病気関係なしで、不満を言う事だけは旦那さんにさせてあげてください。その上で「いつも、ありがとう」っていえるだけの病気のコントロールができたらいいですね。

投稿日時 - 2008-05-22 12:06:36

お礼

ご回答ありがとうございます。
お返事遅くなり申し訳ありません。

夫はあまり愚痴を言う事がないのですが、それゆえストレスがたまっているのだと思います。

これからはなるべく私から愚痴を聞いてみようと思います。

投稿日時 - 2008-06-17 17:06:08

Q、どうしたら、離婚せずに夫婦うまくやっていけるのでしょうか?
A、そういう無理難題なテーマは横において「なるようになるさ」で・・・。

妻の更年期障害に接して、「ウワーッ!これって、何とも面白くない日々だなー!」と。
まるで、太陽が沈んだようなドンヨリとしたムードが家の中に充満。
結婚して二年ばかりの旦那さんにとっては、実に「面白くない日々」だと推察します。
そういう状況下で、「どうしたらうまくやっていけるのか?」と悩むこと自体が愚。
そういう状況下であれば、「なるようになるさ」と開き直るのが一番。
まあ、開き直る性格でないところが問題なのでしょうが・・・。

さて、私の二男が大学院を辞めて突然に家に戻ってきました。
「な、なんでやー」とは思いましたが、帰ってきたものは仕方ありません。
やがて、「人も患う鬱病とやらを我が息子も」と、ガッカリの次はビックリです。

ところで、妻の更年期障害に接して「面白くない日々」という思いで心は一色だったでしょうか?
ところで、鬱病の二男との生活では「面白くない日々」という思いで心は一色だったでしょうか?
実は、人間の心って、そのように一つの思いで一色に染まるなんて不可能なんですね。
実は、人間の心って、必然的に、その反対の矛盾した思いってのも育てるものなんですね。

>でも、夫は離婚するつもりはないのだと言います。

「面白くない日々」を送っている旦那にしては、実に変な結論だとは思いませんか?
この旦那さんの実に変な結論は、まあ、この5年間が育んだもう一つの思いの反映。
5年間の旦那さんの「面白くない思い」は、それゆえに「何とかこの状況を」という思いを。
「何とかこの状況を」という思いは、更に、「俺が支えなくっちゃとの思い」に。

旦那さんの心の中では、「面白くない思い」と「俺が支えなくっちゃとの思い」とが喧嘩の最中。
この矛盾した思いのバランスってのは、時には左に傾き、時には右に傾き。

>でも、夫は離婚するつもりはないのだと言います。

ならば、旦那さんが心の中の喧嘩で勝利を収めるのを信じて待つことですよ。
そして、無理難題なテーマは横において「なるようになるさ」で信じて待つことですよ。

私の回答が嘘だと思うならば、「あんた、あんたの心って喧嘩の真っ最中?」と聞いたらいいです。
私の回答が嘘だと思うならば、「あんた、どう勝ちそう?」と聞いたらいいです。
そうしたら、「実は、めっちゃ喧嘩の最中たい!でも、俺は勝つ気たい!」との答えが聞けます。

お大事に!

投稿日時 - 2008-05-22 11:05:14

お礼

ご回答ありがとうございます。

夫と同じ立場におられる方のご意見に、涙が出そうになりました。

私には夫がなぜそれでも離婚を望まないのか不思議でした。
面白くない日々で、家にいるのも嫌なのだろうと…

おっしゃるように、「俺が支えなくっちゃとの思い」があるのでしょうか?
夫の心が面白くない一色ではない事を願います。

私は夫に、少しでも楽しいと思って欲しいです。
少しでも私と話しをして欲しいです。

難しいですが、なるようになるさ、とやってみます。

投稿日時 - 2008-05-22 11:37:47

ANo.1

つらそうですね・・私もうつで治療中です。
質問者様は物凄く頑張っていらっしゃると思いますよ♪
身体がつらくても何とか家事をして・・本当ならつらいのに夫婦生活も受け入れられている・・本当に頑張っていらっしゃると思います。
でも逆を言うと・・それが更に心をつらい事にしてしまっていられるんですよね。
本当ならご主人がもっと家事や子育てに協力し・・夫婦生活だってあなたが本当に受け入れられるまで我慢しなくちゃ駄目なんですけどね。

ご主人も質問者様がうつと言う事を解ってご結婚されたはずなんですが・・一緒に乗り越えようという気持ちが文面からでは読み取れません。

心療内科の先生を交えてご主人と3人で、あなたの現状と気持ちを素直に伝えてご主人の協力と理解を得られないでしょうか?
病院の先生にお話すれば間に入って説明や話はしてくれると思うのですが・・どうでしょう。

何とか良い方向に向かわれる事を祈るのみです。
お互いうつを乗り越えて頑張って行きましょう。

追伸>
私の場合は結局妻の協力は得られませんで・・離婚しました。
うつの原因は妻と妻の実家に有ったのですが、いくら説明しても理解はしてもらえませんでした。
貴女には私のようになってもらいたく有りません。

投稿日時 - 2008-05-22 10:21:01

お礼

ご回答ありがとうございます。
puripuri様も鬱とのことで、お辛いと思います。

夫は、鬱病だからと頭ではわかってるけれど、顔や態度に出るのはしょうがないのだと言います。
離婚しないと言ってくれるだけでも、ありがたいとは思っています。

現在通っている心療内科は、薬だけくれて話しを聞いてくれない先生なので、病院を変えようと思っています。
そこで、一度相談してみます。

ご自身もお辛いのに、ご回答本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2008-05-22 11:30:28

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