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解決済みの質問

幼稚園のママへの対応について

息子(年長)の幼稚園のお友達(男の子)で、
困ってしまう子がいます。

その男の子A君は4歳年上の兄がいる二人兄弟の下の子です。
A君のお母さんはおとなしい上の子に比べて、やんちゃで甘え上手なママッ子のA君をとても可愛がっています。
それはA君の方が上の子より可愛いと公言してるほど。
もちろん普段は二人のお子さんをとても大事にされてます。
でも周囲からはひそかに上の子に対して厳しすぎるのでは、という言われ方までされてます。
A君のママはその点以外は常識あるとても素敵な尊敬できるママです。

そしてA君、ママの前ではいい子なのですが、いない時は態度が変わるのです。
小さい子供にはすごく意地悪で、酷い言葉を投げかけてきます。
お友達と遊んでいても、勝負事に負けそうになるとイチャモンをつける、
何度注意してもズルをする、途中で勝手に止めてしまう。
これくらいなら負けず嫌いな子供にはありがちかもしれませんが・・・。
一番困ってしまうのがすぐに「つまらない」「帰りたい」を連発するところ。
みんなで公園で遊んでいても、誰かのお家にで遊んでいても、
自分に都合が悪くなってくるとこればっかり。
私の息子も目の前で「おまえの家、つまんねぇ」などを何度か言われました。
今にも泣きそうな息子の顔が忘れられません。
A君のママはA君だけ他のママに預けて家に帰ってしまうことが多いので、
この現状を知りません。
またA君の家に遊びに行くとママがいるせか、トラブルはまったくありません。
A君側から「(家へA君だけ)遊びに行きたい」と言われるとツライと思ってしまうのがクラスの保護者間の本音です。

はたしてA君のママにこのことを直接伝えるべきでしょうか。
A君のママと仲の良いママに相談すべきでしょうか。
もうしばらく様子をみるべきでしょうか。
園では保護者間のトラブルはあまり口出しできないみたいです。
普段はとても親しくお付き合いさせていただいている方なので、
どうしたらいいのか困ってます。

ぜひご意見ください。

投稿日時 - 2008-05-20 01:23:37

QNo.4035467

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

親なしで遊びに来た時の子供ってワガママになること多いですよね。
憎たらしい口の利き方をしたりして、大人のくせにムムッとしてしまったこともあります。
でも、私は子供にも「つまらなくてケンカばかりなら、今日はもう帰ろうね。」
って言っちゃうし、相手の親にもこちらとしては、あの手この手したけど、
機嫌が悪くて今日はダメみたい。とはっきり言ってしまいます。

内容からいって、第三者を挟むような複雑な問題でもないし、
まして園をとおすなんて絶対やめたほうがいい内容だと思います。

A君のママさんに、
「いつもママと一緒の時の印象があるから、たまたま機嫌が悪いだけかなと思って様子を見てたんだけど、どうもママがいないとダメみたいで最近困ってるの」と言ってみたらどうでしょうか?

下の子は要領がいい子が多いと思いますから、
ママから注意されたら、ヤバイ。。と思って行動を改めるかも??

投稿日時 - 2008-05-20 12:47:15

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回答(7)

ANo.6

A君はもしかしたらママがいなくて寂しくてそのような態度をとるのかもしれませんね。
しかしそんなに悩むことではないように思います。
なぜなら他の大人がその場にいるのですよね?
それでしたらその都度その場に居合わせた大人が上手に指導すればいいと思います。
悲しい気持ちを経験した子にはフォローして差し上げればいいでしょうし、またA君には「みんなで楽しく遊ぶには・・」また「どうしたの?」とやさしくフォローすればよろしいかと思います。

子供の世界に大人の世界という視点を入れるから難しくなるのだと思います。(時に大人は子供が経験していることを良い悪いで片付けようとしますからね。)
しかし良い事も悪い事も経験するから成長が有ると思います。

子育てって自分の子だけにしていればいいというものではないように思います。なぜなら家族だけで子供は育てられないからです。
友達がいて、友達の家族がいて、他人がいてうれしいことも悲しいことも悔しいことも等を経験します。
家族だけでは悲しいことも悔しいことも辛い事も奥深く経験せずに成長するのではないでしょうか?
相手の子にも自分の子にもフォローできれば、自分の子も相手の子も、自然に、その「大人の姿勢」を学ぶと思います。
人の子は知らないわ!!というのでしたら、始めから預からないことです。

また、このことを第三者に相談すると言うのは違うと思います。
その場に居合わせていないのですからどうすることもできないと思います。

それでも解決できないということであればA君のお母様に「A君お母さんがいなくてさみしいのかな?帰りたいって言うことがあるのよ。時間が許されるのなら今度一緒にいかがですか?」とお誘いしてみるのも一つの手ではないでしょうか?

子供にはお友達とコミュニケーションをとる事を望むのに今の大人はそれができません。
大人同士がきちんと繋がってさえいればこういうこともきっと自然に学ぶものだと思います。
悪い子悪い子と相手のお子さんを思わないで下さいね。
子供はみんなの宝です。

投稿日時 - 2008-05-20 09:35:15

ANo.5

A君の家に行く時は親が同伴で、逆にA君がよそに遊びに行く時は子供だけなんですね・・。そこが一番問題なのでは?

素敵・親しく「させていただいている」・尊敬できる・・何で友達の関係にこんな感情が存在するのですか?A君のママに対して距離感がありすぎ。

A君のママと仲がよいママに相談って・・あなたは仲がよくないの?距離感があるから悩むんですよ。どこの子供であっても、悪いことは悪いと教えないといけないと思います。

他のママの家も託児所ではないのですから、空気を乱す子供が出れば「親に連絡するのが当然」です。

みんなでこそこそ「A君が来るとつらいよねえ・・」なんて影で話すぐらいなら「A君はすぐ帰りたがるので無理です」って断ればいいのに。
というか、お迎えの時に何もいわないのですか?今日こんなことしましたよみたいなことを・・。

それもおかしいですよ。いいことも悪いことも、その場にいなかったママには教えてあげるもんだと思ってました。

投稿日時 - 2008-05-20 09:33:29

ANo.4

私にはもうすぐ8歳と2歳半の小僧たちがいます。
5歳違いですのでA君のままと環境が似ているので、なんとなくA君兄弟のことがわかる気がします。

まずA君のママがお兄ちゃんには厳しくてA君にはあまあまな件ですが、
うちにも小学2年生のお兄ちゃんがいますが、小学生男子なんて母親の言うことは聞かないし、
聞いたこと全部右から左だし、そのくせ要領悪いし、毎日私も叱ってばかりです。
しかも毎回同じことで。
そんなん毎日見てたら下の子は何したって鼻血噴くほどかわいいです。
しかも小学生も大きくなってくると、ちびっこみたいに
「今日は○○ができるようになったよ!」的なことも回数がぐんと減ってくるので、
褒めることだってほとんどありません。(あれば当然褒めますが)
ほかのママたちからしてみれば、「お兄ちゃんは随分厳しくしつけられているな」
と感じるかもしれませんね。たぶんどこのお宅でもそんなもんだと思いますよ。

さて、A君の件ですが、長男が幼稚園の頃はよくお友達のおうちを行ったり来たりしましたが、
どのお母さんもよその子も同じように注意しましたよ。
逆におうちを行き来するような仲なら悪いことしたらその場で注意することくらいしても
お互いに遺恨は残らないのでは?
お口が過ぎればその場で注意するのは当然だと思います。
逆に子供たちには今のうちに
「自分のお母さんだけでなく、よそのお母さんも自分たちのやっていることは見ている」
と叩き込むことも重要だと思います。
長男にもしょっちゅう言っています。
「お母さんが見ていないからといって何も知らないと思ったら大間違いだよ。
よそのお母さんはきちんと見ているんだからね。悪いことなんてできないんだよ」ってね。

まずはA君に直接「そんなこと言ったらみんな悲しい思いをするんだよ」
って言ってみたらどうでしょう?
2回続いたら、「あともう1回悪いこと言ったら、もうお母さんに報告するしかないね」
と最終勧告を出すのもいいと思います。
できればこれはあなただけでなくよそのお母さんみんなでできるといいですね。
子育ては親だけでするものじゃないと思いますよ。

投稿日時 - 2008-05-20 09:01:51

ANo.3

わたしもお友達の家に一緒にお邪魔する事はほとんどありませんが,我が子が良くないことをしたときには,きちんと教えてもらってます。
「おまえの家、つまんねぇ」・・・言い方は違っても,同じ意味のことを言う子はよくいますよ。
「え~><じゃあ今日は帰ってね。」とはっきり言います。
ツライと思っているのに,誰も言わないのは良くないと思いますよ。

>A君のママと仲の良いママに相談すべきでしょうか。
関係ない方を間にはさんではいけません。その方も面倒な立場に立たされるし,何より事態が間違って伝わる可能性大です。
あまり酷いようなら,ご本人に「○○くん,機嫌悪くて帰りたいって言うんだけど」とお迎えに呼べば済む事ではないでしょうか。
>普段はとても親しくお付き合いさせていただいている方
なおさら,助言して差し上げるべきだと思います。
>園では保護者間のトラブルはあまり口出しできないみたいです。
NO2の方に同感です。これは子どものトラブルでは?
親が嫌な子だと思っていて,子どもも同じなら自然に遊ばなくなると思います。
子どもの間では,Aくんのワガママも含めて仲良しなら,親が口出しする事ではないかな?とも思います。
文面からだけでは,なんともいえませんが。

投稿日時 - 2008-05-20 08:44:40

ANo.2

私なら、ですが、A君にその場で直接言います。
「そんな事言われるとみんな困ってしまうよ」
「みんなで楽しく遊べるように考えて」
「どうしてつまらないの?」
「それはA君のわがままだよ」
「帰りたいなら仕方ないね。ママに電話して迎えにきてもらおうね」

等々、とにかくハッキリとその場で言うようにします。
よくない事はよくないとA君本人にも自分の子にも、その場に居合わせた子みんなに知らせるべきだと思います。
それでA君が納得せずに収拾つかないようなら、お母さんに状況を話します。
上手に話せばわかってくれると思います。

臨機応変な対応が必要とは思いますが、まずは子供本人にアプローチするのが私のやり方です。
自分の子、他人の子と区別する必要はないですし、大人としての責任のうちだとも思います。
子供同士で解決できることには限界があり、まだ大人の介入を必要とする年令ですから当然の事と思います。
そういう年令の子供を預けるA君のお母さんもそれを理解するべきで、子供可愛さに冷静さを失うようなお母さんであれば、あまりおつき合いを深めたくないですから、離れて行かれても結構と思います。

<園では保護者間のトラブルはあまり口出しできないみたいです。
保護者間ではなく子供のトラブルですから、話の主旨が違うと思いますよ。
うちはもう下の子が小学6年と大きくなりましたが、そのような方法でやってきて、お母さん同士の確執を作るようなトラブルは経験ありません。
ヘタな遠慮はかえってトラブルの元。腹を割って話せばたいていのお母さんはわかってくれます。

投稿日時 - 2008-05-20 03:05:39

ANo.1

こんばんわ。私も、4才兄・2才妹の子供がいます。私個人の意見ですが、5・6才の小さな子供に{何が言いこと、悪いこと。口に出してはいけないこと}を理解しなさいというのは難しいことですよね。私も子供に伝えきれていないと思います。ただ、A君のような行動をとるのは、子供 大人に限らず誰しも持っていることではないでしょうか?
もし仮に、A君が誰かをを叩いたとか、度が過ぎたようなことがあれば、それは伝えるべきだと思います。私も自分の子供が知らないところでそういうことをしたなら、教えてほしいですし、その場で子供を叱ってほしいです。ですので、私はもう少し様子をみるべきだと思います。

投稿日時 - 2008-05-20 02:31:04

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