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解決済みの質問

義姉との関係、私が酷い態度をとっていますか?

海外在住、2歳4ヶ月の子供を持つ母親です。海外に住み始めて、私にはとても大切に思える友人が出来ました。私が出産する時に友人は私達に沢山のお下がりをプレゼントしてくれました。(夫の親族がお下がりを持っていない事を知っていた為)ベット、おもちゃ、洋服、ベビーカー、チャイルドシート、生活用品等全ての物です。特に洋服は、実際に頂いてみると凄く状態が良く新品同様と思えるくらいの物ばかりです。私はお下がりは大歓迎なので喜んで使っています。こんな恵まれた状況にあるのに、義姉が新品をやたらに買ってくるのです。義姉のプレゼントをしたい攻撃!が凄すぎて困っています。義姉は50歳、結婚していますが子供は欲しくなかったようで何十年もピルを服用しています。孫が可愛いくてしょうがないのは私なりに理解していますが、物がありすぎて困る事を夫と説明しましたが理解してくれません。ある日「洋服を買ったから」と言うのでプレゼントを受け取りに行ったら全ての製品がアクリル100%でした。私はアクリル製品を着るとアレルギーが出ます。神経質かもしれませんが赤ちゃん時期には綿・ウールの天然素材を着せたい(特に直接肌に当たる製品は注意して)と思ってたので困ってしまい、帰宅後夫にこの洋服を着せたくない理由を話しました。せっかく頂いたものを着せず相手に嫌な思いをさせたくなかったので、はっきりと理由を義姉に伝えて欲しい事を言いました。最初は渋っていた夫も最後には納得をしてくれて電話で話した所、レシートがあるのですぐに交換に行くと言ってくれました。これからは私達夫婦に希望を聞いてから買う(同じものが重なると困るので)事も決めました。私はそんなに相手を傷つけることなく問題が解決したと思っていたのです。その後、何かプレゼントしたいと言われた時に私達のリクエストを言ってもこんな事ばかり起こりました。例えば、子供が歌ったり踊ったり出来るように楽しい音楽のCDが欲しいと言えば子守唄全集を買ってくる。ABCが覚えられるような教育的な絵本が欲しいと言うとディズニーの本を買ってくる。クリスマスプレゼントに積み木が無いので催促したら帽子とマフラーを買ってくる。義姉の欲しい物しか買ってきません。再度子供に物を与えすぎてわがままな子ににしたくない事も言いました。今は気持ちを受け取るからいつか子供が大きくなって本当に高価なものをプレゼントしなくてはいけなくなった時の為に貯金でもしていて欲しいと。しかし義姉の態度はますます私にとって?な事ばかりするようになりました。子供の前で「おもちゃを買おうか?こないだお店でいいもの見つけたの」と何度も子供に言います。酷い時は「お母さんがダメって言うから私は○○におもちゃを買ってあげられないのよ」「今年の夏の為に可愛い時計買ちゃうね~(2歳の子供に何故時計?)」止めて欲しいといっても聞いてくれません。親戚の前で「私は○○に何も買ってあげられないの」を連発します。実際には今でも頻繁に色々買ってきているのに。一緒に食事をした時に、「今日はお母さんがいるからこないだみたいに遊び食べ出来ないね、淋しいね、何も出来ないね~」(時々子供は姑・義姉と3人で食事します。私は勝手になんちゃって日本食(卵ご飯だけとか)を食べる為です)孫と遊びたいと言うのにしている事はゴシップのテレビ(この国は平気でヌードに近い映像が出てきます)を見ながら椅子に座っています。私がテレビを消せば「テレビも見れないの?かわいそう」と言われます。後は何度言っても汚い言葉を連発するのを止めてくれません(英語で言えば有名なファック・ユー。)子供が生まれてからも「どうせまだ分からないから」と言って話を聞いてもらえません。いい加減疲れてきた私は夫に何度も相談しました。その度に?と思われることを言われ逆に私が怒られるのです。(家族の絆と躾を天秤にかけると絆の方が勝つのでしょうか)普段は納得しているはずの夫はこう言いました。「姉を傷つけているのはお前だ、孫に何も買わせないなんて、洋服交換の事件でどれだけ姉が嫌な思いをしたか分からないのか」家族を批判すると身内をかばう発言ばかりです。そして昨日初めて「君は家族の絆を壊そうとしている、義姉夫婦が君と距離を置き始めたことに気づかないのか?」と言われてショックを受けました。義姉に子供の前でプレゼントをほのめかす発言等を止めてもらう様に夫に頼んでも「自分で言え、」と言われます。私は子供抜きで2人だけになれる時に言いたいのですが、2人っきりになることが無いので言う機会がありません(電話は直接顔を見て話が出来ないのでこの方法は使いたくありません)出来れば夫に間に立ってほしいのですが、断られました。私は一般的に他の人と比べて神経質すぎますか?義姉に酷い態度をとって原因を作ってるのは私でしょうか?

投稿日時 - 2008-04-16 20:28:33

QNo.3952968

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

質問者様は質問者様なりに問題解決を試みたようですね。
それは間違ってはいません。
でも「足りなかった」、もしくは「方法が少しずれていた」どちらかだと思います。
改善を望むのなら旦那さんの言う解決方法を試してみてはいかがでしょう
私も自分で直接言ってみるのが良いと思います。
機会が無いならお茶に誘うなど作れると思います。
直接顔を見てお話しして
質問者様の気持ちを伝えるべく努力してください。
話す内容を先に紙に書いて整理してみるとよいかもしれません。
家族のことですから旦那さんに相談するのもいいですね

投稿日時 - 2008-04-17 02:17:07

お礼

早速回答ありがとうございます。

早いうちに義姉と二人になれる機会を作りたいと思います。

ただ本当に不思議なのが普段夫は私の意見に納得しているのです。(躾等に関して)義姉のプレゼント攻撃に対しても私の前では「甘やかして困る。こんなに頻繁なプレゼントは好きじゃない」と言ってるのに、私から「困るな~」と話を始めると私が怒られるんです。。。。いったい夫の本心は???と思っています。

がんばります!

投稿日時 - 2008-04-17 18:08:38

ANo.2

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回答(4)

ANo.4

えーっと、子供さんとプレゼント攻撃されるかたの関係がイマイチわからないんですが。義姉と姑の両方のことをいっているのでしょうか???時々「孫」になってますが・・・。
海外に住んでおられて親戚にもよく会われているとなるとご主人は日本の方ではないのかと思ったんですがどうでしょう。
私の感想としてはNO.3の方に非常に近いです。プレゼントしたい人から見たらあなたがすべてダメだしをしてくるので子供に「これをプレゼントしたいんだ!」という気持ちを表してきているのかなと思います。それはそれでつらいんじゃないのでしょうか?あなたには当て付けに聞こえるかもしれませんが「この子に何か買ってあげたい」という気持ちは愛情なのだと思います。だから、今後の値の張るものがいるときのために・・・という「貯金」という行為は「今あげたい」という立場のほうから考えたら理解不能でしょう。(こちらから貯金してくださいという言動がすでに私には理解できないですが)
プレゼントの催促という表現にもちょっとひっかかります。欲しいものはもらうけどこちらの希望のものでないものはいらない!って感じがしますが?相手が何が良いかと聞いてきたときにもっと具体的に「これが欲しいんですが」と言ったほうが良かったのではないでしょうか。他人にはあなたの希望のものにピッタリなものはなかなか見つけられません。「楽しい歌のCD」で子守唄全集、「教育的な絵本」でディズニーって努力して探してくれたのだと思うのですが・・。それならカタログ等を見せて「これ」とはっきり示したほうがよいのではないでしょうか。
相手にとっては自分の気持ちをことごとくあなたに却下されがっかりしているのだと思いますし、ご主人にもそういっているのだと思います。
物にあふれてわがままになることを・・・。といっておられますが、頂いたものを大事にすることはあなたがキチンと教えてあげたら良いのではないでしょうか。ご主人も気の毒ですが、子供さんもかわいそうです。あなたが義妹(姑?)に対してピリピリしているのは感じ取っていると思います。
かたくなになっている印象はうけますよ。歩み寄ろうという姿勢が見えないのでしょう。だからご主人も腹が立つのです。自分の口で直接言わず人の口から伝えてもらうやり方では伝言ゲームです。

投稿日時 - 2008-04-17 15:45:58

お礼

早速回答ありがとうございます。
愚かです、思いっきり日本語を間違えていました。義姉にとって孫ではなく姪です。
文字数制限を気にしながらで上手く文章がかけなかった割には皆さん私の“頑固な性格”をすぐに見破った所にびっくりしています(笑い)
国際結婚をして海外に住んでいます。やっぱりコミュニケーション不足があったなと反省しました。
貯金をするとか欲しいものがあったらこっちから言うという提案は夫の意見でした。親でもないのに何故貯金?と思いましたがこの国はこうなのかと勝手に納得させた面と深く考えたくない面があって今までずるずると来てしまったようです。
私は希望の商品で無かった時に姉に「違う」と言った事はありません。一人で心の中にためていました。カタログを渡した事もありましたがダメでした。私はそこまでして人に頼むなら自分で買いたいので最近はプレゼントを頼んでいませんでした。色々買ってくる義姉に「ありがとう」だけで済ませてました。それでも他人や私の前で「私は何も買えない」って言ってると言う事はきっと他の面で私に不満があるのは確かでしょう。昨日の夜夫に「義姉夫婦が距離を・・・」と言う事は口からでまかせだと言われました。怒るとかっとなる人なのでつい言ってしまったようです。
早いうちにプレゼント攻撃に関して話をしようと思います。他人や子供の前で「お母さんが居ると遊び食べ出来ない・テレビが見れない・プレゼントできない」発言にとても嫌な思いをした事もきちんと伝えようと思います。(笑ってごまかすのに疲れたので)
いろんな人からの回答を読んで楽になれました。冷静になれました。ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-04-17 20:44:06

ANo.3

義姉にとってあなたの子供は孫??
関係性がよくわかりませんが、姪か甥ということでしょうか?

なぜそんなに義姉さんがあなたの子供に色々買ってあげたいのかはわかりませんが、
初めての甥または姪ということでとてもかわいがっているんでしょうね。

子育てにはそれぞれ方法があると思います。
あなたがどういう風に育てたいという希望もあるでしょう。
あなたの周りの方(お古をくれた人たち)は、あなたと方針がぴったりあったので
あなたも文句1つ言わず、それをありがたく受け取っていますよね。
でもそれってモノをもらったことがうれしかったんじゃなくて、
きっとそういう親切な気持ちが嬉かったんじゃないでしょうか。

お姉さんもよかれと思って色々してあげたい気持ちが強かったんだと思います。
ただ、それはあなたの方針とは合わなかったので、あなたはそれをことごとく拒否した。
「●●したくない」「●●はほしくない」「●●はさせたくない」
質問文を読む限り、義姉さんのやることなすこと、すべて気に入らない…という印象を受けます。
きっと義姉さんもそう感じたのではないでしょうか。

・洋服の件
>私はアクリル製品を着るとアレルギーが出ます
→それはあなたの体質ですよね?お子さんはどうかわかりません。
より安全なものをという気持ちもわかりますが、自分でその場で何も言わず、
ご主人に電話させるのは違うんじゃないでしょうか。
もしその場で何もいわないなら、もらうだけもらって、着せなければいいと思います。

・リクエストと違うプレゼント
→お子さんがいない義姉さんには、あまりわからないものもあったんじゃないでしょうか。
何歳ぐらいでどのぐらいのことをするっていうのもわからないものです。
気を利かせたつもりで買ったものもあります。
あなたも「子供が歌ったり踊ったり出来るように楽しい音楽のCDが欲しい」、
「ABCが覚えられるような教育的な絵本が欲しい」、「積み木が無いので催促したら」
と、ほしいものを随分主張している割には
>再度子供に物を与えすぎてわがままな子ににしたくない事も言いました。
言ってることの筋が通っていないんじゃないですか?
与えてほしくないなら、いっそ何も頼まなければいいのに、
これはほしい、これはほしいと言っておきながら、気に入らないプレゼントだと文句をいう、
それは自分勝手すぎますよ。

>今は気持ちを受け取るからいつか子供が大きくなって本当に高価なものをプレゼントしなくては
>いけなくなった時の為に貯金でもしていて欲しいと
→え?叔母にあたる義姉さんに、今から貯金しろなんてどれだけ高額のものをねだるつもりですか??
なんで義姉さんがあなたの子供のために貯金しなきゃいけないんですか??
義姉さんのお金は義姉さんが自由に使うべきでしょう。
なんであなたに「貯金しろ」とか言われる必要があるんでしょうか。

質問文を読んで、一番かわいそうなのは旦那様だと思います。
最初は妻であるあなたをたてるため、あなたが直接自分で言えばいいことでも、
間に入って義姉さんとの仲が悪くならないように気を使っていたと思います。
その後も、きっとあなたから出てくる義姉さんの話は文句ばかり。
しかもその文句を「あなたから言ってよ」といわれる。
彼にとっては血の繋がった姉ですよね。文句いわれたあげく、その文句を言えっていわれるのはキツいですよ。
旦那様がどれだけ
>姉を傷つけているのはお前だ
>洋服交換の事件でどれだけ姉が嫌な思いをしたか分からないのか
>君は家族の絆を壊そうとしている、義姉夫婦が君と距離を置き始めたことに気づかないのか?
と、あなたに義姉さんの気持ちを伝えても、あなたは聞く耳をもたないどころか、
さらに「供の前でプレゼントをほのめかす発言等を止めてもらう様に夫に頼んでも」と
旦那様の気持ちを踏みにじるような発言ばかりですね。

義姉さんに歩み寄ってほしいなら、あなたも歩み寄る努力は必要です。
旦那様だってあなたを傷つけまいと言いたくはなかったけど、義姉さんの気持ちを伝えた。
なのにあなたの感情はより悪化して、まだ文句ばかり言ってくるし自分に間にたつように言ってくる。
そりゃあなたに話は通じないと思って、いい加減うんざりし、「自分でいえ」といいたくなりますよ。

投稿日時 - 2008-04-17 13:23:59

お礼

回答ありがとうございます。
ごめんなさい(恥ずかしい!)、、、
日本語間違えていました。。(義姉にとって姪です)

おっしゃるとおり友人とはほとんどの事(子育て以外の事も含めて)で意見が合います。尊敬しています。

プレゼントは「何を買えば良いのか」よく聞かれたのでそのたびに夫と相談して義姉に伝えていました。(希望と違うものをもらった事に関しては夫にも愚痴は言ってません。このサイトではじめて書かせてもらいました)
洋服の件は家に帰って品質表示を見てから気づいたのでこのような結果になりました。。。
貯金の件も、夫からの提案で「そんな方法もありかな?」とあまり考えずに私が義姉に伝えました。本当に筋が通らない事してるなと思いながらずるずるここまで来てしまったのです。

最近夫の気持ちがわからなくなってきています。
私の前では「プレゼントしすぎで困る、甘えん坊になってしまう」と言いつつ私から「困る」と言うと夫は逆切れします!距離を置き始めた発言も
「義姉は何か言ってたの?」と聞くと「何も言ってない。俺が勝手にそう思っただけだ」と言うのでそれを信じるしかありません。。。
私には距離を置いているとはあんまり思えなかったので。(確かにいろんな人の前で「私は何も買えない」「お母さんがいると楽しく出来ないね」と言われるようになってからは義姉は私に対して何か不満があるんだなと気づきましたが、わざと他人や子供の前で変な発言をする態度に疲れて笑ってごまかしていました。話し合う気になれなかったのです。)

早い内に解決できるように2人、もしくは夫を含めて話し合いたいと思います。(私は大きなプレゼントはクリスマスと誕生日のみ、その他必要なものに関してはその場に応じてと考えているので、それに納得してもらえないなら今後はnina47さんのおっしゃる通りきっぱり何も頼まないと言う考えも良いかも知れないと思いました。。今までは全てを拒否するのが怖かった思いと全てを拒否したら関係が崩れると思っていたからです。私の気持ちをはっきり伝えれば何かが変わると思うので、冷静に行動したいと思います。



でも本当に疲れてきたので早い所2人になる機会を作って話をしたいと思います。がんばります。
冷静になれました。ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-04-17 18:42:16

ANo.1

まず、質問文を読み返してください。
行変えが1ヶ所もなく、びっしりと詰まった長文です。
これでは読みにくく、回答はゼロかもしれません。

質問者さんは、あれもこれも書きたいという思いが強すぎるのです。
ある意味、義姉とのトラブルは回答される方への配慮が足りない、
こんな所にある感じも受けます。

読んでいてコミュニケーション不足が問題の源です。
文面では義姉との問題は旦那さんを通じ解決されています。
なぜご自身でされないのでしょう?
子育てに関する考え方、子供へのプレゼント対する自分の意見など、
旦那さんを交えてもいいので、お互いの胸の内を話せばいいではないですか。
それをされた様子がないように感じます。

それである程度は解決するのではないでしょうか。

投稿日時 - 2008-04-16 21:13:33

お礼

早速回答ありがとうございます。
文字数がぎりぎりになってしまい、このように読みにくい文章になってしまいました。

コミュニケーションはそれなりにしていたつもりですがきっとまだまだ足りないのでしょう。がんばってみます。
旦那にも、3人で話そうといったとこがありますが拒否されました。なのでここ最近は義姉にお礼だけ言って済ませていました。
子供の前や皆の前で「私は買ってあげられないの」と言っていても笑ってごまかしていました。(他人の前で討論したくないからです)

ありがとうございます。
いろんな方の回答を読むと冷静になれます。

投稿日時 - 2008-04-17 18:02:16

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