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子供のしつけについて(長文)

1年程前にバツイチ同士で再婚した30代の母親です。
子供は私と前夫との間に生まれた子供で今月6歳になります。
主人にも前妻の間に13歳、17歳の子供がおります。
これを前提でお話しを聞いて頂いてアドバイス頂けたらお願い致します。

私が離婚した頃、子供はまだ1歳になったばかりでした。
父親が居なくなったことで保健婦さんから
『甘えさせるだけ甘えさせなさい』と言われたのを
私は勘違いしてしまい、『甘やかせて』育ててしまい
今の主人と再婚するまで好き放題、やり放題の子供に成長させてしまいました。
当時は実家に居ましたので、私の両親も私以上に甘く、私が厳しく怒ると
『そんなにイジめては可哀相』と言われる程で・・・。
そんな状況から『自分が家族の中で一番』の性格になってしまい
(主人からそう指摘されました)
今の主人は、前妻との間に出来たお子さん達を
厳しく躾けしたようで、逆に息子が
こんな状態なので一から躾けしないと。と再婚当所から厳しくしております。

ですが、今でも平気で親に嘘をついたり
約束は、すぐ忘れてしまう。
注意しても同じことをすぐ繰り返す。
親に対しての言葉使いが悪いなどなど、毎日注意しているのですが
一向に良くなりません。
大袈裟に言ってしまうと3分前に注意したのにも関わらず
すぐ忘れてしまっている状態で。。。
それが毎日なので、主人は拳骨、平手打ちをしてしまいます。
息子は主人を嫌いではないようですが、叩かれることから怖い存在になってしまい、
結局は怒られるから、怖いから、その時だけ『返事』すると言った感じで
(私がそう感じました)
私にも、もっと厳しく泣くまで叩かないという事を利かない。
と言われる始末で。。。。
ついつい手が出てしまいます;;
私と二人だけの時は、やはり以前のように私に対しての言葉使いが酷くなります。

主人も最近では『お手上げだな』の一言で、この先どうしたらいいのかと
夫婦共に悩んでおります。
この話をすると離婚した方がいいんじゃない?子供が可哀相だよ?と
言われますが、主人には感謝していることも多々あります。
全く何も食べれない息子でしたが、主人のお陰で今では大体食べれる様にもなりましたし
再婚前と比べると良くはなっています。
子供も叱られている時以外は『パパ~』と言って寄り付くので
今のところ離婚なんて考えていないのですが、時々これでいいのかな?と考えるのも事実です。

とにかく、今後どのように躾したらいいのか・・・・
毎日一日中躾けのことで頭の中いっぱいです;;

同じように子供さんの躾でご苦労なさった方で改善出来た方いましたら
御助言を頂きたいです。

投稿日時 - 2008-04-08 10:38:07

QNo.3931705

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

子供は5歳と2歳の娘がいますが、
特に躾では苦労はしていません。。。

とりあえず、子供のしつけに拳骨、平手打ちはいけません。
大人の顔色をみて育てたところで、
心の底からこう変わりたいと思わせないと躾けの意味がありません。

力で従わせた関係はやがて力関係が変わったら、
報復が始まります。力でかなわなければ、父親が、夜寝入っているときを
狙って斧を振り下ろした少年がいましたね。酷いときはそうなります。

ましてや、お母さんまでが一緒に手をあげるなんてとんでもないことです。
お父さんが手をあげても、お母さんはかばうなり、フォローするなり、
役割分担をしなければなりません。

愛情ゆえの体罰にも、『あなたを想うが故のこと』とやさしく
いい諭す役目の人間が居ないと通じません。
お母さんが手を上げるときもあってもいいのですが、
その時はお父さんが諭す役目ができないといけません。

6歳といえば子供のようですが、自尊心は大人と同じです。
叱るべきところはしばき倒してでも叱る必要も時にはありますが、
その辺の境界は夫婦で話し合って、最初から決めておくべきでしょう。
また、常に叱るときは叱る。一定でなければいけません。

諭せば判る年齢です。諭しても直らないのは直すつもりがないからです。
泣くまで叩いて従わせても何の意味もなさないということは判りますよね。
言葉が判らない幼児や犬の子でも、叩かなくても言うことを聞かせることはできます。

ご夫婦で話し合い、躾けの意味をもう一度考え直す必要があるのではないでしょうか。

それと、体罰ですが、拳骨はいいですが、平手打ちはダメです。
あれはよけたり、当たり所がわるいと鼓膜を破りますから。
やるなら、『なぜ叩かれるのか判るか。反省してるか』といって、
はーっと拳骨に息をかけて、頭からごつんとやるのです。

投稿日時 - 2008-04-08 10:57:30

お礼

アドバイス有り難う御座います。

そうですね、私も一緒になって叩くのはよくないですね。
確かにフォローが必要です。
どちらかが、しかっている間は片方が黙って状況を見
その後、フォローする様にはしているのですが
私のフォローの仕方が悪いのか主人は『それは違う』と言われてしまいます。
私としては主人に怒られた後は抱きしめて慰めつつ
「○○がこうしたからパパが怒ったんだよ?わかるよね?』と
話すのですが。。。
逆に私が、しかった場合、主人は・・・・です;;


しつけについて、もっと夫婦で話そうと思います。

投稿日時 - 2008-04-08 11:14:39

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回答(4)

ANo.4

40代、妻、子二人の男です。あなた様の息子さんとうちの下の男の子がちょうど同い年です。ん~~。息子さんもっともっとあなたに甘えたいんじゃないでしょうか?厳しい事を言うようですが、離婚は親の都合
子供には一切非はありません。1歳の頃父親と離れ、それから約5年間甘やかして育てた・・・とありますが、保健婦さんの助言を勘違い・・というのも何かあなたのいい訳にしか聞こえません。助言とはいえ、他人のいう事を信じ続けて愛する息子を5年間も育て続けた。結果こんな子に育った・・・文章だけを解釈するとこうなりますが。で、再婚して今度は一転厳しく・・・。これじゃ子供さんも戸惑いますよ。日常的に手を出している状況もいかがなものかと・・。愛のムチなんて表現とは遠くかけ離れているものだとおもいます。子供さんの一連の態度も戸惑いからきてるのではないでしょうか?離婚されてから再婚までの5年間の育て方というより、再婚後の環境の方に原因があるのでは?あ、決して今のお父さんを批判しているわけではなく、躾の変わりようの事を指摘しているだけです。再婚されてからまだ1年とのこと。躾もですが子供さんの中に新しい家庭環境に対応できていない部分もあるのでしょう。まだ6歳の子供です。まだまだ甘えたい盛りです。具体的な躾け方というアドバイスはできませんが、文章を読んで何か感じて頂けたらとおもい、回答させていただきました。長文失礼しました。

投稿日時 - 2008-04-08 11:19:48

お礼

アドバイス有り難う御座います。

仰られている通りです。
5年間、そしてその後の環境が、がらりと変わり
戸惑いはあるんだと思います。
ちゃんと考えてみれば、大人でも今までの環境と今現在の
全く違った環境で生活となると・・・参ってしまいますね;;

躾もですが子供さんの中に新しい家庭環境に対応できていない部分もあるのでしょう。

躾けのことばかりで、重要なことを忘れていました。

主人にも、ここのご回答くださった皆様のお言葉を目にしてもらい
今一度夫婦で話し合いたいと思います。


アドバイスして下さった皆様にお礼の点数を差し上げたいのですが
お二方だけですので、とても残念です。

頑張りたいと思います。
有り難う御座いました。

投稿日時 - 2008-04-08 11:38:54

Q、とにかく、今後どのように躾したらいいのか・・・・
A、環境を変えなきゃー躾不能!

<子育ての10戒>

1.私を余り叱らないないでください。教えてもらったことは、少しずつ覚えますから。
2.私は、お母さんの温もりを感じるととっても安心します。いっぱいいっぱい抱きしめてください。
3.私のワガママにも、理由があります。その訳をちょっぴりと考えてください。
4.私にも、思いっきり泣いてストレスを発散したい時があります。たまには存分に泣かしてください。
5.私は、お外でお友達と遊ぶことを色んなことを覚えます。お家以外でも色んなことを覚えさせてください。
6.私は、お母さんのことがもっともっと知りたいと思っています。お願いです。いっぱいいっぱい話しかけてください。
7.私の一番大好きなのはお母さんの笑顔。何時もニコニコと笑っていてください。
8.私は、お父さんも大好きです。お父さんに色んな遊びを教えるように言ってください。
9.私は、おじいちゃん、おばあちゃんも大好きです。私に色んな人の笑顔を見せてください。
10.私は、これからもどんどんと変わっていきます。どうか、長い目で私を見守ってください。

現状の子育て環境は、余りにも<子育ての10戒>からかけ離れ過ぎています。
ですから、子育て環境を変えなきゃー躾不能!
暴力と恐怖の下での躾なんて模索するだけムダですよ。
子を暴力と恐怖の下に置く子育て環境を打破することが先決です。
そうすれば、<子育ての10戒>の則れば躾は自ずと軌道に乗ります。

投稿日時 - 2008-04-08 11:18:05

お礼

アドバイス有り難う御座います。

<子育ての10戒>なるものがあるのですね。
初めて知りました。

確かに仰られている通り、離れすぎていますね;;

一度には無理かもしれませんが
少しづつ上記のように息子の為にも
自分達が変わってあげないといけないなぁと思いました。

投稿日時 - 2008-04-08 11:32:46

子供が一人でまだ小さい若輩者ですが回答させていただきます。

まず、たたくのはやめてもらわないといけません。
北風と太陽っていう話がありますよね。今のご主人は北風だと思います。
もともと息子さんは寒い風には耐性をつけないで育ってきたのです。
そのうち、虐待で通報されるかもしれないですよ(大げさではありません)

それから、息子さんは再婚したからといってなぜきゅうに厳しくされるかがわからないんじゃないですか?
6歳といえば話してわかるしそれを実行できる年だと思います。
しかし納得させなくてはいけません。
「○○くんはね、小さいころからパパがいなかったから、さみしくさせちゃいけないって思ってママは○○くんにやさしくしすぎたの。甘くしすぎたってことなの。
だから本当は○○くんくらいの大きな子だったら、できて当たり前のことができない子にしてしまった。パパが怒るのはそのせいなのよ。
ママがちゃんと○○くんに教えてこなかったのがよくなかったの。
でもね、これからは○○くんには今まで教えられなかったことも教えていく。そうしないと○○くんがこれから学校で困るからね。
パパにはたたくのをやめてちゃんと口でいってもらうようにママからいっておく。だから○○くんもパパとママのいうことはちゃんと聞こう。
ママの話わかった?」

あとは本人の性格もあるので(忘れっぽい、注意不足など)、怒る前に「○○はどうなった?」とか注意を促して助けてあげるようにしたらどうでしょうか?

少しでもできたらほめて(パパから)

私が思いつくのはこんなところです。

こんな感じで説明してはいかがでしょうか。

投稿日時 - 2008-04-08 10:52:20

お礼

早々にアドバイスを有り難う御座います。

確かに叩くのは正直私も嫌です;;
お尻ペンペン程度ならいいかな?とも思うのですが
主人曰く、ここまでしまいと本人にはわからない。と・・・。
息子にも可哀相なことをしてしまった様で最近では叩かれることに
慣れてしまい、余計に主人が叩くことに拍車がかかってしまっている状況です。
正直私も自分で「これじゃ虐待と同じでは・・・」と思うことがあります;;

以前、主人『ちょっと可哀相すぎる・・』と話したところ
『それなら俺は一切口出さない』と言われてしまったことがあって・・・
それからは主人の躾けに同意してる感じです。


お恥かしい限りですがneiさんが仰っている通り
>できて当たり前のことができない子にしてしまった
>ママがちゃんと○○くんに教えてこなかったのがよくなかったの
正にその通りです。今になって反省しております。

息子には何故しては悪いのか、話でわかるようにしたいのですが
同じように、『これこれこうだからママとパパは注意してるんだよ?』と
言ってはいるんですけど・・・根気で続けていくしかないのですよね。
もう一度一から、ちゃんと息子に話して続けてみようと思います。

投稿日時 - 2008-04-08 11:05:45

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