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解決済みの質問

子供が生まれてから妻と喧嘩ばかりです。

37歳男です。昨年の8月に生まれた7ヶ月の娘がいます。
もう、娘が生まれてから妻と喧嘩ばっかりです。もううんざりしています。

とにかくすぐ私に怒ります。
主に娘への扱いというか育児というかそういうことなんですが
妻が風呂に入っている間に(元々少し泣きそうでしたので)一緒に遊んだり抱っこしたりと30分ぐらいやっていましたが、とうとう泣き出して大泣きぎみに。
そうすると風呂から出てきて「なんで泣き止ませないの!?」と怒られます。
「泣くんだからしょうがないじゃん」といっても抱っこのしかたが悪い、遊んであげないからだと更に怒られる始末。さっきまで遊んでいたのでこちらも腹が立ち口論→喧嘩

育児は大変だからと娘と一緒に風呂に入ればこれまた大泣き。
前はある程度泣いても「暖めないといけないから」だったのに今回は
「そんなに泣いているんだからそんなに入れなくていい!」と怒られる、、、。
「はじめから機嫌が悪いんだからわかるでしょ!」と言われても
「そんなの俺なんてわかんねーよ!わからないんだから最初から怒るな!」となりまた喧嘩。
泣くのが嫌みたいなんです。
赤ん坊だから泣くのはしょうがないと思うんですが、、、。
誰も赤ん坊が泣くのが好きというひとはいないでしょうし、、、。

こう書くと些細なことかもしれませんがもうこの7ヶ月この繰り返しなんです。オムツを変えたらやり方が違うと怒られ、電話すると「娘が起きた」と怒られ、、、。
仕事が遅くなると嫌味を言われ、、、。休みが少ないと嫌味を言われ、、、。
仕事はいい意味で忙しく、休みも日曜日ぐらしかないんですが平日は7時ころには帰るようにしています。
それから犬の散歩をして、晩御飯を食べ、風呂を洗って食器を洗ってとやってるんですが先日もいつもより仕事の急用1時間少し遅くなっただけで嫌味たっぷりです。それでまた喧嘩、、、

正直、精神的にも参ってます。
娘は凄くかわいいですし育児も大変だとは
思います。「育児の大変さがあんたはわかっていない!」と言われます。
確かにそうかもしれません。でも私にも仕事もありますし、今は妻は働いてはいませんが私の収入で住宅ローンや車のローンを払っても家族3人生活できるくらいにはなっています。
日曜日には一緒に出かけたりもしています。

でも、こんな日ばかりでもう少しで限界かもしれません。
いったいどうしたらいいと思いますか?

普段は一切こういったネットサービスは利用しないのですが
真剣に悩んでいるため利用してみました。

投稿日時 - 2008-04-08 00:10:07

QNo.3931066

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

4ヶ月の子を育てています。
質問を読ませてもらった限りでは、奥さんはいっぱいいっぱいなんだと思います。
24時間子どもと一緒にいるのって、けっこう精神的に来ます。
7ヶ月だとハイハイしだしたりする頃ですか?
離乳食もあるし、大変だと思います。
まったく自分の時間がないようなものだし、なかなか泣き止まなかったり、寝てくれなかったり、いらっときますよね。
それをつい旦那さんに当たってしまうんだと思います。
私もたまに当たってしまいそうになる時もありますが、ぐっとこらえています。
奥さんはその一線も越えてしまっているのだと思います。

質問者さんはとてもよくサポートしてますよね。
うちの主人は休みは週一あればいいほうですし、帰りも遅い(たいていは娘が寝た後)です。
少ない休みも買い物に行ったりしているうちに終わってしまいます。
もっと子育てにかかわりたいと思ってくれてはいるようですが、時間的に無理なようです。

あと出来ることと言えば・・奥さんに言葉はかけてますか?
「○○とずっと二人きりだと大変だろ~」とか、子どもさんに話しかけながら「お母さんは○○の面倒も見ながら、ご飯も作って掃除もしてえらいね~」などお世辞でもいいので、褒めたりねぎらったりしてくれると嬉しいものです。
「やっぱりお母さんじゃないと泣き止まないなー」みたいのもいいと思います。
全ての人に通用することじゃないと思いますが、私は多少疲れが取れます。

健闘を祈ります。

投稿日時 - 2008-04-08 01:28:02

お礼

ありがとうございます。
そうですね。もう少し声をかけてあげるべきかもしれませんね。
がんばります。

投稿日時 - 2008-04-08 10:17:49

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回答(16)

ANo.16

読んでて以前の私の事かと思っちゃいました・・。

赤ちゃんはそれはもう可愛いんだけど、寝てる隙にあれこれしよう、と思うと起きちゃったり泣いたり・・。
当たり前なんですけど、今までそんな生活(1赤ちゃん2家事3自分の事。)した事がなかったので、可愛いとは別問題で結局はほとんど自分の時間がない事に、かなりストレス感じてました。

主人も忙しく仕事してましたが、焼肉の匂いして帰ってきたり。
それだけで頭にきちゃうんですよ・・。私だって自由に誰かと焼肉食べに行きたい!って・・。
いつも仕事忙しいとは思ってますが、帰りに内緒で結構飲みに行ってるんだなーと思うと、ますます(笑)
私はこんなに生活変ったのに、主人は変わらない生活してるのが物凄く腹ただしくて。
私はママ数ヶ月(新入社員みたいな・・)変らない仕事してる方が楽じゃない!ゆっくりランチだって出来るし。と何もかも妬ましくて^^;
いや、でも質問者さんは自ら家事や育児協力されてますし、直帰されてるみたいですし。
それだけで、私ならうんと穏やかになれたはずなんです。
でもね、主人は私が一人でお風呂入れて、ばたばたしてるの見えてるのに、ゲームしてる人でしたから・・。そりゃもう喧嘩になりますよ(苦笑)

試しに、一日一人で子供の面倒見て見て下さい^^
これを生れてからずっと、一人で(平日は)やってた奥さんの本当の大変さにだいぶ感心すると思います^^;
一人でやると、こういう時こんな風に手伝ってくれたら楽なのに、って絶対見えてきますし、大変さが良く分かるはずです。
本当の大変さが見えてくれば、奥さんがそうなってしまった理由が分るんじゃないかなぁ・・と思いますよ!
旦那さんのせいばかりとは思ってませんけど^^そしたら、もっと穏やかな気持ちで奥さんを見れるんじゃないかなぁと。
そしたら、奥さんも穏やかになってくれるかも・・。
ちなみに1人目は、小さいほどテンパッちゃうもんなんですよ。
自分ではそんなつもりは全くなく、必死なだけなんです。
しかし・・だんだん大きくなると、不思議なほど「なんで私はあんなになってたの?」と思えるものですよー^^

投稿日時 - 2008-04-08 22:03:10

お礼

ありがとうございます。
今度の日曜日に一日面倒みることにしました。
でもほぼ母乳オンリーなので少し心配ですが。
まぁ何とかなるでしょう。(笑)
また頑張ります。

投稿日時 - 2008-04-08 23:22:39

ANo.15

こんにちは。はじめまして。

奥さんもご主人も精神的にいっぱいいっぱいのようですね。

質問者さんはよくやっておられると思います。でもきっと「俺はこんなにも手伝ってやっているんだ」というオーラが出ているんだと思います(笑)。奥様は出産前は働いていらしたのかな?。いきなり子供と2人きりで毎日家の中にいる事がストレスなのかもしれないですね。でもお礼の欄に共働きの間にも家事分担で揉めたとあるので、それだけじゃないのかな・・・。

私は子供が2人いますが、今は専業主婦なので旦那に家事を手伝ってもらう事はないです。平日は毎日終電近いですしね。土日休みですがどちらか片方は趣味があって出かけます。でも揉める事はないです。たまにムッとする事はありますが(多分お互いに)、休みで家にいる日は喜んで子供と遊んでくれるし、出かけてもなるべく早く帰ってきて「いつも好きにさせてくれてありがとう」と言ってくれています。私も文句言う事もあるので本音は違うのかもしれませんが。私も家族のため一生懸命働いてくれてありがとうと感謝しています。

一緒にいれば嫌なトコもあるし、ぶつかる事もあるんだと思うんですが、お互いに感謝の気持ちがあれば上手くいくんじゃないかな~と思います。まずは旦那さんが大人になって(?)折れてみて下さい。そして「やってやってる」という義務感ではなく、「自分が子供と触れ合っているのが楽しいから」と言って育児に参加してみて下さい。私も旦那が「自分が子供といると癒されるし楽しいから一緒に遊びたいんだよ」と言ってくれるのが嬉しいです。

投稿日時 - 2008-04-08 13:11:32

お礼

ありがとうございます。

>まずは旦那さんが大人になって(?)折れてみて下さい。

今日折れました。
って毎回折れるんですけどね(笑)
少しよくなったみたいなのでまた頑張ります。

投稿日時 - 2008-04-08 23:18:43

ANo.14

35歳、2児の父です。

nine_9さん、頑張っているじゃないですか。もう少しの辛抱ですよ。
nine_9さん程ではないですが、私も似たような経験あります。
上の子がたぶん7~8ヶ月くらいだったと思います。そりゃあもうけちょんけちょんに言われましたよ。
私は女性ではないので、ホントのところは解りませんが、多分一番きつい時期なんじゃないかと思います。奥様の育児ストレスがピークになっているのかな~と思います。
ハイハイを始め、歩き出し、そしてしゃべり出す。子供の成長に引きずられるように親も成長し、時に怒り、時に笑い、それの繰り返しだと思います。

この時期の育児に【でも私にも仕事もありますし、】これは必要有りません。
奥さんは365日、24時間体制で【育児】という仕事をしています。年収に換算すると
時給1,000円として24時間×365日=876万円!!
仕事の年収はおいといて、私の育児を換算すると
恐れ多くも同じく時給1,000円、平日は5時間くらい、子供が10時間寝るとして、土日は14時間営業。さてさて
多分300万弱。
新入社員と管理職ですね。

つまらない計算をしましたが、ご存知の通り育児はすごく大変なことです。
私に妻は「あのころはホントに壊れそうだった」と今では笑って言っています。
上の子は明後日幼稚園に入園します。妻は寂しくなる~とベソをかいています。そんなものです。
この時期の父親はそれこそ新入社員のように叩かれ役でも致し方ないと思います。それも育児参加の一つの方法ですよ。それで母親のストレスが少しでもおさまるなら。
もう2~3ヶ月もすれば次第に奥様の笑顔が増えてくると思います。

それまでの辛抱です。頑張ってくださいね。

投稿日時 - 2008-04-08 13:05:41

お礼

ありがとうございます。

辛抱、辛抱です(笑)
私もここでかなりすっきりしました。

またがんばります。

投稿日時 - 2008-04-08 23:15:05

ANo.13

あらら・・・大変ですね。奥様だってご主人に預けてのんびりしたいけど、不安なんですよ。わたしも本心では決して信用していないわけではないものの「普段見てないあなたには任せられない」みたいな気持ちだった時期があります。まあ,その時期って「わたしには赤ちゃんの世話しかない!完璧にせねば!」という気持になる人は多いと思いますよ。
日頃,主人が働いていてくれるから生活できるわけで・・・当然,昼間の育児は自分の役割り。わかってはいても、なんだか孤独・・・><
七ヶ月くらいだと、外に行っても子どもはたいして喜ばない,というか、まだ外歩き出来ないから公園に行ってもつまらないし、意思疎通もたいして出来ないから家にいても八方ふさがりなんだと思いますよ。
それに比べて(←八つ当たりなのはよくわかってます。楽しいばかりでない事も承知してます(^^;))あなたは、外で楽しく会話しているでしょ!評価してくれる人がいてお給料もらっているんでしょ?なのに私は・・・!みたいな・・・
楽観的に「これくらい大丈夫」的な発言があると、余計頭にくるんですよ。「私がこんなに一生懸命やっている事をあなたは否定するの?」と。0
実際に,一日中育児をしている辛さ(喜び)は残念ながらパパさんにはわからないと思います。これから成長して,お子さんと今までと違うところにお出かけしたりするようになると、奥様の気持も余裕が出来てくるかもしれません。
奥様も甘えたところがあるようですが、今回はお子様のことですから、ここは質問者様が大人になって「お前がいるからこの子がこんなに可愛く育っているんだよ、ありがとう」と。言ってあげてください。
調子いい事言って!と思いながらも悪い気はしないものです。

投稿日時 - 2008-04-08 12:39:24

お礼

ありがとうございます。
一日たったらかなり落ち着いてきました。

またしばらく様子を見てみます。
声も頻繁にかけるよう心がけます。

投稿日時 - 2008-04-08 23:12:33

ANo.12

私は質問者様は偉いと思います。
収入も安定していて、不自由ない暮らしを家族に提供。そして、家事の手伝いもされ、忙しくても7時に帰宅される。。
奥様は家庭だけ大事にして、仕事をおろそかにする夫の方が良いのでしょうか?
極端な。と思われるかもしれませんが、家庭も顧みてくれ、働きも充分な夫に更なる期待や愚痴。けんか腰なのは頂けません。
確かに仕事に行けば気分転換が出来るし、羨ましいのは大きいのかもしれませんが、夫あってのベビとの時間ではないでしょうか?夫の存在は大事な一家を支える大黒柱という意識が奥様には欠けているのではないでしょうか?
誰のお陰で食ってるんだ。みたいな時代錯誤なことは聞きたくもないし、言って欲しくないですが、もう少し互いの今の現状を理解した方が良いと思います。
自分も協力して積りだけど、他にあったら言ってくれ。でも良いし、本当の愚痴の原因は何かを聞いてあげたほうが良いでしょう。
もしかしたら、子供と離れて働きに出たいのかもしれないし、ほんの1日自分の時間にしたいだけかもしれない。ミルクくらい作ってよ、夜泣きをしたら起きてきて声くらいかけて欲しい、育児不安など、子供が泣く以外の違う原因が有るような気がします。
>こんな日ばかりでもう少しで限界かもしれません
子供が泣く度に喧嘩に発展する夫婦はどう思う?自分も限界に近いんだけど、大人は話し合うことで解決できると思う。煮詰まってるようだけど、全部吐き出して欲しい。じっくり聞くから。
と喧嘩でない時に切り出して欲しいです。

私も経験上、第1子目の育児では夫の手伝いはもっと沢山欲しかったし、手伝わないなら居て欲しくなかった。期待してしまうから。そんな気持ちでしたのでえらそうな事は言えませんが。。
お子様がもっと活発になると子供可愛さに拍車も掛かるし、言葉が通じるようになると喜びはもっと増え楽にもなるし、奥様も余裕ができると思います。今は今を大切に、喧嘩を回避するために奥様の本音を引き出して頂きたい。
泣かない時のお子様を一杯褒めて、良い子に育った。泣いても可愛いという夫からの声に出した言葉も、奥様の気持ちの軟化に繋がると思います。そして、いつもありがとう。という奥様への感謝と労いの言葉。
ベビが泣くからという喧嘩はなくなると思います。

投稿日時 - 2008-04-08 10:18:07

お礼

ありがとうございます。

仕事の時間に関して言えば昔からなんです。
以前(出産前のずいぶん昔)はもっと帰宅が遅くて毎晩9時10時でした。
その時は遅く帰ってくるから家事が大変だと言われよく喧嘩になってました。
晩御飯が遅くなって家事が大変ということでなくて「手伝って欲しい時にいない」という事でした。
こっちも遅くなりたくてそうしてるわけではありませんし、その時は土日祝休みで週末には洗濯をしたり掃除をしたり遊びにいったりとサービスはしてたつもりです。
でもその時期は妻は「育児」ではなく「仕事」でした。
毎日仕事に出ていたんですが夕方には帰ってきていたんですね。
その時期の仕事内容はハードだったらしいですが。

家事と仕事の両立は大変だと思い自分なりには協力していましたし
会社の同僚や妻の母からも褒められるぐらいやってました。

でもその時は「やってない」と言われ喧嘩ばかりでした。

同じことの繰り返しなんですね。
「仕事」が「育児」になっただけです。
疲れるともうダメなんです。イライラが凄くて。

でも今回は子供の事ですから私ももう少し頑張ってみようと
思います。

投稿日時 - 2008-04-08 11:40:12

ANo.11

両方の気持ちが分かってしまい、なんとなく苦笑いです。
私たち夫婦も似たような経験があったような・・??

お仕事大変ですよね^^育児もがんばっていますね^^

これは私の主人の話・・
育児に関してはかなり参加しています。貴方様のように・・
だけど泣けば「はい、交代!!」というところがあります。
「どうして?」と聞くと「泣いたらどうしていいか分からないから・・」と言います。
その交代というのは‘どんな時でも‘なので困っています。
私がお風呂に入って頭にシャンプーの泡が付いていてもです。←これは今では笑い話ですが、あの時はかなり頭にきましたね。

また、友人のだんな様の話し・・
友人が買い出しに行っている間に子供が洋服を汚してしまいました。
「私が着替えさせないの?」と聞くと、「着替えさせたとしても、どうしてこの洋服を着せるの??と怒られるだろうし、着替えさせなくてもきっと怒られる、それなら何もしないでおこう!!」って・・笑っちゃいました。

奥サンとは家の中ではプロなんだと思います。特に子供に関しては・・^^
どうしたらいいのか、こうしたらなんとか切り抜けるという経験を持っています。だからこそ、どこの家庭でも「じゃッお願い」となってしまうのかもしれません。だけど毎回そうなると、女的には、つい「こうしてくれれば・・どうしてわからないの???」なんて口に出てしまいます。(それがいいかは別にして・・笑)

私たち夫婦の場合ですが、「あ~そうかそうか!!そうすれば・・」って主人に考えて実行してくれればいいなぁ~と思っています。
もちろん仕事をしてくれていることは本当に感謝してます。
大変だということも理解しようとしています。(足りないかもしれませんが・・)だけど、私に対しての理解は??と考えると、少し納得出来ないことも多少あります。(主人も、俺に対しての理解が足りない!!)と言い分がありそうですが・・苦笑)

貴方様の話から思ったのですが、「泣いても俺に任せろ!!」ぐらいの
お気持ちでやり切ってはいかがですか?
どんなことになってもお子さんが笑うまでがんばってみるのです。(すでにやっていらっしゃっていたらすみません)
少しは奥様のお気持ちが分かるかも知れませんよ^^
また、奥様も「あっこんなやり方もあるんだぁ」って気が楽になるかもしれませんよ。

奥様も少し疲れているのだと思います。そこを旦那様が理解してあげてください。大変かとは思いますけど・・
子供は必ず成長します。夫婦も同じように成長していかなければいけないと思います。今は旦那様がフォローの手とフォローの気持ちを奥様に貸してあげてください。だけど、分かったふりでは旦那様も苦しくなるでしょうから、奥様とよく話し合ってくださいね。僕が出来ること、奥様が出来ること、また僕が出来ないこと、奥様が出来ないことをお互いが分かってくれば大丈夫ですよ^^煮詰まらないでくださいね。

育児の児を自分の自に置き換えてください。「育自」です。
これがなければ家族が成長できません。
お互いがんばりましょうね^^

投稿日時 - 2008-04-08 09:31:12

お礼

ありがとうございます。

>「泣いても俺に任せろ!!」
なんですがあまり任せてくれないんです(笑)

もう少し理解してあげるように頑張ります。

投稿日時 - 2008-04-08 11:20:42

ANo.10

こんにちは。9ヶ月の息子がいる母です。育児の傍ら、家で一日4時間だけ働いています。

奥さん、精神的に余裕がないようですね。ご質問者さんも、このようなことですぐに喧嘩ばかりでは、「こっちだって一生懸命働いてんるんだ!」と思われて当然のようにも思います。

でも、ここは、奥さんの余裕の無さをわかってあげて、「はじめから機嫌が悪いんだからわかるでしょ!」と言われたら、「そんなのわかんねーよ!」と返すのではなく、ぐっとこらえて、「そういえばそうだったな、すまない」と丸く収めてしまってください。謝ってしまうことです。「やり方が違う!」と怒られたら、「そうか、俺はわからないから、教えてくれ。」腹が立つのはわかりますが、懐の広さの見せ所です。

また、普段からできるだけ奥さんのことを気遣ってあげて、ねぎらいの言葉をかけてあげてください。私の旦那が言ってくれてうれしいことは、
「大変だろうから、今日は夕飯食べに行こう(あるいは、どこかで買ってくるよ)」
「何か手伝うことはある?」
「毎日大変だろうから、家事は適当でいいよ」

その上で、奥さんと娘さんの機嫌のいい日を選らんで、些細なことで怒られたり、嫌味をいわれるので、精神的に参ってきていることを奥さんにも伝えてみたらどうでしょうか。奥さんは娘さんのことで頭がいっぱいで、旦那さんのことにまで頭がまわっていないのだと思います。そのときには、育児でストレスもたまっていて、疲れているのはよくわかってる、ということも必ず前置きで伝えてくださいね。

他の方もおっしゃっていますが、日曜日など、できるだけ、奥さんだけで外に出る機会もつくってあげてください。育児って週末もありませんから、そういう日も奥さんには必要です。

赤ちゃんは泣くのは仕方ないですが、泣くにはたいてい理由があります。その理由を考えて、対応してあげなければいけないのですが、働いているお父さんは、育児にかかりきりのおかあさんと比べて、やっぱり子供と過ごす時間が格段に少ないですよね。だから、赤ちゃんが出すちょっとした信号がわからなくても、あやし方が下手でも当然だと思います。また、ただ単にお母さんに来て欲しくて、泣く、ということもあるし、おかあさんじゃないと泣き止まない、っていうことも絶対あります・・・。そういう時は、「やっぱりおかあさんじゃなきゃ、だめだなあ」

それから、娘さんが寝ているときは、電話は外でしてあげてください。娘さんも電話で起こされてしまってはかわいそうですから。うちの旦那もときどき外に行き、車に座って電話してます・・・

育児で大変な時の喧嘩、うちでもありましたので、とてもよくわかります。うちの息子の育児は6ヶ月くらいから、だんだんと楽になりました。離乳食も始まって、ハイハイしだすとそれもまた大変ですが、一人でも遊んでいられるようにもなるので、少しは奥さんも楽になるかもしれません。
がんばってくださいね。

投稿日時 - 2008-04-08 09:21:48

お礼

ありがとうございます。

もう少し言葉をかけるべきですね。
頑張ってみます。

投稿日時 - 2008-04-08 11:07:02

ANo.9

甘いなー
あなたが休みの日の奥さんに出かけていいよ、今日は俺が見るから、
と言わないと、奥さんは毎日育児で疲れてるのですよ、
気分転換させてあげなさい、そして
赤ちゃんがなぜ泣くのか?毎回考えてます?
泣くのは当たり前?ありえない、
どうやったら泣かないか毎回考えたら?
それが普通だよ、ミルクが欲しいのか、オムツが冷たいのか
抱っこして欲しいのか、起こして欲しいのか
色々考えたら?

投稿日時 - 2008-04-08 06:54:54

お礼

ありがとうございます。

>あなたが休みの日の奥さんに出かけていいよ、今日は俺が見るから、
と言わないと、

これは言ってますね。
でもなんだかんだ理由をつけていかないんです。

>色々考えたら?

うーん、おんなじこと言われました。
質問にも書きましたが実際色々やってるんです。
抱っこもしますしおもちゃで遊ぼうとしたりホント色々です。
そういう時は妻は風呂に入っていたり、寝ていたりしてるので
そこの過程を見ないで泣きはじめたら出てきて一喝されるので私も悩んでいるんです。
他の父親はみな考えて、できているのでしょうか?

投稿日時 - 2008-04-08 11:03:36

ANo.8

娘さんが7ヶ月ということは、
パパになってまだ7ヶ月ですね。
ママも同様にホヤホヤ・・・・

ホヤホヤですからうまくいかないことが多いのは当然と捕らえて
何でもかんでも完璧にやろうと思わないことです。
むしろ、母性本能のない男性のハチャメチャな子供の世話は
見てて面白いくらいですwwwww

産後の母親は基本的に気が立っています。
外的から非力な子供を守ろうとするからです。
赤ちゃんにパワーがついてくると、そこまで気を立てておく必要が
なくなるので、いずれママも少しずつ穏やかになるでしょう。

新人パパ、ガンバレー♪

投稿日時 - 2008-04-08 02:12:18

補足

ありがとうございます。

>ホヤホヤですからうまくいかないことが多いのは当然と捕らえて
>何でもかんでも完璧にやろうと思わないことです。

私もそう思っています。
どちらかというと私はなんでも「なんとかなる」の楽観派なので
そういうスタンスなんですが妻が完璧主義に近いですね。
出産前からそういう感じは少しありましたが出産してから顕著です。

楽観主義でもうすこし頑張ります(笑)

投稿日時 - 2008-04-08 10:46:19

お礼

間違えて補足に入れてしまいましたのでもう一度入れます。

ありがとうございます。

>ホヤホヤですからうまくいかないことが多いのは当然と捕らえて
>何でもかんでも完璧にやろうと思わないことです。

私もそう思っています。
どちらかというと私はなんでも「なんとかなる」の楽観派なので
そういうスタンスなんですが妻が完璧主義に近いですね。
出産前からそういう感じは少しありましたが出産してから顕著です。

楽観主義でもうすこし頑張ります(笑)

投稿日時 - 2008-04-08 11:08:03

1児の母です。
奥さんきっと毎日オーバーワーク気味なんだと思います。
奥さんの実家は遠いのでしょうか?
もし可能ならたまに育児を手伝ってもらうのもいいと思います。
わたしも育児中ですが自分で「しんどいな」って限界を感じたときは2時間以上掛かる遠い実家から母に手伝いに来てもらっています。夫や子供に当たることを避けたいので母には申し訳ないですが、協力してもらっています。
遠いので2、3ヶ月に1度ぐらいで3日~5日程滞在してもらっています。これでもかなりリフレッシュになって家事と育児でストレス溜まっていたのが嘘のように解消されますよ。

>オムツを変えたらやり方が違うと怒られ、電話すると「娘が起きた」と怒られ、、、。
オムツの変え方が違うっていうのは本当に間違っているんですか?
オムツ替えは赤ちゃんのお世話で避けて通れないことですから「こんなこともできないの!?」って思ってしまったのかもしれませんね。。。
逆にこんなことで怒っちゃうくらい奥さんは心の余裕が無くなっているのでしょう。毎日お疲れの様子が目に浮かびます。。。でもこういうのって皆経験していると思いますよ。わたしも毎日フラフラでしたし。
それよりも・・・電話で怒るってわかります。。。
赤ちゃんが寝ている間の時間って「やっとできた貴重な自分の時間」でもあるので電話の音で子供を起こされると確かに腹が立つんです。。。
起こそうと思って掛けて来た訳じゃないってわかってるし、相手に腹を立ててはいけないってわかっていても、せっかくの自分の時間が邪魔された気分で怒っちゃうんですよね。。。


>犬の散歩をして、晩御飯を食べ、風呂を洗って食器を洗ってとやってるんですが

これってどれも質問者さんが毎日されていることですか?
お風呂掃除や食器洗い、たまにされたくらいで「こんなにしているのに」っていうような態度でいられると相手も嫌な気持ちになっちゃいますよ。
奥さんはオーバーワーク気味からカリカリしているんだと思うので奥さんの負担を軽くしてあげることが大事です。
シャツは自分でアイロンするとか、家事を進んで手伝うとか。
奥さんが息抜きできるよう1日フリーにしてあげたり、リフレッシュできる機会を与えてあげてください。
きっと質問者さんに感謝してくれますよ^^

お子さん生まれてぶつかり合っちゃうのはそれだけお二人がお子さんを愛していていい親になろうと一生懸命だからです。
あ、それと「ありがとう」って言葉大事にしてください。
言われて嫌な人は居ませんし、ちょっとした時でも(お茶を入れてくれたり、物を渡してくれたとき)この言葉を言っていたら険悪ムード除けにもなります^^

子育てで夫婦喧嘩って大抵の家庭で程度の差はあってもよくあることだと思いますよ。
質問者さんはお手伝いされるのも子供に関わるのも嫌々じゃなさそうなので、いい旦那さんだと思います。奥様が穏やかな気持ちになれるようたまには両親にも助けてもらっていいと思います。
頑張って下さい。

投稿日時 - 2008-04-08 01:37:36

お礼

ありがとうございます。
>奥さんの実家は遠いのでしょうか?

そうです。遠いんです。来るのに半日ぐらいかかります。

>もし可能ならたまに育児を手伝ってもらうのもいいと思います。
>わたしも育児中ですが自分で「しんどいな」って限界を感じたときは2時間以上掛かる遠い実家から母に手伝いに来てもらっています。
>遠いので2、3ヶ月に1度ぐらいで3日~5日程滞在してもらっています。
>これでもかなりリフレッシュになって家事と育児でストレス溜まっていたのが嘘のように解消されますよ。

1~2ヶ月と同じ期間で見に来てもらっています。
その谷間で喧嘩になるんです。

>オムツの変え方が違うっていうのは本当に間違っているんですか?
「もっと上まで」とかあと服もですね。当たり前ですが慣れていないので
苦労してやってると娘が泣き出すんです。
そうすると「もういい!」て言われて交代、、、。
慣れてないのでおおめにみて欲しいんですがそうもいかず、、。
そんなのが続くとこっちもやるのが嫌になってくるんです。
「じゃあ、自分でやれ」と言いたくなります。言わないですけどね、、、。

>これってどれも質問者さんが毎日されていることですか?
ほぼ毎日やっています。
犬の散歩は毎日必らずです。

少しまた様子をみてみます。
声かけも大事ですね。

投稿日時 - 2008-04-08 10:45:37

ANo.5

奥様のほうにもけっこう共感できるしなぁ~(笑

私の気持ちを書きますね(うちはそこまでこじれてなかったですけど)
だんなさんは会社にいってしまえば逃げられるし好きにしている。飲み会だっていつでもいける。仕事も続けてやって収入もあっていいよなぁ。でも私は外出もままならないし、一日中、しゃべりもしない赤ちゃんと一緒。早く、旦那が帰ってこないかなぁ。帰ってきたらどれだけ大変だったか愚痴るのに。でも帰ってきた旦那にいろいろ話しかけたら怒られた。「愚痴は聞きたくない」って。じゃあ、どうすればいいのさ。他に誰に言うの。


まあ、だまって聞いてあげて欲しいかな、と思います。言い返すからケンカになるんですよねっ?

投稿日時 - 2008-04-08 01:25:26

お礼

同じです(笑)

でも不条理な事言われるとカチンときちゃうんですよね。
うちの場合は「愚痴」というより「口撃」(笑)なのでやっかいです(笑)

投稿日時 - 2008-04-08 10:06:51

ANo.4

おつかれさまです。お仕事との両立で大変ですね。
お気持ちお察しします。

私たち夫婦にまだ子供はいませんが、周りの子育てを見たり
経験を聞いたりしたことから考えると、奥さまは医師の助けが
必要なくらい精神的にノイローゼ状態に陥っているのかもしれない
と思いました。友人にもいましたが、家族は大変な思いをしていました。

また、女性のみが書き込むことの出来る巨大掲示板では常に
話題に上っていることの一つでもあります。

ただでさえホルモンの変化で異常なほど神経質になることは
あるのですが、環境や元々の性格などいろいろなことが一緒になり
ひどい育児ノイローゼになる人も少なくないようです。

できれば一緒に専門家に相談するのが良いと思います。
婦人科などが良いと思うのですが、そういったことをよくわかっている
方でないと状況が悪化するかもしれませんのでネット上でよく
情報を集めてからいかれることをお勧めします。

また、これは奥さまが本当に質問者様のことが憎くてひどいことを
口にしているわけではなく、病気というかホルモンの関係で
何を見ても何をしてもイライラしてしまい考えるより先に
口から言葉が出てしまうという状態だと思いますので
どうかその点を理解して差し上げてください。

生理前に女性がうつ状態になったりイライラがひどくなったりする
あの感じのものすごくひどい版、と言えばおわかりいただけるでしょうか。
きっと奥さまも悩んでいらっしゃると思いますよ。

投稿日時 - 2008-04-08 01:14:06

お礼

ありがとうございます。
ちょっと考えましたがなかなか行動に移すのは
正直ためらいがありますねぇ。
もう少し様子をみてみますね。それでもダメならまた考えてみます。

投稿日時 - 2008-04-08 09:59:37

ANo.3

おそらく奥さんは、育児で一杯一杯になっているのでは、もうしばらく
すれば、子供は少し静かになると思う。奥さんの方は、ずっと家にいるからストレスが溜まっても発散できないとおもいます。
私のところも同じでしたが(何十年も前だけど)早めの保育園入園の
手続きをして(一歳児保育)奥さんには仕事または趣味とかでもさせて
あげてみては、どうでしょうか。
父親としては娘は特に可愛いものですよね。もっともっと可愛くなります。だから離婚なんて考えないように!可愛い娘の為に。

投稿日時 - 2008-04-08 01:00:32

お礼

ありがとうございます。
そうですね夏には仕事復帰も考えているみたいですね。
それまで様子をみてみますね。

投稿日時 - 2008-04-08 09:55:16

ANo.2

40代、2人の子持ち親父です。

おそらく奥さん自身も上手にできてないんでしょうね。
うちも何かにつけてほとんど因縁つけられるような状態でした。

>赤ん坊だから泣くのはしょうがないと思うんですが、、、。
<そうです。赤ん坊は泣くのが仕事です。泣くから彼らの要求が分るのです。
うちの長男は自閉でほとんど泣かなかったので手はかからなかったけど、おむつ、おっぱいはほとんど分りませんでしたし、私が抱くと逆に火が付いたように泣いていました。
>仕事はいい意味で忙しく、~
<りっぱです。私はほとんど家事しませんでしたから(やると私のほうが上手なので)。
>日曜日には一緒に出かけたりもしています。
<お二人の実家は遠いのでしょうか?
たまにご両親にお願いして子供さんの面倒をみてもらい、奥さんに息抜きをさせてあげてみてはどうですか。

nine_9さんに不満があるというより、ストレスからの愚痴でしょうから軽く受け流してあげましょう。

投稿日時 - 2008-04-08 00:43:31

お礼

ありがとうございます。

>お二人の実家は遠いのでしょうか?
>たまにご両親にお願いして子供さんの面倒をみてもらい、
>奥さんに息抜きを>させてあげてみてはどうですか。

私の実家は近いのですが妻の実家は遠いんです。
私も妻も父親を亡くしているので2人とも一人なんです。
たまに私の母には見てもらっていますがひとりなのでやっぱり大変みたいなんです。
それに対して妻が気を使ってほんとに極たまにの短い時間だけですね。
嫁姑関係は良好ですが。

これは変えることはできませんがそういった環境も難点のひとつです。

投稿日時 - 2008-04-08 09:45:49

ANo.1

育児経験などありませんが。

問題の根源は視野の違いだと思います。
貴方の場合は「職場で社員」と「自宅でお父さん」の2つの顔を
持ち、家庭はOne Of Themですが。
奥様の場合は「自宅でお母さん」の一つの顔しか持ち合わせて
いないので、家庭はAll Of Themだと思われます。

昨今、ビジネス面が厳しいのは当方も承知ではありますが。
家庭がAll Of Themの世界観になっていらっしゃる奥様を
何とかOne Of themに思わせる工夫が必要かと思われます。

私の周辺のお父さん達は。
・実家などにたまに預けて、奥様を開放している。
・土日のいずれかを自分が面倒をみ、奥様を開放し、かつ、
 「やっぱりお前がいないとダメですわ」と敗北宣言している。
・たまには誕生日にプレゼントなど、粋な計らいを行っている。
・マメに手伝い、自分の仕事のすぐに終わる部分を持ち帰り
 奥様に自分の働いている姿を多少理解してもらうようにしている。
…という技を使っているようです。

私もバリバリ仕事やってますが。
男の仕事は所詮言い訳。
人の10倍稼いでいるならともかく、2・3倍程度ならやり方一つで
時間が作れるかと。
最近そう思いますね。

投稿日時 - 2008-04-08 00:35:30

お礼

ありがとうございます。
私なりには結構気を使っているつもりで回りからも
「やってるねー」と言われることもあります。
もう少し頑張ってみます。

投稿日時 - 2008-04-08 09:40:00

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