こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

締切り済みの質問

二人目を悩んでいます(高齢出産)

1歳3ヶ月の男の子の母です。
もう一人子供を持つかひとりっ子でいくかでとても悩んでいます。
結婚が34歳、出産が36の時でもうすぐ38歳になります。(夫は2歳上)
現在まで長男の育児で毎日手一杯で、精神的・体力的に今すぐ妊娠・出産する余裕を感じていません。
又、住宅ローンが夫の定年後まであり、経済的にもなかなか余裕はありません。

夫、私とも両親が高齢で助けてもらう事も難しい状況の中、漠然と子どもは一人だろうかと思っていましたが
「一人っ子は可哀想」という周囲の声が聞こえ始め、ネット等で色々見るにつれ
自分が想像していた以上に「子どもを一人っ子にする事」に対する厳しい意見を目の当たりにし、悩んでいます。
兄弟がいても一人っ子でも色々なケースがある事は承知していますが
現実問題、やはりまだまだ少数派なのでしょうか?

「今では40歳を過ぎての出産も多い、まだまだ余裕。」とも周りからは言われますが、そうは言っても
やはり高齢出産である事は事実で、出産に対する不安やダウン症の確率が高くなる不安も拭い去れません。

夫は「漠然と子どもは二人くらいと思っていたけれど、私が一人がいいと言うなら
それで構わない」と言っており私の気持ち次第です。(勿論、望んでも出来るかどうか判らないですが。)

情けない事に、考えても考えても自分がどう望んでいるのかがわからない状況なのですが
一つ思うのは、もし今自分も夫もまだ30歳くらいであったら
長男が4、5歳になり手が掛からなくなった頃にもう一人と考えたのかもしれないな・・という気持ちです。
それくらいの年齢であれば二人目の出産にも不安が少なく臨め、
経済的にも住宅ローンも定年までで組み、二人目までの間に少しでも貯蓄をする事も出来たかと思う為です。
しかし、4~5年待つという事が出来ない現状、今すぐもう一人という選択をするのか、子どもは一人という選択をするのか、
同じような決断をされた方はいらっしゃいますでしょうか?
またはご意見を伺えればと思います。
宜しくお願い致します。

投稿日時 - 2008-04-03 01:47:36

QNo.3917677

困ってます

このQ&Aは役に立ちましたか?

34人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

-広告-
-広告-

回答(10)

ANo.10

こんばんは!
環境的にちょっと似た感じで思わず回答しちゃいました★
経済的なことなどは別として、mikan1230さんと似た気持ちです(๑→ܫ←๑)

わたしは36才で結婚、37才で出産し、こどもは5月生まれ、いま同じく1才3カ月です。
わたしは年内に39才になります。夫も同い年です。

この1年、バタバタしてなんとかやってきたという印象があります。
今年5月から復職もしました。

しんどいことが多いけれど、こどもはやはり無条件に可愛いし、毎日フーフー言いながらも充実しています。
けれど、もう一人欲しいか産みたいかといえば、実際のところ考えても考えてもわからないんです(´ー`A;)

出産は痛く苦しいものだったし、もう一度新生児から育てる。。と思うと正直どんよりした気分もあります。
体力的にもいまでさえ限界に近いかな と齢を感じずにはいられないこの頃ではあるのですが、ただ、「兄弟を作ってあげたい」という気持ちだけがずっと強くあるんですよね。。
本当にいまはそれだけかも知れません。

それで、自分たちの年齢・リスク面を考えると少しでも早い方がいいかな とか、数年後やっぱり頑張っておけばよかったと思ったとき後悔するかも などと思うようになり、夫と話し合った結果、「今年いっぱい子作りを頑張ってみて、授かったら産もう!」という結論になりました。
そんなに安直な感じでいいんか?と思ったりもしますが。

もし今年中に授かることができれば、ギリギリ40までになんとか産めます(笑)ってそれは気分的なものだけですが、あくまで希望であって、例えば年内に授からなければ、それはそれで納得いくかいかないか、その時にまた考えようと思います。

ご主人とゆっくり話し合って、よい決断ができるといいですね。

投稿日時 - 2012-09-11 02:36:03

ANo.9

私は41歳で出産しました。
今42歳で、子供は6ヶ月になります。
私からすれば、健康な方なら30代なんてぜんぜんOKじゃん!って思います。
だって、私も2人目が欲しいと考え始めているのですから。
やっぱり、自分ら両親がいなくなったら一人ですから…。
兄弟から学ぶことは果てしなく貴重な事と、姪たちを見ていると感じます。
一人、健康な子供が授かったのなら、もう一人も元気に生まれてくると思いますよ。

投稿日時 - 2011-11-30 10:36:50

ANo.8

出来れば兄弟はいたほうがいいと思います。

私自身8人兄弟で育ち現在皆仲が良く助け合ったり励ましあったり、
甥や姪も10人以上居ますにぎやかです。
母の苦労は8倍、悩み8倍だったでしょうが現在は孫に囲まれた
羨ましいくらい素敵な生活をおくってますし、
たくさん兄弟を作ってくれた母に本当に感謝しています。

私は今年40歳で3人目妊娠中です。
裕福ではないので3人目を授かった時正直戸惑いもありましたが
授かれたことに感謝し、どんなことがあっても子供たちだけは守り育てて行きます^^
たとえお腹の子が障害を持ってたとしてもです。。(心配してもしょうがないですし^^;)

高齢のお母さんは体力もギリギリですがそれでも動かなくてはいけないので
逆に老け込んでられず若くいられるかな♪とか・・良い風に考えてます。

子供は素晴らしいですよね。
授かれるのならもう一人良いんじゃないでしょうか^^

息子さんのためにも、ご夫婦のためにも喜ばしいことではないでしょうか
もう一人作ればよかった。。と後悔しても
この子は産まなきゃ良かったとは思わないと思いますよ。

投稿日時 - 2008-04-06 01:43:59

ANo.7

一人っ子が少数派 だとすれば、
3人兄弟の末っ子も少数派だし、
3人兄弟の一番上も少数派だし、
双子も少数派だし、
2人兄弟で十歳以上離れてるのも少数派だし、
女ばかりの3姉妹も少数派だし、
男ばかりの3兄弟も少数派。

それぞれに偏りをもった特徴的な構成だと思いませんか?色々いるものですよ。
これらみんな合わせたら過半数超えるんじゃないですか。
一人っ子がしっくり来るようならそれでいいと思いますよ。

子どもを多数見る職にありますのでわかる事を書きます。

兄弟の健康状態や気質によって苦しめられている子どもの数は、一人っ子の数よりはるかに多いです。
しかしこの兄弟で苦労している子どもたち、「兄弟なんていらない」と大きな声で言えますか?
言えないんです。すでに産まれて生きている人間に対して、いらないとはいえない。愛着が既に発生している。
「こんな事なら一人っ子のままでよかった」とは言えないのです。
「下に生まれたこの子がもっと…だったらよかったのに」と言うのです。
声には出せない「後悔」を、曲がった形で家族や人にぶつける母親もいます。


反対に「一人っ子にすることへの厳しい声」「一人っ子は可哀想」これらの声は、遠慮無しに出てきます。
まだ生まれぬ者を望む発言は罪ではないからです。
声の主はどんな気持で言ってるのでしょうか?
兄弟の利点を強調して、上の子にも下の子にも十分に関われない罪悪感と戦っているのかもしれません。
一人っ子育児の余裕と引き換えに得た、兄弟のよさを再確認したいのかもしれません。

兄弟は一緒に社会に出て行くわけではありません。個人を育てるのが基本です。
個人 対 母親の関わり方に自信が持てるなら、子どもはひとりでも複数でも育児に満足いくと思います。
子ども側の満足は、ひとりの母親と満足のいく関わりができたかどうか、だと思うのです。

ひとくくりに言うと語弊がありますが、私の感覚で申しあげますのでご了承ください。
一人っ子は、集団のなかで独自の空気を放っており魅力的です。挨拶がしっかりできたり、生活上の細やかな習慣がよく身についていたり、愛想が良かったりなどが、群を抜いて目立つのです。そして先生など、目上の大人から引き立てられ可愛がられることに慣れていて、それが社会に出てから更に活かされるだろう事が目に見えて予想できます。コミュニケーションや社会性の潜在能力として、幼児期にしっかりと根っこの部分を育てられていると思います。自分と周囲に対して、絶対の絶大な信頼感をもっていることが共通しているように思います。

親としては子どもは多いほうが嬉しい、これが本能の行き着くところだと思います。
しかし本能どおりに生きることは誰も無理で、どこかで線を引く。線を何処で引くかは自由ですよね。
タイムリミットは誰もみんな通ります。でも皆からだは違う。
「諦め年」はご自身の心身の不安度に応じて設定するものだと思います。
「まだはやい」「もうおそい」の声は全て聞き流してはいかがでしょう。
あなたの体の主は、あなたです。
よい答えが見つかりますように、お祈りしています。

投稿日時 - 2008-04-04 17:01:59

お礼

すごく分かり易く、且つ説得力のある回答をありがとうございます。
何度も読み返しました。

>一人っ子がしっくり来るようならそれでいいと思いますよ。
そうですね。
今、漠然とですが自分と夫との間に二人の子供がいる情景よりも
今の子供と三人の情景がしっくり来ると感じています。
ただそこには息子に対する罪悪感のような物もどうしても芽生えてしまい、
それは一人っ子であるが故の寂しさを与えるかもしれないという物で。
実際、兄弟がいて味わえる楽しさ、心強さなどは与えてあげる事が出来ないのかもしれません。
でも、そこに囚われ過ぎる事はないのですよね。
一人っ子を選択したとしても、私との関わりで与えられる物に自信を持てるようになれたら
私の罪悪感は消えて行くのかもしれないですね。

>親としては子どもは多いほうが嬉しい、これが本能の行き着くところだと思います。
ズバリこれなんだなとスッキリしました。
「本能」ですね。。。
私にもあるんだなあ、だから躊躇っているのだなと思います。
その躊躇いにも向き合い、自分と夫との答えをなんとか見つけたいと思います。

一人っ子の特性に関するご意見もとても参考になりました。
子供と接するお仕事をされているとの事ですが、これだけしっかり見てもらえている子供達はとても幸せですね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-04-04 23:46:15

ANo.6

こんにちは
顔見知り、知り合いなどを見てみると、一人っ子もいますね
割合で言うならば、例えば、子供の学校の1クラスに約30人だとして、1,2人くらいかなぁ・・・
地方で田舎の方なので、やはり一人っ子は少ないかもしれません・・
でもやはり自然に「もう一人・・」とみんな思うのかもしれないです

今年に入って、私自身経済的理由で、やむを得なく、中絶をしました
私は30代後半ですが、病院の先生に「45歳までは気をつけるように」と言われました
それを考えると、子供を産めるリミットは、もう10年なく、もう10年しないうちに、更年期障害になるんだなぁとしみじみ思いました
今回もうひとつ中絶の理由に、やはり「高齢出産のリスク」もありました
やはり障害などの事を考えると、育てていく覚悟はありませんでした
しかし、知り合いなどを見ると、35歳すぎて、2人目、3人目を産む人は意外と多いのです(一人っ子の割合よりはるかに多い)
しかし40歳すぎてから2人目、3人目・・というのは、いなくはないのですが、かなり少ないです

>「一人っ子は可哀想」という周囲の声が聞こえ始め、ネット等で色々見るにつれ
自分が想像していた以上に「子どもを一人っ子にする事」に対する厳しい意見を目の当たりにし、悩んでいます

そうですか?
あまり関係ないと思います
子供は大きくなるにつれて、友達をつくり、だんだん友達と遊ぶのが楽しくなり、家にきょうだいがいなくても、特に気にしなくなるのではないでしょうか?

>経済的にも住宅ローンも定年までで組み、二人目までの間に少しでも貯蓄をする事も出来たかと思う為です。

経済的なことは、ほんとに重要ですね
結婚して住む家だって、賃貸アパートで子供を産んで、子供が学校に行くようになったら、今度は転校がかわいそうなどとなり、マイホームを考えたら、範囲も限られてしまう
でも早く住宅ローンを組まないと、定年後にまで払うことになってしまうし、子供の教育代も絡んでくるし・・・

>しかし、4~5年待つという事が出来ない現状、今すぐもう一人という選択をするのか、子どもは一人という選択をするのか

私は現在30代後半ですが、20代の頃って、ほんとに若さの勢いってすごかったです
30歳を越したあたりから、自分自身、急に、慎重深くなったというか、あの勢いがなくなりました
質問者様のこの事も、やはり慎重になっているからではないでしょうか?
2人目も計画的にでなく授かったらどうですか?
産む方向に考えませんか?
物事って、考えすぎると、前に進まない感じがします
20代の頃の若さの勢いを思いだして2人目・・・、それともこのまま今一人いるお子さんを思い切り可愛がって、小学校高学年頃になったら、習い事を余裕をもってやらしてあげる・・
いろいろ私個人的に思ってしまいましたが、「夫は「漠然と子どもは二人くらいと思っていたけれど、私が一人がいいと言うなら
それで構わない」と言っており私の気持ち次第です。(勿論、望んでも出来るかどうか判らないですが。)」
やはり旦那様ともっと話し合ってみてはいかがですか?
家族なんですから・・

投稿日時 - 2008-04-04 16:02:49

お礼

具体的な割合、ありがとうございました。
一クラスに数名くらいなのですね。
今このお礼の文章を書きながら自分の小学生時代のクラスを思い出してみましたが
誰が一人っ子だとか、そんな事気にして友達と接していなかったですよね。子供同士はそういう物ですよね。

今年に中絶をされたとの事、その後の体調は大丈夫ですか?
お辛い決断であった事をお察し致します。
決心をされるにあたって旦那様とは最初から意見が一致されていたのでしょうか?
私ももっと話をしなくてはならないと感じています。
多分、想像ですが、夫は半々ながらももう一人産む方へ若干傾いていると思います。
そして私は多分(自分の事なのに“多分”になってしまう状態ですが)一人っ子にする事に傾いているのだと思います。
夫は余程譲れない事以外は私の気持ちを優先する人なので、今回もきっとそうすると思うのですが
本当にそうなってしまっていいのか?という躊躇が私の中にあり、話をする事が怖いのかもしれません。

そうですね、20代の勢いってありましたね。
更に最近思うのは、独身で自分だけの人生だった時は様々な決断をスパっと出来ていたのが
結婚して夫と人生を共にするようになってからなかなか結論を出せなくなったなぁという事です。
歳と共に問題も複雑な物が増える事もあるかもしれませんね。

計画的にでなく自然に任せられたら良いのですが、産後は全くそういう事がなく、自然にとは行かない状況です。
やはり、話をしないといけないですね。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-04-04 23:05:31

ANo.5

はじめまして。
一人っ子が少数なんて事もないと思いますよ。ただ、住んでる地域によって違いはあるな~と感じます。

ウチは上の子が今度年長さんなんですが、年少の時は駅前にある幼稚園に行っていたんですが、そこは一人っ子も多くお母さんの年齢も高めでした。(初産が40過ぎという方も何人かいましたよ)。そして今、同じ市内なんですが駅からは離れた住宅街の幼稚園に通っています。ここはみんな兄弟が多くてビックリ!。3人4人当たり前です。一人っ子は少ない気もします。戸建の家が多く、また自分か旦那さんの実家が近くという人も多いので、その辺に理由があるのかもしれませんね。

年齢的には40過ぎて1人目を産む人も今は結構いますし、住宅ローンが定年後まである人はもっといっぱいいると思いますよ!。ただ、なんとなく一人っ子じゃ肩身が狭くて・・・という理由のみなんだったら、無理に兄弟を作らなくても、もっと自分に自信を持っていいと思いますよ。一人育てるんだって大変な事です。

でも育児が2人になると大変さは2倍って事はないですよ。経験がある分余裕があったりします。それに今は40過ぎたってみんな綺麗で若いですよね!!!。

投稿日時 - 2008-04-03 10:14:22

お礼

住んでいる地域による違い、全然思いつかなかったですが、そうですね!
うちはマンションなのですが周りは戸建てが多い住宅街なので、一人っ子が少ないのかもしれません。なるほど、です。

>なんとなく一人っ子じゃ肩身が狭くて・・・という理由のみなんだったら、無理に兄弟を作らなくても、もっと自分に自信を持っていいと思いますよ。

この言葉を頂いて、少し肩の力が抜けたように思います。そんな風に自然体で考える事が出来たらいいのですよね。
世の中、子供がいる場合は二人以上のお子さんを持つご家庭の多さや、周りの友人たちの自然に二人目を望む姿を見て
すんなりそう思えない自分に自信を失ってしまい、母性が足りないのかなと思ったりもしています。

もう少しゆっくり考えてみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-04-03 23:27:20

ANo.4

mikan1230様 こんばんは

私、一人目世間並みの年齢で出産
二人目はなかなかできず不妊治療、諦めかけた35才妊娠したけど11週で流産。
その後やはり子供が欲しくて欲しくて、再度不妊治療してやっと38歳で妊娠、出産は39歳になっていました。
二人の年齢差は一回り以上離れた兄弟です。

自身が一人っ子であった事、夫の兄弟が4人とも仲良くうらやましかった事などからたくさんの子供が欲しかったのです。
二人目をやっと妊娠した時、やはり高齢である事、リスク(染色体異常など)が高いので迷いました。

しかし不妊治療をするに当たって私は、
1つ、40歳までに妊娠しなれば諦める。
2つ、妊娠したらその子を必ず育てる(たとえ胎児の異常がわかっても中絶はしない) 以上、2つの事を自身の胸に刻んでいましたので、羊水検査もしませでした。

高齢でリスクを嫌い、異常があった場合中絶するぐらいなら最初から妊娠はしない方が良いと私は考えます。

一人っ子が悪い事はないと思います。一人をほんとに大切に大切に育てておられる方もたくさん知っています。
兄弟がいれば良いと言うものでもないと思います。

やはりご主人様との話し合いと、その後の協力が必要でしょうか?

私の夫は私よりかなり年上なのですが、私が仕事を持っているため、育児にも協力的で助かっています。

家庭の経済状態、親として責任もって育てられるかなど問題は多いとは思いますが選択をしなければいけない事もあると思います。
mikan1230様が何を基準にどっちをとるかですね、

住宅ローンはうちも抱えていましたが、繰上げ返済で20年ぐらいで最近支払いを終えました、しかし二人目を成人させるには私が定年までしっかり働かなければいけない現状が待っています。(タメ息)

個人的には、mikan1230様に二人目頑張ってとエールを送りたい気持ちですヨ

投稿日時 - 2008-04-03 02:47:43

お礼

色々なご経験をお話し下さってありがとうございます。
不妊治療をされるにあたって決めておられた2点、そのように明確に考えていらした事を本当に尊敬いたします。

>高齢でリスクを嫌い、異常があった場合中絶するぐらいなら最初から妊娠はしない方が良いと私は考えます。
・・とても胸に響きました。
今の私は、とても情けなく恥ずかしいですが、出生時に異常があって産まれても良いと思える覚悟がありません。
我が子なのできっと可愛いのでしょう。必死に育てると思います。
でも長男に将来負担になるのではないかと心配してしまうのです。
勿論兄弟として大切に思ってくれると思うのですが、やっぱり心配なのです・・。
こう思うのは、もう一人産む選択の理由が私自身がもう一人欲しいからではなく、長男に兄弟を、という部分が大きいのかもしれませんね。

もう一人産もうかと思う理由は、家族が増えたら楽しいとか兄弟がいるのはいいとかプラスの事なのですよね。明るいと言うか。
それに対して一人っ子かなと思う理由は、経済的に不安だから、障害が不安だからとネガティブで、
そんな選択をする自分が嫌で仕方ないです。
どちらを選ぶにしても、自信を持って堂々と選択できるようになりたいです。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-04-03 23:14:10

ANo.3

現在34歳5歳児の母親です。

一人目はまあ、一般的年齢かもしれませんが、離婚再婚をし、現在まだ一人っ子です。

ですが、私は40代でももう一人欲しいと思っています。
今すぐでないのには、経済的理由、子供と夫との絆を強くしていたい、夫の野望(笑)もあるのですが。

一人目が早かろうと遅かろうと、年齢を重ねれば不妊・産後の体調・育児への体力は不安です。
ただ、ダウン症がとかの不安はありません。
いえ、逆にあったとしても我が子ですので変わりは無いと。
大変なのは、どんな育児でも大変だと思っています。どんなに贅をつくしても恐らく一生子供のことは不安かもしれません。いくつになっても親は親であり、子は子ですから。

私は少しでも環境の変化、体力のことを考え子供が3歳半からはパートに出ています。
自分自身の外からの刺激、育児と家事の要領・手際などの勘を鈍らせたくないからです。

かといって、必ずしも「一人っ子」を否定しておりません。
そのご家庭により経済・環境・考えは山ほどありますので。一人を大事にしていくのも二人を大事にしていくのも、親として何ら変わりはありませんから。

ちなみに我が家も住宅ローンは定年後まであり、親の援助を受けるどころか援助してる側にあり、更に長男・長女の夫婦です。

一度ご主人に
「私の気持ち次第じゃなく、本心としてはどうなの?」
とお話ししてみては?

投稿日時 - 2008-04-03 02:39:07

お礼

次のお子様に向けて、しっかり考えて準備をされているのですね。
ご自身、旦那様とも明確な意思をお持ちで素敵です。

ダウン症への不安についての「我が子なので変わりはない」とのお考え、そうなんですよね。
そう思いたいのです。
だけど、これだけ迷って産む事を選択してそうだった時に
その選択を後悔しないという自信が持てないでいます。
こんな気持ちでは産む資格がないと思います。

夫にも、夫自身の気持ちをキチンと聞かなければいけませんよね。
日頃、私が頑固で自分の意見を通してもらう事が多くなってしまっているので
今回もそういう感じに思われているかもしれません。
ゆっくり話してみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-04-03 22:43:48

ANo.2

<自分が想像していた以上に「子どもを一人っ子にする事」に対する厳しい意見を目の当たりにし、悩んでいます。

そうですかね?私の周囲には一人っ子も多いですよ。
それどころか子供のいない夫婦もたくさんいますので、一人いるだけいいと思います。
私自身は30歳と33歳で二児を設けました。
もう一人欲しいな、と思いましたが早く自分の時間も作りたくて、結局踏み切れませんでした。
34歳、36歳、40歳で出産し三児のいる知人もいます。
40歳を過ぎて初めての出産をした知人も何人かいます。仕事を持った高学歴の女性です。
ケースバイケースでいろいろで、何人がいいなんて言えませんね。

けれどもし産むならあまり歳が離れない方がむしろ楽ですよ。
2~3歳差なら上の子の経験が活きますが、4、5歳も離れてしまうと上の子の時と状況や時代が結構変わります。
お子さんの立場でもあまり年齢差がない方が無理なく一緒に遊べると思います。
一人より二人が大変という事はあまり感じないものですよ。
たしかに学費等の金銭面は約2倍になりますが、その意味でもあまり年齢差を離さないで、下の子の手が離れる時期を早くして、パート等の仕事に復帰できた方がいいと思います。

うちは一男一女なので、男女両方いるとやっぱり楽しいな、と思います。
もし同性で二人だったら頑張ってもう一人産んだかも?
子供が4人いるというお宅を知っていますが、にぎやかで楽しそうです。
きょうだい同士で育てあうので、人数分だけの負担が両親にかかるわけではないようです。
昔は貧乏の子だくさんと言いましたけど、今は裕福でないと子供をたくさん持つのは難しい時代ですよね。

質問者様と同年齢くらいに結婚出産した友人は最初から「一人でいいの」と言ってました。
理由はやはり経済的理由と、つわりがひどいからだそうです。
「もう一人くらい頑張れば?」と言っても「無理!余裕なし」と言われてしまいました。
一方で、一人目を32歳で出産した知人は40歳になろうという頃に
「やっぱりどうしてももう一人欲しくて」と希望していました。
結局、残念ながら恵まれなかったのですが。

まあ、結局、欲しいと思うならトライしてみる事だと思います。
金銭的な事は夫婦が力を合わせる事で何とかなるはずです。
できなかったらできなかったで、一人っ子のメリットもあるのですから。
まさに案ずるより生むが易し。じゃないですか?

投稿日時 - 2008-04-03 02:22:11

お礼

実は、あるサイトの意見交換の場で「一人っ子ならば産まない方がマシ。」という意見を目にした事がかなりショックでした。
私が選択しようか迷っている事はそこまで自分の子供に酷な事なのだろうか?と苦しくなり・・。
それは極端な意見であったとは思うのですが、一人っ子という事に対して自分と世間との認識にかなり違いがあるのだろうか?と不安になったのです。

産む場合は歳の差があまりない方が楽な事、兄弟同士で育て合う事、
経験者ならではのご意見とても参考になりました。
欲しいと思うならトライする。そうですね。
その「欲しいと思う」という純粋な気持ちがどういった物なのか、今分からないでいます。
○○だから居た方がいい、と言ったような物ではなく、理屈でなく湧き上がってくる気持ちなのでしょうか?
こんな事を悩む時点で何か違うのでしょうかね。
すっかり頭でっかちになっているみたいです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-04-03 22:23:10

ANo.1

私の母は40で末弟を産んでいるんですが、
やっぱり他の同年齢の奥さんより働いてます。
他の奥さんたちが子供から開放されている現在も、末弟が成人してない為、まだ子育からされませんので、
だけど楽しそうに60越えた今もパートで働いてます。

初老の頃に至っても働いちゃうぞってパワフルさがあれば問題ないと思います。しかも未成年の子供3人かかえて離婚したくらいなので、世の中、ローンとかあっても、そういう立場になればそれが通常で苦労とか不幸とかは感じなくなります。家の母はむしろ、返し終わったら何しようかな~♪って方向に開き直りました。

母があまりに働くので子供らである私も成人してからは給料の一部を送金したりしてますし。同年代の一人っ子の子が逆に仕送り貰っていても嫉妬とかした事ありません。うらやましいとは思いますが。

私は兄弟が居てよかったって思えるほど仲が良い家族に生まれて幸せです。けれど、
一人っ子だからか可哀想というは幼い頃だけの話で、育ってからは友達が居れば寂しくないと思います。
兄弟居ても、引きこもりになる子だって居ますし、

最終的にはやはり、旦那様と何度も何度も深く深く相談して~って決めるのが一番だと思います。
女性はしゃべれば喋るほど答えをまとめられていけるそうなので、
面倒がられながらも答えが出るまで旦那様に付き合ってもらうっていうのはどうでしょう。

投稿日時 - 2008-04-03 02:04:32

お礼

お母様はシャキシャキと働かれる、前向きな方なのですね。素敵ですね。
なんだか今は鬱々と悩みすぎて、前向きな姿勢をすっかり失っています・・。

夫とシッカリ話したいと思います。
普段から良く話を聞いてくれて優しい夫なのですが、なぜかこの話になると口数が少なくなり
億劫そうにされるのでこちらも話すのを避けるようになっていました。
多分、この件に関してマイナス思考で前向きでない私が嫌なのかな?と思いますが、
それも私なのですからタイミングを見て話してみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-04-03 22:03:57

あなたにオススメの質問

-広告-
-広告-