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解決済みの質問

幼い子持ち・専業主婦が離婚の前にできること?

夫の浮気が原因で夫婦関係が破綻しました。離婚したいと思っています。
私は結婚以来7年間専業主婦、子供は幼稚園の子が2人です。
よく、離婚前に別居していたという話を聞きますが、どこに住むのでしょう?
今就活はしていますが、当然ながらなかなか決まりません。
出て行くにも、アパートも借りられない・・・(実家には帰りたくないです)。
夫と親権を争っているので調停を考えていますが、決着まで時間がかかると思います。
その間に行政の支援が受けられれば、と思っていますが離婚前でも可能でしょうか。
児童扶養手当は無理と分かっていますが、公営住居の優先入居とか就職の斡旋とかもだめでしょうか。
自立のために何から手を付けたらいいのか、混乱しています。
子供の幼稚園もできたら保育園に変えたいです。でないと就職先も見つかりません。

投稿日時 - 2002-09-22 11:15:28

QNo.363969

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

こんにちは
私も夫の浮気が原因で離婚しました。
「不倫相手とも別れない」 私とも「離婚しない」との夫の言い分で、その間
どれほどの心痛だったか。。。今では、過去の事となりつつあります。
 私の場合、浮気が発覚してから1年たって別居→2ヶ月後調停→3度目の調停で取り下げる(調停員は和解をすすめるだけで、らちがあかなかった)→弁護士に依頼→やっと離婚 となりました。発覚から3年目でしょうか?自分としては、とても永く感じました。私の場合 両親の協力と子供が8歳と大きく自宅が実家でしたので夫に出て行ってもらいました。仕事もとにかく選んでいられない状態だったので、すぐみつけました。ただ、土・日も休みは無かったですが・・・(今は土・日休みの所で働いています)

まず 「離婚して2人の子供を育てていくのは甘いもんじゃない」って事を自覚してください 本当に離婚する必要があるのか?夫を責めるはかりじゃなく自分にも
悪いところはなかったか?(それでも浮気は裏切られた気持ちですよねぇ)
浮気相手と切れているのならもう1度やりなおす と言う選択もあります。
許すのは無理でも時間がたてば段々忘れていきます。それでも、離婚の方がお互いにとって前向きな選択なら
まずは、仕事です。金銭的に自立しないとダメです。
今 就職難でパートしかないと思います それも土・日休みのところじゃ無いと
小さいお子さんを残しては働けないですよね ここは、実家に協力して貰うしかないと思います。でも、同居していても離婚調停はすすめられます。持ち家ですか?
持ち家なら居座りましょう~ 借家でしたら あなたに貯蓄があればアパートを借りるか公営住宅は役所の福祉課で相談しましょう
 とにかく収入も無い状態で「離婚する」と言っても説得できないです(誰に対しても)親権を取る為にもがんばってください
でも、ダンナさんが親権を争っていると言う事は、子供がかわいいんですよね
まだまだ 話し合う余地はあるように思うのですが。。
調停を起こし調停員に(第3者に)話てみると気持ちの整理が付くかもしれませんね
最後に私は離婚した事は全然後悔していないです。と言うより今は、とてもしあわせです。  早く解決するといいですね 人生いつでも どこからでもやりなおせますよ がんばって!

投稿日時 - 2002-09-22 13:19:56

お礼

ご回答ありがとうございます。
うちは発覚から1年です。この間、何度も離婚話が出ては流れ・・・。
最初は、信頼を取り戻すために頑張ると言っていた夫も、たいした努力もせず
今では「俺もストレスがある。被害者顔するな。縛られてきゅうくつだ」と言い出すようになりました。
私は縛ってるつもりはありませんでしたが、彼はそう感じたようです。
最近のケンカは泥沼です。もう無理だと思います。
親権を争ってはいますが、彼はたぶん世間体を考えています。
一応争うふりをしているだけと思われます。
うちは持ち家ですが、もう一緒にいたくないのです。
やっぱりとにかく収入ですね・・・。
がんばります。ありがとうございました。

投稿日時 - 2002-09-22 18:30:21

ANo.1

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回答(4)

うーん、回答に対するお礼を読む限り、あなた自身が本当に離婚する覚悟があるのかどうか、怪しいところですね。まだまだ、話し合いの余地がありそうな・・・ただの意地のような気もします。離婚を話し合われるより、結婚生活について前向きに2人で話し合われた方がよいのではと思いますが・・・。

というのも、
>しかし、離婚して欲しくないと思っている母は私の気持ちを分かろうとせず、とにかく我慢しろ、と言われて口論となりました。
とありますが、切羽詰っていたら絶対に実家を味方に付けるはずです。物理的にも経済的にも実家が絶対に必要でしょう?自分と2人の子どもだけで乗り越えて見せると言う気力は大切ですが、ここは下手に出て実家を味方に付けるしかありません。

>夫の浮気は、よく分からないというのがほんとのところです。怪しいことはたくさん出てきますが、確たる証拠がありません。
ここは確たる証拠をつかまないと!これがはっきりするのとしないのとでは、慰謝料に大きく違いが出てきます。「妻の妄想です」となると、親権問題にまで発展しかねません。メールのコピーとか何かありませんか?

>上の子は年長であと半年で卒園です。今転園させるのは可哀想なので、卒園したら下の子だけ保育園に転園させようかと思います。
うちの子も年長です。確かに今転園させるのは悲しいことです。が、離婚となればそんな悠長なことは言ってられないでしょう?今度は小学校になります。小学校入ってからの転校は避けたいですよね?そうすると何とか入学までに住所は決めておかないと大変なことになります。それにあわせての就職活動となりますので、後半年しかあなたには考える時間はありません。それと子どもに対して可哀想と言っていたら、「今度は同じ幼稚園の子たちと小学校が離れてしまう。可哀想」になりかねません。

というように、離婚するのに「あれもムリ」「これもムリ」「親に頭下げるのもイヤ」と言っているあなたがいます。決意が足りないよりも、覚悟が出来ていないのですよ。そういう気持ちは就職活動していても出ます。「何が何でもこの仕事が生活のために必要なんです!絶対にがんばります!」という気持ちが担当者にはすぐにわかるのです。不況以前の問題ですよ。

離婚は結婚よりも10倍労力を使います。ものすごい覚悟が必要です。だからむやみやたらと「離婚する」の言葉は使ってはいけません。離婚するよりも結婚生活を続ける方があなたにとってはいいかもしれません。あなたのお母様もそれを見越して「我慢しろ」とおっしゃってるのではないでしょうか?「こんなこと言ってるけど、どうせ離婚はムリだって」と思われているのかも。

きついことを書きましたが、もう1回ご主人とよく話し合われる方が良いと思いました。浮気が確定してから考えてもいいかもしれません。今回はよくよく考えて、行動されたほうがいいと思います。

あと親権の件ですが、今の法律では経済的なことよりも子どもの年齢でほぼ決まります。小さければ大抵母親の方に親権がいきます。実力行使に出てしまうとなお可です。例えば実家に入り込んで、そこでの生活と祖父母になれてしまうような事例です。離婚以前の別居状態の時でもそうなると、調停や裁判でも親権を母親から取り上げるようなことは絶対にしません。「子どもに先に手ェ出したもん勝ちで、絶対にその手を離してはならない」らしいですよ。これは離婚専門弁護士の市民相談に行った友人の話です。ご参考までに。

投稿日時 - 2002-09-22 22:39:15

お礼

ご回答ありがとうございました。
>離婚を話し合われるより、結婚生活について前向きに2人で話し合われた方がよいのではと
私はもはや夫を全く愛しても尊敬してもいません。
夫のほうも私に愛情は持っていません。はっきりとそう感じます。
話し合いもろくに出来ません。今まで何度も話が出ながら離婚が流れたのは、週に一回、数時間しか話し合いの時間が持てないからです。
夫がとても忙しい職場なのでそうなってしまうのですが、私がいくら話し合いを求めても本人がいなくてはどうしようもありません。

浮気についてですが・・・。
1年前の浮気については本人も認めております。謝罪の手紙ももらっています。
ところが最近また怪しい行動が出てきたのですが、今度は認めません。
証拠がないのは、今回のことについてです。
ただ、前回も浮気したのは認めたものの、肉体関係はなくキスしかしてないと言い張っており、
多額の慰謝料をもらうのは難しいだろうと感じています。
もちろん請求はしますが、養育費の話を持ち出しただけで金の亡者のように言われたので、
どんな罵倒をされるかと今からちょっとうんざりです。

私の母は若い頃お金で苦労したので、私の今の生活(ちっとも楽ではないのですが一応家を建てたので
お金がありそうに見えるらしいです)を捨てるのはもったいないと思っているようなのです。
捨てるのがもったいないほど素敵な生活ではない、といくら言っても・・・。
確かに親に頼りたくないと言ってるのは単なる意地です。そんなこと言ってるようじゃダメですよね。
でも離婚したいのは、意地ではないです。本気です。

厳しいご意見ありがとうございました。
今、少しぐらい子供を可哀想な目にあわせても(転園とか)、将来の幸せを得るために行動しなくてはと勇気をもらいました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2002-09-22 23:21:20

ANo.3

大変ですね。少しでも参考になればと思います。
離婚前の別居で子供連れで住むとしたらやはり実家が良いかと
思うのですが、帰れない事情もある様ですね。
母子寮は母子の生活支援施設ですが、配偶者のいない母子とそれ
に準ずる方も住むことができる様ですが、一度地域の福祉事務所
に相談してみてはいかがでしょうか?(詳しい所は分からなくてすみません)
他の面の事も色々教えて貰えるかもしれませんね。

別居をする前に自立への根回しをしっかりしておく必要があるかと
思いました。
就職をまずみつける事、保育園には入れるか確認する事など・・。
またどこかアパートを借りるにしてもお金は無いと困るかと思い
ますので貯金しておくのは必要かと思います。
仕事先に託児所などの施設が整っている会社を探してみるというのも
手かと思います。
生活費というのは離婚していないのなら別居していても旦那さんは
払う義務があるのかとおもいましたが、
生活費などが望めないという場合には大変でしょうが安定した生活の
基盤が出来るまでは、しばらくは今の所に暮らすというのが一番の様
に思います。
みなさんがおっしゃっている様にやり直すというというのが理想
的なのでしょうが・・。
私は子連れでの離婚経験は無いのであくまでも参考までに・・。

下記のホームページの離婚のお勉強は役立ちそうですよ。
実際に子供ずれで離婚なさった方のホームページです。

参考URL:http://homepage1.nifty.com/sekaiiti/index.html

投稿日時 - 2002-09-22 16:55:18

お礼

ご回答ありがとうございます。
#2の方へのお礼にもちょっと書きましたが、上の子は年長であと半年で卒園です。
今転園させるのは可哀想なので、卒園したら下の子だけ保育園に転園させようかと思います。
そうすると、今から就活をするのは無理ですよね・・。
できれば、正社員でなくてもフルタイムで働きたいので。
今の幼稚園ではフルタイムで働くのは無理なんです。

もう一緒に居たくないけど、半年は我慢せざるを得ないですね・・・。
(実家は少し離れているので、実家から今の幼稚園に通うのは無理です。)

なんか、 「無理」 ばかり書いてる自分に気づきました。
今はその『時期』ではないということなのか、私に決意が足りないだけなのか。
はぁ~、また混乱してきました。
教えていただいたHP、面白そうですね。
じっくり読ませていただきます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2002-09-22 18:56:26

ANo.2

実家に帰りたくないという状況の元での離婚は非常に困難を極めます。離婚できる人は実家に帰れる人が多いです。
また、今の段階での行政の支援は無理です。
まず、保育園に替えて仕事につくことが先決です。
離婚はいつでもできるからあわてずに足元を固めなければいけません。
#1の方のおっしゃるようにやり直せないのですか?
子供さんを欲しがるような方ならまだいい方ではないでしょうか?
今も、浮気相手と続いているのですか?
もし終わった事ならよく話し合ってやり直す事も視野に入れられませんか?許す事も大切です。生理的に受け付けなくなったら終わりですが…
2人のお子さんを一人で育てるのは生易しくないと思います。
短気は損気です。
よく考えて行動してくださいね。

投稿日時 - 2002-09-22 13:39:39

お礼

ご回答ありがとうございます。
実家はもう両親だけですし、部屋はたくさん余っています。
ですから絶対に帰れないわけではありません。
しかし、離婚して欲しくないと思っている母は私の気持ちを分かろうとせず、
とにかく我慢しろ、と言われて口論となりました。
実家なのに、たまに遊びに行ってもくつろげませんし、できるだけ頼りたくないのですが
意地を張るばかりではいけませんよね・・・。考えて見ます。

夫の浮気は、よく分からないというのがほんとのところです。
怪しいことはたくさん出てきますが、確たる証拠がありません。
しかし例え浮気がもう終わっていたとしても、夫の態度は許せるものではありません。
今まで何度も許し、その度に裏切られ、もう限界なのです。

短気は損気・・・。そうですね。あと半年、せめて上の子が卒園するまで
待ったほうが良いのかもしれません。

投稿日時 - 2002-09-22 18:41:41

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