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締切り済みの質問

夫婦はどこまで許す?

付き合って6年で結婚、
今は3年目の結婚を迎えた主婦です。
主人は税理士をしており、現在子供はいません。
今回の悩みは夫婦のプライバシーと許容範囲についてです。

私はとても不安症で嫉妬深く、主人は干渉や束縛が大嫌いです。
それを知ってはいても、
お財布や携帯、書斎や車内など、
あらゆる部分を安心したいがために探ってしまいます。
一時期は頑張って直したのですが(探らないように)
ちょっと不安が起こるとすぐに探ってしまいます。

なお、主人は付き合っている当初から
私が淡白であるがためのセックスレスと
過度の束縛で何度か異性にふらふらっとなったことがあり、
(浮気はおそらくしていないと思いますが確信はできません)
それが原因で余計に私は束縛をしてしまいます。
一応、主人は私を安心させるために
最初は色々と頑張ってくれるのですが、
段々と嫌気さし、
最後には「自分がほかにふらふらとなるのは
お前が過度に干渉するからだ」と言われました。
普段はとても大らかで優しいのですが、喧嘩したらこういつも言われます。
それから受付の子や主人の異性の友達との付き合いにも
多少理解は示してほしいと言われます(私は電話もメールもすべていや)
主人はもてる方ですし、
お気に入りの子とか結構いて(これは隠さずにいます)
決して硬派なほうではないので
すごく心配で異性のひととできればかかわってほしくないです。
結婚した以上、それが当たり前と思うのですが主人は違うみたいで。。
主人は何があっても家庭を捨てるひとではないのですが(これは確信できます)不安です。


みなさん、ご結婚されたら異性との付合いはどこまで許せますか?
多少のふらふら(体の関係などはなく、気に入る程度で電話したりご飯を食べにいったりをたまに)は
許さないとだめですか?
やがては個人事務所を設立し、私も手伝う予定ですが、
このままあまりに干渉がひどいようだと一緒に仕事はしたくないと言われました。
また、少なくて2ヶ月に1回、多くても月に2回のセックスではやはり浮気されても仕方ないですか?
長年いれば、このくらいが普通じゃないかなと思うのですが。。。
あまりし過ぎても男のひとって飽きないかなぁとか。。。

色々ご意見お待ちしております。

投稿日時 - 2007-11-12 15:45:55

QNo.3511617

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回答(8)

ANo.8

★こんにちは★ 沢山のご指摘が出ておりますが.....
私も、どの方も非常に的を得ていると思いましたよ!

女性って、そう言う人多いです。。。(男性も居るのかな!?)
私は(女性ですが)【干渉・束縛】←これされると、息が
詰まって耐えれません。(なので私はパートナーにもしません)
【財布・携帯・鞄チェック】←これをやると、もう終わりって
感じです。 
あと、No.4の方の、【吉原遊郭の女性】の記述が全てです!!
(言いきり!)..あの一流太夫・花魁女性は、知力・女性の
本能の能力、共に長けた、一流女性です! (言いきれます)
「(女性で)私は淡白で..」 の意見を他でも良く聞くけれども、
変な貞操観念に縛られた、思い込みが多いですよ。
あと、男性の気持ちになって、【女性】を見てみれば、
また考えも変わるのでは?? ★頑張ってください!★

投稿日時 - 2007-11-25 14:52:50

ANo.7

ちょうどタイムリーだったので回答します!

昨日我が家では嫉妬や信頼について夫婦で話し合いました。
私は男ですがchiho570さんと同じタイプの嫉妬深い人間です。

>すごく心配で異性のひととできればかかわってほしくないです
同じように考えています^^

でも妻は違うんです。職場の男と電話やメールのやり取りをしています。
私はそれが凄く嫌でやめるように話をしましたが・・・・・
「私の事を信じていないのね!」って逆切れ^^;
話はいつも平行線・・・・
確かに浮気はしてないみたいなのですが。。。


昨日いろいろ話し合った結果・・・・・

「夫婦って元々他人! お互いに信じられなければ一緒に暮らしていてもうまくはいかないでしょう。
疑う方も、疑われる方も疲れてしまう。
やっぱり大事なのは相手を信じて思いやること!!!」

こんな結論に達しました。


要するに私は心から妻の事を信じていなかったのです、信じてもらえないで苦しんでいる気持ちに気が付いていませんでした^^;


一度ご主人と腹を割って話し合ったらいかがですか?
夫婦で楽しく・仲良く暮らせればそれでいいのではないでしょうか?
愛情があるのならベストな選択です。

投稿日時 - 2007-11-13 17:16:22

ANo.6

結婚20年以上になる女ですが、NO.4さんとNO.5さんのお答えはキツイ事を言ってるように思えますが的を射ているように思います。

>みなさん、ご結婚されたら異性との付合いはどこまで許せますか?

これに答えられなくはないですが、答えても質問者さんの意図するところとは観点が違ってくるように思います。

はっきり言わせて貰いますと、質問者さんはご主人を愛しているようですが、どうも何か違うと思えてなりません。
ご主人を愛していながらそこにご主人という人間が存在していないというような。
ご主人の気持ちとか人格とかを考えているとは思えないのです。
「許す」、浮気「される」、「飽きられるか」など全て『自分』が主体となっているだけ。

ご主人が気の毒だなあと思えてなりません。

偉そうな事書いていますが、自分自身の過去の反省も踏まえて感じたことです。
男女間・夫婦間の問題など扱った本など色々読むことで自分が見えてきたりします。
そこから考えてみられませんか。

投稿日時 - 2007-11-13 00:33:57

ANo.5

結婚20年超、妻と二人の子供達と仲良く暮らしています。

幸せな夫婦って、

男が幸せであるために女が幸せであることが必要で、

女が幸せであるために男が幸せであることが必要な

のであり、それが故に自然に妥協・譲歩できる夫婦だと思う。
仲が良いって、自分が幸せで心地よいために、相手が幸せである必要があることだ。
無私の自己犠牲でも服従でも支配でもない。
そういう感覚さえあれば、浮気だろうが婚外セックスであろうがOK♪

問題は、貴方という女に「男を愛する能力」がないこと。
言い換えれば、貴方が幸せであるために、夫の幸せが必要ないことだともう。

能力がない人間は周囲を不幸にする。
別れた方が、貴方の夫は幸せになれると確信する。
貴方の幸せに、夫の幸せが必要ない以上。。。

投稿日時 - 2007-11-12 17:50:48

ANo.4

いい加減な、無責任な回答は、却って質問された方を悩ます事に繋がりますから、手厳しい指摘をさせていただきます。

結婚された当時の心理を思い出してください。この方以外に自分の結婚相手は考えられず、結婚できなかったら、一生独身で居よう。

そのようにはお考えにならなかったと思います。成り行きで、交際の延長のまま結婚されたのではないでしょうか。

結婚とは、何かを真剣に考えられたことがおありでしょうか?なんとなく、世間並みが前面に出て、結婚されただけのように見受けられます。

結婚とは、全く異質の男女が、環境も違い、生活観念も全て違っていたのに、ある日を境に生活基盤を同一化し、あらゆる問題を共同意識のもとに考え、行動する束縛を享け合うものとお考えになったでしょうか。

それは、協力し合って子孫を残す繁殖行為に凝縮されることと、お考えになられたでしょうか。

その他の諸事は、すべて付属物なんです。

此処から出発されていないようですから、夫婦とは子孫を残すために男女が共同生活を始めるために、一緒に居るのですから、この目的に合致しない場合は、中途半端な共同生活です。

お互いに相手に干渉するのは、それだけ興味、あるいは関心の高さを示しますが、度をわきまえないと、それは煩わしさより、憎しみに発展します。憎悪です。
あなたは、自らの行動の非をわきまえていられるものの、それは知ってるだけで、なにも改善されないから、相手には許容範囲以上の嫌悪感を持たせてしまいます。

さて、あなた方は30台の方と思われますが、男性は最も性能力の高揚していた時期を下り始めた年代です。この時期は性行動が活発そのもので、極端な寓話ですが、アラブのイスラム教徒が羨ましいと感じる年代です。つまり、受け入れられない女性は、何らかの発散手段を伴侶に施さない場合は、最悪とされる事象も享受しなくてはならない場合があります。

これは、倫理以前の生理なんです。

人間に限らず、生物の全ては子孫を残すための繁殖行為と、自らを保身するための食欲を、2大欲望と位置つけています。倫理なんてものは、弱肉強食をしなくても、共存共栄が約束されてからの観念なんです。
浮気は、この男性の生理を知らないのか、知る気にもならない女性の己惚れが原因の一つにあります。

女房が何時も魅力たっぷりだったら、よその女になんか見向きもしないでしょう。女房が何時も求めに恥らいながらも応えてくれたら、浮気なんて言葉は浮かんでこないです。

このような場合の教本とも言えるものに、キンゼイ報告や、カーマスートラがあります。

辛らつな字句も遠慮なく書きましたが、それは、あなたのような女性が、最近多く見受けられるからです。それは、ご自分の都合だけを大事にして、相手への思いやりは、ご自分の都合に合わせて応諾を行ってるきらいがあるからです。

最後に最も耳の痛い警告を書きます。
【地女の及ばざるなり】
江戸中期の吉原遊郭の女が、どうして大名。商人。侍。町人などあらゆる男達を【虜】にしたか・・・それは、【地女】つまり大名の奥方をはじめ、奥様。女房。かかあ・・・と、比べようもないほどに、女の女たるべき姿を磨き、磨きぬいてると、云うことです。最も蔑まされた卑しい女なのに、女の鑑とされるような女より、女らしいと言う事です。

投稿日時 - 2007-11-12 17:15:02

ANo.3

はじめまして。新婚1年です。

束縛…
私は結婚してから全く旦那の異性関係について気にしなくなりました。

>お財布や携帯、書斎や車内など、あらゆる部分を安心したいがために探ってしまいます。
⇒つまり、全てチェックしているってことですよね???
 ある意味凄いですね。
 私はお財布や携帯の中など、見たことないです。

やはり、異性の友達との付き合いは、ある程度許してはいかがでしょうか。世の中、男女半々いることだし。


私の許容範囲は…

>気に入る程度で電話したり…
 ⇒相手から電話がきた場合はOK。自分からかけるのは嫌。

>ご飯を食べにいったり…
 ⇒2人っきりじゃなければOK。
 ⇒2人っきりでもその異性と自分も会ったことがあり、人間的に許せる人ならOK。

交渉の回数ですが…
私たちは、現在子作り中で通院していますが、担当医から週1回では少ないと言われました。
多い人では、週4回以上されているようです。
お二人の年齢がまだ若いので(私たちは旦那が40歳、私が34歳)、もう少し交渉を持ってもいいと思います。

投稿日時 - 2007-11-12 17:10:45

>すごく心配で異性のひととできればかかわってほしくないです。
そうは言っても、世の中の女性は貴方一人ではなく、またご主人は家に引きこもっているわけでもないのですから、異性と関わらない生活をすることは不可能です。そして異性との関わりが少なくても浮気する人はするし、異性との関わりが多くても浮気しない人はしないです。
ご主人に貴方がして欲しくないことを伝えたら、後はご主人を信じてドンと構えるしかないと思います。いくら持ち物や部屋から浮気の証拠が出なくたって上手く隠していることだってあるのですから、疑いだしたらキリがないです。
ご主人にとって、家庭が安らげる場所ではなく束縛される場所になってしまうと、他に安らげる場所を探してしまうかも知れません。束縛し過ぎないよう気をつけて下さいね。

>多少のふらふら(体の関係などはなく、気に入る程度で電話したりご飯を食べにいったりをたまに)は許さないとだめですか?
怪しい素振りがないのなら、たまの食事や電話ぐらいは許した方が良いのではないでしょうか?いずれ独立するつもりなら、人脈を広げる為の付き合いもあるでしょうからね。
束縛を嫌う人を束縛するのは逆効果にしかならないですよ。

>少なくて2ヶ月に1回、多くても月に2回のセックスではやはり浮気されても仕方ないですか?
>長年いれば、このくらいが普通じゃないかなと思うのですが。。。
これは相手次第です。長年いようが性欲の盛んな人なら2ヶ月に1回は少ないですし、付き合いが短くてもセックスは年に数回で構わないという人もいます。世間一般の基準で考えるのではなく、相手がどう思うかを考えた方が良いと思います。

投稿日時 - 2007-11-12 16:37:35

お礼

アドバイスありがとうございます。
そうですよね、、、いくらあれこれ探しても、
探すほどにどんどん相手は隠していくかもしれないし、
いたちごっこですよね。。。
家庭が安らげる場所でなくならないよう、改めようと思います
束縛もやっぱりしないほうがいいですよね、
不安だからする、これは逆効果ですね。。。

セックスについては主人も不満には思ってるはずです。
私から変わらなければやはりだめですよね、、、

投稿日時 - 2007-11-12 16:46:16

ANo.1

ご主人おいくつですか?
2ヶ月に1回、月に2回もずいぶん少ないような気がします。
もちろんフツウがどうこうより、ご主人がどう考えるかが一番大事だということはわかっておられますよね?
そのことについて話したことはないのですか?

また、どんなことがあっても家庭を捨てる人ではないという自信はどこからくるのでしょう。
お子さんもいらっしゃらないのであれば、要は家庭を捨てるというより、質問者様を捨てる(言い方悪いですが・・・)ということが絶対ない!と思っていることになりますよね。


読んだ感想として、上記のことが気になりました。
フツウ、とか、絶対、とかは、意味がないように思います。


夫婦仲はいいのですか?
昔から、他の女性と食事などに行くことが当たり前の人だったのですか?
何度か異性にフラフラっとなった理由がわかっているのに、全く改善しないのはどうしてですか?
確かに異性と2人で食事、しかも「気に入ったから」という理由だと心配です。
ですが、心配ならば、もっと満足してもらえるように努力するのが先じゃないのかなと私は思いました。
何も変わらず、相手の行動だけ監視しても、息が詰まって逃げたくなるだけじゃないでしょうか。

投稿日時 - 2007-11-12 16:13:54

お礼

アドバイスありがとうございますっ。
主人は35歳です。私は30歳です。
やっぱり世間一般でも少ないほうなんですね。。。
主人もあまり口には出さないですが(言い難いらしく)
喧嘩したときには回数の少なさに不満をいいます。
ただ、淡白なのはどうしようもないからともいってくれます。。。
親が厳格で小さな頃からそういう行為は悪いことと教えられてきたので
どうしても罪悪感があるんですよね。。。

それから家庭を捨てない自信というのは、、、
この9年間で何度か危機はありましたが、
主人から一度も別れを切り出したことがないことと、
なにかあっても絶対に別れたくないといつも言ってくれるので
甘えでしょうか。。。
でも確かにいつなにがあるか、捨てられるかはわかんないですよね。。

夫婦仲はとてもいいほうです。
主人は帰りがいつも遅いのですが、
私は必ず起きて待っていて、一緒にご飯を食べます。
結婚前は調理師をしていたので料理が今の唯一の趣味です。
あとはいつもは忙しい主人ですが、まとまった休みをとって
年2回は私の行きたいところへ旅行に連れていってくれます。
会話も多いほうです。
ただ、主人は学生時代から交友関係も広く、
異性の友達も多く、私はむしろ逆だったので心配で。。。

でもやっぱり私の甘えですよね、
まずは自分から直さないといけないですよね。。。

投稿日時 - 2007-11-12 16:33:27

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