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解決済みの質問

子供に対する妻の接しかたの悩み

妻のことで相談です。
生後10ヶ月になる子がいるのですが、子供に対する態度が冷たかったり
すぐにイライラして叱る事に悩んでいます。
今も子供が風邪をひいてぐずってばかりいるのですが、当たり前なのに
きっと妻は自分の子供はわがままだとして思っていない感じです。
泣きながら寄っきてしがみつこうとしても、自分が機嫌が悪い時は
「しがみつかないでっ」と言いながら振り払ったりします。
子供は泣くし、ぐずるし、言う事はまだ少ししか理解できないと思って
接するのが普通だと思うのですが、毎日自分が苦労したことばかりを
愚痴っています。
最初初めての子供だからと我慢していましたが、いまだにこんな状況なので、
親としての自覚が足りないんじゃないかと私も我慢の限界にきています。

もちろん家事に関しては掃除、洗濯等協、出来るだけやるようにしています。
マイナス思考なのでポジティブに考えるように、今しかこのかわいさは無いんだよとか、
手が掛かる子ほど後になればかわいくなるよとか言って励ましてきました。
それでも「常に一緒にいないあなたにはわからない」とかばかり言います。

こんな妻にどう接したら子供にもっとやさしくなってもらえるでしょうか。

投稿日時 - 2007-11-08 13:48:55

QNo.3500065

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

お気持ちがよく伝わって来ます。

夫婦共に一番大変な時期かと察します。
奥様の頑張りは理解できるけど、それにしてももうちょっと優しく我慢強く親としての自覚を持って子どもに接して欲しいんですよね。だから、奥様に優しい声をかけるのも、なかなか難しい状況になってるんですね。

質問者様の、まさにその困難な葛藤こそが、奥様の状況だと思います。
つまり、奥様もまた「まだ10ヶ月の子どもだってことは分かるけど、それにしても既に余裕がなくて優しくできないわ」と思ってることでしょう。

愛する相手であっても、常に手間のかかる状況だと、優しくするのは本当に本当に、難しいことですよね。
愛すると誓った女である奥様に、この状況で優しくするのが難しいのと同じくらい、奥様もお子さんに優しくするのが難しいのだと思います。

もし、質問者様が、そんな最悪状態の奥様に、深い愛情を伝えて、彼女を包み込み、褒めて励まし、徹底的に優しくできたら、奥様も満たされて、そのエネルギーでお子さんに優しくなれると思います。

投稿日時 - 2007-11-08 20:16:11

お礼

まさに私の思っている気持ちを代弁してくださいましてありがとうございます。
優しくしてあげれば妻も癒されるのはわかっているのですが、イライラを子供にぶつける姿を見ると、
優しくするより先に、子供を守ってやらねばと考えてしまいます。

でもそんな時こそ妻に優しくしないと駄目なんですよね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-11-11 14:45:02

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回答(25)

ANo.25

こんにちは。お辛い心の内、良く分かります。
今、奥様は気持ちに余裕が全く無くなっておられるのでしょうね。
でも余裕がない時にどんなに励ましても反感を買うだけです。その励ましが正当なものであればあるほど反発されます。
私も経験者なので気持ちが痛いほど分かります。

私がストレスが溜まって辛いということを友人に相談した時、彼女は自分の夫の様子を話してくれました。
彼女の御主人は、「お前は日中ずっとこの子の面倒を見ているんだから夜は俺にやらせろ~~。お前ばっかりじゃズルイじゃないか~」と帰宅後は奪い取るかのように子供の面倒を見るのだそうです。
彼女がちょっと何かをしようとすれば「お前は日中たっぷりこの子と一緒だったんだろ?夜は俺の番なんだ」とあっちへ行けと言わんばかりの様子。
彼女はご主人について、子供は何の問題もなく安心して任せられるし、そのおかげでどちらかが体調を崩しても子供の面倒の心配だけはしなくてもすむ。育児について一人で背負い込むことは何一つなく、何のストレスもないと言っていました。
そのせいか家もきちんと片付き(彼女は手抜きだらけだけどね~と言っていましたが)、子供に対しても穏やかで、夫婦仲も良く、何より彼女自身が身ぎれいにしていて綺麗でした。

私は「これだ!」と思いましたね。早速主人に彼女の家庭の様子を話し、「自分でも今の状態は良くないと分かっている。良い方向へ変えるために、もちろん私も頑張るのであなたにも協力してほしい。」と伝え、二人で話し合いました。

私の場合ですが主人に何をして欲しかったか。それは「一緒に育児をして欲しい」ということでした。
基本的に夫は「外での仕事」、専業主婦の私は「家事が仕事」、そして「育児は二人でするもの」だと思っています。
ただ家事と育児の線引きは曖昧ですので育児のほとんどを妻がやるほうが理にかなっていると思いますし、それは当然の事だと思っています。
だからと言って育児に関して「夫が妻を手伝う」というスタンスでは、責任は妻にのしかかり(そうじゃないとしても妻はそう感じます)、プレッシャーで押しつぶされそうになり、気持に余裕がなくなって、何をするにもイライラし・・・・となってすべてに於いてうまく回らなくなってしまうのです。
何が自分をイライラさせていたかと考えてみると、育児というものすごく責任の重い「仕事」をほとんど自分だけでしなければならないというプレッシャーでした。
やることすべてが初めてのことなのに大げさに思われるかもしれませんが「失敗は許されない」、失敗すれば命にも関わってくるという思いがいつも頭の中にありました。
それほど重要に思っているからこそ、自分一人では持ちこたえられない、夫にも半分その心の重荷(言葉が適切ではないかもしれませんが)を持ってもらいたいと願っていました。

では実際にはどうして欲しかったか。それは育児に関して「自発的に動いて」欲しいということでした。
妻に「何か手伝おうか?何をすればいい?」と聞いてからするのではなくて、次に何をするか、何が必要か、何をしなけれ   ばならないかということを先読みして、自分で仕事を見つけてそれをこなしていって欲しいのです。
会社の仕事もそうでしょうけど、部下がいちいち「次はどうしますか?何をしたらいいですか?これはどうしましょう?」と聞いてくるだけの部下、言われたことだけしかしない部下だったらどうですか?
自分で仕事を見つけて、ひとつ言われたらそれだけでなく関連した他の仕事もやってくれと思いませんか?
それと同じなのです。子供の世話で手が離せない、気持も一杯一杯なのに、いちいち夫に説明するのは本当にイライラしますし、自分でやってしまったほうが早いと思ってしまうのです。
しかしそれをうまくやるには赤ちゃんのお世話の一日の流れをしっかりと把握することが大切です。
まず奥様の気持ちが安らいでいると感じられるときに、「一緒に育児をしたいから子供の世話について詳しく教えてほしい」と言ってみてください。そしてそれを二人で実践していけばいいのです。
あと妻のストレスの一つに、「もし自分が病気になったりしたら子供のお世話はどうなってしまうんだろう。絶対に病気にはなれない」という思いがあります。
奥様に私の友人が言っているように「子どもは安心して任せられるし、もし何か不安なことが起きても二人で話し合って解決していけるし、ひとりで背負い込むことは何一つない」と思ってもらえるようになれば、奥様のイライラの半分は無くなったも同然です。

あともうひとつ。家事は手伝っていらっしゃるようですが、実はそれがイライラの原因にもなっています。
私は本当はきちんと家事をこなしたいと思っていました。夫や子供が気持よく生活できるようにきちんと気を配ってあげたい。それが主婦の仕事ですからね。掃除、洗濯、食事の用意、身の回りの世話、生活する上で必要なご近所とのお付き合い、家計のやりくりなどの雑事、その他もろもろ。
しかし子供の世話に手がかかり過ぎて思うように自分の仕事が出来ない。そのことがものすごいストレスになってしまうのです。育児に関して思うようにいかない、体が辛いということよりも、こちらのほうが大きいストレスでした。
なので夫が気を利かせてキッチンの洗い物をしてくれたり、洗濯やお掃除をしてくれたりすればとても有り難く、感謝の気持ちはあるのですが、同時に夫に自分の仕事をさせてしまって申し訳ないという気持ちと、やってくれなくてもあとでやるのに、私へのあてつけ?なんていうひねくれた気持ちも入り乱れて、せっかくやってもらってもついついイライラしてしまうのです。
なので奥様を気遣うのならば、ほかの回答者様もおっしゃっておられましたが、帰宅後は家事よりも子どもの世話を代わってあげて欲しいと思います。お世話と言ってもおむつを替えたりミルクをあげたりばかりではありません。子供の相手になってあげるのです。遊んだり泣いたらあやしたり、まだ意思疎通がうまく出来ない小さな子どもの相手を一対一でしてあげるのです。
そうすれば奥様は日中出来なかった家事を一気に済ませる事ができます。家事全般をすべてこなすことができなくても、とりあえずやらなければいけないことだけでも済ませることができたら少しは肩の荷が下ります。そして段々と優先順位の高いものから片付けていくことに慣れていきますし、慣れればもっとたくさんの家事をこなすこともできるようになり、自信を取り戻し、心に余裕ができてイライラしなくなっていきます。

外での仕事はやりかけの仕事があったとしても、家に帰れば一応休息をとることもできますし、決められた休日というものもあります。それに家に帰ることで気持ちの切り替えもできます。
しかし家事はともかく、育児に関しては体も気持もエンドレスで24時間張りつめた状態です。
それを二人でやれているという実感が持てればきっと奥様も変わってくださるのではないかと思います。
どうか奥さまに心の休息を与えてあげてください。特効薬は「心の余裕」ですよ。

投稿日時 - 2007-11-10 17:12:15

お礼

休みの日は子供の面倒は私が出来るだけ見るようにしています。
もちろん私は子供がかわいいので好きで面倒を見ています。
家事も聞かないでも洗濯、掃除、皿洗い、布団干しと自分からやっていますし、妻はやらないと逆にもっとイライラするタイプです。
それも自分と同じように出来ないと怒ります。
ですから家に帰ってきてもミスをしないようにと気を張っていますので、私も心が休まらないです。
正直、ここまでやっているのになんでこんなに言われないといけないのかと毎日思っています。
きっと他の方が言うようにママ友がもっと出来ればその辺りも違ってくるのかなと思いますが・・・。

投稿日時 - 2007-11-12 11:11:12

ANo.24

全部の回答を読んでないので、他の方とかぶっていたらすみません。

奥様はママ友というか同じくらいの月齢を持つ方達と交流したり、お話をする機会はあるのでしょうか?

旦那様がいくら気を使って色々な言葉をかけたりしても、絶対同じ境遇にはなれないと思います。
心の底では「私の立場に立ってないのに何がわかる!」です。

これは奥様の行動力しだいですが、児童館や、その他育児関連のイベントに参加して、同じ立場のママさん達とお話したり、他の方の親子のコミュニケーションを見るべきです。
おしゃべりをしてストレス発散というのもありますが、他の方を見てそこからいろいろと学べますし客観的に見れます。
「あの人は子供がぐずっているのに、何故あんなにも育児が楽しそうなのだろう」とか「あの人はいつも赤ちゃんに対してため息ばっかりや、子供に対して笑顔の一つもなく子供も全然笑わないな」など・・・。

私も今7ヶ月の子供がいます。
最近は夜泣きが酷くてイライラしてましたし疲れてました。
旦那もやさいしい言葉を掛けてくれましたが、実際に救ってくれたのは先輩ママさんの言葉です。(旦那には申し訳ないですが(笑 )

優しい質問者様にはちょっと酷かもしれませんが、今救えるのは同じ立場のママさんだと私は思います。
もし奥様に親しいママ友が出来て一緒に出かける用になったりしたら、質問者様は「今日は外出して疲れただろうから、自分がご飯作るよ」とかそういったサポートをすればいいかと・・・。

こんな旦那さんを持って奥様は幸せですね。羨ましいです(笑

投稿日時 - 2007-11-09 21:19:34

お礼

私ももっとママ友を作ったり、何かのイベントに行ったりしてくればと
思うのですが、もともと人付き合いも好きではないタイプです。
だからあまり私も言わないようにしています。
私に言われると強制されていると思うようなので。

投稿日時 - 2007-11-12 10:35:23

ANo.23

5才と2才の子供がいる専業主婦です。下の子の育児は大変でした。数年前はほとんど毎日ぴりぴりしてました。

夫は家事全般をやってくれて子供たちともよく遊んでくれましたし、「疲れてるならごはんは作らなくていいよ」と気遣ってくれました。
でも励ますんです。昼間、「下の子が何しても泣き止まない」とかメールすると「子供はそんなもんだよ、子供は泣くのが仕事♪ ○○頑張れ~♪」とか返事がきて余計イライラしてました。「あんたに何が分かるんじゃ─!」と。

私に限界がきたある土曜日に夫に初めて子供2人を任せた日のことです。午前中はうまくやってて、ねていた私が「大丈夫?」と言ったら「全然大丈夫だよ~^^」と余裕だったのですが、夕方になり夫が子供にあたり始めました。布団の中でガッツポーズです。(ゴメンよ、子供たち)その夜、夫が「○○はよく頑張ってるよ…」とぐったり言ったときは本当に本当に、嬉しかった(嬉涙)。「ね、今まで“頑張れ”とか言ってる時はこの実情をわかってなかってたでしょう、ムフフ」と得意気にからかってみたら「ほんとは午前中からイライラしてた。こりゃあ毎日戦場だね、(たとえが悪くてすみません)ほんとに○○はよくやってるよ…」と元気な夫がしょんぼりしていたあの日のことは忘れられません。

毎日イライラしてたのが今思うと不思議な感じです。子供たちがかわいいと思えなかった時期もありました。自分でも「これが育児ノイローゼってやつかな」とも思いました。最近は子供たちも大きくなったし、イライラすることがなくなりました。でも、数年前も笑っていられたら良かったな、と後悔しています。なるべく早く質問者さま家族にも笑顔があふれますように。

投稿日時 - 2007-11-09 16:58:08

お礼

私も頑張れと励ましていました。
私はそんなつもりでなくても、妻にはそう感じていたんですね。
これからは気をつけたいと思います。
ありうがとうございました。

投稿日時 - 2007-11-12 10:00:11

ANo.22

No.5です。お礼有難うございました。
子供を否定するのではなく、子育てを一生懸命やってる奥様に対して「よくがんばってるよ」という言葉をかけて下さい。
育児書を鵜呑みにするのは、よくないと思います。育児書通りに動いてくれる子供なんて、ほとんどいませんよ。
お子さんそれぞれに合った育て方があると思います。子供を観察し、それを見つけるのが、お母さんの役目です。
奥様の愚痴を聞いているうちに、貴方の心も疲れてきているのではありませんか。
 保健婦さんに、奥様の話をきいてもらってはいかがでしょうか。私も、育児がつらかった頃に、2人目の子の1ヶ月の保健婦さんの訪問がありまして、いろいろ相談にのって頂き、とても救われました。たまたまベテランのいい保健婦さんにあたったのかもしれませんが、自分の子育て経験なども話してくれて、「もっと大きくなったら、もっとたくさん悩むことあるのに、今そんなに頑張らなくていい」と言われて、涙がでました。女性同士でしかわからないこともあります。奥様の気持ちが楽になれば、育児のやりかたもまた、変わってくると思いますよ。

投稿日時 - 2007-11-09 13:37:56

お礼

再びありがとうございます。
保健婦さんは確か妊娠した際にどうしますか?と役所の方に聞かれました。
その時は知らない人に来られてもと断ったのですが、
知らない人だからこそ良かったのかも知れませんね。
検討したいと思います。ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-11-12 09:55:00

ANo.21

手のかかる男の子とわがままな女の子の母です。
こういう場所でご相談をされるほど見ていてたまらない状態なのでしょうね。お優しいなぁ・・・とおもいながら拝見しました。

子供に対してこういう表現がふさわしいのかは私自身も疑問ですが
赤ちゃんをお腹に授かり、胸に抱いて、今に至るまでに
生き物を生かし続けることのプレッシャーが常にありました。
それが当たり前とか何とかなるとかみんな経験してきたという言葉は
気力体力が充実しているときは前向きに聞き取れますが
疲れているときは、一般的・表面的な言葉に聞こえてしまい
所詮この人は私の辛さは理解できないんだと感じていました。

奥様は自分の子供が普通であるのか手がかかるのかということでなく
自分の体が辛いのだと思います。
10ヶ月なら、まだ授乳中でしょう。疲れはたまるし、抜けにくい。
抵抗力も低いし、季節も変わり目。
赤ちゃんの体重はみるみる増えプクプク。なのに自分は歩けない。
ハイハイで移動する子供を必死になり中腰で1日追い回すんです。
・・・体が辛いと、自分自身も普通だと自分では思いたいので
子供のほうが手がかかるからだと思いこもうとします。

「ご主人に望むのは、共感。自分が望むのは、休養。」ではないかと
私は思います。

自分に代わって家事をしてくれるのは助かることです。
しかしながら、夫として家事の代理をしていただくよりも
父親として本業の子育てをしていただいたほうが
日々(子供のせいで)家事に怠慢をしている自覚がある専業主婦には
ストレスが少ないと思います。

たくさんレスがついてお読みになるのも大変かと思いますが
せっかくキレる寸前、踏みとどまられているので
お休みの日に1日でも半日でもお子さんを完全に奥様から
引き離して面倒を見られてはいかがでしょうか。
授乳はミルクや母乳の冷凍でこなしてみてください。
奥様が1日だけ何でもできる状態にすることだけで全然違います。

これは母親の代わりをしてみろ、という意味ではありません。
母親は自分の子供と離れる時間がもてると
子供への後ろめたさを感じ、愛情が湧いてきたりもします。
他人の赤ちゃんの泣き声を聞くだけでおっぱいが出てきたり・・・。
そして自分の子供に優しく接することができるんですよ。
一度お試しください。

投稿日時 - 2007-11-09 01:25:18

お礼

rarirunさんにちょっとでも共感していただいただけでホッとしました。
妻が望んでいるのもこうゆう事なんですね。
なんだか私自身rarirunさんに癒されました。ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-11-12 09:50:53

ANo.20

1歳の子供のいる母親です。
奥様の気持ち、わかるような気がします。
子供のこと、かわいいのに、ずっと泣かれてたり、寝てくれなかったりするとイライラすることあります。
奥様は本当に、自分の子供はわがままだとしか思っていないのでしょうか。
たぶん、子供はこういうものだとわかっているのに、それなのについついイライラしてかわいそうなことをしてしまうと思っていないでしょうか。
自分の日記を読み返すと、毎日反省していますよ。
しがみつかないでっ!はなかったですが、イライラして寝かしつけるゆらゆら抱っこが乱暴になってしまうということがよくありました。
だけど、そういうことしたあと必ず自分はなんて情けない母親なんだって後悔するんです。
後悔するのに、またやってしまったりします。
本当に24時間子供を見るというのは大変なことです。

家事をやられているということですが、逆になるべくお子さんのお世話をしてあげてはいかがでしょうか。
私はそうしてもらっています。
仕事から早く帰ってきたとき(と言っても1週間に1度あるかないかですけど)、土日は夫が子供を見てくれます。
土日なんて本当に、夫がほとんど遊び相手や世話をしてくれるので、私は家事をやっていればいいだけという感じなんです。
3人でスーパーに買い物に出かけて、そのまま二人で散歩に行ってくれて、私は先に家に帰って食事を作ったり、お風呂は夫が入れてくれたり、その他私が家事をやっている間はずっと息子と遊んでくれます。
たぶん、私はこれに救われていると思います。
子供が転んだりして泣くと、私でなくてはだめで駆け寄ってくるのですが、そんなとき優しくできますよ。
心に余裕ができていますから。
家事だけしてればいいなんて、なんて幸せなんだと思います(笑)

それから、いっぱいいっぱいになっているときって、本当に自分だけが大変な気になってしまいます。
夫に、家事+育児と、仕事、どっちが大変だと思う?なんて聞いてしまったくらいです。
家事育児が大変と言って欲しいんです。
大変さをわかって欲しいんです。
夫は家事育児がどれだけ大変かわかっていないと思ってしまうんです。
思ってなくてもいいので、家事育児って本当に大変だよな、俺にはできないよ、母親はすごいな、いつもありがとう、みたいなことを言ってみてください。
それだけでもたぶん奥様はだいぶ救われると思いますよ。

投稿日時 - 2007-11-09 00:47:33

お礼

もちろん子供の面倒も見ています。
休みの日はなるべく私が一緒にいるようにしていますし、
妻がおっぱいをあげている時に他の家事をしたりもしています。
休みの日は私と子供で寝て、妻を別の部屋で寝かしてあげたりもしています。
それなのにっ・・・て思いもあります。

投稿日時 - 2007-11-12 09:33:39

ANo.19

こんにちは。

6ヶ月の息子がいます。
子供はなくし、ぐずるし、言葉がわからない。と思って接していると思いますよ。
だから余計に、ストレスが溜まるんです。
私が、がんばらなきゃ、しっかりしないと、、、
こんなに気にかけているのになんでぐずるんだろう?何で泣くんだろう?言葉で言ってくれれば対応できるのに。って思うんですよ。
毎日ずっといればいるほど。

みんな体験している苦労、、それも分かっていると思います。
でも、愚痴りたいんです。
この可愛さは今しかないなんてわかってます。
そんなんじゃなくて、愚痴りたいんです。


うちの子は2ヵ月半まで24時間抱っこでした。寝る時もです。
それから徐々に泣くことが少なくなり、今は人が大好きなもんで、人がいる時に大泣きすることがすごく減りました。

おかげでみんなからは、おとなしくっていい子。といわれます。
確かに、疳の虫が強い子とかに比べれば大人しいほうだと思います。
それでも、二人の時はグズグズクンだったりして、もうっ。と思わされることばかりです。なのに主人が帰ってきたらご機嫌になったて、今度は私の顔を見てはニコニコ。。。

私は、いつも、チョイ前まで、こんなんで、あんなんで、大変だったの!!!!って説明します。
そうすると主人はそうかそうか、ハハの前ではわがままでやんちゃなんだなー。って、本当にわかっているかどうかは??ですが、それだけでちょっとほっとします。
そして、いつも大変だ。ありがとうね。と言ってくれます。
それで、今日の1日がんばってよかった。
明日も、迎えられるぞ。と思えるのです。

主人が帰ってきたら、息子はほとんど主人の手の中です。
私は、おっぱい以外はすぐにハイ。と主人に渡します。
週末はほとんど主人の担当。
可愛くないわけではありませんよ。
主人がいる時にバランスを取り戻すためにです。
息子と二人っきりの煮詰まった時に少しでも我を失うことがないようにです。

>こんな妻にどう接したら子供にもっとやさしくなってもらえるでしょうか。
もっと質問者様が奥様をみて、奥様をいたわってあげることが始めの一歩のような気がします。
すべてわかった上で、奥様は愚痴って、お子様に冷たくしてしまう自分がいるんだということをわかってもらいたいんだと思います。

奥様に笑顔を取り戻せるのは、質問者様以外にいないと思います。

投稿日時 - 2007-11-09 00:41:58

お礼

妻を労わる、簡単な事のようでなかなか難しいです。
イライラしている妻を見るとつい私も。
とにかく我慢して労わってあげられればと思います。

投稿日時 - 2007-11-12 09:01:09

ANo.18

♯8さんと全く同じ考えの者です。

>愚痴ばかりいう
つまり、旦那様にしか言えないからです。お願いですから聞いてあげてください。
旦那様にあまえてるのです。一日中幼児といると、オトナと会話しない日もあるのです。
そして、子供を一生懸命見てるから、子供の話題しかありません。

「こんなに可愛いことがあったのよ」と言って欲しいなら、託児所、ジジババなどなど利用なさって
子供と離れる時間を作ってあげてください。
(もちろん旦那様が見てあげるのが一番です。)

↓こんなところで、普段は子供に優しくされているか分かります。
>「しがみつかないでっ」と言いながら振り払ったりします。
旦那様のほうへはしがみついてきませんか?奥様がホントにずっと怒ってたら、旦那様のほうへ行くはずです。

>もちろん家事に関しては掃除、洗濯等協、出来るだけやるようにしています。
えらい!! あと、寝かしつけと、お風呂と、オムツ、できればミルクも作ってあげてください。
それでも、育児の一部なのです。いやになるでしょう。

↓本題です。
でも、原因が全く違うかも知れないです。
旦那様が“つま”を“ハハオヤ”としてしか見ていないから、イライラで表現されているのかも知れません。
つまり“オンナ”としてみてくれてますか?“つま”に優しくしてあげておられますか?
子供を可愛いと言う前に妻を可愛いと言ってくださいな。
コレ重要ですよ。

投稿日時 - 2007-11-09 00:27:00

お礼

妻とは付き合いも長いので正直可愛いなんてテレ臭くて
最近はほとんど言ってない気がします。

そこから私も努力する必要がありそうですね。頑張ってみます。

投稿日時 - 2007-11-11 14:52:33

ANo.17

2人の育児中の母です。下の子がもうすぐ1歳なのですが、ひたすら泣き続けるんです・・・1日中。子供が求めている事は「ずっと抱っこをしてて、ずっと遊んでて(たぶん)」なんですが、家事や上の子の事もあるのでそうはいきません。
先日、とうとう私が大爆発しました。子供の泣き声を聞いている事に耐えられなくなったんです。仕事が終わるかどうかくらいの主人の携帯に泣きながら電話してしまいました。

2人目の育児でもこんな情けない状況なんです。
奥様が特別ではないんです。

私の主人は育児や家事に協力してくれるタイプではありません。
でも、助けてくれているんです。上手く説明できないので今回の件の時の例を出しますね。
・電話した時、すぐに帰ってきてくれました(仕事が終わりかけている時だったから出来たのだと思いますが)
・私が落ち着くまで下の子を抱いて私を“ヨシヨシ”しててくれました。
・『何があったの?』と聞いて私が泣きながら滅裂に話すのを聞いて、『そっか、大変だったんだな』とただただ受け止めてくれました。
・その日から毎日昼休憩中に『今日はどう?』と夕食中に『お昼からはどうだった?』と必ず聞いてくれます。
・仕事が休みの日は2人の子供の相手をしてくれて私は普段出来ない家事をしたりのんびりテレビを見たりさせてもらっています。

なんだか書いていても特別な事ってないように感じるんですが、でも私のことも子供たちの事も受け止めてくれているんです。それってとっても安心できるし、救いになるんです。

>マイナス思考なのでポジティブに考えるように、今しかこのかわいさは無いんだよとか、
手が掛かる子ほど後になればかわいくなるよとか言って励ましてきました。
⇒「今」がツライ育児中の母にとって将来のことを言われても、ポジティブな考え方を言われても《「常に一緒にいないあなたにはわからない」とかばかり言います。》この言葉に繋がるのみです。
>毎日自分が苦労したことばかりを愚痴っています。
⇒苦労した事を愚痴っているととらえないで下さい、お願いします。
帰ってきて『今日はどうだった?』と旦那様から話の口火を切って、旦那様が出勤してから帰宅するまでの2人の様子が手にとるようにわかるくらいの勢いで話しを聞いてあげてください。

私はそうなんですが、自分と子供だけだとイライラも勿論しますが、それでも笑いあっていたり、新しい成長を発見したり、甘やかすくらいに優しくなれたりもしてるんです。旦那が帰ってくると私自身の張りつめていた糸が切れてヒドイ対応を取ってしまったりするんです、その後にフォローしてくれる旦那がいるから甘えてしまっているんでしょうかね。

他の方も書かれていますが、本当に苦しいんです。
子供に対して冷たい態度をとっても平気な母親であればお子様の様子を見ていればわかりますよ、きっと。
自分のしてしまった事や言ってしまった事に罪悪感を感じて自己嫌悪に陥っている、反省している時に『親としての自覚が足りないんじゃないかと』『マイナス思考なのでポジティブに考えるように、今しかこのかわいさは無いんだよとか、手が掛かる子ほど後になればかわいくなるよとか言って励ましてきました。』は追い討ちをかけられる気分になってしまいます。

私も主人に対して申し訳ないな、と勿論思いますが、子供にぶつけるわけにはいかないイライラは主人に形を変えてぶつけてしまっています。
主人は『イライラするんだったらしょうがないね』と後から謝ると必ず言ってくれます。

まとまりなくダラダラ書いてしまいましたが、奥様と奥様のイライラを理解してあげてください。奥様は解決策を提示してもらうよりも他に何か求めている事があるような気がします。
質問者様も手詰まりなようでしたら「どうしてあげればいいかな」「何かして欲しいことある」などを聞いてみませんか?

今だけのお子様の可愛さを見ているように、奥様の今だけのツラさを見てあげてください。

投稿日時 - 2007-11-09 00:26:32

お礼

皆さん優しい旦那さんをお持ちですね!
まさか私の発言が追い討ちをかけているなんて考えもしなかったです。

ただ、イライラを子供にぶつけている時に止めさせる場合は、なんとアドバイスしたら良いのでしょうか?

投稿日時 - 2007-11-11 14:49:50

ANo.16

4ヶ月の娘がいます。
2~3ヶ月頃だったと思います。育児に疲れて毎日イライラしていました。
通じないとわかっているのに、子供に大きな声で怒鳴ったりしたこともあります。
その時夫が私に言った言葉です。
「会社の人に、必ず激しいイライラの時期があると聞いていたんだ。だからそれを少しでも軽減しようと努力してきた。君が自分がちゃんとできないと苦しむなら、それは自分のサポートが足りないから。俺自身が反省すべきことであり、君が苦しむことじゃない。」
「家に帰ってきて、子供のかわいい笑顔を見たら、『あぁ、今日も一日頑張って育ててくれたんだ。ありがとう。』と思うんだ。毎日元気に成長しているなら、ちゃんと育児ができている証拠だからね。」

この言葉を聞いたとき、大泣きしました(^^ゞ
その後、夫は常に私に「家事はしなくても良い。育児だって最低限で良い。休めるときに休め。」と言います。実際、家事をサボっても文句も言わず、帰ってきてから代わりにやってくれました。
ただ、今では家事も、育児も効率良くちゃんとできるようになりました。
辛ければ家事をサボっても良いんだ~と思っていると、気楽に家事と育児ができるんですよ。
子供の笑顔を見てもらうためにも、良く笑う子になってもらおうと、笑顔で接するようにしています。
そして、その成果を見て欲しいので、平日は家事を私がやって、夫には帰宅後の子供の相手をお願いしています。
週末は夫の命令で1時間ほど一人で昼寝します。これが結構疲労回復になってます。

愚痴は・・・いつの間にか言わなくなりました。たぶん気持ちに余裕ができたんだと思います。
ただ、10ヶ月というと今より大変かもしれませんので、その時にイライラが復活しないとは言い切れませんが・・・

投稿日時 - 2007-11-08 20:44:57

お礼

とても優しい旦那さんですね。
今の私にはこんな事言える余裕がありません。
もっと大きな心で妻と接してあげないと駄目ですね。

投稿日時 - 2007-11-11 14:46:30

ANo.14

今は4歳の息子を持つ母親です。
まるで自分の昔の状態を読んでいるような気持ちになりました。

奥さまの『常に一緒にいないあなたにはわからない』という言葉よくわかります。

ストレスがたまってるんです。
まだお子さんは10カ月ですよね。
今まで頑張ってこられたんです。
話しても通じない赤ちゃん。その赤ちゃんに24時間寄り添って
話せない赤ちゃんの気持ちを一生懸命くみ取って、10カ月まで立派にやってこられたんです。
まずその頑張りをほめてあげてください。
育児のせいで家事がおろそかになっていても少しは目をつぶって
褒めてあげてください。

先のことなんて考えられないんです。
この先かわいくなるとか、今しかないとかお子さんを見るんじゃなくて
奥さんを見てあげてください。

私がそうしてほしかったので。

生意気言ってすいません。

投稿日時 - 2007-11-08 19:04:44

お礼

私としては家事がおろそかになっても子供にだけは
理不尽な事で怒ったりしてほしくないんです。
躾で怒るのは良いと思いますが、単にイライラしてるから怒っている
のを見ると、心が痛くて仕方ありません。

今は我慢するしかないですかね。

投稿日時 - 2007-11-11 14:41:49

ANo.13

No3です。

>私としてはもっと自分の子供が普通だと理解してほしいです。
>とにかく手のかかる子供だと思っているようですから。

相談者様自身がそうお考えだと今の状況はイヤなものですよね。
ですが、それは相談者様が奥様の気持ちと状態を理解してあげていない事にはなりませんか?
相談者様も奥様も今は始めての育児で非常に疲れているのだと思います。
でも、折角愛する人と結婚して可愛い子供も授かったのだからここはひとつ、あなたが大人になっては如何でしょう?
だって、質問文を読んだら奥様は相談者様より精神的に子供なんですから。
まずは騙されたと思って、多少家事への配分が減ったとしても奥様に優しく接してみてください。

投稿日時 - 2007-11-08 16:12:53

お礼

私も会社に行く前も、帰ってからも家事を頑張っていますので、
やはり疲れがでてきます。
そんな時にイライラばかりされと口には出しませんが、
やはりムカッとしてしまいます。
もう少し大人になれるよう私も頑張ってみたいと思います。

投稿日時 - 2007-11-11 14:38:59

ANo.12

やさしいご主人ですね
私は今は死別により母子家庭になりましたが、
主人は私が何を愚痴ろうと一切家事は手伝ってくれませんでしたよ。

wako-さんが母親というものをどういう存在だと思っているか、人それぞれだし、わからないけど

親の自覚ですか・・・
私は母になって13年目で、二人育ててますが、まだまだ母親としての自覚も、器量も全く足りないと思ってますよ
毎日子供は新しい悩み事や問題を次々に持ち込んできてくれます
それに対してこれで良い、と思った事は本当に一度もありません
これでいいかな、いいよね
と自問自答の毎日です
それで不安になったり、ついつい子供をきつく叱りすぎたり・・・・

wako-さんは一人の人間として、男として、父親として完璧ですか?

たぶんだれもが完璧な人なんていないと思います。

子供を産めば誰でも母親になるのではなく、だから育児は育自(子供と一緒に自分も育てる)とも言われています

とはいえ、見ていてはらはら、イライラしているのもわかります

でも愚痴を言っているなら聞いてあげてください
この矛先がお子さんに向かないように

初めての子供は特にわからないことだらけで、どんな育児書をよんでもその通りには育たなくて、どうして?なんで?の繰り返し
育児書や、他の子供とかは何のあてにもならないんですけどね
解ってるんだけど、どうしても比べたりしてしまいますね~今でも
ダメな母だなと思いますよ


母親だからこうあるべきなんていうのは無いですよ。
毎日子供に接しながら、母親”らしく”、 になんとなく近づくんじゃないかな~と思ってます

たぶん余裕がないんだと思います・・・・
それだけ頑張っているんじゃないかな
なので「がんばれ」のような言葉は禁句ですよ
すでにいっぱいいっぱい頑張っているのに「頑張れ」というのはまだまだ足りないと言っているようなものですから

きっと奥さんも自分らしい母親の方向をつかめてくれば子育てが楽になると思います
今の姿を認めてあげてください


子供は賢いのでうちの母はこういう人だな~と合わせてくれます

自分の姿を認めてもらえれば、次に進める事が出来ると思いますよ~

そうそう、子供は何歳になっても可愛いです
かわいさの見方が変わるだけで、基本は同じ
赤ちゃんの頃と同じです
 
とりあえず、愚痴を聞いて、たまには息抜きさせて、自覚が足りなとみえる姿を認めてあげてみてください

大変でしょうが、それこそ「今だけ」なのかもしれませんから

投稿日時 - 2007-11-08 16:02:27

お礼

そうですね、今だけだと信じて乗り越えればと思います。
ただ、イライラしている母親ばかり見ていると
子供もそんな性格になっていまわないか心配です・・・。

投稿日時 - 2007-11-11 14:36:20

ANo.11

とても奥さんの気持ちがわかります。
私もそうでしたから・・・
奥さんだけが特別じゃなくて・・・皆さんが、(多かれ少なかれ)その様な経験をして来てるんですよ。
どんなに可愛い我が子でも24時間一緒で、まして離乳食がとても大変な時期ですからね~!?
10ヶ月間も毎日頑張って、子供に優しくする「心に余裕」が無くなってしまっていると思いますよ。
wako-さんもお仕事でお疲れな事とは思いますが・・・奥さんの愚痴を聞いてあげて下さい。その愚痴にも反論せずに共感して「毎日大変だね?」「有難う」と優しい言葉を掛けてあげて下さい。
時には、ぎゅって抱きしめてあげてね。
休日は、数時間で良いので、子育てから解放して・・・美容室でも買い物でも良いので、そんな時間を作ってあげて下さい。離れると、我が子が急に愛しく思います。
きっと心に余裕が出来て、子供にも優しいお母さんで居られますから。
子供に優しくしてもらう前に、自分が奥さんに優しくしましょう。
結果、それが我が子に繋がります。
大人と同じ食事になると、少しは楽になりますから~それまで、頑張ってね!?

投稿日時 - 2007-11-08 15:14:41

お礼

「子供に優しくしてもらう前に、自分が奥さんに優しくしましょう」
まずはここからですね!
ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-11-11 14:33:52

ANo.10

>「常に一緒にいないあなたにはわからない」

この一言につきると思います。

質問者さんは、奥様がどうして冷たい態度をとってしまうのか、イライラするのか、叱ってしまうのか理解できていませんよね。
むしろ、理解したいとは思っていませんよね。
そこを理解しようとしなくては奥様を責められませんよ。

家事を率先してお手伝いしている質問者さんですから、「これ以上なにを?」と思われるでしょうが、質問者さんと赤ちゃんだけの生活をしたことはあるのでしょうか?
奥様を外泊させ、質問者さんが育児と家事を統べてしてみてください。
今年はもう3連休はないようですから、土日が休みなら11月中の土日は全部、奥様に2泊してもらって経験してください。
きっと奥様に対する見方が変わってくるはずです。

奥様は親としての自覚があるからここまで追い詰められているんです。
自覚がなければ赤ちゃんが泣いてもイライラしません、叱りません、放っておいてTVでもみます。そういう旦那さんっているじゃないですか。

育児は辛くなると泥沼です。その泥にまみれれば愚痴も言いたくもなるしイライラもします、這い上がれなくて気持に余裕なんて持てません。
質問者さんはまだその泥沼の縁にいてきれいごとを言っているだけです。
泥にまみれて奥様と同じ位置に降りてください、奥様の味方になってください。

穏やかな育児ができなくて一番辛い思いをしているのは奥様なんですよ。
我慢の限界はとっくにきてるんです。救えるのは夫だけですよ。

私も夫に救われた1人です。私が腰を病んだ2日間、乳児と夫と2人きりになりました。私が帰宅すると「家事なんてぜんぜん出来なかった、泣き止まなくて2時間立ちっぱなし、夜も寝れない、TVニュースで乳児虐待とかあるけどわかる気がした」と言っていました。「オレにはこれ以上はできないよ、お前はえらいな~」とも。
それまできっと夫も私の態度をだまって我慢してたんだと思います。
けどそれ以来は私が辛そうにしてると労ってくれ、愚痴も聞いてくれ、それが救いになりました。

奥様をぜったいに責めないでいてくださいね。
ふがいなく思っているのは誰であろう奥様自身が痛感していることですから、責められては救いの逃げ場がなくなっちゃいますからね。
お願いいたします。

投稿日時 - 2007-11-08 15:05:40

お礼

育児は大変ですね。
あれだけかわいい我が子でもこれだけのストレスになってしまうんですよね。
可愛いからこそストレスになるのでしょうね。

投稿日時 - 2007-11-09 14:42:15

ANo.9

7ヶ月の娘がいる父親です。
同じような悩みを持っていて、さらに仕事帰りが遅く(23時くらい)
同じように相談したことがあります。

そのときに言われたことですが、
あなたは本当に妻の大変さを理解してますか?
仕事のほうが大変なんだと心の奥底では思ってませんか?
手伝い等を嫌々、またはしんどそうにやってませんか?
世間一般の普通を押し付けようとしてませんか?

等同じぐらいの子供さんを持つ父親から聞かれました。
確かに自分はそのあたりはできていなかったと思います。
嫁の愚痴もしんどそうに聞いてたりもしました。
自分は一般の父親よりかなり頑張ってるとか比較さえしてました。

初めてのお子さんを育てるお母さんたちの精神状態は
かなりきついものだと思います。
なので自分がさらにどれだけ変われるか、
どれだけ嫁をフォローできるか、そこにかかってるんだと思います。

その話を聞いてから自分なりに頑張っている途中ですが、
実際の話まだまだです・・・。ですが、少しずつ変化はでてきた
気がします。
心がけていることは、
とにかく愚痴でもなんでもひたすら聞く。
些細な頼みごとでも楽しそうに受ける。
自分はイライラを絶対に見せない。

なんだかんだといって妻が頼りにするのはだんなであって、
今は踏ん張りどころなんだろうなと思います。

投稿日時 - 2007-11-08 14:53:37

お礼

同じ夫の方からのご意見うれしいです。
自分では手伝いもして問題ないと思っていても
妻からしたら何か足りないのかもしれませんね。
もっと頑張ってみようと思います。

投稿日時 - 2007-11-09 14:18:44

ANo.8

こんにちは。5歳の男の子がいます。

ちょうど、今が肉体的・精神的疲労のピークです。
そんなときに、「今しか…」とか「これを乗り越えたら…」と言われても
「そんなことわかってる! だけど、『今』がツライの!!」
…なんです。
私は、ベランダの鉄柵が、「檻」に見えました。
とにかく、しんどいんです。つらいんですよ。
ほんとに、一日中、ずっと子供とベッタリって疲れます。
1日、2日は我慢もできましょうが、ずっとずっとずっとです。
重くなった子を抱いていれば、肩は凝るし腰も痛い。腕は痛いし腱鞘炎にだってなる。
少しでも目を離したら色んなものを口に入れている、ティッシュを部屋中に撒いている、頭を打ってギャーギャー泣く……言葉も出てないし言葉もわからないから、こっちだってコミュニケーションのしようがない。
散歩に行ったり、支援センターに遊びに行ったとしても、「一瞬たりとも目が離せない」という状況は同じです。
正直、気が狂いそうになりますよ?
私は、ちょうどこの頃に、「あぁ…虐待してしまうって、なんだかわかるかも…」ってつぶやいてましたね。
それに対して「親の自覚がない」……私も主人から全く同じことを言われたのですが、
「私が代わりに働くから、あなた、家でこの子の面倒見てよ! 働くほうが、ずっとずっとずっと楽だ!」
って叫びましたね。

家事をやっていらっしゃるそうですが、「やってあげた」とか、「こんなにやってるのに」とか、言ってませんか? 言ってなくても態度に出てませんか?
「俺だって我慢してるのに」とか「俺だって仕事で疲れてる」って言ってませんか? 態度に出てませんか?
「お前は『母親』だろう」って言ってませんか?
これ、全部、ほんっとにしんどいです。
申し訳ないのですが、今は、ただ黙って「サンドバッグ」になってください。
自分でも、イライラするの、とめられないんです。この感情の持っていきどころがわからないんです。「しがみつかないで!」と叫んだあとに、「私はなんて母親だろう」って罪悪感を感じているはずです(落ち込むんですよ…だったらやらなきゃいいのは分かってるんですが)
できれば、お休みの日にでも、
「俺が一日面倒見ているから、映画でも買い物でも美容院でも、好きなことをしてこい」
って、休憩させていただくと、大変ありがたいです。

投稿日時 - 2007-11-08 14:50:40

お礼

そんなにストレスが溜まるものなんですね。

仕事をするのも当たり前ですし、家事を手伝うのも当たり前だと思っています。
ただ、不満ばかり言う妻にどこかで態度に出してしまっていたかもしれません。
もう少し気を使ってみたいと思います。

投稿日時 - 2007-11-09 12:23:02

ANo.7

私は三人の子育て中です。

奥様は我が子とかではなく子供自体好きなんでしょうか?
またはストレスが溜まっているのではないですか?
旦那様が子供の面倒をみて奥様に息抜きとかさせてあげてますか?

やはり子供を見ると言うことは精神的に疲れる事もあります。ずっと一緒にいなければわからない苦労だと思いますよ。
少し奥様を子育てから開放してあげてはどうですか、例えば土日だけでも旦那様が子供をみながら一日奥様のすることを全部やってあげてお友達と遊びに行かせたり実家に帰らせたり、一人の時間を与えてあげては。また旦那様も奥様の大変さがわかるのではないでしょうか。口だけで「大変だね」とか「わかるよ大変さが」なんて言われても余計に頭にくる時もありますよ。
私も三人子育てしていますが、たまには育児放棄したくなる時もありますよ。このまま飛び出して行きたいなんて思うことも。また奥様と同じように寄ってきたら「うるさい」などと振り払ったりしたくなる時もあります。子供に当り散らしたりすることもありました、でもそのあと私は子供にこんな事して悪かったと思い「ごめんね」と言って抱きしめて謝ります。

でも奥様の今の態度がエスカレートしなければいいのですが
それが心配ですね。今はまだ手をあげたりはしていないみたいですが
もし手をあげてしまったりしたら幼児虐待にまでになることも。

目に見えない精神的フォローもしてあげてください。

投稿日時 - 2007-11-08 14:49:23

お礼

子供が好きだと思っていたんですが、実際に産まれてからの
妻の接し方を見ていると、そこまで好きではないのかな?と思います。

たまには息抜きしてもいいよと言っても、
「じゃあ誰がおっぱいをあげるのよ!」って感じです・・・。
母乳しか飲まないので尚更です。

投稿日時 - 2007-11-09 12:13:46

ANo.6

精神的にも疲れて参っているのでしょうね。
全面的に同意してあげると良いと思います。
話を聞いてあげて優しくしてあげることで少しでも気持ちを楽にしてあげられればと思います。
あとは少し家事や子育てを手抜きしても大丈夫だと考えをやわらかくしてあげたり。
全然完璧じゃなくていいのだから食事等も手を抜くとか掃除も少しちらかってても大丈夫だし、
子供もそんなに長い時間でなければ泣いても運動にもなるしとせいしん面を楽にしてあげることだと思います。
子供が病気等の時は本当に大変です。叫びたくなる事もあります。
ママはみんな経験ある事です。辛いだろうなと思います。そんな気持ちになることも普通です。
落ち着いた時に可哀想なことをしたと罪悪感を覚えたりしました。
「大変だな、良くがんばってるよ○○は」と暖かく抱きしめてあげたり。同意してあげると良いと思います。
大変だけど、子供も体調悪くて苦しいんだ、一緒に見てあげよう」と気持ちを尊重しつつ言って上げてはどうでしょうか。
もう少し大きくなれば楽になってくると思うので、一緒にがんばろうと。
仰るとおり今は今しかないので子供の可愛い姿も目に焼き付けておく気持ちで大切にしていくと良いですよね。
奥様の辛い気持ちを考えて見ている方も辛いですが、wako-さんも頑張ってください!

投稿日時 - 2007-11-08 14:45:38

お礼

そうなんですよね、家事も手抜きしていいし、もっと気楽にって思うんですが、妻の性格ですとそうもいかないみたいです。
真面目すぎるのか、本等の情報も全て鵜呑みにしてしまうタイプです。

投稿日時 - 2007-11-09 12:09:53

ANo.5

 奥様は、とてもストレスが溜まっているのでしょうね。
 みなさんの言う通り、旦那様に愚痴をきいて欲しかったり、優しくして欲しかったりするのかもしれません。奥様の言った事に対して、「こうすればいい」「こんな風に考えればいい」と問題解決をしてあげるより、「毎日大変なのに頑張ってくれてるね」「君がいてくれるから、僕は安心して働けるんだよ」的な、奥様に同調する言葉の方が、奥様の救いになるのではと思います。
 10ヶ月って、本当に一番可愛い時って言ってもいい頃ですよね。(うちも10ヶ月です)そんな子が甘えてきても振り払ってしまうというのは、奥様は、性格的に、子供とべったり一緒にいるのが得意ではないかもしれません。そんなお母さんはたくさんいます。もし、奥様が、家にじっといるよりも、外で活動的に働く方が向いてる方なら、保育園に入れて、外に出られることも検討されてはいかがでしょうか。お子さんも集団の中で、たくましく成長されるでしょうし、一緒にいる時間が短い分、密度の濃い愛情をあげられるかもしれませんよ。

投稿日時 - 2007-11-08 14:42:16

お礼

苦労した自分の話であればいいのですが、子供を否定するような事を
よく言うのでどうしても同調してあげれない事が多々あります。
そこに同調してしまうともっと子供を否定しそうな気がして・・。

投稿日時 - 2007-11-09 12:07:26

ANo.4

私の上司(男性38才)は去年の秋に赤ちゃんが生まれて、
4ヶ月くらいすると奥さまの精神的疲労が強くみられたとのことで
今年の初めから半年間、育児のため休職しました。
会社側も少子化問題に矛盾するような対応は出来ないためか
スムーズに受理していましたよ。
私も上司不在の半年間は仕事のしわ寄せが来て残業も増えましたが
課長代理的な仕事もさせてもらえて、ステップアップできたので
結果的には双方にとってプラスとなりました。
奥さまを育児ストレスから解放してあげるのはご主人しかいません。
職場の人に相談して、仕事をちょっとでもお休みすることは無理ですか?
ご主人のそういった姿勢が、奥さまの意識を変えさせると思うのです。

投稿日時 - 2007-11-08 14:21:02

お礼

なかなか今の職場ですとそうしてやれることが出来なそうです。
ただ、皆さんのアドバイスの通りに少し実践してみたところ、
若干ですが変化があったような気がします。

投稿日時 - 2007-11-09 12:04:10

ANo.3

子育て経験はないのですが。

一日に5分でもいいから、小さな子供に接するように奥様に甘えさせてあげてみてはいかがでしょう?
愚痴を言い始めたら、暖かくて甘い飲み物を淹れてあげたり。
お子さんが寝てる間に奥様を抱っこして頭を撫でてあげたり。

きっと奥様より質問者様の方が心にゆとりがあると思うので大変でしょうが愛情をしっかりと表現してあげてください。
それで満たされたら、お子さんへの態度も変わるのではないかと思います。

投稿日時 - 2007-11-08 14:19:32

お礼

やはりその方法が一番いいのでしょうか。
私としてはもっと自分の子供が普通だと理解してほしいです。
とにかく手のかかる子供だと思っているようですから。

投稿日時 - 2007-11-08 14:51:09

ANo.2

とにかく奥さんに優しくすること。強迫観念が心の奥底にあって何でも「どうして私が。。。」
となってる人は手ごわいですからお父さんが覚悟して奥さんと子供両方見てやる決心と骨折りが必要かもしれません。>>もちろん家事に関しては掃除、洗濯等協、出来るだけやるようにしています。
>>そういった当たり前のことをやった奥様に対してすんごくほめるとかありがとうございます。(^v^)を連発すると必ず少しは変わると思います。奥さんがマイナス強ならだんなさんがそこを埋めるのは必要ですね。自己中心が強いときはは周りが一切見えませんからそれも一種の精神病と思って根気よくあきらめないで、代わりに子供はおれが面倒見るくらいの気持ちで。大変と思いますが、沢山の母親が今そんな感じです。

投稿日時 - 2007-11-08 14:08:55

お礼

なるべく褒めてあげたいのですが、家事をやるにしても
不満をぶつけながらしているので、こちらも優しい言葉を
かけるタイミングが見つけられません。
でもやるしかないんでしょうね・・。

投稿日時 - 2007-11-08 14:49:21

ANo.1

わが家もそんな感じでした。

思い切って会社を辞めて約2年間ほど一緒に育児しました。

同じ方法を取った方が良いというのではなく、そんな方法もありますということです。

いまは、就職しましたが貯金どころか借金返済に追われている毎日です。

投稿日時 - 2007-11-08 14:01:32

お礼

そうしてあげたいですが、収入的にも仕事的にも難しそうです。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-11-08 14:47:54

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