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解決済みの質問

自分の妊娠を子供のいない友人に知らせるか考えています…

こんにちは、いつもお世話になっています。

このたび、2人目を授かりました。
夫婦の親・兄弟以外、まだ周囲には言っていません。
1人目の時はあまり考えなかったのですが、
このサイトで友人の妊娠報告を聞くのが辛い…という質問を拝見し、
友人夫婦3組も子供を授かっていない為、いつ報告するか、
どんな報告をするかで迷っています。
3組とも1人目の時にとても喜んでくれて、お祝いをしてくれました。

しかし、そのうちの1人(女性Aさん)が、別の人(女性Bさん)に「子作りは?」と聞かれた際に
「うちはもう子供は欲しくないし、作る気もないから!」
と怒っていたらしいのです。(Bさん夫婦にも子供はいません)
そして「子供の話を聞いたり、見たりしたくないの」とも言っていたらしいのです。
Aさん夫婦はレス生活が長く、ご主人が子作りに積極的でないそうです。Aさんは「うちも頑張るね!」と私の出産後に言っていたのですが…。
Bさん夫婦は二人とも欲しい様子、Cさん夫婦もご主人から「子供はいらない」といわれているそうです。
何も言わずに、出産後に報告は失礼でしょうか?
報告するときにこんな言葉を言われたら傷つく、という言葉はありますか?「あなたも頑張って」や「すぐできるよ」などは言わないほうが良いと思うのですが、何気ない言葉でも傷つけてしまいそうで、躊躇ってしまいます。
来年の年賀状は子供の写真は控えようと思ったり、
メールでの会話も子供の話は極力避けています(相手が聞いてくれば答えることはします)
子供のいる共通の友人にも知らせないほうがいいでしょうか?
仲の良い3人に知らせないで、他の人づてに聞くほうがショックでしょうか?

投稿日時 - 2007-10-31 12:43:18

QNo.3477139

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

どういうご関係の友人かわかりませんが、わざわざこちらから妊娠報告をするのではなく、会ったり話をした機会に妊娠したことを言うのが一番自然だと思いますよ。
そのお友達だけでなく全てのお友達に同様の姿勢でいけば「○○ちゃんには報告してきたのに私には…」という不公平さは感じないものです。

>何も言わずに、出産後に報告は失礼でしょうか?

出産まで会ったり会話したりしない間柄なら、出産後の報告でいいと思います。

>報告するときにこんな言葉を言われたら傷つく、という言葉はありますか?

気を遣われすぎることが一番辛いのではないでしょうか。
年賀状の写真も子どもも写真を控える=それは行き過ぎのような気も…
自然体が一番いいですよ~。
気を遣いすぎると「お気の毒ね」感を漂わせることになります。
それこそ相手は惨めですよ。

子どもの話も少しくらいは大丈夫でしょう。
でも育児の長話は避け、また相手の(妊娠などの)ことなどにはこちらから口火を切らない方がいいですよね。

投稿日時 - 2007-10-31 13:11:36

お礼

10matsu様、回答をありがとうございます!

>そのお友達だけでなく全てのお友達に同様の姿勢でいけば「○○ちゃんには報告してきたのに私には…」という不公平さは感じないものです。

10matsu様の仰るとおりですね。友人には会ったときに伝える…というのが自然ですよね。
Aさんからは距離を置かれているようです。
私がまだ結婚したての頃、新居に遊びに来てくれた時も
「このマンションって子供多いね、近所付き合いめんどくさそう。
子持ちの人とは話合わないから、私」と言われていたんです。

なので、余計に気負ってしまう面があったと思います。
適切なアドバイスをありがとうございました。

投稿日時 - 2007-11-01 13:08:44

ANo.2

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回答(7)

ANo.7

不妊治療の末に30代で1人目を授かった者です。

20代で結婚して1人目を出産済みの友達は
私が不妊治療中に2人目を出産した人が多いです。
(私が不妊治療中の事は知らせてなかったです)
でも2人目の妊娠報告は誰からも得に無かったです。
(1人目の時はまだ若かったり珍しかったりして報告メールもあったように思います・・もう昔の事で忘れちゃいましたが^^;)
もちろん、実際に会って遊ぶ機会があった人からは
報告はありましたが・・メールや年賀状での「わざわざ」な妊娠報告は無かったです。
出産の報告もわざわざメールでは無かったです。
もちろん、別の子供のいる友人づてに聞く事はありましたが
本人から報告が無い事を不快には思わなかったです。
むしろ、妊娠報告を本人からわざわざ連絡してもらっても・・だから?
って感じで不快だったと思います。

その後、年賀状や暑中見舞いで写真入りの出産報告がありました。
コレは自然な流れだと思うので、普通に「わ~おめでとう♪」
って思いました。写真入りのハガキは赤ちゃん時代は普通の事だと思うので別に相手に子供がいなくても、「本当の友人」ならば別にいいと思います。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・

私も現在2人目妊娠中で来年出産予定ですが
実際会って話す友達や近所のママ友達以外には報告していません。
その他の友達には出産後に、暑中見舞いなどで報告しようかな・・って思っています。

投稿日時 - 2007-10-31 20:50:10

お礼

namiasizawa様、回答ありがとうございます!

会う機会のない友人には出産後に報告でも、いいですかね。
わざわざメールで報告しようとは思っていなかったのですが、
年賀状にでも書こうかな?とは思っていたので、
それもやめておこうと思います。

>写真入りのハガキは赤ちゃん時代は普通の事だと思うので別に相手に子供がいなくても、「本当の友人」ならば別にいいと思います。

Aさんは「本当の友人」…ではなかったのかもしれません。
今日のBさんとのメールのやりとりでAさんは私やBさんと距離を置こうと思っている様子だと言われてしまったので。
なので、年賀状も送らないほうがいいのかも…。付き合いも長く、良い友人だったので、寂しいですが。
距離を置かれるようなことをした覚えがないのですが、
知らずにAさんを傷つけていたのかもしれないです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-11-01 20:56:06

ANo.6

個人的な意見としては、報告して欲しいです。後々知ったら私はなんで言ってくれなかったの??て思います。
私は不妊治療で授かりました。その時に、絵文字を使ったメールで報告されたときは、さすがに湧き上がるものがありました。

嬉しい気持ちは解るけど、結婚して子供のいない家庭はどんな常態か解らないですよね。まだ、いらなくて作ってないのか、私みたく欲しくて頑張っているのか・・・・。だから、常識的に絵文字で報告してくる彼女の考えが理解できませんでした。

シンプルに報告されれば、よろしいんじゃないでしょか?

投稿日時 - 2007-10-31 15:34:08

お礼

marimo-kuni様、回答ありがとうございます!

シンプルに報告、やはりそうですよね。
皆様のご意見を頂いて、会う機会があったら話そうと思います。
絵文字での報告は…嫌なのですね。
気をつけようと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-11-01 20:46:32

遠慮してしまうと友情関係も薄くなるような気がしてしまいます。
喜んでくれるかどうかは別問題と考えて自分が大事に思う友人であれば、
会った際には報告をしてあげたほうがいいのではないでしょうか。
それこそ事後報告なんて悲しく思ってしまうと思いますよ。
あまり深く考えずにただ「二人目が出来たんだ~、予定日は○月の予定なのよ」でいいと思います。

投稿日時 - 2007-10-31 13:45:19

お礼

kumalove様、回答ありがとうございます!
今日、Bさんとのメールのやりとりで
Aさんが私とは距離を置いているようなことを知って
ショックを受けています。
私自身はAさんもBさんも大事な友人なのでCさんも含めて全員に同じように接したいと思っていましたが…。
こちらが遠慮してしまう以前の問題だったようです。
話が合わなくなって、嫌になってしまったのかもしれません。
寂しいことですが。

今後、Aさんに会う機会があったら普通に報告しようと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-11-01 20:42:26

ANo.4

私は既婚者♀で子供がいない者ですが、「妊娠しました」という相手発の報告はメールでも電話でも要らないです。

転職や身近な人の死と同じレベルで考えれば、自然体で伝えることができるのではないでしょうか。近況を聞かれたら話す、ゆっくり会う機会があったから話す、というような感じで。転職で年収が200万アップしたからといって、「転職成功しました」というメールは出さないし、それを嬉しそうに話すこともないはずです。それと同じです。(子供がいない人にとって、子供ができるというのはそのくらいの感覚では)

No.2の方の回答に近いですが、子供がいる友人、いない友人で対応を分けないで、すべての人を同じ扱いにすればよいのではと思います。それでショックを受けるか受けないかは当人の問題なので、質問者さんが常識ある対応をする限り、それを気にする必要はないように思います。

あと、子供の写真付年賀状は、3親等内くらいの親戚以外には送らないほうがよいと個人的に思っています。

投稿日時 - 2007-10-31 13:43:09

お礼

buruji_001様、回答をありがとうございます!

仰るとおり、メール・電話での報告はしないで
会ったときに報告することにします。

>それでショックを受けるか受けないかは当人の問題なので、質問者さんが常識ある対応をする限り、それを気にする必要はないように思います。

そうですね、あまり考えすぎないようにしたいです。

>子供の写真付年賀状は、3親等内くらいの親戚以外には送らないほうがよいと個人的に思っています。

やはりそう感じる方もいらっしゃるんですね。
友人B・Cさんは喜んで見るタイプで、Aさんは見たくないタイプだと思います。
1人目の時は盲目状態で…主人の友人や高校生の子供さんがいる上司まで家族写真付きの年賀状だったもので…。
相手を考えて送ろうと思います。
ありがとうございました!

投稿日時 - 2007-11-01 13:28:39

ANo.3

私が不妊治療のことで愚痴を聞いてもらった友人夫婦に子供ができました。
しばらくして、なんだか様子がおかしいと思ったら、友人が。
「不妊治療受けている君に、我が家が後から結婚し先に子供ができることを報告すべきか迷った」
といわれた時は、カチン!!!と来ましたね。
長年の付き合いで、そういう態度をとたれると、あぁーそれだけの関係だったのか!と思っちゃいました。
まぁーずば!っと言いましたけれど(上記のようなこと)

結婚が後だろうとなんだろうと、別に出産の順序がどうこう言うほど、明治、大正時代人間ではありません。
できちゃった結婚といわれる人たちは、どうなるんだ!
といいたい。変に気を使われるのも正直、「友人」としてのつながりが薄れます。
不妊という、話づらいことを相談できる唯一の友人だったし、親身になって、アドバイスなり、話を聞いてくれた友人。
別に、子供ができたことぐらいで、私と疎遠になるとでも思ったなら、浅い付き合いだったんだなぁーと思いました。まぁー長い付き合いだから、相手を知っている、年齢も重ねてきた、昔のようにはいかない!ということもあったでしょうが、私の場合、友人の幸せは、その幸せをあやかりたい!と思う方です。
でも、年賀状の写真止めたり???それこそ、なんだか嫌ですね。
相当嫌かなぁ~。
時に、そういうタイプもいますよ。
そこまで隠されるなら、友達としては浅く付き合いたいなぁー。
それに子供に悪くないですか?自分が生まれることで、親がそこまで気を使われるなんて。おなかの子に対しても失礼ですよね。


よって、貴女とその3人とはどこまでの仲なんでしょうか?
そこまで気を使うならばいっそ、疎遠になっちゃえば??
と、私は思います。
そのうち知るでしょうし。頻繁に連絡を取り合っているならば、会話の中でほのめかせば言いし。
友達の妊娠をひがむ友達は、そこまでの仲です。本当は、羨ましくても、本当の友人ならば、祝福してくれるはずです。
なんだか、そこまで気を使うならば、私のほうから縁きるかなぁーそういう友達とは。

ちなみに「子作りは??」と聞かれれば、誰だって怒りますよ。
それって一種のセクハラでしょ?貴方達夫婦はセックスしているの?と聞くようなものですから。誰だっていい気はしません。
それと、子供ができたことの報告を一緒にしない方がいいと思います。

投稿日時 - 2007-10-31 13:40:28

補足

3人とも資格を取るための学校の友人です。お付き合いは10年以上です。3人とは旅行やら食事やら、独身時代は一緒に行動していた友人です。結婚・出産後も何回か遊びに来てくれていました。なので私からみると、親友です。
ただ、最近は友人の仕事・ご主人の転勤などで疎遠気味ですが…。
Aさんはとても子供の話題に敏感になっているようなので
悩んでいたのです。

投稿日時 - 2007-11-01 20:58:01

お礼

motomoto12様、回答をありがとうございます!

>友達の妊娠をひがむ友達は、そこまでの仲です。本当は、羨ましくても、本当の友人ならば、祝福してくれるはずです。

Aさんはひがむというより、話が合わなくなって嫌なのかもしれないです。会った時は、仕事の話中心で、育児のことなどはあまり話さないのですが…。今は私も仕事をしていないですし、会話がかみ合わないと思っているのかもしれないです。

友人Bさんのセクハラ気味の質問に怒っているのか、AさんはBさんとも距離をとっている様子です。
BさんもAさんのことをあまり会話に出さなくなっています。
Bさんは遠方に越したにも関わらず、
私とは頻繁に連絡を取り合ってくれていますので、まずはBさんへ報告ですね。
ありがとうございました!

投稿日時 - 2007-11-01 13:18:09

ANo.1

初めまして。

元気な赤ちゃんを産むようにおいしいものを沢山食べて、体力つけ
てくださいね。季節も寒くなりますから、風邪をひかないように^^

さて。。。本題ですよね。
私は30代半ば、結婚8年目の主婦です。子供はおりません。いら
ないわけではなくできません。
質問者様の年齢やお友達の結婚年数等はわかりませんので、自分の
経験でお話させていただきますね^^

まず、仲良し4人組であればきちんと話すべきです。周りから聞こ
えたらあなたは3人から嫌われるでしょう。あなたがどんなに正当
な理由を述べても、分裂してしまうと思います。
私も私よりも後に結婚した子が授かった場合など、聞かされていま
すが、仲良しの子は可愛いもんですよ^^
「二人目が出来たんだ」とだけ伝えれば良いと思います。後は向こ
うから何か言ってくるでしょう。そこに答えを返せばよいです。

赤ちゃんの事って、本当に深刻に考える時期があります。私も結婚
3~5年くらいは聞きたくなかった、見たくなかったという時期が
ありました。でも、避けては通れないところなんですよね。
そして次第に親戚や親など周りが言わなくなる事で、そのストレス
から開放されていって、自分の中でも「赤ちゃん」という天使の
存在にきちんと向き合えていけると思います。たとえ自分の子供で
はなくてもね。
そして、その辛い時期を乗り越えるが為に、「お子さんは?」など
の質問に「作らない、いらない」と言ってしまう気持ちもわかりま
す。私は、「結婚は?」「子供は?」と聞いてくる近所のババアや
親戚のジジイたちに「遊びたいんでw」とずっと答えてましたw
(言葉悪くてすみませんwでも、そのくらい辛いことなんですよね)

子供がいる人が、いない人にとって、子供についてお話しするとき、
どんなに考えても気を遣っても、相手がその事に敏感な時は全てが
マイナスで伝わる恐れもありますから、あまり考えすぎないでw
「頑張って」「あなたにもすぐできるよ」はもちろんタブーです。
年賀状には別には写真を載せても構わないと思いますよ^^
質問者様が送らなくても、どこからかは必ず子供の写真は送られて
来る物ですからw

仲良しならきちんと伝える。子供のいる共通の友人にも伝える。
メールや電話での子供の話は、今質問者様がなさっているように、
相手が聞いたら答えれば良いと思います。

大丈夫ですよ、仲良しならきっと喜んでくれるはずですから^^

投稿日時 - 2007-10-31 12:59:16

お礼

回答をありがとうございます!
binyamu様の回答を何度も読み返しました。
私とCさんは30代半ばで、Aさん・Bさんは30代後半です(40に近いです)
3人とも資格を取るための学校の友人です。お付き合いは10年以上です。3人とは旅行やら食事やら、独身時代は一緒に行動していた友人です。結婚・出産後も何回か遊びに来てくれていました。なので私からみると、親友です。
ただ、最近は友人の仕事・ご主人の転勤などで疎遠気味ですが…。

>子供がいる人が、いない人にとって、子供についてお話しするとき、
どんなに考えても気を遣っても、相手がその事に敏感な時は全てが
マイナスで伝わる恐れもありますから、あまり考えすぎないでw

そうなんですよね。私も決して若いほうではないので、
年上のAさん・Bさんの気持ちが良くわかるつもりではいるのですが、
それでもマイナスにとらえられてしまう時はありますよね。

>大丈夫ですよ、仲良しならきっと喜んでくれるはずですから^^

このお言葉に少し、涙が出てしまいました。
実はAさんからは距離をとられているようなのです。
Bさんから聞いたことですが…。かなり精神的に辛い環境にいるようです。ご主人ともあまりうまくいっていない様子だとか…。

でも気負わず、自然に伝えようと思います。
ありがとうございました!

投稿日時 - 2007-11-01 13:02:24

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