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締切り済みの質問

料理が原因で離婚って?

結婚して10年になるモノですが、家ののカミさんいわゆる冷食ばっかりで・・・。 スーパーで買ってきたポテトサラダなんかも、パックのまま食卓に出す始末です。 魚は全て切り身を焼くか煮るかで、をさばいた事なんてもちろんありません。

あと、我が家ではメインの料理は大体が1皿に盛られてて、それを家族4人でつつくような感じで食べてます。個人に配給されるのはお茶碗、味噌汁、冷奴ぐらい。他にも色々あるのですが、紙面の都合?!で割愛します。

幼い頃、母親を手伝って料理した、コロッケ・サラダ・カラ揚げ・餃子などが懐かしく思えてきます。あの頃の家庭料理は美味しかったなぁ~と。

今更言うのも何ですが、なんかとっても寂しい人生を送っている様で哀しい気持ちになります。料理上手な女性と結婚すればよかったなぁ~と・・・こんな弱音を吐くのはヘタレでしょうか?

投稿日時 - 2002-08-30 19:46:58

QNo.347326

暇なときに回答ください

このQ&Aは役に立ちましたか?

84人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

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回答(105)

ANo.105

家事に対して抜かり無くできる女性の方なんて、それこそ完璧超人だけです。
なにか一緒に夫婦で協力してあげられることを探してみればいいと思います。

投稿日時 - 2014-01-06 12:00:21

ANo.104

食事は大切ですよ
私なら我慢できません
是非お話し合いを

投稿日時 - 2014-01-06 06:21:09

ANo.103

食はとても大切です。とても楽しいことです。
がんばって改善できたらいいですね

投稿日時 - 2014-01-06 06:14:22

ANo.102

食は大切ですよね。
でも言い方次第では角が立ってしまします。
まずはあなたから暇な時に料理してみてはいかがですか?

投稿日時 - 2014-01-06 05:44:17

ANo.101

こればかりはしょうがないと思います
あえて自分で料理してみるのも面白いかも

投稿日時 - 2014-01-06 02:00:19

ANo.100

一緒に作ることを提案して
一緒に買い物にいかれてはいかがですか。

投稿日時 - 2014-01-05 09:50:04

ANo.99

過ぎたことはしょうがないですね
休日に自分でおいしい料理を作って
家族に食べさせてはどうですか
奥さんの意識が変わるかもしれませんよ

投稿日時 - 2014-01-04 05:18:12

ANo.98

過ぎたことを気にしてもしょうがないので前向きに行きましょう

投稿日時 - 2014-01-01 12:53:43

寂しいですね。
でも、現実を受け入れるしかないと思います。
お休みの日だけでもご自身で料理を勉強して、家族に美味しい料理を食べさせたら、もしかしたら奥さんも負けじと変わってくれるかもしれません。

投稿日時 - 2013-12-31 19:57:53

ANo.96

価値観の違いはそれぞれなので、仕方がないのであきらめましょう。

投稿日時 - 2013-12-31 09:42:32

ANo.95

忙しいのではないでしょうか。
手伝ってあげてください。

投稿日時 - 2013-12-28 06:04:24

ANo.94

作ると洗い物が増えるし、めんどくさいから、冷食を食卓に並べている感じがしますね。作る方が、健康にもいいし、美味しいはず。お子さんが大人になって、お袋の味が、誰でも出来る冷食は悲し過ぎる。主さんが、月1でもイベントとして、家族で昼食を作る会を発足してみてはいかがでしょう?昼食作るついでに晩御飯の仕込みも済ませておけば、作りざるおえないので、作るのでは?後片付けも手伝ってあげるとか、主婦は起きてから寝るまでが仕事みたいなところがあるので、一緒に片付けて貰えると嬉しいし作る意欲に繋がるかもしれませんよ。

投稿日時 - 2013-02-07 23:04:11

ANo.93

お気の毒ですね。
結婚って生活ですし、愛情だけで納得しきれないものってありますよね。

料理って、生活の中で大きな比率を占めますよね。
生活に彩りを添えるものですし、健康にも影響します。
その部分が粗雑で不味いとなると、貧しい人生を送っているような気にさえなりますよね。
ヘタレとは思いませんよ。
私は、不味いものや適当に作ったであろうものを食べるとイライラしてくるので、そういうお気持ちはすごく分かります。

価値観の違いと思いますが、別に贅沢では無くていいので、少しでも美味しいものを美しい盛り付けでいただこうとか、お花でも生けようとか、そういう一見必要じゃない無駄に見える事が、家庭や結婚生活を豊かに過ごす努力なのかなと思います。

もっと単純に言えば、冷凍食品とか市販の惣菜とか美味しくないですしね。
美味しいものを食べたい、食べさせたいという欲求が、料理上手になる原動力だったりしますが、ただ食べられればいいとか、食べ物の味に拘らないという人だと、結果としてそういう生活になってしまうのかもしれません。

一方で、作ってもらえるだけいいじゃないか、とか、じゃ自分で作れ、という意見も女性の立場としては理解しますが、個人的にこういう部分の手抜きと雑さは同居者であれば我慢ならないので、読んでいて同情してしまいました。

こういうのは価値観でありセンスなので、今後も改善することはないと思います。
あとは経験を踏まえて、息子さん(いらっしゃればですが)に女性選びの極意をアドバイスして差し上げるくらいしか・・・
女性は、顔や性格や愛情だけで決めちゃダメだぞ、と(笑)

投稿日時 - 2012-10-27 21:14:31

ANo.92

独身ですが、だんな様にそんな事を言われたら、私は切れると思います。実家生活していますが独身ですが仕事休みの日は作ったりしています。
私の友達で結婚している友達が言っていましたけど、母ちゃんの味がいいと友達がだんなさんから言われたらしくすごい嫌味に聞こえ嫌だったと言っていました。
私もときたまパックのまま出すのはありますけど、きちんと食べる時、皿で食べますよ。
作る時も作ったら、1つの皿に入れて、自分が食べる時皿によそって食べます。
奥さんに言うのでなく、自分で作って見たらそうでしょうか?
私が奥さんの立場だったら、傷付きますし、辛いです。
奥さんに言う前に自分で作った方がいいと思います。

投稿日時 - 2012-10-07 23:37:12

ANo.91

下手なのは仕方ないとして、
努力はして欲しいですね。

あからさまに不味いとか、
料理教室をすすめるのはNGです。

リーズナブルな値段の美味しい料理屋さんに
連れて行って、美味しい料理を
たくさん食べさせて上げてください。
※太らない程度に。
お互い様なので気長に行きましょう。
自分ができないことを相手に求めてはいけません。特に彼女や共稼ぎの時は。
そして、この料理美味しいね!とか、
この味付けいいね!とか、楽しく話をすれば、
いつか、料理が上手くなるはずです。

投稿日時 - 2011-11-15 20:06:38

ANo.90

はじめまして!

お料理、食事って結構大きなポイントなので、決してヘタレではないと思いますよ。

ウチの場合ですが・・
質問者さんと逆の感じで・・

夫は実のお母さんの料理がくちにあわずに成長しました(当人、談)(これもかわいそうといえば かわいそう)
大人になって一人暮らししていても、自分で料理できないからテキトーな食生活の毎日だったみたいです。

私と結婚して、そして禁煙してから、食べることに目覚めちゃったみたいで、それはもう、食事が人生の楽しみ?みたいになってると自分で言ってます。

でも、実は私、夫と結婚するまでは料理好きじゃなかったんですよね。できるはできました。2回目の結婚なんですが、前夫は自他共に認めるグルメですごいくちうるさかったですが、その夫も満足するくらい一応料理できました。でも、大嫌いでした。。。

その私が料理が趣味というくらいまでなったのは、今の夫のおかげです。
とにかく、褒めてくれました。そして、いやな時はやらなくていいんだよ、というものすごい寛容な姿勢で臨んでくれました。
その結果、夫が喜んでうれしがって食べる姿を見て、聞いて、段々料理が好きになってきたのです。

質問者さんも、奥さんに何かこう、ポジティブな姿勢で励ますというか、うまくいえないのですが、奥様が楽しんで好きでやれるような気持ちになれるように?接してみたらどうでしょう。一度ハマると料理ってすごい楽しいし、おいしく食べられるってハッピーですよね。奥様自身がその気持ち、おいしいもの食べるって幸せ、って思えるようにもっていってあげられたら・・?
きっとご夫婦ともに幸せになれるんじゃないか、って思います。

投稿日時 - 2011-08-28 07:34:48

ANo.89

みんな誰でも、食べて育った料理が、懐かしくて美味しかったと思うものですよね
私の母は料理は下手だったけど、それでも、カレーとか手作りの餃子とか、美味しかったなぁって思います。
それと父の創作料理?も。。。あの頃は、なんじゃこりゃ?と思って食べたけど、時々思い出して真似て作って食べます。うちの旦那さんの舌には合いませんから、居ないときに。

食卓に上る料理は、義理のお母さんから、教わったものばかりです
たまにレシピを見ながら何かに挑戦してもぜんぜん喜ばない。
食材の切り方ひとつとっても、むかしかーら食べてるのがいいみたいです

やっぱり、おふくろの味にはかなわないですね~。

わたしの料理も子供にとっては、おふくろの味になるのでしょう。がんばらなくちゃ。

うちの旦那さんも実家も料理に対する評価が厳しいです。
いちいち食べながら評価してます。「今日のは上手い。」「この間のが美味しい。」「味が薄い。」とか。
だから料理の腕はますます磨かれるようです

わたしの実家の方は。。。父は何を出されても文句を言わない主義。

どちらの実家も父母一緒にキッチンに立って、あれこれ相談しながら一緒に料理してます。
我が家も一緒に作ります。特にうちの旦那さまは麺類が上手です。

投稿日時 - 2011-08-27 22:31:05

ANo.88

料理って重要ですよね。
でもヘタレではないと思います。

結婚10年目、自営業で同居してます。
はじめは平日嫁(私)、祝日は姑の担当で料理してましたが、
やはりメニューで合わなくなり分けることになりました。
(私姑の料理で胃腸炎おこしました。)

食べるということの価値観の違いを見てきて思うのですが、
結婚生活って少しづつ、二人の味を作り出していくものなのですよねぇ~
食に限らず、洗濯、掃除等々全てにおいて。

我慢せず自分の意見はすこしづつ出していったほうがよいですよ~

後は…質問者さん自身が休日の日に手料理をするかなぁ~
(習慣にならないように2週に1回とかネ)

作らない人というか、料理ヘタの方はレシピの発想力にかけるのか
メニューが偏りがちになります。
あくまで意見を出して、決して貶したり、教えようとかもしないで
「こうしてほしい、そのほうがすきだなぁー」的でよいかと…思います。

投稿日時 - 2011-06-03 20:35:13

ANo.87

ご無沙汰しています(笑) 
こんなに人気なのは、やはり「食」って毎日の避けて通れない問題。なのに夫婦での価値観の相違が上手いこと調整されてないからなんだなぁ~!と考えさせられます。

どの夫婦でも問題は大なり小なりあるでしょうが、夫婦が話し合ってバランス取れるようにすることは自分たちだけでなく、子供達の為に必須かも??

n505srも「根本解決は諦めて」(スミマセン!)
例えば「手作りデー」を週に一度なり、月に一度なり設定することを、提案してみては?「その代わり普段の日は好きにしていい」ことにお墨付きを与えることを交換条件に。。。

自分も我慢するから、君もその日だけは我慢して? みたいな~

でもね?そもそも結婚相手を選ぶ方法について学んでない人が多すぎるのでは??
なんだか、「恋愛結婚」の方が良いみたいな風潮がまだあって。
恋愛→結婚は それはそれでいいんだけれど。
基本恋愛と結婚は別。生活を一生一緒に送る相手なんだから譲歩出来ない条件は譲っては、その後の自分の生活の質を下げることに。。。

今の結婚相手に不満だらけで、かつ離婚も出来そうにない人は。
「生まれ変わったら!今度こそ!○○な人と結婚しよう!!」と妄想でもして自分を慰めるしかないでしょうか?

投稿日時 - 2010-01-27 11:36:18

ANo.86

質問投稿から月日が経ており、実際に質問された方がこの回答をお読みになるかはわかりませんが、ほかにも同じような家庭があるのでは?と思い投稿いたします。

我が家の場合
夫。。出来合いの惣菜が大皿で数多くならべられた中から好きなものをすきなだけ。おせちは買うもの。
私。。基本母の手作り。大皿もあるが、各々の皿にとりわけられていた。不思議料理もあったけど(挑戦系もありましたので)おせちは数週間かけて少しずつ用意するのを幼い時から手伝った。

育った家庭(食にかんしての)環境が
違うのはどこのお宅にもあること。

結婚当初なれない料理に悪戦苦闘しながら出しても、「熱いものは熱く出せ、皿ももちろんだ。」「こんな餃子なら買ってきたほうがよっぽどうまい」「まずい手作りカレーはレトルトもほうがよっぽどうまい」と連日こんな感じ。いくら手作りしても自分の気に入った料理でなければ「いらない」と席を立つ。
そしてスナック菓子をバリバリ。何度結婚を後悔したか。。
レストランじゃありませんから、熱いお皿で温かいものを出したくたって、難しい。買ってきた餃子で育った人には手作り餃子はお気に召さなかったようで、買ってきたのをバクバク食べているのをみれば、、、それはやる気なんて失せてしまいます。
カレーもお鍋でたくさん作るからいろいろ味が出てきて美味しくなる、でも二人分の2食分作っても、少なければやはり、味は違います。
なのでレトルトカレーしか10年出しませんでした、というかカレーが我が家のメニューから削除されました。非常食を期限みながら食べるのみ、でした。
おせちもそう。買ったおせちのように少量では準備できないし、料亭の味ではありません。いつしか、お正月を迎える楽しい時間も失いました。菊花かぶ作るの、小学生の私、好きだったんですけどね。
すっかりやる気なくした私、、でも、出来合いのお惣菜ですごすことできなかったです。はっきり言って飽きちゃいました。家の味でないから。
結局夫にとっては出来合いの味が「お袋の味」なんだと私があきらめ半分曲解し、現在はできる限りやはり作っています。
奥様がなぜ作らないのか?
実家も出来合い惣菜で育ったなら、それが奥様のお袋の味なのでは。ただスーパーのパックのままでは、お子さんが大人になった時、レストランと勘違いして「熱い皿で出せ」なんてことになっても不幸です。
素敵なお皿プレゼントすれば「使ってみたいな。」なんて思ったり、あっさり
テーブルの様子変わるかもしれませんよ。

投稿日時 - 2010-01-22 12:08:29

ANo.85

 メシは、理性を持つ人間としてと言うより、生物としての本能だから、不味ければ、つがいとして認められなくなるのは、本能から来るモノじゃないかな。生理的な部分だと思うよ。薄味と濃い味の夫婦は説対上手くいかないと思うし。この辺が、結婚って好きだけじゃないということを具現化してる部分じゃないかな。
 離婚は充分あり得る。生存本能が危機を感じてるんだ。

投稿日時 - 2010-01-17 15:29:47

ANo.84

度々すみません^^
「夕飯の食材」の案~二度目でしたね、私自身が過去に回答してました(^^;

何だか再燃気味になってますが、皆の関心が深いんでしょうネ。

私自身、パートナーに対して叶えられない不満があり。。。
何度か話しても解決は見られない。かといって離婚はしない。少なくとも今は。。。
不満で満たされない部分をどうやって昇華させていくのか?
他のことで満たせないか?と日々暗中模索な日々。。n505srさんがどのように自分の中で折り合いをつけられるのか??
回答しつつ、n505srさんの答えを待ってる感じなのです^^

さて!!
私の主人は 
私がチーズケーキを手作りすると。。。「材料費はいくら?買った方が安いんじゃないか?」
主人が好きなコロッケを手作りしましょうか?と提案すると「専門店、肉屋のコロッケの方が安上がりだし、美味しいだろう」
・・・こちらはやる気なくします(--)

私は料理は面倒。でも嫌いって訳でもない。
n505srさんの奥さんは、それでもお味噌汁をちゃんと出してます♪
(毎回じゃないかも知れませんが。。。)
私はお味噌汁がとっても面倒。。。主人は生タイプのインスタントでOKと言ってくれますが。
そんなn505srさんの奥さん。もう少しだけ頑張ればグンと評価アップなのにね^^
きっと「評価アップしてもらっても嬉しくない」のかもね~~

お総菜をパックからお皿に移すくらいは、「気持ち」の問題ですので
お子さんの為にも心がけて欲しい感じ。
ご主人を立てるのは、子供の教育にもいいのです。
「総菜を買ってくることは仕方ないけれど、パックのまま出すのは禁止!」と強く言えませんか?

そして、n505srさんの奥さんは「食卓の上が散らかったまま、それを横にどかして食事」はなさらないんじゃ?
そんな女性もいるもん。
出来ている。マシ。な部分は過大評価するくらいで良い感じ♪

何だか、n505srさんだけが損してるように感じられるかも知れませんが。
口に出さなくても夫婦はお互い不満があって我慢してるもの。
だから、一方が不満をぶちまけると 逆ギレ?って倍になって返ってくるんです~~
奥さんが不満口にしないのは、それを解っていて「相手を責めたら、自分の欠点も責められる」と防御の姿勢なのかも。

【決して相手を責めず、ただ相手の気持ちをはき出させる】
これには相手の言葉に決して良いわけをせず、反論もなし。「君にとってそれが嫌なんだね」とただ聞いてあげる。口に出すのはオウム返しな感じに相手の言葉を繰り返す。のみ。

急がば回れ! 自分に不満がある時は、相手には倍の不満がある。と心得て。
自分が頭を下げるつもりで取り組んで見るのもいいかも?精神修養くらいに。
頑張って より良い生活を送って下さいませ。

投稿日時 - 2009-07-17 10:54:38

ANo.83

ムフフ
このお話を伺っていて妻に惚れ直しました(^^;
私の妻は料理が得意、結婚前にも家庭料理を食べさせてもらって。
友人と一緒に谷川岳に登ったときコシヒカリのおにぎりを24個も作ってきてくれてその美味しかった事今でも忘れません。

結婚後も少しも変わらず毎回工夫した美味しい料理が美しく盛り合わせて出てきます。
焼き魚はこのお皿、肉ジャガにはこの器が似合うなど見た目も大切にしてくれます。
パックのまま出ることなど只の一度もありませんねえ。

ところで質問者さん、奥さんの手料理に感謝していますか?
美味しい料理に対して正当に評価というか旨いよ!って言っていますか?

誰だって誠意を込めて出したものを何にも言わないで食べられるよりその料理を話題にして感謝の意を込めて話を盛り上げればやる気が出るものですよ。
美味しい時は美味しいと言い美味しくない時は別な話をする、こういった努力をしていますか?

これはアドバイスです。

投稿日時 - 2009-07-16 22:16:43

ANo.82

一緒に料理をして、質問者様が教えてみる、たまには「今日は俺が作るよ!」など。ほったらかすのではなく。
奥様も一緒に努力してくれるとおもいますよ!

投稿日時 - 2009-07-14 22:41:20

ANo.81

私は逆に、料理しかできません・・・。
整理整頓、掃除、子育てなどなど・・・すごく苦手であります。

人には向き、不向きっていうのがあるので
質問者の方は料理を始めたそうですが、それでいいと思います。
私の旦那さんは、私のできないことはすべてしてくれます。
家事は女の仕事ではなく、家のことは二人でもしくは家族でやるのが一番だと思います。

投稿日時 - 2009-07-14 12:06:22

ANo.80

n505sr様 その後いかがお過ごしでしょうか?^^
新しく回答が投稿されたのに刺激されて、またまたまた「いっちょかみ」させていただきます。

前は全部の回答と補足読ませていただいたのですが、すっかり忘れてるので(苦笑)重なっていたらスミマセン。

n505sr様も色々努力されてるようですね^^
でも、悲しい気持ちは消せないようで。。。

※夕食の食材配達を利用する→メニューを毎日考えるの、買い物、それだけでも主婦は大変なんですよね^^;

※奥様に料理教室に通ってもらい、一度だけでも家でその日のメニューを披露する約束を取り付ける。→無理そうですね^^;

※どんどんご主人の料理の腕がレベルアップして、とうとう自分の店をだす→ たまに逆境を乗り越えて成功!という話を聞きますがなかなか。ですよね~~現実には。

ま、是非はともかく。料理上手な愛人を作るのも手かも知れませんが
家庭でのn505sr様の癒しにはなりませんからね~~~

生まれ変わったら「絶対!料理上手な女性と結婚する!!」と言い聞かせ、妄想して満足。。。しないわな(--;

悲しいけれど、別方面で、「満たされる」のがベターかも?
でも、「今ある状況に感謝して、それなりにでも満足する」のが大切かも?
でないと、「嗚呼!文句なんて言うんじゃなかった!!!不満だと言っていたあの頃に戻りたい!」という状況を引き寄せかねませんから。。。

投稿日時 - 2009-07-13 10:08:06

ANo.79

>こんな弱音を吐くのはヘタレでしょうか?

ヘタレではないでしょう。当然と言えば当然です。が、しかし、人それぞれですから、料理の好きでない奥様もいらっしゃると思います。でも、離婚するにはまだ早いかもしれません。離婚をしないという前提でいけば、できない人にはできるようにするか、できなくてもいいようにするかのどっちかです。

ここは、ドライに考えて対処を練ってはいかがでしょうか?

1.奥様が手の込んだ料理をできるようにする。

まず、正直に言ってみるしかありません。言い方には注意して下さい。もちろん、配慮した言い方でも、逆切れするほど料理が嫌いなら、これはあきらめた方がいいと思います。

2.土日はなるべくあなたが料理する。を、常態化する。

楽しみながら、お子様たちとやれればいいですよね。それもまた、父親の楽しみになるかもしれませんよ。ただし、仕事がきつくてできない場合もあるでしょう。それなら無理をしてはいけません。

3.できあいの物も、盛りつけだけでも、あなたができるだけやる。

出来合いの刺身などでも、あのパックではなく、お皿を代えるだけでも全く気分は違います。会社から帰ってからなどの場合、かなり面倒ですが、奥様といっしょに、できるときだけでもいいですから、盛り付けぐらいはあなたも手伝ってやっているうちに、奥様も考えてくれるかもしれません。

4.まーいいか、と、あきらめる。

そもそも、奥様には何かの魅力に惹かれたから結婚されたわけです。そのころを思い出してみて下さい。恋愛中は片目をつぶって相手を見てしまい、結婚すると両目で見ちゃうのが人間ですが、再び片目をつぶるという手もあります。何か気に食わないことがあっても「まーいいか!」って心の中でつぶやくくせをつけるといいかもしれません。あきらめの境地というやつですが、飯が多少まずくても、そっけない家庭でも、そんなもんと思えるように自分を律して行くことも人生を楽しく過ごすコツだと思います。あなたには同情を禁じえませんが、人生、全てパーフェクトなんて人はいません。奥様への要求水準を普通の主婦の要求水準より下げてもいいのじゃないかと思います。

5.その他

他にも対処はあると思います。人生は長いです、いろいろ考える楽しさもありますよ。これは慰めで言ってるのじゃありません。本当のことです。どうしたら、家庭が楽しくなるのか?その具体的対処を考えることそのものに楽しみを見出すという手もあります。

<以下はすでに実行されているのなら、読み込む必要はないと思います。>
ちなみに、もう一つ、女性(とくに専業主婦の方の場合)と、いうのは話しを聞いてもらいたい病になっている人が少なからずいるのではないかと思います。そっけない料理が出てくるのは、話を聞いてあげてない場合もあるかもしれません。毎日、疲れて帰ってきて話を聞くのも大変でしょうけど、一つでもいいですから、どんなくだらない些細な話でも聞いてあげる(しっかり、奥様の方を向いてあいずちを打つだけでも違います。)と、機嫌は良くなるし、旦那様のことも少しは気遣うようになる可能性は高くなると思います。それから、誕生日の花束や結婚記念日のお祝いなんかも忘れずにやると、さらに効果的だと思います。つまり、恋人時代には普通にやっていたことを繰り返すだけの話です。

投稿日時 - 2009-07-12 15:55:41

ANo.78

なんだかいろいろ問題のありそうな奥さんですね。しかし、なぜそれを10年もあなたは許したのか・・・それも問題な気がします。

さて離婚する気はないかもしれませんが、法律に関する豆知識を一つ。

裁判で離婚を認められるための理由について
「妻が料理をしないこと」は必ずしも離婚事由にはあたりませんが、「妻の料理を食べないこと」は、継続すれば離婚事由に該当する可能性が高いそうです。
http://www.nattoku-rikon.com/column/law-divorce/15.php

なんか不公平ですね。。

投稿日時 - 2009-07-07 17:48:21

ANo.77

ずいぶん年数が経ってしまっていて、今更、、かもしれませんが
進展はしましたでしょうか?
私は40代主婦(パートしてます)ですが、n505srさんに同情してしまいます。
私も料理は苦手な方で、それでも夫や子供たちに満足してもらえるよう私なりに日々がんばっています。
ですが、主人の母も料理上手でしたので比べられるわけではありませんが、舌も肥えていて(全部食べてくれますが)めったにおいしいと言う言葉も聞けません。子供たちはおいしいと言ってくれます。
、、という感じでうちは料理に関しては厳しい方だと思うので、家庭によって考え方も違うと思いますが私にはその状況が信じられません。
主婦は稼いできてくれる夫には出来るだけ手作りの料理を作るべきだと思うのですが、いくら苦手でもあまりにも奥様はなまけすぎのように思えます。
専業主婦でいれば手作り料理は当然のことで、兼業主婦であれば適度に手を抜いてもよいと思います。
ただ、お惣菜なんかもたまにはいいのですが、化学調味料など添加物などバリバリですし健康が損なわれるので
やはり出来るだけ手作りがよいと思います。

だから、n505srさんは自分でへたれと言う前に、奥様にはっきり言われたらいかがでしょうか?
(言い方は奥様の性格に合わせて、、、)

投稿日時 - 2008-01-16 00:15:55

ANo.76

こんにちは(*^^*)

スゴイ!ご自分で作られてるんですね♪偉いなぁ♪へたれ。じゃないですよぉ!!
料理をたまに自分で作る男性をいっぱい知っています。
「中華は俺の担当」とか、料理好きで出来る時は自分で買い物にいって作る人、パンを作ったり、外食で食べた味をなんとか自分で再現しちゃう人、「カレー担当」etc...

料理はまあまらだけど、片付けが出来ない奥さん。
最初は「旦那さんが怒って→奥さんを手伝いながら片付け」の繰り返しだったそうですが、「お前が本当に苦手なのは判った!これから片付けのコトでは文句言わないから料理と掃除(掃除も苦手だけど片づいてたらやれる)を頑張ってくれ。悪いと思わなくていいから。」
と言って自分の役目にしたら、子供も一緒に片づける。旦那さんがかたづける横で奥さんも一緒に片づける、または他の家事をする。片づいた部屋でケンカもなく平和な家庭になった。らしいです。

今は男性が歩み寄っていく例を出しましたが、現実には女性が歩み寄っていることが多いのが現実です。結婚って問題があっても歩み寄って行くことで成り立つのでしょうね。

色んな家庭があっていいと思う。「期待していた結婚生活じゃない」って不満があるのは当然。誰もとはいはないけど。
それをプラスに変えていける人が幸せになれるのでしょうね。
なかなか自分を「納得」させられないけれど(苦笑)

さ、私も現実と向き合わなきゃ!
n505sr様もこれからも頑張って下さいね!!(*^^*)

投稿日時 - 2007-07-25 13:40:52

ANo.75

こんにちわ(*^^*)

時の流れは早いものですね!もう4年なんだぁ!でも離婚されていないご様子。大幅な改善もされてはいようですが(;^_^Aフキフキ

「夕食材料の宅配」はご利用されたことありますか?
材料がセットされて、レシピもついてます。
一度短期間だけ利用しました。
・自分ではチャレンジしなさそうなメニューにチャレンジ出来た
・結構美味しかった。レシピ保存しておけば良かったと悔やんでるのもあります。
・メニューを考える、買い物に行く苦労が軽減。

これを書いてて、今妊娠中ですので出産直後にまた利用しようと思いました!
(あ~イイコト思いついた!n505sr様ありがとう!)

お子様いらっしゃるようですので、お休みの日など、みんなでお料理作ってみても楽しいかも?
「美味しい手作り料理」の想い出。奥様から得られないのであれば、家族みんなでチャレンジしてみては?
あと、たまにお母さんに来て作ってもらうのは?

あ、奥様のご家庭は「総菜・冷食」が当たり前とはいかなくても、n505sr様のような「家庭での食体験」が少なかったのかもしれませんね?

投稿日時 - 2006-10-03 02:52:18

お礼

最近は自分で料理してるんですよ、、

料理を作るのって難しいですよね、レシピ通りに作るのは比較的楽なのですが、冷蔵庫の余りモノから独自に作り出すのは”右脳”を目一杯使わないと・・・それでも難しいです、、(汗

母親は遠方なので、ちょっと来て作ってもらう訳にはいかないのです。

ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-07-20 23:43:13

ANo.74

結婚4年目です。
私の母は料理はするのですが、決して上手ではありませんでした。
焦げたハンバーグばかり食べていたので、学校で「レトルトと手作り、どっちがおいしいか」
という家庭科の授業で、1人だけレトルトだと言い切って、恥ずかしい思いをしたことがあります。
その有難味を知ったのは結婚後でした・・・。今は実家で母のご飯を食べるのが幸せです。

で。私はというと、今の住居の環境が良くないのもあるのですが。
ご飯(お米)とサラダとおかず1品。これだけに、まぁお味噌汁が付くかどうかです。
それで家族がおなか一杯になっているので、良いのかと・・・。お惣菜を買うことだってあります。
ただ・・・。私はいつも一生懸命です・・・。ここを旦那が理解してくれているので助かっているようなもんです。

>あと、我が家ではメインの料理は大体が1皿に盛られてて、それを家族4人でつつくような感じで食べてます。個人に配給されるのはお茶碗、味噌汁、冷奴ぐらい。他にも色々あるのですが、紙面の都合?!で割愛します。
その「メインの料理」が手作りであればいいと思うのですが。そこが気になります。

できないなら、できないなりの努力が見えると違いますよね。
奥様は、ご自分の料理(家事)に満足されているのでしょうか。
満足されていたら、一度話し合って、n505srさんの気持ちを伝えられたらいいと思います。

ちなみに私は魚をさばくことはできません(泣)釣ってきた旦那の仕事です(笑)
奥様が専業主婦で、その状態であるなら(さらに私が男だったら)離婚するかもしれません。
家政婦を養ってるわけではないし、お互いがお互いに感謝をすれば、
ある程度のことはクリアできるはずだと思うんですよね。
奥様からの歩み寄りが足りないのか・・・。少し要求してみては???

投稿日時 - 2006-06-30 22:48:46

お礼

ご意見ありがとうございます。

最近料理教室に通い始めました、、男性相手の料理教室が結構あるんです。 (苦笑

投稿日時 - 2007-07-20 23:40:10

ANo.73

 NO.72です。

 追加です。あの…料理ができないなら離婚と言いましたが、補足です。

 人間って勝手なもので、自分の作った料理を何気なく嫌な顔をされて食べられているのがわかると、次から努力したくなくなるのです…。
「誉めてあげる」
ことは大変重要で、誉めれば作るのも楽しくなるのです。まずくても「感謝」することから始めてみませんか??
相手を変えたければ、まず自分が変わることが重要です。

 主婦の私から言えば、サラリーマンって確かに大変なんですが、「外」という逃げ場があるでしょう? でも主婦にはないんです。いつもいつも家事が待っているんです。 私も男並みに働いていたからわかるんですが、仕事が大変なのもわかるけど、主婦になった今、外でお金だけ稼いでご飯が待っているって本当に幸せな事だなと自分ながら思います。もし可能なら、私も外に働きに行って料理の上手なお婿さんがほしいです。その方がどれだけ楽か…。

 それはきっとやってみないとわからないと思います。

 でも、ご飯を作って「おいしいね、ありがとう」と言われたら、またおいしいものを作りたくなります。誉められると本当に幸せです。主婦って価値がないから…誉められるしか価値がないんですよ。あとは自己満足。自己満足の基準が低ければ、かなり家事の程度も低くなって当然です。
 だからこそ、誉めて家事の基準をあげるしかないんですね! 今度言ってみたらいかがでしょうか?
「これ市販のポテトサラダ? 君の作ったのもおいしいんだろうな、食べてみたいよ~。今度の日曜日絶対作ってよ! 約束だよ! 楽しみだな」
なんて甘えて言われたら、私なら一発で作りますね!
 で、作ってもらったら、とにかく思いっきり誉める! 誉めて誉めてついでに洗い物もしちゃうと奥さんは大喜びですよ、きっと。

投稿日時 - 2006-04-02 05:04:49

お礼

boodamさん、 ありがとうございます。

褒めたことはあるんです、「中華料理が好きだ」と

今でも時々中華料理は手作りのが出てきます。クックドゥーですけど、中華は美味しいです。

でも、朝からミスドのドーナッツは・・・。^_^;
1個100円セールの翌日と翌々日は朝の食卓にドーナツが盛られます。

投稿日時 - 2006-06-20 03:12:24

ANo.72

 奥様が専業主婦で、毎日その料理の内容なら、私は離婚するかもしれません。

 夫婦ですから持ちつもたれつの関係ですよね?

 いくら忙しいと言えども、稼いでくれる人が働きやすいように支えてあげるのが奥さんの役目ではないでしょうか? 夫の給料が自由に使えるのは、奥さんが主婦という仕事をしているからだと私は考えます。もし、主婦がいやなら働けば良いと思います。
 もちろん、家事のためだけに奥さんがいるわけではないでしょうが、奥さんはそれでは普段は何をされているのでしょうか??
 私も専業主婦ですが…おいしいものを食べたいので、私は作ります。でも私が働いていたら、こんなに作らないと思いますが…。ちなみに私は脚が悪いので、毎日動きまわれるわけではありません。
 そんな私でも、毎日何か手作りの料理は作りますよ。相当調子が悪い日以外はレトルトなど使いません。

 暇なときで調子がよければ、梅干しを漬けたり、お漬物を漬けたり、ジャムを作ったりしますよ。

 大皿に盛られているのは我が家もそうなのですが…買ってきたポテトサラダが毎日出てくるような生活は私は絶対嫌です。しかも不経済ですよね! レトルトはかなりお金がかかりますから。外食も相当お金の無駄使いだと思います。無駄にお金を払って、悪いものを食べるのはやはり賛成はできません。

 あくまでも私個人の意見ですが。

投稿日時 - 2006-04-01 03:25:24

お礼

ご意見ありがとうございます。

大皿もそうなのですが、、

”トンカツ料理で、お皿に切っていない状態のトンカツがあり、ご飯が茶碗に盛られています。”

こんな時に我が家で出てくるのは、
ナイフとお箸だけで、フォークは出てきません。

『なぜって、!? だってフォーク使うと洗うの面倒でしょ、そんなのお箸で代用できるでしょ?』

最初に2本の箸を左手に握りしめ、全部をフォークで切ってから食べ始めます。 それが我が家流だそうです、、

投稿日時 - 2007-07-20 23:38:03

ANo.71

#70さんの意見に1票です煮魚ってとっても難しいですよちょっと気抜くと直に生臭くなってしまうから、料理が出来ないくらいで離婚なんてありえないでしょう、僕は独身ですが6年も同棲した彼女がいますがご飯を作ってもらったのは今までで数えるくらいです(多分10回以内?)けどいよいよ正式に結婚決まりそうです。女性は料理をする為に生まれてきたのではありませんよ。

投稿日時 - 2006-02-24 23:19:33

お礼

ご結婚おめでとうございます。 お幸せに、

投稿日時 - 2006-03-10 15:50:40

ANo.70

私は料理を作るのが好きで、家族が多いこともあって「混ぜたらすぐできる」という調味料などもあまり使いません。奥様はお料理が苦手ということはありませんか?それかもしそれでもがんばって結婚当初作られていたということなら、そのお料理についてあなたが気付かないうちに何か言ってしまった・・・、もしかしたらあなたのお母さんがお料理上手だったということもあって、味の違いなどについて話したこととかありませんか?

メインの料理が大皿に・・・ということだけ言えば、私はそれでよいと思います。うちはおかずは全部大皿からそれぞれ取り分けて食べていますよ。同じお皿から同じおかずを分け合って食べることは、家族の食卓には必要なことだと聞いたことがあります。

うちのダンナは料理がいっさいできない人で、私と結婚してから「お前が料理が得意でよかった」と言うことがありました。でも料理が下手だから違う人と結婚すれば良かった・・・なんて、女は料理ができないと結婚すらできないのでしょうか。奥様に料理ではない別の魅力があって結婚されたのではないのですか?私は料理をすることが苦痛ではありませんが、でも料理は女がしなければならないものだとは思いません。もし奥様の手料理が食べたいと思われるなら、たまにあなたが作ってみて「ちょっと作ってみたんだけど、味みてくれない?」とか「今度こんなもの食べてみたいなぁ」とか言ってみたらどうでしょうか。あと、魚を煮ることができるなんて奥様は捨てたもんじゃないと思いますよ。なかには魚の名前も調理の仕方も分からない人がいますからね。

投稿日時 - 2005-07-09 14:49:57

補足

料理が出来ない女性は結婚できないなどとは書いていませんし、料理を作るのが女性の仕事だとも決め付けているわけでもありません。

今は、料理の上手な男が持てはやされる時代ですが、外で仕事して疲れて家に帰って来てから料理を作って・・・という至れり尽せりの亭主になんか私は成れませんし、不可能です。

「捨てた」とも書いていません。

投稿日時 - 2006-03-10 15:26:05

ANo.69

こんにちは。40歳主婦です。
ほんとに賑わっていて、びっくりです。

私自身はダブルインカムで娘二人を育てていましたが、管理職への登用と単身赴任を
会社から持ちかけられ、結局、キャリアを捨てて家庭に入りました。
今は夫の給料だけで暮らしているので、食費にも気も使いつつ
食事を作っています。共働き中は、簡単な「炒め物」中心でしたが
家にいるようになってから、料理にもゆとりが生まれ、
煮物や漬物、手作りのパン、最近は味噌作りをするようになりました。
料理は多分夫のほうが上手だと思います。
でも、私は私なりの良さが披露できるレパートリーがあると思って
頑張っています。娘二人も少しずつ料理を覚えているところです。
「食」はとても大切なものだと我が家では考えています。
食事を通して「生きる力」も養われると思います。

n505srさんの弱音、私はなんだか気の毒に思いました。
食事を通して夫婦が愛を分かち合う、そういう日常が欲しいのではないでしょうか。
奥さんは料理に愛や思いやりを込めて夫や子どもに降り注ぐ、
夫や子どもは嬉しい笑顔、「おいしいねぇ!」で感謝することで
愛や思いやりを降り注ぐ。
両方、必要なんですよね。
冷凍でも、惣菜でも、降り注ぐ愛の表現がどこかにあって、
それに気づいて受けとることができれば、お互い幸せな気持ちになるものだと
思うのですが、そういう状況にはなってないんですよね。

私、もしかして、n505srさんの奥様への不満は、料理に代表されているだけで
ほかにも潜在するのでは?と思います。
勝手な想像ですが、奥様はあまりにもお嬢様育ちで、思いやりを表現する
技術が備わっていないのかもしれません。
そうでなければ奥様自身、n505srさんのものの考え方や行動で理解できないところがあって、
その不満が料理に表れているのかもしれませんね。

夫婦は寄り添いあって生きるものだと思います。
他の方も書かれているように、話し合ってみるのがいいと思いますが
私は料理のことでなく、ほかの面も含めた夫婦のあり方について
じっくり話し合うことが必要なのではないかとおもっています。
お互いがお互いを思いやる土壌ができてからこそ
「こんな料理が食べたいな」というリクエストも功を奏すのだと
いう気がするのですが。

勝手なことばかり書いてしまいました。
n505srさん、元気を出してくださいね、応援しています。
ご家族の皆さんがにこにこしながら
おいしいね、うれしいね、って笑いあう
そんな食卓になることを祈っています。

投稿日時 - 2005-07-01 11:22:56

お礼

書き込み、アドバイス、激励をありがとうございます。
久しぶりにココを訪れてみて、いまだに書き込みがあることに感激しています。

先週日曜日の料理をご紹介します。

朝、HOKUO(北欧パン)
昼、冷凍食品・ピラフをレンジでチン
夜、海鮮丼(ヨーカドーのパック入りイクラとマグロブツ)にすりおろした長芋。味噌汁付

投稿日時 - 2006-03-10 15:24:10

ANo.68

長文失礼します。
同棲含め、結婚して4年半の兼業主婦です。
当時は私はサラリーウーマンでどちらかといえば私の方が忙しく、帰りはほとんど9時は過ぎますし、ひどいときは終電も間に合わないほどでした。
そして私は家事嫌い、ダンナはとっても料理好きの料理上手。
毎日帰れる時間を連絡し、帰ってお風呂から出ると食事ができていました。
夜の9時に急に誘われる飲み会もあります。そんなときも「ごめーん」と連絡すると「仕事でのつきあいは大事だから行っておいで」と言ってくれます。きっと下ごしらえはしているはずなんですけど。平日へとへとになるまで働くと、休日ぐらいはゆっくり体と頭を休めたい、と思うのも経験上とてもよくわかります(私もそうでしたから)。
で、そんなダンナに毎日感謝感謝で、「今日もほんとにおいしかった~」「いつもごめんね。ありがとう。」と感謝の気持ちを言葉に出すようにしています。
2年前、仕事に忙殺され、心身共にガタガタに崩れ、バリバリのキャリアウーマンを辞めました。しばらくは体調が戻らず、なーんにもする気になれず、ずっと家でボーッとしてました。それでもダンナは何も言わずに身体を気遣ってくれて食事を作ってくれて家事をしてくれて…。
そうこうしているうちに体調もだんだんよくなり、ダンナが忙しい時期には少しずつ料理を作るようになりました。ダンナの料理があまりに上手でおいしいので、少し恥ずかしいのですが、頑張りました。最初はなにをつくるかネットで調べるのに1時間、買い物に1時間、下ごしらえに1時間、調理・盛りつけに1時間、夕食づくりだけでも4時間ぐらいかかってました。でもダンナは「家に帰るとお風呂は沸いてる、料理はできてる、幸せだぁ」「これ、おいしいね。どんな風に料理したの?」と言ってくれて、いろいろアドバイスももらいながら頑張りました。でもダンナの忙しい時期が終わる頃に私はフリーとして在宅で働くようになり、かなりヘビーに忙しくなってまた前と同じ状況になってしまいました。が、それでもどうしてもダンナが忙しいときにはなんとか時間を作って料理もするようにしました。昔はダンナのようにおいしいものをつくらなきゃ、とちょっと背伸びしすぎていたのもあるし、だいぶ慣れてきたのもあり、時間もだいぶん短縮できるようになりました。
結局、お互い助け合いでやっています。愛する人が疲れて帰ってくるのだから、自分も忙しいけど、作ってあげたい。いつもいつも作ってもらっていて、たまにはお返ししなければ。そういう、思いやりのキャッチボールですね。絶対結婚はしない、ずっとバリバリ仕事をし続ける、と思っていた私が結婚したのは、やはりダンナと巡り合ったからだと思います。こんなにも人の痛みがわかる、思いやりのある人はいない、この人とだったらやっていける、と思ったからです。
自分の話ばかりしてすみません。
私の言いたかったことは、お互いに思いやる気持ちを持つこと。この人のために、子どものために、とお互いが思えば自然と気持ちが寄り添っていけると信じています。結婚10年でもそれは変わらないと思っています。
お互いに思いやる気持ちを持ちながら話し合って、少しずつ溝を埋めていけばどうでしょうか。
ただ、料理は上手・下手もありますが、味をみることができる、や、センスもありますので、料理に関してだけは一概には言えないかもしれません。ただ、いくらお総菜のポテトサラダでもちょっとレタスやプチトマトを添えて器に盛るだけで全然違うと思います。料理は味だけではありません。視覚や嗅覚も総合して「おいしい」かどうかだと思います。その辺をうまく話し合ってみてはいかがでしょうか。うまくいくよう、祈っています。

以下は私がいつも参考にしているお料理サイトです。

参考URL:http://www.e-recipe.org/index.html

投稿日時 - 2005-07-01 10:41:36

お礼

yumin_yuminさん

ありがとうございます。
紹介いただいたお料理サイト、いいですね~っ。

特にビールのつまみ特集なんて最高です。
自分で作ってみます。

投稿日時 - 2006-03-19 03:57:20

ANo.67

そうですか、離婚ですか。
私は結婚経験がありませんので、参考になるかどうか。

冷凍食品ですか。最近私も冷凍庫を購入しまして、今のところ通販で買ったコーヒーでいっぱいになっていますが、ベンリそうだなと思います。

私は現在は外出を控えているので食材宅配を利用しています。しかし、買い物に行くと、コンビニのお弁当などの充実ぶりにびっくりします。

いっそ、お弁当の配達をたのんでしまうというのはどうでしょう。
奥様は食材にこだわりがある方でしょうか。

投稿日時 - 2005-07-01 10:12:29

お礼

お弁当の配達ですか、それはとてもいいアイデアですね。

妻は家にお土産で買って帰るケーキなどお店の指定をするぐらいなので、食材にもこだわりがあると思います。
「○ー○○○のは美味しくないからそれ以外で」とか言うぐらいですから。

投稿日時 - 2006-03-10 15:13:17

ANo.66

たぶんそんな弱音を吐くのはヘタレです。

直接奥さんに言えばいいのに

投稿日時 - 2005-06-09 17:15:49

ANo.65

私は料理が下手です。すごいヘタです。すご~いヘタです。
3年間料理を頑張ってみるものの本当にヘタです。
(多分、母親の手伝いをしなかったことと、母自身が料理苦手な事が原因)

私は味覚音痴だそうです^^;
頑張って作った料理もおいしいとは絶対言ってくれないです。


もちろん一時期料理教室も通いました。だけど
料理だけは私みたいな生まれ持った味覚と経験と
勘がない人には無理なようです(^^;)

10年目の奥様と私のような3年では、考え方は違うとは思うけど、
1)自分で作るの自信ない。失敗したらその日の夕飯が困る(買ったほうが失敗がない)
2)1品だけ作ってあとは買っておけば、失敗したとき困らない。

という考え方もってると思います。多分^^;


一時期相談して、ヨシケイなど、材料とメニュー表だけを毎日宅配してくれる
サービスを利用したことあります。

奥さんに、ヨシケイやディナーサービスを利用させてあげたらいかがですか?
(この2社は検索エンジンでかければでてくると思います)

奥さんに、料理しないならこれを利用しろとかではなく、
美味しそうだから食べてみたいとかなんとか上手く言って利用させて
あげてください^^

投稿日時 - 2005-05-27 12:47:16

お礼

chionpuさん

ありがとうございます。
ヨシケイ、聞いたことあります。

自宅に配送してくれるっていうのがいいですね。ついでに有機野菜専門のとかもありそうですね、、

投稿日時 - 2006-03-19 03:59:33

ANo.64

かなりの「なまけもの」の奥さんですね!
専業主婦なのに、こんなになまけてては絶対にいけないと思います!私の母は、毎日8時間パートで働いてるのに、毎朝、掃除 洗濯 料理 買い物まで全部やっますよ!父一人じゃ生活できないので、家族の生活の為にパートです。(結婚して私がお腹の中にいる時からそんな状態でやってきたみたいです)だから、私も小学校時代から夕食の手伝いは毎日やってたし、今は、アルバイトから帰ってきてから、夕食は私が作っています。(まぁ、私は料理が好きだから全然苦痛じゃないですが(^^))

私が1番嫌いなのは、専業主婦なのになまける人です!毎日、仕事を頑張っている旦那さんに対して失礼だと思います!家事をしっかりするのは、当然の事だと思いますよ!

>こんな弱音を吐くのはヘタレでしょうか?

いえいえ!全然へタレじゃないですよ~!言いたくなるのは当然の事だと思います!

投稿日時 - 2005-03-03 19:51:32

ANo.63

カキコあまりに多すぎて読んでません! が、、、
30代♀です。
n505sr さん、あなたが作って差し上げたりはされないのですか?
奥様が体調悪い時、おかゆの1つも、作ってあげたことは、ありますか?
今はSMAPの皆さんだって、とても器用にカッコよくお料理できて、自立した男性! という感じですよね。
あなたがお母さんのお料理恋しくなる以上に、奥さんはいつも作ってばかり、たまには人が作ってくれたあったかいご飯も
食べたいでしょうし、かわいそすぎですね。
それも文句ばかりで感謝さえされず、結婚相手変えたいと?言われるんじゃ、、、メイドさん扱い???

メイドさんだって、ちゃんとお金払ってくれなきゃ、何もしてくれないですよ。

結婚して10年経てば、普通どんなに料理下手な人でも、一通りこなせるものですから、おかしいですね。。。

愛情たっぷりのごはん、身の回りのお世話して尽くしてもらっているだんな様たちが、日頃口に出すことはなくとも、奥様に、
どんな思いやりの言葉をかけ、協力し、記念日にプレゼントしたり、愛情ささげているのか、をよく調査された方が良いのかもしれません。
10年たったら愛情取り戻すのも、難しいカナ・・・。

投稿日時 - 2004-09-03 17:58:09

ANo.62

家事をまかせるためにもらった奥さんがその状態…

もしかして奥さん仕事に出てます?
奥さんが仕事しなきゃならない、理由はあなたの収入が少ないから…であれば、夕食の買い物をしてくれるだけでも感謝すべきです。

収入をえるために結婚したダンナが稼ぎが少ないのでは…いいくらしさせてくれるんだったらいろいろやるけど

かなりいい方だとおもいますけどね
でもやるんだったら、こういうものをだしてくるとはふざけやがって!といったほうがいいのでは?
それでききめがなければいう事をきかせるよういろいろ手段はあるはずです。

投稿日時 - 2004-08-18 17:21:53

補足

べつに家事をまかせるためにもらったわけではありません、

まえにも書きましたがせんぎょうしゅふです。 ねんしゅう1000まんえんじゃすくないかもしれませんね。

収入をえるために結婚ですか!? 

いう事をきかせるような手段がいろいろですか?????

投稿日時 - 2004-12-22 16:05:56

ANo.61

質問から1年近く経っってますね^^;
いまさらながら・・・と思いつつ・・・心配になったので(読まれることもないかも?(苦笑))

私は結婚して数ヶ月。”結婚が、夫婦がこれほどしんどいとは思わなかった!”・・・というのが正直な気持ち。(実は私は2度目の結婚なのですが;;)

夫婦って。大変なんだ。
"理解・いたわり・許す・慈しむ・睦み合う・歩み寄る・努力する・諦める・忘れる・良い方向に進むように話しあう"

しんどいだけの毎日ではありませんが、この先やっていけるのか?と不安になることも。

でも投げ出しても、次の幸せはやってこない。

n505srさんも。誰でも責められたら、非があっても逆ギレするものなのかも?

n505srさんは奥様に情はあるように感じました。
今より幸せになって欲しいです。
奥様を責めずに。今の状況を理解し。"こういう風になりたい"ってことを話し合った方がいいと思います。
・総菜でもいいから、せめてお皿に盛る気持ちが欲しいこと。
・色んな家庭があること。比べる気はないが、お互い話し合って理想の家庭に近づきたいこと。
・奥さんの不満も聞いてあげる。
・とにかく笑顔

なんて。不満がある方から歩み寄るのって・・・難しいですよね・『なんで?こっちから?悪いのあっちじゃん?』って思うもの。
どっちが良い悪いじゃないんだ~~って言い聞かしながら。ケンカしながらやってます。
まだまだ長い道のり。どいう結果になるかわからないけど(泣)

みなさんの回答全部は読めてません。多すぎて(^^;)
良い回答ではないです。ただ気になったから・・・

n505srさん、その後どうですかぁ?


私は夫の愛情がもっと欲しくて~もう浮気(←結婚前のでしたが)されないように。
夫が帰ってくるのは、"いごごちの良い家庭""自分を理解してくれ、くつろげる場所を作り出す妻""愛嬌とおいしい料理"と考えて、品数作るのめんどくさいけど、もう一品頑張ろう。不満を決して顔に出さない(笑顔で口に出す)片付けまちゃくちゃ苦手だけど頑張ろう。と思っています。

しんどいです。
でも仲の良い夫婦になりたい。
幸せになりたい。

頑張って欲しいです。

投稿日時 - 2004-07-20 11:56:06

お礼

こんにちは、
コメントありがとうございます。

状況は進展なしです。 以前と相も変わらずの料理です。

投稿日時 - 2004-12-22 16:01:16

ANo.60

その逆で、食べることが好き、料理するのが好き~!な女性が、食べることに一切興味なし、空腹を埋めるためのものとしか考えてない、という男性と結婚をした人の悲劇を知ってます。もちろん何を作ってもおいしいという言葉はなし、自分の食べたいものしか食べない、変わったもの(創作料理っぽいもの!?料理番組とかでっやってて、あっ、今日はこれ作ってみよ~とか思って作ったりするもの)は邪道だと言って一切却下され・・・料理の腕も落ちるわ落ちるわ、だそうです。で、結局何が原因なのかと言うと、子供の頃から育ってきた食環境によるものなんですね~。
その女性は、母親が料理好きで食卓にはいつも何十品もおかずがならび・・という家で、かたや旦那の方はお母さんが料理を全くしない共働きの家で育ったいわばおいしいものを食べてこなかった人なんですね~。食に関して、贅沢に育ってきた人は、絶対質素な食事で我慢することができません。なので、例えば芸能人が出る食べ物番組とか、よくありますよね。あれを見てるとお金があるからって芸能人がいいものを食べてるかっていうと、話を聞いているとこの人は、そうじゃないなっていうのがよくわかります。ですので、へたれでも何でもないですよ~。どうですか?
で、この話はこの話で置いといて、食べるのが好きな人が料理好きかと言うとう~んって感じがします。私は、食べることがめちゃくちゃ好きだから料理も好きだし、味とか盛り付けにこだわりたいっていうタイプなんですが、周りを見てるとまた別問題かなぁって気が。。自分が料理をしてみて始めて思うことですが、ほんっっとに料理って超めんどくさい!!&「好き、嫌い」「向き、不向き」があります。私も自分でよくやるよな~って思いますが、用は、先天的なセンスのようなものを含むんですね。あまり食べることに興味がなくてもある程度料理が上手い子もいるし、食べることが好きでもぜんっぜん料理ができない子もいます(しないんじゃなくて、できないんです)だから、まあ食べることって一生のことなので、できれば女性はできたほうがいいかなとは思いますが、、。ご自身で料理をするっていうのはやっぱりしないんですか?それか、誘って一緒にやるとか・・・休みの日に「○○食べようよ!」とか言って、一緒に買出しに行って、作ってみると案外楽しいしおいしいですよ~。そのときには、自分の食べたいものをチョイスしてね(笑い

投稿日時 - 2004-06-15 16:14:06

お礼

確かに”食”が好きな人イコール料理が上手とはいかないですよね。

レシピを見ながら正確に温度や分量を量っての料理作りはいいとして・・・。

私が感動したのは、他人の家の冷蔵庫内にある残り物(!?)をザーット見た後、テキパキと作業に取り掛かりあっというまに数皿の料理を創りだした知人の女性です。

感動すらおぼえました、、、

まさに、料理はセンスですよね。

ちなみにセンスの無い私が得意なのはバーベキューとシチューとお好み焼きです。(汗

ありがとうございました。

投稿日時 - 2004-06-16 18:49:00

ANo.59

あまりの回答数の多さに、全部読まないまま回答しています。

料理は好きな人、嫌いな人がいます。
以前、好きだった男性に「掃除、洗濯は自分でできるから、料理が
できなきゃ意味ない」のようなことを言われたことがあります。
なるほど! と思いました。
最近は、料理の得意な男性も多いですが、お見合いなどをして結婚した
女性は、料理が好きな人が多かったりして、男性からのポイント、
高いのでしょうね。

奥様は働いているのでしょうか? お子さんはいますか? それに
よって、料理にかける時間がないのは仕方ないと思いますが、
結婚してから、ずっとでしょうか?

奥様の家庭は、あまり手作りをしない家庭だったのではないで
しょうか。

魚については、さばけないというより「気持ち悪い」んじゃないかと
思います。
ポテトサラダをパックごと出すのと、大皿で出すのは洗い物を
減らすため。

女性の立場として、私はこのようにフォローしちゃいます。
疲れて帰って来ただんな様には、すぐに夕食を出せる状態なの
ですよね? であれば、それだけで素晴らしいことではないでしょうか。
料理を全く作らず、毎日外食の家だってあると思います。

それでも、どうしても家庭料理が食べたいのなら、離婚したほうが
いいですね。結局「料理の作り方」で奥様を選ぶ方なのでしょうから。

投稿日時 - 2003-08-11 23:01:59

お礼

kobaltさんは、パックのまま出されたポテトサラダも、洒落たお皿に盛り付けたポテトサラダも同じ味にしか感じないんでしょうね。

うらやましい、

投稿日時 - 2004-06-16 18:42:05

ANo.58

もしかして、奥様はお子様の幼稚園がらみの対人関係などで、すごーく疲れてしまって料理をするのが嫌になってしまったのではないですか?
私は3年前にすごく嫌なことがあり、なにもする気が起こらなくなりました。ごはんを作るのも、食べるのも、掃除も洗濯も、生きていることも、すべてバカらしくて、なにもしたくなくなりました。
それでも何とか、やってみたのですが、とても精神的に辛くて、主人に「なにもやる気が起こらないので1週間ママを休ませて」と頼んで、
家事すべてをやらず毎日好きなことだけをして過ごしました。当然家はぐちゃぐちゃ子供の着る服はなくなるはとてもひどい有り様でしたが、1週間もパンや買ってきたものばかりだとさすがに食べてみたかったレトルト食品というのもあまりおいしくないものだとわかりましたし、自分で作った餃子やロールキャベツなどが食べたくなって、なんとか主婦業に復帰することができました。
あの時のお休みがなければ、私はストレスに負けて、なにもしたくないママになっていたと思います。
お子さんがもっと小さい時に奥様が悩んでいた様なことはなかったでしょうか?
とはいえ、もうおかずを作ったり、お皿を洗うのさえ嫌な状況のようですので、思いきってご主人様のほうで料理上手になってしまってはいかがでしょう?ベネッセから出でいる雑誌に親子でつくる料理の雑誌がありますが、かしわもちを作ったり、ソーセージを作ったりでとても楽しそうですよ。
あと教育テレビの「ひとりでできるもん」も幼稚園や小学生の低学年の子供たちと一緒にやると子供はバカ受けです。
パパと子供たちでワイワイ楽しそうにやっていれば、奥様も「じゃあ 私も・・・」と参加する気になるかも、そうすればシメタもの、幼児にもできるような料理ですからどんな料理嫌いにもできるはず(・・・だと思う)
もしかしたら奥様も料理が楽しいと思えるようになるかも・・・?
料理って はまると男のひとでも楽しいみたいですよ。

投稿日時 - 2003-05-09 02:15:23

ANo.57

私は結婚5年目で今から2年前に離婚しました。その前にも同棲していたので9年の付き合いでした。

初めは仕事も楽なところに勤めていたし、2人だけの生活なのでまめに料理していましたが。。。

子供が出来て生活も不安定になり夜勤の多い職場に勤めてから仕事と子育てと生活が両立できなくなってきて料理も手抜きになり惣菜、コンビニが当たり前の生活が続いてしまいました。その結果は今です。

時間やゆとりがあれば・・・と後悔したりもしました。
n505srさんしだいではないでしょうか?
料理が全てで他は捨ててもいいなら料理のうまい人の所に行く。
じゃなければ、たまには自分が先頭きってうまいものを作る日とかいって皆で楽しむ。そうしたら作る楽しさがわかってやってくれたりしませんか?

でも1つの皿を皆でつつくのなんて楽しそうですけどね・・・。

投稿日時 - 2003-05-01 23:50:31

ANo.56

私は結婚5年目、会社勤めをしながら、2人の子育てしている主婦です。これを読んでいてとても不憫に思います。奥様はかなりn505srさんに甘えてますね。そういうことは最初が肝心なんだと思いますよ。失礼ですが、10年も経ってしまうともう遅いんじゃないでしょうか。人間一度ぬるま湯につかってしまうとなかなか・・・。こればっかりは奥様のやる気次第だと思いますよ。でもそういう私も結婚前は全く料理なんてしたことがなく、結婚してから、主人にいろいろ厳しく教えられて、今に至っております。主人から結婚して初めてプレゼントされたのが料理の本でした。料理が上手になるにも何をするにも向上心と努力がないと無理だと思います。上を向いたら私よりももっと頑張っている人が必ずいると思いますし、私なんてまだまだだと思っています。奥様にも「頑張り精神」を持ってもらうためにn505srさんも頑張ってください。例えば「週に1度は自分が作るから君のおいしい手料理が食べたいな。」とか言ってみるのはどうでしょう。私のところは週1は外食か主人が作ってくれます。毎日作るのも大変でしょうから、そういうことだったら・・・、と、作る気になるかもしれませんよ。それか、ネット上でも何でも自分の作ってもらいたいものの作り方などを印刷して、「今日はこれが食べたいから作ってほしいな。」とアピールしてみるとか・・・どうでしょう。材料と作り方さえ載っていたら作る気になってくれるかも・・・。

投稿日時 - 2003-04-11 16:46:17

ANo.55

こんにちはn505srさん。私は27歳の既婚女性、派遣社員、子供なしです。女性からの批判が多いようですが、読んでいてn505srの寂しさが伝わってきました。というのは私の弟の不満と少し似ているからです。
批判の中には自分でつくればとか、女性だけに料理をおしつけるなとかあるかもしれませんが、それはこの問題と少しずれている気がします。n505srさんの奥さんに対して失礼かもしれませんが、n505srに対しての思いやりにかける、そう、夫婦の思いやりの問題だと思います。
私も以前海外にいたときに3ヶ月程専業主婦だったことがあります。そのときのことを振りかえって+弟の奥さんをみて思ったんですが、専業主婦で家にいて、そして子供がいたりすると、社会と離れてしまったり、家にこもるストレスとかその他で自分勝手なというか自分しか見えてないような考えをもっちゃうことがあります。すべての人がそうというわけではありませんが、私はそうでした。自分のことを棚にあげて、相手にばかりいろいろと要求してたような気がします。
弟の奥さんは専業主婦で掃除も料理もせず、帰りも弟より遅いので弟が夕食を作っているらしいんですが、それはそれでいいとして、彼女は「こんなに一生懸命子供をそだてて料理もがんばっているのに」と思い込んでるそうです。
ご飯を作って子供の世話をしてっていうのは休みがないので疲れると思いますが、専業主婦は「仕事」だというのならせめて平日くらいは料理もするべきです。旦那さんに給料を要求するのなら、n505srさんも奥さんに料理をがんばってほしいと要求するのはあたりまえです。
他の女性から勘違いされると困るので一応書いておきますが、稼ぎがあるからえらいとか発言権があるといっているのではないです。奥さんが自分の仕事を怠っているのが事実だからです。
私も3ヶ月後に仕事復帰してから残業が続いたりしたときに、「あのときあんなわがまま言って旦那にわるかったな~」と思ったんです。
奥さんに自分の気持ちを話して話し合ったほうがいいと思います。n505srさんが料理を担当したところで解決するものではなさそうですし。
あと家計簿はn505srさんが管理して、平日の食費5日分を週の初めに渡すとか。週末は外食かデリバリーサービスにして奥さんを休ませる。
がんばってください!

投稿日時 - 2003-02-27 19:09:21

ANo.54

私も今日この質問を発見。こんなにロングセラーで締め切りをしなくってもいいのかな?と思いつつ、書込みしたくなりました。
ざっと回答とお礼のコメントを読みました。
奥さんの性格も質問者の性格もいまさら変えられないと思うので、いっそ料理上手な専業主婦(専業じゃなくても)と契約して家庭料理のおすそわけをしてもらったら?

私の知りあいで、料理上手な奥さんがいて、手作りしゅうまいやサラダなどのお惣菜を多めにつくってお裾分けしてくださる方がいました。
貰っていた方(主婦ですけど)そのうちに手数料を払って作ってもらうようになった方もいたんですよね。
私は手作り料理をお返ししましたけど。

あなたの会社の同僚の奥さんで、そのようなバイトをしてもいいという方をみつけるとか...。家の事情はバレても同情はあなたに集まり、ちょっとした小遣い稼ぎで主婦にはうれしいかも。

私だったら週に2.3回ならお引き受けします。^_^

投稿日時 - 2003-01-12 17:28:45

お礼

ここに書くのは久しぶりです・・・、(汗

他の奥様に家の厨房に立っていただいたり、料理を別けていただくのはカミさんのメンツつぶれますよねぇ。(^_^;)

まぁ、その分外食で紛らわせているのが現状なのですが・・・。

オファーありがとうございます。 一度papas17さんの料理を食べてみたいですね。(笑

投稿日時 - 2004-06-16 18:36:30

ANo.53

 こんにちは。なんとなく読んでいるうちに私も書き込みたくなりました。
私はまだ結婚してはいませんが、彼氏が一人暮らしを始めたことをきっかけに2年前からお料理をするようになった者です。
 n505srさんの気持ちも奥様の気持ちもすごくわかる気がします。
 私はお料理などまるでしたことがなくて、いざ作る立場になったとき、どうしよう!!と本当に困ってしまい、お惣菜を買ってきてみたりしていましたが、食費を彼にもらっているわけではないので、自腹ではかなりきつくて。
で、お料理をするようになりました。でも味付けなどはまったくできなかったので、申し訳ないけどクックdoなどを使わせてもらったりしてますが、簡単だし素材は新鮮なものを使えるのでほっとしています。こんな私どうでしょうか。
 また、前の書き込みにもありましたが、携帯から3分間クッキングのレシピを呼び出して仕事の合間に今日はなにか作れそうなものあるかな?と見たりしています。
 何も考えつかずに、お惣菜などを買ってきた時でも、彼氏に「買ってきたものだ」とわかるのが恥ずかしくて、すこーし手を加えてきれいに盛り付けて出したり。努力してみています。
 やはり、そうに工夫したくなるのも、彼がお料理ありがとうとか、おいしいねとか言ってくれるからやっているので、もしかして、何も言ってもらえなかったら、食べにつれてって!ばかり言ってて作らないかもしれません。
 また、気に入った素敵な器を買ってきたときなどは使いたくてがんばって作ったりしますから、素敵な器とかプレゼントしてみたらどうかしら!
 それから、たまに彼が、「いいから休んでて」などといって作ってくれることがあります。私から見たらとっても手が込んでいるお料理を作ってくれて、食べながらも、「こうにもっと工夫したほうが良かったかな?」「おいしいのを食べさせたかったんだけど...」などといっています。それを聞くと、あー私もがんばって勉強していいお料理を作らないと!って感じます。

投稿日時 - 2003-01-12 16:25:45

ANo.52

こんにちわ^^結婚4年目の専業主婦のQ-taです。子供はまだいません。
回答数51件という事に興味をそそられて全部読ませて頂きました。すごい反響ですね。
最初の投稿日が8月30日ですから、実に3ヶ月近く経っている事に驚き!!
まだ受付中になっているようなので、私も回答させて下さいね^^

私の友人の事を書きます。
友人は現在結婚4年目で子供はまだと、私と同じような環境にいます。
独身時代の彼女は、料理など全くせず、辛うじてご飯を炊けるぐらいでした。当時『今朝は何食べたの?』と聞くと『ご飯と……麦茶!』と答える始末。
結婚当初(彼女は仕事もしてました)は味噌汁は本当の味噌味のみ、旦那さんがダシも入れる事を教えたようです。
夕飯のおかずは大皿に山盛りの肉団子(当然レトルト)にご飯とインスタントの味噌汁(作るより美味いから)。こんなのはざらだったようです。
まぁ、旦那さんがお腹が一杯になればよし!という質より量の人だから出来たことでしょうが…。
今年の6月旦那さんの転勤で彼女は仕事を辞め、ついこの間までの約半年間、専業主婦をやっていました。
たった半年の間に、彼女はメキメキと料理の腕前を上げたのです!!
昔は『手料理ご馳走してよ』と言うと『う~ん、鍋なら…』なんて言ってた彼女が、『今度頑張っていっぱい作るから食べに来てよ~』と向こうから誘って来るぐらいです。
救い難い料理音痴の彼女でも、半年で変わったんです。奥様も変われるはず!と私は信じたいのです。

彼女の激変の裏に何があったか。
それは彼女が仕事を辞めた事による収入の減少でした。
だから頑張って遣り繰りする→余計な出費はしない→料理は手作りの方が断然安上がり→料理を頑張る
…という具合に料理上手になっていった様です。
n505srさんの収入は、今までの回答に対するレスから推察すると、かなり高収入なのでは…と思います。
月の食費10万円!?有り得ません。前述の彼女は月の食費2万円切ってますよ^^; (これは極端な例なので参考にはならないでしょうけど。)
前にも回答された方がいらっしゃるようですが、やはり食費を制限されるのがいいと思います。ちょっと荒療治ではありますが…。
n505srさんはこちらのレスなどを見る限りでは、いい旦那さんだと思いますよ。頑張って下さい!
回答と言える程の事は言えませんでしたが、こんな実例もあるんだ!という話です。奥様と一緒に頑張って欲しいと思って書きました。

最後に1つ気になる事が。#26の回答のレスで“チョットしたきっかけ…”とありますが、それはお子さんの運動会のお弁当の事なんですか?
お忙しい身でしょうが、時間があったらカキコして下さいね^^
スミマセン、妙なことにこだわって…。

投稿日時 - 2002-11-21 14:00:51

お礼

ご丁寧にありがとうございます。 しかも、レスめちゃくちゃ遅くなってしまって・・・。 とある事情でココから遠ざかっていましたもので。

なんだか、羨ましいお話を聞かせていただいて、、 

#26は、そう運動会の件です。

すいません、時間がないので今日はこの辺で・・・。もっとゆっくりカキコできればいいのですが、、 ご丁寧なレスありがとうございました。

投稿日時 - 2003-02-27 22:58:40

ANo.51

時間がだいぶ経過しているので読まれてないかも
しれませんが、書き込みしちゃいます。

奥様と仲は悪いんですかね?
ご返答を読んだ感じではそんな気がしますが・・・。

仲が良いならおいしいものを外食したり一緒に今度
作ろうよ。って手もあると思います。

仲が悪いなら私は奥様の旦那様への愛情が感じられない
ので耐えられないなら別居・離婚もありうる。と思いま
す。

結婚生活ってお互いを思いやる事って大切ですよね。

私も仕事をしていますが、旦那を愛して大切に思って
いるので深夜であろうが起きて待って温かい出来立て
のご飯を用意します。

麺類でお風呂に長く入っている時は伸びるのが嫌でせかし
ますが、様子をみながら出来たてを食べられるように
してます。

でへ。ときおりはお惣菜もありますし、手抜きもあります
が、そんな時は私も疲れてるんだから良いよ。と言って
くれます。

一緒に長く連れ添う夫婦だからこそ、妥協も時には必要
だけど、根底にあるのは相手への思いやりです。

お互いに話し合って妥協しつつ納得できるように話しを
されると良いのでは?

おいしい食事は幸せの源。
餌じゃないんだから食事はおいしいものが食べたいです。

投稿日時 - 2002-10-29 20:58:57

ANo.50

奥さん可哀想・・・。

なんで結、したんですか?不思議です・・・。

投稿日時 - 2002-10-26 18:55:22

補足

↑これ、回答じゃないですよね。 ・・・ とか落書きですよね。

投稿日時 - 2002-11-02 14:58:51

ANo.49

まだ、締め切られてないようなので、こっそり回答させていただきます。
なんだか奥様に同情票が集まっているようにも思えますが、
実際に専業主婦で家庭の料理が毎日買って来たお惣菜オンリーの方は居ないようですね。

私は近所に住む叔母の家がお惣菜オンリーなので、そういう食卓は時々味わっています。

>あの頃の家庭料理は美味しかったなぁ~と。

その気持ちよーくわかります。私も時々面倒な時お惣菜で済ませてしまったりしますが
「やっぱり自分で作ったほうがオイシイ」と思いつつ食べています。
たぶん、その原因はお惣菜はどうしても作ったあとの食中毒を心配して
必要以上に熱を加えてあったり、それを誤魔化すために濃い味だったり。
素材が良ければ、味付けは塩だけでも十分オイシイと思います。

前述のお惣菜オンリーの叔母の家ですが、叔母は既に料理は放棄してまして(^^;
料理は叔父が作って・・・というか用意しています。
時々「強制的に」食べにこいというので、泣き泣き行ってますが
なんだか、煮えてない野菜、泥のついたままのごぼう、水で煮ただけの大豆とか
不思議な食べ物に遭遇します。(他はパサパサのお惣菜)

観察してて思いますが、叔母の心の中では「食」の優先順位がかなり低いようです。
何故なのかはしりませんが、もしかしたら「食べてしまえば消えて無くなるものだから」
かもしれません。

それ以外の「衣」「住」には大変なお金をかけているのですが・・・。
(そのセイでお金が無くて、食生活が貧しいわけではありません)
優先順序が「食」「住」「衣」な私達からしたらちょっと不思議なところです。
と、まあこんな話はいいですね。

解決策を考えてみました。ひとつには、食費で10万はかかりすぎです。
お子さんを含めて4人で月5万円(お昼は給食ですよね>お子さん)で出来ると思います。
(やりくり上手な人はもっと小額で出来ますが、まあ、余裕を見て・・・)

まずは、家計簿をつける事を強制するか、それでなかったら毎月
食費だけ渡すようにするか、にしてはいかがでしょう。
光熱費、電気代は口座から出すようにして奥様が直接口座から出すことが出来ないように。

理由付けとしては「不況なので収入は増えないけど子供にはお金がかかる」とか
「子供の進学費用をこれまでより多めに貯める」そう考えてゆくと
「食費が掛かりすぎてる」と話を持って行ってはいかがでしょう。
月4万削ると、年間50万はたまる、と皮算用で説得するとか。

私だけ大変ということであれば、じゃあオレも職場でのコーヒーは
買うのではなく、インスタントを自分でいれる事にする、と言うのはいかが
(オレには削るところないもの。でもいいけど)

いきなりこの線でというところを言うと「もうちょっと負けてよ」というのが
人情だと思いますので、いきなり大変なノルマを言ってから「それでは無理」
と来たら、元の予定の「この線」を提案するのはいかがでしょう。

とにかく予算を削ってしまえば、手料理するしかなくなると思います。
直接「手料理してよ」というのも有りですが。

もうひとつは他の方が書かれてましたが、健康診断の結果なんかを見せて
「コレステロールが高いみたい」「尿酸値が」「体重が」といってみてはいかが?
うちでは、お惣菜+なんか揚げもの焼き物、というパターンで食事をしてましたが
家族に尿酸値の高いものが居るようになってから、食事の内容を考え直して
和食の手料理でいこう!と思うようになりました。

やはり家族の愛に訴えるというのは効果があるのではと思います。
このままだとオレ死んじゃうよ~と言ってみてください(^^;
今までが「当たり前」だったから、改善なんてものも思いつかなかったんだと
思います。いざ、実は違うのかもと思えば改善のきっかけになるのではと思います。

前のお礼に
>「飲みに行くなら夕方4時ぐらいまでに連絡してこい」って言われてます。
>準備したのがムダになるからだそうで・・・。

これで少し変だな?と思ったのですが、もしかして毎回毎回食事をいちから全部
用意しているのかもしれませんね。材料の使いまわしとか、下ごしらえしたのものを
冷凍しておいて使うとか(冷凍野菜を使うとか)手間を省く方法を学んだほうがきっと奥様も楽になりますよ。

ごぼうのササガキ+人参の千切り+こんにゃくの千切りを、金平と豚汁にしてしまうとか。
金平を卵で閉じて、金平丼とか(ちょっとインチキ)
ポテトサラダ→ミンチの炒めたの足して揚げてコロッケ
スペアリブ(玉ねぎ、人参、ピーマン、ジャガイモ)のオレンジ煮→カレー粉足してカレー
大根の葉っぱを塩もみして浅漬けにしちゃうとか。

そういうのを学ぶ場があればいいんですが・・・。
必要は発明の母でもありますし、まずはやっぱり予算を削ることかな??

>こんな弱音を吐くのはヘタレでしょうか?

そんなことないと思いますよ。やっぱり食は本能だと思いますから。
しかし、専業主婦で何にそんなに時間がかかるのでしょうね?>食事の支度が出来ないほど
私は働いてますし、子供もいませんから同じ立場で考える事が出来ませんが
改善の余地はあると思います。がんばってください(^^)ノ

URL:キューピー3分クッキング

参考URL:http://www.ntv.co.jp/3min/

投稿日時 - 2002-10-04 15:10:34

お礼

ご回答ありがとうございます。
最初に・・・
>ごぼうのササガキ+人参の千切り+こんにゃくの千切りを、金平と豚汁にしてしまうとか。 金平を卵で閉じて、金平丼とか(ちょっとインチキ)
ポテトサラダ→ミンチの炒めたの足して揚げてコロッケ
スペアリブ(玉ねぎ、人参、ピーマン、ジャガイモ)のオレンジ煮→カレー粉足してカレー 大根の葉っぱを塩もみして浅漬けにしちゃうとか。
・・・こういうのをスラスラと書かれるとホント溜息が出てしまいます。(^_^)
何かを見ながら書いてるんじゃなくて宙で書かれてるんですよね、、
紹介頂いたURL、早速ブックマークさせて頂きます。

ps:実はカミさんに家計簿をつけさせてはいるんですよ。でも全然効果ありません、ただ記帳してるというだけですから。給料日前だろうがなんだろうが支出に変化はありません、、、(~_~メ  ありがとうございました。

投稿日時 - 2002-10-16 19:02:19

こんにちは。すごい回答数ですね。

わたしは共働きの既婚女性です。自分としては料理はきらいなほうに入ると思う
のですが、意外なことに夫のウケは大変良いです。だからよほど疲れているとき
以外はがんばって工夫します。週末は一緒にメニューを考えて協力して作ったり
もしますよ。楽しいです。夫はプリンが焼き菓子だということを知らなかったく
らい料理に無関心なひとだったのですが、一緒に作ってみせるとおもしろいほど
興奮するのです。

以下、とりあえず思ったことをつらつら書きます。

★冷食ってあまりおいしくないですよね、なんか一辺倒というか、規格的で。あ
と何が入ってるかわからないから(赤色○号とか・・・)、栄養と健康のことを
考えれば最小限しか使いたくないものだと思います。ある程度はしょうがないと
思いますけどね。

★サラダを買ってきてパックのまま出す? なんか読むだけで食欲なくします。
自分で作ったほうがぜんぜん安いのに。器の楽しみってものもあるでしょうに。
うーん。ちょっとなあ。でもわたしも一人のときはパックのままさっさと済まし
たりしますけどね、納豆とか。新聞をお皿にしてトーストを置いたりもしてます。
それはそれはひどいありさまですよ。夫には見せられない姿。(見られましたが。)

★魚はわたしも切り身か、魚屋さんでさばいてもらいます。慣れるほどやったことがないので。今さら練習するというのもなかなかね・・・。
切り身のほうが経済的だったり、扱いやすかったりするので、まあいいかなと思ってます。

★メインの大皿はしょうがない気もします。4人分個別にしたらスペースもとりますし。うちも子供ができたらそうなるかも。今は2人だから、サラダ以外はあ
まりしませんけど。

と、わたしは奥さんにわりと批判的のようです。「文句をいうなら n505sr さん
が自分で料理すればいいじゃーん」とはあまり思いません。そういう問題じゃな
い気がします。n505sr さんはあくまで「奥さんのおいしい料理」を楽しみにし
たいのだから。(たぶん)
ただ、夫に母親の味がどうのこうのいわれたらかなりイヤなものですよ。だって
妻はお母さんじゃありませんもの。別人ですから。くらべられて、「もっと料理
のうまい女性と結婚すれば・・・」なんて言われたら、たぶん男性が「もっとH
のうまい男性と結婚すればよかった。何年経ってもぜんぜん進歩しないなんてね
え」と言われたのと同じくらいのショックを受けると思います。(笑・・・かな?)

ご存知かもしれませんが、料理ってけっこう頭使う仕事なんですよ。経済的にも
時間的にも制限がありますから。わたしの母はわたしが子供の頃、「料理は頭脳
労働だ」「怒ってるときに作ると濃い味になる」「市販のものを買わなくても家
にあるもので作れるものも多い。コーンポタージュとか、スキヤキのたれとか」
というヒントだけ教えてさっさと亡くなってしまいました、肝心な技術やレシピ
をわたしに授けることなく。だからわたしは家庭科の時間にとんでもない恥もか
きましたし、いまだにわたしだけが知らない常識がいっぱいあるような気がして
ます。といっても、母の料理はほとんど醤油味というけっこうひどいもんでした
から、教わることなんかほんとは何もなかったのかもしれませんけどね。
脱線気味ですが、えーと、何が言いたいのかというと、「料理は自然に覚えるも
のではない」ということなんですよ。熱心に料理の楽しみを教えるひとがそばに
いるか、本人が必死で技術を身につけようとしなければ、そりゃあ上手になるわ
けがないと思うんです。だから、奥さんは単に鍛錬が不足しているだけだと思い
ます。それを非難するばかりじゃ、奥さんも気の毒だ。うん、気の毒です。文句言われて動く人間もあまりいませんしね。

教えてあげるなり、リクエストするなりすればいいんじゃないですか、いろいろ?
たとえば、カレーひとつでも、「ルーは一番安いのでいいから、バナナとすりりんご入れてみて」って。
それでおいしかったらどんどん誉めましょう。子供が漢字を覚えるプロセスと同
じですよ、きっと。

投稿日時 - 2002-09-19 16:08:46

お礼

暖かいお言葉ありがとうございます。
一部誤解があるようなので補足しますが、カミさんに私の母親の料理が云々と口に出して言ったことはありませんし、口に出して比較するつもりもありません。ふっと子供の頃の母親の台所姿を思い出した程度です。(笑)

余談ですが、ある女性と料理の話になった時に私が「アッサリしててスタミナのつく料理が食べてみたい」と言った事があるのですが、その女性は即座に「それなら、豚肉を湯掻いてタレを○○にして、それから・・・・・」と即座にペラペラとその数品のレシピを挙げてくれました。 それを聞いて私は唖然としました。。
で、まさにヨダレが出てきそうな料理だったからです。

比較するとまた大勢の方からクレームが来そうですが、我が家では「あっさりしててスタミナのつく料理なんか無い!」と返事が返ってくるのが普通ですから。

アッサリ=和食全般、スタミナ=焼肉系 ・・・レベルです。 ^_^;

あと、冷蔵庫の中にある食材を見てあっという間にコレコレを作って・・・と組み立てというかレシピが思い浮かぶ人を見るとホント泣けてきます。我が家の実態は書けません・・・、(笑) ayacoayacoayacoさん、ありがとうございました。

投稿日時 - 2002-10-16 18:50:27

ANo.47

私も料理下手です。
なので奥さんの方よりの考えにまともに答えるとなってしまうので
旦那に言われて作る気力を無くしてしまった言葉集をまとめてみました。

○手の込んだ料理を作ってみた。美味しいといってくれると楽しみ
にしていたが、これは味が薄いね~。一言・・。私はとりあえず
本当にてのこんだ料理だったのに批判された気分でとても悲しく
なった。それを言うと母さんにはまずい時にはきちんと伝えると
言った。私が思うのは、これは子供だから言っても別に怒りはしない
が、育った環境も、考え方も違う義母と比べられたらきついなぁ・・。

○産後、体がまだ完全で無い時にレトルトにちょっと手のくわえた
ものをだした。これは簡単につくれるんでしょ?・・・(--;)
本当の事だけど・・・。ちょっと体も気遣ってくれぃ!!

○料理教室いった方が良いよ。
別に悪気は無いのだろうけれど、今の料理には不満はある様だ。
私も料理本片手に奮闘しているのだけどなぁ。
でも、これは私も美味しいものをと思うので行こうと思っている。

○朝ご飯、夜中赤ちゃんのためにおきているが何とか作って用意しておく。
しかし、食べてくれない・・。これが3日も続くとさすがに作る
気力をなくす・・・。

多分、お互い言い分はあるのかと思います。
少しのずれから奥様が気力を無くしているのでは?
と思います。
私の一番いって欲しい事は一言、美味しいね。です。
何だか頑張って明日もつくろう!!って気になります。
旦那さん、試しに何にでもこの台詞と手料理は良いなぁ~と
言い続けてみて下さい。

投稿日時 - 2002-09-12 11:08:46

お礼

実例を挙げてのご回答ありがとうございます。
全く同じ言動をしたことがあります。「美味しくない・・・」発言とか、夜付き合いでお酒を飲みに行って連続して夕飯を食べない、とか。

美味しいと言える料理ではないのですが、(こんなこと書くと叩かれそうですが)「美味しい」と勇気を出して言ってみます。

投稿日時 - 2002-10-16 18:37:53

ANo.46

hap

すごい回答数ですね。
思わず来てしまいました・・・。
以外と主婦の味方が多いので主婦としては嬉しいです。

でもn505srさんの気持ちになるとイヤだと思いますよ。
赤ん坊が要る訳でもなく、パートに要ってる訳でもない。
メインも買って来た物なんでしょうか。
それなら、1品作る位の時間はあると思います。

あ、それとも、カレーはルゥから作らないと認めないとか、
チンジャオロースの素とかもダメなのかな。
だったら厳し過ぎる旦那さんかも・・・。

お子さんは、女の子ですか。
女の子なら、休みの日に、一緒に料理させてはいかがでしょう。
そのうち、「パパと作ったハンバーグ食べたーい。」とか奥さんにリクエストしてくれるかも知れませんよ。
それに、させないと、娘さんも同じ様な嫁さんになっちゃいます。
男の子ならこのまま行けば、楽な旦那さんになりそうですね。
「お前、ポテトサラダなんで皿にはいってんの。トレーのままでいいのに・・・。
えっ、何だって、作っただってぇ。ポテトサラダって、家でつくれんのかよー。」
何て・・・。

スイマセン。脱線しました。

本当は手抜き料理でも、家族が仲良ければ美味しい食事になるんですけどね。

奥さんのお母さんと話す事ありますか。
今度冗談っぽく、グチってみたらどうですか。
きっと、自分の事はたなにあげて、注意してくれますよ。

・・・奥さんはオジョー様だったのかな・・・。

投稿日時 - 2002-09-06 23:47:55

お礼

レス遅くなり申し訳ありません。ご回答ありがとうございます。
カレーをルウから作るなんて、家はカレー屋さんじゃないですから・・・(笑)
ダシも昆布から摂るなんて事は言ったことはありません。念の為、、
娘はまだ幼稚園なのですが、そろそろ料理を覚えさせてやりたいですね。料理とはちょっと話がズレますがテレビで包丁の賢い研ぎ方とかを見て「ママ、これやったこと無いでしょ、やりなさい」などどとか言ってますから。
でも、運動会とかでご近所さんと各々持って来たお弁当を広げた時、とても恥ずかしい思いをするのはとーっても嫌です。 如何にも、ケータリングで買ってきましたっていうのを見ると、そちらのほうがもっと寂しいなぁとも思うのですが・・・。(笑) カミさんの母親とは滅多に会いません、家が離れてますから。カミさんはハッキリ言って世間知らずです。 茶碗に盛り付けたご飯に箸を突き刺して出すような躾!?しか受けていません。(~_~;)

投稿日時 - 2002-10-16 11:53:46

ANo.45

はじめまして。結婚して5年になる専業主婦です。家にも2人子供がいます。私はそれほどお料理上手な方ではないと自分でも思います。
主人が私の作る料理に満足しているとも思えませんが、たいていは『美味しい』と言ってくれます。美味しいの中でも本当に美味しい時と努力は認めるけど味はそれほどでも・・の2種類あるんですけどねっ。でも、まずいときは『美味しくない』ってはっきり言います。主人は味はともかく努力をして欲しいって言うんです。n505srさんもそうですか?
主人は本を買ってきて、こんなのが食べたいって具体的にリクエストしてくれました。森久美子さんのお料理本でした。難しいなって思うものもありましたが簡単なものも載っていました。リクエストされた料理はすごく簡単なものでした。その上、毎日の献立の参考になるホームページ(ボブとアンジー: http://www.bob-an.com/)を見つけて教えてくれました。
そこまでされないと努力できない私も私ですが以前よりは努力するようになったと自分では思います。何か食べたいものをリクエストしてみてはどうですか?何もしないよりは奥さんに気持ちも伝わると思います。家の主人もきっと、もっともっと料理上手な奥さんをもらえばよかったって思っているんじゃないかな?お料理上手に越したことないですからね。

投稿日時 - 2002-09-06 20:52:08

お礼

1hime2taroさんのご意見大変解り易く参考になりました。ありがとうございます。
紹介して頂いたURL拝見しましたが、とても参考になりそうです。早速自宅にURLを送りました。
実はつい先日も子供の運動会で寂しい思いをしたばかりで・・・、^_^;
最近思うのですが、「料理が上手な奥さんは家計をかなり助けてるなぁ~」とポテトサラダ(1パック2、300円)やかぼちゃの煮物(4切れで200円)などをスーパーで買うのと自分で素材から加工するのでは全然食費が違ってきますからねぇ、、 妻が働きに出て私と同じ収入が保証されているなら、私は主婦(夫)をやってみたいですね。結構やりくり楽しそうですし。

投稿日時 - 2002-10-16 10:34:30

ANo.44

>今更言うのも何ですが、なんかとっても寂しい人生を送っている様で哀しい気持ちになります。料理上手な女性と結婚すればよかったなぁ~
このセリフ、何かどこかで聞いたことある、と思ったら、友達(女、派遣社員)が「○ちゃんのだんなは海外駐在でついていくんだって~。海外駐在できるような彼氏だったら良かった」
私は他力本願だと思います...自分がおいしい料理を食べたかったら自分で作るか、なにかしなくちゃだめだと。海外駐在したかったら彼氏の頑張りを待つのではなく自分が昇進するべくがんばるとか。回答4の方に返事がないのを見て、ちょっとズルイナ、って思いました。
他にはケータリングサービスっていうんでしたっけ?あれもありますが、奥さんに作ってもらわなくちゃ意味がないんですかね?固定観念を捨てれば寂しい人生なんて思わなくていいと思いますけど。
で、質問がへタレかどうか、ってことだったら、申し訳ないけどへタレかも...って思います...独身でコンビニ弁当ばっかりの人が寂しいっていうならともかくさ、料理上手な女性と結婚すればよかったなぁ~って言う前に、せめて家庭料理作ってよ、って言わないと。こんなことをずっと思われてて、対策を請うでもないのにネットで愚痴られてしまってる奥さんこそがかわいそうじゃないかな。

投稿日時 - 2002-09-06 20:32:20

お礼

遅い御礼で申し訳ありません。ちょっと、出張やらなにやらでバタバタしてまして・・・。
アドバイスありがとうございます。
先に回答4の方からの回答!?>>>では、自分以外の人のために料理を2週間くらい毎日1食で良いので作ってみてください。
そうすればおのずとどうすべきかが見えてくるはずです。<<<これが回答とは私には思えませんでしたので、無視してました。
私は海外駐在の経験もありますが・・・あなたの友達は海外赴任者の実情がどのようなものかよく知らないのでしょうね。トピからはずれますのでここでは書きませんが。 コンビニ弁当、懐かしいですね。あれはあれで端から見るほど寂しいものじゃないですよ。色とりどりのメニューから自分で選べますし。 こういう問いかけに対して明確な回答なんて求めていません。 ただ、マスの方々の意見が聞きたかっただけです。

ps:どうも貴方のおかれている環境と私の環境とはかなり開きがあるようですね。女性の意見として参考にさせて頂きます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2002-10-16 09:44:01

ANo.43

28で回答した者です。実家が同じような貧しい食卓です、と書きました。
うちの実家の場合なんですが、夫婦仲が非常に悪くて・・・お互いに相手の悪いところを責めつつ、自分のことは棚に上げ聞く耳をもたないところがあるんです。
父は、母が家事全般(食事はもちろん)にいいかげんなところを不満に思っているようですが、母の方は、父が時間さえあればパチンコに行ってしまうこと、育児・家事は母任せであることを不満に思っています。お互い自分のことについては「それくらいいいじゃないか、他の奥さん(旦那さん)だってそうだよ」と思っているみたいで・・・
失礼かもしれませんが、n505srさんには100%非がないでしょうか?もし「ない」とおっしゃられても奥さんの意見は違うかもしれません。
奥さんにもっと努力して欲しいなら、旦那さんの方も変わる努力をしないといけないと思います。旦那さんがそんなことくらいと思うような奥さんの不満を聞いてあげないといけないです。
(私は質問者の方を個人的に知りませんので、本当に的外れとかでしたら申し訳ないです)

あと、うちの父は糖尿病なのですが、病気がわかってからも母の作る食事内容はそんなに変わりません。もし、うちもそうなりそうとか思うなら、離婚を視野に入れてもいいかもしれないです。
「そんなことない、病気の時はすごく心配してくれるし、食事も協力してくれる」と言えるなら、いいんですけど。

投稿日時 - 2002-09-06 18:55:52

お礼

私も普通の人間ですから100%では無いです。
糖尿病患者に合った料理、低インシュリン料理でしょうか?

病気の時は、”おかゆ”を買ってきてくれました。

コメントありがとうございます。

投稿日時 - 2002-09-17 02:57:02

ANo.42

多くの意見が寄せられてますので、興味を持って皆さんの回答を
読ませてもらいました。
私は、結婚して8ヶ月の30代専業主婦です。(子供なし)
毎日献立に悩みながら、野菜、魚とバランスよく作る努力をしています。
主人は、基本的に外食は嫌いなので作らなければならない環境です。
私としては、料理は嫌いではないし魚もさばいております。
それにしても、家族が4人とはいえ食費が10万円と言うのは
羨ましい限りです。
うちでは米、調味料含んで3万円の予算なので。

私は、n505srさんの気持ちわかるような気がします。
私が冷凍食品ばかりの料理だったら、主人は考え方が古いので怒るだろうし
同じ様な事を言われるのは間違いないです。
味付けにしてもうるさく、薄いとか濃いいとかはっきり言いますので次からは
気をつけるようにもしてますし。

アドバイスにならず申し訳ないのですが、n505srさんは外食にも行ってるし
以前は奥様を手伝った事もあるし それなりに努力されているにもかかわらず
なかなか奥様に気持ちが伝わらないと言うのは悲しいですよね?
仕事が忙しいのもわかるし、奥様の子育てなどの忙しさもわかるし
両方の気持ちがわかるだけに難しいのですが 
奥様に食事に対する自分の気持ちを少しずつ伝える事と、あきらめない事を
頑張ってください。

今は、頑張ってますが子供が出来たら出来合いの惣菜や弁当になる事も
今のうちから主人には伝えてあります。

投稿日時 - 2002-09-05 15:58:33

お礼

ありがとうございます。
米、調味料含んで3万円とは・・・。それだけも素晴らしいですね。

たかが料理、されど料理。。

ちなみに、今日の晩ご飯は私が”すき焼き”を作りました。カミさんはすき焼きのダシも市販のものを買ってくるので、それを制して私が醤油、砂糖、みりんで味付けしました。。。(笑)

投稿日時 - 2002-09-17 02:10:38

ANo.41

こんにちは。にぎわっているのでお邪魔します。
私は25の既婚女性です。今は朝から夜9時まで働いています。
家事全般は私がやります。ただし、日曜の夕御飯は旦那が作ってくれます。

以前は、もっと遅く帰宅時間は毎日12時でした。
その時(約半年)の夕御飯は殆どコンビニでした。ごめんなさい。

そんな私ですが、基本的に家事大好きで、料理もできます。
ごちそうは作れませんが、普通の御飯は作れます。
旦那は外食は不味い、家で食べたい、と言ってくれます。
会社の同僚とは、よく「結婚する女性は料理上手が一番」と
言い合っているそうです。

そんな私から、アドバイス?みたいなものを。

会社で健康診断はないですか?
家の旦那の会社は不景気でないんですけどね^^;
普通はあると思います。

そこで、今ご自分の体の健康状態がどういう感じなのか、
知る事ができるといいと思います。

食べて、生きているわけです。
奥さんの料理があなたの体を作って、お子さんの体を作っている訳です。

最近ちょっと風邪ひきやすいな~とか、
便秘ぎみで…とか、
皆に顔色悪いって言われるよ~とか、
食生活からくる体の不調を訴えてみてはどうでしょうか。

私個人の意見としては、
お母さんの料理で皆生きているんです。
健康な体を作れるのはお母さんなんですって事です。

今は、いいかもしれません。まだお若いでしょうか?
でも、これから10年、20年後のあなたの体は、
果たしてどこも具合が悪くなってはいないでしょうか。

冷凍食品がいけないって事じゃないです。私もたまには使います。
でも、基本は自然の食品をバランスよく取る事だと思います。

僕の体を作っているのは君の料理なんだ
という事を、少しでも分かってもらえたらいいな、と思います。

へタレじゃないと思います。
私があなたの立場だったら、やっぱりそう思うと思います。
でも、料理がうまくない、と知って結婚したなら、
あきらめるしかないのかな?と思いました。

無理せず頑張って下さい。

投稿日時 - 2002-09-04 23:40:28

お礼

アドバイスありがとうございます。

長期の海外出張に出てまして、、お礼が遅れてしまいました。

>でも、料理がうまくない、と知って結婚したなら、
>あきらめるしかないのかな?と思いました。

↑これですが・・・、料理の上手い下手は関係無いと思って結婚した次第です。ということで、半分諦め!?というか・・・料理は追々上手くなるものだと勝手に想像していたんです。 大きな読み間違いですね、、、

投稿日時 - 2002-09-17 02:00:06

ANo.40

たかが料理されど料理。
あまりにも毎日顔突き合せねばならない「食」という分野だけに、身につまされますね。
子供心に思ったことがありました。
世の旦那さんたちが「家に帰りたくない」と思うことがあるまたは家に帰る足が鈍ることがあるならば、それはご飯がおいしくないという理由は大きいだろうと…。
女ですが、こういう一意見もあるということで。
(私は料理が下手ですが。笑)

投稿日時 - 2002-09-04 20:47:33

お礼

ありがとうございます。

投稿日時 - 2002-09-17 02:34:03

ANo.39

 結婚して2年位の専業主婦です。年齢は不詳です。
ご参考になるか分かりませんが・・・。
私は結婚するまで料理は母親任せで何一つ作れませんでした。
料理の本は人一倍持っていましたが(笑)
新婚当初はお料理するのに何時間もかかり毎日大変でした。
でも、主人の「美味しい!」という言葉を支えに料理をしている日々です。
男性はたとえまずい料理でも手づくりの料理は美味しいと感じると主人は言っております。
私は???と思ってしまいますが・・・。
一生懸命家族のために作っている料理をまずいとは言えないのでしょうけれど・・。
そして私が頑張って毎日料理ができる理由として
「作りたくない時は作らなくて良いよ。作りたくない時はインスタント食品で良いからね。」
と言ってくれます。
だからといってインスタントを出すわけではないですが
冷凍食品を使うにしても缶詰を使うにしても、一味加えたりして工夫しています。
出来合いのお惣菜を買ってきた時は、別のお皿に移して出すようにしています。
結婚当初は、お惣菜を買ってきてそのまま出したことがありました。
その時、主人が
「この方が美味しそうでしょ?」
って別のお皿に自ら移して食べていました。
奥様に全てお任せじゃなく、自分でも動いた方が良いのかもしれません。
その姿を見て奥様も何か感じるかもしれませんし。
そして、夫婦なんですからお話合いしたらいかがですか?
我慢はいけないと思います。
私たち夫婦は思ったことは相手に伝えるということで成り立っています。
あくまで私の家庭の話ですが、参考になればと思います。
男性から見たら料理の上手な女性が理想かもしれませんが、本当は料理の上手下手でなく一生懸命な女性が理想なのではないかな?
と思います。

投稿日時 - 2002-09-04 19:42:01

お礼

結婚して2年ぐらいですか・・・、いい時期ですね。(笑)

家庭ではご夫婦だけですか?(子供や父母なし) まぁ長い間、結婚生活を送っていると子供の世話に追われて知らず知らずの内に料理や家事がおろそかになる事もあるかと思います。

10年が、一つの節目なのかもしれません。個々に違いはあるでしょうけど・・・。 多かれ少なかれ、このような夫婦間の会話や意志疎通のすれ違いはあるのでは?と思います。

一生懸命料理を作る姿でその味を補うことも出来るかもしれませんが、何年たっても上達しないと・・・ある時切れてしまうかも知れませんね。

懐かしく且つ羨ましいお話、ありがとうございました。

投稿日時 - 2002-09-05 13:17:29

ANo.38

#26です。再度失礼いたします。

私は先の回答の中で、「ご夫婦で年に何度か贅沢をされてはどうか?」というようなことを申し上げましたが、別の方のお礼欄などを読ませていただき、もうそういった機会を何度もご経験済だったようですね。大変失礼いたしました。

どうやら、奥さまのご実家でも、出来合いのお惣菜が多かったようですね。
(おせち料理のご様子などからして)
育った環境に「食」は影響しますものね。
もちろん、そのことがどうのこうのいっても結局は過去の事ですから、これから先のことに目を向けてと言うことで。

奥さまは、お料理が苦手なのを「変えたいな」と思うきっかけが今まで全くなかったのでしょうか?それとも、「めんどくさいから、料理は適当!」と思っていてスタイルを変えるお気持ちがあまりないのでしょうか?
それとも、頑張って作ったのにも関わらず、家族に『おいしい』と誉めてもらえたことがないので、意気消沈しているということも考えられます。

私もこんなにえらそうなことを申し上げられるほど、料理がプロ並みに上手いわけではございませんし、冷凍の食材も利用しています。手を抜く、とは言葉が良くないのですが、「スピードクッキング」(!)が多いです。
それでも、家族が『おいしい』といって喜んでくれるような料理を工夫しています。毎日出来合いのお惣菜にならないようにしています。(食費のことを考えると、自分で作ったほうが安く上がるので。もちろん、体調の悪い時や料理の時間がないときはこれらに頼ることもします)

奥さまが、お料理に対して「食べる」喜びだけではなく、「作る楽しさ」を感じていただけると良いかと思います。
そのきっかけに、お料理教室に通うのも良いかと思います。定期的に通うにはムリがあると言うようであれば、電力会社・ガス会社などの運営している『クッキングスタジオ』のような施設で行っているお料理講座に行ってみるのも良いかと思います。1回制でさまざまな嗜好を凝らした「料理講座」がありますし、ホテルシェフや有名店の料理人の方などの講座もありますので、ご興味があれば是非一度足を運んでみては如何かと思います。
奥さまも、「作る楽しさ」や「『ごちそうさま』の言葉が聞きたい」ということをお感じになれば、少しはやる気が出てくるように思います。

長文になりましたこと失礼いたしました。

投稿日時 - 2002-09-04 18:25:54

ANo.37

n505srさん、私は回答者同士の内容指摘のようなことをするのが非常に心苦しいのですが、申し訳ないですが記述させてください。
n505srさんを不愉快にさせてしまうかもしれないことをお許しください。

atopikko様
よく読んでいただきたいのですが、私が指しているのは
・ダンナへの思いやりが無い
・自分だけが苦労していると思っている
という状態の専業主婦のことです。
atopikko様は上記にあてはまらない立派な専業主婦です。私が指している専業主婦には当てはまりません。
もう一つ、専業主婦の方全員を指して言っているのではなく、『私の周りにはいない』ということです。
夫婦お互いが思いやることが大切だと私は思っています。

私はそういうつもりで回答を致しました。
しかし、誤解を招くような書き方をしたことになってしまうようですね。

>と言わないで下さいね!人それぞれだから・・・
『人それぞれ』全くその通りです。私もそう思っています。

回答者の内容を指摘して本来の質問とかけ離れたことを書き込むの止めませんか?
相手の顔を見て話しているわけでもない文字だけの世界です。
いろいろな意見が出るものです。
本来の質問とかけ離れて争い(?)にまで発展してしまっているの見たことありませんか?
私がそう思っているのなら本来はatoikko様に対してお返事を書くのもよくないことだと分かっていますが、今回はお返事させていただきました。
もし、私のこの返事に対してさらにatoikko様の返答があったとしても申し訳ありませんが、私は上記のように考えているので反応は致しません。

投稿日時 - 2002-09-03 20:47:53

お礼

コメントありがとうございました。

投稿日時 - 2002-09-17 02:39:09

ANo.36

miyokiさんはじめまして!私はNO.30です。この掲示板を使ってお話してすみません。
私は現在専業主婦ですが以前、毎日の深夜残業・休日出勤を経験しています。
私の旦那は毎日12時間労働で、しかも残業になる事も・・・なので旦那の苦労も一応わかっているつもりです。でも専業主婦になった今、私も以前「専業主婦なんて家でゴロゴロしてるんじゃないの?」「子供と遊んで、好きな時間にデザートなんかも食べれて、いいなぁ~」なんて思っていたんです。
でも実際なってみると、違ってました。子供はじっとはしてくれませんし、疲れたからと言って横になろうものなら馬乗りです。ご飯の準備は子供のお昼ね時間・・・やっと終わったと思えば起床する。
毎日同じ事の繰り返しで、ストレスが溜まってくるんです。話し相手と言えばやっぱり旦那、友達とは毎日なんて話をしないですよね~だから旦那が聞く耳をもたなかったらイライラしてきます。
『専業主婦は24時間営業!』と言うのは結局旦那が仕事場に24時間いるようなもの、まっそれは言いすぎかもしれませんが、とにかく自分自身の時間が全くないと言うことです。子供は夜泣きがひどく、毎日が寝不足!もちろん旦那が仕事の時は別の部屋で寝てもらってます。
私が唯一すくわれてるのは、旦那の協力!やっぱり料理にもうるさく言いませんし、休みの日は朝なるべく眠らせてくれます。これは旦那も専業主婦の大変さを解っているからです。
結局どちらも経験している私にとっては、仕事も専業主婦も同じぐらい大変だったと言う事です比べるのが、やっぱりおかしいんでしょうね。
あっでも子供がいない専業主婦を、1ヶ月だけ経験しましたがその時は楽だったように思えます。でもその状態が耐えられなくなって又仕事をしたんですよ!それは刺激がなく、家にいるのが辛かったからです。でも料理はその時はちゃんとしてました。何を言っているのか解らなくなってきたので辞めますが、
<"『専業主婦は24時間営業なのよ!』と旦那の大変さも思いやらず自分だけがさも苦労しているかのようにうったえている"
と言わないで下さいね!人それぞれだから・・・

投稿日時 - 2002-09-03 19:14:13

ANo.35

すみません。。。
言葉足らずな部分があったので訂正させて下さい。

"『専業主婦は24時間営業なのよ!』というのを耳にする"
と記入しましたが、
"『専業主婦は24時間営業なのよ!』と旦那の大変さも思いやらず自分だけがさも苦労しているかのようにうったえている"
という意味です。

投稿日時 - 2002-09-02 20:53:52

ANo.34

『専業主婦は24時間営業なのよ!』というのを耳にするのですが、そうおっしゃる専業主婦の方々は、
毎日の深夜残業・休日出勤等の内容もスケジュールも激務な仕事を経験したことがあるのでしょうか。
私の周りにはいません。奥様はどうですか?

私は既婚で女ですが結婚する前も後も、毎日の深夜残業・休日出勤・徹夜を経験しています(家には風呂と寝るために帰る状態)。
主人も同じような出勤状態なので、私は主人の気持ちがよく分かります。
なので、505srさんの気持ちも少し分かる気がします。

体を壊して仕事は辞めてしまい、今はパートをしながら家事をして以前より楽な状況となってますが、それでも私から見て『冷食ばっかり』『スーパーのポテサラ』とっても気になります。
時々ではなく毎日というくらいなんですよね?
私が505srさんでしたら、はっきり言ってそんな状態イヤです。
責任・重圧・疲労いろいろな思いをして仕事をし残業して帰ってきても毎日冷食オカズじゃぁ、かんべんしてくれよぉと思えてしまいます。

冷食ばかりだと食費がかなりかかりませんか?
いっそのこと食費にかける金額を激減させてしまうとか。冷食なんて買えなくなります。

食事(特に夕食)と風呂(我が家は節約のために一緒に入る)は夫婦がコミュニケーションをとる大切な時間だと我が家では考えています。
奥様の愛情が感じとれず、それが食事内容の不満として出たのでしょうか。。。
離婚も考えてしまうほどなのですから、話し合って解決しないともっと深刻になってしまうかもしれません。
でも、話し合って解決した場合には、奥様への感謝の気持ちをクチで伝えることを忘れないで下さい。
お互いに思いやることを相手に分かるように表現することは大切だと思います。

投稿日時 - 2002-09-02 20:44:44

お礼

ご丁寧なコメントありがとうございます。

専業主婦であろうと仕事をしながらであろうとどちらも大変だと思います。ただ、楽な家事と楽な仕事は個人差がかなりありますから一概にどうこう言えません。

投稿日時 - 2002-09-17 03:02:51

ANo.33

 おはようございます(と言うにはチトおそい?)。再投稿です。今朝起きて昨夜遅くに書いたアドバイスを読み返していて「読みようによっては誤解されるかな」と思う点について少し脚注を・・・(笑)

「n505srさん、食べ物ごときであれこれ言うのはやめましょうよ」と私は書いていますが、これは「食事の味」そのものを軽んじた発言ではありません。食事の味の「不味い・美味しい」はそれ自体やはり人生において重要な価値を占めています。一日に三度もする食事。やはり不味いよいり美味しい方がいいに決まっています。いい加減に作ってくれるより、心をこめて、美味しいものを作ってくれる方が有難い。それを承知で私は敢えて「食べ物ごときで~~」と書きました。

 つまり、それはここで話題にすべき問題ではなく、n505srさんと奥様とがしっかり話し合ってより良い方向に持っていくべき性質の問題だろうと思ったからです。奥様の作る食事がまずいということでご主人たるn505srさんがそれにご不満を感ずるのであれば何らかの方策を考えるのは当然であり、「それを疎かにしていい」とか、「食事ごときで」とは思いません。文章を字面ではなく文脈中心に読んでいただければその誤解は避けられると思いますが、「ひょっとすると・・・」と心配になりましたので前回アドバイスの補足として駄文を追加投稿しておきます。

 食事の不味さを「ネタ」として話題にされる分には大いに結構なのですが、かなり深刻そうで、タイトルの「離婚」という言葉もかなり刺激的でしたので、つい本気でアドバイスしてしまいました。くれぐれも申し上げておきますが、「料理の味」ごときで離婚されるのは武士の名折れですぞ(笑)。離婚理由としては世間に全く通用しませんので、その分ご夫婦でしっかりお話し合い下さいね。

投稿日時 - 2002-09-02 10:29:46

ANo.32

 寝る寸前にある方のコメントを覗いてフラフラっと来てしまいました。本来ならこれまで寄せられた数々のご回答に目を通して回答申し上げるべきなのでしょうが、もう脳が睡眠へスタンバイ状況ですので、後日読ませて頂くことにして、今回は簡単に私見を。
 
 恐らくもう逆質問(補足要求)を受けているかと思うのですが、奥様は専業主婦でしょうか。専業主婦で尚且つそうであるならやはりそれは怠慢と言うものでしょう。私ならはっきり家内に申し渡します。「こんな手抜き料理をするなら俺はもう家では飯を食わん。よそで食ってくるからもう俺のための飯はもう作らんでいい」 兼業主婦なら勿論こんなことは言いません。お疲れなのはお互い様なのですから。

 さて、

>こんな弱音を吐くのはヘタレでしょうか?

 とのご質問にお答えしなくてはなりませんが、はっきり申し上げますね。まさにその通り、「ヘタレ」以外の何者でもありません(笑)。「料理上手な女性と結婚すればよかったなぁ~」ですと? そういう愚痴をこぼす時点で「ヘタレ」であることにお気づきください。あなたがお選びになった掛け替えのない伴侶。それを総合的に見ることが出来ずに、料理の味ごときで後悔なさるとは、全く以って武士の名折れ(笑)。しかも言うに事欠いて

>幼い頃、母親を手伝って料理した、コロッケ・サラダ・カラ揚げ・餃子などが懐かしく思えてきます。あの頃の家庭料理は美味しかったなぁ~と。

 ですと? あなたのノスタルジーを否定するわけではありませんが、マザコン男ならいざ知らず、ご質問文から、かなり抑制の効いた大人の男性であろうと想像されるn505srさんらしくありませんな。あなたの優しさが奥様への配慮となっているのかもしれませんが、そうした配慮はあなたの首を絞める結果になっていませんか? 「済まんが、飯がまずい。今からでも遅くはないから、料理教室にでも行って料理の腕を上げてきてくれ。まずい食事のせいで俺の人生、喜び半減だぁ~」

 それで済む話ではないですか? はっきり申し上げてこのようなご質問は不愉快ですな。愛する伴侶をここであげつらってどうなさるおつもりでしょう? 「いや、あげつらっているのは料理であって、家内のことではない」という弁明は通じませんからね。だって

>料理上手な女性と結婚すればよかったなぁ~と・・・

 とおっしゃってる(笑)。

 n505srさん、食べ物ごときであれこれ言うのはやめましょうよ。確かに疎かにしていいテーマだと一概に斬り捨てられる問題ではないですが、ご質問文全体に漂う「トホホ・・・」な気分は私たちの世代(40代後半)の人間の反感を買う結果となります。「料理上手な女性と結婚すればよかったかなぁ~」と嘆いておられるその背後で「こんなことでいちいち愚痴をこぼすような男性とは結婚しなきゃよかったかなぁ~」と思っている奥様がいっらっしゃるかもしれませんよ(笑)。でもn505srさんって、お分かりになっていらっしゃるんですよね。だって「今更言うのも何ですが」というお断り書きを入れる客観性をお持ちですもん。

投稿日時 - 2002-09-02 01:01:26

お礼

料理上手というか、家事が上手な女性はやはり素晴らしいと思います。

息子には言って聞かせます。「家庭的な女性を選びなさい」・・・と。(笑)

投稿日時 - 2002-09-17 02:52:07

ANo.31

自称「夫師(おっとし)」larryです。
夫もこれからはプロでなければならない時代ですよ。

「女に変な夢を抱くな、現実を切り開こう」と言った私は・・・
えっと、俺何番だっけ?ああそう12番です。

みなさんご自分たちの家庭を引き合いに勝手なコト言ってますねえ。
いえいえ、それ自体はいいんですけどね。
質問者さん回答者に怒られちゃってひっこんじゃったかな、なんてね。
この議論を仕掛けた責任は質問者のあなたにあるのだから
最後までつきあってくださいよ。
ケースバイケースであることはじゅうじゅう知ってるつもりですから。

でも一番の問題は、やはり妄想と現実のギャップ、これだけです。
郷愁のような理想を、現実の生身の女性にいだくこと自体が
間違いであるということです。

知ってますか?(挑戦的シリーズ第2弾)
女の人って冷蔵庫の中が見えないんですよ。
見えないから冷蔵庫にちゃんとあるものをわざわざまた買ってくる。
当然、腐ったりするわねえ。
でもそれを非難してはいけません。
「見えないから仕方がない」んです。
冷蔵庫の中の管理と買い物全般は、計画的かつ合理的な
旦那さんが行うものです。

飲んで帰るならご飯作らないから連絡しろ?
当たり前のことじゃないですか!
飲んで帰ることもない(酒飲みは嫌いだという理由で禁止されている)
私は、仕事で夜中遅く帰ってきても夕ご飯なんてありませんから
自分で作って食って寝るだけです。

それでも翌朝の朝食は僕の担当です。
別になんとも思っていません。
「できないから仕方ない」んです。

そういう「仕方のないこと」をさあ
よそさまに言ったって情けなくなるだけじゃないですか。

でも少なくとも子供たちは見てくれているな、うん。
それで十分です。
そうでしょ?

投稿日時 - 2002-09-02 00:40:19

お礼

斬新な切り口でのコメント、ありがとうございます。

そうですね、子供たちは見てますけど・・・ 家庭料理に飢えているのは、ちと可哀想です。

投稿日時 - 2002-09-17 02:46:17

ANo.30

この前昼の番組で、奥さんがなにもかも冷凍食品っていうのがあったのですが困った事に旦那さんは全部手作りだと思っているのです。あれを見て旦那さんは料理に全く関心がない人なんだと思いました。しかもいつも美味しい物を作ってくれていると絶賛してたんですよ!ビックリでした。今まで冷凍食品だと言うと、とても落胆してたのを思い出します。きっとあなたも一緒の気持ちなのかな?と思います。
でも、自分の事に置き換えると子供ができてからと言うものなかなか手料理らしい手料理は作っていません。魚なんかも一度旦那とさばこうと、はりきって買いましたが、とても食べれたもんじゃありませんでした(これは旦那も一緒に挑戦したので切り身を買っても文句は言いません)
夕飯もメインの料理一品とご飯のみですよ!まっそのメインの内容にもよるんですが、一品増やしても作り過ぎと言われた事があります。
奥さんはパックにそのまま食卓に出すみたいですが、やっぱりちょっとでも洗いものを減らしたいと言う考えの時もあります。
奥さんの作らなさは確かにひどいかもしれませんが子供がいると本当に大変なんです(年齢にもよりますが・・・)
うちの旦那は休みの日なんか私が料理すると、その間子供の面倒を見る方が疲れるとかで外食や、できあいもんになるときがしょっちゅうです(私にしたらとても助かってます)
昔奥さんに何か気にさわる事いいましたか?私の友達で、一生懸命本を見てつくってたら、本を見てもこんなの?とか後ろからどんな風に料理を作っているか見張ってるみたいで、もう作る気しないと言っていました。
料理をつくるらないから離婚・・・私が男だったらそれだけでは離婚は考えないかもしれませんが、生活全体にだらしなく、何もしないのなら考えるかもしれません。
所で付き合ってた頃弁当なんか作ってくれたりはしませんでしたか?作ったりしないのならきっと昔から料理は苦手だったんだと思いますよ!作っていたのなら料理をしなくなった何か原因があると思います話し合ってみて下さい。
後毎日食べたいものリクエストなさってはいかがですか?私も何が食べたいか言ってくれた方が凄く作る方にもありがたいです!考えるだけでも結構疲れるんですよ!作れない物がある時は、時間かかるから旦那の休みの日にしようとか思いますもん。

投稿日時 - 2002-09-01 23:23:13

お礼

食べたいもののリクエストですか、、 「スタミナがあってアッサリしたもの」とか言うと、大混乱です。(笑)

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2002-09-17 02:31:41

ANo.29

No,11です。
ふと・・・。ここで皆さんの28個の回答がすべて、口をそろえて「そんな奥さんは最悪だ。今すぐ離婚しなさい。ひどい奥さんだねぇ~。料理で旦那を満足させられないなんて!旦那は一生懸命働いてるのになんて女だ!最低最悪!離婚が一番!奥さんってのは料理が上手で有るべきだ!ひどい女だ!怠け者だ!」などと、男性女性両方から返事が返ってきたら満足されるのかしら・・? こういった回答をご期待されてるですか?「いいや、料理以外はこんなにいい奥さんで・・・」となりませんか?もしならないのなら、イヤな理由はもはや「料理」だけではないでしょうね。性格の不一致なんです。たまたま、奥さんを攻撃できる理由が「料理だった。」に過ぎないでしょうね。ご自分が出来ること、出来ないことを話し合うことが大事だと思いますよ。

投稿日時 - 2002-09-01 20:12:51

お礼

最初から、一様の回答やアドバイスは期待していません。
私の思い遣りひとつで、料理が美味しくなるとも思ってませんが。

投稿日時 - 2002-09-17 02:24:34

ANo.28

たくさん回答されている方がいて、面白く読ませていただきました。
私は専業主婦で、食事はそれなりに作っていますし、夫もいつも誉めてくれます。
ただ実家が質問者の方と同じような感じで、個人にはご飯とお味噌汁だけ、冷奴さえも大皿です。さらに言えば、ご飯は水加減をちゃんとしてないのでべちゃべちゃなことが多く、味噌汁は薄かったり濃かったり、豆腐の水きりはいいかげんで鰹節に醤油が定番といった感じです。冷奴は簡単なので週に2~3回は登場するのに同じ味で飽きます。あと味付け海苔が湿気ているとか、野菜が全く登場しない日もあるとか、書けばきりがないです。

うちの母はあまり食に興味がないようです。私もそれが普通と思って育ちましたが、結婚して「うちってかなり貧しい食生活だったかも?」と思い、親が反面教師みたいになりました。

うちの夫は記念日とかに結構良いレストランに連れていってくれます。うちだって小さい子供もいますが、無理矢理行ってます。どうしても無理なら、旬のおいしいものを産地直送でお取り寄せするとかもありますよ。有名店のおいしいもので、すぐ食べられるようになっているものとかね。
あと「料理ってすっごく手間がかかるうえに、食べるのはあっという間で感謝もされない」となれば、お惣菜を買ってくる気持ちもわかります。
簡単でおいしいレパートリーが増えれば、食事の用意も時間短縮できて楽しくなります。私も新婚の時はよくわからなくて、頑張ってゴボウをササガキにしてきんぴらゴボウを作ったのに、旦那は好きじゃないみたい・・・ってことがよくありました。すんごい簡単なんだけど、n505srさん好みのものを探してみてはどうでしょう?

それから、夫婦仲はどうですか?もし奥さんが旦那さんに不満がたくさんあるようですと、旦那さんの好きなお料理を作ってあげようとか、栄養バランスを考えて、とは思いにくいと思います。実はうちの両親は夫婦仲がかなり悪かったので、そういったことも料理が大雑把な原因だったかな?と思うんです。

投稿日時 - 2002-09-01 01:58:31

お礼

なるほど、、夫婦仲ですか・・・。
出張が多く、残業も多く。 会話も少ない、、、

良いとはいえないでしょうね。 私は好き嫌い全くないんですけど、

食卓が貧相なのは、私に不満があるからかも知れません。

投稿日時 - 2002-09-17 02:20:28

ANo.27

#13で回答した者です。わたしや他の皆さんへのお礼を読ませていただきました。食器洗浄機を買ったり、休日には料理を作ったり、努力していらしたんですね。

こうなると奥様の「食」に対する関心が薄いのだとあきらめるしかないと思います。原因は育った環境(奥様のご実家も同様だった)が半分くらい、あとの半分は「食」に目覚めるきっかけがつかめなかったり性格的に向かなかったりということでしょう。
たとえば我が家のばあい、母は家事が得意で、とくに服を手作りしてくれたりパッチワークが趣味だったり、裁縫系が得意だったのに…。フェルト小物作りや編物など一通りやってはみたものの、あまり手先が器用なほうではないので挫折しました。掃除も母はきちんとしていただけど、わたしはあまり好きではありません。これは育った環境が良かったにもかかわらず失敗した例です(笑)。
でも料理だけは好きです。実家にいたころからお菓子作りや料理を手伝ったりしてました。魚をさばいたり本格だしで味噌汁を作ったりといったことはしませんでしたが。いい意味での手抜きの仕方も、働きに出てからの母をみて自然とおぼえました。初めのころは本や雑誌を見て作っていたけど、近ごろは一人暮しのせいもあって、ありあわせの材料で代用したり自分なりにアレンジを加えたりします。

逆に奥様としては「たかが料理に何でこんなにこだわる人と結婚しちゃったんだろう?」と思っているかもしれません。
お子さんは、その両方を味わえるのですから、ある意味幸せなのではないでしょうか? それに今は家庭だけが「食」を学ぶ場ですが、成長するにしたがって、学校給食、修学旅行の旅館料理、レストラン、ファーストフード、コンビニのお弁当など、いろいろな味に出会うことでしょう。手をかけたものとそうでないものの両方に対応できる方が、どこにいってもたくましく生きていけると思います。

二度目なのに長くなってすみません。

投稿日時 - 2002-08-31 20:04:35

お礼

アドバイスありがとうございます。

投稿日時 - 2002-09-17 02:14:57

ANo.26

こんにちは!

n505sr(ご主人)の立場からだと、毎日家族のために身を粉にして働いているのだから、せめて家に戻って温かな手料理にありつきたいですよね。
ご結婚される時、お料理が苦手(と推察いたします)な奥さまに、「料理は徐々に上手くなってね」というようなことをお願いしていたのなら、十年経ってもあまり進歩がないと言うのは、奥さまの側にもちょっと問題あり、かも知れませんが、特に料理の事を奥さまに仰らずにいて、『不味い料理だな。手抜きだな』と思われて、しかもご自分のお母様の手料理を懐かしむというのは、奥さまにしてみたらn505srさんに対して不信感が芽生えてしまっても仕方ない部分も出てきますよね?

専業主婦だから、食事の用意ができていて当たり前、と思われるお気持ちもわかるのですが、お料理が苦手な奥さま(と仮定して)にしてみたら、食事の仕度ほど気の重い家事はないでしょう。他の家事や子育ては多分ある程度はきちんとされているのでしたら、その辺は多少目をつぶるとか。(もしかすると十年我慢してきたので、もう限界なのかもしれないのですが)

もし、奥さまに少しでも「料理上手」になって欲しいとお思いでしたら、そのお気持ちをきちんと伝えることが、まずは大切なことなのではないでしょうか?

それから、奥さまの味覚や盛り付けの感覚を育てていくことも大切なことですね。
他の回答者のみなさまが仰っているように、年に何度か「普段と違う洒落た雰囲気の店」にご夫婦で行かれるだけでも、かなり違います。お子様が小さいとどうしても外食は子供の好きな物があって、値段も手ごろなお店(ファミレスなど)になるのですが、月に4回行っているペースを月3回にしてその分を「大人の贅沢」のために貯金しておくとか工夫しながらでも、味覚を磨くことに投資したほうが良いかと思われます。
他にも、高いものでなくても良いので、簡単にできるおかずレシピの料理本(主婦向けの雑誌などでもいいと思います)をプレゼントして『こういうの食べてみたいなあ』とリクエストしてみるとか、料理本でないとしても、サイト検索して「料理レシピ」を奥さまに渡すとか。
もちろん、奥さまが作ってくれたお料理には、『おいしいね』『ありがとう』などの感謝の言葉も忘れずに掛けてあげてください。

確かに「食べ物」のことは、育った環境が違うと全く違いますよね。けれど、そこにばかりこだわっていては、何の進展もないような気がいたします。奥さまのお料理が「ご家庭の味」でもありますので、何とか奥さまのお料理の腕が少しでも上達するといいですね。奥さまが「お料理を作るのがちょっと楽しい」とお感じになっていただけたらと思います。ご参考になれば幸いです。

投稿日時 - 2002-08-31 18:26:42

お礼

確かに、食べ物にこだわってます。。それはチョットしたきっかけがつい最近ありまして・・・。 

そのきっかけは・・・時間がないので、別途カキコしますね。

レスありがとうございました。

投稿日時 - 2002-09-05 01:37:03

ANo.25

一つ書き忘れました

まさかと思いますが、本当に離婚されたとしても…
お子さんがちゃんとした命の糧になるような食事を摂れるようにはならないのでは?

投稿日時 - 2002-08-31 10:52:36

ANo.24

#2の強く生きたい男です^^;
この質問、反響が凄いですね


私は飲食店を経営しており、独身時代は家事全般は家族(父・母・妹・私)の分担でした
また、学生時代1人暮しもしており、
更に調理の専門家の末席を汚す身です

その私の経験上から、n505srさんのご家庭の家事労働について卒時ながら時間計算させて頂きました

4人家族(お子さん2人)ですか?
お住まいは平均的なマンションと仮定します
奥様は専業
ご結婚10年
…として

普通の日の1日の家事従事時間は、3~4時間
内訳は、
掃除1時間
洗濯40分(アイロン掛けの必要なものがある場合はプラス30分)
食事の仕度と片付け、3食で1時間30分

これは仮に私がやったとしてこのぐらいあれば十分出来るかなという時間です

掃除:毎日1時間一週間で5~6時間掃除に掛ければ、まず年末の大掃除はほとんど不要なくらい磨き上げる事が出来ます

洗濯:これは全自動洗濯機を使って実際に手を下している時間です(機械が一人で動いている時間は入っていません)
つまり、洗濯物を洗濯機に入れる時間、干す時間、たたむ時間ですね

食事関係:これは私(料理人)がやっての時間ですが、ご結婚10年の専業主婦でしたら、プロ並みの手際を期待してもいいと思います

この他に育児や御近所付き合い等々の時間もあるのでしょうが、これはまあそれぞれですから…

以上の時間を会社員が仕事をするのと変わらない積りで緊張感を維持してされているのかどうか、これは非常に大きな問題ですね
とくに食事の場合は(私がその関係だからという訳ではありませんが)家族の、就中お子さんの命に関わる問題です
一家の人生を担う責任感を持ってやってもらいたいところですよね

エラそうな事を長々と書いてしまいましたm(__)m
自戒と我妻へのメッセージを兼ねて…(汗)

投稿日時 - 2002-08-31 10:45:00

お礼

いや、客観的な分析ありがとうございます。
洗濯の時間はもう少しかかる様ですが・・・。感覚的に、、

最後の汗に共感します。(笑

投稿日時 - 2002-09-05 01:29:20

ANo.23

なんだか、すごい賑わいですね(^o^)、つい寄っちゃいましたワ!

あと、我が家ではメインの料理は大体が1皿に盛られてて、それを家族4人でつつくような感じで食べてます。個人に配給されるのはお茶碗、味噌汁、冷奴ぐらい。
              ↓
これは、私のことか?もしかして主人が出した質問か?とふと不安になったりして・・・ヘヘヘッ

私は食いしん坊のデブです。
子供時代に母が働いていた店のご主人がプロの日本料理職人さんで、幼児の頃から、赤貝とネギのみそ仕立て、ホタテと青菜の酒蒸し、山ウドと若芽のぬた、なんていう今となっては幻の味で育ちましたの(うるうるの眼)
でも母子家庭で普通の家庭料理は食べないで育ったので・・・大皿ドン!

親友は食べることに興味のないタイプですが、ちゃんとした家庭(この言い方怒られちゃうかな?)で育ったので、すべて銘々のお皿に盛りつけていますね、それが当たり前のようです。私は食べたい分だけ取って食べれば良いじゃない、と思ってしまうので・・・。

外食でおいしい物を!って勧めているカキコがありますが、がんばってもたぶんダメだと思います。味覚は小学生くらいまでが勝負らしいです。
奥様は食べることにあまり興味がないんだと思うんです。私は冷食のハンバーグは耐えられませんが、親友はそれを銘々のお皿に盛りつけています。

後、今はまだ子供たちにエネルギーを吸われてしまい、料理をする気力が出てこない、ってのも考えられます。私がそうでしたから。

まぁ離婚の話は本気ではないでしょう?ちょっと身の不運を愚痴りたかったのだと
推察します。私だって主人には色々ありますもの(^_^;)

さて、作戦としては、お子さまをおいしい物好き&お料理好きに育てることですね。しっかり味覚を仕込んで、母親の味(既製品の味?)に不満を持つように育てれば、後数年で料理出来るようになります。
ファミレスではレトルトなので同じ事ですから×
料理上手な家庭にお泊まりさせる。
子供が入れる気軽なラーメン屋さん程度でも、こだわっておいしい店に行く。
休日にはn505srさんが陣頭指揮を執って一緒にコロッケ・サラダ・カラ揚げ・餃子などを作る。

3年計画の実行を(^O^)

投稿日時 - 2002-08-31 10:06:20

お礼

ありがとうございます。

〇お子さまをおいしい物好き&お料理好きに育てることですね。しっかり味覚を仕込んで、母親の味(既製品の味?)に不満を持つように育てれば、後数年で料理出来るようになります。
〇子供が入れる気軽なラーメン屋さん程度でも、こだわっておいしい店に行く。

上記の2点は早速採用させて頂きます。

休日にはn505srさんが陣頭指揮を執って一緒にコロッケ・サラダ・カラ揚げ・餃子などを作る。

↑これは、今の状態ではハードルがちと高いですね。 ナイスなアドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2002-09-05 01:02:25

ANo.22

育った環境で影響されちゃう・・・と思うのです。
奥さんのご実家でお食事されたことありますか?
奥さんのご実家で、買ったものや出前が御もてなしのお宅だとしたら、奥さんもその可能性は高いですよ。
なぜなら、影響は受けますよ。もしくは、奥さんのお母さまがお料理大好きだったりしますと、逆に娘はあまり得意でない・・友人にそういう人いますから・・。「彼女は何もしなくても過ごせたから、しなくて良い」といいますよ。
逆にお母さまが大嫌いで(お料理)息子が覚えてしまった・・なんてのもあります。「これも友人にいます。」この人は男で、魚も裁きますよ。お母さまが仕事が忙しく、息子がいつも料理をしたそうです。
環境もあるのではないでしょうか。
それに、沢山おいしいお惣菜も売ってまし、少量なら作るより買っちゃおうかな?ってのも分かります。私的には。
>、「あんなに高い材料買ってきたら、そりゃ美味しくもなるでしょ」とカミさんの一言が・

わかる気がします。なぜって言えば男の人は素材の良いのを使うから、例えばお肉やいてもおいしいです。わざわざ購入しているなら・・・ですけど、
家にあるもので、作る。家計抱えている奥さんは、きっと、少しでも安いもの・・・って思って買っていらっしゃるんだろうし。

得て不得手あるんじゃないかな?

友人で羨ましい人いますよ、専業主婦です。(アルバイトで数時間お小遣い稼いでいるかな?)ゴミだし、ご主人、週末のお掃除、ご主人、車洗い、ご主人(乗るのは彼女)休みのご飯全部、外食かご主人(彼女の定休日)朝はご主人早いそうで彼女が寝ているうちに出掛けるそうです。

聞いただけで羨ましい。そういう人いるんだ・・って思っちゃいます。

投稿日時 - 2002-08-31 09:17:58

お礼

ありがとうございます。
カミさんの実家では、仕出しが多かったです。高級料亭の・・・、^_^;
お正月には○○万とかの高級おせち料理とか、ありましたから。。
私の実家のお袋お手製おせちとは かなーり違いましたね。 私としては、田舎の実家おせちに軍配をあげます。

私好みの味付けや具がありましたから、、、

スーパーマンみたいなダンナもいるんですね、世の中には・・・。私は羨ましくないです。(笑)

投稿日時 - 2002-09-03 19:13:37

ANo.21

弱音を吐きながら、奥さんの前ではレトルト食品をにこにこ食べて
夫婦円満という選択肢を選んでいるのかな?
ちゃんと話し合ったほうがいいんじゃないかなあ。
本音で。それでこそパートナーでしょ。

彼女がなにが大事でどう考えながら暮らしているかを
理解して納得しようとしないから、一緒に生きていこうとしてないから、
彼女もあなたのために料理上達しようって気が起きないのかもよ。

そんな関係のままで、一緒に住んで、自分の大事な家と子供を
何考えてるかわかんないパートナーにまかせていて、それでいいの?
せっかく深夜残業して働いたお金を、そんなつながりの人と
暮らすために使って、満足?
なんかすごくいいかげんにつながってるなあって思う。
あなた自身も、彼女も、子供も、たいせつにしていないんじゃない?
ほんとに離婚したければ、したほうがいい。
せっかく一緒になったパートナーを大事にしたければ
じっくり話したほうがいいし。
真剣に、目的はあなたと彼女が楽しく暮らすことだというのを忘れなければ
言い合いになっても最後には納得がいく展開になると思います。
彼女と向き合う、いいきっかけかもよ。

投稿日時 - 2002-08-31 07:07:30

お礼

言い合いした方がいいかも知れませんね。 現状に満足してたら、ここへの書き込みなんてしてませんよ。。。

レスありがとうございます。

いや、反響が大きくてコメントつける時間がありません。かといっていい加減な投稿もしたくないし・・・。

● 他の皆さんも今しばらく、お待ちください。

投稿日時 - 2002-09-03 19:05:23

ANo.20

n505srさん、実は作る楽しさ知らないでしょ?

料理は食べる楽しさと同時に作る楽しさもあるんですよ(^^)。時間のある時は積極的にご自分でチャレンジしてみてください。奥さんの料理嫌いを治すつもりじゃなくて、n505srさんがご自身のために作ればいいと思います。奥さんと仲が悪いわけでなければ、奥様、n505srさんの楽しそうな顔を見て、ちょっと悔しくなると思います。それぐらい自分の料理を確立されてはどうでしょうか。

他の方々も言っておられますが、古い考え方だけではいい夫婦関係は築けません。男=働く、女=家事する、ではなく、男=女=働くし、家事もする。全ては分担。と考えていかなくてはいけませんよ。奥様は料理の他は人並み以上に努力されているのでしょうか。そこをまず認めてあげなければ、料理の事を言ってもまじめに聞けないと思います。

色々と工夫されるのがよいと思います。

投稿日時 - 2002-08-31 04:44:16

お礼

作る楽しさは知ってます、でもコストパフォーマンスが悪いんですよね。私の料理は・・・(笑) 素材を大事にしますから、、 かなーり高額になります。
で、作る時間とかを他の趣味に回したりした方が結局はいいのかと・・・。

工夫してみます。 全ては分担ですか・・・、でも今の日本社会で同じ仕事をしても女性より男性の方が高収入になる、のが現実ですよね。

明らかに性的な差別が存在していると思いますが、、

ありがとうございました。

投稿日時 - 2002-09-03 19:02:15

ANo.19

#17の者です。再度失礼します。

味覚を鍛える為に外食も一つの方法では?と提案させていただいた後、n505srさんが外食はお子様連れで毎週末されているとの書き込みを見つけたので付け足しです。

舌を肥えさせる為の外食ですからもちろんきちんとした味のものが食べられる所でないと意味は無いと思います。有名な老舗や街角の隠れた小さな名店、高級レストランなど…。

ファミレスやデパートの大食堂、ジャンクフードの店は論外で、こういった所で何度食事しても味覚に良い変化は起こらないでしょう。反って逆効果…。

できれば食べ歩きなどは独身時代のある程度時間やお金の自由の効く間にやっておいた方がいいのですが、それなりにお金を出してきちんとした店で食べればやってみる価値は大だと思います。それとできればお子様連れでない方が店も選びやすくゆっくりと味わえて効果的とは思います。

…そこまでできない、と思われるなら仕方ありませんし余計な事かと思いましたが念の為書き記しておきます。

投稿日時 - 2002-08-31 03:14:52

お礼

高級レストランですか、

フレンチだと、
カーエム、ロオジエ、レカン、レストランひらまつ、コートドール、ザ・ジョージアン・クラブ 、オストラル、マノワール・ディノ、シェ・イノ、マキシム

・・・とこんな程度のお店には行きました。 子供は連れて行ってませんが。。

こんなお店の味は出せないでしょう、、、

投稿日時 - 2002-09-03 18:56:43

ANo.18

>料理上手な女性と結婚すればよかったなぁ~と・・・こんな弱音を
>吐くのはヘタレでしょうか?

ヘタレでしょう。仕事疲れてません?

気持ちはよ~く判ります。
(男でも女でも)家庭のために、残業代もつかないのに夜1時2時までイヤな
やつにも頭を下げて働かないといけないサラリーマンは大変ですよね。

そんな時、真っ暗な家に帰ってきたら食卓にご飯と手作りの数種類のおかず、
それに鍋に味噌汁でもあれば、やる気も出るってもんです。


でもあなたが求めているのは、「おいしい手料理」ではなく、別のものでは
ありませんか?それをおいしい手料理に置き換えているような気がする
のですが・・・。

家族団欒なんてどうでもいい(みんなちゃんと生きてるんだろ?会話なんか
いらないよ)、暖かい手作りの食事なんてどうでもいい(栄養とれれば
なんだっていいんだよ)、という生活はちょっとさびしいですよね。

(ちなみに私は毎晩おにぎり2個だけです。)

投稿日時 - 2002-08-31 02:28:30

お礼

ありがとうございます。
ある意味本質を突かれてますね。。

毎晩のおにぎりは手作りですか?コンビニですか? 私は、”おかか”と”昆布”入りが好きです。(笑)

投稿日時 - 2002-09-03 18:48:00

ANo.17

すみません、独身者ですがおじゃまします。

まず私は男女問わず料理が上手な人は素敵だと思います。おいしいものを食べれば誰だって幸せな気分になれますし、そういう料理が作れて人を幸せな気分にできるって素晴らしい事ですものね。

私の今までの経験からして料理上手な人は他の方も書かれているように味を知っている人だと思いますし、逆においしく作れないという事は味を知らないんだと思います。

私事で恐縮ですが、私の母ははっきり言って料理がすごく下手です。味付けは怪しいし、レパートリーもすごく少ないのです。その原因は母が外食嫌い、食べる事、おいしい物に全く興味がないからだと私は理解しています。また父も特に文句を言わない人なので向上される訳もなく…。

以前聞いた話ですが、お料理上手で知られるタレントのキャシー中島さんが旦那様の勝野洋さんと結婚した時、キャシーさんは料理ができなかったそうです。で、ここからが大切なのですが、その時夫の勝野さんは料理のできない自分の妻を責める事なく、「料理はまず味を知る事から」 と思っていらっしゃったと思うのですが、キャシーさんを連れておいしいものをたくさん食べに行かれたそうです。そしてその結果としてキャシーさんのお料理の腕が上がったという事です。

私は結婚相手は運命共同体と考えています。
相手にできない事があってそれが問題なのなら、ただ単に突き放すようにそれを責めるのでなく、どうしたらできるようになるか、一緒に試行錯誤していく事がパートーナーとしての役割ではないかと思うのですが…。

もしn505srさんが奥様にお料理上手になって欲しかったら、勝野洋さんのように奥様を連れて色んな物を食べに行かれるとか、休みの日などに一緒に料理をされて勉強していくとか方法は色々あるのではないでしょうか?

何の打開策も編み出さず、ただ単に「まずいよ。」 では奥様も気を悪くされて当然かと…。

>料理上手な女性と結婚すればよかったなぁ~と・・・こんな弱音を吐くのはヘタレでしょうか?

今の段階ではヘタレとは思いませんが、奥様を責めるばかりでお二人で最善を尽くされてない内は単なるボヤキに聞こえてしまいます。(お気を悪くされたら申し訳ありません(汗))。

ご検討をお祈りしています。

投稿日時 - 2002-08-31 01:48:54

お礼

ありがとうございます。 料理バンザイ!?ですね。
美味しい料理は、結婚前も後も連れて行きました。 確かに彼女の育った家は、母親が全然料理しない家庭でしたので、環境がそうさせたのだと思います。

でも、カミさんの舌は肥えてる方だと思うんですけどねぇ・・・。ただ、作る作業に関心が無い。 私も作ることに関しては、探究心があまりありません。
美味しいお店を探す探究心は持ち合わせているのですが。

なかなか、子供がいるとお店を探求するっていう事も難しくなります。

アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2002-09-03 18:45:38

ANo.16

再び登場です。お礼読みました。
外で働いている夫の方が主婦よりも偉いと思われているんですね。主婦は休みなしなんですよ、旦那さんと違って。そういう苦労を考えたことありますか?家にいて細々としたことをすることだって物凄く大変な労力を必要とすることを知るべきです。しかしそういう古い考え方を当たり前と思っている人がいるんですねぇ。
それからあなた様はわたしのこと主婦だと思っているようですが、わたしは勤め人です。あなたと違って遅く帰って疲れていても家の仕事が待っています。共働きなので本来二人でやるってことにしているんですけどね。
だからあなたに仕事から帰ってきてなんてこといわれたくありませんねぇ。
ところで奥さんにはちゃんといっていらっしゃるんですか?出来合いのものはイヤだとか。いっていないでここで愚痴をこぼすなら奥さんに愛情を込めて「手料理を食べさせてほしい」と頼んだ方がいいと思いますよ。それからお母さんの作ってくれた食事を引き合いに出して奥さんの料理に難癖をつけたことありませんか?もしそんなことをいったのであれば奥さんだって作ってあげたくないなんて思うかも知れませんよ。
料理が苦手というのが分かっていて結婚したのであればある程度我慢するしかないと思いますよ。どうしてもうまい手料理が食いたいというなら奥さんが旦那さんに美味しい手料理を食べさせてあげたくなるような環境やせりふを言わなくちゃ。夫婦なんだから...。文句を言う前にどうすれば楽しく生活できるか考えた方があなたにとってもいいと思いますけど。

投稿日時 - 2002-08-31 01:34:33

お礼

いえ、どちらも働いている(私は会社で、カミさんは家で)訳ですから外(会社)であろうが内(家)同じだと思っています。
前言は、あなたが主婦だとか勤め人だとか想像しての発言ではありません。(女性だとは思いましたが) 母親の料理と比較して発言したこともありません。
料理が美味しい場合には、美味しいと言いますし、不味い場合には黙ってることが多いです。 食事がお題目ですので、それが中心になってますが・・・。
書き込みありがとうございます。

他の皆さんも今しばらくお待ちください。 牛歩ながら、レスつけていきますので・・・。

投稿日時 - 2002-09-02 17:02:56

ANo.15

恐らく私より年上な方だと思いますが、返答等を読んでちょっとキレぎみになってしまいました。
理由は
・離婚の原因になりえるとまで言っておいて「(笑)」付きで答えられる心境
・奥様のたった一言で料理を放棄した過去
・理想の家庭像はあっても、それを実現する努力があまり感じられないこと
・お金を入れるから愛情が欲しいとも取れる発想
などです。

現時点で御夫婦どちらに非があるか私には判断できませんが、
御自身に非がある可能性を認識していないような印象を持ちました。

また、ここでの投稿歴を全て奥様に読ませることは出来ますか?
出来るなら、質問の答えはNoだと思います。

投稿日時 - 2002-08-31 01:01:14

お礼

文章だけでは、なかなかニュアンスが伝えられないかとも思い。”(笑)”なんぞを挟んでみましたが、効果の程は低いようですね。

カミさんの”たった一言”で料理を放棄したというのは正しい解釈ではないです。
お金を入れるから愛情が欲しいと受け取られたようですが、それも私の本意を正しく解釈されていません。

夫婦どちらに非があるとか、無いとか判断する気は毛頭ありません。

投稿歴を全てカミさんに読ませられるかという事ですが、現時点では”いいえ”ですね。 取捨選択した上でなら読ませられる部分も多々ありますが。

ご意見ありがとうございます。

投稿日時 - 2002-09-02 16:38:22

あなたのお母様はとても料理上手な方だったのですね。目に浮かびます。でもね、結婚相手に同じようにそれを求めるのはどうかと思います。

私の姉の夫は料理にとてもうるさい人で、姉は結婚当初は大変でした。「片栗粉は使うな、くず粉を使え」とか「ポテトサラダぐらいレンジでチンして作ればすぐじゃないか」とか「だしはちゃんと昆布と鰹節でとってるのか?」とか「魚はさばくのがあたりまえじゃないか」とか・・・。姉は医療従事者でフルタイムで働いています。でもこれは専業主婦の私でさえ、ムリな注文です。で、姉はキレて「だったらあなたが作りなさいよー!」となってしばらく姉の夫が作ってました。自分の言っていたことが、いかに大変かがすぐにわかったそうです。それからは料理に関して言わなくなったし、自分も休みに作ったりするようになったんですよ。

あなたもお休みの日に何か料理をされてはいかがですか?注文をつけるより、感謝の心と言葉と行動が大切ということがわかると思いますよ。たった一言「おいしいね」の言葉がいかに次の料理のステップになるか。うれしくって「明日もおいしいもの、作るぞー!」と思いますよ。

料理は大体育った家庭環境が反映されます。奥様のご実家の料理はどうでしょうか?私の夫の実家の料理は大抵店屋物かインスタントです。夫は私の料理を何でも「おいしいなあ」と言いながら食べてくれます。今では姑に感謝していますよ。

投稿日時 - 2002-08-30 23:53:36

お礼

いや、おふくろの料理はかなーりいい加減でしたけど・・・。(笑)
栗粉とくず粉の違いなんて私には解りません、そのダンナさん料理人ですか?

>料理は大体育った家庭環境が反映されます。奥様のご実家の料理はどうでしょう>か?私の夫の実家の料理は大抵店屋物かインスタントです。夫は私の料理を何で>も「おいしいなあ」と言いながら食べてくれます。

カミさんが同じ環境ですね、、、
でも、私は子供たちに家庭料理を食べさせてやりたいんですよね。でも、専業主夫じゃないので会社に行かなければなりません。
キャンプとかで作る料理には子供たちも喜んでくれます。(笑)

ちょっと時間も遅くなったので、今日はこの辺で・・・。 明日朝子供連れて外出しないといけないので、寝ますね。 続きは明日また、、、m(__)m

投稿日時 - 2002-08-31 00:50:44

ANo.13

・スーパーで買ったサラダをパックのまま食卓に出す
・大皿に盛った料理をみんなでつつく
これって洗い物が減るからではないですか?洗剤や水道代の節約と思えば、やりくり上手の奥さんといえるかもしれません。もし味気ないと思うなら、ご自身でパックから食器に移しかえれば済むことではないでしょうか。

さらに一般家庭で魚をさばく人ってどれくらいいるのでしょう?いまどき半分以下では?それにいくら切り身とはいえ、煮るなり焼くなりしているのだから立派に手をかけていると思えます。焼き加減とか煮汁を作るのだって、慣れてないと失敗する人はたくさんいるんですよ。

おそらく奥様は専業主婦なんですよね? それでしたら平日は仕方ないとしても、他の方々もおっしゃるように、休日にはご自身で懐かしい味を再現してください。もちろん後片付けも忘れずに。

ただ、好き嫌いがあまりなさそう(あくまで想像ですが)なのは奥様も助かっていると思いますよ。「ダンナが好き嫌いが多くて困る~」という話はよく耳にしますから。

投稿日時 - 2002-08-30 23:00:51

補足

ご意見ありがとうございました。
帰宅前に書き込んで、家に帰りご飯を食べて開けてみたらなんと13件もの書き込みを頂き・・・目が点になってしまいました。
仕事を終えて帰宅したのが夜の9時半だったんですが、まずは今日の晩ご飯のご報告から。(笑) レトルト・ハンバーグとサラダ(レタス・キュウリ・ゆで卵)でした。 ハンバーグはいつもの味です、、、

カミさんは、専業主婦です。 洗い物に関しては、手が荒れるとか言われて随分前に食器洗い機を購入しました。 私は食べ物に関して、好き嫌いは一切ありません。

投稿日時 - 2002-08-30 23:52:54

ANo.12

え?知らなかったんですか?女の人ってもともと
めんどくさがりで家事なんてまるっきり向かないってこと。

だから僕は朝は毎日、休みの日は全食自分で作ってます。
食事作るなんてこんな楽しい仕事、オンナなんかにやらせる
わけにはいきません(笑)。
「お父さんの料理、おいし~~」っていう子供達の一言で
すべて報われます。

変な夢は見ないで、現実を切り盛りしていきましょう。

投稿日時 - 2002-08-30 23:00:31

お礼

作ってた事もありますよ。 子供からも美味しいと言われました。

でも、「あんなに高い材料買ってきたら、そりゃ美味しくもなるでしょ」とカミさんの一言が・・・。

それ以来、家では作っていません。 キャンプとかのアウトドアでは料理しますけど。

さびしいですよね、、夢ぐらい見たいです。 (笑)

投稿日時 - 2002-08-31 00:04:55

ANo.11

質問のカンジから行くとn505srさんは悪い人に少しも見えませんが、「自分が作ればいい。」じゃないのですか??不満があるなら自分でつくればいいでしょう?
人に用意させておいて「料理下手。」とは何事ですか。せめて一緒に用意するくらいにしなさいよ。今は2002年ですよ。男性は家事に参加する時代です。文句があるなら食べなきゃいいですよ。奥様も気が付きます。イヤなものもいい顔して食べてるから現状が変わらないと思いますよ。食事が原因で離婚ですか・・。悲しいですね、n505srさんは「奥さん=料理人」なんですね。奥様はn505srさんのことを「旦那さん=??」何と思ってらっしゃるでしょうね?
*失礼な発言をお許しください。n505srさんの思いやり1つで簡単に解決できる問題に見えます。「愛のムチ」と言う言葉もあることをお忘れなく・・。

投稿日時 - 2002-08-30 22:13:34

お礼

あのー、 残業で10時、11時に帰ってから自分で作ってたら食事にありつけるのは深夜になりますよね。 実は、会社の付き合いとかで急遽居酒屋とかに行くのですが、カミさんからは「飲みに行くなら夕方4時ぐらいまでに連絡してこい」って言われてます。 準備したのがムダになるからだそうで・・・。

家事を切り盛りするのは、専業主婦の役目だし。働いてお金を稼いでくるのは一家の大黒柱の役目だと考えていますが。

そう、人から誘われた時には絶対断らないようにしています。人間づきあいも大切ですし、美味しい料理にありつけますから・・・。(笑)
でも、私の理想は「ごめん、美味しい家庭料理が待ってるから 今日は帰るね~」と誘いを断り家路につくことです。^_^;

投稿日時 - 2002-08-31 00:11:16

ANo.10

料理ベタを奥さまの人格攻撃にまでつなげてはいけません。
寂しいお気持ちはよく分かりますが、ここは一つ冷静に「どうしたら自分の好みの料理を作ってもらえるか」考えてみましょう。

まず「こんなもの」とか否定的な言葉を使わない。
ご自分のお母さんと比べない。(特にこれは妻にとって逆ギレする原因になります)感謝の心を持つ。完璧を求めない・・・。

あと市販品を使いすぎることのデメリットを話してみたらいかがでしょうか?
子供たちが化学調味料に舌が麻痺してしまうと困る、添加物が心配、自分も生活習慣病に気をつけたいので薄味でできるだけ手作りしてほしいーとお願いしてみたらどうでしょう?
お子さんたちにとって結婚後に”誇れる”わが家のおふくろの味を持ってほしいと考えているとお話になってもいいのでは?

そして下のアドバイスのように、美味しいものを家族で食べる機会を多く持つ、
ご自分で選んで買って帰る(最近のデパ地下の食品の充実ぶりはスゴイです)いろいろなサイトでこんなおいしそうなメニューを見つけたからとレシピを印刷してリクエストしてみる、なども是非お願いしたいです。
きっと奥さまも変わってくるはず・・・。
もちろん、そのような兆しがみえたら進んでお手伝いしてくださいね。

ともかく「北風より太陽」です!

投稿日時 - 2002-08-30 21:16:10

お礼

ありがとうございます。

おふくろの味と比較して云々言った事は一切ありません。レトルトや冷凍食品に関しても話しましたが、、、
美味しい物は、外食ですか・・・。 週末土日のどちらかは必ず外食してます。子供たちも大喜びです、

投稿日時 - 2002-08-31 00:16:16

ANo.9

liq

ご自身で家庭料理をつくればいいだけの話では?お仕事が忙しいなら、週日は奥様の料理で、休日においしい料理をつくって家族に食べさせてあげるのです。毎日ごちそうを食べる必要はなく、仕事が長引いて夜遅く食べる食事は、必要な栄養がとれれば軽く摂れる方がむしろ良いです。

私の夫は私が忙しくて遅くなる時は用意してくれていますし、普段もよくつくっています。結婚したときにはあまり料理のことは知らないようでしたが、料理本を読んだり工夫したりして上手につくってくれます。奥様が専業主婦の場合も、全く食事はまかせきりで不満ばかりためるのも変ではないですか?食事は生きていく基本ですから、男女に関係なくかかわっていくべきことだと思います。

投稿日時 - 2002-08-30 20:35:10

お礼

確かに仕事は忙しいです。
自分で家庭料理ですか、、 別にご馳走を毎日食べている訳じゃないですよ。
でも、月々の食費は10万円越えてますけど・・・。 小学生と幼稚園の子供二人の4人家族で10万は贅沢に聞こえるかも知れませんが。
大した事ないですよ、高級冷凍食品の味。

いいダンナさんをお持ちですね、

投稿日時 - 2002-08-31 00:21:10

ANo.8

料理屋をしていますが、忙しい時の我家の食事はとても人様にお見せできる物では有りません。(^-^;メインの料理があるだけでもマシです。(爆)

また、私の母親は働いておりましたので、小さい時は同居のばあちゃんの料理、姉が大きくなったら、姉の料理、母親が定年で仕事を辞めてからは母親の料理で育ちましたが、どの料理にも良い所があり、今でも、ばあちゃんのそうめん、姉のハンバーグ、母の見た目だけは豪華な(?)弁当など思い出されます。*特に母は食事に特に愛着が無い人でしたので、子供の成長の為だけに作っていた(買っていた?)と思います。もっとも最近では、漬物をするなど成長の跡が見られて、健気で愛しいです。(笑)

奥様は専業主婦なのですか?そうだとしたら確かに寂しいものが有りますが、お休みの日にでも一緒に餃子を作ったり、したら如何でしょう?私の父親は単身赴任で殆ど家に下りませんでした。が、お祭りの時に何故か父親は巻き寿しの担当で、子供心に「凄いなー」と尊敬していました。また給料日の家族みんなでつついて食べたすき焼きはとても美味しかったです。

あととても重要なのは、奥様のお料理についての感想(感謝の意を込めて)をちゃんと仰っていますか?奥様の料理の工夫した所などに旦那さんやお子さんがちゃんと評価してあげないと作っている方は面白くありませんよ。献立を考えるのは結構大変ですよ。

今からでも遅くありません。毎回、「美味しかった。ご馳走様。」そして、もっとこんなのがあれば嬉しいんだけどと、言ってみて下さい。必ず効果が現れます。(買ってこられるサラダの質が向上したりします。)今更なんて言わないで、これからの人生の方がもっと長いですよ。お子さんが成長して巣立って行ったら、お二人で食事するんですよ。とにかく奥様と一緒に食生活を豊かに致しましょう。

同世代の親父からでした。

投稿日時 - 2002-08-30 20:29:43

お礼

gingaさんも家庭の味で育てられたんですね、、
なんか、家族で一緒に食事を作るって・・・感じがいいですよね。失敗した料理もそれはそれで、話題になって会話は弾んだり、、、コミュニケーションとれてて、、
「うん、この冷凍食品よりこっちの方が美味しいよ」とか言ってますよ。

美味しい料理には美味しいと言ってますけど、 ついつい、豊な食生活を夜の屋台や居酒屋に求めてたりするんですよね~、 (笑

投稿日時 - 2002-08-31 00:27:33

ANo.7

気に入らないなら自分で作れ、私だったらそう旦那にいいます。
自分は食卓に座っていてご飯が出てくるのを当たり前だと思っている、そんなやつに文句を言われたくない。
奥さんが料理をしたくなるような環境にするのも旦那さんとして義務だと思いますけど。
どれだけ毎日食事を用意することが大変なことか分かりますか?それを分かった上での発言だとは到底おもえません。
奥さんが「旦那さんや家族のために料理を作りたい」と思うようにすることも大事なのではないでしょうか。何にもしないくせに文句を言うな...。

ついつい感情がこもってしまいました...。旦那にいわれたらと思うと、むかついちゃったんで。(^^ゞ

奥さんはお手伝いさんじゃないんです。離婚とは関係ない答えになっています...。

投稿日時 - 2002-08-30 20:23:43

お礼

ダンナは毎月給料を稼いで帰ってくる。給料日には銀行口座にお金が振り込まれてる、そんなの当然でしょ・・・。

深夜まで残業して明かりの消えた家の玄関をそっと開ける寂しさなんてわからないでしょうね。 今の時代のサラリーマンがどんなに仕事で苦労してるかご存知ですか? 労いの言葉ひとつかけてますか?

私もついつい感情がこもってしまいました。 コメントありがとうございました。

投稿日時 - 2002-08-31 00:31:49

ANo.6

奥さんは、その食事で満足していらっしゃるんですよね?
ということは、奥さんの舌があまり肥えていないのでは?
ちょっとお金がかかりますが、定期的に美味しい外食をするというのは
どうでしょう?
舌が肥えてきたら、今のような食生活では満足できくなると思いますよ。

手伝うとか、そういう話しも大事ですが
美味しい物を食べたければ、奥さんに美味しいものを食べさすことです。

これで、旦那様が洗い物を手伝ってくれればもう、カンペキ!

投稿日時 - 2002-08-30 20:15:27

お礼

カミさんは、母親と家庭料理を一緒に作るなんて事を経験していません。
新婚当時、知人からもらった金縁の皿を電子レンジに入れて・・・パチパチと炎が・・・。 私は、言葉がありませんでした。
洗い物ですよね~、 食器洗い機が数年前から活躍してます。 (笑い)

美味しいといわれるようなお店には、小さな子供がいると中々行けないんですよね。。。 ありがとうございました。

投稿日時 - 2002-08-31 00:36:09

ANo.5

離婚したいって思ってるのですか?
料理だけで離婚は聞いた事が無いですが、味付けが・・・って言ってたのは聞いたことありますよ。
勿論それだけではないでしょうけどね。
すごい薄味のおくさんで、ほとんどが素材の味、だし味じゃなくて、茹でたような味。旦那さんは甘辛い味。
おくさんは野菜など低カロリーもの、ご主人はこってりとした肉・・・。
料理だけは合わなかっただろうと思います。勿論承知してたでしょうね。お互いに・・。けれど、離婚しました。
味付けがってご主人は言ってましたけど、私はそれだけじゃ離婚はしないと思われますので、それが理由のひとつになっただけのことだと思います。

本当に離婚したいのではないと思いますから、お手伝いされたらいかがですか?
そうですね、お休みに自分で作って奥様にも食べていただく・・・いかがですか?
魚をさばけない人珍しくないです。
私のところで、切り身で泳いでると思ったって、あるTVで発言した人もいますから。焼くか煮るか・・良いじゃないですか。それ以外にもありますが、外に食べに行くだって良いし、お母さまのところへお邪魔した際に、奥様と一緒に作ってもらう・・だっていいじゃないですか。勿論ご自身で作るも良し・・・。
駄目ですか?

投稿日時 - 2002-08-30 20:06:29

お礼

ありがとうございます。
去年ですが、子供の運動会でご近所の家族とお弁当を広げた時。我が家のお弁当と他の家族のお弁当を比較してしまい・・・。 あぁ、あの奥さんの料理食べて見たいなぁ~ と思ったことがあります。 邪推でしょうか・・・!?

でも、ふと離婚したいと思うこともありますよ。たかが料理と言う無かれ・・・(苦笑)

投稿日時 - 2002-08-31 00:39:36

ANo.4

では、自分以外の人のために料理を2週間くらい毎日1食で良いので作ってみてください。

そうすればおのずとどうすべきかが見えてくるはずです。

投稿日時 - 2002-08-30 19:59:50

ANo.3

あ、いいな…
味噌汁つくんですか……






強く

生きて行きましょうね、お互い(._.)


>家事の協力…
私は料理人なんで、へたに協力するとイヤな顔するんですよねぇ…

投稿日時 - 2002-08-30 19:59:28

お礼

はい、
でも味噌汁は仕上げの時に味見をしないので、毎回違います。薄かったり濃かったり・・・ (笑)

でも、たまに弱気になります。  ありがとうございます。

投稿日時 - 2002-08-31 00:41:08

ANo.2

質問では離婚の事に触れていないですがちょっとお話しますね。
家事をしなかったら離婚の原因にはなりうるのですが、この場合、
「スーパーで買ってきた」とあるので奥さんは「家族のために仕事をした」とみなされてしまい、そして、ある程度調理はしているようなので「手間を取らせた」ことになるんです。だからレンジでチンしてそのまま食べさせようが家事とみなされるわけです。(むかつきますね^^;)
ですから、別の理由が無い限り、または奥さんが了承しない限り離婚は難しいと思います。
貴方が下手に回っているからやっぱり奥さん恐いもの知らずになってしまっているんじゃ^^;
こういう時は勇気を出してビシっ!!!ていやっ(ノ`A´)ノ ⌒┫ ┻ ┣ ┳ と言ってみたらどうでしょう??何かしらの効果はあると思います。
頑張ってくださいね^^;

投稿日時 - 2002-08-30 19:59:01

お礼

冷静な分析ありがとうございます。 離婚の原因・・・というか、心が離れて行く原因にはなりうるかなぁ~ というのが本音です。
ていやっ(ノ`A´)ノ ⌒┫ ┻ ┣ ┳ ・・・暴力はダメです。 (笑)

ガンジー作戦でしょうかね、(笑) ありがとうございました。

投稿日時 - 2002-08-31 00:44:01

ANo.1

彼女は料理ができないのを承知で結婚したのですよね?
そして、結婚したら料理上手になっていくだろうと
希望的観測もあったと思います。でも料理うんぬん抜きにして
今の奥様が好きで結婚したのですから、弱音をはかずに、
あなたも家事に協力するなどして、奥様の料理技術向上に
一役かってはどうでしょうか。

投稿日時 - 2002-08-30 19:52:08

お礼

承知してました、
料理なんて二の次だ・・・って感じで。 10年経っても技術は向上してませんね。(笑)

ありがとうございました。

投稿日時 - 2002-08-31 00:45:40

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