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解決済みの質問

正社員で働き、家事も妻の役目

結婚3年目で子供はいません。私は40歳、主人は7歳下です。お互い子供は欲しい意思はありますが主人は家に帰ると煩わしい事が嫌みたいでスキンシップ全般嫌がります。現在、扶養範囲以内で働いていますが正社員を考えています。
結婚するまでの何年か正社員として働いてきたので、結婚を機に時間の余裕のある仕事(パート)に就きましたが、主人は多分快く思っていない事が分かりました。一度、妊娠して体調が悪くパートの仕事を辞めたいと言い出したら、辞めてもいいけど安定期に入ったら何か仕事を探して働いて欲しい。と言われました。つわりがひどく無理だったので断りましたが、初期流産をしてしまい体調が落ち着いてから週3日の仕事を探し、現在に至ります。
時々、週3日の仕事は甘い!様な事を言ってきます。体調が悪く週末寝込んでいると側から、良くなったら働けと言われ悲しくなりました。家事は全て私がしています。
週3日の朝から夕方までの仕事で家事をすべてしているのは甘いのか・・・もう言われるのは嫌なので正社員を探していますが、家事もきっとこのまま私がやるのかなっと思うとしんどい気持です。
40歳なので子供も欲しいのですが、41歳でも42歳でも産むのは今時珍しくないと言い、そのうち自然にできれば・・・と言うだけです。
子供は諦め気分になりつつあり、今後、正社員で働きお金を貯めていこうと思っています。なんだか、悲しい気持になるのは私が甘いんだと思います。これからも働いていかないといけないのかと思うと大変な気持になります。

※生活費は、今年になって月に10万もらい食費、光熱費等払っています。
多分、主人の年収は800万ほどありますが、家には10万だけ入れてます。

投稿日時 - 2007-10-20 20:37:28

QNo.3446547

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

甘いのはご主人でしょう。
よくそれで今まで我慢されましたね。

何より理解できないのは、妊娠中の妻の身体の事も労れないことです。
お腹の子や妻の身体よりお金が大事って事ですか?

10万入れて・・・ってそれじゃあ、いくら二人でも生活も大変でしょうに。
ただの共同生活みたいですね。
ご主人は残りのお給料をどうされてるんでしょうね。

お金にルーズな男性も困りものですが、お宅のような状態では別々に生活された方がまだ貴方にも自由があって良いように思いますが。
きっと貴方にお甘えてらっしゃるんでしょうが、それでは貴方は?
働くよう言われて、家に入れてくれるお金は少しだけ・・・
そんな結婚生活楽しいですか?
結婚ってお金だけじゃないですけど、もっと良いものですよ。

今のままでは先行きも不安です。
もっとご自分に自信を持たれ、いざとなれば一人でも生きていけるくらいのお気持ちで、ご主人に一度きちんと自分の思いを話された方がいいと思いますよ。

きつい事ばかり申しましてお気を悪くされたでしょうが、同じ女性として、ご主人の態度が許せなかったもので・・・ごめんなさい。

投稿日時 - 2007-10-20 21:40:45

お礼

なんだか、びっくりです。甘いのは私かと思っていたので。
有難うございました。
厳しい事言われたら、今は凹んでしまいそうだと思っていました。

主人のお給料の使い道は、よくわかりません。
聞いても、色々とあるようでお金がない。といつも言います。
なので、10万円の生活費をもらっても、時々、そこからお金をもっていきます。(無いからくれ、と言います)

自分に自身をつける為にもまずは、独立できるくらいのお金を稼いでから今後を考えようと思っています。

投稿日時 - 2007-10-20 22:52:05

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回答(8)

ANo.8

お礼をありがとうございます。 ご主人には借金があったのですか?
借金癖はいけません、しかも、一年後には減るどころか借金が倍になっているなんて考えられません。

失礼ですが、ご主人はキチンと夜帰ってきていますか?
借金を返そうと競馬やパチンコなどしていないでしょうか…?ご主人の行動もキチンと把握しておいた方がいいと思いますよ。その借金の原因は何なのかという事です。そうでなければ問題解決できないと思います。きっとその原因の為にお金が必要なのだと思います。

そしてもう一つ、新婚当初、あなたが生活費を出していたということですが、これは失敗だったと思います。これって、ご主人様にとって一人暮らしの時よりも条件がいいですよね。。。家賃も生活費もかからないのですから。。。

旦那さまに大人になってもらうには『責任感』を持ってもらわないといけません。家族を守る、生活を守るということです。
この自覚が本人には既にないように感じました。あなた様は良いようにこのご主人に利用されていると思います。そのうち、あなた様の名義で借金ができてしまうかもしれません。

あなたは、ご主人に『あなただけが頼りなのよ、お願いだから、生活費をもう少しだけ入れて。。。ごめんなさい、私はすっかり体が弱くなってしまって…』と頼んでみてください。
何という答えが返ってくるかによっては次の人生を考えた方がいいのかもしれません。
子供は居なくて良かったのではないでしょうか。。。

投稿日時 - 2007-10-21 18:32:49

お礼

親身になっていただき有難うございます。

ギャンブルは一切していない(したことがない)ので
多分、他のことだと思います。
仕事からまっすぐに帰宅するので、浮気もなさそうです。

今後、どうしたいか、今、一人で考えています。
出直ししても、やっていける気持ちは少しずつですが、感じるようになりました。
皆様、全員のアドバイスがあったお陰と思っています。
有難うございます!

投稿日時 - 2007-10-21 19:14:38

ANo.7

経済的に大変な状況ですね。。。 お金ってそんなに必要なのでしょうか? もし、機会があれば、主婦の本を買って読んでみてください。
すると、夫と、妻の合計給与の金額が示されていてキチンと詳細が分かります。

夫が何に使っているのか分からない、しかも家に10万しか入れない、それだけでなく、夫婦生活もあまりないのでは、女性関係を疑ってしまうのは私だけでしょうか…。私だったら不安でなりません。

給与の明細書を出してもらって、旦那様に小遣い制にしてもらいます。
小遣いは給料の1割位でいいかもしれません。
旦那にも節約してもらいましょう!甘やかし過ぎです。本人の為にならないですよ!

あなたは十分に立派だと思います。
流産もして大変なのにお金お金って。。。金銭感覚を確かめた方がいいです。
子供は、まだ大丈夫だと思いますがそれ以前に旦那に大人になってもらいましょう。このままだと質問者様が大変ですよ。

投稿日時 - 2007-10-21 10:56:22

補足

以前に何度か、お金を貯金したいから給与を私に預けて欲しい旨主人には伝えましたが、いいんだよ、そんなことしたくても。と断られてしまいました。二人で働いたお金を集めて貯金に回そうとも言いましたが全て却下です。結婚当時、1年くらいは生活費を出して欲しいと言われ
私も応じました。貯金もあったしバイトでも働いていこうと思っていたし、主人が独身時に借金をしていたのですが、結婚1年で全額返済を目標にしたいからと言われたので。1年経って借金が倍になっていた事を聞き不信感が出てきました。問い詰めましたが、無理でした。
私が、そおゆう態度に出るのが許せない感じです。

甘やかしたくないですし、いい大人なので、わかってほしいのですが
不機嫌になったり、お前がそんな事俺に言うなという空気になるのが
嫌です。

投稿日時 - 2007-10-21 12:16:39

ANo.6

お礼をありがとうございます。No.5です。

夫婦二人が納得できる状態であれば、たとえ端から見てかたよっていてもかまわない、と私は思うのです。
ただ、質問者さまのご家庭は質問者さまお一人が全てを背負っておられるように感じるのです。
ですから「我慢にも限界がある」と申し上げたのです・・・。

人生って難しいですね。
ただ波風なく平穏無事に暮らしたい、ただ幸せになりたいだけなのに。

今はまだ踏ん切らなくていいじゃないですか。
ゆっくりでいいのです。
「幸せと感じるときもある」とのこと。
今はその気持ちを大事に温めて、そのうちまた赤ちゃんを授かるかもしれませんし、そうなれば「母は強し」です。
いつかきっと幸せと思える日がきます。
質問者さまにそんな日が早く訪れますように。

投稿日時 - 2007-10-21 10:03:51

お礼

そうですね。平穏に暮らしたいのに現実は難しいです。
scgqg280さん、有難うございます。
優しい方ですね。
とても、嬉しかったです。

赤ちゃん、授かりたいけど、これからの長い人生を主人とどのように向き合えばいいのか。私の中では、離れていく気持が強くなりつつあります。それはそれで、良しと思うようにします。

投稿日時 - 2007-10-21 12:36:48

ANo.5

とてもとても頑張っていますね。
質問者さまは甘くなんてありませんよ。

私事ですが、以前結婚していた時の話しを少し。

結婚当初は私も正社員で働いており、二人同じ金額を生活費に入れていました。
結婚半年後に妊娠、出産ギリギリまで働く予定でしたが、酷いつわりと、切迫流産で緊急入院することになり退職。
その後は元夫の収入のみで生活していましたが、家にお金を入れるのをすごくもったいぶっていましたねぇ。
「養ってやっている」態度が見え見えでした。
子どもが生まれてから、お風呂にだけは入れてくれましたが、他の育児はほとんど手伝ってもらえませんでした。
家事なんて全くと言っていいほどしてもらったことがありません。
子育てが一段落して、パートで働くようになっても、家事はもちろん子どものこともほとんど手伝ってもらえませんでした。

以後、いろいろあって結局離婚に至りました。
離婚後思うに、元夫と衝突するのが嫌で、ずっと我慢していたんですね。
でも、我慢もいつか限度があります。そのうち慣れることもありますけど、限度を超すともうダメですね。
元夫と衝突することを恐れずに自分の不満を伝えていれば、離婚までにはならなかったかもしれません。
質問者さまも今お一人でずっと我慢しているのでしょうね。
自分の気持ちを伝えなければ今の状況から抜け出せないとは思いますが、きっとご主人さまは話し合いのテーブルにもついてくれない方のように感じます。
質問者さまが言うように、正社員で働いて(家事全般をこなしながらで大変でしょうが)独立できるぐらいのお金を稼ぐようになったら、腹を決めて話し合いの機会を持ってください。
どうぞご自分に自信を持ってくださいね。

少しのつもりが長くなりました。すみません。

投稿日時 - 2007-10-20 23:56:46

お礼

過去をお話してくださり、有難うございます。
大変な思いをしたんだと思いますが、今はとてもお幸せなんですね!
何となく文面で感じました。

我慢しているのかな。多分。
時々、大声を出して物を壊したくなる衝動になるんです。
自分で怖いと感じ、冷静にしようと思うのですが。

頑張ります。
まずは、生活できるくらいのお金を稼げる用意をします。
離婚したくないな。でも、もう無理なのかな。すごく悩みます。
多分、一人になればもう何も怖いものがないし、一人きりだから
強くなれると思うのですが、そこまで踏ん切りがつかない。まだ。

投稿日時 - 2007-10-21 00:53:18

ANo.4

友人にもruru789さんと同じように収入はあるのに生活費をほとんど入れないご主人を持つ子がいましたが結局別れて今は再婚して幸せになってますよ。お金の問題だけじゃなく思いやりのたりないところがどうしても許せなかったみたいです。
離婚した当初は仕事はないし親戚には絶縁されるし再就職してもバツイチだって噂はされるし地獄を見たって言ってはいましたが今の穏やかそうな顔をみると彼女の選択は間違ってなかったんだと思います。

本当は自分が望んでいる生活はどんなものなのか、ruru789さんもよくわかっていらっしゃるのでは?
結婚前は38歳くらいまで正社員で頑張って働いてこられたんですよね?ご自分ひとりで食べていく分くらいの生活力は十分なくらいお持ちですよ。

ご主人も今はあまりお子さんを望んではいなさそうですが、まわりを見てるとそういう男性でもある程度の年齢になると急に子どもが欲しくなったとか言い出すことも多いですよ。きついようですがそのときruru789さんが妊娠できる状態じゃなかったらどうされますか?
今、きちんとご主人と今後について話をしたいと言ってそれも真正面から受け止めてくれないようであれば今後のためにも別れてしまったほうがいいと思います。

40代でお子さんを出産されるかたも確かにいますがかなりハイリスクにはなりますよね?しかも流産されたこともあるなら妊娠中はたとえ安定期に入っても働くべきじゃないですよ。だいたい妊婦を安定期だからといって新規に雇う会社なんてないんじゃないでしょうか?
失礼ですがご主人の人格を疑います。せっかく年下の旦那さんでも
それでは老後だってruru789さんの面倒なんてみてくれないですよ。

きつい言い方をしてしまって申し訳ありませんが同じ女性でとてもいいかたのようなのに我慢強いために苦労されているのを見たらなんだか言わずにはいられなくて。

夫婦のことは夫婦にしかわからないってこともありますからruru789さんが損得ではなくご主人のことをやはり思っていらっしゃるなら何もいえませんが・・・どんな答えを出すにしてもruru789さんが後悔しないようにとだけ祈ってます。

投稿日時 - 2007-10-20 22:57:19

補足

結婚前はとにかく、キャリアウーマン的に働いていました。(古い言い方ですが)その頃は自信もあったかと思います。
今は、自信の無い自分です。
40歳って、なんだかもう若くないと感じます。主人も何気にテレビで
「だって、もう40だぜ」と40の妻を目の前で言います。(多分無意識)
高齢出産の事も話しましたが、聞く耳持ちませんでした。何度か話をしましたが、やめてくれ!と言われ、もうそれっきり話していません。
嫌悪感の塊の顔を見てしまい、もう話せなくなり、しだいにレスになっていきました。

妊娠中に雇う会社なんていない話もしたことがありました。そのときは
え?そうなの?と。そんな事ないよ。と言われたことがありました。

投稿日時 - 2007-10-20 23:11:03

お礼

有難うございます。
ご友人の方は現在、お幸せなんですね。良かったです。

まずは、仕事を見つけて
生活を取り戻そうと思っています。

本当は、今の主人と二人の将来の計画や子供のことや
旅行や家のこと等いろんな事を話したいと思っていました。
今は、もう話せないというか、聞いてくれるかどうかって先に考えて
口をつぐんでしまいます。

投稿日時 - 2007-10-20 23:18:27

ANo.3

貴方が結婚生活を続けている理由を改めて考えてみる時期なのかもしれませんね。
どのような生活を送るかは夫婦・家族により様々だと思いますが、
貴方の求める生活とご主人が求めているであろう生活には共通点がない
ように感じました。

文面だけで判断しては失礼ですが、貴方はご主人の収入であれば自分が
働かなくても生活していけると考えていたのではないでしょうか?
ご主人が貴方にももっと働け、もっと稼げという理由がわかりません
が、自分の稼ぎを妻の食い扶持されるのは不愉快だ、自分の食う分は
自分で稼げという考え方をされているのではないでしょうか?
その二人がこの先も平穏に共同生活を送るのはどう考えても難しい
ように思うのですが・・・

投稿日時 - 2007-10-20 21:55:33

お礼

そうですね。
私も感じていました。なんだか共通点がないなって。
お互い、求めているものが違うような気がします。

主人の収入だけでは、多分生活は厳しいかなとは感じていました。
ただ、正社員のような働き方まではいかなくても、バイトくらいで
大丈夫かと思っていたのは事実です。仕事3で家事7くらいで考えて
子供が早くできればなって思っていました。

投稿日時 - 2007-10-20 22:57:32

ANo.2

結婚生活に何を求めるかは人それぞれですが、ruru789さんは今のご主人を選んだ理由は何なのでしょうか。
何となく年収800万に惹かれたように思います。(推測の域を出ませんが)
スキンシップ全般を嫌い、家事を貴方に任せっきり、夫婦の楽しい会話はあるのでしょうか? なんか文面を見ていると明るい家庭が想像できないんですよね。
貴方自身の心に聞いてみてください。
「今、幸せ?」って。
私はあまり離婚は勧めないのですが、子供がいないのでしたら選択してもいいと思います。
何のためにその旦那さんと一緒にいるのかが見えてきません。

投稿日時 - 2007-10-20 21:41:36

補足

幸せと感じるときはあります。
いつも、不幸感があれば、逆に悩まないのですが。
結婚当時、聞いていた年収は私よりも低かったのですが
その分、私も家計を助けなきゃと思っていました。結婚1年間は
生活費をもらわず、正社員に貯めた貯金と私の収入でやりくりしていました。今年になり年収が上がったと口頭で言われました。

投稿日時 - 2007-10-20 22:40:26

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