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締切り済みの質問

ママ友の行動 みなさんはどう思いますか?(長文です)

1歳8ヶ月の息子がいます。
近所に仲のよいママ友がいます。
親も子も同じ年齢、子供の性別も一緒、お互い1人目ということもあり、仲良くしています。
ママ友の子供(Sくん)は4月生まれなので、2歳5ヶ月です。わたしの息子(Hくん)は1月生まれなので1歳8ヶ月です。
私の息子は、温厚な性格で人を叩いたり、人の物をとったりすることはありません。
一方Sくんは、すぐに人を叩いたり、ひとの物を取り上げたり。気に食わないと癇癪を起こします。
私の息子もよく、押されたり、叩かれたり、物を取り上げられたりします。(泣)
その度にママ友は「Sくん!ダメでしょ!!Hくんごめんね」とママだけ謝ります。(Sくんは、ママが怒っている横から、どこかに行ってしまいます)私は、Sくんが悪いのであれば、一緒に謝らせるべきだと思っているのですが、子育ての違いがあるので言っていません。
また、Sくんが息子が使っている玩具をとりあげるとママ友が飛んできて「Hくん、ごめんね。これでいい?」と言って違う玩具を渡します。
私は、この行動が不愉快でたまりません。
なんだかんだで、自分の息子(Sくん)の行動を肯定しているかのようだからです。「うちの子がとりあげちゃったんだから、しょうがないわ。あなたは代わりにこれ使っといて!」と取られても仕方が無いと思いませんか?
「順番」や「謝る」といったことを一切教えてないんです。。。
昨日、同じサークルの先輩ママに私があまりそのママ友と喋らないことに気付いたらしく何かあったのかと聞いてくれたので話してみました。
すると、先輩ママは「まだ2歳で物事を分かっていないから謝らせないようにしているのかもしれない」と言われました。子育ての違いがあるので、難しい。とも言われました。他のママ先輩が幼稚園の先生だったので、次回のサークルで相談することになったのですが、主人にそれを言うと「上の人から言われるよりも、同じくらいの立場から(この場合私)いわれたほうが、衝撃が少なくていいと思う」と言われました。
みなさんは、このような場合、どうしますか?直接「そのやり方はどうかと思う」(←ママがよその子に取り上げた玩具を返すのではなくて代替を渡したり、本人にきっちり怒らないこと)言いますか?そもそも、私の考え方は間違っていますか??
最近、このことでずっと私が悩みっぱなしです。ママ友とは、近所ということもあり、これから長い付き合いになりそうなのでケンカになると困るということもあって・・・
アドバイスをお願いします。

投稿日時 - 2007-09-27 08:41:13

QNo.3380537

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回答(12)

ANo.12

No11の方にまったく同感

投稿日時 - 2007-10-01 10:36:40

ANo.11

確かに質問者さんの、ママ友に違和感を感じる気持ちは分ります。
しかし、きりがない事です。
それよりも質問者さんは、結構質問をされているようですが、親身になってくれた回答者さんに対し返事もせず締め切る事もあるみたいだし、ここの質問でも、全く返事をせず又次の質問でしょ。
コレだけ、質問して回答もしているなら、時間が無いは理由にならないと思います。
それとも、役に立たない意見に返事をする時間は無いのでしょうか?

投稿日時 - 2007-09-29 10:03:20

ANo.10

度々すみませんANo.9です。
自分の文章読み訂正します。

>Sくんが息子が使っている玩具をとりあげるとママ友が飛んできて
「Hくん、ごめんね。これでいい?」と言って違う玩具を渡します。
これも普通だと思いますが。。

↑普通と言い切ってしまうのは訂正します。

あなたはわが子可愛さでただムカついてるだけのような気がします
↑これも訂正しますね。ごめんなさい。

文章下手ですみません。基本的にANo.7さんの意見に賛成です^^

投稿日時 - 2007-09-28 00:49:32

ANo.9

ごめんなさいね。。

少々考えすぎのような気がします。

まだ2歳5ヶ月ですよね。。

>その度にママ友は「Sくん!ダメでしょ!!Hくんごめんね」
これが普通だと思いますが。。
子供を捕まえて「H君にごめんなさいしなさい!!」といって欲しい
のですか?・・・そこまで。。と思いますが。。

>Sくんが息子が使っている玩具をとりあげるとママ友が飛んできて
「Hくん、ごめんね。これでいい?」と言って違う玩具を渡します。
これも普通だと思いますが。。
少なくともママはすっ飛んできてごめんねと言ってる訳ですし、
2歳の子供に「順番!!H君が先に遊んでたんだから返しなさい!」
なんて叱ってもまだ2歳5ヶ月では理解できないでしょう。。

でもきっと私がS君のママなら
「順番!!H君が先に遊んでたんだから返しなさい!」と言うと思います。
それはH君のお母さんあなたの手前です。
私はママ友の手前子供を叱ることがあるので逆に直したいです。

あなたはわが子可愛さでただムカついてるだけのような気がします。
あなたもS君に愛情を持って叱る事は悪くないと思います。
私のママ友達も大人としてどの子も子供はきちんと叱ります。

ママ友に抗議はしないほうがいいですね。
あなたがその子に愛情を持って注意してあげてください。

投稿日時 - 2007-09-28 00:25:07

ANo.8

4歳半と1歳2ヶ月の息子がいます。

4歳の息子はどちらかというと温厚で人を叩いたりってことはまずありません。
性格ですね。
逆に叩かれたり・取られたりするほうでした。
相手の親の対応はさまざまですが基本的に私はあまり気にしません。
子供の性格も年齢差もある中、それぞれの親がその子にあった躾をしてると思うしその子への対応の仕方っていうのがあると考えています。
叱って分かる子もしれば叱って逆効果の子もいると思います。
親御さんがきちんと変わりに謝ってるのであれば良しとします。
代替をされるのは自分の子のことを思えば親としては嫌かもしれませんが自分で取り返しにいくぐらい頑張れよとも我が子に思います。
年が上だと自分の子よりもしっかりしてるはずと思いがちですが実際はそうでもないんです。
それどころか2歳5ヶ月で元気のあるお子さんでしたらイヤイヤ期の真っ最中ですよね。
たぶんその場を丸く収めたい・癇癪をおこして雰囲気を悪くしたくないという事に必死になってるのかもしれません。

大人しく手のかからなかった息子も3歳の一時期、癇癪を起こすことがよくありました。
言葉も遅めでしたので謝ることはまだ上手にできませんでした。
それはそれは大変でしたよ。

そんなこんなでも4歳にもなれば何がいけなくてどうやってお友達と遊ぶのかなど、どんなに手のかかった子達でも理解してきます。
この時期でもほっておいたらやりたい放題の子になってしまうと思いますが、まともな親ならきちんと教育しますよね。

現時点でS君のお母さんのやり方が間違ってるとも思わないし、質問者さまの考えが間違ってるとも思いません。
質問者様もいずれS君の年頃になった時に同じような事で悩みS君のお母さんの気持ちも分かるかもしれません。
そんな時、もしかしたらS君は「ボクはこっちでもいいからこれ使っていいよ」というやさしい子に育ってるかもしれませんよ?

どうなるかは分かりませんが今の時点では言う必要もないのではないかと思います。
ただ質問者様がどうしても理解できない対応の仕方が嫌だと感じてしまうなら距離をおく覚悟で言ったほうがいいと思います。

兄弟を見てるとそんなことしょっちゅうだし私だったら近所に同じぐらいの子がいていい刺激になるとプラスにとらえると思います。
そして言うとしたら「H君もそれで遊びたいみたいだから次貸してくれる?」ぐらいの程度で仲介に入ると思います。
1~2年もしたら取り合って喧嘩して仲直りして一緒に遊ぶという子供同士でのいい関係が成り立つのではないかなと思います。

S君のママとあまりしゃべらないなんていう行動はあまりとらないほうがいいと思います。

S君のママがどうしても嫌っていうなら関係はおしまいにしたほうがいいと思います。
たぶんこれから先、ささいな行動でも自分と違うと気になってしまうのではないかと思います。

投稿日時 - 2007-09-27 18:11:00

ANo.7

Sくんのママの行動は、文面から見ると、「とにかくこの場は穏便に収めたい!!息子にここで癇癪を起こしてもらいたくない!」という思いからの行動のように思います。
本当はazuleさんの言う様に「順番」や「謝る」ことはその場で出来なくても教えていくべきですが・・・偉そうにも言えませんね。

ちょっと気になったのですが、azuleさんの息子さんはSくんに物を取られても泣いたり、怒ったりはしませんか?もしくは、そのオモチャを指差したりはしませんか?
もしそういう素振りを見せるなら、それに乗じて、その場で「○○くん(←azuleさんのお子さん)、もう少し使いたかったんだって。もう少し待っててくれる~?」とSくんに言う。

そういう素振りを見せないなら、先手を打って、S君がお子さんに近づいたら、何気なくそばへ寄って、とりあげそうになる瞬間に「貸して~って言うんだよ。」とSくんに言うのを何度か繰り返す。

私は幼児教室で働いていましたが、そういう方法をとっていました。

で、話は逸れますが、私の意見をちょっと。
私も1才の子供がいますが、よく児童館でも叩かれたり物を取り上げられたり、もちろん、取り上げたりもします。もちろん、その場で違う玩具を渡す人も多いですけど、何も思わないですよ。
逆に子供が他の子にオモチャを取り上げられたり、叩かれたりしてるのを見ると、面白い!と思います。(←決して虐待的な意味ではありません!!!)
うちも一人っ子なので、家だと、そんな叩いたり、オモチャを取ったり、押したりしてくれる人はいないでしょ?だから、そういう子に泣かされてる娘を見ると、「今日もまた一つ社会勉強をしてくれた。」とありがたく思うのです。
もちろん、泣きながら私のところに戻ってきた娘には、「嫌だったね。痛かったね。」って抱きしめますが。心の中ではそんなことを思ってる訳です。

と同時に、職業柄かもしれませんが、娘と同じ様に、友達の子供にも叱る様にしてます。うちの娘が悪いことしたら、「容赦なく叱って!!」と友達にも頼んであります。

直接ママに言うのは、元々は子供同士のケンカのことなので、角が立つし、その必要もないと思いますよ。だから、こうしてほしい、ということがあれば、Sくんに直接言えば良いことなのです。
それはSくんのためにもなることですし。

だから、azuleさんがサークルレベルでの大事にしてしまったのは・・・少し驚きました。

投稿日時 - 2007-09-27 17:12:16

ANo.6

うちの子も争うことを避けている子(協調性を大事にする?)なので
よく気持ちがわかります。

私の場合は…。
うちの方針をしっかり実感?理解?してもらうように
(その場にその子の親がいようといまいと)子供に一喝です。

「人をたたいちゃダメでしょ!」
「先に使っていた子が先。次にそれを貸してって言ってみなよ」
「ヤダって言われたら仕方がない!諦める!」
と本人に叱ります。

本人(その母親など家族も)を否定するのでなく、行動を叱ります。

うちの方針(うちの躾)はこうなのです。
私が正しいと思うのはこういうことなんです!と。
たぶんそれを見ていればママ友も「ちゃんと本人に謝らせなければ嫌がられるんだな」とかわかってくれると思いますし、
それで「私は他の子のを取り上げても気にしないのに、うちの子を叱るなんて!」という常識のないママ友は、お付き合いさせてもらわなくて結構だと思っています(苦笑)

例としては
>Sくんは、ママが怒っている横から、どこかに行ってしまいます
その子を捕まえて「ごめんって言わなきゃだめだよね?」と(話しているうちは両手を持って、逃げられないようにして)叱ります。
ちゃんと謝るまで解放しないとか、そんなことはしませんよ(苦笑)

>Sくんが息子が使っている玩具をとりあげるとママ友が飛んできて「H>くん、ごめんね。これでいい?」と言って違う玩具を渡します。
「まだ貸すの嫌だよね~。悪いけど(うちの子が)使ってるから、また使い終わったら教えてあげるね。それまで我慢ね。」とママ友ではなく、その子にいいます。

かんしゃくを起こそうと、私には関係ありませんから。
ルールはルール。
みんなで遊んでいるところで、自分のしたいようにできないからって、
泣いて済まされると思ったら大間違いだということを教えるというか…。
もう2歳半にもなればちゃんと言葉や、大人の話は理解していますから。

なので、先輩ママに頼らず、
自分で行動したほうがいいと思います。

「他の人に、うちの子の悪いこと言って、それも他の人に代弁してもらうなんて…」とか誤解?されるよりも
そのほうが周りを巻き込まず、必要以上に嫌な感じも受けさせず
シンプルじゃないですか?

投稿日時 - 2007-09-27 16:36:35

ANo.5

私は癇癪を起こす側の子の親です。(叩いたりはしませんが)
質問者さんのご意見を読んで自分自身も反省することが多々あると思いました。
癇癪を起こす側の子の親は常に癇癪を起こして周りに迷惑をかけないことばかり考えています。
そのためについつい癇癪を起こす要素を未然に取り払ってしまう傾向が強いです(少なくとも私の場合ですが・・・)
質問者さんのお子さんのHくんはとても温厚でお利口さんなのでおそらくSくんのママさんはその優しさに甘えてしまっているのですね。
Sくんのママさんは悪気があるわけではなく、周囲に気遣った結果、そのような態度をとってしまっていることも理解していただけると嬉しいです(本当に無神経な方は見てみぬふりをする人もいますものね・・・)。
個人的な意見としてはHくんもそろそろ自己主張が出てくると思います。そのときには他の代替品では温厚なHくんでも納得できないときがくると思います。そうすればSくんのママも代替品でごまかせるようにはならず、Sくんに取ったものを返させるようになるのではないかな・・・。そこで返させなかったらやっぱりHくんのママがSくんに「返してね」と言ってもいいのではないかと思います。(Sくんのママが気づいてないということで)
それと、あまり合わない相手であればお付き合いを疎遠にすることも必要だと思います(質問者さんがかなりストレスになっているみたいなので・・・)。
あまりアドバイスにならなくってごめんなさい。

投稿日時 - 2007-09-27 15:33:23

ANo.4

私はそういうとき、その場で相手の子に「取らないで!」「叩かないで!」などと、
強い口調でとっさに注意するようにしています。
親がいてもいなくても、はっきり言うように心がけています。
あとであれこれ考えるより、その場の一喝の方がこちらもすっきりしますし。
子供を叱るのは親だけでなく、大人全体の役目だと思います。
たとえきかなくても、よその大人も注意してくるんだということが心に残れば、
その子のためになる思います。

投稿日時 - 2007-09-27 10:59:19

ANo.3

難しい問題ですね。質問者さんの性格にもよりますし...。

一般的に当り障り無いのは、いま質問者さんが取っている
1)他の家の躾にとやかく口を出さないで、ぐっと堪える
でしょう。この場合、息子さん(ですよね?)にしっかりフォローを忘れなければ、質問者さんの気持ちのやり場(ストレス)の行き場があればOKです。
(旦那さんや他のママ友と愚痴を言い合える環境がある、という意味です。)

でも、
2)S君の親に意見する
は今更効果も無いし、質問者さんが逆恨みされるだけでは無いかなぁ。
それなりに考えがあっての事か、無神経なだけかは知りませんが、治らない気がします。

最後に、S君の事を考えれば、
3)質問者さんがS君に謝らせる
です。
他人の子供でも悪いものは悪い。教育学的にもゴメンナサイが発音できるなら悪い事をした時は必ず言わせるべきでしょう。
子供の個性を尊重するのと悪い事も放っておくのは違います。

躾できない親の子供達を放っておいたら、モラルの低い親の子はいつまでたってもモラルの低いまま。
事なかれ主義で他人の躾に踏み込まない昨今の子育て環境は、言葉は悪いですけど、"バカの量産体制"です。
質問者さんの周囲で「まとも」と思える人に確認すれば、殆どの人が他人にこっぴどく叱られた経験を持っていると思いますよ。

「お互いの子供の躾のために、そちらの子も叱るけど、うちの子も叱ってね」という合意をママさんグループの中で浸透させて、質問者さんがS君をまともに育ててあげて欲しいと思います。
部外者の勝手な意見ですが、親が不躾が子供に映るのはかわいそうです。

いずれにしても、ストレスを溜め込まないように、育児頑張って下さい。

投稿日時 - 2007-09-27 09:20:01

ANo.2

子育ての仕方の違いは本当にそれぞれですよね。
私の場合、違いに驚かされたのはママ友ではなく兄夫婦だったのですが、、
私は質問者さんに近い考えです。
1才だろうが2才だろうが、いけないことはいけないと教えるべきだと思っています。
でも兄夫婦の考えは「2才までは何を言ってもわからないから躾はしない」とのことでした。
にも関わらず、自分達が腹が立つと叱るのです。矛盾してますよね。
そして親の気持ちのテンションによって同じことをしても叱るときもあれば
そのままスルーするときも・・。
ビックリしました。

私は自分の考えに近いということもありますが、
質問者さんの考えは間違っていないと思います。
ただ、それぞれのやり方があるのも事実。
そのお友達は、今はお子さんが癇癪を起こすことをひたすら避けているのかもしれません。
お友達と遊んでいるときに癇癪起こしたら一緒に遊んでいるのが台無しになるから
尚更それに意識が行っているのかもしれませんね。
幸い、質問者さんのお子様はそのお友達のお子さんと比べて
物分りがよく育ってらっしゃるようなので、甘えもあるのでしょう。

話し合いについては、質問者さんが直接言うよりは、
サークルで特定の名前を出さずに議題?にあげてもらうほうがいいと思いますよ。
子育てって正解がない分、悩みも多いですよね。
もしかしたらそのお友達も癇癪もちのお子さんとどうやって接すればいいか
悩んでいらっしゃるかもしれませんし。

投稿日時 - 2007-09-27 09:05:56

ANo.1

「三つ子の魂、100まで」と言う言葉を知っていますよね。

3歳までに身に付けた人格や正確・癖などは100歳になっても変わらない。と言う言葉です。
これって、厳密に言うと数え年での話しでもあるそうです。
と言う事は実年齢なら1歳半から2歳になります。

子育ての基本理念は各家庭毎にまちまちですので、コレが正しいと言う事は言えませんが、何が良くて何が悪いのかは乳児の頃から教え得べきだと思います。

質問者さんの子育て理論はとても良いと思いますよ。
その場その場で判断するのではなくて、お子さんの将来まで考えて子育てをされていると思います。

さて、問題の親子さんですが、根本的に考え方が違っているので、質問者さんが指摘をされても逆ギレされる可能性があります。
例え近所であっても、ご自分のお子さんに合う子と会わない子が居ます。
少しずつ距離を置いたほうが良いのではありませんか?

うちの一人娘も始めはご近所さんのお友達を遊んで合いましたが、やはり正確が合わなくなってきて、結果として少し遠方の気の合うお友達とお付き合いする事になりました。
幼稚園だって違う所に行く事になるかもしれませんので、あまりその子に拘る必要は無いと思いますよ。

上手にお付き合いしてください。

投稿日時 - 2007-09-27 08:59:57

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