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解決済みの質問

離婚出来ず、苦しいです。

結婚8年目、45歳の専業主婦です。
小学2年生の息子がいます。
子どもが病気がちなこと、私の年齢の事もあり
二人目は作らないと合意していましたが、
夫は避妊に協力しなかったので、
私は妊娠するのが嫌でセックスを拒むようになりました。
コンドームするくらいなら一人でしたほうがましと言われ
それから5年くらいセックスレスです。

その頃から夜の帰宅が遅くなり、ケータイをロックしていたり
不審行動が目立ち、浮気を疑ったり
二人の関係もギクシャクし離婚を考えましたが、
子どもにはとてもいい父親で、
病気がちな子どもと母子家庭は無理と判断し離婚をあきらめました。
私もいい奥さんを演じたりしていましたが、今年になり本当に浮気が発覚しました。
5年間も騙されていました。
疲れてしまい夜も寝られずノイローゼぎみで子どもにも当たってしまい自己嫌悪の毎日でした。

子どもの体もだいぶ良くなったので離婚を決意し、夫に申し出ましたが、夫は浮気相手と別れるからこのままの生活をさせてくれ、離婚はしないでくれと言います。
子どもはお父さんとお母さんが離婚するなら自殺すると泣きながら言いました。
私はどうしたらいいのでしょう?
このまま子どもが自立するまで私が我慢すれば良いのでしょうか?
夫との関係を修復するのは無理です。たぶんまた浮気をするでしょう。
こうして絶えている方はいらっしゃいますか?
女性として人生をやり直すなんて無理なのでしょうか?
どうしていますか?
お願いします。教えてください。

投稿日時 - 2007-09-06 18:23:08

QNo.3321176

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

再々失礼します。
我が家の場合は離婚まで6年位掛かりました、新婚時代など殆ど実感も無く
無駄な時間を使い別居から協議だの不受理から最後は家裁で調停離婚。
 養育費も当初は5万、途中で支払い止まり、内容証明で支払い請求後、減額申請をして3万2千円、その後高校入学時に粋なりストップ、今日まで完全な踏み倒しです。
 養育費でもこんな動きですから、それに附随する動向は待ち伏せストーカー行為等々、書けば切りが有りません。
 離婚して子どもを成人させて思うことは、自分が天下を取り旦那を座布団で敷けば良いのでは無いかと思う様になった訳です。
 稼ぐ銀行、完全に割り切り旨く操り、離婚準備をしてから過去の経緯など証拠で残し、離婚を切りです。
 財産分与もがっぽり頂く、もう少し頑張れば年金も分割されるなど、子どもが一本立ちまでは頑張りその後、旦那不要ならバイバイすればと思います。
 ドライにならざる経緯から、割り切る術を会得したのみで、今急に出来上がった結論では有りません、苦しい課程から自分の道を模索して生きた来た結果のみです。

投稿日時 - 2007-09-07 05:33:49

お礼

お返事おそくなりすみませんでした。
この3日間いろいろ考えてみました。
>稼ぐ銀行、完全に割り切り旨く操り、離婚準備をしてから過去の経緯など証拠で残し、離婚を切りです。
今の私にはこれしかありません。
私もe-kotoのように強い母を目指してがんばりますね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-09-08 14:28:25

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回答(8)

ANo.7

離婚経験者です。
私の場合は生活環境が変わった事によってお互いにずれが生じて穏便に離婚、となりました。
子供はいませんでした。

>女性として人生をやり直すなんて無理なのでしょうか?
これは可能です。
女性としてのちょっとした努力さえあれば必ずやり直しはできます。

>こうして絶えている方はいらっしゃいますか?
世の中には星の数ほどいらっしゃるのではないでしょうか。
再婚した今ですが、今の主人が浮気に近い事をしました。
不貞行為はなかったのですが、私は数ヶ月間主人を許しませんでした。
私は離婚を考えましたが、結局主人の粘りに負けて許してしまいました。

>私はどうしたらいいのでしょう?
お子様の体と精神的な事を考えるとすごく心配ですね。
ただお子様に関しては、体は治らない病気でなければ治りますし、精神的なものも周りのフォローと時間、時には治療で治る事もできると思います。
もし離婚を決意するのであれば、肝心なのは離婚をした後の経済面です。
もし今仕事をされていないようでしたら、今後生活するにあたっていくらぐらい必要になるか計算をした上で仕事を探しましょう。

数字を計算していると以外と冷静になってきたりするものです。
計算をしている間にご主人に対する考えも変わってくるかもしれません。
離婚をするか否かを決めるのは質問者様です。
冷静に、客観的にいろんな方角から見つめなおして考えてください。

ずっとツライ事が続くなんて事は絶対ありません。
あまり無理はなさらないよう、くれぐれもお体に気をつけて下さい。

投稿日時 - 2007-09-07 01:46:48

お礼

お礼の返事が遅くなりすみません。
>数字を計算していると以外と冷静になってきたりするものです。
この3日間いろいろ考えました。
kinoppi001さんのおっしゃるとおり冷静になってきました。
私の感情だけのまま、子どもを不幸にする訳には行きません。
経済の基盤を作ってから答えを出したいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-09-08 14:22:30

ANo.6

私(男)の姉は、義兄の浮気が原因で、半ば別居状態ですが、今は浮気を知っても怒りが無く興味さえ無いと言います。恐らく本心みたいです。怒りは、愛情が無ければ生じないのでしょう。

おまけに離婚してあげるほどの優しさも無いようです。
義兄には完全に無関心で、少なくとも子供が結婚するまでは、財布として扱い、自分も出来るだけ長く、亭主の稼ぎで楽しく気ままに暮らすつもりの様です。
姉も奔放なところがありますから、浮気くらいしてるかも知れません。

義兄が家に帰るときは、弁当を買って帰ったり、自室で自炊させられているそうです。
義兄の身から出たサビとは言え、同じ男としては同情する部分もあります。

質問者様には怒りがある分、愛情が残っているのではないですか?
それを完全に捨てれば、私の姉の様に、質問者様にとって都合の良い同居人だけの関係で一緒に暮らしていくことも出来るかも知れませんね。

捨てられないのであれば、お子様のためにも、愛情の修復に努められては如何でしょうか?
ご主人の浮気を、例えば、婚前のご主人の過去の恋愛と割り切ることは出来ませんか?
元に戻ることは出来なくても、元に近づくことは出来ると思います。

妻、母では無く、最後に一度だけ女としてご主人と向かい合わせたら如何でしょう?

それでダメな時は、離婚も常套手段ですが、私の姉のように、女王と奴隷の関係で生きる手段もありますから。

投稿日時 - 2007-09-06 22:57:08

お礼

key00001さん。ありがとうございます。
そうです。まだ愛情が残っているのです。きっと。
だから悔しくって惨めで、早くこのグチャグチャから逃げたいのです。

>妻、母では無く、最後に一度だけ女としてご主人と向かい合わせたら如何でしょう?
私はこの5年間で完全に彼の母親になってしまいました。
そんな事をしたらほぼ玉砕です。
その時はもう立ち直れません。
夫はまだ不倫相手を愛しているから無理です。

key00001さんのお姉様のような女王様になる修行をしたいです。

投稿日時 - 2007-09-07 00:46:35

ANo.5

 私は 理由あって 離婚後も同居をしています。
 周囲からは 不思議がられますが 家庭の事情ですので・・・。
 (結婚してしまうと お互いに 「夫だったらこれくらいのことはして欲しい」と要求してしまいますが、離婚していると「他人だから 仕方がない」と思えるからなのですが。)

 ご主人は 浮気相手と別れるとおっしゃっているので やり直す気持ちがあられるのでしょう。
 kaz098さんは 女性のプライドを傷つけられ、許せないと思っていらっしゃるのでしょうか?

 ご主人の裏切りが許せない! と思っていらっしゃるならば、 ご主人のことが好きだということだと思います。 嫌いであれば、ご主人が 浮気しようと 勝手にすれば? と思うか 無関心なのではないでしょうか。

 女性として 人生をやり直すことは可能ですよ。 現在のご主人と。

 逆に考えてみては いかがでしょう?
 今まで ご主人を 男性として 見られていましたか?
 家族は 子供が中心ではありませんでしたか?

 病気がちなお子さんでしたら 子供中心になってしまうのもわかります。
 しかし 病気がちなお子さんの看病に専念できたのも ご主人がいてくれたからではないでしょうか? (私の家庭では フルタイムで働かないと生活できず、育児に専念できません)
 ご主人に対して 「ありがとう」と言葉に出して 言われてましたか?
 私は 福祉施設に勤務して 体力的にハードですが 利用者の方から「ありがとう」と言われるだけで 救われます。

  ご主人は 話を聞かずに 暴力を振るわれる方ではないようなので、もっと ご主人と話す機会を持たれるとよいと思います。
 
 あと kaz098さんのことを 母親のように思われている・・・と。
私と 同じですね。
 私は 仕事をバリバリこなす看護師 というイメージで 男性の一歩後ろを・・なんてタイプではありません。
 時には 自分でできることも お願いしてみる。 何かしてもらったら オーバーに褒める。 これは 先輩から教えていただいた「あなたがいないと私はダメなのよ作戦」です。
 男性は 守ってやりたいという本能を持っているはずですから・・。

 最後に 産婦人科の勤務経験から 述べますと、避妊方法は コンドームだけではありません。
 妊娠するのが嫌 という理由だけでしたら 解決方法はあるのではないでしょうか? 
 前途に 幸せな道が開かれるといいですね。

投稿日時 - 2007-09-06 22:47:20

お礼

tariho1さん。ありがとうございます。
ハッとしました。そうですね。夫のことをまだ愛しているのかもしれません。
悔しさや惨めさでその気持ちをずっと封印していたようです。
でも5年前に夫に女として振られているのです。
再チャレンジでも拒否されるのは分かりきってます。
浮気相手を愛しているからです。私と結婚する以前から彼女(既婚者)を好きだったようです。
もう私の出る幕はありません。
だから彼を諦めて違う人生を子どもと潔く生きたいのです。
でも、子どもの苦しい気持ちを思うとそれが出来ないのです。

投稿日時 - 2007-09-07 00:22:20

ANo.4

我が家も夫の浮気はここ6年間の間に
ほぼ半年ごとに発覚してました。
それが原因で不眠が続き、自律神経失調症になり
ここ最近になってやっと回復の兆しがみえてきた所です。
ご主人の浮気が発覚という事であれば
あなたがご主人の弱みを握っているのですから
それを活かして主導権を握られたらどうですか?
むこうは私の顔色を気にしてますから
案外、気持ち良かったりするのです(笑)
我が家も何度も離婚を考えましたが
息子の親友が親の離婚問題でどちらにつくかの
話し合いで家庭裁判所に行った時の話を息子が家でして
「好きになって結婚して子供を作って
嫌いになったから別れるというのは勝手すぎる」と
怒りをあらわにした事があります。
なのでそれ以降は浮気くらいで離婚するのは
止めようと心に決めました。 
夫を選んで結婚した事を
子供たちに対して責任をとろうと思いました。
浮気以外に暴力やら借金やらギャンブルが
絡むと話は別ですが・・・ こうなると即ポイです!
ご主人と今後のこと(浮気を二度としないを含めて)
よく話し合ってみてください。
妊娠が嫌なだけならピルやリングなどもっと違う
避妊方法を検討されてもいいと思いますが。

投稿日時 - 2007-09-06 19:40:15

お礼

>「好きになって結婚して子供を作って
嫌いになったから別れるというのは勝手すぎる」と
怒りをあらわにした事があります。

胸にずしんと来ました。本当にその通りです。
別れ話は昨晩でした。夫は今日、めずらしく(台風だから?)早く帰ってきて、子どもとお風呂に入って川の字になって寝ました。
子どもは夫と私の手を握りながら「僕の体を半分づつあげるよ」と言いました。

夫は私のことをもう女とは見ていません。私を母親のように思っているようです。
仕方ないのでしょうね。
諦めるしかないのでしょうね。

投稿日時 - 2007-09-06 22:08:17

ANo.3

貴方が天下を取れば良いのでは無いのですか。
本妻は最強ですよ、不倫相手から見れば保証の無い身分で何時捨てられるのか分からない状況です、しかし本妻は離婚届が出ない以上、身分保障も有るし子ども(自分の最強の見方)もいるし、夫は妻子を養う扶養義務も有るなど逃げ切れません。
 セックスレスでも、良いじゃないの。稼いで生活を保障して刳れる相手と思えば楽と違いますか。
 別れて一人で面倒見るのは馬鹿馬鹿しい結果しかでません。
 相手に弱みがあるなら、それを逆に利用をして追い込めば貴方にには有利な条件と違いますか。
 まずは子どもを一本立ちするまでは離婚はしない、離婚を選べば相手の思う壷です。
 本妻は最強な立場です。

投稿日時 - 2007-09-06 19:09:24

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね。私も夫をお財布とベビーシッターだと思うようにしていました。でも辛いです。駆け引きなどせず、心と体を許しあえる関係だといいのにと思っていました。理想なのでしょうか?
e-kotoさんのようにドライで強くなりたいです。

投稿日時 - 2007-09-06 21:50:32

ANo.2

>子どもはお父さんとお母さんが離婚するなら自殺すると泣きながら言いました。

私はこのくだりを読んで、とても悲しくて涙がでそうになりました。(ちょうど同じぐらいの子供がいるのです) なんとかしばらくの間、質問者様は我慢することはできませんか? 私もこどものために離婚を思いとどまりました。
 
>女性として人生をやり直すなんて無理なのでしょうか?

今すぐじゃなくても、やり直せると思います。
 

投稿日時 - 2007-09-06 18:56:40

お礼

ありがとうございます。
avainさんと私はきっと同じ境遇なのでしょう。
今もお辛いですか?
やはり我慢するしかないのでしょうね。

投稿日時 - 2007-09-06 21:36:35

ANo.1

40代後半男性です。セックスが原因で、悪い状態になったのなら、奥様が避妊リングや不妊手術など(ご主人に内緒でもいいですが)をしてOKを出せばいいのではないでしょうか?ただ、今はもうそんな状態ではなく、離婚を真剣に考えて、それ以外は考えられず苦しいということなら、子供さんに一生懸命自分の気持ちを時間をかけて伝えるしかないでしょう。

御主人が原因ですから、御主人の気持ちはあまり考えなくていいと思います。私は妻に浮気され、第二の人生をと思って、素敵な伴侶を探しています。がんばりましょう!

投稿日時 - 2007-09-06 18:44:23

補足

そうですね。その当時賢かったら主人に内緒でピルを飲んでいたのかもしれません。
でも主人の定期入れに嫌いなはずのコンドームがいつも入っていて、私以外の人と使うものなのだと思うと、そこまで考えが及びませんでした。人生は一度だけと思うとoceanview8さんが羨ましいです。素敵な方と巡り合えますように。

投稿日時 - 2007-09-06 21:23:37

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