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締切り済みの質問

だらしない嫁

 ダメな点を指摘すると逆ギレするだらしない嫁。
 どう扱えばよいでしょうか。

 30代半ば、公務員家族の末娘(4子)、子供は小学1年+保育園、午前中のみパート

・「眠れない」とか言って真っ暗な中でケータイいじり(3夜中2夜ほどの頻度、各2~3時間)
・だから朝は中々起きれない(週の3/4は4人家族中で最後)
・昼間はだるいらしく、昼寝することが多い(だから夜に寝れないのだと思う)
・いい年して漫画本を箱買い(本人は古本屋で安く買ってると思ってるが)
・家中漫画本だらけ(数百冊?)私にとっては聞いたこともないタイトルのものばかり
・車でエアコン効かせながら漫画読書orDVD鑑賞を頻繁に(2時間とかザラ)
・徒歩5分のパート先へも車出勤
・家に1台しか車ないのだが、徒歩5分のパート先への通勤は車必須と思ってる(私が借りたいと言うと文句タラタラ)
・嫁の実家が近いのですが、私が車を使いたい日は私が嫁実家へ出向いて車を借りることもあるくらい
・頻度は分からないがパチンコにも通ってるみたいだ
・水道蛇口を開けっ放し10分程度なら無問題と思ってる
・電気をこまめに切る習慣がないらしく、無人の部屋でもこうこうと電気が点けてる
・もちろん万年床(ベッドじゃない)
・安全装置が働くことを前提とした調理習慣(ガスを付けっぱなしで風呂入ったり昼寝したり)
・勝手にガスコンロを切ると激怒
・だから真っ黒焦げの鍋が一杯
・食洗機があるのに周回遅れの状態(食洗機には前々回に使った食器が入ってたり)
・食材の衝動買いが激しく、買っただけで忘れ去られ未開封の賞味期限切れが非常に多い(抜き打ちで掃除したら5年で45Lゴミ袋10袋分くらい出た)
・「足りないよりは余る方がよい」らしく、何かにつけて多め多めな消費行動
・だから160cmの身長で90kg。糖尿病も発症(初期)
・網戸の状態でエアコンかけて「冷えない」と最強運転する
・換気扇や扇風機は人の居る居ないに関わらず24時間運転がデフォ(本当はエアコンも24時間付けっぱなしにしたいらしい)
・乾燥機能付洗濯機を買ったら洗濯物を干すことがなくなった(パートを始める前、専業主婦の時代から)
・ケータイは公衆電話の代わりと思ってる(こちらから掛けても繋がることは非常に稀)
・家にいてもケータイつかって長電話(家電話で掛けた方が遙かに安い場合でも)
・ケータイで電話しながら店に入店も気にならないらしい(静かな本屋でそれをやったので咎めたら「立ち読みしてる奴に気を遣うことはない」と逆ギレ)
・急用でもない(帰宅してからでも遅くない)用件でも、昼間とかでもケータイに電話してくる(優先順位の考えはなく、相手の立場には頭が回らない)
・家中、足の踏み場がない(ゴミが散乱というより収納キャパを超えて必要性の低い物を買いすぎ)
・物置部屋と化した部屋が3つくらいある(床面積35坪の半分は物置状態)
・住宅/車などのローン類は一切ないのに30万/月の生活費(年払い保険料は別)がかかるらしい
・生活費として40万渡せば40万使い切る
・訪問販売や怪しい通販に簡単にだまされる
・「これでも頑張ってるのよ」が口癖
・何か指摘すると逆ギレ(チンピラ言葉の連発 ← 幼少期は大人しかったらしいので漫画の受け売りか)

 子供がいなければ決心がつくんですが、こんな嫁でも子供は嫁の方が好きらしい。(6歳前後であれば、そりゃそうだろうな)
 自分の判断ミスは取り返しがつかないとして、このまま人生を捨てて子供のためにと耐えて暮し続けるかどうか。

 外に優しく内に厳しい(だけど自分には超優しい)という感じなので、自分が「内」の立場になるまで分かりませんでした。
 嫁実家も、嫁にとっては「外」になったようで、いい顔してます。
 生活の様子を24時間ビデオ撮影して、実情を見せてやりたいくらい → 見せても無駄だからやらないけど 

投稿日時 - 2007-08-27 14:15:07

QNo.3290792

暇なときに回答ください

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回答(105)

ANo.105

最初に謝罪しておきます。不真面目な回答に思われたら申し訳ありません
・・・と言うよりも、回答ですら有りません・済みません

でも、書かずには居られない。

あなたの文章センスが良すぎて・・・何と言うか・・・
心地よいラップでも刻んでいるようです 困っている様子を
書いてくれているのに 笑ってしまいそう。。。きみまろもマッツァオ

私は少しイラストや漫画などを描くので、
2行で4コマ程度が、手に取るように目に浮かぶんです

>・「足りないよりは余る方がよい」らしく、何かにつけて多め多めな消費行動
>・だから160cmの身長で90kg。糖尿病も発症(初期)

もう、ここなんか吹き出してしまいました

あなたが、芸人さんだったなら、奥さんネタだけで間違いなく食えてます

本気で文才を褒めています ごめんなさい不謹慎で。。。

お子さんも貴方も この先不安ですよね
何かの方法で奥さんに「かわらなくちゃ」と改心させないとですね

あなたの文章力が有れば、つぶやき続けるとかブログ開設とか
世間の皆様に文面で「こんな妻が」と訴えることは可能だと思います
小気味良いリズムで刻むラップ風 嫁風刺とでも申しましょうか。

話題に成りそうな気がします

それで恥ずかしいから反省してくれる?ブチ切れる?難しいところですか。

投稿日時 - 2014-01-25 01:49:00

ANo.104

お話し合いをしましょう
人生はまだまだこれからです
選択肢はいくらでもあるんです

投稿日時 - 2014-01-06 06:15:53

ANo.103

お子様のためにも変わってもらうしかありません。
話し合いをしてください。

投稿日時 - 2014-01-06 05:40:01

ANo.102

言っても治らない場合はなんらかの実力行使に出るしかないと思います

投稿日時 - 2014-01-06 01:46:46

ANo.101

信じられませんが、本当にいますね。
私の嫁が、かなり近い物があります。
私は現在離婚調停中。2人の子供がいます。
嫁には嘘八百を子供に吹き込み大変な毎日です。
調停していますが、そんな嫁でもやはり世の中は女性が守られるようになっています。
第二の人生をお考えでしたら、かなりの力が必要となります…。
こんな嫁が野放しにされてる時代はまだ続くのでしょうか…。

投稿日時 - 2012-12-16 10:15:13

ANo.100

まるで、わたしのお母さんです(笑

さすがに、パチンコなどはしませんが。。。。


親は、しっかりしてなくとも子どもはちゃんと育ちますよ。
しっかりしていない分、わたしがしっかりしなくちゃ!と思って。


それから、もともと好きで結婚したんだから
何とか、お嫁さんを理解してあげてください。

手のかかる人かも知れませんが、必ず良いところはあるので!

投稿日時 - 2012-06-02 16:04:11

ANo.99

最低の嫁ですね。
子供のためにも別れた方が良いです。
子供が出来損ないますよ。

投稿日時 - 2012-06-02 12:50:04

ANo.98

経験者です。私の場合は夫婦逆です。
しかも公務員!(すいません)
ゴミ屋敷、無駄買い等々すごかったです。
毎週末、夫は外出、私は大掃除。
給料はボーナスまでキレイに使いきり
パートで貯めた私の貯金も全額持っていかれ、
挙句両親から預かっていた現金まで出せと言い出す始末。

私の場合は結婚前からその状態でしたので、
結婚したら変わるかも・・なんて甘かったですね。

この男の遺伝子は後世に残すわけにはいかん!
ということで、幸い子供はいませんでしたので
参考にはならないかと思いますが、

金銭感覚のオカシイ奥様、今は
とてもたっぷりな生活費で、満足していないと思いたくないですが、
足りない!なんて言ってるうちから(借金)注意してくださいね。
そのうち出てきますよ、隠した督促状。

一生添い遂げて、死に目に土下座させようとも考えましたが、
それでは自分の人生もったいないので離婚しました。

あなたと同じ境遇に置かれていた男性も知っています。
奥様はやはり公務員(すいません)だったようです。
小学生のお子様も2人いましたが、離婚されてますよ。

万が一あなたが収入を得られなくなったら・・・恐ろしいですね。
あなたと、奥様と、お子様のためによく考えてくださいね。

投稿日時 - 2012-05-28 23:30:55

ANo.97

初めまして、知り合いの家庭と良く似ているのでお節介と思いますが一言申し上げます。
質問者様は子供の為に良く我慢していらっしゃいます、非常に愛情を感じます。
残念ながら奥様は今後も変わらないでしょう、
育児、糖尿病の悪化、罵声、金銭感覚等、問題行動は酷くなりそうです。
もし質問者様がご家族に本当に愛情を注ぎたいのであれば調停をお勧め致します。
現在の様子を毎日日記に付けて、第三者に事実として解るようにまとめておきます。
録音テープ、ビデオ、写真も撮って置いてください。
裁判所で第三者に相談してみて下さい。
奥様の性格、実家等の対応では修復は望めないようですのでそれしかないと思います。
もちろん離婚前提では無く、夫婦関係の修復です。
調停の過程で質問者様の心配事、思いを全て述べて下さい。
その結果、離婚したほうが子供の為にも、質問者様の為にも
又、奥様の今後にも良いのか考えて下さい。
その位の行動を起こさないと何も変わらないと思います。
もし何もしないのであれば今の生活に慣れる事ですね、我慢の限界まで頑張って下さい。
私が心配なのは幼少期からその奥様を見てきた子供さんです。
昔から子は親の鏡と申しますので。
乱文失礼致しました。 ご自愛下さい。

投稿日時 - 2012-05-28 21:24:09

ANo.96

奥様は、ADHDという生まれつきの病気ではないでしょうか。もしかするとアスペルガー症候群という

発達障害もあるかもしれません。このふたつの病気はセットで発症する場合が多く、殆どの場合、本人の

性格や持って生まれた気質などと思い、周りが諦めてしまう事が多く、素人が精神病と判断するには、

大変難しい病です。一緒に暮らしている家族の方がストレスで病気になったり、子供に悪い影響が出たりと、

良い事はありません。一度思い切ってきちんとしたその分野の専門医で受診なさった方が良い様な気がしま

す。その上で、病気ではなく、本当に本人の性格なのであれば、第三者の方を入れて離婚に向けての話し合い

を進めるという道が得策ではないかと思います。うちも、実は姑がこの状態で、夫である姑の息子も怪しいの

で、今、子供二人と一緒に三人で逃げる計画を着々と進めているところです。素人には無理の強者ですから

とっとと逃げるが勝ちなんですよ。ネットで色々調べてみてください。決断して行動するのは、大変勇気が

いりますが、生きていれば長い人生の中では一度や二度は腹を括らなければならない時もあります。

10年後の今日、あなたが笑っていたいなら、出来る事はやってみる価値あると思います。

頑張って、負けちゃダメだよ!

投稿日時 - 2012-05-28 18:14:41

ANo.95

可愛いと思えるレベルです。


浮気する訳でもなく、子供の面倒をみない訳でもない‥‥ 例えば、旅行するためにとか老後のために、金を貯めるから生活費を月20万にするから、やりくりしてほしいといって頼めば、意外とできちゃうタイプじゃないですか?



貯金の話が嘘だと信用問題なので、それはちゃんと貯めて‥‥今後の家族のためにつかう。

投稿日時 - 2011-08-16 01:48:11

ANo.94

正直、ショックを受けました。
あなたはすごいですね。
子供のためだけに我慢している
あなたに脱帽です。


奥様の話を見ていて
『It'と呼ばれた子』
に出てくる母親に似ているなあ
と思いました。
(気分を害したらごめんなさい。)
きっと精神的に不安定なのでしょうけど
精神科には行かれたくないのですよね?


私は大学で心理を学んでいるのですが
まず大切なのは同意することだと思います。
そして話を聞くこと。
察するに今までも大変な苦労を
なさっていると思いますが
奥様のおかしな言い分にも
とりあえず同意してみてください。
「そうだね、わかるよ」
「君の言う通りだね」
しばらくこれを続けて
奥様がある程度落ち着いてきたら
「わかるけど、これはこうしてみない?」
とたまに提案してみる。
あくまでも奥様の意見に
同意してますよーというニュアンスで。

私の浅はかな知識だとこれくらいしか言えません。
奥様を精神科に行かせられないのであれば
あなたが相談しに行ってはいかがですか?
なにか少しくらい対処法を
教えてくれると思います。


最後に、あなたは大丈夫ですか?
家族のために頑張っているあなたに
無理をしないで、とは言えませんが
せめて体調を崩さないことだけを願います。


稚拙な文章で失礼しました。

投稿日時 - 2011-04-21 03:25:14

ANo.93

この質問やお礼でのやりとりは実話ですか?

釣りや暇つぶしで架空の事や実話を誇張して書いているのかな??と思うほど不思議なやりとりです
(実話でしたらごめんなさい)

質問者様は何をアドバイスされても
お子さんのため離婚はしたくないようですし 家事をしたり奥様に渡す生活費も減らす事も考えていらっしゃらないようですので

ずっとこのままの生活かもっと悪くなっていくしかないのかと感じます

このままですと質問者様もお子さんも精神の病気になりますよ 確実に・・・

せっかく色々な方がアドバイスをくれているのですから 「でも無理なんです・・・」ではなく
色々試してみてはどうでしょう?


奥様は精神病プラス 旦那さんは何を言ってもあまり怒らないから 甘えているというか調子にのっていると思います

このままでは質問者様の老後もお子さんの将来もお先真っ暗です
家族全員精神病になる前に頑張って抜け出してください
 

投稿日時 - 2011-02-26 21:16:22

ANo.92

少し前のご質問ですので、もしかしてご覧にならないかも知れませんが・・・・・。
私の姉も、奥様のような生活を送っています。昔はただ我儘なだけだと思っていましたが、お互い家族を持つようになってから、ちょっとこれはおかしいな・・・と感じ始めました。もし精神疾患があるのなら、自分の姉なのに今まで気づいてあげられなくて情けないです。質問主様、その後奥様はどのような状態ですか?

投稿日時 - 2011-02-26 14:25:59

ANo.91

 生活態度、金銭感覚、すべてにおいてだらしがないじゃないですか
 そんな家庭環境の中で育つお子さんが可哀そうですよ
 精神的な病に病んでいるのでは まるで反抗期の子供みたいな奥さんですね
 人の親と思えない言動や態度ですよね 
 あなたも旦那(男)なのに随分だらしがないですね
 ここで悩んでいるまだ正常な思いをお持ちなのですから、グ~タレた生活を改善しないと、火事にでも なってしまいそうなくらいの危機感がありますよ
 親として目をさましてくださいな 
 
  
 

投稿日時 - 2011-02-26 01:59:00

ANo.90

奥さんは統合失調症ではないでしょうか?
目がおかしい時はないですか?
視線がどこ見ているかわからなくて曇っているような・・・

私の母は統合失調症で精神病院に入退院を繰替えしています。
父が亡くなってから何年か1人で暮していたせいと、元々の性格が原因だと思います。
入院するに当たっては毎回警官を呼んで連れて行ってもらっています。
その位まで症状が悪化していると返って楽かもしれません。。。
初期の状態で病院に連れて行くのはとても無理でしたから・・・
薬を飲んで安定していると本当にかわいらしくおとなしい母ですが、
症状が酷いときは、一日に2万円分の買い物をして翌日にはゴミにだしたり、
聞くのも恥ずかしいような卑猥で汚い言葉を使って人を罵倒したり、自分の為に会社を休めとか、
食べ物をわざと腐らせて家中に置いたり、噛み付いたり・・・まるで別人です。
病院に行くようになる最初のきっかけまで本当に家族は訳がわからず、
おかしな言動や行動が増えて行く母にどう対処してよいかわからず辛い毎日でした。

奥さんは母の初期の頃の症状と似ているところがあると思います。
症状の酷い母と一緒にしてしまって申し訳ないですが奥さんは確実に精神を病んではいると思います。
質問者さまはしばらく別居したらどうでしょうか?
お子さんのことが心配だと思うのでその辺は気を付けなくてはいけないですが・・・
おそらく決定的な事が無ければ奥さんを病院へ連れて行くことは無理だと思います。
(保健所や病院もなかなか動いてくれませんし・・・)
このままだとお子さんや質問者さまのほうが悪い影響で参ってしまうと思います。
精神的な病いについては最近ではあまり偏見もないですし施設等で他人の管理下で目の行き届いたところに
居るほうがお互いにとって幸せなことではないでしょうか。

投稿日時 - 2011-01-14 17:23:53

ANo.89

その体重では、糖尿病で掛かってる病院で、指導されませんか?
私の義姉は、強制入院させられ、ダイエットメニューを仕込まれました。
奥さまと同じような体系でしたが、ー30kgになり随分健康になったようです。
どうも、強制的な指導が必要な気がします。

投稿日時 - 2010-09-30 13:03:11

ANo.88

鬱病でしょうね。統合失調症かもしれません。

治療を、といっても、このタイプは、私の乏しい経験では、医師にかかることによって、逆に病気にのめり込み、悪化させてしまうタイプのように見えます。(悪化させる方が「楽」という逃避型の行動が、自由意思でとれるのが精神病の厄介なところです)

なだめすかして、最悪の事態にならないようにコントロールするしかありません。

投稿日時 - 2010-07-20 11:57:35

補足

お礼の一部訂正

× 嫁母ですから。。。。
○ 嫁母ですら。。。。

投稿日時 - 2010-08-24 04:13:58

お礼

ありがとうございます。
コントロールというか怒りの元を作らないように努力はしています。
が、突然に爆発するので、さすがに対応不能な場合も多々です。

例えば午前3時とかに突然「おまえ、なにさらしたぁ~」って罵声で起こされたりします。
私としては「はぁ?」なんですが、嫁は「勝手に何しやがる」とかで、何に対して怒っているのか一番大事なことを最後に喋るタイプなのです。

聞けば「エアコンの温度を上げたのはきさまか? 目が覚めちまったじゃねぇか、どうしてくれる」と(口語原文そのまま)

とにかくアホみたいに冷やしておかないと機嫌が悪くなる嫁なのですが、横で寝てる息子がクシャミを立て続けてすれば温度設定をいじるのが親だと思うのですが、それ以前に最初から「エアコンの温度さげてもいい?」が普通なはず。。
とにかく意志に反した行動を家族がとれば、即刻罵声混じりの大爆発です。機嫌がだんだん悪く・・というような助走段階はありません。


こんな日常なのですが、外では猫をかぶってますので、外の人に家の何の実情を話しても信じてもらえません。
嫁母ですから。。。。

投稿日時 - 2010-08-24 04:13:00

ANo.87

もしかしたら、うつ病かも知れませんね。私の嫁も良く似たパターンです。

投稿日時 - 2010-05-08 21:35:01

お礼

ありがとうございます。
週に5回は「この屑(or 糞)が、早く(or さっさと)死ね」という言葉を浴びておりますが、さすがにイチイチ反応していられないです。

昨夜は子供(小3)のブラジャーのことで爆発
私は男兄弟で育ったので理解できないのですが、嫁にとっては娘の初ブラジャー、ってのが特別な日らしく、それを爪切りしながら話半分に聞いてた私に御立腹。

確かに4月頃から少しずつ胸が出てきて「あー、もう大人になっちまうんだなぁ、なんだか寂しいなぁ」と気がついてはおりましたが、父親にはあまり知られたくないことだろうと思い、気がつかないフリをしてました。
昨夜の初ブラジャー事件でも「そーか、そーか」ってくらいであまり大げさに聞かない方がいいと思って、そうしたのですが、そんな私の様子を見て「子供のことを考えてねぇのヵよぉ~、この糞が、さっさと死ねや~以下延々続く」という風になりました。

日常的に旦那に罵声を浴びせる生活をしている者の口から「子供のことを考えて・・・」って言葉が出てくくるのが違和感ありすぎで閉口してたら更に怒り爆発。
下の方へのお礼に書いたように、嫁母を呼びつける騒動になったのですが。

話かわりますが、「日常的に旦那に罵声を浴びせる生活」を毎日目にして育っている娘、大人になったら同じように旦那に対して「この糞がぁ」って躊躇なく吐くようになってしまうのでしょうか。
嫁父はほんの些細なことで(巨人が負けたくらいとか)で(食事の乗った)ちゃぶ台を平気でひっくり返すような、私から見たら許せないタイプなのですが、それを日常の光景として見て育った嫁は今の日常が常識から逸脱しているという自覚がないのかもしれませんが、娘の将来が心配です。

ことあるたびに「ママの、あんな態度(チンピラ罵声)は、大人になっても絶対に真似しちゃだめだからね」と嫁に気づかれないよう(気づかれたら爆発する)娘に諭してはいるのですが、聞いてくれているかどうか・・・

投稿日時 - 2010-08-24 04:05:06

ANo.86

自分もだらしないけれど、逆切れはしないので
逆切れできるってすごいなぁと思ってしまうのですが。
回答へのお返事の中でちょっと気になった事があったので・・・
「入れ替わる」って書かれていましたよね?

そこがかなり気になってしかたがありません。
一度、きちんと精神科に行かれたほうがいいのではないでしょうか?
外での態度と家での態度がかなり違うということも考え合わせると
まさか、解離性障害をお持ちなのではないかな・・・と
思ってしまうのですが。
これも漫画の影響?あれも漫画の影響?といったようなことがあちこちに書かれていましたが、一概に漫画がすべて悪者ではないと思いますよ。
私の知り合いでも無数のマンガ本で部屋が埋まってる人、いますけれど、
ごく普通ですし、それらに影響されて様子がおかしくなるということもありませんね。

投稿日時 - 2010-04-27 19:36:13

お礼

ありがとうございます。

「入れ替わる」というのは、嫁の記憶にもとづく主張・説明が整然としなくなったときに使う言葉です。
旦那(私)や子供が人格的に入れ替わる(多重人格を形成している)と言葉に窮すると言い訳のように使います。


元看護婦ですので、精神科医の本質(結局はクスリで症状を誤魔化すだけで抜本的に治癒するものでない)を見抜いていますので連れて行くのは不可能です。
私も精神科医が精神病を治せるとは思っておりませんし。

漫画ですが、漫画の種類にもよるんじゃないでしょうか。
私が読むと吐き気が出る、精神分裂者が執筆したんじゃないかと思えるような、精神世界に逝っちゃってるような、理解不能のものばかりです。
どこに愉しめる要素があるのか、理解を超えます。。

投稿日時 - 2010-08-24 03:51:09

ANo.85

だらしない夫婦ですね。

まず、嫁の方。
筆舌に尽くしがたいです。どうしようもない。

次、夫の方。
よくこんな嫁になるまでほっときましたね。
はっきり言ってあなたが悪い。ここまでの悪行は普通は許しませんけどね。

解決方法
生活費10万だけ渡して夫:「これで全てをまかなえ。」という。
絶対に嫁:「こんなはした金で足りるか!」と言うでしょうね。
そこで、夫:「10万以内で出来た残りは小遣いだよ。半年継続して出来たら
(旅行やアクセサリーなどの)褒美をやろうじゃないか。俺も協力するからさ。」
と持ちかけてください。
まぁこれは一例ですけど・・・。

あとは、些細なことを褒めてください。会話をたくさんしてください。
褒められれば人はそれ以上のことをします。
会話を多くすることで嫁のうれしいことや不満がよくわかるようになります。

山本五十六の「男の修行」と「つもり10箇条」
この二つの文(インターネットで検索してください)を心に刻んで生活して行くといいでしょう。


長くなりましたが参考にしていただけたらと思います。

投稿日時 - 2010-04-26 22:05:51

お礼

ありがとうございます。

>よくこんな嫁になるまでほっときましたね。
>はっきり言ってあなたが悪い。
>ここまでの悪行は普通は許しませんけどね。

「ほっておく」と簡単に書きますが「ほっておかない」ための具体的な方法を教えて貰いたいのです。


>10万以内で出来た残りは小遣いだよ。
>半年継続して出来たら(旅行やアクセサリーなどの)褒美をやろうじゃないか。
>俺も協力するからさ

いま既に全力で使い切る生活を、うちの嫁はなさってますが・・・
足りなくなれば躊躇なく金をせびります。
断ると勝手にサラ金で借りてきそうな勢いです。

最初から給料全額を渡すと、確実に全額を使い切りますから渡せません。
おっしゃられるような「元々できた嫁が多少グレた」という次元じゃないのです。

この「次元」の凄さについて、なかなか誰にも理解もらえず孤独感に苛ませています。

玄関を開けるときの扉の開け方ひとつだけで、足を1歩踏み入れた後の機嫌が変わるなんて理解できますか?
家中に聞こえ渡るような派手に開け方、かつ、嫁が風呂に入ってても聞こえるような大きな声で「ただいま」と言わないと、チンピラ言葉の罵声の元になる生活なのです。
嫁が何かに熱中してて「ただいま」の声が耳に入らなかったときでも、「突然に帰ってくるな」と怒り始めるのです。「夕飯の支度もそこそこ子供を風呂にも入れさせずゲーム中だったり、で見られて困る場面を見られてしまった」という開き直りの怒りなのですが、そんなのばっかです。

尋常ではないと思います。

看護婦資格があるので離婚しても職(金)に困らない、嫁母が近くにいて子供を預けられるので、いつ離婚してもかまわない、というような絶対的な自信過剰が、開き直りの境地に達する原動力だと思っています。

投稿日時 - 2010-08-24 03:43:18

ANo.84

もう、だいぶ日にちが経っていますので解決しているかもしれませんが、とりあえず打ち込んでいます。

自分は30代後半になりつつある3人家族です。
妻はパートで子供は5歳の保育園が1人。
凄く共感の得れる内容でした。

うちの妻は質問者様よりはマシなのかもしれませんが、質問者様の気持ちはよ~く解ります。
子供の為に我慢して離婚を避けているのですよね?

自分も片親で幼いころから育ちましたので、片親の子の気持ちはわかっているつもりで我慢して離婚を避けています。
我慢してまで一緒にいる必要なんて無いと思う人もいると思います。
子供が家族揃ってが良いと言ってくれるなら、大人が我慢しなければいけないでしょうね~。

ただ、我慢ばかりしているとついつい上から目線で妻を見てしまうのが自分の悪いところかもしれません。
子供のためにも家族のためにも妻にもう少しと願いたくなります。
しかし、願ってばかりでは何の解決にもならず口にすれば段々エスカレートして口論になる始末。

うちでは、家事を手伝ったりすると当たり前のように見られ、後に余計家事を疎かにされます。
子供の食事も、朝は菓子パン、夜は麺類やインスタントの手抜き。
パパが作ったご飯の方が美味しいと子供も言う始末。

家の中を片づけ掃除しても、妻は物を出せば出しっぱなし、買えば買いっぱなし、食えば食いっぱなしです。
お互い働いているので、協力するのは心得ています。
しかし、一方が手を抜きだすと崩れてきますよね。

結婚する前までは家事の努力する様が見えていたのに今では…。

最近では、口論になると最後に離婚と言われます。
妻の親も近くに住んでいるのですが、妻も外面は良く親も甘やかす一方で家事をしないことを知っていても否定しません。
子も子なら親も親。

子供とは離れたくないのですが、子供の前で喧嘩ばかりしているのも悪影響と思っています。
叱り役の自分より甘やかしてほったらかす妻のほうを子供は慕っているし、何とかならぬものかと思う毎日です。

妻の性格が簡単に変われるものでもありませんし、このままずるずる行くのか離婚するかですかね~。
自分が家事も仕事も両立させるなら、子供と2人で生活したほうがと思うんですけど、子供が妻を慕っているうちは無理ですし…。
自分の愚痴になってしまって参考になる回答にならず申し訳ございませんでした。
ただの通りすがりの共感者でした。
   

投稿日時 - 2010-03-27 17:34:12

お礼

遅レスで大変に申し訳ありません。
私がいなくなれば攻撃の矛先が子供に向くのは当然に予見されますため、安易な方法が採れないでいます。


>妻も外面は良く親も甘やかす一方で
>家事をしないことを知っていても否定しません

うちも一緒です。
嫁に対して通常以上に家事をしてほしいという気持ちは完全に失せています。
暑い中、家の周りの草刈りをしようが、何も手伝ってはくれません。せめて刈った草の後始末くらい手伝ってくれて良いとは思うのですが・・・
反対に嫁は、まことに些細なことでも「手伝え」と強要します。
その「手伝え」の大半は、座っているところから立ち上がって別室にある物を取りに行くのが面倒だから、私や子供に取りに行かせる・・・そんな次元なのですけど、それを断ればチンピラ言葉の罵声が飛び出します。

草刈りでも掃除でも何でもですが、私がやってあげることで嫁の空き時間を増やしてやり、それで嫁が別の(私が不得意な)家事をやる・・・という風な合理的な分業が計られるならば厭わないのですが、私がやったらやった分だけ嫁の余暇(ごろ寝しながら携帯いじり)が増えるだけ、という構図なため、なかなかやる気が出ません。

そのくせ、口癖は「わたしだって頑張ってるのよ」だと

本日、子供のブラジャーのことで意見の相違(別に書く予定)があり、またも耐え難い罵声を浴びせ続けられたため、久しぶりに嫁母を呼びつけましたが、嫁に対して「思っていることを言っちゃだめ」って感じな私にとって意味不明な諭し方をしておりました。
私の娘が将来うち嫁と同じような状態になって、そのときの旦那に呼びつけられたとしたら、娘を即刻その場で叱りつけ、なおも反省の余地が見られない場合には刺し違える(命をもって償う、こんな子供に育てた自分も同じく、と)覚悟でおりますが、そんな迫力は微塵も感じられませんでした。

子も子なら親も親、まさにそう感じました。

投稿日時 - 2010-08-24 03:32:39

ANo.83

30代、結婚生活2年半の専業主婦です。とても、気になりましたので参考になればと思いこちらに回答させていただきます。

質問者様の投稿内容、すべての回答者様への御礼を見ていて、私の家庭事情に似ている部分があると思いました。

主人は、金融系の仕事をされていた実家で育ち、主人も金融系の仕事をしている、育ちのしっかりとした人です。
そして、私は元公務員の父親を持ち、やはり母親がその父親を支える立場で我慢の人生を歩んできたという家庭で育ちました。そして、私自身10年間公務員として務めたこともあります。

お付き合いをしている頃は、実生活とは関係がないので育った環境とかお互い気になりませんでした(いや、主人は色々と気になっていたかもしれません)

結婚した当初は、冷蔵庫を確認され賞味期限が切れた物をもったいないとか、腐らせることは無駄遣いしたのと同じと注意されました。
私の実家では、そんなことは普通に起きたし、それは厳密に食品を管理していないと余ってしまうのは、仕方ないと思っていました。そのことで主人に注意されるたびに、実家の母親まで愚弄されていると悲しい気持ちになったものです。

私は考えました。
主人が、お昼を食べる時間も惜しんで必死に働いて稼いだお金を、1円だって水に流すような真似はできないって。
それから、徐々に努力して、献立を組み立て無駄のない買い物をするように心がけています。
冷凍保存が利くものを選び、期限の短い物は少量しか買わないようにしています。それでも、時々ヨーグルトとかやっちゃうこともあります(^_^;)

私は専業主婦で時間があるからそう考えられるのかもしれません。奥様の場合とても忙しそうですし、趣味多彩でいらっしゃいますので、そういうことに時間を割くのが勿体無いとお考えになるかもしれないでしょうね。

一つを取り上げましたが、本当にお互いの育った環境の違いで、様々な衝突がいまだにあります。
質問者様の奥様の暴言についても、私にもそういった面があります。そして、外面が良く、強引な営業に弱い。主人が言った何気ない一言に、また因縁をつけられたといきなり熱くなったり。

私は、始めから暴言で喧嘩をしていたわけではなかったのです。主人が金銭面に関してや、私の所作、言葉遣いにあまりに注意することが多く、わりと自由に育ててもらった私には我慢が限界に達して、主人のことを愛することができなくなり、憎さゆえ思いつく限りの暴言をぶつけたことも。(つい最近まで続いていました・・・)

何故自分が主人の食事の用意をしたり、主人の節約志向にあわせて我慢した(北海道の寒さでも、日中厚着をしてストーブをつけないなど)生活をしたり(そのせいで日中熱を出して風邪っぽくなっちゃう)、主人の洗濯物をたたむ事やスーツにアイロン、靴磨をしなければならないの?と子供のように悩みました。

実家に逃げ帰るのがいいのか。主人のことをまったく度外視して家政婦のように家事をこなして、自分は自分の人生を生きるのか。

私の結論は、喧嘩をしてでもお互いをわかりあうために話し合いをすることでした。ルールを決めることでした。
同じ感性を持っているわけではないので、絶対に相手の全てを分かるわけではないです。言葉にしないと分からないこともたくさんあります。

主人は、仕事で疲れているのにしつこい。一言で終われと言います。完全に上から目線の発言で、何度も涙に暮れました。それでも、私の悪い部分を先に話し、次に主人にどうして欲しいかを話します。
主人は面倒くさげに「わかったわかった」と話を終わらせます。
面倒なので、真に私が何を望んでいるかなんてわかりません。男と女なので、一生分かり合わない部分もあると私も分かっています。仕事で疲れきって帰ってきた人に、申し訳ないとも思います。

でも、子供もいない私たちはたった二人しかいないのに、愛情もなくなったままの生活は、耐えられないです。しつこいと怒鳴られても、私が我慢しないからだと跳ね返されても、私のことを分かってもらいたいし、主人のことも理解しようとしているつもりです。

勿論、私が子供だからこのような夫婦関係であって、もっと大人の女性ならば主人はこんな面倒な夫婦生活を送らなくて済んだとも思います。

すみません、とりとめもなく書いてしまいましたが、夫婦にとって何が一番大事かというといたわりの気持ちを持って言葉をかけることなんじゃないでしょうか。
例え、全然家事ができてなくても注意だけされたら本当は他に頑張っていることもあるのにと、面白くない気持ちになりますが、「こんなに忙しいのに、いつもご飯作るの大変でしょ。ありがとう。」なんて言われたら、嬉しくってしょうがないですよね。
他のことも、完璧にはできないけど少しずつ頑張ろうとするような気がします。
そんなこと、子供のように褒めてもらわなきゃできないのか?と思われるかもしれませんが、どうぞそのようなことも試されてみてはいかがでしょうか。

主人から指摘されることは私にとって面白くなく我慢を要することですが、そのほとんどは正しいことだと思っています。私は、まだまだ子供で成長しなければならない部分がたくさんあると認識しています。
今夜帰ってくる主人に優しい言葉をかけてあげようと、再確認いたしました。

投稿日時 - 2009-12-17 16:32:37

補足

補足するほどじゃないですが。

嫁が専業主婦のときも変わりありません。
当時の嫁はヤフー掲示板にのめり込んでいて、朝から晩までヤフー掲示板のお守りをしてました。

生活費を稼がせるためではなく、生活にメリハリをつけさせるためにパートに出した、と言っても過言じゃありません。
パートの収入なんかなくても、いまほど貯蓄を増やしていけなくなるだけで、当面は生活に困らないのですが、専業主婦に戻っても家事はおろかメリハリした生活はしないと思います。

毎日買い物(買う物を探しに行くと言ったほうがいい)して、腐らせ太らせる食べ物を買い増しし
午後は昼寝しながらゴロゴロ、代わりに夜に目が覚めて携帯いじり、睡眠不足で翌日は眠い って生活になるだけと思います。

投稿日時 - 2010-08-24 05:09:17

お礼

ありがとうございます。
公務員家系だからと一括するのは悪いですが、犯罪さえ犯さない限りは退職金を含めて生涯年収が完璧に保証されている、という通常ではありえない生活環境の甘さ、を嫁父はもちろん嫁母に対しても感じます。

>主人が、お昼を食べる時間も惜しんで必死に働いて稼いだお金を
>1円だって水に流すような真似はできないって。

この意識が確実にないところが残念です。
私は自営業の家で育ちましたので、来年も今年と同じだけの収入があるのか、という心配を小学生の頃から子供ながらにしていました。
そりゃ子供ですから、そういうことお構いなしに「あれ買って」「これ買って」と駄々こねて、その不確実な収入の中から色々とおもちゃを買って貰ったりしていたわけではありますが。。。

その父親も私が中学のときに労災に遭い、母がつきってきりの看護で高校卒業まで弟と二人暮らししてましたので、「来年も今年と同じだけの収入があるのか」という小学生の頃の心配は現実のものになってしまったわけですが、幸いに最低限の生命保険には入っていたらしく治療にかかる費用を差し引いて辛うじて生活はできましたし、高校や大学の学費は全額免除して頂けました。


嫁に対して思うのは、日々の生活に対する緊張感の欠片すら感じない、ってことです。

よそより数十円安い卵のために遠くまで自転車で買いに行けとか、そういう根性論(合理性に反する)を言う気は毛頭ないのですが、財布から1万円がなくなっても気がつかない生活、ってのは普通に信じがたいものがあります。

いざというとき(私的に「いざ」って何?なのですが)のために、車の中や家中あちこちに数千円ずつお金を分散して置いてるのですが、置いた当人(嫁)すら置き場所を記憶しておらず、忘れたころに出てきた「なんか得した気分」ってやってます。

筆箱セットが5個も10個もあります。
書類を入れた鞄1つに1つずつ入ってるような感じ。
1個を使い回すよりも便利だ、とのことで1個や2個なくなっても全く気にしません。

上手に使えば1個で済むものを10個も買って安心感を得た気分に浸るという私には理解しがたい行動なのですが、これも生活習慣なんですよね、本人に自覚ゼロです。

万事がこんな風なので、家の中が似たようなものでいっぱいです。
足の踏み場がないと最初に書きましたが、ゴミじゃなくて、同じものが何セットもあって収納場所をあふれているのです(涙)

投稿日時 - 2010-08-24 04:43:03

ANo.82

もう一度同じ事を書きますが、無視や我慢をするのではなく、
大変でしょうが家事は質問者様が行って下さい。
黙ってやれば怒らないのであれば、黙々と家事を行って下さい。
目の前で行うと怒るのであれば、奥様がいない時に行って下さい。
家事をやってやったと言う様な宣言は不要です。
帰ってきた奥様が怒りだす様であれば、適当に流しつつ、とにかく話題を変えて下さい。
暴き出す様なら落ち着くまで放っておくしかありません。
しばらく、そんな感じで繰り返してみて、それでも家事をやった事に怒りだす様なら、
何が不満なのか聞き出してみて下さい。
抵抗があるかも知れませんが、カウンセリングにあたる事も強くお勧めします。
(奥様を放り込むのではなく、まず質問者様があたって下さい。奥様の状態の相談も出来ます)

投稿日時 - 2009-12-08 06:46:59

お礼

ありがとうございます。

掃除=不要品の廃棄から始めないと手がつけれないのですが、掃除を始めるとキレるので手をつけれず。
洗濯は乾燥付き全自動洗濯機が頑張ってくれる。
食事はシンドイ日は用意しなくていいと言うんだが、それ言うと逆ギレするので・・・

畑は荒れ地と化してます。
私がやってもいいんですが、私がやっても嫁の遊び時間を増やすだけなんですよねー
その間に部屋の掃除でもしてくれたらいいのですが

投稿日時 - 2010-08-24 04:47:43

ANo.81

嫁を変える前に自分が変わっては。
1年たって貴方は何か変わったのですか。
旦那が貴方だから嫁がそうなのだと思います。
子供だけが成長していくのですね。
被害者は貴方ではなく、子供ですね。
子供のために勇気を出しては。
会社まで毎日歩かせてはどうですか。
自分は反省していないのですか。
今からでも自分で嫁をよくしようと思わないのですか。
自分が変われば嫁が変わるかもしれません。
そうすれば家庭が変わりますよ。

投稿日時 - 2009-11-02 16:37:43

補足

 下のお礼を書いた後で書いてます。

 昨夜ケータイのことを咎めたら「あんたも毎晩のビールやめたら、その方がお金かかってるから」と言われたので、「ビールやめるからケータイでゲームするのやめてくれ」を宣言しました。

 嫁の不思議なところは朝になったら昨夜の話を覚えていないらしく「もうビールがないから買ってくるね」と御機嫌。
 「何を言ってるんだ、昨夜いらないと言っただろ」と言えば、どうやら気に障ったらしく「このクズが」といつもの罵りが。

 「ああ、また嫌がらせね。いいわねぇ、あんたは入れ替わって、隠れて好きなだけ飲んで来るんでしょ。いつでも入れ替われるっていいねぇ」と

 「入れ替わる」って???って思うでしょ
 私も???なんですが。

 彼女にとって理解できないことがあると、その相手が入れ替わった、と錯覚するようなのです。
 子供に対しても「あんた、いつ入れ替わったの?」とか平気で詰問します。

 (私が読んだ限り)精神が逝かれた連中ばかりの登場する空想漫画ばかり読んでるので、その影響もあるかもしりません。
 喧嘩の最中に嫁の口から出る言葉を上手に録音してカウンセラーに聞かせると、正式に烙印を押してもらえるのかもしれませんが・・・

 とにかく、常人では理解できないことを口走りはじめます。
 5分経つと元に戻ったりすることも頻繁に
 「人が入れ替わってる」とは私が嫁に対して思う言葉です。。

投稿日時 - 2009-12-08 06:43:29

お礼

 ありがとうございます。
 歩かせる・・・って、具体的にどうしたらいいんでしょうか。

 車を取り上げれば、自分で勝手に買って来ますよ。
 大人が商談に行けば、現金を持ってなくてもローンで売ってくれますから・・・


 最寄りのレンタルDVD屋が漫画本のレンタルを始めました。
 1冊80円で、週に10冊?(それ以上かもしれない、把握してない)借りてきてるぽいです。
 勝手に行って勝手に会員証を作ってきますから、止めようがありません。
 以前から買い続ける月刊誌が数冊にレンタル漫画がプラス
 80×10/週×4週=3200円 という金額はドーデもいいんですが、週に10冊ってだけで数時間は時間を潰すわけですよね。。

 電車通勤の人で待ち時間や電車の中で「時間つぶし」に読むなら全くいいと思いますが、家の中の片づけに手をつけず、「あーくたびれた」言っては布団の中で寝転んでケータイ弄ったりマンガ読み漁ったり

 「せめて布団から出てケータイ弄るなりマンガ読むなりしろ」と言っても聞く耳持たず。
 「いまだに反抗期をやってる大人」と言えばピッタリかなと思います。


 ほんと、人が堕落していくのを手助けするような商売が氾濫する世の中だな、と感じます。
 きちっとできている人と、とことんまで堕落していく人と、その差が、どんどんと広がっていくような気がしてなりません。

投稿日時 - 2009-12-08 06:43:04

ANo.80

今更、回答があっても読んではいないのでしょうね、多分。

嫁・・と書かれているから、立場が姑かと思いましたが・・
夫君?

もし夫婦なら、その様な人を選んでしまったあたなの不覚。
ここに並べられている事が事実なら・・・
つべこべ言っていないで、即離婚・・私ならですが。
それが、お子さんとあなたのため。

まあ、ここに書かれている事が事実としても、奥さんの事を好きなのでしょうね。
なら、一生我慢するより仕方ないことでしょう。
愚痴と言うより、ある種ののろけなのかも・・うらやましい。

投稿日時 - 2009-11-01 04:47:20

お礼

 はい、お礼が遅くなって申し訳ありません。
 質問を書いておいてこんなこと言っちゃいけないのですが、なるべく見ないようにしてます。。。

 自殺しようと考えてる人に対して「いつでも死ねるから・・・」というのと同じかな、と思ってます。
 いつでも離婚ですますから。

 片親のいない子供にさせたくない、それ一心です。


 私、実は小学生の頃に父親が仕事で事故に遭って、母は病院でその付き添いに、という生活を経験しています。
 小学5年だか6年だかだったと思いますが、ひとつ下の弟と、父の容態が安定して退院するまでの高校2年だか3年くらいまで、ずっと兄弟2人だけで暮らしてました。
(週に1度くらい母が家に戻ってきてたが)

 そういう事情もあって、家族(子供にとって親)が離散して生活することになるのは避けたいのです。

投稿日時 - 2009-12-08 06:26:09

ANo.79

生活態度が子供過ぎますね。これからは、家計を任さない方がいいと思います。ダメ嫁ならダメ嫁なりに家庭でやっていけるように行動に制限するしかないと思います。自分の健康も守れないようでは先が思いやられますよ。
**
子供が3人増えたと思うしかないですね。ちゃんとできるまで、決して譲ってはいけないと思います。喧嘩はいけませんが、理屈だけは解らせるべきかと思います。そうしないと、家庭のためにならないと思います。

投稿日時 - 2009-10-25 13:29:31

お礼

 ありがとうございます。
 子供のほうが「聞く耳」を持っている分だけマシな状態です。
 嫁に対して何か言えば、たとえそれが正論であっても総反撃くらいますから・・・

 子供が三人ふえた・・・確かにそう思ってますが、その嫁が車に運転して、いざとなればサラ金で自由にカネを借りて来れるという面にただならぬ恐怖を感じています。

 たぶんゲームにばかり興じるケータイを取り上げれば、自分でソフトバンクに言って iPhone でも買ってくるでしょう。
 「親の承諾書」は要らないですからねぇ

 嫁に渡してるケータイは私が料金を払ってるので、一応は月々の料金を把握できているので、1万超えたりしたら説教(笑)してるんですが、勝手に契約されると困ってしまいますゆえ、あまり追い詰めるまでは出来ていません。

 「気がつかずに使ってしまう」と言うのでタイプリミットというプランに入れさせました。上限が超えると発信ができなくなって使った額に気がつくようになるためです。
 上限額を変更するためのパスワードがありまして、パスワードを嫁に知らせず上限額の変更は私への申告制にするという手もあったのですが、まぁ最初からそこまではアレだと思い上限額を自分で追加できるようにパスワードも伝えました。
 
 1000円ずつ増やせれるんですが、多い月は5000円くらい追加にしてありましたね。追加なしの月もありましたが、追加なしの方が少ないです。
 世の奥さん方は、旦那の無駄なケータイ代に目を光らせているというのに・・・情けない限りです。

 上限追加のパスワードを勝手に変更すると、iPhone でも契約して来るでしょう。

 たかだかケータイ代ですが、万事がこれですから・・・
 ほんと準禁治産者の申請をしたいくらいです。。。

投稿日時 - 2009-12-08 06:18:26

ANo.78

お子さんを守れるのは、奥様ではなく、質問者様だと思います。
経済力がなく、不満を建設的に解決しようとはせず(不満を整理するのが得意ではない?)、
家事放棄という手段に出てしまう奥様に、お子さんを守る事はおそらく出来ません。

しかし、だからこそ、質問者様には利己的ではなく、
愛情深い大人の対応をして頂きたいです。

質問者様がするべきことは、子どもにとって大きな存在である母親を
(質問者様のお母様は質問者様にとって大切な存在ですよね?)
悪者として叩きのめしたり、無理やり子どもを引き離す事ではありません。
奥様の家事放棄などで気になる点があれば、仕事でお疲れでしょうが、
文句は言わず、黙々と積極的に質問者様が代わりに行って下さい。
『なんで俺だけが』、『俺は可哀想だ』なんて絶対に思わないで下さい。
質問者様がそうしなければ、お子さんが本当に可哀想な事になってしまうのです。

子どもにとって、両親が尊敬出来ない、信用出来ないこと程に、不幸なことはありません。
経済力がなく、不満を建設的に解決しようとはせず、家事放棄をする母親を
子どもが尊敬する事は絶対にないでしょう。
母親を一歩的に責め立て(母親側に完全に非があるとしてでもです)、
改善の見込みがなければ切り捨てる父親には、経済的に頼る事はあっても、
無償の愛情を自分に注いでくれる人間として信用する事は絶対にないでしょう。
(期待に応えなければ父親に切り捨てられると考える)

奥様が尋常じゃなく経済観念がなく家事が得意でないだけなら、
質問者様が代わりに家事やお金の管理をする事によって、適切な方法を学ぶと思います。
しかし、奥様の家事放棄は、『何かに対し強い不満を持っている』か、『精神疾患』が
原因の可能性が高いように思います。
質問者様が奥様の代わりに家事やお金の管理をする事により、
奥様が一体ナニに対して不満を持っているのか引き出して下さい。
以前と比べ、奥様の調子に変化がないかよく観察して下さい。

また、完全にお手上げで最終的には結局別れる事になったとしても、
子どもは、仕事で疲れた中、家事やお金の管理をするなど
最後まで最善を尽くした大人で愛情深い人間あることを
しっかり見ています。
これにより母親を不必要に軽蔑したり、幻想抱いたりする事も、
父親が期待に応えなければ切り捨てる人間だと考える事もなくなるはずです。

しかし、ネットで見ず知らずの人間に言われてもピンとは来ないでしょうから、
まずは質問者様がカウンセラーにあたる事を強くお勧めします。
奥様だけをカウンセラーに放り投げるのではなく、
質問者様がまず最初にカウンセリングを受けて下さい。
最後にもう一度書きますが、『お子さんを守れるのは、奥様ではなく、質問者様です』、
どうか、利己的ではなく、愛情深い大人の対応をお願いします。

投稿日時 - 2009-10-24 02:10:05

補足

 下のお礼を書いた後で書いてます。

 私は「機械ができる家事は積極に機械にやらせる」と考えるタイプでして、食洗器もまだ出始めの頃から買ってました。
 そういう家事を支援する電気製品に関しては、積極的に買うようにしていまして、そういう意味では自走式掃除機も時に問題視していないのですが、自走式掃除機を使うなら部屋の片づけをしろ、と・・・


 で、最近になって食洗器や洗濯機の調子が良くないんです。
 7年選手の食洗器がエラー起こしたり、4年選手の洗濯機の乾燥がうまく乾いてなかったり・・・
 誰でも機械が言う事を聞かないとイライラする気持ちは持つかもしれませんが、口に出して罵ります。
 「ちぉっとぉ、どおなってるの!!」って感じですか、文章で書くと優しく聞こえると思いますが、口調は完全にキレたオバサン調です。

 「じゃ、次の週末にでも新しいの買いに行くか」と私が提案すると「まだ使えるから勝手なことしないで!」と言ってキレます。
 それなら最初から機械に罵声を浴びせるなよ、と私は思うわけですが、ここら辺の思考行動パターンは私の理解する超えます。
 「我慢して使え」って言ってるわけじゃないのに・・・

投稿日時 - 2009-12-08 06:02:37

お礼

 ありがとうございます。
 子供から「家族一緒がいい」と言われて、悪いところは見ないように見ないように、と心がける生活をしています。

 私が家事をやると怒鳴るんです。
 先にも書きましたが、掃除=不用品の選別・廃棄から始めないと手がつけられないわけですが、その存在すら記憶になかったものであっても、5年前に買った物が未開封のままレジ袋ごと見つかったら「捨てちゃだめ」になってしまうんです。

 その他の家事って言っても、食洗器と乾燥洗濯機がフル稼働(洗濯物を干す習慣はなく全て洗濯機で乾燥まで)

 少し前にソージーとか言う自走式掃除機を買ってきて、それを週に何度か走られることで掃除した気分に浸っているようです。
 あれも住宅展示場の部屋のように何も物が置いてない状態であれば、そこそこ動作するのでしょうけど、床に物が散乱している状態(6畳の部屋が実質居住部4畳になってしまってる状態)ですので・・・
 幅1m弱の廊下も、その半分は物置きになっていますが、ソージーは幅50cmのところを動き回ってます。

 風呂は追い炊き式の全自動。
 私としては風呂くらいは毎回新しい湯を張ってほしいと思うわけですが、夏場は2日に1度、冬は3日に1度しか全湯を抜きません。
 殆ど水が減ってないときは勿体ないので追い炊きも止む無しと思う日もありますが、浴槽側面の穴の辺で水面がチャポチャポ言うくらいに水が少ない時でも「注ぎ足し」したり平気でします。
 わざわざ汚れた水に残して新湯を注ぐなんて、単に風呂洗いが面倒だからとしか思えません。

 私が帰宅する時間(8時ごろ)で、なお「前の日の水が残ったまま」の状態になってて、かつ子供たちも風呂に入っていないような日には、私が無言で風呂の栓を抜いて風呂洗いして湯を貯めてます。
 ちなみに無言じゃなくて「洗おうか」と言おうものなら、毎度のごとく「今からやるところだったのよっ!」って逆切れ。

投稿日時 - 2009-12-08 05:53:59

ANo.77

前半までは質問者の心が狭いと感じましたが、
生活態度はもちろん、経済的に限度を超えてだらしないのは困りますね…。
徒歩5分のとこを車でって、逆に面倒じゃないんでしょうか…。

あなたは奥さまをとても見下しているようなので、
指摘して激怒するのは、そういう姿勢が見透かされているのかもしれません。
「扱う」などとまるで道具のような言い草には、御本人でなくとも反感を買って当然です。
上から目線をぐっとこらえて、どうしてそんなことになるのか、
何かストレスや不満を抱えているのか、冷静に話してみてはいかがですか?
配偶者に不満があるのは向こうも同じかもしれません。
そのうえで、理由がどうであれ今の生活態度は度を超えていることを「対等に、冷静に」諭してみては。
第三者が読んでも不愉快に感じるほどの蔑み方なので、きっと本人にも伝わっていると思います。

上から目線もそうですが、いくつかあなたの態度が気になります。
まず、人の趣味趣向に関して馬鹿にするのは悪趣味です。
そんなところまであなたの思い通りにコントロールはできません。
そして専業主婦ならともかく、パートといえど育児+共働きなんですから、
家が汚くて嫌だと思うならあなたが片づければいいだけの話です。
自分に甘く他人に厳しいのは、はたして奥さまだけでしょうか。
お子様の好意がお母さんに向いているのをハナから年齢のせいと決めつけて、自分に何かあるとは少しも思わないようですので、
冷めた夫婦関係が奥さまだけの責任とは思えません。
奥さまの生活態度は人としてどうかというレベルなので当然直すべきですが、
それで終わりにはならないと思います。

もしかしてそこに解決の糸口があるかもしれませんよ。

投稿日時 - 2009-10-20 19:46:36

補足

下のお礼を書いた続きで書いてます。

>家が汚くて嫌だと思うならあなたが片づければいいだけ

 私が片付けると「近いうちにやろうとしてのに!、あたしに対するアテツケ?」という骨髄反射を起こすようで、これまた逆上の原因になります。
 そもそも収納キャパを遥かに超えて物が散乱しているので、片付ける=不用品を廃棄、から始めないと手がつけれません。

 前にも書きましたが、押し入れは「将来使うかもしれないもの」でマンタンです。この10年で一度も手を触れていないものばかりで、嫁自身も何が押し入れに入っているか覚えてないでしょう。
 結婚式の引き出物にもらった鍋や食器と言った類も多いです。
 少し前に調べたときには、5年以上前に特売で買ったトイレットペーパーやティッシュペーパーの箱がたくさん入ってました。
 買って押し入れにいれたら最後、その存在は頭からなくなるようで、押し入れの中にある存在に忘れ「トイレットペーパーがなくなった」と言って新しく買ってくる・・・そんなのばっかです。

 とにかく店頭で「欲しい」と感じたものは、必要品かどうかに関係なく、よほど高くなければ無意識にカゴに放り込んで買っていきます。
 お金の中でも特に硬貨はゲームセンターのコインの感覚なのか?と傍から感じるくらいに、なんの躊躇もなく財布から出していきます。
 家に着くと「あーくたびれた」と言って、レジ袋を部屋の角に置いて布団に入っていきケータイでゲームしてる間にレジ袋の存在を忘れる、と言ったパターンが多いですね。

 買ったの忘れてるな、って思ったレジ袋を見ては「これ要らんのか?」と聞けば「これから使うところだったのよ!勝手に弄らないで!!」とまた逆切れです。
 たぶん嫁本人も忘れていたはずでも、「買ったものを忘れてた」という失態を指摘されること自体に腹が立つようです。

投稿日時 - 2009-12-08 05:27:07

お礼

 ありがとうございます。
 上から目線・・・それはあるかもしれません。
 もはや大人として見てられないからです。
 下の娘は2年生になりましたが、その2年方が方がシッカリしてると思うときすら時々あるくらいです。

 ゴミ箱の近くに落ちてた薬袋を見るに、毎日、血糖を下げるぽい薬(インスリンの働きを良くして云々と書いてあった)と血圧を下げる薬とを飲み続けないといけない体になっているようです。
 嫁にとっては、糖尿病のことは触れられたくないことのようで、私から「と」の字でも出そうものなら逆上します。

 どの程度まで進行しているのか不明なのですが、血糖値が上がると思考も狂ってくるんでしょうか・・・
(感情コントロールが効かなくなる!?)

投稿日時 - 2009-12-08 05:26:58

ANo.76

おつかれさまっす!
・・真夜中のケータイまでは、(その位べつにいーじゃん)と思いながら読んでいました。
一行目以降なんですけど
読めば読むほど、質問者さんが可哀想!
私も面倒くさがりで楽したい方だけど
ここまで酷くないです。
衛生的にも良くないし、子供さんがかわいそうです。
お金はあるみたいだから
離婚したらどうですか?
週2~1位で家政婦雇ったらいいじゃないですか?
奥さんって、まさかあなたよりかなり、年下ですかね?

投稿日時 - 2009-10-20 14:52:45

お礼

09.12.08
 お礼が遅くなって申し訳ありません。
 解決してないので未解決のままにしていますが、普段はなるべく見ないようにしてます。ここの趣旨と違っていて申し訳ないとは思っていますが、心が折れたときにだけ見るようにしてます。お許しください。

 下の方の「回答番号:No.73」のお礼欄にも書きましたが、今でも子供たちは「4人一緒がいい」と言ってるので離婚できないでいます。

 いつか当人が自覚する日が来るであろうことだけを期待して、できるだけ「だらしない行為」を気に留めないように我慢して時がたつのを待っていますが、最初に投稿させていただいた2年前と比べて特に変化がないので参ってます。

投稿日時 - 2009-12-08 05:03:32

ANo.75

ここまで書きなぐりたくなるほど、酷い現状お察しします。同じ女性としても、これは…と思いますよ。
それにしても、悪口を書いているだけと決め付けて、質問者さんの苦しい状況を解ってあげられない、心無い人達が多いなぁとガッカリしました。これは悪口ではなくて、現実に起きている事です。質問を閉めていない人なんて他にも沢山いるのに、別にここまで、この質問者さんを責め立てなくても…と思いますが。仕事も手につかず、日々悩んでおられる現状をもっと理解してあげて欲しい。疲れて帰宅しても癒されない環境の自宅です。PCを使用して、その後のささいな事でこれだけ言われては、家で落ち着いて相談内容を立てる気にもなりませんよ。

私の義母(65)も、捨てる事、片付ける事ができず、夫の実家は現在大変な状況です。面倒見も良く、家業を手伝ったり、それはそれは健気に働く様な人です。類似点は今の所、ゴミ屋敷と冷蔵庫の中身と食材の買い物程度ですけれど。
3DKの家の中で、家族が生活するスペースは10畳の部屋内で4畳ほど。いろいろなモノが部屋中散乱、要らないモノが積み上げられている状態です。夫の部屋も、転勤で寮に入っている4年の間に物置部屋になってしまったそうです。良い言い方ではないですが、将来片付ける事を考えると頭がイタイ…。結婚前、夫と義父が早朝に起きて確実に不要と思われるゴミを無断で捨てていたそうですが、「まだ使えるのに何故捨てたのか!」と、やはり逆切れするそうです。それと、ちょっとした事でスネて、よくイライラしたりします。
結婚直後、私が都内で日帰り手術を受けた際、23区内にあるの夫の実家なら0Kということで帰宅許可がおりました。この日初めて夫家へ侵入しました。事前に聞いてはいたのですが、予想以上に玄関も廊下も階段もゴミだらけで凄い衝撃を受けました。玄関は腰掛けて何かをする事は困難、廊下にも階段にもあぜ道ができていました。2Fの居間へ行ったら、なんとか座れるスペースがあり…という状況を目の当たりにして、ガク然としたのと、自宅に帰りたいと思いました…。万年こたつの上は物置と化し、食事の際は、別に折りたたみテーブルを出します。それなのに義母はウェルカム状態。
とにかく、こういう惨状って文章で表現するには限界がありますよね。
イライラなさるのも頷けます。

oobankobanさん他、数名の方がご指摘されていますが、やはり精神疾患なのではないかと。私も過去にTVで「片付けられない女たち」という質問者さんの奥様と同症状の女性、数人を扱う番組を見たことがあります。やはり、まだ世間的に認知されていない精神疾患だと、その番組では取り上げていました。注意勧告をしても言う事を聞かず、逆切れをするので、家族も大変手を焼いている状況でした。説得専門のカウンセラーを間に挟み、自発的に病院へ行く様に促していました。
http://www.nagoyatv.com/up_old/upK/051018.html
http://www.os.rim.or.jp/~mawa/add.htm

私の義母の実家(夫から見たら祖母の家)も、程度はまだマシながら同様の散らかり状況なので、上記疾患の遺伝なのかなぁと思っています。イライラ逆切れ傾向は甲状腺疾患の影響もあるらしいですが、これも遺伝率が高いですからね。
因みに、祖母はまだ健在で、若い頃から実家は同様の惨状だったそうです。
奥様は糖尿病も患われたという事ですが、ひとつの病気が引き金になり、脳に影響が出て、更に症状を悪化させてしまうという事も稀ではありません。

何を言っても話にならず、やりたい放題、自発的生活改善の傾向もない様ならば相当厄介だと思います。それを精神症状と受け止め理解するのには大変な勇気が要りますが、なんとかしたいという思いがおありならば、まずは精神疾患を疑われて見る他ないのではないでしょうか。専門医に相談をし、診察を受けてみる事が、ご家族の心の負担を軽減する近道なのではないかと思います。離婚する事は簡単ですが、やはりお子様を思うお気持ちもおありの様ですので、なんとかがんばってください。

投稿日時 - 2009-10-11 03:22:27

ANo.74

まず、貴方が全てお金を管理してください。
まず、1週間有給を取って、貴方が買い物をして食費の平均を出してください。
その金額に引き落とし金額を足したものを奥様に渡してください。
この金額内でやりくり出来なかったら奥様の責任にするのです。

食費だけでしたら、4人家族なら5万もあれば足りますよ。

投稿日時 - 2009-10-08 14:09:51

ANo.73

みなさんから、離婚しないあなたがだらしないとの非難。お辛さ察します。お嫁さんにはどこかいいところがあって別れられないのではないでしょうか。天然でだらしないので、意地悪でないところが憎めないのでしょうか。質問を読む限り常識人ではこんなに悪くなりません。「躁うつ病」ではないでしょうか。しかし、躁うつ病では通常の仕事は勤まらないはずなので、午前中パートに行かれているのなら別の病気かもしれません。いずれにしても精神的疾患であるように思います。専門家と相談し、強制入院させて時間をかけて治療するべきかと思います。在宅で治療は無理でしょう。糖尿病初期とも書いておられますし、手遅れにななないうちに手を打つべきと思います。

投稿日時 - 2009-09-30 15:28:44

お礼

09.12.08
 お礼が遅くなって申し訳ありません。
 解決してないので未解決のままにしていますが、普段はなるべく見ないようにしてます。ここの趣旨と違っていて申し訳ないとは思っていますが、心が折れたときにだけ見るようにしてます。お許しください。

 元看護婦という医療従事者でして、「病院の裏」を知ってるような言動が多く、とても強制入院とかは無理です。
 内と外との区分け(差)が激しく外面は恐ろしく良いのです。看護婦免許を生かした職場にパートに行ってまして、それはそれで普通にやっていると思います。

 ただ、例えば電気製品を一緒に買いに行った際に店員からいろいろと説明を受けたとき、嫁が店員に対して返すレスポンスは、どことなくズレを感じることは多いですが。
 店員が言おうとしていることを理解しきれていないのに、理解したフリ(理解したつもりになって)答えようとする傾向は強いです。
 横から「いや、そーじゃなくて、こうこう、こういうことを仰りたいんですよね?」って、回答に窮した店員に私がフォロー入れることもあります。

 人の話すことの行間を読む能力は低いと思います。
(だから、訪販とかに騙されやすい)

 外では比較的普通に出来るのに、なんで家に帰ると、ああも横暴・横着・堕落するのか、理解に苦しむのです。
 付き合いだして~結婚して~の初期段階の、ある種の「甘え」(何か失敗しても「テヘッ」て誤魔化せる年代のあれ)を引きづりつつ、いつの間にか「甘え」から「開き直り」に変わってきてしまっているというべきか。

 最初は、多少は自分の非を感じつつも「甘え」ているのだろうと思ってましたが、最近になっては、自分が9分悪い場合でも相手(家族)の1分の非を突いて自分を正当化(責任はないと強弁)する傾向が強いです。

投稿日時 - 2009-12-08 04:53:21

ANo.72

20代女です。
結婚して5ヶ月になります。
旦那がだらしなくていろいろ質問を見ていたのですが、
自分が悩んでいるのが馬鹿馬鹿しく思えてきました。

どうしてそこまで悪く言える人とご結婚なさったのですか?
付き合っていた時に奥様はだらしなくなかったんでしょうか?
ここまで悪く言うのであれば、もう離婚されるしかないんじゃありませんか?
こんなに言えるのだから、もう奥様のことは愛されてませんよね?
他の皆さんもそう言ってますが、お子さんは諦めて離婚なさった方が、精神的負担がなくなると思いますよ。
だらしない奥様が嫌なんですよね?
しっかりしている女性は世にたくさんいると思いますよ。

被害者ぶるのもいい加減にした方がいいと思います^^

投稿日時 - 2008-04-03 13:33:23

補足

 下の「お礼」を書いた後に補足書き込みしています。
 全ての御回答には目を通させていただきました。
 どうもありがとうございます。

 私の対応能力の不足を指摘される声が聞かれますが、完全に常識的理解の範疇を超越しており、私の手ではどうにもなりません。
 完璧な開き直りの境地に至ってますので、私や嫁母が何をやっても無駄です。(言葉・態度・暴力の何に訴えようとも) 
 同じような境遇におかれた人がおられて「離婚」以外の手段で解決された人の声を聞きたいと思いました。(精神科へ入院させる等の強制手段を含む)

 最も理想としている解決は「だらしない嫁を矯正する」ことです。
 個人的には精神疾患があるとさえ思っていますので、「精神が逝ってる嫁を矯正する方法は?」というタイトルでも差し支えなかったかもしれませんが。

 あと「公務員」と一括りにした差別的に発言があったこと申し訳ありません。公務員は生活習慣が怠慢だ・・・という意味ではありません。
 ただ「犯罪さえ犯さなければ生涯給与が保証されている」という点で明らかに民間勤めとは(特に最善を尽くしていても足をすくわれ得る自営業と比較すると)、絶対に埋まらない「生活習慣の大きな違い」があるのは確かだと思ってます。

投稿日時 - 2008-11-24 18:30:04

お礼

 2008年11月24日に書き込みしています。
 回答番号34以降、まとめて・・・という形でございます。
 長い間、放置してまして申し訳ありませんでした。

 「だらしない嫁」で検索したら自分の書き込みに出会ってしまいました。
 1年が経ちましたが、単に時間が過ぎているという感じです。

 未だに、扉に張ってあったカレンダーが床に落ちていると「誰が落としたんだぁ!」とチンピラ言葉で子供たちを被疑者扱いし始めます。(そもそも扉に張る時点で自然落下を想定すべきと思うんですが)

 昨日も、嫁が自宅PCにUSBメモリ刺して仕事してたところ、A5で作ったWordの文章をA3で引き延ばして出したい、と言われ方法が分からないらしかったので代わりに印刷してあげましたが、パソコンに刺してあったUSBメモリを私が抜くのを忘れ、そのままPCに刺しっぱなし。
 その夕方、子供がパソコンでゲームし始めたんですが、大事なUSBメモリーが刺しっぱなしになっているところを嫁が見て爆発。
 「なんで、ちゃんと抜いとかないの-」と。
 手近にあったスキャナ(3万円相当)を投げ飛ばして・・・という日常の展開

 抜き忘れてたUSBを見つけるまでは、たいそう御機嫌な感じだったのですがねぇ(いつものことです)
 仕事関係なので、そりゃp2pで流出でもさせたらマズイですが、小学1~2年生の子供の出来る範囲は「破壊」くらいですが。
(そのくせ、仕事関係の個人名の入った書類なんかは、部屋のあちこちに無造作に積んであったりしてる)
 「私を不安に陥れた」という理由でスキャナ1台がオジャンです。
 ちなみにUSBメモリーに実害はありませんでした。(子供がいじって遊んだりしていない)

 普段は「パパ、だぁいきらぁ~い(ハート)」「もしぃ虹が出たら、パパネンネしてあげるね♪」とあどける娘に「ママがパパに出て行けと言うんだよ。居なくなってもいい?」と聞けば俯いたまま。
 「どっちか一人と一緒に暮らすとしたら、パパとママとどっちがいい?」と聞けば「一緒がいい」と口ごもります。
 保育園だった娘も小学1年生になりました。

投稿日時 - 2008-11-24 14:56:45

ANo.71

質問を出したあなたの気持ちがわからない!
仮にも自分の奥さんでしょう。自分でバカにして見ず知らずの他人にコケにされて、かなりの不特定多数の人にあざ笑われて・・・。
よくそれで平気でいられるね。
しかも、そんなだったら離婚しかないと口を揃えて皆が書いているのに、ああだこうだとグズグズ理由にもならないようなことを答えて。

いい加減にした方がいいんじゃなのでしょうか?

投稿日時 - 2007-10-04 21:06:40

ANo.70

だらしがない人を選んだ自分のだらしがさと違いますか。
似たもの夫婦ですよ、人の事を言う前に子ども自身も同じDNAを持って生まれて来ています。
 こんな生活が将来まずいと自覚するなら、自分から動くしか有りません。
 人ばかり攻めても変化は有りません、ご自身が動いて家族改革をする
一家の大黒柱としての重鎮としての行動として起こすのみです。

投稿日時 - 2007-09-30 12:44:31

ANo.69

凄過ぎて・・絶句しました。今更、私などが書き込むことでもないのですが。
離婚する方向へ話を持って行けば、簡単なのに、そうはされない。ご自分でも離婚はしたいが、したくない、と矛盾したお考えをお持ちですよね。結局、相依存の関係に陥っているように思います。だから、理由(お子さん)を盾に、離婚へは現実に動こうとしない、できない。
でも、この様な家庭環境で育つ娘さんと息子さんはどうなると思います?その嫁のコピー、その嫁父のコピーを作ってしまう事になるんですよ。お子さんたちはその母を反面教師にできないでいるから、その母の方に、なついているのですから。
ご自分の選択でその道を貴方が歩いてらっしゃるなら、それはそれで人生いろいろ、別にいいのですが、ご自分のお子さんたちが、そんな人間になってしまっても本当にいいんですか?それって・・・。すごく不幸な事じゃないですか・・。そして、断言します。そのうち、お子さんたちが大きくなってこられると、その母の態度を真似て、あなたをバカにし出します・・

投稿日時 - 2007-09-26 17:26:52

ANo.68

30代半ば、公務員さん。 8/27月曜14:15にどこのPCでおかきになったんでしょうか?私物化もいいとこです。こんなことを平気でしてるんだからお互い様で、お似合いのカップルなんでしょう。
どうにもなりませんな。

投稿日時 - 2007-09-26 16:28:15

わたしからすれば、こんな旦那さんだからこんなお嫁さんで仕方が無いのではないか?

と思います。

投稿日時 - 2007-09-26 09:32:16

ANo.66

他の方の回答や、質問者様のお礼を含めて、ざっと読ませて頂きました。
(読み漏らしている部分もあり、重複等はご容赦ください。)

多分、皆さん離婚を勧められます。それが普通の感覚だと思うのです。
けれど、質問者様は「離婚」という答えは求めていないのですよね。
では、何がしたいのだろう、と思ってしまうのですが。
「扱い方」がお知りになりたいと言うことですが、奥様に改善を求めたりすることも諦めているとのこと。
むしろ、質問者様が羅列した行動の数々を、結局の所、そこまでひどくはない、と思っているのでは?と感じます。
離婚も、改善もする気がないのなら、何も変わらないまま、過ぎていくだけだと思います。

お子様のため、離婚しないというのは、いいわけです。
あなたが「人生を諦める」という理由をお子様に押しつけているだけのこと。
お子様が成人し、それまでの生活習慣が原因で、何らかのトラブルに巻き込まれても、奥様だけのせいにはできません。結局は、質問者様も容認されたことになるのではないですか?

質問者様は、生活の基盤もありますし、奥様の将来的な介護を除けば、生きていく上で、不安はないかもしれませんが、お子様方はこれから築いて行かなくてはなりません。お子様のために、どうするべきか、考えることが一番だと思います。
質問者様が、行動に出ないのであれば、お子様は何らかの形で、必ず困難な場面に直面することになると思います。お子様の人生までも諦めるのですか?

失礼なことを並べてしまったと思います。すみません。

投稿日時 - 2007-09-25 10:35:07

ANo.65

すごい回答数ですね。そして今は見てもいらっしゃらないでしょうがまあ一言。

だらしない嫁、といいますが、あなたも十分だらしない夫です。

この惨状をみてまだ離婚にふみきれない、それだけで十分だらしないです。

子どものため?あなたが子どもから悪者扱いされるのが怖いだけでしょう?
生活習慣の違い?そんな域はとっくに過ぎています。あなたの言う「日々幸せな人々」は月20万くらいで一家全員が過ごしています。

嫁が言葉使いが荒い?病気?
だからなんですか??あなた男でしょう???

同じような環境の人の意見が聞きたい?
聞いてどうするんですか?

結局あなたは自分が悪者になる(実際は悪者でもなんでもないんですが、嫁や嫁の家族、自分の子ども視点では悪者になりますからね)のが怖いだけなんですよね。
まあいいんじゃないですか?お礼することも質問締め切ることもなくこのまま垂れ流しで、このサイトでちょうどあなたの嫁さんと同じことしていれば?

もう一度言います。あなたも十分だらしないですよ。


※参考URLは、質問内容は関係ないですが、何年も放置しっぱなしで未だに締め切られておらず、今でもたまに回答される質問です。
ここまでならないうちに簡単なものでもいいですので状況報告と締め切りはなさった方がよろしいのでは?
それが60件以上あなたの質問に対しレスして下さった方たちへのせめてもの礼儀じゃないですか?

参考URL:http://oshiete1.goo.ne.jp/qa849601.html

投稿日時 - 2007-09-25 07:29:20

ANo.64

すみません。箇条書きの残り1/3ほどは流し読みになりました。
だんだん腹が立ってきました。
誰にっていうと、、、あなたにです。

私も夫に対しての不満や愚痴をあげれば
これくらいの箇条書きにすることもできます。
探せばたくさん出てきます。(夫も同じかもしれませんが・・・)
それでも、そんなことはたぶんできません。
だって、こんなにたくさん書いているうちに、なんか自分が嫌な人間に思えてきますから・・。

夫という立場のあなたが
奥様の欠点を、こんな細かいことまで、並べ立て
愚痴をいってるなんて・・。

ここじゃない現実の場でも、どこかでいつも不平不満を口にしているのではないでしょうか。

妻とはこうであるべき、女とはこうであるべき・・
みたいなモノに囚われてすぎていませんか?

夫婦それぞれ適した担当を決めればよいのです。
家計をやりくりするのは得意なほうがやればよいし、
また、鈍感で大雑把でだらしないと思える性格も
逆に神経質で細かすぎ・・よりいいところもあるかもしれません。

これだけ列挙しているようでは
普段の生活で、奥様のよいところを探そうとか
家族で楽しく過ごすためのイベントを考えるとか
そんな気持ちにもなれないではないでしょうか。

一番心配なのは、夜眠れずに・・って部分です。

経験ない方は「昼間寝てるからだ」の一言で片付けられちゃいそうですが、
本当に寝られないときのつらい気持ちはわかりますか?

昼間寝るから夜眠れないのではないのです。
夜眠れないから、昼間疲れてうとうとする・・のです。
この違いはわかりますか?

漫画はいけないものですか?
買い物が多いのは、どこか心に不満があり、買い物依存が出ているのではないでしょうか。
元々の性格なのか、
現在の生活の中で、このようになってしまったのか・・。

小さいお子様二人いながら、パートされてるだけでも
大変です。
本当にぐーたらだったら、パートできないでしょう。


ほとんどの回答者の方は、たぶんあなたからみたら味方のような
ご意見が多いようですが
私は、質問分を読んで感じたのは、このままじゃ奥様もかわいそうだなということです。

お気を悪くされたらごめんなさいね。

投稿日時 - 2007-09-23 23:57:41

ANo.63

残念ですけど、結婚したのはあなたではなく、息子さんです。

嫁を否定するのは、その嫁を選んだご自分の息子さんを否定することと同じことです。

嫁を攻撃するのではなく、嫁を選らんだ息子も同罪、夫婦に改善提案をしてあげてください。

ですが、いくら親子とはいえ、思い通りにできませんよ。
1人の人間、人権がありますから。

どうしても嫌なのであれば、別居するなり、距離をおいて、嫌な要素を自ら遠ざけることです。

「人のことに口出しすぎ」ということです。
嫁が言うことをきかず、キレるのは、あなたの言い方やチェックの仕方にも原因があると思います。
超えてはならない一線が、嫁とあなたで認識が違うのではないでしょうか。

思い通りにいかないからといって、極度に否定したり、嫌味を言い続ける姿こそ、ご自分で、その姿をビデオにでも撮り、見直してみてはいかがでしょうか。

あなたの息子さんは、完璧なんですか。
もう一度。
その嫁を選んだのは、あなたの息子さんですよ。

投稿日時 - 2007-09-19 02:18:30

ANo.62

あんまり怒っていらっしゃる感じではないから、なんとなくネタっぽいというか、そんな感じを受けてしまいますね。

困っていらっしゃるけど、半ばあきらめ状態な感じがします。
ここまでしても、離婚を言い渡さない質問者さんはものすごく心の広いひとじゃないかと思いました。それになんだか、奥さんって幸せだなぁと・・・。

やっぱり、離婚のこと話し合ってみてはどうですか。
ちょっと、危機感を持って生活してくれるかもしれないし。。。

あと、あまりにも面白いので、ブログで公開しちゃうのはどうですか。
オニヨメ日記みたいに、だらしな嫁日記とか・・・?
こんなこと勧めてしまうのは、やっぱりなんとなくあきらめモードではあっても、なんか別れを決意されない=愛があるから?なんて、未婚の娘は思ってしまいます。

投稿日時 - 2007-09-18 18:36:48

ANo.61

あまりにたくさんの回答なのでろくに読んでいないません。いい加減な回答者で御免なさい。でも答えちゃいます。

離婚しない理由として、お子さんがお母さんにべったりなのは年齢を考えれば当たり前なので判りますが、お母さんと一緒の方がお子さんにとって良いとも考えてらっしゃるわけですよね?

お子さんがもっと大きくなって、母親が反面教師になってくれると良いのですが、母親の生き方でも良いのだと思っちゃう可能性も有りますよね。その場合同じタイプが2人になるわけですが、どうでしょうか?

それから、お子さんを離婚しない種にするのは止めましょう。お子さんの身になって考えてもみてくださいよ。成長したときに「君がいたから離婚を我慢した」と言われるのは絶対嫌だと思いませんか?
質問者様がもう少し頑張ってみようと思うか、けりを付けて父子家庭を頑張ろうと思うか、どちらかですよ。
一度離婚をちらつかせてみてはいかがですか?奥様がどんな反応をするかみて結論を出しても遅くはないでしょう?

それと、まったく自信はないのですが、奥様は一度精神科の診察を受けるのも良いかも知れません。治るかどうかは知りませんし病名も忘れてしまいましたが、この手のタイプの病気が有ったと思います。24時間録画ができるなら、それを持って質問者様が先に相談に行かれるのも手です。精神科は予約制が多いので下調べをしてからが良いです。
治らなかったら結果は同じなので、是非にとは言いませんが、考えがまとめやすくなりませんか?一生このまま人生を共にするのか、別の人生を選ぶのか。

投稿日時 - 2007-09-18 13:29:22

ANo.60

世の中にはいろんな人間がいますよ(笑)
それに生まれもった性格は直らないと思ってください。
いうだけ無駄ですね。この人はこういう人だと思って
許せるなら一緒にいてあげてください。
無理だと思うなら別れたほうがお互いのためですよ。

バカとハサミはつかいようといいますが
バカと関わると私みたいに地獄をみます。

奥様はバカではないのですから
あなたが我慢できるかできないかそれだけです。

投稿日時 - 2007-09-18 12:45:22

これメチャクチャ面白いんですけど(笑)。ウケ狙いのネタですか?

私だったらそんな人とは最初から結婚なんてしませんが。どちらにしても、トピ主さんが厳しく言えないからここまで悪化してしまった面もあると思いますよ。

投稿日時 - 2007-09-16 06:42:35

ANo.58

こんにちは。ちょっと思いついたことを書かせていただきます。
奥さまが外づらのよいタイプなのでしたら、時々お客様を呼ぶようにしてはいかがでしょう。
すると、少し生活にメリハリがつくのではないでしょうか。
小学生のお子様がいらっしゃるのですよね。お友達が毎日のように遊びに来たりはしませんか?
あるいは、奥さまのご両親が近くにお住まいでしたら、先方から頻繁に来ていただくようにするとよいかもしれません。
整理のしかたなど、お母様からよいアドバイスをしていただけるのではないでしょうか。
あと、万年床にしているくらいだったら、ベッドルームを設けてはいかがでしょう。
糖尿病でしたら、本当に疲れやすいのだと思いますよ。どうぞお大事に。
お子様のためにも、離婚はできるかぎり避けてあげてくださいね。
皆さんからのアドバイスで、少しずつ解決するとよいですね。
がんばってください!

投稿日時 - 2007-09-13 20:28:20

ANo.57

すいません、質問者様に質問なんですが
結婚前からそんなに太っていたのですが?
基本的に肥満の方は自己管理がなっていないという事で
敬遠するものなのでどうなんでしょう。

あと、こういう方にありがちなのですが、浮気とかはしてませんか?
携帯ばっかりイジッテいるというのが気になって(出会い系サイトとか)でも、化粧とかは、ほとんどしないのですよね?

あとやはりオナラとかも所構わずなんでしょうか?

本当に今の姿の片鱗は付き合っている時わからなかったんですかね。

投稿日時 - 2007-09-12 18:40:28

ANo.56

どうして奥様との間に二人もお子さんを作ったのですか?

結婚した理由は、結婚するまで奥様のだらしなさがわからなかったということで理解出来ます。結婚前は本性を出さない人っていますからね。
でも、お子さんは結婚後に作ったのでしょう?もしかしたら一人目は出来ちゃった結婚だったのかも知れませんが、二人目は結婚後に作ったのですよね?どうして貴方はこんなにも奥様に対して不満を持っているのに、奥様との間に子供を作ったのですか?奥様に対して不満はあるけど愛もあるのでしょうか?

>子供がいなければ決心がつくんですが
何の決心ですか?最初は離婚の決心かと思ったのですが、他の方へのお礼欄を読むと貴方に離婚の意志はなさそうなので、何の決心なのかわかりません。

>自分の判断ミスは取り返しがつかないとして、このまま人生を捨てて子供のためにと耐えて暮し続けるかどうか。
離婚する意志がないのなら、耐え続けるしかないと思います。今更、奥様の生活習慣の矯正は出来ないと思います。だらしない生活が本人にとっては快適なのですからね。
それと貴方は今現在奴隷のような生活を強いられているわけではないですよね?だったら、結婚生活を続けること=人生を捨てる、ということにはならないと思います。貴方は貴方で好きなことをすれば良いのではないでしょうか?
お子さんが親を反面教師にして育つと良いですね。

投稿日時 - 2007-09-11 16:02:57

ANo.55

こんにちは。あまりにも回答が多いので全部熟読できませんでしたので、かぶるかもしれませんが私の意見です。
共感して欲しいだけであれば、みなさんで十分でしょう。ですが、お子様のことを考え貴方のこれからを考えると「管理」が必要です。

例えば、お金ですがご主人が貯蓄しているのであれば、全部使ってしまう人はたくさんいます。(そういってヘソクリもありかもしれませんが)
いきなり30万渡さず、週に一度現金を渡しましょう。そして、足りない分はレーシートで確認します。
もちろん、足りない分で正当な分はちゃんと払うが、家にある物(雑貨・食品・消耗品)は認めないと伝えましょう。
お財布にあれば、値段を気にせず買ってしまうんでしょうね。

携帯、公共料金はご主人が払い(携帯は上限を決めます)、ガスと電気は昼間の管理はいくら言っても無理だと思います。(残念です・・最終手段はあれもこれも、使わないようにアンペアを下げる→電力会社で加工時可能)
ガソリン代はもったいないですが、慣れるまで現金で奥様負担にしましょう。自分でその都度払わなければ、金銭感覚は生まれません。
また、5分のところを車はひどいので貴方が乗った時に「調子が悪い」といって知り合いに預けて奥様には修理中と言いましょう。それか、空気を抜いてしまうか・・・。

最後に、私は自営業の家に生まれ現在は公務員の家に嫁ぎました。ですが、貴方がおっしゃるような事は全くありません(まるで、世間知らずでだらしない印象を持ちました)
一般人から公務員の妻になり何かと「公務員は・・」と言われる事に腹を立てていますが、一部の人と一緒にされて本当に迷惑です。奥様の家は「特殊」だと思うのに、「公務員の家」と書かれて正直・・・またか・・と溜息が出ました。

投稿日時 - 2007-09-11 15:03:54

ANo.54

読んでて、ほんと凄い嫁だなーと感心するばかりです。
生活費30万とか40万と凄いですね・・・。
それだけあっても、貯金すらしないで使いきるっていうのは異常です。

私が想像するに、携帯料金が凄いんじゃないかと思いました。
きっと5万~8万くらい使ってます。

ちょっと精神的に病んでるような気もします。

こんな暑い中、90キロのデブが、家の片付けもせず、
ごろーんとしてるのを想像したら、吐き気がしました。

別れろとか、治せとかいいません。
でも本当によく我慢してるとおもいます。

投稿日時 - 2007-09-08 14:58:16

ANo.53

はじめまして、既婚女性です。

今の状況ですと、お金・カードの管理は、ご主人の役目ですね。
ガソリン代も値上がりする一方ですしね。

奥様の性格・育った環境もあるとは思いますが・・・・
一度、心療内科にかかられてもいいのかもしれませんね。
糖尿病もきちんと病院に行って食事療法などされた方が
いいですよね。

現在・・・お子様にとって、良い環境なのでしょうか?
散らかった部屋、食べ物を大切にしない、したくない事はしない
やりたい事は、我慢しなくてもいい、チンピラ言葉
どれもこれも、お子様に植え付けられてしまいます。

離婚も視野に入れながら、話し合いをしても
いいのではないでしょうか?
本来、私は、離婚せずに(話し合い)、もう一度頑張ってほしい
という考えなのですが。
どうも奥様は、末っ子で甘やかされ、公務員のお父様をお持ちで
お金に困るなど経験されることなく育ったのでしょうか?
育った環境で植えつけられた性格などは、なかなか治らないように
思います、本人が気付かない限り・・・。
とにかくお子様の為に、今一度、話し合いされた方が
いいと思います、逆切れされても、断固とした態度でお願いします。
それが、父親である、あなた様の役目です。
長い間、ワガママな奥様を放置した結果でもあるのではないでしょうか?

投稿日時 - 2007-09-07 23:23:40

ANo.52

「だらしない嫁」←このタイトルを見て、お姑さんが書き込みしたのかな?なんて思っちゃいました‥
旦那様だったのですね。
かなりご不満が溜まっているようで、ストレスで体調を悪くさせますよ!

私も、30代の主婦です。と言ってもまだ2年半位ですけど‥
・訪問販売や怪しい通販に簡単にだまされる
          ↑
私も、嫌と言えない性格で、結婚当初は、新聞やら宗教やら政治団体やら‥話しを聞いてしまい、断れずに契約したりって事がありました。(たいした金額被害はありませんでしたが)
が、旦那さんに今日の出来事で話したら、かなり怒られました。何度か怒られて、それからは学習をして、きちんといらない物はいらない!と言える様になりました。ある程度、奥様に旦那様が思っている事を話してみてはどでしょうか?
生活費は秘密の通帳を作って、毎月、全額渡すのではなく、2万でも3万でも旦那様がその秘密の通帳に預金してはいかがでしょう?
これから、お子さん達にお金がかかりますよ!いざ!と言う時に手元にお金がないと何も出来ないですから。
年払い保険料と言う事でしたら、1年に1回、12か月分をまとめて1度に支払いをするという事ですから、毎月支払うものではないですし‥

責める話し方をすれば喧嘩になるし、お子さん達も可哀想ですから、相手を責める言い方ではなく、奥様に1つでも良い所があればそこを褒めて、でも、こんなところは直して欲しいな‥と言う具合に。それでも逆ギレされるなら、お子さんには可哀想ですが、ここは1発、旦那様がその上をいって、チンピラ言葉で逆襲なんて‥

投稿日時 - 2007-09-07 14:23:38

ANo.51

No50の者ですが
お父様の影響とは、奥様のお父様の事です。
質問者様の事ではありません。補足でした。

投稿日時 - 2007-09-07 05:17:23

ANo.50

どうして奥様のそのような素行に結婚前に気づかなかったのでしょうか?
お子様がそのようにならない様に、お父様としてしっかり教育なさって下さい。反面教師という言葉もありますから。お子様が手遅れにならない前に・・・。鉄は熱いうちに打てですよ。
それをふまえた上で、奥様には病的なものを感じうけます。
もしかしたら、お父様の影響では??
お子様も奥様同様にならない事を強く祈ります。
負の遺産は継承なさらないように・・・

投稿日時 - 2007-09-07 05:13:21

ANo.49

貴方がお金の管理をすると良いと思いますよ。
寧ろ、離婚を少し考えたほうが良いんじゃないでしょうか。彼女、失礼ですが人間として欠損があるとしか思えません。心が、ですよ。

そんなだらしないお母さんを見て育った子供は、どう育っていくでしょうか。彼等、彼女等の今後を考えれば、お父さんとしてやらなければならない事があるかと思います。

少し、考えてあげてくださいね。

投稿日時 - 2007-09-07 03:22:36

ANo.48

「だらしない嫁」というタイトルに 惹かれて 拝見しました。

 私も だらしない嫁と自負していますが・・・これは すごいですね。

 まず お金にルーズなのが 一番の問題点でしょう。
 生活に困っていれば 電気代、ガス代を気にせずにはいられません。

 生活費 40万も渡されているんですか?
 私は 共働きで 40万もないです。
 田舎なので 物価が違いますが・・・。
 よく考えてください。 渡された40万の生活費以外に パートの収入もあるはずですよ。

 生活費は 妻が管理しないといけないわけではありません。
 前職の 事務員(男性)は 自分が管理していると言っていました。
1円も狂わないのが自慢だとか。
 我が家は 生活費は 半分ずつ負担しています。
 給料に差があり不公平? そんなことはありません。 給料に差があると思うなら 給料の高い所へ転職すればいいわけですから。 それが出来なければ 資格取得なりに励んで 自己を磨くしかありません。
 夫婦は 対等です。

 生活費を管理するのなら 家計簿をつけることが必要でしょう。
 30万必要だからと言って 「はいそうですか」と 渡してしまう方にも問題があると思います。
 奥さんが 家計簿をつけることが無理なら ご主人がつけたらどうでしょう?
 今は家計簿ソフトがあるので 便利ですよ。
 奥さんには 1万円しか渡さない。
 日常の買い物であれば 1万円で十分です。
 買い物したら レシートを提出することを義務付ける。
 その レシートの金額分だけ 補充する。
 レシートがなければ お金は渡さない。
 レシート貰わなかった という言い訳は聞かない。
 奥さんも パートで働いているので レシートがなかった分は 奥さんのお金で支払う。
 そもそも 生活費って何かわかってますか?
 家賃や 公共料金、食費、保育料のことですよ。
 携帯電話や漫画本は お小遣いなので、奥さんのパート代で支払う。

 公共料金は 自動引き落としにしておけば 奥さんに渡す必要はありません。
 貯蓄用の口座を 別に作っておき 将来に備える。
 普通預金だとすぐに下ろせますので、定期等がよいでしょう。
 奥さんに無駄遣いされるよりは、個人年金に加入したほうがマシかもしれませんね。
 子供の学資保険なんかも いいかもしれません。

 そもそも 男性が女性を養うという感覚が 間違っています。
 どうして パート勤務なのですか?
 家でダラダラしているくらいなら、フルタイム勤務をされた方がいいと思います。 そのような姿を見ている子供の教育に悪いです。

 奥さんも 客観的に家計の流れがわかってないので ピンとこないのだと思います。
 また 家計簿と共に 日常の部屋の様子は写真に撮って残しておいた方がいいですね。 今後 何かあった時のために証拠となります。

 部屋が散らかっているのを直す方法。
 お客さんが来ることです。
 家庭訪問のときは さすがに片付けるのではないですか?
それでも 片付けなければ 問題です。

 それと 部屋が片付かない理由の一つに 物が多すぎるというのがあります。 捨てるともったいないのであれば オークションに出品するとよいでしょう。
 片付けも含め、家事は 女性だけの仕事ではありません。

 結論を述べますと 問題は 奥さんだけにあるのではないと思います。
 我が家で Dara2008さんの奥さんのようなことをしたら 主人がブチ切れること間違いなしです。
 優しい男と 弱い男は別ですよ。
 茶わんの1つや2つ割るくらい 怒った方が 今後のために良いと思います。

投稿日時 - 2007-09-07 01:35:52

ANo.47

生活費は少なめに渡しましょう。
30万も必要ないです。
一人頭の食費が一日1000前後と計算して大丈夫です。
あとは、光熱費の目安は3~5万。

こんな感じで十分イケます。
おそらく、その妻は30万のうちほとんどを着服してます。
その金の行き先は、膨大な量の漫画やお菓子とかでしょう。
あとは無駄な電力か。
だから太るんです。

生活費をマジで最低まで落として、しかも、あなたが管理するべき。
そうすれば、貯金もできるし、奥さんもダイエットできるじゃないですか(笑)
今後、お子さんが成長するにつれて、お金が要りますし。。
一人のお子さんを幼稚園から大学まで行かせるのにかかる費用は、
数千万かかりますからね。(一人3000万以上は覚悟)

逆ギレされても動じない態度が必要です。
動じないといっても、無関心とかではなく、
「文句があるなら出てけ!」みたいにしましょう。
甘やかしても何も良いことはありません。
出て行っても、こういう女は、すぐに帰ってきますしね。
こういう妻は、亭主関白に接した方が良い方に転びます。
あんまり態度がヒドイなら、漫画を処分してあげましょう。
焼却ですね。

電気をちゃんと消すこと、つまらないことで連絡しないことを条件に、月1万円あげるのも良いかも。
ただし、電気をちゃんと消さなかったりつまらないことで連絡してきたら、警告を出し、
月に3回警告したら漫画全部処分。その上、小遣いストップ。とか。
あとは、携帯をプリペイド携帯に変えて、毎月5000円渡すとか。
ソフトバンクのホワイトプランとかだと、他社携帯にかけても安くならない
んだっけ??よくわからないですが
要は、何にでも限度が有ること、もちろん通話料も光熱費も資源も食事量も、、
ということを学ばせるべきだろうから、
やっぱりプリペード携帯の方が良い勉強になるかも。

チンピラ言葉で威嚇されたら、気づかれないように録音しておけば、
何かあっても不利にはなりませんのでお勧めです。

投稿日時 - 2007-09-06 17:17:22

ANo.46

今日、初めて拝見しました。

よく我慢してるな~と思いましたが、もう慣れてしまっているんだな~とも見受けました。

なんだか反抗期の子供を相手にしているお父さんと言う感じにも思えます。
それならそれで、根気よく奥さんを育てなおす、と言うのはどうでしょうか。

環境問題も無関心な奥さんは無知なのではないでしょうか?
電気や水には限りがある事を、ぜひ旦那さんが教えてあげてください。
逆切れは自分の非を認められない行動だとも思います。
そこを、ぐっと我慢して、懇々と諭してあげて欲しいと思います。

そうじゃないと、子供さんたちが本当に心配です。
あなたの愛する子供さんのために頑張ってほしいと思います。

投稿日時 - 2007-09-04 14:26:29

ANo.45

こんにちは。
大変お困りのご様子ですね。
家庭内でもここの質問のご回答でも。
空回りしているのが伝わってきます。

>ダメな点を指摘すると逆ギレするだらしない嫁。
> どう扱えばよいでしょうか。

この点が一番知りたいのですよね?
私としてはNo.27さんのアドバイスが一番参考になると思います。
ぶっ壊すのはひどすぎるかもしれませんが、それくらいの気持ちで
一度奥さんと対決され修羅場を経験した方がいいと思います。
あなたも「男だ!!」という部分を奥さんに見せるんですよ。
本気で怒らなくっちゃダメです。
女性は本気で怒る男性の姿を見て「あ、こんなに本気で怒ってくれるんだ。
私って愛されているのかも?」と
勝手に良い方に解釈したりします。
親が愛情を持って子供を叱ると子供も気が付いてくれることがあるように…。
夫も愛情を持って真剣に妻を叱り飛ばしましょう!
但し、どんなに奥さんがヤクザ言葉で脅してこようがあなたは
1歩も怯んではいけません。
「離婚」という言葉を使ったら逆効果です。
雨降って地固まるようにうまくいく可能性はいくらかあると思います。

奥様はお子さんがまだ小さく、パート勤めもあるので
ストレスが溜まり、そのはけ口がマンガ本やDVD鑑賞なのでしょう。
その趣味はそのまま何も言わないでほうっておきましょう。
一番いけないのは・安全装置が働くことを前提とした調理習慣です。
ありえません。
だめです。

>・車でエアコン効かせながら漫画読書orDVD鑑賞を頻繁に(2時間とかザラ)
これもダメです。せめて家の中でと約束してもらいましょう。
地球温暖化してるのに、ガソリンの無駄使いはいけません。

>・水道蛇口を開けっ放し10分程度なら無問題と思ってる

これもおかしい。
10分もの間、一体なぜほったらかすのか?
水不足に悩んでいる人もいるのに。

今の大人が頑張って物や資源を大切に使わないと
子供に悪影響がでます。実際に今地球温暖化してますし。
1人1人がちゃんとすることが今一求められていると思います。
切れる奥さんにあなたは男らしく理論的に厳しく堂々と
戦って改善を目指してください。
あなたしか奥さんとお子さんを救う事ができないと思います。

以下は余談です。
公務員についてあまりイメージがよく無いように書かれていますが
公務員になる人も色々なので、あまり決め付けるような書き方は
やめたほうが懸命です。
私はサラリーマンの家庭で育ち、現在の夫もサラリーマンですが、
親戚には公務員の人も何人かいます。
とても慎ましやかに暮らしているのに誤解も多く大変そうです。

あきらめないでがんばって下さいね。

投稿日時 - 2007-09-04 12:10:32

ANo.44

こんにちは。
本当に辛い状況ですね。

質問者様は 
  「子供の為に 離婚できない」 とおっしゃってますが、

子供のためにこそ離婚なさった方が良いのでは?
とっても 子供にとって可愛そうに思います。
世の中 素晴らしい女性はいっぱいいますよ。

質問者様も わかってるかと思いますが、
「何を言ってもダメな人はダメ」 ですよ。

ニュースでよくやっていますよね、
【ゴミ屋敷の住人】【騒音おばさん】
↑この人たちは中々なおりませんよね。 
大切な奥様と一緒にしてごめんなさい。
でも この方々と同じ臭いがします。

自分の人生を無駄にしないで下さい。
毎日ってもっと楽しいはずですよ。
可愛い子供のためにも 最善の方法を

投稿日時 - 2007-09-04 00:25:40

No.15です。
ご質問者様の言い分は、常識的であり、おかしな部分はありません。
奥さんの親御さんがいい加減だったのですね。
だから、奥さんも常識はずれに育ってしまったのでしょうね。

他の回答者の方が「好きで一緒になった」って言いますが、一緒に生活を始めなければ、わからないことも多々ありますよ。
結婚は、生活環境の異なる人間(しかも、男と女)が、共同生活するわけですから、自分の主張ばかりじゃあ成り立ちません。
お互いに、譲り合って生活するものです。
ただ、譲り合いって言っても、一般常識が同じ場合に限ります。
ご質問者様の場合、奥様が余りにも、一般常識の感覚がずれているので、ご質問者様が悩むのです。
普通の感覚の持ち主ならば、40万の生活費の中で、節約して、これからの出費に備えるのが普通です。
蟻とキリギリスじゃないんだから。

再度、離婚をお勧めいたします。
ご質問者様にぴったりの配偶者が現れると思いますよ。
次は、常識の感覚が似ている人が見つかりますように・・・

投稿日時 - 2007-08-30 22:31:36

ANo.42

No.9です
>とりあえずは 私の給料 > 生活費 で生活費しか渡していないので、世間の平均に比べたらコスト高だと思いますが、日常的の金銭面では破綻してません。
>(子供が高校とかに行く頃になれば分かりませんが)
もしかして、取り違いされているかもしれませんが、現在の時点で破綻しているとは書いているつもるまったくありませんし、
貴方の経済力がないとも書いておりません…
自分の経済力であれば、現状のコスト高でもやっていけると思うのなら、こういう掲示板で
「どう扱えばよいでしょうか。」なんて人に意見を求める必要はないと思いますけれどね。

> 子供を連れて離婚~、子供にとっては「パパがママを追い出した」という記憶しか残らないと思ってます。
> 私にとっては、「だらしない嫁」ですが、子供にとっては怒りっぽいけど「大好きなママ」なんですから。。。
では、厳しいようですが貴方の方が出て行けばすむ話では?
「パパがママを追い出した」という記憶しか残らないなんて、甘いことを
おっしゃっていますが、
それをいうなら貴方が出て行ったとしても
「パパが私たちを捨てて出て行った」という記憶しか残りませんよ

むしろ、貴方がいなくなるほうが収入源がなくなるわけですから、
子供を育てるために必死になるでしょう。
(まぁ、また公務員家族が助けるかもしれませんが)

私が言いたいのは、それくらいしないと今の性格や行動パターンは変わらないということです。
子供のために離婚はしたくないと思われるなら、貴方がこれまでの数倍努力して、
奥様をおだて、けしかけて、時に厳しく、時に優しく、時には力づくで、時には言い聞かせて
時には任せて、時には一緒にやる、くらいのつもりで貴方が奥様をうまく操るしかないと思います。

結局は、パートナーである貴方次第じゃないかと思いますよ。

投稿日時 - 2007-08-29 13:19:07

ANo.41

お嬢さんの為にもっと長い目で見たほうがいいと思います。まだ先の話だと思っているかもしれませんが、行動範囲が広がる思春期を迎えて、友達のお母様と比べる機会があると思います。その時にどんな風にお嬢さんが感じるのか想像して下さい。
もっと先になればお嬢さんがお年頃になって結婚したい男性を連れてくるとします。外面がいいとおっしゃってますが、何回か会う機会が増えるとボロって出るんですよ。
あくまで仮説ですけど、どうしますか?相手の人に「こんな母親に育てられたのか・・・無かった事に・・・」もしもなったら。。
その時にここに質問した事を思い出すと思いますよ。
お嬢さんに為に奥さんとちゃんと向き合ってあげて下さい。

投稿日時 - 2007-08-29 11:35:18

ANo.40

NO.33です。 「参考にならない答え」という回答に質問を締め切ったとばかり思っていましたが、まだ締め切っていなかったのですね。

さて、質問者様は似たような境遇の方と傷のなめ合いをしたかったのでしょうか。
子供のために奥さんを何とかしたいのならば質問者様自身がかわらないといけませんね。
奥さんの方が強すぎます。質問者様は情けないですね。
最初の列挙事項は機嫌に関わりなく普段の姿ならば、夜中の携帯に不満を感じたなら携帯を取り上げて目の前で壊せば良いだけでしょう。
車にDVDなんてはずせば話は簡単。
奥さんが逆キレされれば質問者様も負けずに怒鳴れば良いのですよ。
なにチンピラ言葉にビビッているのですか?
訳のわからない事を言い出してもかまわず怒鳴れよ。
もし、私がこのような奥さんだったら主人はNO.27さんの様にエアコンを壊すし、朝早くからたたき起こしますよ。
他の回答者様もこの奥さんだったら旦那さんは怒鳴っていますよ。それが普通の旦那さんであり男でしょ?
それができないならNO.39さんのアドバイスのようにこのままを通す覚悟を決めれば良いのでは?

「幸せな今が普通の方々」は他の回答者様ではなく「質問者様の奥さん」ですよ。奥さん、最高に幸せですね。

投稿日時 - 2007-08-29 09:35:52

ANo.39

NO13です。
>「幸せな今」が普通の方々には、到底理解してもらえないと思っていますから。
今、質問者様は幸せだったんですね?失礼しました。

そういえば、質問は”どう扱えばよいでしょうか”でしたね。

では、改めてアドバイスします。
このままの生活を維持される事で夫婦円満なんじゃないですか?
奥様にも変わって貰う必要もないと思います。
質問者様は奥様の良い所・悪い所をちゃんと理解しているんですから。

>子供がいなければ決心がつくんですが、
この言葉が誤解を招いた原因だと思います。

投稿日時 - 2007-08-28 23:27:01

ANo.38

No.23です。

あらら。
第三者の意見が聞きたくて質問したんじゃないんですか?

解決する気がないのであれば、
こちらは向いてないと思います。
ブログでも書いてグチを吐き出せば、
「鬼嫁日記」ぐらい人気が出るのは間違いないです。
だってこんなにも回答がついてるんですから。

それから
>「幸せな今」が普通の方々には、到底理解してもらえないと思っていますから。
ホントに失礼です。
知りもしないくせに、よくそんなことが言えるものです。

いろんな方がいるもんですね。

投稿日時 - 2007-08-28 19:14:01

ANo.37

NO29です^^
なるほど、こちらの状況もお伝えすべきでした。
私は体験者ではないですが、私の知人の奥様がまさにDara2008さんの奥様のような状態でしたので、あぁ・・orz
と思い、書いたのですが
私の知人には子供はいませんでしたが、借金が・・と言った感じでした

何がいいたいかと申しますと
・多分普通の人はDara2008さんの現状が離婚臨界点かと思います。
・「生活習慣の相違」「価値観の相違」を理由とした離婚は可能ですよ。
 現にそれを理由に知人は離婚しましたから^^;
・離婚は最終手段であり現状打破が優先事項なのでしたら、申し上げたとおり
 双方の両親も立てて話し合ったり弁護士を立てて、約束事項を設けたりする必要に迫られてるかもしれません
ということです。
それら約束事項が破られた際は離婚の可能性もありますよ。と明文化すると多少解決されるのではないでしょうか?と言った感じです

テープレコーダーを使ってみたそうですがそれも充分な証拠になるみたいですよ~
とっておいて損もないでしょうと思われます
仮に離婚するにしても兎に角『証拠が多いほうがいい』のだそうですから。
お子様の問題もありますが、将来奥様とおんなじお子様になって
嫁なり婿なりに行ったときDara2008さんと奥さんの生活と同じ状態になってしまったら
責任を問われるのはDara2008さん達になりますし、世間一般的な恥をかくのはお子様と言うことにもなりかねませんので
早めに対処できれば良いですね^^;

誰かに吐き出したり、同じ経験をしている人の意見を聞くのは良いと思いますが
回答者さんに対するコメントはもう少し配慮が必要かと思いますよ^^;
質問の内容だけ読むと普通なら「もう切羽詰ってる状態」ですよ~
離婚臨界点ですよ^^;だから皆さん、白黒の回答になるんだとおもいますよ

投稿日時 - 2007-08-28 18:57:25

ANo.36

質問者さんからのコメントに唖然です・・・
しかもGoo登録した日に仲間・同情者募集の質問モドキを挙げるなんてねぇ(呆)

「この嫁にしてこの夫あり」
#32さんの言葉に大納得。
座布団2枚だ。

しかし子供が可愛そう・・
せめて子供だけはこんな大人にならないで欲しい。

投稿日時 - 2007-08-28 18:25:42

ANo.35

結局は、質問者と回答者の温度差ありすぎです。
特に、質問者さんは酷すぎます。

コメントを寄せた方の多数は「離婚するべき」としたのは、誰がどう見たって、
そう思うハズです。
ハッキリ言えば、質問者さんの妻は子供の母親として/貴方の妻としては
失格じゃないですか?こうして質問を挙げるぐらいなんだから、亭主
自ら妻の失格度を公表してるんだから、そうじゃないですか?
多くのコメントに対する貴方のお礼文を読んでいる方は「な~んだ」と思っているハズです。
それは、どんなに貴方の為を想ってコメントしても、どれも全て
「そうは言ってもウチの嫁は・・・」って援護するんだから、質問じゃないですよね?

機嫌が悪いときにはチンピラ言葉が入って怒り狂う女性と結婚した
のは貴方です。そうでしょ?
そんな妻をどうにも出来ない(扱えない)なら、誰だって離婚しか
ないと思うんじゃないの?あれだけ自分の妻に対して膨大な実例を
列記すれば、妻に対して愛情なんか無いと受け取ったって当然
じゃないの?

それを、回答者に対して「うちの家内はそれでも良いところが
あるんですよ」ってオチがつくなら、そんな妻を扱えない貴方は
ダメ亭主と自ら言ってるのと同じじゃないですか?

そもそもチンピラ言葉に反応を示す自体、妻を見間違えていると思い
ませんか?
要するに素の姿を結婚前に見なかったのが悪かったんです。

「あまり参考にならない気がしてきました」と気づいたように
質問文と貴方自身の妻への想いが全く違うから当然の結果です。
貴方の質問に真剣に答えた方が、自分のコメントについてお礼欄の
言葉を読んで、怒りと呆れてる人が多いハズです。
そもそも、コメントをつけた人に対して「お礼」が言えない貴方
の方も妻同様に非常識じゃありませんか?
30代半ばの人なら、気に入らないコメントに丁寧に批判する前に
先ずはお礼を言うべきじゃないですか?
それが出来て、妻ウンヌンって言えるんじゃないですか?

自分の妻を扱えない亭主ほど、何もしない方がイイです。
そして、ここは質問を締め切るべきです。

以上

投稿日時 - 2007-08-28 18:07:46

ANo.34

#30です。
お礼、ありがとうございました。

しかし驚きました・・・。

>似たような立場におかれている方を探していたまでです。

って???
この質問、仲間探しだったんですか?
それなら最初に『似たような境遇の方の回答お待ちしています』と書いてくれれば良かったのに。

>子供がいなければ決心がつくんですが

との言葉から、奥さんの習慣が不満で離婚を考えてると思いますよ、普通。

>幸せな家庭を普通に営んでおられる方からの御回答、それはそれでありがたい話ではありますが、実際問題、あまり参考にならない気がしてきました。

これって失礼じゃないですか?
確かに同じような状況に置かれている人じゃないと、質問者さんの生活を理解するのは難しいでしょう。
というより、理解不能だと思っている人が多いということが分かったんですから、十分収穫があったのではないですか?

>何か白黒はっきりしないと気に入らない方が多いようで、ちょっと戸惑っています。

こちらこそ、質問者さんの書き込みの変化に戸惑ってますよ。
回答として何を求めたいのか、もっとハッキリ書いてください。
これじゃ多くの人が回答をしても徒労じゃないですか。

投稿日時 - 2007-08-28 18:02:58

ANo.33

質問者様の今までのお礼を読んで感じたことなのですが、
すごく細かく愚痴っているわりには「そこまでしなくても・・・」というお礼の仕方。
奥さんが機嫌の悪い時だけ困っている様子なので、質問者様は奥さんの
ご機嫌を取って生活すれば良いんじゃないですか。

投稿日時 - 2007-08-28 16:47:25

お礼

 最初の列挙事項は機嫌に関わりなく普段の姿です。
 機嫌が悪いときにはチンピラ言葉が入って怒り狂うというだけで、別に機嫌を取れば解決という問題じゃないんです。

 幸せな家庭を普通に営んでおられる方からの御回答、それはそれでありがたい話ではありますが、実際問題、あまり参考にならない気がしてきました。

投稿日時 - 2007-08-28 17:03:57

ANo.32

前の方でレスした者です。
どうやら数々の質問者様のお礼を読んでいて思ったのですが、
結局の処、愚痴を聞いて欲しいだけな印象を受けますね。。

なにがしたいのかまったくわかりません。
特によほど離婚したい!とも思ってない様ですね。
恐らく「ちょっと俺の嫁の愚痴聞いてよ!→そんな嫁離婚しちゃいなよ→いや~でもこういうとこもあるんだよね~、捕らえ方の違いかもだし~。」と結局自己満足しているだけな気がします。

「この嫁にしてこの夫あり。」

レスを読んでいて、なんだか妙に納得しました。

投稿日時 - 2007-08-28 16:19:50

お礼

 似たような立場におかれている方を探していたまでです。
 今のところ近いのは #5 の方、お一人だけのようですから。

 むしろ、最初から離婚だ離婚だという書き込みばかり殺到したことの方が驚きました。

投稿日時 - 2007-08-28 16:59:26

ANo.31

No.23です。

>まぁ99.9%は正確に安全装置が作動するでしょうけど(日本製だし)
昨今の電化製品の不具合、ご存知ないんでしょうか。
本当に何事にも危機感無いんですね。
びっくりです。

「負の連鎖」ですね。
親から子へ、子から孫へ。
先ほどお子様がかわいそうと書きましたが、
そういう親に育てられた子は、
それが普通になってしまうのですね。
そして、散々奥様の悪口を言い連ねてるあなたもそう。
今の事態を解決できない理由ばっかり探して、
挙句の果ては奥様をかばってるような発言。
所詮何もできないんですね。

ただのグチでしたら日記でもつけたらいかがですか?

投稿日時 - 2007-08-28 16:00:13

お礼

 何か使ってる言葉が悪くて申し訳ありません。
 ガスコンロのリスクに関しては、私も麻痺している面があるかもしれません。
 365日×10年、こういう風な日常に接していますから・・・

 何か白黒はっきりしないと気に入らない方が多いようで、ちょっと戸惑っています。
 昨日の書き込みから24時間ほどしか経ってないわけで、仰られるようなスピードを求められても困ってしまいます。

 「幸せな今」が普通の方々には、到底理解してもらえないと思っていますから。

投稿日時 - 2007-08-28 16:56:42

ANo.30

奥さんの開いた口が塞がらないような習性をツラツラと書いて質問をした割には、お礼では擁護する姿勢をとっている。

一体、どうしたいんですか?
あの質問内容を見れば、子供のためにならないから離婚しましょうという回答が多くなるでしょう。

>「生活習慣の違い」が年々拡大していくことに戸惑ってる
>どう扱えばよいでしょうか

今までも扱えてないんですから、今後も扱えないでしょう。
この先『普通』の生活になる保障もありません。
生活を改善させる気があるなら強硬手段に出ても良し、子供に悪影響だと思うなら離婚前提で別居するも良し。
結局は世間体が気になって行動を起こせないだけじゃないんですか?
奥さんの行動を助長させた責任は質問者さんにもあります。
離婚が視野にないのなら、死別するまで添い遂げる覚悟をしてはどうですか。

投稿日時 - 2007-08-28 15:14:01

お礼

 白黒はっきりしない回答ばかりで申し訳ありません。

 #5 さんのような方が他にも大勢おられて、何かヒントになることを書き込んでくださるものか様子見していると言ってもいいかもしれません。

 みなさまの回答を読んでますと、大部分の人は普通な幸せな生活を日々送られているんだろうなぁ~と思い羨ましく感じる面が多々あります。

投稿日時 - 2007-08-28 16:48:44

ANo.29

はじめまして^^
Dara2008さんは『治したい』であって『別れたい』訳ではないのですよね?(今の所)
とすると、もうこれはDara2008さんお一人で治すのは無理ではないでしょうか(^^;
失礼な言いようですがDara2008さん自身もどこか匙を投げてる感がするのですが・・

>生活の様子を24時間ビデオ撮影して、実情を見せてやりたいくらい

とあるのですが、これはやったほうがいいと思いますよ。
本人に見せる必要性は特にないですがDara2008さんの両親や奥様の両親には見せておくべきと考えます。
(ちなみにこれは離婚するとしても充分な離婚理由に挙げれると思いますので
証拠として保管しても良いかと思われます。)
双方の家族単位で考えてあげないと、なかなか治るものではないでしょうから。。
『夫の言うことは聞きたくないが他人に見られる聞かれるバレルは嫌』という世間体重視の奥様でしたら
ビデオ撮影は効果的かなと思いますよ。
こっそり撮るのは難しいかもしれませんが、一箇所一箇所カメラに収めてみても良いかと
ただこれをやってると、とても悲しく切ない気持ちになると思いますが・・
その上で双方の親含み家族会議をしても良いかもしれません(^^;
その位やっても治らない可能性すら感じますので
奥様の友人に相談するとかでも良いかも知れないですね(^^;

あ、借金はしてないようですとありましたが
本気で確認してみたほうが良いかもしれません
破綻するまで旦那にバレずに借金してきた人が結構いますから(-_-;
気付いた時には手遅れにならないように。。。

投稿日時 - 2007-08-28 14:56:44

お礼

 子供のことを考えれば「離婚」は最終選択肢だと思ってますので、今すぐにでも・・という話ではありません。
(そういう意味もあって「暇なときに~」を選択しました)

 ボイスレコーダーは買いました。
 キレ始めたら録音し始め、狂ってる最中の言動を録音することには何度か成功しました。
 録音するために意図的に嫁を発狂させているつもりはないのですが、普通にはそういう風に取られかねないし、録音した結果の使い道もないので、今のところはお蔵入りの状態です。(メモリータイプなのでパソコンにコピーして保存はしていますが・・・)

 借金はないと思うのですが、とにかく(怪しい高額)通販とかでも隠れてコソコソと行動するものですからタチが悪いです。
 そういう意味では、嫁母も旦那(嫁父)に内緒で、そうこう高額商品の購入判断を勝手に下すような人なので、嫁もそういう習慣が身についていると思います。
(嫁・嫁母ともに、バレなければヨシみたいなところがある)

投稿日時 - 2007-08-28 16:43:39

ANo.28

#27です。

お礼欄でのコメントありがとうございます。
しっかり読ませて頂きました。

>どう扱えばよいでしょうか。
これが質問の主旨でありますよね。

でも、
>全ての行動が悪という訳でもないのです。
>悪い部分が極端すぎるので、良い部分が消し飛んでるというべきか・・?
と言うのであれば、このままの生活を送るしかないと思います。

結局のところ、Dara2008さんと奥さんの「価値観の違い」です。
片方は、商品が10円単位で気になるのに、電気・水道・携帯代など
無駄だと思う費用は気にならない。
もう片方は、商品が10円単位で気にならないけど、電気・水道・携帯代など
無駄だと思う費用は気になる。
根本的に「価値観の違い」だけですよね?
奥さんに良い部分があると、少なからず肯定部分があるのであれば
このままの生活を続けた方が良いのではないでしょうか。

ただし、第三者(ここを見てる閲覧者)から見て、
>子供も退室時に部屋の電気を消す習慣はないですね。
という部分に、既に子供に影響が出てると思ってしまうのは正直な感想です。

結局は、金銭感覚の違い・価値観の違いであるので、
>どう扱えばよいでしょうか。
という質問の主旨からいえば、そのままで良いのでは?
嫌なら捨てちゃえば?というコメントになります。
子供の将来は、このままであれば成るように成る感じですね。
お怒りになるかもしれませんが、私のお礼欄の話を見てみると、
「子供の将来」を考えている様には感じませんでした。

ちなみに、私も子持ちです。

ガスの点けっ放しが原因で、家が全焼し子供が焼死することだって
絶対に無いとは言えませんよね?出火から命を落とすリスクも火を消す
よりも高いですよね?
子供を持つ親なら、危険回避を最優先に考えるものです。
他の方のコメントを見てて感じたのが、人の意見を聞く姿勢よりも、
自分の考えや質問に出てきてない妻への肯定的な意見ばかりで、
「子供の命」へのリスク回避を考えてないところです。

自ら「良い部分が消し飛んでるというべきか」というのであるのだから
今のままの生活で良いのではないでしょうか。
第三者から見れば危険極まりない生活環境であり、少なくとも子供への影響も出てきてるだけに、妻の良い部分の方が重要視されてる点が
残念です。

投稿日時 - 2007-08-28 14:36:20

お礼

 ええ、全ては最初から一貫して申し上げている「生活習慣の相違」「価値観の相違」そこに行き着いてしまうわけで、それを理由とした離婚調停は困難だろうな、という意識なんです。

 火災報知機は義務化されたこともあって、率先して台所に熱探知型を、寝室に煙探知型を、それぞれ配しました。
 就寝中のガスコンロ使用(煮物をトロ火で)は特に危険なので何とか止めさせたいとは思いますが、起きてる時間帯の、ちょっとした5分10分の「火から離れるとき」はどうにもならないと思ってます。

 どの家庭でも、多かれ少なかれ「だらしない」点、夫婦双方で目に付くとは思いますが、どの程度の段階が「離婚臨界点」だと思っておられるのか知りたくて書き込みした面もあります。

投稿日時 - 2007-08-28 16:35:22

ANo.27

既婚の男です。

仕事から帰ってくれば、部屋は散らかしっぱなしで足の踏み場もなく
女房は横になって出迎える。
電気は使いっぱなし・水は出しっぱなし。きっと床も埃だらけ・ウジ虫
が床をウヨウヨと歩き、出てくるのは怒りを超えた諦めと呆れだけ・・

違うかもしれないけど、こんな毎日ではないでしょうか。

奥さんの状況は分かりました。
で、Dara2008さんは例えば電気の点けっぱなし・水の出しっぱなし
を指摘するだけですか?指摘した事に逆キレされ怒る気力も無く
終わっているのでしょうか?

子供を実家に一時避難させましょう。
そして、子供が居ない間に・・・

1.携帯を目の前でぶっ壊す
2.エアコンをぶっ壊す(電源コードをハサミで切るでも可)
3.マンガ本を目の前で燃やす
4.車のフロントガラスを目の前で割る
5.食器などのものは、目の前で思いっきり割り
  間髪いれずに片付ける
6.勝手にガスコンロを切ると激怒するなら、ガスコンロを
  目の前で取り外しぶっ壊す
7.物置部屋と化した部屋を一斉に片付ける。
  (全て捨てる!)

この7つを実行したらどうです? いや、実行するべきです。
そして、ぶっ壊し・片付けてる間は、

A)片付けてたりぶっ壊している間、何か話しかけても絶対に返事しない。
B)「おまえ」と言う奥さんだから「テメェ」で応戦するぐらいの気構えが必要!
C)全て片付け終わったり、壊し終わってから目の前に座らせ話を
はじめる。(何でこういう行動をしたのか)
D)口応えしたら、Dara2008さんも負けずに言い返す。
E)言葉を連発し、奥さんの話を塞ぎ込んで何も話させないようにする。

こんな様子を、子供には見せられませんよね。
一種の「修羅場」なのですから。

Dara2008さんが心配してるように、子供は自分の家の環境が
普通だと洗脳されて大きくなるものです。
ごみ屋敷となった家が標準と植えつけられ、独立したときに
それが普通だと思ってしまうものです。
同じ旦那の立場として言い方が悪いですが、よくここまで我慢して
野放しに出来るなぁとある意味関心してしまいます。
でも、ここで質問を挙げたのを機に、Dara2008さんが爆発しても
良いのではないですか?

抜き打ちで食材チェックしても、何も奥さんに影響は出ません。
食いっぱなし・出しっぱなし。文句を言われれば逆キレすれば
旦那は黙ると思っているのではないですか?
離婚?それも視野に置いても良いでしょう。
子供のことを思えば、今の状況であれば離婚すべきです。
母親になついても、子供への教育上良いワケないのですから。
しかし、離婚するなら先ずは行動に移してからの方が良いでしょう。
こういう状況に、精神疾患とか専門用語的な回答をする人も居ますが
病院へ連れて行けるなら既にしてるハズです。

いづれにせよ、離婚を視野に入れているのであれば、会社を1日休み
子供も学校を1日休ませDara2008さんの実家に預け、危険物を一気に
壊してみてはどうですか?
これで、奥さんが逆キレするだけで何も改善されないようであれば
離婚への次のステップに移れば良いのです。

それと、「生活習慣の違い」という言葉で自分を無理に納得されて
いるようですが、違うというレベルではありません。
義父が嫁さんと同じような人間性らしいですが、だからと言って
Dara2008さんの家庭も同じ状況にさせる必要はないと考えます。
義父の居る義実家と、Dara2008さんの家庭とは違って当然です。
それを、義実家(=義父)と同じ生活習慣を許すのは、家庭崩壊を
招く原因の1つではないでしょうか。

ここまで悲惨な部屋の中・夫婦関係・親子関係を修復するには並大抵
の努力では出来ませんし、色々Dara2008さんなりにやってきて諦めの
局地になっている様子も分かりますが、同じ旦那の立場から見たら
遠慮しすぎて甘すぎです。
○部屋の中が散らかってて嫌なんでしょ?
○電気の点けっ放し・水道の出しっ放しが嫌なんでしょ?
○自分の車なのに義実家へ借りに行くの、嫌でしょ?
 (筋が通らない話しと思っているでしょ?)
○夜中まで携帯を触り、朝起きれない・ダルイと言いダラシナイ
 生活が嫌なんでしょ?

だったら、先ずは嫌な物の根源を絶つべきです。
携帯・エアコン・車。これを壊すのです。
買い込んだ食材・食器・雑貨など、使わずにゴミと化してるものを
有無も言わさず捨てるのです。

1つ屋根の下で生活してるのは、奥さんだけじゃないでしょ?
子供もDara2008さんも一緒に住んでいるんでしょ?
だったら、奥さんの都合の良いものを基準にする必要が無いのです。
目の前でぶっ壊すとは、嫌なな物は嫌だ!というDara2008さんの
強い意思表示です。
それを実行し、それでも改善の見込みがなければ「子供の為」に
離婚するべきです。

>子供を連れて離婚~、子供にとっては「パパがママを追い出した」と
>いう記憶しか残らないと思ってます。
>私にとっては、「だらしない嫁」ですが、子供にとっては怒りっぽい
>けど「大好きなママ」なんですから。。。

これは違います。
「大好きなママ」の生活習慣で、子供も今の習慣が当たり前と思い
ながら育っていき、社会へ働きに出たり結婚したりしたときに、真っ先に批判されるのは「子供たち」です。
この質問でのDara2008さんと同じく、子供も「ダメな人」と言われて
しまうのです。
「大好きなママ」と「子供の将来」どっちが重要ですか?

厳しい意見を言いましたが、諦め・呆れの気持ちが強くて、なかなか
実行に移すのが難しいかもしれませんが、ここまで実行してみて、
それでも改善が見られないのであれば、Dara2008さんも本気で諦めが
出るのではないでしょうか。

子供のためにも、がんばれ!!!

投稿日時 - 2007-08-28 10:40:26

お礼

 台所のシンク内を除けば、「不潔」という意味での汚さはありません。
 単に物が雑然と床や廊下に散乱してて、その行き先もない、という風です。

 帰宅したら水道栓が開けっ放しで嫁が寝てる、という風まではないですが、5分10分は全く気にならない様子です。
(5分で100L以上は無駄になると思うのだが)
 暑い日にエアコンを使わず我慢して節電しろ、とか、風呂の回数を減らして水道とガスを節約しろ、とか、そういう考えは私にはないんです。(子供の頃はそういうことも節約しろという環境でしたが)

 スーパーの陳列棚にある卵や牛乳については10円単位が気になる癖に、電気・水道・ガソリン・携帯代・その他諸々での無駄な数千円(数万円?)は気にならない、という・・・
 まぁ男だと、こういう浪費系に無頓着な人は結構いるので、変なところで嫁だから~とか言う男女差別的に物を言っちゃいけないのかもしれませんが。


 嫁がそうなので、子供も退室時に部屋の電気を消す習慣はないですね。
 さすがに、そんな嫁でも就寝直前には点きっぱなしの電気を消して回ってますが、それまでの数時間は人の居る居ないに関わらず点きっぱなし。。。

 確かに子供の将来ととって良くない面が多々あるのですが、古今の「迷惑な親」に比べたらマシな部分も随分とあり、下には下がある(嫁も旦那も両方とも腐ってるとこも多いし)と思うと、この程度は我慢すべきか?と思わないわけでもなく。。

 ケータイマナーは論外ですが、障害者スペースに車を停めたり、そこら辺にゴミを投げ捨てたり、とか、そういう系は頑としてしない(むしろ落ちてるゴミを拾うこともある)、きちんとした面も持ってる嫁でして、全ての行動が悪という訳でもないのです。
 悪い部分が極端すぎるので、良い部分が消し飛んでるというべきか・・?

投稿日時 - 2007-08-28 13:41:12

ANo.26

いろいろと、あなたに同情的なコメントが寄せられていますが、
お2人が引き寄せられたのは、同じ感性あるから。
まだ、人生の長さからして、結婚生活は、旦那サマの人生の何分か1。
自分にも反省がいるのではないでしょうか。
そうでなければ、ここで発表する暇もないでしょうに。
何が心の中で、一番ひっかかっているのか、十分に考えて下さい。

投稿日時 - 2007-08-28 07:53:00

お礼

 同じ感性・・・
 確かに、それはあるかもですね。

 今でも同じ感性の部分はあり、嫁が「最悪モード」に入っていないときには、幸せさを感じる機会は、まだあります。

 だから、質問は「離婚への進め方」というよりも「扱い方は?」という観点で書きました。
 いずれ「普通」になってくれるのであれば、これまでの、またこれからしばらくの嫌な思いは苦になりません。
 「しばらく」って言っても、子供が中学に入るころが最終リミットですが・・・

 株で言えば、損切りするか更にナンピンするか、それで迷ってるといるというとこですかね 
 結婚してわずかに上昇して、その後は下落一途な、まるでNTT株のような感じですが(笑)

投稿日時 - 2007-08-28 12:52:30

ANo.25

既婚男です。

私も別れた方がいいかもな、と感じました。
その最大の理由ですが、奥様のだらしなさそのもの以上に
それだけリストアップできてしまうほどに欠点ばかりが目に入るということは、
質問者様の奥様に対する愛情がなくなってしまっていることを示していると思うからです。
1行で済みそうなものをわざわざ2つに分けて書いていたりするところに、一層強く感じます。

愛情があるときは、欠点は気にならない…というか、欠点に見えないものです。
「あばたもえくぼ」とはよく言ったものです。

一度愛情が冷めてしまうと、それまで気にならなかった欠点も次々見えてしまうものです。
奥様にあきれるより前に、質問者様はそういう風になっているんだろうな、と感じました。
こうなると、一緒にいるのも苦痛になってくるでしょう。

投稿日時 - 2007-08-27 22:52:52

お礼

 私自身かなりの楽天家(鈍感とも言う)だと自負しているので、現在の嫁に呆れつつも、よそもこんなものかなぁ~、誰と結婚しても多かれ少なかれこんなものなのかなぁ~、という境地です。

 前から糖尿病みたいなのを発症しかけたみたいな話を軽く聞いていたんですが、夜な夜なケータイいじりをしたり、すぐにキレる気持ちの抑揚が制御できていない様子を頻繁に目にするようになり、もしかして糖尿病が進行したのか?と思い、ポックリ逝ってくれれば問題なしとしても、高度な医療技術によって寝たきりで長生きさせられちゃったりして介護が必要になったとしたら、果たして介護する気が起きるだろうか?とか、色んなことを思うようになってここに書き込みしてみた次第です。

 その糖尿病の状態(進行程度)に関しては、頑として口を割りません。
 時々医者に言って薬を処方してもらってるみたいですが・・・

 何かの機会のときに、何ら気に留めず「一緒に献血にでも行こうか」って言ったら、「献血できないのを知って嫌がらせで言いやがった」と受け止めたらしく、烈火の如く怒り狂ってました。
 献血できない程度の糖尿病って、どのくらいの進行状況なんでしょう・・?

 下にも書きましたが、私の場合は「だらしない嫁」で困ってますが、「だらしない夫」(気が回らなさすぎる旦那)に日々耐えてる女性の方の方が多いような気がします。

投稿日時 - 2007-08-28 12:42:17

ANo.24

夫に対して「おまえ」とか言うんですか?
なんか既に子供の教育によくないと思います。
何も夫に従え、夫(男)はえらいというつもりはありませんが、家計の大半を担っている人に対して言う言葉じゃないですよ・・・。

質問の主旨は「どう扱えばいいでしょうか」ということになるのでしょうが、まだこの奥さんと何とかやっていきたいということなのでしょうか。
ならば、
・まずは言葉遣いを改めさせる。
 何もへりくだった言葉づかいをしなくてもいい、でも俺はヤクザと結婚したわけじゃないし、妻に「おまえ」などと言われる立場だとも思っていない。というようなことは言ってみましたか?
・3ヶ月程度質問者さまが一切の買い物をしてみて、本当に30万円でやっていけないか証明する。ローンがなく家賃もないならば20万円で生活できます。家計を握るのが困難でも家計簿をつけさせる、すべての支出についてレシート・領収書をチェックする。

ということをした上で、そのほかに改善してほしい点(ガスのつけっぱなし、網戸にしたうえでのクーラーなど)を書き出し、「2ヶ月で改善できないならもう君とはやっていけない。離婚する」と宣言したらどうですか?
奥様、すごく怠惰な性格みたいだから離婚した場合、一人で働き一人で生活するなんて無理でしょう。
あなたが本気だと思えば奥さんは青くなって心を入れ替えるかもしれない。それができなかったら実家に戻るのかな。実家に戻って実家でいい顔して生活すればいいし、実家のご両親が再教育すればいいんですよ。

お子さんを2人引き取って離婚というのは大変だと思いますが、経済効率からもそのほうがいいかも。
今、月に30万円かかるのでしょう。
奥さんの浪費がなければ月20万で生活できます。
10万円浮きますね。
お父さんが仕事から帰ってくるまで習い事などをさせて時間をつないでも10万円かかりません。
もしご両親の手助けが得られるならご両親にお金を払って面倒をみてもらってもいいし。

ガンガン冷房効いた部屋で昼寝する奥さんがいなくなれば光熱費も大変安くなります。
質問者さまが慰謝料を払う必要はなさそうですが、もし払ったとしても100万円くらい。それを払っても奥さんの無駄遣いを考えたらすぐにペイすると思います。

なんとか現状を維持することが果たして本当にお子さんのためなのか、よく考えたほうがいいですよ。

投稿日時 - 2007-08-27 22:52:31

お礼

 「おまえ」は、まだ機嫌の良いときで「てめぇ」とか「きさま」とか使いますね。
 外では、どんなに気分を害されることをされても、絶対に言えないくせに、家の中でだけは横暴です。
 起きてる時間ずーっとヤクザ言葉という風じゃなくて、「機嫌を損ねたとき」だけですけど。
 ただ、とても些細なことで機嫌を損ねるので、始末が悪いのですが。

 「家計簿つけてみろ」なんて言ってみようものなら「なんだとぉ~」ですね。
 まぁ「収支を帳面にキチンと付ける」なんていう細かい作業が出来る性格じゃない(精々3日が限界)ので、不可能なことを要求しても仕方ないかなぁという境地です。

 嫁父は「巨人が負けたらちゃぶ台をひっくり返す」という性格です。

 丹精込めて作ったくれた料理が並んでいれば、巨人が負けたくらいのことで(少なくとも料理を作ってくれた人には無関係な理由で)、その料理を台無しになんかしたりできないはずなのに、そういう面に気を回すことができない人
 すし屋でネタだけ食べてシャリを残して帰ることも、普通にやってしまう人

 機嫌を損ねると味噌と糞の区別が付かないので、以前、たまたま機嫌の悪いときに子供(嫁父から見たら孫、4歳くらいの頃)が近くに寄って行って、頭かどこかをナデナデ触ろうとしたら、「ごらぁ~、あっちいけー」とテレビのリモコンか何かを投げつけました。
 命中はしませんでしたが、私は即座に子供つれて帰りました。
(手を出せば警察沙汰になる大ゲンカになることを見越して無言で帰宅)

 本人(嫁父)は一晩あけたら特に覚えていない(何事もなかったような)様子なので、それはそれで信じがたいんですが、そういう実に都合の良い性格を持ち合わせた人が世間にはいますよね。
 嫁父が女になった感じですね、嫁は

 そう思えば、こういう旦那の話は世の中で結構耳にしますから、私並に日々耐えてる世間の嫁さん方も多いような気がしてきました。

投稿日時 - 2007-08-28 12:26:14

ANo.23

絶対子供のために離婚しないだろうって、
高をくくってるんでしょうね。

奥様の非常識な行動の中でも、
「コンロの火を消さない」というのは重症だと思いました。
火事になるだけならまだしも、
お子様に何かあったらどうしますか?

こんな奥様を慕っているのも小さいうちだけです。
もっと大きくなると、間違いなく嫌悪感につながり、
家に帰るのが嫌になりますよ。
ホントお子様がかわいそうです。

お願いですからお父様がなんとかしてください。
子供のために!

投稿日時 - 2007-08-27 22:02:00

お礼

 「子供のために!」それだけで家に帰ってるようなものかもしれません。

 ガスコンロについては、長時間煮込む必要がある料理を作っていれば煮込んだまま(弱火で火をつけたまま)で寝る(→安全装置が働いて数時間で自動消火)、唐揚げをあげてて揚がるまでに5分かかるとしたら点けっぱなしでトイレに行ったり(まれに安全装置(過熱検知)が働いて真っ黒の唐揚げが出来てますが)、とかそういう類で、必要もないのに点けっぱなし(消化しない)という意味ではありません。

 嫁母宅も「火を消し忘れることがある」ということで最近になってガスでない電気コンロに換えました。
 私の感覚では、「火を消し忘れる」ということ自体が理解できないのですが、まず確実に作動する安全装置が装備されていることを前提に「火を消す」という行動を最重要課題と見なさない生活習慣があるように思います。
→ まぁ99.9%は正確に安全装置が作動するでしょうけど(日本製だし)

 昨夜も「帰るメール」せずに8時ちょっと前に帰宅したら、嫁は車の中でDVD鑑賞の真っ最中でした。(自宅内でもDVDを見る環境はある)
 子供たちは宅内で、各々テレビ(娘)パソコン(息子)中
 もちろん風呂はこれからです。
 「嫌なところを見られた」とバツの悪い嫁は最初から不機嫌で、車から家に戻るや「こらーっ、さっさと風呂に入れぇー」と子供を叱りとばしてました。
 毎夕DVD鑑賞しているとは思いませんし、昨夜はタイミングが悪かっただけかもしれませんが、ガソリン1L=150円間近な時代にエアコン効かせた車でDVD鑑賞って時代錯誤も甚だしいですよねぇ
→ガソリンは平気で無駄使いする癖に、私がリサイクル可能なものをゴミ箱に突っ込むと激怒する・・・

投稿日時 - 2007-08-28 12:02:15

ANo.22

実は私も親に「無精者」呼ばわりされて育ちましたが、ここまでは・・
^^;
何だか変なおとぎ話のようですね(苦笑)
奥様、失礼なんですが精神疾患のようなご病気をお持ちのような
気がしました。
いくらなんでもここまでくると「変」ですよ。

>・「これでも頑張ってるのよ」が口癖
そりゃ、いっぱい、いっぱいなんでしょうね^^;
ご自身にしたらですが・・
例え今娘さんに恨まれたとしても思い切って離婚して引き取るべき
だと私も思います。
どんな教育に良いというのでしょうか?^^;
子供の為に生きるって、子供の為になっていないじゃないですか。
どう考えても(笑)
別れて外に放り出してあげる方が奥様の為だし、ご自身の為だと
思いますよ。

投稿日時 - 2007-08-27 21:57:58

お礼

 嫁は元医療従事者なんで、精神科医の門をくぐらせることは至難だと思います。
(精神科医なんて、薬つかって精神を麻痺させて治ったように見せかけるだけだと豪語してますから)

 本人も意図的に悪さをしているんではなくて、「全く気にかかっていない」(重要だと思っていない)だけのようで、それはそれで天然はいってるようなので参ったものです。

投稿日時 - 2007-08-28 11:44:20

ANo.21

すでに出ている意見ですが「ADD(注意欠陥障害)」の症状のような気がします。
専門家ではありませんが ちょっと勉強したことがある者です。
よく片付けられない女達として話題になる方はこの症状によるところが多いらしいです。
一つのことを集中してできないんです。料理中でも風呂に入ったり 水を出したまま他へ気持ちが移ってしまったり…。
また、暑がりな方が多いという話も聞いたことがあります。
家族が震えて毛布をかぶっても冷房がんがんでないとご本人は寝られないとか。
知的には問題ない方が多いので(特に理数系に強いらしい)自分の性格に気づけば帳尻を合わせたり 言い訳も上手です。
前向きになれば 行動予定表や生活チェック表を活用して普通に生活できるよう努力できると思います。
また、奥様がパートなどで外部の方と接しているとき 小さい頃から変わったところを指摘されることが多ければ 失敗を恐れてとても緊張して疲れるのかもしれません。
失礼なことを書いてしまったかもしれませんが ネットなどでちょっと検索して お調べになることをお勧めします。
質問者様の家族の対応で 改善できるところもあるかもしれません(ADDならの話ですが)。
長文になりましたが 離婚より前向きな工夫をしてみてほしいと思います。それからでも離婚は遅くないと思います。

投稿日時 - 2007-08-27 21:48:59

お礼

 注意欠陥障害ですか。
 言われた内容に、かなり合致する面がありますねぇ

 片づけに関しては、単に「いつか使うかもしれないもの」(普段は使わないもの)を買いこみ過ぎて、それらで収納スペースをすべて使い切ってるせいだと思います。

 4人家族で10人分くらいの食器があるんですよ。だから食器棚は使わない食器だらけ(更に押し入れも探せばザクザク出てくると思う)
 要らないやつは捨てようというと、「いつか必要になるときがあるかもしれないから」と言われ拒絶されます。

 どうも、「必要な時に必要なものが手元にない」という事態をすごく恐れているみたいです。
 「そういうのは冠婚葬祭くらいなんだから、外で会場借りてやればいいし、もし家でやる必要があれば実家や近所から借りればいい」とは私の考え(他力を普通にアテにする)なんですが、嫁は他人に貸しを作るのは絶対に嫌という気持ちが大きいみたいです。

 だからティッシュやトイレットペーパーなんて1ヶ月分くらいストックしようとする → だから収納キャパを超えて床や廊下に置かざるを得なくなる
 食材なんかも、賞味期限内に食べきれない量でも買いだめしようとする → 収納先がないので台所の床に並べざるをえない

 という感じですかね
 役所の仕事は、やたら過剰に「転ばぬ先の杖」に拘る面がある(だからコストが高くなる)と日々感じますが、それの自宅版とでも言おうか。
 だけど、嫁を見てると日本の公共事業などが実に高コストになる理由が良く分かります。
(足りないよりは余る方がよい、が極端)

投稿日時 - 2007-08-28 11:30:15

ANo.20

これはすごいです・・・(汗)
同じ女として、いえ、人間としてそこまでひどいともうどうしたらいいやらですね(苦笑)

お子様の教育上かなり良くないと思いますので、
ぜひお子様を引き取って離婚していただきたいと思ってしまいます。

まず、質問者さんがお子様と暮らせる環境(保育園の送り迎え、学童保育、質問者様の親が子育てに協力できるか)を整える。
家庭内の実情を隠しカメラで撮影しておく。
撮影したものを持って弁護士に相談。

お子さんの「お母さんが好き」は「お父さんがもっと好き」となるようにすれば大丈夫です。
それよりも悪影響のほうが気になります。
お子さんまで気持ちが病んでしまったらどうされますか?
ビデオ撮影することで質問者さんの知らないところでの母子の状態もわかりますしね。

子供さんのために離婚しないよりも、子供さんのために離婚するべきではないでしょうか。

ちなみに、私の実家も公務員ですが到って普通というより、かなり厳しく躾けられました。(苦笑)

投稿日時 - 2007-08-27 20:56:19

お礼

 先にも書いたように、「生活習慣の違い」が年々拡大していくことに戸惑ってる話であって、浮気や育児放棄などはないのです。

 機嫌の良い時は実に普通であって、何も不満はないのですが、ちょっとしたことで(実に些細なことで)逆鱗に触れると始末に負えないという感じ。

 本人は、本人なりに一生懸命のつもりのようですが、ズレが大き過ぎて・・・

投稿日時 - 2007-08-28 11:10:07

ANo.19

こんばんは。

上には上がいらっしゃるものですね。もう驚きも通りこし感動すらしてしまいます。どうしちゃったのでしょう奥様。ほとんど自暴自棄状態でどうでも良くなられてしまったのでしょうね。漫画に依存したりしてますし、もしも精神を病んでいらっしゃるのなら専門家に相談するべきかと思うのですが。

専門家ならともかく素人にはどうにも扱いかねます。まず何かに依存して現実逃避している人は、少し気ちがいじみていて一緒に生活していると恐いです。私は本当に自分の生活を侵される事に恐怖を覚えた事が有ります。質問者様が限界ならお別れも仕方ないかもしれません。この世にはもっと素晴らしい奥様が沢山存在するのに、妻とはこんな物かと思われて(諦めて)一生を終えるなんて悲しすぎますし、そう思って欲しくないです。本当は夫婦って結婚って時が経つほど良いものなんですけどね。

現状では結婚の意味も良く分かりませんし、そもそも夫婦である必要が感じられません。奥様が病であり直る見込みがあるならともかく、どうも多少の幼児性や我がまま病も含まれているようで、先行きが思いやられますね。奥様には甘えも見られますから、一度本気で離婚を切り出してみたらいかがでしょうか?意外にも慌てたりするかもしれません。

たった一度の人生ですから、どうぞ悔いのない時を!

投稿日時 - 2007-08-27 20:53:59

お礼

 精神的に逝ってる部分は多少感じます。

 喧嘩になって言葉が詰まると、先にも書きましたが「お前(私のこと)は複数いて(コピーロボットのように)、交代で私に嫌がらせしている」とか「お前ら(私の嫁母)に薬(麻薬か、それに類したものという意味と思う)を飲まされてた」とか意味不明なことを口走ったりします。
→ 精々月に数回程度ですが、真夜中にケータイ弄りを咎めると発症しやすい

 さすがに怖くなって、ボイスレコーダーを買って録音を試みたことがありますが、そう毎日でもないので中々タイミングよく録れませんでした。

投稿日時 - 2007-08-28 11:05:39

ANo.18

糖尿は成人病の百貨店。
このまま放置すれば、早死にしてくれるかもしれません。
失明して、足の先が腐れば、身動きできなくなって、かえって扱いやすくなるのでは?
車にも乗れなくなるので、車は質問者様が自由に使えるようになるでしょう。

・・・つまり、怖いんですよ、糖尿って・・・。
肉の塊に、さらに医療費をつぎこむんですか?
治らないから、医療費に終わりはありません。
それこそ、死ぬまで。

このまま、介護地獄にはまるくらいなら、だらしないさまをビデオにとって、
離婚調停に持ち込んだらどうですか?
この状態で、親権が妻側に行くのかどうか・・・いってもネグレクトになりそう。
ネグレクトとなれば、娘さんもママがいいとは言えなくなるでしょう。
事態は、自覚されているより大変なところまできているのではないでしょうか。

逃げるなら今ですよ。
病状が悪化すると、世間の非難がきつくなって逃げづらくなります。

投稿日時 - 2007-08-27 20:34:49

お礼

 嫁実家から見ても、多少は改善する余地があるにせよ、即離婚に値するほどの悪態じゃない(先にも書いたように浮気とか養育放棄とかじゃはないではない)という認識だろうし、巷の成金邸宅の感覚で見たら、うちなんか可愛いものかもしれないし。。

 私的には、本能の赴くままの行動をとった挙げ句に超肥満体になって糖尿病になったとしても「自業自得」だと思うんですが、世間的にはそうじゃないですよね?
 「嫁が病気になったから(なりそうだから)捨てた」というレッテルを貼るんでしょう。

 大酒飲みがアル中になったり、煙草吸いが肺ガンになっても、どれも自業自得だと思うのですが、よく介護する気になるものだと思ってしまいます。

投稿日時 - 2007-08-28 10:59:19

ANo.17

奥様、「スゴイ」の一語に尽きます。
よく今まで耐えてこられましたね。
これで他に借金がないのか、心配になってしまいましたが大丈夫ですか?
娘さんもいらっしゃるようですが、子供にとっては、将来のあるべき
妻の姿の基準点が、今の生活になってしまいますから、
お父さんとしても悲観的になってしまいますね。

恥をさらすことになってしまいますが、TV番組に応募して
世間の審判を仰いだほうが奥さんには少しは薬にならないでしょうか。
それしか思い付かないほど、奥さんは重傷です。

投稿日時 - 2007-08-27 19:57:11

お礼

 結婚前に、訳の分からない健康器具だか化粧品だかの訪問販売で、50万ほどで買ったそうです。→ これは完済してます。
 聞けば聞くほど、「限りなく黒に近いグレーな商法」だとしても、「費用対効果が多少悪いだけでゴミを買ったわけではない」と納得している様子でした。

 訪問販売という時点で、市場価格の5倍掛(全額ボッタクリとまでは言わない)と私は思ってますので、10万くらいの価値はあるんでしょうけど・・・

 嫁実家も、訪問販売で買った浄水器を大事に使ってました。
 私には理解できない世界でしたが。

 借金はないと思います。
 とりあえず、借金しないといけないほどに生活費を締め付けてはいないので。

投稿日時 - 2007-08-28 10:52:53

ANo.16

凄まじいの一言ですね。
100点満点でマイナス一万点くらいはいくでしょう。(苦笑)

私も離婚に一票です。
子供がかわいそうならなおさら離婚して引き取ります。
物証(撮影など)も含めて、十分な離婚の事由を出せると思います。

私なら一週間といわず三日でも一緒にいられないでしょうねぇ。
離婚を切り出し、全く改善がないならそれでヨシ。(離婚)
改善が見られたら婚姻を継続するかどうかを検討してみればいいのでは?

私の知り合いにも、旦那のパンツが無くなるくらい無精の女性がいましたが
離婚を切り出したときは多少改善したようですが、
一ヶ月もするとまたもとの状態。
ちなみにその家の家庭ではペットのウンチが乾燥するまで放置されていることも
あったようです。(苦笑)
ホントに大変ですね。
ご自身の人生も大切にしてください。

投稿日時 - 2007-08-27 19:13:41

お礼

 とりあえず衛生観念だけは普通ですので、その点は救いなのですが。。。

 下でも回答書きましたが、浮気とか、そういう分かりやすい話じゃないので困ってます。

投稿日時 - 2007-08-28 10:48:32

ご愁傷様です。

ご質問者様には、申し訳ありませんが、私なら、子供を諦めて即離婚します。
子供が可愛いのは、重々承知ですが、このままの生活を続けたら、私なら
精神的に破綻を来たすと思います。
いくら言ってもわからないような馬鹿嫁は速攻で捨てます。

やっている事が常識はずれですし、まともではありません。
家が火事になり、一家心中と誤解されないうちに、離婚する事をお奨めいたします。

投稿日時 - 2007-08-27 16:21:01

お礼

 ガスコンロを点けっぱなしで風呂とかって普通じゃないですよね!? やっぱり
 神経質な人だとトイレに行く1分でも火を切って行きますよね?

 すべて嫁一代で済む話なら良いのですが、娘が見て、これが普通だと思っちゃいますよねぇ

 万一ガスコンロの安全装置が働かずに火事になったら「コンロの安全装置が働かなかったせい」って真剣に言いそうです。
 だけどコンロメーカーを訴えることはできないですけど
(ミシン屋にさえ言いくるめられるわけで、コンロ屋を相手に喧嘩する度胸はないでしょう)

 何か「生活習慣の違い」的な話になると、私の方が神経質すぎるという風になるんですが、電気とかって部屋が無人になれば無意識に切りますよね?
 何が普通か?で、いつも喧嘩になります。

 嫁(と、その実家)から見たら、確かに神経質かもしれない点わかるんですが、私の幼少期に比べたらこれでも随分と大っぴらにしてるつもりなんですが・・・

投稿日時 - 2007-08-27 17:12:53

ANo.14

これまでの回答者さまのコメントにもありましたが
>病気だと思って…
これもあながち、否定できないかもしれませんね。
最近子どもの落ち着かなさ、すぐキレるなどの行動で
ADHDという病気(症候群?)が取りざたされますが、
一時話題になったものに、ADD(多動が入らない)という
病気もあるようです。
「片付けられない女」という身近な(笑)行動パターンから
掘り下げて、人間関係、コミュニケーション力、社会生活…などでの
問題を抱える人たちのことを分析したりあるいは問題解決への
ガイド的な本や情報もけっこう出ているかと思います。
できれば奥様ご自身が、あなたが列挙されたようなことを
「どうしてかしてしまう」「やめなきゃと思うのに、やめられない」などと悩み、
どうにか立ち直りたいという気持ちを持ってくれて、なおかつ
そういう情報を少しでも知って、やれそうなことから問題解決に向けて
歩みはじめてくれればいいのですが、
いかんせん、「問題」を悩んでいるのはあなただけであって、奥様のほうはこれ、
現状の自分をまったく問題視していないことが問題。
そこをなんとか突破して、今のあなた(奥様)の状態は問題だよ、同居している
自分はとてもとても辛くて我慢も限界なんだよ、ということを、
どうにかして気づかせる方法があれば。と思うのですが。

投稿日時 - 2007-08-27 15:57:16

お礼

 キレるのは器の小ささと思ってます。
 ちなみに同じくキレやすい嫁父に関しても、公務員に収まれたから定年までやっていけただけで、民間だったら当に潰されていただろう、という感を持ってますので・・・
(昇級試験を受けず全くと言ってよいほど出世してないですし)

 嫁母はある程度、私に同情してくれる部分がありますが、嫁をそのまま男にしたような嫁父は全く駄目ですね。
 金銭感覚が全くない人(家にお金を入れず好きな物を買ったり飲み歩いたりしてたらしい)なので、嫁のような行動は特に気にならないみたい。
 
 ちなみに、嫁母も若い頃に旦那(つまり嫁父)と何度離婚しようかと思ったことか・・・と話してました。

 保身というか責任転嫁は凄いので、冷静に自身の問題点を見つめ直すことはあり得ない(嫁父も「過去を悔い改める」という概念は持ち合わせてない)ので、嫁母のように我慢するか否かという判断になりますね。

投稿日時 - 2007-08-27 17:02:28

ANo.13

結婚当初からですか?
質問者様が家に帰っても落ち着かないでしょうね。

奥様が変わる事は難しと思います。
質問者様も随分と甘く見られていますよね。

>このまま人生を捨てて子供のためにと耐えて暮し続けるかどうか
質問者様が子供の為に、この生活をず~と耐えられますか?
子供にとっても良い環境とは思えないんです(すみません)

子供も大きくなって、母親と同じ事をしてしまうような気がします。
炊事・洗濯・掃除、全てにおいてです。
子供が奥様を好きって言うのは、奥様は子供を甘やかしている部分はありませんか?

改善策が見つからなければ、質問者様の判断しかないですよね。
何が一番良いのか良く考えて決断されたら良いかと思います。

投稿日時 - 2007-08-27 15:48:13

お礼

 結婚当初は感じなかったですね。最初は嫁実家に居候してたのですが。
 その後、独立した頃から徐々に。

 先にも書いたように嫁母自身「3歳児が大人になったようなところがある」ということから、子供が生まれてから状況が大きく変わったと考えて良いと思ってます。
 子供が子供を育てようとするとこうなる、みたいな感じというか。

 子供への躾に一貫性がないんですね。
 DVDがみたい娘に対して、ある日は見ながら御飯を許可したり、ある日はダメと言ってみたり。
 腹が座ってないというか地に足が付いてないというか。

 子供にとって、足の踏みどころのない部屋も安全装置が働いてガスレンジが消火するのも扇風機が24時間稼働してるのも、電気が点けっぱなしなのも、何もかもそれがこれまで育った普通の環境ですから、甘やかす云々以前にママを嫌いになる理由がありません。

 キレた嫁に叱られる子供に助け船を出す以外では、私の方が厳しいですからね。
 私の方が子供の言うとおりになりにくいですし、嫁は子供に負けやすい、というか子供に足下を見られているようなこともあります。

投稿日時 - 2007-08-27 16:51:12

ANo.12

仕事も家事もがんばっている友人の言葉です。
「自分が頑張らないと子供に頑張れって言うのが嘘になるでしょ」

親がだらしなくて反面教師で立派になる子もいるし、親そっくりのだらしない子になる場合もあるし。
産んでゴハンを食べさせるだけが子育てではありません。何が子供の為になるのか?よく考えてみてください。

そしてそんなだらしない人将来筋肉オチオチで寝たきりになりそうですけど、介護できます?下の世話とか?私ならごめんこうむります。

投稿日時 - 2007-08-27 15:43:51

お礼

 「私だって頑張ってるのよ」と子供に説教してることがあります。
 私から見たら おいおい・・ なんですがねぇ

 何か言うと、「ちゃんと御飯つくってるじゃない!」とか「洗濯もしてるじゃない!」と反論が。
 別に家政婦を雇ってるつもりはないので、何か忙しいことがあって御飯が出来て無くても私は怒らないし、嫁が起きるのが遅くて朝食がなかったとしても、何ら不満を口にせずに出勤するんですけど。

 そういう(私が怒らない)ことが逆に気に入らないのも知れませんが。
→もし私の立場が嫁父だったら烈火の如く大爆発してる


 将来の介護?
 確かに、90kgで糖尿病の気配があるから、可能性は高い。
 寝たきりになれば、自業自得という言葉しか見つけれないし。。

投稿日時 - 2007-08-27 16:38:23

ANo.11

離婚ですね。貴方の奥様、私から見れば女捨ててるというより人間捨ててる感じ。子供のことを思うなら離婚したほうがいいですよ。反面教師より親の背中を見て育つの方が確立高いと思いますが。なにより貴方楽しくないでしょう?これだけ嫌なこと書けるくらいですから。これの倍とはいかなくても、同じくらい奥様のいいとこ書けますか?

投稿日時 - 2007-08-27 15:37:40

お礼

 「人間捨ててる」まさにピッタリな言葉かもしれない。
 ただし、外面はとても良いので、誰も(嫁親ですら)そうは思わないだろうけど。

 良いとこかぁ~
 最初に書いたようなことをしていない時は、それはそれで悪くない(至って普通)なんですがねぇ

 何かの拍子で、突然キレ出すので対応が難しいのです。
例)トイレに居て私を呼ぶ嫁の声が聞こえてなかったとしても「聞こえてて無視したんだろ!」と怒り爆発モードに突入

 料理中の嫁に「ねぇ、ちょっと」と声をかけた、そのタイミングに運悪く皿が落ちたりすると、「おまえが声をかけたせいで皿を落とした!」とか。
 ほとんどチンピラでしょ

投稿日時 - 2007-08-27 16:25:54

ANo.10

うわー。。。ってかんじですね。
徒歩5分の距離も車。その身長で90キロなら納得です;
エアコンガンガンも、その体重ならムリもないです;

同じようなことしてても、奥様の体重が50キロくらいでかわいらしければ、しょうがないなぁ~ですませられるのかもしれませんよね。

マンガの大人買いとかがだらしないかはわかりませんが、マナーを知らなかったり、無駄遣いが多いとは思いました。
注意されても変わらないなら、賞味期限切れチェックをもっと頻繁にやる。
お金をたくさん渡さないなど対応してみては?
それにしても・・・結婚生活残り長いのに、たいへんですね。
がんばってください。

投稿日時 - 2007-08-27 15:27:33

お礼

 漫画本、狂気もの、(軽い)性的描画のあるの、精神世界に逝っちゃってる本やら、理解不能なものばかり
 子供には見せたくないものばかりですね。

 身内にはチンピラ言葉を駆使して喧嘩を売ってくる癖に、外の人に対して理不尽なことをされても全く怒れない。
 近くのミシン屋にミシンの修理を出したら、そこの店員が修理代を横領して店から逃げて、結果として数万円を騙し取られたことがあるんですが、店長にクレームを付けることさえできない。

 言いくるめられてオシマイ。
 所詮はその程度の器でしかないのですが、家の中でだけはきわめて横暴。

投稿日時 - 2007-08-27 16:18:59

ANo.9

大変ですねぇ。心情お察しいたします。
はっきりいって、今のままでは子供さんの情操教育にもよくありませんね。
家計も正直火の車ではないのでしょうか?
水道光熱費も月に2~3万では済まないのではありませんか?
もしも、貴方が事故などで働けなくなったり、会社がつぶれた・リストラにあった
などが起きたら、もう一貫の終わり、破綻ですよ。
それと、ここだけの話、浮気も疑ったほうがいいかもしれません。

でもまぁ、ここではっきり書かせていただくなら、離婚されたほうがいいでしょうね。
子供さんは、貴方が連れて家から出て行くことです。

ここからは想像に過ぎませんが、公務員家族の末っ子で30代半ばなら
随分、甘やかされて育ったか、小中高時代がちょうどバブル期かその余韻が
残っている時期に当てはまるので、物を節約して使うという概念を持たずに
育ってしまったのでしょう。
しかも、公務員の親であれ、世間体や保身を考えて荒っぽい教育はされていないと思われますしね。
何か自分の身が危なくなるようなことでも起こらない限り、考え方は変わらないと思います。

さて、ここから現実的な対策として、
1.一度、家の中のいらないものを整理・処分する
 不要なものをリサイクルショップへ売り渡す・廃棄する
 特に漫画本の類は、すべて売り払ってしまうか、廃棄する
 車は、実家のものを借りられるなら、一度手放すことも検討したほうがいいでしょうね。

2.家計の一切を貴方が握ることです。
生活費としてお金を渡すなら、徐々に理由をつけてその分を減らしていくことです。25万…20万…と。

また、貴方名義・家族名義の通帳・定期預金・積み立て預金・キャッシュカード・証券類・保険証書と印鑑(実印)など、
お金を扱うものや換金できる類とそれに必要なものは一切奥様に触らせないことです。
触ってもいいのは、奥様自身の通帳だけ。
しかも、貴方がいつでも抜き打ちで見ることができるようにしておく。

そして、貴方から毎日お金を貰わないと夕方の買い物すらできないようにする。
それと水道光熱費は、それとして使っても良い金額だけを入れた通帳をつくり、そこから
引き落としするようにして、足らなくても一切、月の途中で貴方が補充しないこと。
「電気やガスが止まったらお前の責任、節約を心がけろ」と言い渡す。
当然、とまることもありあえるでしょうが、そこで貴方がお金を出せば
何とかしてくれると思い込んで何もしなくなるので、貴方も我慢する。
携帯や本代・パチンコの遊興費は、すべて自分のパートで稼いだ分で自分で賄ってもらうこと。
訪問販売や怪しい通販に手を出したら、即刻クーリングオフ。
クーリングオフできなければ、奥様のパートで稼いだお金ですべてまかなってもらう。

さて、ここまでやると心配されるのが、消費者金融つまりサラ金に手を出すことですね。
そこで、あらかじめそれらのものに手を出したら離婚する、といっておくことです。
そのときには、遠慮なく離婚を突きつけ、三行半を言い渡しましょう。
そして、子供さんをつれて貴方が出て行けばいいのです。

…とまぁ、ご相談者にとっては現実的じゃないと思われそうなことばかり書きましたが
それくらいしないと、だめってことなんです。

投稿日時 - 2007-08-27 15:16:25

お礼

 とりあえずは 私の給料 > 生活費 で生活費しか渡していないので、世間の平均に比べたらコスト高だと思いますが、日常的の金銭面では破綻してません。
(子供が高校とかに行く頃になれば分かりませんが)

 子供を連れて離婚~、子供にとっては「パパがママを追い出した」という記憶しか残らないと思ってます。
 私にとっては、「だらしない嫁」ですが、子供にとっては怒りっぽいけど「大好きなママ」なんですから。。。

投稿日時 - 2007-08-27 16:08:24

ANo.8

私も自分でだらしない嫁だと思ってますが、質問者さまの奥様は最強にだらしないです(笑)
ちなみに私はここまでだらしなくないです(笑)
私が男であれば奥様と離婚してるでしょう。
これは耐えれませんわ。
奥様は主婦業苦手なんでしょうね、だから家中足の踏み場がないんですよね。
だらしない私でもキッチンに山のように洗い物溜まってたらイライラしてしまいます。ある程度たまれば洗ってます。
(食器洗浄機あれば楽だが、買ってしまえば更にだらしなくなるのであえて買わないことにしてる。)
掃除機は毎日かけないと気がすまない(特にリビング)
スーパーのできあい物の惣菜は私があまり好きじゃないので買わない。
買うぐらいなら同じものを作る。
そんな感じですかね。
でも、私も昼寝してしまいます・・・(夜寝れないこともたまにある)

奥様に何言っても改善されないみたいだし、離婚してもいいと思いますよ。

投稿日時 - 2007-08-27 15:10:34

お礼

 問題は本人にとって「だらしない」という自覚が足りないということだと思います。
 いや多少は感じているのかもしれませんが、「もう、いいや」という吹っ切れの境地に達しているのかもしれません。

 子供がいなければ、とっくに離婚してるんですけどねぇ・・

投稿日時 - 2007-08-27 16:02:44

ANo.7

それでも好きで結婚したのでは。

とりあえず肥満体系は健康面でも問題なので、ダイエットプログラムをご夫婦で考案されては。

私見ですが公務員等、わりと裕福な家庭で育った方は、節水節電などに無頓着なひとが多いような気がします。

お嫁さんを牽制できないあなたにも責任があると思いますよ。
お尻にひかれているんでしょう。

投稿日時 - 2007-08-27 14:58:51

お礼

 そんなに多くの公務員家庭を知ってる訳ではないですが、嫁実家は私目では破綻してる部類でした。
 自営業の家で育った私から見れば、定年までの給料が既に求まっているのだから、何も苦労することないように思えたのですが、不必要なまでに保険に加入してて保険貧乏だったらしい。

 節水・節電は確かに無頓着ですね。
 電気代2万/月でも普通と思ってる家でしたから。
 ちまみに私の生家では5000円/月で多い!って言ってましたから

 尻にひくひかれるという次元じゃなくて、「生活習慣の違い」が年々大きくなっていくことに戸惑ってる状態です。

投稿日時 - 2007-08-27 15:58:30

ANo.6

何だか可哀相です。
寂しいんだろうなって読んでいて思いました。

160センチで90キロって体型の人って、何事にも投げやりなのではないでしょうか?
私は158センチ49キロですが、55キロのころがありました。
ほんとに自分の事が嫌いでした。
太ってると言うだけで、僻みっぽくなって人の言うことが素直に聞けないんです。

もしかしたら、そんな心の中のもやもやを持ってる方なのかもしれません。

主人はその頃「太ってない」って言ってましたが。
実際ぽっちゃりと言うレベルでありました。
でも自分の事が疎ましくて疎ましくて・・何もかもが嫌でした。
「太ってる」って言う事は、私にとって心を病ませていました。

ダメな所を指摘なんてしたら、逆効果です!

奥様を「ダイエット」をさせて下さい。
きっと優しい結婚された当初の可愛い奥様に、戻られるのではないでしょうか?
何か糸口が見えて来る様な気がします。
何で??と思われるでしょうが、病気だと思って暖かい言葉をかけてあげて下さい。
私がそうでしたけど・・・もしかしたらどこに行っても
笑われている様な気持ちを持っていらっしゃるのかも知れません。 

お子様がお母様を愛していらっしゃるのは、唯一奥様にとってお子様が太って様が太ってなかろうが関係なく受け入れて貰える存在になってるから・・素直な関係が構築されているのでは?と推察致しました。

漫画に没頭しながら、お菓子をむさぼり食うと言うのが、現在奥様がされているなら、確かに現実逃避だと思いますし・・。
明かに何かに傷ついておられるのだと思いますから・・・。

ちょっと考えてみて下さい。

投稿日時 - 2007-08-27 14:54:11

お礼

 前向きな回答ありがとうございます。

 アメリカなんかだと、「太ってる人は仕事が出来ないと見なされる」そうですが、その意味が理解できました。
 太る(多少の話じゃなくて極度に)というのは、自己管理が全くできていなかった結果(なれの果て)なんですよね。

 ダイエットで変わる?
 素人目に見ても、90kgから適正体重であろう50kg台に落とすのは無理でないかと思ってますが。
 本人にそれだけの意思があるように思えませんし。

 自分の汚い面を思いっきり曝け出した人が、それを覆い隠す風には戻らないと思うんですよね。
 トイレ全開で用足しすることに躊躇しなくなった人が、恥じらいを戻すか?
 「戻す」とは過去を「過ちであった」と認識することが前提になります。
 嫁にとって、今の日常を「過ちであった」と総括することができるようになるは思えないのですが。

 とにかく責任とか過去の過ちを絶対に(反射的に)認めようとしないのは公務員ゆずりな部分を感じてます。。
 それで益々自分の首を絞めることになっても。
 罪を認めるくらいなら自殺を選ぶ・・・そういう人おおいですよね。

 「おまえ(私のこと)が複数いて(コピーロボットのように)時々交代して私に嫌がらせしてる」とか平気で言いますので、精神的に逝ってる部分もあると思っているのですが、そういう結果に至らしめた自覚が私にないので、対応云々と言ってもサッパリです。

 今の状態にまで至ったのも、これまでダメなところを指摘しないで我慢したせいだと思っているのですが。
 嫁母に愚痴った時には「この子は、3歳児が大人になったようなところがあって・・・」と諭されました。
 よく分かります。5歳の娘の方がしっかりしていると思う時がありますから。

投稿日時 - 2007-08-27 15:49:01

ANo.5

これだけ列挙して胃潰瘍になりませんか?でも、以外にこれ位(と言ってはあなたに失礼ですが…)の女性沢山いますよ。日本の女性って育てられ方が特殊なんでしょうか?親が干渉しないしないというか躾なし、だらしないと親が判っていてもこの子はこうだから…で終わり。仲良し親子ですって居直ってますよね。私も、自営業で嫁はほぼ専業主婦で、私が働く事は当たり前。疲れていても子供を風呂に入れなったり、日曜日昼寝して子供と遊ばないと子育てに理解がないとため息をつかれる。自分は子供が学校に行っている間、ヨガ・エステ・陶芸教室・パッチワーク教室に通ってランチ三昧、唯一家族一緒の夕食用意もも1時間くらいで済ませてても、私に自由はないとため息をつく。GWには東京ステイ、夏休みは沖縄旅行を必ずしてそれに小旅行を1,2回。1月半に1回は400キロ離れた実家へ里帰り。デパートで買い物三昧。それでも私には自由に使う金が無いとため息。私は同業者の中では最低のお小遣い。恐るべしそこから食費を出させています。私は面倒臭いので離婚しません。私は軽いうつ病で薬飲んでいます。男は結構そういうものですよ!比較しても仕方ないですが…。

投稿日時 - 2007-08-27 14:48:17

お礼

 なんとなく、とても近い心境の方と推察いたしました。
 とりあえずは今のところは30万をドブ・・・じゃなかった、嫁に捨ててるだけで済んでいるので、胃潰瘍までは。

 年収600万弱くらいなんですが、月々30万は渡して残りは自分で蓄財しています。
 嫁に全額わたして小遣いもらう、なんてスタイルをやったら大変なことになりますから生活費相当分だけ渡してます。
 とは言っても、私が使う小遣い相当額は月に1~2万円ですけど。(昼食はカップ麺主体で平均200円くらいだし)

 それでも年払い保険料の季節になると「足りない」と言って請求されるわけですけどね。

 あまり現実を直視しないように過ごしていますので、今のところ病気には至っていません。
(元々楽観的な性格であることも幸いしてます)

投稿日時 - 2007-08-27 15:16:49

恐ろしくだらしのない大人ですね…。ご愁傷様です。。

どう扱ううんぬんより、質問者様はこれから先もこの奥さんと一緒にやっていくつもりなのでしょうか?
耐えて暮らしていくには余りにもお先真っ暗な感じですね。

お子さんが奥さんの方になついてらっしゃるのでしたら、さっさと離婚して第二の人生を歩まれた方が貴方にとってはよろしいかと思います。

投稿日時 - 2007-08-27 14:40:05

お礼

 ありがとうございます。

 嫁には完全に愛想を尽かしているのですが、今のところ私が多少なりとも家の中を締めているという自覚があるので、私がいなくなると余計に子供の将来が心配なんですよ。

 今でも子供を叱るとき「てめぇ~」とか「なに、さらすんじゃぁ、ぼけ」とか普通じゃない言葉を平気で使いますし語尾に「~、馬鹿」と添えることが非常に多い。
 しまいには「あっちいけ」とか。
 
 そんで叱られた娘あたりを私がなだめることになるわけですが、それが嫁にとっては気に食わないらしく「アンタ(私)が甘やかすから・・・」とキレてきます。
 
 それで熱が冷めると「さっきは怒り過ぎてごめんね(ハート)」って感じで子供に謝ることもあるのですが、「後で謝るくらいなら最初から怒るな(怒り方を吟味しろ)」と私は思うのですが。

 嫁の父親も、ちょっとしたことで爆発するタイプなので、これは遺伝でしょう。

投稿日時 - 2007-08-27 15:06:50

ANo.3

 自分なら離婚します。申し訳ありませんが一緒に生活していて何も良いことがなさそうですし、救いようがないです。離婚に備えて家の惨状を記録に残しておき、離婚して子どもを引き取ります。子どもにとっても月に1回会えれば充分だと思います。

投稿日時 - 2007-08-27 14:32:00

お礼

 子供がいなければ決心ついているのですが、子供は小さいこともあって母親になついてますし、年齢から言って本人が判断下せないです。
 私にとっては苦痛の惨状なんですが、嫁の実家も程度の差こそあれ近い雰囲気があるので、単なる「生活習慣の違い」であって、どっちが良い悪いの話にはならない気がしてます。
(浮気とかサラ金で金借りたりとか、そういう白黒はっきりした問題はないですから)

投稿日時 - 2007-08-27 14:54:47

ANo.2

破綻してますね。典型的な甘えん坊で身勝手という所でしょうか。
失礼ですが、旦那さんでしょうかね。姑からの嫁いびりの羅列かと最初思ってしまいました。

これは生活能力が乏しいというか皆無に近いかもしれません。まさにgoing myway。他人だと思ってみると面白いですが、旦那さまだと困りますよね。別れを切り出して下さい。それがキッカケに生活が改善すれば良いんですけどね。奥さんは社会に出た事がないんでしょうか?見ていると歳を取ってから出来た最後の娘なので、親から可愛がられたのは判りますけどね。

でも、好きになって結婚している訳ですから、旦那さまにも責任はありますよ。

投稿日時 - 2007-08-27 14:31:52

お礼

 ほんと公務員家系が嫌いになりましたよ。
 全ての公務員家族がこうだとは思いませんが、「犯罪を犯さない限り給料は保障されている」という揺るぎない前提条件なしに考えられない危機意識ゼロな生活習慣に感じます。

 ちなみに自分は自営業の家でした。
 子供ながらに、「来月もちゃんと給料(稼ぎ)が貰えて安泰に生活していけるのだろうか」と毎月心配して過ごしたものです。

 社会経験はあります。 
 と言っても資格持ち特有の職業で立場的は公務員でしたので、いわゆる世間の荒波に揉まれたということはないと思います。
(本人は、充分に「荒波に揉まれた」と思ってると思うけど、自分から見たら温室ベルトコンベア育ちにしか見えない)

投稿日時 - 2007-08-27 14:48:31

ANo.1

質問者さんは、この嫁の夫ですね??
よくまあそんな女性と結婚されましたね?
といっても後の祭り、結婚前は気づかなかったのでしょうね。

お気の毒様です。どうしようもないので、お見舞いしか申せません。。
私なら離婚ですね。親権は渡したくないし、慰謝料も払いたくありませんので、いざ裁判になった時のために証拠集めに精を出してることでしょう。

私は結婚暦10年で、それなりに仲良しですが、それなりに喧嘩もします。ただ、最近よく思うのですが、それなりの夫(私)にそれなりの妻だなあ・・と。あなたの話を見て、今夜家に帰ったら、妻の肩でも揉んであげたくなりました。

合掌。

投稿日時 - 2007-08-27 14:24:14

お礼

 「この回答へのお礼」という欄に書き込むのもナンですが・・・

 年々酷くなってきましたからねぇ
 誰しも自分の底辺というものがあって、普通は夫婦であっても底辺より少しでも上を・・という前向きな意識が働くと思うのですが、完全にリミッターが切れた状態とでも言おうものか。

 一端こういう状態になると、「も、いっかー」って感じで振り切れちゃうんでしょうね。
 恋人関係だった頃は、薄くはあっても化粧してたものが、夫婦関係になってノーメークが普通になって~という系の極端発展系だと思います。

 遠慮せずに おなら をするようになったら~なんて話がありますが、うちの場合、嫁、トイレなんて普通にドア全開で用足ししてますからね~

 そういう次元で済む話なら仕方ないのですが、子供は親の姿みて育っていきますから困ったものです。
 夜な夜なケータイ弄ってる嫁が、将来、高校生になった娘に「ケータイ弄くり回してないで寝なさい」なんて説教垂れる資格ないですから

 開けてはいけないパンドラの箱が勝手に開いてしまった気分ですよ、全く。はぁ

投稿日時 - 2007-08-27 14:40:39

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