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締切り済みの質問

虐待なのでしょうか・・・・

30歳女で、週に二回のパートをしている主婦です。
子供は5歳と2歳の女の子がいます。
生まれたときから長女は手がかかる方(抱っこじゃないと寝ない、夜泣きはする、友達と仲良く遊べず喧嘩する、私を叩く等)ですが、主人も仕事が忙しくて子育てはせず、実家も遠いので誰にも頼らず子育てをしています。
地元ではないし公園に行っても子供が仲良く遊べないので気が滅入るためほとんど家から出れず友達もいない、話せる人もいないという環境であまりにイライラして手をあげる事が多かったので、これじゃいけないと思い、保育園を待つ間週二日、一時保育を利用してアルバイトを始めました。
しかし、それも全然良い方向どころか子供が二人でどちらかが風邪ひいたり熱を出したりで大変で、それでも休めない仕事の厳しさに更にイライラしてしまい、現在八方塞がりの状態です。
保育園に入れなかった長女は今は幼稚園ですが、いると常にイライラしていまい、長女が嫌な事をすると夕飯は抜き、お風呂も入れないなど面倒を放置してしまいます。
そのときはしつけだと思ってるのですが、冷静になって考えると虐待ではないかと思うのです。
頼る人がいない中で仕事をするにはかなり精神的にきつい、でもずっとは一緒にいられない、でもずっと一人で育児はしないといけない・・・この環境どうすればいいのか分かりません。
毎日毎日長女を傷つけてます。
だれか助けてください!

投稿日時 - 2007-08-25 21:29:15

QNo.3286128

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回答(15)

ANo.15

何度もすいません。NO13です。
投稿してしまったのですが、
私は決してこれがいいと、
押しつけてるわけじゃないですよ?
こういう方法もある、ぐらいで見てくださいね^^

もしも可能なら、この掲示版をご主人に見せてみたらいかがでしょうか? それがだめなら「旦那の役割」とかの板を見つけて
他のお父さんを見てもらうとか、
旦那様の考え方が変わらないと、これからも大変でしょうからね
うちは私と子供の精神不安定を理由に相談所で一時保護してもらいました。(旦那はかなり怒られてたw)2週間ですが、他人の判断で決め
られた事となると旦那も考える
ところがあったようです。所詮私が言っても怠けや甘えと見ていたようです。

甘いかもしれませんが、いざとなれば、逃げ場はいくらでもある
ぐらいで旦那さんとお話した方がいいかもです^^

投稿日時 - 2007-09-03 14:27:12

ANo.14

No13です。
ちょっと思ったんですけど・・
>私がいなくなったらもっとパニックになりますが
とあるので、お子さんはお母さんに甘えてるのでわ?
(甘え下手なのかもしれませんよ?)
自分がパニックになり暴れるとお母さんがかまってくれる
と思っているのかも
文面からなので確実にとは言えませんけど・・
一度お子さんが落ち着いているときに
「○○ちゃんは何回も同じ事OR悪いことしてお母さんに怒られるよね~?」(具体的な事は言わない)と聞きお子さんが「うんやそうだね」
と答えれば、怒られる事をわざとしていると思います。(甘え)
このときに「何して怒られたっけ?」と聞いてみれば、子供自身が
「怒られた理由が分かってる」かどうかわかるかもですよ^^
聞いてみて「してない」「分からない」と言われたら・(楽しいから)
泣きの演技です。○○ちゃんが~な事すると、お母さん悲し~と
大げさにえーんえーんと言ってみるのも手ですよ^^

て言ってる私も
>子供の気持ちすごくよくわかってるママで羨ましいです!
なんてとんでもない~
マザーサポートでおしえてもらいました~^^
大事なのはどんな時にその行動を取るかみたいですよ^^
完璧な母親なんて居ないと私は思っています。
考えすぎると空回りしちゃうんですよね~
まずはお母さんが笑えるようになると、いいですね^^

投稿日時 - 2007-09-03 13:39:35

ANo.13

初めまして25歳で7歳と0歳5ヶ月のママしてます。
>生まれたときから長女は手がかかる方(抱っこじゃないと寝ない、夜泣きはする、友達と仲良く遊べず喧嘩する、私を叩く等)ですが、主人も仕事が忙しくて子育てはせず、実家も遠いので誰にも頼らず子育てをしています。

うちも上の子はそんな感じでした^^自己中の乱暴者で><;
さらに仕事も期間ですがしてたのであ~同じだ~と思い読んでました。

皆さんが言うようにご飯はあげないとですが、うちは自分は悪くないと
言い張る時だけ、みんなと別に台所で食べさせて反省させます。
これも虐待??て思うけど、寂しいらしく素直に謝りに来ます。
放棄したくなる気持ちはママなら誰でも1回はあると思いますよ^^
うちも旦那は一切手伝わないので1人で頑張ってます^^;
回答のどこかにありましたが「パニックになって話を聞かない」うちも
そうでした。イライラします;;
でもそのときって子供を責める言い方してませんか?
極端ですが、なんでわかんねーんだよ、だめだって言ったよなー?とか
そうなら、そのとき、あなたはすごい形相でつめよってます><;
子供はパニクリ話なんてきけないよ~^^;
私は何度拳をふるうのを我慢しただろう・・;
私の場合ですが、子供を怒ったら(子供は泣き叫んで話し聞かない)
一旦自分がトイレに籠もります、(泣いてても泣きやませようと謝った
り、抱っこしたりしません)そして深呼吸~そして子供に何を怒られてるか考えさせる、(子供が悪さした場合ですが)自分は見えない所
にいて子供と離れる←これポイントですね~一緒にいると言わなくていいこと言っちゃって止まらなくなるから><;子供が答えだしたら
いちいち1~10まで説明しなくていいしね^^
答えが出なくても怒られた訳をちゃんと聞いてくれるし^^

虐待かもしれないて思ってもカーとなると止められない、
気持ちは分かります^^だからこそ一旦離れて冷静になると
違うかもと^^ 

長々と書いてしまいすいません。でも子育てママはほとんどあなたの気持ち分かると思います。少なくとも私は分かります がんばろーね^^

投稿日時 - 2007-08-27 11:47:10

お礼

ありがとうございます。
子供の気持ちすごくよくわかってるママで羨ましいです!

確かに私は「いい加減にしなさい」「なんでいつもそうなの?」と怒鳴ってしまいます。
ですが、うちの場合私がいなくなったらもっとパニックになりますが。。。どうすればいいのでしょうか?
パニックになる→暴れる→矛先が私→私がいなくなると更に大声でパニック   という感じです。
人がいない場所に連れて行ってもダメです。
こうなったら家に帰る以外手はないのですが、帰るまで暴れてるので帰ってから説教になってしまうので私もどんどんイライラしてしまい、質問のような行動に走ってしまいます。
そしてその後すごく後悔します。

アドバイスありがとうございました!

投稿日時 - 2007-08-30 21:30:52

ANo.12

3歳の娘の父親です。

おつらいでしょう。
お気持ちをお察しいたします。
私は、あえて父親たるご主人に苦言を申し上げたい。
私は、ごく一般的な忙しいサラリーマンです。
男たるもの育児や家事をないがしろにするなんて、情けない!!!
外で働くことなんて造作もないことです。
そりゃ、ストレスもたまるし疲れます。
そんなことをいいわけにして、奥様に苦労かけるなんて、甲斐性なしの根性なしだとも思います。

言葉は悪いですが、私はそう思うのです。
男尊女卑なお考えの方とのことですが、そんなオトコ、「尊」に値しますか???

私は非常に腹が立っております。
スミマセン。

早くあなたの心が穏やかに、お嬢様がすくすくと成長されるご環境を・・・と願ってやみません。
つらい結婚生活よりも、救われる離婚という考えもアリだとも思います。
休園させてでも、ご実家に戻って、感情をはき出されてはいかがでしょうか。
実の親というものは、いくつになっても子を思い、手助けしようとして下さると思いますよ。

投稿日時 - 2007-08-26 14:58:40

お礼

男性からの貴重な意見ありがとうございます。
私も何度も何度も離婚を考え実家に帰ろうと思い、一度帰ったことがありますが、受け入れてもらえず結局また旦那の元に戻りました。

主人から「大変だね」や「頑張ってるね」などの言葉が欲しいのは事実ですが、もっとそれよりも一番辛いのが疲れてるのか休日は子供をいつも怒っています。
私がいつも怒ってしまうのだから主人には子供達の逃げ場になって欲しい、そうお願いしてるのですが無理みたいです。

実のところ、私のためにも子供のためにも離婚したいので仕事を辞める訳にはいかないので困っています。

投稿日時 - 2007-08-30 21:21:34

ANo.11

ご質問者さまはとても真面目な方なのでしょうね。
きっとずっといい子でいらっしゃったのでしょう。
周りのママ友たちがずっとずっと立派に見えてしまって、
私なんか駄目だわと思っていらっしゃる。
ご実家のお母様にも「できて当たり前」とどんなにどんなにがんばっても認めてもらえず、出来ないと評価されない。
性格的にきちんとしていらっしゃるから、自分が甘えているようでもっともっと頑張らなきゃ、って思って追い詰めてしまうんですね。
「へへ~んだ、はいはいっと」って適当に受け流すことができたらもっと楽なのかもしれませんがきっとそういう事はお出来にならないでしょう。
児童相談所は行きましたか?子育ての相談だけでなく母子のメンタル面でのサポートもしてくれます。貴方の今の悩み、子供さんをこう育てて生きたいのだけど、なかなか、、、とか、分かっているんだけどついこうなっちゃうの、とか、何でもいいので相談してください。そしてそれを継続してください。誰も貴方を攻めたりはしません。そして何度も通ううちに旦那さんも一緒に連れて行けるようにしてください。
男尊女卑というのは自分の子育てを放棄することではありません。父と母が助け合って子供を育て暖家庭を作っていくことですから、それを男尊女卑だからともっともらしいことを言って結婚した本来の意味を理解しないのでは無責任です。
パート目的ではなく、休憩目的でも保育園を利用なさって、美容院行くとか、買い物(ウインドーショッピングでも)行くとか、本屋さんいくとか、映画行くとか、ご自分だけの時間を大事にすることも大事です。それは決して子育てを放棄したことにはなりません。誰だってどんな完璧なママだって息抜きは必要です。誰から責められることではありません。ウインドーショッピングしていてもしかしたらとっても可愛い髪飾りなんて見つけて「うちの子たちに似合うかな」なんて思うかもしれません。そういう時間が必要です。
一度児童相談所に電話してみてくださいね。

投稿日時 - 2007-08-26 09:31:09

お礼

児童相談所に何度も何度も電話しようと受話器を取ってますが、なかなか出来ません。。。
近所の人が私の怒鳴り声を聞いて通報してくれないだろうかなど色々考えてしまいます。

でもこれでは一歩も前に進めませんね。
きちんと子供が幼稚園始まったら落ち着いて電話してみたいです。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-08-30 21:16:58

ANo.10

No. 9 です
何度もすみません。

お礼拝見しました。ご主人冷たいですね。

私なら離婚問題です。

妻と子供がとても苦しんでるときに何も力になろうとしないなんて

考えられません!!

どんなにあしらわれようと納得するまでとことん話してください。

ご両親にも同じです。

投稿日時 - 2007-08-26 04:44:23

ANo.9

ご主人に本気で相談というか訴えてください!!

お分かりのようにあなたが心穏やかに育児が出来ることが何より大切です。

お子さんの為に本気でご主人にぶつかってください。

それほどあなたが本当に辛い状態では危険です。

子供が大切ならご主人も考えてくれると信じて訴えてください。

ご主人と話さない限りもやもやは晴れない気がします。

同じ子育て仲間としてとても応援してます!

投稿日時 - 2007-08-26 04:30:01

ANo.8

No.4です。お礼、ありがとうございます。

精神科ですが、現在夜良く眠れない、イライラして気が休まらない。とにかく疲れを感じる等がありましたら、とりあえず受診してみてはいかがでしょう。
敷居を高く感じると思いますが、結構普通の内科とあまり変わりませんよ。

ご主人様との関係もあって、さらにお気持ちを追い詰められていらしたのですね。
通院・治療で関係が良くなるかはわかりませんが、お気持ちに余裕を作るために、処方されたお薬に頼るというのも良いかと思います。
ただ、薬は魔法ではないので、飲んでたちまち解決にはなりません。けれど飲み続けているうちに、少しずつ状況が変わってきます。
それとお医者さんと薬は相性があるので、合わないと思ったら病院を変える、薬はお医者さんに言って他の薬に変えてもらってください。

お仕事でさらにお疲れのようですが、私は辞めた後、質問者様がお子様だけと向き合う状況になるのを少し心配しています。
お給料で一時保育の料金をまかなわれているとのことですし。
お仕事は楽しいですか?少しは気分転換になりますでしょうか。
働くことにより、気持ちが切り替えられるのなら、お続けになられてもと思います。

ただ、いざとなったら仕事は辞めても、変わっても良いのだという事を、忘れないでくださいね。

私に子供は居ませんが、甥と姪がいますので、子育ての大変さはある程度わかっているつもりです。
どの子も個性というか癖もこだわりも様々で、同じ手が通用しなかったり、振り回されて数時間でぐったりということもありました。
嫌いにはなりまんせんが、言動や行動にむっとして、大人気なく子供と喧嘩になりそうになったりもあります。たった数時間の関係でさえもそうです。ずっとなんて、どんなに大変なんでしょう。

こんな大変なことを休みなくされているんです。疲れてしまう事もありますよね。
ご主人にとご実家に理解が無いのが痛いです。父親の自覚がないんでしょうか。お子様に接している感じはいかがですか?
荒療治として、お休みの日に、「お昼には変えるから。お願い」とお子様達とご主人様を残してぽんと出かけてしまうのもいかがですか?

とにかく、根気良く子育ての大変さを伝えていくしかありません。
仲の悪い原因は、「暴力」はありませんよね。だとしたら、
DVでの相談も必要かと思います。

私は質問者様は、頑張っていらっしゃると思います。
頑張らなかったら、お子様達も家庭もとうに存在すらなかったかもしれません。ですので、これ以上頑張りに上乗せはしなくていいですよ。

まずは少しずつでもお気持ちを楽にする方法を、試してみてください。

投稿日時 - 2007-08-25 23:35:01

ANo.7

24歳、11か月の女の子のママです。
質問の答えではなく、回答に対するお礼を読んでいて、なんですが。
まず精神科に抵抗がある、とのことですが、
私も娘が3か月のころ、一時期通いました。
夜泣きがひどく、毎晩朝まで眠れない日が1か月続き
実家は商売をしているので頼れない。
主人は毎日朝早くから夜遅くまで仕事なので頼れない。
で、きっと疲れてしまったんです。
毎日泣きわめき、本当にしんどかった。
私も抵抗がなかった、と言えばウソですが、
「行ったら楽になるかもしれない」
そう思い行ってみることにしました。
予約は1か月待ち。
思い悩んでいる人が多いことに気付きました。
ブルーな気持ちを少なくしてくれるお薬をもらいましたが
「この薬を飲めば楽ななれるんや」
そう思ったら、落ち着きました。暗示みたいなものだったのかもしれません。
実際お薬は全然飲まないままで。

精神科に通ったり辛い思いをしていた時も回りのママ友には
なぜか楽しい顔をしていました。
楽しいよ。と言っている人が本当に悩んでないかはわからないものです。
ってか、育児は大変で楽しくないもので、おかしくないと思いますよ。
だって、本当に大変なものやし。

投稿日時 - 2007-08-25 23:06:21

ANo.6

3歳、1歳の2人の男の子の母親(27)です。
実家も遠くて、現在は専業主婦をしています。
まずはお仕事を辞めてみてはどうでしょうか?子育て+仕事+家事で、ご自身の負担になっているだけだと思います。私もイライラして、手を上げることがあります。その後は、深く反省するし、抱きしめて誤ります。もちろん、それで済むことでは、無いのですが。主人に相談もなかなか出来ませんでした。私は長男は一時保育を利用しています。ですが、リフレッシュ目的です。リフレッシュ目的の一時保育をして、ご自身の時間を少しでも作ってみたらどうでしょうか。時間ができると、ご自身に余裕が出来て、結果お子さんにも優しい気持ちになれると思います。私はそうでした。頭では優しくしなればとわかっていても、自分に余裕がなければ、実行できないと思います。あと、気の合いそうな保育士さんに相談してみると、何か方法が見つかるのではないでしょうか?私も自分の気分で、子供達への対応が変わってしまうので、アドバイスできる立場ではありませんが、一緒にがんばりましょう!

投稿日時 - 2007-08-25 22:44:55

ANo.5

子育てって毎日笑顔で愛情あふれる…なんてムリですよね(^^;

で、本題なんですが…
上のお子さんの特徴が私の姪がその年齢ぐらいの頃ととてもよく似ています。
気を悪くしないでいただきたいのですが…
私の姪は就学前にADHD(注意欠陥多動性障害)の疑いがあると診断されました。
姉はそれがわかるまで一生懸命子育てをしているのに子供と噛み合わず、
やはり手を上げたりすることが増えていました。

こんなにいろいろやってるのにどうして!?と感じることが多いようであれば
発達相談などに行かれてみてはいかがでしょうか。

投稿日時 - 2007-08-25 22:32:10

お礼

返信が遅くなってしまいごめんなさい。
パソコンを開く余裕すら無くて・・・。

発達相談に今日連絡し、予約入れました。
一度相談に行ってみます。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-08-30 21:10:34

ANo.4

お嬢様もですが、質問者様の状況がとても心配です。
誰の力も借りずに、一人で二人の子供を育てる。大変でしたね。
頑張ってこられて、疲れてしまったのですね。

されていることは、虐待だと思いますが、
質問者様のお心の方が、切羽詰られていると思います。
夜は良く眠れていますか?
食事はきちんととれています?

ずっとでなくていいんです。まずは今を乗り切りましょう。

ご実家が遠いとのことですが、1、2週間でも、数日でも構いません。
ご実家で少しのんびりするか、お母様に来ていただけませんか?
だんな様にも思い切って打ち明けて、相談に乗ってもらいましょう。
お休みの時に1時間でもお任せできるだけでも違います。
経済的に余裕があれば、シッターさんにお願いして、美容院やお買い物など、一人でゆっくりしても良いかと思いますが、
お金もかかりますし、難しいでしょうか。

質問者様がカウンセリングを受けることもお勧めします。
思っている気持ちを話して、相談に乗ってもらうだけでも、ずいぶんと違うと思いますよ。

人に頼るのは、そんなに悪い事ではありませんよ。
ずっとと思うから苦しいんです。たった1日、数時間でも、お気持ちが全然違うと思います。

まずはお心が休まられることを、願っております。

投稿日時 - 2007-08-25 22:05:34

お礼

ありがとうございます。

今私は涙を流しながら打っています。
こんなに優しい言葉初めてです。
母親は育児家事して当たり前、一人前に育てて当たり前、出来ない方がおかしいと言われる事にプレッシャーを感じてました。
実家では#3さんに回答したとおりのんびりは出来ません。
もちろんお金に余裕がないのでシッターは無理ですが、私が働けば保育代払えるので一時保育を利用して一人になる時間を作っています。

市のカウンセリングも受けました。
精神科を紹介されましたが少し抵抗があり、行っていません。
やはり精神科受診すべきでしょうか・・。
主人との関係が悪いのも虐待の原因だと分かっていますが、そういうのも精神科で治療出来るのでしょうか?

投稿日時 - 2007-08-25 22:37:02

育児ご苦労様です。

お風呂に入れない、ご飯抜き…というのはちょっと「しつけ」ではありませんね。
しかしながら、文章を拝見する辺り、かなりご自身が心身共にいき詰まってる感じが読み取れ、大変心配しております。

一番の原因は、大変な育児をすべて自分一人でしている事でしょう。
ご実家も離れているとの事で、唯一の相談相手はご主人だと思います。
仕事が忙しいのは分かりますが、育児の事でちょっと相談したいんだけど…と、話を切り出してみてはいかがでしょうか。なにしろ2人の子供な訳ですから。

誰かに相談したり、話を聞いてもらったりする事は育児をする上でとても大切な事です。
ご実家まで行けないのでしたら、ちょっと電話かけて相談してみるとかでも良いと思いますよ。それだけでもだいぶ心がほっとするかもしれません。

あれもこれも一人で…と頑張りすぎないように、周りの色んな人に頼ってまずはご自身の心にゆとりがもてるようになるといいですね。

投稿日時 - 2007-08-25 21:56:03

お礼

ありがとうございます。

回答者さまに指摘されて気づきました。
私は、長女にあたまにきているときはいつも主人を思い出しています。
主人はこんな大変なとき何をしてるのだろうとか、こんなイライラしてるのに何故助けてくれないのだろうかとか・・・。
でも相談は出来ません。
なぜなら主人の考えは男尊女卑であり、「女が育児家事して当たり前。弱音吐くなら働け」という事を言う人です。
だから弱音なんて吐けないし、子供に興味ないのか私の行為(育児放棄)を言っても何にも言いません。
それから実家に一度相談しましたが、説教されて終わりました。
母は私と同じく実家を頼らず3人の子育てをしてるので、2人で大変なんてあり得ないと言われました。
何故か、地域の周りのママさん達に聞いても「育児は楽しい」ばかりで大変だと思う私がおかしいんです。
心のゆとりが欲しい、どうすればいいのか分かりません。

投稿日時 - 2007-08-25 22:31:13

ANo.2

虐待になると思います。

イライラして子供にあたるより、仕事をやめて愛情といいことは褒めるようにしましょう・・それと、悪い事は何が悪いかをきちんと話して教えましょう

投稿日時 - 2007-08-25 21:36:34

お礼

ありがとうございます。

悪いことは悪い、ちゃんと最初は話をします。
長女は気に入らないとパニックになって暴れるので、それを落ち着かせるため抱きしめて言い聞かせから始めます。
しかし、それも長く続き、家に帰ると腹が立って立ってしょうがなくなり、つい面倒を放棄してしまいます。
一日に何度も繰り返されるとつい「何度も言ってるのに」と苛立ちを覚えます。

投稿日時 - 2007-08-25 21:48:44

ANo.1

実家や親戚に頼る人がいないのであれば、
児童相談所などに相談してみてはいかがですか?

投稿日時 - 2007-08-25 21:34:48

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