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解決済みの質問

結婚する気がある??

1年半遠距離をしています。お互い社会人2年目、大学時からの付き合いです。
将来を含め、遠距離の彼のもとへ行くことにしました。同棲から始め、ゆくゆくは結婚と考えています。
先日、紹介もかねて、あたしの実家に来ました。
今度は、あたしが彼の実家に行くのかなと思っていたのですが、
彼氏は、「いずれは行かないといけないけど、、、今の生活資金は自分で払ってるし、実家に挨拶はどちらでもいいよ」と言いました。あたしの親には、「お互いの親に了承を得てじゃないと決められないので、、、」と言っていたのに。
矛盾してません??
彼の親はあたしの存在を知っているみたいで、会いたがってるとは言っていましたが。

あたしは、次は俺の実家だねってストレートな言葉を望んでいたのかもしれないです。同棲の挨拶をわざわざする必要はないのかもしれないけど、結婚を考えてなら、来て欲しいのでわ?って思うんですよね。

結婚する気あるのって少し疑問に思いました。

同じ境遇の方、または客観的に見て、ご意見お願いします。

投稿日時 - 2007-07-19 09:47:35

QNo.3180686

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

質問者さんが「結婚を考えての同棲なのだし、ご挨拶したい」と言えばいいのでは??彼も「実家に挨拶はどちらでもいいよ」と言っていることだし、「じゃぁ、行きましょう」と。どっちでもいいんだから、行っても差し支えないでしょう?
相手が積極的に出ないからといって、相手の出方を見てイライラするより、一回言ってみればいいと思います。

そこで彼が「マジで?!」と引くようであれば、まだ彼の中で結婚が現実味を帯びてないのかもしれないです。
結婚するつもりはあるけど、まだ「つもり」の段階。自分の実家にはもう少し自分の中で結婚への勢いがついてから行きたいとか、ね。

投稿日時 - 2007-07-19 10:05:44

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回答(7)

ANo.7

自分は社会人、彼は学生です。
彼は来年度から同棲したいと言っています。
(卒業したら結婚したいと言ってくれた上で)
それに対して私が同棲するなら親にちゃんと話してから、
と言ったら、
まず彼が私の両親に会いにきてくれ、
その後で彼の実家に私が行くという話になっています。
私の親に会ったのなら、自分の親にもちゃんと会わせたい、
と彼は言っていて、実家に私を連れて行くのを楽しみにしている様です。
学生の彼にとってはかなり勇気のいることだと思うのですが、
逆にいろいろな難しさもわかっていないのかも。

親に会わせるってやっぱりかなり重要なことだと思うので、
結婚しようという気があっても、
二の足を踏んでしまうという気持ちはわかります。
私も正直自分の親に親に会わせるのは親の性格もあり気楽に思っていますが、
彼のご両親に挨拶・・・には多少不安も感じています。
私だって結婚したいと思っているのですけれども、
それでもですから・・・

chokomaniaさんのご実家に挨拶に行かれた後、
彼氏さんの気持ちも落ち着いて、
次は自分の実家にもという話になるかもしれません。
今はchokomaniaさんのご両親に始めてご挨拶する、
ということで彼氏さんもちょっと不安定になっているのかもしれませんよ。
結婚したいと思えるほどの方なら、
今しばらく信じて待ってみてあげたらいかがでしょうか?

投稿日時 - 2007-07-19 19:45:36

ANo.6

30歳女性です。
私は、3年半同棲して別れた彼が居ます。
私の両親には紹介しましたが、どこか面倒臭そうでした。

たまたま家の電話に出たら(かかってくる用事があったので。普段は出なかったのですが)
彼のお母さんからで、話はしたのですが、
私の存在は知らなかったそうで(想像以上に連絡を取ってなかったようで、彼の最近の状況すら把握していませんでした)、
かなり驚いていました。
でも、一人暮らしで外食ばかりだと昔聞いていたようで、
自炊していると伝えたら、すごく喜んでくれて、
近々会いたいと言ってくれました。
でも、会う前に別れちゃいました。あのまま付き合っていても会わせて貰えなかったのだろうと思っています。

私の周りにも同棲している友人がたくさん居ますが、
最初に誠意を見せてくれた彼のところは大体結婚しています。
一番すごいカップルはは、遠くて交通費が大変だからと
彼が一人で彼女の実家に、同棲の許しを貰いに行ったところかな。
最初にはっきりさせておかないと、だらだら同棲するだけです。
私も次に同棲するときは、しっかり両方に挨拶して、
大体でもいいから、結婚の日取りを決めてもらうつもりです。
そうしてくれない人なら、(結婚を考えるなら)同棲するだけ無駄だと思います。

自分では言いにくい、聞きにくい事なので
自分の両親を使いのも手ですよ。
友達は、「結婚の意志あるんですか?いつ頃?」など、
自分の両親から、聞いてもらったそうです。

頑張ってくださいね!!

投稿日時 - 2007-07-19 11:41:32

ANo.5

私も以前、同じような経験がありました。
その彼は母子家庭でしたが彼のお母さんが精神的な病気(対人恐怖症)なので彼はなかなか私と会わせたくなかったみたいです。
私も2年付き合っていましたが、彼の家に上がった事は一度もありませんでした。別の理由で破局してしまいましたが、彼女の方の親に挨拶する事ができる方なら大丈夫なのでは??

真剣に付き合っている=すぐに結婚 というわけではありません。
社会人2・3年目であれば彼も結婚は急ぐ事はないと考えているのかもしれません。
一度しっかり話しておくべきだと思います。同棲してしまうと結婚のタイミングをなくしてしまったりするそうです。

私は今結婚を約束した彼がいますが、年末に同棲して年明けに籍を入れるという話を先に互いの両親に伝えています。

お盆やお正月等、帰省のタイミングに一緒に実家に行きたいと伝えてみてはどうでしょうか。

投稿日時 - 2007-07-19 10:55:01

ANo.4

こんにちは。

♂32歳、彼女を迎え入れる側でした。
ご参考になれば。

結論を先にすると、礼儀は尽くすに越したことは無い、と。
あなたが挨拶したいと思うなら、彼と相談してそうするべきです。
私の場合は、彼女が部屋を引き払ってこちらに来る計画だったので遅かれ早かれ同棲は発覚するわけで。
それなら先に筋を通した方が、こちらも安心でしたしね。
部屋を引き払ってからモメたりしたら、それこそ金銭的にも苦労しますし。
質問者様の場合は背景は解りませんが・・・
いつの間にか息子の部屋に居座っていた、なんて思われたら後々痛いではないですか。
それに、お礼やお詫び、挨拶をされて嫌がる人間はいませんよ^_^。
されなくていじける人はたくさんいます。

ちなみに、私はその後破局して、別の意味で痛かったですが。
私が振られたんですが、なぜか彼女の親からやり直せないかと頼まれて^_^;。
ただまぁ、最初に礼儀を尽くしたからこそそこまで言ってもらえたんだと思います。
もし彼女と結婚していたら、その後の義理の親子関係も良好だったでしょう。

ただ、オトコとしては、自分の親に対してはルーズだと思います。
親にコントロールされている方、もしくは特に親を恐れている方は別として。
私は電話一本でもいいやみたいな感覚でした。
次に田舎に帰る時に連れて行くわ、くらいな雰囲気で。
オトコ親の方はオンナの子を傷モノにしちゃいけない、という意識が強い(古い表現ですが他意はありません)。
それは肉体的な意味だけでなく、決定(婚約)事項も無い段階で精神的な拘束力(義理の親としての存在感など)を与えてはいけない。
そういう意識が働いているのかな、と自分の親との話から私は推測しています。
ですから、彼女がどんな人なのかと思う反面、2人の関係が確実なモノとなるまで当たらず触らず行こう、みたいなトコがあるのかもしれません。
またはその全くの逆で、親が何かとうるさいから今は辞めておこう、と彼が考えているのか。
やはり、彼と良く話したほうがイイでしょう。

親のほうは親のほうで、大人ですし夫婦とはなんぞやを経験済み。
しかし同棲については賛否両論のような気がします。
遠距離恋愛の苦労を経て、どれだけ真剣に将来を考えての同棲か。
その辺は、例え上手くしゃべれなくとも用意しておいた方がいいでしょう。

同棲は良いものだと思います。
その反面、とても難しいです。
同棲は響き的に憧れる部分があるかもしれませんが、実際はれっきとした共同生活です。
しかし、苦しい時に簡単には逃げ出せない、互いを暗黙に縛る最大の武器(戸籍)がない。
同棲・結婚を経験した私としては、同棲は「妻として夫として」という責任感を持ちづらい。
もちろん、結婚に向かっての期待や覚悟はあっても、ね。
そこをイカに真剣に考えて、ご両親に理解を得るか。
2人が同棲をよい練習期間として、結婚へたどり着くか。
そこが両親に対しても、何より2人とっても一番大切だと思います。

2年付き合い、2年半同棲して破局した♂からのアドバイスでしたm(__)m。

投稿日時 - 2007-07-19 10:28:22

ANo.3

まだ若い2人だと思うので、深い意味はなく、
彼も、どうしたらいいかわからないのだと
思います。

私もまわりの男性を見ていると最近の男性はみんなそんなもの!
30過ぎていても、ダラダラしている人もたくさんいるのに、
20代のうちからきちんと実家に挨拶までいく彼は責任感が強いと
思いますよ。

あなたの実家にいくのを渋るようであれば、問題ありだと思いますが
きちんとあなたの実家には挨拶にいったのだから
真剣だと思います

ほんとなら、男性から「うちの実家にもきて。」っていうのが筋だと
思うのですが、今の時代、若い男性は頼りないもんです。
「うちの親が、あなたの親にも挨拶しておきなさい、って
いってるからやっぱりいこうよ。」
とあなたからいって、早いうちに挨拶する方向に
もっていくのがいいと思います。

まわりの後押しがないと先に進まない人って多いですよ。
私の親戚(30代)も親にうるさくいわれて、やっと
結婚までいきました。

親を味方につけるというのは大事なことだと思うので
早く挨拶だけでも済ましたほうがいいと思います。
頑張ってください。

投稿日時 - 2007-07-19 10:16:04

彼の気持ちとしては、「いずれは結婚しようと思うけれど、近いうちに結婚をするわけではないから実家への挨拶は急ぐ必要はない。」ということではないでしょうか?
貴方のご両親に挨拶をしたのは、同棲に関して貴方のご両親には事前に承諾を得る必要があると判断したからだと思います。逆に彼のご両親は息子の同棲に関しては、とやかく言わない方々なのかも知れません。

投稿日時 - 2007-07-19 10:13:54

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