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解決済みの質問

これって私は行かなくていいんでしょうか?

旦那の妹が4月に入籍しました。
今度8月上旬に兄弟、親戚を集めて旦那の両親主催の
食事会をするらしいんですけど
先日、旦那の両親の連盟で手紙が届きました。
中にはその食事会の場所までの地図や行き方と義妹の結婚したというかお写真入りのはがきが入っていたんです。
だた、その宛名が旦那だけだったんですけど、これって私は来なくていいという事でしょうか?
この事を私の母に話すと凄く怒って「行かなくて良い!行かなければ文句言うくせにこういうやり方は非常識!」と言ってるんです。
私も手紙の内容を知った時は「これって私は行かなくていいの??」
って思ったんですけど、正直なところ旦那の家族とは
結婚する前に屈辱的な事を言われ、傷ついたので会いたくない、
というのが根底にあるのでこういう考えになってしまうのかもしれないので
皆さんのご意見を聞かせていただけたらと思って書き込みました。
一応旦那の妹からは数週間前に夫婦で来てくれたら嬉しい。
というメールは貰ったらしいんですけど、主催する両親が旦那宛だけだったので
私はどうしたらいいの??って感じなんです。
よろしくお願いします。

投稿日時 - 2007-07-06 10:10:01

QNo.3143709

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

招待状の宛名ですが、これは世代やその親族の習慣?で違ってきます。

私や私の親族は、ご夫婦で招待するときは、宛名は夫婦のお名前を書きます。
でも、主人の親族関係は、夫婦で出席は当たり前だからと、宛名はその家の世帯主(つまりご主人)の名前しか書きません。
私も、義妹から結婚式の招待状をいただいたときに、主人の名前だけで、私はどうしたらいいの?!って思ったことがあります。
義両親に確認をしたら、「あら、あなたも招待しているのよ。当たり前でしょう。」って言われちゃいました。

もしかしたら、悪気は無いのかもしれませんし。ご主人経由で確認をしてもらってはいかがですか?
そこで、出席の必要は無いって言われたら、今後のお付き合い&老後のお世話を放棄してかまわないと思いますよ。

投稿日時 - 2007-07-06 10:23:47

お礼

旦那には何度か確認してよ!
って言ったのですが確認してくれません。
夫婦で行くものなんだろって考えらしいのですが
昨日私が手紙の出し方について説明すると
じゃあ行かなくていいと言われました。
当日は自分だけで行くと…

老後は長男でもあるし旦那の親でもあるから
お世話は放棄できないよなぁって思うんですけど、
お付き合いは放棄したいって思ってます(笑)

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-07-06 10:39:07

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回答(11)

ANo.11

普段の年賀状とかはどうなってるんですか?
やはりご主人だけの宛名で届くのでしょうか?

宛名に自分の名前も書かれているとうれしいものですよね。
それでなくても、結婚すると○○さんの奥さんとか、こどもができたら▲▲ちゃんのママになってしまって、自分の名前が呼ばれる機会が減るし^^;

今までの経緯もあり、心から祝福したい気持ちになるのは難しいかもしれませんが・・・。
大人のつきあいが始まってるんです。
がんばりましょう!!
親戚を集めてのお食事会で、兄だけ招待なんてあり得ません。
今日奥様はどうされたんですか?となりますよね。
行かなかったら、義両親とますます溝が深まる可能性は高いです。
「招待状に自分の名前がなかったからこなかったんだって。私たちへのあてつけかしら。息子にまで恥をかかせて!」となります。
絶対、出席すべきです。

ご招待ありがとうございます。
と電話をかけ、当日の質問を装って探りを入れてみたらどうですか?
服装のこととか聞いてもいいし。

付き合いにくい相手かもしれませんが、時々は顔を出していますか?
連絡はしていますか?贈り物などしてますか?
そういうことを怠っていると、相手からはますます冷たくされると思います。
仕事のひとつだと思って、笑顔で大人の対応してみてください。
重要取引先ですよ。
がんばってください。

投稿日時 - 2007-07-07 10:34:15

お礼

年賀状は貰ったことありません。
今日旦那にメールをしてもらったんですけど
来てくれとの返事をもらいました。
私の時には旦那の兄弟、親戚だけの食事会だったんですけど
今回は妹の旦那さんの家族、親戚も来るようなので
仕方ないので頑張って行ってこようと思います。

ちなみに私からの連絡は一切してません。
結婚して依頼一度も会ってません。
でもどこかに旅行に行くと必ずお土産も買って帰り送りますし
家を購入した時はお祝いも旦那に持たせました。
私が旦那の親に会ってない、電話してないという以外は
いろいろしてると思います。
…って会わない事自体がダメなんでしょうけど…

愚痴ってしまってすいません。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-07-07 23:48:02

ANo.10

#9です。お礼ありがとうございます。
>嫁に行くとか嫁ぐとかってやっぱりそういうものなんですよね。
そう思うほうが気が楽です。。。てことです。
私は、嫁じゃない。妻です!!
と言ったところで、何も変わらないですし。。。
現実。。田舎や、ところ変われば、意識的なものでいえば、
そういった感覚がほとんどですから・・・
それを全部、跳ね返すのは、体力がいるでしょ(*^^*)
>歩み寄りなんてした日には3日くらい泣いちゃうかもしれません(笑)
歩み寄せられてる・・・・って思うと、泣けちゃいますよね。。
私は、自分が楽しくなるために。。。
と言ったのは、寄せられてる・・・と受身ではなく、
寄ってあげてる!!もちろん、自分のため!!
みたいな気持ちで^^ってことだったんです。。。
何がいいたいかといいますと、
全てにおいて、気の持ちようで自分自身が楽になる。。。
ってことなんです。。
一つ思考回路を変えるだけで、すごく幸せになったり、
不幸になったりします。。。
人は、なかなか変えれませんよね;;
だから、自分が変わるしかないと思うんです。
いろんな感情を楽しいほうにコントロールしていくほうが
人生数倍楽しくなると思うんです。

投稿日時 - 2007-07-06 11:36:25

お礼

ありがとうございます。
変われるように頑張ってみます。

投稿日時 - 2007-07-07 23:37:29

知人や友人なら
『この人は、常識的だから、非常識だから。。』
と区別し、離れたり、仲良くなったりできますが、
旦那様のご両親や、お身内となると、
離婚でもしない限り(離婚しても子供がいてる場合は違います)
常識・非常識で区切る事は、難しいですよね;;
極端な話、もう嫁いだ先が黒と言えば黒。。。な所もありますし。。。
そういったことを踏まえて、一つ一つの事に反発していたら、
体力も気力も持たないと思うんです^^
確認する・しない。。。
でご主人ともめても楽しくないですよね??
ご主人からしてみれば、どんな親でも親ですし。。。
もめた経緯もあるとのこと。。。
『なんだかんだ言って行きたくないだけやろう!!』
っていうのが本心だと思います。。。
行かれる事は、もちろんだと思います。
この件だけに関しましては、私も非常識。。。
とまでは思いません。
同じ家族ですので、代表者だけ。。。夫婦は当然。。。
ですが!!違う場合もありますよね。。。
ですから、旦那さんから・・・でなく、
質問者様から、電話でもしてみてはいかがですか?
招待状届きました。。。
私も出席させてもらってよろしいですか??
と。。。
歩み寄り。。。も長い人生。。。大事だと思います。。
もちろん、自分が楽しく過ごすためにです。。。

投稿日時 - 2007-07-06 11:07:50

お礼

嫁に行くとか嫁ぐとかってやっぱりそういうものなんですよね。
旦那と結婚した事は絶対に後悔しないですけど
嫁に行く形になったことは後悔してます。
姉にはよくうわべだけでも適当に相手しとけばいいのよ
って言われるんですけど、どうもそういうのが苦手で…
歩み寄りなんてした日には3日くらい泣いちゃうかもしれません(笑)
まだまだ子供なんでしょうね。
もう少し旦那と話し合って…多分行くことになるとは思うんですけど
頑張ってみます。
ありがとうございました

投稿日時 - 2007-07-06 11:18:32

旦那さんにまずなにしろ 自分も行ってっていいか
確認してもらいましょう。
まず妹さんに。それからご両親に。

それは旦那さんの義務だと思います。

そして
行ってもいい?というより夫婦で行きますね。という報告のように。

将来的には(かなり先になりますが)妹さん御夫婦とのつきあいのほうが長くなります。
そちらのご縁を大事にするなら 行った方がいいです。

行って文句いわれるほうが 行かないで文句いわれるよりずっといいです。
親戚の方が集まるのなら、御両親と何があったにしろ顔をあわせておいた方がいいとも思います。
親戚といえども、旦那さんの御両親と同じことをいつも思ってるわけではありませんから。

ここは旦那さんの手腕ひとつですね。

単純に 「私も一緒にいっていいですか?」とストレートに聞くのもありだと思います。
御両親がしぶってても、妹さんがOKなら 一声かけて参加したいと
伝えてみては?

投稿日時 - 2007-07-06 10:54:48

お礼

義妹夫婦の方が付き合いは長くなるものなんでしょうか?

旦那の手腕ひとつ…
そうなんですよね。
正直、旦那に手腕があれば結婚する時もあんなにもめなかったような…
もう一度旦那と話し合ってみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-07-06 11:13:44

ANo.7

私がもし当事者で、ご両親が意図的にやっている事なら行きませんが、妹さんのお目出度い席なので行った方が良いと思います。
ただ、その場で険悪な雰囲気になる事だけは避けなければいけないので、事前にご主人から両親へ夫婦で出席する事を伝えてもらうか、行ってもいいか伺ってもらうかはした方がいいと思います。それで「来るな」という事であれば無理に出席せず、妹さんへ事前にお断りの電話かメールでもしておけばいいのではないですか?

投稿日時 - 2007-07-06 10:38:03

お礼

そうですね。
やっぱり旦那に義両親に一言伝えてもらうのが一番ですよね。
もう少し旦那と話してみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-07-06 11:11:23

ANo.6

あくまで個人意見ですが、すいません。

旦那さんの妹さんと質問者様は仲いいですか?
「一応旦那の妹からは数週間前に夫婦で来てくれたら嬉しい」とメールがきたっていうのは、旦那さんのほうの携帯にきたんですか?
質問者様の携帯かな?まあ、それはともかく義妹さんが夫婦でって言ってくれるなんていい子とだなっておもいました。
うちも義妹がいますが、お兄ちゃんもきてですからね。
一度もemika24さんもきてなんてメールきたことありません;;
夫婦という文字すらない。

義理のご両親の考えがわかりませんが、ご主人の名前だけで質問者様も一緒とおもっていらっしゃるのかな?
うちの場合年賀状でもなんでも2名の名前できますけどね。
質問者さまの義理両親はいやな感じですね。

屈辱的をいわれたのは、義妹さんにもいわれてしまっているのでしょうか?(過去に)
義妹さんとは、別に仲悪いわけじゃないってことなら、義妹さんも夫婦できてくれると嬉しいといっていることだしいかれてもいいかなっておもいますが・・・。
もし義妹さんもあまり好きでないってことならいかなくていいんじゃないかな?
ご主人はなんといってみえるのでしょうか?

投稿日時 - 2007-07-06 10:31:16

お礼

旦那と妹は普通に仲がいいくらいです。
あまり興味はないみたいですが…
私と義妹は結婚して以来、一切連絡はとってませんし会ってもないです。
姉と言われた事も一切ないです。
来て欲しい、のメールは旦那にありました。
旦那は私に一緒に行ってもらいたいみたいですが、行かなくてもいいとも言ってます。
なんだか心が揺らいできました。
もう少し考えて見ます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-07-06 11:08:04

ANo.5

確かに常識に欠ける手紙の出し方ですが、義妹さんには罪が在りません。
義妹さんをお祝いするつもりがあるのなら、義両親さんの振る舞いはおいておいて、出席してあげましょう。
逆に欠席すると義妹さんとの関係も絶たれてしまいます。

いつまでもギスギスとした関係では疲れますので、今回の出席を機に、質問者さんが折れるところは折れて、義両親さんとも良い良い関係に進展させる努力をされた方が良いですね。
順番で行けば先にお星様になられる義両親さんなので、早めの関係修復が望ましいですね。

ご主人はどの様に考えているのでしょうか?
一番良いのはご主人に中に入ってもらって、間を取り持って貰う事なのですが無理ですか?

投稿日時 - 2007-07-06 10:27:31

お礼

私と義実家との仲がギスギスしてる原因の一つが義妹なんです。
結婚する時盛大に嫌味言ってくれました。
本人は私を傷つけたとは思ってないみたいですけど…
旦那は私と義両親との間を取り持とうとは思ってないみたいです。
というよりそういうのが一番苦手なんです。
無口ですし、両親ともそんなに会話があるわけではないんです。
実家に帰ってもやる事ないし、私といる方が楽しいからあんまり実家には帰りたくないと思ってるタイプで…
多分、私と旦那の会話を見てたら旦那の家族は
こんなに旦那がしゃべるの見てビックリするんじゃないかと思います。
でも旦那は食事会には行って欲しいみたいです。
こういう事されても行かないといけないんでしょうね。
仕方ないです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-07-06 10:57:10

ANo.4

 親戚間でトラブルが無い限り、招待状は家人の代表者のみに当てるのが普通です、(旦那の名前だけ)。

で、出席するのは、その家に対しての家人となりますので(この場合は子供を除く)夫婦となります。

特別な事情が無い限りは夫婦で出席するのが普通ですね。

だから行ってもいいか?というよりも、行かなければいけない。ですね。

投稿日時 - 2007-07-06 10:27:19

お礼

トラブルはあるといえばあります。
招待状って来て欲しい人宛に出すものだと思ってました。
結婚式の招待状とかって家人宛でも、ご夫婦そろって…とかそういう文言が書いてあるものだと思ってたので。
勉強になりました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-07-06 10:51:18

ANo.3

私だったら絶対行きません!!
と言いたい所ですがそう言う訳にも行きません。
まずは、旦那さんにそれとなく聞いてもいましょう。
それで代表者の名前だけ書いたんだと言われれば行きますし、そうでなければ理由を聞き納得できなければ義両親とはお付き合いを辞めます。
例えば、金銭的な理由などで他の親戚も代表者だけ呼んでいるとかだったらしょうがないかな。

そうでなければ、一応行ってみて他の親戚はみんな来ているのに「あら、来たの?」的な反応をされたとか、席がないとかだったら速やかに帰り(妹さんのメデタイ席なので何も言わず)縁を切ります。
その事実を見れば旦那さんも考えてくれるのではないでしょうか?
だって、本来なら本当に非常識なことです。
でも、最近はこういうことが非常識かもわかっていない50代前後の人が多いらしいですよ?

投稿日時 - 2007-07-06 10:26:03

お礼

旦那はあまり自分の家族とは連絡を取りたがらないんです。
メールは弟妹、両親から来ますが返事は一応はしますが7割返事しない事が多いです。
もちろん旦那がそうなった原因は私にあるんでしょうけど
結婚してから(っていうか結婚する前からなんですけど)
私にして見れば非常識な事が多くて、私の両親も戸惑いの連続です。
私の親が送ったお中元やお歳暮のお礼の電話さえもない義両親ですから
こういうことはありがちなんでしょうけど…
とりあえず行く方向でなんとか心を抑えてみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-07-06 10:48:09

ANo.2

過去の経緯があり、反発されているようですね。
只、この程度のことで大げさにされると、今後ますます
ご両親との距離が離れていくのではと人事ながら心配
します。
今回は、旦那宛であっても、案内状が届いたということと、
妹からメールで夫婦で出席して欲しいとの連絡もあったと
いうことで、素直にご出席されては如何でしょう。

投稿日時 - 2007-07-06 10:26:03

お礼

そうですね…
結局は出席するべきなんだろうと心の片隅で思ってはいるんですけど
どうしても反発してしまいます。
離れられるものなら離れたいです。
すみません。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-07-06 10:41:28

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