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解決済みの質問

長すぎるセックスレス→離婚?持ち堪える?

セックスレスになって13年が経とうとしています。
結婚生活15年の大半が肉体関係がありません。
こどもはおります。

おだやかな主人で特に不満はありません。
でも、この先を思うと本音を言えば寂しいです。
もう誰にも触れられないと思うととても悲しいです。

寂しくて浮気したこともあります。でも、本気になってしまい
周りを傷つけました。もう二度とあんな思いを主人にさせたくない
ので浮気は考えていません。
私自身が不器用なので浮気などと割り切ることも難しいのです。

子供がいるので単純に離婚はできないです。
正当な理由でない気がしてこんなことは我慢しなければ、と
思ってしまいます。
子供も「エッチできないから離婚したの!?」って思いそうです。
でも、私には性欲があってやっぱり性生活のない夫婦って
おかしいってずっと思ってきました。
だけど私は両親が離婚していて、その子供の気持ちは良くわかり過ぎて
同じ思いを子供にさせたくないと思っています。
働かないとか暴力とかと違って耐えられる問題だと思ってきました。
でも、今は子供が成人したら離婚しようか・・などと考えています。
主人とのセックスはもう無理なので、他に相手を求めるにはそれしか
ないと思います。
ばれないように外でうまく、なんてできないししたくないのです。

セックスレスでもうまくいっているご夫婦はたくさんいると思います。
お互いにそれでもいい、かえってさっぱりしている、と思うのなら
問題ないと思います。
私の場合は私はセックスしたいと思っても相手から「性の対象と思えない」と拒否されてから、体だけでなく心の中にまで隙間ができたのです。そんな苦い思いを10年以上抱き続けています。

キスもなければ抱擁もない。性を感じさせるスキンシップは全く
ありません。
でも、妻として母としてはいろいろやってきたつもりです。
自分の人生を考えてみたいのですがやはり夫や子供からみたら
「身勝手でエロい妻(母親)」になるのでしょうね。
もう何年も悩んで何とかやってきたから堪えるべきなのか
自分の人生だから自分で好きに生きたらどうなのか考えています。

過去には主人に「セックスがそんなに大事なのかよ!」と罵倒された
ことがあります。だから引き止めはあると思います。
また多感な時期の子供に「セックスなしに我慢できないの?」と
批判されて関係がおかしくなるのも予想できます。

好きに生きたい、夫、子供からは理解されたいなんて無理ですね。
やっぱり諦めるしかないですね・・・。
だんだんに年を取ればこんなこと悩みでなくなるのでしょうか。
長くなってすみません。

投稿日時 - 2007-06-06 16:04:46

QNo.3061682

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

それがイケナイ事だとは思いません。
止むに止まれぬ・・という場合がありますし、お察しします。

セックスレスが問題というのも事実でしょうが
その事で質問者様が悩んでいらっしゃるのに
ご主人は、その気持ちを汲んで下さっていない
知らん顔したり、罵倒したり・・は寂しいですよね。
そういう気持ちの問題も大きいような気がします。

お子様が成人なさったら・・というのを節目に
今はがんばって奥様として過ごされて
その時になって情が勝つなら、残るも1つ
予定通り去るのも1つだと思います

お子様達には「セックスレスで」と言わなくても良いのでは?
こういうのは充分「考え方の違い」と言えると思いますよ

投稿日時 - 2007-06-06 23:58:03

お礼

非常に完結でよいアドバイスありがとうございました。

そうですね、情けももちろんあります。
それはお互いに、だと思うのです。
いろいろあった。でも乗り越えてきた。
理屈ではない何か、を感じています。
女として寂しい部分もあるけれど家族として満たされている部分もある。だから迷うんですね。

得るものと失うものの大きさをもう一度よく考えてみたいと
思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-06-08 18:06:20

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回答(6)

ANo.6

女性はどうも男の体、性欲というものをご存知でないようです。
病気でなくてもセックスをしたくないと思うことは多いです。
なんていえばいいのか。
いえ、お気づきになっているようですがその気の強さが致命的なのです。
いくら外見をきれいにしてるからとか下着を着けるからとかそんなのじゃないんです。
例えば、ベッド以外での人間関係のとき、いかに日常に女らしさを感じさせることができるか。
言葉遣い、恥じらいなど自分にむけられた場所だけでなく、子供に対してどなり散らすような女性だとか、汚い言葉、態度、考えなどが目に付くととたんに嫌になるのです。
そして一度だめだと思うと自分の意識が意識的であろうと無意識であろうとダメになってしまうのです。
こういうのは強い女性に多い。はっきりした女性に恐れを抱くというか女性の「弱」を感じないのです。きっとご主人はrakeさんを恐れている。その恐怖があるのではないでしょうか。

私は過去に婚約破棄した女性がいます。
彼女に「女」を感じなくなったので結婚前に断りました。
慰謝料を払ってでも別れたかった。
彼女は結婚式の準備でああして、こうして。
一人でなんでもシャキシャキ決めるような女性でした。
そう、まるで女帝のようにね。
私は家臣のようでした。
お金はいくら?予算はあといくら?あれはこうする?これはこうする?どうしたいの?
矢継ぎ早で疲れましたね。
私は彼女を女として見ることが出来なくなり、疲れている、眠いなどといって断っていました。
私の経験では、その恐怖感ににも似た感情がご主人にもあるのではないかと思います。

それとですね、あまりに勝手だと思うのが下記です。

>寂しくて浮気したこともあります。でも、本気になってしまい
周りを傷つけました。もう二度とあんな思いを主人にさせたくない
ので浮気は考えていません。
キスもなければ抱擁もない。性を感じさせるスキンシップは全く
ありません。

rakeさん浮気経験者なのですよね?
とてもじゃないけど、浮気した妻を抱きたくないし、性を感じさせるスキンシップもご遠慮したい。だが、浮気の原因がセックスレスであるなら、申し訳ないなと部分的に思うだけでそれだけで万事許そうとか、じゃあ今らセックスで盛り返そうとも思わないでしょう。
性癖の特殊ないえ、有る意味浮気した妻を抱きたいと思う感情をもつ人はいるでしょうが元々、rakeさんにそういった恐怖をもっているご主人にはどのみちできません。

>過去には主人に「セックスがそんなに大事なのかよ!」と罵倒されたことがあります。

これは浮気の時に言った言葉じゃないですか?
私たちには女性がセックスレスだから浮気するなんて信じられないのです。
きっとそれは「いいわけ」だろうと考えるのです。
ほかに何も理由がないから辻褄をあわせていうのだろうとか、こちらを悪者に仕立て上げたいのだろうと解釈するのです。
じゃあセックスレスなら浮気していいのか?と。

rakeさんがそれほどまでにセックスがないと寂しくてしょうがない女性であるとはご主人も気付かなかったのではないでしょうか。
私はそういう女性を淫乱だとか思ってしまう何かがあります。
だから結婚前にわかれば結婚しないでしょうね。


>昔昔、付き合った男性はけんかすると必ずセックスを求めて
きました。必ずです。
でも、それでケンカが長引かすに済みました。
今でもそれが男女のあり方の理想なんですよね。

これはなんとも少女趣味ですね。
じゃあセックスさえあればなんでも解決ですか?
ちがいますよね?
穏やかな御主人、お子さんとの関係満足している部分もあるのでしょう?
パーフェクトな人はいません。
ご主人の場合、セックスだったのでしょう。

性欲と食欲は似ています。
例えば太れば食欲を抑えカロリーの少ない食事をします。
味気ない食事を、自分の食欲を我慢をします。
セックスレスだって同じではないでしょうか。
結婚生活の中で我慢をする場所がセックスなだけです。


>また多感な時期の子供に「セックスなしに我慢できないの?」と
批判されて関係がおかしくなるのも予想できます。

そうですね。
失うものも大きいでしょうね。
私は成人男性ですが母親がこんな理由で離婚したら恥ずかしいです。尊敬もできないし、嫌悪感すら生まれるでしょう。二度とあいたくもないかもしれません。
男にとって母は聖なる存在です。
その母親がセックスレスで浮気しさらに離婚となると女性不信になる可能性もあります。
女の子はどうなのでしょうかね、いつか母親の気持ちがわかる!と思えるような女性に育つか全く間逆の潔癖な女性に育つのではないでしょうか。

親の傲慢で離婚するのは私はかわいそうに思えます。
しかしご主人にも成す術がありません。
嫌なものは嫌、抱けないものは抱けないでしょう。
ですから結論は我慢しかないと思います。
私は他人ですからなんとも申し上げようがありません。
子供は可哀相だと思いますが、母親としての自制心を強めることはできないでしょうか。
ただし、私は母親としてしっかりしすぎる自制心も又、セックスレスの関係になりえると思っています。本当に難しいですね。
私なら、性的なものは別として手を握ったり、一緒に出かけたり、その程度のスキンシップから初めてほしいと思います。

投稿日時 - 2007-06-07 23:54:29

ANo.5

私は質問者さんのことを「身勝手でエロい妻(母親)」と思いません。それはセックスそのものだけじゃなくても、スキンシップって人間として当然求めてるものですから。

これは私が老人介護のお手伝いしたときに思ったんですが、肩に触ってあげたりとか、マッサージをしてあげたんですよ。とてもうれしいみたいでした。その人たちはもう性欲はないお歳でしたし、老人の大半はおばあさんでしたが、やはりスキンシップの力はすごいな、と思いました。

お年寄りだから気負いなく正直に「触ってもらうとうれしいんよ」といってる人が居て、人間として当たり前のことなんだなあと感じました。

「触ってほしい」と頼むことってそういえば世の中にないなあともおもいました。
風俗店とか、不倫するとかってセックスが目的みたいですけど、世の中にはもしかしてほんとにただ気持ちのこもったスキンシップだけを求めてることってあるのかもしれないなあとおもいました。

でも触ってくださいなんていうとそれはどうしてもセックスしてくださいみたいな俗っぽい表現になってしまうし、質問者さんも書いてるように自分ひとりが性欲ばかりあるみたいで自己嫌悪になってしまうし。

質問者さんが書いておられるように、離婚というのもひとつの選択とは思いますよ。

でもその前に旦那様とこれから一緒に添い遂げる方に賭けるとしたら、いきなりこれまで10年もしてなかったセックスをするのは唐突すぎますから、抱きしめてくれるだけでもいいからっていう気持ちをわかってもらえたらいいですね。旦那様だって人間なんですからその気持ちをわかってくれるはずです。

投稿日時 - 2007-06-07 18:53:35

お礼

わたしもスキンシップって大切だと思います。
あの安心感がいいですよね。
心が落ち着きます。
人も動物も同じですね。
暖かなものに包まれていたいですね。
せめて家では・・・。

甘えられる勇気がなくて正直、実行できなさそうですが
かわいげ・・・みたいなものは持とうかなって考えています。
まずは会話から・・・

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-06-13 13:02:54

ANo.4

ご相談者様だけでなく、こういう問題を長年かかえている夫婦は
実はとっても多いような気がします。

質問の答えにはなっていませんが、ごめんなさい。
私もそういう男性(旦那さん)の気持ちはわかりません。
でも、もしも自分だったらどうするか?と考えてしまいました。
身体的問題(病気等)でできないという理由でもない限り、
ようは気持ちの問題のような気がしてしまいます。
旦那さんが、そのことが原因で最悪離婚になっても仕方ない!
うるさい!と聞く耳を持たないのなら、
もうあきらめるしかないって感じですよね。性の不一致です。
確か、タレントの杉本彩さんの離婚がそんなような理由でしたよね。
世の女性が皆言いたくても恥ずかしくて言えないことを堂々と、世間に言えるなんてかっこいいなぁ~ととても共感しました。余談ですが。
年を取れば悩まなくなるとも限らない問題だと思います。

投稿日時 - 2007-06-07 11:20:35

お礼

心理学の本で性関係がある、なし、で夫婦喧嘩の溝の深さが違う、と
読んだことがあります。
単純なようですが、心のつながりと体のつながりは大きいのかも
しれません。

もう人生も後半になり、こんなことに感傷的になるなんてことは
少なくなるのかもしれませんが、たとえあと10年でも満たされて
生きるのと、流されるように20年生きるのとでは意味合いが
違ってくるような気がします。
そこを自分で深く考えてみたいです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-06-08 18:11:51

ANo.2

セックスレス、辛いですよね。
私も当事者です。
私達には子どもがおりません。
これはセックスレスとは関係ありません。
夫も私も、それぞれの事情で子どもを授かることが難しいのです。

私は結婚して丸6年、頻度や満足度がどうであれ、セックスがあったのが2年ちょっと、あとはセックスレスの年月が流れていきます。
子どものいるいないが違いますがこのまま離婚しなければrakeさんと同じ状況に私も約十年後にはなります。

私は子どもがいないのでrakeさんとは状況が大きく違い、参考にならないかもしれませんが、少なくとも私の場合、セックスレスが不満でもう離婚だ!!と思うときがあっても、そう簡単には別れられません。
理由その1
私は病気で働けないので誰かに経済的に頼るしかなく、どうせ経済的支援を受けるなら実家よりは夫がいいという思い。
理由その2
自分が女性として性的魅力があまりないと思うので、離婚したから新しい恋人やセックスパートナーが見つかるとは限らない、だったらこのままの生活で、という現状維持の気持ちが働きます。
理由その3
めでたく恋人や再婚相手、セックスパートナーとめぐりあってもその人もまたセックスレスになるかもしれない。
だったらわざわざ大きな不満のない結婚生活にピリオドを打つのはもったいない。

rakeさんは浮気から本気になったというくらいですから魅力的な方なのかもしれませんね。

結局、回答にもアドバイスにもなっていませんが、この先もセックスレス、スキンシップもなし、という状況がずっと続くと予想される場合、浮気(婚外恋愛)が選択肢としてない以上、自分も相手を男性として見ないで必要な家族という存在として見て生きていくか、勇気を出して離婚して一歩を踏み出すかしかないと思います。

私も回答しながら、以前はセックスレスだけどハグくらいあったのにそれすらなくなっている、夫が甥にしているスキンシップすら私は受けていないんだな~と思い知らされています。

でもかと言って私が経済的に自立していて女性としてもそこそこモテて、誘われたことがないわけではない、という状況だったら果たして一歩を踏み出すかと言えばはなはだ疑問です。

男性も性欲が強い人から、恋人時代からセックスレスの人まで様々なようなので。
夫曰く夫婦恋人含めて夫の周りはセックスレスだらけだそうです。
恋人だった人は別れましたけど。
セックスレス彼氏なんていらんわい、と私も思いました。

セックスレス、一日中それを考えているわけではありませんが、とても悩ましいですよね。

投稿日時 - 2007-06-06 23:57:29

お礼

わたしは経済的に自立していますが、だから離婚に踏み切れるっていう
ことでもないんですね。
肉体関係はなくても、家族としてのつながりには積み重ねたものを感じ
簡単に手放すのはつらい選択なのです。

セックスレスの原因になったのは私の気の強さかな、とも最近考えて
います。けんかになったときに抱かないことを責めたことがあったのです。泣きながら・・・。
男性なら引くかもしれません。
して、して、と言われてその気になれないってのと同じです。

結婚前はもっとごく自然にお互いになんとも思わず一緒の
布団に寝て、生活の一部のように性関係があるのが当たり前だと
思っていたのですが男性はすごくナイーブでそういう繊細さを
持った男性はレスになってしまうのかな、と思っています。

昔昔、付き合った男性はけんかすると必ずセックスを求めて
きました。必ずです。
でも、それでケンカが長引かすに済みました。
今でもそれが男女のあり方の理想なんですよね。

投稿日時 - 2007-06-07 21:31:32

ANo.1

セックスレスは現在は中年夫婦の30%以上を占めるそうですね(もっと多かったかな)
でも、貴方も人間。人間に性欲は当たり前のものです。いわんや貴方と旦那さんはご夫婦で、公的に認められた性的関係を継続できる家族なのです。(ちょっと表現が??かもしれませんが)
そして、もうひとつ付け加えるなら、結婚15年で13年のセックスレス。ということは、状況や貴方の考えを無視して言えば、離婚するに相当の理由があると言えますよ。(それだけの覚悟なしに結婚は出来ないのですよ)

それと、貴方がセックスしたいと思うのは当たり前のことです。
決して「身勝手でエロい妻(母親)」などという言葉で表現されるべきものではありませんし、逆に性欲がないということの方が危ない現象です。
たとえば、同性愛者かもしれませんし、浮気や不倫をしているかもしれません。また旦那さんなら女性を子どもを産む道具のように思っているのかもしれませんし、いずれにしても、夫婦関係には必要不可欠なことなのです。

>過去には主人に「セックスがそんなに大事なのかよ!」と罵倒された
 ことがあります。
私なら「当たり前でしょう」と言いますけど。
(これは私にも経験のあることです。)
もうひとつ、貴方が今後も性的な満足を得られない場合、お子様の教育にも影響がでる可能性だってありますよ。
それは、いつもいらいらしている母親、父親に当たれないから子どもに当たる母親になっちゃうかもしれません。
そうでなくても、やっぱりいらいらしている母親を見続けているお子様からみれば、おかしいと夫婦関係を疑ってしまいます。
ですから、もう一度旦那さんとじっくり本音で話し合ってみてはいかがでしょうか。それでも、旦那さんが「NO」であれば、なぜなのかをはっきりとしてもらい、その結果、今後何十年間旦那さんと一緒にいられるのかどうかを貴方が判断すべきです。
お子様だって、ちゃんと理解してくれますよ。

投稿日時 - 2007-06-06 18:09:16

お礼

ありがとうございます。
性欲があるってことを心のどこかで恥ずべきことと思っていましたが
今回、相談して救われた思いがしました。

子供が不安定になるのが一番つらいのですが勢いでなく熟慮してのこと
ならばいつかわかってくれるかもしれません。
それまでは自分でもじっくり考えてみたいと思っています。
子供を抜きにしても「家族」として大切な主人だったらそれは
絆なんだと思います。
そう思えたなら、あとは添い遂げたいと思っています。

投稿日時 - 2007-06-07 21:19:30

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