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解決済みの質問

元彼との間での妊娠・中絶の告白を受け・・・

20代後半の社会人です。

付き合って3ヶ月の彼女がいます。お互い
「こんなに好きになれるのか・・・」
なんて思うほどの両思いでした。当然結婚も考えていました。

本日深夜1時過ぎに、以前、元彼との間で妊娠し中絶をしたことを
聞かされました。(時期は聞いていません)

正直、ショックで、心が揺らいでいます。
とにかく、どうすればいいのか分かりません。
同様の経験のある方、何かアドバイスがあれば、お願いします。

投稿日時 - 2002-07-02 08:51:36

QNo.304623

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

言いたくもないであろう事を言った人に対して、よくそんな態度がとれますね。
しかも好きな人相手に。
きっと「真剣に想っているからこそ、ショックなんだ」とでも言いたいのでしょうが、それは違うでしょう。
相手の気持ちを考えてみれば?それを告げる不安とあなたの態度の二重苦ですよ。
20代後半なんですよね?いい加減、子供じゃないんだからたかだか3ヶ月でいい加減な思いをしなさんな。
男女間の恋愛は愛情が愛着になって離れられなくなってから分かる事でしょ?
時期は聞いていませんって?あなたとの交際時期にかぶっているならともかく、それ以外は過去は過去でしょ。
時期なんか関係ないでしょ。
「こんなに好きになれるのか」>心が揺れています。
何を言ってるのかよく分かりませんねぇ。
相手に惚れてりゃ黙って抱きしめるか、「俺の子供を産んでくれ、育てよう」的な台詞しかないでしょう。
本当は別れたいんじゃない、あなた。
ただ、中絶の過去を聞いての別れに非難や自分の小ささを思い知る事が怖いだけで。
このまま付き合い続けてもなんかの弾みにそれを彼女に言ったりするんじゃないかな?
そんな酷い事はしないとか思ってるかも知れないけど、今回の事も酷いよ。
惚れた女にする態度じゃないね。
同様の経験のある方?あのね、中絶の過去を隠したまま交際どころか結婚までしている人なんてごまんといるでしょ、多分。
それをあえて、言ってくれたのにね、彼女は。
どうすればいいかなんて二択でしょ?
彼女と別れるか、一緒にいるのか。
自分が変われると思うなら一緒にいればいい。
変われないなら別れればいい。
シンプルな二択ですよ。
すぐ決断して行動しないと。
一分一秒でも長くなるにつれて彼女の苦しみは増しますよ。
あなたがどれ程のショックを受けたとしても、どのような選択をするにしても無理をしてでも”はっきり”しましょうよ。
かっこつけましょう、自分の判断で動ける男なんですから。
無理をして、苦しいそぶりをみせないのが「かっこいい」事になるんですから。
好きな女なんでしょ?心が揺れているとしても一時的にでも好きな女なんですよね、相手は。
好きな女の前で位、かっこつけましょう。
何があっても「なぁんだ」と言ってあげる事ができれば、相手も自分に惚れてくれるし、そんな相手の事をどんどん、好きになれますよ。

投稿日時 - 2002-07-02 12:19:48

お礼

>かっこつけましょう

 自分を落ち着かせるために、一番しっくりくるフレーズでした。
 何か、今回のことに関する思いが込み上げてきた時には
 「かっこつけよう」
 このフレーズを思い出して、冷静になり、頑張ろうと思います。

 皆、無理をして、苦しいけど、そのそぶりをみせずに頑張ってるんですね。
 私は今まで、温室育ちでそんな経験がありませんでした。

 助かりました。
 本当に有難うございました。

投稿日時 - 2002-07-02 13:22:55

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回答(19)

ANo.19

何がショックなのか、何が嫌なのかがまだ質問者さんの中で整理されていないのではないでしょうか。

もし私が質問者さんだったら、このように整理します。「他の男とセックスする」ことは、嫌じゃないのでセックス経験自体はok。でも、「ちゃんと避妊しなかったから妊娠してしまった」としたら、嫌。そんないい加減な人間と一生一緒にやって行く気になれない。一方、「ちゃんと避妊していたけど、ゴムが破れたとかで出来てしまって中絶した」というなら、事故みたいなものなので許せます。だから、お互い辛いけれど、あとあと引きずらないためにも、その点を確認し、前者ならそんないい加減だったのかと思って見切ります。逆に後者だったら、かわいそうにと同情こそすれ別れる気にはなりません。

これはあくまで私の考え方なのでご参考まで。質問者さんには質問者さんの考え方があると思うので、やみくもに悩む前に、もう少し、何が嫌で、何が許せないのかを、自分の心に問い掛けてみてください。具体的に考えると、おのずと答えが出てくるのではないでしょうか。頑張って下さい!

投稿日時 - 2002-07-02 12:37:26

お礼

理路整然とした文章でとても分かりやすかったです。
聞いた直後の自分はまさにその通り、なにがショックで
なにが嫌なのかもわからず、ただ胸が苦しかった・・・。

皆様の意見を聞いて、もう彼女にこの件での質問はしないことにしました。
もう、何も無かったかのように振舞おうと思います。

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
返信いただいた皆様へ

 単純な男ですから、皆様のご意見を読んでいくうちに次第に勇気が沸き、
 自分自身が成長している気がしてきて、変な話、ちょっと嬉しかったです。

 『彼女の勇気』大切にします。
 自分を信頼して話してくれた彼女の行為を最初は理解できず、知らないまま
 の方が良かったと思っていました。
 でも、今では彼女に話してくれたことを感謝しています。
 もっと、もっと信頼できるようになりました。

 周囲の誰にも相談できるような話題ではないため、初めて、このような場を
 お借りしました。

 なんとかポイントとかあって、ちょっと苦労しましたが、点数は皆様に満点
 をつけさせて頂きたいです。

 本当に心が楽になり、胸のつかえがとれました。
 彼女とも頑張っていきます!
 
 皆様には心から感謝いたします。
 ありがとうございました。

投稿日時 - 2002-07-02 13:43:34

ANo.18

>当然結婚も考えていました
そのように思える相手ならば
「辛かったんだネ」と包み込む事が必要かと・・・。
彼女の心の傷を受け止めてあげて下さい。

突然聞いたapaontiさんも大変かと思いますが、今まで言わずに居た事を
(言わなければそれで済む事)話した彼女の心中を察してあげて下さいネ

告白したタイミングから考えると、apaontiさんが思うより彼女さんの心
は傷ついてるように感じます。

男からです

投稿日時 - 2002-07-02 12:24:50

お礼

自分のことだけを考えていたんだと反省してます。
彼女を大切にします。

アドバイス、有難うございました。

投稿日時 - 2002-07-02 13:29:50

ANo.16

 残念なことですが、今の日本では中絶はそれほど珍しい体験ではありません。

 その要因は性知識の無知(このサイトでも「膣外射精したが大丈夫か」という相談を見かけますよね)の場合もありますが、避妊の主導権を得られないまま男性の要求を拒めなかったという人が多いのです。

 ですから、中絶体験は性的に乱れていたという意味にはなりません。不幸な体験だったと捉えるべきでしょう。

 それを受け止めることができるのであれば、慰めの態度を示した後で二度と話題には出さないことです。「なぜ避妊しなかった」「なぜ、そんな男と」と追及しても、彼女を傷つけるだけで、お二人には無益です。

 受け止めることができないのであれば、残念な選択もあるでしょう。

投稿日時 - 2002-07-02 12:09:39

お礼

>追及しても、彼女を傷つけるだけで、お二人には無益です。
 
 その通りだと思います。前を向いて生きていきます。
 私の気持ちを楽にしてくださるようなアドバイスに感謝いたします。
 
 ありがとうございました。

投稿日時 - 2002-07-02 13:45:57

ANo.15

彼女はずーっと黙ったままいることに耐えかねて、重たいボールを持ちきれなくて、ポーンとあなたに投げたんですね。彼女は告白して楽になったと思います。今度はあなたがその重たいボールを一人で持っている状態です。彼女はあなたが持ってくれると思って…投げたんですよ。
つらい気持ちは察するに余りあるというか…。
基本的に「終わったこと」としてあなたが耐えられるかどうかですね。男だから耐えましょう。こんなこと些細なことですよ。心で泣いても、あっけらかんとしましょうよ。
世の中のはもっともっと重たいボールを持って結婚している人はたくさんいますよ。ねちねち追求しないことです。

投稿日時 - 2002-07-02 11:49:44

お礼

実は彼女からその話を聞いた瞬間、大きな重い箱をドーンと自分に押し付けられたような感覚がしていました。

その感覚とマッチした御意見なので、とても自然にアドバイスを聞くことが出来ました。

男だから耐えます!心で泣いてもあっけらかんとしてます!

本当に有難うございました。

投稿日時 - 2002-07-02 13:27:04

ANo.14

あ~あ…

せっかく打ち明けてくれたんだから抱きしめて「大変だったね」って言ってあげればよかったのに。
彼女はあなたがショックを受けたことを忘れないでしょう。

受け入れられないほど大きな問題じゃないと思うけど、ショックを受けたんならあなたの器には収まらないほどの大事件だったんですね。
あと「ふたまわり」ほど大きくならないとしんどいでしょう。
もちろん、彼女と付き合いながらでも成長できるでしょうけど、今度は彼女のほうがあなたを受け入れてくれるかどうかの問題になります。

投稿日時 - 2002-07-02 10:48:50

お礼

冷たいようで、とても温かいアドバイスを有難うございました。

>「ふたまわり」ほど大きくならないとしんどいでしょう

 自分を成長させるいいチャンスだと思って、しっかりとモノにします!!

 

投稿日時 - 2002-07-02 13:17:00

ANo.13

J-2

結婚というのは、相手の過去も全部含めて愛すること
それが出来ないというのなら・・・たぶん長くは続かないでしょう。
・・・結婚というモノに、違うイメージを持っているんなら・・・結婚は無理。

あなたを信じているからこそ、告白したのに、
 それとも、あなたは試されているのかもしれません。
信じていい相手かを。・・・つまり、
 ここで逃げるあなたは、彼女の表面しか見てない。恋してるだけ。
愛なんて・・・ここから、なのにあなたは、逃げてる。

あなたには、あなたを形作ってる過去の人々がいる。
 彼女にも彼女の・・・それをみんな否定できる?

たとえば、手首に傷がある。そんな人を愛せる?
 全部。包み込める大きな愛を与えてあげて下さい。

そんなあなたはもっと素敵にみえる・・・そう思う。
 これから、を生きる事に意識を向けて。守るのはあなたです。

投稿日時 - 2002-07-02 10:26:25

お礼

僕が守ります!
実際、今までの3ヶ月より今現在この一時の方が、彼女のこと、将来のこと
について真剣に考えている自分がいます。

これをステップにして、よりよいカップルでいたいと思います。

有難うございました。

投稿日時 - 2002-07-02 13:14:29

ANo.12

私(女です)はapaontiさんと反対なのですが
今つき合ってる彼に告白されました。
過去につき合っていた女性が妊娠してしまい
それで結婚を決心したけれど、当時2人供若かったので
相手の女性のご両親に反対されて結果的には中絶をしたそうです。

私もこの話を聞いた時はすごくショックでした。
けれど、過去の話しだし彼もすごく悩んでいたのが分かったし
その出来事に関して彼もすごく傷付いてる事が分かりました。
だから、それで別れようとは思った事はありません。

この話しを聞いたのは約1年前くらいですが
今までお互い一切この事は口に出した事はありません。
それでケンカをしたりという事もないです。
(無理矢理避けてるという事もないですよ。)

apaontiさんが、これからもこの事は
許せないし忘れる事が出来ないと思うのならハッキリ言って
別れた方が良いと思います。
けど、みなさんのおっしゃる通り彼女の勇気はすごいと思いますよ。
apaontiさんとの将来を考えてるからこそ話してくれたのないでしょうか?

投稿日時 - 2002-07-02 10:21:19

お礼

>この話しを聞いたのは約1年前くらいですが
 今までお互い一切この事は口に出した事はありません。
 それでケンカをしたりという事もないです。
 (無理矢理避けてるという事もないですよ。)

具体的で、とても参考になりました。
自分達も自然体でいられるといいなと思います。
有難うございました。

投稿日時 - 2002-07-02 13:12:01

ANo.11

なぜ心が揺らぐのでしょう?
>お互い「こんなに好きになれるのか・・・」なんて思うほどの両思いでした。
というくらい本当に仲が良かったんでしょう?
たしかに「妊娠、中絶」は簡単に流せる話じゃないかもしれないけど
私から言わせれば
「それくらいで心が揺らぐ様じゃ結婚したってもたない(というより本当に彼女の事を好きじゃない)」
と思います。
あなたは本当に彼女の事を愛していますか?
もう一度自分に問い掛けてみたら?
もし今回の事であなたが彼女に対し何か気持ちの変化が起きたなら
別れたほうがいいでしょう。
いずれもしあなた達が結婚し子供の話などになるとこの事が持ち上がってくる
かもしれません(ケンカとかで)。その度にお互いが嫌な気持ちにもなりかねないと思いますよ。
あなたがもっと彼女を信じて大きな気持ちで受け止めてあげてください。
まず自分の心と向き合い選択してください。

投稿日時 - 2002-07-02 09:45:20

お礼

>その度にお互いが嫌な気持ちにもなりかねない

 そんな状況だけは避けます!

>「それくらいで心が揺らぐ様じゃ結婚したってもたない(というより本当に彼女の事を好きじゃない)」

 その通りだと思います。
 どうやら、心が揺らぐんじゃないかと、動揺していた(変な文ですが・・・)
 ようです。

有難うございました。

投稿日時 - 2002-07-02 13:09:38

ANo.10

基本的に恋愛相談にはレスしない主義だったのですが・・・

あなたの彼女のことを思ってレスすることにしました。

 >付き合って3ヶ月の彼女がいます。お互い
  「こんなに好きになれるのか・・・」
  なんて思うほどの両思いでした。当然結婚も考えていました。

それほどまでに好きだったんですよね。
それでも、元彼との間でかつて妊娠をし、中絶経験があったと聞いて
ショックだった・・・ここまでは別にいいのです。
あなたは正直な人なんだと思います。確かにショックは受けるでしょう。
でも、心が揺らぐ?どうすればいいのかわからない?
それは、どういうことなのでしょう・・・

あなたと彼女は、結婚までは身体にも触れずに、綺麗なままでいようと
誓っていたとでも言うのでしたら、彼女の中絶体験は許せないと言っても
まぁ、潔癖症の人にありはちな意見として容認もできます。
あなたと彼女がどういうお付き合いをしていたか判りませんが
普通のオトナであれば、愛し合っていれば抱き合うでしょう?
その結果として、妊娠する可能性だってある・・・
なのに、それを非難する気持ちを持つのは、彼女と同じ女として
許せない気持ちになりました。

彼女にとっても言いたくない過去の出来事だったと思います。
いいえ、一生言わずに隠しとおしてもよかったのかもしれません。
それをあなたを愛しているからこそ、苦い経験を勇気を出して告白した。

中絶したことも辛かった出来事、その告白も辛かっただろうと思います。
もしかしたら現在の愛まで失うんじゃないかと不安だったと思います。
あなたも、もう彼女とは付き合えないと言うのでしたら
それはしょうがないことですから、判れてしまえばいいのです。
でも、彼女に愛情があるのなら、すぐに飛んでいって抱きしめてあげてください。
不安で胸がつぶれそうな思いをしているはずです。

生まれてこれなかった子供のためにも、いつか望んで生んであげられるように
愛情たっぷりの子供を育てていけるカップルになれたら、幸せじゃないですか。

投稿日時 - 2002-07-02 09:44:12

お礼

今までにないくらい強く、長く抱きしめます。

わがままな男の身勝手な意見に対して、返信頂いた事を、
心から感謝いたします。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2002-07-02 13:04:09

ANo.9

 一時的にショックを受けるのは理解できます。でも、心はしっかり持って、彼女を受け止めてあげてください。
 私は元彼と同棲、妊娠、流産をしています。今の彼には、最初に「前の彼氏との間によく子供できなかったね?」と言われたので、最初に言った方が良いと思って、流産してる事は告げました。が、私の場合、同棲してた事がなかなか話せず・・・というのも、今の彼と付き合い出した時、元彼とは別れてはいたけど、引越しまでにまだ間があってまだ一緒に住んでいたんです。うちに遊びに来たいと言う彼に、なかなか切り出せずにいました。それを打ち明けた時は、ほんとに嫌われる覚悟で話しました。彼もショックはあっただろうけど(今になって冗談交じりに、騙されてた~とか言ってるので)その時は、何でもないような顔して普通に接してくれてた。
 それと、私の場合は流産でしたが、元彼とはうまくやって行く自信もなかったので、流れなかったら中絶してたと思う。私はバツ1で、すでに子供二人育ててますけど、妊娠すると、相手が誰というよりも、私の赤ちゃん!ていう感覚になるんですね。だから、中絶しようかどうしようかすごく悩んだし、でも、元彼とは無理だ・・・と思ってて、流れた時は、ほっとした事が赤ちゃんにすごく申し訳なかった。
 彼女は、中絶でしょう。きっと、私以上に悩んだと思う。中絶するときも、あなたに打ち明けた時も。皆さんも仰るように、信頼してるんだと思います。好きだから打ち明けたんでしょう。どうでもいいと思ってる相手にだったら、隠しとおしますね、私だったら。

投稿日時 - 2002-07-02 09:27:07

お礼

貴方の彼のように立ち振る舞おうと思います。

女性の意見ということで、非常に参考になりました。

有難うございました。

投稿日時 - 2002-07-02 13:00:31

ANo.8

「あっ、そう」と受け流せばいいのでは?
中絶と彼女さんの人格は関係ないと思います。

あなたは彼女さんの良いところをどれだけ挙げることができますか?
あなたと彼女さんの将来のビジョンが見えますか?
これらのことを、彼女さんの過去を忘れるくらい、一生懸命考えて下さい!

投稿日時 - 2002-07-02 09:21:42

お礼

彼女のその1回の出来事だけにとらわれすぎていました。

自分にとっては今まで付き合った女性の中で、彼女が僕にはぴったりだと
真剣に思っています。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2002-07-02 12:58:19

ANo.7

他の方も言っていますが、今の貴方にとって彼女はなんなんですか?
彼女の過去も、過去の経験も感情も、すべてを「許容」してあげればいい。
そしてその上で愛してあげればいいじゃないですか。

中絶したことがある。
それを告げた彼女はすごく勇気がある。
自分にとってもこの上ないくらい苦しい過去だと思う。
「命」ってものを誕生させなくしたのだし、彼女はそのことでも
心に傷を負っているのでは?
貴方がそれを許容してあげないでどうする?
誰が彼女の傷を癒してあげれる?

ただ、俺は「そんなの関係がない!」とは言えない。
彼女にとって「関係がない」なんてことはないと思うから。
だからこそ、貴方に告白したのだろうし。

産まれることができなかった「命」。
それはすごく重いもの。
彼女が過去に流した涙、痛み、それすらも貴方が理解し、
そして許容してあげて。

最後に・・・
貴方の彼女は素敵な女性ですよ。
幸せにしてあげてください。
では。

投稿日時 - 2002-07-02 09:17:17

お礼

>貴方がそれを許容してあげないでどうする?
 誰が彼女の傷を癒してあげれる?

 そうですよね。

>貴方の彼女は素敵な女性ですよ。
 幸せにしてあげてください。

 幸せにします。彼女に二度とこんな辛い思いをさせたくないですし。

とても勇気づけられました。
本当に、有難うございました。

投稿日時 - 2002-07-02 12:54:40

ANo.6

彼女は別れてもいい覚悟で告白したと思います。ですから、apaontiさんが別れようと思うのならば別れていいと思います。性格が合わなかったり、生活習慣が合わないなど、些細なことで別れるのはよくて、中絶したことを別れる理由にするのはよくないということはないと思います。
ちなみに僕はそのときは悩んだ末別れなかったけど、結局はふられました。

投稿日時 - 2002-07-02 09:16:56

お礼

実体験をありがとうございます。

>僕はそのときは悩んだ末別れなかった

 私も頑張ってみます!

投稿日時 - 2002-07-02 12:51:04

ANo.5

あなたの正直な気持ちで接すればよいのでは?
私は彼女の過去を許す器が無いと思えば無理に
おつき合いを続ける事はないと思うし。
そんな過去の事は関係ない、今の彼女さえいて
くれれば・・。と思えばもう封印してあげて
おつき合いを続ければ良い。
あなたの気持ち次第です。
人がどうのとは言えないです。
彼女はどちらを選ぶかも覚悟の上でそ一大決心して
あなたに伝えたのだと思いますので。

投稿日時 - 2002-07-02 09:16:25

お礼

ここで彼女を失うのは、やはり私の本意ではありません。
付き合いを続けます!

本当に、ありがとうございました。

投稿日時 - 2002-07-02 12:49:34

告白した彼女の勇気をは、きっと貴方が受け止めてくれる人だと思ってのことでしょう。
真剣なお付き合いをしたいのだと思います。
やはり思い出しても辛い出来事を、自分から言わなければ
わからないのに伝えると言うのは、彼女も前向きに貴方とお付き合いしたいことの表れじゃないでしょうか。
貴方がその過去を知って、ショックなのは当たり前だし、
責められるものではありません。
でも時間が過ぎても、わだかまりが残るようなら、きっぱり断るべきだと思います。そういう部分は本人にしかわからないし、自分が決めるべきことだし。
ただ一度でも彼女と付き合っていこうと、腹をくくるのであれば、一切蒸し返したりしないで上げて欲しいです。
ただお二人の付き合いの中で、不用意に妊娠するような
ことにならないようお気をつけて。

投稿日時 - 2002-07-02 09:13:31

お礼

彼女の気持ちを考える余裕がなかったようです。
自分も前向きに彼女と向き合おうと思います。

>ただお二人の付き合いの中で、不用意に妊娠するような
 ことにならないようお気をつけて。
 
 どうも。ちゃんと環境を整えてからにします。

 ありがとうございました。

投稿日時 - 2002-07-02 12:47:45

ANo.3

信頼され取るんですよ。彼女の勇気を誉めてあげてください。

投稿日時 - 2002-07-02 09:02:50

お礼

有難うございます。
ホント、自分が恥ずかしいです。

投稿日時 - 2002-07-02 12:39:28

ANo.2

相手の人にしてはよほど勇気のある告白だったと思いますが、
自分だったらショックは、受けないなぁ。まぁそんなもんでしょう。
別に中絶なんて病気でも何でもあるまいし、
その経歴が何かそれが将来に堪えますか?それをまず冷静に考えて見ましょう。

さらっと「そんなことどうでもいいよ、今の君が好きなんだから」
といってあげられたかどうか、すごく気になるのですが。
そこであなたが動揺してしまってはその分彼女だけが傷つきます。

まぁいい女ほど過去にはどっか傷があったりするものですし、
10台ならともかく20代の後半になって、
「自分だけの為にこんないい人が今まで傷なしで残ってた」なんて
思い込んでるほうが思い上がりもはなはだしいです。
そういう意味でよほど今までおもてになられたのでしょうか?

投稿日時 - 2002-07-02 09:00:04

お礼

>「自分だけの為にこんないい人が今まで傷なしで残ってた」なんて
 思い込んでるほうが思い上がりもはなはだしいです。

心にずしーんときました。
その通りですね。
本当に、有難うございました。

投稿日時 - 2002-07-02 12:37:27

ANo.1

中絶の経験はないですが。

何やってんの!
彼女はあなたに嫌われるのを覚悟で必死の告白したんでしょ。

過去は過去。
早く連絡してあげなさい。
気持ちの整理は後からでいい。

中絶したのは、事故だと思って。
あなたより彼女が心細いでしょうが。

とにかく、あまり気にするなと言ってあげて欲しい。

3度も中絶したとかいうならともかく、
彼女は中絶だけでもつらかったと思うよ。
あなたに一生隠すより、言う道を選んだということは賭けかも。

動揺してはだめです。
大事なのは今の彼女でしょう?
時間置くと、彼女の涙が増えるだけよ。
早く連絡してあげて欲しい。

投稿日時 - 2002-07-02 08:59:27

お礼

早速のご返信、有難うございます。
周りの誰にも相談とか出来ないんで、このような形で恥をさらしております。
でも、皆様のご意見で、自分もようやく気付きました。
本当に有難うございました。

投稿日時 - 2002-07-02 12:34:04

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